Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
19
20
21
22
filip fffffff
31.12.2008, 20:05
Zasto babe idu na slave u suknjama?
Zato da muve ne idu na kolace:D
Zasto babe idu na slave u suknjama?
Zato da muve ne idu na kolace:D
bolje je, zasto na ciganskim slavama ima puno torti?
= Da muve ne idu na mladu :P
- Moram da vam operišem slepo crevo - reče hirurg Jeleni Karleusi.
- Oh, Bože, da li će mi se videti ožiljak?
- Sve zavisi od toga, koliki će vam biti dekolte :kreza:
Dosla baka kod doktora.
Doktore boli me kad se pipnem ovde!?
Pa koji se onda q*** pipas!? :cool:
White Ripper
1.1.2009, 19:00
Bjezali Mujo i Haso iz ludnice i na izlazu im bjese prepreka kanalizacioni potok.Ne znadose sta da rade.Odjednom ce Mujo:
-Aj ti Haso skoci pa mi kazi da znam dokle su g###a.
-U redu ortak,rece Haso i skoci.
-Dokle su g###a Haso?
-Aaaaaaaaaaaa.Do clanaka,skaci.
Mujo skoci i zakrka se do grla.
-Sta je ovo Haso,ti mi rece da su g###a do clanaka?
-J#b# ga sta cu ti ja kad ne znas da skaces na glavu.
Q:Ako sretneš Zemunca i kažeš mu ''Munze Konza'', šta će ti odgovoriti?
A:Vaistinu Konza!:D
DonCorleone91
2.1.2009, 1:29
Q:Ako sretneš Zemunca i kažeš mu ''Munze Konza'', šta će ti odgovoriti?
A:Vaistinu Konza!:D
Q: Kako zemunac pali dzipa?
A: Izvadi pistolj,uperi u kola i kaze "Brate ispostuji me :Battered: "
Q: Zasto zemunac ima zatamnjena stakla na kolima?
A: Da nemora da nosi naocare za sunce :cool:
Koji je najkraći vic?
Hoćeš još jedan?
Koji je najkraći vic?
Hoćeš još jedan?
a koji je najduzi vic???
Ide kolona kineza :D
a koji je najduzi vic???
Ide kolona kineza :D
To je toliko puta ponavljan vic,da nemam reci...
Inace ljudi....Evo jednog super programa teskog svega 920kb,sam mnogo hiljda viceva... http://www.plunder.com/Vicomat-exe-download-44653.htm
Uzivajte :)
White Ripper
2.1.2009, 18:29
Q:Zasto su Pirocanke dobre u krevetu?
A:Zato sto su tvrde i kad daju.
------------------------------------------------------------
Isao voz i odjedanput je zakocio.U pitanju je bilo to sto je neko povukao kocnicu za vanredne slucajeve.Dosao kondukter u kupe i pitao:
-Ko je povukao kocnicu?
Javlja se Crnogorac:
-Ja!!!I to lijevom rukom.
Equilibrium
2.1.2009, 22:17
Pricali Amer, Francuz i Nemac cije podmornice mogu najduze da budu pod vodom
Kaze Amer nase mogu 60 dana
Francuz kaze 120 dana
Nemac taman da kaze kad ono izranja podmornica i kapetan kaze:
- Hajl Hitler, treba nam benzin
Dosla Ciganka kod ginekologa, i kad se skine ginekologa zapljusnu strasan smrad, kad se on namrsti Ciganka kaze:
- Kad si hteo da mirise sto nisi postao cvecar
Pricaju Mujo i Pera koje je sta kupio zeni za Novu godinu,
P: Ja sam svojoj kupio haljinu i Mercedes
M: Ajde haljinu al sto Mercedes
P: Pa ako joj se haljina ne svidja da se odveze da zameni
M: Ja sam svojoj kupio cesalj i vibrator
P: Pa dobro cesalj ali sto vibrator
M: Pa ako joj se ne svidja cesalj nek se je*e
Q: Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
A: Izvini sto ruzno pisem...:odoK:
Equilibrium
3.1.2009, 20:10
Sta rade Mujo i Haso na klackalici u Sarajevu
- ******vaju snajperiste
MICROCOMP DOORS
3.1.2009, 20:29
a koji je najduzi vic???
Ide kolona kineza :D
a koji je jos duzi?
idu jedan po jedan.
Заврће Мујо шраф на колима пола сата, а гледа га Фата и ,не могавши више да издржи, упита га:
-Мујо, болан, па јеси ли ти сигуран да знаш шта радиш тамо доле?
Мујо онако знојав подиже главу, па љутитим гласом рече Фати:
-То исто си ме питала и на нашој првој брачној ноћи:dzavo:
Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
- Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
- Kako da se ne sećam, zato sam vam i doneo dve. :dzavo:
La.Prestige
5.1.2009, 1:56
Prijemni za policajce: (teži)
Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu “teoriju relativiteta” ili napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se
jedan bod.
9. Ko je izumeo Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
:rofl::rofl:
NjegovaWisost
5.1.2009, 3:36
Прича баба унукама:
- У животу се може имати само једна права љубав...
- Ко је то био бако, деда?
- Морнари :D
++++++++++++
Перица: Мама, мама, ено тате мртав пијан у купатилу?
Мама: Како знаш?
Перица: Брије огледало... :qliranje:
Pricaju dva lika i prvi lik pita drugog:
"Jeli, nabroj mi dve vrste alkoholnih pica?"
-Vodka i Viski...
"A dve vrste cigara?"
-Winston i Pall Mall...
"A dve reke u Danskoj?"
-Pa, ovaaj...
"A to ne znas, a znas da pijes i pusis!!!:to_care:
Pitali Cigu koji mu je omiljeni sok
Ciga:"Omiljeni sok........Pa onaj od 2 litre!":rofl::rofl::rofl:
Sedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
-Što plačeš?
-Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
-Pa što onda plačeš?
-Pa što sam, kuku meni, kupio dva!:boodala:
Q: Sta ce pisati na vratima sale gde ce se odrzavati sledeca konferencija na kojoj ce Bus govoriti? :confused:
A: Molimo Vas da izujete cipele pre ulaska! :a_bleh:
Equilibrium
6.1.2009, 17:41
Pita uciteljica:
- Ako u Japanu zive Japanci, u Francuskoj Francuzi, gde onda zive Kinezi?
Perica se javlja i odgovara:
- Pa u bloku 70
La.Prestige
6.1.2009, 20:28
1.Bila dva tenka a drugi pogotovo! :confused: :rofl::rofl:
2.Kako uhvatiti 4 slona u Africi?
Uhvatiš pet pa pustiš jednog. :D
3.Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi. :dedica:
4.-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.
5.-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu. :D:rofl:
White Ripper
6.1.2009, 23:40
Isao ujutru seljak kroz Beograd,ispod jedne zgrade.Dok je on isao jedna mlada zena je tresla posteljinu s terase.Iz posteljine je odjednom ispao tacno pred noge seljaka iskoriscen prezervativ.On nije znao sta je to pa je poceo da ga sutira i prevrce nogom.Onoj zeni bjese neprijatno pa rece seljaku:
-Ne diraj to.Zar se vi seljaci ne s*k*ate?
-S*k*amo ali se ne ljustimo.
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?
Equilibrium
7.1.2009, 15:51
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, i komandira kaze Cigi, koji je vodio kuhinju:
- Nemoj da si ukrao i jedno pile, naje*aces
Ciga kaze nece, i broji Ciga prvi dan 30 pilica, drugi dan 30 pilica, i pomisli sto ne bi ukrao jedno pile niko nece primetiti, zdipi on pile, kad sutradan dolazi komandir:
- Cigo gde je pile, ima ih samo 29?
Ciga kaze prebrojte ponovo bila je greska, komandir prebroji ono opet 29, pa kaze:
- Cigo nemoj da me zaje*avas gde je pile?
Ciga kaze:
- Pa drug komandir greska, nisam ukro pile.
Komandir se iznervira i pozove 30 vojnika i kaze im da udju u kokosinjac i svaki da uzme po jedno pile, oni tako urade i svi izadju sa pilicima osim poslednjeg, koji kaze komandiru da nema vise pilica, ovaj se iznervira i kaze:
- Cigo ides u samicu na 2 meseca.
Uzmu vojnici da vode Cigu u samicu, a on dobaci ovom poslednjem sto nije imao pile:
- E pi*ko, kako si smotan nisi mogao obicno pile da uhvatis
Ćerka govori majci:
• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.
Pricaju dva psa:
-Znas sta ima novo u gradu?
- Ne znam, sta?
- Postavili nove bandere.
- Aaaa, to mora da se zalije.
Equilibrium
8.1.2009, 19:43
Vlada stedi 20 ministara koristi samo jedan mozak.
Idu dva pandura ulicom i jedan upadne u saht, drugi uzme da ga izvlaci i kaze:
- Dobro je sto je saht otvoren, kako bi te izvukao da je bio zatvoren
Muz ode na odmor i ostavi psa da se brine o zeni, dolazi on kuci i pita:
- Koliko je bilo ljubavnik
Pas ce:
- Auuuuuuuuuu (zavija)
Covek pita:
- Sta su radili oni i moja zena
Pas ce:
- Ahahahahaha (dahce)
White Ripper
8.1.2009, 22:50
Nisam siguran je li bio ovaj vic ali je dobar.
Ide petogodisnjak ulicom i sretne policajca i usput mu kaze:
-50% policajaca je nepismeno!-i pobjegne a policajac ce na to:
-Ufaticu ja tebe!Ima da mi platis za to!!!
Sledeci dan isti malac prolazi i opet mu kaze:
-50% policajaca je nepismeno!!!,i pobjegne a policajac ga psuje.
Treci dan policajac ga vidi i ufati:
-Aha.Ajde sam ponovi ono sto si reko juce!
-50% policajaca je pismena!
-Vidis kako sad valja.Aj idi i to vise da ti se ne ponovi
----------------------------------------------------------------------
Dosao Dzon Vejn u salun i povika:
-Odma' da mi vrati konja onaj koji ga je ukrao da se ne bi ponovio skandal ko u Teksas sitiju!
I u roku od pet minuta konj je vracen.Dok je Dzon uzjahavao konja prisao mu je jedan malac i pitao ga:
-Ciko,a kakav je to bio skandal u Teksas sitiju?
-Nista,sinko,isao sam pjeske.
Djordje Turjacanin
9.1.2009, 0:42
Evo malo kompjuterskih viceva
Išli Microsoftovi i Appleovi menadžeri na neku sjednicu. Sad kad su dolazili na sjednicu vozili se u vozu. I Microsoft i Apple je imao tri menadžera. Na stanici ovi Microsoftovci kupe tri karte a Appleovci jednu. Pitaju ovi kako će te se voziti sa jednom kartom. Ovi im odgovore vidjećete. Sad kad su ušli u voz sjeli oni u zajednički kupe. Kad bi kontrola Appleovci odoše u WC, dođe kondukter, pokupi karte od Microsoftovaca. Zaputi se prema WC-u. Pokuca i iz WC-a pokaže se jedna ruka i dadne kartu. Sad se u povratku Microsftovci htjedoše napraviti pametni te i oni kupiše jednu kartu. A Appleovci ne kupiše ni jednu kartu. Ovi ih upitaju kako će te putovati bez karte. A ovi im isto odgovore vidjećete. Sad kad krenu kontrolu otiđoše obadva tima u Wc-ove. Malo poslije izlazi jedan iz Apppleovog Wc-a ide do drugog WC-a i reče "Karte molim!"
---------------------------------------------------------------------------
I ovaj sigruno:
Koja je razlika izmežu ježa i ježice?
jež ima bodlju više
Trgovac preporučuje čoveku:
Ovaj auto će vam se sigurno dopasti, u njemu ćete se osećati kao kod kuće.
- Molim vas, onda mi pokažite nešto drugo :p
- Probudi se, pijanico! - drma žena muža.
- Upravo sam čula miša kako cvili!
- I šta očekuješ od mene, da ga ulovim i podmažem?
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO CES UCI U REPREZENTACIJU SRBIJE
1.Bitno je da negde cusnes loptu
2.Ako ne mozes vise da trcis-padni! Pravise da si fauliran i odmaraj
3.Nemoj brzo da trcis! mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4.Ako si ne zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru- da se nauci pameti!!
5.Uvek se buni protiv sudiske odluke!! Sta on zna koji ku*ac o fudbalu??!!
6.Vracaj loptu golmanu sto vise mozes da bi mogao da izbegnes trcanje!
7.Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu.
8.Nemoj da udaras loptu glavom jer to moze da ti pokvari frizuru, i to se vidi na TV prenosu.!
9.Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10.Ukoliko ne postujes ova pravili nezasluzijes da igras za reprezentaciju!!!!!;)
10 ZLATNIH PRAVILA KAKO CES UCI U REPREZENTACIJU SRBIJE
1.Bitno je da negde cusnes loptu
2.Ako nemozes vise da trcis-padni! Pravise da si fauliran i odmaraj
3.Nemoj brzo da trcis! mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4.Ako si nezadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru- da se nauci pameti!!
5.Uvek se buni protiv sudiske odluke!! Sta on zna koji ku*ac o fudbalu??!!
6.Vracaj loptu golmanu sto vise mozes dabi mogao da izbegnes trcanje!
7.Pazi da neisprljas dres, fleke se vide na TV prenosu.
8.Nemoj da udaras loptu glavom jer to moze da ti pokvari frizuru, i tose vidi na TV prenosu.!
9.Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10.Ukoliko ne postujes ova pravili nezasluzijes da igras za reprezentaciju!!!!!;)
Super je vic, ali ako bi samo mogao da ispravis pravopisne greske, stvarno ih ima mnogo. Mozda je drugima OK, ali meni stvarno smeta da vidim ovolike greske.
White Ripper
9.1.2009, 20:52
Razgovarali Mujo i Haso.Mujo se zalio Hasu kako ne moze da se otarasi Fate,a na to mu Haso preporucuje:
-Kupi ti Fati ficu,ti znas da ona ne umije da vozi.Ima da se satre na prvu krivinu.
Sledeci dan dolazi Mujo tuzan i kaze Hasu:
-Ona je imala udes.Od Fice nije ostalo nista,a ona ziva i zdrava.
A na to ce Haso:
-Kupi ti njoj mercedesa.Kad udari u banderu pri velikoj brzini nece od nista ostat.
Sledeci dan dolazi Mujo opet tuzan i govori ortaku Hasu:
-Imala je opet udes.Mercedes otiso u komade a ona opet ziva i zdrava.
A na to ce Haso:
-E ovog puta nece prezivjeti.Kupi ti njoj jaguara pa da vidis sta ce da se desi.
I mujo ga poslusa
Sjutradan dolazi Mujo srecan i kaze Hasu:
-Konacno!!!Od Fate ni komada!!!
A sta je bilo s jaguarom?,upita ga Haso.
-On je citav.Eno ga u stali vezan.
Equilibrium
9.1.2009, 23:36
Prolazi autobus pored Zagreba, kad u njega upada covek sa fantomkom i kaze:
- Ovo je pljacka, ajmo pare, zlato na sunce, brze bre, vadite kes.
Kad dodje on do jednog coveka, covek povika:
- Brate nemoj mene ja sam Srbin.
Ovaj ga pogleda i kaze:
- Vadi pare ovo je pljacka a ne popis stanovnistva.
Pita sin oca:
- Tata zasto je nekim muskarcima veci a nekima manji.
Otac mu odgovara:
- Pa pametnim ljudima je mali, a glupim veliki.
Mali klimnu glavom i onda pita oca:
- A zasto onda onaj cika kad prica sa mamom postaje sve gluplji i gluplji.
NjegovaWisost
12.1.2009, 18:16
Pitali Muja šta mu je najobolje bilo tokom rata u BiH a on kaže: Kad u'vate šeficu...:)
++++++
Žali se prijatelj prijatelju:
- Ukrali su mi kreditnu karticu, ne znam šta da radim...
- I meni su ve evo dvije godine, i neću da je prijavljujem, lopov mi troši manje od žene :)
Partybreaker
12.1.2009, 23:23
Došao Piroćanac komšiji:
- Molim te da tačno u 00:00h ispališ 3 metka iz pištolja.
Komšija: Zašto?
Piroćanac: Samo ispali i sve će biti u redu.
Došla ponoć, začula se 3 hica i tek će Piroćanac:
- Lele, deco, utepaše Deda Mraza!
paulvandyk68
13.1.2009, 0:04
Sta ostane od pirocanca kada ga pregazi valjak?
Stedna knjizica.
NjegovaWisost
13.1.2009, 3:37
Došao Mujo kod Hasa sa vijestima:
- Znaš li da Džerarda traži Interpol?
- Ne bih prešao ni za 100 miliona
************
Prodajem auto u dijelovima, od Beograda do Niša :)
************
Voze se dva DIFoca autobusom i prolaze pored jednog momka koji džogira i kaže jedan drugom: Vidi ovog štrebera :)
White Ripper
13.1.2009, 19:34
Posle nekoliko godina braka odlucio muz da prizna zeni:
-Draga,moram da ti priznam da sam ja daltonista.Izvini sto ti to ranije nisam rekao!
-U redu je dragi.Ne ljutim se.Ali moram i ja tebi da priznam:ja sam crnkinja!
Pita Mujo svoju Fatu:
- "Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?"
Na to će Fata:
- "Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?"
Q: Kako zovete budalu koja u ruci drzi mitraljez? :dzavo:
A: Gospodine...:o
evo jedan masan....
idu dve babe ulicom i nose kantu masti :rofl:
Sazalio se Bog na kipove i rijesio da im priusti neku radost pa ih otkipio i okupio na jednom mjestu pa im rekao:
Eto,skontao sam da se vi bas patite pa sam odlucio da i vas malo dotakne bozja milost.Imate 24 sata da idete gdje zelite i radite sta vam padne na pamet.Ali,po isteku tog roka hocu da vas ovdje sve vidim i da vas vratim u predjasnje stanje.
Tako i bude.Nakon 24 sata se svi opet skupe a 3 kipa padnu nicice pred Boga i pocnu da ga mole: Milostivi,daj nam jos samo pola sata da oposlimo jedan nezavrsen poslic i onda nas se vise nikada ne moras sjetiti.
I naravno,Bog im dozvoli ali ga radoznalost natjera da ih priprati i vidi koji je to tako vazan poslic.Zatekne ih u obliznjem parku kako dvojica drze goluba a treci im govori : E sad ga drzite da se ja malo njemu ise*em na glavu.
Equilibrium
14.1.2009, 18:53
Dolazi Mujo kuci i nosi mikrotalasnu, kad Fata kaze:
- Mujo sto si kupio novi televizor vec imamo jedan
Zasto Slovence ne brine gasna kriza
- Dosta im je jedna plinska boca mesecno
Dolaze Amerikanci u neku bosansku firmu i kad su zakljucili ugovor kazu direktoru da pozdravi Muju cistaca, direktor pomisli sta ja direktor ima da idem tamo kod nekog cistaca, dolaze Japanci i isto tako kazu da pozdravi Muju cistaca, tako isto i Englezi i Rusi.
Zamisli se direktor i ode da potrazi Muju cistaca i pita ga kako ga svi ljudi znaju, ovaj kaze da je isao po svetu i upoznavao ljude i sad ga svi znaju, direktor se iznervira i kaze:
- Znam jednog coveka koji te ne zna
i odvede ga kod pape koji je tad sluzio misu, papa cim vide Muju prestade i ode da se pozdravi s njim, direktor se onesvesti i kad se osvestio pita ga neki covek sta je bilo, a direktor poludi i kaze:
- Ma pitali me ko je onaj covek sto stoji sa Mujom cistacem
Djordje Turjacanin
14.1.2009, 19:21
Kad smo već kod tih masnih viceva evo vam jedan slatki:D
Ide dječak i nosi kutiju čokolada
----------------------------------------------------------------------------
5 razloga zašto je dobro biti štampač:
1. Nikada se nećeš morati bojati da ćeš kojim slučajem biti udaren u afektu korisnika.
2. Nikada nećeš biti mokar od neke tekućine
3. Vade ti intimne stvari samo kad su prazne.
4. Nagledaš se svega i svačega u svom životu
5. Nikada ne se**š bez papira.
Kako se zove plavuša lezbejka?
-Šteta:D
NjegovaWisost
15.1.2009, 8:45
Шиптар код очног љекара:
- Докторе, хоћу ли сад моћи да читам после ових лијекова?
- Наравно!
- Хвала вам до небеса докторе, пошто до сад нисам знао ...:tapsh:
++++++
Сједе Србин и Хрват у кафани после рата и посвађају се око политике. На крају хрвату пукне филм па каже:
- Је**м ти политику, ајде да не причамо о њој више?
- Је**м ја твој Вијесник, јеси чуо? :qliranje:
- Ma pitali me ko je onaj covek sto stoji sa Mujom cistacem Ma, ko je to uporno pokušavao da prepravi Peru ložača u Muju čistača (pa je čak jednom ostalo "ložač")?
Equilibrium
15.1.2009, 21:09
HA HA HA provalio si me, ja sam citao na nekom forumu sa Mujom lozacem, a zvucalo mi glupo lozac pa sam ga prekrstio u cistaca, da li to uopste menja poentu posto ja nisam primetio, ako je vic bio treba ga obrisati pa bio Mujo cistac ili lozac, tako da nisam pokusao da prevarim hakera acu.
P.S. Ispravio sam
Skršio se ciga sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
-Sestro, instrumente!
A ciga će:
- Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
Pera ložač, bre ;)
Sad sam na vicevi.net video "Fadil ložač".
:rofl:
Vaše ime?
Sima Simić.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!:D
Šta je to: puna škola đaka niotkuda vrata?
Noćna mora!!!
Kako se zove boginja reume?
Koštana.
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono - Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
Bože, što si dobar! Kad me 'oće, onda me 'oće! :kreza:
Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
Ej, Pero, je l' bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
Možda, ali kod mene su najbolje sudije, Pero.:D
Mujo govori Hasi:
-Moja zena je andjeo
A Hasa ce:
Blago tebi moja je jos uvek ziva :kreza:
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
White Ripper
16.1.2009, 23:40
Sjedjeli u kuci cigo i ciganka i ubijali se od dosade.Najednom ce cigo:
-Uh,draga kako je dosadno.Nego aj da nekako razbijemo ovu monotoniju!Naprimer skandalom.To uvjek pali.
-Ali kako dragi?
-Pa jednostavno ko u spanskim serijama.Ja odem kod komsinice Mare,malo se s njom uvatim i kad trebadne da vodimo ljubav ti uletis zateknes nas i eto ti skandala.
A na to ce ciganka:
-A ja bih prije ovu varijantu.Da ja odem kod komsije Joce malo se s njim uuvatim i kad trebadne da vodimo ljubav ti udjes u sobu ufatis nas i eto ti skandala mnogo veceg.
Cigo to saslusa i rece:
-Eh,draga.Ne moze tako.Ti mijesas skandal i batine.
Insecticide
17.1.2009, 15:07
Gde je otisao sav vazduh iz Zemuna?
-u Air Max
:D
Equilibrium
18.1.2009, 17:49
Kako dva Crnogorca peru kola
- Jedan drzi sundjer a drugi vozi auto napred-nazad
Sedi Mujo u kafani i pije, kad dolazi Haso i pita ga:
- Pa Mujo ozenio si se tek prosle nedelje a vec pijes u kafani.
Mujo mu odgovara:
- Pa ne tugujem vec slavim.
Haso se zacudi i pita ga:
- Pa sta slavis?
Mujo odgovara:
- Jel znas ti onu moju dlakavu i debelu tastu?
- Znam, kaze Haso
Mujo se nasmeja i odgovori:
- E bili mi danas u zoo-vrtu i setamo mi kad odjednom nju ohvate cuvari i strpaju je u kavez sa gorilama
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."
Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kur** mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kur**.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kur** mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kur**.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kur** bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!
Djordje Turjacanin
18.1.2009, 21:41
Sjedi Fata na klupi i plače.
Nailazi Haso.
Pita je:"Jeli, bona šta ti je što plačeš"
Ona će na to plačući:"Ma poslala sam onog svog Muju po cigara prije tri dana i još se nije vratio"
A Haso će:"Pa šta ćeš, evo uizmi moje ako hoćeš cigare"
----------------------------------------------------------------------------
Čita Fata novine i kaže Muji koji puši cigare:"Mujo vidi ovo 60 000 Rusa umre za 6 mjeseci od raka pluća"
A Mujo će:"Šta me briga, ja sam Bosanac"
----------------------------------------------------------------------------
Došao pandur u kasino da igra rulet. Gubi on sve više para kad mu jedna žena reče:"Uložite sve na 25 i dobićete".
Pošto nije imao puno uloži sve na 25 i dobije. Pita on tu ženu kako je pogodila, a ona mu odgovara da je to ženska intuicija.
Sad da bi se napravio pametan, on se dogovori sa komandirom da igraju oni rulet. Igraju oni rulet i sad on onako reče uloži na 8 i dobićeš. Ovaj uloži i dobije. Pita on njega kako je to uspio. Ovaj razmišlja, razmišlja i na kraju se sjeti i reče
Ženska intuicija kolega
-------------------------------------------------------------------------
Došao policajac kući kasno uveče i legao u krevet kod žene. Žena ćuti,ćuti pa reče da ju boli i glava i da joj treba aspirin. On se onako u mraku dohvati odjećei ode u apoteku. U apoteci ga prodavač upita:"Čekajte malo, jeste li vi Pera, policajac iz susjedstva?"
"Da," odgovori on.
Na to će prodavač:"A zašto ste onda u vatrogasnoj uniformi?"
-------------------------------------------------------------------------
Crnogorac i žena se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome.
Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama,
karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
"Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?"
"Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!"
filip fffffff
18.1.2009, 22:15
Dolazi Perica iz skole i kaze:
Mama pohvalila me je uciteljica.
-Sta je rekla?
-Svi ste vi budale a ti si Perice najveca.:rofl:
Žedan si... uzimaš hladno pivo... kreneš ka fotelji... nestane svetla... oklizneš se... padneš... pridigneš se... u mraku napipaš lokvu nečega... umočiš prst... lizneš... i kažeš:
Uh, hvala Bogu, krv!
Dosla baba kod ginekologa, i posto duze vreme nije imala nikakve odnose rece doktoru da je nesto boli "tamo dole" pa ako moze da opipa.
Zavuce doktor ruku, a gospadja mu govori "dublje", doktor gurne dublje, gospodja opet "dublje", gurne jos dublje, gospodja jecajem rece "duublje", doktor nakon toga joj rece, "gospodjo, vi izgleda imate upalu krajnika".
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Са Вукајлије
Jezivi komšija
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete za*****ciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, pogledate u ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Šeta devojka sa dva momka, jedan je vata a drugi je uložak.
Svetsko prvenstvo u hokeju, Rusija i Ukrajina u finalu i Ukrajinci pobedili.
Cela Ukrajna slavi i predsednik pošalje telegram Medvedevu i Putinu.
"Bilo je to dobro finale STOP . Sportski smo pobedili STOP. Dostojan ste protivnik STOP, Ukrajina sada slavi STOP"
Putin i Medvedev odgovaraju na telegram.
"Čestitamo STOP, gas STOP "
:to_care:
Geomaster
20.1.2009, 12:51
Šekspir nam je pre mnogo godina postavio pitanje: "To be or not to be?". A sada, kompjuteri nam daju odgovor: FF.0x2B | ~0x2B = 0xFF
^ A mozda se samo pitao da li da uzme 2B olovku ili ne? :D
Zašto je Ceca popularna pevačica u Grčkoj?
Zato što se na grčkom Ceca čita Si.sa:D
Šta piše na vratima ginekologa?
-Nisam lep, ali sam potreban
Kako Mujo klonira Fatu? - Sexa je dok ne klone!:dzavo:
Evo šta sam pročitao s vujaklije dot kom:D:
Ženske, khm, grudi
*Učinkovito sredstvo koje sprečava muskarce da se igraju sa ženskm srcom....
Sine kad porastes i nadjes sebi curu, nikad se ne igraj sa njenim srcem jer je samo jedno, igraj se sa sis@ma dvije su...
*Deo ženskog tela, koji je uvek u visini muškarčevih očiju.
Ana Karenjina
* Pozajmila je pare, poludela je skroz, kupila je kartu I legla pod voz
*Verovatno najpoznatiji ljubavni roman ikada (Romeo i Julija je drama). Svi sve znamo, kako je pala pod voz zbog ljubavi, njen Vronski je ratovao u Srbiji (ako nije do sada i to definisano, minus za sve), neke impresionira to što je baš ona omiljena "spisateljica" izvesnog estradnog akrepa.
*Prototip zene,koja je nezdovoljna sobom,konacno resila da ucini nesto lepo za svoju okolinu i da se baci pod voz.Ko je citao knjigu,zna da je to jedina ispravna stvar koju je ikad ucinila
*Ugladjena qrva...
*Najpoznatije mazivo za šine na svetu.
*Najpoznatija ruska spisateljica svih vremena. Izmedju ostalog i omiljeni pisac jedne izvesTne JK, cije ime necemo ovom prilikom pominjati.
JK: Moja omiljena spisateljica je Ana Karenjina. Procitala sam sve njene knjige.
*Ruska realistkinja, savremenica Tolstojevskog, koja je napisala najpopularniju autobiografiju jednog ruskog pedera, Evgenija Onjegina. Posto joj jedino delo, za zivota, nije dobro proslo kod kriticara, likusa se bacila pod voz i ostala bez leve noge...i glave, koja je zavrsila na prugi...pruzi...prugi...pruzi...prugi...ma, na travi...
*Lik romana kog je pisac, na bilo koji način, morao da se otarasi.
*Šolohovljeva riba o kojoj nije smeo da piše.
Starudija
*Malo mlađe od Juga
NjegovaWisost
22.1.2009, 19:55
Nemoj da mi se naljute ovi sa privatnih fakulteta, al ovaj vic je surova istina:
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE K***C"
:rofl:
nemanja.m
22.1.2009, 21:19
Perica i Jovica na autobuskoj stanici cekaju autobus. Perica ceka jedinicu, Jovica trojku. U medjuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica odusevljeno konstatuje:
- Strava! Mozemo da idemo zajedno.
Equilibrium
22.1.2009, 22:57
- Tezak je put od svlacionice do ringa, kaze bokser.
- Ma ajde nazad ce te ionako nositi, odgovara trener.
Gde Superman kupuje hranu
- U supermarketu.
Prica deda unucima dozivljaje iz rata i kaze:
- Strazarim ja kad naidjose 4 Nemca. Deco ja sam se usr*
- Pa sto deda to su bila samo njih cetvorica.
- Ma tad sam pobegao, sad sam se usr*.
Sta se dobije kad se spoje bicikl i pracka
- Palestinski tenk.
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
I MI CIGANI DUŠU IMAMO:icon_cool
Kako se zove Ciga koji odnekud dolazi?
-From.
Kako se zove Ciga bodibilder?
-Gromada.
Kako se zove Ciga što radi čuvarski posao u elektrani?
-Gromobran.
Kako se zove beba Cigan?
-Ganc-nov.
Kako se zove Ciga sprinter?
-Ciganštura.
Kako se zove Ciga u ''Versace-u''?
-Ljuba Aličić.
Kako se zove Ciga koji igra brake dance?
-Đoganci.
Kako se zove Ciga motorista?
-Kaciga.
Kako se zove Ciga koji prati sve modne trendove?
-CiganIN.
Kako se zove masovna pojava iskakanja Cigana kroz avion?
-Rominjanje.
Kako se zove Ciga koji se švercuje u GSP-u bez karte?
-IzbaCiga.
La.Prestige
24.1.2009, 14:46
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko najbolje čuje.
Kaže Amerikac: Ja pojačam televizor na MAX, slušam muziku, trešti kuća, i čujem kako u potkrovlju pauk plete mrežu. :D
Kaže Rus: Ja pojačam ozvučenje na najjače, tresu se stakla od jačine i čujem kako u WC-u kada rđa. :D
Kaže Bosanac: Ja odvrnem televizor na Max, kuća se ori, slike samo što ne popadaju sa zidova i čujem kako mi u ormaru sako izlazi iz mode. :rofl:
Шта је заједничко за женске груди и рингишпиле?
-Створени су за децу, а одрасли се играју са њима:kreza:
Equilibrium
24.1.2009, 20:44
Sretnu se Mujo i Haso posle duzeg vremena, pa pita Haso:
- Mujo bolan kako cuna
Mujo odgovara:
- Isto ko devizna stednja
Haso se zacudi pa upita:
- Ma kako ko devizna stednja
Mujo se nasmeja i kaze
- Imam al je ne mogu podici
Dosao lik kod prijatelja u bolnicu u posetu i pita med. sestru
- Jel ima moj prijatelj neke sanse.
Ova odgovori
- Ne znam bas, nije moj tip.
Šetali Mujo i mali Mujica, kad ugledaše dva psa kako se ****.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jbm ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u z@dnjicu."
Doveo otac malu Milicu kod Deda Mraza
a on je pita za želje.
- Želela bih dve lizalice, jednu za moga
batu i jednu za mene.
- O drago skromno dete, imaš li ti još
neku želju?
- Želela bih da daš nešto odeće onim
jadnim, golim devojkama iz časopisa
koji čita moj tata.
filip fffffff
25.1.2009, 23:18
Kako se kaze kelner na japanskom?
-?
-Na cugi vara!
da dopunim filipa sa nekim od tih:
kako se zove najpoznatiji japanski modni kretor?
Sasimi sako
Kako se zove japanski brzi voz?
TOSHIBA ko ludo:D ili tosiba ko ludo
Kako se zove vartburg na japanskom?
Jakodimi
NjegovaWisost
25.1.2009, 23:29
Tri najtanje knjige na svijetu?
crnogorska radna knjižica
albanski tel imenik
slovenačke junačke pesme
++++
Ko su ćelavi ljudi?
Oni koji se češljaju maramicom :D
Tri najtanje knjige na svijetu?
crnogorska radna knjižica
albanski tel imenik
slovenačke junačke pesme
Etiopski narodni kuvar
Šta piše na vratima ginekologa?
-Nisam lep, ali sam potreban
Pise
"Nisam zgodan al sam neophodan" :D :D :D
Etiopski narodni kuvar
Lista WOW-ovaca koji imaju društveni život :)
Equilibrium
27.1.2009, 0:03
Baci se plavusa na pod,
I promasi.
Zasto 2 hard diska ne vode ljubav?
Zato sto su previse tvrdi
Kako Piroćanac zove svoj novac?
-Sinovac:kreza:
Indijanska mudrost
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
- Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme...
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
- ... da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
- Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet.
Tri najtanje knjige na svijetu?
1.crnogorska radna knjižica
2.albanski tel imenik
3.slovenačke junačke pesme
4.Etiopski narodni kuvar
5.Lista WOW-ovaca koji imaju društveni život :)
6.Bosansko "Sveznanje"
7."Žena - vozač"
8."Spisak ženskih vrlina i muških mana"
9."Građanska prava u Kini"
10."Ikarova škola letenja"
11."Šta muškarci znaju o ženama"
12."Ženska logika"
13."Orijentisanje žena u vremenu i prostoru"
14."Titovo školovanje"
Zasto plavusa mosi vrata od kola u pustinji?
-Kad postane vruce,da otvori prozor
NjegovaWisost
27.1.2009, 18:54
Samo jedan čovjek u Srbiji pošteno živi od reketa.
Novak Đoković :)
Equilibrium
27.1.2009, 19:33
Umrla tri homoseksualca u isto vreme i sreli se njihovi ljubavnici u krematorijumu i pricaju gde ce ostaviti pepeo, prvi kaze:
- Moj Marko je voleo da peca, sledeci put kad budem na nekom jezeru prosucu tamo njegov pepeo.
Drugi kaze:
- Moj Mihajlo je voleo da leti, sledeci put kad budem u avionu, rasucu njegov pepeo po nebu.
Treci kaze:
- Moj Milos je bio izvrstan ljubavnik sledeci put kad budem pravio cili stavicu u njega njegov pepeo, da mi rasturi gu*icu jos jednom.
Perice zasto se ceses?
Zato sto niko drugi ne zna gde me svrbi.:D:confused:
DonCorleone91
28.1.2009, 4:46
GLUPI KRIMINALCI
(ISTINITE PRIČE)
KENTAKI: Dva lopova su pokusala da otvore kasu sa parama tako sto su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iscupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplaseni, pobegli su kuci. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na njemu, naravno, i registarska tablica...
JUŽNA KALIFORNIJA: Tip je usetao u policijsku stanicu, bacio kesu kokaina na salter, i zatrazio da se pod hitno uhapsi covek koji mu je to prodao.
INDIJANA: Covek je usao u prodavnicu i zatrazio sav novac iz kase. Kada mu je sluzbenik predao pare, pobegao je zaboravivsi novcanik na pultu.
ARIZONA: Kompanija "Revolverasi za iznajmljivanje" se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od pedesetogodisnje zene, koja je htela da poruci ubistvo svog muza. Dobila je 4,5 godine zatvora.
TEKSAS: Covek optuzen za pljacku se dogovorio da plati stetu od 9600 dolara umesto da ide u zatvor. Kada je ispisao cek, na sudu se ispostavilo da je lazan. Dobio je 10 godina.
NEPOZNATA LOKACIJA: Tip je usao u prodavnicu, izvadio pistolj, zatrazio novac i stavio vunenu carapu preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da isece otvore za oci.
NEPOZNATA LOKACIJA: Pljackas je uspesno provalio u podrum banke, kroz otvor u prizemlju, pri cemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da ne moze da stigne do para iz tog dela banke, a ne moze ni da se vrati kroz prozor kroz koji je usao, i da postoji opasnost da iskrvari. Onda je uzeo mobilni telefon i pozvao policiju u pomoc.
VIRDŽINIJA: Dva čoveka su u kamionetu otisla do robne kuce s namerom da ukradu frižider. Udarajući i obrušavajući zidove i pod nekako su preneli frižider u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su pomislili da je frižider suviše težak. Ponovo praveći lom i guleći još zidova, vratili su frižider. Vraćajući se do vozila, shvatili su da su zaključali ključeve u njemu, pa su ga ostavili!
NEPOZNATA LOKACIJA: Lopov je upžšao u dragstor, stavio novčanicu od 20 dolara na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je prodavac otvorio kasu, tip je izvukao pistolj, i zatražio sve pare iz kase, što mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov pobegao, ostavljajući na pultu novčanicu od 20 dolara. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.
TEKSAS: Izvesna Armi Breser je uhapšena jer je mehaničar ispod haube njenog automobila našao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.
MIČIGEN: Čovek je ušao u restoran brze hrane "Burger king", izvadio pištolj i zatražio pare. Radnik mu je rekao da ne može da otvori kasu bez neke porudžbine. Kada je tip poručio doručak, službenik mu je rekao da je zakasnio, jer se služi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov izašao i pobegao.
LIJEŽ (BELGIJA): Policija je ispitivala osumnjičenog za pljačku zlatare, ali je on rekao da je to nemoguće posto je u to vreme provaljivao u skolu! Onda su ga policajci uhapsili zbog provale.
FLORIDA: Karen Li Džoasimi je uhapšena zbog pokušaja pljačke motela. Bila je naoruzana samo elektricnom motornom testerom koja nije bila ukljucena u struju.
MIČIGEN: Kristofer Džons, osuđen za posedovanje droge, branio se tvrdnjom da su ga policajci pretresli bez naloga. Tužilac je rekao da im nalog nije bio ni potreban, jer je predmet u Kristoferovoj jakni mogao da bude pištolj. "Gluposti" rekao je Džons, koji je na suđenju nosio istu jaknu kao kritičnog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u džepu našao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatrazio pauzu od pet minuta da se sabere.
Ubedljivo najgori :(
NJUPORT, R.I.: Osumnjičeni za pljačku Džejmi Džonson (24) je, bežeći od policije, preskočio žičanu ogradu, pao na drugu stranu i bežao još malo pre nego što su ga policajci uhvatili. U policijskoj stanici su, međutim videli da krvari. Prema Asošijeted Presu, policija se vratila na mesto jurnjave i pronašla Džonsonove testise, koji su još uvek visili na tarabi!
Nastavak... ^
DonCorleone91
28.1.2009, 4:52
NEP. LOKACIJA: Zena je prijavila da joj je neko ukrao auto i pomenula da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izvestaj odmah je pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je procitao oglas u novinama i da zeli da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapsen.
SIJETL: Policija je uhapsila tipa koji je pokusao da isisa benzin iz jedne auto - prikolice, parkirane na ulici. Kada su stigli, nasli su ga kako sklupcan lezi na mestu zlocina, povracajuci fekalne materije. Ocigledno je crevo umesto u rezervoar gurnuo u cev za odvod kanalizacije. Vlasnik kuce je izjavio da nece da podigne optuznicu, jer, kako je rekao, odavno se nije tako nasmejao.
DETROIT: R.C.Gejtlin je zainteresovano prisao dvojici policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije, instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatrazili da im da neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozacku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Posle nekoliko trenutaka uhapsili su Gejtlina zato sto je na ekranu stajala vazeca poternica za njim, zbog dve godine stare oruzane pljacke.
SENT LUIS: Izvesni Robert Paulo (32) je poceo da se gusi ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu nasli 12 cm dugacku kobasicu. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlucio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i poceo da bezi, ali mu se kobasica zaglavila u grlu i udavila ga.
OKLAHOMA SITI: Denis Njutn, optuzen za oruzanu pljacku, odlucio je da otpusti advokata, i da se sam brani. I kazu da mu je dobro islo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljackana) nije posvedocio da je Njutn razbojnik. Kad je to cuo, ovaj je skocio, nazvao svedoka lazovom, a onda dreknuo: "Trebalo je da te ubijem na mestu!" Onda se malo smirio i dodao: "...da sam bio jedan od pljackasa." Porota je vecala 20 minuta i za Njutna predlozila 30 godina robije.
FLORIDA: Jednog dana lopov ulece u banku, noseci ski masku i pistolj i vicuci: "Freeze mother-stickers, this is a fuck-up!" (ko razume, shvatice). Za trenutak svi su ucutali, a onda je pocelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postidjeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.
KANZAS: Policija je u uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novcanice od po 16 dolara.
MICIGEN: Kada su dva radnika prodavnice odbili da predaju pazar pijanom pljackašu, ovaj je zapretio da ce da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju koja je došla i uhapsila ga.
TEKSAS: Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hladjenje vina i jedne rolne toalet papira.
MICIGEN: Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu, bio je tako siguran u sebe da je u svojoj celiji ostavio poruku: "Kada budete citali ovo, vec cu biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.
BELGIJA: Nakon što je vlasnik kuce u Antverpu iznenadio lopova, ovaj je brze-bolje pobegao na zadnja vrata, preskocio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.
Jos jedan nastavak... ^
DonCorleone91
28.1.2009, 4:59
NEP. LOKACIJA: Na letu preko Amerike, nepoznati covek je ustao iz svog sedišta, izvukao pištolj i uzeo stjuardesu kao taoca. "Okrenite avion za Detroit!" - zahtevao je. "Ali... Mi ionako letimo za Detroit..." - objasnili su mu. "Oh, dobro..." - rekao je, pustio stjuardesu i ponovo seo.
NEP. LOKACIJA: Nepoznati kriminalac ušetao je u prodavnicu oružija, pokušavajuci da je opljacka preteci - nožem! Tri radnika oružarnice su ga bez problema upucala.
FLORIDA: Dva lopova su 4. Februara 2000. godine u 22,30h opljackali KFC prodavnicu u Boynton Beachu. Preteci pištoljima, uzeli su novac od par kupaca i sa kasom u rukama istrcali napolje gde su naleteli pravo na policijski auto. Pljackaši nisu izabrali baš najbolje mesto za pljacku preko puta KFC-a je Boynton Beach policijska stanica. Da stvar bude još gora, u pola jedanaest uvece je smena, tako da je u zgradi bilo najmanje 25 policajaca.
OHAJO: Odmah nakon pljacke banke u Ohaju, kriminalac je uhvacen. Naime, cim je pobegao iz banke, lopov je pozvao 911 i raspitivao se da li je za njim raspisana poternica.
NEP. LOKACIJA: "Genijalni" bostonski lopov se nekoliko dana motao oko izvesne banke, vrebajuci pravu priliku da je opljacka. Kada se konacno rešio, ušao je u banku i stao u red pred šalterom. Kada je došao red na njega, izvukao je pištolj i viknuo: "Ovo je pljacka, niko da nije mrdno!!!". Na njegovo iznenadenje, petoro ljudi u redu iza njega izvuklo je pistolje i bez problema ga uhapsilo. To su bili FBI agenti koji su, na pauzi za rucak, stajali u redu, pokušavajuci da uzmu platu. I pored duge pripreme, genije nije primetio da je stanica FBI samo 2 vrata dalje od banke.
NEW ORLEANS: Pljackaš pocetnik je uhvacen tokom pokušaja pljacke banke. Pošto jadnicak nije imao para za pravu masku, preko lica je namazao kremu za brijanje i tako krenuo u pljacku. To bi nekako i proslo, da prilikom bega nije natrcao na staklena vrata, što ga je ošamutilo i obrisalo mu polovinu maske. Uhapšen je par minuta kasnije.
NEP. LOKACIJA: Nakon uspešne pljacke banke, lopov je uhvacen kada se sutradan vratio u tu istu banku i pokušao da uloži opljackani novac.
NEP. LOKACIJA: Nakon što se provozao tek ukradenim kolima, lopov se igrom slucaja parkirao baš pored šokiranog vlasnika automobila (ne znajuci da je to vlasnik) i pitao ga za pravac.
NEP. LOKACIJA: Kriminalac je upao u kucu i dedicu, koga je zatekao, zakljucao u orman. Na njegovu nesrecu, baš u tom ormanu se nalazila dekina kolekcija pusaka. Poslednji izveštaj - lopov je u kriticnom stanju.
FLORIDA: Majkl Harison i Kevin Karter iz Boynton Beacha su uhapšeni i osudeni za oružanu pljacku i ubistvo. Pljacku su izveli pokušavajuci da skupe novac za školovanje na policiskoj akademiji.
VIRGINIA: Charles Robertson (19) iz Virginia Beacha bi se možda i izvukao nakon pljacke banke, da nije napravio niz glupih grešaka. Nakon što je blagajnici predao papir sa zahtevima, pokupio je pare i potrcao ka vratima. Shvativši da je zaboravio ceduljicu, vratio se nazad do šaltera, uzeo papiric i istrcao napolje. Tek je trceci ka kolima, shvatio da je i kljuceve zaboravio u banci. Ipak je nekako uspeo da izbegne policiju i stigne kuci. Kada ga je cimer pitao gde su kola koja mu je pozajmio, zbunjeni Robertson je rekao da su ukradena. Nakon toga, cimer je pozvao policiju i prijavio kradu. Nepunih 20 minuta kasnije, policija je traženi auto našla par desetina metara dalje od banke. Nakon što su ustanovili da kljuc pronaden u banci odgovara prijavljenim kolima, policajci su otišli na adresu koju im je cimer ostavio i uhapsili Robertsona.
NEP. LOKACIJA: Engleski pljackaš je isplanirao savršenu pljacku; Sve je bilo na svome mestu: Banka, oružje, vreme napada, skrovište i odgovarajuci saucesnik koji bi vozio kola. Realizacija je, medutim, pošla naopako; Dok je sa vrecom para na ledima trcao ka mestu sastanka, saucesnik ga je slucajno zgazio.
NEP. LOKACIJA: Pljackaš je ušao u banku i stao u red pred šalterom, kao i svaka normalna mušterija. Kada se približio njegov red, stavio je ski masku i izvukao pištolj. A onda je nastavio da ceka da dode njegov red, da bi opljackao banku.
NEP. LOKACIJA: Avgusta 1975. godine, tri coveka odlucila su da opljackaju Kraljevsku Banku Škotske, iz Rothsaya. Medutim, poduhvat je od pocetka krenuo naopako. Kada su lopovi jurnuli u banku, zaglavili su se u rotirajucim vratima na ulazu. Nakon što im je obezbedenje pomoglo da se izvuku, zahvalili su se i izašli. Minut kasnije, krenuli su u novi juriš. Ovaj put su uspeli da produ, i objavili su da žele da uzmu 10 000 dolara. Secajuci se prvog pokušaja, službenici i mušterije su poceli da se smeju, verujuci da je to samo šala. Vodja bande je, misleci da prisutni smeju zato što je to previše novca, spustio zahtev na 1000 dolara. Kada to nije upalilo, zahtevali su 100 dolara. Na kraju, vodja je zamolio da svako dobije barem po dolar. Kako smeh nije jenjavao, jedan pljackaš se iznervirao i pokušao je da uozbilji prisutne. Skocio je na pult i uperio pušku u jednu od službenica. Medutim, kako nije bio baš spretan, okliznuo se, pao na pod i slomio nogu. Videvši da od pljacke nema ništa, preostala dva lopova su rešila da pobegnu,ali su se opet zaglavili u rotirajucim vratima.
I jos jedan nastavak... ^
DonCorleone91
28.1.2009, 5:06
NEPOZNATA LOKACIJA: Dvojica lopova su rešila da budu originalni pa su, umesto banke, pokušali da opljačkaju bankomat (mašina za automatsko podizanje novca). Kada su uspeli da iščupaju aparat iz zida, spakovali su ga na kamionet i prekrili ciradom. Ono što ova dva genijalca nisu znala jeste to da bankomati imaju skrivenu kameru. Zahvaljujući toj kameri, policija ih je brzo našla i počela da ih juri. Kada su videli patrola kola, glupi lopovi su stali i počeli da objašnjavaju policajcima da voze veš mašinu.
NEPOZNATA LOKACIJA: Kada je priglupi pljackaš, na lošem engleskom, poceo da objašnjava da želi da opljačka banku, snalažljiva službenica mu je objasnila da za pljačku mora da ima otvoren račun u banci. Nesuđeni lopov je, razočaran, otišao.
NEPOZNATA LOKACIJA: Plan je bio da jedan od trojice pljačkaša uđe u banku pred kraj radnog vremena, veže službenike u sefu i vrati se po ostalu dvojcu. Medutim, tip je zaboravio da uzme ključ od službenika, pa su radnici ostali zaključani u sefu a lopovi van banke.
NEPOZNATA LOKACIJA: Grupa lopova je angažovala izvesnog čoveka, da vozi kola nakon njihovih pljački. Tip se nije proslavio: nakon prve zajedničke pljačke, vozač se uspaničio i ukočio auto. I kad su policajci stigli, nesuđeni vozač je i dalje pokušavao da pokrene kola. Na sudu je utvrđeno da tip ne samo što nije imao dozvolu, nego nikad u životu nije ni vozio automobil.
NEPOZNATA LOKACIJA: Dva francuska kriminalca pomislila su da je genijalna ideja ući u banku kroz zid susedne zgrade. Nakon višesatnog kopanja i bušenja, uvideli su da su pogrešili lokaciju - umesto u sefu, našli su se u klozetu banke.
NEPOZNATA LOKACIJA: Grupa lopova pomislila je da bi bila dobra ideja krasti kola sa kamiona koji voze nove automobile do prodavnica. Sve je išlo glatko dok nisu shvatili da svaki automobil u rezervoaru ima samo litar goriva.
NEPOZNATA LOKACIJA: Jedan 14-godišnjak i jedan 15-godišnjak pojavili su se pred sudijom Lerijem Seidlinom, optuženi da su ukrali 25 automobila za samo dve godine. Nakon što su dečaci pušteni, shvatili su da nemaju novca za kartu do kuće. Ubrzo zatim, ukrali su autobus dvadeset-šesticu i vozili ga sat vremena, da bi ga na kraju zakucali u ogradu.
MILVOKI: Lopov iz Milvokija je rešio da ukrade jedan od popularnih pick-up kamioneta. Upao je u garažu i počeo sa obijanjem brave. Medutim, kako nikako nije uspevao da otvori bravu, razneo ju je sačmarom. Kada je konačno ušao u vozilo, shvatio je da ga ne želi jer je bilo puno rupa od metaka.
DŽORDŽIJA: Covek iz Gejnsvila optužen za prekoračenje brzine na sudu se branio izjavom da je uzeo sredstvo za čišćenje pa je zato žurio kući.
NJU DŽERZI: Većina lopova kreće u pljačku noseći pištolj ili pušku. Karl Rankin (35) iz Trentona je rešio da se posluži drugim metodama. On je bacio šolju vrele kafe u lice prodavca, otvorio kasu, uzeo pare i pobegao. Kasnije je ipak uhvaćen.
NEPOZNATA LOKACIJA: Lopov je ušao u radnju, izvukao pištolj i zahtevao sve pare iz kase. Kada je kasirka spakovala novac po uputstvu, lopovu je zapala za oko boca viskija na polici iza kase. Međutim, prodavačica je odbila da mu da flašu, rekavši da ne veruje da ima preko 21 godine. I nakon svih ubedivanja, žena je i dalje odbijala da alkoholno piće da maloletnoj osobi. Na kraju, iznervirani pljackaš je izvukao ličnu kartu i pokazao je radnici, kao uverenje da je dovoljno star. Cim je glupan otišao, kasirka je pozvala policiju i dala im pravo ime i adresu čoveka koji je upravo opljačkao radnju. Jadnik je uhapšen dva sata kasnije.
NEPOZNATA LOKACIJA: Lopov je ušao u prodavnicu, prislonio pištolj na slepoočnicu jednom od radniku i zahtevao sve pare. Kada ih je dobio, tip je pošao ka vratima, ali je slučajno sebi upucao ruku dok je vraćao pištolj.
To je sve :D
Nadam se da vam nije bilo dosadno dok ste čitali.
Nišu bas vicevi, ali ja sam se do suza nasmejao, nadam se da ćete i vi :)
filip fffffff
28.1.2009, 10:10
Kolika je razlika izmedju greha gre'ote?
-?
-Greh je gurnuti ga unutra a gre'ota je izvaditi ga.
White Ripper
28.1.2009, 23:12
Nasli se Amerikanac,Francuz,Turcin i Srbin i razgovaraju o ponosu.
Kaze Amerikanac:
-Ja sam ponosan na nasu CIA-u.Oni znaju sta se desilo i prije nego sto se to zbilo.
Kaze Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje.Dobre su zene,fine,ljupke i ne osvajaju se lako.
Kaze Turcin:
-Ja sam ponosan na nase tepihe.Stvarno su vrhunske izrade i skupi i slabo ko moze da ih priusti sebi,a uz moze na njima da se spava.
I na kraju kaze Srbin:
-Ja sam ponosan na samog sebe!!!
Ostale si zacude i upitaju ga uglas:
-Sto?!
A on im na to odgovara:
-Upravo sam juce spavao s Francuskinjom na turskom tepihu,a CIA o tome nema pojma.
De Mirkoni
29.1.2009, 1:03
Vlada BIH je zbog neisporuke ruskog gasa, velike hladnoce i pada nataliteta, a radi zagrevanja odobrila shvaleraciju i k*r*anje bez ogranichenja, pod parolom: -SVI SMO NASI SAMO JASI!:D
Mrzelo me da prevodim...
A Beer Study:
Yesterday scientists for Health Canada suggested that, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer, men should take a look at their beer consumption. The theory is that drinking beer makes men turn into women. To test the theory, 100 men were fed 6 pints of beer each within a one hour period. It was then observed that 100% of the men gained weight, talked excessively without making sense, became overly emotional, couldn’t drive, failed to think rationally, argued over nothing, and refused to apologize when wrong.
No further testing is planned.
Thunderman
29.1.2009, 15:49
Ovo bi moglo da se prizna kao vic :D :
Zena Vozi Putem..
-
Muskarac Vozi Istim Putem Ali u Suprotnom Smeru
-
Kada se susretnu,zena spusti prozor i vikne:
-Konj!
-
Muskarac Odma Spusta Prozor I odgovara:
Vestice
-
Nastavi svaki svojim putem,a muskarac,smejuci se sto je onako odgovorio zeni udje u prvu krivinu i....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
http://i703.photobucket.com/albums/ww37/Slaveg/Picture1.jpg
Navoroucenije:
Muskarci Nikad Ne Slusaju Sta Im Zene Kazu :D
Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim,
al' me niko još nije video...
aerochivija
29.1.2009, 23:12
/\ Jel' to provokACIja? :D
Jedna buva pita drugu:
- Kako si se provela juče?
- Bila sam na koncertu. Bila sam u brkovima dirigenta, imala predivan pogled i koncert je bio dobar. Onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha.
- I, šta je bilo zatim?
- Sledećeg jutra sam se probudila opet u brkovima dirigenta.
Pasji život
Mesar se jako iznervirao kad je vidio psa kako ulazi u mesaru, pa ga je otjerao.
Ali, kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše: "ako može šest kobasica i jagnjeći but, molim ... pas ima i novac u ustima." Mesar pogleda, i stvarno, u cedulji je umotano deset dolara. Uzme on novac, spakuje porudžbinu u kesu i pruži je psu da je uhvati u čeljust. To ga se sve toliko zainteresovalo, pa je odlučio da zatvori mesaru i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, ponovo uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas sjeda na klupu. Nailazi autobus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu. Nailazi drugi autobus, pas ode i pogleda broj linije, aha, to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Autobus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž. Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, i dalje sa kesom u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad, odjednom, pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja kesu na pragu, zalijeće se, i udara cijelim tijelom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se promalja grmalj, uzima kesu s praga i onda se počne da urla na psa i da ga šutira.
Mesar tužno kaže:
- "Za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genije ... !
A grmalj će na to:
- "Ovo genije? Ma 'ajde...! Ovo mu je već drugi put ove sedmice da je zaboravio ključeve !!!!"
Naravoučenije :
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača, ali šefova nikad...!
Pasji je to život...
Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kur*eva...
A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.
Vidim
Srbiju,
u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim
Srbiju,
u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim
Srbiju,
iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim
Isusa,
a sa Elvisom sam danas pričao u samoposluzi!
Zasto zecu vire usi kad se sakrije?
Nije se dobro sakrio!
- Muškarci hoće samo jedno stvar i traže je od svake žene.
- Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.:kreza:
Equilibrium
30.1.2009, 18:35
Ulazi covek u mesaru i kaze:
- Dajte mi metar kobasica.
Mesar ga pogleda i kaze:
- Kobasice se prodaju samo na kilo.
Covek samo odgovori:
- Pa dobro, dajte mi kilometar kobasica.
Pita psiholog Pericu:
- Perice sta ti imas protiv Roma?
Perica odgovara:
- Palicu.
Ode Muja u Nemacku,bio godinu dana,zaradio pare,vratio se kupio kucu,mercedesa...Pita ga Hasa kako je zaradio tolike pare,a ovaj mu odgovara da je izmislio masinu koju su Nemci instalirali svud po Nemackoj.
-Kakvu si masinu ti izmislio kad Nemci imaju sve moguce i nemoguce masine?
-Ovu nisu imali.
-Pa koja je to masina?-Bio je dosadan Hasa.
-Pa da ti kazem:Napravio sam masinu u koju Svaba ubaci 10e i stavi u nju svoj penis,masina mu ''odradi'' i on ode kuci zadovoljan.Sada tih mojih masina ima u svakom javnom WC-u u Nemackoj.
Ode Hasa u Nemacku,bio 6 meseci,dosao i kupio 2 kuce i 2 mercedesa.Sad Muja ne moze da izdrzi,pa ode kod Hase da ga pita kako je on za duplo krace vreme zaradio duplo vise para.
-Pa kad si ti meni rekao,evo i ja cu tebi.Ja sam tvoju masinu usavrsio i eto kako sam zaradio.
-Sta si imao da usavrsavas na savrsenoj masini?
-Pa lepo,sad Svaba ubaci 10e,stavi penis,masina odradi,ali posle mora da ubaci jos 20e da masina pusti.
Razbolele se kokoške farmeru i on pozove hemičara da vidi zašto kokoške neće da nose jaja.
Hemičar pokušavao jedno, pokušavao drugo, ali ništa nije uspeo da otkrije. Odluči se farmer za biologa.
Biolog gledao, ispitivao, ali ni on ništa da otkrije.
Farmeru tako ostao samo fizičar.
Pozove on fizičara, a fizičar mu kaže da su mu potrebni samo papir, olovka i malo vremena.
Pisao i računao tako fizičar dve nedelje, tri nedelje, farmer ga gostio i već mu se smučilo, pa ga pita:
* Pa je l' ste nešto pronašli?
* Pa jesam, ali to što sam pronašao važi samo za kokoške u vakuumu.
:rofl:
NjegovaWisost
31.1.2009, 23:37
Ово није виц ал је смијешно :D
На планини овце пасу,
Чини ми се,
С фејсбука су.:rofl:
White Ripper
1.2.2009, 0:05
Pitali pjanca na ulici:
-Sta vi mislite sta je smrt?
A on odgovara:
-Smrt?!Pa to ti je brate zivot bez rakije!
IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG MAJKROSOFTA
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog
predsednika evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj
dvorani skupilo se 5.000 kandidata, među kojima je i Pera
Petrović, pogadjate - Srbin.
Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah
zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste
ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović
razmišlja: "Pa ne znam bas taj program, ali šta mogu da izgubim
ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.
Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom
od najmanje 100 ljudi ustanu i izađu. Još 2.000 kandidata ustaje
i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad nisam bio šef
nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta može da
bude?" I opet ostane.
Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek
9,80 ili više da napuste ispit.
500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: "Ja sam imao
jedva dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao,
ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.
Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore
retoromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi.
Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard
romanski, ali bas necu da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu.
U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.
Svi ostali su otišli.
Bil Gejts im prilazi i kaže: "Vi, očigledno, jedini govorite
retoromanski. Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom
jeziku."
Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i
pita na srpskom: "Kako si, drkadžij0?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi g0vna, seljačino, p1zda
ti materina!"
Stara YouTube fora:
"i did some home-surgery following a clip i saw on youtube ... can someone please call an ambulance?"
Lepse zvuci na engleskom ;)
Dodju dve Romkinje(jel' dobro sad?)kod sudije za prekrsaje.
-Druze sudija mi smo se posvadjale.Ja tvrdim da je bolji tanak,a dugacak,a ona tvrdi da je bolji debeo a kratak.
Sudija,neznajuci da presudi koja je u pravu,nazove svoju zenu za savet.Zena mu odgovori da je najbolji i debeo i dugacak.
-Slusajte,nijedna nije u pravu.Najbolji je i debeo i dugacak.
-Uuu,koja ti je to korva rekla?
Ne smem ni da vam kazem sta je meni moja zena rekla kad sam je pitao to isto.:)
Dodje devojka iz grada kod babe i dede na selo.Baba ode da raspremi krevet u sobi za unuku jer je vec bio mrak.Krece unuka da se skida gola,na to ce baba:
-Iju,ljubi te baka,neces valjda gola da spavas?
-Bako,ne znas ti nista.To ti je sada moderna spavacica.
Nista,baba ode u svoju sobu da spava,i krene da se skida gola,tek ce deda:
-Crna baba,sto se skidas gola.
-Deda,nista ti ne znas,to ti je moderna spavacica.
-Ajd' moderna,ali sto je ne ispegla?
@Hacker Aca
Dabogda ti crk'o taster delete.
Nije bas vic,ali mozda se neko nasmeje(odpadose mi ruke od kucanja...):qliranje:
Dabogda ti crk'o taster delete.
ma mani se toga on klikom misa brise ovo, a i taj vic je bio :D
NjegovaWisost
2.2.2009, 2:34
@Hacker Aca
Dabogda ti crk'o taster delete.
Nije bas vic,ali mozda se neko nasmeje(odpadose mi ruke od kucanja...):qliranje:
Боље да си рекао, дабогда ти црко компјутер, или дабогда црко, тада га не би било у сваком случају :):D
Dodje devojka iz grada kod babe i dede na selo.Baba ode da raspremi krevet u sobi za unuku jer je vec bio mrak.Krece unuka da se skida gola,na to ce baba:
-Iju,ljubi te baka,neces valjda gola da spavas?
-Bako,ne znas ti nista.To ti je sada moderna spavacica.
Nista,baba ode u svoju sobu da spava,i krene da se skida gola,tek ce deda:
-Crna baba,sto se skidas gola.
-Deda,nista ti ne znas,to ti je moderna spavacica.
-Ajd' moderna,ali sto je ne ispegla?
@Hacker Aca
Dabogda ti crk'o taster delete.
Nije bas vic,ali mozda se neko nasmeje(odpadose mi ruke od kucanja...):qliranje:
Mene je nasmejalo. :)
BTW, bio ti je i ovaj sa "spavaćicom". :)
@mciggzy: Ne razumem :confused:
reci na sta mislis i nema problema :)
btw, ako ja ne budem tu (jer sam na poslu :P neko drugi ce ti sigurno reci :)
Ne razumem ovo na kraju, šta je retoromanski? Mislim u čemu je stvar na kraju vica :)
hacker_aca
2.2.2009, 15:05
Poenta je da je Bil Gejts tražio suvog genijalca da radi kao predsednik evropskog ogranka Majkrosofta. Tražio je da poznaju Javu (ovi koji nisu znali oni su izašli iz sale) pa onda prosek na fakultetu, bla, bla, bla... I dok su stigli do retoromanskog jezika (koji je, je l', ko zna šta) ostala su samo dvojica, Pera i još jedan lik. Bil je tražio od njih da popričaju na ovom jeziku a pošto Pera nije znao šta da radi (pošto ne zna jezik) počeo je da psuje ovog lika na našem jeziku. Ovaj drugi mu je uzvratio istom merom, što znači da je i on Srbin i da je taj lik radio i mislio isto kao Pera, hteo da se provuče a ne zna ništa. :)
Iskrenost i poštenje Srba. :)
Uslovi, uslovi..
- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud?
- Jesam, je l' treba još nešto?:D
Devojka dolazi kod popa na ispovest...
Devojka: Oprosti mi Bože, zgrešila sam.
Sveštenik: Šta si uradila dete moje?
Devojka: Nazvala sam čoveka kučkinim sinom.
Sveštenik: Zašto si ga tako nazvala?
Devojka: Zato što mi je pipnuo ruku.
Sveštenik: Ovako? (krene da joj dira ruku)
Devojka: Da, oče.
Sveštenik: To nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: Ali onda mi je dirao grudi.
Sveštenik: Ovako? (krene da joj dira grudi)
Devojka: Da, oče.
Sveštenik: To nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: Onda mi je skinuo odeću, oče...
Sveštenik: Ovako? (krene da je skida)
Devojka: Da, oče.
Sveštenik: To nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: Onda je stavio njegov... u moju...
Sveštenik: Ovako? (krene da... khm...)
Devojka: Da, oče.
Sveštenik: To nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: Onda je krenuo da se brzo pokreće unutra i napolje...
Sveštenik: (Ubrzavajući...) To nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: DA OČE, DA OČE, DA OČE!!!
Sveštenik: (posle par minuta) Ahh... kao što vidiš, to nije razlog da ga nazoveš kučkinim sinom.
Devojka: Ali oče, imao je sidu!
Sveštenik: TAJ KUČKIN SIN!!!
Ode lik kod popa da se ispovedi:
-Oce,gresio sam.
-Reci mi svoje grehe.
-Sedim ti ja na klupi u parku,kad naidje jedna mlada i zgodna devojka,sedne pored mene,zapricamo se i ja nju poiebem.
-Pa dobro sine,to i nije nikakav greh.
-Cekaj,oce,ima jos.Naidje njena majka,krene da vice na mene,zapricamo se, i ja i nju poiebem.
-Pa dobro,ajd' to je recimo,neki greh.
-Cekaj,oce,ima jos.Naidje devojcin otac,a muz od ove sto sam zadnju poiebo,i stane da vice na mene,zapricamo se i ja i njega poiebem.
-Idi ti sine kuci,da se ja i ti ne zapricamo.
Pita mali Ciga tatu:
-Tata,tata,dali sam ja Ciganin?
-Jesi sine.
-A,mama,da li je i ona Ciganka?
-Jeste sine.
-A,baba,deda,stric,ujak...jesu li i oni?
-I oni su.
-Pa sto onda navijamo za partizan a ne za Zvezdu?
-Pa nismo bas toliki Cigani.
I ja sam zvezdas,ali vic je dobar
Ode derpe kod mesara:
-Dajte mi ceo prut salame.
-Jel' da secem,il' u komadu?
-Pa nije moje dvpe dzuboks.
Neznam da li je posebna ili mortadela.:)
Djordje Turjacanin
2.2.2009, 21:53
Ovako jedan malo glupi:
Idu dve babe, jedna nosi mleko a druga ima dva unuka
A sad malo pametniji:
Probajte ovo ispjevati ili slično nema ga svrhe stavljatiu vic
Pršti,pršti bela staza j3bacem0 Deda Mraza
------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu konj, magarac i vuk i prepiru se koji je bolji. Kaže konj-Ja sam najbolji jer sam jak, ljudi me vole i nosim ih na leđima-
Magarac pak reče-Ne, ja sam bolji, meni ljudi prepuštaju razne stvari poput tereta, gaća, itd...-
I na kraju vuk-Mi vala ništa ne služimo čovjeku ali zato jedemo ovce, a pogotovo malu jagnjad.-
Na to će zec koji se skrivao u žbunju-Pedofil!-
@Hacker Aca
Dabogda ti crk'o taster delete.
Nije bas vic,ali mozda se neko nasmeje(odpadose mi ruke od kucanja...):qliranje:
Neki ljudi bi zeleli:
Hacker Aco
Dabogda su ti stvarno dodelili tituli koju nosis :to_care:
Razumete?
Hacker Aca,osim sto je moderator,nosi titulu : "banned"
U savani,u debeloj ladovini,spavaju lav i lavica,kralj i kraljica zivotinja.Naidje zeka,videvsi lavicu,pridje odpozadi i kresne lavicu.Lavica se trgne,lupi lava,koji se probudi:
-Kakav si ti kralj zivotinja,kad mene ovde moze svako da iebe.
Lav,protrlja oci,gleda ko je,kad vidi kroz gustu travu samo dva para usiju kako se udaljavaju.Naredi on da se sve zivotinje postroje na proplanak na smotru.U to,zeka otrca kod lije i skakucuci vice:
-Lijo,lijo,daj mi lepljive trake brzo.
-Sto ce ti traka.
-Treba mi.-I poce da obmotava i lepi usi.-Joj,al' ce magarac da naiebe.
-Šta je to malo žuto i crveno?
-Limun seče vene!
Perica na casu sedi u zadnjoj klupi,ucitelj ga prozove:
"Perice,reci mi sta smo radili prosli cas?"
A Perica ce:"Ucitelju ovde u zadnjoj klupi se nista ne cuje"
Ucitelj ce:"Ma kako se ne cuje" i ode ucitelj u zadnju klupu
Kaze Perici:"Ajde idi ti za katedru pa mi postavi pitanje"
Perica razmislja,razmislja pa ce:"Ucitelju ko je juce spavao sa mojom sestrom"
Ucitelj mu odma odgovori:"Upravu si Perice ovde u zadnoj klupi se bas nista ne cuje":rofl::rofl:
Dolazi žena kod popa da se ispovedi i kaže:
- Oprosti, oče, grešila sam.
- Sa svojim čovekom?
- Ne, oče. Sa drugima...
- Koliko puta si zgrešila, grešnice?
- Pa... Šest puta.
- Izmoli 10 očenaša, grešnice, kako bi ti Bog oprostio i beži mi s očiju.
Dolazi druga:
-...(sve isto)... Zgrešila sam 4 puta, oče.
-Ti, grešnice, izmoli 9 očenaša da ti Bog oprosti, i sklanjaj mi se s očiju.
Dolazi treća:
...(bla, bla, bla)... Oče, zgrešila sam 5 puta.
Razmišlja pop kako da reši složen problem.
Ako joj da samo 9 očenaša, oštetiće prethodnu ženu, a ipak, nije zgrešila kao prva.
Razmišlja...
-Znaš šta, ćeri...
Izmoli i ti 10 očenaša, pa zgreši još jednom.
:p
Razgovaraju pravoslavni,katolicki pop i odza,oko toga kako se gde deli dobrovoljni prilog.
-Mi sve sto dobijemo dajemo alahu.-Kaze odza.
-Mi pola bogu,pola nama.-Kaze katolicki pop.
-Mi sve stavimo u jednu kutiju,bacimo u vis,a on neka uzima koliko mu treba.-Kaze,jelte,pravoslavni pop.
@hacker aca
Zasto stalno apelujete da se smanji upotreba smajlija?Nisi samo ti,mnoge tvoje kolege,na vise mesta na forumu rade to isto.
hacker_aca
3.2.2009, 21:20
Zato što onda poruka postaje previše šarena i odvlači se pažnja od teksta. Nije estetski kako treba... U redu je iskoristiti jedan smajli (eventualno dva ako baš mora) posle svake rečenice. Evo, ja na primer koristim gomilu smajlija ali ih uvek pišem po jedan posle svake rečenice. 15 smajlija posle jedne rečenice? Možeš i sam primetiti da nije baš lepo. :)
Zar petn'es'?Mozda mu se zaglavio taster,ha-ha-ha.
Moze i baz smajlija.:)
hacker_aca
3.2.2009, 21:59
Pa dobro, i meni se ponekada zaglavi "delete" dugme kada uđem u ovu temu... :)
Nego, da ne ćaskamo više, natavljamo u duhu teme. Ovaj i nije nešto posebno ali može da prođe:
- Šta je zadnje rekao nemački oficir u podmornici?
- Ahtung dihtung!
Razgovaraju tri Bila,koji je najbolji od njiih.
-Ja sam najbolji Bil od nas trojice.Ja mogu jednim metkom da ubijem tri bizona.
-E,gde to moze?
-Dajte mi pusku,pa cete videti.
Daju mu ovi pusku,i ovaj jednim metkom ubije tri bizona.
-Koji si ti Bil?-Pitaju ga ova dvojica.
-Ja sam Bufalo Bil.
-Ma,ja sam bolji Bil od vas dvojice.Ja samo stavim prst izmedju tri zemlje i one odmah zarate.
-E,jes',zarate.
-Dajte mi globus pa cete videti.
Zavrti on globus,i nasumice stavi prst na tromedju tri drzave i one odmah zaratise.
-Koji si ti Bil?-Pitaju ga ovi.
-Ja sam Bil Klinton.(stari je vic:))
-Ja sam bolji Bil od vas dvojice zajedno.-Rece treci.-Ja mogu,odjednom da iebem tri ribe.
-E to nemoze.Ajd' ovo ,ali to nemoze.-Povikase ova dvojica u glas.
-Nadjite mi tri ribe pa ce da vidite.
Nadju mu ovi tri ribe,kad on skide gace i izvadi tri kurtza,i poieba sve tri odjednom.
-U,svaka cast.A koji si ti Bil?
-Ja ustvari nisam Bil.Ja sam iz Cernobila.
E kada bi moglo....:rolleyes:
Equilibrium
3.2.2009, 23:45
Dodje cetvrti Bil i kaze da moze da stvori tri katastrofe ko Cernobil, ostali kazu da ne moze, on zatrazi tri kompa i na njih instalira Win 95, Win 2k i Vistu.
Taj Bil je Gates:)
Sta radi 10 homoseksualaca kad vide Carmen Elektru?
- Pa kaju se.
Bili Slon mrav i nosorog i Slon kaze:
Ja sam najveci na svetu
Mrav kaze:
Ja sam najmanji na svetu
Nosorog kaze:
Ja imam najruzniju facu na svetu
I oni odu po potvrde za to sto su rekli. Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se Nosorog ali bez potvrde. Pitaju ga ova dvojica:
De ti je potvrda?
A ovaj ce:
Ma bolje me ne pitajte vec mi recite ko je ta Medlin Olbrajt?:rolleyes::rofl:
Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se slon ali bez potvrde.
Najjaci deo:D.
Bili Slon mrav i nosorog i Slon kaze:
Ja sam najveci na svetu
Mrav kaze:
Ja sam najmanji na svetu
Nosorog kaze:
Ja imam najruzniju facu na svetu
I oni odu po potvrde za to sto su rekli. Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se Nosorog ali bez potvrde. Pitaju ga ova dvojica:
De ti je potvrda?
A ovaj ce:
Ma bolje me ne pitajte vec mi recite ko je ta Medlin Olbrajt?:rolleyes::rofl:
E JBG ja čuo verziju sa Isidorom Bjelicom :D
Realnija je:p
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.:kreza:
Otvore naucnici,bosancu glavu da vide sta ima unutra,kad tamo samo jedna zica.Gledali oni tu zicu,ispitivali...i na kraju rese da je preseku da vide sta ce se desiti,kad ,ono,otpadose usi.:)
Zezao sam bivseg kolegu bosanca da ako bude mnogo mislio usijace se zica,puci ce i otpasce mu usi.:p
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.:kreza:
Da li case,ili flase?Nisi jasan.:)
Equilibrium
6.2.2009, 0:22
Nadje Crnogorac komsiju kako mu je*e zenu pa kaze
- E jado sto radis tudji pos'a.
Kaze Crnogorac drugom Crnogorcu:
- Jesi cuo da smo u ratu sa Kinezima?
- Da, al ko ce ih sve pokopati.
Umre baba i dodje u raj, i Bog joj kaze da moze izabrati jednu zelju zato sto je bila jako dobra. Baba kaze:
- Ja bi najradije bila ziva.
I Bog je stavi u toplomer.
Kako prepoznati mladozenju na siptarskoj svadbi:
- On je u novoj, Adidas trenerci.
Ode djavo na cistiliste da pokupi duse onih koji su za pakao,a tamo svaki narod ima svoju sobu i ceka na red.
Dolazi kod Nemaca:-Ja sam djavo sa kofercetom,dosao sam da vam pokupim duse i stavim u njega.
Ovi se prestrase,kivni na svoju sudbinu.Ide tako dalje,dodje do Rusa,Engleza,Italijana...Srba..
-Ja sam djavo sa kofercetom...ma gde mi je koferce...:p
Već bilo ranije, s tim što je bilo rimovano:
Ja sam đavolčić što nosi koferčić... ;)
aerochivija
7.2.2009, 0:19
Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.:kreza:
Ili domaća parafraza: Prva - kao drva. Druga - kao slama. Treća - ide sama!
***
Nadam se da nije bilo:
- Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i coca-colu light?
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
- Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
- Zašto, da bismo isključili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?
- Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
- Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
- Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
- Sigurno ste čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode i avione od takvog materijala?
- Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro prazne?
- Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da smo čisti u trenutku kad se brišemo njima?
- Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
- Kad zadavis štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
- Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
- Šta je to čovek pokušavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
- Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to saznati?
- Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
- Da li i radnici u "Liptonu" (ice tea) imaju kafe-pauzu?
- Zašto se "odvojeno" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
- Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?
- Zašto prodavnice otvorene 24/7 imaju brave i katance ?
- Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i coca-colu light?
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
...Ostalo ti je jedno:
-Šta broje ovce kad ne mogu da spavaju?:opanachke
http://www.2shared.com/file/4823366/e6fed93d/dzeki_vic.htmlOriginal.
U ono vreme kad se vojska nije sluzila 6 meseci nego par godina, Vranjanac ostavio kod kuce mladu zenu, oca, majku i mladjeg brata i otisao u vojsku.
I nakon 7 meseci, dolazi mladji brat kod vojnika i izasli normalno gde nego u kafanu da jedu.
I sad, narucili meze i pita ga vojnik:
-Abe bato, sta ima novo kude kucu?
-Pa - kaze - nista.
-Pa kako be nista 7 meseci?!
-A be nista.
-Ma kazuj bre!
-Ma nista kaze lipsao Dzeki.
-Koj lipsao?
-Pa Dzeki.
-Kako bre lipsao Dzeki mlado kuce? Sta mu je bilo?
-Pa nista, nabola ga šarulja (krava).
-Kako ga bre nabola sarulja? Sarulja bre mirna bre.
-Sutnao se zevko, udario u sarulju a sarulja nabola Dzeki.
-A sto se zevko djipnao?
-Pa pala greda na zevko.
-Koja bre greda?!
-Pa greda od plemnju.
-Kako bre pala greda nova plemnja.
-Pa kad je goreo krov.
-Kad je bre goreo krov?
-Pa kad je uvatila od kucu.
-Od koju bre kucu?!
-Pa od nasu kucu.
-Kad je gorela kuca?!
-Pa zapalila se kuca, od sto bre kaze. Od zavesu.
-Od koju bre zavesu?
-Iz bapsku/spansku sobu.
-Pa kako se bre zapalila zavesa?
-Pa uvatilo od svecu.
-Od koju bre svecu jel si bolestan? Slava mi tek za 2 meseca.
-Pa kad smo zaranili majku.
-Koga smo saranili?!
-Pa majku
-Kako bre majku bre? Kad je majka umrela?
-Pa kad joj prepulo srce za tatka.
-Kako bre za tatka bre?!
-Pa kad smo saranili tatka.
-Kad je umreo tatko?
-Pa tatko je umreo kad je uso u snajkinu sobu i video komsiju v snasku.
-Iiiii?
-Pa kazem, nema nista novo, lipsao Dzeki.
- Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?
bachish ga... U KANTU ZA DJUBRE! :)
Odgovor na pitanje
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
dobijen iz par izvora je "zato što se tako nekako zategnu obrazi, pa je manja šansa da se umažeš". :D
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,
prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
Ali niko jos nije odgovorio na moje pitanje:pDa ne bude offtopic, evo necega nalik na vic;):
-Zene su kao knjige. Ne mozes samo da sudis po koricama, moras malo da zaviris i iznutra:opanachke
Ali niko jos nije odgovorio na moje pitanje:p
A kako to pitanje glasi?:D
da ne bude off
Idu dva mrava i odose :opanachke
Pita uciteljica Pericu:
Perice sta se dobije kada 123418 saberes sa 45132 podelis sa 200 i pomnozis sa 648?
A Perica ce:
Pogresan odgovor :confused:
Smorio sam se ko WOW-ovac sa ribom :)
Ode Muja na safari u Africku pustinju.Upeklo sunce,ko da pesaci,i resi da iznajmi neko prevozno sredstvo.Pogleda on,kad ono,tabla prevoz za iznajmljivanje.Pita on onog lika,posto dzip:
-1000 e.
-Auuu,mnogo.A koliko kosta onaj motor?
-500 e.
-Mnogo ti je i to.Imas ti nesto jeftinije?
-Imam ovu kamilu,ona je 10e.
Svidi se Muji cena,uzjase on kamilu,kad kamila ni da mrdne.
-E,ova kamila nece da mrdne.
-Daj je ovamo na kanal.
Dovede je Muja na kanal,kad ovaj je lupi cekicem po jajima,i kamila ode u pick. materinu.
-Pa kako cu sad da je stignem?
-Ajd' i ti na kanal.
Ovaj vic boli....
Smorio sam se ko burek u svemiru:rofl:
veseliburek
8.2.2009, 22:07
Smorio sam se ko burek u svemiru:rofl:
ko to mene spominje... xD
Zasto je moj vic obrisan??Nije nikog vredjao ??
Jbt. poceli ste svima postove da brisete iz zabave ...
DonCorleone91
9.2.2009, 9:13
Zasto je moj vic obrisan??Nije nikog vredjao ??
Jbt. poceli ste svima postove da brisete iz zabave ...
Verovatno sto je bio u prethodnih 120 i kusur strana ;)
hacker_aca
9.2.2009, 12:17
Leonida, bez uvrede, vic koji si postavio (mali Suzuki iz Japana dolazi u Američku školu i zna sve citate) je prežvakan već najmanje 10 puta.
I sledeći put slobodno me kontaktirajte na PM (kao što sam već najmanje 20 puta govorio) i kažite šta vam smeta a ne ovako javno da se dopisujemo.
Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.Mujo otvara vrata kuce, a na njima pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", *****e ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, trazi da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", poce da ga grdi Fata. "Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
"Halo, jesi li jos tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaze pjanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaski !"
Equilibrium
9.2.2009, 17:10
Sisla Ciganka da se opere na potoku, umoci nogu kad ono hladno ko led, kad dolazi Cigo i pita:
- Zeno jel ladna voda
- Ma nije
I ovaj se zaleti i skoci, kad posle minut izlazi sav se smrzo drhti i dere se na zenu:
- Sto mi nisi rekla da je hladna voda.
Tek ce Ciganka:
- Tako ti i treba, kad sem te ja juce pitala jer ima struje u komsijinoj ograda, ti si reko cuti zeno i donesi nam jaja za veceru.
Dolazi baba sa sela u apoteku i kaze:
- Dajte mi ove tablete protiv glavobolje.
Apotekar gleda u cudu i rece:
- Gospodjo to nisu tablete protiv glavoblolje nego za kontracepciju.
Baba kaze:
- Znam sinko al ja imam unuke, pa kad uvece idu u disko ja im dam po jednu i onda me glava ne boli.
Trazi lik u kafani caj bez limuna, a konobar ce:
- Trenutno nemamo limun, ocete bez neceg drugog?
Sta kaze Kenijac kad dobije litro vode:
- Nastavicu da igram loto 7/56.
Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi!
Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!
Zašto plavuša nosi crnu traku oko vrata?
Zato što ima crni pojas u pušenju!;)
Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!!:rofl:
Razgovaraju dve plavuše. Pita prva:
Koliko je 4+4?
Druga odgovori:
Šest.
A prva će:
Na k... te nosam! :rofl:
Equilibrium
10.2.2009, 23:02
Kako se zove Cigan zombi
- Romero
Pricali dva klinca:
#1: Je*em ti mater
#2: Dzabe ti to, ja sam dete iz epruvet
Drugi se malo zamisli i kaze: Je*em ti onda epruvet
#1: E brate nemoj epruvetu da mi diras
Devilish Soldier
10.2.2009, 23:11
Kupi devojka vibrator i upaliga.stavi ga ispred sebe i sve se trese.i kaze ona"sta se bre treses i meni je prvi put":)
Objasnjenje bankarske krize
Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crkao."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Što će vam to?"
Chuck: "Raspisat ću lutriju."
Farmer: "Ne možete to napraviti.."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga šta je bilo..
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
kako counterash smuva ribu???
da joj head :)
hacker_aca
11.2.2009, 13:35
Društvo, jeste fino kada neko zna da piše kako treba i sve to ali nemojmo preterivati. Tema o pravopisu već postoji (čak više njih ja mislim) u Brbljaonici i Opštoj kulturi. Pa možete tamo pričati o tome, ovo je tema za viceve. :)
:ciao:
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
• Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
• A ko to govori?
• Lopov.
Šta je prvi vesnik proleća?
Bosanac na mesalici:kreza:
Equilibrium
11.2.2009, 21:06
Mujo dobio posao kao kustos u muzeju i posto nista nije znao one pocne izmisljati, i tako on prica posetiocima:
- Ovo je lobanja cara Lazara.
Pita ga jedan lik:
- A ova manja pored nje?
Mujo se zbuni pa kaze:
- Ma to je isto njegova ali kad je bio mali.
nemanja.m
11.2.2009, 22:00
Neki covjek je odbio da leti avionom jer je cuo da je velika vjerovatnoca da se u avionu nalazi bomba. Nedugo kasnije, u nekim novinama je procitao da je skoro nemoguce da se u nekom avionu nalaze dvije bombe. Od tada, kad god leti, sa sobom uvijek nosi jednu bombu.
Zasto Perica drzi dvije peci u sobi?
- Da bi imao parno grijanje.
Ode Mujo da polaze ispit iz istorije po ko-zna koji put.Pita ga profesor jedno pitanje,ovaj ne zna.Drugo pitanje,isto.Trece pitanje,nema pojma.Pita ga profesor:
-Da li ti uopste nesto znas?
-Znam da ukucam ekser u zid glavom.
-Ajde,ako to uradis,pusticu te.
I ukuca Muja ekser u zid.Profa ga pogleda samo i poce da mu upisuje ocenu,kad poce onaj ekser polako da izlazi iz zida.Profa zinu,sta je sad,kad ce ti Muja na to:
-Ma to Haso polaze geografiju.
U čemu je razlika između plavuše i gripa?
Nema razlike! I zbog jednog i zbog drugog moraš u krevet.
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
Šta mu je?
Majstor odgovori:
Ma neki kratak spoj.
A možete li da ga produžite? ;)
Crnogorac pronađe na ulici novčanik sa 2.000 eura i dokumentima.
Ode kući i javi se telefonom u radio-program, gdje je u toku emisija muzičkih čestitiki i pozdrava. Voditelj emisije je zatečen činjenicom da ima tako poštenih ljudi.
- To je vrlo human čin, što ćete vratiti novac vlasniku.
- Đavola ću vratiti! Samo sam htio da mu se zahvalim jednom pjesmom...
Zaljubili se svećenik i časna sestra i odu oni kod pape da im da odrješenje kako bi se mogli vjenčati. I prve bračne noći, naravno, praskanje na veliko, i nakon par puta časna digne ruke u zrak, svećenik vidi dlake i kaže:
- O bože! Zar još dvije?
Equilibrium
13.2.2009, 21:06
Zove Ljubljana Zagreb:
- Na nasem aerodromu je pocela padati kisa, pa je kliska pista, da li neki avion proklizao do vas?
King James
14.2.2009, 0:12
Kako se zove crnac koji vozi avion?
Pilot
:D
^ Kako se zove ciga koji skuplja kartone.
Mile ;).
Uvek sam voleo ovakve viceve, posle par "komplikovanih", preseces jednim ovakvim :D.
Iznervirani covek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i pocinje da vice na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi cerku vratis kuci do ponoci a sada je 3 sata ujutru
Drugo, rekao sam ti da kada izvodis moju cerku ne smes da pijes a ti si potpuno pijan
Trece, ta sto si je doveo uopste nije moja cerka
Equilibrium
14.2.2009, 15:55
Stoje Mujo i Haso na visokoj litici i Mujo od straha ne sme da se priblizi ivici, Haso mu pokazuje da nema cega da se boji i stane na sam kraj litice, kad mu se izmaknu kamen ispod noge i on pade u ponor, Mujo se skameni ali posle nekog vremena se prodra:
- Haso jel si dobro?
- Jesam.
- Odlicno, ali kako posle pada s tolike visine?
Tek Hasin glas odjekne kanjonom:
- Jos padam.
-Zasto samo Qzma recenzira najvece hitove?
Sedi prvi do vrata.:)
White Ripper
14.2.2009, 19:05
Zasto (muska) djeca sa sela imaju veci i duzi polni organ nego djeca iz grada?
-Zato sto djeca iz grada imaju igracke!
filip fffffff
14.2.2009, 20:57
Idu dva radnika jedan je radio a drugi je gramofon.
"Брате, Вуче Караџићу, мислим, ово-оно, тотална смарачина... Не разумеш, а?! Е, па и ми се овде све мање разумемо, шта да ти радим.
Али, уколико заиста постоји рај, а ти кроз неко његово прозорче гледаш на нас, молим те зажмури и стави вату у уши, док ово не прође...
Како шта, брате, Вуче, тебра?! Па, ово кулирање... Језички смор, цимање, бедак...
Мис’им, својим животним делом си замало упропастио наше животе, али провалили смо те, Вуче, муњо, и прозрели твоје кукавичје јаје од 30 слова, оне форе с речницима од по двадесет и нешто хиљада речи, батицу Филипа Вишњића, епику, лирику и остали хаос и тренс...
Нас си хтео да мошираш (превариш, је ли)?! Ђани (види) сад како „нормално” функционишемо и са упола мање слова и три пута мање речи?.. Фрка, а?!
– Како, вероватно се питаш гледајући збуњено у Доситеја, Лукијана и Копитара?! Лако, матори, лако. Баталили смо залудно читање књига, заборавили на нормалну међуљудску комуникацију, једни другима умногоме постали душмани и да видиш како је све дошло на своје...
Децу да нам чујеш – милина, брате, милина. Мумлају, а све се разумеју.
У њиховој интерпретацији би „На Дрини ћуприја” стала на три стране, са све предговором, поговором и белешком о аутору.
– Сигде?
– Е’о!
– Шљакаш ћуприју?
– Аааа, физикалија, бедак!
– Лош ти фазон, Мехмед пашо... Зипа (пази ) да не рокнеш у Дрину, ахахахаха...
Крај!
Деца данас ангажовано блеје код коња, иду на фука, креативно сањаре о великој лови и мудро избегавају рад. Јер,то што је створило човека лако може и да га уништи – зато, воздра (здраво) рад!
Осим, наравно, ако није неки менаџерски, консалтинг, или паблик рилејшн, али сумњам да разумеш шта хоћу да ти жемка (кажем).
Ценим да си ме пратио, или што инстант елоквентна омладина каже: „испоштовао” до оног „брате, Вуче”, с почетка текста...
Елем, илити, ђидо лома мова (дођи мало вамо), у принципу је твоја срећа што ниси данас овде, иначе, зна се – склекови за казну на сред Трга Републике! По два за свако слово, ал’ да пазиш да ти фесић не падне с главе...
Једноставно, брате Вуле, Вуки, колико си био несхваћен у своје време, ништа боље среће ниси ни у ово наше невреме.
Ако ти је за утеху, поручи славним песницима и осталој књижевној братији да се немају због чега задовољно смешкат. Читамо само јеловнике, карте пића, СМС поруке и тикете спортских кладионица!
Претпостављам да до вас не стиже ова наша београдска штампа (мада је дистрибуција, кажу, узнапредовала), нека скорашња истраживања веле да 50 одсто овдашњих средњошколаца није књигу узело у руке, 20 одсто редовно чита понешто, док онај ресто углас одговара да су им омиљена штива: Ана Карењина и „нешто од Достојевског” (то ваљда остављају на слободну вољу анкетару да допише?!)...
Да те не лажем, али чини ми се да је на недавно завршеном Сајму књига најпродаванија била пљескавица...
Највећи живи песници сабрани су у неколико забавно-музичких емисија такмичарског карактера, у извођењу појаца и приповедача који викендом, углавном, описмењују исељеништво по западној Европи, па нам у два редовна и неколико репризних термина усхићено причају о томе... Доживели су да их преводе на многе светске језике, а понајвише – на српски...
А, што се твог, горепоменутог, пајтоса, Филипа Вишњића, тиче, вероватно би данас седео негде на степеништу подземног пролаза на Зеленом венцу и за неког газду сабирао ситнину?
Што, опет, и није тако лоше, с обзиром да би ти стајао у градском превозу, брате. Џаба штула, џаба седи брци: ко пре столици – његова столица... Имао си у некој збирци и ту пословицу, зар не?!
Ето, толико од мене бата Вуче. Ај сад воздра и поздрави бата Гошање (Његоша).
И, да, ако сте за неку блејку – цимните, па се ђанимо ко’ коња..."
http://www.limundo.com/slika-Brate-gde-je-nasa-Srbija--6929x400.jpg
Misim tebra ša reci ako se ne uklopiš letiš sa furke nemaš riba nisi niko i ništa.
(Nažalost, mislim da se naše savremeno društvo sve više kreće po gore opisanim tokovima. Iako ne volim konformizam u današnje vreme je potraban radi nekog društvenog prihvatanja. )
NjegovaWisost
16.2.2009, 4:18
Kako se u Crnoj Gori zove čobanin?
Direktor stada :to_care:
Tebra smorio sam se dok sam ovo citao. Nisam iz Beograda, ali ovde u Vrbasu sigurno tako ne precaju. Ima li neki vic u ovome? Ali vidim toliko zahvalnica, valjda su pronasli sebe.
Equilibrium
16.2.2009, 15:58
Zasto muskarci nemaju celulit?
Zato sto je ruzan
Pitala uciteljica Pericu:
- Sta je demokratija?
A on odgovara:
- To je kad dva idiota imaju vise prava nego jedan pametan
Zasto petao nema ruke?
Zato sto kokoska nema sise
A pravopis u vicevima? :)
Dolazi ciga kući i kaže ženi:
- Pih što sam se iznerviraao danas u prevoz.
- Što bre čovek, šta je bilo?
- Neko kreten mi stalo na nogu
ja nisam izdržao nego sam mu reko:
Mamu ti 'ebem krvavu da ti mamu 'ebem u p****
da pušiš ****n q***, 'ebem te u **** kaljavi
popušiš mi za nova godinu 'ebem te u taj ružnu facu
pas ti 'ebo mater i napravio mačići
glupi cigane.....
... A sve se neshto mislim.... jeedi bre goovna
NjegovaWisost
16.2.2009, 23:30
Šta radi bosanac u bunaru?
Duboko razmišlja :icon_stud :D
Equilibrium
17.2.2009, 12:31
Idem ja jedno vece mracnom ulicom i vidim kako dvojca tuku jednog malo dalje. Gledam da li da se umesam, ipak nije pravedno ovako, i na kraju pritrcim i pocnem da bijem, kakve su to batine bile, bas sam bio ponosan na to sto smo nas trojca ubili Boga u onom liku
Kako se kondom brani na sudu:
Nisam kriv, navukli su me
Djordje Turjacanin
17.2.2009, 17:39
Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru s ćerkama
burek oboma
Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor.
Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti dobri stari...
Prelazni period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam.
Ne trčite za ženama, sudarićete se s onima koji beže.
Sin liči na oca: genetski faktor. Na komšiju: uticaj sredine.
Ko drugome jamu kopa nos?
Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar.
Neki ljudi mogu da pratie svoje porodično stablo sve do onih koji su na njemu čučali.
Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate.
Dogovaraju se u muriji kako da se smanje troskovi. Javi se jedan pajkan sa idejom da je bolje da pijani vozaci duvaju u kondome nego u standardne balone, jer su jeftiniji. Odluce oni tako i posalju jednog da kupi 1000 kondoma. Ode ovaj u prodavnicu i trazi od prodavacice 1000 komada, a ova se cudi za sta mu treba to toliko. Jedna od musterija dodaje kako je malo sto nas maltretiraju, vec sada treba i da nas *ebu. Tek se javlja baba sa kraja reda:
-A hoce li da dolaze kod nas ili treba mi da idemo tamo?
Equilibrium
18.2.2009, 22:24
Posle duge strastvene noci, pita on:
- Draga, jesam li ti bio prvi.
A ona odgovara:
- Pa moguce, odnekud si mi poznat.
Pita Perica Ivicu:
- Jel znas ko je novi peder u gradu?
Ivica odgovara:
- Poljubi me pa cu ti reci.
Kako znas da si zadovoljan u braku:
- Svaki dan jedes isto, je*es isto i ne smeta ti.
Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogreših se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se
- na to će joj ona
- daj drugome, a nameni pokojniku.
Prorok
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene jebati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.
Devilish Soldier
19.2.2009, 22:14
Sta kaze naduvani betmen kada vidi supermena da leti?nije fora sa siframa:)
sta kaze naduvani betmen kada vidi supermena da leti.nije fora sa siframa:)
I, šta kaže?
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, iebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"
I, šta kaže?
Nije lepo napisano ali priznaj da si razumeo.....
Devilish Soldier
20.2.2009, 23:31
I, šta kaže?
nije fora sa siframa.sta nisi razumeo:)
Zemunac1986
20.2.2009, 23:42
Nemam pojma da li je vec bio,ako jeste sorry
malo je duzi i za to sorry
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
nije fora sa siframa.sta nisi razumeo:)
Nije li to malko glupo? Ili i dalje ne razumem.
Nije li to malko glupo? Ili i dalje ne razumem.
shta da ti kazem vojo...omatorio si... ne razumesh ove nove fore... :dedica: :)
Devilish Soldier
21.2.2009, 15:21
Nije li to malko glupo? Ili i dalje ne razumem.
nije ni vazno.....:)
Devilish Soldier
21.2.2009, 16:08
vic je dugacak i malo bezobrazan ali ne zamerite
Sedi ljubavni par na klupici i sad,frajer se nahvatao sisa i sve,sad bi covek malo zaigrao.i kaze frajer draga,jel bi tebi smetalo ako bih pozeleo udomiti svog prijatelja
kaze zenska Opet ti.stalno navaljujes,a vec smo 100 puta pricali da nema nista od udomljavanja pre braka.zasto si dosadan?lepo sam ti rekla da zelim da ostanem nevina
kaze frajer Paaa,maco,hladno je,prijatelj bi se mogao prehladiti..ajde ga primi samo malo..evo:samo do pola.on ce biti sretan a tebi ce sve ostati citavo.
zenska:ma nista ti ja ne verujem..
frajer:aaajjjjdeee evo,obecavam,samo do pola
zenska:ako je do pola onda dobro.ali samo do pola
devojka se naguzi,frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok,misleci se:Pm kolko sam te morao nagovarati.igra frajer devojci se svidelo..
zenska:znas sta ovo je ludilo ajd' ti stavi i drugu polovinu
frajer:a ne.DOGOVOR JE DOGOVOR.
Djordje Turjacanin
21.2.2009, 16:15
Pa ni ja nisam skontao to, baš mi je nekako glup vic. A mogao si i da staviš i u spoiler odgovor.Ovako se može(a i sigruno se)pomisliti da je komnetar tvoj on sa šiframa.
Idu dve babe jednu udari auto, druga ima 90 godina.:D
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta kaže računar poslije neuspjelog overkioka procesora:
Heart burned:confused: or:D
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meni je glup ali evo:
Šta kaže Perica kad ga upitaju koji mu je omiljeni muzički instrument:
Zvono za kraj časa:D;)
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:
-Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:
-Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene
Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."
pharaon.92.bc
21.2.2009, 23:41
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih *****!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:- Stvarno?! A za koji klub igra?
Devilish Soldier
22.2.2009, 12:00
ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera:
-je li majstore moze li ovde da se pusi?
-moze ako ti ne smeta volan.
Equilibrium
22.2.2009, 14:53
Kako se zove Bog sunca u Visokom?
- Amon Ba.
Zasto Siptari ne jedu svinjetinu?
- Jer nisu kanibali.
James Bond sedi u kafani i pije, kad odjednom ugleda neku dobru ribu i onako pijan krene da je muva:
- Hallo I'm Bond, James Dean.
Pricaju dva Srbina i jedan pita:
- Koja morska hrana ti je najbolja?
- Kad se prase udavi u moru.
Zašto Piroćanci vode ljubav nekoliko puta u toku noći?
- Da se antibebi pilula više isplati.
Pricaju dva Srbina i jedan pita:
- Koja morska hrana ti je najbolja?
- Kad se prase udavi u moru.
Ili,od sve salate najvise volim prasetinu.:p
Devilish Soldier
22.2.2009, 19:36
koja je razlika izmedju bandere i policajca?
bandera je udarena u zemlju,a policajac u glavu
sta kaze zubarka posle dobrog seksa?
ovo ne treba vaditi
filip fffffff
23.2.2009, 11:21
Ko drugom jamu kopa on jegrobar:D
utopio se mujo u drini a u dzepu mu nasli poruku skokni preko drine po pivo
Djordje Turjacanin
23.2.2009, 16:54
Evo vicIdu dva policajcai jedan je crn drugi plav:De jesam vas
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k\'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Ovo je živa istina, danas mi je pričao prosvetni savetnik:
Pošto je stojalo samo "savetnik" na vratima došao čovek da se žali: Šef ga matretra na poslu.
Savetnik- Izvolite sedite. Gde radite?
U Kostolcu - odgovara on,
A u kojoj školi- savetnik- Osnovnoj ili Tehničkoj?
NE u ŠKOLI već u Elektrani- odgovori on!
Druga anegdota je vezana za činjenicu da naš narod načelnika ministarstva školske uprave naziva ministrem.
Baka - Gde je ministar?
Načelnik - Pa u Begradu.
A kada se vraća? - baka
Srlandand
24.2.2009, 11:23
Mujo otisao u zatvor i smeste ga kod nekog crnje u celiju. Dolazi crnac njemu:
- 'Ajde da se igramo mame i tate. 'Oces da budes mama ili tata?
Misli se Mujo, misli se... ako izabere da bude mama, ovaj ce ga unistiti...
- Ja cu da budem tata.
- Onda dodji malo da popusis mami.
Ulazi covek sa piskutavim glasom u kafanu i trazi pivo.
Konobar: Ne sluzimo ped3re.
Covek: Ja bih jedno pvo.
Konobar: Kad ti kazem, ne sluzimo ped3re.
Covek ode kod doktora da vidi kako da ima dubok glas a doktor mu rece:
-Idi ti kupi jednog slona.Dovedi ga kuci i popu$i mu i da vidis kako ce ti glas biti dubok.
Covek uradi tako,posle ode u kafanu i trazi jedno pivo.Konobar mu da.Vidi ovaj da je upalilo pa zatrazi jos jedno.I dobije.Posle par piva glas mu se vrati na staro i kad zatrazio pivo konobar mu rece da ne sluze ped3re.
Covek brzo ode kuci da ponovi onu radnju sa slonom,ulece u kucu i zatekne zenu kako pegla ves.
Pita je: Zeno,gde je otisao onaj slon?
A ona mu dubokim glasom odgovori: Ma eno ga u dvoristu.
Mnogo je bolji kada se isprica uzivo ali se nadam da ste razumeli.:D
Djordje Turjacanin
24.2.2009, 20:58
Idu čovjek, pas i konj pustinjom. Najednom pas reče:
-U što je vrućina.-
Čovjek začuđeno:
-O bože dragi, nikad nisam čuo da pas govori!-
A konj će na to:
-Ni ja!-:D:D
White Ripper
24.2.2009, 21:50
Salje udvaracica Crnogorcu preko mobilnog poruku:
-Dugo vremena te posmatram i svidjas mi se,ali nisam imala smjelosti da ti pridjem pa sam zamolila drugaricu da mi pronadje tvoj broj telefona.
To procita Crnogorac i napisa joj:
-Sto jadna nisi prisla?Nije valjda da nisi imala m*da.
Lokigodofirendlies
24.2.2009, 22:17
Idu čovjek, pas i konj pustinjom. Najednom pas reče:
-U što je vrućina.-
Čovjek začuđeno:
-O bože dragi, nikad nisam čuo da pas govori!-
A konj će na to:
-Ni ja!-:D:D
Ko je gledao/citao Talicnog Toma mogao bi prepoznati ovde Buvaru, Dzolija i naslovnog junaka.:)
Equilibrium
25.2.2009, 11:07
Pita upravnik zatvora Crnogorca sto ovaj ne ustaje kad ovaj naidje, a Crnogorac kaze:
- Pa meni su rekli da moram odlezati dve godine.
Koji organ najvise strada od drkanja
Uvo, stalno osluskujes oce li neko uci u sobu
Dolazi Mujo u kafanu u Dalmaciji i kaze:
- Konobar, ja bi pivo.
A konobar kaze:
- Pa pivaj ko ti brani.
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
A Crnogorac će na to:
- E, mala! Da je moj htio radit\', ne bi prosio.
Geomaster
25.2.2009, 15:03
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubu živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."
Evo jedan sveж sa krste :)
Sedi pandur u tramvaju, ulazi plavuša, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mesto.
Ona mu oduševljena kaže- Baš ste menadžer!
A on će na to - Hvala na kontinentu!
credits to Rechke
Plavusa se jada prijateljici:
Ah,Treba da se nadjem sa deckom,ali sam potpuno zaboravila bese li u 8.30 ili u 3.80
Zemunac1986
26.2.2009, 14:58
Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l'cuo brate da je umro versace?
-Koji? Jel' orginal?
Nemam pojma je li već bilo (skoro da ne pratim temu), ali sad pročitah na Sportskoj Centrali i iscijepah se :)
Posle sinoćnog poraza Unikahe od Partizana ulazi Arčibald* u svlačionicu i kaže Omaru Kuku*:
- "Ne mogu da verujem da drugi put zaredom gubim od ovih."
Kuk obara pogled u patos i odgovara:
- "Ja osmi..."
:rofl: :rofl: :rofl:
*Arčibald - prvotimac Unikahe; Omar Kuk - takođe prvotimac Unikahe, bivši igrač Crvene Zvezde.
Nutsbre@ker
27.2.2009, 0:58
Cuo Nemac da u Srbiji postoji automobil koji je bolji od njegovog najnovijeg mercedesa, tamo neki Yugo. I posto mu djavo ne da mira odluci on da ode u Srbiju i licno se uveru u to sto ljudi govore.
I tako stigne on u Srbiju i to u Beograd i na nekoj raskrsnici vidi jugica.
Stane pored njega i pocne da se odmerava sa vozacem juga.
Ovaj spusti prozor i upita vozaca juga:
- Imas li ti ozvucenje u kolima?
- Cuj da li imam od njega pucaju prozori.
-Dobro a da li imas televizor.
-Naravno sa cak 200 kanala
Posle toga pita nemca vozac juga:
A imas li ti krevet u kolima?
-Nemam otkud ti to?
- E onda tvoj auto ne valja nista!
Nemac se besan vrati kuci , ode u mercedesovo sediste i naredi im da mu ugrade najveci moguci krevet. Oni to urade, a on se sav ponosan vraca u Srbiju da nadje onog vozaca da mu se pohvali.
Trazio ga je par dana i na kraju ga je nasao na nekom parkingu.
I kada je prisao jugicu da se pohvali vozacu kako on ima veci krevet primeti da su svi prozori na jugu zamagljeni. On pokuca jednom ali niko ne otvara, pokuca drugi put opet nista, tek iz treceg puta ga ovaj unutra primeti i poce da spusta prozor sav mokar.
-"Sta je bilo?" pita vozac jugica.
-Ma niista samo da se pohvalim da sam i ja ugradio krevet u kola.
-I samo zbog toga si me izvlacio ispod TUSA.:dzavo:
Koja je sličnost između tašte i oblaka?
Kad nestanu, Sunce zasija.:D
Equilibrium
27.2.2009, 17:42
Kako skinuti jednoruku plavusu koja se drzi za granu?
- Mahnes joj.
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:
=> Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
=> Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.
Kako uzbuditi muskarca u krevetu?
-Samo mu uzmite daljinski upravljac:D
--------------------------------------------------------------------
Porsche 911
Odakle oznaka?Da bi Amerikanci znali koji broj da pozovu kada se slupaju sa njim... -Jeremy Charles Robert Clarkson:kreza::to_care:
DonCorleone91
28.2.2009, 22:42
Zivela jedna petoclana porodica na selu od samo jedne krave. I jedan dan otac ode da obidje kravu kad ona crkla, i on sta ce , kud ce uzme i obesi se jer nije imao resenja da izdrzzava porodicu. Posle nekoliko sati ode zena da vidi sta je sa njim i kada je videl scenu od muke se obesi i ona i ostavi 3 sina da sami zive.Kada je najstariji sin primetio da im nema roditelja on se uputio da ih trazi i dodje do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla i on krene ka obliznjem mostu da izvrsi samoubisrvo, kada je krenuo da skoci sa mosta pojavi se dobra vila i rece mu stani, predlazem ti bilju smrt spavaj samnom dok ne umres i on pristane, i tako on umre. Srednji sin posto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i sta ce on mucenik kreni i on da se ubije na isti most gde je otisao stariji brat, krene on da skoci kad opet dobra vila, ponudi mu isto sto je ponudila njegovom starijem bratu , on naravno pristane i posle 3h sexa umere. Najmladji sin kada je cuo da je cela porodica mrtva , od muke krene i on na most da skoci i da zavrsi kao svi njegovi i dodje on na most i taman kerene da skoci kad ono opet dobra vila , i ponudi mu ona isto sto je ponudila i njegovoj braci , i on se malo razmisljao i upita vilu , a koliko mozes da izdrzis ti!? Vila ga pogleda i rece 10, 20 sati ,a mali ce njoj,dobro a nemoj i ti da mi crknes ko krava
White Ripper
28.2.2009, 23:02
Umro Staljin i u Rusiji proglasena cetrdesetodnevna zalost. Ubrzo potom nadleznima stigne pismo od jedne gradjanke koja se intresovala da li za vreme zalosti sme da se vodi ljubav.
Zateceni ljudi pitanjem vecali, vecali i na kraju posalju dopis:
“Gospodjo,
u vreme zalosti dozvoljeno je voditi ljubav,ali samo sa svojim muzem, da bi zalost bila sto veca!”
--------------------------------------------------------------------------
Sede na brdu iznad Sarajeva Mujo i Haso i puše nergile, a između dva dima pričaju. U daljini se čuje gromko „BUUUM!“
- Šta ovo bi Mujo?
- Topovi!
- A što bolan?
- Do’šo Tito u Sarajevo.
Opet se u daljini čulo gromko „BUUUM!“
- Šta ovo jopet bi?
- Jopet topovi.
- Zašto jopet?
- Nijesu ga iz prve pogodili!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.