Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Neke zanimljivosti iz domacih kvizova... :opanachke
P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško.
P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram.
P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas?
O: Šilja.
P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije.
P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja.
P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.
P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam.
V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.
V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam.
P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas.
P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.
P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.
- Molim?
- Pa popodne!
P: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžiće.
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam. :kreza:
Nego, išla žena buvljakom i vidi tezgu sa kućnim ljubimcima. Na tezgi joj zapadne za oko prelep papagaj. Pita ona pošto je papagaj, a prodavac će:
- "20 EUR gospođo, ali moram da vas upozorim da je prethodni vlasnik bila javna kuća i da papagaj ima mnogo gadan rečnik"
Tu će gospođa:
- "Ma hajte molim vas, kakav gadan rečnik", izvadi pare i plati.
Taman ona krenula sa tezge a papagaj će:
- "Opaaa! Nova madam! Novi kupleraj! Juhuuu!"
Gospođa počne da crveni i ubrza korak prema kući a papagaj nastavi sa bezobrazlucima. Utrči ona u kuću i taman posadi kavez na komodu, kad ulaze ćerke iz škole. Papagaj se oduševi:
- "Jao kakve kurvice!"
Ćerke udare u dreku, počne keva da im objašnjava šta ih je snašlo, kad u pola priče ulazi muž sa posla. Progovara papagaj:
- "Gde si bre Žiko, idi u pi*ku materinu!" :boodala:
Ovo sam video na jednom drugom forumu, pola sata sam se :rofl: Nije baš vic, ali mene je nasmejalo više od polovine viceva sa ove teme!
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikad nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Z: Nešto se otkačilo u kabini.
I: Nešto smo zakačili u kabini.
Z: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa po minuti.
I: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Z: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
I: Tragovi obrisani.
Z: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
I: Zvuk iz DME instrumenta podešen na nivo u koji možeš poverovati.
Z: IFF instrument neoperativan.
I: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Z: Sumnjamo na pukotinu u vetrobranskom staklu.
I: Sumnjamo da ste upravu.
Z: Nema motora broj 3.
I: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.
Z: Avion smešno reaguje na komande.
I: Avion upozoren da se uozbilji.
Z: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
I: Patuljku oduzet čekić.
Moram da se nadovezem na Rocker-a sa jos nekoliko skinutih sa http://www.dclab.com/qantas_mechanics_humor.asp
P=problem, S=Solution
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
Inace, mozda je upravo ovaj humor razlog sto Quantas nikada nije imao incident?
Ide Crvenkapa šumom i odjednom iz žbuna izviri vuku glava.
Šta imaš u toj korpi? - upita vuk.
Spremila mama kolače.
I šta još?
Skuvala mama i supu.
I šta još?
Ispekla mama i meso.
Alo, bre, Crvenkapo, je l` imaš ti WC papira!:rofl:
Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji.
“Poštovani gospodine ministre odbrane! Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slučaja.
Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci. Imam 24 godine i oženjen sam 44–godišnjom udovicom, koja ima 25–godišnju ćerku. Tom ćerkom oženio se moj otac. Tako je otac postao moj zet jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala meni maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene mog oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.
Dva meseca kasnije je i žena mog oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin mog oca, ali takođe i moj unuk, posto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac ćerke moje žene, to jest i brat njenog sina. Dakle, ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre molim Vas, da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slučaja.”
Krsta Jovanović, Italija
:kreza:
Oslobođen služenja vojske zbog složenih odnosa u porodici.:aplauz:
Da znas da jeste!
A covek je stvarno inteligentan, stvorio je paradoks koji je potpuno logican. Ispada da je on stvarno svoj sopstveni deda. :to_care:
Pobegao je pit bul! Crn je sa žutim flekama... Odaziva se na ime Roki! Ako ga neko vidi, neka odmah beži!:rofl:
aerochivija
24.4.2007, 23:45
Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.
polarnimeda
25.4.2007, 2:24
Vozi se lala vozom, i na jednoj od stanica ckiljavo pogleda gospodjicu koja je sedela preko puta, priblizi joj se i upita je:
-gospo, biste li mozda pristali da nas dvoje odemo malo medju ove kukuruze dok voz ne krene, da se malo... znate...
Gospodjica mu odvali samarcinu i uvredjeno prokomentarisa:
- Vi ste se ovoga sigurno nadobijali ako se tako uvek ponasate!
A lala ce...
- Jesam gospodjice, jesam... Al' sam se zato i posteno naje*ao! :D
stinita priča:
Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je čas počeo, bez reči uzima u ruke veliku praznu teglu od majoneza i počinje da je puni kamenicama prečnika oko 5 cm. Onda je upitao studente da li je tegla puna.
Oni su se složili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i sipa ga u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrlajući se, popunio prostor između kamenica. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste, uz smeh.
Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hoću da zamislite da je ovo vaš život!" . "Kamenice su važne stvari - vaša porodica, vaš partner, vaše zdravlje, vaša deca - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuća, kola. Pesak je sve drugo. Sitnice.
Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenice i šljunak neće ostati mesta. Isto važi u životu. Ako svo vreme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na one stvari koje su ključne za vašu sreću. Igrajte se sa decom. Nađite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek će biti vremena za posao, da se kuća očisti, pozovu prijatelji na večeru... Pobrinite se prvo za kamenice, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u teglu. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je tegla zaista bila puna.
Pouka ove priče je:
Koliko god da vam je život pun, uvek ima prostora za pivo. :alealeee:
Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nememo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.:rofl: :aplauz:
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto. :dedica:
Pitanja advokata
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje dece zar ne?
-Da.
-Koliko je decaka?
-Nijedan.
-A devojcica?
12. Kazete da stepenice vode dole u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Evropi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.
18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
-Kvalifikovan sam od malih nogu.
20. -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
-Ne.
-Jeste li proverili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li proverili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom. :kreza:
RECEPT ZA PRASE
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene za*ebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."
Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
aerochivija
27.4.2007, 4:55
Kaže Perica dedi:
- Šta mi daš ako zakucam glistu u zid?
- Sutra dobijam penziju, daću ti 50 evra!
Perica uzme glistu, prelakira je i zakuca u zid. Sutradan, deda mu da 150 evra.
- Od mene 50, a od babe 100 evra!
Kupio Srbin papagaja od Muje. Svaki put kad bi ga Srbin pojio i hranio, papagaj bi to propratio komentarom: "Šućur Alahu!"
Dojadilo Srbinu da sluša, i kaže papagaju:
- Ako se još jednom zahvališ Alahu, prestaću da te pojim i hranim!
Naravno, papagaj ne posluša, i Srbin sprovede pretnju u delo. Prođe mesec dana, papagaj se osušio, ućutao. Srbin se sažali i da mu da pije i da jede. Kad se najeo i napio, papagaj reče:
- Bezbeli se oduži ovaj Ramazan!
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže k****u od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako k****u od pola metra maže bočicom ulja. U*ere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš, stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
Operacija uspela, pacijent umro...
10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:
1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezina ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, je l' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.
Dogovore se Vuk Meda i Zec da idu na kampovanje!Krenu oni tako i na pola puta se sete da su zaboravili hleb!sta ce oni moraju da se vrate.Rece zec medi da on ode a ova dvojica ce da ga cekaju...Meda njima rece da budu tu i da ne diraju pivo jel ko bude popio makar jednu flasu prebice ga!Cekaju zec i vuk medu a njega nema pa nema...rece zec vuku:"aj da popijemo bar po jednu flasu nece meda da primeti"...Vuk se slozi...popise oni jednu,dve,tri,i tako i nestade cela gajba!kad su videli sta su uradili pita vuk zeca:"E sta cemo sad kad dodje meda?"...zec mu odgovara:"Kad pita medo ko je popio pivo ti samo reci pffff"...Dodje meda vidi gajba prazna flase pobacane popizdeo totalno!pita on:"Gde je pivo je li bre?sta sam ja rekao?"...Vuk onda medi:"pffff" ...zatim se zacu zec:"STA PFFFF GDE JE PIVO BRE???:rofl::rofl::rofl:
ostavi zec flasu vodke u zbun i napise "Ovo nije Vodka"...dolazi sledeci dan vidi prazna flasa i pise"Jez je nije uzeo"!!!:kreza:
polarnimeda
28.4.2007, 2:11
Setaju lav i zeka sumom, kad odjednom- lav nagazi na minu! A zeka ce:
"Love is in the air.... :qliranje: Taa na naa, naa na naa..." :rofl:
Ulazi Mujo u foto-radnju da izradi slike i radnik ga pita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zašto?
Telepatic
28.4.2007, 13:04
Kako se zove ciga koji prodaje jaja?
Milorad
NjegovaWisost
28.4.2007, 16:19
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
NjegovaWisost
28.4.2007, 16:23
Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:
- Kad ti ono nocas dodje?
- A nedje oko deset sati.
- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!
- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!
NjegovaWisost
28.4.2007, 16:25
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...
NjegovaWisost
28.4.2007, 16:29
Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. Covek sav zbunjen:
- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naide neki ludi taksista...
NjegovaWisost
28.4.2007, 16:30
Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.:rofl:
Sevastokrator
29.4.2007, 20:38
Не знам дал је овај био већ, ипак има 50 и кусур страна, нисам могао све да прочитам....
Знате од када је црногорац лењ?
Од када му је Босанац рекао: ''Седи болан да ти објасним''
aerochivija
30.4.2007, 3:30
Izašao oglas:
Bogata naslednica, traži kreposnog muškarca do 35 godina radi braka.
Stigao odgovor na oglas:
32 godine, ne pijem, ne pušim, živim sportski, vredno radim, ne jurim ženske. Za nedelju dana izlazim iz zatvora.
Jedna ekspedicija trazi najstarijeg coveka na planeti. Upute ih u jednu kolibu, u jednom selu i tu zateknu dekicu:
- Koliko imate godina
-120
-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Mleko! Mleko ujutro, mleko popodne, mleko uvece! Samo mleko! Medjutim, cuo sam da u brdima ima jos starijih ljudi...
Ekspedicija krene dalje i nabasa na drugog dekicu:
-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Belo meso! Belo meso ujutro, belo meso popodne, belo meso uvece... Samo belo meso!
-Koliko imate godina
-150! Medjutim, cuo sam da dalje ima jos starijih...
Posle dugo lutanja, nalete na oronulu kolibu u kojoj nepomicno lezi starac duge, sede kose i brade, dugih, zutih noktiju, vidno oronuo:
-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Rakija! Rakija ujutro, rakija popodne, rakija uvece. Samo rakija!
-Koliko imate godina?
-trideset osam...
Operacija uspela, pacijent umro...
10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:
1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezina ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, je l' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.
Preporučio bih ti da upoznaš neku doktorkicu ili medicinsku seku da te malo uputi jer ti nešto ne leži ova medicina ili ti samo hirurgija nije bliska. :)
Operisao bi pacijenta a nisi ga uspavao što bi moglo da znači:
Da ti je nestalo sredstava za anesteziju
Da ti Anestetičari nisu došli na posao
Da ne pričaš sa onima iz Anestezije
Da ćeš ga u anesteziju uvesti pomoću toljage
Dalje bih primetio da već kod prve stavke grešiš,
1a) Hirurg se nikada ne obraća gospodaru tame jer zna da je on vrhovni Bog.
pa i kod nekih ostalih:
2a) Na autopsiju se šalje sve u kompletu.
3a) Zar je bitno? Nemoj da si cepidlaka.
4a) Nemoguće! Nema mesta, jer su unutra već upale peane, držač za sklapel, multimedijalni plejer, boca sa infuzijom ...
5a) Dozu?! Ko zna na šta si ga ti priključio ...
6a) Kucanje, hoćeš reći da je prilikom prethodne operacije neko zaboravio sat ...
7a) Nije preterano bitno, videće on to kasnije na Patologiji ...
8a) Misliš upravo otkrivaju nove pristupe u rešavanju nekog problema ...
9a) Nije bitno, svakako to neće nikada saznati ...
10a) Zar je to važno? Nije ti to precizna mehanika.
Pazite sad ovaj.
Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaze: "Vidi prodavnica rezervnih delova" :D
Pitala uciteljica Pericu:
Perice, ajde nam lepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica?
Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!:rofl:
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:38
Pitaju coveka u sudnici:"Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?"
Osudjeni odgovara:"Zato sto nisam mogao da podignem klavir."
U Naci logoru:
- Dragi logorasi, veceras cemo imati koncert za sve vas !
- A ko svira ?
- Hans na mitraljezu.
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee
Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:44
Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:45
"N" RAZLOGA ZASTO JE MOTOR BOLJI OD ZENE
Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
Motori traju duze.
Motori ne mogu zatrudnjeti.
Motori nikad nisu optereceni.
Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
Motori nemaju roditelje.
Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis
nove gume i lanac.
Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako
kupujes casopise o motorima.
Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nades crni motor.
Ne moras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
Ne moras imati posla sa svecenikom i sa testovima krvi da bi
registrirao svoj motor.
Ne moras ubjedivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori
jednaki.
Ako opsujes nesto svom motoru, ne moras se ispricati prije nego sto
ga krenes ponovno voziti.
Motor se nikada nece buniti ako si ti los vozac.
Motor ti nikada nece zamjeriti ako zakasnis.
Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvijek ga mozes obojati ili kupiti
novi.
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:47
Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore
vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad dodu ujutru, ako macka unutra
dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo
macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dodu, ako macka
unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne
dihtuju.
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:50
Raspravljaju Srbin i Hrvat o tome ko koga vise mrzi. Srbin tvrdi da
Hrvati mrze Srbe toliko da bi ih najradije sve pobili, a da Srbi ne mrze
Hrvate, bar ne "vise nego sto je normalno". Hrvat, naprotiv, tvrdi da
Hrvati u stvari ne mrze Srbe, vec samo "cetnike". Na kraju padne opklada -
Srbin treba da ode u Zagreb i da na sred Jelacica placa vikne "Ja sam
Srbin!", a Hrvat da u sred Beograda vikne "Ja sam Hrvat!". Opkladu dobija
onaj ko se vrati citav.
Receno - ucinjeno. Ode Srbin u Zagreb, stane na sred Jelacicevog trga
i vikne JA SAM SRBIN! Nije stigao ni da zavrsi, a skoci masa na njega i
ugaze ga.
Za to vreme dode Hrvat u Beograd, stane na sred Knez Mihajlove i
vikne JA SAM HRVAT!
Nista. Niko ni da se okrene, svi idu svojim putem.
Resi on da proba jos jednom i ode na Terazije - JA SAM HRVAT!
Opet nista, niko ga ne zarezuje.
Ali on ne odustaje - ode pred Patrijarsiju, i cim se pojavio prvi
svestenik, pride mu i uhvati ga za rukav:
- Znate, ja sam HRVAT!
A pop, onako ocinski:
- Cuti sinko, sramota je!
NjegovaWisost
30.4.2007, 23:55
Prilazi djevojka fudbaleru u disko klubu i pita ga: "Igraš li?"
"Ne, imam dva žuta kartona ":D
Naci logor, prilazi Njemac i govori:
Sada ćemo da vam puštimo jednu ploču.
Koju?
Betonsku...
NjegovaWisost
1.5.2007, 0:03
Sta pise ispod bosanskog znaka za zabranjeno preticanje?
Važi i za kola druge boje!!
=================================
Bio ciga Mika na protiv avionskoj odbrani, i pita njega kapetan:
-Sta bi ti uradio da padne mala bomba?
-Pa drug, kapetan, ja bi u kaput!
-dobro, a kada bi pala veca ?
-ja bi drug kapetan, otiso u PM!
=================================
Stoje u busu pijanac i zena. I tek u neko doba pijanac
uzme i:"Bljaaaaaaa", ispovraca se sve po njoj. I ova ce:
"E covece, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe!"
=================================
" Mama, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Pa vidis, sine, ja sam Jevrejka, tata je Srbin, a ti vidi kako se
ti osecas itd, itd..."
" Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrejin?"
" Srbin bre, ja sam Srbin pa si i ti Srbin. Majka ti je Jevrejka ali
se racuna po ocu. A sto pitas?"
" Pa dole prodaju bicikle po 5000 dinara, pa da znam, jel da se cenjkam
ili da otimam?"
NjegovaWisost
1.5.2007, 0:19
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.
Najveće svijetske katastrofe
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...
Posle bosanskog rata, stari ratni drugovi Mujo i Haso i dalje zajedno. Haso bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti. Naravno, brže-bolje pohitali da probaju. Dođu oni do jezera u sumrak, pa kaže Haso:
Ajd, Mujo, ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo - ima obe ruke. Sav srećan izađe iz jezera i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta, izlazi Haso i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno pita:
Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
Ja, ba, al' vid' mišelinke!:rofl:
NEW YORK – Idaho resident Kathy Evans brought humiliation to her friends and family Tuesday when she set a new standard for stupidity with her appearance on the popular TV show, "Who Wants To Be A Millionaire."
It seems that Evans, a 32-year-old wife and mother of two, got stuck on the first question, and proceeded to make what fans of the show are dubbing "the absolute worst use of lifelines ever."
After being introduced to the show's host Meredith Vieira, Evans assured her that she was ready to play, whereupon she was posed with an extremely easy $100 question. The question was:
"Which of the following is the largest?"
A) A Peanut
B ) An Elephant
C) The Moon
D) Hey, who you calling large?
Immediately Mrs. Evans was struck with an all consuming panic as she realized that this was a question to which she did not readily know the answer.
"Hmm, oh boy, that's a toughie," said Evans, as Vieira did her level best to hide her disbelief and disgust. "I mean, I'm sure I've heard of some of these things before, but I have no idea how large they would be."
Evans made the decision to use the first of her three lifelines, the 50/50. Answers A and D were removed, leaving her to decide which was bigger, an elephant or the moon. However, faced with an incredibly easy question, Evans still remained unsure.
"Oh! It removed the two I was leaning towards!" exclaimed Evans. "Darn. I think I better phone a friend."
Using the second of her two lifelines on the first question, Mrs. Evans asked to be connected with her friend Betsy, who is an office assistant.
"Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I'm on TV!" said Evans, wasting the first seven seconds of her call. "Ok, I got an important question. Which of the following is the largest? B, an elephant, or C, the moon. 15 seconds hun."
Betsy quickly replied that the answer was C, the moon. Evans proceeded to argue with her friend for the remaining ten seconds.
"Come on Betsy, are you sure?" said Evans. "How sure are you? Puh, that can't be it."
To everyone's astonishment, the moronic Evans declined to take her friend's advice and pick 'The Moon.'
"I just don't know if I can trust Betsy. She's not all that bright. So I think I'd like to ask the audience," said Evans.
Asked to vote on the correct answer, the audience returned 98% in favor of answer C, 'The Moon.' Having used up all her lifelines, Evans then made the dumbest choice of her life.
"Wow, seems like everybody is against what I'm thinking," said the too-stupid-to-live Evans. "But you know, sometimes you just got to go with your gut. So, let's see. For which is larger, an elephant or the moon, I'm going to have to go with B, an elephant. Final answer."
Evans sat before the dumbfounded audience, the only one waiting with bated breath, and was told that she was wrong, and that the answer was in fact, C, 'The Moon.'
Ma daj, nemoguce!
Pa kako je dospela do ucesca u kvizu? Kako je prosla onaj prvi deo, kad moras dati najbrzi odgovor?
A mozda i jes' istina... Pa kazu da su Srbi najgluplji narod!
Ma daj, nemoguce!
Pa kako je dospela do ucesca u kvizu? Kako je prosla onaj prvi deo, kad moras dati najbrzi odgovor?
A mozda i jes' istina... Pa kazu da su Srbi najgluplji narod!
Xe,xe...
http://img528.imageshack.us/img528/5961/untitledio2ni2ib8.th.jpg (http://img528.imageshack.us/my.php?image=untitledio2ni2ib8.jpg)
Jbg, ne znam engleski, pa nemam pojma sta pise.
A mozda i jes' istina... Pa kazu da su Srbi najgluplji narod!
E, ovo ti je stvarno dobar vic. :rofl:
Pa, ukratko: Zena je dobila pitanje "Sta je od ovog najvece?", a ponudjeni odgovori su bili kikiriki, slon, Mesec i "Hej, koga ti zoves velikim?".
Posto je iskoristila "pola-pola" (ostali su Mesec i slon), publiku (98% za Mesec) i pomoc prijatelja (Mesec), rekla je da je konacan odgovor slon. Sve u svemu...
Naravno, svi znamo da je to namestaljka :)
http://www.bloganything.net/wp-content/uploads/2007/03/the_moon_vs_an_elephant2_jpg.jpg
Ovo je pravo pitanje
Ovom prilikom bih podsetila članove na jednu stvar: isto kao što ne možete pisati offtopic na drugim forumima, tako ne možete ni u brbljaonici i cvetu kompjutera, jer iako su ovi podforumi malo opušteniji, to ne mora da znači da se ovde može trpati sve i svašta, a pogotovo u ovoj temi o vicevima. Kad sam već kod toga, evo i jednog malog obaveštenja:
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
P.s. - ovo obaveštenje će od sada biti veoma često citirano na ovim stranama, čisto da se ne zaboravi... ;)
Pojavi se azdaja u neku pecinu, i sad se skuplja narod da je isceraju pricom, argumentima i tako,posalju oni amera, njemca i Saka Polumentu.
I ulazi prvi amer, cuje se buka, vika, frka, svasta, i izlazi amer, dize ruke:"A ne moze joj se nista, odustajem".
Ulazi njemac, buka frka opet, tuca neka, izlazi on posle nekoliko, dize ruke:"A ne moze joj se nista, dizem ruke, nema sanse da se uspije"
Ulazi Sako unutra, cuje se buka frka vika neka, kad izlazi azdaja i dize ruke:"KUKU MAJKO KAKAV SELJAK"
------------------------------------------------------------------------
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki - Ja rusim solitere.
Mali - A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali - A zrtve, ima li zrtava?
Veliki - Koliko ti dusha ishte.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki - Osam.
Mali -Na **** te nosam!
------------------------------------------------------------------------
Izlazi Perica iz svoje sobe,kad ugleda ciku kako izlazi iz wc-a
" A jel` ciko,jeste vi moj novi bebi siter?"
" Nisam dijete,ja sam tvoj novi mother fucker"
:):):):):)
NjegovaWisost
3.5.2007, 13:45
;252739']Ovom prilikom bih podsetila članove na jednu stvar: isto kao što ne možete pisati offtopic na drugim forumima, tako ne možete ni u brbljaonici i cvetu kompjutera, jer iako su ovi podforumi malo opušteniji, to ne mora da znači da se ovde može trpati sve i svašta, a pogotovo u ovoj temi o vicevima. Kad sam već kod toga, evo i jednog malog obaveštenja:
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
Da se ne zaboravi :dedica:
Pohvala za symbian telefone:
"Dobar ti telefon, ko od brda odvaljen.":rofl: :rofl: :rofl:
Prijemni ispit
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoreo hleb,
b) utopljen čovek i
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna devojka sa velikim trbuhom...
Napisala je: 'Kasno izvađen'.
NjegovaWisost
3.5.2007, 23:37
Iso Mujo kroz sumu i predje prugu,predje jos jednu,i zamalo da predje
i trecu al ga udari VOZ.I prezivi on nekako.Izadje iz bolnice i ode
u robnu kucu da kupi svom sinu poklon.Udje i vidi vozice kako se vrte
u krug : cicifuuuu cici fuuuuuu.Pocne da skace po njima!
Pita ga prodavacica :"Sta vam je covece?"
Kaze on: " TREBA NJIH DOK SU MALI!!! "
Srpsko - Novohrvatski rečnik
tramvaj - munjovoz
petao - zoroklik
radio - krugovalna postaja
tv - svijetlomicna udruzba
hidrocentrala - munjara
Dosao bosanac u crkvu, razgleda on razgleda, prilazi
popu i pita ga:
"Posto vam je ovaj krst?"
"350 dinara gospodine"
"A onaj tamo sa gimnasticarem?"
zasto marsovci ne prave zurke?
zato sto nemaju atmosferu!;)
uhvati etiopljanin zaltnu ribicu
-pusti me ispunicu ti zelju
-****s zelju, i pojede je!!!!:boodala:
sta majka kaze plavusi kad izlazi?
ako do deset ne budes u krevetu ne vracaj kuci!!!!:qliranje:
salje vojnik paket baki:
bako ako izvuces osigurac dobicu tri dana odsustva!!!
NjegovaWisost
3.5.2007, 23:48
Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni
zeni ime. Otiso on kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro kako hoces da se zove tvoja zena ?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo
ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to ?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne
mogu da ugodim prezime !
Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni
zeni ime. Otiso on kod sluzbenice te ce ona njemu:
- Dobro kako hoces da se zove tvoja zena ?
- Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo
ja hocu samo prezime da promenim.
- Pa dobro covece, sta ce ti to ?
- Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne
mogu da ugodim prezime !
De baš nas radni narod nadje da jaebavaš...
Nego...
Medved organizovao radnu akciju u šumi... sakupljanje lišća itd.
Medved: Lijo gde je bre onaj zeka
Lija: Eno ga iza onog žbuna što se drma
Medved: Pa šta radi tamo
Lija: *ebe
Ode medved tamo kad ima šta i da vidi. Zeka iza žbuna čita novine i drma nogom žbun
Medved: Šta radiš bre tu zeko?
Zeka: *ebem
Medved: Šta *ebeš?
Zeka: *ebem i tebe i tvoju radnu akciju
NjegovaWisost
4.5.2007, 14:13
De baš nas radni narod nadje da jaebavaš...
Čuvaj Imzadi je tu negdje, nemoj da offuješ...
E koji sve vicevi o crnogorcima imaju, pa i naš "radni narod" debelo zezaju:busted:
Q: Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ???
A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu:
- A no đe je taj Beograd ?!
Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.
Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja
i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka
tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!
Leze dva junaka pod drvetom u 'ladu.
Prode neko vreme te im ode 'lad, pa veli jedan:
- a mogli bi se mi mac u 'ladovinu?
Posle nekih pola sata digose se oni i legose u 'lad, kad ce drugi:
- e sto ti je co'ek ka tica: cas je vamo, cas je tamo!
Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m -
trci grupa, a jedan zaostao iza svih.
- Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
- Muci, coce, to ti je nas Crnogorac.
- A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
Q: Zasto su Crnogorci najvis narod na svetu ???
A: Cim se rode uspuze se uz kolevku i kazu:
- A no đe je taj Beograd ?!
Molio bih da se niko ne uvredi!
Druga verzija je:
A: Zato što su se svima popeli na qrac.
■ Evo i jedna mala dopuna za neke Vojine viceve/pitalice:
Q: Šta dobiješ kada bosanca staviš u ćošak?
A: Tupi ugao.
■ Sledeći fazon sam čuo pre neki dan od jedne dame, traži se rešenje rebusa.
Rebus: k u r a *
Rešenje: n e m a c
aerochivija
6.5.2007, 20:42
Two atoms walk down the street.
- Hey, I've lost one electron!
- Are you positive?
NjegovaWisost
6.5.2007, 21:32
Ne bi trebalo da se uvrijedi, pa pobogu ja sam CGorac
Vraca se ratnik sa fronta, al bez glave....
Kako mozes tako, pitaju ga..
- Jes da sasavo izgleda, al mene vise glava ne boli!
Platio ćale pinokiju devojku da ide de *ebe. Otišao on, skinula se ona, al kad se on skinuo imao šta da vidi. Njemu kockast.
Vrati se on tužan kući i dodje kod ćaleta.
Pinokijo: Bre ćale lepo me napravi. Lepe ruke, lepe noge, al što mi bre napravi kockast?
Ćale: Ma *ebiga. Evo ti šmirgla pa ti popravi
Posle 2 nedelje dolazi ćale kod pinokija
Ćale: Sine oćeš opet da ti platim da ideš kod one ko prošli put?
Pinokijo: Ma ćuti ćale ŠMIRGLA JE ZAKON:D
Notorious B.I.G
7.5.2007, 21:22
Sta kaže Betmen Robinu pre nego što uđe u betmobil??:cool:
Sta kaže Betmen Robinu pre nego što uđe u betmobil??:cool:
Udji u kola. :cool:
Naravno, svi znamo da je to namestaljka :)
http://www.bloganything.net/wp-content/uploads/2007/03/the_moon_vs_an_elephant2_jpg.jpg
Ovo je pravo pitanje
A i to je baš mogla da zna... Teško da je traheja petna kost, čašica kolena ili grudna kost ;)
NjegovaWisost
9.5.2007, 0:55
A zašto ova tema nije bitna?
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom spratu i čekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 kvadratnih kilometara.
More obuhvata vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i po milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
kvadratnih kilometara. Kvadratni kilometar ima milion kvadratnih
metara.
0.02709 kvadratnih kilometara = 27090 kvadratnih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest spratova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
kvadratna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
KO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
A zašto ova tema nije bitna?
ELEMENTARNA MATEMATIKA
Gledam kroz prozor na osmom spratu i čekam Sanju da dodje.
Povrsina Zemlje iznosi 510 000 000 cetvornih kilometara.
More obuhvaca vise od 361 000 000. Dakle, na kopno otpada otprilike
149 000 000. Na svijetu postoji pet, dobro, pet i pol milijardi
ljudi.
Ako podelimo ta dva broja, dobijamo da po coveku otpada 0.02709
cetvornih kilometara. Cetvorni kilometar ima milijun cetvornih
metara.
0.02709 cetvornih kilometara = 27090 cetvornih metara.
Moj stan ima pedeset i dva kvadrata. Neboder u kojem zivim, ima
trinaest katova. Stanovi slozeni jedan nad drugim, zauzimaju istu
kvadraturu po povrsini Zemlje. To ce reci da meni pripadaju cetri
cetvorna metra Zemljine povrsine. Kada se Sanja useli i to ce se
prepoloviti.
TKO JE UKRAO MOJIH 27088 KVADRATA ?
Tko je ovo pisao??!
Tmujo??!
Kuca neko Hasi na vrata i on viče "Ko je?"
Kaže Mujo "Ja sam"
Haso:"Ja?! Nemoguće!"
*
Jeli muž i žena škampe. I žena se isfleka. Kaže žena "Pogledaj kakva sam, kao svinja!"
Muž:"I plus si se isflekala!"
*
Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je o, nema vode!!!"
:D
aerochivija
9.5.2007, 11:53
- Deco, ko će da nabroji parne organe čoveka? Hajde, Perice!
- Oči, uši, bubrezi, k...c!
- Perice, kakva je to reč, i od kada je to parni organ?
- Moj tata ima dva.
- ?
- Jedan mali kojim vrši fiziološku potrebu, i jedan veliki kojim mama pere zube!
NjegovaWisost
9.5.2007, 14:02
Tko je ovo pisao??!
Tmujo??!
Moj brat koji živi u hrvatskoj na mejl:(
Mrzilo me da prepisujem.
Ne nije Hrvat:D
Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove Đavola, a ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pita on Đavola šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže Đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu. Prođu 2 meseca, i dalje ništa. Dosadilo Đavolu da čeka, pa pokuca kod Boga:
• Gospodine Bože, šta je sa vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav gospodin, nemoj tako da me zoveš. Ja sam drug, a najverovatnije i ne postojim...
Moj brat koji živi u hrvatskoj na mejl:(
Mrzilo me da prepisujem.
Ne nije Hrvat:D
Nema nikakve veze šta je po nacionalnosti, meni ne smeta a mislim da tako isto misle i ostali.
Pitao sam samo zato što sam pomislio da je copy/paste sa nekog sajta iz lijepe njihove. Jedno vreme je bila moda copy/paste poruka, što mi se ne dopada baš previše ali to ne mora da znači bilo šta, bilo kome ...
NjegovaWisost
9.5.2007, 14:34
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
• Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Hajde, reci prvo lošu. - uzvrati doktor.
• Dobra je da sam ostavio drogu.
• Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gde sam je ostavio...
==========================
Umrli vozač autobusa i sveštenik. Došli kod Svetog Petra da ih rasporedi gde će koji. On ih gleda pa kaže vozaču autobusa:
• Ti ideš u raj!
Pa se okrene ka svešteniku:
• Ti u čistilište!
Sveštenik začuđen, pa pita Petra:
• Kako to, on vozač pa u raj, a ja sveštenik, pa ne mogu?!
A Sveti Petar će na to:
• Eee... Kad si ti čitao molitvu u crkvi, svi prisutni su spavali, a kad je on vozio autobus svi putnici su se molili Bogu.
Preuzeto s jednog sajta, čiju adrese ne mogu da se sjetim:icon_scra
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.:rofl:
Razgovaraju glupi i gluvi:
-Gluvi:" Jel znas koliko je 4+4 ?"
-Glupi:" 6 "
-Gluvi:" Na ku*cu te nosam "
:rofl:
Idu dva cigosa ulicom i i pored njih prodje crni mrecedes.
Kaze prvi cigan "Kako dobar auto"
a sada drugi "E pa ja imam slcan tome samo sto je lada i zute je boje":a_bleh: :rofl:
aerochivija
10.5.2007, 2:25
Odvoji Sveti Petar evre u dve grupe:
Prvu, u kojoj su metal i papir do 50 evra, i drugu - one od 100 evra i veće.
Prvoj grupi kaže: "Vi u raj!", a drugoj: "Vi u pakao!"
"Što mi u pakao?", pita druga grupa.
"Nešto slabo vas viđam u crkvi!"
Izvin'te ako je bilo:
P: Kako se kaže "impotencija" na latinskom?
O: Meni, vidi, visi.
polarnimeda
10.5.2007, 2:35
Dolaze Japanac, Nemac i Ciga kod svetog Petra, i ovaj ih upita kako su tamo (na nebo) dospeli...
Japanac:
- Ma, kupio sam najnoviju yamahu, zapicio 200kmh/h da prestignem kamion, zakucao se u nailazeci kamion.... i eto me ovde...
Nemac:
- Ma, uzeo sam najnovijeg mercedesa, zaleteo se 250km/h u krivinu, izleteo sa puta... i eto me!
Ciga:
- Ma, kupio sam polovnog ficu... i umr'o od gladi...
zdravkelja
10.5.2007, 12:41
Gde se gradi nova staza formule 1?
Oko Slovenije.
aerochivija
10.5.2007, 22:12
P: Kakva je razlika između ku.ve i kučke?
O: Ku.va daje svima, a kučka ne da samo tebi.
Došli Srbin i Hrvat u pakao. I pita ih đavo:
"Aj, imate da birate 'de ćete. 'Oće te u balkanski deo pakla, ili u evropski? U Balkanskom delu jedete gov*a 3 puta dnevno, u evropskom jednom dnevno"
Hrvat, kako je uvek bio za Evropu, kaže "Ja ću u evropski!"
Srbin, kako je uvek terao inat, kaže "E ja ću u balkanski!"
Posle 2-3 meseca, sretnu se Srbin i Hrvat, i pita Srbin Hrvata kako mu je. Veli Hrvat:"Pa dobro je, znaš, al' kad se sjetim da moram jest' gov*a ujutru, smuči mi se, znaš...Pa dođe mrak, a ja se sjetim da moram opet jest' ujutru... I tako... Kako je vama tamo?"
Kaže Srbin:"Ma dobro bre. Neki dan štrajkuju kuvari, neki dan raznosači, neki dan konobari - ja nisam ni probao još!!"
:)
Sta nosi leteci zec na ledjima?
Orla.:)
Igrala se dva slučaja bombom...
...i bomba puče igrom slučaja! :rofl:
zasto plavusa stavlja ogradu oko CD-a?
da joj ne preskace!!!:aplauz: :aplauz: :aplauz:
Game fever
11.5.2007, 21:45
Nadam se da ovo nema
Posto su Mujo i Fata imali 6 dece nisu se imali kad j***t pa se dosetio Mujo da Fata kao slucajno prolije supu na sebe i da onda odu u kupatilo da se Fata opere. Tako je bilo, odu oni u kupatili kad sin viri kroz kljucaonicu i vikne braci nemoj te ni slucajno prolit supu j**a ce vas babo.
NjegovaWisost
12.5.2007, 19:36
Q: Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
A: Telefonom iz inostranstva.
NjegovaWisost
12.5.2007, 19:53
Zasto su izumrli dinosaurusi ?
Zato sto su napali goloruki srpski narod .:rofl:
optimus_prime
12.5.2007, 22:36
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Došla časna sestra da se ispovedi kod glavne časne sestre.
"Majko, zgrešila sam."
"Šta se zbilo dete?"
"Bila sam sa muškarcem..."
"Dobro, idi sad i pojedi tri limuna."
"Hoće li to pomoći za oprost greha?"
"Ne, ali će ti skinuti taj osmeh sa lica!"
Ne znam da li je bio, mnogo ima da se čita...
Sta se desilo sa lopovom koji je iskocio ispred dva pirocanca i rekao: "Pare ili zivot!"?
- Umro je od starosti cekajuci da njih dvojica zavrse raspravu!
NjegovaWisost
13.5.2007, 12:57
Setaju tata mis i sin mis, kada, odjednom, iznad njih preleti
slepi mis.
Na to ce sin: "Tata, i ja bih da postanem pilot kad porastem!"
Setaju tata mis i sin mis, kada, odjednom, iznad njih preleti
slepi mis.
Na to ce sin: "Tata, i ja bih da postanem pilot kad porastem!"
ima i ono "tata, vidi andjeo" :)
Notorious B.I.G
13.5.2007, 21:56
Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa nalazi se lančić a između loših pupak:cool:
Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
Pa što si dobio keca?
Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto ***** i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na ***** braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko ***** maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
Pa dobro, a kako se zvala tema?
Prijatelj se u nuždi poznaje.:rofl:
Veliki brat
14.5.2007, 13:24
Pita otac sina:jesi li popravio onu jedinicu iz vladanja?
sin:Nisam,bila je napisana hemiskom olovkom!!!:rofl:
Zasto lovci nose pusku kada idu u supermarket?
Zato sto na vratima pise vuci!!!:odoK:
NjegovaWisost
14.5.2007, 13:42
Pitali Pericu kako se osjeća pošto je najgori đak u školi...
Perica: "Kao general. Stojim i posmatram svoje jedninice"
Vajka se Lala komšiji:
L: E, što bi voleo da nadjem neku koja vole malen i mekan ...
K: Ta, šta bi onda radio?
L: Da znadeš, razbio bi je od seksa.
polarnimeda
14.5.2007, 14:43
Iz hale u kojoj se odrzava takmicenje za najruznije stvorenje na svetu, Godzila istrcava placuci:
-Ko je taaa Ruskaaa Jaaakic!?!!?
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompjutera, al ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu - 'Fato, koja ti je šifra na računaru?'
Kaže Fata 'velkom'.
Probaju oni WELCOME, neće. Probaju VELKOM, neće.
VELCOME, welcome.. ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: 'Fato, aj kaži nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
'Pa jedno'
'Pa kako jedno pobogu?!'
'Pa vel'ko M!'
Uci bosanac sina da pliva, baci on sina u reku i vice: "masi rukama!, masi rukama!, masi rukama BRE!" ....tisina.... "a jbg":D
Uci bosanac sina da pliva, baci on sina u reku i vice: "masi rukama!, masi rukama!, masi rukama BRE!" ....tisina.... "a jbg":D
Inace evo i vama jedan vic. Pita perica tatu "tata kad ces mi kupiti novi PlayStation 3?" Na to tata odgovori:"e sine cim izadje PlayStation 10 dobices trojku"
DarkNemos
16.5.2007, 20:07
Kako se zovu tange od nedelju dana?
Zlatna žica!
NjegovaWisost
16.5.2007, 20:07
Šta je to TELEPATIJA?
To je kad krava umre a tele pati!
NjegovaWisost
16.5.2007, 20:08
Kom opanci TOM I DŽERI !!
Smrt fašizmu sloboda Radnicki 1:0 !!
==========================
Posli tako Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i najzad
ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista. Puca i Njegoš, sokolu nista.
Njegos: E sve sam vido u zivotu, al da leti mrtav soko...
NjegovaWisost
16.5.2007, 20:14
Pase krava pored reke.
Prilazi joj druga krava, i teče razgovor:
K2: Haj
K1: Haj
K2: Kakva je trava, jel' valja?
K1: Aha, super je.
K2: OK, aj' smotaj i meni jednu.
===========================
Profesor pita studenta koji tokom celog ispita cutao:
-- Vi nista ne znate! Ali ako hocete da vas ne oborim, recite
mi bar nesto sto se odnosi na kosovske junake?
-- Hmmm....Koliko znam, svi su oni mrtvi.
===========================
Sedi ortak u birtiji,i prolazi neki covek pa ga ovaj vikne:
"Kelner!Daj dva piva!"
"Nisam ja kelner,ja sam sef sale."
"Dobro Sale,daj dva piva!"
Dr Zoidberg
16.5.2007, 20:31
PUKOVNIK PRENOSI NAREDJENJE MAJORU
::
:: Sutra uvece, oko 20 casova Halley-eva kometa ce biti vidljiva
:: u ovom podrucju. Ova pojava se desava jednom u 75 godina.
:: Recite vasim ljudima da se pojave u krugu kasarne u radnoj
:: uniformi, a ja cu im objasniti ovaj fenomen. U slucaju kise,
:: jasno, nece se nista vidieti, pa sakupite ljude u sali i ja cu
:: projektovati film o kometi.
::
:: MAJOR PRENOSI KAPETANU
::
:: Po pukovnikovoj naredbi, sutra oko 20 casova, pojavice se
:: iznad kruga kasarne Halley-eva kometa. U slucaju kise dovedite
:: ljude u radnim uniformamama, smestite ih u salu, gde ce videti
:: retku pojavu sto se dogadja jednom u 75 godina.
::
:: KAPETAN PORUCNIKU
::
:: Po naredjenju pukovnika sutra uvece, u radnim uniformama, oko
:: 20 casova, pojavice se u sali cuvena Halley-eve kometa. U
:: slucaju kise, pukovnik ce u krugu kasarne izdati jedno
:: naredjenje, sto se dogadja jednom svakih 75 godina.
::
:: PORUCNIK NAREDNIKU
::
:: Sutra oko 20 casova pojavice se pukovnik na Halley-evoj kometi
:: u sali obucen u uniformu. Ovo se u slucaju kise dogadja jednom
:: svakih 75 godina. Pukovnik ce doneti kometu u krug kasarne.
::
:: NAREDNIK VOJNICIMA
::
:: Kada sutra oko 20 casova udari kisa, cuveni general Halley sa
:: svojih 75 godina pojavice se u pratnji pukovnika vozeci svoju
:: kometu u salu, obucen u radnoj uniformi.
Dr Zoidberg
16.5.2007, 20:34
:: Ide siptar u Sloveniju, da nauci nesto o Jugoslaviji. I tamo mu
:: kazu:
::
:: >> Znas, Jugoslavija ti je kao voz : Slovenija je lokomotiva,
:: republike su vagoni, a Kosovo je kocnica koja nas sve koci.<<
::
:: Vrati se siptar kuci i svi navalise na njega da im kaze sta je cuo
:: u sloveniji. I on jim rece:
::
:: >> Znate: Jugoslavija je kao voz. Slovenija je lokomotiva, ostale
:: rpublike su vagoni, a bez nas sve bi otislo u p.... materinu.<<
Dr Zoidberg
16.5.2007, 20:36
:: Sistemski manadzer, specialista za hardver i programer voze se
:: preko Alpa. Iznenada pokvare se kocnice, pa oni jedva uspevaju
:: da zaustave auto na rubu provalije. Izlaze iz auta i razgovaraju
:: o resenju njihovog problema:
::
:: Sistemski manadzer zahteva da se pozove servis.
::
:: Specialista za hardver hoce da podigne kola, pa da sami poprave
:: kvar.
::
:: Programer predlaze da svi sednu u kola i vide, da li ce se
:: problem ponoviti...
aerochivija
16.5.2007, 21:26
Pasu dva konja, i jedan kaže drugom:
- Ajmo na onu livadu, tamo je bolja trava!
- Ćuti, bre, znaš da konji ne govore!
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
Zdravo Haso, šta to čitaš?
To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
Šta ti je sad, pa to?
Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
Imam.
To znači da voliš životinje.
Volim.
Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
Pa volim.
A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
Naravno.
A ako voliš žene, to znači da nisi p***r.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
Zdravo Mujo, šta to čitaš?
To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
I o čemu se tu radi?
Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
Nemam.
Marš, p***ru jedan!
Evo svi se ovdje manje ili više bakćemo oko računara. A dal iko zna pravu definiciju programera.
Programer je osoba koja vam na neobjašnjiv način riješi problem sa računarom za koji niste ni znali da ga imate.
Kako mjauče Beogradska mačka?
- Mislim brate mjauu...
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se ****o."
Izašao bogataš na ispit i pita ga profesor: "Gde je bačena prva atomska bomba?"
Ovaj naravno nema pojma, pa plati profesoru da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit i profesor mu postavi isto pitanje: "Gde je bačena prva atomska bomba?"
Seljak odgovara: "Na Hirošimu i Nagasaki"
Profesor: "Kada?"
Seljak: "1945."
Profesor: "Koliko je ljudi poginulo?"
Seljak: "Tri miliona"
Profesor: "Imena, kolega, imena..."
Pričaju dva studenta pravnog fakultata:
"Imam noćas slobodnu gajbu, roditelji mi nisu tu"
Na to će drugi:
"Jao blago tebi, moćićeš naglas da učiš!"
Dr Zoidberg
17.5.2007, 0:38
Kako zemunac drzi govor na pogrebu ?
- Znaci tuga.
Kako mjauče Beogradska mačka?
- Mislim brate mjauu...
A podgorichka?
- Ada mjauuu :D
aerochivija
17.5.2007, 14:36
@ssSss & Dr Zoidberg
Da nije Dekart (u slobodnom prevodu) Beograđanin, ili Zemunac?
MISLIM, ZNAČI postojim!
Muva tip devojku:
- Ajde dođi kod mene da slušamo diskove.
- A šta ako ne slušam tu mjuzu?
- Možeš se obući i otići.
NjegovaWisost
17.5.2007, 15:56
A podgorichka?
- Ada mjauuu :D
Pljevaljska?
Le, mjau (ovi koji su nekad bili u PV shvatiće...)
Shang Tsung
17.5.2007, 18:23
Ovo je mnogo dobro :D
MMORPG političari (http://sr.uncyc.org/wiki/%D0%88%D1%83%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D 0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8_%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1 %92%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8_%D1%80%D0%B0%D1% 82)
Dr Zoidberg
17.5.2007, 20:09
@ssSss & Dr Zoidberg
Da nije Dekart (u slobodnom prevodu) Beograđanin, ili Zemunac?
MISLIM, ZNAČI postojim! :D
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
Dosao Mujo kod Hase u mesaru :
- "Haso, imas svinjsku glavu ?"
- "Jok, bolan, Mujo, to t' se cini zbog frizure!"
Dr Zoidberg
17.5.2007, 20:09
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas **bem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces **bati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
Dr Zoidberg
17.5.2007, 20:14
Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso upocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Side Haso u dvoriste, nade bastensko crevo, jedan kraj stavi Muji u du*e, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, side u dvoriste, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...
polarnimeda
18.5.2007, 1:03
skakao orao sa litice, svaki put skupljenih krila padaao kao drvo ka zemlji i u poslednjem trenutku sirio krila i uzletao.... video to soko, pa ga pitao sta to radi...
O: kuliram!
S: uuuu, pa hocu i ja da kuliram!
i tako, poceo i soko istu stvar da radi zajedno sa orlom....
iz prikrajka sve to je posmatrao meda, i samo vidis... eto ga i on- skace sa litice iza sokoa i orla i u padu ih sustize... ovi zabezeknuti, upitaju ga..
S&O: medo, pa sta to radis?
M: pa kuliram
S&O: uuuu, pa ti BAS kuliras!
Dr Zoidberg
18.5.2007, 1:31
Nisu bas vicevi ali what eva :)
@@
Jonesov moto :
Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.
@@
McCaughryjev dodatak Jonesovom motu :
Da bi stvorio neprijatelja, ucini nekome uslugu.
@@
Hartleyev zakon :
Nije tesko konja dovesti na pojilo,
ali postici da pliva ledjno,
e to je vec nesto.
@@
Matschov zakon :
Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja.
@@
Termanov zakon inovacije :
Ako zelis da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis,
nadji jednoga koji moze skociti dva i po metra,
a ne petoricu koji mogu skociti po pola metra.
@@
Trischmannov paradoks :
Pametnome lula omogucuje da razmisli,
a budali da nesto strpa u usta.
@@
Zakon opazanja :
Izbliza nista ne izgleda tako dobro kao izdaleka.
Ili - izdaleka nista ne izgleda tako dobro kao izbliza.
@@
Newtonov slabo poznati sedmi zakon :
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.
@@
Beifeldovo nacelo :
Verovatnoca da mlad muskarac sretne pozeljnu i
primamljivu mladu zenu raste piramidalnom progresijom
kad je on vec u drustvu sa:
1) svojom devojkom;
2) svojom zenom;
3) naocitijm i bogatijim muskim prijateljem.
@@
Clarkeov zakon revolucionarnih ideja :
Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici,
umetnosti ili bilo cemu - izaziva tri stepena reakcije.
Oni bi se mogli sazeti u tri recenice :
1. 'To je nemoguce - ne trosi moje vreme.'
2. 'Moguce je ali ne vredi truda.'
3. 'Svo vreme sam govorio da je to dobra ideja.'
@@
Keopsov zakon :
Nikad se nista ne izgradi na vreme
niti u okviru predvidjenog budzeta.
@@
Trumanov zakon :
Ako ih ne mozes uveriti, zbuni ih.
@@
Prvi debatni zakon :
Nikad ne raspravljaj s budalom,
ljudi mozda nece uociti razliku.
@@
Rayburnovo pravilo :
Ako zelis napredovati, slazi se.
@@
Armijska aksioma :
Svaka naredba koja se moze pogresno shvatiti,
pogresno ce se shvatiti.
@@
Radnicka dilema :
1. Ma koliko radio, nikad ne uradis dovoljno.
2. Ono sto ne uradis, uvek je vaznije od onog sto si uradio.
Dr Zoidberg
18.5.2007, 1:38
Bili Mujo i Haso kamiondzije. Jednog dana zaustavila ih devojka kojoj su riknula kola. Muljali oni, muljali i popravili kola. Riba sva odusevljena, ne
zna kako da im zahvali...
Riba: Evo platicu vam, kolko hocete?
Mujo: Haso bolan, treba li nama para?
Haso: Ne, sta ce nam.
Riba: Hocete nakit, zlato?
Mujo: Haso, treba li nam zlato?
Haso: Ne Mujo.
Riba: A hocete li mozda na redaljku?
Mujo: Sto ti je to, bona?
Riba: Pa znas ono, ja skinem gace pa vam dam obojici...
Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Dr Zoidberg
18.5.2007, 1:47
Jednom coveku tasta vec duze vreme na samrti, dusa joj u nosu, al' nikad da skikne. Svaki dan kad dodje s posla, pita je l' umrla, kazu nije, i tako iz dana u dan...
Dolazi tako jedan dan sa posla, uobicajeni scenario, uobicajeni odgovor.
Pobesni, dodje pred tastu i vikne :
- Pobogu, mama, pa skoncetrisite se malo!
Tri usedelice su se godinama posecivale svaki drugi - treci dan, na kaficu i druzenje. Godine prolaze, gospodjice stare, dok polako nisu postale senilne.
Ali, posecivale su se i dalje. Jedna od njih, koja je bila na redu da bude domacica, odluci da napravi
spisak posluzenja, da se ne bi osramotila ako zaboravi. I tako, 1. kafa, 2. liker, 3. kolaci,...
Kada su gosce dosle, ode i pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva ova kafu i iznese. Posle izvesnog vremena ode, pogleda na spisak, tamo pod jedan pise "kafa", skuva kafu i iznese. Posle izvesnog vremena, ode i pogleda na spisak...
...Odlazeci kuci, dve gosce razgovaraju :
- Ova Rosa je skroz senilna! Nije nam ni kafu skuvala!
Nastavak by VojaM:
A na to joj druga odgovara:
- A koja Rosa? ;)
Dr Zoidberg
18.5.2007, 1:57
Zaustavlja pandur jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrzu
voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i pandura:
- Molim vas vozacku dozvolu !!
- Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela !!
- Ma ne jedi gov*a nego daj vozacku dozvolu !!
Ne puši na ulici.
Odraćeš kolena.
Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...
- znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...
Perica kaže Jovici:
Danas sam dobio keca jer nisam znao gde su Alpi.
Tako ti i treba kad ne znaš gde stavljaš stvari!
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila
previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice
pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti
10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi
muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se
superiorno!
Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako
misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina
mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu
po ramenu pa rece:
• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on
u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad
primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i
na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko
opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
Narednik je iznenadio četvoricu vojnika koji, sedeći na sanducima, igraju karte. - Igrali ste karte, priznajte! - Ja, naredniče? Ja sam samo sedeo na sanduku i čistio nokte... - A ti? - Ja sam svirao na usnoj harmonici, naredniče. - A ti? Tebe sam video da držiš špil u ruci. Nećeš mi reći da ni ti nisi igrao? - Ja, naredniče? Pa sa kim da igram?...
Gost u baru zapazio je zgodnu ženu koja ćaska sa osobljem. Uz pomoć dobre napojnice, saznao je da devojka radi kao slikarski model. Nešto kasnije uspeo je da joj se približi: - Da li je tačno da radite kao model? - Da. I mogu vam reći da naplaćujem deset dolara za poziranje. - Izvinjavam se, ali ja nisam slikar. - U tom slučaju biće dvadeset dolara.
polarnimeda
19.5.2007, 4:04
Ide Crnogorac ulicom, ide, ide- kad odjednom izvuce pistolj, okrete se za 180 stepeni i ispali 3 metka u zemlju, odmah ispred svojih nogu...
Svi koji su se zatekli u blizinu trgose se i bacise na zemlju, a jedan od hrabrijih ubrzo ga upita: "pa sta to radis, pobogu co'ce"...
- Ma, ovaj puz me prati jos od Cetinja!
:)
∙ Tata, tata ... zašto mama trči u cik cak.
∙ Ćuti sine ... i pucaj.
:)
Pošto je sin otišao na utakmicu Zvezde i Partizana, gospodja Mama je ostala da gleda omiljenu seriju, sve dok zvono na vratima ne poče da zvoni ...
Gospodja Mama: Ko je?
NN: Gospodjo, mi smo iz hitne ... sina vam je pregazio parni valjak!
Gospodja Mama: Gurnite ga ispod vrata, ne mogu da prekidam sad kada je najzanimljivije ...
Komentar
Namerno sam napisao baš ova dva vica, znam ih još dosta u kojima se pominju mame, tate, deca i ostala rodbina, kao i razni odnosi unutar porodice ...
Mi smo duhovit narod sklon raznim veselim dosetkama.
O šalama, vicevima i raznim duhovitim dosetkama bi se moglo naširoko i nadugačko razgovarati. Kada nastaju, kako nastaju, zašto su korisni a zašto ne, itd.
Nikako mi nisu jasni bolesni vicevi, kao ni ljudi koji se tome smeju i koji ih pričaju ... a o onima koji ih smišljaju ne bih ni komentarisao jer mislim da su za stručnu analizu i još stručniju pomoć u odgovarajućoj ustanovi.
Ovo sam napisao kao reakciju na drugi vic u poruci koja se nalazi na prethodnoj strani a u kojoj se spominju Mame.
Pošto mogu da pretpostavim da će se kolega član možda uvrediti zbog mog komentara naveo bih kako je moje mišljenje da se ljudi koji pišu takve viceve više lično degradiraju nego što to može bilo ko drugi da uradi kritikujući ih.
Vodimo računa šta pišemo jer to svakako mnogo kazuje o nama samima.
optimus_prime
19.5.2007, 10:34
Koliko znam, od prvih atomskih bombi je poginulo oko 150 000 ljudi.....
Nije to dovoljno, Imena kolega Imena.:kreza:
Dr Zoidberg
20.5.2007, 1:41
Jeste da sam malo promasio vreme ali nema veze :)
q: zasto dizelasi zimi nose veze farmerke
a: da bi mogli da uvuku mont jaknu
q: zasto dizelasi ne idu u vojsku
a: zato sto cokule nemaju vazdusni djon
q: kako spavaju dizelasi
a: uvuku jorgan u pidzamu
Dr Zoidberg
20.5.2007, 1:42
I malo za doktore
U kuci poznatog lekara pukla je vodovodna cev. On pozove majstora, ali ovom se nije dolazilo, jer je bio na nekom slavlju.
- Da ste se vi razboleli, rece lekar, ja bih sve ostavio i dosao da vam pomognem!
- Dobro, doktore, dolazim odmah!
Za cetvrt sata, evo njega. Pregledavsi instalacije, pocne da pretura po dzepovima, nadje neke tablete, stavi ih u slavinu i rece:
- Ako do petka ne bude bolje, pozovite me...
Dr Zoidberg
20.5.2007, 1:44
DESET CRNOGORSKIH ZAPOVESTI
1. Covek se rodi umoran i zivi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet ka sebe samoga.
3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.
4. Ne radi - rad ubija!!
5. Ako vidis nekoga dje se odmara - pomozi mu!!
6. Ne cinis danas ono sto mozes sjutra.
7. Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebachi na drugoga.
8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crko.
9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad.
10. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj, vidjeces - proci ce te.
Shang Tsung
20.5.2007, 23:07
E ovo sto sledi ce biti najvise zanimljivo trenutnim srednjoskolcima. Tacnije radi se o tome kako srednjoskolci prepricavaju lektire.
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma *BEEP* i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i *****ju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec *****tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da *BEEP* ove druge. Šatro, kao boli ih *BEEP* za ribu, važan im je biznis koji može da se s**** zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s****li i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i *BEEP* im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o ***** i onda se napasu **** Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i *BEEP* ga kroz celu knjigu i na kraju ga ****u do koske.
Ovo sam cuo jos dok sam bio 3. razred gimnazije od profesorke iz srpskog.Naime, ona je naletela na ovo negde, zapisala na papir i procitala nam za vreme jednog od casova srpskog (da nam ubije vreme, s obzirom da niko ziv nije citao lektire). Skoro sam opet video na internetu negde, pa se podsetio i reko: "E'o da podelim sa vama":)
Opljackali Mujo i Haso postu i pobegli s dve pune vrece plena. Posto ih je gonila
policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beze svako na svoju stranu. Sretnu se
tako posle par meseci i pita Mujo:
• Jel' ba' Haso, sta je bilo u tvojoj vreci?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kucu i otvorio burekdzinicu i zivim skroz ok.
A u tvojoj?
• Ma z****i, puna vreca racuna, nisam ni pola jos uspeo da platim!
NjegovaWisost
21.5.2007, 0:10
Vratite nam šećer u orbit!
Volim slonove. To je jače od mene.
NjegovaWisost
21.5.2007, 0:11
Ovaj vic je bio aktivan kad je bila nagradna igra Coca Cole, danas preturah po porukicama po telu, pa moram da ga napišem:
Znate šta je sreća u nesreći?
Kad Ratko Mladić kupi Coca Colu sa GPSom...
polarnimeda
21.5.2007, 1:38
Crnu Goru zadesila strasna glad...
Crnogorski vladika, nemajuci resenja, okupi ceo svoj narod na vrh Lovcena i rece:
Vladika: "Ljudi, teska muka zadesila je nas narod; i poslednje zalihe hrane potrosene su. Jedino resenje koje nam preostaje, jeste da svi zajedno skocimo sa ove litice i okoncamo sebi muke... Zato, pocecu da brojim do tri.... Na tri- svi skacemo! Dakle..... Jedan.... Dvaaaa........"
BAS U TOM TRENUTKU- pritrcava jedan covek, i sav presrecan vice:
Neki covek: "Stanite, ljudi, eno Srbi nam donose kukuruza!!"
Vladika: "Jel krunjenog?"
Neki covek: "Pa... Ne...."
Vladika: "3!"
Trchi Majkl Dzordan za autobusom, uleti onako sav zadihan i pita neku
babetinu:
- Izvin'te jel' ovo trojka?
- Nije. Nagazio si na liniju!!!
The Top Six Reasons Computers are Female
6. As soon as you have one, a better one is just around the corner.
5. No one but the creator understands the internal logic.
4. Even you smallest mistakes are immediately committed to memory for future reference.
3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
2. The message "Bad Command or File Name" is about as informative as "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you!"
AND THE NUMBER ONE REASON COMPUTERS ARE FEMALE:
1. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheque on accessories for it!
Ne znam da li je već bilo:
Tehničkoj podršci:
Prosle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 i primetila sam da je novi program počeo da vrši neočekivane promene u softveru za knjigovodstvo žestoko limitirajući pristup aplikacijama za garderobu, cveće i nakit koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0. U brošuri o tom proizvodu nije bilo ni pomena o tom fenomenu. Uz to, Muž 1.0 vrži deinstalaciju mnogih drugih značajnih programa kao što je Večera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3, i Veče u operi 6.1 i instalira nove, nepoželjne programe kao što je Pokersko veče 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5.
Razgovor 8.0 više ne radi, i svaki put se sruši sistem. Ni pod kojim uslovima neće da se izvrši Menjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvršavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muža 1.0, ali ovaj višenamenski utility ima ograničenu efikasnost. Možete li, molim vas, da mi pomognete!!!
Iskreno vaša,
Jane
... nastavak:
Odgovor Tehničke sluzbe:
Draga Jane,
Ovo je veoma čest problem na koji se žene zale, ali uglavnom nastaje usled osnovne zablude. Mnogi vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 samo paket za ZABAVU. Međutim, Muž 1.0 je OPERATIVNI SISTEM i projektovao ga je njegov tvorac tako da izvršava što je moguće manje aplikacija. Dalje, ne možete obrisati Muža 1.0 i vratiti se na Dečka 5.0 zato što Muž 1.0 nije projektovan sa tom mogucnošću. Skriveni izvršni programi unutar sistema prouzrokovali bi da Dečko 5.0 podražava Muža 1.0, tako da se time ništa ne dobija. Nemoguće je izvršiti deinstalaciju, brisanje ili čišćenje programskih fajlova iz sistema jednom kada su instalirani. Bilo kakvi novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, pošto Muž 1.0 ima žestoko ograničenu memoriju. Poruke o greškama su česte i normalan su deo Muža 1.0. U očajničkom pokušaju da pokrenu neke od svojih "old time"
omiljenih aplikacija, ili da pokrenu nove aplikacije, neke žene su probale sa instalacijom Dečka 6.0 ili Muža 2.0. Međutim, te žene na kraju imaju više problema nego što su imale sa Mužem 1.0. Pogledajte u priručniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primetićete da taj program veoma loše radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlažem da zadržite Muža 1.0 i da se jednostavno prilagodite ćudljivosti ovog neobičnog i nelogičnog sistema.
Posto i sama imam instaliran Muž 1.0, mogu da predložim da pročitate ceo odeljak o Opštim Greškama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muža 1.0 koju je potajno instalirala matična (roditeljska) firma tako da je sastavni deo operativnog sistema. Muž 1.0 mora da preuzme SVU odgovornost za SVE greške i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika, unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIŠ. Ponekad se zajedno sa tom komandom mora izvršavati Suze 6.2. Muž 1.0 bi tada trebalo da izvrši aplikacije Izvinjenje 12.3 i Cveće/bombonjera 7.
Savet: izbegavajte prečesto korišćenje te karakteristike. To može prouzrokovati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju ćete VI možda morati da izvršite komandu C:/IZVINJAVAM SE pre nego što sistem bude mogao da se vrati u normalan rad. Preterana upotreba može prouzrokovati i to da Muž 1.0 izvrši Mrzovoljnu tišinu 2.5 ili, još gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je veoma loš program koji prouzrokuje pravljenje fajlova Debelog stomaka i Glasnog hrkanja koji se veoma teško brišu. Spasite sebe nevolja i poslušajte ovaj tehnički savet!
Samo, zapamtite! Sistem će glatko funkcionisati i preuzeti svu krivicu za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno moze da izvršava sve aplikacije koje je izvršavao Dečko 5.0. Muž 1.0 je odličan program, ali ima ograničenu memoriju i ne može brzo da uči nove aplikacije.
... nastavak:
Razmišljajte o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi. Ja licno preporučujem Toplu hranu 3.0, Veš 5.3 i Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ti utilitiesi zaista mogu pomoći da Muž 1.0 radi bez grešaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muž 1.0 će vam postati blizak i pronaći ćete mnoge korisne ugrađene karakteristike kao što su Popravi slomljene stvari 2.1, Maženje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6
Završna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uslovima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podržana aplikacija i prouzrokovaće selektivni shutdown operativnog sistema. Muž 1.0 će izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira.
Nadam se da su ove napomene pomogle. Hvala što ste izabrali da instalirate Muža 1.0 i mi ovde u Tehničkoj podršci želimo vam mnogo sreće u narednim poslovima s programom.
Verujemo da ćete naučiti da zaista uživate u ovom proizvodu!
Tehnička podrška
@polarnimeda
A u covek popravio si mi ovaj odvratan dan...
P - Sta jedu lisice...?
O - Sta nadju..!
P - A kad nista ne nadju...?
O - Nesto drugo...!
Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu - upita pop
- Umeju da kažu samo:"Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod"???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti - odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi - ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja - Žiku i Miku - ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično - reče oduševljeno mlada žena - tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
Kako se zove ciga koji je slomio nogu?
Gipsi
A zidar?
Cigla
A ciga mafijas?
Ci gun
Shang Tsung
22.5.2007, 11:40
A ciga koji prodaje diskove?
-CD ROM (ovaj ste sigurno znali)
A kako se zove ciga koji prodaje hiljade diskova?
-KEBA!
:rofl: Lete dva orla i kaze prvio orao dugom"Pitajme kakosam'
ovaj drugi "necu'
Pa mu kaze " Pitaj me kako sam"
Dobro pita cu te"Kako si"
a ovaj odgovara "ma ne pitaj":kreza:
Perica se vraca s jezera noseci kantu u kojoj se pracakaju ribe, kad li sretne ga lovocuvar i pita:
- Hej mali, imas li ti ribolovnu dozvolu?
- Ne, ove ribe su moji kucni ljubimci!
- Kucni ljubimci?!
- Da, tako je. Svake veceri nosim ih na jezero i pustam da malo plivaju. Zatim zazvizdim i one skacu i vracaju se u moju kantu da idemo kuci!
- Hajde, ne pricaj mi price! Ribe to ne mogu!
Perica uvrijedjeno odgovara:
- Mogu, mogu! zao mi je sto mi ne vjerujete! Molim vas, pogledajte sami!
- U redu, da vidimo!
Baci Perica ribe iz kante u vodu. Nakon nekoliko minuta pita cuvar:
- Dakle?
- sto dakle?
- Zvizdi da se vrate!!!
- Ko da se vrati?
- Pa ribe!
- Kakve sad ribe, je**te?
:to_care:
Evo jos nesto iz ganci kolekcije :D
1.Lepo obucen ciganin - ELEGANCI
2.Izuzetno lepo obucen ciganin - EKSTRAVAGANCI
3.Ciganka koja sije - ROMI SNAJDER
4.Nacitan ciganin - ROMAN
5.Stari ciganin - ROMANTIK
6.Ciganin invalid - HROMI
7.Ciganin koji radi u elektro distribuciji - GROM
8.Ciganin koji radi kao cuvar u el.distribuciji - GROMOBRAN
9.Ciganin hipik - HIPODROM
10.Ciganin koji negde trci,juri - CIGANSTURA
Jedna vest iz naše kulture i obrazovanja:
Došla ekipa RTS-a iz kulturne redakcije (školski program) u jednu seosku zabit, da snimi jedan tipičan radni dan našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i počne priču:
* Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja ubijem jedno četiri pet...
* Stop - uleće reditelj - Pa jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.
* Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu dve, pa onda isteram
ovce na ipašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim
kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve tri knjige. Uz ručak mnogo
volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se
lepo uspavam. A onda kad ustanem dodje komšija Pera i mi tu pročitamo jedno
tri četiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uveče celo selo se skuplja u
Biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati
kelnerica Desa obično svira fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se
svi preselimo kod komšije Mike. On ima Štampariju.
Nasli Muju polumrtvog u sahari, doveli ga do oaze, razbudili, i kao:
O: "'oces li nesto?"
M: "Voooodeeeeeeee..."
O: "'oces obicnu, kiselu, 'ladnu, toplu, knjaz milos, vrnjci, ovu, onu.....?"
M: "ma samo daj vodeee..."
donesu mu vodu, on se napije...
O: "'oces jos nesto?"
M: "hleba...."
O: "'os crni, bijeli, dvopek, integralni, sava, ovakav, onakav.....?"
M: "ma daj kakav bilo, samo daj hleba..."
daju mu i hleba, i opet: "oces jos nesto?"
M: "jaja"
O: "oces na oko, kuvana, pecena, przena, kajganu, posirana, ovakva onakva....."
M: "pocesi........"
Sede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 spratu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Meri napravila tost sa puterom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svakog dana. Ako mi i sutra smesti isto, skačem dole da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Žaklina opet napravila baget sa majonezom, brijem i pečurkama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Je6o mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan, kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz, pa i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Meri, Žaklina i Fata:
Meri: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole da jedu uvek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Smrc)"
Žaklina: "Oui, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem'o svoj doručak..."
DragonSlayer
23.5.2007, 13:09
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem'o svoj doručak..."Kakav vic, hebote, pa ne mogu da verujem, pa smejao sam se do suza...
Kada baš hoćete ciganjske fazone, evo par fora po sećanju ...
∙ Šta su to cigani?
∙ Brate, to su ti dimljeni Srbi.
■
Ciganka došla kod ginekologa na pregled a doktor je pogleda i oštro reče:
Dr: Skidaj gaćice i dodji ovamo.
Ciganka: Gosn doktor, zar ne bi mogli prvo malo da se ljubimo ...
■
Ciganka došla kod očnog doktora na pregled i počela da skida gaće a doktor sav zbunjen poče:
Dr: Gospodjo, ja sam očni doktor, nema potrebe da skidate gaće, to treba kada idete kod ginekologa to sa mojim pregledom nema veze ...
Ciganka: Kako bre nema veze, kad god se čupnem dole za neku dlaku krenu mi odmah suze na oči.
■
Ginekolog se sprema da pregleda ciganku i kaže joj:
Dr: Mogli ste malčice da se uredite pre pregleda, znate tuširanje i ...
Ciganka: Vidi gosn doktor, ako tebi nešto ne odgovara ti predji da radiš u cvećaru.
■
Zubar odluči da se malo našali sa cigankom koja mu je sedela u stolici i kojoj je pregledao zube pa reče:
Z: Gospodjo, pa vi nemate gaće.
Ciganka: Kako znate, gosn doktor.
Z: Pa, vidim ja to odavde.
Na to ciganka skoči sa stolice, zavrnu suknju i reče:
Ciganka: Ajde onda gosn doktor zaviri malo ovamo i pogledaj koji mi je zub pokvaren.
Tri muskarca uriniraju u javnom WC-u. Advokat, biolog i seljak. Advokat prvi završi posao,
nasapunja ruke do lakata sa pola litre tečnog sapuna, potroši poprilicno vode da ih opere i upotrebi 20 listića papira da ih obriše. Vidi da ga ova dvojica gledaju šta radi i kaže:
Nas advokate su na pravnom fakultetu učili da nam ruke uvek moraju biti čiste.
Istog sekunda kad je on to rekao završi biolog, opere samo vrhove prstiju i upotrebi samo jedan list da ih obriše i kaže ovoj dvojici:
Nas biologe su na fakultetu učili da budemo ekološki s(a)vesni.
Potom završi seljak, zakopča šlic i na izlazu iz WC-a se okrene ovoj dvojici i kaže:
Mene je otac još u 5-oj godini naučio da ne pišam po svojim rukama. :rofl:
Polaze student na Pravnom fakultetu u Kragujevcu... Izvuce 3 pitanja i krene da ih vrati...
Profesor: Pa sta je kolega?
Student: Pa... nisam dovoljno ucio, ne znam...
Profesor: Ma ajde kolega... pokusajte da se setite - sigurno znate nesto.
Student: Ali profesore stvarno nisam ucio, ne znam nista!
Profesor:Ma kolega nemojte da odustajete... ma sigurno znate za prolaz... ma 100% cete poloziti!
Student: Ali profesore ne znam... necu poloziti...
Profesor: Aj da se kladimo u 300evra da cete poloziti. :D
ne znam mozel koji prevazić muju i njegov sendvic ali ajd..
na ovaj sam se od srca nasmejao:
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
"Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo će:
"Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati."
aerochivija
24.5.2007, 4:38
Sretne Milojka Radosava:
- Radosave što mi ne dolaziš više?
- Ne mogu, Milojka, živa bila. Post'o sam PR!
- Šta ti je to?
- Milosav kupio kamion, a ja idem ispred i vičem: kupus, lukac, krompir!
Sreli se Milojica i Radojica:
- Gde si krenuo?
- U Beograd!
- Šta ćeš tamo?
- Idem na sud.
- Pa koga ćeš da tužiš?
- Nemam pojma, daleko je Beograd, smisliću dok stignem.
Dvojica Lala sede u kafani i jedan kaže drugom:
- Ta ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!
Pričaju dva prijatelja, i jedan kaže drugom:
- Moram nešto da ti priznam: ja sam gej.
- A jel slušaš haus?
- Ne.
- Jel pratiš modu?
- Ne.
- Jel se družiš sa Boškom Jakovljevićem?
- Ne.
- Pa ti nisi gej već jedna obična pe*erčina!
Pošto je ciganka često ostajala trudna ginekolog odluči da je posavetuje.
Dr: Gospodjo, šta mislite da vam ugradimo spiralu?
Ciganka: Nikako gosn doktor, moj muž ne podnosi federe još iz doba vojske mnogo se bre nažuljao na njih pa ne bi dozvolio nikako ...
Dr: Možda da probate sa penom ...
Ciganka: Ne može ni to, on penu ne koristi ni kada se brije, alergičan je na penu ...
Dr: Pretpostavljam da ste probali sa prezervativima ...
Ciganka: Kako da ne gosn doktor ... ali deca nam sve pokradu, misle da su baloni pa duvaju okolo ...
Naravno da nikakvo rešenje nisu uspeli da nadju, ali ni ciganka nije više dolazila ... uglavnom doktor je susretne na ulici tek posle nekih godinu i više dana.
Dr: Ooo, pa to ste vi, nema vas ... zar ne ostajete trudni u zadnje vreme.
Ciganka: Ne ostajem, smislila sam patent.
Dr: Jelte, molim vas lepo ... oćete li mi objasniti patent.
Ciganka: Vidiš gosn doktor, pošto je moj ciga niži od mene sad kad vodimo ljubav to radimo stojeći, on se popne na kantu a ja ga gledam u oči i čim počne da koluta sa one njegove oči ja šutnem kantu ...
NjegovaWisost
24.5.2007, 15:15
Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moze to tek tako. Moras prvo malo vjezbati. Idi u sumu
nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio šuplje bukve, vježbo i
navježbo i dosao se javiti. Haso mu našao neku žensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u d**e.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!
A ZAŠTO OVA TEMA NIJE "BITNA" KADA IMA OVOLIKO VICEVA? mRZI ME DA je stalno tražim... Iako je pri vrhu
Takmicila se tri slepa misa ko ce vise krvi popiti .Prvi se vraca posle 1 sata krvav do kolena. pitaju ga druga dvojica sto je tako krvav.
jel vidite ono selo e svima sam im krv popio.
Ode drugi vraca se za pola sata krvav do vrata .pitaju ga druga dvojica sto je tako krvav.
jel vidite onaj grad e sve sam ih pobio.
ode treci i vraca se za pet minut ,sav krvav.pitaju ga ovi sto je tako krvav.
jel vidite onu kucu .Vidimo ,a jel vidite ono zbunje.Vidimo ,a jel vidite onu banderu .Vidimo E JA JE NISAM VIDEO!:icon_evil
Kako se zove ciga u diskoteci?
IzbaCi ga.
Igrali se žmurke Arhimed, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Arhimed prvi žmuri i ovaj se okrene i počne brojati.
Paskal odmah otrči i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza Arhimeda i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega...
Arhimed završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!
Shang Tsung
25.5.2007, 21:00
Aj kad smo vec krenuli sa ciganima :)
Resio ciga da postane skinhed. Obrije on glavu i dodje kuci.
Vidi njega buraz, pa ga pita sto je celav, a ovaj mu odgovori da hoce da postane skinhed. Brat popizdi i prebije ga.
Ode on kod caleta, i kaze mu da hoce da postane skins, i cale, kad je to cuo, ga ubije od batina.
Tek ce ciga, sav onako krvav i prebijen:"Nisam skins ni 20 min, a vec mrzim cigane".
izgubi se covek u pustinji, crke mu kamila. nestane vode, a pustinji nikad kraja. Posle nekog vremena naidje na coveka koji prodaje kravate i kaze: vode moolim! a ovaj: a ne ja prodajem samo kravate!
nastavi dalje, ide cetvoronoske, usta mu suvlja od peska i naidje na jos jednog coveka, pa opet: voode moolim! jedva izgovara
a ovaj: ja imam samo kravate!
nastavi dalje i odjednom oaza, sav srecan pokrenu se brze, a u sred oaze veliki hotel sa 5 zvezdica, onako jadan potrca unutra da pije, kad ga obezbedjenje scapi za rame i kaze: a nemoze bez kravate!!!:rofl: :aplauz: :rofl: :aplauz: :rofl:
aerochivija
26.5.2007, 15:12
Uvek poštujte sledeća nepisana pravila:
1.
2.
3.
Dve čačkalice vide ježa i jedna kaže drugoj: "Vidi, žurka!"
Mrka Kapa
26.5.2007, 21:37
Pericu je otac poslao ranije u krevet, kao kaznu. Pet minuta kasnije.... "Ta-ta...."
"Molim?"
"Žedan sam, možeš li da mi doneseš čašu vode?"
"Ne. Imao si priliku za to. Gasim svetla."
Pet minuta kasnije: "Ta-taaaa....."
"Molim?!!!"
"Ja sam žedan! Jel' mogu da dobijem čašu vode??"
"Rekao sam ti NE! Ako me još jednom pitaš izdevetaću te!!"
Pet minuta kasnije......"Taaaa-taaaa....."
"Šta je?!?!!"
"Kad dođeš da me izdevetaš, jel' možeš da poneseš čašu vode?"
Odlucili cigani da se malo obrazuju pa da posete zoloski vrt!
Idu oni tako i gledaju kad odjednom ih napadne krokodil,tek ce jedan:
,,Nemoj Lacosta brate''!!:rofl:
ide crnac pustinjom mrtav umoran, iscrpljen, zedan i od jednom ispred njega mag, i kaze mu: ispunicu ti tri zelje, jer si jak i izdrzljiv!
a ovaj: zelim da budem beo, da na meni bude bar deset p***i dnevno, i da uvek imam vode
mag uze stapic i pretvori ga u WC solju!
Superbird
27.5.2007, 17:59
Cigina prica:
- Odem ti ja na pecanje, kad uhvati se zaba na udicu. Taman da je otresem o zemlju, kad ona zavapi: "Nemoj, kad te molim, ispunicu ti tri zelje!" Ajde reko, sta me kosta da probam, kazem joj: eno ona moja stracara ni na sta ne lici, samo sto se ne srusi, dvoriste nikakvo, nemam auto, daj malo da se to sredi. Drugo, zena mi se samo izlezava po kuci, gleda serije i nista ne radi, daj malo da se ona provredni, da kuva, cisti i to... "ok, i treca?" Deca mi propala, sin krade, cerka se *****, daj malo da se dovedu u red... "Vazi Cigo, lezi sad ti odspavaj i kad se probudis sve ce biti sredjeno."
Probudim se ja, odem u malu, kad ono kucerina, fasada, ograda, ispred Mercedes, travnjak sve... udjem u kucu ono mirise sarma, zena s keceljom postavlja sto, cerka strika nesto, reko sta to radis cero, ona kaze "pa ocu tata da se udam, pa strikam nesto za miraz", sin u odelu, nosi aktovku, kaze odo ja cale na posao...
Ispricam ja zeni sta je bilo, a ona ce budalo, sto nisi para nekih trazio.. i tako ja odem opet sutra na pecanje i uhvatim tu istu zabu i trazim jos jednu zelju a ona kaze "moze Cigo, al da me po***es!" Ja gledam, gde cu zabu j**ati, ali ajde sad, sta je tu je, krenem ja kad ono vise nije zaba vec devojcica od 14-15 godina, ko bombonica, uf!
E, tako je to bilo, druze sudija, a ne ko ova k*******a sto prica!
fingerprint
28.5.2007, 0:16
Ovo se stvarno desilo (kaze moj ortak):
Pitaju jednog narkica:
Sta ima?
- Nema nista, sve sam popusio.
NjegovaWisost
28.5.2007, 3:00
Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!
A pogledajte i ovaj sajt. Jednostavno neće novu temu da mi otvori...
Dosadna strana (http://www.hogar.users.cg.yu/Najdosadnija%20strana%20na%20Internetu.htm)
■ Dve čačkalice vide ježa i jedna kaže drugoj: "Vidi, žurka!"
■ Dve čačkalice vide ježa i jedna kaže drugoj: ''Draga, hoćemo li gradskim prevozom?''
■ Razlika izmedju ježa i ježice je ta što jež ima jednu bodlju više.
■ Komentar jednog ugostitelja na pitanje gosta gde su čačkalice: ''Pa, bila je tu na stolu jedna, ako je nije ko odneo.''
■ Mujo prepričava Hasi kako se snašao na ručku u nekom luksuznom hotelu.
M: Ma, ja sam bolan gledao šta drugi rade pa tako i ja ... jes da je bilo nekih kašićica i viljuškica ali je nekako išlo ... jedino su svi na kraju krijući trpali u usta neke drvene štapiće.
H: A ti?
M: Ma ja sam pojo pešest više nijesam mogao.
Zaustavi policajac lika zbog prebrze voznje i veli mu da ce ga pustit ako mu odg na dva pitanja tacno,i ovaj pristane. i Pita ga policajac:
P>Ides kroz tunel i dva mala svijetla prema tebi, sto je to
LIK>Pa to je auto
P>Pa znam i ja da je auto, al je li mercedes, bmw, alfa, golf,
ovaj ne zna odgovor, postavlja policajac drugo:
P>Ides kroz tunel i vidis jedno svijetlo, sto je to
Lik>Pa to je motor
P>znam i ja da je motor, al je li yamaha, honda, vespa
I ovaj ne zna odg, i napise mu kaznu policajac, i kaze lik da ja tebi sad postavim pitanje:
Lik>Ides preko mosta, i vidis djevojku, slabo obucenu, napadnu, vrti torbicu
P>Pa to je ***** onda
Lik>znam i ja da je *****, al je li ti majka sestra tetka
:):):):)
polarnimeda
28.5.2007, 17:40
Progovara zaba iz stomaka rode koja ju je nedavno progutala:
Zaba: Hej, gde sam ja to?!
Roda: U vazduhu, na nekih 70m!
Zaba: Ne seeeeri!!!
M.Silenus
29.5.2007, 13:31
Ne znam da li je bilo ovo, ali evo ga:
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš?
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sr**ja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!
Otišao Luis na plažu, skinuo se i legao da se sunča....
...posle par sati su došli aktivisti Green Peace-a i vratili ga u more :D
JEst da nije vic, ali ova flash animacija ce vas nasmejati do suza. Paznja ponositim vlasnicima dial-upa, animacija ima oko 5MB
http://www.1-click.jp/award.swf
fata:
Mujo, ajd da se vatamo
Mujo:
Bona, moz pocet trcat
NjegovaWisost
1.6.2007, 2:20
Najgora kletva korisnicima Wina:
Dabogda ti crkla dugmad Ctrl, Alt i Delete!
NjegovaWisost
1.6.2007, 2:26
- Suljo, Mujo & Fata -
Došla Fata iz Njemačke i kupila kuću a zatim i psa. Premišljala se Fata kako da
nadjene ime svojoj kući i ime svome cuki. Jednog dana došla Fati ideja u glavu pa
nadjene kući ime "gaćice" a cuki "p***". Došli Mujo i Haso kod Fate, a cuko zalaja.
A odozgo Fata vikne sa terase: "Haj'te, vi, haj'te, uđite u moje gaćice, neće vama
moja p*** ništa!"
--------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici i nakon par godina puste ih
jer su utvrdili da su normalni. I tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popričaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoveš, Tralalala?
Haso: Ma ne, Fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne, već sa dž kao paradajz!
NjegovaWisost
1.6.2007, 2:27
Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"
--------------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo na gradilistu. Ujutro se probudi i odmah cuje neki tih, njezan
glasic kraj uha: "Nemoj Mujo ici danas na posao, dogodit ce se nesreca, puno
vas ce stradati." Mujo se prepadne, pa odluci da nece ici na posao. Nakon pola
sata objavlja radio: "Dogodila se nesreca na gradilistu, ima punoh poginulih."
Kaze Mujo Fati: "Odoh ja sa busom, barem da im pomognem traziti ljude." Kad
opet glasic: "Nemoj Mujo ici sa busem, bus ce imati saobracajku, puno ce ih
stradati." Mujo odluci da nece sa busem da ide pa kaze Fati: "Fato ja odoh sa
biciklom." Opet se glasic pojavi: "Nemoj Mujo sa biciklom, podletic ces pod
auto i stradati." Kaze Mujo: "A tko si ti? Tko me to stalno spasava?" Glasic:
"Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala nemozes me vidjeti." Mujo:
"Pa ajde sleti mi barem na dlan, da te vidim." Dobra vila sleti Muji na dlan,
a Mujo sklopi cvrsto ruke pa kaze: "Ma j***m ti mater, pa gdje si bila kad sam
se zenio?!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Scena u parku:
-dragi skini naocare cepas mi carape
posle nekoliko minuta:
-dragi, stavi naocare, lizes klupu!
Kod vodjenja ljubavi najvaznije je strpljenje! rece komarac i zadize stonogi prvu nogu!?
imucni polupismeni seljak dao oglas u novine posto nije mogao da uda cerku, pa obecava u miraz prvoklasnu kravu, a oglas glasi:
KO se ozeni mojoj cerkom, dobice prvoklasnu kravu!?
Doshao programer sa porodicom u restoran na ruchak. I kad su se oni dobro najeli, dolazi kelner da naplati racun.
Programer: Kolko treba majstore da se plati.
Kelner: 1000 din.
Programer: Ajde da mi to zaokruzimo na 1024
:rofl:
--------------------------------------------------------
Idu dve kamile pustinjom, tek pored njih proshiba voz.
Kamile: Uuuuu je*ote otkud voz usred pustinje
Voz: Uuuuu je*ote, kamile koje prichaju
Bili Sherlok Holms i Votson na kampovanju, i sad oni legli i gledaju u nebo.
-Sherlok: Je li Votsone sta tebi govore ove zvezde na nebu?
-Votson: Pa sa astronomske strane mi govore kako postoji milijarde i milijarde zvezda i planeta osim ove nashe i kako je svemir beskonachan. Sa teoloshke strane mi govore kako je Bog veliki i kako je on svemocan a covek mali. A sa meteoroloshke strane mi govore kako ce sutra biti lep i suncan dan. A sta tebi govore?
-Sherlok: Meni govore da nam je neko maznuo shator.
NjegovaWisost
4.6.2007, 5:49
:rofl: :rofl: :rofl:
Brate, zasluzio si rep za ovo!:D
Jesi gledao Borata? :D
Istinit događaj al se priča ko vic:
Postrojio staresina regrute i pita ih: "Ima l' ovde neko da zna da
svira klavir?" "Ja, ja, ja..." poceli svi u glas. "E, dobro, treba da odnesete potpukovniku klavir na 7. sprat!"
Igraju dve babe fudbal, dodje treca i ugasi sony
---------------------------------------------------------
Pliva jato ajkula u moru, i sve plivaju pravo jedino jedna pliva cik-cak
Pitaju je ostale ajkule: Sto ti plivash cik-cak kad sve plivamo pravo?
Ajkula: Eeeeeeeeeeeeeeee:dedica:
Ishao ciga sa konjom po autoputu i sad njega zaustavi policajac.
Policajac: Ajde cigo da platish kaznu, znash da ne smesh sa konjom po autoputu
Ciga: Pa ja nemam para
Policajac: Sta ce mo sad, pa sta imash kod sebe?
Ciga: Evo ako hocesh moze staro gvozdje?
Policajac: Ma schtace mi to.
Ciga: Pa neznam, ako hocesh imam mleko od kokosa.
Policajac: E pa to vec moze.
I tako nakon sto policajac ispi sve, pa se obrisa, kaze cigi da moze da ide.
Tek ciga zajashi konja i kaze: Djiha Kokose.
----------------------------------------------------------
Ovo je mozda vec bilo al nema veze
Pitanje: Shta kaze Betmen Robinu kad ulaze u kola?
Odgovor: Ulazi u kola.
Možda(verovatno)su bili ali ko će ih sve pročitati:
1.
Bila dva tinejdžera u muzeju i gledaju sliku Pabla Pikasa.Posle dužeg gledanja
jedan od njih kaže:
-Ej,podledaj molim te,ovom tipu vire drajveri od grafičke iz bulje!
2.
Došao Zagor u Bosnu,naoštrio sekiru i pita:
-Ej,jesi ti Nada Mamula?
-Nisam.
Pitao tako dosta puta dok nije došao u Sarajevo i posle više pokušaja opet
pita:
-Ej,jesi ti Nada Mamula?
-Jesam-kaže jedna.
-A jel ti pevaš onu pesmu Zvezda tera meseca?
-Pevam.
-Kaži,majke ti šta ti znači ono ZaGoru ga zatera.
Dr Zoidberg
5.6.2007, 23:30
Ulazi sendvic u bar i kaze "daj mi pivo" a kelner odgovara "ne sluzimo hranu ovde !"
Putuju avionom gospoda Klinton, Jeljcin i Sloba.U jednom trenutku otkazuje im prvi motor. U sledecem trenutku i drugi motor... Avion pocinje da ponire.
Naravno pilot odmah iskace a politicare ostavlja da se dogovore oko pravilne raspodele jedinog preostalog padobrana.
Klinton predlaze: Gospodo, ja sam olicenje snage i moci i naravno, ja bih
padobran...
Jeljcin: Gospodo, Ja sam u neverovatnom usponu. Ja sam u uzlaznoj putanji...
Sloba : Gospodo, mi smo svi velike demokrate. Da glasamo...
Posle pet minuta diskutuju Jeljcin i Klinton: U redu. Pobedio jeste. Iskocio jeste. Ali otkud mu 3 000 glasova vise od nas?
Dr Zoidberg
5.6.2007, 23:39
Programer se moze naci u dva stanja:
* Stanje beskrajne tuge - kada mu program ne radi
* Stanje beskrajne srece - kada zna zasto mu program ne radi
Dosla porodica u ZOO vrt i gledaju slona. Slonu se digla ona stvar, i dete pita
mamu: "Mama, sta je ono?" Mama pocrveni i kaze "Nista!" Vidi sin to je nesto
vazno, i ode kod caleta, "Cale, sta je ono?" "To je *****, sine". "A zasto mama
kaze da je to nista?" "Ma pusti, ja je razmazio"
Pitanje: Zashto je Isus shetao po vodi
Odgovor: Zato sto nije znao da pliva
Evo jednog:
UPOZORENJE!!!Vas komjuter zarazen je crnogorskim virusom!
Ne brinite se,on samo sedi i nista ne radi!
Zasto su Mujo i Haso dobili bruh?
Dizali su tenk u ZRAK!
100-ti post!!!
Bilduje frajer u teretani, pored njega vezba neka plavusica.
U jednom trenutku ona mu pridje i kaze mu:
- Cao, macane! Sta radis u subotu?
- Ledja i ramena! - odgovori bilder
A evo jedan malo bolji, po meni:
Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih
doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za
nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta
sta mu je.
- Tebi su, jarane, **** nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga
te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane ****!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema ****
nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor **** i Mujo, cim se
posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on
k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi
sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam
sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u
ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji
broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad,
ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako
budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas
dana neverovatno poceti boleti glava.
:rofl:
Nash Knight
6.6.2007, 23:21
Kupa se narkoman i keva mu lupa na vrata:
-Sine, za koliko zavrsavas?
-ZA 400 KINTE KEVO! :D
Prica nerkoman telefonom i tek ce: -Izvini, imam drugu liniju!
<Sniiiif!>
Evo vam koji vic:
1)Kako se zove pametna Plavusa?
Golden Retriever.
2)Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: “Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje”
3)Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio usto hiljada komada.
4)Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Dr Zoidberg
7.6.2007, 0:53
joj sad sam se setio :D
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik
Hot = Vruc
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
-Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ***** da upadne...
Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!!
Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti činiš nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i j****!"
Pričaju dve krave i pita jedna drugu:
- Je si li čula za onu bolest kravlje ludilo?
Druga odgovara:
- Ma briga me ja sam skakavac!
:rofl:
Donio Piroćanac kondom kod vulkanizera i ovaj čim ga viđe nervozno će, pa dobro koliko misliš puta da ti ja krpim ovaj kondom.
* Ma ne ovaj put sam ga donio na balansiranje, vuče na jednu stranu.:alealeee:
Evo joss jedan:
Razgovaraju Suljo i Mujo i kaze Mujo:E Suljo sta bi ti uradio da ides pustinjom u Jeep-u i juri te lav. Odgovori Suljo: Dao bih levi zmigavac i skrenuo bi desno.
nigrutin87
7.6.2007, 16:16
Koja je razlika izmedju greha i greote?
Greh je da ga staviš, a greota da ga izvadiš!:cool:
Bio Piroćanac sa porodicom na sahrani majke.
Piroćanac: Ženo, je l' si tu?
Žena: Tu sam.
Piroćanac: Sine, je l' si tu?
Sin: Tu sam.
Piroćanac: Ćerko, je l' si tu?
Ćerka: Tu sam.
Piroćanac: Tata, je l' si tu?
Otac: Tu sam.
Piroćanac: Pa zašto onda gori svetlo u WC-u?!
Evo jos koji...
Radoznala zena stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojio prije nje. Muz, totalno iznerviran, jednoga dana pristane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti, 10, 11, 12 i 13."
Pitali zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Da Naučitm da igram šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E, Fato, da mi je 2 cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2 cm kraći, bio bi princeza."
Game fever
7.6.2007, 16:57
Tip sa punom onilackom opremom zaroni na dubinu od 10-tak metara ugleda drugog tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
-Vidi ovog sto se pravi vazan...
I zaroni jos deset metara dublje. Nije proslo ni minut, kad evo onog, bez opreme na istoj dubini. Tip sa opremom opet pomisli:
-Ma neces ti mene zezati.
I ode jos desetak metara u dubinu. Nije prosla ne minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi sav u cudu uzme vodootpornu olovku i odgovarajucu podlogu za pisanje i napise:
-Svaka cast, prijatelju! Kako ti uspevas bez ikakve opreme da zaronis tako duboko?
Ovaj drugi uzme olovku i napise:
-UTAPAM SE!
--------------------------------------------------------------------------
Seta zeko sumom isretne mazgu, pa joj kaze:
-Zdravo ja sam zeko, ko si ti?
-Ja sam mazga.
-A sta je to mazfa
-Mazga je kad ti je tata konj a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i nastavi dalje i sretne vucjaka:
-Zdravio ja sam zeko, a ko si ti?
-Ja sam vucjak.
-Sta je to vucjak?
To ti je kad ti tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalj. Nidje konjska muva:
-Zdravo ja sam zeko, a ko si ti?
-Ja sam konjsaka muva.
Zeko pogleda sa lukavim smeskom pa kaze:
-Nemoj me zezat!
polarnimeda
7.6.2007, 18:20
marija serifovic odradjuje koncert na USA turneji... i komentarisu dva amera:
- u jbt cime smo ih mi to bombardovali?
There are 2 types of girls:
1. FAT
2. NTFS
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem q*ac o zavesu...
DOdje spiderman u Sarajevo. Skochi on na jednu zgradu, skochi na drugu zgradu. Razgleda levo-desno i kaze: "U je*ote gde cu sad"
Kako Zemunac baca magiju?
-Abrakatebra
:to_care:
NjegovaWisost
10.6.2007, 1:36
DOdje spiderman u Sarajevo. Skochi on na jednu zgradu, skochi na drugu zgradu. Razgleda levo-desno i kaze: "U je*ote gde cu sad"
Ne znam jel si čitao opis u SK o Spidermanu 3 i trulom vicu iz naftalina? :rofl:
Kako si me nasmijao, imaš rep od mene
A sad vic iz bukvara: Pitao magarac đaka šta ćeš biti kad neprestano učiš? Znam da ću biti sve samo ne magarac:rofl::rofl::rofl:
Šta je sve bilo po našim bukvarima
aerochivija
10.6.2007, 2:12
Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!
Takmičili se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće. Amer popije deset viskija i iziđe pred žiri, a oni postave ispred njega jednu stolicu i pitaju:
- Koliko vidiš stolica?
On kaže:
- Dve!
Rus sune petnaest votki i izađe pred žiri:
- Koliko ti vidiš stolica? – pitaju.
- Tri!
Srbin popije dvadesetak čašica šljivke, pa pre nego će izaći pred žiri šine još dve, tri, da se okuraži. Pitaju i njega koliko vidi stolica, a on će:
- U kom redu?
NjegovaWisost
11.6.2007, 14:02
Shumuju partizani i chetnici u ratu. Dodje ratar i izbachi ih iz rata.
***********************
Udje covjek u kafanu i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kondom.
- OK, dinar, ali zbog cega kondom?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve stipse
************************
Koja je e-mail adresa madjarske sove?
hu@hu.hu
Veliki brat
11.6.2007, 14:17
Bile plavusa i crnka u kaficu.
-Sta cete da popijete?-upita konobar.
-Ja cu hibiskus-odgovori crnka.
-A sta je hibiskus?-upita plavusa.
-Pa caj-odgovori crnka.
-Ok,onda cu ja hibiskus od nane!
**********************************
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Zato sto joj je doktor rekao da pazi na slepo crevo!
:tapsh::aplauz::rofl::rofl::a_bleh:
zdravkelja
11.6.2007, 14:36
Bili Srecko i Nesrecko na pecanju i uhvate oni zlatnu ribicu...
Kaze ribica "Pustite me a ja cu vam dati po 3 jajeta ,1 jaje ,jedna zelja"
Krenuse oni kuci,i tako ide Srecko kroz shumu,vidi svoju staru kucu i kaze " Hocu VILU" razbi jaje i stwori se vila...
zatim ugleda swoju staru zenu,i kaze "Hocu jednu extra plavusu" razbi jaje i stwori se plavusha... prilazi kuci i kaze "Ocu jedan DZIP,a u dzipu milijardu dolara" vidis ono stvara se dzip ... I kaze Srecko zeni "Cekaj me odo do prijatelja"
I tako vozi se on do Nesrecka kad na 100m od Nesreckove kuce TRCE GOLI LJUDI... Od jednom iskace NESRECKO ,ulece Srecku u AUTO i vICHE "vOZI vOZI" ,Srecko taman da ga priupita sta je bilo ovaj opet "MA VOZI BRE"...
odvezose se oni malo dalje,i pita ga Srecko :"Pa dobro bre Nesrecko sta je to bilo"
kaze Nesrecko "Ma nista,idem ti ja kroz sumu,sapletem se na drvo ispadnu mi jaja,a ja rekoh "AMA DA ME J**U 100 ku***a"
aerochivija
11.6.2007, 16:03
Bio Piroćanac sa porodicom na sahrani majke.
Piroćanac: Ženo, je l' si tu?
Žena: Tu sam.
Piroćanac: Sine, je l' si tu?
Sin: Tu sam.
Piroćanac: Ćerko, je l' si tu?
Ćerka: Tu sam.
Piroćanac: Tata, je l' si tu?
Otac: Tu sam.
Piroćanac: Pa zašto onda gori svetlo u WC-u?!
Umire Jevrejin, oko njega cela porodica. I počne on prozivku:
- Ženo jesi li tu?
- Da!
- Sine, jesi li tu?
- Da!
- Kćeri, jesi li tu?
- Tu sam!
- Zete, jesi li tu?
- Jesam!
- Pa ko je u radnji, p...a vam materina!
Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!Da prostiš, to je instrumental ;)
Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.
Tange
Pitali ETF-ovca kako su nastale tange...
- Od bikinija, transformacijom trougla u zvezdu!
Doveo Mujo sina po prvi put u Sarajevo, pa ušli u tržni centar. Čudili se svemu što vide, a posebno srebrnastim zidovima koji su mogli da se razdvoje i ponovo spoje.
- Šta je ovo babo?
- Nemam pojma, nikad to u životu nisam video.
Dok su buljili, jedna starica dođe do pokretnih zidova, pritisne dugme, zidovi se otvore i stara prođe u jednu malu prostoriju. Zidovi se zatvore i njih dvojica gledaju u male svetljeće krugove iznad zidova. Pale se oni i gase, i najzad se zidovi opet otvore i izađe jedna zgodna gospođica od 24 godine.
- E vala, nek košta karta šta košta, sledeći put dovodim i Fatu i materu.
Evo jos jedan:
Kako si se osećao na poslednjem času u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
A tek ovaj:
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...
Ivica:
- I dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može da ima noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "`Ajde srce, raširi noge".
Razgovaraju dve plavuse:
- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji?
- Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.
Pricaju dve plavuse. Prva rece:"Nikada se ne bih udala za madjionicara."
"A zasto?"-zapita je druga.
"Zato sto se plasim da ne rodim zeca!"- odgovori joj prva plavusa..
Zbog brze voznje policajac zaustavlja plavusu i trazi njenu vozacku. Ona ce uzrujano: -sredite se, juce ste mi je uzeli, a danas ocekujete da je pokazem!
Plesu frajer i plavusa u disku, pa frajer kaze: - Hoces da te otpratim kuci? - Nema problema, a gde stanujes? - kaze plavusa.
Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka? - Ne, Branko je mene!
aerochivija
12.6.2007, 3:47
Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!
Da prostiš, to je instrumental ;)
Jes' vala! Da se ne pravdam objašnjavajući kako & zašto sam pogrešio :boodala:. Dobro je zbog drugih da neko nadgleda moje brljotine :tapsh:...
polarnimeda
12.6.2007, 4:37
Uciteljica: Hajde deco, neka mi neko kaze dve recenice, i trecu koja proizilazi iz te prethodne dve..
Ana: "Mama mesi neko testo.
...... Mama je ukljucila i rernu.
Dakle- Mama mi pravi kolace."
Miki: "Tata se dere dok gleda tv
...... Tata je sa drugarima.
Dakle- Tata gleda fudbal."
Perica: "Baba je uzela novine.
......... Baba ne zna da cita.
Dakle- Baba ide da ****!"
Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!"
Čovek: "Ali ... ja sam programer"
Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?"
Čovek: "Pa ja nemam ni pare ni život"
Koja planina je osam puta veca od Velebita?
Velebyte.
Kupa se narkoman i keva mu lupa na vrata:
-Sine, za koliko zavrsavas?
-ZA 400 KINTE KEVO! :D
Prica nerkoman telefonom i tek ce: -Izvini, imam drugu liniju!
<Sniiiif!>
Blago vetru, stalno duva.
To sam pročitao na jednom bedžu na kojem je bio naslikan i prepoznatljiv list.
Na nekom drugom bedžu koji sam negde dobio piše:
Pas koji laje ne ujeda
ali zato ne da jb, nego rastura
Sjedi Švarceneger u nekom kafiću i puši cigaru. Mišići mu blješte na suncu, žile bildanke poiskakale, ukratko - faca i po.
Odjednom, u blizini začuje neko dijete kako glasno plače.
Okrene se i vidi malog Ivicu uplakanog. Ode do njega i pita:
"Šta ti bi, momče?"
Ivica odgovara uplakanim glasom:
"Tukli su me!"
Švarceneger problijedi, žile mu se nadule, lice zacrvenilo, zasuče rukave i
zaurla iz sveg glasa: "Ma ko te tukao?!?"
Mali Ivica prostenje još uvijek uplakan: "Chuck. Chuck Norris me tukao..."
Švarceneger kao po komandi sjedne, spusti rukave, uzme sportske i kaže:
"E ****ga sinko. Šta si ga išo za****vat..."
Žena poslala muža-programera u trgovinu...
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!
A evo i najnovijeg vica koji sam cuo: 1101001011010100101001001000
10101010100101010101010101010101010101101010101010 101011111
10100010111111110100011001101010100100100111111101 010001001
Sta se desi kada se slupate u MicroSoft-ovom automobilu?
Automobil vas pita: "Jeste li sigurni da zelite da se otvore vazdusni jastuci?".
zdravkelja
12.6.2007, 19:39
Crnogorac pri vožnji unazad naleti na tezgu na pijaci.Policajac se odmah stvori na licu mesta.
Ime, pita vozača.
Mrkoje Vesović.
Gle,ko ja.A odakle si?
Iz Mateseva.
Vidi,vidi,taman ko ja.Stani malo odma ćemo pričati o dedovini samo da popričam sa ovom budalom što ti se nabila tezgom u prtljažnik.
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!
Ide Mujo pustinjom i naleti na beduina.
M: Koliko je daleko more?
B: Oko 25000 km!
M: Ali dobra vam je plaža!
Ovo mi je prichao profa iz veronauke:
Bili Nemac i Bosanac u liftu. Zaglavi se lift, i sad uzme Nemac da razvaljuje vrata rukama, da ih idara, ali nishta. Kaze mu Bosanac: " De odmakni se da ti pokazem". Zamane on glavom i probi vrata, i kaze Schvabi :" Nihts snaga, mozak (i sebi upire u glavu):dedica:
- Kakve košarkaši imaju cure?
- Do jaja.
Pricaju tri babe:
Moj unuk ce da bude Doktor kaze prva.
A moj Pilot kaze druga.
A treca kaze "Moj je i doktor i pilot"
Pitaju je druge dve babe "kako"
A ona ce Kada udjem kod njega u sobu on kaze "Baba ajde da se bodemo pa da letimo":rofl::rofl:
Game fever
14.6.2007, 18:42
Seta se pijanac sav u dronjcima i drzi neku knjigu i govori:
-Ko hoce...hik...da kupi...hik...knjigu "Kako uspeti u zivotu":opanachke
Pitanje: "Kako se predstavlja Dzejms Bondov pas ?"
Odgovor: "Av, av av".
Otiso Mujo u Ameriku i ubrzo dobio posao u kancelariji. Dobio svoj komp i brzo se snasao u poslu i sve je islo sjajno. Ali, Mujo se posle nekog vremena razboli i ostane kod kuce na bolovanju.
Zovu ga iz firme i kazu da imaju frku:
- Mujo, imamo nekih problema... Treba da udjemo u tvoj komp pa nam reci koja je sifra..
- Pa, velkom, kaze Mujo...
- Hvala ,Mujo.
Ukucaju oni welcome, ali nista. Probaju oni razne varijacije sa duplo v obicno v , vako, nako, ali ne moze... Zovu oni opet Muju.
- Mujo, pa ne radi velkom...
- Ama kako ne radi? Pa vel'ko M... (veliko M)
Jedan od mojih omiljenih...možda je malo vulgaran, ali nadam se da će mi koleginice oprostiti! :a_whistli
Dolazi kauboj Spori Džo u bordel i naručuje jednu damu. Kažu mu da ode na sprat u sobu i on kreće lagano da se penje. Kad se popeo i ušao u sobu, prilazi mu dotična i počinje da se uvija a on kreće da je skida i sve sa nje baca kroz prozor.
Gđica : "Pa bre čoveče, da li si ti normalan, što mi bacaš stvari kroz prozor, to je sve po posledjnoj modi?!"
Spori Džo: "Eeeeee, mala, kad Spori Džo j...e i moda prolazi!" :rofl:
I još jedan, koji se odnosi na njegovog zlog brata blizanca! :dzavo:
Ulazi Brzi Džo u bordel i pokupi neku damu u letu, popne je na sprat, baci je na krevet, skine sve sa nje i sa sebe u roku od 5 sekundi i začepi nos štipaljkom. Gđica: "Čoveče, šta to radiš, šta će ti ta štipaljka na nosu?!"
Brzi Džo: "Kad Brzi Džo j...e , ne voli miris upaljene gume!" :rofl:
Čekaju partizani Nemce u zasedi, a ovih nema, pa nema. Javlja se zabrinuti komandir: ''Ma, da im se nije nešto desilo?!'' :rofl:
:D ^
Igraju dve babe karata.
-Jedna baci kartu i kaze sah!
-Druga na to: Ma budalo ne igramo tenis!
PS: ne zaboravite da se smejete.
Vozili se roditelji sa bebom u avionu. Beba se us*re, a majka nezna sta ce, pa baci gace kroz prozor, i gace padnu na pijacu nekom coveku na tezgu koji je prodavao jaja. U tom trenutku nailazi baba zastane pored tezge i kaze prodavcu: 'Skini gace da ti vidim jaja!':D
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
- Kuku!
- Šta je bona?
- Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
- Kaži bolan, šta ima veze.
- Ma gde smem 'vako nešto?
- Pa sad kad si počela, moraš...
- Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
- A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.