Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Na jednom prijemu ministar je više od četvrt sata razgovarao sa poznatim naučnikom. Nakon toga saradnici ga pitaju:
- Da li vas je matori udavio svojim teorijama?
- Ne znam šta je čiča po zanimanju, ali imamo pse iste rase pa smo natenane razmenili iskustva.
Muskarci vec vekovima pokusavaju da ovladaju pravilima u ophodjenju sa suprotnim polom. Konacno, ovo uputstvo sa pozitivnim i negativnim poenima pomoci ce vam da razumete kako uspesna veza funkcionise. Zapamtite, u braku je vazno prosto pravilo: Ucini zenu srecnom! Ucini nesto sto ona voli i dobices poene. Ucini nesto sto ona ne voli i poeni ce ti biti oduzeti. Poena nema ako ucinis nesto sto ona i onako ocekuje. Zao mi je, ali takva su pravila...
> ***** Svakodnevni zivot
>
> Namestio si krevet +1
>
> Namestio si krevet, ali si zaboravio da poredjas dekorativne
> jastucice 0
>
> Rasirio si pokrivac preko zguzvanih carsafa -1
>
> Ostavljas podignutu dasku na WC solji -5
>
> Stavljas novu rolnu WC papira kada ga vise nema 0
>
> Kada na rolni vise nema papira, uzimas papirne maramice -1
>
> Kada vise nema papirnih maramica, odlazis u drugo kupatilo -2
>
> Izlazis da joj kupis ekstra-lajt uloske s krilcima +5
>
> ... radis to iako je napolju sneg +8
>
> ... ali se vracas s pivom -5
>
> ... i bez ulozaka -25
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i nicega nema 0
>
> Proveravas poreklo nekog sumnjivog zvuka i ima necega +5
>
> To nesto si prebio palicom za golf +10
>
> Bila je to njena macka -40
> ***** Na zurci
>
> Ostajes uz nju tokom citave zurke 0
>
> Ostajes izvesno vreme uz nju, a onda odlazis da popricas s kolegom
> sa fakulteta koji je malo cugnuo -2
>
> ... Kolega se zove Tatjana -4
>
> ... Tatjana odlicno igra -10
>
> ... Tatjana ima ugradene silikone -18
> ***** Njen rodjendan
>
> Setio si se njenog rocendana 0
>
> Kupujes cestitku i cvece 0
>
> Izvodis je na veceru 0
>
> Izvodis je na veceru i to nije klub navijaca tvog kluba +1
>
> U redu, jeste klub navijaca tvog kluba -2
>
> I to je bas vece kada vlasnik daje gostima da pojedu koliko god mogu,
> a lice ti je obojeno bojama tvog omiljenog tima -10
> ***** Izlazak s prijateljima
>
> Izasao si sa bliskim prijateljem 0
>
> Tvoj bliski prijatelj je srecno ozenjen +1
>
> Tvoj bliski prijatelj je nezenja -7
>
> Tvoj bliski prijatelj vozi Ferari -10
>
> Na registarskim tablicama automobila su njegovi inicijali -15
> ***** Izlazak s njom
>
> Vodis je u bioskop +2
>
> Vodis je da gledate film koji ona voli +4
>
> Vodis je da gledate film koji ti mrzis +6
>
> Vodis je da gledate film koji ti volis -2
>
> ... Film se zove "Policajac smrti III" -3
>
> ... U kojem su prikazani kiborzi koji jedu ljude -9
>
> ... a rekao si joj da je to filmu o nekim sirocicima -15
> ***** Tvoje telesne karakteristike
> Imas primetan trbuh -10
> Imas primetan trbuh i vezbas da ga se oslobodis +10
> Imas primetan trbuh i pribegavas sirokim farmerkama
> i presirokim havajskim kosuljama -30
> Kazes: "Nema veze, imas ga i ti" -800
> ***** Odgovori na pitanja
> - "Da li u ovoj haljini izgledam debela?"
> Oklevas s odgovorom -10
> Odgovaras: "Gde?" -35
> Odgovaras "Mislim da je u pitanju zadnjica" -100
> Bilo koji drugi odgovor -20
Prvi stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane i neko ti stane na ruku.
Drugi stepen pijanstva:
Dolaziš gajbi sa nekom cicom, tvoja žena otvara vrata i ti joj kažeš:"Pravi se da si mi sestra."
Treći stepen pijanstva:
Ulaziš sa ortakom iz kafane u svoju spavaću sobu i kažeš:"Ovo je moja spavaća soba, ovo u krevetu je moja žena, a onaj pored nje sam ja." :boodala::rofl:
zdravkelja
15.6.2007, 20:05
Prepuna plaza jedan klinac otpliva daleko od obale... Ustane njegova majka i prodere se:
Nemoj plivati tako daleko moze da te uhvati grč!
par sekundi kasnije plavuša se izdere na svog sina:
Ne idi tako daleko ima grčeva.
zdravkelja
15.6.2007, 20:08
Vozila plavuša BMW 250 na sat. Pregazi tri pešakara...Nekako murija je zaustavi i kazu joj:
Pa jesi luda zgazila si tri pešaka?
Kaze plavuša:
A koliko je dozvoljeno? :rofl::rofl::rofl:
Dosao Haso u goste Muji u Nemacku, a Mujo mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo... Od tolike setnje Hasi se pri*ere, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi znao da ga koristi, a i sramota je to pitati. Uzdajuci se u svoju bosansku snalazljivost, izgubi se na trenutak, i dok ukucani nisu gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, isk*nja se unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog toga svega se osecao pomalo neugodno, pa je izmislio pricu da mora hitno nazad kuci u Bosnu. Otputovao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Muje:
"Haso bolan, priznaj gdje si se posr'o, vec smo se triput morali seliti!" :rofl:
Vracaju se Mujo i Haso iz Nemachke. I sad dodje Mujo prvi mercedesom kod Fate, a mercedes dugachak chetir metera, na njemu roleks sa dijamantima, sve versace odelo.
Fata:" Joj Mujo kad ce doc moj Haso"
Mujo: "Ma on ce sutra doci vozom"
Fata: "Pa gde ce on da se parkira"
Sta je za vas sreca?
Amerikanac: Za mene je sreca kad imam 1M$, vilu na moru, dobra kola...
Francuz: Za mene kada imam sampanjac i gomilu riba oko sebe
Rus: Za mene je sreca kad mi mafija pokuca na vrata i pita "Sergey Ivanovich?", a ja im kazem da je on jos jedan sprat iznad :)
Sto si blizi vratima, veca je verovatnoca da ce plasticni eksploziv da te oduva, zajedno sa njima (ako su se bas nameracili da udju) :)
Izjava jednog voditelja: ako vasi roditelji nisu imali dece, sanse da ih vi imate su ravne nuli!
DarkNemos
16.6.2007, 22:06
Najbolji je bakin kolač
Mek kao dekin! :rofl::rofl::rofl:
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, a uđe Haso.
Pitaju Hasu:
- Šta će da bude ako ti odsiječemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Neću vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta će biti ako ti odsiječemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isječete oba uva, kapa će mi spasti na oči.
Perica otisao u Ameriku i dao jovici da mu cuva njegovu najdrazu macku.
I posle 6 mesteci stize e-mail Perici od Jovice i u njemu pise macka ti je poginula.
Perica brzebolje vrati se i pita kako se to desilo,Ovaj kaze da je pal sa krova i tako poginula.
i tada mu perica kaze: "sledeci put me malo uvedi u pricu npr macka ti je pocela da se krece po korvu itd"
I posle sest meseci ponovo dolazi mejl perici u kome pise "Mama ti je pocela da se seta po krovu"...:a_whistli:to_care:
U neko zlo noćno doba susrela se dva pijanca u nekoj pustoj uličici.
∙ Ajde ... vas... dvojica ... razmaknite se da ... prodjem ...
∙ Može burazeri ... ali ... samo da prolazite ... jedan po jedan...
Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
- 60 metara.
Cime se cigani zimi greju a pocinje na "z"?!
- z'drva!!
sta albancima najvise svidja kod Busa?
-sat!!
Sta radi ciga na kisi?
- Rominja.
:)
Zaposlio se Mujo kao farbar i gazda ga pošalje kod Hase da ofarba prozore.
Nakon nekoliko sati Mujo zove gazdu na mobilni i pita:
"Gazda, ofarbo sam prozore jel' treba i okvir farbati?"
:)
Ušao Mujo u ispovedaonicu i stenje, a sveštenik se nakašljava i čeka da Mujo počne da se ispoveda.
Nakon nekoliko minuta čuje se Mujo:
Što je ovo, zar ni ovdje nema papira?!
polarnimeda
18.6.2007, 1:01
Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
- 60 metara.
Hehee... Ili ovaj:
Trkali se Srbin i Crnogorac na 100m... I Srbin je pobedio!
Seledeceg dana, izlazi novinski izvestaj u Crnoj Gori: "Nas takmicar uspeo je da u trci na 100m osvoji sjajno drugo mesto, dok je srpski takmicar trku zavrsio kao pretposlednji!"
Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako oni pocnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turcin zgrabi Muju, prebaci ga preko ledja i pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turcinu, razbio ga skroz! Trener:
• Sta bi, Mujo?
• Ma nista, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kicmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - j*ja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja j*ja!
:rofl:
Pitanje: Kako se kaze na bosanskom "*ebem te uglavu"
Odgovor: "Stavim ti do znanja"
Dva prosjaka sjede ispred Hrvatskog sabora u Zagrebu. Ispred jednog je pisalo:
JA SAM SIROMASAN SRBIN, TRAŽIM POMOĆ,
Ispred drugog:
JA SAM SIROMASAN HRVAT, MOLIM ZA POMOĆ.
Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromašnom Hrvatu, Srbinu niko.
Jedna se dama zaustavi kod Srbina i reče:
"Ma što si vi mislite!? Ništa nećete dobiti od nas, idite u Beograd pa tamo prosjačite." Na to uzme iz novčanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu govoreći: "Eto, vidite, samo zbog toga, da vam dokažem, kakav ste magarac što tu prosjačite, dat ću ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."
Kada se je "gospoja" udaljila, siromašni se Srbin okrene siromašnom "gospodinu" Hrvatu:
"Jesi li čuo, bolan, Haso, ona će nas da uči marketing?!"
:)
Mufto Mujo Fatimu, pa je u jednom momentu pita:
Deder, bona Fato dadni malo pi*ke znam da imaš.
:)
Sjede Mujo i Haso na obali i gledaju Fatu kako se brčka u moru.
Nakon poduljeg vremena Mujo će ponosno:
"Zar moja Fata nije strašna? Jučer je naučila plivat, a danas već roni jedan sat."
:)
E, moj Hasane, znaš da se otvorio neki novi hotel u Sarajevu.
Džaba spavaš, džaba večeraš, je8eš cijelu noć i na kraju ti jos daju stotinu maraka.
Ma, nemere bit đe to ba ima? Ko ti je to reko, matere ti?
Ma, Fata mi pricala jutros uz kafu!
Pričaju dva policajca:
∙ Ej, jesi čuo da na Marksu ima ljudi?
∙ Baš si glup, nije na Marksu nego na Marsu, a osim toga to je još uvek samo hipotenuza!
Mozda je bilo, al nije bitno.
Poziva korisnik servis.
Korisnik: "Kako ja da proverim dal mi je kompjuter P4?"
Servis: "Sa leve strane imate ikonicu My Computer, idete desni klik na nju i properties."
Korisnik: "Jel sa moje leve, il sa vashe leve?".
Wolverine
18.6.2007, 19:56
U neko zlo noćno doba susrela se dva pijanca u nekoj pustoj uličici.
∙ Ajde ... vas... dvojica ... razmaknite se da ... prodjem ...
∙ Može burazeri ... ali ... samo da prolazite ... jedan po jedan...
Ima bolji:
Pijanac i razrok u slicno doba "dana" se sudare u nekoj njivi:
R: Gledaj, pijanduro gde ides!!
P: A ti idi 'de gledas!
:rofl::rofl::rofl:
Recite policajcu: "Vi ste izuzetno konvergentni", i osetiće se veoma važno, bez obzira sto ste implicirali da je monoton i ograničen :p
aerochivija
18.6.2007, 23:35
Pita ortak Cigu je l' ima dvesta evra na zajam.
- Nemam, - kaze Ciga - a i da imam, odakle mi!
Jedan pijanac otkinut od pića u gradskom prevozu nije skidao pogled sa jedne gospodje, naravno u jednom trenutku to je njoj zasmetalo.
Gospodja: Šta ste se zablenuli u mene?!
Pijanac: vidi sestro ... hik ... u životu nisam video ... hik .... ružniju ribu od tebe ...
Gospodja: Ja u životu nisam videla pijanijeg čoveka od vas.
Pijanac: može biti ... hik ... ali ja ću se do ujutru ... hik ....otrezniti ...
Šetaju mujo i haso zamišljeni i cute.Tek na putu ugledaše
g0vn0, pa ce Mujo:
- Haso,pojedi-der ovo g0vn0
- Bolan Mujo što si odvratan kako cu jesti g0vna?
- Ajde bolan Haso, dat ću ti sto maraka.
Pristade Haso i tek sto obrisa usta, ugledaše na putu
drugo g0vn0.Sad ce Haso Muji:
- Ajde bolan Mujo, pojedi-der sada ti ovo g0vn0
- Nisam bolan lud da jedem g0vn0
- Kaki si ti to jaran,Mujo? Ja sam mogao da poje-
dem g0vn0 tebi za ljubav, a ti sad neces meni učinit
- Ma bježi neću.- reče Mujo
- Ajde Mujo vratit ću ti onih sto maraka.
Pristade Mujo.
Dok su tako dalje šetali Mujo ce poslije dužeg razmišljanja:
- Haso, bolan, mi se siti najedosmo g0vana, a na
svom smo.
- Nema veze- rece Haso -, vazno da se kapital obrće.
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Mar kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Kako ćeš znati da je automehaničar imao dobar seks?
Jedan od prstiju mu neće biti prljav!
NjegovaWisost
19.6.2007, 1:48
A pazite ovaj poljoprivredni vic:
poljoprivredni:
Te godine su krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo repove u
čvor da ne prolaze kroz ogradu...:rofl:
================================
Pricaju sin-crv i mama-crv:
- Sta je ovo?
- Drvo, sine.
- A sta se ovo zeleni, mama?
- Trava.
- A sta ono tamo leti?
- E, to ces sam saznati jednog dana, sine.
========================
A ovo mi je najjači i najgluplji vic:rofl:
Dva tipa se sretnu u pustinji.
Otkud ti?
A što baš ja?
NjegovaWisost
19.6.2007, 1:51
Leze dva debila u ludnici na stomaku i pevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...
- E, kretenu, zasto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče...
==================================
Q: Kako se psuju biolozi?
A: Ti si virus na bakteriji, u vaski, na ledjima pacova!
==============================
Idu dva ludaka po pruzi, i nailazi voz...
- E, ako uskoro ne naiđe skretnica, izginucemo.
NjegovaWisost
19.6.2007, 1:55
Razgovaraju piroćanac i sin:
- Tata, daj mi 10 dinara za ringišpil!
- Rano si ti meni postao rasipan! Sta ce ti kad se zemlja ionako
vrti???
:rofl:
========================================
> Q: Kako se psuju programeri?
P**i mi multi-function interface!
========================================
Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:
- Ala volim kaubojske filmove! Narocito kad dodje ono: tagada, dum,
dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac, mljac!
- Kako to: mljac, mljac??
- To je kad onaj pored mene jede semenke.
:rofl:
===================================
Doktor pita čovjeka kome se ruke tresu:
- Mnogo pijete?
- Ne. Pola prospem.
====================================
Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, žena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i šezdesetpet.
BMW naglo zakoci na crveno svetlo a iza njega ide fica koje ne uspe i svom silinom se zabije u BMW. Na istrument tabli BMW-a se ispise:
Found new hardware, please insert CD
Idu dva beduina pustinjom. Jednom nesto upadne u oko a drugi, zagledajuci mu oko, rece: Nisam siguran, ali vjerovatno je pesak!
Izašao student mašinstva na svoj zadnji ispit. Riješio da završi faks, a bilo je i vrijeme posle 10 godina studiranja. I komisija, eto da mu malo olakša, kaže postavićemo ti samo jedno pitanje.
Zašto točkovi na lokomotivi onako lupaju?
Razmišlja on, razmišlja, prođe tako 15 minuta.
I kolega oćemo li početi.
Pa ovako, ti točkovi imaju oblik kruga.
Tako je kolega, nastavite.
E sada površina kruga je r na kvadrat puta pi. Kako je pi konstanta onda ona ne utiče. Pošto na lokomotivi ima i velikih i malih točkova, onda možemo i da zanemarimo i r (poluprečnik). Dakle ostaje samo kvadrat, a gdje ste Vi vidjeli kvadrat da ne lupa kada se kotrlja.
Poplava. Mujo seo u čamac i prevozi čeljad na sigurno. Naiđe kraj Hasine kuće, ovaj stoji na vratima, u vodi do kolena i puši.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
Nešto kasnije, opet Mujo prolazi čamcem, voda potopila prizemlje, Haso na balkonu.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
Predveče istog dana, ponovo Mujo prolazi čamcem, kuća pod vodom, Haso na dimnjaku, puši.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
I udavi se Haso. Dođe pred Alha, pa će mu prekorno:
- Ja cijelog života bio dobar vernik, redovno se molio, Ramazan postio, Bajram slavio, a Ti pustio da se udavim. Što me nisi spasio?
- Pa zar Ti nisam tri puta slao Muju?
Pricaju dva robota i upita jedan: Druze,jel' istina da ti se roditelji rastavljaju?
hacker_aca
19.6.2007, 13:42
Malo copy - paste sa jednog foruma...
Kaze otac budvanin sinu koji je slab u skoli "vala... ako mi panes razred ima da ti kupim golfa peticu pa ce sva djeca da ti se smiju"
----------------------
Georg Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao
>je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali djecak podigne ruku i Georg
>ga pita za ime:
> - Stanley, odgovori djecak.
> - Što želiš pitati, Stanley?
> - Imam cetiri pitanja:
>
> Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
> Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
> Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
> Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
>kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
>
> Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da
>ce nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
> - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko
>pitanje?"
>
> Drugi jedan djecak digne ruku. Georg ga upita za ime.
> - Steve - odgovori djecak.
> - Što želiš pitati?
> - Zapravo imam šest pitanja.
> Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
> Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
> Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
> Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
>pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
>
> Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta
>ranije nego obicno?
>
> I šesto, gdje je nestao Stanley?
NjegovaWisost
19.6.2007, 14:00
Dve prijateljice se srele posle dugog vremena, i jedna
kaze:
- Najzad sam uspela da nesto podignem muzu!
- A sta to? - pita je druga iz fazona ;)
- Spomenik...
===============================
Koja je razlika izmadu prodavca kompjutera i prodavca kola?
Prodavac kola je svestan kad laze. :)
Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
• Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno skrenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
• Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednua manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na *****!
Komšije
Jedan čuveni, poznati, slavni Prof. Dr & fr mr i sl. podizao grandioznu i modernu kuću ...
na susednom placu isto to je radio jedan ciganin ali kudikamo skromnije.
Jednog dana po završetku gradnje stoji ciga i posmatra obe kuće, pa kaže:
Ciga: Lepa ti ova kuća, doktore ... šteta što će postigne manju cenu od moje.
Doktor: Ne pričajte gluposti, to je nemoguće.
Ciga: Kako, bre, nije moguće. Ja kada budem prodavao će svima pričam kako će im biti prvi komšija ugledni profesor, doktor, naučnik a šta će bre ti pričaš, da su ti prve komšije cigani što skupljaju staro gvoždje, a?
dr.antrax
20.6.2007, 14:41
Idu dve babe ulicom i ugledaju skinheda:
- Jadnichak, ne samo shto boluje od leukemije, nego mora da nosi i ortopedske cipele. :kreza:
Zashto je Marija Sheriffovic pobedila na Evroviziji?
Zato shto su u Evropi mislili da je to Lordi sa novom maskom.:Freddy::kreza::qliranje:
Kako se zove najzhuci Kinez na svetu?
Li-Mun.:)
Avion ulazi u slovenachki vazdushni prostor i pilot se javlja kontroli leta:
Ovde let ABC123, trazhimo dozvolu za korishcenje vazdushnog prostora!
Slovenachka kontrola leta odgovara:
Dobrodosli u Slo... Dovidjenja! :ciao::odoK:
Jugoslovensko-italijanska granica 1953, sa jedne strane italijanki vojnici, sa druge jugoslovenski. Psuju jedni druge na sav glas, jedino Pirocanac cuti.
- Je li, shto ih ne psujesh? - upita Pirocanca jedan jugoslovenski vojnik.
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Ma shta te briga... psuj kako znash.
-Dobro. - odluchi Pirocanac.
-Talijani!!
-Che Cossa?!
-Mame vam ga ****** bugarske!! :to_care:
Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.
Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jeb*m li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
Game fever
21.6.2007, 9:50
Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci": -Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama. Tako, na primer, slabici se trude da postanu vrhunsku atlete, oni koji mucaju bas bi zeleli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teze da postanu umetnici u slikarstvu i dr...
Najednom, njegovo predavanje prekinu neciji glas iz publike: -Izvinite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele da postanu psihijatri?
Šta radi nilski konj u frižideru?
Pretvara se da je tegla marmelade od kajsija i čeka da ga domaćica izvadi i stavi na tanjir sa čvarcima :)
aerochivija
21.6.2007, 13:36
Poslali policajca na tajni zadatak u jedan kafe, da proveri da li omladina valja i konzumira drogu. Posle mesec dana, podneo je izveštaj:
"Ma kakva droga, kakvi bakrači! Nemaju deca novca ni za cigarete. Motaju neku smrdljivu krdžu, pa puše po trojica."
Takmicili se pop i hodza:
Sagradi pop crkvu, hodza dzamiju,
pop stavi zvono na crkvu, hodza minaret,
pop stavi zlatni krst na crkvu, hodza zlatnu kupolu na dzamiju,
pop kupi bmw-a, hodza kupi bmw-a,
pere pop bmw-a i razmislja sta da kupi a da hodza ne moze da kupi,
pored njega u dvoristu dolazi hodza sa motornom testerom i otseca auspuh svom bmw-u,
tek ce pop - sto unistavas kola,
hodza - ako ti svoja mozes da krstis mogu i ja svoja da obrezujem.
Gleda Dalmatinac Hodžu kako s' vrha minareta viče, pa reče:
· As ti gospe, ća se dereš ... ta sidji kako si se popea.
Setajuci ulicom, Mujo ugleda popa... Pritrca mu on- ni 5, ni 6- obori ga na zemlju i udri, udri, udri.... Na kraju, stade nadmeno iznad njega i rece:
- "Sta je nindza, danas nisi u formi?"
ako je bio, brisite:
ulazi dzanki u crkvu i kaze:
"nindza dobra ti gajba, ali su ti posteri malo izbledeli!":eek:
Zadnja dva su bila više od nekoliko puta.
Za prethodni je bolja verzija po kojoj Nikšićanin tuče časnu sestru i na kraju joj kaže:
Što je nindžo, jado, danas mi nijesi nešto u formi.
aerochivija
23.6.2007, 3:42
Kaže Lala komšiji:
- Najzad smo se Sosa i ja uskladili u seksu!
- Ta niste valda?
- Dašta da jesmo. Sinoć nas je oboje bolela glava.
Vraća se Lala pijan kući i kroz prozor vidi svoju Sosu s komšijom u krevetu.
- Vid' budalu, jbe, a ne mora!
aerochivija
23.6.2007, 14:55
Inspirisan temom http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=7720
setih se jednog vica koji je ispričao legendarni irski komičar Dejv Alen (1936-2005), http://en.wikipedia.org/wiki/Dave_Allen_(comedian) osamdesetih godina prošlog veka:
"Rešio sam da ostavim cigarete, i čuo sam da je bolje da smanjujem dozu postepeno, nego da odjednom prekinem. Odlučio sam da sutradan popušim samo deset cigareta, prekosutra devet itd. I uradim sutradan tako, ali do 14 sati ode svih deset komada. Uhvati me kriza, i kažem sebi: 'Popuši još koju danas, a sutra popuši za toliko manje'. Sada zajmim cigarete iz 2001!"
Lete tri rode, i pita prva
- je li, gde idete?
- pa, ja evo idem kod jednog bračnog para, pokušavaju da dobiju dete već 10 godina, nosim im preslatkog klinca, garant ce se mnogo obradovati!
kaže druga:
- ja idem kod jedne žene, pokušava da zatrudni već 5-6 godina evo sad joj nosim ćerkicu, biće joj drago da me vidi!
a 'de ćeš ti? - pitaju treću
- ja idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa, al' sto volim da ih isprepadam.... :rofl:
polarnimeda
25.6.2007, 2:16
Suma. 6h izjutra. Ispred pekare koja se jos nije ni otvorila, napravio se veeeliki red za hleb. Nailazi tu zeka i pocinje od samog kraja reda da se probija uz "izvinite" i "oprostite". Kada je naisao na Medu, ovaj se izrezi na njega sto ide preko reda, i zavali ga tako da ovaj odlete odakle je i krenuo- na kraj reda..... Nista. Uporni Zeka ponovo poce sa "izvinite" i oprostite", ali samo do Mede i novog udarca.... Zeka ponovi ovo jos jednom, naravno opet zavrsi na kraju reda, i vidno izlomljen i iznerviran- prodra sa: "E DOBRO! Necu ni da vam otvorim pekaru!!!"
Jos jedan vic iz edicije zivotnijsko carstvo:
Napio se zeka u kafani i resio dosta mu za jednu noc, pa krenuo kuci. Usput mu se pridrema, pa legne da spava ispod jednog drveta. Prolaze pored njega 2 vuka i rese da omaste brk. Nikako ne mogu da se dogovore kako da podele zeku, pa se pobiju oko njega i obojica poginu. Sutradan se budi zec, pogleda oko sebe i kaze:
U jbt necu vise da pijem. Kad god malo gucnem napravim neko sran*e.
hacker_aca
25.6.2007, 4:20
Još jedan copy - paste. :)
Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dođe kod
oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLEA ***** TI MATERINAA!!!
Idu dva arapa pustinjom i ovaj jedan vidi kamilu
i kaze "التعلماتالتعلمات"
a ovaj ce njemu na to: التعلت!!!
Ostao covjek bez posla,zena ne radi ,petoro djece ima. Sta ce on jadan,veli "idem ja kod naseg Mila ,valjda mi nadje neki poso? Zaduzio sam ga evo 15 godina glasam za njega. I dodje on kod Mila i veli mu:"Predsjednice,osta sam bez posla,zena ne radi imam 5-oro djece ,pomagaj,zaposli me nedje ,ja evo 15 godina redovno glasam za tebe."
Milo:"Sto imas od skole ,pa da vidim kako da ti pomognem?"
"Ja srednju,ne trazim ja direktorsko mjesto daj sta das."
"Bili ti radio malo s benzinom i cigarima imao bi po 1000 eura mjesecno ,fina para?"
"A ne ja predsjednice nisam ja za to."
"A sa drogom,bilo bi po 20 000-30 000,sto mislis?"
"Ma predsjednice ako moze nesto obicno za 200-300 eura,bio bih prezadovoljan?"
" Za to treba skolu ucit ,jadan nebio"
Da nastavimo o Crnogorcima.
Radio
Kaže jedan Crnogorac drugome:
· "Bogumi, danas sam radio!"
A drugi ce na to:
· "Muči jadan, a gdje ti je onda antena?"
PS. Moram ovako javno da spomenem, vic o rodama koji je Rocker postavio je najlepši koji sam čuo u poslednje vreme.
Drugi ugao:
Pričaju 2 pokusna kunića. Jedan kaže ovome u kavezu do njega: "Vidi kako sam izdresirao ove čike u belom; kad god pritisnem ovo crveno dugmence oni mi donesu hranu."
Leti vrabac, a u susret mu ide biciklista koji ga nije video. I onako, u punoj brzini skuca se biciklista u vrapca. Vrabac padne, zanesvešćen. Biciklisti bi žao, pa ga donese svojoj kući, stavi ga u kavez, donese mu vode i hrane.
Posle nekog vremena budi se vrabac, vidi da je u kavezu, pa pomisli: "Jao, nisam ga valjda ubio!"
Red Dragon
25.6.2007, 13:36
Ne znam da li je bio ovaj fazon, ali sad mi je pao na pamet.
Ide Mujo do Hasine kuce i usput razmislja...''Ja cu sad zamolit' Hasu da mi pozajmi njegov bicikl.... al' onda ce Haso reci, dao bi ti Mujo, ali ces ga pokvariti, a ja cu njemu, necu Haso, pazicu ti bicikl, a Haso ce meni, pokvarices ga Mujo, rdjo jedna, a ja cu njemu necu Haso pa prijatelji smo, a Hasa ce meni....''
I stigne tako Mujo do Hasine kuce, a Haso taman izlazi i kaze:" Dje si Mujo, sta ima?"
A na to Haso sav iznerviran:" Ma j**i se i ti i tvoj bicikl", i vrati se kuci.
Ide Mujo shumom i vidi Hasu gde igra sah sa medvedom.
-"Medjed koji zna igrati sah? Pa dje ga nadje Haso?"
- "Aj cuti bolan, sta zna igrati...... 4:2 za mene"
Nisu neki, ali seticu se boljih, pre sam ih znao na stotine.
Uhvate Cigu sa 3 kofera u vozu Bar-Beograd i pitaju ga sta nosi. Ciga odgovara:
Knjige.
Kakve bre knjige? Otvaraj te kofere!
Ciga otvori kofere, kad ono u jednom cigare, u drugom droga, a u trecem oruzje.
Knjige kazes? pita ga pandur
Pa da, knjige. Sabrana dela Mila Djukanovica.
Zamoli Pirocanac komsiju da 31. decembra, negde pred ponoc dodje pod njegov prozor i ispali 3-4 metka u vazduh. Kad se priblizila ponoc, prisunja se komsija pod prozor i ispali 3 metka u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
Lele deco, ubise nam Deda Mraza!!!
Unapred se izvinjavam Pirocancima na forumu.
Sjede Mujo i Haso i šta bi drugo nego piju kahvu, kad li Haso odluči da se malo našali sa Mujom i reče:
Haso: Mujaga naučio sam ti ja, bolan taj jezik životinja i sve ih razumijem.
Mujo: Ništa ti ne mogu vjerovat, ti se to bolan samo zaje*avaš sa mnom ...
Haso; Nije, eno ono tvoje pašče sad kad je zalajalo reklo mi je kako si ga prije neku noć šutno nogom kad si se pijan vratio kući ...
Mujo: To jes ...
Haso: Magare veli da si ga tuko nekom toljagom dok ste išli u šumu po drva ...
Mujo: I to, ba, jes ...
Haso: A koza veli ...
Mujo: Ma šta, ba, koza veli!!! Laže kurv4, matere mi, ništa joj ne vjeruj!!!
Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
Perica: Tata, tata, jel istina da internet zaglupljuje?
Otac: WTF? ROFLMAO
Vozi student kola i zaustavlja ga pandur. Kako ovaj nema vozačku, pita ga da li može indeks, i pandur se složi.
I tako, pandur gleda sliku, lista indeks, , i kaže:
"Au, pa vi ste se baš naputovali."
Na ulasku u autobus jedna baka pokazuje kondukteru mesečnu kartu.
Kondukter: "Gospodjo, molim vas, ovo je djačka mjesečna karta."
Baka: "Eto, mladiću, vidiš i sam koliko sam čekala autobus."
U zlo doba noci neko lupa na Lalina vrata. Lala ustaje pospan, otvara vrata, a na vratima lopov s pistoljem:
-Pare ili zivot!
Lala se nimalo ne zbuni:
-Soso, zivote moj, neki te trazu.
Sedi Lala kraj ulaza na nudisticku plazu i prodaje lubenice:
-Ajde lepa bostana! - hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavusa potpuno gola i trazi jednu lubenicu. Lala se nesto snebiva.
-Dajte lubenicu, zar nikada niste videli golu zenu?
-Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda cete novce izvaditi.
Pruža Bil Gejts ruku Fati i kaže: "Bil", a Fata odgovara: "Ma đe ne bi"!
sasha vukelic
26.6.2007, 2:46
ah ljudi moji sta mi uradishte od bill-ove teme... c.c.c...
evo jedan:
stariji covjek i njegova vrlo dosadna zena otisli u jerusalem na odmor. nakon nekoliko dana desi se nesreca i zena pogine. sljedeceg dana covjeku ponudise dvije opcije:
1) za $5000 da ugovore prevoz kuci te da je tamo sahrane, ili
2) za samo $150 da je sahrane ovdje u "svetoj zemlji".
covjek, bez razmisljanja odgovori da je organizuju prevoz kuci. kada su ga pitali sto, odgovorio je: "jednom davno je neki covjek bio sahranjen ovdje, ali je vaskrsnuo nakon tri dana - takav rizik ne mogu da si priustim!"
polarnimeda
26.6.2007, 4:36
Setao zeka sumom i naisao na zabu koja kaaaao blesava- skace iz sve snage, odbija se od stabala i prevrce....
Zeka: "Alo, zabo, ma sta si se pogubila? Sta ti je bre?"
Zaba (zastade, pogleda ga...): "KREEEEEK!" :D
Zaba (zastade, pogleda ga...): "KREEEEEK!" :D
Eh, sitni sati su čudo. :D
Što me podseti na jedan vic..
Dao meda zeki džoi*t da mu čuva, uz ove reči: "Nemoj zeko slučajno da ga popušiš!"
A zeka će na to: "Ma šta ti je medo, znaš ti mene... Ne bih nikad..."
Otišao meda svojim putem, a zeka legne u grm i posle nekog vremena mu postade dosadno, pa upali džoi*t.
Vraća se meda i zatekne zeku na delu. "More zeko, šta to radiš? Ko vola ću te u kupusu!"
Zeka ga pogleda zamagljenim pogledom, pa izusti: "Bež'te sivi oblaci!" :D
@sasha vukelic: a znas li ovaj (nije za feministkinje bez smisla za humor :p ): ulece covek kuci i sa vrata se dere: "zeno, dobio sam sedmicu na lotou"! Niko ne odgovara, covek ulazi u sobu a zena lezi u krevetu i ne daje znake zivota a muz ce, onako, za sebe: "e, kad te krene, bas te krene"!
polarnimeda
26.6.2007, 11:48
ja sam cuo verziju (takodje ukratko):
dao vuk zeki dzoint i izgubio se negde.... naisao ubrzo na slona, i poceo da vice: "alooo zeko- dosta bre vidi na sta licis!"
Nadje crnac vozacku dozvolu Leonarda Di Capri-a(izvinite ako je pogresno napisano ime) i sedne u aotu krene on i zaustavi ga policajac.
Kaze policajac daj vozacku i crnja mu dao.Sav zbunjen policajac zove sefa policije i pita:
"Sta bi sa Titanikom je potonuo ili izgoreo?":rofl::rofl:
Srlandand
26.6.2007, 18:11
Takmicenje u seksu. Prica komentator:"Evo ga Englez. Uspeva jednu, drugu, trecu,..., desetu i ne moze vise. Evo ga Francuz. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu i ne moze vise. I evo nam ga mali Mujo. Uspeva jednu, drugu, trecu, desetu, dvadesetu, tridesetu, pedesetu, stotu, prvi red, drugi red, severna tribina, juzna tribina, aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!".
Izvinjavam se ako je neko ovaj vic vec postovao.
Srlandand
26.6.2007, 20:53
Evo jos nekih:
Dao Mujo sina Dzemu u obdaniste i prvi put ide po njega. Po novom sistemu deca su rasporedjena po sobama u zavisnosti od inteligencije. Dolazi Mujo do prvih vrata, na njima pise "Super inteligentna deca". Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Pomalo razocaran dolazi do sledecih vrata, "Veoma inteligentna deca".Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Pomalo razocaran dolazi do sledecih vrata, "Inteligentna deca".Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme.Pomalo razocaran dolazi do sledecih vrata, "Manje inteligentna deca".Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Potisten ide dalje.Dolazi do sledecih vrata, "Glupa deca".Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Potisten ide dalje. Nailazi na sledeca vrata, "Retardirana deca". Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Nailazi na sledeca vrata, "Potpuni imbecili". Ulazi, vice, trazi, ali nema Dzeme. Nailazi na sledeca vrata, a na njima pise "DZEMO".
Dolazi mali Mujo kuci i kaze tati:
-Babo, danas mi je uciteljica dala pet iz matematike, 'el to zato sto sam Bosanac?
-Jeste sine.
-Babo, danas mi je uciteljica dala pet iz srpskog, 'el to zato sto sam Bosanac?
-Jeste sine.
-Babo, danas su nam dolazili neke cike i merili nam onu stvar, i meni je najveca. 'El to zato sto sam Bosanac?
-Ne sine, to je zato sto imas 23 godine.
...
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
________________________________________
• Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
• Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovceg dok vi ne nadjete vaša kontaktna sociva.
• Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi poceo.
• Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
• Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
• Šetajte se okolo i pricajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu u njemu.
• Pricajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
• Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament procita ranije.
• Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštacku nogu da nekom siromahu ko nema para da kupi drva za ogrev.
• Šetajte se okolo i pricajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
• Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
• Organizujte sakupljanje novca medu prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.
• Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali tetoviranje.
• Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovicinog poslednjeg poljupca.
• Dodite na sahranu obuceni kao klovn.
• Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
• Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se telo raspadne.
• Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovceg.
• Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
• Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovceg zbog neplacenih poreza.
Vozi kamiondzija putem i vidi k*rvu kako stopira pored. Stane on i pita je "Sta radis za 50e", a ona mu odgovori "Sve sto pozelish". Tek ce kamiondzija "Aj da mi pomognesh da istovarim ovaj kamion drva".
Highlander
27.6.2007, 0:09
Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
...
• Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
...
:rofl: Odlično! Sve može da prodje, ali ovo teško da će moći...;)
polarnimeda
27.6.2007, 14:33
Zabranio Meda svim zivotinjma u sumi da kake, kako bi se sacuvala cistoca.... I, Zeka prvi nije mogao da izdrzi... Olaksa se on posred puta, kad eto Mede niotkuda... Zeka, sta ce, brze bolje zgrabi svoje govance u ruke i poklopi ga rukama tako da se ne vidi...
Meda: "Zeko, sta ti je to u rukama?"
Zeka: "Aaaa, maaa nista.... Leptiric..."
Meda: "Zeko nemoj da lazes, sta ti je u rukama?"
Zeka: "Pa... Pa leptiric, kad ti kazem..."
Meda: "Otvaraj ruke!"
Zeka (otvori ih i iznenadjeno rece): "Iju, pobeze! ... Auh, vidi jos se i posrao!"
Izbacila mornare oluja poslije brodoloma na neko ostrvo...
Oni gledaju po ostrvu ima li koga, kad naiđu na neku kuću a ispred kuće veliko shit ili g***o...
iOni pokucaše na vrata kad ono neka starica, i oni nju onako začuđeno pitaju bako kakvo je ovo *****(shit) ispred vrata....
A baka će: E sad ću vam ja ispričati jednu priču...
Bio jednom jedan kralj i on imade 3 kćeri i dodje aždaja i odnese mu kćerke i kralj reče da se napravi jedno takmičenje i da tri najbolja ako spasu kćerke mogu da ih ozene....pazi sad..
Prvi je morao da baci jabuku mnogo visoko i on pobijedi drugi je morao da prepolovi tu jabuku strijelom, i drugi takođe pobijedi a treci je morao da uhvati tu prepolovljenu jabuku. Sad oni izvršiše taj zadatak i pobijediše i odoše da spasu kraljeve kćeri....
Kad dođoše prvi baci jabuku u vis i aždaja se zbuni a drugi pogodi aždaju strijelom pravo u srce a treci uhvati one tri kćeri i na kraju oni se svi vjenčaše i živješe srećno do kraja života.......
Sad kad baba završi priču mornari joj rekoše: Dobro baba, lijepa priča, ali šta je sa go***tom? A baba će:
A to? To se neko pos*'o prije neki dan.
@Imzadi
ali je dobar, moraš da priznaš ;)
Napredan mali ...
Ponosna mama magarica veli tati:
· Molim te, vidiš li kako je ovaj naš mali veoma napredan za svoj uzrast, već je tri puta gluplji od tebe!
Aplauzi
Mali komarac se vratio posle prvog leta kući.
· Kako je bilo sine? - pita ga majka.
· Strava mama! Kada su me videli kako letim svi su mi aplaudirali!
Ukrštanje hobotnice
· Jesi li čuo da su ukrstili hobotnicu i Paprikara?
· Nisam, a šta su dobili?
· Nemam pojma ali bere paprike ko ludo.
.
@Imzadi
ali je dobar, moraš da priznaš ;)
Meni nije :D :P
Šta misliš, šta 17 plavuša radi ispred diskoteke? Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.:rofl::rofl:
ZAŠTO PLAVUŠA SIPA VODU U RAČUNAR? DA MOŽE DA SURFUJE PO INTERNETU!
ZAŠTO PLAVUŠA KAČI PIVO PO ZIDOVIMA? ZATO ŠTO NA PIVU PIŠE ''JELEN''
ZAŠTO PLAVUŠA CRTA IKSEVE PO TRENERCI? ZATO ŠTO NA NJOJ PIŠE ''LOTTO'' :rofl::rofl::rofl:
Kada plavuša nosi gaće? Kad hoće da zagreje gležnjeve.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Kako se naziva 15 plavusa u krugu?
Narko prsten.
Takmičili se Englez, Francuz i Bosanac u tome ko će prije pretrčati sto metara, preskočiti zid, ući u štalu i slomiti biku noge i na kraju je*ati Japanku.
Kreće Englez, trči sto metara, preskače zid, uleće u štalu i ne može ništa biku.
Kreće Francuz, trči sto metara, preskače zid, uleće u štalu, slomije biku noge, ali nema više snage da je*e Japanku,
Kreće Bosanac, trči sto metara, preskače zid, ulazi u štalu, iz štale se čuje neka lomljava, trka, zbrka, kad nakon toga izleće Bosanac : " Gdje Japanka da joj lomim noge " !!!
Crnogorac na intervjuu i poslodavac mu kaže: Vasa plata će
u početku biti 300 eura
a kasnije 500.
Crnogorac odgovara: Dobro, doći ću onda kasnije !
Jurile kobre zeca po šumi. Bježeći, on naiđe na dabra...
Z: "Beži, bre, dabre, idu kobre!"
D: "Ko bre?"
Z: "Kobre, bre, dabre, idu kobre!"
D: "Aaaa, kobre!"
Z: "Da, bre, dabre, kobre!"
:kreza:
Ovaj vic i nije toliko smiješan kad se pročita, koliko kad se ispriča :)
zero cool
28.6.2007, 15:01
Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!"
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 € ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 €. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 €."
- Šta se desi kad policajac proguta komarca?
- Više pameti u želudcu nego u glavi.
Mrka Kapa
28.6.2007, 15:25
Imam jednu molbu za sve koji postuju viceve ovde:
Neki od viceva su počeli da se ponavljaju u veoma kratkom vremenskom periodu. Neki se čak nalaze i na istim stranicama.
Znam da je komplikovano iščitati silne stranice i viceve, ali bar se potrudite da prelistate par strana unazad.
A ponekad pomaže ako u pretragu ove teme ukucate neku karakterističnu reč koja se javlja u vicu. Ja tako ponekad "ulovim" duplikat.
:)
Samo toliko za sada.
Highlander
28.6.2007, 16:34
Išle dve krave, a naročito druga... :eek:
sta plavusa radi 1,5m ispod zemlje?
slusa andergraund.:D:D:D
probudi plavusu zvono na vratima i ona upita:-ko je -ja sam
plavusa ce zbunjeno:-jao,pa to je nemoguce!!!:rofl:
pitali plavusu:-sta znaci kad se na semaforu upali zeleno svetlo?plavusa odgovori-to je znak onima koji stoje u koloni iza mene i trube!
Srlandand
28.6.2007, 17:14
Koja je slicnost izmedju pandura i prostitutke?
Oboje stoje na cosku i brukaju familiju.
Kakva je razlika izmedju 3 plavuse i 10 kokosaka?
Sedam.
Sta je nesrecna ljubav?
Kada se kornjaca zaljubi u vojnicki slem!
Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte pravo!"
ide pajkan ulicom,i naidje na plavusu.
pajkan:
-kuda si krenula?Daj licnu kartu.
plavusa:
-nemam.
pajkan:
-imas li pasos?
plavusa:
-nemam
pajkan:
-pa imas li nesto licno za identifikaciju?
plavusa:
-evo imam ogledalce.:D
Srlandand
28.6.2007, 17:30
Sta radi plavusa u "World Trade Centru"?
Ceka avion.
Gledaju Osama Bin Laden i njegov sin napad na bliznakinje 11. septembra i upita sin:
- Tata, jel ovo realnost ili film?
- Serija, sine, serija.
Pita pandur komandira:
Gde ode svetlo kad ga ugasimo?
Ovaj, zatecen, zbunjen pa ce:
Slusaj, nisam siguran, raspitacu se kod nadleznih pa cu te obavestiti!
Par dana kasnije, povede komandir kolegu po stanici, gase svetla redom. U mrklom mraku odvodi ga do kuhinje i pobedonosno otvara vrata frizidera:
Evo ga!:kreza:
Na satu vjeronauke pop prica da je Bog svuda. Perica upita:
"Je li i u mom podrumu?".
Pop kaze:
"Da", a Perica ce na to:
"Jesam vas za+ebao, ja nemam podrum.".
Ide dve devojke ulicom,
jedna studira mašinstvo
a druga je još ružnija. :)
perica dodje kod mame i kaze joj''mama,mama video sam patike do +aja''
mama:ju sine sto tako duboke!
:D:D:D
Evo jedan vic o popu, i nije copy-paste, vec sam ga sam kucko. Mada znam da vas dosta nece prochitati vic zbog duzine, ali mogli bi zbog mog truda.
Vic sam stavio u dva dela jer ne moze da stane ovako.
DEO 1.
Bio pop u jednom manastiru i imao zlatno kandilo. Tek mu dodje lopov na vrata i ukrade kandilo. Pop trchi za njim, ali lopov pobegne iza vrata i zakljucha se. SAd sta ce pop pa ode na kurs za obijanje brava. I tako vrati se on i otkljucha bravu, pa opet vija lopova. Tek lopov pobegne u shumu, a sta ce pop, ne zna shumu, misli izgubice se. I tako on ode u mlade gorane, dobije mapu i nauchi sve puteve po shumi. Opet on vija lopova, a lopov pobegne u reku. Sad pop nezna da pliva, pa oce da ode na kurs za plivanje, al nema para. I tako on prosi, prosi, pa kad je nakupio para, ode i nauci da pliva. Prepliva pop reku, i opet on vija lopova, ali sad lopov skochi u jezero i pocne da roni, a pop ne zna. Ode pop malo da prosi, i kad je naskupio para, ode on na kurs za ronjenje. Kad je polozio, vrati se on zaroni, i opet nastavi da vije lopova. I tako oni izrone ali lopov pochne da se penje po stenama, a pop ne zna. I ode pop opet da prosi, pa kad je naskupio dovoljnopara, ode u skolu za planinare. I tako vrati se on, i opet nastavi da vija lopova. I kad dodjoshe na vrh, lopov uzme paraglajder (slichno zmaju sto leti) i prejedri sa jednog kraja kanjona na drugi. Al pop ne zna da jedri, pa ode on malo da prosi, pa ode u klub za paragvajding, i tamo nauci da leti. Pa se vrati i on preleti kanjon, i tu ga pop napokon stize. Ali dodje lopov i prebije popa. Pita ga pop: "U chemu je sad fazon". Kaze mu lopov da on zna karate. I tako ode pop pa malo prosi, pa se uchlani u karate klub. I vrati se on kod lopova, ali ga on opet prebije. Pita opet pop u chemu je fazon, a ovaj mu kaze da je on crni pojas 5 dam u karateu. I tako pop ode pa prosi, i polozi on za zhuti, pa ode opet da prosi, pa polozi za crveni, pa opet prosi, pa polozi za zeleni. Pa opet prosi, ali sad padne na ispitu za plavi, pa opet prosi, pa polozi za plavi, pa prosi, pa polozi za braon, pa prosi, pa padne na crnom, pa opet prosi, pa josh jednom padne za crni. Pa opet prosi, i napokon polozi za crni 1 dan. Pa opet prosi pa polozi za 2 dan, pa opet prosi pa polozi za 3 dan, pa opet prosi pa okine za 4 dan, pa opet prosi i napokon polozi za 4 dan. I opet prosi i okine za 5 dan, pa opet prosi pa okine za 5 dan, pa opet prosi pa okine za 5 dan, pa opet prosi, pa napokon polozi za crni pojas 5 dan. Ode on kod lopova, ali ga, lopov opet pretuche. Sad popu nista nije jasno i pita ga opet u chemu je fazon. Kaze mu ovaj da je on i crni pojas 4 dan u dzudu...
DEO 2.
...I tako ode pop malo da prosi, pa se uchlani u dzudo klub.I tako pop ode pa prosi, i polozi on za zhuti, pa ode opet da prosi, pa polozi za crveni, pa opet prosi, pa polozi za zeleni. Pa opet prosi, ali sad padne na ispitu za plavi, pa opet prosi, pa polozi za plavi, pa prosi, pa polozi za braon, pa prosi, pa padne na crnom, pa opet prosi, pa josh jednom padne za crni. Pa opet prosi, i napokon polozi za crni 1 dan. Pa opet prosi pa polozi za 2 dan, pa opet prosi pa polozi za 3 dan, pa opet prosi pa okine za 4 dan, pa opet prosi i napokon polozi za 4 dan. I opet prosi i okine za 5 dan, pa opet prosi pa okine za 5 dan, pa opet prosi pa okine za 5 dan, pa opet prosi, pa napokon polozi za crni pojas 5 dan. I ponovo se vrati pop pa ga lopov ponovo pretuce. Kaze mu pop opet u chemu je fazon, a ovaj mu odgovara da je on i crni pojas 4 dan u jiu-jitsu-u. I ode pop malo ad prosi, pa se uchlani u jiu-jitsu klub. I tako pop ode pa prosi, i polozi on za zhuti, pa ode opet da prosi, pa polozi za crveni, pa opet prosi, pa polozi za zeleni. Pa opet prosi, ali sad padne na ispitu za plavi, pa opet prosi, pa polozi za plavi, pa prosi, pa polozi za braon, pa prosi, pa padne na crnom, pa opet prosi, pa josh jednom padne za crni. Pa opet prosi, i napokon polozi za crni 1 dan. Pa opet prosi pa polozi za 2 dan, pa opet prosi pa polozi za 3 dan, pa opet prosi pa okine za 4 dan, pa opet prosi i napokon polozi za 4 dan. Vrati se pop kod lopova i napokon pop pretuche lopova. Kaze mu pop: "Gde je kandilo?". Lopov mu onako krvav odgovara: "Recicu ti gde je kandilo, ali da nikom ne kazesh", i pop nikom nije reko.:n-cc2::n-cc2:
Jedino sto je bilo copy-paste je onaj deo kad ode da polaze za pojaseve.
Shang Tsung
29.6.2007, 17:22
Ide dve devojke ulicom,
jedna studira mašinstvo
a druga je još ružnija. :)
Ah, pa nisu mashinke bas tolko lose. Mozda nisu u rangu sa ovim glupacicama sa pravnog, no dobro :)
Inace, izvala iz Koncara: "Ovde sam doso zbog riba."
Izlaze dve buve iz bioskopa:
-Hocemo li peske kuci ili da zaustavimo psa?
Pirocanac se svaki dan molio bogu:
-Boze, daj da dobijem na loto, boze, daj da dobijem na loto, boze, daj da dobijem na loto, kako to svi dobiju, a samo ja ne? Boze, daj da dobijem na loto...
Prodje neko vreme i bogu se smuci pa mu se javi:
-Uplati, bre covece, uplati!
Zasto je plavusama tesko da broje do 7?
Zato sto moraju da upotrebe obe ruke.
Zasto plavusa u bioskopu sedi u zadnjem redu?
Zato jer ko se zadnji smeje,najsladje se smeje!
Idu crnka i plavusa parkom.
-vidi,mrtva ptica,kaze crnka.
Plavusa pogleda gore i rece:
-Gde?:rofl:
Zasto plavusa nosi sandale?
Da se brze izuje kada racuna preko10! :)
Za ekonomiste:
Kada je nastala prva podela rada?
Kada su se k***e odvojile od ostalih zena. :D
Pijanac se u gradskom autobusu zagledao u duboki dekolte jedne dame.
Dama: Pa, kako vas nije sramota, sad bi vam najradije prilepila jednu!
Pijanac: Vidi, sestro ... hik ... možeš i obe što se mene tiče!
aerochivija
30.6.2007, 19:54
Projuri neki tip auto-putem. Saobraćajac ga pojuri motorom, ali mu se i ne približi. U stanici, zatraži jači motor, i dobije ga.
Sutradan, opet onaj projuri, saobraćajac krene u poteru, ali sve što je uspeo je da se približi na desetak metara. U stanici, zatraži najbrži motor koji ima policija, i dobije ga.
Sutradan, auto prozuji, a saobraćajac za njim. Stigne ga, i kroz otvoren prozor upita vozača:
- Šta ćeš sada da uradiš?
- Sad ću da ubacim u drugu!
Srlandand
30.6.2007, 20:43
Zasto je bog stvorio plavuse?
Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera.
A zasto je stvorio brinete?
Zato sto ni plavuse nisu umele.
Srlandand
30.6.2007, 21:00
Voze se dva ludaka autom. Jedan kaze:
-Gde smo?
-Ne znam, ali sve smo blize gradu. Evo, sve cesce gazimo ljude.
-A gde idemo?
-Ne znam, ti vozis.
Srela se dva ludaka. Pita jedan drugoga:
-Izvinite, koliko ima sati?
Ovaj drugi vadi toplomer i kaze:
-Utorak.
-Hvala, ne pusim.
Dosao pandur na uvidjaj saobracajne nesrece, razgleda i pise u notes. Primetio je delove coveka koga je udario kamion i sve uredno zapisuje:
"Leva ruka na putu, i desna ruka na putu. Leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro... (obrise), glava na trotro... (opet obrise i sutne glavu na put)" i napise: "... i glava na putu".
Idu tri pandura i pricaju. Kaze prvi:
-Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
Na to ce drugi:
-Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada sneg.
Treci razmislja sam za sebe, pa kaze:
-Ko ce da cisti sneg na 40 stepeni, je**te?
polarnimeda
1.7.2007, 2:29
Ovo je prica koja se "vodi" kao stvarni dogadjaj:
U Peki Lekiju, na jednom od casova, 2 lika iz zadnje klupe bila su nemirna. Opomene nisu pomogle, pa je profesor povikao: "Zadnja klupa, napolje!"
I, likovi su podigli klupu i bacili je kroz prozor!!! :D
Zasto pandurima na motorima pise POLICIJA na ledjima?
Da ne jure jedni druge, naravno!
Zasto je skola za pandure u Kamenici, a za pse tragace na Avali?
Da ne prepisuju, ocigledno!:cool:
A to sa klupom je bilo '86 u, pazi sad, DRVNO-PRERADJIVACKOJ, na corDolu:D
Izneli su klupu iz ucionice, pa naivno upitali: Jel' treba i stolice?:D
P.S. Imena aktera poznata autoru poruke:rofl:
^ He, istu sam pricu cuo da se desavala u pet razlicitih skola! Izgleda da je bilo moderno bacati klupe kroz prozor. :p
Dolazi mladi pozornik u stanicu u neko doba (kao sada) sasvim GO!?!
Komandir, sokiran, pita:
Sta se desilo??? Odkud ti, sada, takav???
Ma, da vam kazem, odoh ja na neku zurku...
Zika,klopa,cepi, sve ok, kad, u neko doba, domacica povika:
"Gasi svetlo!"
Ugasise se svetla.
"Skidaj se!"
Meni neprijatno, al' vidim i drugi slusaju, pa 'ajde.
"Sad svi na posao!"
I ja , eto, dosao, valjda ne kasnim mnogo?!?:boodala:
Eto kako nastaju TV reklame! AKCIJA:kreza:
A za klupu, the, momci nisu zastitili autorska prava:rolleyes:
Došao zemunac do trafike i pita:"Br'te, jel' imaš maramice?!"
-Imamo"Paloma".
Zemunac:"Pa loma mi i treba"... :rofl::to_care:
kaze rade mujo i fata ono, a fata vice:
- bodi mujo, bodi
- pa bodem, bodem!
- ma bodi mi skini, supku jedan!!!
sta peva civava kad se naduva:
- ja sam mala pit bul terijer!!!
aerochivija
2.7.2007, 0:26
Seks je kao matematika - dodaš ribu, oduzmeš odeću, podeliš noge i množiš se!
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči:
- Južno voće od tri slova!
- Kupus!
- Ne može da stane.
- Uzmi manju glavicu.
Zasto policajci misle da na Mesecu ima zivota?
-Zato sto tamo svako vece neko pali svetlo.
Naljutio se komandir policije na jednog svog pozornika:
-Ako mislis da si pametniji od mene, onda si stvarno glup...
Ko ima IQ 180?
180 policajaca!
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
Na fakultetu ti je najteže prve tri godine,
a onda kada upišeš drugu na konju si.
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
Na fakultetu ti je najteže prve tri godine,
a onda kada upišeš drugu na konju si.
Postoji varijanta sa Matematičkog Fakulteta u BG-u:
Prve 4 godine su najteže, dok ne upišeš treću.
Preostale 4 su lake.
Ajd' onda još jedan.
Šta radi Crnotravac kada završi gradjevinski fakultet?
Razmontira skelu, skupi alatke pa predje na matematički.
polarnimeda
2.7.2007, 23:09
Cuo Crnogorac da u SAD pare prosto izviru iz zemlje, te da trebas samo da ih uberes. Spakovao on kofere i na prvi avion. Cim je sleteo, i krenuo da trazi taksi, ugleda na trotoaru i ispred sebe podebeli novcanik iz kojeg vire stotke. Zamisli se malo, i rece sebi u bradu: "Aaa, pa necu prvi dan radit!"
aerochivija
3.7.2007, 2:00
Pitala plavuša dečka:
- Zašto imaš tako dugačke trepavice?
- Pa, znaš, kad sam bio mali, ja sam plakao, i plakao...
- A zašto nisi piškio, i piškio..?
Da li neko zna kako ide onaj vic "mora malo 'ćiju-ći'" (ili neki drugi glupav naziv, postoje razne verzije)?
Radi se o nekom nesretniku koji je zaglavio u Africi, pa su urođenici stalno hteli da ga iz*ebu, on to nekako izbegavao, da bi ga na kraju prešli i ipak mu "ono" uradili, uz obrazloženje da "mora malo 'ćiju-ći'". Hitno mi treba!
P.S. Probao sam sa pretragom foruma, ali ništa.:(
Ja znam neki drugaciji mozda je to taj:
Uhvatili urodjenici coveka u africi i pitaju ga da li hoce tumba-lumba ili da ga ubiju. I on misleci da je smrt najgora izabere prvo. Postroji se citavo pleme i svi redom pocnu da ga *ebu. Sledeceg dana ga pitaju isto pitanje i poucen prethodnim iskustvom on izabere smrt. Zatim poglavica kaze: "Uredu, onda tumba-lumba do smrti!" :D
To je to (tumba-lumba/ćiju-ći/whatever;)), samo mislim da ima još nesto.
Kod tebe vic ima dva dela/faze, a mislim da je bio još jedan deo.:confused:
Hvala u svakom slucaju!:)
polarnimeda
3.7.2007, 17:06
To je to (tumba-lumba/ćiju-ći/whatever;)), samo mislim da ima još nesto.
Kod tebe vic ima dva dela/faze, a mislim da je bio još jedan deo.:confused:
Hvala u svakom slucaju!:)
hehe... pa 2 puta je birao "tumba-lumba" a treci put smrt. :D
Posto je proslo par godina od zavrsetka fakulteta sastali se dipl. inzinjer, doktor i pravnik da pricaju svoja iskustva sa skolovanja.
I tako kaze doktor, pa vidite medicina je teska, ja sam dosta naporno ucio, izgubio sam vid i sada nosim naocale.
Potom kaze pravnik, pa dobro nije to ni tako lose. Evo ja sam osijedio od nervrianja i kosa mi je dosta otpala. Ali hvala bogu zavrsio sam sve i sada je OK. Radi se, dobra plata.
Potom će ti inzinjer. Pa sta je vama ljudi, pa i ja sam dosta ucio, pa niti nosim naocale nisi sam osijedio, da kucnem u drvo (kuc kuc). NAPRIJED
Vic je jaci kada se prica, i kada se to dočara.
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala!" :rofl:
daco kralj
3.7.2007, 21:25
hehe zasto samo CRNOGORCI :D dajte koji i za BOSANCE I SRBE :rofl:
evo jednog izvinjavam se ako je vec bio
takmicili se mujo,amerikanac i japanac (ovu drugu dvojcu sam izmislio)
koji ce da skoci u bazen a da se sto manje skvasi
skace amerikanac i posle skoka samo 3 kapi i svi aplaudiraju
skace japanac i samo 2 kapi, a publika josh odusevljenija
skace Mujo i prodje bez i jedne kapi ,skace drugi put,treci put
posle toga se oglasava organizator :MOLIMO MUJU DA NE SKACE PORED BAZENA
Oprosticete mi ako je ovaj bio (nisam ga nasao pretragom)
Daklem,
Iznemogli, izgladneli i dehidrirani, na ivici zivota, idu pustinjom Mujo, englez i francuz.
U jednom momentu nailaze na oazu obraslu predivnim rastinjem i palmama, ali nema vode... Umesto izvora stoji skakaonica i tabla na kojoj pise: "Zatrcite se, skocite na skakonicu i glasno recite mesto na koje zelite da odete".
Gledaju se njih trojic i odluci englez da ide prvi. Zatrci se, skoci i vikne "LONDON!" i u trenu se stvori na Pikadili trgu. Za njim krene francuz, zatrci se, skoci i vikne "PARIZ!" i odmah se prebaci na Jelisejska polja. Dolazi Mujo na red. Zatrci se, skoci, ali se spotakne i u padu vikne "E U PI*@# MATERINU!!!"
hehe zasto samo CRNOGORCI :D dajte koji i za BOSANCE I SRBE :rofl:
Dobro, de ... evo jedan za Srbe (iz Crne Gore) :)
∙ Vidji čoče, ja sam ti Bogomi čisti Crnogorac.
∙ A šta se žališ meni, jado, nijesam ti ja kriv vala za to.
Razgovaraju student, svestenik i filozof o seksu pa kaze student: -Imam koga ali nemam gde. Nadoveze se svestenik: -Ja imam gde, imam i koga. Ali ne smem. A filozof kaze: -Ja imam koga, imam gde a i dozvoljeno mi je. Ali sto bih?
Pozvao Bil Klinton Slobu u Ameriku na neku zurku il' vec sta je bilo, i ode Sloba kad ono sve super organizovano, prva klasa, nikad bolje! Pita Sloba Bila:
S: - "E, a kako si uspeo da napravish ovakvu zurku, nije mi jasno?"
B: - "Lako, dodji ovamo. Jel' vidish onaj most?"
S: - "Da."
B: - "Pa mi smo mislili da ce kostati 4 miliona, a kostao je 2 miliona, i evo, od tih para..."
Posle mesec dana zove Sloba Bila u Srbiju. Dosao ovaj kad ono 300 puta bolja zurka, zlatno posudje, viljuske, kasike, sve super! Setaju se oni i pita Bil Slobu:
B: - "Nesto ne razumem, kako si ti napravio ovakvu zurku, znam, mi imamo love, mi smo razvijena drzava, al Srbija..."
S: - "Nista lakse! Dodji ovamo... Jel' vidish onaj most?"
B: - "Ne."
S: - "Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"
Sta kaze plavusa dok gleda pornic?
-Vidi, ja.
Dosla plavusa kod doktora i zali se:
-Doktore, patim od impotencije.
-Ne patite vi, pati vas muz.
-Ne doktore, on boluje, a ja patim.
Idu tri plavuse sumom i naidju na reku. Tu se stvori dobri duh i rece im da ce im ispuniti po jednu zelju.
-Zelim da sam pametnija.-kaze prva i duh je nacini pametnijom i ona prepliva reku.
-Zelim da sam pametnija od ove prve.-kaze druga i duh je pretvori u brinetu i ona sagradi kajak i predje njim reku.
-Zelim da sam pametnija od ove druge.- kaze treca, duh je pretvori u muskarca i on predje preko mosta.
Plavusa se zali prijateljici:
- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Trazi pelene, trazi cuclu, trazi deciji dodatak, trazi oca,...
Sretne Zemunac popa:
- `De si pope! Š`a ima? Š`a se radi?
- Evo baš sam sad bio na parastosu - kaže pop
- Aaaa pope...Grčka...ima se, može se...
Politicka situacija u Srbiji- stara vlada je drzavu dovela do ivice propasti, a nova vlada se odlucila za hrabar korak napred!:boodala:
U Evropi postoje tri vrste drzava- one koje su u EU, one koje su kandidati za EU, i Srbija:D
optimus_prime
5.7.2007, 16:14
Napili se ljudi na krovu neke americke zgrade, i jedan od njih kaze, evo ko sme da se kladi da smem da skocim sa zgrade i da cu da ostanem ziv. Svima neverica, i taj covek skoci i posle 10tak minuta eto ga liftom gore. Dolazi isto jedan pijani "gospodin" i kaze u sebi, ako njemu nije bilo nista nece ni meni. I tako on skoci i naravno pogine. Posle tog nemilog dogadjaja kaze prijatelj onog coveka koje skocio "E supermene jesi vickast kad se napijes"
Takmice se Rus, Amerikanac i srbin ko ima vernijeg vojnika. Dodje Rus na vrh pedesetospratnice i kaze "Zivela Rusija" i skoci, dodje Amerikanac i kaze "Zivela Amerika i Ziveo Bush" i skoci a na to dodje srbin pogleda dole i kaze "Boli me k***ta, j***bes Tita idem ja bolje liftom!!!
Napili se ljudi na krovu neke americke zgrade, i jedan od njih kaze, evo ko sme da se kladi da smem da skocim sa zgrade i da cu da ostanem ziv. Svima neverica, i taj covek skoci i posle 10tak minuta eto ga liftom gore. Dolazi isto jedan pijani "gospodin" i kaze u sebi, ako njemu nije bilo nista nece ni meni. I tako on skoci i naravno pogine. Posle tog nemilog dogadjaja kaze prijatelj onog coveka koje skocio "E supermene jesi vickast kad se napijes"
Ima i drugacija verzija:
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže: "De si bre zemljak, kako si mi?"
"Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje..."
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dođe vrijeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi svo vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
"Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori mu ovaj.
"Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!"
"Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog života.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?"
"Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!"
"Ali ubit ću se, ne mogu ja to..." preplašeno kaže Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš vidjeti da možeš."
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Slijedećeg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Superman-u zabranio da za****va Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, Jugoslovenska ambasada je uložila protest itd. itd itd..."
:D
Dosao Muja u New York, seta zadivljen, gleda u vis u one zgradurine, kad plavusa pada sa prozora!
-Ih sto ti je americki standard, mi bi ovo j...vali jos godinama!:boodala:
Kako laje kuce u Negotinskoj krajini?
Vlauuu!
Idu dva crnogorca ulicom jedan prema drugom. Prvi obukao kapinu trenerku i
nogavice uvukao u carape, jedna carapa bela a druga siva, na levoj nozi MAX 4
a na desnoj MAX 2, a ovaj drugi isto tako samo sto je oko vrata imao 6 kajli.
Pogleda ga ovaj prvi i kaze:
"Daj mi jednu kajlu da ne izgledam kao seljak"
Ko što je običaj, stari Crnogorac je za ukop još za života pripremio narodnu nošnju. Pa, tamo nedje u svojoj devedeset i nekoj mu pade na pamet da provjeri kako će ga to potomci, prijatelji i komšije ispratiti na onaj svijet kad umre, te se on načinje mrtav. Djeca su se odma okupila i javila svoj rodbini, jedino se nisu mogli složiti oko toga da staroga sahrane u narodnoj nošnji jer je bogme jako skupa pa su ga obukli u trenerku i metli mu neke patikice.
Kako su ljudi polako dolazili da izjave saučešće tako se pojavi i neka komšinica iz sela koja poče da kuka na sav glas:
Komšinica: Kuku mene kukavici, kuda si to kreno moj Mijajlo ...
Djed: Evo, bogami, izgleda na olimpijadu. - prekinu je ljutiti starac.
Kako laje kuce u Negotinskoj krajini?
Vlauuu!
A kako muce crna krava?
Mjue meeen!
A kako muce crna krava?
Mjue meeen!
Ili muuuu muthaf*****!
Ide kostur ulicom, i naidje na drugog, i kaze mu: "De si zemljak"
Izvinjavam se ako je ovaj vic vec bio, trazio sam ga ali ga nisam nasao:
Zasto majmun ima debele prste??
-Zato sto ima siroke nozdrve.:rofl:
Izvinjavam se ako je ovaj vic vec bio, trazio sam ga ali ga nisam nasao:
Zasto majmun ima debele prste??
-Zato sto ima siroke nozdrve.:rofl:
Nije bio, dobar je iako mi je simpatičnije obrnuto:
Zašto majmun ima široke nozdrve?
Zato što ima široke prste.
Tragična opera kućnih aparata...
Čin 1:
Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2:
Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3:
Luster se obesio o plafon, a frižider ostaje mrtav hladan.
Takmice se Rus, Amerikanac i srbin ko ima vernijeg vojnika. Dodje Rus na vrh pedesetospratnice i kaze "Zivela Rusija" i skoci, dodje Amerikanac i kaze "Zivela Amerika i Ziveo Bush" i skoci a na to dodje srbin pogleda dole i kaze "Boli me k***ta, j***bes Tita idem ja bolje liftom!!!
Druga verzija je kad kaze ,, u ime Tita boli me k**a, idem ja liftom,, E kako sam se ja smejao kad sam ga cuo :rofl:
aerochivija
7.7.2007, 3:57
Oženio Radovan Mađaricu. Ona vredna, radna, a kuća u neredu: ognjište puno pepela, sudovi neoprani, zidovi neokrečeni... Stari đed neokupan, brci mu dva metra... Sredi ona ognjište, opere sudove, okupa đeda i izvede ga u dvorište. Reši da okreči zidove, ali nema četke u kući. Uzme makaze, odseče đedu brčine i napravi četku.
U neko doba vraća se Radovan kući i zatiče đeda na drvetu, s livorom.
- Đede, što ćeš na to drvo?
- Muči, jado, rješila snajka da umijesi tortu, pa ako joj zafale dva jaja...
Zašto je bio zemljotres u Crnu Goru?
Rješili Crnogorci da obrađuju zemlju, a ona se grohotom nasmijala.
polarnimeda
7.7.2007, 4:35
U GSP autobusu, kondukter se obraca crnogorcu:
-Kondukter: "Molim vas gospodine, guzva je, pa ako mozete pomerite se malo ka sredini..."
-Crnogorac: "Pa jesam li ja platio kartu da se vozim il da idem peske?"
U GSP autobusu, kondukter se obraca crnogorcu:
-Kondukter: "Molim vas gospodine, guzva je, pa ako mozete pomerite se malo ka sredini..."
-Crnogorac: "Pa jesam li ja platio kartu da se vozim il da idem peske?"
Vozite se GSP-om: Jedino mesto gde vam devojke prosto padaju u narucje! :aplauz:
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol!
- Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"
Kako se zove sin pandura i plavuse?
Kapetan Karleusa.
Kako se zove sin Brazilca i plavuse?
Retardinjo.
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomšijos na patos.
Ne volim nesto da pisem viceve koje znam, ali sam se setio jednog koji verujem nije bio u ovoj temi, a na njega me je asocirao _RaZoR_-ov vic o bracnom paru.
Dakle, naucnici su otkrili spravu kojom bi bol sa zene tokom porodjaja preneli na oca deteta. Masina se samo morala privezivati na majku, a otac bi tu bol primio iako nije povezan. Poznato je, takodje, da muskarac ne bi mogao da izdrzi bol tokom porodjaja. I, nasli su jedan bracni par na kome ce testirati masinu. Poceo je porodjaj, lekari spoje masinu sa porodiljom, pojacaju na 10%. Otac kaze da nista ne oseca. Lekari pojacaju na 20%, otac opet nista ne oseca. 30 %, 50%, 70%, 100%, nema bola. I tako porodjaj prodje bezbolno za majku. Kasnije tog dana, kada su izlazili iz bolnice, na ulazu su nasli mrtvog postara.
Nadam se da vic nije grozan ili tako nesto.
Situacija u sudnici..
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Je6iga, navika...
Ne volim nesto da pisem viceve koje znam, ...
Nego :confused: pišeš samo one koje ne znaš. :)
PS.
Vic nije grozan.
Zašto je bio zemljotres u Crnu Goru?
Rješili Crnogorci da obrađuju zemlju, a ona se grohotom nasmijala.
Kako se Crnogorci samozadovoljavaju?
Iskopaju rupu, pa gurnu .... i čekaju zemljotres.
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomšijos na patos.
U, je, ako je to makedonski...
Više liči na kombinaciju grčkog (giros, Rodos, kolos, Skijatos) i španskog (cicos macos i Brzi Gonzales)...
U makedonskom je više fazon onaj član "ot", "ta" ili "to" koji se dodaje na reči ("Skini maskata sa facata").
Stalno mi se čini da je danas petak.
Pa i jeste petak.
E, biće da je to zbog toga.
U prvom satu subote u 00:47 :)
Stalno mi se čini da je danas petak.
Pa i jeste petak.
E, biće da je to zbog toga.
ili je nešto jače u pitanju :)
recimo, neka devojčica uz koju se izgubi pojam o vremenu ...
fingerprint
8.7.2007, 9:37
Mozda je to bio vic :D
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
- Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
- JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
- JEDI GOO***A, JA MISLIO POP!!!
aerochivija
8.7.2007, 11:10
- Viđi Šćepane, je li mi otkopčan šlic?
- Nije, bogumi!
- A ništa, onda ću šjutra da pi.am.
U prvom satu subote u 00:47 :)
ili je nešto jače u pitanju :)
recimo, neka devojčica uz koju se izgubi pojam o vremenu ...
U prvom satu nedelje :)
Ma cuti, i ja sam izgubio pojam o vremenu, i bez devojcice i sa devojcicom :opanachke
OT, OT
Kupila tašta zetu dve kravate: crvenu i zelenu.
Za prvi naredni porodični ručak u tazbini, zet vezao zelenu mašnu, a tašta će:
"Šta je, ne sviđa ti se ona crvena!?"
Imao čovek papagaja i jedno jutro, kad je otišao na posao, papagaj ostane kod kuće. Pošto je papagaju bilo veoma dosadno, odluči da uzme telefon i naruči dve tone uglja. Kad čovek dođe kući, ugleda onaj silni ugalj pred kućom i odmah skonta da je papagaj nešto zaje6o. Pita on papagaja šta to uradi, a ovaj mu odgovori kako mu je bilo dosadno i kako je naručio dve tone uglja. Uze čovek papagaja, odnese ga u podrum, raširi mu krila i zakuca ga na zid. Iduće jutro papagaj se probudi i na suprotnoj strani ugleda Isusa Hrista, pa ga upita:
- Je li, bolan, od kada ti tu visiš?
Odgovara mu Isus umornim glasom:
- Evo skoro 2000 godina.
A na to će papagaj njemu:
- Pa, **bbo te, koliko si ti uglja naručio?
Posalju Muju kao medjunarodnu razmenu studenata u Japan. Dodje
tamo Mujo i kaze njemu neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto
japansko"
Mujo naiva pa kaze: "Ajde hoce"
Ufati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??"
Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport"
Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto
japansko. Mujo nasedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti
je to sad
.Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport"
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem
nesto japansko ???"
Kaze japanac ajde da i to vidimo
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ???
Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"
Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
- Maco, boli me ruka.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
- Maco, boli me glava.
- Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
- Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad
se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 3 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
- Želim da mi kuća bude kao Arkanova;
- Želim da mi žena bude lepa kao Ceca;
- Da mi deca uce
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim: kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, Ispred kuće parkirani skupi automobili, deca trce da uce, programiraju na kompjuteru...
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim.
I nadjem je ja, a ona mi kaze, sad posto sam je video jos jednom, sve se ponistava, i vraca se na staro.... Ja kazem "Jao nemoj, bas mi je sve super ovako: a ona kaze da ce sve ostati po starom ako je poje***m
I nisam ****** ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija!!!!!!!!!
:rofl:
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
--------------------------------------------------
Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame)
-----------------------------------------
Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
• Koja si ti pijandura!
-------------------------------------------
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
-------------------------------------------
izvin'te ako su neki bili.Ja sam se iskidao od smeha
morao jos jedan....
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
A boy comes home from school:
--Mom, at school, kids call me a geek...
--And what do you do?
--Well I suppose thats -1 charisma for me...
Sta rade narkomani na cosku? - Iglaju se:rofl:
Leži Crnogorac pod drvetom. Odjednom počne da se dere:
- Ženo! ŽENOO!
Žena izađe pred kuću:
-Što je?
-Donesi mi onaj serum!
-A što će ti serum, jadan?
-Eno je neka zmija krenula put mene!
polarnimeda
10.7.2007, 4:10
Vraca se Mujo kuci, i zatice Hasu kako spava sa Fatom:
Mujo: "Iju zeno, pa sta je ovo?! AUH! Pa nisam to ocekivao od tebe! Kako si bre mogla? bolan Haso! Pa to si ti!!? Joooj, Faato, pa zar jos i sa mojim najboljim drugom. Tolike godine ljubavi i sada ovo. Ne mogu da verujem... I zena i drug... Izneverili me istog dana. Pa nisam li bio dobar prema vama... Nisam li uvek davao sve od sebe... Hej! Ma, hocete li prestati bar dok vam govorim!?"
Geomaster
10.7.2007, 13:00
Evo jedan i od mene... Al' nije copy-paste nego sam ga kucao...
Išao Perica jednog dana u školu. I naiđe na jedan papirić. Podigne ga, pročita, zgrane se i zakasni u školu. U školi...
Učiteljica: Što si Perice, opet zakasnio u školu?
Perica: Pa ja sam išao u školu, našao sam neki papirić, pročitao šta piše na njemu, zgranuo se i zakasnio u školu.
Učiteljica: Daj mi da vidim.
Perica: Neeee, učiteljice, vi ćete mene izbaciti sa časa...
Učiteljica: Ma kakvi, nisam ja toliko luda.
Perica: Dobro, evo.
Učiteljica pročita šta piše na papiriću, zgrane se i izbaci Pericu sa časa. U tom nailazi direktorka.
Direktorka: Je li, zašto ti stojiš tu?
Perica: Vidite, ja sam dao učiteljici ovaj papirić, ona je pročitala, zgranula se i izbacila me iz učionice.
Direktorka: Daj mi da vidim.
Perica: Aaaaaa, ne, vi ćete mene izbaciti iz škole.
Direktorka: Neću, pa nisam ja toliko luda.
Perica: Dobro, evo.
Direktorka uzme papirić, pročita, zgrane se i izbaci Pericu iz škole. I tako Perica dolazi kući.
Tata: Perice, što si se ranije vratio iz škole?
Perica: Ma ja sam dao direktorki da pročita šta je na ovom papiriću, ona se zgranula i izbacila me iz škole.
Tata: Daj da vidim.
Perica: Ne, tata, ti ćeš mene izbaciti iz kuće!
Tata: Neću bre Perice, ti si mi sin!!!!
Perica: Dobro, evo.
Tata uzme papirić, pročita, zgrane se i izbaci Pericu iz kuće. I tako dolazi Perica do luke, i ukrca se na jedan brod kao slepi putnik. Kapetan ga pronađe.
Kapetan: Mali, šta ti radiš na ovom brodu?
Perica: Evo, ja sam dao tati da pročita šta je na ovom prapiriću, on se zgranuo i izbacio me iz kuće.
Kapetan: Daj da vidim.
Perica: Neeeeeeeeeee, vi ćete mene izbaciti sa broda.
Kapetan: Ma jok. Već nam je otkazao jedan putnik pa imamo jedno mesto više... Taman ćeš ga popuniti. Ajde, daj mi ga, pa nisam ja toliko lud.
Perica: Dobro, evo.
Kapetan uzme papirić, pročita, zgrane se i izbaci Pericu sa broda. Pliva on tako, pliva, i naiđe na pusto ostrvo. Prilazi mu jedan čovek.
Čovek: Ja sam stanovnik ovog ostrva. Kako si ti dospeo ovde?
Perica: Evo, ja sam dao kapetanu broda na kom sam bio da pročita šta je na ovom papiriću, i on me je izbacio sa broda.
Čovek: Daj da vidim.
Perica: A, ne, vi ćete mene izbaciti sa ovog ostrva.
Čovek: Nisam ja toliko lud. Ti i ja smo jedini stanovnici ostrva, i uvek sam čeznuo da imam društvo ovde. Daj mi papirić.
Perica: Dobro, evo.
********************************* nastavak u sledećoj poruci
Geomaster
10.7.2007, 13:01
U tom trenutku, kada je Perica ispružio ruku sa papirićem, dunuo je snažan vetar, oduvao papirić. Perica i čovek su trčali i zaplivali prema njemu kad je pao u vodu, ali ga nisu stigli. I tako niko nikad nije saznao šta je pisalo na tom papiriću.
Vic spada u vrstu iščekujući vicevi. U njima onaj kome se priča vic iščekuje da mu se neka informacija kaže, a na kraju se ispostavi da ona ne može da se otkrije. Možda je ovakvih viceva već bilo, ja sam jedini takav video POP I ZLATNO KANDILO, koji je postavio nisam siguran ko, ali je moguće da ima još, nisam celu temu čitao ;)
Mrzim te viceve. Drug mi je juce od 22:00 do 00:22 pricao vic o zelenoj ping-pong loptici... Ne zelite da ga pisem. A ni ja ne zelim....
Koliko je programera potrebno da promijene sijalicu ?
Nijedan. To je hardverski problem :D
E bas tako. Ovaj sa zelenom ping pong lopticom je glup. Ovaj sa papiricem nije los i sad cu da se osvetim ovom drugu!:kreza:
A da ne bude totalni offtopic, evo jednog:
Dva pijanca razgovaraju za šankom: `Kako reaguje tvoja žena kad pijan dođeš kući?`
`Nisam oženjen.`
`Pa zašto onda piješ?!`
Evo jedan od mene, moze i duze ali sam ga ja skratio:
Ide Mali_Mali ulicom i naidje na Velikog_Malog, pita ga Veliki_Mali da li moze da ide sa njim, ovaj kaze da moze.
Tako sada idu Mali_Mali i Veliki_Mali, i naidju na Srednjeg_Malog, i pita Srednji_Mali da li on moze da fura sa njima, ovi odgovore da moze.
Tako sada idu Mali_Mali, Veliki_Mali i Srednji_Mali, i sretnu oni tako Malog_Velikog, i Mali_Veliki pita njih da li moze on da fura sa njima, i Mali_Mali, Veliki_Mali i Srednji_Mali odgovore da moze.
Tako sada idu Mali_Mali, Veliki_Mali, Srednji_Mali i Mali_Veliki, i sretnu Srednjeg_Srednjeg, i on ih pita da li on moze da fura sa njima, i oni odgovore da moze.
Tako sada idu Mali_Mali, Veliki_Mali, Srednji_Mali, Mali_Veliki i Srednji_Srednji i sretnu patuljka, i patuljak ih pita da li on moze da fura sa njima, i odgovore Mali_Mali, Veliki_Mali, Srednji_Mali, Mali_Veliki, Srednji_Srednji i patuljak.
I naidju oni na jednu provaliju koja im se isprecila na putu, i pokusaju da je preskoce i tako jedan za drugim Mali_Mali, Veliki_Mali, Srednji_Mali, Mali_Veliki i Srednji_Srednji upadnu u provaliju, a patuljak preskoci provaliju.
Zasto je patuljak preskocio provaliju?
Zato sto je nosio PUMA patike.
---------------------------------
Dodje konj u pekaru i kaze pekaru :
K: Jedan hleb, molim.
P: Crni ili beli?
K: Nema veze na biciklu sam.
Bryan Fury
10.7.2007, 16:01
Nemoj se iznenaditi ako dobiješ gomilu crvenih reputacija... gluplje viceve nisam davno čuo. :D
polarnimeda
10.7.2007, 17:47
Prelaze mis i slon drveni most. Kad odjednom- most puce i oni zavrsise u reci... Kada se nekako dovukose do obale, mis se izdra na slona: "Jesam li ti rekao da idemo jedan po jedan!!"
E bas tako. Ovaj sa zelenom ping pong lopticom je glup. Ovaj sa papiricem nije los i sad cu da se osvetim ovom drugu!:kreza:
`
Eh,ne znate vi vic o najbrzem konju u kraljevstvu,e to je dugachak vic...
A da ne bi ovo bio offtopic:
Kako Crnogorci kazu kopile?
Djetic neznanog junaka!
igrali mravi i slonovi fudbala i naravno mravi pukli, izlaze sa terene a jedan ce:
-nema veze bar smo krljali!
sedi mrav u bioskopu kad ispred njega sede slon, mrav ama bas nista nevidi, meskoljio se neko vreme, na kraju ustade i sede ispred slona i rece:
-da vidis kako je meni bilo!!!
ulazi zeka u kafanu udari rukom od sto i rece:
-daj pivo
na to ce mu meda sanker:
-zeko evo pivo ali nemoj vise da lupas
drugi dan ulazi zeka, udari rukom od sank i rece:
-daj pivo
-ama zeko ne lupaj o sank, ali evo pivo
opet zeka ulazi i rukom o sank:
-daj pivo
-ama zeko ako jos jednom udaris rukom o sank zakucacu ti ruke ekserima za zid
uzali zeka kasnije u kafanu i pita:
-medo imas eksera
- ma jok, sto?
i zeka udari rukom o sank i rece...
Prelaze mis i slon drveni most. Kad odjednom- most puce i oni zavrsise u reci... Kada se nekako dovukose do obale, mis se izdra na slona: "Jesam li ti rekao da idemo jedan po jedan!!"
Prelaze miš i slon drveni most.
Kad odjednom miš reče: ALA TUTNJIMO!
Izvinjavam se ako su bili..
Takmice se Rus,Amer i Srbin ko ima jace pice...
Dodje Rus i pocne da se hvali,ah nasa vodka prava stvar,popijes jednu i uf..
Popije on tako casicu vodke i pitaju ga koliko stolica vidi,a rus odgovara "Dve!"
Dodje Amer i pocne da se hvali,ah nas viski prava stvar,popijes jedan i ajd zdravo..
Popije on tako casicu viskija i pitaju ga koliko stolica vidi,a on odgovara "Tri!"
i tako dodje red na Srbina i on vadi sljivovicu i ispija i Amer i Rus ga pitaju koliko stolica vidis,a Srbenda odgovara:"a u kom redu" ? :)
Vjerovatno su neki od ovih bili, ali ponavljanje je majka znanja.:D
QA broj 1
==========
Q. Zasto se Windows 95 zove bas tako?
A. Bil Gejts ce ga pretstaviti za svoj 95 rodjendan.
A. Bice potrebno toliko megabajta da bi radio.
A. To je procenat programa koji nece raditi.
A. Toliko disketa ce trebati za distribuciju.
A. Toliko godina treba za instalaciju.
QA broj 2
==========
Q. What is Windows
A. 15-megabyte solitaire game.
QA broj 3
==========
Q. Koje su najvaznije poruke windows-a
A. Windows error #01: Windows loaded, System in danger!
Windows error #02: System not halted...yet.
Windows error #03: Operation system overwritten, terribly sory!
QA broj 4
==========
Q. Koja se Mikelandjelova slika pojavi na ekranu, nakon sto
istoimeni virus sredi disk?
A. Crnac u tunelu
QA broj 5
==========
Q. Sta je najveca hakerska ironija.
A. Kada nekom pokusate da provalite lozinku na BBS-u, i posle
nedelju dana buljenja u monitor uspete, i ustanovite da je
korisniku istekla pretplata.
QA broj 6
==========
Q. Sta je to multitasking na Amigi?
A. Igras igre i jedes sendvic.
QA broj 7
==========
Q. Sta je to multitasking na PC-u?
A. Startujes Windows i places.
QA broj 8
==========
Q. Kako atarijevci koriste filter?
A. Stave prozor na televizor.
QA broj 9
==========
Q. Zasto atarijevci imaju brisace na monitorijma?
A. Sednu za racunar, ukljuce ga i kazu: - Pu, je*em ti racunar.
QA broj 12
===========
Q. Sta Billy Gates kaze zeni posle prve bracne noci?
A. Izvini draga, ali ovo je samo beta verzija.
QA broj 13
===========
Q. Znate zasto je Bila Gejtsa ostavila verenica ?
A. Spoznala je pravo znacenje reci "MicroSoft" !!!!!
QA broj 14
===========
Q. Sta je PRDOMIR?
A. PRvi DOmaci MIkro Racunar.
QA broj 15
===========
Q. Koja je razlika izmedju prodavca kompjutera i prodavca kola?
A. Prodavac kola je svestan kad laze.
QA broj 16
===========
Q. Kako pretvoriti najjaci 486 u najgori XT?
A. Otkucas WIN, <Enter>.
QA broj 17
===========
Q. Ako se objektno orijentisani C zove C++, kako ce se zvati objektno
orijentisani kobol?
A. ADD 1 TO COBOL GIVING COBOL.
QA broj 18
===========
Q. Kakva je razlika izmedju pojmova "Park iz doba Jura" i "INTEl-a"?
A. Jedan od pojmova odnosi se na slozen i preskup park, pun dinosaurusa
i nepouzdane opreme. Preostali pojam odnosi se na film Stivena
Spilberga.
QA broj 19
===========
Q. Zasto PC-ovci mogu u Windowsima da otvore samo jedan prozor?
A. Cim otvore dva, odma' duva promaja.
QA broj 20
===========
Q. Po cemu je sve Sezam slican muskom udu?
A. - Moze da bude UP ili DOWN. Mnogo je zanimljivije kad je UP,
ali tada covek ne moze da radi nista pametno.
- Nekada je sluzio za prenos informacija bitnih za odrzanje korisnika.
Neki konzervativci misle da bi i sada trebao da bude koriscen za to,
ali vecina ga koristi za prijatnije stvari.
- Obezbedjuje vam nacin da opstite sa drugim ljudima. Neki to opstenje
uzimaju ozbiljno, nekima je to zezanje. Ponekad je tesko reci sa
kakvom osobom imate posla pre nego sto postane prekasno.
- Ako ne primenite odgovarajuce zastitne mere, moze da siri viruse.
- Nema svoj mozak, koristi vas. Sto ga vise i cesce koristite,
mozak ce vam biti sve manje upotrebljiv za druge stvari.
- Ako ne pazite sta radite s njim, moze vas uvaliti u VELIKU nevolju.
- Ma koliko da ste pametni, povremeno cete ga iskoristiti i posle se
pitati "Sta mi je to trebalo?".
- Neki ga koriste, neki ne. Oni sto ga koriste bili bi ocajni kada bi
ih odsekli. Misle da su oni ostali bezveznjaci. On im daje snagu.
Oni sto ga ne koriste, priznaju da je zanimljiv, ali smatraju da
nije vredan sve te frke koja se oko njega dize. Pa ipak, vecina njih
bi ga probala... da petljanje sa njim nije tako skupo!
- Kada jednom pocnete da se igrate sa njim, tesko je stati. Da majka
priroda tu nije nametnula neke limite, igrali biste se citav dan bez
obzira na posao koji vas ceka.
QA broj 21
===========
Q. Zasto Intel nije Pentium nazvao 586?
A. Zbog toga sto je na prvom Pentiumu rezultat operacije 486+100
bio 585.9999983605.
QA broj 22
===========
Q. Koju dodatnu opciju imaju nove maticne ploce za Pentium procesore?
A. 486 downgradable.
QA broj 23
===========
Q. Zasto je Pentium brzi od 486 procesora u racunanju?
A. Zato sto Pentium pogadja rezultat.
QA broj 24
===========
Q. Zasto je ljudima trebalo toliko puno da pronadju bug na Pentiumu?
A. Zbog toga sto su uglavnom koristili Microsoft Windows na Pentium
racunaru.
QA broj 25
===========
Q. Je li ERROR funkcija tacna kod Pentiuma?
A. Jeste, ali je to jedina.
QA broj 26
===========
Q. Kako se najjedostavnije moze nacrtati Mandelbrotov fraktal na Pentiumu?
A. Nacrtajte kruznicu.
QA broj 2
==========
Q. What is Windows
A. 15-megabyte solitaire game.
Cista klasika! :rofl:
(iz vremena jos Win3.0)
Inace steta sto je vecina tih viceva nerazumljiva mladjim korinicima, koji su uzrasli uz Celerone i navise...
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.
Sta radi ciga na dunavskom keju?
Ceka da mu poplava donese kola iz Nemacke! :to_care:
Sretne slon golog muskarca i zacudjeno mu kaze:
J***te, covece, kako ti dises na to?
Srlandand
11.7.2007, 19:28
Upeca Mujo zlatnu ribicu:
-'Ajde Mujo, kazi zelju!
-)chesh, chesh)...hteo bih...hteo bih... hteo bih ...da budem PRINC!
Tog jutra se culo:
-Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film. Reziser primeti jednogCrnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
- Oces da budes statista u filmu?
- A sto coce treba da radim?
- Nista. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
- Ako oces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100
jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
- E coce, nijesam ti ja kaskader no statista.
Dolazi covek u kafanu i ubrzano kaze barmenu:
-Daj mi pivo tri piva prije nego NEVOLJA pocne.
Barme se zacudi ba mu dade,malo prodje isti ona covek se opet oglasi:
-Daj mi tri piva prije nego NEVOLJA pocne.
I barmen ga opet poslusa iu dade mu tri piva.
I treci put covek opet trazi tri piva prije nego NEVOLJA pocne,barmen mu dade i covek cim popio piva podje preko vrata,kad Skoci Bamrne i uputa:
-Gde cete gospodine niste platili piva???
-Moram da idem NEVOLJA je pocela!!!
Propiru se Italijan i Bosanac.Italijan se hvali:
-Ti meni dati limena kutija - ja tebi napraviti brod!
A Bosanac ce njemu:
-Ti meni dati tvoja sestra - ja napraviti cjela posada!
Jednog jutra u Sarajevu stala Fata gola na terasu.Gledaju je susedi i zacudjeno pitaju:
-Fato, Koji ti je k*rac?!?!
A Fata ce njima:
-Treci od jutros!
Sta Severini pise ispod pupka?
"Objekat je pod video nadzorom"
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
- Baba, daj mi sisu da se igram!
- Evo ti, al' nemoj preko ulice
Leže dva go*na u prašini i oko jednog poče da zuji muva. Ono drugo kaže:''Javi se, zvoni ti mobilni''.
Naravoučenije:
Danas svako go*no može da ima mobilni...
--------------------------------------------------------------------------
P.S 100 post:aplauz:
Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad će ti komisija prvom od 13:
- "Ajde nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa reče JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skapirao pa kaže FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i reče:
- "SREĆNA NOVA GODINA!"
Master Neo
12.7.2007, 2:55
Cista klasika! :rofl:
(iz vremena jos Win3.0)
Inace steta sto je vecina tih viceva nerazumljiva mladjim korinicima, koji su uzrasli uz Celerone i navise...
Ih kad se setim 486 na 16mhz, a kad upalim turbo on radi na 66mhz... 16mb rama, 400mb hd... Dodje mi da zaplacem od srece... Bili su to lepi dani... Upalim Dos komander, pustim igru sa diskete i uzivam... Nema nerviranja... Znam da je off, ali morao sam...
Srlandand
12.7.2007, 12:31
Kako se zovu kocnice na Jugu?
Dodatna oprema.
Zasto Jugo ima grejace na zadnjim staklima ?
Zimi kad ga guras da ti se ne zalede ruke.
Doktore, mene svi ignorisu.
Sledeci!
Kupio Pirocanac sesir, nosio ga petnaestak godina, pa mu se vec i
podero. Vidi da ce morati da kupi drugi. Dodje opet u isti
ducan, pa ce s vrata:
-Evo mene opet.
Pretrazivao sam sve viceve..ovaj nisam našao :D
Ulazi čovek i mnogo lepa devojka u otmen restoran, a za njima gega(hoda) patka. Sednu oni tako za sto i pozovu konobara.
On: Konobar! Donesi najbolje piće za mene i dragu i isto to za ceo restoran! A za patku pola kile kukuruza.
Konobar primeti da je čovek mnogo bogat i šta će, uradi kako mu kaže
On: Konobar! Donesi najbolje predjelo koje imate za mene i dragu i isto to za ceo restoran! A za patku dve kile kukuruza!
Konobar stade, nije mu bilo jasno.. Ali uspe nekako da se izbori sa radoznalošću i donese sve to
On; Konobar! Donesi sad najbolje glavno jelo za mene i dragu i isto to za ceo restoran! A za patku 5 kila kukuruza!
Konobar: Ma može, nije nikakav problem ali.. Hoćete li molim vas mi objasniti štos sa patkom, mnogo me zanima!
On: Pa eto bio ja jednom na pecanju i upecam zlatnu ribicu. Ona mi ispuni 3 želje. Prva mi je bila da budem neopisivo bogat. Druga mi je bila da imam najlepšu devojku na svetu.... A treća mi je bila da imam nezasitu patku..
Posao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno, i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nesto da prijavi. On, naravno, kaze da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa veli:
-Ti, bre, rece da nemas sta da prijavis. Sta ce ovaj slon ovde?
-A sta tebe bolan briga sta cu ja stavit' u sendvic?
Amerikanci konacno osvojili Irak, pa ga podelili na 3 dela:
olovni. bezolovni i dizel.
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim co'ekom:
-Fato, sta radi ovaj co'ek u mom krevetu!?
-Cuda Mujo, cuda radi!
Haso: Mujo, cime se ti bavis?
Mujo: Ja sam bioenerget'car
Haso: Ne pitam te, bolan, sta s' bio. nego sta s' sad!
Ujela Hasu zmija a Mujo otrci do lekara.
-Pomagaj, hecime, ujela Hasu zmija!
-Dje ga je ujela?
-U sumi!
-Ma ne pitam te to, nego zasta ga je ujela?
-Za djaba matere mi!
Srlandand
12.7.2007, 15:51
Bili Mujo i Haso u lovu i Haso ode da pi*a do jednog zbuna, kad iskoci zmija odatle i ujede Hasu za onu stvar. Zove Mujo doktora i sve objasni, a doktor mu kaze da otrov ustima treba isisati iz rane. Zavrsi Mujo razgovor i pita Haso:
-Bolan Mujo, sta je rek'o doktor?
-Rek'o ti da CRKNES!
polarnimeda
12.7.2007, 16:48
U avionu koji leti za USA, stjuardesa putnicima nudi osvezenja... Kada je naisla na jednog neobicnog coveka (sa dugom bradom, svog u belom i sa carsafom preko glave) i upitala ga: "Gospodine, zelite li nesto da popijete", ovaj joj je odgovorio: "Moze bilo sta, samo da nije alkoholno. Uskoro vozim."
Geomaster
12.7.2007, 19:33
Evo opet od mene... Brišite ako su neki bili, nisam našao pretragom ;)
************************************************** *******
Bili brat i sestra. I jednog dana odu oni u kafić i sednu. Pet minuta kasnije ulaze studenti koji slave maturu i zauzmu kafić. Brat i sestra ljuti što su nabijeni u ćošak, ali šta će, zakupljen termin. I dođe jedna studentkinja i, pošto nije imala gde da sedne, pita brata i sestru jel' može sesti pored njih. Oni kažu da može. Eeee nema ništa od mene, zaboravih vic... Nema veze, evo drugi.
Krenu Mujo i Haso da grade kuću i kuća se sruši - fali jedna cigla. Krenu oni da grade hotel i hotel se sruši - fali jedna cigla. Krenu da grade kafić i kafić se sruši - fali jedna cigla...Evo setio sam se onog!! :alealeee:
I tako sretnu brat i sestra posle par dana na rasrsnici tu studentkinju. Videli su kako je čvrrrrrsto držala jednu torbu. Šta mislite, šta je bilo u njoj???
-- Cigla iz prethodnog vica.
************************************************** *******
Pričaju dva čoveka. Kaže jedan: "Juče mi neko bacio kutiju na glavu!" A drugi će: "Šta je bilo u njoj?" - "Ništa." -"A u kutiji?"
************************************************** ******
Rešava mali Ciga ukrštenicu i pita tatu: "Tata, koje je ime naučnika Volta?" - "J****e sine, pa Džontra!"
************************************************** ******
Baca Mujo ciglu u vodu i viče: "MA NEMA LOGIKE!!!" Nailazi Haso...
H: "Ma šta nema logike?"
M: "Ma nema bre, nema..."
H: "Ma, bolan, reci mi ti, ba, šta nema logike?"
M: "Pa slušaj: cigla je četvrtasta?"
H: "Paaaa, <češ> <češ> .... Jeste valjda."
M: "A kad je baciš u vodu idu krugovi?!?!"
************************************************** ******
Telefonski razgovor - operater i čovek.
O: Centar za pomoć oko računara, izvolite.
Č: Imam problem. Kada kucam po tastaturi ništa ne vidim.
O: Da li je kabl od tastature dobro pričvršćen za kućište?
Č: Sačekajte... Jeste.
O: Da li je monitor uključen?
Č: Šta je to monitor?
O: Hmmmmm... To je stvar slična TV-u, na njoj se oslikava sve što pišete.
Č: Kako ću znati da li je uključen?
O: Pa treba da svetli lampica pri dnu monitora.
Č: Ne vidim. Izgleda da je nema.
O: Onda ćemo probati drugačije. Proverite da li su SVI kablovi dobro pričvršćeni.
Č: Uuuuhhh... Ne mogu da dohvatim.
O: Pa pomaknite sto.
Č: Ne mogu. Ništa ne vidim.
O: Kako to?
Č: Pa nema struje!
************************************************** ******
Ulazi čovek u bar i stavlja neko malo zeleno čudovištance na šank... I kaže šankeru: "Daj mi dva piva, za mene i mog druga..." Šanker kaže: "Evo, samo šta je to malo ušato čudovište?" -"Pa evo, mi smo istraživači, pa smo stigli do jednog sela koje se zvalo... (pogleda u čudovište) Je li Bile, kako se zvaše ono selo gde si vraču opsovao majku?"
:rofl:
Geomaster
12.7.2007, 19:35
Išao Perica u školu plivanja. I kaže posle par dana instruktoru: "Odoh ja!" A instruktor: "Šta je bilo? U čemu je problem?" - "Nisam više žedan!"
Ja sam se iskidao! :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Srlandand
12.7.2007, 21:14
Ovo nije bas vic...
-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Ziko?
-Nije Zika.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prvi sam pitao.
-Ovo je privatan stan.
-Ziko?
-Nema Zike.
-Je'l to privatan stan?
-Jeste.
-Da li je tu Zika?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod Mice?
-Koje Mice?
-One Mice?
-Koji Zika?
-Micin.
-Nema Micinog Zike.
-A kog Zike ima?
-Nema nikakvog Zike.
-Da li si ti to, Ziko?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Ziku.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Zika?
-Nema Zike!
-Daj Micu!
-Koju sad pa Micu?!
-Kako koju?! Zikinu!
-Otkud znam gde je Zikina Mica?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Ziki da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Zika ce je naci. Nek' joj on kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluv?! Zika!
Evo jednog
Isao Perica sa caletom kroz novi grad da bi ga bolje upoznali.Idu oni tako, i vidi perica robnu kucu.Pita on caleta sta je to robna kuca, a ovaj mu odgovara:"Sine, tamo mozes da kupis sta god hoces, sve ima".Nastave oni setnju...Dodju ispred hotela, pita isto perica sta je to hotel, a cale mu odgovara da je to mesto gde mozes da prespavas.Nastave oni, kad dodju ispred javne kuce.Pita opet perica sta je to, a caletu malo nezgodno, pa kaze:"Tu mozes da dobijes malo, skupo, ali slatko zadovoljstvo".
Sutradan perica setao sam, dobio od oca 100 dinara da kupi nesto, i dok se setao, dosao je ispred javne kuce, upao unutra, da bi video sta je to "malo, skupo, ali slatko zadovoljstvo".DOdje do recepcije, i ona zena koja je radela tamo primetila je da je jos uvek dete, pa mu namazala tri kriske hleba sa pekmezom.Perica dve kriske pojeo, a sa trece je polizao pekmez.
Vrati se on kuci, i kaze ocu:"Tata ja sam bio u onoj kuci gde mozes da dobijes malo, skupo ali slatko zadovoljstvo".Otac vec prevrnuo ocima, seo na krevet da se malo smiri, i onako, polako, pita pericu, sta je tamo radeo.A tek perica kaze:"Prve dve sam unistio, a trecu sam polizao:dedica:":D:D:D:D
Da su danas sa nama sledeće osobe, šta bi se desilo...
Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milosu Obilicu sudilo bi se u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.
Sveti Georgije bi se nasao na meti drustava za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog kleveta i sirenja laznih vesti.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
Odisej bi se, vrativsi se kuci, suocio sa brakorazvodnom parnicom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neredovno ispunjavanje bracnih duznosti i prevaru.
Juda bi radio za DB.
Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
Arhimed bi imao jakuzi i bolelo bi ga za nauku.
Sveti Ilija bi radio za EPS.
Kaligula bi bio predsednik skupstine.
Nostardamus bi imao agenciju za proricanje i sopstveni placeni termin na TV Pinku.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao "Mislim... Vidi, zanimljiva emisija na TV-u!"
Hipokrаt bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa: "Lekar je duzan da pomogne bez obzira na vrstu viskija"
hacker_aca
13.7.2007, 6:09
Kod ovog vica je važno da se razgovor priča na engleskom pošto bi se tek tada shvatila fora:
Otišao Irac (Irci imaju malo uvrnut naglasak) u Ameriku i dok je lutao kroz LA upadne on u crnački kraj i izleti mu jedan crnac sa nožem:
- YOU CAME HERE TO DIE! ----- (JU KEJM HIR TO DAJ!)
- No, I came here yesterday! ----- (No, aj kejm hir jesterdaj!)
Nadam se da ste razumeli. :)
Kod ovog vica je važno da se razgovor priča na engleskom pošto bi se tek tada shvatila fora:
Otišao Irac (Irci imaju malo uvrnut naglasak) u Ameriku i dok je lutao kroz LA upadne on u crnački kraj i izleti mu jedan crnac sa nožem:
- YOU CAME HERE TO DIE! ----- (JU KEJM HIR TO DAJ!)
- No, I came here yesterday! ----- (No, aj kejm hir jesterdaj!)
Nadam se da ste razumeli. :)
Ne kaze se jesterdaj, nego jesterdej. Ali tako vic i nema neko znacenje;)
Ali u pitanju je Irac ;) Ko zna kako oni to izgovaraju :o
Geomaster
13.7.2007, 12:06
Dolazi zeka u pekaru.
Z: Imate li gigantsku pitu od šargarepe?
P: Nemamo.
Sutradan...
Z: Imate li gigantsku pitu od šargarepe?
P: Nemamo.
Ista priča se ponavlja par dana. Odluči pekar da napravi takvu pitu. Sutradan dolazi zeka.
Z: Imate li gigantsku pitu od šargarepe?
P: (sav srećan) Imamo!
Z: A jel' da da je bljak?
************************************************** ***
Najkraći Piroćanski vic:
- Komšija?
- Nemam!
************************************************** ***
- Gledaš li ti u šolju?
- Ma jok, ja odmah pustim vodu!
************************************************** ***
Došli Haso i Huso u Beograd i stanu ispred semafora. Upali se crveno svetlo...
Haso: Gle lepe boje!
Huso: Aha, super!
Žuto svetlo...
Haso: Bolan, ova boja je još lepša!
Huso: Uau...
Zelena:
Haso: E ova je najlepša!
Huso: Jeste.
Ponovo crvena...
Haso: E ovo smo već videli, idemo!
************************************************** ***
Dođe pijanac u kafić i kaže: "Kelner, piće!"
Kelner će: "Ne služimo pijanice!"
Izlazi pijanac iz kafića i vraća se posle nekih četvrt sata. I kaže: "Kelner, piće!"
Kelner: "Rekao sam, ne služimo pijanice!"
Ista priča se ponavlja par puta. I jednom pijanac kaže:
"Jel' ima, hik, neki, hik, kafić u kome, hik, ti ne, hik, ne radiš???"
************************************************** ****
Zubar pita pacijenta:
Z: Je li vas strah?
P: Jeste malo...
Z: Pa uzmite jednu čašicu.
...
Z: Još vas strah?
P: Jeste...
Z: Onda uzmite još jednu.
Kad je popio celu litru, kaže: "E sad da vidim onog ko će mi taknuti zube!!!"
************************************************** ****
:rofl:
hacker_aca
13.7.2007, 16:53
Ne kaze se jesterdaj, nego jesterdej. Ali tako vic i nema neko znacenje;)
Kao što je rekao Pyost, tako Irci izgovaraju. U tome je poenta vica. ;)
i australijanci (oziji), jel?
Mrka Kapa
13.7.2007, 22:14
Plavuša, brineta i crvenokosa podsle brodoloma zaglave na pustom ostrvu. Posle nekoliko godina tu nađu čarobnu lampu i protrljaju je. Pojavi se duh i reče im:
- Pošto mogu da ispunim samo tri želje, svaka od vas ima pravo na jednu.
Kaže brineta:
- Čamim ovde već godinama, hoću svoju porodicu i svoj život nazad - hoću da idem kući.
PUF! I brineta nestane.
Kaže crvenokosa:
- I ja više ne mogu ovde da izdržim, hoću i ja kući!
PUF! Nestane i ona.
U tom trenutku plavuša počne da rida i plače na sav glas i duh je upita:
- Pa šta je bilo sada?
- Hoću nazad svoje drugariceee...!!
PUF!
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...
Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo
naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio,
okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta,
nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan reši da četa
napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo,
da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku
do daljeg.
Ali, neko mora da ostane...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš
jednu bombu i tri šlema!
- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju
šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru.
Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani,
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini,
sedi Ciga, pred njim tri šlema:
- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba...
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazase i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, resicemo
probleme...
Ajd' bjezi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Sta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaze Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu šipak, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nesto da smisli...
Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.
Pričaju 2 plavuše i rece jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."
:rofl::rofl::rofl:
Ciga radio kao kuvar u mornarici... i sad tako jedan dan u magacin dobiju po celo pile za svakog mornara...
I dosao rucak...prebrojava kapetan, vidi naravno fali jedna porcija... kapetan se nameracio na cigu, a ciga tvrdi da je sve u redu....
Kaze kapetan, "dobro ovako cemo, svaki mornar neka uzme po jednu porciju da vidimo"
I mornari nagrnuse, guzva, svako se hvata za porciju, i naravno, jedan na kraju ostade bez icega....
I tako, kapetan povede cigu u brodski zatvor, a ciga se okrece ka onom mornaru bez pileta i kaze mu:
" a ti bas nisi mogao da stignes da i ti uzmes!:mad:"
Krenuli Mujo i Haso na Stonese, pa se malo zapili čekajući svirku.....jedva gledaju na oči, Haso se već ustondirao, kad u jednom trenutku pojavljuju se Stonesi na stage-u.
Mujo: " Haso bolan, Stonsi!"
Haso:"Jok, ti si!" :rofl:
Potone brod i jedan jedini čovek preživi i ispliva na jedno pusto ostrvo u sred okeana.
Snađe se on tako kako da preživljava od korenja, kokosa, kišnice.
Prođe tako pola godine i on ugleda jednu jedrilicu i maše...
Dođe jedrilica a na njoj komad san snova devojka. Ona kaže da je i ona brodolomnik i da je njeno ostrvo na 2 do 3 km odavde i ponudi mu da pođe sa njom tako i on pristane.
Kad su došli tamo da ne poveruješ svojim očima prava kuća tačno na obali!
On nju upita odakle joj takva kuća a ona kaže da se snalazila od otpadaka broda i da se i ona razume po malo u građevinu pa joj je tako pošlo za rukom.
A kraj kuce vrt, u kući sve skockano, fini nameštaj, tepisi.
Pita on nju odakle joj sve to ona kaze da je to sve isplivalo posle brodoloma i da je ona to sve iskoristila i uredila. Onda mu ona kaže da je našla nekakve cevi i da je otkrila izvor tople vode pa mu reče: "Idi se malo istuširaj pa ću da ti pokažem ono što si čekao pola godine!
A on reče:
- Pa nemaš valjda i internet!?
:rofl::rofl::rofl:
Geomaster
14.7.2007, 23:33
Ratovala <unknown> (ne znam koja zemlja, ajde da stavimo Amerika, mislim da je ta, ali nije bitno) protiv Kine i sad kad god američki vojnici naiđu na reku, njihov komandir kaže - Srk! - I oni popiju i prođu. Tako su dobro napredovali i stigli do poveće reke koja štiti kinesku bazu. I oni svi srećni, komandir komanduje: -Srk!- Popiju vojnici, ali reka i dalje teče. Kaže on opet -Srk!- ali ništa. Pošalje onda komandir izviđače da preplivaju reku i vide šta je to i što ne mogu vojnici da popiju. Izviđači otišli na drugu obalu, kad tamo kineski komandir komanduje: -Piš, piš! - :rofl:
Geomaster
14.7.2007, 23:47
Sad sam se setio, odlični su (bar za mene), slušajte (bolje reći čitajte):
Prala Fata na potoku veš na starinski, ručni način. I odjednom se spotakne, udari glavom o kamen i na mestu ostade mrtva. U tom nailazi Mujo i kaže: - E koje sam ja sreće, već mi treću veš mašinu uništi kamenac! -
ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ
Kako se na hrvatskom kaže ovca?
- Vuneni travojed. -
Stado ovaca?
- Punčanstvo vunenih travojeda. -
Pastir?
- Redarstvenik punčanstva vunenih travojeda. -
Pas ovčar?
- Četvoronožni redarstvenik punčanstva vunenih travojeda. -
A kako se kaže: Pastir tera stado ovaca, a pas ovčar tera odbeglu ovcu...
ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ
:rofl::rofl::rofl:
aerochivija
15.7.2007, 6:56
Krenuli Mujo i Haso na Stonese, pa se malo zapili čekajući svirku.....jedva gledaju na oči, Haso se već ustondirao, kad u jednom trenutku pojavljuju se Stonesi na stage-u.
Mujo: " Haso bolan, Stonsi!"
Haso:"Jok, ti si!" :rofl:
Veća usta od Mika Džegera ima samo onaj tip što peva u "Stonsima".
Smislio "Mad Man Hasan". Emitovano u radio emisiji "Oblak u bermudama" pre nekih petnaestak godina.
Imala jedna tašta tri zeta. Jednom je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Voli te tvoja tašta".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Voli te tvoja tašta".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
- E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini na kome je bila poruka: "Voli te tvoj tast".
Geomaster
15.7.2007, 13:40
Dobija bračni par poštom karte za operu, uz poruku: "Pogodite ko vam ovo šalje!" Oni lupaju glavu ko bi im mogao poslati karte za operu, i to najbolja mesta, ali ne mogu da se sete. Svejedno, odlaze u operu i odlično se provode. Kad su stigli kući, vide sve opljačkano, a na komodi papirić na kome piše: "SAD ZNATE..."
(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^) (°_°)(^_^)(°_°)
Dolazi Mujo kod automata u Beogradu na železničkoj stanici, uzme dinar i ubaci unutra. Pita: "Kad ide voz za Sarajevo?" A automat. "U 12 sati, moj Mujo!" Pita se Mujo: "Kako li on mene zna?" Obuče se on kao žensko, dođe, ubaci dinar i pita: "Kad ide voz za Sarajevo?" - "U 12 sati, moj Mujo!" A Mujo će: "Gle, opet me prepoznao!" I tako isto bude, obuče se on u rokera, u klošara, pa u crnca... I na kraju se obuče u prosjaka, ubaci dinar u automat, pita kad ide voz sa Sarajevo, a tek će automat: "Samo se ti Mujo
za*ebavaj, voz ti otišao!"
(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^) (°_°)(^_^)(°_°)
Kako se na bosanskom kaže:
- Izvinite, možete li molim vas da ponovite poslednju rečenicu, nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. -
Kaže se:
- Aaa? -
(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^) (°_°)(^_^)(°_°)
Kako je Crnogorac postao lenj?
- Reko mu Bosanac: "Sedi da ti nešto objasnim..."
(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^)(°_°)(^_^) (°_°)(^_^)(°_°)
:rofl:
Veća usta od Mika Džegera ima samo onaj tip što peva u "Stonsima".
Smislio "Mad Man Hasan". Emitovano u radio emisiji "Oblak u bermudama" pre nekih petnaestak godina.
:rofl:
Sjajno!
Ima nešto slično za Dr Neleta Karajlića.
Gostovalo "Zabranjeno pušenje" u Mostaru (pre rata). Nele peva iz petnih žila, a neko iz publike mu dobaci:
"Nele, majstore, kol'ka su ti usta - mo'š dvije pjesme pjevat odjednom!"
:kreza:
During world war 2, three enemy soldiers are captured spying in the jungle by the Japanese forces.
One of the soldiers is a white guy, one is a black guy, and one is Chinese.
The Japanese decide to use these guys to build a new warehouse for weapons and such.
First they go to the White guy and say, "You whites are great at designing and planning, so you will design and plan the warehouse."
Then they go to the Black and say, "You blacks are really strong, so you will build the warehouse"
Finally they go to the Chinese guy and say, "You chinese are great with numbers, so you will take care of the supplies in the ware house"
A month later the Japs return to see the finished warehouse..
They ask the White guy, " How did you design this?" So the White guy shows them his design and how he planned it.
Next they Ask the Black guy how he built it, so the Black guy shows them his tools and how he built it.
Then they go inside to check on the supplies...
To their amazment, the warehouse is completely empty... And Chinese guy is no where to be seen.
In anger they yell, where is that Chinese guy!?!?!
Upon hearing this, the Chinese guy jumps out from behind the corner and shouts.....
"SUPPLIES!!!!!!!!!"
"SUPPLIES!!!!!!!!!"
Tako im i treba, kad Japanac objasnjava Kinezu na Engleskom.
polarnimeda
16.7.2007, 1:43
Setala Lija sumom, kad odjednom zacu iz zbuna: "Ko-ko-daaa... Ko-ko-ko-daaaa"... Sva srecna skoci pravo u zbun, kad tamo- zaskoci je Meda... "Uuh, ala je dobro znati strane jezike". :D
- Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske?
- Egipćani su čekali građevinsku dozvolu.
Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.
- Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
- Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.
- E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.
Kako Mujo klonira Fatu?
-Ševi je dok ne klone!
Ima nešto slično za Dr Neleta Karajlića.
Gostovalo "Zabranjeno pušenje" u Mostaru (pre rata). Nele peva iz petnih žila, a neko iz publike mu dobaci:
"Nele, majstore, kol'ka su ti usta - mo'š dvije pjesme pjevat odjednom!"
:kreza:
Kada smo već kod Neleta...
Na svirci u Rijeci ('85. mislim) je otkazalo pojačalo. Kada je video o čemu se radi, Nele je prišao mikrofonu i rekao: "Crko maršal!", što je posle izazvalo medijski skandal...
__________________________________________________ _____
Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja
i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika reče ovakve reči:
- Rodija si se ka tić, živija si ka tić, i umrija si ka
tić...
Na to ce jedan Piroćanac:
- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!!!
Nash Knight
16.7.2007, 16:48
Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja
i komšija, kako je već to red i običaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika reče ovakve reči:
- Rodija si se ka tić, živija si ka tić, i umrija si ka
tić...
Na to ce jedan Piroćanac:
- Ovog mora da su iz praćku sfrljali!!!
ja znam varijantu
'A be batke, s pracku li ga utepase?'
Mogu da kljucaju :)
Kako Piroćanac štedi na hrani za kokoške?
Sipa kukuruz u posudu a od gore stavi staklo.
Prije = svega :rolleyes:
Mujo: Jel' ba Haso, znaš li ti šta je bilo prije - kokoš ili jaje?
Haso: E moj jarane, prije je bilo svega
Škola
Mujo: Maatteerrrre ttti, zzznašš llli ggggdje jjje šššškola za mmmucanje?
Haso: Šta će ti ba škola, baš super mucaš!
Pozove bog Cigu, Amerikanca i Rusa, da im oda svakom po jednu strasnu tajnu.
Tako se skupise oni kod vrata raja, i bog prvo pozove Amerikanca:
B: Vidis li ti ove tri kuglice na mom stolu?
A: Da.
B: Vi Amerikanci ubijate nevine ljude u svojim ratovima i sa jednom od kuglica cu unistiti najvece ameicke gradove.
Amerikanac izadje napolje i pocne da place, sada udje rus.
B: Vidis li ti ove tri kuglice na mom stolu?
R: Da.
B: Vi Rusi ste za vreme komunizma govorili protiv boga i ubijali ste one koji veruju u mene i sa jednom od kuglica cu unistiti najvece prirodne lepote Majke Rusije.
Rus izadje napolje i pocne plakati, i zadnji udje Cigo.
B: Vidis li ti ove tri kuglice na mom stolu?
C: Da.
B: Vi Cigani ste nomadi i kako se selite tako za vame ostaje pustos i zbog to cu sa jednom od kuglica unistiti svakog zapreznog konja kojeg vi svakodnevo mucite.
Izadje ciga i smeje se, pitaju ga A i R sto se smeje.
C: Ukro' sam mu kuglicu.
Hehe: naidje vuk na crvenkapu i kaze: "Sad cu da te pojeDem" a ona ce njemu: "a da pogresis u jednom slovu"? :a_whistli
Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
Nije svaki brod kitolovac.
Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija?
Kazu da je jeti vidjen.
Kakva je razlika izmedju plavuse i torte?
U tortu idu i jaja.
Zasto plavusama ne opada kosa?
Zato sto im je koren duboko u glavi. Nema niceg da mu smeta.
Od kada nema glupih crnki?
Od kada je izmisljena farba za kosu.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit'o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...
Kod ovog vica je važno da se razgovor priča na engleskom pošto bi se tek tada shvatila fora:
Otišao Irac (Irci imaju malo uvrnut naglasak) u Ameriku i dok je lutao kroz LA upadne on u crnački kraj i izleti mu jedan crnac sa nožem:
- YOU CAME HERE TO DIE! ----- (JU KEJM HIR TO DAJ!)
- No, I came here yesterday! ----- (No, aj kejm hir jesterdaj!)
Nadam se da ste razumeli. :)
Slična fora :
Sredovječni Irac šeta zoološkim vrtom u Dablinu. Vidi da se na jednom mjestu okuplja mnogo naroda. Priđe on, i vidi ljude kako se okupljaju oko slona, na kome stoji reklama da nepogrešivo pogađa koliko neko ima godina.
Prvo ispred slona stane mala curica. Slon je pogleda, i okrene se oko svoje ose četiri puta. Otac oduševljeno viče :" Pogodio je !!!! Ima četiri godine !!!!"
Sad ispred slona stane neki momak. Slon ga pogleda, i okrene se oko sebe dvadeset i dva puta. Momak viče : Nevjerovatno !!! Stvarno je pogodio !!!"
Irac je i dalje nepovjerljiv. Odluči da i on proba, te stade ispred slona. Slon ga pogleda, pa žestoko ispusti gasove, na što su svi počeli da bježe i zapušavaju noseve, i okrene se nakon toga pet puta. Irac se okrene razbježaloj masi, i počne da urla :
Geeeeees, man ...... He did it !!!!!!!! Farty five !!!!!!!!
(Džiiiiiiiiiiz, men ....... Hi did it !!!!!!!! Farti fajv !!!!!!!!)
Srlandand
17.7.2007, 20:09
Srela se dva prijatelja u vreme Bozica i jedan drugom
kaze:
Ajde ti uzmi kofu, idi na bunar, zahvati vode i dodji kod
mene i kazi: "Ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu zlata", jer je
takav obicaj.
Ovaj drugi kaze: "Dobro", ode na bunar, uzme vodu, dodje kog ovog
i kaze: Ja sam Bozic Bata i nosim ti kofu vode"!
A prvi mu kaze: "Ma ne to some, ne kofu vode nego zlata.Ajde sad
napolje pa ponovi"
Ovaj ode napolje, udje i opet: "Ja sam B.B. i nosim ti kofu vode!"
Prvi popizdi: "Pa glupane zapamti jedanput, kofu zlata a ne vode.
Ajde opet."
Ovaj ode ,vraca se i prvi ga pita: "Sta si mi doneo?"
A drugi kaze: "Ma doneo sam ti ku**c, upala mi kofa u bunar".
Sledeći vic bi vrlo lako mogao da se postavi i u nekoj drugoj temi (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=17331), baš bi onako pravo pasovao.
Krčkanje
Posetilac koji je u pratnji djavola obilazio pakao primeti u jednoj od najvećih prostorija mnoštvo ogromnih kazana ispod kojih je gorela vatra i koji su strašno krčkali. Na svakom kazanu pisalo je ime nekog naroda. Okolo su skakutali vredni djavolovi pomoćnici i oštrim vilama vraćali neke ljude koji su pokušavali da iskoče iz tih kazana, a jedino pored kazana gde je pisalo srbi nije bilo djavolovih pomoćnika, te zbunjeni posetilac priupita za razlog.
Djavo: Kod Srba nema potrebe, jer čim neko pokuša da se popne drugi ga povuku nazad. :dzavo:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.