Vicevi [Arhiva] - Strana 12 - Forum Sveta kompjutera

mciggzy

17.1.2008, 2:39

Zaustavi policajac Cigu zbog prebrze voznje i trazi 3.000 za kaznu
Ciga: Gosn' policajac nemo' molim te, kumim te, deca mala gladna placu, mi cigani beda, vidis sta vozim...
Pogleda ga policajac pa odluci da se malo nasali:

Ajd' da ti dam sansu, postavicu ti dva laka pitanja i ako odgovoris na jedno mozes da ides.
Naravno Cigo pristane.
Pita policajac: "Zamisli da si ti policajac i vidis iz daljine idu kroz mrak dva svetla, sta je to?"
Kaze Cigo kao iz topa:" Pa automobil naravno"
Policajac: "Jeste automobil, ali koji, Audi, Fijat, Zastava, Ford, sta li je?"
Cigo:" Ajd neka bude Ford"
Policaj:"Nije, bila je Mazda, imas jos jednu sansu, ide niz cestu jedno svetlo prema tebi, sta li je to?"
Cigo" Pa motorcikl!!"
Pandur:"Jeste motorcikl, ali koji, Suzuki, Jamaha, Honda, sta li je?"
Cigo:"Ajd ta Honda..."
Pandur:" Nije Honda, Motoguzi je bio, moras da platis..."
Vidi Ciga da ga je ovaj zaj... pa odluci:"A gosn' policajac, jel ' moz' da ja vam' postavim jedno pitanje pa ako vi odgovorite ja da idem bez kazne?"
Policajac:" A jel tesko pitanje?"
CIgo:" Ma jok, 100% znate odgovor, mnogo je lako!"
Policajac:"Ajd, sta me kosta, a i nema pitanje na koje ja ne znam odgovor."
Cigo:"Idete vi ulicom i onako vrtite pendrek, kad na uglu stoji dobra zenska onako u mrezaste carape, minjak dopicnjak, dekolte do pupka i vrti malu crvenu torbicu, ko li je to?"
Pandur:" Pa Cigo to svi znaju, prostitutka."

Cigo:" Jeste, jeste prostitutka, ali jel ti majka ili sestra ili zena ili kcerka, koja li je?" :kreza:

Rocker

17.1.2008, 9:21

Kako se sklapa posao!
Otac:
. Zelim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
. Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
. Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
. Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
. Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
. Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
. Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
. Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
. Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
. Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
. Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
. Opa, u tom slucaju.... OK!
:to_care:

JovanK

17.1.2008, 15:10

Posli Milojko i Milojka u setnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi
malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer ce je Milojko
iskoristiti. Idu oni tako, kad ce Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni jos malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa ce odjednom:
• Milojka, da cucnemo?
"Sto da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to moze da
skodi. Cucnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosis carape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okurazi i krene jos dalje:
• Milojka, pa ti ni gace ne nosis?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko jos dalje, pa se skameni:
• Milojka, je*em ti Boga, pa ti si musko!!!
• Jok, se*em.

Iilija64

17.1.2008, 17:34

Na sred ceste zaustavi crnogorac čovjeka u auti i izvuče pištolj.
Izlazi naredi crnogorac. Jadan čovjek u strahu izlazi i gleda u pisštolj.
-D*kaj - naredi mu crnogorac.
-Neću.
-D*kaj.
-Neću.
-D*kaj.
Šta će čovjek izd*ka.
Opet crnogorac naredi.
-D*kaj.
šta će čovjek opet i tako 3 puta.
-D*kaj opet naredi crnogorac.
-Neću. Ubij me, ja više ne mogu.
Na to se crnogorac izdera:
-Ženo dolazi ovamo. Ovaj će da te goni u Cetinje.

SER VOJA

17.1.2008, 21:28

Pita učiteljica Pericu
-Šta izvozi Kina?
Perica stade da misli, mislio on tako par minuta i reče
-Znam učiteljice, Kina izvozi Kineze :D.
-Sedi PET :D
Ovo sam ja izmislio, bilo na testu, nabroj najmanje pet poljoprivrdnih dobara koje izvozi Kina i ja napisao tih pet i na kraju velikim slovima stavim KINEZE, nastavnica se smejala i prizna mi odgovor u svom tom čudu, otuda i vic :to_care:

Blood Raven

17.1.2008, 22:08

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
* Što ne dođe, luda ženo?
* Nije me mama pustila!:cool:

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
• Oooo, draga, kako si?
• Pa, dobro, ne mogu da se požalim...
• A kako ti je muž?
• On je mrtav.
• Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
• Jednog dana, sećam se, beše to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj, al' jok, neće on, 'oće grašak i bog.
• A, sećam se, bio je tvrdoglav.
• Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruči mrtav.
• Ijuuu... I šta si uradila?
• Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.:dzavo:

Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita.:a_bleh:

Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?:Freddy:

aerochivija

18.1.2008, 3:21

Đavo se žali bogu:
- Mnoge duše hoće da izađu iz pakla, a ja ih sve teže zadržavam tamo.
- Dovedi jednu nevinu devojku u pakao, i ona će zadržati duše tamo...
- A kako da znam koja je nevina?
- Kad siđeš na zemlju, zazviždi - ona koja se okrene na zvižduk, ta je nevina...
Siđe đavo na zemlju, zazviždi za jednom, ona ništa. Za drugom, ni ona... Konačno, jedna devojka se okrene nakon zvižduka i đavo je ugrabi i odnese...

NARAVOUČENIJE: Nemoj biti nevina, odneće te đavo!

JovanK

18.1.2008, 12:15

U čemu je razlika između pite i tašte?tašta kad se ohladi.

JohnnyNT

18.1.2008, 13:18

Evo malo poučnih :icon_stud viceva:

Ide Crvenkapa kroz sumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaze:

- Crvenkapo, sidji, necu ti nista!
- Ma daj, ne truni. Mislis da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedes.
- Sta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadzic. Sidji slobodno.

Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadzic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:

- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. u njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma sta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.

Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!

shrafko

18.1.2008, 17:18

Đavolu je konačno dosadilo milenijumsko preganjanje s Bogom oko prevlasti nad Zemljom, te jednog dana izađe pred Njega i reče:
- Čuj, ovo ovako više ne može.. stalno neka trvenja između nas dvojice, a ništa nismo postigli.. samo se džabe zamaramo. Nego vidim da su na Zemlji sve popularniji računari i informatika, a zemljani stalno nešto jadikuju kako im je najpopularniji operativni sistem krš.. daj da organizujemo neko takmičenje pa ko od nas dvojice smisli bolji OS njegova je vlast nad zemljom za vijek i vijekov.
-Važi - kaže Bog - nego ja sam već odviše star da bih se time bavio, no ću ti poslati sina Isusa, on se u poslednje vreme interesuje za računare i ovde u Raju nam svakodnevno glavu probija kukajući za kojekakvim drajeverima.
- Slažem se - kaže đavo. Za nedelju dana da mi tvoj sin izađe na crtu, a ja sam se već dogovorio sa osobljem MIT-a da se takmičenje tamo održi zbog nepristrasnosti i ekspertize.

Sledeće nedelje, susreću se Đavo i Isus na MIT-u. Komisija im ukratko čita pravila i daje rok da do večeri predaju radove, svako svoj OS. Na znak pištaljke, takmičari užurbano počinju da pišu programske kodove. Isus se muči i preznojava dok Đavo prosto leti na tastaturi (što je i logično, pošto je Đavo poslednjih 50 godina posvetio izučavanju softvera kako bi imao odgovarajuću prednost na ovom takmičenju).
Par sati pred kraj, komisija gleda napredak takmičara. Isusov OS je katastrofalan, neoptimizovan, bagovit, stari 3.11 za njega je pojam. Đavolov OS je apsolutno savršenstvo softvera - Crysis pod njim radi u Very High na mašini sa integrisanom grafikom, dajući preko 50 fps. Đavo gleda u svog oznojenog takmaca i samo se ceri...
Pola sata pred kraj takmičenja - u celoj zgradi nestaje struje na par minuta. Po uključenju, obojica frenetično nastavljaju rad na svom OS-u.
Kraj ! Komisija ocenjuje radove. Đavolov je nedovršen, ne radi, i ima samo par linija koda. Isusov šljaka - doduše traljavo - ali radi, te Isusa proglasiše pobednikom.
Naposletku - press konferencija. Pitaju novinari Isusa kako je uspeo da pobedi tehnički znatno potkovanijeg Đavola. Ovaj samo sleže ramenima:
-Jesus saves..

zidan grobar

18.1.2008, 18:38

Evo jednog:opanachke:

Jedna baba stenje,a druga kamenje.:rofl::kreza:

Gordon Freeman

18.1.2008, 19:33

Ovo su provale mog druga ja nemam nikakve veze sa tim!:dedica:

Pa je onda pommesao 3 vica i napravio ovaj:
Idu dva lizala ulicom vide jeza,i jedan povice eno je policija!:rofl:

M1los

18.1.2008, 20:56

@ shrafko
Ako bi mogao da mi objasniš poentu vica, stvarno ne kontam :)

Martok

18.1.2008, 21:01

Poenta je da Jesus saves :n_klanja:

caine

18.1.2008, 21:07

Ako bi mogao da mi objasniš poentu vica, stvarno ne kontam :)
Isus se usnimio pre nego što je nestala struja (Jesus saves).:D

M1los

18.1.2008, 22:43

Ahhhh, sad kontam :D

Gordon Freeman

19.1.2008, 12:15

Evo jednog glupog vica (al je smesan kolko je glup):

Razgovaraju dva duha
i pita jedan drugog:"Jel verujes ti u ljude?",
a drugi ce:"Ma jok!".

ledilo

19.1.2008, 18:28

Razgovaraju dva policajca.
- Juce sam kupio cetku za wc - kaze jedan.
- I? - upita drugi, a ovaj mu odgovara:
- Pa ne znam, nekako mi je sa papirom islo bolje.

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- Gde si bio do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A sta si tamo radio?
- Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvojie i poceli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti.
- I onda?
- Onda je covek onoj teti skinuo bluzu i poceo joj ljubiti sike, pa smo to i Marca i ja ucinili. Zati joj je digao suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili.
- I sta je onda bilo? - upita vec zaprepasceno majka.
- Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... A mi smo se obukli i dosli kuci, jer nam se nije kakilo.

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kada je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam:
Krenem ja jedan dan u skolu, naletim na g***o. G***o onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno g***o. ***** malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko g***o i pomislim: Mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i s**e.
- Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje.

Objasnjava uciteljica da se svake godine u Srbiji potrosi 100 kg toalet papira po glavi stanovnika.
Jedino Perica digao ruku.
- Sta tebi Perice uvek nije jasno?
- Ma, nije mi jasno: sto po glavi.

masteri

19.1.2008, 19:34

Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
-Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
-Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
-Pa, to može.
-Doviđenja, učiteljice.

ledilo

19.1.2008, 20:32

Seda baba na bicikl, kad dotrcava Perica:
- 'De ces ti baba?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da mi vrati bicikl?

Pitala uciteljica decu sta ce da budu kad porastu.
Javlja se Mikica:
-Ja cu biti mafijas. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, mercedes, eto bas kao onaj dole, niko mi nista ne moze.
Javlja se Djokica:
Ja cu biti Slobodan Milosevic. Imam puno para, cuva me senta, vile na Dedinju, mercedes bas kao onaj dole, masu mi zastavicama.
Javlja se Perica:
- Kad porastem, zelim da budem dlakav po celom telu. Vidite, moja sestra je izmedju nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.

Drzao Sloba casove u skoli. Javlja se Perica:
- Nastavnice imam tri pitanja: ko je kriv za NATO agresiju, ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica, gde je Ivan Stambolic?
Sloba mu odgovara:
- Perice sad moram da predajem odgovoricuti sutra.
Sutradan se javlja Marko:
- Nastavnice imam tri pitanja: ko je kriv za NATO agresiju, ko je pokusao da ubije Vuka Draskovica, gde je Perica?

che daboli guz

19.1.2008, 20:39

Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.
- Gde si bio do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A sta si tamo radio?
- Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvojie i poceli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poceli ljubiti.
- I onda?
- Onda je covek onoj teti skinuo bluzu i poceo joj ljubiti sike, pa smo to i Marca i ja ucinili. Zati joj je digao suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili.
- I sta je onda bilo? - upita vec zaprepasceno majka.
- Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... A mi smo se obukli i dosli kuci, jer nam se nije kakilo.

Chini mi se da je ovaj vic bio u filmu "Naturall Born Killers"?!

Strike

19.1.2008, 22:13

Zali se zena muzu da su joj grudi male i da hoce da ugradi silikone.
Dobro,koliko to kosta pita on, i kad mu ona saopsti cifru logicno njemu se ne svidi i pita je:
-Sto ne probas da trljas toalet papirom, mozda porastu?
-Pa neznam, hoce li to pomoci?
-Nisam siguran, ali ti je sa guzom cuda napravilo!

Vratio se Mujo iz Germanije i sreo svog starog druga Hasa koji je poveo kravu na pijacu da proda. Staje ferarijem pored njega, pozdravljaju se i Mujo se nudi da ga odveze do pijace, ali problem je sto nema kravu gde, satro dvosed i te fore. Haso sav :) sto ce da se vozi u ferariju veze kravu za auspuh i seda. Mujo krene, krava lepo krene za njima, Mujo 50km/h krava kaska, Mujo 100km/h krava trci, Mujo 150km/h krava u sprintu, Na 200km/h krava isplazila jezik, Mujo sav srecan:
-Haso losa ti ova krava, vec na 200km/h isplazila jezik!
-Na koju stranu pita usnuli Haso?
-Na levu!
-Pa PRETICE!!!

gagi_ns

20.1.2008, 1:42

E V O L U C I J A

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nadem devojku koja zna šta hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo crnke sa velikim sisama.

Blood Raven

20.1.2008, 14:04

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!:kreza:

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa "buć" - u potok. Posle nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
• 'Ajde bolan, pusti me, ispuniću ti 3 želje!:a_bleh:

Ušao jedan mladić u autobus i seo, bučno žvačući žvaku. A nagluva baba, koja je sedela preko puta njega, kaže:
• Džaba ti meni pričaš sinko, ja tebe ništa ne razumem...:aplauz:

Blackey

20.1.2008, 21:06

Ide Mujo preko mosta,a most se iz cistog mira srusi.
Zasto?
Pametniji popusta.
--------------------------------
Zasto 17 plavusa ceka ispred bioskopa?
Zato sto na ulazu pise zabranjeno za ispod 18.
--------------------------------------
Prolazi petao ispred grila,vidi dve kokoske kako se peku i kaze im:
Sta je,ribe,solarijum?
---------------------------
Podje Perica sa roditeljima prvi put na nudisticku plazu i posle
30 minuta igranja u pesku dodje kod tate i pita:
-Tata,zasto neki ljudi imaju onu stvar vecu,a neki manju?
-Pa,sine,oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji,a oni sa manjom su pametniji.
-Znaci onaj cika sto prica sa mamom je sve gluplji i gluplji.:kreza:

JovanK

21.1.2008, 12:00

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističku seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:
• Jel' jarane, što smanji?
• Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?
• Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

Strike

21.1.2008, 15:30

Otisao Sumadinac u Njujork dok je jos rasna podela u Americi bila izrazena, cuo da tamo imaju svetski poznata pozorista i ode on jedno vece na blagajnu pa kaze:
- Dobro vece jednu kartu (na engleskom logicno :Freddy:).
*Hocete li dole ili na spratu?
- Svejedno.
*Ma kako svejedno kod nas obicno crnci sede dole, a belci na spratu!
- Dobro, onda gore.
Ulazi seda, posle nekog vremena ide mu se u wc. Pita gospodina do njega gde je wc, cova iskolacio ocu i u neverici:
*Pa ti mora da nisi odavde?
- Odakle znas :n-cc2:
*Pa mi belci nemamo wc, nego samo preko ograde po ovima dole!
Dobro, postrojio se na ogradi, nacentrirao na jednu povecu celu ispod sebe i poceo... U pola posla revoltirani crnac ustaje:
*Alo bre, pa ti mora da nisi odavde!
- Ma sta bre ti sad hoces, odakle sad ti to znas, nemoj da ti ja dodjem dole da ti :kreza:
*PA SARAJ MALO COVECE :dedica:!!!

ps. Nisam rasista.

hitmanneverdead

21.1.2008, 15:58

Ne znam da li su bili ovi vicevi al evo:

Takmicili se FBI , Francuska zandarmerija i KGB ko je bolji . Puste oni zeca u sumu i treba da ga nadju. FBI postavi dousnike po sumi i svim snagama pocne da traga za zecom .Posle 2 meseca upornog trazenja zakljuce da zec ne postoji.:D
Onda dodje FZ i posle 2 minuta puknu im zivci i spale celu sumu a i zeca sa njom Onda dodje KGB i posle 2 sata izlaze oni sa medvedom.
Svi ih gledaju belo :eek:.
Jedan KGB-ovac drmne medveda a ovaj ce :
Dobro , dobro ja sam zec.:dzavo:

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon.
Fata : Mujo sta ti je to?
Mujo : Mobilni telefon,sad mogu da te zovem bilo kad kad ja hocu.
Fata : Ma sta ce ti to ?
Mujo : Glupa si ti Fato ne razumes se u nove tehnologije nego spremi mi kupku da se okupam.
Fata : OK
Mujo se kupa i zove Fatu mobom iz WC-a
Mujo : Alo Fato dodji da mi istrljas ledja.
Fata : Ne mogu doso mi onaj moj konj iz Nemacke

gagi_ns

21.1.2008, 19:05

Dodje Mujo kuci i sa vrata saopštava ženi novost:
Fato, jesi li cula za novi zakon? Žena koja rodi cetvero- dobije penziju!"
" Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje..."
"Jesta Fato, kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina. Hoceš da ga dovedem, pa da imamo cetvoro?"
"Idi dovedi", uzdahne Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne Fatu samu. - "Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

-(Diablo)-

21.1.2008, 19:10

Najgori primjer je talijanska energetska tvrtka PowerGen iz
Milana, u kojoj nisu skuzili
da ce im adresa glasiti www.powergenitalia.com (http://www.powergenitalia.com/)

Ne znamo koliko im je dobra struja, ali organi su im svakako mocni.

A 'Otok za olovke' (Pen Island) postao je www.penisland.com. (http://www.penisland.com./)

Trazilica za terapeute, Therapist Finder ( www.therapistfinder.com (http://www.therapistfinder.com/))
izgleda moze naci i silovatelje,
a u jaslicama u Novom Juznom Walesu, u gradu koji se zove Mole Station,
mozda umjesto krtica na
stanici zlostavljaju musterije jaslica ( www.molestationnursery.com (http://www.molestationnursery.com/) ).

PR agencija koja se stosno nazvala Who Represents, na internetu je,
naravno, postala
www.whorepresents.com (http://www.whorepresents.com/) - ocito predstavljaju i *****.

Dok kod razmjene strucnjaka (Experts Exchange) nismo sigurni da ce svi
ostati istog spola (
www.expertsexchange.com (http://www.expertsexchange.com/) ), ali ce to barem bi ti strucno obavljeno.

:D

-(Diablo)-

21.1.2008, 19:11

Nemoguca misija - usreciti zenu

- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencuga".

- Ako ona ima dosadan posao i malu platu,onda je to"iskoriscavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda "bi trebao da mrdnes **** i potrazis bolji".

- Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favorizovanje muskaraca".
- Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali "podjednaku
sansu".

- Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "sexualno uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".

- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosetljivo kopile".

- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".

- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".

- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska
dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".

- Ako ti se svidja zensko sexi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne svidja, onda si "pe**r".

- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si
"sexista".
- Ako ne volis, onda "nisi romantican".

- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".

- Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
- Ako joj ne kupis cvece, onda si "neobziran".

- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".

- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

- Ako cesto trazis sex, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda "mora da postoji neka druga".

:D

JovanK

21.1.2008, 20:49

Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije 8 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te jutros riba koju si ulovio.

Ivan A.

21.1.2008, 23:04

Koliko pandura treba da se uhapsi crnac?
-Tri. Jedan da mu stavi lisice, a dva da nose kasetofon.

aerochivija

22.1.2008, 2:12

- Dragi, koliko si glasova dobio na izborima?
- Dva!
- Znala sam da imaš ljubavnicu!

Narkoman upeca zlatnu ribicu. I ona mu ponudi da je pusti, a za uzvrat će mu ispuniti tri želje. Pusti nju narkoman i poželi:
- Prva želja: premesti sve ljude koji žive u Rusiji, u Kinu! Druga želja: premesti sve ljude koji žive u Kini, u Rusiju! Treća želja: Vrati sve kako je bilo!
Ribici nije bilo baš najjasnije, pa ga upita:
- Što sve vraćaš na početak?
- Ma nema veze, nek' se ljudi malo zezaju...

Zašto hirurzi nose rukavice?
Da ne bi ostavljali otiske.

- Halo?!
- Dobar dan, da li je to direktor škole?
- Da, izvolite!
- Da li danas Perica može da izostane iz škole? Treba nešto da mi pomogne kod kuće.
- Može, a ko je to?
- Moj tata.

Putuju Slovenac i Mujo u istom kupeu. Mujo zapali cigaretu, i kako je povukao dim, Slovenac mu izvuče cigaretu iz usta i baci je u pepeljaru:
- Zar ne znaš da je pušenje u vozu zakonom zabranjeno?
Proguta Mujo knedlu, šta će, mora da ćuti. Malo kasnije, Slovenac uzme novine, počne da ih širi, a Mujo skoči, otme mu novine, zgužva ih i baci kroz prozor:
- Ne'š ovde sr.ti, šta god da kaže zakon!

Izvinjavam se ako je nešto bilo...

Blackey

22.1.2008, 11:02

Krenula dva Pirocanca za Ameriku.
Posle duzeg vremena kaze jedan drugom:
-Kol'ko do tu Ameriku?
-Cuti i plivaj!-odgovori drugi:rofl:

JovanK

22.1.2008, 11:28

Sekretarica, plavuša, pita svog šefa:
• Šefe, možete li da mi pozajmite 100 evra?
Šef izvadi lovu i pruži joj. Ona mu kaže:
• Vratiću vam kada budete mogli.

JohnnyNT

22.1.2008, 11:42

nastavljamo sa poukama...:dedica:

Bogu je prvo bilo dosadno, pa je stvorio coveka. Potom je coveku bilo
dosadno, pa je on dosadjivao Bogu, pa mu je Bog stvorio zenu. Potom je
zena dosadjivala coveku, pa je covek dosadjivao Bogu...

POUKA: Kada vam je dosadno otvarajte pasijans.

Blood Raven

22.1.2008, 17:47

Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!:D

Dogovore se puška i metak da izađu u grad, i puška ga ispali!:cool:

Muškarac je otkrio reči, te izmislio razgovor.
Žena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu.
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac je otkrio prijateljstvo, te izmislio ljubav.
Žena je otkrila ljubav i izmislila brak.
Muškarac otkriva ženu, te izmisli seks.
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac je otkrio posao, te izmislio novac.
Žena otkrije novac i sve ode u k...!

I da nekažete da stavljam samo šovinističke viceve evo jedan od moje drugarice:aplauz:

Usled velike ljubavi venčaju se lija i meda i posle nekog vremena lija medi rodi naslednika . I dolazi meda da vidi svog naslednika po prvi put u šumskom porodilištu kad ono nije mali meda već Prase.
I naravno dođe do razvoda . Posle par godina lija se zaljubi u zeku .I nih dvoje se uzmu . Ali ponovi se ista priča umesto male zečice rodi im se prasica
Totalno razočarana zbog već drugog razvoda lija nađe utehu u naručju svog dugogodišnjeg prijatelja vuka . Posle dve godine njihove veze stiže prinova vuk se spremio nosi cveće čokolade u lijinu sobu kad tamo u krevetcu pored nje malo prase .
I naraqvoučenije nisu žene neverne nego su svi muškarci Svin**:boxing:

vaskotv

22.1.2008, 19:42

Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu?
-Mozda naletim...

love2spooge

22.1.2008, 23:27

Ako se dobro secam, ovako bi trbalo da ide vic:):

Lete dva orla i prvi kaze:
Orao1: Aj pitaj me kako sam.
Orao2: Necu!
Orao1: Aj ne smaraj, pitaj me.
Orao2: Necu!
Orao1: Aj ne budi takav.
Orao2: Dobro, dobro. Kako si?
Orao1: Ne pitaj!

gagi_ns

23.1.2008, 12:18

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za trudnocu koji pokazuje da je trudna. Majka vice, proklinje, place, "Ko je svinja, zelim da znam, sad ces to da kazes svome ocu" itd, itd.
Kad je konacno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo,dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaze im:
"Dobar dan, vasa kcerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se ozenim njom zbog svoje licne porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i uciniti nesto za nju.
Ako se rodi devojcica, prepisacu joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s $500 000;
Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i $500 000;
Ako se rode blizanci, svaki ce dobiti po fabriku i po $250 000;
Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."

U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
"Je*aces je opet!!!"

ezenkiel

23.1.2008, 21:39

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

sharlo_03

23.1.2008, 21:58

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je j*bo pingvina, Ljutko je j*bo pingvina...

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?

Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!

Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?

Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?

A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!

A Hitler:
- Nazdravlje!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, p**ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, ***** ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, j*bem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda k*rčiš?

vaskotv

23.1.2008, 22:12

Sastali se japi i plavusa i pricaju, i kaze japi:
-E, 'ajde da se igramo jedne igre.Ja tebi postavim pitanje, ti mi odgovoris, a onda ti meni postavis pitanje.Ali, ako ne budes znala odgovor, moarces da mi platic pet eura, a ako ja ne znam odogvor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 eura.
Slozi se plavusa.Postavi joj japi pitanje i ona pogresno odgovori, pa plati japiju pet eura.Sad ona njemu postavi pitanje:
-Sta je to ide uzbrdo , ima pet nogu, a kad silazi nizbrdo ima samo cetiri?
Razmislja japi, lupa glavu, preispituje svoje znanje,odlazi na Google, prelistava enciklopedije, ali odogovora nema.Japi ocajnicki rece plavusi da ne zna i plati joj 300 eura.Kaze on plavusi da mu nije zao novca, nego ga bas interesuje sta je to.Kaze plavusa:
- Ma ne znam ni ja.Evo tebi sad pet eura.

--------------------------------------------------------------------------
Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
Djeronimo.

Notorious B.I.G

23.1.2008, 22:27

Kakva je razlika izmedju zene i sljiveSljiva prvo rodi pa je treses a zenu prvo treses pa rodi

zdravkelja

23.1.2008, 22:34

Insecticide

24.1.2008, 0:09

I plavusa nekad pametna da ispadne :to_care:
Sta da joj ispadne ?:D

ezenkiel

24.1.2008, 14:37

Kompjuterskom serviseru poslije godina i godina rada (naravno) puk'o film, i odlučio da napusti posao. Zaposli se kao policajac.

Poslije nekoliko mjeseci sretne ga bivši kolega, i pita ga kako mu je na novom radnom mjestu. Ovaj odgovori :
- "Super ! Ma, najljepše od svega je što MUŠTERIJA NIKAD NIJE U PRAVU !!!"

shrafko

24.1.2008, 20:23

Na luksuznom brodu koji je plovio oko sveta jednog dana desi se havarija i ovaj potone. Od hiljada bogatih putnika spasu se samo američki, japanski i srpski bizMismen i, na jedvite jade, dokopaju se obližnjeg ostrva.
Tek što su onako izmučeni, nakon mukotrpnog plivanja izašli na obalu tek - dokopaju ih se urođenici i izvedu pred velikog poglavicu. Ovaj ih dobro odmeri, pa kaže:
- Gospodo, dobrodošli na naše ostrvo. Nažalost, moram vam reći da smo mi svi ovde ljudožderi i da ste u go*nima do guše. Međutim, pošto i ljudožderi znaju za fer-plej, pružiću vam šansu da se izvučete. Elem, ko god mi od vas pruži kefaju za sat vremena, neće završiti u loncu.
- Poglavice - javlja se Amer - šta je kefaja?
-Kefaja? E, pa to vam je osećaj vrhunskog zadovoljstva i olakšanja.. ukratko - najlepši osećaj na svetu.

Na red prvo dolazi Amerikanac. Iz džepa vadi mobilni telefon (priznajem da na ostrvu na kome žive isključivo urođenici verovatno nema repetitora i roaminga.. ali ovo je za potrebe vica :D) obavlja kratak telefonski poziv i kroz 5 minuta u džunglu se spušta transportni helikopter iz koga izlaze mis Teksasa, Arizone, Kalifornije i svih južnih američkih država. Ne zna se koja je lepša. Devojke zavodnički vode poglavicu u kolibu iz koje se ubrzo čuju zvuci zadovoljstva.
Posle 30ak minuta poglavica izlazi sa osmehom na licu i kaže Amerikancu: Sinak, hvala ti, bilo je dobro ali ne TOLIKO dobro. Pa ja ovde imam harem od 150 žena. Ybg, ti si večeras naše glavno jelo.
Sutradan je red na Japanca da pruži kefaju poglavici. Japanac vadi mobilni, obavlja kratak poziv, i usred džungle se spušta vojni transporter iz koga posada vadi najsavremenije plazma ekrane, PS3 konzole, zvučne sisteme i priključuju ih na ogromni generator. Poglavica sve to gleda, pomalo u čudu, pa naposletku reče:
Druže, sve je ovo lepo, nije da nije, al mi smo ti svi ovde divljaci, živimo u džungli i ne padamo na te fore.. Ti si naš dezert večeras.
Konačno, sutradan dolazi red na Srbina. Srbin vadi mobilni telefon, obavlja kratak telefonski poziv i usred džungle staje cisterna Jelen piva ! Poglavica sve to gleda u neverici: Budalo, zar misliš da ne znamo šta je pivo? Hoćeš sad odmah da te skuvamo?
-Ali poglavice, imam sat vremena na raspolaganju, samo se opustite i verujte mi.
Srbin dovede poglavicu do cisterne, stavi mu crevo u usta, odvrne slavinu i poče da mu toči pivo u grlo.
-Idiote, ovo pivo je odvratno. Iako sam urođenik, probao sam mnogo bolja piva od ovoga!
-Poglavice, molim vas, mojih sat vremena...
I tako minuti prolaze a poglavica loče i loče. Posle pola sata neprestanog nalivanja zakrvaviše mu oči, dok je posle 45 minuta bio sav zelen u licu.
Po isteku dogovorenog sata, poglavica brže-bolje izvadi crevo iz usta, otrča do najbližeg drveta, smače svoju suknjicu od palminog lišća i poče nemilosrdno da se "istače":
-Ahhhhhh.... KEFAJA !!!!

ezenkiel

24.1.2008, 20:35

Evo jedan stariji ...

Došao Japanac u Bosnu, uđe kod Muja u prodavnicu, i kaže :
- Jokoshimotokata Koka Kola !
A Mujo će :
- Limenku čega !?!??!?

[Imzadi]

24.1.2008, 23:43

Ja bih vas zamolila da više ne spamujete. Pišite viceve, za to služi ova tema, hvala unapred ;)

Mrka Kapa

25.1.2008, 0:38

Kad ne pomaže lepim...

gagi_ns

25.1.2008, 14:59

DA SE KONACNO VRATIMO TEMI...

Ujutru za doruckom, sin pita oca :

- Tata, sta je to politika ?
- Vidi sine. Politika sluzi da se u jednoj drzavi zna ko sta radi. Kao,
na primer, u nasoj porodici. Ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci,
kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba.
Ona je vlada. Nasa kucna pomocnica kuva i radi sve po kuci, ona je
radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mladji brat je
buducnost. Jesi li shvatio?
- Ne bas, tata, moram malo da razmislim. Reci cu ti sutra.

Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelene. Hteo
je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala.
Posao je u sobu kucne pomocnice, kad tamo, tata na njoj.
Deda uopste nije reagovao i decak se vratio u krevet.
Ujutru ga otac pita da li je shvatio sta je politika.
- Naravno.Shvatio sam da kapitalisti jeb* radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju a buducnost je u govni*a.

vaskotv

25.1.2008, 21:14

BIo Mujo U Japanu na odmoru.Kad se vratio, sretne Hasu, i ovaj ga pita:
-Djes'ba Mujo,djes bio?
-Ma,bio u Japanu, super bilo-kaze Mujo.
-Stvarno?!Jesil' vidio one gejše,bolan, bolan?
-A šta ti je to?
-E, je*iga Mujo, ti onda ništa nisi vido ake ne znaš šta su gejše.To si ti, bolan, japanske *****.Tu se Mujo malo zamisli.Nakon nekoliko meseci Moju opet ode na odmor, ovoga puta u Egipat.Vrati se i opet sretne Hasu, a ovaj ce:
-Djes' opet bio jarane?
-Eeee bolan, ja ti bio u Egiptu.
-A jesi l' vidio one piramide?
na to ceMOju, brze-bolje:
-Sta vidio bolan, je*avo!

Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta ce pa otrci u vrtic i sjedne sa djecom da jede.Dodje Smrt, pa je potapse po ramenu:
-Sta radis?
A ona ce njemu:
-Evo, jucam...
-'Ajde, jucaj, pa cemo papaaaa.

SILENT HUNTER 232

25.1.2008, 22:20

-Ide crv ulicom i pjeva,veseli se!
-Sretne ga prijatelj crv i pita ga>Sto si tako veseo i raspjevan?<
-A ovaj mu na to odgovara>Kako ne bih bio veseo!?Otisla mi tasta na pecanje!<

Vozi se dizelas i zaustavi ga policajac.
-Vozacku i sobracajnu molim!>rece policajac
-Nemam>veli dizelas
-Licnu kartu?
-Nemam.
-Pasos?
-Nemam.
-Pa sta onda imas?
-Retrovizor!
-Pa daj onda retrovizor!
-Dizelas iscupa retrovizor i da ga policajcu.
-A ovaj ce na to>Pa kolega sto ne kazete da ste u civilu.?

Disco Stu

26.1.2008, 13:18

Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.:rofl:

Nicolas

26.1.2008, 23:09

Ide crvenkapa sumom i naleti na vuka.
Upita nju vuk: crvenkaapo gde si krenula?
Crvenkapa: kod bake
vuk: a na kojoj adresi ti je baka?
crvenkapa: www.baka.co.yu

Pjanovic

26.1.2008, 23:34

Vicovi :D, malo sam kao Vuk Karadzic skupljao po narodu :a_whistli.

1.
- Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
- Tada Bog stvori muskarca i odmori se.
- Nakon toga Bog stvori zenu.
Od tada se ni Bog ni muskarac nisu posteno odmorili.

2.
Svađaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!

Nemoj da mi se modovi zenskog roda uvrede, zbog ova dva gornja ;) :D.

3.
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata.

4.
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze :D.

5.
Mujo čita dnevne novine. U jednom clanku statistika kaze, da je svaki
Bosanac pre braka u proseku imao osam partnerica.
Na to ce Mujo:
"Al' se neko na**** na moj racun!"

6.
Sta je to brzina svetlosti?
Kad bakica vidi slobodno mesto u tramvaju!

Pjanovic

26.1.2008, 23:57

I jos...

1.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!' :D.
(Nije los savet i za kupovinu hardvera u poslednje vreme ;))

2.
U celom svetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta?".
Anketa se avrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.

3.
Verovatno je bio:
Isao Crnogorac u bordel i, ne znajuci, odabere transvestita.
Navalio junacki na njega od pozadi i u pola posla uhvatio rukom nesto u medjunozju,pa uzvikne:
- "Ih, devojko, pa ja te probi!"

4.
Imala zena tri sina: jedan frizer, drugi baletan, a treci isto peder.

Pjanovic

26.1.2008, 23:58

A ovo dobih mailom (nije vic, al jeste zanimljivo), na engleskom, pa cu prevesti:

Sledeci kviz se sastoji od 4 pitanja o pokazace da li ste kvalifikovani da budete profesionalac u svom poslu. Pitanja nisu toliko teska. Ne citajte beo tekst dok ne smislite odgovor. Ako ne znate odgovor ili ga znate, obavezno procitajte odgovor prethodnog pitanja da biste odgovorili na sledece.

a.) Kako da stavite zirafu u frizider?

Tacan odgovor je: otvorite frizider, stavite unutra zirafu i zatvorite vrata :rolleyes:.
Ovo pitanje testira da li iamte obicaj da jednostavne stvari radite na komplikovan nacin (ko je rekao da je frizide mali ;))

b.) Kako da stavite slona u frizider ?

Ako ste odgovorili, otvoriti frizider i staviti slona, to je pogresan odgovor.
Tacan odgovor je: otvorite frizider, izvadite zirafu, stavite slona i zatvorite vrata :D.
Ovo pitanje testira vashu moc da razmisljate o posledicama prethodnog delovanja

c.) Kralj zivotinja-lav je domacin konferencije svih zivotinja, osim jedne, Koje ?

Tacan odgovor: slon, jer ste ga stavili u frizider
Ovo pitanje testira vasu memoriju.

d.) Ispred vas je reka koju morate preci, ali je nastanjena krokodilima, a vi nemate camac. Kako cete je preci ?

Tacan odgovor: Skocite u reku, i preplivate. Zar niste pazili na casu, krokodili su na konferenciji zivotinja :rofl:.
Ovo pitanje testira da li ucite na sopstvenim greskama.

Prema Anderson Consulting Worldwide, oko 90% profesionalaca (valjda strucnih ljudi u nekim oblastima) su pogresili na sva 4 pitanja, ali su mnoga deca predskolskog uzrasta pogodila vecinu odgovora.

Posaljite ovo prijateljima koji sebe smatraju pametnim :D

Ja sam odgovorio tacno na b.) i c.) :a_bleh:. Znaci upola sam pametan kao dete od 6 godina :kreza:.

NjegovaWisost

27.1.2008, 0:13

I jos...

1.
Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?'
A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!' :D.
(Nije los savet i za kupovinu hardvera u poslednje vreme ;))

Little off:

Moj drug slično rekao, "kupujem golfa 5, za 20 godina" :D

Vic koji mi stoji skoro 9 godina u kartici telefona:
Zaustavi pandur kamiondžiju i pita ga: Šta imate od zimske opreme?
Duge gaće....

Marko

27.1.2008, 1:05

Ulazi pajkan u bar i vidi nekog pubertetliju koji cirka alkohol.
- je li mali, kad ti je rodjendan?
- 23 marta gospodine.
- koje godine?
- svake godine! :to_care:

gagi_ns

27.1.2008, 17:25

Zali se Mujo Hasi pa ce:
- "Bolan Haso zaje*avaju mi malog u školi."
Haso:
- "A što?"
Mujo:
- "Pa druga deca ga zovu: Urac."
Haso:
- "A kako mu je pravo ime?"
Mujo:
- "Enis."

zdravkelja

27.1.2008, 20:14

Dosla PLAVUSA na polaganje voznje i...
-Pita nju instruktor: "Kako radi motor od automobila?"
-PLAVUSA: "Jel mogu da objasnim svojim recima?"
-Instruktor: "Naravno naravno."
-PLAVUSA: "Brrrmmm Brrrrrrrrmmmmm"

A ovo morate OBAVEZNO da procitate:
Romeo i Julija na bosanski nacin :rofl::rofl::rofl:
Nije dugacko ali sam stavio ovako zbog nekoliko neprikladnih reci

Strike

28.1.2008, 16:01

Zaustavlja se najnoviji BMW na semaforu, unutra sav ponosan vlasnik rasirio smajli od uva do uva. Kad sekundu kasnije zakucava mu covek ficu u rep, stigao mu u kokpit kroz gepek. BMW zapisti i objavi gazdi:
"new hardware inserted, searching for software!"

Insecticide

28.1.2008, 22:10

6 ISTINA O ZIVOTU:
1) Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom
2) Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusavaju
3) Prva istina je laz
4) Sad se smejes jer shvatas da si idiot
5) Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu
6) I dalje je smesak na tvom licu, jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!

JovanK

28.1.2008, 22:18

"Prošle sedmice kad sam došao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može."
- "I?"
- "Eno je još uvjek stoji pred vratima."

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vaše ime?"
Student podigne nogavice pantalona i veli:
- "Pogodite."

JovanK

28.1.2008, 22:19

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se secaš kako nam se onaj godišnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", rece žena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovaj mobilni?"

JovanK

28.1.2008, 22:19

Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A šta ce vam još ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"

Kaže otac sinu:
- "Ajde sine da pricamo malo o seksu", na to ce sin:
- "Dobro stari, šta te interesuje?"

ledilo

28.1.2008, 22:58

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
-šta je bilo? Ko te dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekog razbije od batina.
-Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
-A što si ga zaje**vo...

Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
-Majkl Džekson

Prodavao Ciga diplome s fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa pita Cigu:
-Je li, pošto ova diploma?
Kaže Ciga:
-6000 evra.
-Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' može?
-Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa Ciga popusti i reče:
-Ajde može za 5800, ali moram da te propitam malo.

Kaže otac sinu:
-Glup si kao ovaj sto.
I kucne dvaput u drvo.
-Tata, tata neko kuca.
-Neka sine , ja ću.

Sedi Perica u pesku i igra se g****ma. Nailazi jedna žena i upita ga:
- Šta to radiš sine?
A Perica na to:
- Pravim tebe.
Žena se naljuti i ode, a Perica nastavi da se igra. Potom dođe jedan čovek i upita Pericu:
- Šta to radiš sine?
Perica mu odgovara:
- Pravim tebe.
Čovek se naljuti i ode. Posle nekog vremena, njih dvoje se požališe policajcu koji je stajao preko puta. Priđe policajac Perici i upita ga:
- Ej, mali, šta bre radiš to?
- Ništa - odgovori mu Perica.
Policajac ga ponovo upita:
- Da li bi mogao da napraviš mene?
A Perica će na to:
- Nemam dovoljno go***a.

Pred novu godinu pričaju mali Perica i njegov drug. Pita Perica:
- Šta ćeš da tražiš od Deda Mraza?
- Paa, verovatno električni voz. A ti?
- OB tampon.
- A šta ti je to? Zar nećeš novog Betmena koji puca, leti, hoda i svetli?
- Ne znam šta je to. Ali znam da Betmen može samo da leti, hoda, puca i svetli, a kad imaš OB tampon, uvek možeš da igraš tenis, plivaš, igraš se na kompjuteru... A ne treba da brineš.

Superbird

29.1.2008, 2:30

Klinac zatekne kevu sa ljubavnikom u krevetu i sakrije se u plakar. Ubrzo se zacuju koraci u prizemlju i zena povice "To je moj muz!" - i ubaci ljubavnika u plakar.

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam fudblalsku loptu.
- To je lepo.
- Hoces da je kupis?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Dobro, koliko?
- 300 evra.

Posle nekoliko dana ista situacija:

- Mracno je ovde.
- Da, mracno je.
- Imam kopacke za fudbal.
- Ok, koliko?
- 700 evra.

Nedelju dana kasnije otac pozove sina na fudbal, ali klinac kaze da ne moze jer je prodao loptu i patike.

- Pa za koliko si ih prodao?
- Za 1000 evra.
- Kako te nije sramota, to je mnogo vise nego sto te stvari vrede, vodim te u crkvu da se ispovedis!

Odvede ga cale do crkve, klinac udje u ispovedaonicu, zatvori vrata i rece: "Mracno je ovde." A pop ce: "Daj ne pocinji mi opet sa tim s*anjem..."

JovanK

29.1.2008, 10:02

Sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze?

-Plata bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile

Blood Raven

29.1.2008, 11:49

Kako je nastala Sićevačka klisura?:cool:

Bokile

29.1.2008, 12:17

Kako je nastala Sićevačka klisura?:cool:

Predpostavljam da bih trebao da pitam......

Kako je nastala Sicevacka klisura?

gagi_ns

29.1.2008, 13:26

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zasto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treci za nedelju.
- Mama, mama, a zasto u ovoj kutiji ima sest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zasto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to ce tata:
- Ta je za ozenjene - jedan za januar, drugi za februar...

mciggzy

29.1.2008, 15:39

Predpostavljam da bih trebao da pitam......

Kako je nastala Sicevacka klisura?

lol ili ovo

http://www.google.com/search?client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Aen-US%3Aofficial&channel=s&hl=en&q=%22Kako+je+nastala+Sicevacka+klisura%3F%22&btnG=Google+Search

rudar

29.1.2008, 15:47

Sta radi plavusha u krevetu?
Spava :)

NjegovaWisost

29.1.2008, 16:13

Što se ismijah :rofl: Poslao mi drug mailom:

Dolazi muž kod svoje tašte i govori joj:

Ti bi bila idealna da poziraš nekom kineskom slikaru!

Tašta: Što?

Muž: Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.....
++++++++++++++++++++++++++++++++

Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

NjegovaWisost

29.1.2008, 16:55

Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

Bokile

29.1.2008, 22:14

Sto jes,jes...
Al mi jos ne saznasmo kako je nastala Sicevacka klisura...:rofl:

Banjopg

29.1.2008, 23:30

Ne znam jesu li bili ali evo

Iskrcali se Bosanac,Hrvat i dva Srbina na Mjesec.
Čim su došli počela rasprava čiji je Mjesec.Kaže Hrvat:
-Ćujte dečki,ovaj pejzaž isti naša jadranska obala,ovo je naš prostor.
-Ma ne -kaže Bosanac -vidite da su ove planine iste naše bosanske i tačka.
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
-Gdje su srpski grobovi,tu su srpske zemlje!

---------------------------------

U apoteku užurbano ulazi Sosa,potpuno van sebe,sva u crnom i obraća se apotekaru:
-Hitno mi treba jedna tableta antivijagre!
Apotekar sav u čudu nikad nije čuo za takav lijek,čisto da dobije na vremenu dok se ne sabere i preispita i upita je:
-Kakva antivijagra,Soso šta će ti to?
-Znate, moj Lala koristio je onu vijagru i dobro mu je činila...dok je bio živ...ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk,pa sam mislila...

Dr Zoidberg

30.1.2008, 0:24

Dunno jel bilo, nisam bio odavno ovde :P

Kako se javlja crnogorska macka na telefon ?
.
.
.
.
Aloo ? Odje ljeopard.

rudar

30.1.2008, 0:48

Pa sad bash ljeopard... :rolleyes:

Kako se pozdravljaju vrabac i glista u Montenegru :) ?

-Dje si zmijo ljuta!
-Pa dje si ti sokole! :)

Dr Zoidberg

30.1.2008, 0:54

Pa sad bash ljeopard... :rolleyes:

Kako se pozdravljaju vrabac i glista u Montenegru :) ?

-Dje si zmijo ljuta!
-Pa dje si ti sokole! :)

Ne znam ja sada, ja sam takvu verziju cuo :D

Insecticide

30.1.2008, 1:01

Ne znam ja sada, ja sam takvu verziju cuo :D
A ko ti je rekao ? Ljeopard? :p

Partybreaker

30.1.2008, 1:09

Kazes lepo : Dje si lave ili dje si tigre i ne mozes da omanes...

A kako Hrvati kazu aprilililili?

travanjnjnjnjnj...

:D

Marko

30.1.2008, 1:22

Sto jes,jes...
Al mi jos ne saznasmo kako je nastala Sicevacka klisura...:rofl:

Mislim da je nekom pirocancu upao novcic u zeciju rupu.... :D

Banjopg

30.1.2008, 1:23

Profesor hemije pita studenta:
-Gas u ovoj boci je smrtonosan.U slučaju da se on oslobodi,kakve biste korake preduzeli?
-Dugačke! Vrlo dugačke!

------------------------

-Djevojko-kaže ginekolog-moram vam reći da ste u drugom stanju!
-Nemoguće doktore.Ja sam provela godišnji odmor na nudističkoj plaži,a tamo se sve svodi samo na poglede.
-Onda vas je neki momak vrlo,vrlo prodorno pogledao:kreza::rofl:

NjegovaWisost

30.1.2008, 3:22

- Како радници MICROSOFT-a мјењају сијалицу кад прегори?

- Никако, прогласе мрак за стандард по defaultu.

===================
Kaze Haso Muji:
- "Mujo Ides li ti na Fax?"
Na to ce ti Mujo.
- "Jok bolan, ja idem na foto kopir mašinu!" :rofl::rofl::rofl:

Бре тешко куцати ћирилицом и шалтати на латиницу :mad: Немојте опет да ме оптужите да се само жалим:D

Како плавуша штампа документ?

Прислони монитор на фото копир машину :)

NjegovaWisost

30.1.2008, 3:41

Добија Садам СМС поруку на дан свог погубљења: Ко се није скрио, магарац био. Ратко Младић :rofl:

'+++++++++++++++++++++++++++++++++

Дошао Мујо из рата без руке.

Питају га сви како се то десило, а Мујо ће:

Ма на обуци, рекао нам капетан да бројимо до 3 и бацамо бомбу, а мени пукла у 2 и 15....:D

++++++++++++++++++++++++++++++

Био Мујо у рату снајпериста. Стиже наредба да се минира мост, па Мујо остави снајпер Хасу и рече да пуца ако види кога Србина ил Хрвата.

Дође Мујо до пола моста Хасо опали метак и уби га. Салетјели га остали: Што уби нашега човјека?
- Ма Мујо издајник, иде преко моста а ОГРОМАН крст му на леђима:rofl::tapsh:
++++++++++++++++++++++++++++++

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
- "Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!"
- "Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija."
- "Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta..."

rudar

30.1.2008, 16:20

Био Мујо у рату снајпериста. Стиже наредба да се минира мост, па Мујо остави снајпер Хасу и рече да пуца ако види кога Србина ил Хрвата.

Дође Мујо до пола моста Хасо опали метак и уби га. Салетјели га остали: Што уби нашега човјека?
- Ма Мујо издајник, иде преко моста а ОГРОМАН крст му на леђима:rofl::tapsh:

Ne kapiram o kakvom krstu moze da se radi :). Neka municija neshto? :)

Deathclaw

30.1.2008, 16:29

Covek je gledao kroz snajper...KONTAS?:ciao:

huligan

30.1.2008, 17:35

Stopira Mujo do Zenice, provala oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima krivina, počne Mujo da priziva Alaha da ga spase kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta, pa peško do prve kafane... Naruci on rakiju i počne ljudima pričati šta mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne veruje. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

rudar

30.1.2008, 18:57

Covek je gledao kroz snajper...KONTAS?:ciao:

Kuku koji sam ja blam :rofl::rofl::rofl:

NjegovaWisost

30.1.2008, 20:27

:D

Ne znam jel bilo, al ajde.

Došao Mujo u Sarajevo, i ulazi u autobus GSPa, te vidi kako se svi drže za šipke i vikne:

"Neka ljudi mogu ja to i sam držati"

:D :D :D :D :D :D

gagi_ns

31.1.2008, 1:32

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.

Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.

Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.

70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.

Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.

A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i čitas viceve?!

Nije onda ni čudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi!:D

Blood Raven

31.1.2008, 13:24

Predpostavljam da bih trebao da pitam......

Kako je nastala Sicevacka klisura? ma stavljao sam spoliler tagove ali izgeleda nesto noje islo kako treba a tek sam danas stigao da vidim situaciju .Dakle
Kako je nastala Sicevacka klisura?
Pireocanac izgubio dinar .I jos jedan cisto da se iskupim za predjasnji:)

Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:

* Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog. Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu i pukne iz puške, a pas zapeva:

* Danas, majko, ženiš svoga sina...

Antony Kidis

31.1.2008, 14:10

Srpski Poslovni Recnik:

Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, pi*da ti mate*ina!

Gospodin je vrlo obrazovan.
On je pe*er.

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Je*em te corava.

Mora da se salite.
Se*es.

Ne, nikako niste u pravu.
Pusi ku*ac.

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju.
Jedes go*na.

Prijatno.
Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.

Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on ku*ac?

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji ce mi ku*ac reklama.

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati.
Ko ga je*e.

Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pi**in dim.

Ovo je nemoguce.
Moze, al' u ku**u.

Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje.
Dam ti ku*ac na odlozeno.

Taj zakon ne treba uvazavati.
Je*o zakon.

Najzad!
Fala ku*cu!

Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje.
U go**ima smo do guse.

Gospodin je veoma oprezan pregovarac.
Teraj ga u piz*u mate*inu.

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je moj?

Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku.
E do ku*ca.

Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.

On nema mnogo uticaja.
Moze da mi po*usi.

Gospodine mnogo zahtevate.
Os ti malo i ku*ca / O's ti i muzicku.

ezenkiel

31.1.2008, 18:24

Ulazi Irac u pab, sjedne za šank i naruči 3 srednje krigle piva. Konobar ga upita :

- "Želite li jednu veliku kriglu, umjesto tri srednje ?"

Irac kaže :

- "Ne, ne ! Oću tri krigle !"

Konobar ga posluša. I tako je Irac danima dolazio i naručivao, pio i plaćao po tri srednje krigle. Konobar ga jednog dana upita :

- "izvinite ako sam napadan, ali, zašto tako naručujete ?"

Irac objasni da ih je bilo trojica drugova, da su se rastali, i da su obećali da će svaki od njih, kad bude išao u pab, naručiti i popiti po pivo i za drugu dvojicu.

- "Ah, pa to je predivno ! Kakvo prijateljstvo ! " - oduševljeno će konobar.

I tako, prolazili su mjeseci. Jednog dana, Irac sjedne za šank, i pred zablenutim konobarom naruči samo dvije krigle.

Konobar zabrinuto pita :

- "Oprostite, ali, nije valjda neko ... stradao ?"

Irac će na to :

- MA NIJE ! DOKTOR MI JE DANAS ZABRANIO DA PIJEM !

sloba

31.1.2008, 19:10

Kako se na srpskom kaze necu?

Ocu boli me ku**c!

Gordon Freeman

31.1.2008, 19:29

Mujo i haso , dva cobana iz palnine i najbolji drugovi odrasli su zajedno.Jednom prilikom Haso dobije sansu za rad u Beogradu i iskoristi je. Posle izvesnog vremena ,ostane tamo da zivi i pozove Muju u BG da ga poseti i vidi kako je u velegradu...sad kako muja nikad nije vi video kola a kamoli bio u nekom vecem gradu ovaj mu sve oblasni u pismu kako i sta i kaze mu da uzme taxi do n jegove kuce i kaze ul Zore Radulovica 1 i taksista ce da ga tu i odvede...

Izadje Mujo iz busa u BG-u, sav onako zaprepscen udje u kola na kojima je pisalo TAXI. Kaze taksisti...Zore radulovic 1 molm...taksista kaze vezite se...mujo ga pita zasto a ovaj zbog policije.

Muju to bilo cudno pa kako nikad nije bio u kolima pre poce ispitivati taksistu sta je sta(volan,menjac itd) , i na kraju kako je bio Merdza (model taxija) špita ga sta je ovo(aludirajuci na znak na haubi) ,taksista onako smoren kaze"to je nisan za pesake"...Na semaforu taksista ne stane na crveno , pesak iskoci a ovaj ga jedva zaobidje,medjutim mujo otvori vrata i udari pesaka...taksista ga samo poleda a ovaj"Umal da ti promakne"..:D

rudar

31.1.2008, 21:56

Kako se na srpskom kaze necu?

Ocu boli me ku**c!
A hvala? Ne postoji :D

ezenkiel

31.1.2008, 22:03

Pričaju Njemac, Italijan i Mujo šta je ko kupio svojoj ženi za osmi mart.

Prvi će Njemac :

- "Kupio sam joj Porshe ... Zamislite, od 0 do 100 za samo 7 sekundi !"

Na to će Italijan :

- "Ma nije to ništa ... Ja joj kupih makinu kojoj od 0 do 100 treba samo 5 sekundi !"

- "Nisi valjda Ferrari ?" - pitaju druga dvojica.

- "Naravno da jesam !!!"

I, na kraju, kaže Bosanac :

- "A ja sam svojoj Fati kupio poklon. Za 1 sekundu ide od 0 do 100 !!!"

Na to Njemac i Italijan viknu uglas :

- "Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji, ti nas zezaš ... Ajde, reci, kakvu divlju mašinu si joj to kupio !?!???!?"

-"Pa ..... Vagu!" - mirno reče Bosanac.

duschan

31.1.2008, 23:36

-Otac:Sine vidi kako je lep dan. Sto ne ides sa ostalom decom da igras fudbal?
-Sin:Tata ali ja nemam noge!
-Otac:Znam sine, zezam te.

Idu dva pandura i jedan kaze
-Jel cemo da cekamo autobus ili cemo peske.
-Sta prvo naidje.

BrutaLiS

31.1.2008, 23:55

e da pitam ovde,jel zna neko da li ima negde da se skine neka databaza viceva u wordu npr,da odma prebacim u fon,a ne da idem 10000000 puta copy/paste :(

Sasa90

31.1.2008, 23:58

e da pitam ovde,jel zna neko da li ima negde da se skine neka databaza viceva u wordu npr,da odma prebacim u fon,a ne da idem 10000000 puta copy/paste :(
Jedino ovako nesto... Nista drugo po mom znanju ne postoji. A mozda je jedna od moderatorki nesto uradila po ovom pitanju.
http://www.sk.co.yu/forum/archive/index.php/t-840.html

mciggzy

1.2.2008, 0:12

Došla stara baba u mesaru i pita mesara:
- Kakva je sinko ova svinjska pasteta?
Mesar odgovara:
- Od svinje baba
Baba se uplasi i zapita:
-Jao sine ja za đačku ne smem ni da pitam!!!

Superbird

1.2.2008, 14:12

Ovaj sam cuo letos dok sam crncio da skupim kintu za more :D

-Zasto su Bosanke najbolje zene?
-Nikad ne kazu necu, vec Ocu k**ac!

gagi_ns

2.2.2008, 0:01

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jednostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da nameštaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila."

Dr Zoidberg

2.2.2008, 1:14

Sta radi Dorcolac u Zemunu ?
.
.
.
.
.
.
Radi sklekove !

A sta radi Zemunac u Dorcolu ?
.
.
.
.
.
.
Radi trbusnjake !

Gordon Freeman

2.2.2008, 10:19

Ajd sad objasni sta je tu smesno onima koji nisu iz BG-a

Martok

2.2.2008, 12:47

Ajd sad objasni sta je tu smesno onima koji nisu iz BG-a

I onima koji su iz BG-a.

Pivalica

2.2.2008, 13:14

pa verovatno pokushava da kaze da su zemunci opasni...
u tome je verovatno vic...

mciggzy

2.2.2008, 13:27

pa verovatno pokushava da kaze da su zemunci opasni...
u tome je verovatno vic...

koliko vidim, vamo su ga dorcolci naterali da radi trbusnjake :) to bas i ne kontam, aj onaj prvi deo kako tako ima smisla

Dr Zoidberg

2.2.2008, 13:55

Ahh.. pa zar ne znate sta rade kriminalci kad ih zateknu u tudjoj teritoriji...

Stojadin

2.2.2008, 14:47

Kakva je razlika imedju GRAND-a i pornica?
-Na pornicima pustaju bolju muziku:kreza:

Ivan A.

2.2.2008, 15:59

Ajd' ako nije bilo:
Koja rec u Bosnjackom ima dva N jedno do drugog?
.
.
.
.
.
-Slan'na!

Ne$A

2.2.2008, 15:59

Ahh.. pa zar ne znate sta rade kriminalci kad ih zateknu u tudjoj teritoriji...

Beže?

VojaM

2.2.2008, 16:23

Ajd' ako nije bilo:
Koja rec u Bosnjackom ima dva N jedno do drugog?
.
-Slan'na!
Ima i sa tri n:
slan'n'nica ;)
A u piroćanskom dijalektu ima i reč sa dva (umekšana) č:
č'čkalica ;)

Johnny

2.2.2008, 16:50

Sta je redaktor? :confused: Izgleda covek koji ispravlja gramaticke greske, ali sam mislio da je to lektor ili korektor? :D

Gordon Freeman

2.2.2008, 18:15

Ahh.. pa zar ne znate sta rade kriminalci kad ih zateknu u tudjoj teritoriji...

Biju se pa beze...

Bokile

2.2.2008, 22:38

A sta je sa Sicevackom Klisurom?:paranoia:

Pjanovic

2.2.2008, 22:54

A sta je sa Sicevackom Klisurom?:paranoia:

Pa to je bio i vic, treba da odes i da vidis sta je bilo sa njom :D.

gagi_ns

3.2.2008, 1:55

Čovek ulazi u zavod za zapošljavanje u Nišu, i vidi oglas za upražnjeno
mesto 'Ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresovan, zapita službenika za šalterom da mu da bliže
informacije o upražnjenom mestu.

'A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga...' poče čovek za šalterom
preturajući po papirima.
'Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto,
i onda bi im oprali odredjene delove. Zatim bi nanosili penu za
brijanje, i brijali pubične dlačice,
i na kraju utrljavali balzam na te iste delove, kako bi one bile potpuno
spremne za pregled.
Za to bi dobijali mesečnu platu od 1000 evra. Na kraju, ako ste i dalje
zainteresovani, morali biste da odete do Vranja' .

'Zašto, da li je ordinacija čak u Vranju'?

'Ne, tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas ' .

zidan grobar

3.2.2008, 14:08

(Mislim da ovako nesto ide)
Logika:
Dva policajca rade test logike,ali vec dva puta padaju na testu.
Treci put odluci prvi policajac da pita svog druga profesora sta je to logika i da ce to reci ovom drugom.
1.P: Druze ajde mi objasni sta je to logika.
P:Evo,ovako:Jel imas akvarijum u kuci?
1.P:Imam.
P: Ako imas akvarijum logicno je da imas i ribicu.
1.P:Pa jeste.
P:Ako imas ribicu logicno je da volis zivotinje.
1.P:Pa jeste logicno je.
P:Ako volis zivotinje logicno je da volis prirodu.
1.P:Pa da jeste,logicno je.
P:Ako volis prirodu logicno je da volis da setas u prirodi.
1.P:Pa jeste logicno je.
P:Ako volis da setas u prirodi logicno je da volis sa devojkom da setas u prirodi.
1.P:Pa jeste logino je.
P:Ako volis sa devojkom da setas u prirodi logicno je da nisi ped#r
1.P: Pa logicno je
P:E pa to je logika
Onda ode ovaj policajac do ovog drugog.
1.P:Kako smo bili glupi,evo sad cu da ti objasim sta je logika.
1.P:Jel imas akvarijum u kuci.
2.P:Nemam
1.P:E,pa logicno je da si ped#r.

zdravkelja

3.2.2008, 18:58

Otish'o lik kod popa da se ispovedi i reče:

-Oče, grešan sam! Prevario sam ženu sa rođenom sestrom.....
-Pa kako to čoveče?
-Pa eto, sedeli, zapričasmo se i .....
-U sine, teški su gresi tvoji, ali idi ti kući i ispričaj jednom ''Oče naš'' i gresi će ti biti oprošteni
-Ali oče, grešan sam! Prevario sam je i sa njenom majkom!
-Au grešni sine pa kako to?
-Pa eto, sedeli, zapričali se i tako, šta da vam kažem....
-Ispričaj ti samo tri puta oče naš i gresi će ti biti otpušteni
-Ali sačekaj oče, grešan sam! prevario sam je i sa koleginicom sa posla, sedeli mi tako i z....
- E znaš sta sinko, idi ti lepo kući, da se ne zapričamo

mciggzy

3.2.2008, 20:31

duschan

3.2.2008, 20:49

Doshao Perica sa kondomom na glavi u shkolu, i pita ga uchiteljica:
-Perice, shta ce ti taj kondom na glavi
-Pa valjda sam i ja ovde neki q**ac

zdravkelja

3.2.2008, 21:42

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta :rofl:

Antony Kidis

3.2.2008, 22:57

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Dabogda ti rak polagao vozački po plućima!

Bre, Karla del Ponte je matora, a stalno je u potrazi za Mladićem.

Srbija hoće u NATO! Znam da su nam se zamerili, ali zar baš toliko?

Kad smo vikali: "Svi Srbi u jednoj državi", niko nije mislio na Holandiju!

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

Biti ili ne biti... pitanje je koga.

Samo se u ratu isplati biti promašen slučaj.

Izvozimo pamet. Zato nam izvoz tako loše ide.

Pivalica

4.2.2008, 14:34

sry ako je bio, i sry ako je vulgaran... mozete ga obrisati onda... :)

Zashto mushkarci uzivaju za vreme oralnog sexa???

5% uziva u samom chinu!
5% uziva u osecaju dominacije!
90% uziva u tishini!

masteri

4.2.2008, 19:57

Dolazi mali Perica kuci i pita mamu "Mama.mama jel ima nesto slatko"
A keva mu odgovara"Da, ima sladak kupus":D

mciggzy

5.2.2008, 12:46

Idite na Google,
ukucajete Google Chuck Norris,
a onda kliknite na I'm Feeling Lucky :)

huligan

5.2.2008, 18:46

Pricaju dva Zemuca o tome gde ce na bazen,kaze 1:Ajmo na Tas,2:Ma necemo tamo vlada herpes...1:Koji herpes,da mu ebem mamu! :to_care:

Blood Raven

5.2.2008, 19:06

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

* Šta radiš, zeko?

* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati lisicu.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

* Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati vuka.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

:dzavo:

Blood Raven

6.2.2008, 21:10

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

* Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

* Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.:dzavo:

gagi_ns

6.2.2008, 22:27

Nakon celodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo

jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadrzati onaj koji zadnji

ispusti glas dok ga drugi j3be od pozadi. Prvo je Bosanac zajašio

Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši vise, Slovenac ispusti bolan

krik i reče: "Hajde Bosanac da ja tebe sad j3bem."

Bosanac ga pogleda i reče: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu...j3bala te riba."

Stevvan

6.2.2008, 22:52

Kako se zove nevina plavusa?

Novorodjence :D

Red Dragon

6.2.2008, 23:42

Stari fazon, Bog te pita koliko mu ima godina:

Pita uciteljica Pericu na casu seksualnog obrazovanja:

U: Perice, kada bi se ozenio, da li bi vise voleo da imas sexi lepu zenu koja se stalno shvalerishe ili ruznu zenu koja ti je verna?
P: Ja bi profesorka vise voleo sexi lepu zenu!
U: (iznenadjeno) A otkud to?!
P: Pa radije bih jeo tortu sa drugima, nego da pomije jedem sam.:D

aerochivija

7.2.2008, 4:40

- Mujo, je l' znaš kol'ko je jedan i jedan?
- Dva.
- E, i tebi rekli!

Pitaju američkog predstavnika u Ujedinjenim nacijama:
- Imate li dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništavanje?
- Naravno, sačuvali smo sve račune!

Raspravlja učiteljica sa decom kako da okreče učionicu. Perica predloži:
- Ja bih plafon udario belo, i po sredini opičio jednu crvenu liniju!
- Perice, kakvo je to izražavanje? Odmah kod direktora!
Vrati se Perica posle par minuta. Učiteljica ga upita:
- Šta ti je rekao direktor?
- Pitao me koji će mi k...c crvena linija.

Gost naručuje u podgoričkom kafeu:
- Jednu slađu i jednu gorču, molim!
- A što misliš, jado, da ja imam džezvu na pregrade?

U Evropskoj Uniji, 2010, sprovedena opšta anketa da li ima previše stranaca.
- 10% ispitanika odgovorilo je: DA!
- 15% je odgovorilo: NE!
- 75% je odgovorilo: Bolji me briga, to je vaš probljem!

shrafko

7.2.2008, 17:49

Pita Tadić Mariju Šerifović zašto je podržavala radikale tokom predsedničke kampanje.

- Kako zašto bre Borise.. pa Toma mi je dao džak para pa računam da sam mu dužna.
- A ono kad te je Šutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?

Deathclaw

8.2.2008, 17:15

Posto je priveo amerikanku, zemunac se hvali ortaku:
Tebra, ona stenje, dere se... dipr, dipr, oh dipr!
Kad sam DNOPR tebra, onesvestila se!

Antony Kidis

8.2.2008, 18:19

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku**c o zavesu...

Pjanovic

9.2.2008, 1:50

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Je** se!".

Kako Pirocanac casti muziku?
Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!

Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi s.sss..s.skola za m.m..mucanje?
A pandur ce:
- Šta ce ti škola, super mucas :kreza:!

Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
- Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - rece drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza :n_klanja:.

Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci ki** preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga videli povikase:
-Uuuuuuuu!
Na to ce on:
-Sta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi :D!

Game fever

9.2.2008, 12:03

Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac ko ima najveci avion. Na to ce Amer:
-Mi imamo avion sto mu jos ni pistu ne mozemo napraviti!
Francuz ce na to:
-Pa mi imamo avion u koji jos ljudi ulaze i jos se ne moze napuniti!
Makedonac nije imao sta drugo da kaze pa poceo:
-Jednog dana vozimo se s nasim avionom ja i kopilot kad cujemo nesto zuji pozadi. Kazem ja kopilotu da vidi sta je to. On sedne u auto i ode. Vraca se on za tri sata i pitam sta je bilo, a on odgovori: Ma neko zaboravio otvoren prozor pa usao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.

CyberBoy

9.2.2008, 13:21

Videla baba devojku kako baca kondom u kontejner. Sta blenes baba, kao da se nikada nisi je*ala. Jesam dete, ali nikome nikad nisam odrala kura*c!!!

Radi plavusa kao pandurka i usred posla dobije menzis. Posto ne sme da napusti radno mesto, pozove centralu, kaze sta joj se desilo i trazi zamenu. Tek posle tri sta dolazi kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
-Pa covece gde si do sad i sto si pijan?
-Joj cuti, kad si rekla da si dobila, prvo je castio sef jednu turu, zatim zamenik sefa, pa nacelnik, pa tuzilac....

Zali se mladic doktorki:
-Znate vec dva meseca ima erekciju. Non-stop mi stoji i ne pada, sta mi mozete dati za to?
-Za pocetak, stan i hranu!!

ledilo

9.2.2008, 19:05

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali gik Slaviša kaže:
- Svetlost.
- Bravo - reče učiteljica.
Mala Milica kaže:
- Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica sva oduševljena:
- Bravo Milice.
Javlja se Perica i kaže:
- Moj tata je još brži.
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami:"Svršio sam brže nego što sam mislio!".

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perica?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobija bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija nov auto.

Pitaju Perica i Marica baku:
- Bako, kako smo mi došli na svet?
- Pa, donela vas je roda.
Okrete se Perica Marici i kaže:
- Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona od čega se srce sastoji.
- Srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde ti Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
- ... i dve noge - izvali Perica.
- Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
- Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže:"Ajde srce raširi noge".

Pita perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu:"Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje g***o".

Postavi učiteljica pitanjesvojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba du*e.
- Pa Perice kad već nisi mogao nište pristojnije da smisliš bar si mogao da gažeš nešto ovako:"Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro učiteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje.
- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku***c v.

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
- Trešnja - kaže jedna devojčica.
- Jabuka - kaže druga.
- Luster!! - odgovara Perica.
- Kako luster crni sine? - pita učiteljica.
- Pa moj ćale sveko veče kaže kevi:"Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Pita učiteljica:
- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
Jovica kaže:
- Očigledno je da je ku**c od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
- Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
- Očigledno je da je pi**a uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa - kaže Tomica.
- Ju i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko je sledeći?
- Očigledno je da je zemlja okrugla... - započe Perica.
- ... Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
- ... A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.

Belfegor

10.2.2008, 0:09

uhvati mujo zlatnu ribicu, i ona ce:
-pusti me, ispunicu ti jednu zelju
-ma ajd bona ne ****, i baci je nazad u vodu
i ribica umre od zacepljenja creva:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

gagi_ns

10.2.2008, 14:37

''URRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!!''

Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi ! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce dati prilog crkvi, za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim..

14. april
I konacno, moj auto je tu ! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli jos jace trubiti..

22. april
Moji susedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMSINICA VOZI !!" i dali su mi najvece parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi ..!!

30. april
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije ?
Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi to pokusavaju reci...

19. maj
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla napolje nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto videla. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase i poteraju pse ili macke s ceste ? Kakvi cudaci !!!

26. maj
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na kruzni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kruznog toka..
Stvarno bi morali ograniciti voznju u kruznom toku, na samo jedan automobil !

3. jun
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, promasila sam pedalu te pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... van svake sumnje.. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te !.... Oprosti mi Boze, molim te !"

R.A.B.

11.2.2008, 17:13

Dolaze sin i tata zec kući, sin upišan a tata us*an, pita ih mama šta je bilo a sin kaže, ja sam se upišao od smeha dok je medved brisao du*e sa tatom :rofl:.
*******
Pita Muja Hasu šta je matičar i ovaj kaže da je to čovek koji venčava ljude, a Muja mu kaže "E nije tačno, matičar je sudija koji te osuđuje na doživotnu robiju".:rofl:
*******
Pita učiteljica matematike Pericu "Ako u jednom džepu imaš sto evra a u drugom trista evra šta to znači" stade Perica i pogleda po džepovima i kaže učiteljici " To znači da to nisu moje pantalone" odgovori on. :D
*******
Pita Hasa Muju kako se zove čovek koji tebi izvuče 100 evra iz džepa i uzme ih, Muja mu odgovori " Mađioničar" trzne se Haso "mađioničar, pa on je lopov tupane" Muja mu kaže " ko meni nađe 1oo evra u džepu on je za mene mađioničar". :D

Dusan3

11.2.2008, 21:33

Evo fazona tipa "zasto je pile preslo ulicu".

Uciteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo ucesnik u saobracaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U prirodi je pilica da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Miloševic (zajednicko saopštenje) - Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan - Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama cinjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd - Cinjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što ce da prelazi ulice, vec ce i da leže jaja.

Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadaj.

Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.

Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo više nikada nece ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vucic - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam medu pilicima, time što su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj - Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Markovic - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Draškovic - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mic Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

AkulM

11.2.2008, 21:45

Ovo je vise fora nego vic:

Kazite "Evo je skola"
A sad kazite isto to samo umesto "skola" da bude "banja" :kreza:.

PeTkO

11.2.2008, 22:26

ne kapiram foru

player1

11.2.2008, 22:38

stvar je u intonaciji ^

P.S.
fora je bezveze

Iilija64

12.2.2008, 1:10

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.

aerochivija

12.2.2008, 2:13

Ovo je vise fora nego vic:

Kazite "Evo je skola"
A sad kazite isto to samo umesto "skola" da bude "banja" :kreza:.

"Nema ništa do srpskije' banja!"
Izjava se, kao fora, pripisuje knjazu Milošu.

Željko

12.2.2008, 2:14

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak.
Na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom.
Odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
Nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata, a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????

Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, kad ono visoko, ne može ni zemlja da se vidi. Baci se on tako i pada, pada... I taman kad je izgledalo da će da padne i polomi se, na metar od zemlje, on raširi krila i uzleti. Gleda sve to orao, ali nije mu baš bilo jasno pa upita:
• Je li, sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram...
Pomisli orao kako i on može to, pa ponovi istu stvar. To sve gleda meda i pita orla:
• A šta to radiš?
• Ma, evo kuliram.
Napalio se meda pa pokuša i on. Skoči sa planine i pada... Stignu ga orao i soko i pitaju ga:
• Medo, jel' imaš ti krila?
• Nemam...
• Uuuu, al' ti kuliraš!

dzambo

12.2.2008, 2:34

Srbin popio pet litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu ona isklizne iz ruku i razbije se. On onako umoran sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš i počne da liže ono prosute vino, pa onda zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj zgradi, viče neki stanar: Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu! Srbin mrtav ladan, krene da ga psuje. Izlazi stanar na prozor, kad ono neki bilder... No Srbin nastavlja:

- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!

A miš dodaje:

- Povedi i mačku!

Pjanovic

12.2.2008, 3:05

R.A.B.

12.2.2008, 14:52

Udari voz kola i sad sve je puna delova kola i delova tela. Dođe policajac da napravi uviđj i sad piše u notes
"Leva noga- u travi
Desna noga- u travi
Desna ruka- u travi
Leva ruka- u travi"
Pogleda on na prugu
"Glava- Na prugi"
Stade pa razmišlja da li je tačno napisao pa precrta
"Glava- na pruzi"
Oped stade pa razmisli da li je tačno napisao pa precrta, šutne glavu u travu i napiše
"Glava- u travi ":rofl: :rofl:
Koveli da ne ispadne glup pa tut glavu u travu :rofl: :D :rofl:

A M G

12.2.2008, 15:22

Dođe jedan mucavi kod doktora:
• Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
• Kako je to počelo?
• Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
• Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
• Šta sad radim?
Pacijent:
• Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
• A sada?
Pacijent:
• Sssssad joj ljubite ssssise...
Doktor:
• A sad?
Pacijent:
• Ssad hhhvatate triper...
Doktor:
• Ššššštaaa? :eek:

:rofl:

tiho86

12.2.2008, 17:36

Evo jedan koji sam cuo danas.Nadam se da se Bosanci nece uvrediti :D
-Sta radi Bosanac kada zavrsi Ekonomski fakultet
-........................
-Premesti skelu na Medicinski

Iilija64

12.2.2008, 17:36

Evo jedan koji sam cuo danas.Nadam se da se Bosanci nece uvrediti :D
-Sta radi Bosanac kada zavrsi Ekonomski fakultet
-........................
-Premesti skelu na Medicinski
Mašio si. Trebao si staviti Hercegovac. Ipak smo mi poznati po baušteli:D.

dzambo

12.2.2008, 19:10

Ovo je jedan od boljih sto sam procitao u poslednje vreme.
Samo sto naglasavas da je ovaj pijani - Srbin, pa ko je onda ovaj sa prozora sto mu dobacuje, nije valjda Amerikanac :kreza: :D.

Pa moze malo da se nakindjuri :D sa jos par reci da zavrsnica bude jos bolja a i da se dodeli nekome i uloga stanara

dzambo

12.2.2008, 19:31

Posle svega odigranog, krenulo je vreme da nasi politicari krenu sa svojim obecanjima i uspostave ekonomsku moc i prevlast...
I tako je otisao novi srpski politicki pregovaracki tim da zapocne i uspostavi saradnju od Africkih drzava da bi im ponudili bogatstvo nase plodne zemlje i zapoceli govor:
• Mi Srbi i vi crnci smo braca!
• Tamba! - dere se razdragana gomila.
• Mi vama damo vagon zita, a vi nama samo vagon srebra!
• Tambaaa! - još jace se dernja rulja.
• Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
• TAAAAMBAAAAAAAA!
Zavrse Srbi uspesan govor i krenu u obilazak sela. Naidje na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatkom do kolena i kaže vodicu:
• Što ovaj ima veliki ku*ac!
• Nije to nista, da vidite tek sto nas poglavica ima tambu!

:rofl:
haha malo sam nakirikirao za ove nase :kreza:

A M G

13.2.2008, 12:32

Svađaju se Lala i Sosa:
• Ti bi, kanda gosn moj, sigurno volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?
• Ta, ja nikome ne želim zlo. :p

• Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipaš i ne misliš. :D

K'R' HooD

13.2.2008, 20:38

Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:
- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar:
- "Turski gulaš."
Gost:
- "Kako turski gulaš?"
Konobar:
- "Pas se zvao Sultan."

dzambo

13.2.2008, 21:44

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:

A trojka Đorđevića?

Stojadin

13.2.2008, 21:45

Belfegor

13.2.2008, 22:30

novi knjizevni izrazi:
FUDBAL - Zurka sa puno hrane
DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredini autobuske slinije, pa moraju uvek da stoje
STAROSEDEOCI - oni koji zive na pocetnoj stanici pa uvek sede
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
USTOLICITI SE - imati redovnu stolicu
MURAT - borba bikova
SUPERMEN - covek koji radi na benziskoj pumpi
GURMAN - covek koji je ostao bez bez benzina

Mario Pavićević

13.2.2008, 22:41

Umro bil gejts i bog mu kaze da bira da li ce u pakao ili u raj.Ovaj pogleda pakao,a tamo more,palme,ribe...a u raju neki debeli klinci sviraju harfu na oblaku...ovaj izabere pakao.
Posle nekog vremena ode bog da ga poseti i vidi ga vezanog u nekom podrumu,muce ga.Bil mu kaze,kako si me za*****,uopste nije onako kako sam video.A bog mu kaze:Pa to je bio SCREEN SAVER

stalker93

13.2.2008, 23:31

Ukrali Srbin i Crnogorac 100 000€,pobegnu u skloniste i kaze srbin
Srbin:E,sad da podelimo bratski!
Crnogorac:E, vala necemo nego pola-pola:rofl:

Dobio ciga:kreza: sedmicu na LOTo-u i dolazi kuci i sa kapije se dere: ''Zeno,zeno!!!"
ali ona neodgovara,ulazi u dnevnu sobu: "Zeno!?",ali ona opet neodgovara,odlazi ciga:kreza: u kuhinju i opet: " Zeno?" i opet nista.Najzad odlazi u spavacu sobu i vidi zenu mrtvu:n-hang: a na to ce ciga:kreza:: "E,kad te krene, krenete!!!"

Evo jos jedan:

Seta bosanka majmunce Sarajevom i pitaju je ljudi:
-Odakle ti to???
a ona:
-od umproforca
na to ce oni:
-Pa sto nisi abortirala!!!??
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

i evo jos jedan:
Zasto je Marija Sirifovic otisla na Evroviziju?
Da izbegne vojsku!!!

Belfegor

14.2.2008, 15:37

dolazi baba kod doktora sa nozem u kolenu, doktor je pogleda i rec
-pa kako se to dogodila
-htela sam da izvrsim samoubistvo
-pa kako u koleno
-rekli su mi dva prsta ispod s**a!?

K'R' HooD

14.2.2008, 16:24

Posle jedne burne noci, budi se komarac na sred zaledjenog jezera. Sav onako smrznut i prilepljen za led pokusava da se odvoji i da ode kuci. Nekako se on izmigolji al ostade jedna nogica zaledjena. Vuce on , vuce, vuce i tap.... ostade nogica zaledjena u ledu. Sta ce komarac bez jedne nogice, mora je izvuci nekako odluci se da ode da pita jezero da se otopi. Dodje on kod jezera i poce:"Hajde drago jezerce otopi se da ja uzmem svoju nogicu". Jezero:"Ee... ne mogu ja tek tako da se otopim... Mora sunce da ugreje pa cu tek onda da se otopim! Idi ti pitaj Sunce da ono ugreje, pa cu ja da se otopim pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do sunca i poce:"Ajde drago sunce ugrej da se jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Sunce:"Ne mogu da ugrejem od ovih oblaka. Idi reci oblacima da se pomere pa cu ja da ugrejem, jezero ce da se otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do oblaka i poce:"Hajde dragi oblacici pomerite se da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzem svoju nogicu". Oblaci:"Ne mozemo mi tek tako da se pomerimo, mora neko da nas pomeri. Idi reci vetru da dune jako da se mi pomerimo, sunce ugreje, jezero otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod vetra i poce:"Ajde dragi vetricu, duni i rasteraj oblake da sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Vetar:"Ne mogu da dunem od ove planine. Idi reci planini da se pomeri pa cu ja da dunem, razgrnem oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Jadni komarac, sta ce... nogica je nogica... ode do planine i poce:"Hajde draga planino pomeri se da vetar dune, razgrne oblake, sunce ugreje, jezerce se otopi da ja uzmem svoju nogicu". Planina:"Ne mogu da se pomerim od ove reke, moras ici da kazes reci da promeni tok pa cu ja da se pomerim, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do reke i poce:"Hajde draga recice promeni tok da se planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Reka:"Ne mogu da promenim tok zbog ovog mosta, vidis most. Idi ti reci mostu da se srusi pa cu ja da promenim tok, planina ce da se pomeri, vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac kod mosta i poce:"Hajde dragi mosticu srusi se da reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Most:"Ne mogu da se srusi vidis da je puz na meni, idi reci puzu da sidje pa cu ja da se srusim, reka ce da promeni tok, planina ce da se pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do puza i zamoli ga:"Hajde dragi puzicu sidji sa mosta da se on srusi, reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Puz:"Ne mogu ja da se pomerim , spor sam mnogo treba mi dva meseca da sidjem. Idi ti reci onom zeki tamo da me sutne pa cu ja da se otkotrljam pa ce most da se srusi , reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do zeke i poce: "Hajde dragi zeko idi sutni onog puza da se otkotrlja pa ce most da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Zeko:"Ne mogu ja tek tako da skocim i da sutnem negog, ja to samo kad sam uplasen. Idi reci onom medi tamo da rikne pa cu ja da se uplasim, sutnem puza on ce da se otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do mede i poce:"Hajde medo rikni da se zeko uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Medo:"Ne mogu ja da riknem pospan sam. Idi reci onoj pceli da me ujede za njusku pa cu ja da riknem zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do pcele i poce:"Hajde draga pcelice idi ujedi medu za njusku da on rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Pcela:"Ne mogu, zauzeta sam, mi pcele uvek radimo. Jedino ako odes i kazes onoj kosnici da se srusi pa cu onda biti slobodna i ujescu medu za njusku on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do kosnice i poce:"Hajde kosnice srusi se da pcela bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmemi svoju nogicu".

K'R' HooD

14.2.2008, 16:25

Nastavak:
Kosnica:"Ne mogu ja tek tako sama da se srusim, idi reci onom ovnu da se zaleti i udari glavom u mene, ja cu se srusiti , pcela ce biti slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do ovna i zamoli ga:"Hajde dragi ovnicu zaleti se i udari glavom u kosnicu da se ona srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, on ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Ovan:"Ne mogu ja tek tako da se zaletim da udarim nesto, idi reci onom stapu da me udari pa cu ja da se zaletim , udarim u kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Ode komarac do stapa i zamoli ga:"Hajde lepi stapicu idi i udari onog ovna da se on zaleti, udati kosnicu , kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne, zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi da ja uzmem svoju nogicu". Stap:"Ne mogu ja sam da odem i udarim nekog. Idi reci onom cobanu da me uzme, udari ovna, ovan ce da se zaleti, udari kosnicu, kosnica ce da se srusi, pcela ce da bude slobodna da ujede medu, medo ce da rikne zeko ce da se uplasi sutne puza, puz otkotrlja, most ce da se srusi ,reka promeni tok, planina pomeri vetar ce da dune razgrne oblake, sunce ce ugreje, jezerce otopi pa ti uzmi svoju nogicu". Sta ce komarac nema drugog izbora i ode do cobana i poce: "Dragi co...." TAP! ****TE KOL'KI KOMARAC!

Mrka Kapa

14.2.2008, 16:36

Ljudi, koristite malo pretragu, ponovo ste počeli da ponavljate viceve.:dedica:
I manite se sadističkih kombinacija, nije to za forum.

Butke

15.2.2008, 3:40

Два миша у биоскопу грицкају филмске ролне.
-Шта једеш сада -упита први
-Ѓосподаре прстена- одговори овај
-И? Какав је?
-Ма књига је била боља.

Butke

15.2.2008, 12:34

У алкохолу сигурно има женских хормона, јер
када попијем - не знам да возим и почнем причати глупости.:odoK:

NjegovaWisost

15.2.2008, 15:32

Not funny :dedica:.

Meni je smiješno, imao sam jednog druga idiota koji se stalno tako derao na jednoj medal stazi :D

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

-Gdje ces na ljetovanje ove godine?

-U Tursku.

-Zasto u Tursku?, Crnogorac ce pomalo uvrijedjeno.

-Imaju lepse more i plaze,povoljnije su cene,a i duze smo bili u zajednici

++++++++++++++++++++++++
Pao avion na groblje i panduri izvukli 50 000 tjela...:rofl:
++++++++++++++++++++++++
Mjenjam ćarape za muzički stub. Šifra: dalje se čuju...

++++++++++++++++++++
Davi se covek u reci i zapomaze na engleskom:
Help me! Help me!
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i cuje davljenika pa mu dobaci:
E, jado, bolje da si ucio da plivas, nego engleski!

NjegovaWisost

15.2.2008, 15:55

Razboleo se Sloba i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Šeselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Šeselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Šeljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".

Radikali nema ljutnje; i ja se ne ljutim;)

Btw, jedan ujak mog rođaka, Beranac i budala, u Zagrebu pitao nekog lika ono iz vica: Ko vam je ovaj junak? -Ban Jelačić! - Ma pitam za ovoga što jaše... :D He he he, pitao nekog finog čovjeka, nije smio nekog jačeg da ga ubije....

NjegovaWisost

15.2.2008, 16:03

I jos...

U celom svetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta?".
Anketa se avrsila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istočnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.

Bogomi, da je anketa rađena u Srbiji 90tih, dobili bi sva ta 4 odgovora.......................................... ................................ Ovo mi poznato odnekle :D

Zazvoni telefon i začuje se grub glas:
- Halo, da li je tu 87878971?
- Jest, a tko ga traži?
- Ovdje 89898789881, njegov prijatelj sa robije.

+++++++++++

Vraća se Mujo u Engleskoj s posla. Odjednom na radiju u stanju na putevima čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u kontra smjeru. A Mujo će:

- Koja jedna budala!!Hiljde budala!-

Toce

15.2.2008, 16:34

Zvoni telefon, covek se javlja i kaze:
-Halo?
-Da li je to 444-444?
-Jeste, kako mogu da vam pomognem?
-Mozete li da pozovete hitnu pomoc zaglavio mi se prst u brojcaniku!
:rofl:

zdravkelja

15.2.2008, 18:26

Koja je razlika izmedju automobilskih guma "Good year" i 500 potrosenih kondoma?!

* Pa "Good year" je "Good year", a 500 potrosenih kondoma je very good year!!!

mciggzy

16.2.2008, 13:00

Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Čovjek i njegova supruga su provodili dan u zoološkom vrtu.

Ona je na sebi imala pripijenu ružičastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao obične traperice i majicu kratkih rukava.

Dok su šetali, prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio ženu, gorila je poludio.

Skočio je na rešetke, i držeći se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom.

Očigledno ga je uzbudila lijepa dama u ružičastoj haljinici.

Muž je opazio njegovo uzbuđenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predložio je supruzi da još malo zadirkuje jadnička tako što će da skupi usne i zavrti stražnjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos više uzbuđen, proizvodeći zvukove koji bi i mrtvaca probudili.

Zatim joj je muž predložio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaže još malo svoje preplanule kože. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo rastrgao rešetke.

"A sad mu pokaži prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", reče on. Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je počeo praviti brze okrete.

Onda je muž zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio ju kod gorile, i zalupivši vrata kaveza rekao:

"E sad mu reci da te boli glava!"

************************************************** **

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte j*b*ti."

mciggzy

16.2.2008, 13:03

Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

********************************

Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti *****, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!

mciggzy

16.2.2008, 13:50

Dve plavuše rade kao sekretarice kod različitih direktora. Piju kafu i jedna pita drugu:
• Koliko ti plaća onaj tvoj?
• Pa, 500 evra. - odgovori druga.
• Kako 500, a meni ovaj moj daje 470 evra?!
Druga plavuša pita prvu:
• Miluješ mu j*ja kad dođe na posao?
• Da.
• Ljubiš mu ku**c za dobro jutro?
• Naravno, kaže prva.
• Pus** mu ga?
• Da.
• A jel' gu*aš?
• Da.
• E, pa odbija ti topli obrok.

Iilija64

18.2.2008, 0:41

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Došla Fata kod zubara, sjela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar! - pobuni se zubar.
- Jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam.
- E sada je vadi.

- Kako se zove i ponaša virus koji uđe u Linux?
- Alisa u Zemlji Čuda.

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki

1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

gagi_ns

18.2.2008, 14:51

Sta je Ceca zapevala kad je gledala Insajder?-
''Da sam krala krala sam...''

Sta se dobije kad se ona stvar stavi u steker?
Elektricni orgazam!

Who says Serbian politicians didn't like Milosevic?
They gave him HUG!

NjegovaWisost

18.2.2008, 17:33

Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladiću?” - “J*bo ti Mladić mater!” :rofl:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Pita Mujo Hasu: “Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?” A na to ce Haso: “Uzeo sam joj 100 eura.”
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
HASO: - “Trč’o sam za tramvajem i ustedio 2 marke. Crko sam.” HUSO: - “Eeeeee da si trčo za taxijem uštedio bi 10 maraka…”

dzambo

18.2.2008, 21:25

Krenuo pro**v u nocni klub kad ce njemu g***o:
Ne mozsš uci, ovo je klub samo za cvrste momke.

:D

stalker93

19.2.2008, 13:47

Zasto zene duze zive???:confused:
Bog im vraca vreme izgubljeno na parkiranju!!!:aplauz:
-------------------------------------------------
Takmicili se Nemac,Amer i Srbin:alealeee: ko ce da prebije :Battered:Brus Lee-a
Ulazi prvo Nemac bam bam bam i posle 3 min izlece kroz prozor jedva ziv:Battered:
sledeci ulazi Amer bam bam bam i posle 5 min izleci i on kroz prozir jedva ziv:Battered:
ulazi Srbin:alealeee: i bam bam bam i posle minuta izlece Brus Lee jedva ziv:Battered:i sad ovi pitaju Srbina:alealeee:kako je uspeo

pa kaze on
-Napadne on mene,a ja blok,opet on ja blok ,opet on ja blok i kad mi nestade blokova ja ciglu u glavu:kreza:
-------------------------------------------------------------------
Sta dobijes kad polijes pandura sa vodom na -20
Batine
---------------------------------------------------

Bozidar

19.2.2008, 16:22

Pita Mujo Sulju:
- Suljo, šta bi ti uradio da te lav goni u pustinji, a ti se voziš džipom?
Kaže Suljo:
- Ništa, dao bi lijevi migavac, a skrenuo bi desno!!!

Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski:
- Kelner, daj mi jedno vo-pi !
- ´Oćes jedno dno-hla?
- Ma jok, daj mi Heineken.

Bozidar

19.2.2008, 16:29

Evo jos nekih:
Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka:

- Jeli,orle, na kojoj smo visini?
- Na 10.000 metara..
- Ne s*r* molim te...!?
Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".

- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika između crnih i belih, kad me stalno pitaš : crne ili bele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

dzambo

19.2.2008, 18:11

Stize "grobar" sa sve rekvizitima (crno-bela kapa, zastava, dres, trenerka, crno-beli sal, clanska karta...) pravo u raj kod sv. Petra, odakle se ide medju odabrane.
"Grobar" zamoli sv. Petra da ga primi u raj, na sta ce on iznenadjen: "Gde zuris, grobar? Veliki je red za raj. Moraces da cekas, jer u raj idu samo najbolji, plemeniti ljudi, mnogo hrabri ljudi, odvazni..."
"Taj sam - mnogo hrabar i odvazan" - prekida zadovoljno "grobar" svetitelja. Na to ce sv. Petar: "Kako si to hrabar i odvazan?" "Eto, sv. Petre, odemo ovako u crno-belom imidzu, sa zastavom, na sever Marakane, pred 20.000 "delija", stanem i iz sveg glasa uzviknem: "Mnogo smo jaki!" "Svaka cast, grobar!" Kada je to bilo?" - zapita ga sv. Petar. "Grobar" ce kratko: "Pre tri minuta".:rofl:

:alealeee:heeheh :alealeee:

VojaM

19.2.2008, 21:28

Што тебе зову Марли? Због Боба Марлија?
- Ма јок, ћале ми је лимар!

yoshida

19.2.2008, 22:22

kako panduri prave mastilo?

biju vodu dok ne poplavi...

Belfegor

20.2.2008, 0:30

ide Crvenkapa kod bake kroz supu i usput sretne vuka:
-gde ces crvenkapice?
-kod bake.
-hoces da mi das adresu tvoje bake?
- hocu, www.baka.rs

ovo na kraju nije link ni za sta, deo je vica

Bokile

20.2.2008, 10:10

ovo na kraju nije link ni za sta, deo je vica

A jos jače je da sam ja kliknuo da vidim link, a nisam video upozorenje ispisano CRVENIM slovima....
Da ne bude off...

-Takmičili se magarci u skokovima u dalj. Prvog su mučili glađu, drugog žeđu, a treći je apstinirao u seksu.
Prvi magarac je skočio deset metara, drugi dvadeset, a treći je diskvalifikovan jer je skakao s motkom.
--------------------------------------------------
-Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu
--------------------------------------------------
Pričaju dve mačke. Prva kaže:
•Mau.
Druga kaže:
•Mau, mau.
Prva odgovori:
•Što menjaš temu?!

yoshida

20.2.2008, 10:20

A jos jače je da sam ja kliknuo da vidim link, a nisam video upozorenje ispisano CRVENIM slovima....
Da ne bude off...

u svakom vicu ima malo istine - sad si to još jednom potvrdio :kreza:

sreća da sam ja video upozorenje, namerno ga nije BOLDovao "dušmanin" :a_whistli

yoshida

20.2.2008, 10:23

ako je bio ne zamerite :)

izvode panduri Džaju ispred zgrade i hoće da ga ubace u "maricu", a stari komšija sa prozora viče:

"EEEE, to je pravi igrač, i dalje treba bar dvojica da ga čuvaju"

Bozidar

20.2.2008, 14:50

Evo jos nekih:
Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
• Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
• Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: ''Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati.'' Isus usklikne:
• Ja sam Isus, sin Božji!
• Šta je prijatelju, već te u'vatilo?

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

Bozidar

20.2.2008, 14:53

Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukrades nekoliko jaja..

Kaze plavuša drugarici:
- Mogu da razumem da rode donose decu, al' da pauk nosi auto...??!!

Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!

yoshida

20.2.2008, 15:27

ušao čovek kod komšije cige u dvorište, ciga sedi na pragu svoje kućice i gleda ga kroz dim cigarete. okolo trčkara gomila musave dečice... čovek upita cigu:

pa dobro cigo, jesu lli sva ova deca u dvorištu tvoja ???

što kume, oš`` da ti u`vatim jedno?

Belfegor

20.2.2008, 22:45

dosao sekspir u prodavnicu da kupi majonez, i prodavacica ga pita:
-hoces u tubi, or not to be?

AkulM

20.2.2008, 22:48

Prodaje ciga čarape i viče:
-Čarape!Čarape!20 evra komad!
I dodje čovek i kaže mu:
-Ali juče si bile 15!
A ciga odgovara:
-Pa ti dodji juče :D!

Le_Chuck

20.2.2008, 23:04

videla crvenkapa vuka kako se vozi motorom kroz shumu pa ga zove:
-vuche, vuche!
vuk na to kaze:
-ma k**ac vuche, vidish da trokira:kreza:

vozi se slon dzipom po sahari.spadne mu surla u more.da li ce moci da provuche palachinku kroz ushi,da jer sladoled nema kosti:kreza:

AkulM

21.2.2008, 1:08

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
-Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo, a drugim da proveri da li je zatvorio prozor.

Ovaj vic je malo zastareo, ali vic je vic (ne znam bas da li je za postovanje, ali jbg tu su moderatori):

-Sta rade Mujo i Haso na klackalici u Sarajevu?
-Zezaju snajperiste.:kreza:

Toce

21.2.2008, 3:17

Isli Perica i Jovica i naidju na fontanu zelja. Kaze Jovica:
-Perice, zamislis zelju i ovde ubacis novcic i zelja ce ti se ostvariti.
Perica zamisli zelju i ubaci novcic u fontanu, a Jovica ga pita:
-Sta si zazeleo?
-Da mi se ostvari zelja!
:D
********
Kako slonove love:

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.
***********
Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!
************
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
*****************

Malo je radio copy-paste:D
Izvinjavam se ako je neki od ovih bio ranije, ja ih se ne secam!
:ciao:

Bozidar

21.2.2008, 13:04

Evo vam jos nekih:

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Bozidar

21.2.2008, 13:08

Evo jos viceva

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hasimota! Hasimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
- "Hasimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to mislis, pogresna rupa?"

gagi_ns

21.2.2008, 13:26

Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaže ciga doktoru :

- Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se jeb*mo, pa nas deca gledaju. Kako da rešimo taj problem ?
Doktor :
- Pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i pođi u kuhinju kao da se očistiš.
- A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.

Rešili ciga i ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže :
- Nemo' da je neko proso supu, če ga kara čale !

stalker93

21.2.2008, 15:14

Dolazi Mujo sa ratisa i odlazi kod Hasine zene,Fate
Fata:
-Sta je bilo Mujo dje je Haso???:confused:
Mujo
-Mrtav ubio ga snajper
Fata
-Pa gde ga je pogodio???:confused:
Mujo
-U prst!
Fata
-Pa kako je onda umro?:confused:
Mujo
-Pa pogodio ga je dok je cackao nos
-----------------------------------------------------------------
Pricaju 2 plavus prostitutke, a jedna ce
Plavusa 1
-Oseca se miris sp***e u vazduhu!
Plavusa 2
-Ala sam te zaj***la to sam ja podrignula!
------------------------------------------------------------------
Zatrudnela plavusa,pa je mama grdi:n-cc2:
Mama
-Kako si zatrudnela, jesam li ti rekla 100X da uvek kazes ne dok se ne ozenite?!
Plavusa
-Pa, jesi mama
Mama
-Pa, kako si onda zatrunle?Sta te je pitao?:confused:
Plavusa
-,,Jel imas nesto protiv da te je**m?"
------------------------------------------------------------------
Sta je Veliki paradajz reko malo paradajizu dok su bili u tegli?:confused:
-Da nije bilo tebe nebismo bili u ovom sosu!!!
------------------------------------------------------------------
Sta je rekao Materaci Zidanu pre nego sto ga je ovaj udario?:confused:
-Igras kao Kezman!!!:rofl::rofl::rofl:
------------------------------------------------------------------
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::D:D:D:D :):):):rofl::rofl::rofl::rofl:

dzambo

21.2.2008, 15:44

U cemu je ovde fora?
Sta je rekao Materaci Zidanu pre nego sto ga je ovaj udario?
-Igras kao Kezman!!!

Ne kontam, sto kao Kezman?

Iilija64

21.2.2008, 20:33

i meni se cini, ali se ponovo misteriozno stvorio;).
Pazi da ti se ne dogodi kao Diegu. Ja bi bio oprezan.

Dvije cure sjede u kinu.
- Ovaj covjek pored mene citavo se vrijeme zabavlja sa
k......, kaze prva.
- Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga.
- Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Isko

21.2.2008, 21:42

Sve je ovo :rofl: Ali moram da vam kazem da su najbolji glupi vicevi:

1.Zasto je ovaj svjet okrutan prema nama povikase seljaci i odose da beru jagode po drvecu kad odjednom ovca ode da seta po vodi.

2.Bio mujo jako gladan i ode u prodavnicu i kupi pastetu!Dodje kuci namaze krisku i pojede Sulju!

3.Pase krava travu... Konj se zaleti i udari glavom u sljivu.

4."Danas je tesko biti glup,velika je konkurencija. . ."

5.Ide covjek ulicom kad mu pade cigla na glavu, a on u dzepu imo zutu olovku.

Isko

21.2.2008, 21:56

Šta je to malo, žuto i visi?

-Smoki se objesio...

Sjede dvije krave na grani i heklaju.
Kaze jedna "Jooooj vidi dobre trave na onoj livadi!"
Kaze druga "Haj nam odleti i smotaj po jednu!!!"

Idu dva krastavca putem i iza njih ide tegla
Jedan se okrene i viče:

-Bježi jarane eto murije...

Isko

21.2.2008, 22:01

Idu dva zrna pijeska pustinjom, kaze jedan: mislim da nas neko prati!

idu dvije macke,a jedan je bio macak..
idu dvije cackalice i sretnu ježa kaže jedna drugoj"vidi tamo teferica"

Isko

21.2.2008, 22:04

du tata,mama i mali tvorić preko ceste i... pregazi kamion mamu, i tatu tvorove ,a malom tvoriću ništa.
s druge strane... idu tata patak, mama patka i malo pače, i opet pregazi kamion mamu i tatu patke, a mala patka ostane. i ide ona dalje pa sretne tvorića pa počeli oni razgovor...
pita mala patka tvorića:" 'ta sam ja?"
tvorić: "Pa... žut si, imaš kljun, krila... ti si patka!!"
"a šta sam ja?
patka: " pa crn si, dlakav, smrdiš.... ti si *****!!! http://forum.bihnet.ba/images/smilies/icon_smile.gifhttp://forum.bihnet.ba/images/smilies/spin2.gifhttp://forum.bihnet.ba/images/smilies/laugh.gifhttp://forum.bihnet.ba/images/smilies/mgwhore.gif

idu dvije čačkalice i vide iglu i kažu: "Gle terminatora!!" http://forum.bihnet.ba/images/smilies/icon_biggrin.gif

http://forum.bihnet.ba/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://forum.bihnet.ba/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://forum.bihnet.ba/images/smilies/icon_biggrin.gif

Hodaju ulicom vještica, djed Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 eura na cesti.
Pitanje je tko će uzeti novac i zašto?
Glupa plavuša, zato jer su ostalo izmišljeni likovi!http://forum.bihnet.ba/images/smilies/lol.gif

stalker93

21.2.2008, 22:50

U cemu je ovde fora?

Ne kontam, sto kao Kezman?

Pa Kezman je bio nas najgori igrac na SP 2006
------------------------------------------------------------
Otisli alkoholicari na fudbalsku utakmicu i dogovorili se da na svaki gol potegnu po 3 gutljaja.
Proslo 70min. rezultat 0:0 i kaze jedan
-Je**s ovo idemo na basket
--------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso u raju i pita Mujo Hasu
-Kako si umro?
Haso:
-Doso ja sa posla i ja vidim necija jakna tu.
Ja se u**o da mi neko ne j**e Fatu udjem ja a ono nema nikog i ja umrem od srece.
Mujo
-Pi**a ti materina,da si pogledao u frizider obojica bi bili zivi!!!
---------------------------------------------------------------
Krenuo Perica u skolu i pita ga tata ,,Sine,sta oces za polazak u skolu?", a Perica kaze ,,Hocu jednu zelenu malu ping-pong lopticu",
Krenuo Perica u 2. razred i opet teta pita ,,Sine, sta oces za ponovni polazak u skolu?" , Perica ,,Hocu jednu zelenu malu ping-pong lopticu"
I tako sve do 2. godine srednje
Pita tata pericu ,,Sine , sta ces za ponovni polazak u skolu?" -Perica ,,Hocu motor" -tata ,,Hvala bogu nisi tra..."
,,A da i jednu malu zelenu ping-pong lopticu"
,,Ajde mi reci zasta ce ti" kaze tata
,,Sve u svoje vreme tata!"
i tako tata kupio Perici motor i malu zelenu ping-pong lopticu.Vozi Perica motor i slupa se i ostane jedva ziv i doktori kazu da mu je ostalo jos 24h zivota.Dolazi mu majka,pa sestra,pa brat,pa 1 drug,pa 2. drug,pa 3. drug ina kraju njegov otac
,,Sine, mnogo sam te voleo i uvek cu te voleti ali mi molim te, ali molim te reci sta ce ti one male zelene ping-pong loptice?!"
,,Pa,tata doslo je to vreme kada ces ti da saznas sta ce mi one silne male zelene ping-pong loptice koje sam ja sakupljao kroz ove godine koje sam drzao u mom ormanu i koje si mi ti kupovao za svaki polazak u skolu.Te male zelene ping-pong loptice sluzile su me..."
i umre.
----------------------------------------------------------------------------------------
Lete ti Sloba, Mira i mali Marko avionom i
Lete oni tako kad kaze Sloba
-Marko, sine baci malo para da usrecis onaj narod dole
i Marko baci.Lete oni dalje sad Mira
-Marko sine baci malo para da usrecis i ovaj narod dole
i Marko baci.Lete oni tako i odjednom Marko otvara prozor i baca Slobu
Mira
-Ju! Sine sto si to uradio
Marko
-Da usrecim ceo narod, mama
-----------------------------------------------------------------------------------------
Kako Japanci kazu formula?
-TOSHIBA ko ludo!
------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika imedju malog Etiopljanina i zute ping-pong loptice?
30g
-----------------------------------------------------------------------------------------
Idu 2 ves-masine ulicom i udari ih tranvaj i.Jedna se raspadne, druga citava
Dolazi bojler da izvrsi uvidjaj i pata ovu sto je prezivela u cemu je trik?
-Ves masina zivi duze uz KALGON
------------------------------------------------------------------------------------------
Idu 2 kaoboja ulicom.Jednom padne cigla na glavu, drugi se zvao DZo

Pivalica

21.2.2008, 22:58

Pa Kezman je bio nas najgori igrac na SP 2006

a i pre...

...a i posle...

... :D

stalker93

22.2.2008, 14:10

Ceka Zemunac na stanici i prilazi mu neka zena i pitaga
-Izivinite, gospodine jer mogu da vas pitam nesto?
Zemunac
-KOGA TI DA VASPITAS!!!!???
------------------------------------------------------------
Ucima mama Zemunca oduzimanje, pa ga pita
Mama
-Sine, ako imas 3kg kokaina i ja ti uzmem 2kg kol..
Zemunac
-STA TI UZMES!!!!????
-------------------------------------------------------------

Drzao Staljin:mad: govor i neko kine i pita Staljin
Staljin:mad:
-Ko je kinuo?!
Niko se ne javlja
Staljin:mad:
-Streljaj te prvi red
Ponovo pita
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja
Staljin:mad:
-Streljaj te 2. red
Opet pita
-Ko je kinuo?
i javlja se neki lik iz zadnjeg red
-Ja sam kinuo, komesare
Staljin:mad:
-Nazdravlje!
------------------------------------------------------------
Sleteo Isus na zemlju i sreo Djepeta:dedica: i pita ga on
-Starce sta radis?
Djepeto:dedica:
-Trazim sina.
Isus
-Kako izgleda?
Djepeto:dedica:
-Pa, ima ekser u desnoj ruci, ima ekser u levoj ruci, ima ekser u levoj nozi, ima ekser u desnoj nozi.
Isus
-TATICE!
-PINOKIO!
-----------------------------------------------------------------------
Ide Pinokio sumom iskoci Crvekapica uz zbunja sedne mu na nos i tere se
-LAZI PINOKIO LAZI!!!
-----------------------------------------------------------------------
:rofl::rofl::rofl::to_care::to_care::to_care::):): ):D:D:D:to_care::to_care::to_care::rofl::rofl::rof l:

Isko

22.2.2008, 21:23

Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove? Vrata.
Rolling Eyes

Idu dve babe ulicom, jedna kuka a druga motika.

Padaju dve babe sa zgrade, stoji treca i gleda.

bolje ispasti glup nego iz aviona

Idu dva kosarkasa ulicom jedan zakuca drugi pozvoni

Idu dve babe ulicom, jedna upadne u sahtu a drugoj sin radi u Svajcarskoj!

Idu dva decka ulicom, jednom je jakna od skaja a drugom od cnn - a.

Ide pas ulicom, digne nogu kraj drveta i obavi posao. Posle kaze sam sebi: "Da mi nije bilo ovog drveta, upisa

Isko

22.2.2008, 21:58

idi dvije cackalice ulicom i vide lizalicu i kazu vidi glavonje.

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu pa zapita:
-Vuče,vuče što su ti tako velike oči?
Vuk će na to ni pet ni šest nego,sedam i osam.:rofl:

Išla 2 čovjeka ulicom i 1 zaboravio disat i umro.

Išle 2 podmornice pustinjom i 1 dobila morsku bolest.

Stevvan

22.2.2008, 22:22

Zasto crnogorac sedi na panju i place

Zato sto je seo na ekser i mrsko mu da ustane :D

Bozidar

23.2.2008, 10:51

Evo jos nekih:
Koje je službeno vozilo roma?
=> Romobil!

Koja je najgora opera za informatičare?
=> Error s onoga svijeta.

[/I]Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

Fato, daj mi one golf čarape.
- Koje Mujo?
- One s devet rupa.http://www.vicevi.biz/xsite/dizajn/smiley/cool.gif

stalker93

23.2.2008, 15:53

Kasne 2 studenta fizizkog vaspitanja na predavanje i trce za busom.Jedan udje, a drugi koji je ostao se dere
-STREeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeberu!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
----------------------------------------------------------------------
Bio jedan covek koga su svi zvali Sarma.Njemu se smucilo pa je tuko svakog ko ga je tako nazvao. Izlaze neka 2 lika iz kafane i vide Sarmu i jedan kaze
-Kladim se u 100€ da ne smes da mu kazes da je Srama!!!
-Dobro
Dolazi taj lik do Sarme i kaze mu:
-Jel znas sta si ti? Ti si znas ono: red kupusa, red pirinca , red mesa,...
Sarma:
-Zamotaj, zamotaj pa da ti je**m mamu:rofl:
----------------------------------------------------------------------
Duva Spiderman vutru na krovi i vidi prolece Superman i kaze
-Ma jeste sad!!!
----------------------------------------------------------------------
Probudi se Crnogorac i kaze zeni:
-Jao zeno da cujes sta sam sanjao
Zena:
-STA?!
Crnogorac:
-Sanjao sam da sam radio!
Zena:
-I sta ces sad?
Cronogorac:
-Sad cu da se vratim u krevet da se odmorim!
----------------------------------------------------------------------
Dolazi mis kuci i vidi misicu sa slepim misem i kaze
-Zar, opet sa pilotom!!!!:rofl::rofl:
----------------------------------------------------------------------
Kako Bosanac predvodi ABS
-AJ BONA STANI
----------------------------------------------------------------------
Takmicili se Bosanac,Crnogorac i puz na 100m sprint i na kraju trke koja je trajala 3 dana komentator kaze:
-I pobenik je puz, da vas potcetimo Crnogorac je odustao posle 10m ,a za Bosaancem se i dalje traga jer se izgubio!:rofl::D:D
----------------------------------------------------------------------
Budi se pacijen posle operacije i pita coveka do sebe
-Doktore jel operacija bila uspesna
-Sine, ja sam SV. Petar!
-----------------------------------------------------------------------
Idu Perica i Jovica ulicom i vide molera kako kreci pa ce Perica
-Ajde da mu pomerimo merdevine
a Jovica ga udari i kaze
-E, majmuncino jedna jer vidis da se drzi za cetku!!!
------------------------------------------------------------------------
Dolazi pacijent kod doktora i kaze:
-Doktore, doktore ljudi mi kaze da sam opsednut kobasicama
-Pa oni su ludi i ja volim kobasice
-Super onda mozete da vidite moju kolekciju!!!
------------------------------------------------------------------------
Dolazi zabrinuti otac sa sino kod doktora i kaze:
-Doktore, doktore sin mi pojeo penkalo!!!
-Cemu panika?! Uzmite moju olovku.

Isko

23.2.2008, 16:10

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam...
- kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265
maraka pojma nemam... - kaze Srbin.

Red Dragon

23.2.2008, 17:23

Nemam pojma sta je od ovog bilo, nikog ne vredjam, nikom ne dajem pare....pa da pocnem:

-Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n'o se samo 'falim..."

-Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

-Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!

-Poslije mjesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku: - Pa dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici. - Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

-Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet! - Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!

-Dete: Mama, vidi kakve sam cipele kupio. Do jaja su!
Mama: Crni sine, a sto toliko duboke?!

Bozidar

23.2.2008, 21:18

Pogine Mujo i zovnu Fatu da ga identifikuje.
"Fato ne znam da li ćeš ga poznati, od njeg je ostla samo ćuna."
Povedu Fatu u jednu prostoriju i na jednom stolu deset ćuna. Krenula Fata da razgleda i komentariše:
- "Ovaj nije, nije ni ovaj, ni ovaj, ovaj nije ni iz Foče."

Fata se hvali Šemsi, ženi od Muje, kako Huso uvek ima sreće u svemu:
- "Igra karte za novac, dobije, igra na konje, dobije, igra lutriju dobije."
Šemsa prekide Fatu pa je upita:
- "A što bona bude kad se s nekim potuče? I tu dobije?"

Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"

_RaZoR_

24.2.2008, 19:32

Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni jludi od sportova najviše zanimaju za košarku.
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najviše zanimaju za fudbal.
Nadzornici se najviše zanimaju za tenis.
Direktori i menadžeri se najviše zanimaju za golf.
Zaključak: Što si na višem položaju to su ti loptice manje.

NjegovaWisost

24.2.2008, 21:28

Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če

stalker93

24.2.2008, 22:53

Kako 3 plavuse sede na 1 tronscu?
Okrenu ga naopacke!
--------------------------------------------------------------------
Kaze nastavnica Perici:
-Perice, ako ima 15 jabuka u jednoj i 13 u drugoj ruci sta ja imam
-Okromne sake!
-------------------------------------------------------------------
Otisli Mujo i Haso u Dubai i usli u hotel sa 300 spratova.
Recepcionar:
-Dobar dan kako vam mogu pomoci?
-Zelimo da iznajmimo jednu sobu.
-Dobro, ali imamo samo sobe na 299 sratu a lift nam se pokvario.
-Nema proble ma uzecemo
Krenu oni da se penju.Proslo 5h oni dosli 150 sprata i kaze Mujo:
-Jao, Haso ja ne mogu ajde da se odmorimo!
-Odmarace mo se u sobi!!!
Idu oni dalje dodju 250 posle jo 3h i kaze sad Haso:
-Ajde odmor
-E, nece moci kad sam ja hteo ti neces e sad necu ja
I nastave oni.Stignu oni na 299 sprati posle jos 1h vremena i kaze Haso
-Mujo, imam jednu dobru i jednu losu vest!Koju ces prvo?
-Dobru
-Stigli smo!
-A losa je?
-Zaboravili smo kljuc na recepciji!!!:rofl::rofl:
------------------------------------------------------------------
Takmici li se budista , musliman i pravoslavac ko je veci vernik i cija je bolja vera.Ko skoci sa zgrade i njegov bog ga spase veliki je vernik i bolja mu je vera.Skace muslima i pocinje da se moli
-Alah,Alah,Alah
i tresne o zemlju i pogine.Skace budista
-Buda,Buda,Buda
i pre nego sto tresni zaustavi se i lagano se spusti.Skace pravoslavac"
-Boze,Boze,b....BUDA,BUDA,BUDA,BUDA!!!!
------------------------------------------------------------------