Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
22
hacker_aca
12.10.2008, 19:22
Znam za Brbljaonicu ali ne znam jel' to slučaj i sa Cvetom. Kako god, meni je svejedno. :)
Ipak, to ne znači da može da se pišu svakakve gluposti i ponavljaju stvari. ;)
A poruke tipa:"Budžiš postove, sram te bilo" će biti automatski brisane i još će se deliti kartoni, nemojte misliti da ću i dalje tolerisati takve poruke. Kritikujte čoveka na PM, žalite se kod moderatora i administratora. Javni deo foruma nije mesto za to.
Nazad na temu!
MICROCOMP DOORS
12.10.2008, 21:09
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ide medved šumom i ispod njegovih nogu šušti lišće. A medveda boli uvo što ispod njegovih nogu šušti lišće.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
- Kao turista.
Znam za Brbljaonicu ali ne znam jel' to slučaj i sa Cvetom. Kako god, meni je svejedno. :)
Ipak, to ne znači da može da se pišu svakakve gluposti i ponavljaju stvari. ;)
A poruke tipa:"Budžiš postove, sram te bilo" će biti automatski brisane i još će se deliti kartoni, nemojte misliti da ću i dalje tolerisati takve poruke. Kritikujte čoveka na PM, žalite se kod moderatora i administratora. Javni deo foruma nije mesto za to.
Nazad na temu!
Ma meni se sve nesto cini da ti Aco ovakvim porukama upozorenja budzis postove! :to_care:
Ajd sad vic da ne bude kartoncic. ;)
Hodaju Crnogorac (ajd recimo da ga krstimo Aca) i cura!
Kaže Aca curi: "Vidju ti curo ono brdo?"
Kaže cura: "Vidju!
Kaže Aca: "A vidju ti curo ono drvo?
Kaže cura: "Vidju!
Kaže Aca: "E dosta romantike ajd sad skidaj gace!"
:a_bleh:
crazy_LG
12.10.2008, 22:14
Cvarci
Padao pljusak u Sarajevu i neki Srbin turista nije imao gde da se skloni, pa udje u dzamiju.Poseta po dzamiji i ndje tanjir pun čvaraka.Posto je bio ogladneo pojede on sve cvarke.Tad naidje hodza,pa mu Srbin kaze:
-Malko sam se sklonio ovde zbog pljuska.
-Sve je u redu-kaze mu Hodza.
-Ej, izvini sto sam pojeo cvarke.
-Nisu to bili cvarci, to su bile kozice od obrezivanja:kreza:
Zasto se Isus nije mogao roditi u Bosni?
Nisu mogli naci 3 mudraca
ezenkiel
13.10.2008, 13:01
Kada sam danas izašao na ručak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je šta nije u redu.
-"Znate, imam kući muža od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palačinke, doručak, sveže voće i kafu".
-"Dobro...pa zašto plačete?"
-"Za ručak mi uvek skuva domaću supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!"
-"Pa dobro... šta je problem?"
-"A za večeru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolače i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
-"Aman, za ime sveta, pa što plačete onda!?"
-"NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"
Wolverine
13.10.2008, 18:44
Došo Bosanac u Ameriku i tamo radi na baušteli cijeli dan. Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Bosanac dop*zdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Bosanca šta hoće. Veli Bosanac: sorry I´m Bosanac susjed do vas kad ćete prestat svirat kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć. Bosancu opet dop*zdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi a Bosanac izvadi k***i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači a Bosanac mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam jeb@t mater!!!
--------------------------
Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.
Džez muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.
-----------------------------
Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i basista svadjaju, hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro bre ljudi, što se bijete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!
-----------------------------
Sta se krije u mozgu muzicara na bini...:rofl:
Pevach: (shmeka neku klinku) Jaaaao, mala, shta cu da ti radim posle svirke, ufff, kako me gledash, to me pali, ijaoooo...
Klavijaturista: (ozbiljna faca) ...ekipa u coshku je naruchila josh jednu turu, onaj lik cirka treci viski a ribi je uzeo Bacardi, ushli su sad neki metalci, kloshari, skachu i deru se a niko nishta ne pije, golje, svejedno, pun je lokal, nama ide 20% od zarade od prodatih pica, znachi meni shestina, + muzichki dinar...
Solo gitarista: (solira, sav se udubio) Ja sam neshvaceni umetnik. Mene niko ne razume. I tezgarim tu sa ovim luzerima, gubim vreme i tracim svoj dragoceni talenat umesto da nadjem ekipu i krenem da snimam solo projekat, mogao bih da imam opasnu karijeru, da budem drugi Satrijani... Onaj mali ritmash je opet pogreshio!
Ritam gitarista: (pozira, krevelji se i skache) Chekaj samo josh koju godinu, da se navezbam i da skupim kesha za besnu opremu, ima i ja da przim k'o Satrijani, i nece vishe da mi seru 'mali ovo, mali ono...' Ups, puche mi zica...
Bubnjar: (blazirana faca) Jaaaa sam se navario! Meni jeee do jaaaajaaaa! Nabavio ovaj barmen mnogo dobar shit, sa'cemo na pauzi da smotamo josh jednu...
Basista: (gleda u pragove): C G C G F C G
-------------------------------
Stiže pismo zabrinutog (i nesrećnog) čitaoca u redakciju časopisa o gitarama:
"Pišem vam prvi put i nadam se da ćete moje pismo objaviti u vašoj rublici "problemi čitaoca" bla bla, najbolji ste, ovo ono...
Moj problem je u tome što sam pre nekog vremena primetio da me žena vara. Ja sam gitarista i stalno putujem i imam svirke po drugim gradovima i primetio sam da kad god pozovem ženu uveče ona nije kući, kad dodjem ona uvek žuri da se prva javi na telefon, stalno je zovu neki muškarci, a u poslednje vreme sve češće ide na piće "sa sestrom". Osim toga pre par dana je kod mene svratio jedan moj prijatelj gitarista i kazao mi da je video kod njega na tezgi moju ženu i nekog čoveka. Osim toga me je pitao da mu pozajmim pojačalo. Ja sam mu odgovorio da ću da mu pozajmim ako mi dozvoli da se za vreme svirke sakrijem iza pojačala i gledam da li će da naidje moja žena.
Kad je svirka počela čučnuo sam iza pojačala i posle prve pesme sam primetio da pomalo zuji. Imam Marshalla MG100HDFX pa me zanima da li je to zujanje mali problem ili treba da ga nosim kod majstora"
--------------------
Kolege muzicari nema ljutnje?
crazy_LG
13.10.2008, 21:36
Sta je rekla klupa FSS kada je ekipa u Pekingu izgubila od Argentine?
-Orlovi rano lete!:rofl:
---------------------------------------------------------------------
Razgovaraju 2 zene i pokaze jedna vazu:
-Vidis ovu vazu, unutra je pepeo mog muza.
-Zao mi je, nisam znala da je umro.
-Pa nije umro, nego ga mrzi da istrese cigaru u pepeljaru!
---------------------------------------------------------------------
Trci mali Cigo i vice caletu:
-Cale,cale nasao sam 350 eurica, neko izgubio!
-Jesi li siguran da je neko izgubio?
-Jesam, video sam licno kad ih je trazio.
---------------------------------------------------------------------
@Wolverine: sve sam ih cuo sem onog za bluz i dzez muzicara....ali genijalni su...:aplauz:
evo da se nadovezem:
Kako da primetite da vam fali basista?
1.Studio vise ne smrdi.
2.Svirka zvuci neuporedivo bolje.
3.Morate sami da nosite svoju opremu.
Koje su slicnosti izmedju basiste i nosoroga?
Oba stvorenja su debela, nesuvisla i ispustaju duboke prdece tonove...:D
ezenkiel
14.10.2008, 12:11
Ulični reporter sprovodi anketu među prolaznicima, i ispituje ih:
-"Šta je gore - neznanje ili nezainteresovanost?"
Mujo odgovori :
- "NEMAM POJMA, NITI ME ZANIMA!!!"
Filip989
14.10.2008, 20:16
Jaše kauboj Džo pustinjom i odjednom mu umre konj. "E, Džo sad si naj*b*o", reče kauboj sebi u sebi.
"Nisi na*ebao,nemoj da si malodušan, eto ti je oaza sto metara dalje.Produži i spašćeš se",reče Džou njegova savest.
Kauboj je posluša i posle sto metara dođe do oaze.Popi malo vode i leže da se odmori kao čovek.Odjednom u pola dremeža, ispred njega se pojaviše tri razbojnika s isukanim pištoljima.
"E,Džo sad si najeb**",reče kauboj samom sebi u sebi.
"Nisi na**bao, što si malodušan.Ti si najbrži i najprecizniji revolveraš divljeg zapada.Vadi taj pišolj i bobij go*na".
Džo posluša svoju savest, izvuče pištolj i pobi razbojnike.
Posle par sati odmora, Džo je krenuo na put. Kad je zašao duboko u preriju,Džo je pogledao iza sebe.Video je da ga jure Indijanci.Na stotine Indijanaca.
"E,Džo sad si na*ebao", reče kauboj sebi u sebi.
"Nisi na*****.Beži iza onih stena u klanac i tamo se sakrij",reče mu savest.
Džo je posluša i pobeže u klanac. Tamo je shvatio da je u ćorsokaku. Indijanci su počeli da ga okružuju, a ispred njih stajao je poglavica. Poglavica zabi Džou koplje pred stopala.
"E,Džo sad si na*****", reče kauboj Džo sebi u sebi.
"Nisi na**bao.Pljuni ga u lice. Ti si Džo Najbrži revolveraš divljeg zapada ",reče mu savest.
Džo posluša svoju savest i pljunu poglavicu posred lica ispred celog naoružanog plemena.
"Nisi svestan koliko si sad na*ebao", reče mu savest.
paulvandyk68
14.10.2008, 20:59
Lalo culi smo da si pao sa lotri? Pitaju drugovi lalu. Ta nije tacno ko kaze? Tako smo culi. Kazu da si pao samo je zvonilo. Ma nije tacno kad vam kazem. Kazu da jeste. E znate sta moje lotre ja silazim kako ja hocu.
Razgovaraju Pera i Laza: E i tako sam bio besan da sam bacio bundu u sneg.
Pa sta rece Laza, jaka stvar bacio si bundu u sneg. E al Steva je bio u bundi odgovori Pera.
VENI - na marakanu
VIDI - marakanu
VICI - na marakani
King James
15.10.2008, 2:05
Sretnu se kamen i lenjir i kaze kamen lenjiru
-You rule
A lenjir odgovara
-You rock :kreza:
Wolverine
15.10.2008, 8:40
Naslovi iz novina:
• 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući [Slobodna Dalmacija]
• Pljačka banke, pošte ili nečega. Uhitili krivca, tip albanac. Naslov na prvoj
strani: "Dej pare, ce te ubijem" [neki riječki, srećom propali "Dnevnik"]
• "Slobodna Dalmacija", pred kvalifikacijsku rukometnu utakmicu protiv
Bjelorusa, čiji se najbolji strijelac zvao Kurčev: "Da nam ne prisjedne igra K*rčeva"
• Žena ubila muža palačinkom ["Večernji list" - crna kronika]
• Zašto, pobogu, Carla nije zadovoljena?" [24 sata]
• Ostao bez noge u kafiću "Foot Loose" [Jutarnji]
• Izrešetana lijepa kuća
• Svaka pojedena porcija prženih krumpirića u mladosti povećava mogućnost dobivanja raka dojke za 25%
• Častio rakijom, ubio sjekirom [Arena]
• Naslov: "Uragan Katrina poharao Louisianu"
nadnaslov: KATRINA AND THE WAVES [Iskon]
• "Zagrebačka banka" zadovoljna brojem pljački poslovnica
• Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele [Večernji]
• Bijeli Božić: Rajko Dujmic uhićen zbog kokaina [Jutarnji list]
• Prije par godina, susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli: "Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku." [Arena]
• Bilo je pred neko vrijeme u "Slobodnoj", nešto kao "U provaliji pronađen kostur N. N. (30). Utvrđeno je da je nesretnik prije dvanaest godina poginuo u dobi od 18 godina... A novinar uredno dodao godine....
• Dječaku ukrali bicikl sa 18 brzina [Jutarnji]
• Propucao se kuburom loveći vepra [Jutarnji]
• Nestaju krave sa zagorskih brega [VL]
• Spriječila dvije pljačke: Hrabra Ančica šamara pljačkaše
• Berlusconi: Glasajte za me, komunisti kuhaju djecu ["Jutarnji" – svijet]
• Kriminalci pretukli policajca i ugrizli za uho predsjednike Uprave Bilokalnika. ["Jutarnji" – crna kronika]
• Djevojka umrla prirodnom smrću dok je Doris pjevala Mariju Magdalenu
• Primorac proglasio Rijeku nacionalnim Centrom za uzgoj transgeničnih miševa
• Objesio se muskarac s brkovima
• Gay pingvin Silo ostavio Roya zbog ženke Scrapy.
• Za izvornu bakarsku vodicu moraju naci novo ime, a to ce najvjerojatnije biti Stara bakarska vodica. [Vjesnik]
• Ubo zenu, a zali za ovcama. [Jutarnji]
• Doplutalo 12 Arapa [teletekst "RTL"]
• U šumi XY pored Čakovca samoubojstvo vješanjem izvršio je N.N. (43). Policijski uviđaj utvrdit će je li smrt nastupila prije ili poslije vješanja
• Diplomirani kriminalac macolom ubio znanca[Novi list]
• Ismet neće masturbirati u Hrvatskoj bar dvije godine
• Lajka je bila prvo živo biće u svemiru
• Papa: Sad mi je za [RTL teletekst]
• Pijan pao u rupetinu [Večernji list]
• Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "Teško s Mengom"
• Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi [Jutarnji]
• Australac preživio pet smrtonosnih zmijskih ugriza
• Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici [Slobodna Dalmacija]
• Adio, pameti [nadnaslov u "Slobodnoj Dalmaciji" o članku kako Splićani idu psihijatrima]
"Slobodna Dalmacija": 0:8, nos vam posr*n
"Erotika", krajem osamdesetih: Što ćemo s čovjekom istospolnog nagnuća?
"Jutarnji" o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): Miš - Mouse, Kuća - House
"Jutarnji": Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar pa se objesio
"Jutarnji": Ubila muža kuhinjskom krpom
"Glas Istre": Ubijena žena pucala na vojnike
"Jutarnji": Obilježen dan borbe protiv anitfašizma
"Jutarnji": Terapija jahanjem invalidne djece
"Jutarnji": Objesio se o netom propupalu trešnju
"Jutarnji": U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan
"Novi list": Zvjezdani ratovi III": Osveta Shita
"Jutarnji": Nožem je izboden Gregori Pek (20) iz Slatine
"Jutarnji": Krava propala kroz krov na glavu Turčinu koji je igrao domino
"Večernji": Zimbabveanska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor
"Jutarnji": Oca i sina ubila mina
"Dnevnik": Umirovljenici odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje - članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)
"Monitor.hr": Ruski plan: Čovjek na Mjesecu do 2015.
"Večernji" (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U Hrvatskoj vrag nosi bradu
Naslovnica "Slobodne": Osmoškolci ubili Boga u vjeroučiteljici
"Jutarnji": Mačka s pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška
"Jutarnji": (naslov): Žohar u saborskom restoranu (nadnaslov: gamad na ručku)
"24 sata": Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu
Znam da su neki bili ali ima mnogo da bih selektovao, pa Aco ako ti to predstavlja problem izvrsi selekciju:p! :)
Malo mi je nejasno ovo s papom :confused:
Očigledno štamparska greška - fali deo teksta.
crazy_LG
15.10.2008, 18:10
-Zašto ideš u pivnicu?
-Zato što tamo ima muzike!
-A zašto onda ne ideš u operu?
-Zato što tamo nema pive!
-----------------------------------------------------------
Ufurao se Muja kao DJ i pita ga Suljo:
-Kako ćeš se zvati?
-DJ brašno!
-Čuj, DJ Brašno, kako to bolan?
-Pa, ako onj može da se naziva DJ TIESTO mogu i ja DJ Brašno!
-----------------------------------------------------------
-Perice, daj jednu žvaku!
-E,neću!
-Daaaj mi, neću ti pojesti!
-----------------------------------------------------------
Razgovaraju 2 policajca i pita jedan drugog:
-Šta bi uradio da ideš pustinjom u dzipu i ganja te lav?
-Dao bih mu žmigavac desno, a skrenuo levo!
-------------------------------------------------------------
-Moja žena puca od zdravlja!
-Moja od pasulja!
-------------------------------------------------------------
Igrali Hrvati protiv Srba u fudbalu i izgubili,pa hrvatski navijači zabraniše
svojim fudblerima da se vrate. Šuker se preobuče u ženu kako ga niko ne bi poznao i iziđe napolje, kad baba ga pozdravi i kaže:
-Gdje si Šuker?
-Kako me prepozna,matere ti?
-Pa to sam ja,Prosinečki
---------------------------------------------------------------------
Došao Davor Šuker svećeniku na ispovjest, pa ga pita svećo:
-Što učini Davore?
-Igrao danas fudbal i opsovao Boga.
-Pa to se ne smije, ispričaj mi što se točno zbilo?
-Bio korner i pogodim stativu.
-I tad si opsovao Boga?
-Ne, lopta se odbila opet meni,ja prođoh 2 igrača i golmana, prazan gol i
taman da opalim, golman me sruši.
A svećenik će njemu:
-J3bo te Bog,nisi valjda promašio i penal?!
---------------------------------------------------------------------
-
zdravkelja
16.10.2008, 15:54
Kako se zove ciga koji je slomio ruku?
Gipsi
Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?
crazy_LG
18.10.2008, 12:17
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, je l' može 5 u 25?
- Može.
- A je l' može 25 u 5?
- Može.
- Kako ''može''?
- Pa može, ali malo teže :rofl:
-----------------------------------------------------------------------
- Koji je najkraći put do ludnice?
- SKRENEŠ!
-----------------------------------------------------------------------
Perica u prolazu drmne šamar nekom tipu i vikne:
- Jovice!
- Nisam ti ja Jovica.
- Joj, izvini, ja mislio da si ti moj najbolji drug Jovica.
- Dobro, nisi morao da me udariš.
- Šta tebe briga kako se ja pozdravljam sa svojim najboljim drugom?:eek: :icon_evil
-----------------------------------------------------------------------
Sedi pijanac u kafani i pije petnaesto piće, a pred njim na stolu stoji jedan komarac, dok drugi obleće oko njega. Komrac na stolu se obrati onom što leti:
- Pa ugrizi ga, šta čekaš?
- Ne mogu večeras, vozim.
------------------------------------------------------------------------
Šta kaže puž na kornjači?
- Fijuuuuu!
------------------------------------------------------------------------
Biciklista u punoj brzini obara pešaka koji prelazi ulicu.
- Jaooooooooo!
- Šta jaučete, pa vi još imate i sreće.
- Kakve crne sreće, pa sav sam se ugruvao!
- Sreća vaša što su mi juče uzeli vozačku, jer ja inače vozim autobus.
------------------------------------------------------------------------
Haso i Huso u kafiću:
Haso: - Meni jedan hibiskus!
Huso: - Šta ti to, bolan?
Haso: - To ti je čaj.
Huso: - Onda daj i meni jedan hibiskus od nane.
-------------------------------------------------------------------------
White Ripper
18.10.2008, 17:33
Zasto zec dok trci mase usima?
Mijenja brzine.
Kako se zove ciga na ratistu ?
rombo
aaaaaaaaaa
aerochivija
18.10.2008, 18:54
Onda se bokserski šampion iste nacionalnosti
Romki
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to, pa da idemo.
crazy_LG
18.10.2008, 21:58
Pita učiteljica ko zna brojati od 7 do 10, javi se Perica:
-7,8,9,10.
-Odlično Perice, kako ide dalje?
-Žandar,kraljica,kralj i as! :kreza:
--------------------------------------------------------------------------
Imao Perica kontolni iz tehničkog, a pitanje ''Šta znaš o šper-ploči?'',a
Perica napiše ''Znam sve''.:opanachke
--------------------------------------------------------------------------
Na času engleskog pismeni zadatak, profesor vidi učenika kako vadi hartijicu, pa mu kaže:
-Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
-Prazan je- 1:0 za mene!
Profa otvara dnevnik i upisuje ocenu:
-Sad je 1:1!:n-hang:
--------------------------------------------------------------------------
Na casu kaze nastavnica:
- Deco, sada cemo uciti o cvecu, svatko ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Marice:
- Ljubicica.
- Joj diiiivno, a sada ti Brankice:
- Narcis.
Joj diiiivno! Sada ti Ivice:
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvet!
- Znam, ali je diiiivno.
crazy_LG
20.10.2008, 17:22
Jedan ciganski matematicar je bio smislio novu geometrijsku figuru romb
----------------------------
Razgovaraju decko i devojka:
-Mogu li te zvati Eva?
-Zasto?
-Zato sto si meni 1.
-A mogu ja tebe zvati Peugeot?
-Zasto?
-Zato sto si meni 407.:rofl: :rofl: :to_care:
-----------------------------------
Isao pijani pandur putem i vidi ga drugi pandur kako pi*a i kaze mu:
-Kazna ti je 100KM!
A ovaj pijani mu izvadi 200KM i kaze:
-Pis@j, ja castim!
-----------------------------------------------------------------------
Pis@ pijanac ispred zenine kuce, pa ce mu zena:
-Sta pis@s ispred moje kuce?
-A ko tebi dade pravo da gradis kucu ispred mog kurc@.
.................................................. .................................................. .
Zasto malo tele place?
Tata mu ima ludilo, mama slinavku, a sestra mu se gola slikala za dodatak za gulas.
:rofl::rofl::rofl:
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
:D:D:D
Posle seksa, on pita:
• Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
• Ne, a ti?
Dečja usta (2)
Šta je kredit?
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.
Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.
Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
Nutsbre@ker
22.10.2008, 14:12
Radio Mujo kao gradjevinac u jednoj firmi, i dolazi jenog dana kod doktora i kaze mu:
Jooj doktore pomagaj ne mogu da s***m vec tri dana, eksplodiracu.
Doktor primeti po kombinezonu cime se on bavi i rece:
Nagnite se preko ove stolice i skinite kombinezon i gace
On uradi kako mu ovaj kaze, a doktor zatim uze jednu mocugu i raspali ga iz sve snage po d****u.
Muji ovo bi malo cudno ali ga doktor uverava da je sve u redu i da ode do wc da vidi da li je "terapija" uspela.
Posle deset minuta Muja izlazi sav srecan iz wc-a i kaze doktoru:
Doktore ovo je super, opet mogu normalno da idem u wc , ali kazite mi molim vas u cemu je bio problem
Doktor odgovara:
Mujo sledei put kada s***s na gradilistu nemoj da brises d**e pocepanim vrecama cementa:kreza:.
Nash Knight
22.10.2008, 17:19
A jos bolji je taj "fazon" kad ti se desi stvarno kao mom drugu. Doduse on se nije lecio mocugom nego mlakom vodom :D
gorillaz23
22.10.2008, 22:50
Dečja usta (2)
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Isti klinac, ista emisija. Pitaju ga za godisnja doba. On im nabraja i dodje do jeseni. Tad kaze:"U jesen pravimo budevaru". A klinac je sav buckast.
crazy_LG
23.10.2008, 23:58
Prolazi Mujo pokraj škole za borilačke veštine, kad ono nekoliko nindzi istrčavaju sa modricama i paničnim uzvicima. Začuđeni Mujo upita jednog sa slomljenom nogom:
-Šta je bilo, bežite k' o da vas akrepi gone?!
A on, uzdišući odgovori Muji :
-Ma, učitelj se naljutio, ponavlja nam lekciju po deseti put...:D
filip fffffff
25.10.2008, 22:03
----------------------------------------------------------------------------
pita plavusa drugu plavusu:
kako si uradila test?
nikako!predala sam prazan papir
e **** ga ispace da sam prepisivala od
tebe:icon_stud:rofl:
----------------------------------------------------------------------------
zasto plavusa cuva prazne boce od alkoholnih pica
za sluca da joj dodje neko ko nece nista da pije.:rofl:
-------------------------------------------------------------------------
zasto se plavusa plasi senke?
boji se da je postala crnka.:rofl:
-------------------------------------------------------------------------
:to_care:
ucitej kaze djacima:
postavicu vam
dva pitanja
onaj ko uspe da odgovori na prvo nece na drugo.
koliko konj ima dlaka
38.754 uzviknu perca.
kako si perice dosao bas do te 3
rekli ste da ne odgovaramo 2
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
jovica pita pericu:
da li ti tata ima brkove?
ne.
onda sam ti video mamu
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
perica udje u kucu i pojede skoro celu tortu.
mama mu kaze:
polak perice misli malo na brata.
mislim ja na brata zato ovoliko i zurim
crazy_LG
25.10.2008, 23:59
Ljudi, čuvajte mi Jugoslaviju,dobar je to hotel :)
__________________________________________________ ______________
Razgovaraju plavuša i njen drug na ulici:
-Ej, našla sam način da zaradim za hranu. Počela sam da se nudim ljudima kojima treba partnerka za @n@lni sex.
- Pa, što se ne baviš or@lnim, unosnije je...
- Pa, jesam gladna, ali ne baš toliko...:D
iMa_NeKo_PljUgU
26.10.2008, 1:42
Dobio zeka hemeroide, pa otišao kod doktora na pregled.
Kad se konacno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
• Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam morao da se nagnem. Onda me je levom rukom držao za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne! Desnom me je držao za rame, a levom je... Ne!
Sa obe ruke me je držao za ramena... eb'o sam mu mater !
:rofl:
Sestra: Doktore, covek kome ste malopre rekli da je sve u redu sa njim se srusio mrtav ispred vase ordinacije!
Doktor: Nema problema sestro, okrenite ga tako da lici da je tek dolazio ovamo
:)
Sa 2 godine, uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.
Na Severnom polu, optuzenog ispituju na sudu:
- Recite nam molim vas, gde ste bili u noci izmedju 23. septembra i 21. marta?
:kreza:
aerochivija
26.10.2008, 18:33
Hercegovka pravda gubitak nevinosti:
- Jakako je u nas Sunce, te i kamen puca od vreline!
ezenkiel
26.10.2008, 19:38
Razgovaraju dva hrvatska profesora lingvistike :
- Dovraga, i Srbi kažu "Hrvat !". Moramo tražiti novu riječ !
Wolverine
26.10.2008, 20:43
Kako se zove romski rok bend???
Garagans N' Roses
crazy_LG
26.10.2008, 23:19
Zaljubi se pandur u policajku i sad poče da je zavodi:
-E, da ja i ti uznapredujemo , povučemo se na neko mirno mesto, ja Severni, ti Južni Pol, ja sedim, odmaram , ti sediš k'o kraljica, pričamo preko radija, bićemo
polni organi...:D:p
Prolazi pandur pored osnovne skole i vidi klinca kako sedi ispred i place.
P: "Zasto places?"
K:"Polomio sam ja*e!".
Pandur brzo zove hitnu pomoc i kaze:
P: "Brzo jedna ambulantna kola ispred OS xy, neki klinac je slomio ja*e!"
H:"A organ?!"
A pandur ce zbunjeno:
P:"Pa, ja sam...":icon_scra
:D
Zasto nema vazduha u Zemunu?
Sve otislo u AIR MAX :P
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
crazy_LG
28.10.2008, 16:26
Ulazi Mujo u bolnicu i vidi kako doktori biju pacijenta:
-Pa pobogu, sto bijete covjeka?
-Lecimo ga vec 10 godina od zutice, a on nam tek sada kaze da je Kinez:)
Hmmm... ja sam živeo u ubeđenju da se osin mužjak zove osigurač ;)
Uzgred, kad smo već krenuli sa pitanjima i odgovorima evo i ovoga:
P: Da li se farmerke skupljaju posle pranja?
O: Ne, već svaka žuri kući da svom farmeru spremi ručak ;)
crazy_LG
28.10.2008, 18:59
Koja je bila formacije fubalske reprezentacije na SCG?
1-6-3
1-od Holandije
6- od Argentine
3- od Obale Slonovace
----------------------------------------------------------------
Srbija i Crna Gora su doslovno shvatili ''SP 06'' (0:6):D
----------------------------------------------------------------
Pita Perica tatu :
-Tata, kad je zadnji put Partizan pobedio Zvezdu?
-Ne znam, sine pitaj deku.
----------------------------------------------------------------
Kako se zove pistolj za ptice?
Jatagan
-----------------------------------------------------------------
Doveo grobar pit-bula na mec protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul uradi salto i poce da laje.Svi grobari se cude, u jeb@te sta radi ker!
Partizan zabi i drugi gol, pas radi dvostruki salto i prevrc se napred, nazad, a sokirani grobari pitaju vlasnika:
-Jel' tebra ak' se 'vako raduje protiv Vose sta onda tek radi kada igramo protiv Zvezde !?
-Ne znam, ima tek cetiri godine.
---------------------------------------------------------------------
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik **** belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik **** kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET **** BELU!"
gamer4life
28.10.2008, 23:19
Mujo i Haso leze u rovu. Posto im je dosadno rese da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidis? Haso kaze..ne vidim te uopste a jel vidis ti mene? Jok kaze Mujo. Haso mu kaze jel vidis što smo se dobro kamuflirali,,,
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
gamer4life
29.10.2008, 0:17
Hehe dobri su, ali ne shvatam onaj prvi :icon_scra
crazy_LG
29.10.2008, 13:42
Naslovi iz novina
Naslov u Blicu, ako se ne varam (mozda u nekim drugim novinama) povodom hapsenja Dzajica:
''Dzajic iz CZ u CZ'';)
Pita ćale Ivicu:
-Sine, mnogo si mi čudan u poslednje vreme, šta ti je?
-Ništa, ćale.............................................. ...... itd. itd.
Aj sad lepo protrkeljiši ovu poruku, ispravi sve gramatičke i druge greške, sredi naša slova, prepravi na srpski jezik i izbriši glupe viceve. Može svako da kopira i pejstuje viceve kako ih zatekne na sajtu ovoga ili onoga, ali ne može svako da doprinese time što će bar malo da sredi to što prenosi i da mu nešto ličnog pečata. Ako to ne uradi, u čemu je onda razlika? Što ja to ne bih čitao direktno sa originalnog sajta, umesto da ovde gledam lošu kopiju?
A sledeći put malo strože biraj šta ćeš postovati. Pola onog što pošalješ ili je već bilo 100 puta, ili je glupo do nebesa, ili se radi o lošim prevodima sa engleskog (James i Joahna) koji na našem jeziku ne znače ama baš ništa, a tek nisu ni smešni.
Sredjeno, ako ti jos nesto smeta sredi slobodno ipak si ti admin;)
Q: Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?:confused:
A: Oboje s*ru i masu rukama!:aplauz::a_bleh:
Pričaju Amerikanac i Bosanac, pa će ovaj drugi:
- Što je za tebe najveća uživancija?
- Kad dođem kući, a tamo me čekaju žena i deca.
- Pa ti onda ne znaš šta je burek?!
ezenkiel
30.10.2008, 14:10
Zašto su arheolozi idealni muževi ?
Zato što im je žena sve interesantnija, što je starija !
Sarmatian
30.10.2008, 15:18
Bio u gradu pre neko vece i upoznam jednu neverovatno perverznu devojku. Odemo kod nje i ona mi kaze: "Ponizi me!"
I ja odem i kupim joj dres Crvene Zvezde
Izlaze dve devojke iz prodavnice i jedna kaze:
-Pa dao nam je tri banane!!
-Druga odgovara:
Ma nema problema,tu trecu cemo pojesti.
Telepatic
30.10.2008, 23:01
Sedi crnac na klupi u parku i čita "Jerusalem News".
Priđe mu skinhead i pita:
"Brate, je l' tebi nije dovoljno što si crn?"
Došao Perica kući i pita oca:
Tata, hoću nešto da te pitam.
Kaži, sine.
Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
Ne znam, sine, verovatno!
Vau!
A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
Pa možda...Znam!
A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
Pa...znam, zašto?
'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
crazy_LG
31.10.2008, 22:18
Izlazeći iz hotelske kafane,pripit gost primeti u pedvoju kitnjasto uniformisanog čoveka koji je stajao pored recepcije:
-Dečko, obezbedi mi hitno jedan taksi.
-Ali ja nisam portir, gospodine već admiral.
-Dobro, taxi ili brod, svejedno.
---------------------------------------------------------------------
Zagrlio pijanac drvo da se ne bi sručio na zemlju, pa ga prolaznik upita:
-Jesi li ti pijan?
-Jok, ja sam nepopravljivi obožavalac prirode.:kreza:
---------------------------------------------------------------------
Dolazi mala krompirova zlatica iz škole,sede za sto da ruča, pa kaže:
-Šta, opet krompir za ručak:confused: :D:D:D
--------------------------------------------------------------------
Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!
Evo nekih definicija iz Vukajlije koji su me nasmejali. Naravno, uvek mozete otici na vukajliju dot kom i sami davati definicije :)
Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada
moja baba
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Komentator u direktnom prenosu meksickih serija.
rihanna
Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio cedee dee dee e e . .
Umbrella ella ella ee ee ee
Shut up and drive drive drive
nanosekunda
Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu
Srbija
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"
Tarot Milan
precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!
-Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan
sponzoruša
***** sa samo jednom mušterijom
vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac je*e
Tito
sporedan lik u filmu Tito i Ja
prase
Car zivotinja!
Dok ne probam lava za mene je prase car zivotinja!
Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?
Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!
Dobar je vic, a mozda cu ispasti glup u drustvu, ali zar nije 13 dana kasnije...
Npr ove godine se nova godina cekala ponedeljak na utorak a srpska nedelju na ponedeljak :D
Крене каубој возом ка неком граду. Сиђе на некој железничкој станици, покупи коња из ауто-вагона и полако крене према граду пратећи путоказе. Јаше он тако сат,два,три и коначно угледа град. Једва се некако довуче у салун и пита шанкера:
-Пријатељу, што сте направили железничку станицу овако далеко од града? Једва жив дођох.
-Могли смо ми њу да направимо и ближе граду,али би онда била длеко од пруге.:eek:
--------------------------------------------------------------------------
Најбоља 3 фудбалера на свету:
-Роналдињо, Меси, Хлеб
Друга најбоља фудбалска тројка:
-Роналдињо,Меси,Сисе
************************************************** *******
666 i 999- Zlo i naopako:dzavo::D
Ako je Goran Karan, a Dino Radja, kako je onda Edo Maajka? :kreza:
Šta viče puž dok jaše kornjaču?
• Požurite konji vrani! :D
Ajnstajn je mrtav,Njutn je mrtav,a i ja se ne osecam bas najbolje:D:D
Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme,pridje on njemu i skine mu cizme i ode.Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme? a ovaj mu rece ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga iz***** i skinem mu cizme.a da mozda nisu tvoje pita ga tip? a jok jadan nebio samo pitam bas su dobre.
У чему је разлика између Босне и Босанца?
-Босна има једно Јајце, а Босанац два!:d
DragonSlayer
3.11.2008, 10:11
Ajnstajn je mrtav,Njutn je mrtav,a i ja se ne osecam bas najbolje:D:D
Plagijatoru jedan. :D:D:D
To sam ćuo prvi put od Ljube Moljca: "Umro je Balzak, umro je Dostojevski, a i ja se nešto ne osećam najbolje .... "
Koja zivotinja se okrene 300 puta posle smrti?
Prase na raznju!:rofl:
Volim taštu kao koka-kolu - hladnu i na stolu :D
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!
filip fffffff
5.11.2008, 20:53
Počeo Perica da muca, pa otišao kod doktora, a ovaj ga pita:
- Je li kod vas mucanje nasledno?
- Nnniiije, aallii ddeeeddddaaa jjeee prrrrreeeeesssssssttaaoooo.
- Znači izlečio se.
- Mmmaaa nnneee, uummmrrrooo jjeeeeee.
Equilibrium
5.11.2008, 23:36
Pricaju dva geeka
Geek1: Sta ima sta si radio sinoc
Geek2: Ma ono izasao sa drustvom, bio sa devojkom, pa kad sam dosao gajbi citao neku dobru knjigu
Geek1: Sta, opet ti crko komp
Vracaju se tri kanibala sa simpozijuma na temu
"najukusniji direktor"i komentarisu.
Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre,
sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
Drugi: Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on
ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti...
Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dup*ta, mljac, necete verovati:
Tamo jos trojica!!!
:kreza:
filip fffffff
6.11.2008, 15:55
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, on pozove mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je l' puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Šta je tolerancija?
"DA KOMŠIJI KRAVA BUDE KAO ČIVAVA"
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Došao Indijanac poslom u Vašington i pita ga poslovni partner:
• Kako se osećate u našem gradu?
Indijanac ga odmeri, pa kaže:
• Sasvim dobro. A kako se vi osećate na našoj zemlji?
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
• Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
• Nemoj molim te, već imam jednu!
Ide Perica zooloskim vrtom i vidi pauna.
Kaze on majci:
Mama,vidi kokoske sto cveta!!!
:rofl::rofl::rofl:
filip fffffff
9.11.2008, 15:59
Perica vice iz baste:
-Mama,mama,jedna krtica nam unistava bastu!
Mama mu odgovori:
-Ubij je,baci je u reku,zakolji je,spali je!
Deset minuta kasnije,mama upita Pericu;
-Jesi li je ubio
-Ne-odgovori Perica.
-Jesi li je bacio u reku?
-Jos gore od toga.
-Jesi li je zaklao?
-Jos gore.
-Jesi li je spalio?
-Ma zivu sam je zakopao!:rofl:
filip fffffff
10.11.2008, 19:07
Pita Perica mamu:
-Mama,kako sam ja dosao na svet?
Mama odgovori:
-Donela te roda.
-Ati?-pita dalje Perica.
-Isto tako.
-A tata
-Isto.
-A baka i deka
-Isto.
Pise Perica u svoj dnevnik:
-U mojoj porodici, u poslednjih 60 godina nije bilo normalnog porodjaja.:rofl:
Radovan Brčin
11.11.2008, 22:23
Nije baš vic nego nešto što sam zapamtio kad smo bančili petak veče/subota ujutro.Pijemo tekilu a konobar nam stalno donosi neki sitan limun,pa još i zelen,bezveze.Na to će moj drug Rade: Džanarika je breskva za ovaj limun!:D
Nije baš vic nego nešto što sam zapamtio kad smo bančili petak veče/subota ujutro.Pijemo tekilu a konobar nam stalno donosi neki sitan limun,pa još i zelen,bezveze.Na to će moj drug Rade: Džanarika je breskva za ovaj limun!:D
Err, taj limun se zove limeta iliti lime
http://en.wikipedia.org/wiki/Lime_(fruit)
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze: Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A pi*ka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
Stara kineska poslovica:
Pas koji laje - nije dobro kuvan :kreza:
La.Prestige
12.11.2008, 19:56
Ko je brzi il' zec?:rofl:
Ima i fora:
Sta je brze ili duze?
Jel voz ide brze po danu ili po sinama?
Equilibrium
12.11.2008, 22:50
E kad su pominjani Zemunci kojima pripadam evo jos neceg
Voze se Zemunac i Surcinac ko vozi?
Murija
Zasto sneg ne pada u Zemunu?
Zato sto cemo ga ugaziti
Dolazi Zemunac na trafiku i trazi papirne maramice, kaze prodavac imamo samo Paloma a Zemunac ce na to pa loma mi i treba
Sta rade Surcinci u Zemunu?
Sklekove
Sta Cak Norris radi u Zemunu?
Zemunci rade sklekove
Kako zemunac doziva psa?
"Znaci dodji!" ili "Dodji vamo, razumes!"
ali meni je ubedljivo najjaci fazon bio kad sam video negde da pise, i citiram:
Munze Konza Zakon...
:D
Šta kaže ci...ovaj, Indoevropljanin dok deli nasleđenu imovinu?
-Baraka Obama!
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:
- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:
- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govn*!
Šta je to: Telo zmaja, glava samuraja?
Odgovor (http://img293.imageshack.us/img293/1364/clipboard60jd4.jpg)
:dzavo:
Tante za kukuriku
Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što muškarci glume predigru.
Poklanjam prelepog pitbul terijera... jede sve, obozava decu!
Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te *****avao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!
aerochivija
17.11.2008, 0:31
Nagla se vidra nad potok da popije vode, kad oseti kako je neko kecka otpozadi. Okrene se, nema nikoga... Ponovo počne da pije, kad je opet neko otpozadi... Okrene se, nikog na vidiku. I treći put ona počne da pije, ono isto otpozadi, okrene se - nema nikoga!
Krene vidra šumom i sretne zeku:
- Zdravo, Zeko!
- Zdravo, Tidro!
- Nisam ja Tidra, nego Vidra!
- Eee, koga triput kresnem, ne kažem mu više "Vi"!
ezenkiel
17.11.2008, 13:17
U vezi sa vicevima o smaranju prije par desetina strana sa vicevima :
Kolege vole da me pošalju vikendom na more. Kad se vratim, svi uzdahuju :
-"EVO ONOGA S MORA !"
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokratija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.
Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala:
Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori?
Imam - odgovari Crnogorac.
A u Vojvodini?
Tri puta više - odgovara Crnogorac.
Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila?
Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac.
Pa koze - reče mu Lala.
Dva Zemunca na svečanoj večeri.Svi jedu normalno, jedino Zemunac komada rukama.Kaže mu drugar tiho:
- Nožem, treba, nožem!
- Koga, brate, koga?
Nagla se vidra nad potok da popije vode, kad oseti kako je neko kecka otpozadi. Okrene se, nema nikoga... Ponovo počne da pije, kad je opet neko otpozadi... Okrene se, nikog na vidiku. I treći put ona počne da pije, ono isto otpozadi, okrene se - nema nikoga!
Krene vidra šumom i sretne zeku:
- Zdravo, Zeko!
- Zdravo, Tidro!
- Nisam ja Tidra, nego Vidra!
- Eee, koga triput kresnem, ne kažem mu više "Vi"!
Ovo je ubedljivo najjaci vic u istoriji. Samo je lepse ono kako sam ja cuo, koga kresnem triput njemu vise ne persiram.
ovaj je vrh
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena *****, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena *****, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"
jelenamm
18.11.2008, 16:19
Ovo treba procitati.
ZDRAV ŽIVOT
Kažu da svaki dan moramo da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu zbog kalijuma. Takođe i naranžu zbog vitamina C ... i obavezno da popijemo jednu šoljicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetisa) za smanjenje masnoće u krvi... Svakog dana treba da popijemo dve litre vode (da i posle je ispišati, sto udvostručuje vreme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakog dana treba uzeti bar jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna sta je tu tačno, ali ako ne obezbediš bar milon i po tih bakterija, videćes svog Boga...
Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna časa crnog vina, takođe protiv infarkta I jednu čašu belog, za nervni sistem... I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta...Ako ih popijes odjednom, međutim, možes da dobiješ moždani udar, ali ne sekiraj se, nećes ni primetiti... Svakoga dana treba jesti žitarice. Mnogo, mnogo, gomilu žitarica, dok ne posereš ***** veličine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš da zaboraviš da svaki zalogaj žvaćeš 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati... E da, iza svakog jela trebalo bi prati zube, tako da zube treba prati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle žitarica...I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta... Bilo bi dobro da središ kupatilo, možda da staviš unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, žitarice i zube, mnogo, mnogo vremena ćeš provesti unutra...
Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prevozu. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba da se šeta najmanje pola sata (savet: posle 15 min. kreni nazad jer u suprotnom, pola sata postaje ceo sat). Treba negovati prijateljstva, jer su kao biljke, treba ih održavati svakodnevno.
Pretpostavljam i kada ideš na put... Između ostalog, moraš da ostanes informisan, i čitaš bar dve dnevne i jednu nedeljnu novinu da bi imao kritički stav... Treba da imate seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba da ste inovativni, kreativni i da osvajate iznova. Za sve ovo treba vremena...
Da ne govorima o tantričkom seksu. Treba da imate vremena za dodir sa prirodom, pranje poda-sudova- veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imas kućnog ljubimca ili decu... Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je da se radi nekoliko stvari istovremeno: Npr: tuširaj se hladnom vodom i drzi usta otvorena - tako ćes popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupatila sa četkicom za zube u ustima, istovremeno obavi seks (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (posle razgovora s rodbinom trebaće ti). Ipak, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, posalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kašičicu meda, koji je vrlo koristan. Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prvog litra
vode i trećeg obroka s dnevnom dozom žitarica, ne znam više šta mi treba, ali moram hitno u WC.
Ućariću par minuta istovremeno perući zube...
America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Serbia: "We have Boris Tadic, no wonder, no hope and no cash."
:kreza:
jozvan_Kg
19.11.2008, 3:37
Two cannibals are eating a clown.And then one of them ask another: 'Does he tastes funny to you also?'
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says "You're all idiots", and pours two beers.
Spoznaja
Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...
- Šta je ljubavi, šta ti je?
Digne on oči i tužno je pita:
- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Sećam se, najdraži!
- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sećam se, naravno...
- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?
- Sećam se i toga, potiše će žena.
- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!
Nash Knight
19.11.2008, 19:45
Tante za kukuriku
Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Zato što muškarci glume predigru.
Ja znam slican:
Q: Zašto žene glume orgazam?
A: Koga je briga?
Srlandand
19.11.2008, 22:16
Vraca se covek mrtav pijan kuci, a zena ga napada sa vrata. On ce njoj:
-Ja sam ti jedan jako nesrecan covek trenuttno.
-Ti?! Sto?
-Pa pio sam da bih te zaboravio, a sada te vidim duplo. :kreza:
evo mog drugog pokushaja za danas::D
Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
=> Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.
Aktivna devojka
Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!:kreza:
ezenkiel
21.11.2008, 10:39
Četiri kolege razgovaraju u kafani...
- "Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću!"
- "Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes!"
- "Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara!"
- "Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Super mu ide! Samo tokom prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara..."
Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće večeri, Mujo je našao sina ispred kuće kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.
Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!
Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
Jeli Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
HaveBreak
21.11.2008, 21:04
Zasto Afro-Amerikanci nisu glasali za Obamu?
Obecao je posao za sve
Geomaster
22.11.2008, 19:36
Haso dobio novi motor, Kawassaki, super mašina, najnoviji... Pozove on Muju da ga zajedno isprobaju. Međutim, kako je napolju bilo hladno, oni obuku jakne naopako, sa rajsferšlusom pozadi da im ne bi bilo hladno. I vozio Haso tako ali Mujo pri velikoj brzini ispadne. Haso vozi i tek posle nekog vremena vidi da nema Muje. Vrati se on i stigne do gomile ljudi okupljene oko njega. Probijajući se kroz masu, on će uspaničeno:
Hej, bolan, pa jel' živ? Šta mu je bilo?
Eh, jarane, bio je živ dok mu nismo okrenuli glavu kako treba :to_care::rofl:
Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:
- Hajde sada, Derime, za 100 KM!
Derim će:
- Ma odr'o bi ja tebe i džabe!
To ima i fora sa Zlatnom žicom... Javlja se tip, a voditeljka kaže:
"Koga imamo na vezi?"
"Zovem se Jašim."
"Izvolite, Jašime."
"Samo sam to hteo da čujem, hvala, do viđenja." :D
E, nešto sam sad smislio:
Ide nem tip ulicom i, prolazeći pored dva tipa, slučajno se zakuca u jednog sa kratkim fitiljem.
Nemi: ...
Tip 1: Kako se kaže?
Nemi: ...
Tip 1: Šta je, nećeš da se izviniš?
Nemi: ...
Tip 1: Ma, sad ćeš da vidiš svoga boga.
Taman krene da ga udari, kad nemi krene uzurbano da gestikulira rukama.
Tip 2: Ma, ajmo, brate, vidiš da zna džiju-džicu.
:D
Nutsbre@ker
24.11.2008, 12:27
Voze se Nemac i Bosanac liftom i u jednom momentu lift se zaglavi.
Naravno Nemac se uspanici i pocne da lupa iz sve snage po vratima i doziva pomoc.
Posmatra sve to Bosanac i kada je video da se ovaj smirio(pomirio se sa sudbinom:D) pridje on vratima i raspali glavom po sred vrata.
Naravno vrata se razvalise istog momenta a bosanac se ponosno okrece ka zapanjenom Nemcu i izjavljuje:
E jarane, pamet je bitna a ne snaga:kreza::rofl:
Zašto je bolje biti muškarac?
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite
- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze
- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Svi vaši orgazmi su pravi
- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC
- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća
- Možete se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči
- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata
- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možete da ispišete svoje ime u snegu
- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno
- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu
- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu
- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele
- Konstantno ste u istom raspoloženju
- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom
- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu
- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda
- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna
- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima
- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite
- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?
Red Dragon
26.11.2008, 12:14
Mislim da je ovo bilo u kvizu "Slagalica".
- Pitanje: Ptica grabljivica cije ime pocinje i zavrsava se istim samoglasnikom?
- Odgovor(takmicar potpuno samouveren): KONDOR!
...a trebalo je orao.
Pao sam sa stolice samo tako valjajuci se od smeha.:D
crazy_LG
26.11.2008, 18:40
Иде Пеђа Мијатовић пустињом и запомаже ''Воде...воде''. Спази га неки човек и брзо захвати воде из бунара и даде кофу са водом Мијату, а он је узме,прсте овлажи водом и подиже фризуру:D
__________________________________________________ _______________
Kako se Jajinci kažu na nemačkom?
-Mudendorf !:kreza:
__________________________________________________ _______________
Šta je zajedničko za Heineken i Crvenu Zvezdu?
-Pune se u Eindhovenu:D
--------------------------------------------------------------------------
Zašto Bosanci kopaju po pudingu?
-Traže Dr.Oetkera !;):)
filip fffffff
27.11.2008, 10:33
Pita učiteljica:
- Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
- Izvolite, mama mi je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
- A šta ti je bilo?
- Ne znam, nisam još pročitao šta je mama napisala.
Zašto Bosanci kopaju po pudingu?
-Traže Dr.Oetkera !;):)
to si cuo u kursadzijama??
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- Nemoj skakat, matere ti, ima kod nas dole puno školjki - obrati se Tarzanu.
- Ja sam Tarzan, kralj svih životinja, i ne bojim se ni lavova ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?
Veli Mujo:
- Pa imaš dve od fiće, jednu od lade... :kreza:
Takmiče se Rus, Amer i Srbin u tome koliko će da izdrže u kanalizaciji. Prvo Rus... posle dva sata izlazi, kaze da ne može više. Amer izdrži tri sata. Uđe Srbin i nema ga ceo dan. Kad je konačno izašao, upitaše ga kako je toliko izdržao, a on reče:
- Airw@ves, lakše se diše.
crazy_LG
27.11.2008, 22:21
A chinese family of five brothers Chu,Bu,Du,Fu and Su decided to go to America
in search for better life. In order to get a visa, they had to make their names equal to american standars and so Bu became Buck, Chu became Chuck,Du became Duck, but Fu and Su decided to stay in China:kreza:
Perspektiva
Ako ste se probudili sa neodređenim osećajem da je ćete zakasniti na posao, odremajte još koji sat... čisto da biste bili sigurni!
Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir s nekom loptastom poslasticom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
• Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
• Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrašnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati. Donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas zabeležiti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija dosta manja u odnosu na onu juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si senjor. Ponekad i bik pobedi.
Lupaju panduri narkomanu na vrata:
N: Ko je?
P: Policija. Otvaraj!
N: Šta hoćete?
P: Da popričamo!
N: Koliko vas je?
P: Dvojica!
N: Pa popričajte!
Sretnu se dva prijatelja crnogorca i jedan će drugom:
-Auuu, cijeli dan sam radio...
A drugi će na to:
-Ma daj, ne lupaj, a đe ti je antena?
Ovo je jedan lik iz mog odeljenja smisljao pre neki dan on inace ima ovakve bolesne ideje...
Nikola Tesla je u stvarnosti preminuo na 33. spratu hotela Newyorker u Njujorku,e sad niko nije znao kako dok ludi Popadic nije to smislio....
Zvoni neko Tesli na vrata,Tesla otvori kad ono portir
Portir: Gospodine Tesla,vas racun za struju....
Tesla: (Baci pogled)AAAAAAAAAAAAAAAAAAA..............:D
zdravkelja
29.11.2008, 13:25
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas poje*e!"
:D
Dolazi Obama kod Sv. Petra i pita ga ovaj
-Ko si ti?
-Barak Obama, predsednik USA
-Hahah, crnac predsednik Amerike? daj ne za*bavaj me, od kad? :D
-Pa od prekjuče :(
crazy_LG
30.11.2008, 12:59
Улази човек у кафану и прилази келнеру за шанком, па му каже:
-Дај ми један тињак.
Збуњени келнер ће њему:
-Мислите на вињак?
-Ех, ја и он смо одавно на ти:d
Equilibrium
30.11.2008, 16:39
Vozi se Mujo vozom i pita ga mladic koji je sedeo preko puta njega koliko je sati.
Mujo izvadi sat pogleda i vrati sat u dzep, mladic ga pita zasto mu nije rekao koliko je sati a ovaj kaze: Pa kako zasto da sam ti rekao ti bi mi odgovorio hvala, ja bi ti rekao nema na cemu, ti bi me iz ljubaznosti pitao gde idem ja bi ti odgovorio da idem u Tuzlu, ti bi me pitao koga imam u Tuzli a ja bi rekao zenu i cerku, onda bi me ti pitao koliko godina mi ima cerka i kad bi ti ja rekao da ima 20 ti bi pitao da li je lepa kad bi ti ja rekao da jeste ti bi hteo da je upoznas a kad bi je upoznao zaljubio bi se u nju a ona posto voli momke kao sto si ti i ona bi u tebe i onda bi ti hteo da je ozenis i onda bi te ja oterao u pi*ku materinu jer je*es zeta koji nema sat
P.S. Jer zna neko mozda od moderatora sto meni nema posta od prekjuce, i ako je obrisan bar da me nekako obavestite zasto, znam da ovome nije mesto ovde ali cisto da znam
hacker_aca
30.11.2008, 17:01
Vicevi (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=840)
Sve viceve koje napišete u ovoj temi a već su bili biće obrisani. Jeste da mnogo članova nije ovde od početka foruma tako da i ne zna koji su vicevi bili a koji ne. Ne brinite, nema opomena/kazni/ljutnje/štagod. Vic će biti obrisan i to je to.
Crni humor nije dozvoljen.
Politički vicevi nisu dozvoljeni. Da se razumemo: slobodno pišite viceve "Bili Mujo, Haso, Cigo, Perica, Lala, Srbin, Crnogorac, Amerikanac, Kinez, Vanzemaljac i ostala kompanija" dok vicevi gde se pominju naši političari slobodno zaboravite. Znate i sami kakav smo narod, čim se pomene politika...
Pravila pisanja u Cvetu kompjutera (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=34504)
;)
Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
aerochivija
1.12.2008, 3:14
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi pa je pita:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako da ne, baka-ET-yahoo.com
MICROCOMP DOORS
1.12.2008, 9:12
ovo sam cuo malopre:
bio Perica sa tatom na farmi i vidi konja pa pita tatu:
tata,tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je konj sine.
Perica:a tata,tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je zena od konja,kobila.
Preica:a tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je sin od konja i kobile,zdrebe.
Perica:a jel ima zdrebe zenu?
tata:ne sine.samo se konji zene.
PS:bez uvrede
Ухватили пандури провалника, а провалник ће њима:
-Ја могу да докажем да сте ви пандури најглупљи, тако што ћу да вам поставим 3 питања. Ако ја добијем, пуштате ме, ако ме ви добијете, признајем све. Може?
Пандури се сложише, па им овај постави прво питање:
-Шта је то мало, црвено на дрвету?
Пандури размишљаше, размишљаше и на крају се предадоше, па им овај каже:
-Две трешње. Ништа, ево другог питања: Шта су то 2 мала,црвена на дрвету?
Пандури опет почеше да мисле и мисле, али не досете се шта би то могло бити, па им овај одговори:
-Две трешње. Задње питање: Које животиње вуку кола?
На то ће један пандур:
-Извините, да нису можда две трешње:kreza:
П.С. No offence:)
Došao mali Kinez kao novi u odeljenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bošnjacki kaže on:
- Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
- Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja! :D
Shone_King
2.12.2008, 23:41
Zašto je skelet otišao na "roštilj"?
Zato što su mu trebala rezervna rebarca! lol
Šta kostur kaže pre nego što jede?
"Bone apetit" lool
Sta skeleton kaze pre nego sto jede?
"Boun a petit" lool
Ili ''Bone apetit'', mala igra reči,lol;)
Ko je najbolji golman na svetu?
-Ženska p****, jer ona zaustavlja levog i desnog beka, a glavnog igrača tera da povraća:D
:dzavo:
Koliko vidjeh, nije bio, inače - soooooory :(
Elem
Došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju, i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća po 10$ za svakog majmuna kojega mu donesu.
Seljaci, koji su znali da je suma puna majmuna, pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo teško da se ulove, seljaci su prestali da ih donose.
Gospodin je tada obećao po 20$ za majmuna, i seljaci su opet potrčali da ih love.
Opet su majmuni ponestali, i gospodin je sada povećao cenu na 25$, i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.
Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo ....
On je otputovao, i njegov ortak se uputio seljacima i rekao:
- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$, i, kad se šef vrati, on ce vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena!
Seljaci sakupiše ono što su štedeli celog života, i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, i očekivaše povratak gospodina.
Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. Jedino što su videli su kavezi puni majmuna, koje su kupili životnom ušteđevinom.
Sad imate jasnu ideju kako funkcionišu finansijke berze.
Šta rade Piroćanci kada im je hladno?
-Sednu oko sveće.
A šta rade kada im je mnogo hladno?
-Onda se bace na trošak pa upale sveću.
Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Prosi ciga na ulici i govori "nisam jeo 3 dana,nisam jeo 3 dana" dolazi do Lale i njemu kaze "nisam jeo 3 dana" a Lala ce "Ta moras malko makar nasilu"
Он је ожењен, живи са женом. ОН је неожењен и самац. Напослетку ће њему ожењени:
-Вау, стварно ти је супер кућа, али зар не мислиш да би било боље да се ожениш? Имао би кога да ти се брине о кући.
-Мени је супер, а о кући се брину сестре.
-Знам, али ипак није исто када ти се о кући стара сестра, а како жена...
-Јесам ли ја уопште рекао да су сестре моје?:d
Neke statistički utvrđene činjenice:
- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem
- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima
- 36% žena se izražava u prilog nudizma
- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima
- 46% žena je pokušalo analni seks
- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi
- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
Zaključak:
Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji
Pouka
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi
Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.
Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:
Perice, jesi li oprao zube?
Nisam, mama.
Idi, operi ih!
Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
Perice, jesi li se umio?
Nisam, tata.
Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
Perice, jesi li spremio svoju sobu?
Nisam, mama.
Hajde, Perice, sredi sobu!
Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:
Perice, jesi li napisao domaći?
Nisam, tata.
Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!
I tako me j... celi dan!Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"
wtf ... "moba" ???
znam za vic ali nikad cuo za tu rec
evo objashnjenja:moba je zajednichki rad na imanju kako bi se cela(setva ili zetva)ubrzala.
Jel treba josh?
Улази мали Перица у кућу после школе, кад оно нема ни маме ни тате. Попе се на спрат у њихову спаваћу собу, кад виде како је мама ''зајахала'' на татин стомак. Збуњен, упита их:
-Шта то радите?
Мама устаде, среди фризуру и поче објашњавати Перици:
-Видиш сине, твој тата има велики стомак и мама да би га поравнала, седне на њега.
*******************
Сутрадан, Перица улази у кућу и за ручком каже мами:
-Мама, мама, џабе ти поравнаваш татин стомак, кад чим га наместиш, дадиља седне на њега и поново га дигне :)
Equilibrium
7.12.2008, 18:30
Ja sam cuo za verziju
Komsinica klekne i ponovo ga naduva
Dolazi covek u ambulantu i pita med. sestru gde se daju inekcije u nedelju
U guzicu kao svaki drugi dan, odgovara sestra
Q: Kada ciga pere ruke, pre ili posle pisanja?
A: Za vreme pisanja! :kreza:
NjegovaWisost
8.12.2008, 0:15
Који је најтежи посао у војсци Србије?
Палити тенкове на гурање....:d
Thunderman
8.12.2008, 0:38
Nisam znao sta da radim,pa sam se malo zezao sam sa sobom :D :
Sta dobijes kad ukrstis coveka i spam?
Kaznene poene na forumu SK-a :kreza:
Bez uvrede Aco i ostali:ciao:
hacker_aca
8.12.2008, 0:45
Kakvo vređanje, valjda se zezamo? :) Već smo pričali o tome da može da se pišu vicevi na račun pojedinih ljudi na ovom forumu... Ako pišete ovakve viceve najbolje je prvo obavestiti onoga o kome pišete pre nego što postavite vic na forum. ;)
Equilibrium
8.12.2008, 12:17
Peru Mujo i Haso prozore u Americi i stignu na nekom soliteru (ne igra, zgrada) do 100. sprata kad odjednom kaze Haso
- Zaboravili smo da operemo prozor na 99-om
- Ajde ti Haso imas tregere ja cu da te drzim za njih a ti operi prozor, kaze Mujo
Urade oni to tako i odjednom za vreme pranja prozora pocne Haso da se smeje ko nezdrav i pita ga Mujo sta je smesno. A Haso odgovara:
- E Mujo da se sad otkace ovi tregeri kako bi ti dobio po nosu
Dolazi nekoliko vojnika sa bruhom pukovniku, a začuđeni pukovnik će njima:
-Pobogu, kako vam se to desilo, pa šta ste to radili?
-Pa, rekli ste nam da dignemo tenk u vazduh.:D
------------------------------------------------------------------------
Ide Aca ulicom i sudari se s Chuck Norrisom, a ovaj drugi ljutit će njemu:
-Šta to radiš, znaš li ko sam ja?, a Aca će na to:
-Ovaj brišem, jer već ima tema o Chuck Norrisu:)
Shone_King
9.12.2008, 0:36
Kaze jedan programer drugom
- Ja necu da imam decu
- Sto?
- Pa. treba im 9 meseci za download
Zaustavio policajac Piroćanca i tradži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu ovaj novčanik, a tamo plastična kašičica.Pita policajac šta je to, a ovaj mu odgovara:
- To vam je za kafu.:D
NjegovaWisost
9.12.2008, 2:12
Došao zemunac da se fotografiše i kaže:
Brate, jednu grupnu sliku mene
Fotograf: U redu, molim vas stanite u polukrug :opanachke
Pitali maloga cigu koji mu je omiljeni sok.
Kaze ciga:"Pa onaj od dva litra"
DonCorleone91
10.12.2008, 1:21
Došao zemunac da se fotografiše i kaže:
Brate, jednu grupnu sliku mene
Fotograf: U redu, molim vas stanite u polukrug :opanachke
S'a je bre.B'ate imas ba'te neki problem sa nama.Ba'te mojne da reagujem... :n-cc2:
Shala :dzavo: jest da sam zemunac ali... :dzavo:
S'a je bre.B'ate imas ba'te neki problem sa nama.Ba'te mojne da reagujem... :n-cc2:
Shala :dzavo: jest da sam zemunac ali... :dzavo:
Tebra, smiri se i stani u polukrug! :biglaugh:
NjegovaWisost
10.12.2008, 1:43
Da se nadovežem na grupu iz brbljaonice, u vezi moje sumnjičavosti u postojanje piramida:
Kako se zove pojava kada neko vidi piramidu u Bosni?
Fata-morgana :D
+++++++++++++
Zašto plavuša nosi miša u crkvu? Da klikne na ikonu :)
Kako se zove pojava kada neko vidi piramidu u Bosni?
Ili ili....kako se zova bosanska dobra riba ?
Fatamorgana
Nikola95
10.12.2008, 14:24
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo j***ti mačku.
Srlandand
10.12.2008, 17:52
Zasto su Muji rekli da ima erotsku facu?
Zato sto je ruzan k'o k***c.
Partybreaker
10.12.2008, 19:00
Ili ili....kako se zova bosanska dobra riba ?
Fatamorgana
Valjda FataMogOrgana... :D
White Ripper
11.12.2008, 20:44
Ne znam je li bio ovaj vic.Ako jeste neka ga moderatori izbrisu;)
Dolazi baba kod kasira u supermarketu da naplati namirnice koje je kupila i daje mu neki krupnis i nesto sitnisa.
Kad to vidje kasir on joj rece:
-Ovaj krupnis primam,a za sicu samo mozete da se j*b**e.
A baba ce na to:
-U bas dobro.Usitni mi ti sve to sinko.....
Equilibrium
12.12.2008, 1:43
Dolazi lik u 7 ujutru kuci i pita ga zena
- Sta je Supermene sad dolazis, gde si bio
- Ma posle posla sam isao sa poslovnim partnerima ne neku veceru
- Sta Supermene bio si na veceri do 7 ujutru
- Ma nisam nego smo posle otisli u neki nocni klub, da popijemo malo
- I ti si tako Supermene bio u klubu do 7 ujutru
- Ma nije otisli smo posle u striptiz bar ali ja nisam gledao samo sam sedeo, nego sto me zoves Supermen
- Pa samo Supermen nosi gace preko pantalona
*)
Pecao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!
:aplauz:
*)
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!
*)
Student pise roditeljima;
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 100 eura, da znam da ste dobro!!!!!!
:rofl:
*)
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?
*)
Dođe mujo kod hase i kaže
- bolan oš kupit pola teleta?
kaže mu haso
- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu
:kreza::kreza::kreza:
Equilibrium
13.12.2008, 19:25
U skoli pricaju deca o tome gde je Bog, jedni kazu na nebu, drugi svuda je, a Perica kaze u WC-u. Pita njega uciteljica pa kako Perice u WC-u, a on kaze:
- Svako jutro kad se probudim vidim tatu stoji ispred WC-a i govori: "Boze zar si jos unutra".
crazy_LG
13.12.2008, 19:47
Dolazi Perica kući i kaže mami:
-Mama,danas smo imali veronauku u školi, ali ništa mi nije jasno. Jel' Bog muško i žensko.
-Pa, Bog je i jdno i drugo, sine.
-A dobro, jel' Bog crnac ili belac?
-I jedno i drugo, sine.
-Dobro, mama, da li je onda Bog Majkl Džekson:boodala::D
NjegovaWisost
13.12.2008, 21:52
Mislim da nije bio...
Dolaze u kafanu Perica, Mujo, policajac i plavuša i sjedaju za sto pored prozora. Prilazi im konobar i pita ih:
Šta je ovo, neki vic? :D :D
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo:
- Bolja je moja Fata.
A Haso doda:
- Stvarno, bolja je tvoja Fata.
---------------------------------------
Jedan čovjek na ulici zaustavi taksi:
- Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gdje da vozi, a onda mu vozač reče:
- Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
- Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
LoneWolf
14.12.2008, 13:11
Ne znam jel ovaj bio al' dobar je.
Dolazi covjek u jednu bosansku kafanu,prilazi mu konobar a on kaze :
Molim vas,kafu.
- Ne moze.
Kako ne moze,pomisli ovaj...Hm,hajde ako ne moze,molim vas onda jednu kahvu.
- Ne moze.
Au majku mu,opet ne moze,pomisli on...Hajde jos jednom da probam...Hm,ovaj,molim vas,mogu li mozda dobiti kavu?
- Ma kazem ti covjece da ne mozes,VODE JE NESTALO,ej!!! :rofl:
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buc - u potok.
Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo izlazi polako, uvija se i kaze im:
- 'Ajde me pustite, ispunicu vam tri zelje!
Pita Perica tatu:
Šta je to mishji otrov?
To ti je, sine, machka u prahu.
Equilibrium
15.12.2008, 22:22
Sta bi bilo kad bi se Srbi preselili u Saharu
- Prvi dan bi im bilo pomalo cudno
- Drugi dan bi zasedala Skupstina
- Treci dan bi poskupeo pesak
Zashto Pirocanac gleda pornic unazad?
Da vidi kako qrva vraca pare.
filip fffffff
16.12.2008, 12:47
Pitala uciteljica Pericu:
-Koliko je duga velika Morava
Perica odgovara:
-7cm bez filtera:D
kreator_
16.12.2008, 13:34
Izjave stranaka na birou za zapošljavanje Obrenovac:
Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Equilibrium
16.12.2008, 21:57
Bili Mujo i Haso u lovu i Muju pogodi zalutali metak, Haso zove hitnu i kaze
- Mog drug mrtav, sta da radim
- Pa prvo se uverite da je mrtav, kaze dezurni lekar, posle toga minut tisine pa pucanj
- Dobro mrtav je sta sad
Koje su zene najbolje ljubavnice?
Zubarke - pa necemo jos vaditi
Apotekarke - tri puta na dan
Kondukterke - ajde pogurajte vi sa sredine da udju ovi sto vise
Uciteljice - bravo, hajde jos jednom
zdravkelja
16.12.2008, 22:25
Ovo sam cuo danas u skoli, pao sam na d*pe koliko sam se smejao :rofl:
Bili Englez, Amerikanac i Srbin... I oni se tako raspravljaju:
Englez kaze: Mi mozemo coveku da izlecimo jetru za 5 min.
Amerikanac: Mi mozemo da izlecimo coveka od side za pola sata.
Srbin: Mi mozemo slepom coveku da povratimo vid.
I dovedu oni njemu slepca.
Srbin staje ispred slepca, otkopcava pantalone, skida gace i pokazuje mu.....
''Jel vidis?''
''Vidim ku*ac!!!''
:n_klanja:
Equilibrium
16.12.2008, 22:31
Davnog veka Vavilonci su upoznali pretke Srba sa alkoholom, kada se je koristio kao dezifikantno srestvo.
VaVilon:
- "Ovako decko, stavices kap alkohola svakoga dana na ranu kako bi ubilo bakterije, vazi?"
Srbin
- "Vazi bre..."
Dan posle dosao je Vavilonski vracar da obidje srpskog druga.
- "Pa gde ode cela flasa za dan?"
Srbin
- "Hik, na ranu bre na ranu, hik!"
aerochivija
16.12.2008, 23:04
Šta je to:
Dve glave - isto misle, šest nogu - dve vise?
Bosanac jaše magarca.
filip fffffff
16.12.2008, 23:09
Kako prepoznati terasu pironcanca?
-?
-Na zici visi toalet papir.:kreza:
Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "**** se!".
kreator_
17.12.2008, 12:47
-The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" I said, "Dust!"
-Why do men die before their wives?
They want to.
-Do you know the punishment for bigamy?
Two mothers-in-law.
-A man inserted an 'ad' in the classified: "Wife Wanted." Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
-The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
-A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know son, I'm still paying."
Zenska verzija:
Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno!
Zena 2: Stvarno tako mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno?
Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih volela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru.
Zena 2: Uopste nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se osisam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.
Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imas ruke debele kao sto su moje!
Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!
Muska verzija:
Muskarac 1: Sisao si se?
Muskarac 2: Da.
MICROCOMP DOORS
17.12.2008, 17:07
cuo malopre:
osudili ameri 3 nevina coveka na elektricnu stolicu i stave prvog coveka na elektricnu i pitaju ga za poslednje reci.
kaze on:ja sam veliki vernik i verujem da Bog treba da sacuva nevine.
oni ukljuce stolicu i nista!
stave drugog ista prica i on kaze:
ja sam advokat i verujem da ce pravda pobediti!
ukljuce stolicu i nista!
s trecim ista prica i kaze:
ja sam inzinjer elektro tehnike i verujem da nikoga necete ubiti sa ovom stolicom dok ne spojite one dve zice tamo ! XD
DonCorleone91
18.12.2008, 13:10
Ako je bilo,da se obrisati :)
Ukradena zastava 128 u Beogradu
(... dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika,jednostavno se - mora pročitati!)
Ukradena Zastava 128
-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa da pose*e još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i zapali!!!!
White Ripper
18.12.2008, 18:22
Trebo je jos da doda dabogda ti sin u kucu zeta doveo:D
Ne znam je li bio ovaj vic al je bas dobar
Razgovaraju Mujo i Haso i Mujo mu se jada:
-Ti znas bolan Haso da ja imam troje djece,ali ja bi ictvrto ali Fata mi kaze da je sa mnom raditi ono bas dosadno.
-Znam ortak,nije ti lako bogami!Nego uvedi ti nekoliko inovacija dok budes radio s njom.Naprimer ukljuci svijetlo.
Rastadose se drugovi i Mujo zahvali Hasu na pomoci.
Sledeceg dana sretaju se ponovo prijatelji.Upita Haso:
-Kako je bilo sinoc?Je li uspjelo?
A na to ce Mujo:
-Jeste.Bas nam je bilo fino.Nego neka ti toga sto smo se ja i Fata fino proveli nego sto su nam djeca igrala i zabavljala okolo.
sharlo_03
18.12.2008, 22:52
Ziveli ciga i Brad Pitt jedan pored drugog. Bili komsije. I sad Brad Pitt krenuo da zida kucu za sebe. Izlije Pitt temelje, kad ono ciga potpuno iste. Nazida sobe Pitt, kad ono ciga potpuno isto. I na kraju ciga i Brad Pitt imali potpuno iste kuce. Mesec dana kasnije, sretne Brad Pitt cigu i pita: "Je li sta mislis koliko bi nas dvojica mogli da dobijemo za ove kuce?" I ciga odgovara: "ti bi mogao 60 000$, dok bih ja mogao 600 000$ da dobijem. "
Brad: A kako to ti 600 000 a ja samo 60 000?
Ciga: Pa ti bi dobio 60 000 zato sto bi rekao da ti je ciga komsija, a ja bih dobio 600 000 zato sto mi je Brad Pitt komsija. :D
Malo glup ali eto.
Equilibrium
19.12.2008, 0:49
Mujo i Haso isli da lete helikopterom i slupaju se posle 10 min, spasioci nadju crnu kutiju i zadnji unos je bio
- Bolan Haso iskljuci onaj ventilator gore, ja se smrzoh
Proudly made in Yugoslavia
Q: Zašto vozači Yuga nikad ne nose auto-karte?
A: Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.
Q: Zašto Yugo ima grijace zadnjeg stakla?
A: Da Vam se po zimi ne bi smrzle ruke dok ga gurate.
Q: Šta se nalazi na zadnje dve strane Uputstva za korisnike Yuga?
A: Red vožnje GSP-a.
Q: U čemu je razlika između vlasnika "običnog" i sportskog Yuga?
A: Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike patike.
Q: Kako prepoznati sportski Yugo?
A: Na kuki za prikolicu ima tenisku loptyu.
Q: Zašto svi vozači Yuga idu u raj?
A: U paklu su već bili.
Q: Kako se još zovu kočnice za Yugo?
A: Dodatna oprema.
Q: Šta da radite ako Yugo "prokuva"?
A: Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.
Q: Zašto je Yugo deklarisan na 5 osoba?
A: Da bi četiri mogle da guraju dok peti vozi.
Q: Zašto prodavci polovnik Yugo automobila pomeraju kilometar sat unapred?
A: Da bi kupac pomislio kako Yugo može toliko da pređe.
aerochivija
19.12.2008, 2:14
- Haso, imam za tebe dvije vijesti: jednu dobru, i jednu lošu.
- Ba, Mujo, rec' prvo lošu!
- Sin ti se hefta u guz'cu.
- A koja je dobra?
- Sin ti se dooobroo hefta u guz'cu!
filip fffffff
19.12.2008, 11:02
Sta je impotencija?
-?
-Kad se mozak kurci a ***** filozofira.:D
Pita sin oca:
-Tata,da li qrac sluzi samo za pisanje?
-Pa naravno,za sta se jos moze koristiti?
-Pitam jer sam video mamu kako jutros pere zube njime!!!
Mladic usao u taxi i primetio da je vozac zena pa kaze:
-Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu!
-Upravo ste u njoj!
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
Svađaju se muž i žena.
Glupa gusko!
Nisam glupa!
Zašto plavuša kvasi zid?
Jer joj je doktor rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.
avax_993
20.12.2008, 13:01
ne znam dal ovaj vic valja al meni je bio smesan:
bili Bosanci,i resili da izmere drvo.....i tako se oni nakace jedan drugom na ledja...i tad dodje Crnogorac pa im kaze:"Jado sto cinite to?" Bosanci mu odgovaraju:"Pa merimo drvo."a Crnogorac ce:"Pa mi to u Crnoj Gori drugacije radimo,mi bi ga sasjekli...pa bi polijegali pored njega."A onda ce Bosanci:"Pa bre Crnogorac,pa mi hocemo visinu,ne duzinu"!:cool:
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
***** se na ženu!
Ali imaš i decu...
***** ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
***** ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E ***** ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!
Equilibrium
21.12.2008, 15:28
Dolazi gazda u staracki dom i kaze
- De ste lavovi
- Ma zar ti mi licimo na lavove, pitaju penzioneri
- Ma svaki put kad dodjem neko rikne
Dolazi Mujo kuci i pita ga Fata sto je pijan, on kaze bio Sulji rodjendan, isto tako sutra on kaze ispracali Hasu u penziju, tako posle par veceri kaze njemu Fata
- Znas Mujo ti bi trebao da budes tragac
- A zasto, pita Mujo
- Pa dobro trazis, uvek nadjes razlog da se napijes
Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.
Nikola95
21.12.2008, 19:04
Sta je gore od covjeka koji je umislio da je vjeverica?
Covijek koji je umislio da je dvije vjeverice!
White Ripper
22.12.2008, 21:12
Sjedi na bolnickom krevetu doktor pored nepomicnog tijela jednog covjeka i ne zna kako da kaze lose vijesti njegovoj supruzi koja je stajala blizu.Napokon on ustane i kaze joj:
-Gospodjo vas muz je otisao na neko bolje mjesto.
Pritom se javlja bolesnik:
-Nisam,nisam jos sam tu.
A na to ce njegova supruga:
Cuti tamo valjda doktor bolje zna...
-----------------------------------------
Ne znam je li bio ovaj vic ali je bas dobar.
Pita Mujo Hasa:
-Bolan Haso bi li se ti "hefto u d##e?
-Ne vala.
-Bi li za 100 eura?
-Ne vala.
-Bi li za 1000 eura?
-Ne vala ni za to!!!
-A bi li za milion?
-Bi vala vrlo rado
A na to ce Mujo:
Vidis Haso svi smo mi pederi samo nam treba sredstava.
Pita Mujo Hasu:
-Hasu bi li ti dao marku za evro
-Bi
-Maaaaaaaaaaaaaaaarkooooooooooo:D:kreza:
Registruje se Mujo na Facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
"Password not long enough." :p
ezenkiel
23.12.2008, 11:51
Nije vic, ali jeste za smijanje - od muke :
Da smo čitali na vrijeme, mogli smo pretpostaviti :)
Tako je govorio Karl Marks …
"Vlasnici kapitala i biznisa će kod radnika podsticati i stimulisati potrebu da kupuju njihovu skupu robu: stanove, kuće i tehnologiju, obavezujući ih pritom da ulaze u skupe hipotekarne kredite do nivoa neizdrživosti. I, na kraju, ti neplaćeni dugovi će izazvati bankrot banaka, koje će morati biti nacionalizovane, pa će država onda krenuti putem koji vodi u komunizam..." (Karl Marx, Das Kapital).
Da ne spamujem i ne ulazim u politiku ali svaki put kada je novčani sistem prenapregnut dolazilo je i dolaziće do krize -K Max je lepo to uočio ali je dao pogrešan odgovor na pitanje.
On topic:
Kako se zove zaštitnik političara?
Sveti Pinokio.
Sol-Badguy
23.12.2008, 14:46
^Pa, odgovor bi bio tačan, da je moguće ljudskom biću iskoreniti pohlepu iz mozga.
Nego, ajde da ne bude skroz off topic:
Ulazi baba u bus, i pita nekog mladića da li može da sedne, na šta on samo podigne ruku i pokaže joj kažiprst. Baba se začudi ali nastavi, iako on ne reaguje. Posle par stanica kaže baba "ajde, sine, vidim da nećeš da ustaneš, ali mi reci samo šta ti znači taj prst?" On pogleda zbunjeno u prst i spustivši kažiprst, a ispruživši srednji reče "a, izvini" (poželjna demonstracija uživo).
Žali se plavuša drugarici:
-Hladno mi je na ruke.
-Pa stavi ih u džep.
-Ne mogu, tamo imam rukavice
Zašto plavuša ponese makaze kad vozi auto?
Da bolje može seći krivine.
Razgovarale dve plavuše:
-Draga, znaš li koja je najbolja boja za farbanje jaja?
-Čekaj, čekaj, ja mislim da je to karmin! - odgovara druga:kreza:
Šta kaže plavuša posle porođaja detetu?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
Dolazi plavuša u pekaru i pita:
-Šta imate od peciva?
-Samo momenat.
-Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.
White Ripper
23.12.2008, 20:36
Dolaze na sud zena i muz i pita sudija:
-Gospodine zasto niste govorili sa ovdeprisutnom damom 10 mjeseci?
-Pa znate gosn sudijo nije fino upadati u rijec.
------------------------------------------------------------------
Tajni agent neke velike sile doputovao u BG,nasao adresu zgrade gdje treba da ode i pozvonio tri puta kratko na vratima gdje pokazuje adresa.Izlazi mu jedan gospodin a tajni agent izgovara sifru ko iz topa:
-Donosim pozdrav od Nikole.Vremenska prognoza je povoljna.
A na to ce gospodin:
-Vi sigurno trazite onog tajnog agenta.On stanuje sprat nize.
------------------------------------------------------------------
Bili mujo i haso mnogo gladni.i naidju na jedan restoran.i kaze mujo:ja odoh u ovaj restoran pa sta bude. ode mujo i kada dodje konobar,on naruci picu,salatu,coca-colu i jos po nesto,kada dodje racun on se pipa po jakni, i kaze konobaru :ja sam izgubio novcanik. a konobar ga udari nogom u dup*. kada izadje iz restorana pita ga haso kako si prosao? ja narucio picu i jos ponesto,za jedan udarac u dup*.ode haso i naruci sve duplo.kada dodje racun,haso se napuci,a pita ga konobar:sta je bilo daj pare!!! haso mu kaze pa udarite me jednom u dup*.konobar se naljuti ,zva svoje drugove konobare i ubise hasu!!! kada haso izadje iz restorana,pita ga mujo:sta to bi huso??? a ovaj odgovara : JOJ BRATE STO JE POSKUPELO!!!!!!!!!
Pita sin tatu policajca da mu objasni negativne brojeve. Policajac odgovori:”To ti je kao da u autobusu imaš 4 putnika, na stanici izađu 6 i uđu 2 autobus će biti prazan”.
Kaze Perica caletu:
-Tata mogu da ti postavim 2 pitanja
Tata:
-Moze
Perica:
Da li hoces da mi povecas dzeparac i zasto neces?
Šeta policajac parkom i naiđe na dvojicu kolega koji zagledaju jednog psa. On ih upita:
Šta radite to?
Tražimo mu drugi šupak.
Kako drugi šupak?
Pa sad prođe neki klinac i kaže: "Vidi psa sa dva šupka!":D
Ciganka, koja je imala šuljeve, otišla je kod lekara, a ciga joj je pravio društvo.
-Šta ti je rekao lekar?
-Rekao mi da ovaj lek stavljam u rektum!
-Ja ne znam šta je to rektum. A ti?
-Ne znam ni ja.
-Idi pitaj ga.
-Ma ušao neki pacijent, ima da se ljuti.
Ode ciganaka da pita, a on reče da je rektum isto što i anus.
-Rekao mi da stavljam u anus!
-A šta je anus?
-Bre ne znam.
-Onda idi i pitaj šta je taj anus.
-Ma će se ljuti!
Ode opet ciganka, i tek što je otvorila vrata, lekar viknu:
-U dup* stavi! U dup*! Razumeš ?
Vraća se ciganka i kaže:
-Eto, naljutio se,…sad neće da kaže! :D
Guido the Italian Lover
A virile, middle aged Italian gentleman named Guido was relaxing at
his favourite bar in Rome when he managed to attract a spectacular
young blonde woman. Things progressed to the point where he invited
her back to his apartment and, after some small talk, they retired to
his bedroom where they had mad passionate sex.
After a pleasant interlude he asked with a smile, 'So, you finish?'
She paused for a second, frowned, and replied, 'No.'
Surprised, Guido reached for her and the sex resumed.
This time she thrashed about wildly and there were screams of passion.
The sex finally ends and, again, Guido smiles and asks,
You finish?'
Again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to
him and softly says, 'No.'
Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied,
Guido reaches for the woman yet again. Using the last of his strength,
he barely manages it, but they end together screaming, bucking,
clawing and ripping the bed sheets.
Exhausted, Guido falls onto his back, gasping. Barely able to turn his
head, he looks into her eyes, smiles proudly and asked again, 'You
finish?'
Barely able to speak, the beautiful blond whispers in his ear, '
No,
I'm Norwegian.'
Q: Kako Zemunka upoznaje momka sa majkom?
A: Mama, y*** te moj momak! :D
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše:
Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
Koja je razlika između džungle i vaše cipele?
U vašoj cipeli hoda samo jedan majmun, a u džungli više majmuna.
Equilibrium
24.12.2008, 22:17
Ode Fata kod doktora i kaze:
- Doktore imam problem nijedan muskarac ne moze da me zadovolji
- Pa da li ste probali sa dva, tri ili cetiri muskarca
- Jesam doktore i opet nista
Doktor vec zacudjen pa pita:
- A sa pet, deset
- Jesam ali nista
- Pa vi ste Fato medicinski fenomen, kaze zacudjeni doktor
- Tako je doktore fenomen, a ne ***** ko sto svi u selu kazu
Sede dva studenta i jedan pita:
- E ocemo li na kafu ili na predavanje
- Ajde da bacamo novcic, kaze drugi
- Moze, ako ostane u vazduhu idemo na predavanje
*)
Priča Mujo Hasi:
- Kako izgleda banana?
- Jesil' ikad jeo krušku?
- Jesam.
- E, nije ni slično.
*)
Pita učiteljica malog Ivicu:
- Koliko je 2 minus 2?
- Ne znam. - odgovori Ivica.
- Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa?
- Mrvice.
Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."
crazy_LG
25.12.2008, 14:52
Q:U čemu je razlika između plavuše i kokoške?
A: Kokoška sedi samo na svojim jajima:a_whistli
----------------------------------------------------------
Q: Šta je plavuša istetovirala ispod..... pupka?
A: Aleja neznanih junaka:D
----------------------------------------------------------
Q:Kako se zove plavuša iz braka plavuše i policajca?
A: Jelena Karleuša!
:D:D:D
Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
• Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
• Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
• Koje lekove? Kako se zovu?
• Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
• Šta, ljiljani?
• Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
• Karanfili?
• Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
• Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!
White Ripper
25.12.2008, 19:33
Mozda je bio ovaj vic.Ako jeste da se obrisati.
Idu dva celavca ulicom,ni jedan ni drugi nemaju ni dlake na glave.Odjednom ce jedan:
-Ti si celaviji od mene!
-Kako kad obojica nemamo ni dlake na glavi?!
-Jes' al' tvoja glava je veca:D
Dolazi baba u mesaru i pita:
Od cega je riblja pasteta?
Pa od ribe.
A od cega je guscija pasteta?
Pa od guske
Ako je tako za djacku ne smem ni da pitam:kreza:
Equilibrium
26.12.2008, 1:21
Prilikom posete jednoj psihijatrijskoj bolnici inspektor pita doktora kako utvrdjuju da li je pacijent lud, na sta doktor odgovara:
- Pa napunimo kadu vodom i stavimo pred njega kantu, tanjir i kasiku i kazemo da isprazni kadu na najbrzi nacin
- Aha, onda onaj koji je normalan pocne vaditi vodu kantom, kaze inspektor
- Ne onaj ko je normalan izvuce cep, a zelite li sobu sa ili bez balkona
Pita učiteljica decu:
- Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi? :D
Ulazi Fata kod zubara u ordinaciju, zavali se u stolicu i raširi noge.
Zubar će: “Izvinite gospođo, ali vi ste izgleda pogrešili ordinaciju.”
Fata: “Jes’ ti juče mom Muji stavio zube?”
Zubar: “Jesam. Pa?”
Fata: “E, sad ih lijepo izvadi!”
NjegovaWisost
27.12.2008, 1:06
Причају Мујо и Хасо у Сарајеву 1992. године:
- Видиш Хасо, Срби нам порушише све џамије у Сарајеву
- Нека нека, и ми ћемо њихову у Београду :boodala:
+++++++++++
Још један ратни :) :
Смртно ране пироћанца у рату, и да би прекратио муке каже саборцу у рову:
-Ајде убиј ме молим те, не могу да поднесем бол..
Саборац:
- Не могу, немам више метака...
Пироћанац:
- Имам ја, еуро комад :) :D
+++++++++++++
još jedan edit ;)
Šta dobiješ kad izvadiš četnika iz varikine?
Deda mraza!!! :icon_smil
NjegovaWisost
28.12.2008, 0:32
Зове Мујо полицију:
- Хало, полиција? Украли су ми ауто!!!
- Добро, да ли сте видјели лопове?
- Не, али сам на једвите јаде успио записати број регистарских таблица :to_care:
Kaze sin majci: "Mama, mama svi mi u skoli kazu da imam velika stoopala."
Majka: "Ma jok sine, nego idi ti parkiraj patike u garazu i dodji da jedes"
na isti fazon fora
Sin: "Mama,svi mi kazu da imam veliku glavu"
Mama: "Nije istina, sine"
U tom trenutku ulazi otac i kaze: "Ko je parkirao onu biciklu u hodnik"
Mama: "Nije to bicikla nego malog naocare"
crazy_LG
28.12.2008, 11:48
Q: U čemu je razlika između plavuše i momka?
A: Plavuša ima više spermatozoida u sebi:D:dzavo:
Q:Kako plavuša vlaži vazduh?
A: Raširi noge ispred radijatora
Lepa žena se žali lekaru:
- Doktore, čim legnem, odmah zaspim, je l' to nešto ozbiljno?
- Ne, samo treba da promenite muža!:dzavo:
filip fffffff
28.12.2008, 14:07
Idu 3 mrava.
1.mrav kaze:iza mene su 2 mrava
2.mrav kaze:ispred mene je 1 mrav i iza mene je 1 mrav.
3.mrav kaze:ispred mene su 2 mrava i iza mene su 2 mrava.
Kako je to moguce?
Treci mrav laze.
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- Gde je Fata?
- Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
- Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- A da nemate možda sekiru?
- Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
- Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu! :opanachke
NjegovaWisost
28.12.2008, 17:32
Улази човјек у продавницу ауто дјелова и каже:
- Дајте ми 2 свећице за југа
- Ево вам двије свећице, дајте ми југа :D
-------------------------------------------------
Улази покераш у трамвај. Прилази му контролор и каже:
- Карту молим.
- Даље.
- Карту?
- Даље.
- Дај ми карту
- 100 евра!! :rofl:
aerochivija
28.12.2008, 18:52
Došao čovek iz Mačvanskog Pričinovića na lokalnu autobusku stanicu i zatražio kartu do Tokija, ali mu na biletarnici rekoše:
- Morate prvo autobusom do Šapca, pa tamo pitajte za dalje!
Dođe on u Šabac i na tamošnjoj autobuskoj zatraži kartu do Tokija. Ali:
- Morate prvo do Beograda autobusom, pa tamo pitajte za dalje!
Stigne on u Beograd, i na BAS zatraži kartu do Tokija.
- Morate prvo na aerodrom, pa tamo vidite dalje!
Na Surčinu mu rekoše:
- Možete do Moskve, pa tamo imate presedanje u avion za Tokio!
I tako on via Moskva najzad doleti u Tokio. Provede tamo nekoliko dana i dođe vreme da se vrati kući. Dođe on na Naritu (tokijski aerodrom) i više onako, šale radi, zatraži kartu do Pričinovića. A službenica ga upita:
- Do Mačvanskog, ili Pocerskog Pričinovića?
NjegovaWisost
29.12.2008, 19:10
П: Зашто има мало докторки које се зову Оља?
О: Зато што би јој на вратима писало Др.Оља :rofl:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Иде пандур улицом и спадне му капа (шапка) са главе.
Пандур се сагне, ставља је на главу и изнервирано говори:
- Набијем те на к*р*ц :tapsh:
crazy_LG
29.12.2008, 19:15
Ko rešava na forumu Sk-a probleme korisnika koji imaju nervozne prste?
Admino-dermotorolog:D
Equilibrium
30.12.2008, 11:30
Koja je slicnost izmedju heroina i hemoroida
- Nikakva lezis i boli te ****
Vozi se Zemunac u tramvaju i pored njega stoji starija gospodja, tramvaj zakoci i ona se nasloni na Zemunca a ovaj ce:
- Gospodjo brate, mojne da se cepis matori
Koja je razlika izmadju srpske i italijanske mafije
- Italijanska je ilegalna
Ide Ciga ulicom i vice
- Necu praviti baklave
Prolaznik ga pita
- Sta pricas bre Cigo, ko te tera da pravis baklave
Ciga se smiri pa odgovara
- Pre su se Srbi bavili politikom, Siptari pravili baklave, a mi Cigani krali, sad Srbi kradu, Siptari se bave politikom, e ja necu da pravim baklave
White Ripper
30.12.2008, 22:41
Ulazi kauboj u salun i kaze:
-Ko je ovdje Cile?
-Ja,javi se jedan covjek.Kauboj zvadi pistolj i ubije ga.
-Ko je ovdje Mile?
-Ja,javi se drugi.Kauboj izvadi pistolj i ubi i njega.
Zatim ga pita serif:
-Sta ubijas neduzne ljude???
-Nema ti kod mene cile-mile
------------------------------------------------------------------------
Ulazi epilepticar u bordel i tresuci se rece onom glavnom da mu poslje u sobu pet k**vi.Tako i bi.Udjose oni u sobu i on rece njima:
-Ti me drzi za lijevu ruku,ti za desnu,ti za lijevu nogu,ti za desnu nogu.Ti zadnja sto si ostala mi se "namjesti"(da ne pominjem slikovitije:D).Sve ga one poslusase kako je zapovjedio.Zatim epilepticar rece:
-E sad me pustite
П: Зашто има мало докторки које се зову Оља?
О: Зато што би јој на вратима писало Др.Оља :rofl:
Ja znam jednu koja ide u medicinsku skolu i ona je riba od mog brata!!:rofl::rofl:
Aj da ne bude offtopic:
Pitali cigu:
-Sta ces biti kad porastes
A ovaj ce:
Bicu zenu,bicu decu,...:D
Jedan putnicki avion leti i pokvari se. No na njemu ima jedan padobran manje od broja putnika. Na vrata stali Lala i Englez daju padobrane ljudima sa izgovorom: Ja sam dzentlmen
Kada je i poslednji putnik iskocio govori Lala Englezu:
Inglez iskaci ja sam dzentlmen
A Englez ce:
Ne Lalo iskaci ti ja sam dzentlmen
A Lala ce:
Inglez skacimo obojica ja sam bosancu dao putnu torbu:D
crazy_LG
31.12.2008, 19:29
Ciganska vremenska prognoza:
-Ujutru će padati kiša, a popodne će biti blato:kreza:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.