Vicevi [Arhiva] - Forum Sveta kompjutera

VeNoM

9.1.2006, 2:06

nadam se da ovo nije bilo
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"

"Da li vas je ubio?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."

hacker_aca

9.1.2006, 3:54

Evo jednog što sam ga ja sam izmislio.

Na Suncu se pojavi neki oblik života i ubrzo nastane velika civilizacija. Sad nešto ono kao ljudi, samo što to nisu. I dođe taj jedan "creature" kod drugog i kaže:
- Oho, dobar dan komšija. Što je nešto toplo danas, zar ne?
- A da, komšija, baš je ugrijalo danas.....

Hahahahahaha, ajde se sad vi malo smijte kao da ste shvatili foru. :mrgreensa

Simke

9.1.2006, 13:50

Sreli se Francuz i Crnogorac na Budvanskoj plaži i krene razgovor...
Francuz: Mesje parlavu franse?
Crnogorac: Ne đole, noš me ti naučit.

VeNoM

9.1.2006, 16:20

ide bmw onaj x5 full oprema.....stoji na crvenom svetlu.....
dolazi fića iza i crknu mu kočnice i naravno zabije se u zadnji deo kola....
i komp od bmw kaže found new hardware do you want to install it???

REDisLAW

9.1.2006, 19:33

MOLIM VAS DA PROČITATE OVAJ (malo sam ga preradio):

Vozi jedan čovek merdžu kroz grad, a za njim ide čovek sa fićom. I tako na prvi semafor, stane ovaj sa merdžom a fića se zalepi u njega. Izlazi ovaj i dere sa na ovog u fiću:
- Pa ti si lud, samo odšteta ima da te košta 2000 eura, ovo ono!!!
Tek ovaj:
- Pa nemojte gospodine molim vas, ja sam jedva skupio para da kupim ovog fiću a vi imate puno para... I ovaj sa sažali... Idu oni dalje, kad na sledećoj raskrsnici isto. Ovaj ponovo izlazi dare se, urla, a tek ovaj:
- Jao nemojte molim vas da me tužite ja imam 4-oro dece i ženu jedva ih izdržavam... I ovaj se opet smiluje. Na sledećoj raskrsnici opet ga čukne, tek ovaj iz fiće izvuče se kroz prozor i tek će:
- Idi, idi, ja sam...409

VeNoM

9.1.2006, 23:24

dolasi brus vilis u comtrade i kaže DAJ HARD /die hard/....

hacker_aca

10.1.2006, 0:05

Šta kaže Tarzan kad vidfi krdo slonova?
Idu šljive.

Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova?
Idu slonovi.

VeNoM

10.1.2006, 0:35

ide riba ulicom a dva tipa iza nje.....
jedan je muva drugi je komarac
druga verzija isto to samo što
jedan je vata drugi je tampon....

hacker_aca

10.1.2006, 0:38

Idu dva vuka ulicom, jedan zavija, drugi odvija.....

VeNoM

10.1.2006, 1:44

idu dva pandura ulicom i svadjaju se ko će da ide sa strane....
isto tako da se voze u kolima i svadjaju se ko će da sedi pored prozora...

REDisLAW

10.1.2006, 13:58

Šta je to malo plavo, leti preko granice?
- Komarac švercuje farmerke!
420

3dM@niak

10.1.2006, 16:15

Jesu ga ufatili? :D

REDisLAW

10.1.2006, 18:27

A kako policajci odvrću sijalicu?
Pa jedan se popne na sto i uhvati sijalicu, a drugi vrti sto.
425

Highlander

15.1.2006, 17:34

Evo jednog od mene...

Zašto na SK forumu ima sve više moderatora?

Lakše se briše!!!:D

Neće valjda trajno da me banuju!;)

VeNoM

16.1.2006, 0:20

zašto na sk nema više highlendera????
obrisali ga moderatori.....

a sada malo ja
Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Simke

18.1.2006, 2:37

Ko ima IQ 192? :)

REDisLAW

18.1.2006, 13:20

Neznam gde sam to beše napisao... JK ima!!!

Highlander

18.1.2006, 14:20

Neznam gde sam to beše napisao... JK ima!!!
Ma nema šanse! Pa onda bi trebalo da se posveti nekim naučnim radovima, kao Anštajn, a ne da vrišti i meša na TV-u! Meni je neverovatno kako neko sa tolikim IQ-om ne razume da radi nešto što toliko nervira!:(

MilanSM

18.1.2006, 23:43

sta se dobije kad se ukrste zec i konj? -zekonja

doalzi smrt do babe i pita je: -baba oces sok? baba: -moze. smrt (uz zamah kose): sssok

sede baba u mraku, dojde smrt i ugasi babu.

evo jedan dugacak:
dosao bosanac u Nju Jork, ide ulicom i pored njega pada tip sa zgrade na trotoar. tip malo otrese rukave i ustane. pitag ga bosanac:jel si dobro? tip: ma super, znas kako je dobro kad skaces ovako. bosanac: ozbiljno? tip: ma odlicno je, oces da probas? bosanac: pa hocu. odvede njega tip na zgradu i bosanac skoci i ubije se....
sutradan u Nju Jork Tjams-u naslov: gradonacelnik moli supermena da ne *****ava bosance. :)

MilanSM

19.1.2006, 1:37

ja jos ne mogu da prestanem da se smejem:
Moto Vojske Jugoslavije:Važno je učestvovati.
sta je ironija: kad ti ceo zivot sole pamet a ti umras od secera
SIDA, SIDA, e pa šta je, ako je SIDA nije Rak.
Svako "zašto" ima svoje "****m li ga".
moto MUP-a: ako ne mozes da ih pobedis pridruzi im se
Nema 'leba bez 20 dinara.Ima polubeli za 15.
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna
Haos - to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca.
Upoznaj sa-moga sebe.
Za razliku od sporta, u seksu je najviše rukometaša
Bolje stomak od piva nego grba od rada.
Decu ne donose rode - nego ševe.
:)

Auror

19.1.2006, 11:35

Sledeca situacija.Za jedno jaje vam okace teg od 50kg za drugo jaje teg od 60kg a za momka u sredini teg od 100kg.Koji ce prvo organ da vam strada?

GLASNE ZICE:icon_mrgr :icon_mrgr :icon_mrgr :icon_mrgr

Simke

19.1.2006, 14:06

IQ 192 = Stodevedesetdva policajca
ili
stodevedeset policajaca i dve plavuse

VeNoM

19.1.2006, 16:42

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
- Sto je multitasking na Amigi? Igras igru i jedes sendvic.
- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

REDisLAW

20.1.2006, 14:07

Ma nema šanse! Pa onda bi trebalo da se posveti nekim naučnim radovima, kao Anštajn, a ne da vrišti i meša na TV-u! Meni je neverovatno kako neko sa tolikim IQ-om ne razume da radi nešto što toliko nervira!:(

Pa ne ja sam gledao, ona kao kaže: Ja sam zato ovoliko uspešna, ovo ono, ove godine ću osmisliti nešto, itd...

Highlander

20.1.2006, 18:11

Pa ne ja sam gledao, ona kao kaže: Ja sam zato ovoliko uspešna, ovo ono, ove godine ću osmisliti nešto, itd...
Koliko je to uspešna???!!! Mislim stvarno, po kojoj skali su joj to izmerili? Možda joj je IQ silikonski, kao njene... znate na šta mislim!:D Isto sam čuo i za neke druge pevačice/pevaljke, kao npr. Madonna, imaju neki nebeski IQ zbog čega su kao uspešne!
Dodatak: JK kaže da je uspešna zbog svoje inteligencije, što onda mora da izbaci s... i d...?

VeNoM

21.1.2006, 2:21

ljudi većina top porno stara ima visok iq...verovali ili ne.....
mislim da najveći ima asia carera!
ovo nije viC!

VojaM

21.1.2006, 13:49

ljudi većina top porno stara ima visok iq...verovali ili ne.....
mislim da najveći ima asia carera!
ovo nije viC!
Zanimljivo. Otkud ti podatak?

Sasa011

21.1.2006, 16:34

ljudi većina top porno stara ima visok iq...verovali ili ne.....
mislim da najveći ima asia carera!
ovo nije viC!

Ima logike da star-ovi xxx produkcije imaju izrazeno visko IQ.Druzenje sa inteligentnim osobama je preporucljivo:)
Posle jedne seanse moguce je da bih bio barem malo pametniji.
IQ raste razvijajuci se posebnim mehanizmima,koje nama u skolama uopste nepokazuju.Nego sami otkrivamo,pa neko zaista postane genije,neko prosecan.(zakon desne ruke)!
Ove zvezde 100% otkrivaju inteligenciju tako sto pamte ko ih je sve "upotrebio".
I tupavom,da utucas u glavu postao bi pametan.
Tako treba utucavati,pa kada se predje granica,neko poctane toliko utucavan,da ga proglase za zvezdu.
To je nivo inteligencije koji je nezamisliv,negovoris recima uopste,vec odmah pocinje akcija.

Devil

22.1.2006, 0:24

Hm.. Nisam bas siguran da JK ima toliki IQ :confused:
Nego:
Znate li koja je razlika izmedju sljive i zene??
Sljiva prvo rodi, pa je onda otreses, a zenu prvo otreses pa onda rodi..

VeNoM

22.1.2006, 0:39

vojo pazi ovako mislim vezano samo za asiu careru....
dakle to je podatak koji je išao po novinama itd....
nego da se vratimo na njene praktične stvari
jedna od retkih porno stara koja svoju zaradu troši na životinje i njihove azile...
ima svoj internet centar
napravila je svoj model za unreal turnament....
i naravno testirala se za IQ....
većina striptizeta i porno starova ima velik iq....što je smešno....šta bi oni mogli da urade u životu....

REDisLAW

22.1.2006, 13:17

E znate li neki sajt gde može da se izmeri inteligencija...

Highlander

22.1.2006, 17:30

E znate li neki sajt gde može da se izmeri inteligencija...
Ja sam radio neki na http://www.iqtest.com/ . Nešto nisam razumeo, a nije ni kompletan test! Mislim da možeš na sajtu MENSA-e da ostaviš svoj mejl, mesto odakle si, i oni te obaveste kad ima testiranje u tom gradu!

REDisLAW

22.1.2006, 19:33

Ja sam radio neki na http://www.iqtest.com/ . Nešto nisam razumeo, a nije ni kompletan test! Mislim da možeš na sajtu MENSA-e da ostaviš svoj mejl, mesto odakle si, i oni te obaveste kad ima testiranje u tom gradu!

Jes kako da ne!

VeNoM

23.1.2006, 0:36

ok ja imam veliki iq.....
zato pišem nešto pametno!hwehehehe

Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj.

Simke

23.1.2006, 9:01

Kad se već vrti oko IQ-a, evo par pitanjaca:

1. Zašto ima više homoseksualaca nego intelektualaca?

2. Zašto M...... ima erotičnu facu?

VeNoM

24.1.2006, 1:15

1. zato što homosexualci vole da ...hm...... intelektualce a njima se to ne isplati....

sasha vukelic

24.1.2006, 1:38

najbolji vic koji sam ikad cuo. znaci jedan prijatelj mi pricao i ide bas ovako:

"popeli se amerikanac, rus i srbin na ajfelov toranj i prvi skoci bosanac..."

ja sam plakao dva dana :D

Simke

24.1.2006, 7:17

Kad se već vrti oko IQ-a, evo par pitanjaca:

1. Zašto ima više homoseksualaca nego intelektualaca?

2. Zašto M...... ima erotičnu facu?

1. Zato što mnogima lakše ulazi u du*e nego u glavu.

2. Zato što je glup kao Q...

Master Neo

24.1.2006, 10:55

Evo jednog zbog kog sam vristao!
Izgubio se covek u pustinji i ide tako danima umoran, zedan...Odjednom vidi u daljini bunar!!! Sav srecan trci ka njemu i vice: Voda, voda!!! A tek ce iz bunara glas: Gde, gde?!!!

Highlander

24.1.2006, 13:34

Idu dva policajca ulicom, i naidju na otvoren šaht i naravno jedan od njih upadne! Izvuče ga odmah onaj drugi, tek će ovaj:
- Uh, dobro je! Da je bila zatvorena ne bih mogao da izadjem!:D

2. Zašto M...... ima erotičnu facu?
Ko je ovaj M......?

VeNoM

24.1.2006, 16:48

Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.

VojaM

24.1.2006, 17:36

Ko je M?
Milošević?

bobi

24.1.2006, 20:16

Ko je M?
Milošević?
hehehe...Vojo :)

Zabranjeno je vređanje korisnika na bilo kojoj osnovi – verskoj, nacionalnoj, rasnoj, političkoj itd.

REDisLAW

24.1.2006, 20:40

hehehe...Vojo :)

Zabranjeno je vređanje korisnika na bilo kojoj osnovi – verskoj, nacionalnoj, rasnoj, političkoj itd.

570. Ne stvarno, ko je M?

Avenger

24.1.2006, 21:46

Zabranjeno je vređanje korisnika na bilo kojoj osnovi – verskoj, nacionalnoj, rasnoj, političkoj itd.

Wow, nisam znao da je Milosevic korisnik :D
A, osim toga, voja nije rekao, nego pitao, tako da bi pravila krsio onaj ko bi na to rekao DA (ah, ta pravila ;) )

A sad jedan dobar
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj' nemoj da se*eš!

VeNoM

25.1.2006, 0:32

Ispred kuce,cetnik vredno testerise glavu jednom klincu a u tom trenutku izlazi njegova majka i kaze "jel moze kafica majstore"?

Dodje sin kod majke i kaze mama ja sam glaaaadan
majka:oces da ti isprzim jaja?
sin:a oces da ja tebi odsecem sisu?

Spawn BG

25.1.2006, 0:53

Jedan kompjuteraški:
Razgovaraju dva programera, kad pored njih prođe strava riba.
Prvi kaže: -Vau! Kakav PROPERTIES!!!
A drugi će: -Ma pusti. Vidiš da je READ ONLY!

REDisLAW

25.1.2006, 15:41

Još jedan:
Kuca nešto jedan programer, tek posle 4-5h kaže stavlja naočare i kaže: U majku mu, slabi mi grafička...

VeNoM

25.1.2006, 16:56

Imala jedna zena svalera. Kad god bi joj on dolazio u posetu ona bi sina stavljala u ormar. Dodje jednom tako njen muz iznenada i ona sakrije i svalera u ormar...

sin: bas je mracno ovde.
svaler: da, jeste
sin: oces da kupis rukavicu za baseball od mene?
svaler: necu.
sin (namiguje): mislim da bi trebao da kupis rukavicu od mene.
svaler: dobro, koliko para?
sin: 100$

sateran u cosak, svaler pristade i kupi rukavicu. sledeci put se ponovi ista scena, samo mu ovaj put proda loptu za baseball za 100$. Sledeci vikend, zove otac sina da se dobacuju loptom i kaze mu da donese rukavicu i loptu. Kada mu je ovaj rekao da ih je prodao za 200$ otac ga je naterao da ode u crkvu i da se ispovedi zbog svoje pohlepe. U ispovedaonici:

sin: bas je mracno ovde.
pop: nemoj opet da pocinjes sa time!

Simke

26.1.2006, 8:09

570. Ne stvarno, ko je M?

Niko posebno!
Ne znam zašto Vam je to interesantno?

Vic je iz grupe viceva o M... & H...

Simke

26.1.2006, 8:14

Dođe đevojka kod popa na ispovijed i reče mu:
- Oče zgriješila sam ... radila sam ... sa momkom...
- Idi dijete kući i uzmi jedan limun i žvaći.
- Oće li to pomoći, Oče?
- Neće ti pomoći ali će ti skinuti taj zadovoljni osmijeh s lica.

VojaM

26.1.2006, 12:09

Vic je iz grupe viceva o M... & H...A, o ona dva Slovenca :):D:):D

Highlander

26.1.2006, 15:17

VeNoM

26.1.2006, 16:31

pitali bosanca šta ima protiv hercegovaca!
kaže on NIŠTA EFIKASNO!

VojaM

26.1.2006, 16:48

Razgovaraju dva programera, pritom se prvi hvali drugom kako je izašao sa nekom strava ženskom.
P: Prvo smo malo bili u diskoteci, djuskanje i sve to... Zatim smo otišli kod mene...
D: I, i, šta je bilo???
P: Krenemo da se svlačimo...
D::eek:
P: Skinem sve sa nje, onda je stavim na kućište, raširim joj n...
D: Imaš kompjuter, a? A koji procesor imaš?
:D
A o istom događaju priča dotična devojka svojim drugaricama.
P: Prvo smo malo bili u diskoteci, djuskanje i sve to... Zatim smo otišli kod njega...
D: I, i, šta je bilo?
P: Krenemo da se svlačimo...
D: I, i?
P: On mi svuče bluzu, pa brus, pa suknju, pa gaćice i stavi me na kućište...
D: Ti nosiš gaćice?!!!
:D

VeNoM

26.1.2006, 23:47

ok a plavuša i intelektualac
došla plavuša ujutru kući a tamo je čeka druga plavka
i kako je bilo pričaj mi
i plavuša počne da smara o večeri bla bla bla i dodje do scene kada je stavlja na sto
I ONDA ON MENE TAKO STAVI NA STO I IZVADI PENIS....
ok a šta ej to penis - druga plavuša pita
PA TO TI JE ONO ŠTO IMAJU INTELEKUTALCI ISTO KO QRAC SAMO MANJE!

Simke

27.1.2006, 8:06

A, o ona dva Slovenca :):D:):D

Sećaš li se starog dobrog fazona iz Ozona 202-ke?

- Šta radi gola Madžarica između dva gola Slovenca?

- Pa smeta.

Simke

27.1.2006, 8:11

Buduća doktorkica polaže anatomiju muškog polnog organa i kaže:

- To vam je sunđerasto mišićno tkivo koje u sredini ima kost i dugačko je 25 centimetara.

Na to će profesor:

- Koleginice za tu kost vam se samo učinilo a za 25 centimetara ste imali sreće...

Simke

27.1.2006, 8:19

Vodio ljubav jedan naš sa nekom kineskinjom i posle toga mu je skroz pocrneo i skupio se...
ode on kod lekara i ovaj mu kaže da se mora otkinuti pod hitno...
ode kod drugog i ista dijagnoza...
ode i kod trećeg i ponovo isto...
na kraju razmišlja:
kresno sam kineskinju pa idem kod kineskog doktora...
ode kod kineskog doktora a ovaj gleda, gleda i prepiše mu neke čajeve, usput pričajući:
evo pijte ove čajeve, to vam je zdravo... vi srbi bi samo da nešto operišete, sečete, nema potrebe... ovo će samo otpasti...

Highlander

27.1.2006, 17:19

Simke ovaj poslednji je dobar!!!:D Ja sam se do sada pomalo ložio na kosooke, ali posle ovoga ću dva puta razmisliti!

Znate li ovo, Bosanska poezija!

Noć, tišina,
Bog te je*o koja mesečina,
ja go, ti gola,
je*o bi i mrtvog vola,
a kamoli tebe, ljubavi moja!

VeNoM

28.1.2006, 2:58

hajde da se nadovežem na vic o anatomiji....
dolazi studentkinja kod profeosra da polaže sva onako izbečena sa podočnjacima bla bla bla
pita je porfa kao koleginice kako ste
a ona će da je bila sa dečkom kome je kita 10cm
profesor će HA HA HA
a ona će nije HA nego FI

Simke

30.1.2006, 8:56

Tata, tata ... zašto mama trči u cik-cak???
Ćuti sine i pucaj!!!

Simke

30.1.2006, 9:03

Imaš li jednu cigaretu?
Nemam, imam sat.
Pa ne mogu da pušim sat.
Nema veze, puši pola sata.

Simke

30.1.2006, 9:10

i jedan vojvođanski vic za mog druga bobija:

izlazi pijani madžar iz kafane i staje uz prvo drvo da žubori,
u tom ga neko očeše ramenom a on ljut kaže:
No! pi*ka mater, sad ćeš ga ti naađeš.

.................................................. .................................................. .......................................

vojvođansko-crnogorska verzija bi išla ovako:
izlazi pjani đetić iz birtije i pi*a uz prvu kuću
pojavljuje se gazda kuće na prozoru i pita ga:
što mi jadan pi*aš uz kuću???
na šta ovaj odgovara:
a ko te ćero da mi praviš kuću uz q...

a može i BH verzija:
stoje na mostu m.... i h.... trezni, oni ne moraju da piju svakako su blentavi i pi*aju u potok,
- H*sane matere mi ne bi ovdje pi*o da sam znao da je voda vako ledena...
- Mu*aga ne bi ni ja da sam znao kako ovi kamenčići grebu i golicaju...

VeNoM

30.1.2006, 16:22

kako se zove najstariji ciganin? ROMLJANIN!

Simke

31.1.2006, 8:07

Šetaju plavuša i milicajac pored Dunava.
Plavuša: Vidi eno je ona ptica od koje se pravi mastilo.
Milicajac: Nije, baš si glupava, to je ptica od koje se pravi čokolada.

VeNoM

1.2.2006, 2:04

Prevarila Mishica svoga muza - Misha sa Shishmishom.
Pa kaze Mish Mishici "zashto me bre prevari s'tim slepcem?"
Mishica odgovara "pa pilot je pilot!"

Simke

1.2.2006, 7:59

Trče slon i miš preko drvenog mosta i u jednom trenutku miš sav zadihan viče slonu:
Al mi tutnjimo, je*ote.

hacker_aca

1.2.2006, 12:48

Trebalo je da se dovede struja u jedno selo. I dolazi svi oni radnici, rade tamo, i ovaj jedna pita nekog dedicu što je bio u blizini:
- Gospodine, hoćete da stavimo niski ili visoki napon?
- Viši, što viši, da ne dohvaćaju deca!

Simke

1.2.2006, 13:05

evo još jedan o majstorima za struju...

Popeo se na banderu majstor električar banderaš, montira nešto i ispadnu mu klešta. Posmatrao to klinac od dole i kaže mu:
- Moj tata je isto majstor, ima dvoje klešta i kad mu jedna ispadnu on uzme druga i nastavi da radi...
Majstor prećuti ali mu u sledećem monetu ispadne šrafciger a klinac opet:
- Moj tata je isto majstor, ima dva šrafcigera i kad mu jedan ispadne on uzme drugi i nastavi da radi...
Majstor tu najstrašnije popi*di i pošto je morao da žubori, raskopča se i onako sa bandere počne, usput kaže klincu:
- Jel tvoj tata ima dve ki*e?
a mali će na to:
- Nema, ima samo jednu ali je duplo veća.

firefly

1.2.2006, 13:10

Evo jedan stari;

Igrali mravi i slonovi fudbal,ujednom slon uleti klizeci mravu i polomi mu nogu.
Slon posle utakmice ode kod mrava u bolnicu i pocne da mu se izvinjava,kad mrav rece:
-Nema veze, i mi smo krljali!:)

VeNoM

1.2.2006, 17:13

Tri kineske kletve:

putuje lik kolima i pokvare mu se u sred nedodjije. vec je noc. vidi jednu-jedinu kucu u okolini. kuca. otvori mu neki stari kineski cica. ovaj ga pita da prespava, a ovaj kaze da moze, ali da mu ne dira mladu cerku, ili ce da baci 3 kineske kletve na njega.

naravno negde posle ponoci, doce cerka i hoce da spava sa njim. naravno on nije odbio.

budi se sutra dan i zatekne ogroman kamen na sebi. cuje se od nekud glas 'prva kineska kletva: veliki teret na tebi'. ode on do prozora da baci kamen napolje. kako ga ispusti, zacuje opet taj glas 'druga kineska kletva: jedno jaje vezano za kamen'. skoci on kroz prozor, da pokusa da se spase kad zacuje taj glas opet 'treca kineska kletva: drugo jaje vezano za krevet'

hacker_aca

2.2.2006, 0:22

VeNoM

2.2.2006, 0:47

aco sramotiš na pol.....

idemo dalje
Imala jedna zena svalera. Kad god bi joj on dolazio u posetu ona bi sina stavljala u ormar. Dodje jednom tako njen muz iznenada i ona sakrije i svalera u ormar...

sin: bas je mracno ovde.
svaler: da, jeste
sin: oces da kupis rukavicu za baseball od mene?
svaler: necu.
sin (namiguje): mislim da bi trebao da kupis rukavicu od mene.
svaler: dobro, koliko para?
sin: 100$

sateran u cosak, svaler pristade i kupi rukavicu. sledeci put se ponovi ista scena, samo mu ovaj put proda loptu za baseball za 100$. Sledeci vikend, zove otac sina da se dobacuju loptom i kaze mu da donese rukavicu i loptu. Kada mu je ovaj rekao da ih je prodao za 200$ otac ga je naterao da ode u crkvu i da se ispovedi zbog svoje pohlepe. U ispovedaonici:

sin: bas je mracno ovde.
pop: nemoj opet da pocinjes sa time!

hacker_aca

2.2.2006, 0:54

Evo jedan vic, ali se govorili da se to stavrno desilo.

Jedan policajac iz Bijelog Polja je znao da ga žena vara, i to kad on ode na posao. I on hoće da je razotkrie. Kad je krenuo na posao posle 5 minuta se vratio nazad, a ljubavnik bio sa ženom u kući/stanu. I dolazi ovaj policajac, govori gde je ljubavnik, gde je, a žena govori da ga nema. I ovaj lik počne da traži. Ide on, govori, dnevna soba, nema; spavaća soba, nema; i dolazi do kupatila gde je bio ljubavnik, a ovaj ljubavnik nezna što će, pa provukao novčanicu od 20DM; dolazi policajac do kupatila, uzima onu novčanicu, i nastavlja dalje, ni u kupatilu nema....

[Imzadi]

2.2.2006, 21:32

[Imzadi]

2.2.2006, 21:32

Radio Ciga u nekom magacinu,kao čuva džakove da ih neko ne ukrade...:)
I tako jedan dan dođe inspekcija,prebroji sve džakove i kaže :

- A bre Cigo,gde je džak brašna ???
- Pojeli mišovi,drug inspektor !

- A bre Cigo,gde je onda džak šećera ???
- Ma i to pojeli mišovi,drug inspektor...

- A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i džak ljute papričice ???
- Nećes da veruješ drug inspektor JEDU I PLAČU !!!

[Imzadi]

2.2.2006, 21:36

ENGLESKO - SRPSKI REČNIK:alealeee:
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je!
Who Plums You = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica

Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
Worked Melissa = Radio Mileva
Small Before = Malopre
New Now = Novi Sad
Small Saturday City = Subotica
Nick was digging = Kopaonik
Nopain wellfaces = Bezbol palica
Calculate on me = Računaj na mene
Sea march = More marš
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Priest singer = Pop-pevac
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Little Rose Little Juice = Ružica Sokić
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosević:a_bleh: :opanachke

VeNoM

3.2.2006, 0:08

10 sigurnih znakova da ste hriscanin

10 – Odlučno poričeš postojanje hiljada bogova drugih religija, ali se razbesniš kada neko poriče postojanje tvog Boga.

9 – Osećaš se uvređeno i “dehumanizovano” kada nučnici/e kažu da su se ljudi razvili iz nižih oblika života, ali ti ne smeta biblijska tvrdnja da su stvoreni iz blata.

8 – Podsmevaš se politeistima/kinjama, ali ne vidiš problem u tome što veruješ u Boga Trojstva.

7 – Zajapuriš se kada čuješ sve “strahote” pripisane Alahu, ali ni ne trepneš kada čuješ da je Bog/Jehova poklao sve bebe Egipta u “Egzodusu”, i naredio uništenje celih etničkih grupa u “Jošui” – uključujući žene, decu i drveće!

6 – Smeješ se Hindu verovanjima koja obožavaju ljude, i tvrdnjama starih Grka o bogovima koji spavaju sa ženama, ali ti nije problem da veruješ da je Sveti Duh oplodio Mariju, koja je potom rodila bogočoveka, koji je ubijen, vratio se u život, a onda se podigao ka nebu.

5 – Spreman/a si da provedeš ceo život tražeći rupe u naučno određenoj starosti planete Zemlje (4,55 milijardi godina), ali ne vidiš ništa pogrešno u verovanju datumima koje su zabeležili praistorijski plemenski ljudi, sedeći u svojim šatorima, nagađajući da je Zemlja stara nekoliko generacija.

4 – Veruješ da će cela populacija planete, uz izuzetak onih koji/e dele tvoja ubeđenja – osim onih iz rivalskih sekti – provesti Večnost u beskrajnom Paklu Patnje. Pa ipak i dalje smatraš da tvoja religija prednjači u “toleranciji” i “ljubavi”.

3 – Iako savremena nauka, istorija, geologija, biologija i fizika nisu uspele da te ubede u suprotno, neki idiot koji se kotrlja po podu i bunca u verskom transu za tebe će biti sasvim dovoljan da se opravda hrišćanstvo.

2 – Kada se radi o uslišavanju molitvi, smatraš da je 0,01% “vrlo visok procenat uspeha”. Smatraš da je to dokaz da molitve funkcionišu. I misliš da je preostalih 99,99% NEUSPEHA jednostavno božja volja.

1 – O Bibliji, hrišćanstvu, i istoriji crkve znaš, zapravo, mnogo manje nego mnogi ateisti/kinje i agnostici/kinje – ali se i dalje nazivaš hrišćaninom ili hrišćankom.

Mrmot

3.2.2006, 0:56

whoa :paranoia: :confused:

[Imzadi]

3.2.2006, 1:45

BiH OGLASI

(oglasi su preuzeti bez ikakvih ispravki, odnosno onako kako su STVARNO objavljeni u raznim novinama)

- Koljem po kućama s vlastitim alatom
- Kuća u etapama, krov je prodan
- Umirovljeni penzioner
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Jednosobna vrata
- Krava, nije luda:D
- Dvosjed na nerazvlačenje
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste:opanachke
- Vrata na šibanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost priključka na trofaznu struju, tražim:boodala:
- Koze i jariće prodajem i oplođujem
- Opel Rekord, mrtvački:kreza:
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Vrtljive fotelje
- Yugo, u očajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- Opel Manta, malo lupnuta
- Renault 5, limarija ko curica
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- VW buba, 59. god, kao nova:rofl:

VeNoM

4.2.2006, 1:43

Gospodin doktor,zena mi nesto lose,nit prica,nit se smeje,nista!Ajd pogledaj je ljubim ti dusu!
Provalio doktor da je ciganka neraspolezna zbog manjka seksa,i izbaci on cigu u cekaonicu.
Sedi ciga par minuta,kad cuje on neku vrisku iz ordinacije.Odskrinu vrata,kad ono doktor tuca ciganku,ubi je,ona skici,vristi,grebe ga po ledjima..
Zatvori ciga vrata,i ceka.Za par minuta izadje ciganka,doktor za njom,ona srecna,smeje se!Zahvali se ciga doktoru,ponudi se da plati,doktor ga odbi,kaze on to casti.
Proslo 2-3 meseca,kupuje doktor novine na trafici i vidi cigu kako cisti ulicu.
Zdravo cigo!
Zdravo doktore.
Sto si tuzan cigo?Jel ti zena dobro?
Ma zena mi dobro,nego mi umro tata.
Kad je umro?!Pa jel bio bolestan?
Pa jeste,bio je!
Pa sto ga nisi doveo kod mene da probamo da ga izlecimo?
Ne vredi doktore,ne bi pomoglo! ****li ga ja i burazer nedelju dana i nista!

Simke

4.2.2006, 9:22

U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoči,i ona udari u pandura sleđa. Ovaj se okrene i već počeo da se vata za pendrek. Žena se samo nasmeši i kaže:
- Inercija...
Pandur pruži ruku:
- Milivoje...
:boodala:

Isti pandur u istom tramvaju gleda kako narod drži onu cev, hvata je rukom i komanduje:
Narode!!! Pusti cev!!! Sad ću ja sam da je pridržavam!!!

Simke

5.2.2006, 8:40

on je običan ćoškaroš
jedan od meštanskih, vojvođanskih naziva za policajca pozornika

ona je stara gađara
primedba za damu sumnjivog morala

VeNoM

5.2.2006, 15:12

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru . Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
-Vid' sad kako ću proći između ova 2 motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
-Kako je bolan?
-*ebeno, Haso, *ebeno. Al' znaš šta? Kad ozdravim, ****t' ću mater onom motoru između što nije upalio svijetlo!

[Imzadi]

5.2.2006, 17:46

Kako se psuju programeri?

D****j mi multi-function interface! :D :D :D

REDisLAW

5.2.2006, 20:31

Prodajem delove od fiće! Delove tražiti na auto-putu Bg-Niš...

Simke

6.2.2006, 0:48

Sigurnosni pojas...

Imali m*** i h*** saobraćajku, m*** nije bio vezan a h*** jeste...

Pa kako su prošli?

m*** razbilo na sve strane, još ga skupljaju...

A kako je prošo h*** ?

A h***, eno ga h*** ko živ.

Simke

6.2.2006, 0:54

Pričaju dva bosanca i jedan veli:
- znaš ba imam trilemu
- ma nemere bit, reče se dilema
- nije bolan, ja imam trilemu
- kako trilemu, matere ti
- znaš ba kako, krenem ja do h*** jer mi duguje neke pare i vidim f*** nad koritom a guza se bijeli i ja se priključim, uto se vrati h*** vidi kako se meni bijeli guza i on se priključi...
- pa šta ti je tu trilema
- kako šta je, pa ja odem s vremena na vrijeme tako i razmišljam:

dal idem zbog para
dal idem zbog f***
dal idem zbog h***

i eto ti trileme.

firefly

6.2.2006, 1:04

-Sine kako se ono zvase onaj,onaj bre,ONAJ bre Nemac sto nam skriva stvari po kuci !?
-Alchajmer,tata.
Ovaj vic kad sam cuo smejao sam se celih 10min.

Simke

6.2.2006, 7:36

Senilnost je jedna od lepših bolesti...

ništa te ne boli i
stalno ti se nešto novo dešava

VeNoM

6.2.2006, 16:48

Poslije brodoloma jedino se spasio jedan deckic od pet godina, isplivavsi na dasci na jedan pusti otok.
Nakon petnaest godina ponovo se dogodi brodolom u blizini tog otoka i spasi se jedino jedna zena vec u zrelijim godinama.
Kada je dosla sebi, ugleda prekrasnog dvadesetgodisnjeg mladica pored sebe, jedrog, snaznog i preplanulog bez odjece sa zavidno razvijenom skesualnom opremom.
Cim ga je ugledala, odmah je bila osvojena.
Prvo sto ga je upitala da li jos nekoga ima na otoku.
Nema rece, ja sam ovdje vec petnaest godina sam.
A od cega si prezivjeo.
Pa kopam skoljke na pjescanim plazama i tako se hranim a ima na otoku i mali izvor pitke vode.
I za sve to vrijeme nisi upoznao cari zene ?
Ne gospodjo, a i ne znam na sto mislite.
A nisi se niti mazio, onako rukom po tom tvom organu... sam ?
Nisam, a kako to mislite da se radi ?
Poslije toga brodolomnica se vise nije mogla suzdrzati i baci se na mladica i u ludom visesatnom seksu otkrije mu sve cari ljubavi.
Kada je to zavrsilo, ona je ocekivala da ce mladic biti ocaran, ali je on briznuo u plac, tesko ridajuci.
Pa dobro, blesane mali, upita ga njegova instruktorica, zasto places ?
Zar ti nije bilo lijepo ?
Ma je, rece mladic kroz suze, ali sada kada ste mi slomili stap, kako cu kopati pijesak da bih nasao skoljke !

PhAnToM_LoRd

6.2.2006, 21:58

Kako I-I4Ck3r klasifikuje ženski rod?

ŽENA INTERNET: Teško dostupna.
ŽENA SERVER: Vazda zauzeta kad ti je potrebna.
ŽENA WINDOWS: Svi znaju da ne funkcionise, ali niko ne može da živi bez nje.
ŽENA DOS: Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi.
ŽENA SCANDISC: Zna se da je dobra i da želi da pomogne, ali niko ne zna šta ona zapravo radi.
ŽENA SCREENSAVER: Ne služi ničemu, a zabavna je.
ŽENA HARD-DISK: Svega se seća.
ŽENA MIŠ: Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.
ŽENA PASSWORD: Veruješ da si jedini koji je poznaje, a zapravo je poznaje pola sveta.
ŽENA MP3: Svi žele da je skinu.
ŽENA MONITOR: Uz nju vidiš život u blještavim bojama.
ŽENA CD-ROM: Svakim danom je sve brža.
ŽENA E-MAIL: Od 10 stvari koje kaže, 8 je totalna glupost.
ŽENA VIRUS: Poznata još pod nazivom "supruga", kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, a ako ne probaš, gubiš sve.
ŽENA MULTIMEDIA: Čini da sve izgleda mnogo lepše...
ŽENA BACKUP: Uvek ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati ali u momentu pokaže se da nešto nedostaje...
ŽENA CPU: Sve ima ali je iznutra prazna.
ŽENA DATA-WAREHOUSING: Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.

Imzadi, ne obracaj pažnju... Odbi mi na glupost...

MilanSM

7.2.2006, 0:13

10 sigurnih znakova da ste hriscanin

9 – Osećaš se uvređeno i “dehumanizovano” kada nučnici/e kažu da su se ljudi razvili iz nižih oblika života, ali ti ne smeta biblijska tvrdnja da su stvoreni iz blata.

3 – Iako savremena nauka, istorija, geologija, biologija i fizika nisu uspele da te ubede u suprotno, neki idiot koji se kotrlja po podu i bunca u verskom transu za tebe će biti sasvim dovoljan da se opravda hrišćanstvo.

koliko sam shvatio ovo je tema sa vicevima i salama. ceo tvoj post nije smesan, nego neumesan...

a ove dve tacke sam izdvojio jer se spominje nauka. a kad smo kod nauke evo ti jedan sajt http://www.cps.org.yu/
ne ocekujem da ces postati najveci hriscanin ali mislim da ce te bar naterati da se zapitas :dedica: ;)
jedan od osnovnih zakona fizike: samo zivo iz zivog (ne mogu da se setim kako se kaze na latinskom)

i evo jedan vic:
ide zeka sumom i cuje neko suskanje iz zbunja. proviri on kad tamo meda
"opsti" sa drugim medom. vidi njega meda, i znajuci zeku, da je najveca alapaca u sumi, svima ce ispricati da je meda peder i pocne meda da ga juri. zeka levo, meda za njim, zeka desno kod starog hrasta, meda za njim, zeka uskoci u reku, meda istog trenutka zaroni ruku pod vodu i izvuce dabra, a dabar ce: pusti me, bre, pedercino! :D

VeNoM

7.2.2006, 16:31

koliko sam shvatio ovo je tema sa vicevima i salama. ceo tvoj post nije smesan, nego neumesan...

hehehehe
ovo sam iskopirao kao jedan od vodećih....tako da me njegov sadžaj i ne interesuje....nisam ga ja ni pisao nego samo copy paste iz inboxa....

ali nema veze idemo dalje

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

"Oslobodi me", reče žaba, "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže;
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati".
"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Smile

Ako si muškarac odi na dno stranice...

Highlander

7.2.2006, 20:53

@venom: Dno koje stranice?:confused:

VeNoM

8.2.2006, 16:45

dobro pitanje...

Upita uciteljica u skoli djecu, sto je najbrze na svijetu.
Mala Mirica rece: zvuk.
Jeste, zvuk je brz, ali da li zna netko nesto jos brze ?
Svjetlost, rece mali Perica.
Je, to je jos brze, a sto mislite ima li jos nesto brze ?
Mali Ivica tada rece: Ima, misao.
Bravo Ivice, misao je stvarno najbrza.
Sutradan u skoli dize se Ivica i rece:
Uciteljice, jucer uvece sam shvatio da ima nesto jos brze od misli.
A sto to Ivice ?
Pa *urac moga tate.Jucer je mami u krevetu rekao:
Oprosti, svrsio sam brze nego sam mislio.

Highlander

8.2.2006, 22:25

a ove dve tacke sam izdvojio jer se spominje nauka. a kad smo kod nauke evo ti jedan sajt http://www.cps.org.yu/
ne ocekujem da ces postati najveci hriscanin ali mislim da ce te bar naterati da se zapitas
Čekaj malo, ti stvarno veruješ u ovo?!?!?! Nisam video više gluposti na jednom mestu! Nemoj da me shvatiš pogrešno, nemam ja ništa protiv Boga, biblije ili nešto slično, samo... malo je verovatno to o čemu oni pišu!

Anak1n

9.2.2006, 1:26

http://www.cps.org.yu/
:rofl: :rofl: :rofl:
E to je najjaci vic

Monty

9.2.2006, 2:16

I'm second to that...
:rofl: :rofl: :rofl:
Nauka...
O, da...
:rofl: :rofl: :rofl:
Dobra fora...

Simke

9.2.2006, 8:07

Ostavimo se religije, Isusa Hrista i priča o tome za neku drugu temu, i neko drugo mesto, ovo je mesto za viceve...
i meni je takođe neumesno da se spominje Isus, Alah, Buda...
za Popove ne kažem, može pomalo i vaspitano ali imamo na desetine hiljada ostalih viceva a i maštovit smo narod...

ovo je molba!
da ova tema ne sklizne u prepucavanje!

Simke

9.2.2006, 8:09

P: Kako f.... kaže neću?
O: Oću q...

Simke

9.2.2006, 8:14

vratio se m..... iz inostranstva i kaže svojoj ljubljenoj f...
- deder lezi na krevet i raskreči se da ti pokažem jednu novu pozu
legla f... raskrečila se i čeka a m..... se popeo na šifonjer i nišani, nišani... potom se baci i promaši f... i krevet, kako je pao na patos poče da stenje, stenje...
gleda ga f... s kreveta i reče:
je*eš ti tu tvoju pozu gdje bolan samo ti uživaš...

Simke

9.2.2006, 8:18

M: ma đe si ti bolan...
H: bijo sam ti u šumi i međed me uvati i znaš ono mi uradi...
M: a jel boli...
H: kako da ne boli, evo već mjesec dana a on nit piše nit se javlja...

3dM@niak

9.2.2006, 10:47

REDisLAW

9.2.2006, 22:23

Pazi OVAJ:

Išli lovci u lov, i negde na granici sa BIH nalete na zeca kako beži. Pitaju ga lovci što beži, a on kaže da bosanci škope medvede. Tek jedan od lovaca zapita:
- Pa ti nisi medved, što bežiš?
Tek će zeka:
- Ma dok ti to objasniš bosancima, odoše jaja!

hacker_aca

9.2.2006, 23:01

Nije mi jasno zašto stavljate m... ili h..., a ima i f...? Nego, da ne bude da kritikujem, evo jedan vic:

Ko ima najveće oči?
Mišto Kovač. Pjeva pjesmu: Dalmacija u mome oku...... :D

REDisLAW

9.2.2006, 23:04

Nije mi jasno zašto stavljate m... ili h..., a ima i f...?

Jel to nešto do mene? Nnnnneznam, možda, nisam primetio...

MilanSM

10.2.2006, 1:11

stoje dva pandura na ulici i razgledaju psa, okrecu ga, zagledaju. dolazi komandir kaze: sta radite sa tim psom? pandur: pa nista, zagledamo, malopre prosao jedan klinac, kaze: vidi pas sa dva supka...

MilanSM

10.2.2006, 1:56

evo par "kompjuterskih":
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi za****nti i ***** ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".

MilanSM

10.2.2006, 1:59

Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.

• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...

Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.

Zadnje reči jednog PC-a...
..."Starting Windows 95...".

MilanSM

10.2.2006, 2:01

skinite ovo...

Simke

10.2.2006, 2:26

Jao, cuo sam suuuuper vic od ortaka, nije nishta religiozno, samo je fora... ja ionako nisam religiozan... evo fore:

Bili budista, Srbin i musliman na jednoj steni, visokoj, visokoj...
I pocne budista: Budizam je najbolja religija, ja u Budu verujem, sad cu da vam pokazem!
Skoci on sa stene, pada i vice brzo: Buda,Buda,Buda,Buda... I zaustavi se metar iznad zemlje, lebdi...

Onda dodje musliman: Alah je najbolji, ja u njega verujem! I skoci i on...
Pada, vice Alah,Alah,Alah,Alah, udari u zemlju i razbije se.

Onda dodje Srbin: Ljudi bre, vi ste u zabludi, Hrist je najbolji, ja u njega verujem!
I skoci on sa stene i vice:
Buda,Buda,Buda,Buda...

Dobra fora!
Ovaj nisam znao.

@hacker_aca
m....
h....
f....
aco prvo su ti ona dva slovenca (ko što reče VojaM)
a treće je žena od onoga prvoga

zašto tačke?
pa da ne bi neki filozof počeo da ke*ja o nacionalnom povređivanju i netrpeljivosti...

valjda znaš koji su najčešći i najomiljeniji likovi u vicevima...

Simke

10.2.2006, 2:30

valjda nisam ovaj već kucao:

došo crnogorac kod doktora i izvadio ono čudo na sto i čeka... gleda ga zbunjeni doktor i pita:
- imaš li neku infekciju, boli li te, peče li... što je jadan... što si ga izvadio?
- ne vala, no viđi ga doktore kako je lijep.

MilanSM

10.2.2006, 2:32

pa da ne bi neki filozof počeo da ke*ja o nacionalnom povređivanju i netrpeljivosti...
e bas tako KE*JA :)

Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemerljivo zadovoljstvo i ulepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra?

MilanSM

10.2.2006, 2:34

Gledaju H... i M... pornic, pa ce H...:" Mujo, dize li ti se?"
M....:" Dize, normalno da mi se dize"
S....:" E ajde onda ustani donesi nam dvije pive"

i ovaj je dobar:

Zali se covjek svom drugu: "Umrla mi baba"
" Kolko je imala godina?"
" 85"
" Pa kako je umrla"
" Od seksa"
" Kako,bre, toliko godina a od seksa?"
" Pa sje*ala se niz stepenice"

Simke

10.2.2006, 2:37

Gleda mlada turistkinja jednog brkatog junaka kako gusla sve u šesnes i stidljivo mu se obrati:
- joj kako vi imate lepe i velike brkove, mogu li dobiti jednu dlaku za uspomenu?
- kako ne, đole ženski.
to reče i krenu rukom u gaće na šta turistkinja pocrvenje i reče:
- ju, pa nisam mislila da mi date tu dlaku.
- ne, no što si šćela, da ne bi ove iz izloga?

Simke

10.2.2006, 2:42

Gledaju H... i M... pornic, pa ce H...:" Mujo, dize li ti se?"
M....:" Dize, normalno da mi se dize"
S....:" E ajde onda ustani donesi nam dvije pive"

dobar vic, evo i nastavak:

Legli njih dvojica posle da spavaju i u neko doba:
M: H..... matere ti, dr*aš li ga ti to
H: ja bolan, dr*am
M: pa hajde onda malo svoj...

Simke

10.2.2006, 2:50

Spavali M.... i H..... u istoj sobi u hotelu i pošto je H.... svu noć bombardovao i puštao bojne otrove M.... iznerviran dovati parče creva iz bašte i gurnu H... u du*e a drugi kraj kroz prozor.

Ujutru kad su se probudili H.... sav zelen u licu, kad ga je M.... pito što mu je on reče:
- vidi cijelu noć sam pr*ijo ko nenormalan i kad sam se jutros probudio vidim ispalo mi crijevo od naprezanja napolje, jedva sam ga vratio nazad unutra ...

MilanSM

10.2.2006, 2:58

morao sam ovo da prikacim....:rofl:

DorianGrey

10.2.2006, 2:59

Obijaju cige trafiku, kad odjednom nailazi murija. Jedan ciga vikne drugom,"žibe brate, ide murija", a tek će ti policajac "stani Žibe, znamo ti ime" :D

hacker_aca

10.2.2006, 21:47

Dobra fora!
Ovaj nisam znao.

@hacker_aca
m....
h....
f....
aco prvo su ti ona dva slovenca (ko što reče VojaM)
a treće je žena od onoga prvoga

zašto tačke?
pa da ne bi neki filozof počeo da ke*ja o nacionalnom povređivanju i netrpeljivosti...

valjda znaš koji su najčešći i najomiljeniji likovi u vicevima...

Ada znam ja ko su oni, nego se ipak pitam što stavljate te tačke. Tako i ja imam komšiju, odmah pored moje kuće, koji se zove M... (aj sad ću i ja da počnem :D ) I ja ljeti sa braćama i sestrama u sobi čiji je prozor 2 metra okrenut od njegove kuće, a mi počnemo da se deremo, ali nesvesno: "Hahaha, a znaš li onaj vic o M... i H... ......" A još ima brata koji se zove H... :D

hacker_aca

10.2.2006, 21:52

Dolazi policajac na trafiku, i pita staru baku koja je radila tu:
- Gospođo, jel izašao Veliki Blek?
- Nije još, sine.
- Odlično. Momci, opkolite trafiku!

VojaM

10.2.2006, 21:53

dobar vic, evo i nastavak:

Legli njih dvojica posle da spavaju i u neko doba:
M: H..... matere ti, dr*aš li ga ti to
H: ja bolan, dr*am
M: pa hajde onda malo svoj...
Ima i varijanta
M: "H..., dr*aš li?"
H: "Dr*am"
M: "A kol'ko tražiš za ruke"
;)

Marko_L

10.2.2006, 23:56

M: H..... matere ti, dr*aš li ga ti to
H: ja bolan, dr*am
M: "H..., dr*aš li?"
H: "Dr*am"
M:
E momci, postoji li neki dekriptor za ovo ? Neka ENIGMA za čitanje viceva ili nešto slično ? :)

[Imzadi]

11.2.2006, 0:04

@Marko L

A ti, kao ne znaš šta su "pisci" hteli da kažu?:rofl:
Šalim se.
Pa vidiš da su momci samo hteli da ispadnu fini, da se, kao, ne "izražavaju"! na javnom mestu:D

Marko_L

11.2.2006, 0:18

E ako smo došli do toga da i drkanje treba da se cenzuriše, onda ne znam kuda ide ovaj svet :)

MilanSM

11.2.2006, 0:25

Na ekranu se pojavljuju goluzdrave IGRACICE. Otac pogleda na sina
i rece:
-sine, ajde u krevet!
-Rano je, tata!
-Nije rano, vreme je! Vidis da su se i ove tete skinule!

voodoo_

11.2.2006, 1:02

E ako smo došli do toga da i drkanje treba da se cenzuriše, onda ne znam kuda ide ovaj svet :)
Da, al Voja je mator ko biblija, to mu ne priliči :)

[Imzadi]

11.2.2006, 1:05

LOL!
:rofl: :n_klanja: :rofl: :Freddy:

kinteC

11.2.2006, 5:22

e stvarno, mislim da biste trebali da pazite na izrazavanje....inace, ode sve u qrac!!!:opanachke

Simke

11.2.2006, 12:07

Da, al Voja je mator ko biblija, to mu ne priliči :)

ne priliči baš nikome, verujem da se i ti slažeš...
osim jednom broju/sloju nevaspitanih prostih ljudi...

u stvari sve ima svoje i mesto i vreme...
ovde bi možda i mogli po malo da se opustimo
ali ipak mislim da je simpatičnije ovako...

Simke

11.2.2006, 12:10

čupaju ciganke repu i pričaju:
- i bre vidi gi ova repa ko ki*a moga mike...
- tolko mu velik
- nije bre, već mu tolko prljav

PhAnToM_LoRd

11.2.2006, 17:23

Kako se na novohr******m kaze KOČIJAŠ?

VISOKOSEDAJUĆI KONJODU*EGLEDAJUĆI KONJOTERALAC

VeNoM

12.2.2006, 15:03

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Marko_L

12.2.2006, 18:00

ne priliči baš nikome, verujem da se i ti slažeš...
osim jednom broju/sloju nevaspitanih prostih ljudi...
Inače, nemam običaj da odgovaram na ovakve prozivke...ali ti Simke, kao da si posvetio svoje bivstvovanje na ovom forumu jurenju mene i traženju načina da me spustiš ili šta već hoćeš, ne znam ni ja...
Elem, htedoh da kažem...ako pričaš masne viceve, pričaj ih masno...a ne da ja moram da dešifrujem reč po reč kada ga čitam. A ako ti je ispod časti, pa onda nemoj takve viceve da pišeš na javnom forumu. Po meni, nije ništa kulturnije napisati dr*anje ili qrac :) Ok, treba naravno imati neke mere, pogotovo na javnom forumu i ne spominjati tek tako polne organe, i koristiti one "specijalne" reči koje predstavljaju opštenje (Bora Čorba ih je jednom prilikom sve nabrojao) :), ali ima reči koje nije sramota reći. Mislim, zašto sam ja prost ako kažem "Drka me grafička", recimo :)
Mislim, ne smeta mi toliko kada vidim 1-2 cenzurisane reči u vicu, ali kad isti ima više zvezdica nego slova, izem ti takav vic, bolje i da ga ne pišeš :)

REDisLAW

12.2.2006, 18:02

Kako se na novohr******m kaze KOČIJAŠ?

VISOKOSEDAJUĆI KONJODU*EGLEDAJUĆI KONJOTERALAC

To si skinuo sa "100% zabava", a kako se na ruskom kaže grupni sex?
Kolektivna raspaljotka!

absonic

12.2.2006, 19:00

kako hrvati zovu WC sholju

okolo*g*u*z*no g*o*v*n*ogutalo

PhAnToM_LoRd

12.2.2006, 19:03

To si skinuo sa "100% zabava", a kako se na ruskom kaže grupni sex?
Kolektivna raspaljotka!
'Ajde, daj punu adresu 100% zabave, da vidim sta tamo ima... Inace, to sam cuo jos pre par godina u Bosni, kod mojih rodjaka...

Simke

12.2.2006, 19:38

Apsolutno nema veze direktno sa tobom osim ako se sam ne prepoznaješ u takvom izražavanju...

Vidi naježim se lepo kad to isto ili slično čujem na TV-u, Radiju ili u javnom životu gde mu nije mesto! Pa misli šta god hoćeš! Sad još i na forumu.

Dobro možda treba ovde u temi vicevi malo opuštenije, ne kažem.
Možda preterujem sa zvezdicama ali ne bi me čudilo da sličnu rečenicu zatekneš i u temi o hardweru: Drka me grafička! E pa neka ga drka i nek mu pomognu mama i tata koji ga nisu vaspitali. Sigurno si editovao više od nekoliko nevaspitanih poruka, sećam se da si o tome pisao.

Nisam čistunac što se tiče izražavanja, znao bi to da me poznaješ lično ali sve u svojoj prilici i u određenim situacijama... zavisi puno od okruženja.
Da smo samo mi muški koji ovo čitamo pa ajde de i ja bih pisao mnogo otkačenije i slobodnije viceve ali mi nekako ne ide kad nisam siguran ko sve ovo čita, treba imati neke mere. Ti si mlađi i možda je to interesantno iz nekog ugla ali mislim da ovim klincima kojih je većina ne treba davati loše primere, previše ih imaju na ulici, autobusu, prodavnici ...
nekako su se primile neke reči i izrazi i odomaćile u svakodnevnom rečniku kao da je to normalno. Pre neki dan jedna sredovečna dama je ladno rekla pričajući o parkiranju: mogu da mi ga duvaju... kad sam joj skrenuo pažnju na to što je rekla bila je šokirana.

ps 1
prestaću da stavljam zvezdice za muju, hasu, fatu, đetiće, meštančiće i sl
ali me ti posle braniš od optužbi za nacionalizam, šovinizam i sl.

ps 2
ne jurim nikoga po forumu a tebe čak pomalo izbegavam jer si osetljiv, namćorast i svađalački raspoložen... nekako odmah ideš đonom... ponekad imam utisak da primenjuješ nepotrebno silu... kao da hoćeš sukob...

ps 3
primetio si da izbegavam maksimalno da komentarišem bilo šta posle tebe...
treba li totalno da se distanciram?
ne treba valjda da izbegavam teme gde ti učestvuješ?

sve se dobronamernim rečima može rasčistiti,
ne vidim nikakav razlog za nervozu, bar što se mene tiče.

Simke

12.2.2006, 19:49

Kako đetići dr<aju?

- Iskopaju rupu, metnu onu rabotu u rupu i čekaju zemljotres.

znam da je stara fora....

isto kao i što je najveći broj đevojaka izgubio nevinost prilikom zemljotresa u Baru, puklo im...

Simke

12.2.2006, 19:54

još jedan i neću više o ....

sedi pekar, onaj sa belom kapicom na glavi ispod drveta,
puši, onaniše i pije pivo,
pa kaže:
o, pi*ka mater što ti je život...
droga, seks i alkohol.

voodoo_

17.2.2006, 17:32

Dedu počeo strašno da nervira 18 godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom pa mu priđe i reče:
- Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, iz*ebali sve qrve, konobaru se popišali na šank i otišli bez plaćanja!

Unuku se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- Pa šta se to s tobom desilo?
- Pa, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, iz*ebali sve qrve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja došle su tri gorile i ubili boga u nama!
- Pa dobro, s kim si to išao u Trst?
- S Tourist-travelom. A ti?"
- S partizanima!

:rofl:

VojaM

17.2.2006, 19:43

Đetići... Još na temu đetića...

Dijalog iz crnogorskog kafića:

- A, đevojko, što piješ?
- Koka-kolu.
- A đe ti je?

Simke

18.2.2006, 0:49

može, kako da ne...

krenule dve pivljanke na pjacu i pobjego im autobus, kad će na to
starija - bogati oćemo li da stopiramo
mlađa - ne vala, pa da izgubim nevinost ka prošli put

Miloš

19.2.2006, 2:14

:D Evo i malo viceva o kompjuterašima i programerima...:rofl:
Dolazi kompjuteraš sav tužan kod drugog kompjuteraša i kaže:
-Neće da mi se digne.
-Pa kako, šta se desilo?
-Ne znam pokušao sam i Safe mod, ali Windows se ne diže!

-

Dolazi programer na benzinsku pumpu i traži da mu sipaju gorivo.
Radnik ga pita:
-Hocete li 95 ili 98?
-A nemate XP?

-

Šta kaže kompjuteraš na samrti?
-System Shut Down.

-

Šta viče programer kad se davi?
-F1,F1,F1,F1!

-

Kako kompjuteraš opravlja auto?
-Pozatvara sve prozore, izadje i ponovo udje.

-

Koliko je potrebno Microsoft-ovih inžinjera da promene sijalicu?
-Nijedan. Proglase mrak za standard!

-

Na svetu postoji 10 vrsta ljudi:
-Oni koji znaju binarni sistem, i oni koji ga ne znaju.

MilanSM

20.2.2006, 1:01

Na svetu postoji 10 vrsta ljudi:
-Oni koji znaju binarni sistem, i oni koji ga ne znaju.
:aplauz:
jedan od boljih fazona u poslednje vreme :)

Simke

22.2.2006, 0:53

pričaju dvije druge, more bit da su pivljanke...

■ pozvao me momak da idemo na piknik
■ a što ti je taj piknik
■ bogumi ne znam, al sam se plaknula za svaki slučaj

PhAnToM_LoRd

23.2.2006, 16:24

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i H*** da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom.
Na kraju odlazi H*** i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču kompjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju H***:
"Šta si ti to H*** pit'o?"
H***: "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s' vrata pit'o - Š'A IMA?"

FiresnakE

23.2.2006, 17:38

Kako se zove prvi ciga koji je nastao od Adama i Eve?
Alfa Romeo

Ulazi pandur u prodavnicu i kaze:
Pandur:"Dajte mi imalin za cipele broj 46"
Prodavacica:"Gospodine imalin je isti za sve cipele"
Pandur:"Ama, zeno daj mi imalin za cipele br.46"
Prodavacica:"Ali gospodine.."
Pandur:"Zeno imas li ti ili nemas imalin za cipele br.46?"
Prodavacica:"Nemamo"
Ode pandur, ali ubrzo nakon njega ulazi nacelnik stanice i jada mu se prodavacica:"Gospodine, malocas mi usao vas kolega i trazio imalin za cipele br.46, mozete zamisliti?"
Nacelnik:"Ma pusti budale, nego dajte vi meni jedan kupovni hleb, iglu za beli konac i jednu vanjsku sijalicu"
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Simke

23.2.2006, 22:39

Vozi se tip, kulira uz muziku kad pred njega iskače nešto malo zeleno i mlatara rukama, on staje a ono kaže:
- Ja sam mali zeleni patuljak i peder sam ako mi ne daš nešto za piće srediću te!
Čovek mu dobaci kolu i nastavi, kad malo dalje iskače nešto malo crveno i mlatara rukama, on opet staje a ono kaže:
- Ja sam mali crveni patuljak i peder sam ako mi ne daš nešto za jelo srediću te!
Čovek mu dobaci sendvič i nastavi ali posle nekog vremena opet pred njega iskače nešto malo plavo i mlatara rukama, on staje i odmah već ljut kaže:
- Znam bolan, ti si mali plavi patuljak i peder si, šta hoćeš?

- Saobraćajnu i dozvolu!

hacker_aca

23.2.2006, 23:32

Pobili se crnogorac i Bosanac, i posle par dana pitaju prijatelji Crnogorca:
-I, kako je bilo?
-Aaa.... Njega su kao džukelu odveli, vezanog lancima, a mene k'o vladiku, na nosilima...

REDisLAW

24.2.2006, 14:17

Pazi sad!!! Pa kaže:

Živeli crnogorac i srbin u jednom selu i bili komšije. I crnogorac imao koku koja je svakog dana nosila jaja. I jedan dan kako mu snese jaje u srpsko dvorište. Video to srbin i neda jaje! I tako se oni svađaju pa se dogovore da jedan drugog šutiraju među noge pa ko više izdrži. I tako šutira srbin crnogorca, ubi boga u njega, i ovaj jadan više nije mogao da izdrži i pade na zemlju od bola. Posle pola sata (dok se oporavio), kaže crnogorac:

-Aj sad se ti namesti.
Tek će ovaj:
- E komšo, aaaa da ja tebi ipak dam jaje, a?
776

PAIN

24.2.2006, 16:49

A ono..
Pita baba unuka:
-Sine ko je onaj nemac sto nam krije stvari po kuci
-Alchajmer baba Alchajmer

Teva

24.2.2006, 21:57

Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za "mališu" u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?

Glasne žice!

hacker_aca

25.2.2006, 3:48

A ono..
Pita baba unuka:
-Sine ko je onaj nemac sto nam krije stvari po kuci
-Alchajmer baba Alchajmer

Najjača fora koju sam ikad čuo!!! :rofl: :rofl: :rofl:

Ili:

Rešio disleksičar da opljačka banku, i ulazi on unutra i viče:
-Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pi*ka!

Simke

26.2.2006, 10:08

Vratijo se bizmismen iz BGD-a u čuke i gudure iz kojih je potekao i naidje na jednog djeda s kojim se ljudski zdravi i upita, kad će ti đed u jednom momentu:

■ boga ti dijete, što reče ščim se ti ono baviš u taj beograd?

■ vidi djede, ja sam ti tamo izdavač

■ e neka si vala... i djed i otac su ti to isto bili

Simke

26.2.2006, 10:19

Jedan uspješan političar pošalje po peti put za dva mjeseca majci televizor u selo, da ga gleda, da je želja mine...
kad treći dan stiže depeša: Pokvario se i ovaj televizor.
Kud će šta će nego kupi još jedan pa u kola i pravo u selo.
Kad je tamo stigao a ima šta da vidi, ispred kuće poredjano onih šes televizora sa razbijenim ekranima... on u čudu pita majku šta je bilo, šta se dešava a ona će:

■ gledam te ja dijete na onoj skupštini, pazim što zboriš...
ali bogami navikla sam da čim čujem kako nešto slažeš
ja te lijepo zalijepim šakom preko usta.

hacker_aca

4.3.2006, 23:11

Zasto plavusa ne nosi brus?
Zato sto ima majcu!!!!

Khm, khm..... :confused:

hacker_aca

4.3.2006, 23:15

Igraju dvije babe fudbal, dođe treća i ugasi Sony.....

Eni

5.3.2006, 6:22

Kad plavusa spava sama?
samo kad legne poslednji put....

kako zovemo nevinu plavusu?
Novorodjence...

Zasto plavusa cuti za vreme sexa?
Zato sto... (necemo preterivati :D )

.........

Miloš

5.3.2006, 7:35

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
-Bolje išta nego ništa.:D

Miloš

5.3.2006, 7:45

Sede dve babe u mraku, dodje deda i skine im mrak.:rofl:

IceMan

5.3.2006, 13:27

Idu dve babe ulicom i svadjaju se koja ce da bude u sredini.:rofl: :rofl:

sasha vukelic

5.3.2006, 15:07

polaze plavusa vozacki i pitaju nju:
-kad podignes lijevu nogu sta onda bude?
-pa onda mi je pritisnut gas i idem!
-kad podignes desnu nogu sta onda?
-pa onda mi je pritisnuto kvacilo i mjenjam brzinu!
-a kad podignes obe noge?
-e onda sam polozila!

Suicide samurai

6.3.2006, 23:20

- koja je slicnost pametne plavuse i NLO-a?

svi o njima pricaju, a niko ih nije video :to_care:

- kako da zaokupis plavusu na ceo dan?

uvedi je u okruglu sobu i reci joj da nadje cosak :to_care:

- zasto palvusa maze margarin na oko vrata?

zato sto pise "dijamant" :to_care:

VeNoM

7.3.2006, 1:13

šta plavuša pita kada dobije dete??
da li je moje????

MilanSM

7.3.2006, 2:57

dolazi edip u harlem i sretne ga neki crnac na ulici i pata: "what`s up, motherfucker?"

Staronsky

7.3.2006, 7:25

Stoje dva ciganina na skakaonici! Onaj sto je bio na drugom spratu skakaonice gleda ovog sto stoji na trecem....Pita ga ovaj sa trece
-Ooo Azem ,a sto me gledas!?
-...nista! Onako...Licis mi na Orla!
Ovaj sav ponosan poce da se prsi ,pa rece:
-..a sto!? Jel zbog gradje???
-Ma jok! Zbog noktiju!!! :rofl:

VeNoM

7.3.2006, 12:38

Idu dve vesh mashine ulicom, jednu zgazi auto a druga kaze:
"Vesh mashina zivi duze uz Kalgon!!!"

Simke

7.3.2006, 21:26

Razgovor izmedju žene i muža, koji su u braku nešto duže, u trenutku dok
vode ljubav... kada se njemu učini da na šporetu nešto zagoreva.

■ Draga osećaš li šta?

■ Ne ljubavi i to već godinama.

Simke

10.3.2006, 8:01

Pubertet :) :) :)

Došla šćer sa troje maloletne đece iz grada kod majke na selo u goste.
Posle neđelju dana krene razgovor između njih dvije.

■ Boga ti dijete, što su ova tvoja đeca ovaka... što ti je ona mala onoliko nervozna, sve joj smeta i na sve sikće... što je onaj mlađi stalno ko utučen i ni skim ništa ne priča, đole nije on prije bio takav... a stariji čas neće da jede a u drugi vakat jede ko sumanut za puk vojske... šta si ti to učinjela od te đece?

■ Ne razumiješ ti to majko, onu malu fata pubertet pa je nervozna... mladji je već u pubertetu pa će on zborit više samo dok ga to prođe... a stariji sad izlazi iz puberteta pa se u njemu sve varda...

Posmatra je majka, ništa ne zbori, ni glasa... pa će u neko doba:

■ Eee, moje dijete, kako je bilo lijepo dok sam ja vas petoro podizala ođe na selu, nije bilo tog puberteta pa ste mi porasli bez ikakvijeg problema.

Bosut

10.3.2006, 18:17

Meni jedan od jacih viceva:
Pita sin tatu:
-Tata,tata a kako sam ja dosao na svet?!
-Pa...znas sine...ovaj...mislim...ovaj....DA,TEBE JE NA SVET DONELA RODA!!!
A,sin razocaran:
-I,bre cale i ti svasta je:eek:es!

NenadN

10.3.2006, 18:29

Zasto muja ima najvecu pa*** u 5 razredu osnovne skole?
-Zato sto ima 18 godina

Bosut

10.3.2006, 18:31

Mada je i ovaj dobar:
Bili nemac,francuz i Srbin...
E sad ja ne znam sta je tu sve bilo,ali znam da je na kraju Srbin sve njih pobedio!Hee-he!
(ovaj vic prica legendarni Bata Stojkovic u filmu "Idemo dalje"):tapsh:

Teva

10.3.2006, 18:42

Sta je vrhunac gluposti?

Kada ti otac objasnjava da si nastao od majmuna!

deus[awesome]

11.3.2006, 11:24

Zashto je slonovima zabranjeno da voze bicikl?????
Zato shto nemaju palac za zvonce!!!!! :rofl:

MilanSM

11.3.2006, 20:42

ili zasto slonovi imaju velike usi?
- da bi lakse skakali sa cveta na cvet :)

Miloš

12.3.2006, 1:09

Sarajevsko jutro, otpadaju uši od hladnoće, al' na posao se mora. Pali Mujo Fiću, vergla, vergla, ali ništa. U tom prolazi Haso i viče: "Saug, Mujo", Mujo ga pogleda i nastavi da vergla. Minut posle toga prolazi Suljo, maše:ciao: i viče "Saug, Mujo, saug", ali Mujo mu samo odmahne i nastavi da vergla. Nekoliko minuta posle toga prolazi Huso sa grupom nekih ljudi i svi viču "Saug", a Mujo se okrene, mahne i vikne "Saug, ljudi"!:rofl:

Staronsky

12.3.2006, 2:54

Prelazio Ciga preko granice sa svojom ženom ali je krijumčario tvora pa nije znao gde da ga sakrije. Razmišlja on, razmišlja, pa ga stavi u gaće, a Ciganka će na to:
-Ti si lud, 'de češ tvora u gaće? Smrdi!
-Ma ko mu je*e mater, nek' trpi!:eek: :rofl:

kinteC

12.3.2006, 5:25

dodje decko do trafike da trazi zvake, prodavacica mu da nesto, kada ona uzviknu: decko, decko, nisu to zvake, to je bomba! Decko se okrenu i puce od smeha
ili, na isti fazon...decko, decko, nije to zvaka, to je zilet! decko se okrenu i krvavo se nasmeja
:dzavo: :dzavo: :dzavo:

deus[awesome]

12.3.2006, 11:46

Jednoga choeka vec duzhe vrijeme pekla savjest pa ode kod popa na ispovjest
-Shta je sine?
-Ja sam za vrijeme rate u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro djelo!
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa zansh vec,rat koshta,troshkovi su veliki!
-Ali,ja im josh nisam rekao da je rat gotov!!!:rofl:

Nash Knight

14.3.2006, 5:00

Hahahaha odlicni su, neke sad prvi put cujem, krivo mi je samo sto verovatno necu ni jedan da zapamtim...

Elem...

Doso Spajdermen u Nish, popeo se na Ambasador i tek ce:
-Gde sad da idem majku mu?

Napali skinsi cigu, i uzeli, maltretiraju ga, udaraju ga... U to dolazi neki tip, na crnom konju, sav u crnom, sa sesirom, maskom, bicem i velikim 'Z' na grudima, i rastera skinse. I tek ce ciga:
-Hvala ti mnogo sto si me spasio, brate Zupermene!

Simke

14.3.2006, 7:52

Stopirala časna sestra satima i niko da je poveze,
dok u neko doba ne naidje Mujo i sav ljubazan otvara joj vrata, smešta je, poveze je do odredišta, ljubazno otvara vrata i ispraća je iz kola...
Ona pomalo zatečena velikom pažnjom kaže:

■ Kako ste vi ljubazni i pažljivi mladiću... mnogo sam vam zahvalna...

■ Ma nema problema, ba, svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.

Simke

14.3.2006, 7:58

Šeta časna sestra ulicama Nikšića,
kad naiđe na jednog goropadnog đetića
koji je uvati i razbi ko palačinku o beton,
ispretuca je i gleda nako sa visine pogrugljivo:

■ Šta je Nindža danas ti nije neki dan, aaa?

Mrmot

14.3.2006, 16:57

To kao onaj sa cigom :)

...ulazi ciga u prodavnicu i pita 'Jel imate nunchake?'
-nemamo!
-pa sta mi NINDZE sad da radimo?

:qliranje:

firefly

14.3.2006, 18:18

Ili:
Pitali cigu sta ce da bude kad poraste:
-Majkl Djekson!!!!!
- A zasto bas ON!?
A ciga odgovara:
- Lep je,lepo dzuska i zivi za fight!!:D

Inuyasha

14.3.2006, 22:05

Evo ga jedan dobar...]

Takmice se Nemac, Amerikanac i Srbin ko bolje gadja.

Dodje Nemac uzme hekler i pogodi metu tacno u centar sa 1000m
Dodje Amerikanac uzme m4 i pogodi metu na 2000m
Na to dodje Srbin uzme CZ i ispali metak na komarca, na to komarac nastavi da leti.
Smeju se Amer i Nemac
hahahahahahaha !!! Uh kako si precizan
Na to njima Srbin:
Cekajte malo, sta mislite cime ce on nocas da vodi ljubav :D :D :D

Kum Ruzvelt

16.3.2006, 1:53

dolazi edip u harlem i sretne ga neki crnac na ulici i pata: "what`s up, motherfucker?"
Posmatra Edip Sizifa pa kaze: "Mora da si poludeo kad uporno guras tu kamencinu uzbrdo."
Sizif odgovara: "Edipe, **** si mater!

hacker_aca

16.3.2006, 16:30

Kako se zovu komarci na Crnogoskom primorju?
Nikako, samo dolaze.

VeNoM

19.3.2006, 1:57

Srusio se avion u dzungli. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:

Amer, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, natural born lider,
odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

U jednom trenutku
primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!

hacker_aca

19.3.2006, 2:31

Zaglavili u džungli Amer, Rus i Crnogorac. Uhvate ih Amazonke i zarobe ih. I dolazi glavna kaže:

-Ubićemo vas, skuvati vas za jelo i napraviti od vaše kože bubnjeve. Ali pre toga imate pravo na jednu želju.

Prvi Amer. Kaže on:
-Dajte mi najbolji viski.

Daju oni njemu viski, on se napije, i oni ga skuvaju za jelo i naprave bubnjeve od njegove kože.

Dolazi Rus:
-Dajte mi najbolju votku.

Daju njemu votku, on se napije i isto urade i sa njim.
Dolazi Crnogorac:
-Dajte mi jedan veliki, debeli, oštar ekser.

Ovi se čude šta će mu ekser, ali dobro. Daju oni njemu ekser, a on ga drži, gleda, gleda i samo poče da ga zabada sebi u grudi:
-A, naćete vi od mene bubnjeve pravit!!!....

Master Neo

19.3.2006, 11:59

Okupile se sve zivotinje u sumi, i pitaju se ko je najjaci. Istupi medved, i kaze: ja sam najjaci! Ja kad se popnem na dve noge, svi se razbeze! Istupi drugi tigar, ja sam najjaci, ja kad pojurim nekoga, taj umre od straha, ne moram ni da ga jurim! Istupi pile sledece, i kaze, ja sam najjaci. Smeju se ostali, a sto si ti najjaci?! Pa ja kad se nakasljem, ceo svet se use*e od straha!!!(pticji grip)

DorianGrey

19.3.2006, 17:22

Kako se zove sin alkoholicara?

SINALKO :aplauz:

Andross

19.3.2006, 17:26

Zena govori muzu:Bolje da sam se udala za samog djavola!
A muz ce na to: Draga,ti dobro znas da je udaja izmedju srodnika zabranjena!

Miloš

19.3.2006, 18:09

Grafit na jednom obdaništu:
Doje tijanija, smt tetama!:rofl:
Sećam se jedne stvari koju sam pročitao, ali se ne sećam svih detalja. Valjda je Bill Gates negde rekao da se Microsoft veoma brzo razvija, skoro svaki dan neki patenat, i oni nisu kao npr. General Motors, koji naprave nešto revolucionarno jednom u 25 godina. Za nekoliko dana stigo je i odgovor od GM: Šta bi bilo kad bi General motors bio kao Microsoft (ne mogu svega da se setim):
Odjednom, u toku vožnje bi vam motor ispao nasred puta. Zbog najmanjeg kvara bi ste morali da menjate motor. Odjednom bi volan počeo da gubi kontrolu, i da bi ponovo proradio, morali bi ste da pozatvarate prozore, ugasite motor, izadjete iz auta, ponovo udjete, otvorite prozore, i upalite motor.:rofl:

VeNoM

20.3.2006, 16:30

Mali Mao Ce Tung pita majku:
-Mama, šta ima za doručak?-
-Pirinač s go**ima.-
-NEEEEE! NE OPET PIRINAČ!!!- (rukama za glavu, pravi kose oči)
Ostalo je istorija...

Adam 007

21.3.2006, 16:27

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
- Pa čekajte bre, još vam nisam sipala! :rofl:

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila. :dzavo:
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ***** o zavesu... :rofl:

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti ****m japanskog, vi bi samo nešto da radite! :rofl:

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk. :rofl:

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi. :rofl:

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
- Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
- Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
- Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane". :rofl:

Zašto plavuša ćuti dok se se ****?
- Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima! :rofl:

Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
- Kako se napad desio?
- Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjača. :rofl:

bone_collector

22.3.2006, 1:18

Evo da i ja dam svoj doprinos:

Pita unuka dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
- Osamdeset i sest...
- Pa ne bi ti dala.
- Eh, ne bi ja ni mog'o! :rofl:

deus[awesome]

22.3.2006, 10:24

Kako se Crnogorci bore protiv ptichjeg gripa???
--- Istrebljuju FLAMINGOSE!!! --- :rofl:

MilanSM

23.3.2006, 0:13

Adam 007

23.3.2006, 16:24

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba ****.
- Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, učiteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ***** v. :rofl:

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
- Je li, a što ih ti ne psuješ?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!! :rofl:

Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove! :rofl:

VeNoM

23.3.2006, 16:57

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka:
Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
Ne okreci ga prema meni, j3b0 ti on mater!

Staronsky

26.3.2006, 5:57

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

VeNoM

26.3.2006, 20:31

Lik oboren u ringu i sudija mu odbrojava a tek ce baba iz publike:
Ma taj sigurno nece ustati znam ga iz autobusa!!!

phoenix[illusion]

26.3.2006, 22:41

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
Evo jos jednog:

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, ja cu da vas pojedem!
• Ma daj klinac, ne jedi *****!

Nikola Grbic

27.3.2006, 10:23

Jednom muz i zena igrali golf.I zena razbije prozor u nekoj kuci,i du oni tamo da se izvine.Kad dodju do prozora vide tamo razbijena vaza i neki lik sedi u fotelji.Oni se njemu izvine a on njima rece da je on duh koji je izasao iz vaze kad su je razbili i da ce im dati 2 zelje.Muz pozeli pare i devojke,zena pare i momke itd...Onda duh kaze muzu-mogu ja tebi malo da ***** zenu,znas bio sam u vazi dugo,a ovaj kaze naravno.I **** ovaj **** i onda ih pita kolko imaju godina?Ovi kazu oko 35...A duh ce na to: I josh verujete u duhove?

Adam 007

27.3.2006, 14:56

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala! :rofl:

Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
Sve bi ih spasao. :rofl:

Pita Perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje *****?". :rofl:

VeNoM

27.3.2006, 16:16

Uciteljica: Deco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.

Svadjaju se kamila i nosorog.
Nosorog:Ti imash dve sise na ledjima!
Kamila:Ja barem nemam k**** na glavi.

BigBadVuk

31.3.2006, 9:30

Donese mladi rus svoj lap-top na popravku žaleći se na opšti pad performansi...Serviser ga uzme ...Otvori ga odmah na pultu ispred mušterije i na njegovo opšte iznenađenje iz laptopa izleti ogromna bubašvaba i krene da zig-zaguje po pultu...majstor uhvati novine i "oplete" po bubi..A mušterija ga zgrabi za ruku i kaže:Njet ubit mašinistu!

:aplauz: :aplauz: :aplauz: :aplauz:

voodoo_

31.3.2006, 17:39

http://i6.photobucket.com/albums/y247/DraganS/hitech.jpg

Stefan Maravic

1.4.2006, 2:44

...GENIJALNO...

Setaju deda i unuk. Unuk vrisne:"BOMBA!!!", a deda instinktivno skoci u kanal. Mali se iskrivi od smejanja. Idu oni tako dalje, unuk ponovo viknu:"PAZI BOMBA!", i deka, naravno, opet u kanal. Unuk vristi. Nastave oni, mali opet:"BOMBA", a deda mu odvali samarcinu. Unuk placuci upita:"A sta je to deda?". A deda ce njemu:"Geleri, pi*ka ti materina, geleri!!"

striderXIII

1.4.2006, 3:29

:D :D

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
To, Boro, zadavi ga...!!!

Kompjuterska kletva:
Dabogda ti žena bila open source!

Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
• Hoćemo li košarke?
• Ma ne bih ja - reče Isus.
• Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali...
• Može, ali bez zakucavanja!

VeNoM

3.4.2006, 21:35

uduvao se james bond
i kaže
ja sam bond
james din

priest (of_the_moon)

3.4.2006, 22:24

Šta se čuje kada plavuša upadne u vodu?
Gluuuuuuuuuuuup!!!

Zašto plavuša nosi kanap kada ide u pekaru?
Na ulazu piše: Uvek sveži burek.

striderXIII

3.4.2006, 22:49

Dolazi konj u pekaru i kaze: Dajte mi jedan hleb.
Prodavacica ga pita : Crni ili beli?
A on: Nije bitno, na biciklu sam.

M.Silenus

4.4.2006, 10:40

Pokrenuta je anketa sa pitanjem "Koje je vaše sopstveno mišljenje u vezi sa nestašicom hrane u ostatku sveta?".

Rezultati su bili katastofalni.

U Africi nisu znali šta je to "hrana".
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to "sopstveno mišljenje".
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to "nestašica".
U Sjedinjenim Američkim Državama nisu znali šta je to "ostatak sveta".

VeNoM

4.4.2006, 12:52

Mejl od jednog prijatelja:
MOZESLIDAPOPRAVISRAZMAKNICUNAMOJOJTASTATURI?

Adam 007

4.4.2006, 15:17

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
- Pa čekajte bre, još vam nisam sipala! :rofl:

Trči Mujo gradom sa makazama, sretne ga Haso pa ga pita:
- Gde ćeš s tim makazama?
A Mujo će:
- Javili iz bolnice da mi tašti život visi o koncu! :rofl:

Staronsky

4.4.2006, 18:36

Pitala uciteljica na casu da joj ucenici objasne sta je to logika.Javi se jedna ucenica i kaze
-Ja se bavim rukometom,brat igra fudbal,tata je trener kosarke,a mama voli odbojku!
-I sta je tu logicno? Pita uciteljica
-Pa logicno je da smo mi jedna sportska porodica!
Uciteljica pohvali ucenicu i sledeceg prozva Pericu da on objasni sta je to logika!
-Sedimo ja i deda ispod drveta! Poce Perica
-Kad vidis babu kako ide preko livade i nosi casopis Times koji je stric prosle godine doneo iz Amerike!
-Pa baba ne zna da cita! Rece deda
-A ne zna ni Engleski! Zakljuci Perica
-I sta je tu logicno Perice!? Pita uciteljica
-Pa logicno je da baba ide u WC :rofl:

REDisLAW

4.4.2006, 20:31

Pazite ovo:
999

eniac

5.4.2006, 0:21

kod nas po Zagrebu ovih dana kruže vicevi o jednom pjevaću
pa da vidite o ćemu se radi

http://zak.awardspace.com/

prepravio sam, isprićavam se na greški

VojaM

5.4.2006, 16:40

Posto je proslo godinu dana od moje svadbe, konacno
sam spreman da sa vama podelim par trenutaka sa
poslednjih priprema za moju svadbu.

Cvrsto resen da se zenim, bila je potpuno razumljiva
zelja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduce
snajke. Kontaktirali su ih telefonom. Buduci
prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana
ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Vazno je bilo
ostaviti utisak na tri polja:

1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak

Radovi su poceli u nedelju uvece. Iz dnevne sobe
izbacen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i
od komsija pozajmljen "sony", ekran 55cm.
Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu (doneo
ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove) i tri
prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea,
gde je gradio brane). Obukla je svecani kombinezon
koji je kupila u Istocnoj Nemackoj 1987, potpuno
demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da
je depresivna osoba.
Sklonjene sve stvari koje su propale: tepisi i
izbledeli abazuri nocnih lampi. Korpa za voce (nakon
nekoliko godina) bila je oslobodena vestackih banana i
jabuka i napunjena pravim jabukama i bananama, a
kupljen je i limun - to ekskluzivno voce sa juzne
hemisfere.
Moja mama me je naucila da voce ne treba jesti mnogo
cesto, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice.
Kupljeni su osvezivaci za WC.
Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio
kopiju "seiko" sata, promenio potkosulju nakon pet, a
okupao se nakon deset dana. Oprao je zube.
Mama se naljutila na njega, jer prljavstinu koju je za
sobom ostavio u kadi nije mogla oprati obicnim
vimom, pa je morala pozajmiti specijalni -
americki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon
pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koza reagovala
na prisustvo strane supstance kao sto su fluor i soda
bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom
krstenju, plus braon carape, plus crne mokasine, plus
braon kravata. Na saku stavio (odmah do burme)
pozlaceni prsten-pecat sa cetiri S. Nije hteo da stavi
dezodorans, jer samo pederi mirisu.
Frizider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okacena
fotografija cele porodice, svi nasmejani i srecni. Sa
polica sklonjeno kinesko vestacko cvece u kineskim
plasticnim vazama u spajz, a od komsija doneto
nekoliko kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov,
Dostojevski, Andric, Selimovic, Ducic, Desanka
Maksimovic, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava
porodica, svoje mesto nasli su Rika Zarai, Barbara De
Andjelis, Artur Dzanov. Na stocicu pored kreveta,
nehajno bacene misli Sopenhauera, Nicea i Prusta. Sve
oko 500 listova.
Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa
"slaninijade 1998", osvojena za najbrze pojedenu
kobasicu obima 12 cm i duzine 38 cm, tesku 200
grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.
Pored kasetofona poslagane komsinicine kasete:
Pavaroti, Debisi (u izvodenju mladog Norvezanina Olafa
Gunarsona), Klajderman, Stefan Milenkovic. Njihove
kasete sklonjene u spajz: Nada Obric, Beki Bekic,
Novica Urosevic - ujka Nole, Lepa Brena.

VojaM

5.4.2006, 16:41

... nastavak

A za kraj prijatne veceri pripremljen album sa
fotografijama nase kuce, na nasem placu, blizu nase
njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuca
izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvoriste i
njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a
velicine su odbojkaskog. Nas kucni pas-mesanac,
Milutin, poslat je na selo, a od komsija pozajmljena
persijska macka i egzoticni kanarinac ogromnog kljuna
i neprirodno buljavih ociju.

I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu
otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inace
sampion sela u kilazi.

Nije vazno, neki drugi put.

Nek ovo pisamo ne demoralise buduce mladozenje i mlade.