Vicevi

[Keki]

Off-topic:
U realnom zivotu reci salama i flash-disk se nikada nece naci u recenici koja ima neki smisao.

Kako ne moze?
"Jeo sam sendvic sa salamom pored kompa i slicajno srusio fles"(primer)

Da ne bude off:


Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htela je izvršiti samoubistvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)


EDIT:

Dosli Srbih,Hrvat i Bosanac u firmu da se prijave za posao.I sad,u firmi ima automat kome se ostave podatci pa on odabere najsposobnijeg po karakteristikama za posao.
Dodje prvi Hrvat na automat i krene automat:
-Nacionalnost i godiste?
-Hrvat,'76.
-Poznavanje Engleskog jezika?
-Pa kak to da kazem,slabo ja to znam.
-BIIIIIIP! Sledeci!
Dodje Srbin:
-Nacionalnost i godiste?
-Srbin,'83.
-Poznavanje Engleskog jezika?
-Ma razumem ja sve to brate,how do you do i to sve,znas...
-Vozacka dozvola?
-Pa vozio sam nesto malo ali nisam jos polozio...
-BIIIIP! Sledeci!
Dodje Bosanac:
-Nacionalnost i godiste?
-Bosanac...
-BIIIP! Sledeci!

[Equilibrium]

Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj decu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JE*I SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

[Marti Misterija]

Popeo se Hodza na minaret i poceo da peva molitvu kad ispod prolazi Dalmatinac koji zastade i nakon malo posmatranja mu kaze:
- "Ća je bilo, ća pizdiš, kako si se popea gore tako i siđi!"

[MICROCOMP DOORS]

reko mujo hodzi da je izgubio novcanik i sad popne se hodza na minaret i kaze:
cujte ljudi!brat mujo izgubio novcanik!ako ga nadje brat musliman neka ga donese u dzamiju!ako ga nadje brat hrvat neka ga donese u dzamiju!ako ga nadje brat bosanac neka ga donese u dzamiju!a ako ga nadje brat srbin...e onda sam vam dzaba ovo pricao!:D

[Dark Champion]

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

[sibirac]

a jeeeeeeeсте...
колико смо кренули са програмерима биће на крају
scanf voskrese
printf voskrese

[JovanK]

Policajac zaustavi studenta i reče:
"Molim ličnu kartu."
Student:
"Nemam."
Policajac će:
"A čime možeš dokazati ko si ti?"
Student će:
"Imam indeks."
Policajac:
"Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
"U, ****te, al si se ti naputovao."

[Geomaster]

Jel sam vam rekao?

[Psycho13]

Sta radi haker kada ne radi mesara?
Ode u drugu!:D

[zone2403]

Hebali vas hakeri i mesari,smorili ste.Vama nije tesko da otkucate neku glupost ali AMG-u sigirno nije lako da se zeza sa tonom spama.Nije da se ulizujem,ali stvarno,sto je dosta,dosta je.Postade zbog vas ta fora tako glupa i otrcana.Nemam ja nista protiv vas,ali mi je,a verujem i drugima,dosta da svaka druga rec u ovoj temi bude haker i mesara.:)
Stvarno!
A sad nesto potpuno drugacije, Ulazi haker u pekaru i kaze, jes cuo ovaj vic?
Profesor engleskog jezika predaje: "In some languages a double, or even triple negative retains it's negative meaning. In English, however, a double negative has a positive meaning. There is, however, no language in the world where a double positive would turn into a negative."

Tip iz zadnje klupe dobacuje "Yeah, right..."

[Dark Champion]

- Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
Udarac u prazno.

[zdravkelja]

A sad dobar stari... :D

Ulazi žena (haker, programer, AMG, Chuck Norris, ko god...) u mesaru:
- Imate li mozda nožice
- Jok, stojim na ku*cu

Al mnogo je bolji kad se ispriča :)

[jozvan_Kg]

Setala se jednog dana princeza svojom ogromnom bastom u zamku svoga oca. Bio je prelep dan, i povetarac je nezno milovao rumene obraze mlade princeze. Dok je setala pored bazena sa snezno belim lokvanjima ugleda jednog zabca. Resi da pridje malo blize da bolje pogleda, i cak joj se ucini da joj je zabac namignuo. Kad mu je prisla, zabac progovori: 'Princezo, mozes li mi uciniti jednu uslugu?' Princeza ustuknu, jer jos nije srela zapca koji govori, i htede da pobegne, ali znatizelja preovlada, i princeza ostade da vidi sta to zabac zeli. 'Hoces li da me poljubis princezo, i pretvoricu se u prelepog princa?', upita je zabac, ' zivecemo kod moje majke u zamku i ti ces mi roditi puno sinova i kceri, i kuvati i prati svaki dan, a ja cu te voleti i bicemo srecni dok je sveta i veka'.
" Hahahah, ja da ti perem i kuvam svaki dan', mislila je mlada princeza dok je vecerala zablje batake te veceri....:to_care:

[Hephaestus]

Mislio sam da stavim ovo u temu CN ali bi me Chuck prebio pa sam odlucio da stavim ovde:
-Dule Vujosevic voli Crvenu Zvezdu. Sa senfom.
-Dule Vujosevic moze da dobije tehnicku bez ulaska u halu.
-Majkl Dzordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrac da mu je Dule bio trener.
-Dule Vujosevic može i sa zvezdom da uzme titulu, al’ ga zabole.
-Haski Tribunal je trazio izrucenje Duleta Vujosevica zbog genocida prema Romima.
-Dule Vujosevic i od Bozidara Djelica moze da napravi vrhunskog centra.
-Ni Chuck Norris ne zna šta je Dule Vujosevic rekao kosarkasima Partizana na poluvremenu utakmice sa Armanijem.
-Dule Vujosevic je procitao celu Wikipediju
-Dule Vujosevic bi i od drugog Nenada Canka napravio igraca.
-Dule Vujosevic je jednom izgubio od taukeramike. JEDNOM!
-Uros Tripkovic uziva dok mu Dule Vujosevic psuje familiju, jer zna da je to privilegija.
-Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn.
-Dule Vujosevic je prvi put pobedio crvenu zvezdu, dva meseca pre nego sto se rodio.
-U ULEB pravilniku pise da Dule Vujosevic SME da se seta PO terenu.
-Pisci na konferencijama za stampu prvo naglase da se Duletu svidja njihova knjiga.
-Dule Vujosevic je pojeo tri praseta.
-Jedne godine je Partizan dobio generalnog sponzora, a Beograd i drzava su stali uz klub. Te sezone je Dule Vujosevic osvojio NBA ligu sa Partizanom.
-Dule Vujosevic je izgovorio sve postojece psovke najmanje jednom.
-Supermen pogledom moze da osusi poplavu. Dule Vujosevic pogledom moze da sprzi igraca koji ga ne slusa. Naocare nosi da bi ublazile prirodno dejstvo pogleda.
-Jednom je Dule Vujosevic poručio Big Mac u Burger Kingu i dobio ga je.
-Dule Vujosevic je prisustvovao Tajnoj veceri.
-Dule Vujosevic može da zadovolji nimfomanku.
-Konferencija za stampu Duleta Vujosevica je gledanija od Zikine sarenice.

[joximovic]

Uhvatili navijaci Mancester Sitija cigu.
I kazu mu: cigo, ajde pjevaj neku nasu navijacku pjesmu.
Ciga: nemojte ljudi, pa ne znam ja nijednu...
Navijaci: ajde cigo, nemoj da se zezas, hoces da te prebijemo mi?
Ciga: eee znam jednu, evo:
Mancester si-ti, takav sam i ja..............:D


Miroslav Ilic - Luckasta si ti, takav sam i ja, zato sam te duso, zavoleo ja...

[Tihoj]

Ovo je poprilično star vic, ali meni jedan od omiljenijih:

Leto. Vredni mrav je pokušavao da popravi kanalizacione cevi.
Sunce ugrejalo, mrav se znoji, ali radi - šta će mora.
Dok je kopao zaustavi se najnoviji model "Suzuki" motora. Vozi ga
cvrčak, a iza njega prelepa devojka.

- Šta to radiš mrave?
- Ma evo, stare kanalizacione cevi negde popustile...
- Pa šta ima drugo, kako na poslu? - pita ga crvčak.
- Firma mi otišla pod stečaj, ne primam platu već 2,5 godine. Nego pusti to,
kako si ti? - pita ga mrav?
- Dobro je, privatanm biznis ide, izdao sam ploču za "Grand", pa reko malo sa
ovom curom do Svetog Stefana da odem, vrućina je...

Jesen. Mrav na krovu, pokušava da zakrpi rupe od oluje što mu je odnela
crepove. Stavlja neke stare limove, daske, nema para za novi crep.

Zaustavlja se novi "BMW X5". U njemu cvrčak sa dve super cave.
Opet kreće priča:

- Gde si mrave? Šta ima?
- Pusti pre neki dan dan mi umrla majka, jedva je sahranih, nema se para.
Dete trebalo da ide na faks, ali nije dobilo stipendiju pa sada gledam da
ga zaposlim da radi u ciglanu, ali i tu traže pare -mito. A ti, kako tebi
ide? - pita mrav cvrčka?
- Otvorio sam studio za mlade talente, nije loše kaplje para. Zahladnelo kod
nas pa reših da sa ove dve moje učenice odem malo do Antalije, toplije je a i
malo da se okupamo...

Proleće. Mrav rezignirano sedi pod kruškom u dvorištu, gleda u daljinu
zaneseno. Kuća u raspadanju, na njemu stara, prljava i pocepana odeća...

Zaustavlja se novi "Mercedes" kabriolet. U njemu cvrčak i do njega lepotica, prva boginja.

- Gde si mrave? - upita ga cvrčak. Mrav se trže, vide cvrčka i reče:
- Evo me, nešto sam se zamislio...
- Šta ima novo?
- Sin mi se uvalio u loše društvo, duva travu i preksinoć ga policija uhapsila,
pokušao da obije trafiku. Žena me napustila, našla nekog privatnika
dobrostojećeg. Meni stiglo rešenje za porez koji nemam da platim, a pre dva
meseca mi i struju isključili. A ti cvrčku, šta ima?
- Kupio sm dve firme pod stečajem, u centru Beograda, sada na
njihovo mesto gradim ekskluzivne stanove, ubacio sam se i u filmsku
industriju, ova devojka je nova zvezda koju sam ja otkrio, pa sad
planiramo da "skoknemo" do Kana...
- A kad ideš za Kan, prolaziš li kroz Pariz?- upita ga mrav.
- Da, proći ću, a zašto? - odgovori cvrčak.
- Molim te, kad dođeš u Pariz, nađi onog Lafontena i naj**i mu se majke u
moje ime!!! - odgovori mrav. :icon_stud

[Teva]

Evo ovaj sto sam skoro cuo... :D

Pesimista vidi samo mrak u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi far voza.
Masinovodja vidi tri idiota na pruzi :D :D :D :D :D

[NjegovaWisost]

Šta je to što stalno dolazi a nikako da stigne?

KK Sledeća Sezona :rofl:

Još jedna navijačka :)

Kako Dule Vujošević pije vodu sa česme?

Na iskap :D

[Gradimir]

ulazi haker u mesaru i pita
-imate mesa?
a mesar odgovara
-ma jok,ovi sa sk sve uzeli :D

[Luka.zip]

Ulazi mesar u redakciju sk-a i kaze:
-Imam problem, nova verzija mesa nije kompatibilna sa fleskama, uvek dobijam bsod.
Odgovaraju mu:
-Reinstaliraj butcher OS i stavi nove drajvere na vodenicu za meso. :kreza:

Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi više... Kaže Fata Muji:
"Mujo poduzmi nešto, ja nikad i nisam išla doktoru..idi ti"...
I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kući... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se žali doktoru-pita ga doktor:
"Šta si uradio s onim kondomom?"
Mujo:"Proguto' ga!"
Doktor: "Pa majmune trebao si ga navući na k...."
A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni g.... izlaze u tetrapaku..."

[_bAD_Boy_]

Sad(od silnih mesara)sam se sjetio jednog vica.
Rešio Perica da zeza mesaru i zove je
Dobar dan,imate li teleću glavu?
Imam.
Ima te li pileća krilca?
Imam.
A ima te li svinjske nožice?
Imam.
Au,čovječe,na šta ti to ličiš?
:rofl:

[Eris]

Ulazi tip u pekaru
Tip: Dacete mi jedan hleb
Pekar:Crni ili beli ?
Tip: Biciklom sam :kreza: xD

[Gradimir]

sretne mesar hakera i nudi mu meso na prodaju
a haker mu odgovara

-ja sam vegeterijanac:p

[Psycho13]

Dolazi vegeterijanac u mesaru i pita mesara:
-Kako zena kako deca?
-Pa dobro evo nije lose...
-Pa jel imate leba?
-Imamo.
-A pica imate?
-Da
-A jel imate...
-Mesar se iznervira i rece,,ako sada ne izadjes iz mesare nabicu ti sniclu u ****!"
-Dobro de samo nemoj u usta...

[NIx Car]

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

[Dark Champion]

- Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

[Dark Champion]

- Jeste li rekli nesto, Jean?
- Nisam, gospodine.
- Onda sam dobro cuo.

[NIx Car]

Otisli lala i sosa u spaniju. I oni cim su se raspremili odose na plazu. Kad su dosli na plazu poceli da se ka*aju. Zatim dolazi jedan spanski policajac i pita ih:
-Vi turiste?
A lala ce na to:
-Da mi turismo,al kad vi dodjete mi izvadismo:rofl:

[Equilibrium]

Vrti otac sina po sobi.
Posle kraćeg vrtenja kaže sin:
- "Pazi, tata, radiatorrrrrrrrrrrrrrr!!!"

E evo neki fazoni za prozivanje za keve, zaboravio sam gde sam ih procitao:
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavi će se".
- Tvoja mama je tako debela, da dok prošeta kraj televizora prođu sva tri dela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"

[Dark Champion]

- Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
- Ali, gospodine, pljusti kisa.
- Onda uzmite kisobran.

[NIx Car]

Cuo sam da su najnesrecnije zene u drzavi MALI, a da su najsrecnije u NEVADI.:D

[Marti Misterija]

Uhvatio srpski seljak zlatnu ribicu i ova ga, po starom dobrom obicaju zamoli da je pusti a ona ce mu zauzvrat ispuniti tri zelje. Seljak pristane te ga ribica nakon sto je dospela u vodu upita:
- "Dobro, koja je tvoja prva zelja?",
- "Da komsija Miki crkne krava!"
Ribica se malo zbuni ali nastavi:
- "Bice ispunjeno, koja je tvoja druga zelja?",
- "Da i komsiji Ziki crkne krava!"
Ribica se jos vise zbuni ali ipak nastavi:
- "Bice ti ispunjena i ta zelja, a sad koja je tvoja treca zelja?",
- "Da i meni crkne krava!"
Ribica sda vec sva zbunjena ne mogase a da ne priupita,
- "Dobro to sto si pozeleo da komsijama Miki i Ziki crkne krava, ajd' nekako i da razumem, ali zasto si pozeleo da tebi crkne krava?!"
- "E pa vidis, zato da kad komsija Mika i komsija Zika dodju kod mene i potraze mi malo mleka na zajam ja mogu da im kazem - Evo vam qrac, i meni je crkla krava!!"

[Marti Misterija]

Da dodam ja ipak jos neki o policajcima.

Svadjaju se dvojica policajaca u kafani pa ce jedan:
- "Popusis mi qrac!", na sta ce drugi,
- "I ja tebi!"

[Djordje Turjacanin]

Da ne bude isključentopic: Šta je rekao A M G kad je pogledao viceve sa Mesarom i hakerima:
O moj Bože!:(

[A M G]

Pobrisao sam silan spam...ako jos jednom neko krene da se svadja, prepucava i slicne gluposti, letece kazne, dajem vam casnu rec! :dedica:

Molim vas da nastavite sa vicevima, i vicevima iskljucivo. Hvala. :cool:

[VojaM]

Ovo je vic samo uslovno... ali nema veze.
Dakle, znate pesmu "10 malih crnaca" (ili neku od njenih manje rasističkih varijanti)?
E, evo sad domaće varijante ;)


DESET LJUTIH RAKIJA
================

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

[Mr.Lukyas]

Zemun je nastao od internet zargona "Ze Moon". Just FYI.

[Psycho13]

Nadam se da nije bio:
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije ku.cem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

[Dark Champion]

Sede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

[Psycho13]

Moram nesto da vam ispricam:
Bio ja u Sloveniji i tamo imam 3 druga:Emte,Bemte i jeb.mte
I oni opljackali banku!
Policaja ih uhapsi i oni zavrse na sudu!
Emte dobio 20 godina,Bemte dobio 40,a jeb.mte dozivotno...

[Psycho13]

Idu televizor i komp.ulicom i vide mene i kazu:
-Ovaj od nas zavisi

[Gradimir]

Žali se musliman Bogu: - Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i qrac, pa ste ga unakazili. Što bi tek od države napravili!?
:rofl:

[jozvan_Kg]

Otisli Mujo i Haso za Nemacku. Prodje pet godina, i eto Hase nazad. Svi se okupili, raspituju se, zagledaju stvarcice sto je doneo, kad ce neko iz familije: 'Jel' bolan, Haso, a 'de je, bolan, Mujo?'
'A bolan Mujo je ost'o u Nemackoj, otvorio je butik tamo'.
'Pa kako, bolan, otvorio?'
'Pa kalauzom'. :D

[Dark Champion]

- Koliko je sati, Jean?
- Za pet minuta bice deset.
- Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

[Dark Champion]

Zasto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?":D

[Ice-Man]

Zasto se supermen saginje kad pucaju na njega?
-Istripovao se... :kreza:

[Packy]

Pita žena muža:
- Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.

[Marti Misterija]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i pozeleo da non-stop pisa rakiju. Dodje on tako kuci Fati i kaze:
- "Fato, daj dve casice."
- "Jel' da vadim i rakije?"
- "Ma jok, daj samo casice!"
I poce Mujo da pisa rakiju u case umesto da je sipa iz flasa. Piju oni tako rakiju nekoliko dana kad Mujo jednog dana kaze:
- "Fato bo'na daj samo jednu casicu!"
- "Sto, jel to nema rakije za mene danas?"
- "Ma jok bo'na, ti ces danas iz flase!"

[Equilibrium]

Sta kaze Perica kad vidi pauna?
Procvetala kokoska.

Gde zene imaju najtvrdju kozu?
Na celu, da im je meksa izbijali bi rogovi.

[Dark Champion]

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimetan kad krade tresnje.

[Dark Champion]

Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.

[Marti Misterija]

Takmicili se Francuz, Nemac i Mujo cija zena ima vece dup* i prvi ce Francuz:
- "Moja Fransoas ima toliko dup* da ne moze da prodje kroz dvokrilna vrata nego se uvek zaglavi!"
Na to ce Nemac:
- "Moja Hildegard ima toliko dup* da se uvek zaglavi kad sedne na trosed!"
Slusa ih Mujo pa kaza:
- "Moja Fata ima plave oci."
- "Kakve veze sad imaju oci, pricamo o tome koja ima vece dup*!", povikase ova dvojica uglas na sta ce Mujo:
- "Pa sve ostalo je dup*!"

[jozvan_Kg]

Sta je vrhunac strpljenja\gluposti?
Kad posadis cvarak, i cekas da nikne svinja :kreza:

Sta je hrabrost?
Kad se pok***s ispred komsijinih vrata i pozvonis za toalet papir.

Sta je ultimativna hrabrost?
Kad skaces sa 12.-og sprata sa pokvarenim kisobranom:)

Sta je ultimativna snalazljivost?
Kad skaces sa 12-og sprata sa pokvarenim kisobranom, a uhvatis se okom za antenu na sedmom :to_care:

[DonCorleone91]

Sta je preciznost?
Odseci muvi levo jaje u letu!

Sta je jos veca preciznost?
Odseci muvi desno jaje strelom (u letu) a da joj se desno ne zatrese :D

[hacker_aca]

Kako se zove teniski turnir u Zemunu?
Znači Open!

[JovanK]

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

- Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

- Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

- Nemoj nikome reći, matere ti...




Kako se zvala Jugoslavija posle TITA.
Titanik

[Geomaster]

Imao jedan čovek neobično piskav glas. Ode on jednog dana kod doktora i pita ga za savet.
- "Vidiš, tebi je piskav glas zato što imaš preveliki ku*ac. Čim to budemo odsekli, problem će nestati."
Razmišljao čovek petnaestak minuta i donese odluku...
- "Evo ovako doktore, ja sam odlučio da ipak odsečete, ali ja bih sad išao 15 dana na letovanje, da uživam dok mogu. "
Ode čovek na letovanje i pravac na nudističku plažu. Naravno, sve žene su se palile na njega ali čim bi čule njegov piskav glas one bi otišle. Ode on tako depresivan da se pliva u moru. Razmišljajući o nesreći koja ga je zadesila, on ode u malo dublju vodu i odjednom ispred sebe vidi ajkulu koja počne kružiti oko njega. On počne da se dere piskavim glasom:
- "Ajkula! Ajkula! Upomoć! (i nastavi dubokim glasom) AJKULAA!"

Bili Mujo i Makedonac. Pitali ih odakle su. Makedonac će: "Во Македонија.". A Mujo zbunjeno kaže: "Ja... pa... vo iz Bosne."
[Molio bih da se niko ne uvredi.]

EDIT: Za ovaj vic sam bio ubeđen da sam ga pročitao na ovom forumu, ali ne daje ga pretraga, pa zato evo:

Kaže doktor pacijentu: "Gospodine, ja ne znam šta vam je, ne može da se utvrdi zbog prevelike doze alkohola."
- "Ma, hik, nema problema, hik, doći ću ja kada vi budete, hik, trezni..."

[Antony Kidis]

Koja je razlika izmedju Toseta i Punka?

Punk's not dead. :D

[Psycho13]

Da skrenem paznju sa Toseta:
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja kako se u čijoj zemlji od milja zove muški polni organ.
Engleskinja reče:
- Mi ga zovemo džentlmen
- Zašto ?
- Kad dama naiđe on se digne, a kad prođe spusti se.
Francuskinja:
- Mi ga u Francuskoj zovemo “šanson”
- Zašto šanson ?
- Pa, ide od usta do usta
Srpkinja
- Mi ga u Srbiji zovemo partizan
- Što partizan ?
- Nikad ne znaš sa koje strane će da uleti !

[Geomaster]

"Mi smo SK Forum!" na različitim jezicima

Mi smo SK Forum! - srpski
We are SK Forum! - engleski
Varevare wa SK Forum desu! - japanski
Wir sind SK Forum! - nemački
Nous sommes SK Forum! - francuski
Somos SK Forum! - Španski
Olemme SK Forum! - finski
Ние сме аа SK Forum! - bugarski
Vi SK Forum! - danski
Somos SK Fórum! - portugalski
we=SK_FORUM; - C++

:D

Пауеред бај Геомастер енд Гугл Чранслејт.

[Dark Champion]

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obe su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

[Psycho13]

Sta fali Half-life-u???
Vin Diesel...:D
Ko je istinski fan Half Life-a razumece...

[Haron]

Sreli se Amerikanac i Bosanac i kaze Amerikanac Bosancu:
A:ajde da postavljamo pitanja jedan drugom, ako ti ne znas das mi 5e ako ja ne znam ja tebi 50.
B:ajde
i tako prostavi Amerikanac Bosancu prvo pitanje i onaj nije znao i da mu 5e i sada bio red na Bosanca.
B:sta je to "hoda uzbrdo na 2 a silazi na 3 noge?"
razmislja dugo amerikanac i nije znao odgovor i da mu 50e.
A: Pa sta je to, sto ide na2 uzbrdo a na 3 nizbrdo?
bosanac ga pogleda bledo, zavuce ruku u dzep i dade mu 5e:rofl:

mnogo je bolje kada se isprica nego kada se cita

[Dark Champion]

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novac.

[ezenkiel]

Šta je zajedničko medicinskim sestrama i leševima?

I u jedne i u druge se zaljubljuju bolesnici :)

[Kisr]

Zasto se supermen saginje kad pucaju na njega?
-Istripovao se... :kreza:
Zasto supermen i betmen nose gace preko pantalona?
To bi i ja voleo da znam

[jozvan_Kg]

^ Obarali ruke Supermen i Cak Noris i dogovor je bio ko izgubi, nosi gace preko odela ceo zivot...:)

[Nicklord]

Zasto je Hitler nosio tregere?


Da mu ne padnu pantalone!(a sta ste vi mislili) :rofl: :D :)

[Gradimir]

Na oglasnoj ploči Slovenskog
hidrometeorološkog zavoda je visila obavest o novonapadalom snegu na
skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.:aplauz:

[Psycho13]

-Smrt fasizmu,bako!
-I tebi sine!



Pitali Crnogorca sta radi a on odgovara:
Nista a i nemam kad

[jozvan_Kg]

Umro Sumaher i otisao kod Sv. Petra. I sad mu Sv.Petar dade da bira dal' ce u pakao ili raj. Pita ga Sumaher koja je razlika, a Sv.Petar mu rece da u paklu moze da vozi formulu 300 km/h, da sece krivine po travi, udara druge vozace i nikad nece da dobije kaznene poene, ali ga zato cele noci kuvaju u kazanu. A u raju mora da vozi formulu 60 km/h, ali zato cele noci uziva u blagostanju. I odluci se Sumi za raj. Izadje jedan dan na stazu vozi on 60 km\h, kad u drugoj formuli proleti Isus sa 100 km/h. Sutradan opet on na stazi, kad proleti Isus sa 200km/h. Treci dan opet on vozi, i opet Isus proleti, ovaj put 390 km/h. Iznervirao se Sumi, i ode kod Sv.Petra da protestuje. Pita ga Sumaher: 'Jeli kako ja moram da vozim 60km/h, a Isus prolete jedan dan 100 km/h, drugi dan 200 km/h, a treci dan 390km/h?'
'E, pa je*i ga, tatin sin..' rece Sv.Petar

[Gradimir]

Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
:rofl:

[Psycho13]

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- “Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.”
Kada su stigli zec kaže:
- “Hajmo ba vuk samo po jednu.”
Vuk će:
- “Ma ne smijem od mede.”
- “Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.”
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
- “Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.”
Zec mu kaže:
- “Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.”
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
- “Pffffff”, na to će zeko:
- “Šta pffffff, gdje su pive?!?”

[Dark Champion]

Zašto plavuša preskače preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

[dzonihsv]

Jedan čovek utovara vreće sa krompirima u kamion. Naiđe drugi čovek i pita ga:
• Šta radiš?
• Cepam drva!
• Kako cepaš drva kad utovaraš krompire u kamion?
• Pa što pitaš kad vidiš!

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići...

Šta kaže alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakije i 4 konjaka?
Ne kaže ništa.

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[jozvan_Kg]

Zasto je pile preslo ulicu?

Pile je preslo ulicu, da bi uslo u internet kafe, uplatilo 10 sati, selo za komp, ukljucilo IE8 i downloadowalo Mozillu Firefox 3.0.10. , instaliralo je, otvorilo wwwGoogledotcom, u polje pretrazivanja ukucalo 'Zasto je pile preslo ulicu', pritisnulo I'm Feeling Lucky (koje ga je dovelo do ove stranice i ove poruke), procitalo ovu poruku, i shvatilo da je upravo potrosilo nepovratno 20 sekundi svog zivota, na glupos' koju je autor potrosio 2 minuta da sastavi :D

[Dark Champion]

- Zasto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati?
Zeli biti sigurna da je ona prva dama.

[Blackey]

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo jer je :

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:

- A što moraš ti da ideš?
- A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti, najveći mamlaz?
- Tebi je sve okruglo! Jesi li ti lud ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znam ni gde ideš!
- A šta, samo će muškarci da putuju? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja da idem ako si ti šef?.... Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
- Bestidniče! - A ko je ta Santa Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi g....!... Pedofilu!
- Sve si isplanirao, idiote! Ti si se dogovorio sa tim qrvama indijankama.
- Ne možeš mene da prevariš!
- Šta?, Kraljica će da proda svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? -
- Ne dam da ideš bilo gde! Uvek nešto smisliš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.

Nemoj da se oblačiš jer ti ...
ne ideš!

[Jovan Verbic]

Zasto supermen i betmen nose gace preko pantalona?
To bi i ja voleo da znam

Zato sto su obarali ruke sa Chuck Norrisom, a gubitnik je morao celog zivota da nosi gace preko pantalona>:rofl:

[IonX]

Kratak stih za dolazak Bajdena u Beograd:
Ne gledaj kroz pendžer
shebaće te rendžer
ili neki baja
iz tog ef bi aja.

[NjegovaWisost]

Kratak stih za dolazak Bajdena u Beograd:
Ne gledaj kroz pendžer
shebaće te rendžer
ili neki baja
iz tog ef bi aja.

Mislim da bi više odgovarala:

Otiš'o si sarmu probo nisi,
kuče laje a ja mislim ti si..

[Blackey]

U skladu sa danasnjim danom

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da
li je zaista tacno da je Srbija u Evropi, a ne negde izmedu Iraka i
Avganistana. Ako je tacno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se
onomad zalagao za bombardovanje.
Potom doruckovati nešto ranije, jer ce put biti kraci no što sam mislio.
09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbedenjem sve u
redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo
dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osecao iole
bezbedno?
Proveriti da li je tacno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin
Ladenu, pa smanjiti obezbedenje za prijateljski procenat ako je zemlja
prijateljska. Ako vole Uga Cavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti
na staro, možda malo i povecati.
Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda cu prolaziti
ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija",
"kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i
to.
10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja cuje
arapski jezik - vezati pojas cvršce, staviti nešto tvrdo na glavu
(poslužavnik od dorucka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa
obezbedenja. Ovo poslednje takode izvesti veoma brzo, jer posle više
nece biti mogucnosti.
Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da narucuje novi
"Er fors 2", a ni novog mene.
10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaci iz aviona i pozdraviti
odbor za docek. Ako me cekaju sa suzama u ocima i ljube me u cipele,
na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano
ljubazni, sa mešavinom nade i straha u ocima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On ce dopustiti, možda,
da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na coveka sa sedom bradom i
klinca sa naocarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova.
Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obracati pažnju. Ako
predstavi samo ovog s naocarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se coveka u uniformi i sa isukanim macem. To im je deo
ceremonije doceka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na
njega.
11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Poceti razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je
hladan. Nuditi ekonomsku pomoc (u dolarima, evro još ne štampamo, mada
nije loša ideja). Tražiti Mladica. Nuditi pomoc. Tražiti Hadžica.
Nuditi pomoc. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoc. Tražiti priznavanje
Kosova. Nuditi pomoc. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo
više pomoci. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo
u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja,
zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoc,
zajedno."
Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali,
prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da
bude još oštriji nego obicno. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševica, sad su i
njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da
dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa ce trajati
satima. Ne caskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i
ono što smo im do sad dali. Nemamo para.
Odbiti ponudu za prisustvovanje pocetku javnih radova ili obilazak
fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od americke
predizborne propagande, a kamoli od tude.
Pri kraju razgovora pronaci onog njihovog ministra koji tvrdi da je
poceo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima
koji se time bave. Možda covek nije lud, nego zna nešto što mi ne
znamo.
Obici njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih
kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene
ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana
Štajnhauera.
Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju,
od ovih što ih placamo. Voditi racuna koja je NVO, sad oni imaju i one
koje placaju Rusi.
Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom,
a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu.
Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.
17.00
Kraj posete. Uci u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati
poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu
prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem
na mesto.

[NjegovaWisost]

Nije vic, ali je smiješno, pomalo je šovinistički ali kako mi ga je jedna drugarica poslala, mislim da neće biti ljutnje :D

OPŠTE STATISTIKE I JEDNADŽBE

- Žena brine o budućnosti samo dok ne nađe muža.
- Muškarac ne brine o budućnosti dok ne nađe ženu.

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više no što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.


SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopće ne pokušavati razumjeti.


DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.


SJEĆANJE

- Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške - nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.


IZGLED

- Muškarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
- Stanje žena se, nekako, pogoršava tokom noći.


MOGUĆNOST PROMJENE

- Žena se uda za muškarca u nadi da će se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
- Muškarac oženi ženu u nadi da se ona neće promijeniti, ali ona to učini.


TEHNIKA DISKUSIJE

- Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
- Sve što muškarac poslije toga kaže početak je nove svađe.


RAZUMIJEVANJE

- Muškarac ne razumije ženu u dva navrata - prije braka i poslije braka.


I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.

Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.

[Dark Champion]

- Zasto u Americi nema devica.
zato sto je clinton predsednik

[Dacha89]

Koji auto moze da ide 120 km/h preko lezeceg policajca?
-Sluzbeni auto:):)

[Equilibrium]

Malo je duzi ali je odlican.

Pismeni zadatak: Zašto volim Kanadu
Piše: Nebojša Milosavljević

Kanadu volim zato što je to jedna velika i lepa zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja volimo da gledamo i da
se ponosimo u kakvoj zemlji živimo. Mama i tata kažu da je Kanada lepa zato što u njoj živi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi svih rasa i religija ovde našli mesto da žive u miru i prijateljstvu. Ja u školi imam
puno drugara iz različitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kući pa se zato družim samo sa našom decom čiji su roditelji bogati jer tata kaže da je tako najbolje. Moja sestra je učila u školi da je multikulturalizam jedna
velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je počela da se zabavlja sa jednim dečkom sa Jamajke. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednički oplavili od batina.

Kanada je lepa zato što se u njoj govori puno jezika, a neko čak govori i engleski. Kada mog tatu prijatelji iz zavičaja pitaju kako stoji sa jezikom, jer znaju da je u školi stalno vukao keca, on kaže da se sasvim dobro
snalazi i sa srpskim. Onda mama kaže da mu ništa drugo i ne treba jer ne izlazi iz naših kafana, pa se onda posvađaju i pošalju me napolje. Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaže da ovde ne mora ništa da kuva, zato što je sve na gotovo i sve može da se kupi. Mi se slažemo sa njom i najviše volimo kada kaže da je boli glava pa naruči picu, ali je zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili (mama kaže da smo se popravili).

Kanadu volim zato što ima razvijen sport i što sa skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz kerlinga, bijatlona, badmintona, odbojke na pesku, trambuline i ostalih važnih sportova. Tata kaže da mnogo voli Kanadu zato što ti nije potrebna veza da dobiješ posao kao kod nas. Svi imaju iste šanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili "Tim Hortonsu". Ja mnogo volim da idem u kanadsku školu zato što se puno igramo i učimo dosta korisnih stvari o domaćinstvu. Uciteljica nam je rekla da ćemo u petom razredu da učimo čitanje i pisanje. Jedva čekam. Moja sestra ne voli školu zato što ide u dvanaesti razred pa ih sada teraju da uče tablicu množenja. Najlepše
godišnje doba u Kanadi za mene je zima. Od zimskih radosti najviše volim kada uveče svi sednemo ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek kaže kako je dobro što nije zaposlen, jer ko zna kada bi došao kući.

Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato što je daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne može da dođe kod nas i ostane dve nedelje dok čekaju da im zakažu pregled kod specijaliste. Mama uvek govori kako je ona potekla iz
fine i kulturne porodice i da voli Kanadu zato što ima puno kulturnih događaja. Kaže da joj je najveća želja da gleda mjuzikl "Lion King" i da čcestvuje na "Karibani". Ja volim Kanadu zato što se ovde mnogo vodi računa
o deci. Ako te tata ili mama tuku onda možeš da pozoveš jedan broj telefona, pa onda dodju neki ljudi i odvedu te u neku kuću gde ima puno dece i gde o njima vode brigu čike koje mnogo vole male dečake.

Kanada mi se dopada zbog toga što možeš sa 16 godina da dobiješ vozačku dozvolu, uzmeš auto od tate i onda se trkaš sa drugarima po ulicama. Moj tata kaže da voli Kanadu zato što ne mora da živi sa maminom mamom. Doduše,
ona nam ponekad dođe u posetu i stalno priča kako joj se ništa ne sviđa u Kanadi, ali tata kaže da nju ne smemo da slušamo jer je ona "matora komunjara".

Volim Kanadu zato što ima puno mesta gde možeš da odeš na
izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo vreme, znači bar tri puta godišnje, na brzinu spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu se uvek lepo provedemo sve dok ne počnu da nas grizu komarci i dok mama ne počne da viče
na tatu zato što je popio osam piva. Onda dođe vreme da idemo kući, pa upadnemo u gužvu na auto-putu i u kolima svi ćute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da uživam u prirodnim lepotama Kanade.

Volim Kanadu i zato što u njoj ima puno domaćih i divljih životinja. Svi imaju kućne ljubimce pa sam i ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da skuplja govanca u
plasticnu kesu. Onda sam krišom počeo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao po đubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u dvorištu. Krišom smo ga zakopali iza
kuće i tata nam je zapretio da ćutimo jer bi inače morao da plati neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.

Moja sestra mnogo voli Kanadu zato što je ona malo punija (ja mislim da je baš debela) pa kaže da ovde uvek može da nađe garderobu u kojoj izgleda seksi. Ja mislim da nije to razlog nego što joj se niko ne smeje na ulici
kao kad je bila u Beogradu pa su je zvali "debela Kanadjanka". Kada sam pitao mamu zašto ona voli Kanadu, dugo je razmišljala i na kraju mi rekla da je voli zato što može da se opusti i ne razmišlja šta će reći komšiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga niko ineupotrebljava. Onda mi je ona zveknula jednu zaušku i ja sam odlučio da je iskljucim iz ovog projekta. Moj tata kaže da najviše voli u Kanadi to što je izbor piva toliki da će mu trebati još ko zna koliko godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on već sve isprobao po više puta i da stalno
počinje novu turu.

Volim Kanadu zato što ovde i čike mogu da se žene među sobom. Ja baš ne marim mnogo za devojčice jer su alapače i bezobrazne, pa sam razmišljao da oženim nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam baš bilo fino jer bismo
mogli zajedno da gledamo utakmice, igramo fudbal i košarku i naručmo picu ili kinesku hranu kada dođemo kući. Rekao sam to tati, a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju i dan kada je u nju ušao. Nije mi
jasno zašto se tako naljutio kad je stalno pričao kako voli Kanadu.
Ja volim Kanadu zato što je to velika i lepa zemlja sa puno prirodnih bogatstava.

[Blackey]

Nije vic ali je veoma interesantno:)

"Opišite kako se može izmeriti visina solitera običnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.
Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova solitera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvezana za dužinu barometra je, u stvari, visina solitera".
Ovaj poprilično orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slučaj. Predsednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio tačan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike.
Da bi rešili pat poziciju, odlučeno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sedeo razmisljajuci i ne progovarajuci ni reč.
Predsednik komisije ga je upozorio da vreme ističe i da ima jos samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne moze da se odluci koji bi da da kao konacan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle čega je student odgovorio kako sledi:
- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina solitera bi u tom slučaju bila H = 0,5g×t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.
- Ili drugo, u slučaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke solitera i proporcionalnom aritmetikom izračunamo visinu solitera.
- Treće, ako baš zelite da budete naučni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu solitera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T =2p2×(l/g).
- Četvrto resenje, a u slucaju da soliter ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepeništa izmeriti u duzinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.
- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi očekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izračunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podstičete da vezbamo nezavisnost razuma u primeni naučnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom soliteru i reci mu: "Daću vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".
Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku.
Glavom i bradom Nils Bohr.

[Marti Misterija]

U skladu sa danasnjim danom

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da
li je zaista tacno da je Srbija u Evropi, a ne negde izmedu Iraka i
Avganistana. Ako je tacno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se
onomad zalagao za bombardovanje.
Potom doruckovati nešto ranije, jer ce put biti kraci no što sam mislio.
09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbedenjem sve u
redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo
dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osecao iole
bezbedno?
Proveriti da li je tacno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin
Ladenu, pa smanjiti obezbedenje za prijateljski procenat ako je zemlja
prijateljska. Ako vole Uga Cavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti
na staro, možda malo i povecati.
Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda cu prolaziti
ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija",
"kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i
to.
10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja cuje
arapski jezik - vezati pojas cvršce, staviti nešto tvrdo na glavu
(poslužavnik od dorucka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa
obezbedenja. Ovo poslednje takode izvesti veoma brzo, jer posle više
nece biti mogucnosti.
Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da narucuje novi
"Er fors 2", a ni novog mene.
10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaci iz aviona i pozdraviti
odbor za docek. Ako me cekaju sa suzama u ocima i ljube me u cipele,
na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano
ljubazni, sa mešavinom nade i straha u ocima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On ce dopustiti, možda,
da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na coveka sa sedom bradom i
klinca sa naocarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova.
Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obracati pažnju. Ako
predstavi samo ovog s naocarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se coveka u uniformi i sa isukanim macem. To im je deo
ceremonije doceka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na
njega.
11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Poceti razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je
hladan. Nuditi ekonomsku pomoc (u dolarima, evro još ne štampamo, mada
nije loša ideja). Tražiti Mladica. Nuditi pomoc. Tražiti Hadžica.
Nuditi pomoc. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoc. Tražiti priznavanje
Kosova. Nuditi pomoc. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo
više pomoci. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo
u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja,
zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoc,
zajedno."
Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali,
prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da
bude još oštriji nego obicno. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševica, sad su i
njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da
dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa ce trajati
satima. Ne caskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i
ono što smo im do sad dali. Nemamo para.
Odbiti ponudu za prisustvovanje pocetku javnih radova ili obilazak
fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od americke
predizborne propagande, a kamoli od tude.
Pri kraju razgovora pronaci onog njihovog ministra koji tvrdi da je
poceo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima
koji se time bave. Možda covek nije lud, nego zna nešto što mi ne
znamo.
Obici njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih
kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene
ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana
Štajnhauera.
Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju,
od ovih što ih placamo. Voditi racuna koja je NVO, sad oni imaju i one
koje placaju Rusi.
Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom,
a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu.
Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.
17.00
Kraj posete. Uci u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati
poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu
prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem
na mesto.


Hvala takodje i Voji Zaneticu koji je to napisao i Vecernjim novinama koje su to objavile.

[SemperFi]

jel zna neko kako se zove crnac koji vozi avion?

[dzonihsv]

Pilot.

:p

[SemperFi]

naravno! :P bilo ko je pomislio drugacije bi se mogo nazvati rasistom :P stavio bi to u spolier da znam kako al sam glup :D

[Dark Champion]

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

[Marti Misterija]

Kongres evropskih transplantologa.

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"

[SemperFi]

Sutanovac smenjen, novi ministar odbrane Nemanja Vidic

[dodgeme]

2 podugacka,
Plavi Vic
Bio jednom u plavoj zemlji plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, i tako dok je isao do plavog grada izgubio se u plavoj pustinji, i tako dok je isao plavom pustinjom plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme naidje na plavog indijanca sa plavim perjem na glavi, i tako pita plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme indijaca, o plavi indijance znas li put do plavog grada, odgovori mu plavi indijanac, o plavi kauboju nastavi ici plavom pustinjom i kad stignes do velikog plavog kanjona nastavi severnim plavim putem i tamo ces naici na plavi most na kome stoji plavi cuvar plavog mosta, njega pitaj za dalji put, nastavi tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme i kad stigne do velikog plavog kanjona produzi nastavi severnim plavim putem i stigne do plavog mosta sa plavim cuvarom plavog mosta, upita tad plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme plavog cuvara plavog mosta, o plavi cuvaru plavog mosta znas li ti put do plavog grada, odgovori mu tad plavi cuvar plavog mosta, o plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme za 10 plavih dolara recicu ti kojim putem da stignes do plavog grada, dade mu tad plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme 10 plavih dolara i plavi cuvar plavog mosta rece mu da predje preko mosta i nastavi pravo do velike plave magistrale, nek onda nastavi tako plavom magistralom i naici ce na plavu tablu na kojim je plavim slovima napisan put do plavog grada, krene onda tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme glavnom plavom magistralom i zaista naidje na plavu tablu na kojoj je plavim slovima pistalo 100 kilometara do plavog grada, i nastavi plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme sledecih 100 kilometara plavom magistralom i naidje na plavu drvenu kapiju plavog grada ispred kojeg je stajao plavi serif sa plavim sesirom, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, upita plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme, plavog serifa, serife mozes li me pustiti u plavi grad da prenocim u plavom hotelu, plavi serif mu odobri da prenoci i uputi ga da hoda glavnom plavom ulicom dok nenaidje na plavu raskrsnicu, na njoj ce naci plavu babu sa plavom grbom koja drzi plavi hotel i da nju pita gde se nalazi plavi hotel, krene tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme glavnom plavom ulicom i naidje na plavu raskrsnicu i ugleda plavu babu koja je imala plavu grbu na plavim ledjima, upita on plavu babu, plava babo gde se nalazi plavi hotel, plavi kauboju sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme ova plava zgrada iza mene je plavi hotel, udje tako plavi kauboj sa plavim sesirom, na plavom konju, koji je nosio plavi pistolj i plave cizme u plavi hol plavog hotela, i ugleda plavog recepcionara za plavom recepcijom, on od plavog recepcionara zatrazi plavi kljuc plave sobe, kad je usao u plavu sobu u kojoj je sve bilo plavo i leze u plavi krevet, na plavom plafonu ugledaš crnu tacku sta je ta crna tacka, pa kako sta to je ulaz u crni svet u kome crni kauboj sa crnim sesirom, na crnom konju, koji je nosio crni pistolj i crne cizme...

sledeci u sledecem postu xD

[dodgeme]

U 2020 godini naucnici sa zemlje krenuli u misiji na 10tu planetu, kad stigose oni na desetu planetu sletese prvo sto su ugledali je ogromno, preogromno gov*o, ko dve petospratnice zaprepastise se oni i odluce da saznaju kako se to ogromno, preogromno govn*o naslo tu, nadju oni nekog cicu matorog koji sedi u stolici za ljuljanje sa sesirom i slamkom u ustima, pitaju oni dedu, jeli deda kako je nastalano ovo ogromno, preogromno gov*o, krene tada deda da im prica, e decu sacu ja vama da ispricam, bio ovde jednom jedan car, imao on 100 sinova, jednog suncanog dana doleti azdaja i krene da rusi carstvo, posalje car svojih sto sinova da se bore sa azdajom, krene tada prvi sin na azdaju (sada ispricajte detaljno smrt 100 sinova, sa kojim su se oruzijem borili itd.) i tako je poginuo zadnji carev sin, a car kad to cuje umre od muke, pitaju onda naucnici, pa dobro deda a kakve to veze ima sa onim ogromnim, preogromnim gov*etom, a deda odgovori, A TO, pa to je neko isra* ....

xD

[Dacha89]

Otvorio se novi hipermarket u šumi i sve životinje došle da vide šta ima i napravi se veliki red.Zeka,jadan došao zadnji,ali čeka kao i svi ostali.U tom trenutku nailazi lav i krene da ulazi preko reda.Zeka pošto ne trpi nepravdu kaže lavu:"Šta preskačeš red ,budalo jedna mamu ti#!$%&".
Lav se okrene i kaže:"Ko je to rekao da ga prebijem?!".Svi ćute.
Opet zeka krene:"Vrati se u red idiote!"
Lav se okrene,opet svi ćute.Na kraju kad je zeka došao na red ostala samo flaša viskija i on,šta će pošto ceo dan čeka,uze tu flašu.Došao zeka kući,malo po malo,ode flaša viskija.U jednom trenutku zeka mrtav pijan ustaje iz fotelje i kaže:"Šta ko je rekao,ja sam to rekao,ti glupi idiote!!".:D:D:D

Vic je mnogo bolji kad se ispriča uživo

[Marti Misterija]

Sta leteci zec nosi na ledjima ?
Orla!

[Marti Misterija]

Lezi covek u parku na klupi, a drugi cucnuo pored njega i gura mu prst u sup*k. Nailazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis, covece?!"
- "Ma pustite, prijatelj mi prepio pa hocu da povrati."
- "Pa ne gura se prst u sup*k već u usta." rece mu policajac, kad ce ovaj uz smesak:
- "A pa to je sledeće..."

[Schnak3]

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da proveri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
- "Ma ne brini se ti bona neće on tebe zaje*at."
A umproforac će odmah:
- "Ne, ne za je*at nego za kajmak."

- "Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspieš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se je*u?"

Prvi vic sam procitao u knjizi "ko se smeje zlo ne misli"

A postoji slican vic kao 2. ali je "probusen kondom"

@EDIT:

-Sta radis?
-Nista.
-Dobar ti to posao
-Znam, al velika konkurencija

Razgovaraju 2 komsinice:
-Moram da ti kupim zavese
-Zasto?
-Da ne gleda komsiluk kako vodis ljubav sa ljubavnikom
-Ja tebi moram da kupim naocare?
-Zasto?
-Da bi videla da je to tvoj muz.

[Marti Misterija]

Razgovaraju biolog, fizicar, filozof i seljak sata je najbrze na svetu pa ce prvi biolog:
- "Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizicar ce na to:
- "Najbrza je svetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas
stize brzinom 300.000 km/s - nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na svetu."
Slusa ih seljak svu trojicu pa ce na kraju:
- "Pa, kad sam vas ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svetu proliv - Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo sta pomislio, vec si se usr*o."

[Psycho13]

NASA je ponovo eksperimentisala!
Poslala je Amera,Rusa i Bosanca na Mars.
I dala im da ponesu neke stvari sa sobom...
Amer poneo 5 dobrih plavusa,Rus 100 litara vodke,a Bosanac 10 kutija cigareta.
I prodje tako mesec dana i vrate se na zemlju i sad Amer prvi izlazi srecan one plavuse se smeju i vidi se da se dobro proveo,sada Rus izlazi mrtav pijan peva,uziva i na kraju izlazi Bosanac i pita:
Ima li ko upaljac?

[Marti Misterija]

Evo jos jednog o tome sta je najbrze.

Na jednom casu u skoli postavi uciteljica pitanje sta je to najbrze na svetu i prva se javi Milica, pa je uciteljica upita da da svoj odgovor na sta ona rece:
- "Uciteljice najbrza je svetlost!"
- "Jeste Milice svetlost jeste brza ali ima li nesto brze od svetlosti?", na sta se javi Marko i rece:
- "Uciteljice najbrza je misao."
- "Jeste Marko, misao je brza od svetlosti. Ima li nesto jos brze od svetlosti i misli?"
Na ovo pitanje se javi Perica i dade odgovor kao iz topa:
- "Najbrzi na svetu je moj tata!"
Uciteljica ga, vec zbunjena upita:
- "Kako to mislis Perice da je najbrzi tvoj tata?''
- "Pa lepo uciteljice, sinoc sam ga cuo kad je rekao majci - Duso izvini sto sam svrsio brze nego sto sam mislio!"

[Kisr]

Kako se zove najkrvaviji japanac?Tam Pon
A kako se zove najkrvaviji Francuz?Zak Ulozak

[Blackey]

Neka žena ulazi u centar za socijalno staranje, a prati je čак petnaestоro dece.
- Au, uzviknu socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih da upišem u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena da nabraja. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kada ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim da zaustavim nekog ko hoće da izjuri na put, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

[Mr.Lukyas]

ovo mi se juce desilo:

[22:09] Mr.Lukyas: Guess what I'm holding right now?
[22:09] Mr.Lukyas: It's 2 mm tick
[22:09] Mr.Lukyas: and around 5 cm long
[22:09] elNarr: Your dick ?
[22:09] Mr.Lukyas: Dad's MasterCard card (LOL)
[22:09] Mr.Lukyas: that was awesome one
[22:10] elNarr: lol
[22:10] Mr.Lukyas: gonna screenshot this

[NjegovaWisost]

Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“ :aplauz:

[Greko Darstiva]

Kaze zeka zmiji
- Izvini sto sam te zaj***vo sto nemas noge...
- Ma nema veze bilo pa proslo.
- Dobro, evo ruka!
----------------------------------------------
Zasto slon obuva patike sa rebrastim djonom?
Daje mravima sansu!
----------------------------------------------

[Dark Champion]

Izgubio ZEC pamcenje pa otiso kod SOVE da mu ona kaze sto je. I tako pita je ko je, a SOVA
ce na to:
- Imas dugacke usi, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% ZEC.
- Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega sjetio.
Poslije toga dodje LISICA i ona nezna ko je, a SOVA ce:
- Aha ti imas dugacak rep, crvenkasta si pa ti si LISICA.
- Hvala ti sestro.
Dodje SLON opet bez pamcenja, a SOVA mu govori:
- Aha ti si debeo, imas kratke noge, klempave usi, ti si sigurno KASANDRA.

[Dekip]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."

[masteri]

Nadam se da nije blio:
You Think You've Got Bad Lag ... It Took Jesus 3 Days To Respawn!

:ciao:

[Greko Darstiva]

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Cim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

[dark mesiah]

Dame i gospodo, obavestavamo vas da je u srpski jezik uveden novi padez:
PREZERVATIV (Koga? S cim?)

[Marti Misterija]

Kada je crnogorac postao lenj ?

Kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti nesto objasnim"!

[Psycho13]

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"

[Half-Life boy]

Crvenkapa stiže pred bakinu kuću, negde na Kosovu. Zazvoni na vrata, kad se iz kuće čuje:
- Ko je?
-Ja sam, mala Crvenkapica. Došla sam kod svoje bake.
A iznutra progovara vuk:
-Baka se iseljila!



Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu da poseti muža.
Žena pita na recepciji:
"U kojoj mi je sobi muž?"
Gospođa joj odgovara:
"U 127, 128 i 129".

[Half-Life boy]

Drago dete, ovde Deda Mraz! Oprosti što ti ove godine nisam ništa doneo, ali ako večeras staviš guzu na prozor možda i dobiješ neki q**c!!


Šta radi crnac kad gleda u prazan list papira?
Čita svoja prava.

Edit: Tražio sam al izgleda nisam koristio prave reči u pretrazi, sad nadjoh 4 posta sa vicem iz mog prethodnog.

[rudar]

Neshto na slichnu foru. Ovo cje vecjinom crnogorci shvatiti :)

Doshla crvenkapica na Zabjelo i kuca na vrata i viche:
-Bakoooo, bakooo??
Izlazi komshija i govori:
-Bako ti se odselio! :D

[dodgeme]

Navatao pandur 2 pedera kako se trpa*u ispod brankovog mosta, i prilazi on prvom

-Kako se zoves
-Pera Peric
-Pa sta radis tu ?
-Kako sta pa ladim ga u savi !!?!?
-Al ovo nije sava ovo je dunav ???
Tad pogleda jedan peder drugog i rece :
-Savo javi se coveku !!!

[Marti Misterija]

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hasa psa-pticara.
Kada se sutradan vratio iz lova Haso ga pita:
- "Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?"
- "Pa sta ti ja znam - ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti."

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- "Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?"
- "Ma bolan Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam s cijeg je ali bas smrdi!"

[RUSuper]

Naisao pedofil na klinku u parku i pridje joj pa je uhvati za rame i kaze:"Sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Uhvatio me za rame"
Pedofil je poljubi u obraz i pita opet:"Sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Poljubio me u obraz"
Pedofil je poljubi u usta pa opet pita:"Sta je sada ciko uradio?"
Devojcica:"Poljubio me u usta"
Pedofil se nalozi nacisto i po**be klinku pa je pita:"A sta je sada cika uradio?"
Devojcica:"Dobio sidu" :kreza:

[Geomaster]

"Jedne večeri, dogovorila sam se sa drugaricama da izađemo u grad. Obećala sam mužu da ću se vratiti do ponoći.
Izašle smo i neko vreme se šetale po gradu, a onda smo otišle pravo u kafić. Jedno po jedno piće, malo tračarenja, sati prolaze... Već dosta pripita krenula sam kući. Pred očima mi se maglilo. Pojam o vremenu nisam imala... Ušla sam u kuću baš u trenutku da čujem kukavicu iz sata koja je zakukala tri puta. "Tri sata je", pomislila sam u panici, "muž će me ubiti!". Brzo sam se dosetila: otkukala sam još devet puta, da bi izgledalo kao da sam došla u 12 sati. I sama sam se nasmejala ovom lukavstvu.
Sutradan, muž me je pitao kada sam se vratila. "U ponoć", odgovorila sam ravnodušno. Suprug mi nije odgovorio. Shvatila sam to kao potvrdu i bila sam presrećna zato što me nije provalio. Međutim, posle nekog vremena, muž mi je rekao: "Znaš, draga, trebalo bi da kupimo novi sat sa kukavicom." Sada sam bila totalno zbunjena. "Zašto?", upitala sam ga. - Vidiš -, reče on, - naša kukavica je u ponoć otkucala tri puta, zatim rekla "e je*iga", otkucala šest puta, počela da se smeje, otkucala tri puta a zatim groozno podrignula. -
Ostala sam bez teksta."

:rofl::rofl: I ja sam ostao bez teksta kad sam čuo vic. :D

[_bAD_Boy_]

1)Koja je razlika između srećne i pametne žene?
Srećna nađe potkovicu,a pametna konja.

3)Sudija pita optuženog:
-Kažete da ste sve krađe izvršili bez pomoćnika?
-Jeste,gospodine sudija,u današnje vrijeme je teško naći poštenog čovjeka.
4)Boli me uvo za sve-reče špijun i ode u penziju.
:rofl:

[Dacha89]

Došla tri seljaka u BG i stigla ih nužda i gde će,odu u javni WC.
Vide to par mangupa pa odluče da ih malo maltretiraju.
Prvi izašao,ovi ga pitaju kako je obrisao du*e,on kaže papirom,ovi ga prebiju.
Drugi to čuo pa odluči da ih zezne kad izađe.kad su ga pitali kako je on obrisao du*e on kaže da ga nije obrisao papirom već da ga je oprao vodom.Opet i njega umlate.
Trećeg nema pola sata,momci se zabrinuli.
"Jesi živ bre?Ajde izlazi,šta čekaš?",pita ga mangup.
Seljak odgovara:"Kako šta čekam?Pa čekam da se osuši!":):):)

[Marti Misterija]

Krenuo Mujo u lov na medvede, i tom prilikom sedne u grmlje sa napunjenom puskom i stade da ceka medveda. Nedugo zatim naidje medved i Mujo opali ka njemu ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
- "Hoces li sad da te jeb*m, il' da pravim hamburger od tebe?"
- "Bolje jeb*!", rece Mujo nakon kraceg razmisljanja.
Sledece nedelje Mujo nabavi AK-47 i municiju, napuni pusku i sedne opet u grmlje da saceka medveda. Ovaj opet dodje i Mujo opali, ali opet promasi pa ga medved ponovo dohvati i upita:
- "Hoces da te jeb*m, ili...?"
- "Bolje jeb*!", odgovori Mujo ne cekajuci ni casa.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al' ovaj put uzme on haubicu i sedne opet u grm da ceka.
Eto mede opet, Mujo opali, ali opet promasi pa ga medved ponovo uhvati i pita:
- "Hoces da...?"
- "Ma samo jeb*!"- odgovori Mujo vec naviknut na pitanje.
Medved ponovo zavrsi sa Mujom ali ovaj put ne izdrza pa ga upita:
- "Je li bre Mujo, da te pitam - jesi ti lovac ili peder?"

[La.Prestige]

Zasta služi pupak? Za so, kada jedeš jaja u krevetu! :D:D

Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati? - 15 … 7 i 15.

Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjić. :rofl:

A sad...glupi vicevi, ja ih najviše volim.... :kreza:

Iš’o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari. Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo. :confused::D

Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!

Zašto voz ide brže nocu nego po šinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.

U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge. :rofl::rofl:

Ovaj poslednji je baš, ali baš.... :aplauz:

[jozvan_Kg]

Ima i onaj, zasto voz nocu ide brze nego po sinama? Zato sto pile ima dve noge, a narocito levu...

[Psycho13]

Dobro je da zivotinje disu,inace bi bilo vruce...:rofl:(jedan od glupih viceva)

[Nicklord]

Zasta služi pupak? Za so, kada jedeš jaja u krevetu! :D:D

Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati? - 15 … 7 i 15.

Koja je marka TV-a za slepe? Filips Višnjić. :rofl:

A sad...glupi vicevi, ja ih najviše volim.... :kreza:

Iš’o Panter Panta pustinjom u džipu, kad se odjednom džip pokvari. Zašto se džip pokvario? Zato što palacinka nema levo uvo. :confused::D

Šta kaže Tarzan kad ugleda Tantora na vrh brda? Eno ga Tantor na vrh brda!

Zašto voz ide brže nocu nego po šinama? Zato što je danju hladnije nego napolju.

U bolnici bolnicarke spricaju bolesnike i ponekad obratno, a ne posetioci jedni druge. :rofl::rofl:

Ovaj poslednji je baš, ali baš.... :aplauz:


Fali ovaj

Zasto je trava zelena, zato sto jogurt nema kicmu!

[Equilibrium]

Dolazi Mujo u apoteku i kaže:
- Daj mi bromazepam, efedrin, analgin i popij i ti nešto.

Kako se žena štiti od svinjskog gripa:
- Otarasi se svinje i nabavi piletinu.

Kako haker pita narkosa je li drogiran:
- Brate, jel si on line?

[--ComputerBoy--]

Zasto sova jede grozdje sa zemlje?
Zato sto je gladna!

[Geomaster]

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega: "Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi malo diplomata." Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos'o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući. "O, kume otkud ti, aj' da popijemo kafu i rakijicu, može?" - "Može, što da ne..."
- "Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?"
- "Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo..."
Ciga na to: "Ummm... a je*eš li nešto, kume?"
Kum će: "Pa i to se nađe, tu i tamo" ...
Na to će ciga: "Pa idi TAMO, pi*ka ti materina, idi TAMO..."

EDIT: Šta se desi kad dve plavuše trče jedna prema drugoj? - Razbije se ogledalo...

[Packy]

-Odakle ti ta modrica oko oka?
- Od muža.
- Mislila sam da je na putu?
- E pa, i ja sam mislila...

[KarloBasic]

Zašto je ujutru vazduh svež ?

Zato što je celu noć proveo napolju.



Ovo može i da upali da nekog zeznete ako glumite dete od 3 godine.

Dete(od 3(tli) godine): Tata, gdi ci ?
Otac: Tucam !
Dete: Ma, ne pitam te ta ladis, nego gdi ci !

[Luka.zip]

Upoznaju se Mujo i Japanac.
Kaze Japanac: - Ja sam Hamamoto-San , karate, crni pojas, 7. dan
Kaze Mujo: -Ja sam Mujo-San , isijas, vuneni pojas , 2. nedelja
:to_care:

[FiresnakE]

Ne znam da li je bilo, ali sam pre neki dan dobio SMS, pa da podelim sa vama:

Specificnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzoticnije.

Na 3. mestu je specificno za srpski jezik, proslo-neodredjeno vreme, predstavnik je "’NOMAD", npr. "’Nomad sam isla na pijacu da kupim jaja."

Drugo mesto zauzima buduce-neodredjeno vreme koje predstavlja "JAKOM", npr. "Stojane ka' cemo da beremo kukuruz? Jakom cemo, Milenija, ima vremena."

Prvo mesto drzi najoriginalnija tvorevina - proslo vreme u buducnosti. Cesto se susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge prase skikne i smugne kroz zicu u komsijino dvoriste. Tada seljak baci sajkacu, pljune i skuje jezicku paradoksalnu konstrukciju proslog vremena u buducnosti koja je prikladna jedino u datom trenutku: "*ebo sam te kad te stignem".
:aplauz::D

[NIx Car]

dolazi peder u raj i sad bio on tamo par dana i jedan dan on pojebe andjela. Andjeo se pozalio Bogu i Bog pozove pedera i kaze mu:
-Ako jos jednom to uradis ides u pakao
I onda jedno 3 4 dana sve bilo lepo kad peder opet kresne andjela. Andjeo se pozali Bogu i Bog pedera posalje u pakao.
I sad ono svi u raju srecni i posle par dana ode Bog u pakao kad tamo hladno (a obicno je u paklu jaaako vrelo:D) i Bog vidi djavola i pita ga sto je ovako ladno. A djavo ce:
Aj se ti sagni da upalis vatru:kreza::rofl:

[Marti Misterija]

@ Firesnake
Sve je OK jedino sto se ne kaze NOMAD nego ONOMAD za to neodredjeno vreme.
Cisto da se NOMADI ne bi uvredili (jbg nije ni njima ljudima lako - zamisli da se ti selis toliko):D.

@Psycho13
Ako pitas sta je hteo da kaze za onaj vic sa pederom sta je hteo da kaze, ne bih ti pozeleo da pred nekim palis vatru jer bi na tezi nacin otkrio sta je hteo da kaze.;)

[Psycho13]

@Psycho13
Ako pitas sta je hteo da kaze za onaj vic sa pederom sta je hteo da kaze, ne bih ti pozeleo da pred nekim palis vatru jer bi na tezi nacin otkrio sta je hteo da kaze.;)
Nisam za to pitao...Nego za sledeci vic:
Karte cepa,karte busi,kondukter nije...
Ku..c

[Marti Misterija]

Ajd da ti objasnim:

To ti je igra reci, tako da citaj ovako - Kar te cepa, kar te busi... dalje ti nije ni bitno.
Qrac = kita, patka... i sto je najbitnije za vic kara ili skraceno (ali samo je rec skracena;)) kar.

[Miki-Car]

Zasto je trava zelena, zato sto jogurt nema kicmu!

e nije nego http://www.sk.rs/forum/member.php?u=3981

:tapsh:

[Teva]

Šta je šlic?
Uvertira za čarobnu frulu :D

[Marti Misterija]

Tri dileme

Dilema studenta
Ima s' kim, ima s' cim ali nema gde.

Dilema penzionera
Ima s' kim, ima gde ali nema s' cim.

Dilema filozofa
Ima s' kim, ima gde, ima s' cim ali ne zna cemu to.

[Dark Champion]

Kako izaći iz tenka ako je ispred tebe spejs šatl, a iza tebe raketa?
Kažeš baji da zaustavi ringišpil..

[ezenkiel]

Ko ga ne bi primio :)

Curriculum Vitae

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.

Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće.

Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne *******vajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.

Studirao s sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već *******vate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.

Iskreno vaš


pozdrav Pedja

[Equilibrium]

Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo murija, čarape, čarape..."

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."

Sede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
- "E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan."
Jovan će na to:
- "E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto."

[mciggzy]

Anketiraju cigu:
-Omiljena boja?
-Zuta!
-A pice?
-Moze!


Sreli se Djokovic i Nadal:
- Sta se radi, matori?
- Nista 15, batice.

[Kosovo Sunrise]

Mislim da ovaj nije bio. pretrazio sam nekoliko kljucnih reci, mozda je bio u drugoj verziji.

Deda ulazi kod unuka u sobu i vidi kako igra igrice na kompu.

DEDA: Kakva ste vi omladina. Eh u moje vreme bar smo se provodili. Ih samo kad se setim...
UNUK: Ne gnjavi deda, sta si pa ti radio zabavno?
DEDA: Sta? Secam se odem u kupleraj, popijem Boga oca, od clana orkestra uzmem trubu i duvam u pogresnu stranu, razbijam flase i case, popi**m se na sank, j***m do zore i niko ne sme ni mrko da me pogleda. Cik ti tako nesto da uradis!
----
sutradan
----
DEDA: Ijao majko, sta ti bi, sto si sav krvav i u modricama sinko?
UNUK: Deda, ja uradio isto sto i ti. Odemo u bar, napijemo se ko stoka, pop***m se na bar, krenem da je**m i popijemo svi zajedno batine, ubise nam Boga u dusi.
DEDA: S kim si isao?
UNUK: Sa drugarima...a ti?
DEDA: Sa SS-om.

Pomenu neko onaj vic za zenu da je najbolji motor. Ne znam da li je neko dopunio, ima cela duga verzija, prica je jedan lik sa smesnim glasom, pokusacu da napisem sto vise:
Zena, to je najbolji motor. Trosi prirodno gorivo, pasuju joj sve vrste klipova, menja ulje jedared mesecno, ne pregreva se tokom rada jer ima dva klipa i tecno hladjenje, za voznju nije potrebna vozacka dozvola, ima dve brzine i rikverc, tokom noci nije neophodno paliti farove. Jedina mana je sto veoma brzo amortizuje vozaca pa se preporucuje cesca promena vozaca.

[NjegovaWisost]

Ko ga ne bi primio :)

Curriculum Vitae

Čisto sumnjam da ga je iko primio, takve ljude nikad ne primaju, inače bi svi pisali takve CVove. Tebi ipak treba neko ko bar ima izglede da je pismen i dobar student :)

Otisao ciga na šljaku u Englesku i jedan dan ga presretne grupa navijaca:
- Cigo za koga navijas?
Gleda ciga na njima dresove i kaze:
- Pa za aston vilu!
- Ajde onda otpevaj nam jednu nasu pesmu!
- "Ona me je aston vila, zbog vina me napustila!!" :D

[Marti Misterija]

Nekom starcu od 90 godina, koji se zalio da u zadnje vreme ne moze kao pre, doktor zatrazi da donese uzorak sperme, medjutim sutradan dolazi starac i predaje praznu teglu.
Doktor ga priupita sta bi, zasto je tegla prazna na sta mu starina odgovara:
"Paz' 'vako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala i zena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, al' ne ide ni tako. Najzad smo pozvali i komsinicu sto stanuje pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i nista..."
Doktor vec sokiran ga upita:
"Zvali ste i komsinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo ovu prokletu teglicu."

[Martok]

U osnovnoj skoli pita uciteljica djake za koga navijaju.Svi kazu za zvezdu,samo jedan mali za Partizan. Uciteljica ga pita: - "Kako to,cijeli razred za zvezdu samo ti za Partizan,zasto bas za Partizan?" - "Pa moj tata i moja mama navijaju za Partizan,pa tako i ja", Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Sta da su ti,recimo,tata pe-er,a mama q-va,a sta bi Ti onda??!" - "A onda bi i ja navijao za zvezdu...":-)

[urke]

Dolazi ciganka kod doktora i vodi malog sina predškolskog uzrasta sa sobom. Kaže doktoru:
- Doktore, ja došla da ti kažeš mom sinu šta mi je, on je mnogo pametan pa će da mi objasni da razumem i ja.
Gleda doktor klinca, tek prešao pola metra rastom, pa skine ciganki bluzu i počne da je hvata za sisu, te pita maloga:
- Je li mali, šta sad ja radim?
- Pa doktore, sad gledate da nema neka grudvica, neka cista, da vidite da nije neki kancer zahvatio dojku...
Iznenadi se doktor, skine ciganki gaće i počne da joj gura dva prsta u vaginu.
- A šta sad radim?
- Pa sad doktore gledate da nema neka ranica, neka cista, da nema sekret...
Doktor zaprepašćeno diže cigankine noge na svoja ramena i kreće da je j*, pa ironično pita klinca:
- Dobro mali, a šta sad radim?
- E sad doktore dobivate triper, zato smo i došli... :kreza:

[Nutsbre@ker]

Primetio ciga slavlje u nekom restoranu pa resi da se uvuce na kvarno.Ali na ulazu ga zaustavlja neki lik.
Lik:Gde ces ti prijatelju?
Ciga:Ma ja sam gost sa mladine strane.
Lik: Prijatelju ovo je ispracaj....:kreza:

[Peruzzi]

Amerikanci imaju mek,a mi Srbi tvrd. :D

[Marti Misterija]

Istovremeno su u bolesnicku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa, i nakon nekog vremena u sobu ulazi dezurna medicinska sestra, jedna prsata plavusa u minicu i obraca im se recima:
- "Zbog specificnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pre operacije da ispraznite semenovode."
Nakon tih reci prilazi prvom pacijentu, uzima njegov penis u ruku i pocinje ga brzo i jako masirati. Pacijentu je u startu bilo neugodno, ali su mu semenovodi vrlo brzo bili ispraznjeni i on se nakon toga zahvata osecao sasvim dobro.
Tada je sestra prisla drugom pacijentu, zatim svukla prvo njega, a nakon sto se i sama skinula, legla je uz njega i pocela ga prvo milovati, nakon cega se lagano pocela spustati prema donjem delu stomaka, neprekidno ga pritom ljubeci. Nakon sto je zavrsila posao, prvi pacijent je vidno razocaran pita:
- "Sta je to sada, njega ste svukli i nežno i polagano mu popusili, dok ste meni samo na brzinu na ruku...?"
Na te reci sestra mu se osmehnu i sa mnogo razumijevanja mu odgovori:
- "Vidite gospodine, to vam je ta razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."


Koje je najvaznije pitanje za siguran seks?

Kad ti se vraca muz!

[Equilibrium]

Razmislja mali Mujica
- Svaki peti čovek na svetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso ili moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso.

[hacker_aca]

Evo ga jedan, samo se bolje kapira kada se priča uživo. Probaću da dočaram atmosferu:

Upecao Brus Li zlatnu ribicu i ova kao po običaju:
- Pusti me, pusti me, ispuniću ti jednu želju!
Gleda Brus Li, ne zna šta će pa kaže:
- Hoću jednu lepu devojku ali samo da joj je jedna sisa duža od druge za pola metra.
Ribica ispuni želju ali je kopkalo zašto mora jedna sisa da bude duža od druge za pola metra. I pita ona njega čemu sve to kada on odgovara:
- Pa, znaš ti mene (sada se pravi poza (http://www.bruce-lee-video.com/images2/WALLPAPERS/bruce_lee_019.jpg))...

[Marti Misterija]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor.

[Gradimir]

kako se konj drzi u neizvesnosti?

Reci cu ti sutra:D

[Marti Misterija]

Zestoko dobra plavusa prezivi brodolom i samo sto nije izasla na obalu napadne je krokodil. Vec se pozdravila sa zivotom, kada se iz sume zacu:
- AAAaaaaAAAaaaa!, nakon cega se pojavi Tarzan, skoci na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavusa mu se sva sretna baci u narucje i poce ga ispitivati:
- "Kako se snalazis za hranu?"
- "Tarzan ubije, Tarzan ispece, Tarzan pojede!"
- "A kako nabavljas odecu?"
- "Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuce!"
- "A kako se snalazis za one stvari, mislim na sex?"
- "Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!"
- "Sada kad sam ja tu vise ti ne treba drvo, 'ajde sa mnom!", rece mu plavusa, nakon cega ga uhvati za ruku, odvede ga u sumu i naguzi se pred njim.
Tek sto je to uradila, Tarzan se zatrci prema njoj i iz sve snage je sutnu nogom u guzicu, tako da ova odleti par metara napred!
Nakon sto je jedva dosla sebi od soka devojka ga upita:
- "Tarzane, zasto si to uradio? Zar ne zelis da budes sa mnom?!!"
- "Tarzan pre sexa prvo proveri da li ima veverica u rupi!":p

[Marti Misterija]

Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?

Fuck on i Fuck off!


Kako da nateras zenu da posle sexa vristi jos 10 minuta?

Obrises ga o zavesu!


Zasto plavusa nije polozila prijemni za javnu kuću?

Zato sto se zagrcnula na usmenom.

[Hephaestus]

Ko nije jeo?

Kleo!!!

Sa' ce se najede!

Ovo ce razumeti oni koji prate sport i suhomesnate proizvode:D.

[Packy]

Q: Kako Zemunac dresira psa?
A: Sedi, brate, ispoštuj me.

[Dekip]

Kaze Mujo Fati:
- Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!
Fata mu popusi i pita ga:
- Zasto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaze:
- Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

[NIx Car]

Imao čovek zeca pa ga odnese na pijacu da ga proda. Dok je tako čekao dođe jedan pijanac i upita:
• Pošto je majmun?
• Ma čoveče, miči se, nije to majmun, nego zec!
• Ma ćuti ti, ne petljaj se, ne pitam tebe pitam njega..:rofl:

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso **** te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

[--ComputerBoy--]

There was a young man who professed his desire to become a great writer. When asked to define ''great'', he said: ''I want to write stuff the whole world will read, that people will react on truly emotional level, and will make them scream, cry and howl in pain and anger!'', and he now works for Microsoft, writing error messages!

[Dimo]

Ko nije jeo?

Kleo!!!

Sa' ce se najede!

Kad ne mozes da ih pobedis...
Pridruzi im se!
Tata pita malog Pericu:

-Sine, koliko je Partizan osvojio trofeja ove sezone?
- Ne znam tata, umijem da brojim samo do deset.

[ANGELDEAD]

salje mujo fati sms:sta je to u tvojim venama sto me tjera drugim zenama.fata odgovara:sta je to u tvojim mu.... sto me tjera drugim ljudima

[--ComputerBoy--]

This is Adam & Eve computer virus...
It takes couple of bytes out of your Apple. :D :D :D

[Equilibrium]

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici."

Žali se bogataš:
- Užasno osećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem plesivni sir..."

[--ComputerBoy--]

Razgovaraju prodavac racunara i kupac:
- Vidite, ovaj mali kompjuter ce uraditi pola vaseg posla.
- U redu... Uzecu 2!

A woman called the help desk with a printer problem. The tech asked if she was ''running it under Windows''. The woman responded: ''No, my desk is next to the door. But that's good point! The man sitting in the cubicle next to me is under the window, and his is working fine.''

If Bill Gates had a dime for every time a Windows machine crashed... Oh, wait! He already does...

[Nutsbre@ker]

Situacija u sudu:
Sudija:Optuzeni , da li ste ranije bili osudjivani?
Optuzeni:Jesam gospodine.
Sudija:Aha, a zasto?
Optuzeni:Zbog lupanja glavom o zid.
Sudija:Kako to pa to nije kaznjivo po zakonu?
Optuzeni :Pa , glava nije bila moja.:kreza:

[Packy]

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.
- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...
- Odlično, kaže ona. - Pomeri **** i uzmi sam svoje prokleto ćebe!


Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

[NjegovaWisost]

Jedan stariji, politički =)

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija

Још један стари из колекције =)

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

+'++++++

Шта је боље бити, ћелав или идиот?

идиот, мање се види :aplauz:

[Dekip]

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

[Equilibrium]

Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ***** u Veneciji."

- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu verovati da si se udala za tog starca."
- "E draga moja, kada je u pitanju novac godine nisu važne."

Sedi kockar za partijom pokera i zove ga njegova trudna žena:
- Ajde dolazi otvorena sam dva prsta.
- Ma kakvo otvaranje, idi na hand.

[mciggzy]

Priveli Dule Vujosevic i Pesic "laku damu". Duletu p..., a Pesic je otpozadi. U jedno vreme Pesic ce: -" Dule, umorio sam se, da se zamenimo? " A Dule ce njemu: -" Pa zamenite se..."

:D



- Kako bi se zvala Crvena Zvezda da igra u Španskoj ligi?
- Rekreativo.



S ponosom mogu da kazem da sam ja "izmislio" ovaj vic (prvi i jedini :D, i da je premijera bila na SK forumu :D Cak je i u novinama izasao :)
Doduse, nije skroz smisljen, nego sam strani vic prilagodio nasem podnevlju :D

[NjegovaWisost]

Priveli Dule Vujosevic i Pesic "laku damu". Duletu p..., a Pesic je otpozadi. U jedno vreme Pesic ce: -" Dule, umorio sam se, da se zamenimo? " A Dule ce njemu: -" Pa zamenite se..."

:D




S ponosom mogu da kazem da sam ja "izmislio" ovaj vic (prvi i jedini :D, i da je premijera bila na SK forumu :D Cak je i u novinama izasao :)
Doduse, nije skroz smisljen, nego sam strani vic prilagodio nasem podnevlju :D
Nemoj da se naljutiš ali ja sam taj vic čitao milion puta kada god zvezda ima neki kiks godinama unazad tako da ne mogu da ti vjerujem =)

Da ne bude off:

Nakon tri dana, iz ruševina kula bliznakinja u Nju Jorku izlazi Bosanac i otresajuci prasinu sa sebe promrmlja:"Je*'o vas 'vaki aerodrom."

[mciggzy]

Ako si citao, to znaci da je bio i na netu,
nadji na nekom forumu stariji datum kada je napisan i eto :)
Znam da sam citao strane viceve i da mi je palo na pamet, jedino da je nekom jos ranije, ali i u tom slucaju sam ga aktuelizovao :) mada zasad nije nadjen stariji post od mog sa tim vicem - 13.9.2008, 19:51 :D u pretrazi uspeh da nadjem najraniji posle toga na Bureku 2 dana kasnije ;)


Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna sledeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

[Geomaster]

Izlazi Sasa Matic na scenu i kaze:
- Ajmo da vidimo, svi ruke gore...

[dsds]

evo jednog sajta ,jako dobra zabava http://vicevi-plus.freehostia.com/vicevi/vicevi_o_policajcima.html

[mciggzy]

Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec?


Igrao se gumicom za tegle



Ne morate da se zahvaljujete, znam da je dobar;)

[Gradimir]

UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆE LEŽALJKU!

[TypeR]

Kako je Etiopljanin dospeo na Mesec?


Igrao se gumicom za tegle



Ne morate da se zahvaljujete, znam da je dobar;)

i star 10 god..... isto kao:

Sta radi etiopljanin kad nadje komad hljeba?

Otvara restoran!

ili

Zasto etiopljanin nosi 2 koplja u lov?

Jednim da lovi, a drugi da se sakrije iza njega!

[Zaphod Biblbroks]

Arhitekte - nedovoljno isfeminizirani da bi bili dizajneri, nedovoljno muskarci da bi bili inzenjeri :p

[Dekip]

@VojaM
I nije,bilo je copy-paste iz outlook-a,a iz nekog razloga nisam mogao da prepravim bold,vec samo velicinu i font.:)

Kako prepoznati gde je granica Srbije i Crne Gore?
Gde prestanu da iebu mater,a pocnu da iebu oca.:)


A za ove iz pfc jugobicikl,poruka:Ceracemo se mi jos...:)

[hacker_aca]

Evo šta sam dobio na e-mail od jedne prijateljice...

NAJBOLJI SAVJET DO SAD :

Ovo proslijedjujem svima jer je meni definitivno pomoglo. Dok
prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje neophodno je da imamo neki
svoj kutak mira.

Ja sam postupio po jednostavnom savjetu, koji sam procitao u jednom
clanku i napokon sam nasao svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:

"DA BISTE POSTIGLI UNUTRASNJI MIR, MORATE ZAVRSITI SVE STVARI
KOJE STE ZAPOCELI".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam
zavrsio... I prije nego sto sam jutros krenuo od kuce, dovrsio sam flasu
crvenog vina,flasu pelinkovca, flasicu, kutiju valijuma, stanglu
cokolade i jedan do pola potroseni dzoint.

Osjecam se FENOMENALNO! Stvarno djeluje!

:)

[IonX]

Kako znaš da se približavaš Sloveniji?

Krave su sve lepše, a devojke sve ružnije :D

[A M G]

Otvara Chuck Norris frizider, i vidi pihtiju kako se trese i kaze joj:
- Necu ti nista, dosao sam po jogurt! :rofl:

[Keki]

Isao Chuck Norris ulicom i cuje neka dva tipa kako razgovaraju.
I prvi pita drugog:"Sta ti mislis,ko najbolje bije u filmovima?"
Kaze drugi:" Pa Zan Klod Van Dam,niko ne bije jace od njega".
A pridje Chuck iznerviran i kaze:"Ma ko su ta cetvorica,ima kosti da im polomim!?"

[JeSuis]

Razgovaraju dva prijatelja:

-Veceras pravim orgije god mene kuci, pa ako hoces svrati.
-Orgije, stvarno!!! A koliko ce ljudi biti?
-Pa ako dovedes devojku, bice nas troje...

[Equilibrium]

Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "*****ite vi kopnene životinje!"

- Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?
- Sarma.

[G@Rtn3R]

1)
- I read that smoking is bad so I stopped smoking, I read drinking is bad so I stopped drinking, I read that sex is bad so I stopped reading.
:rofl:

2)
- Šta je razlika izmedju ludnice i osnovne škole?
- Broj telefona!

3)
Ide Radojka stazom kroz polje uz Moravu. Sa druge strane, istom stazom, dolazi Milojko. Sretnu se nasred staze i Milojko će:
- "Radojka bre, da s'je*emo?"
- "A ju, ala si bre diplomata! Sa dve reči me ubedi!"
:D

4)
U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.

Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA

Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.

Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

:rofl:

5)
Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
- "E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!"

Bojkot my assASSIN'S creed :D

[NjegovaWisost]

Зашто Земунац планира да купи аутомобил '' смарт?''
Зато што може да избаци оба лакта кроз прозоре!

[Psycho13]

-Kod nas se jedino mineri ubise od posla!

-Rat zavrsava mirom.Mir zavrsava brakom!

-Ako nemas neprijatelja dzaba si zivio.

-Ako ti je neko oprostio ne znaci da ne treba vise da se kajes za ono sto si mu ucinio.

-Ako su u lazi kratke noge istine je invalidskim kolicima.

-Sreca nam je do sada okrecala leda.Sada nam okrece ****.

-Cak ni mi Bosanci ne znamo gdje se to Bosna nalazi danas.

[sasha vukelic]

Prica grupica ljudi u zatvoru i posto su sve viceve koje znaju ispricali po milion puta, sad se samo sjete nekih, koje znaju po brojevima:

-Sjecas li se 32. vica?
-Hahaha... jest bio dobar... a tek 45.!
-Heh! Taj me bas nasmijao.
-Meni je najbolji 24.
-Hihihih, joj... stvarno je pravi. Mada, 18. je vrh.

Svi se pomalo nasmijase, ali jedan cova, najnoviji zatvorenik od njih, pada na zemlju, valja se od smijeha i ne moze da dodje sebi. Kad se napokon smirio, pitaju ga:

-Sto si se toliko smijao?
-Prvi put cujem taj vic! :D

[Blackey]

Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti
po jednu želju ako je puste.

Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni.

Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata,
da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."
... Puff i ribica ispuni...

Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"

[Martok]

Lovci su ljudi koji kroz šumu idu do kafane

[nemanja.m]

Zadala učiteljica djeci da pišu sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom". Sva djeca pišu, Perica samo čeka (napisao je jednu rečenicu). Učiteljica kaže Perici: "Piši Perice, prolazi vrijeme". Ali Perica ništa. Uze učiteljica Peričinu svesku da pogleda, kad ono on napisao "Yebo ja mater onome ko je upalio svjetlo".

[Blood Raven]

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!


Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na put. U to vreme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:
* Uuu, ****te, kakva *****a napravim kad popijem!

Prolazi najnoviji model BMW-a, crn, sa zatamnjenim staklima pored Piroćanca i njegovog sina srednjoškolca, pa Piroćanac sinu obećava:

* Ako maturiraš odličan i upišeš fakultet, će ti kupi tatko isti takav, samo Ladu, al' zelenu!

[Packy]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema *****!!!"


P.S.Zahvalite mi na pm.:D

[ivan90BG]

Već sam našao ovde dve verzije ovog vica, jednu sa Mujom, jadnu sa generičkim čovekom al nisu bile nešto opširne.

Odlučio Isus da siđe na Zemlju da vidi kako su ljudi. Dođe on u 28. blok. Ide on ulicama onako bez odeće samo minimalno pokriven i vidi ga dizelaš. Prođe mu i kaže: "Što si brate smešan tako go, ne bi trebalo takav da šetaš ovde, dođi kod mene do gajbe, ja ću da ti dam odeću."

Isus krene s njim i pomisli: "Ovo je dobar čovek, setiću ga se kad dođe gore."
Stignu oni do gajbe, dizelaš ga obuče i predloži: "Sad kad si pristojan ajmo mi u Asasino da nam bude fino."
Odu oni u Asasino i tamo dizelaš spazi neku cicu i reče Isusu da bi je povalio. On to i uradi.

Isus tada pomisli: "Napravio je grah preljube, dal da mu kažem ko sam, ma neću, kasnije ću."

Izađu oni, šetaju i naiđu na neke padavičare. (ne saćam se iz kog razloga ali) Dizelašu se nisu sviđali i on ode i porazbija ih sve.
Isus pomisli: "Drugi greh, dal da mu sada kažem ko sam, ma neću, sačekaću."

Vrate se oni u gajbu i dizelaš mu kaže: "Čoveče našao sam neku šašavu travu, ajde da se naduvamo."
Zapaje oni džoint, a Isus pomisli: "Treći greh, sad moram da mu kažem ko sam."

Isus: "Pa znaš li ti ko sam ja? Ja sam ti Isus Hrist."
Dizelaš: "Pa jesam li ti reko da je trava do jaja."

[Marko Radonjic]

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac :)

[dzonihsv]

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac :)

Pravna Plavusa (http://www.imdb.com/title/tt0250494/)... :D

[Luka.zip]

Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."

[mciggzy]

Koje su bile poslednje reci Majkl Dzeksona?

Stavite me na decije odeljenje :D

[ezenkiel]

Prijemni ispit iz matematike u Zemunskoj gimnaziji :)

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?

[NIx Car]

dolazi mali ciga kod mame i pita je:
-mama mama sta to smrdi na crkotinu,MAMA,MAMA?!?!:rofl::rofl:

U mojoj powodici svi fufkaju samo fuza ne fuffka fuzo kazi nefto
-EEEEEEEEEEEEEEE (glas kao kada Boban priziva seju u Jet Set 2) :rofl::rofl::rofl::kreza:

[todos]

Trazi cigo motorcangle od svoje dece. I niko ne zna gde su. Cigo ima sedmoro djece. Pocne da bije prvog , gde su? Ne znam!!! I tako redom do sedmog. Kad ovaj poslednji. Eve ti covece sto si dosadan?

[IonX]

Kad je Fara Fosit umrla i stigla na Nebo, Bog joj reče da će joj ispuniti jednu želju.



Ona požele da sva deca na svetu budu bezbedna.




I Bog ubi Majkla Džeksona.

[Djordje Turjacanin]

: Како се зове бурек који прави Золтан Дани(човјек који је оборио Ф-117А-то јест његов тим)?
Stealth-Burek odnosno Burek sa nevidljivim mesom.

[doctor]

Mrzi me da kucam, jedan kratak:

--------CUT HERE :D-----------
Sede Mujo i Haso...

Mujo: "Koliko?"

Haso: "26."

Mujo: "Sta 26?"

Haso: "Sta koliko?"

:D
--------CUT HERE :D-----------

Napisacu jos neki... :)

[wolfgm]

Haso pita Muju; Voliš li seks utroje?
Mujo:- Da
Haso: - pa požuri kući.

[Gradimir]

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
• Jarane, imaš li išta za jest'?
• Ima graha od juče. - odgovori Mujo.
• Može. - klimne Haso glavom.
• Ništa, naleti sutra...

[VojaM]

Hmmm... da li je ovo bilo? Google ga ne nalazi, ali ne bi bio prvi put da uprkos tome postoji.
Ipak... ;)


Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:

- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!

Tek će ova:

- Pa... dolazi žena triput nedeljno...

[TypeR]

Dolazi Perica kuci i u stanu zatekne nepoznatu musku osobu:

- Ciko, ciko, jeste li vi novi babysitter ?

- Ne sine, ja sam novi mother fucker!

[what are you doing in my swamp]

Evo jednog vica shto sam smislio [da da :D] dok sam sedeo na nekom zidicu sa ortakom,malo navaren;

"Sede dva hakera notju usred poljane i gledaju nebo.Jedan haker spazi zvezdu i kazhe drugom:Brate,vidi bad pixel!"

meni je ovo bilo poprilichno smeshno,ne znam za vas :)

[jozvan_Kg]

Како се зове пас који нема ноге?
Никако, ионако неће доћи када га позовете... :)

[draske73]

An Arab at the airport :
-Name? -Abdul al-Rhazib.
-Sex? -Three to five times a week.
-No, no ...i mean male or female? -Male, female, sometimes camel.
-Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear! -No, no! Deer run too fast!

[matrix_ninja]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje "BUM!". Pita Fata: - "Mujo, šta je to palo?". Mujo: - "Kaput". Fata: "Kako se kaput toliko čuje, bolan?!". Muja: - "Pa bio ja u njemu" :D

[nemanja.m]

Prekid TV programa u Albaniji, zbog vaznog obavjestenja: "Danas oko podne izgorjela je citava biblioteka naseg predsjednika. Obje knjige su izgorjele, a predsjednik je jako tuzan, jer drugu nije stigao da oboji".

[Dekip]

Mala cigancica se zali mami:
-Mama,mama,oce Refik da me iebe.
-Pa,dobar je Refik,lep je,bogat je,a i brat ti je....



Vic od pre jedno 10-tak godina:

Krene murija da vrsi raciju po siptarskim selima na Kosovu.Udju kod jednog siptara u kucu,udju u jednu sobu...krevet...dugnu dusek,kad ono pistolj.
-Sta je ovo?
-Cudim se,drug poljicajac,cudim se.
Krenu oni dalje,u drugoj sobi na krevetu lezi jedna baba.Dignu oni babu,dignu dusek,kad ono,puska.
-Sta je ovo?
-Cudim se,drug poljicajac,cudim se.
Krenu oni u podrum,kad ce ti siptar:
-Drug poljicajac,nemoj kad te moljim,oce se cudimo i ja i ti.

[matrix_ninja]

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

[Mr.Lukyas]

Dva WoW vica koja su prilicno poznata:

Kako se zove jezero puno paladina?
Bubble bath



Why did Undead not cross the street?
He had no guts.

[MESIJA]

Koje su krvne grupe programeri?

Pa naravno C++:aplauz:


Idu dva petla ulicom...
Prolaze pored mesare, zagledali se u izlog...
Tek ce jedan: koliko placaju ove nase zene da izvode striptiz u izlogu?
Na to ce ovaj drugi: moja to radi dzabe.

[matrix_ninja]

Dosli ljudi iz ministarstva na cas kod jedne uciteljice i sad ona da pokaze kako joj je odeljenje pametno, postavi pitanje sta je to GORILA! Javila se Marica prva:
- Pa moj tata ima ljude oko sebe koji bi morali da zrtvuju svoj zivot za njega i koji ga stalno brane i on njih zove GORILAMA...
- Bravo, Marice, neko drugi?
Javi se Jovica:
- Pa ja sam pre neki dan bio u zooloskom vrtu kad smo ugledali jednu cupavu zivotinju! Deda mi je rekao da je to GORILA!
- Bravo, Jovice, jos neko?
Ustane mali ciga:
- Pa, znate, mi smo pre neku noc do 11 ostali budni..odjednom je nestalo struje. Tata je upalio svecu i ona je celu noc GORILA! :p

[hacker_aca]

Šta kaže Podgoričanka za lepog a siromašnog momka?
- Kako je lijep... Greote!

[Antony Kidis]

Koja je razlika između slona i klavira?

Na slona možeš da se naSLONiš,a na klavir ne možeš da se naKLAVIRiš!

[Kosovo Sunrise]

Дошао Муја код Хасе да му се жали.
"Јој Хасо, она моја жена ради за ЦИА-у"
"Откуд знаш?"
"Свако вече чека да заспим, изађе на терасу и виче: ЕСАДЕ!"

--------------------------
Седи Мујо у кафани и пијуцка пиво. Утрчава Хаса и дрекне:
"Мујо, притего ти Суљо жену у житу!"
Мујо узме пушку, потрчи ка вратима, стане и пита:
"С које стране пута, доње или горње?"
"С доње."
Мујо спусти пушку, враћа се ка столу и каже: "Добро је, нису у мом житу."

--------------------------
Причају два другара која су се нашла после дугог низа година:
"Ех буразеру, ја се оженио, добио ћерку, Даницу, ево види слику."
"Не зезај. Ја добио два сина, два Милорада па..."
"Чекај, што си обојицу назвао Милорад."
"Ех, кад уђем у кућу, изујем се и викнем Милораде, пиво! кад оно чекају ме два пива" :D

--------------------------

Разговарају Амер и Србин.
А: Ех, драги мој Србине, ја сам свог Шевролета слупао прошлог месеца. Сада морам да радим бар 2 године да би купио новог.
С: Е мој Амеру, ја мог Југа слупао прошле године. Сада морам да радим 10 година да би купио новог.
А: ко ти крив кад возиш тако скупа кола :kreza:

--------------------------

како Јапанци зову српске путеве?

Са ма ја ма

[Antony Kidis]

Kako Zemunac sestri čestita položen prijemni?

-Znači, sestro, brate, ćale si, keve mi. :D

Šta peva zemunac?

Znam za jedan grad, pored je Beograd….

[Psycho13]

Kako kažu za Bosanca s fenom?
Fenomen

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
- To je zagonetka!

[voodoo_]

Three fonts walk into a bar.
The bartender says, "We don’t serve your type in here."

Pita devojka bildera: "Šta radiš u subotu?", a ovaj odgovara: "Grudi i biceps".

[nemanja.m]

Da se Crna Gora spoji sa Bosnom i Hercegovinom u jednu drzavu, kako bi se ona zvala?

-Crna Bosna i Gora Hercegovina.

[Dark Champion]

Sedeli u parku tri coveka od kojih je svako imao neku zavisnost. Prvi je pijanica, drugi pusac, a treci peder. I javi im se bog i rece svakome od njih da vise ne padaju pod uticaj porocima i da prestanu sa tim inace ce istog trena umrti ako padnu pod uticaj svojih poroka. I tako oni sloze da ga poslusaju. Kada se jednog dana pijanica pobuni i kaze: Nece meni niko da naredjuje sta cu ja da radim i uzme vlasu i popije pa tako i umre na licu mesta. Dok je padao ispala mu je kutija cigareta iz dzepa sto je zapazio pusac. Taman kada je krenuo da uzme paklu peder mu rece: Nemoj prijatelju da se savijas zajedno cemo umrti. :D

[morhuhny]

U jeku Kosovskog boja na osmatračnici pored kneza Lazara sedi nekoliko šiptara i sa nestrpljenjem čekaju da se uključe u boj.
Nakon 2 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ne još!
Nakon 4 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ne još!
Nakon 6 sata pitaju kneza:
- Ljazar jer može uđemo?
- Ma ajde ulazi!
- Kikiriki, semenke, suncokret, kikiriki, semenke suncokret!:D

[ivanza]

Video sam danas jednog tipa koji je provaljena vreca za viceve i moram da vam saopstim nekoliko jer sam pukao od smeha.:rofl:

1. Majka je imala dva sina. Prvi je bio pametan a drugi je bio advokat.:rofl:

2. Vracaju se dva Pirocanca avionom u Srbiju i u toku leta su poceli da se biju. Stjuardesa ih je prekinula i pita ih zasto se biju. Oni su pitali stjuardesu da li na Antarktiku ima neka religija. Ova je rekla da nema na sta je jedan Pirocanac rekao drugom : "Lepo sam ti rekao da nismo imali odnose sa kaludjericama nego sa pingvinima".:rofl:

3. Za vreme II svetskog rata otisao sin u Partizane da nebi cuvao ovce. Dok je bio sa Partizanima bilo mu je dosadno sto se nista ne desava pa je poceo da vodi dnevnik.
Dan 1 : Mi u sumi a Cetnici van sume i nista se ne desava.
Dan 2 : Mi u sumi i Cetnici u sumi ali se opet nista ne desava.
Dan 3 : I nas i Cetnike je isterao sumar iz sume.:rofl:

4. Ovo je mozda istinit dogadjaj.
Isto za vreme II svetskog rata svratise Nemci u jednu kafanu u jednom mestu U Srbiji da odahnu. Bio je tu jedan pijani tip koga su Svabe premlatile neko vreme pre pa je uzeo da im izbusi gume na vozilu cekicem u nameri da im se osveti. Jedna guma je bila prepumpana pa mu se cekic odbio i udario ga u celo i tip je na mestu preminuo.
Fora je ustvari u tome sto su Komunjare posle rata proglasili tipa za narodnog heroja jer je pao na braniku otadzbine.:kreza::opanachke:boodala:

[DonCorleone91]

4. Ovo je mozda istinit dogadjaj.
Isto za vreme II svetskog rata svratise Nemci u jednu kafanu u jednom mestu U Srbiji da odahnu. Bio je tu jedan pijani tip koga su Svabe premlatile neko vreme pre pa je uzeo da im izbusi gume na vozilu cekicem u nameri da im se osveti. Jedna guma je bila prepumpana pa mu se cekic odbio i udario ga u celo i tip je na mestu preminuo.
Fora je ustvari u tome sto su Komunjare posle rata proglasili tipa za narodnog heroja jer je pao na braniku otadzbine.:kreza::opanachke:boodala:

I jeste istinit dogadjaj ali to se desilo vec kad su nemci krenuli da se povlace iz srbije :)

[Dekip]

Odu Muja i Fata u Nemacku,da osnuju biznis i da se obogate.Rese da otvore javnu kucu,a za pocetak,s obzirom da nisu imali para da plate prave kvrve,dogovore se da Fata za pocetak radi sa ''strankama''.Dolazi prva musterija,crnja,i pita koliko kostaju usluge.
-''Glavna usluga'' kosta 100 evra.
-Uuuu,mnogo.Ja imam samo 50 evra.
-Za te pare mozes samo da dobijes pusenje.
Nista,prihvati crnac,i ode kod Fate u sobu.Krene da se skida,i kad Fata vide kolika je ''alatka'',otrca kod Muje.
-Bolan,Mujo,pozajmi coveku 50 evra,ne budi cicija....

[nemanja.m]

Upoznaju se Japanac i Haso i predstavljaju se jedan drugom.
Japanac: "Onoriko-San, karate, crni pojas, treći dan".
Haso: "Ha-san, išijas, vuneni pojas, drugi dan".

[Marti Misterija]

Otis'o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
.. Jel', bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
.. A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
.. Ajd' ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
.. Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi. Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. 'Fala ti', kaze, 'duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?', veli. Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
.. Jel' bas u kuću?
.. Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi 'Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?' Tu me nesto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - 'no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra'. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze 'Šta si, Vukota?'. 'Tri oca'- kazem. 'E, ne valjas'- veli on, 'ja imam tri keca' - i počinje da kupi pare.' Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!' - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda: 'Mister Vukota', kaze, 'pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje', veli. 'A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!'... E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta...

[Gradimir]

Učiteljica: Kako se zove čuveno delo engleskog pisca Viljema Šekspira
Učenik: Omlet

PS. Ovo je istinito.

[Dekip]

Ode Muja u Nemacku,i tako cunjajuci gradom,nabasa na salon za mrsavljenje,po specijalnoj metodi.Odluci on da proba.
-Dobar dan,ja bih da smrsam malo.
-Evo tarifa:2 kile->50 e,5 kila->100 e,i 30 kila->200 evra.
-Daj da krenem sa manje,pa cemo da vidimo.
Udje on u sobu,kad tamo neka osrednja riba.Vrata se zakljucase...
-Ako me stignes,iebaces me.
Jurio je Muja po sobi,oko stola,i stigne je na krevetu.Do'vati je,i zavrsi pos'o.Izadje iz sobe,zadovoljan,stane na vagu,kad ono,stvarno smrsao 2 kile.
-Ma,daj da probam da skinem jos 5 kila.
Udje on u drugu sobu,soba duplo veca od prethodne,a u njoj sex bomba.Sifoni ogromni,struk uzan(da li sam pomenuo da je u pitanju plavusa:D),zgodna,nema sta.Vrata se,takodje zakljucase...
-Ako me stignes,iebaces me.
Jurio je Muja,i jurio.Jedva je nekako stig'o,i zavrsi pos'o.Izadje napolje mrtav umoran,i stane na vagu,kad stvarno smrsao 5 kila.Osladilo se Muji,pozeli on da proba on i trecu ''sobu''.Plati on,udje u sobu,kad ono,soba nikad manja.Vrata se zakljucase,a u cosku sedi crnja sa topuzom do kolena.
-Ako te stignem,iebacu te.


Prica ima tuzan kraj.

Idu cetnici kroz selo.Baba nesto kopa,nabila glavu u zemlju.
-Pomaze Bog,baba.
-I tebi,sine.
Nedugo zatim idu partizani.
-Smrt fasizmu,baba.
-I tebi,sine.:D

[Kisr]

Queen Elizabeth, George Bush and Kostunica died and went straight to hell.

Queen Elizabeth said "I miss England: I want to call England and see how everybody is doing there".
She called and talked for about 5 minutes, and then she asked "Well,Devil, how much do I owe you?"
The devil says "Five million pounds". She wrote him a cheque and went to sit back on her chair.

George Bush was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the United States;
I want to see how everybody is doing there too." He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well, Devil,how much do I owe you?" The devil says "Ten million dollars".

With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair.

Kostunica was even more jealous and starts screaming,"I want to call Serbia too, I want to see how everybody is doing there too. I want to talk to the ministers, to the deputy; I want to talk to Velja,everybody..." He calls Serbia and he talks for about twenty hours, he talked and talked and talked, then he asked, "Well, Devil, how much do I owe you?" The devil says "One dollar".

Kostunica is stunned and says "One dollar? Only one freaking dollar?"
The Devil says "Well if you make a call from one hell to another,its local".

[Željko]

Klinac hoda ulicom, a na putu pored njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Ako udjes dat cu ti 20 evra!"

Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi dalje.

Posle nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored klinca:
- "OK, sta mislis o 30 evra i jedna velika cokolada?"


Klinac nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:

- "Ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkisa koliko
god mozes da pojedes. Ajde udji!"

Klinac zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:

- "Slusaj, tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

[morhuhny]

Putujem busom kuci.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu.
Zamolicu zenu ispred da mi je ponisti.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sisla. Znaci, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muskarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muskarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem njemu. Dakle, ide mome muzu.
Moj muz ima dve ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godisnjem.
Na to cu: "Ana, mozes mi, molim te, ponistiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

Pohapsili policajci sve prostitutke po gradu i posto nije imalo dovoljno mesta u stanici poredjali su ih ispred.
Prolazi baba i pita jednu: "Sta cekate ovde"?
Prostitutka razmisli i odgovori joj: "Dele pomorandze pa cekamo red."
Baka stane u red i saceka.
Kada je stigla na red policajac je upita: "Pa zar i vi bako?"
Tek ce ti baka na to: "Pa sinko ja skinem protezu pa onda cuclam."

[NIx Car]

Cula plavusa vic: "sta radi pavusa na dnu mora? Pusi kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuse) da ga joj isprica.... *Jel znas sta radi plavusa na dnu mora? Plavusa drugarica odgovara: *Ne. * Pa pusi *****!! :rofl:

[veseliburek]

kako se konj drzi u neizvesnosti?

Reci cu ti sutra:D

FAIL

http://img86.imageshack.us/img86/1730/capturev.jpg (http://img86.imageshack.us/my.php?image=capturev.jpg)

:kreza:

[hacker_aca]

Voze se 3 časne sestre oko katedrale, na biciklima, i vrište... Izlazi glavna sestra, i kaže:
- Pa nemojte tako, pokažite poštovanja, ovo je časna kuća...
Sestre obećaju da će se truditi da budu tiše... Ali, nastave po svome. Izađe glavna sestra opet na vrata katedrale i kaže im:
- Pokažite malo poštovanja, ovo je božija kuća, prestanite da vrištite.
Sestre opet obećaju, ali opet nastave po svome... I, valjda glavnoj sestri preqrcilo, izlazi 3. put na vrata, i kaže:
- E, ako odma ne prestanete sa vriskom, staviću vam sedišta.

[voodoo_]

Neka od pravila koje treba da poštujete ako želite da budete prava pijanica:

1. Ako dugujete novac nekome, uvek mu vratite u kafani.
2. Kupiti nekome piće je pet puta bolje od rukovanja.
3. Kupiti nepoznatoj ženi piće je uvek u redu. Samo je glupo da joj kupite sva pića.
4. Nikada nemojte pozajmiti više od jedne cigarete od iste osobe tokom iste noći.
5. Ako ponudite da kupite ženi piće i ona odbije, to znači da joj se ne sviđate.
6. Ako ponudite da kupite ženi piće i ona prihvati, to ne mora da znači da joj se sviđate.
7. Ako vam ona kupi piće, to znači da joj se sviđate.
8. Ako neko ponudi da vam kupi piće, nemojte naručivati ništa skuplje od onoga što inače pijete.
9. Ako muškarac popije jedno žensko piće u javnosti, večno će biti poznat kao neko ko pije ženska pića.
10. Nakon šestog pića, nemojte se gledati u ogledalu. To će vam uzdrmati samopouzdanje.
11. Ako postoji DJ, možete da zatražite pesmu samo jednom u toku večeri. Ako je ne pusti u roku od pola sata, nemojte mu se približavati ponovo. Ako je pusti, nemojte mu se ponovo približavati.
12. Ako nemate para za napojnicu, nemojte da pijete u kafiću. Idite ispred samoposluge.
13. Nikada nemojte da se žalite na marku pića koje ste dobili besplatno.
14. Ako ikada padnete u depresiju, uzmite priručnik za barmene i bacite pogled na sva ona pića koja niste nikad probali.
15. Svake nedelje probajte po jedno novo piće.
16. Nikada nemojte davati bakšiš sa novčićima koji su vas dodirnuli. Ako je vaš kusur 20 dinara, možete reći kelneru da zadrži kusur, ali kad vam ga jednom da, ne možete ga dati nazad. Za njih sitan novac nema vrednost.
17. Bilo ko ko stoji na pozornici ili iza bara izgleda 50% bolje.
18. Možete da procenite koliko je neko teška pijanica po tome koliko blizu ustima drži svoje piće.
19. Kafić je srednja škola, nije zabavište. Ako prospete piće, očistite. Ako polomite čašu, sačekajte nekoga da to pokupi, a onda za lomljenje optužite drugog.
20. Biti pijan znači osećati se prefinjeno, bez mogućnosti da to izgovorite.
21. U redu je da pijete sami.
22. Nakon tri pića, zaboravićete ime devojke dve sekunde nakon što vam ga kaže. Ostatak večeri ćete joj se obraćati sa "mala" ili "dušo".
23. Muškarci ne piju na slamku.
24. Vikanje "Neka mi neko plati piće!" nikada nema efekta.
25. Sa svakim novim pićem, šansa da se potučete se povećava za 5%. Takođe se za 3% povećava šansa da ćete izgubiti u tuči.
26. Tući se sa ekstremno pijanom osobom kada ste trezni može da vas veoma razveseli.
27. Ako nemate para i prijatelj vam plaća pića, morate se smejati svim njegovim šalama i pomagati mu kada pokušava da nešto smuva.
28. Ako naizmenično kupujete piće sa prijateljem i on vas pita da li ste spremni za još jedno, uvek kažite da. Jer kada se obeznanite, sigurno ćete vi kupiti više pića nego on.
29. Ako planirate da udarite nekoga od osoblja kafića, obavezno pre i posle dajte dobru napojnicu, bez obzira na odgovor.
30. Ljudi sa najviše novca najčešće nisu oni koji daju najveće napojnice.
31. Pre nego što umrete, napravite sami sebi jedan pošten martini.
32. Ako postoji red za pića, uzmite svoje piće i odmah se sklonite od šanka.
33. Ako ikada bude bilo kakve nejasnoće oko toga koje je piće čije, punija čaša je uvek vaša.
34. Prihvatljivo je, čak i uobičajeno, da nestanete tokom noći teškog opijanja. Izgledaćete misteriozno i vaši prijatelji će razumeti. Ako primete.
35. Nikada se nemojte svađati oko svog računa na kraju večeri. Zapamtite, vi ste pijani, a oni su trezni. To je kao da se svađate oko ispravnosti teorije relativiteta sa fizičarem. 99,9% puta niste u pravu i u svakom slučaju ćete ispasti budala.
36. Ako donesete piće na žurku, morate ga ili popiti ili ostaviti.
37. Najbolja stvar koju pijanica može da uradi je da kupi turu pića prepunom kafiću.
38. Nikada ne započinjite razgovor sa barmenom rečima: "Znam da će biti problem, ali..."
39. Bilo ko sa tri ili više pića u rukama, ima pravo da prođe pre vas.
40. Ako želite da pijete na poslu, pijte vodku. To je piće koje se najteže oseti.
41. Nema ništa loše u tome da prijete pre podneva. Posebno ako bi trebalo da ste na poslu.
42. Zaboravićete sva ova pravila pre vašeg petog pića.

[Dekip]

Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:
Posle seksa mnogo mi se puši.
Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.

Prošle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni. Bila sam jako iznenadena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala.


Pita policajac policajca:
Gde si se ti rodio?
Kod kuce - odgovori mu ovaj - a ti?
Ja sam se rodio u bolnici.
A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?

Razgovaraju dva policajca:
Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili celav?
Drugi ce na to:
Pa ja bih više voleo da budem glup.
Što? - pita onaj prvi.
Pa ne vidi se na prvi pogled.


MUP Srbije Vas licno obaveštava da je Vaša prijava za alko-test pocepana, jer ste duvali u pogrešnu stvar.
MUP se zato iskreno izvinjava, a policajac se licno zahvaljuje.:D:D:D