Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
22
Sede dve babe u mraku, dodje treca i upali svetlo.:D
Kako pandur lovi zeca?
-Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus! :to_care:
Perica i njegov deda gledali tv.
Perica- deda,nešto smrdi na leš.
DEDA!
DEDA!:rofl::D:kreza::D
Šta uradi plavuša kada se vozi po pustinji i vruće joj je?
Otvori prozor.:D
Zašto plavuša ne ume da napiše broj 11?
Zato što ne zna koja jedinica ide prva.:tapsh::n_klanja:
MICROCOMP DOORS
18.4.2008, 14:16
Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa šta sad...
- Ajde... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeće nedelje, eto ti opet Muje, na recepciji:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više niko ne radi...
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošle nedelje jednog s labudom!
Srela se 2 poznanika:
• Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
• Otkud ti ta informacija?
• Pa čuo sam da ste juče zajedno cepali drva.
• Ma ne, delili smo nameštaj!
- Lalo, mora biti da ti je ona stvar mala, kada ti je trbuh tako velik?
- A di ste videli, moliću fino, veliko bure a na njemu malu slavinu?
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
Kako pandur se*e?
"Izađi, neću ti ništa!".
Srlandand
18.4.2008, 16:51
Prilazi momak devojci na zabavi i kaze:
- Vidis li onog tamo debelog, sto lici na svinju? Kazem ja njemu koliku gu*icu ima ona babetina i onda se ispostavi da mu je to zena.
-I sta je rekao moj tata?
Dolaze plavusa, Mujo i Perica u restoran.
Konobar pita:
- Sta je ovo? Jel' ovo neki vic?
Wolverine
18.4.2008, 18:34
Nije vic, ali je urnebes. Neki lik na YouTubu, umesto Smartguy stavio nick Samrtguy:rofl::rofl:
http://www.youtube.com/user/Samrtguy :to_care:
4 lekcije za uspešnog poslovnog čoveka
Prva poslovna lekcija
Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego što zausti, Pera joj reče:
-Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, naš prvi komšija – odgovori ona.
-Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima – možete sprečiti moguće opasnosti.
Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Kaluđerica uđe u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvši tako svoju mantiju i otkrivši svoje divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaluđericino koleno.
Kaluđerica ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
Sveštenik se žacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaluđerica mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?
I još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši mu značajan pogled, i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave.
Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.
Treća poslovna lekcija
Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
-Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni – reče službenica – želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
-Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu – reče duh direktoru.
A on reče:
-Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.
Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
Četvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zašto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga...
Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko.
aerochivija
19.4.2008, 1:57
Pričaju dva programera:
- Juče sam otišao na piće u kafić. Upoznao sam neku plavušu, pa sam je
pozvao kući na kafu. Ona je pristala. Kad smo došli kod mene, čim sam
zatvorio vrata, počeo sam da je skidam. Kad sam joj skinuo gaćice, posadio sam je na sto do PC-ja i...
- A koji PC imaš?
NASTAVAK...
Pričaju dve plavuše:
- Juče sam bila na cugi u kafiću. Upoznala sam nekog tipa i on me pozvao
kući na kafu. Normalno da sam pristala. Čim smo došli kod njega, počeo
je da me skida. Kad mi je skinuo i gaćice, posadio me na sto uz neki mali televizor i...
- A što ti nosiš gaćice kad ideš na piće?
izvinjavam se ako je bilo...
Kada je najviše Bosanaca poginulo u istoriji?
Kad je došla struja - ljubili su žicu od sreće.
:ciao:
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa
MICROCOMP DOORS
19.4.2008, 18:23
Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Posle 5 minuta bane Ciga opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i kupi sačuvani loz sa brojem 46 u prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju lutrije, Ciga dobije 10 miliona evra. Posle nekog vremena dođe Ciga sa Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...
---------------------------------------------------------------
Razgovarali rabin i katolički pop, čija je vera i Bog jači. I kaže pop: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cela planina. Ja kleknem, pomolim se Bogu, otvorim oči, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgažena. - Nije to ništa- veli rabin, - Šetam ja subotom ulicom, vidim novčanik leži na podu, ali se nesmem sagnuti i dignuti ga jer je subota. I kleknem ja, pomolim je Jahvi, otvorim oči, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak !!!
----------------------------------------------------------------
Dolazi mlada zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore! - reče ženska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo bušenje!
- Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije namestiti stolicu.
:D:D:D
Telepatic
19.4.2008, 18:38
Srušio se avion u džunglu. Preživelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizovati:
- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:
- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
- Suplaajs!!!:D
--------------------------------------------
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je proveri.
- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
- Gledam da me ne zaj*be. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
- Ne, ne, ne za j*be, ne za j*be, za kajmak!...
--------------------------------------------
Pita sin oca programera:
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ACQ. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog cybercaffe-a. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta delete, 9 meseci kasnije stigao nam je zaj#bani virus..
Razgovarali rabin i katolički pop, čija je vera i Bog jači.
Ako je "Bog" onda je hriscanski bog, a ako je "bog" je onda su time ukljucni svi bogovi."Bog" je ime a "bog" imenica.
Ako je "Bog" onda je hriscanski bog, a ako je "bog" je onda su time ukljucni svi bogovi."Bog" je ime a "bog" imenica.
Me ne cepidlačiš uopšte :D
Wolverine
20.4.2008, 11:02
Ulazi lik u otmeni restoran sa veoma lepom i zgodnom zenskom ruku pod ruku, a iza njih se gega patka.
Sednu oni, naruce aperitiv i predjelo a za patku 3kg kukuruza.
Posle nekog vremena naruce i glavno jelo, a za patku 5kg kukuruza.
Posle jedno sat vremena oni naruce najskuplji dezert, a za patku 10kg kukuruza. Tek ce konobar:
- U redu, ali koja vam je fora sa patkom?
A lik ce:
- Uhvatim ja jednog dana zlatnu ribicu i pozelim dobru ribu, bogatstvo i nezasitu patku!:to_care:
MICROCOMP DOORS
20.4.2008, 12:09
doso gospodin u restoran i pita kelner sta ce.
-ono sto jede onaj gospodin tamo
-dobro...
vraca se kelner sav u modricama
-sta ti bi?!
-pa ja hteo da uzmem al covek ne da...
ovaj je bajat, ali nema veze:
sedi Mujo u vrućoj stolici kviza "Milioner", i normalno - zapne odmah,kod prvog pitanja. pa se odluči za pomoć:
- da pozovem ja mog pobru Hasu, on će znati šta je činiti.
- Alo Haso, bolan, što da radim - da sečem pola pola il da pitam ovu publiku?
Srlandand
21.4.2008, 11:49
Uhvatili MiH patku, a ona ce:
-Pustite me i ispunicu vam svakome po zelju.
Pustise je oni i ona im da svakome po jaje i kaze:
-Kada dodjete do kuce, razbite jaje i ono sto ste pozeleli tog trenutka ce vam se ipuniti.
Uzese oni po jaje i svako svojoj kuci. Dolazi Haso do Mujo jedan dan, kad ono Mujina kuca postala vila, puna plavusa, u dvoristu ogroman bazen, tri mercedesa ispred, itd, a Mujo pusi tompus u lezaljci. Pita on Hasu:
-'El ti se svidja sve ovo? Sta si ti pozeleo?
-Ma nista...
-Ne lupaj sigurno jesi nesto, bolan, ajmo do tebe.
-Pa ajde...
Dodjose oni do Hasine kuce, kad ono, stoji ista ona stracara, a oko nje stotinak crnaca sa isukanim polnim organima. Mujo sokiran zapita:
-Sta si ti ovo pozeleo, bolan?
-Ma bre idem ti ja noseci ono jaje i razmisljam sta mi sve treba. Pomislim ti ja: Pa meni treba sto crnih ku****" i ispade mi ono jaje...
Notorious B.I.G
21.4.2008, 11:54
Sinoc sam sreo dobru vilu ispunila mi je dve zelje,treci put ja nisam mogao
Sinoc sam sreo dobru vilu ispunila mi je dve zelje,treci put ja nisam mogao
... famozni treći put ... :D
Wolverine
22.4.2008, 10:22
Sinoc sam sreo dobru vilu ispunila mi je dve zelje,treci put ja nisam mogao
Sinoc sam sreo dobru vilu ispunila mi je 3 zelje, posle toga je htela jos!:D
Sinoc sam sreo dobru vilu ispunila mi je 3 zelje, posle toga je htela jos!:D
dobro de - nećemo da se lažemo ovde .... ;)
MICROCOMP DOORS
22.4.2008, 13:11
Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?
Otac dolazi u školu kod razrednog starešine da pita kako mu sin uči...
- Pa, znate, ima jedinicu iz srpskog, matematike, fizike, hemije, istorije...
- Auh majku mu, pa on će pasti razred!
- Nemojte tako... aj'mo u 500 evra da neće!
Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruše, a slon će mišu: "Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan."
Žali se sin Đavolčić ocu Đavolu kako mu je dosadno. Otac ga posavetuje da ide na Zemlju i da se tamo zabavi krađom. Mali Đavo uzme svoj koferčić i spusti se u Ameriku:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Nismo mi baš bogati, idi ti u Evropu, oni su bogatiji od nas.
Ode on u Pariz i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić, ovo je moj koferčić, došao sam da vas pokradem.
• Znaš šta, bolje ti idi u Srbiju, tamo se ionako mnogo krade.
Stiže on u Srbiju, izlazi iz voza i kaže:
• Dobar dan, ja sam Đavolčić... jao, gde je moj koferčić?!
Perica je hteo da kupi štap za pecanje, ali mu je falilo 100 dinara. Neko vreme je smišljao kako da izmami pare od roditelja i konačno je smislio:
• Mama, ako mi daš 100 dinara, reći ću ti šta je tata rekao podstanarki Mici kada ti nisi bila tu.
Odjednom se majka uozbilji, da Perici 100 dinara, pa sedne kraj njega i pita ga:
• Šta joj je rekao?
• Rekao je: Mico, zatvorite taj prozor, promaja je!
ŠTA KAŽE LOPOV KADA MOTIKOM RAZBIJA IZLOG PEKARE?
KAŽE:NEMA LEBA BEZ MOTIKE.
Оћете још?
доооброо
Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:
- Gospodine čestitamo, možete kući!
- Zašto? - začuđeno upita luđak.
Komisija odgovori:
- Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule...
Luđak u panici odgovori:
- Kad su pre počeli? vrm vrm vrrrrm...
• Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
• Jesam!
• I to blizancima?
• Aha.
• A kako ih razlikuješ?
• Pa, brat je nešto viši od nje...
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče:
- Gospođo, imam za vas jednu dobru vest!
- Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
- Eee, onda imam za vas jednu lošu vest!
ТХЕ ЕНД
dobro de - nećemo da se lažemo ovde .... ;)
Pa dobro, sinoc sam sreo dvije dobre vile...:to_care:
Zato sto pametniji popusta budale vladaju svetom
MICROCOMP DOORS
22.4.2008, 19:26
причају 2 плавуше:
-данас сам чекала у лифту 4 сата јер је нестало струје!
-то није ништа ја сам чекала 5 сати на покретним степеницама јер је нестало струје!
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pi**u.
Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'moj pas' je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa...
Lekar pita pacijenta:
• Šta vas boli?
• Ne znam.
• Gde vas boli?
• I to ne znam.
• Od kada vas boli?
• Ne znam.
• Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.
Evo jos nekih:
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...
Kupuje plavuša pizzu.
- Gospođice, da li da vam je narežem na 6 ili na 12 delova?
- Na 6, 12 ne mogu da pojedem!
Kako se odnenadvo zove najeksluzivniji deo Centralnog zatvora?
- Džajat!
nemanja.m
23.4.2008, 19:48
Pitala jedna plavuša drugu:
- Šta je bliže, Mjesec ili London?
A druga plavuša odgovori:
- E jesi glupa, London ne vidiš odavde.
Stoje Perica i Jovica na autobuskom stajalištu. Perica čeka jedinicu, Jovica trojku. U medjuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica oduševljeno reče: Strava! Možemo da idemo zajedno!
Zašto su tri praseta pobjegla od kuće?
- Zato što su im roditelji svinje.
Sveštenik pita rudara:
- Što te nema u crkvi?
Rudar mu odgovori:
- A što tebe nema u rudniku?
Perica nabavio dva konja, ali nikako nije mogao da ih razlikuje, pa se obrati Jovici za pomoć.
Jovica mu reče da jednom konju odsiječe rep, a da ga drugom ostavi, pa će ih onda moći razlikovati. Perica posluša Jovicu i uradi tako, ali se konji potuku i onaj bez repa odgrize rep onome što ga je imao. Perica ih ponovo nije mogao razlikovati, pa se obrati Jovici, a ovaj mu reče da sad jednom konju odsiječe uvo, a da ga drugom ostavi. Perica uradi tako, ali se konji ponovo potuku i onaj bez uva odgrize uvo onome što je imao oba. I opet Perica pozva Jovicu koji mu reče da jednom konju odsiječe i drugo uvo, a drugom ostavi jedno. Perica ga posluša, ali se konji i sada potuku i onaj bez ušiju odgrize uvo onome što je imao jedno. Ponovo se Perica obrati za pomoć Jovici, a ovaj mu reče:
- Znaš šta Perice, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog.
Šetao Perica željezničkom prugom, naidje voz i pregazi ga. Perica je preživio, i nakon nekoliko mjeseci vidi u prodavnici voz igračku i poče da skače po njemu i da ga gazi. Prodavačica ga začuđeno upita šta to radi, a on joj odgovori:
- Treba njih isprebijati dok su još mali.
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi za*****ti i ***** ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da $3r3!
nemanja.m
24.4.2008, 12:41
Zaustavio policajac nekog čovjeka i pita ga:
- Šta si po zanimanju?
Čovjek mu odogovori:
- Biohemičar.
A policajac reče:
- Ma ne pitam te šta si bio, nego šta si sad.
Sjede Perica i Jovica u kafani, vide nekog čovjeka što radi u njoj i Perica mu kaže:
- Konobar! Donesi ovamo dva piva!
Taj čovjek mu reče:
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
A Perica će:
- Dobro Sale, donesi ovamo dva piva.
Neki čovjek iz malog grada došao u Beograd i tamo u hotelu pita kada su doručak, ručak i večera. Kažu mu:
- Doručak je od 7 do 11, ručak od 12 do 16, a večera od 17 do 21.
A čovjek će:
- Pa kad ću onda da razgledam grad?
Perica i Jovica prolaze pored bioskopa i vde plakat za neki film. Na plakatu je pisalo: Dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja. Perica reče Jovici:
- Ma nećemo ići. Ko je još lud da sjedi šest sati u bioskopu?
Pita mali Perica tatu:
"Tata,tata,a kako sam ja nastao?"
A cale ne zna kako da mu objasni,pa kaze:
"Donela te roda,sine"
A Perica ce na to:
"Au cale i ti svasta yebesh"
:)
Wolverine
25.4.2008, 14:59
Kakve devojke imaju kosarkasi?
- Do jaja!:D
Nekada sam bio ljudsko bice....a onda sam dobio modem.
Ili, ADSL Router!
:ciao:
urial_septim
25.4.2008, 20:53
Takmičila se 3 lažova,ko će da napravi veći avion.
I prvi kaže:
-Moj avion je bio toliko veliki,da mi je trebala cela poljana da sletim!
A drugi će:
-E,a meni su trebale 4 takve livade...
A treći:
-E,kakvi ste vi amateri!
Dok sam gledao gde da sletim,čujem ja kako nešto zuji.
Okrenem se,ne vidim ništa,ali je i dalje zujalo.
Okrenem se ja opet,pogledam malo bolje,kad ono,
uleteo mi kroz prozor onaj Boing 747 i obleće oko sijalice :kreza:
Evo jos nekih viceva od mene:
Ulazi kamikaza u avion a majka mu kaze preteci:
-E da znas da ti je ovo poslednji put.
Igraju dve babe karte
Jedna baci karte i kaze sah
A druga ce na to:
Budalo ne igramo tenis.
Ajd jedan amerikanski
Ulazi Chuck Norris u "Burger King" i poruci "Big Mc"i ....
Dobije ga:cool:
Naravno:n_klanja:
Dama iz sela dolazi kući u sitne sate.
- Šta je bilo? - pita muž. - Već sam hteo da zovem policiju.
- Bolje ne pitaj. Ukrali su mi torbu. Ostala sam i bez novca i bez mobilnog. Jedva sam namolila jednog taksistu da me poveze.
- Pa kako si mu platila?
- Dao mi je dve mogućnosti: ili da mu sve vreme pevam ili znaš već šta.
- I šta si pevala?
- Zar misliš da mi je bilo do pevanja u takvoj situaciji?
Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili -, upita zapovednik?
- Nisam prošao na testu.
- Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
- Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
- Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
- Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
- Pa iz čega si onda pao?
- Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu.
:rofl::rofl::rofl:
Pismo plavuše sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaci
da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo ctaš. Neki je dan je tvoj otac proctao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo
dalje od kuće. Kuca je prelijepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi.
Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prošle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4. U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Petar mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teška, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivanja.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo cudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica.
I da znaš da vise ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro
prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.
Mama koja te voli,
PS : Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
:ciao:
Notorious B.I.G
26.4.2008, 21:39
Nece grom u Chuch Norrisa
nemanja.m
27.4.2008, 23:07
Evo još malo viceva-pitalica.
Koja je razlika između žena starosti 7, 17, 27 i 37 godina?
- Sa 7 joj pričaš bajku u krevetu.
- Sa 17 je bajkom uvučeš u krevet.
- Sa 27 je bajka u krevetu.
- Sa 37 kaže: Kakva bajka, hajdemo u krevet!
Zašto plavuša nosi reket kada ide u restoran?
- Zato što je čula da će joj konobarica servirati.
Zašto Perica ne veže pertle?
- Da bi mogao brzo skinuti patike u slučaju računanja preko 10.
Šta je kombinacija?
- Narod u kombiju.
Ko je paralitičar?
- Čovjek koji baca pare sa litice.
aerochivija
29.4.2008, 23:21
Jedan "bradati" vic:
- Kako se zoveš?
- Hasan Dudić.
- Ne pitam te šta hasaš, nego kako se zoveš!
Ovo je vic iz današnjeg broja Blica.
Dodje informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac ga upita:
- Hoćete 95 ili 98?
Informatičar reče:
- Zar nemate XP?
Pricaju dva slepca: "Sta mislis o novoj Tegri?" a drugi ce: "Videcemo"...
Putuju Srbin i Slovenac vozom.
Srbin izvadi jabuku i ponudi Slovencu.
Ovaj odbije i pita sta je to.
Srbin kaze - jabuka.
Slovenac se iznenadi kako mala jabuka, kod njih u Sloveniji su mnooogo vece.
Nista, idu dalje.. izvadi Srrbin krusku, ponudi Slovencu.
Slovenac odbije i pita sta je to.
Srbin kaže - kruska.
Slovenac se iznenadi kako mala kruska, kod njih u Slovniji su mnoooogo vece.
Nista, idu dalje... izvadi Srbin paradajz, ponudi Slovencu.
Slovenac odbije i pita sta je to.
Srbin kaze - ribizla, pi**a ti materina!
Udaje se zena po cetvrti put i prve bracne noci muz ustanovi da je nevina. Zapanjen, upita je kako je to moguce posle tri braka, a ona kaze: "Prvi put sam se udala za Crnogorca, svako vece kaze, 'neka, sutra cemo'. Posle se udam za politicara iz one stare vlasti, samo je obecavao i nista nije radio. Treci put se udam za politicara iz ove nove vlasti, samo se krstio i cudio sta su oni pre njega uradili."
Jedan drvosjeca je radio usamljen u sumi. Jednom nedjeljno bi dolazio do
kafane koja je bila udaljena 10-tak kilometara. Poslije par mjeseci
provedenih u sumi pri jednoj posjeti kafani on rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo, steku cigara i jednu zensku."
Sanker odgovori:
-"Pivo i cigare moze, ali zenske nemam. Mogu samo da ti ponudim malog
Radojicu."
Vidno ljut drvosjeca odgovori:
-"Ja nijesam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Poslije nedjelju dana on se opet pojavi i rece:
-"Daj mi pivo, steku cigara i daj nadji mi jednu zensku."
-"Pivo i cigare moze, ali zensku ovdje neces dobiti. Mozes dobiti malog
Radojicu ako oces."
Crven u licu drvosjeca odgovori:
-"Ja nijesam takav!" ispi svoje pivo, uze cigare i izadje.
Poslije opet nedjelju dana udje drvosjeca u kafanu i rece sankeru:
-"Daj mi jedno pivo i steku cigara.I...daj tog malog Radojicu, ali pod
jednim uslovom: da niko za ovo ne sazna."
Sanker mu odgovori:
-"Znacemo ti, ja, mali Radojica i moraju znati jos cetvorica mojih momaka."
-"Kako to? Zasto oni moraju da znaju?"
-"Pa to su cetvorica koji ce da ga drze, jer ni on nije takav."
Šta rade mali pilići u kafani?
-Piju, piju, piju... :rofl:
Leti supermen po gradu, zaustavi se kod neke zgrade i na njoj napise "Betmen je gej". 2-3 sata kasnije prolece Betmen, vidi natpis pa ispod njega napisa "Supermen je Klark Kent" :rofl:
Kaze Mujo hasu:"Idem ja juce i vidim kako nekih 5 ljudi biju nekoga u parku.I mislim ja da li da se umesam ili ne,da li ili ne,da li ili ne........"
Haso:"I jesi li?"
Mujo:"Pa jesam"
Haso:"I sta je bilo"
Mujo"Pa ubili smo ga k'o pi*ku"
Na satu filozofije, profesor digne učenicu i kaže joj da objasni pojmove: veru, pol i misteriju, kroz kakav primjer. Na to će učenica:
- "... Bože moj, trudna sam, ali s kim?"
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."
:rofl:
Biseri iz naših novina(hrvatskih)
Jutarnji:
"Ostao bez noge u kafiću Foot Loose"
Arena:
"Častio rakijom, ubio sjekirom"
"Zagrebačka banka zadovoljna brojem pljački poslovnica"
Večernji:
"Na svadbi sanitarnih inspektora 540 oboljelih od salmonele"
Arena:
Susjeda šizofreničnog mladića koji je sjekirom ubio majku veli:
"Ma uvijek je bio problematičan. Da znate kako je samo znao nasekirati majku."
Jutarnji:
"Ubio ženu, a žali za ovcama".
"Kopao nos trčeći, pa usput iskopao oko"
Iskon:
Nakon sto je Jelena Kostanić u tri seta pobijedila tenisačicu Yuan Meng, nadnaslov na Iskonu: "TEŠKO S MENGOM"
Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"
Slobodna Dalmacija:
"Osnovnoškolci ubili boga u vjeroučiteljici"
zidan grobar
3.5.2008, 23:25
Prelazi dete ulicu i pregazi ga kamion.
Na kamionu pise "Plazma-ne pusta te da odrastes"
Half-Life boy
3.5.2008, 23:30
Ceka zena na pesackom prelazu. Samo sto je zakoracila na ulicu zgazi je kamion na kome pise "Plazma-Pusti korak".
Jutarnji:
"Pozvao ga na ćevape i silovao u šumi"
Je l' bar dobio cevape? :S
Da ne bude off-topic...
Takmičili se Bosanac, Hrvat i Srbin ko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.
Srele se crnka i plavuša, i plavuša pita crnku:
- Šta si radila za vikend?
Crnka odgovara:
- Ma bila sam na parastosu.
A tek će plavuša:
- Aaa, Grčka, ima se, može se.
Čovek zaglavio u saobraćajnoj gužvi negde u Beogradu.
Stoji on kolima tako, ubija se od dosade, a kolona ni da mrdne.
Nakon nekog vremena neko mu zakuca na prozor.
Čovek otvara i pita ovog što je kucao u čemu je problem:
-Zašto bre tolki zastoj?
-Teroristi je*ote!!!
-Kakvi bre teroristi sad ?!
-Nemam pojma kakvi. Oteli su Čedu, Čanka, Dačića, Tadića, Koštunicu, Pešićku i Nikolića !
-I šta oće?
-Traže otkup od 25 miliona evra ili kažu da će ih sve politi benzinom i zapaliti!
-U bre.. pa šta radite vi ostali?
-Pa ništa, ja baš sad idem od kola do kola u ovoj gužvi i skupljam priloge.
-I.. kolko daju ljudi u proseku?
-Pet-šest litara, zavisi ko kolko ima.
Zasto Albanska Podmornica ide gore, dole? - Da veslaci uzmu vazduha.
Sta je moderna algebra? - Kad u 3 ujutro vadis koren iz nepoznate!
priča deda Milutin...
"recimo na primer, sreće mi evo, ja sam vojsku služio tri godine... tri u četnici, a tri u ovi, u ovi partizani - tita im njiovog.
ma isti vi je to krivak, al kad sam prešo u partizani, sačeka me onaj politički komesar i upita:
- milutine, što si ti izdo narod?
- kako izdo narod, nisam ja izdo nikog, ja nisam od oni što izdaju svoji..
- kako nisi, kad si tri godine bio u četnici, a oni su - svi to znaju - neprijatelji naroda, partije i resto...
- ma nisam ja izdo nikog, evo recimo na primer - i oni su meni čvrsto obećali da će da pobede !!!
Zašto su čiču sahranili iza brda?
Zato sto je umro:rofl::rofl:
Sorry, ako je bilo. . .
Zašto su čiču sahranili iza brda?
Zato sto je umro:rofl::rofl:
Sorry, ako je bilo. . .
Tebi je to smesno :a_whistli....
Zasto su Japanci tako pametna nacija
Zato sto nemaju plavuse :D
***
Dosao ciga kod doktora i zali se na bolove.
Doktor ga pregleda, a zatim mu rece : - Moramo prvo da proverimo mokracu.
Eno ti one gore flasice na ormaru, a ja odoh izaci na par minuta.
Vraca se doktor posle par minuta i vidi flasicu na ormaru praznu.
- Cigo, jesi li ti mene cuo sto sam ti rekao ? Sto nisi napunio flasicu ?
- Aman, doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim ...
***
Ma boli me uvo za sve...
Van Gogh
Toliko sam se setio sada.Kada mi dodjen napad inspiracije napisacu jos neke :)
@EDIT:
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?
Zašto su čiču sahranili iza brda?
Zato sto je umro:rofl::rofl:
Sorry, ako je bilo. . .
ako se ne varam, promashio si poentu vica...
al recimo neshto ovako:
zashto indijance sahranjuju iza brda?
pa zato shto im je tamo groblje...
Insecticide
5.5.2008, 22:17
Koje su ove dve krave?
Feudalizam: Imas dve krave. Ti ih muzes ali feudalac ti uzima vecinu mleka.
Cist socijalizam: Imas dve krave. Vlast ih uzme i stavi ih u ambar sa svim ostalim kravama. Ti se staras o svim kravama. Vlast ti svakog dana daje po casu mleka.
Birokratski socijalizam: O tvojim kravama se staraju pilicari dok ti brines o njihovim pilicima. Vlast ti da onoliko mleka koliko je propisano da ti treba.
Fasizam: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe krave, unajmi te da se staras o njima i prodaje ti mleko.
Cist komunizam: Ti i komsija delite dve krave. Stalno se prepirete kome vise "treba" i ko koliko "moze". Za to vreme, niko nista ne radi i, na kraju, obe krave crknu od gladi.
Ruski komunizam: Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali vlast uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na crnoj berzi.
Perestrojka: Imas dve krave. Moras da se staras o njima ali mafija uzima svo mleko. Krades koliko mleka mozes i prodajes ga na "slobodnom" trzistu.
Kambodzijanski komunizam: Imas dve krave. Vlast uzme obe krave i ubije te.
Diktatura: Imas dve krave. Vlast ti uzme obe i da ti menice.
Cista demokratija: Imas dve krave. Tvoje komsije odlucuju ko dobija mleko.
Demokratija - predstavnicki sistem: Imas dve krave. Tvoje komsije odaberu nekoga da ti kaze ko dobija mleko.
Birokratija: Imas dve krave. Prvo ti vlast odredjuje kada mozes da ih hranis i muzes. Onda ti placa da ih ne muzes. Onda ti uzme obe krave, jednu ubije a drugu muze i baca mleko. Onda trazi od tebe da ispunis formulare za obracun nestalih krava.
Kapitalizam: Uopste i nemas krave. Banka nece da ti pozajmi pare da kupis krave jer nemas ni jednu kravu da zalozis kao garanciju.
Cista anarhija: Imas dve krave. Mozes da ih muzes i prodajes mleko kako hoces, sve dok te neki komsija ne ubije.
Anarho-kapitalizam: Imas dve krave. Prodas jednu i kupis bika.
Nadrealizam: Imas dve zirafe. Da bi ih zadrzao, moras da pohadjas casove harmonike.
Americka korporacija: Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
Francuska korporacija: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.
Japanska korporacija: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
Nemacka korporacija: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
Britanska korporacija: Imas 2 krave. Obe su lude.
Italijanska korporacija: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
Ruska korporacija: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.
Kineska korporacija: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
Indijska korporacija: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.
A kad ukucas FEUDALIZAM u search nadjes to na vec dva mesta... i sam sam se iznenadio kad sam video da sam ja to prvi postovao :P
^ zaboravio si deo sa srpskom kravom.
Imas dve krave, a jedna ima cvetic u glavi.
P.S.
Bilo popularno devedesetih.
verovatno je bilo, vic je prilično bajat...
posle vatrene noći sa svojim novim dečkom, plavuša odjednom skoči, setivši se da ga pita:
- dragi, da ti slučajno nemaš sidu!?
- ma nemam, ja se uvek pazim... a što pitaš?
- pa eto, ne bih volela da je opet dobijem...
Odselio se Mujo na neku planincinu. To je teska zabit, prvi komsija je na 10km. Dolazi komsija jedan dan kod njega i kaze:
-Zdravo, ja zelim da ti kazem da svake nedelje pravim zurku, pa dodji ako hoces.
-A, sta ce sve biti tamo?
-Puno hrane, jos vise alkohola i mnogo mnogo razuzdanog seksa.
Mujo odusevljen, ne zna sta ce od srece, pa kaze:
-Super, dolazim odma', samo ne znam sta da obucem...
-Ma, opusteno... ionako cemo biti samo ja i ti.
Sta je to telepatija?
Kad krava umre,pa tele pati!
U zoološkom vrtu igrala se košarka, male životinje protiv velikih. Mali su solidni, na čelu sa kršnom vjevericom, ali ne mogu ništa jer svi napadi velikih idu preko žirafe, dva koraka i žirafa zakucava. Na početku drugog poluvremena u tim malih ulazi stonoga. Opet je sve isto, žirafa napravi dva koraka, ali kada želi da da koš stonoga se postavi ispred nje, žirafa je obori i sudija svira ofanzivni faul. To se ponovi nekoliko puta i trener velikih zatraži tajm aut. Druge životinje u timu malih kažu stonogi:
- Odlično, samo tako nastavi. Ali, gdje si bila ti cijelo prvo poluvrijeme?
A stonoga reče:
- U svlačionici, vezivala patike.
Stoji chovek u supermarketu kad spazi zanosnu plavushu iza njega kako mu mashe i smije se.Iznenadio se da mu mashe takva ljepotica,i iako mu se odnekud uchinila poznatom,nije imao pojma odakle,pa je upita:
"Izvinite,mi se znamo?"
Ona mu odgovoti:
"Mozda se varam,ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad,na dan kad je jedini put bio neveran i reche:
"Boze,jeste li vi striptizeta sa moje momachke vecheri,koju sam pred svim prijateljima je..o na bilijarskom stolu,dok me je vasha prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u sh..ak?
Ne,odgovori ona,Ja vashem sinu predajem engleski.
putuju vozom piroćanac i slovenka...
put dug, kupe osim njih dvoje prazan, gledali se oni, gledali - pa se "do`vatili".
slovenka sve stenje, nešto nije zadovoljna pa reče:
- ne gre ovak, ne gre, pokušajmo straga!!!
a pirke će:
- a bre mori, neje ga stra`, nego mi se klizaju opanci...
Razvode se Ciga i Ciganka. Odose oni kod sudije i on im kaze:
-Cestitam, vise niste u braku. Vise nista nista.
A, Ciga ce:
-Kako bre sudija nista? Zar nismo opet brat i sestra?
KiB0rG3000xII
6.5.2008, 21:41
Kaze Bosanac svojoj zeni:
''Zeno donesi mi one golf carape''
a Zena:''Koje golf carape''??
a Bosanac ce:''Ma,one sa 9 rupa''
Pita pirocanac zenu:
''Zeno oces da jedes sushi"
Zena mu odgovara:"Ne ocu s'usta''
Moli ciga plavushu da mu pop**i,a ona nece pa nece.Ciga joj kaze:''Ajde molim te dacu ti moj mobilni".Sad,plavusha razmishlja:Mogu da ga prodam za 300,400e isplati se.I pop**i ona njemu i kaze:''Cigo,ajde daj mi taj telefon''
Kaze ciga:''Pishi 063...."
:ciao:
KiB0rG3000xII
6.5.2008, 21:47
Unajmio Bill Gates kur*u da se je*e sa njom.
Nakon dugog sexa kaze kur*a:''Nije ni cudo sto ti se firma zove Microsoft"
Strani izrazi:rofl::
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na mene - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes no
Kako da ne - How yes no
__________________________________________________ ___________________________
Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodi shi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
:rofl::rofl::rofl:
Ovaj gore japanski recnik me vise potseca na pirocanski dijalekt.
Blue Phoenix
7.5.2008, 8:53
I mene...
10 zlatnih pravila kako uci u fudbalsku reprezentaciju Srbije
1. Bitno je da negde cusnes loptu.
2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!
3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??
4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!
5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji k***c zna o fudbalu??
6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.
7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!
8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!
9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.
10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji.
MICROCOMP DOORS
7.5.2008, 22:07
како плавуша решава укрштеницу:
1.SVEČANO ODELO(4 slova)....CRNO
2.TELEFONSKI POZIV(3 slova)....ZVR
3.GRAD U ITALIJI(3 slova)....TRS
4.VRSTA ŽIVOTINJE S KUĆICOM(3 slova)....PAS
5.NIJE GLADAN(3 slova)....JEO
6.VIDI SLIKU(4 slova)....VIDO
7.ŽENIN BRAT(5 slova)....JOSIP
8.NEIZLEČIVA BOLEST(4 slova)....SMRT
9.MUŽJAK VRANE(6 slova)....VRANAC
10.DEO PRIBORA ZA JELO(3 slova)....ZUB
11.ŽENSKO DETE(3 slova).........ONA
12.NAJMANJI TROCIFRENI BROJ(3 slova).....000
13.NAJZDRAVIJE PIĆE(4 slova)....PIVO
14.HLADNO ORUŽJE(3 slova)....TOP
15.KOKOŠJI PROIZVOD(4 slova)....SUPA
16.ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE(4 slova)...STAN
17.MERA ZA DRAGOCENOST(5 slova)....NOVAC
18.SESTRIN MUŽ(3 slova)....IVO
19.BIBLIJSKI LIK(3 slova)....POP
20.MORSKI GREBEN(2 slova)....MG
21.INICIJALI PESNIKA JESENJINA(2 slova)....PJ
22.ZLATO(2 slova)....ZL
23.STANOVNIK TIRANE(7 slova)....TIRANIN
24.HLADNO ORUŽJE(6 slova)....PALICA
25.DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU(3 slova)....SEX
36.DEO KUPAONICE(4 slova)....VODA :)
Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama.
Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim gu****, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je,
medjutim, imala vrlo lepe i skupe gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se.
Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz p**** joj je virila traka sa natpisom:
"... NIKADA TE NECEMO ZABORAVITI-PERA,MILE I FUDBALSKI KLUB SLOGA"!
***
Na kojim se zakonima fizike temelje pomeranja u crtanim filmovima?
1. zakon
Bilo koje telo koje lebdi u prostoru zadrzace to stanje sve dok ne postane svesno svog stanja.
Primer: Patak daca zakoraci sa litice, ocekujuci produzetak animirane litice. Hoda po vazduhu sve dok ne pogleda dole. u tom trenutku javlja se ono poznato nacelo 9,81 m/s.
2. zakon
Bilo koje telo u pokretu zadrace svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije cvrstog tela.
Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u poteri pesice, likovi iz crtaca ce apsolutno zadrzati svoje stanje pomeranja sve dok bandera ili stena u potpunosti ne zaustave to pomeranje.
3. zakon
Telo koje prolazi kroz cvrstu stvar ostavice u toj stvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.
Ovo se takodje naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebno izrazen kod zrtava eksplozija ili kukavica koje toliko zele pobeci da beze kroz zid kuce ostavljajuci savrseni otvor u zidu. Pretnje tvorovima ili brakom cesto kataliziraju ovakvu reakciju.
4. zakon
Vreme potrebno da neki predmet padne dvadeset spratova dole vece je ili jednako vremenu potrebnom onome ko je taj predmet gurnuo sa ivice da se spusti stepenicama i pokusa ga uhvatiti pre nego sto se razbije.
Takav je predmet uvek neprocenjiv, a pokusaj hvatanja neizbezno bezuspesan.
5. zakon
Strah ponistava sve zakone gravitacije.
Psihokineticke sile su u vecini slucajeva dovoljno snazne za translaciju tela ravno od zemljine povrsine.
Sablasni sum ili odredjeni zvuk prouzrokovace uzdizanje tela, obicno uz nosac lustera, krosnju drveta ili bilo koju uspravnu sipku. Stopala lika ili tockovi vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebno tokom leta.
6. zakon
Povecanjem njegove brzine, telo moze biti na vise mjesta odjednom.
Ovo se posebno potvrduje prilikom borbi zubima i kandzama u kojima glava lika moze izvirivati iz oblaka prasine na vise mesta istovremeno. Ovaj efekat takodje je izrazen i kod tela koja su u stanju vrtenja (npr. Tasmanijski djavo). Sasavi lik ima mogucnost ponavljanja samog sebe samo pri ludackim brzinama, i moze se odbijati od zidove kako bi postigao zeljenu brzinu.
7. zakon
Odredjena tela mogu proci kroz zidove oslikane tako da lice ulazu u tunel, druga ne mogu.
Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj ko naslika ulaz na povrsini zida kako bi prevario protivnika nece ga moci pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlepljen od zid pri pokusaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umetnicke naravi, ne znanstvene.
8. zakon
Bilo koji razmestaj macije materije nije stalan.
Macke iz crtaca dozive vise smrti nego sto to tradicionalnih devet zivota dopustaju. One mogu biti raskomadane, rasecene na pola, spljostene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti unistene. Nakon nekoliko trenutaka zmirkanja u samosazaljenju, one se ponovno naduvaju, produze, sklope u jedan komad ili pretvore u cvrstu materiju.
Primer: Macka ce poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.
9. zakon
Sve pada brze od nakovnja.
10. zakon
Telo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cev u obliku slova u, pri ponovnom penjanju popece se na najmanje 5 metara vecu visinu od pocetne.
11. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pricvrscenom na tim istim kolicima ubrzavace kolica u smeru duvanja ventilatora.
12. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudzbine (npr. dusko dugousko kada narucuje zastitnike za usi)
13. zakon
Sve zivotinje imaju vestacke vilice.
14. zakon
Snaga odredene zivotinje ne zavisi od njene velicine i/ili mase.
15. zakon
Zivotinje uglavnom znaju da pisu/citaju, a neke i govore.
:rofl: :rofl: :rofl:
Zasto Chuck Norris nikada nije dobio srcani udar?
Zato sto srce nije smelo da ga udari.
Chuck Norris kada upadne u vodu on se ne pokvasi nego se voda Chuck Norrise
Place dete i dolazi Supermen do njega.
-Sto places mali? Ko te je dirao?
-Chuck Norris.
-Pa sto si ga zaye6avao?
Deca nose majce sa Supermenovim likom. Supermen nosi majcu sa Chuck Norrisovom slikom.
Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana,ali mu je Chuck Norris dao samo 6.
Zasto se Bog zove Bog?
Zato sto je ime Chuck Norris bilo zauzeto.
Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom,ne zato sto se boji mraka,nego zato sto se mrak boji njega.
Chuck Norris svaki dan ubije 14 belaca da ljudi ne pomisle da je rasista.
Chuck Norris kada radi sklekove on se neodize od zemlje nego on gura zemlju.
Zasto Chuck Norris nikada nije dobio srcani udar?
Zato sto srce nije smelo da ga udari.
Chuck Norris kada upadne u vodu on se ne pokvasi nego se voda Chuck Norrise
Place dete i dolazi Supermen do njega.
-Sto places mali? Ko te je dirao?
-Chuck Norris.
-Pa sto si ga zaye6avao?
Deca nose majce sa Supermenovim likom. Supermen nosi majcu sa Chuck Norrisovom slikom.
Bog je hteo stvarati zemlju 10 dana,ali mu je Chuck Norris dao samo 6.
Zasto se Bog zove Bog?
Zato sto je ime Chuck Norris bilo zauzeto.
Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom,ne zato sto se boji mraka,nego zato sto se mrak boji njega.
Chuck Norris svaki dan ubije 14 belaca da ljudi ne pomisle da je rasista.
Chuck Norris kada radi sklekove on se neodize od zemlje nego on gura zemlju.
Drugari imate temu gde su izgleda ispucane sve fore o Chucku, koliko god da to izgledao nemoguce. (http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=8339)
Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
• Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
• Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?
• Jesmo! - povikaše svi u glas.
• Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove... :D
Vracaju se copavac i grbavac nocu iz kafane.Negdje na pola puta do kuce rece grbavac:
"Odoh ja prechicom kroz groblje pa shta bude..."
Kaze njemu copavac:
"Samo ti laganao, ja necu, ne smijem...Idem okolo pa kad stignem!"
Na putu kroz groblje pred grbavca iskochi djavo i reche:
"Daj mi neshto!Shta imash?"
Jadan grbavac mu odgovori:
"Ja sam bogalj.Nemam nishta osim ove moje grbe!"
"Daj vam"! - reche djavo i uze mu grbu.
Sutradan vidi copavac grbavca i vidi da ovaj vise nije grbav.Sav u chudu zapita shta se desilo sa njegovom grbom.Ovaj mu ispricha...i reche da i on isto uradi!
Oko pola noci zaputi se sad copavac grobljem...Negdje na sredini groblja ispred njega iskochi djavo i reche:
"Ko si ti i shta imash?"
Copavac mu odgovori:
"Ja sam jadan i siromah...Nemam nishta osim ove moje copave noge!"
Na to ce djavo:
"Nishta onda...Evo ti i ovo"!
Nije vic ali mozda moze da prodje.
Verovatno neko od vas gleda Kefalicu na TV Avali gde deca odgovaraju na razna pitanja.Evo sta jedno od njih kaze sta je to tajna.
Sta je tajna?A mala odgovara:
-Pa tajna je to, kad tata ode na posao, mama i ja odemo kod komsije cika Miće. Ja odem da se igram na kompjuter a mama se igra sa cika Mićom. I onda kad dodjemo kući, tata nas pita sta smo radile tog dana, a mama mi kaze da ne pricam tati jer je to tajna...
Dosao zeka u prodavnicu i pita:"Imate li shock sargarepicu?"
Medo:"nemamo,bezi odavde"
2. DAN
Zeko:"Imate li shock sargarepicu?"
Medo:"Jesam li ti juce rekao da nemamo?!Hajde mars odavde!"
3. DAN
Zeko:"Imate li shock sargarepicu?"
Medo:"NEMAMO!!!!"
..........15. DAN
Zeko:"Imate li shock sargarepicu?"
Medo:"Jos jednom pitas imamo li shock sargarepicu zakucacu te ekserom za zid"
16. DAN
Zeko:"Dobar dan,imate li eksera?"
Medo:"Nemamo!"
Zeko:"....A shock sargarepicu?"
Upoznala plavusa Muju mornara pa mu veli:
-Bog mi je dao telo, a imam ja i talenta, pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
-Nista zato. Ja cu tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi das kad god dodjem.
Plavusa pristane i sakrije je Mujo u masinskom odeljenju. Dolazio on tako svakoga dana 20 dana i plavusa mu redovno davala, a 21. dana se pokvari brod i kapetan sidje u masinsko i nadje plavusu. Plavusa kaze da ju je sakrio mornar Mujo i isprica celu pricu, a kapetan ce:
-Razumem ja i vas talenat i vasu zelju za uspehom, ali mi nije jasno koj ***** trazite na trajektu SPLIT-KORCULA?
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja (http://www.znamkotizenujebe.co.ja)
Policajac se iz noćne smene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
Jeste, ja sam.
Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Policajac u nočnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Priđe on kolima i vidi na prednjem sjedištu momka kako čita kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedištu djevojku kako hekla. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita:
- "Šta to radiŠ?"
- "Kako šta radim, odgovori momak, čitam magazin."
- "A šta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak pogleda na sat pa reće:
- "Za dvanest i po minuta će joj bit osamnaest."
Dodje zeko u pekaru:
Zeko:Imate li burek od sargarepe?
Pekar:Zao mi je,nemamo.
Sledeci dan:
Zeko:Imate li burek od sargarepe?
Pekar:Zao mi je,nemamo.
Poslije 2 dana:
Zeko:Imate li burek od sargarepe?
Pekar:Zao mi je,nemamo.
Poslije 4 dana:
Zeko:Imate li burek od sargarepe?
Pekar:Zao mi je,nemamo.
I tako 15 dana.
15. dana odluci pekar i nabavi 3 kamiona bureka od sargarepe jer ga zeka toliko trazi.
Sledeci dan:
Zeka:Imate li burek od sargarepe?
Pekar:Imamo!
Zeka:Jel tako da je sr*nje?!
Red Dragon
10.5.2008, 21:55
Pita Fata Suadu:
- Jel', bona, cime se bavi onaj tvoj Haso?
- On je agronom muzickog smera?
- Kako to?
- Cuva ovce i svira frulu!
Cerka dolazi kod oca:
- Tata, tata, meni je onaj komsijij sin pocepao devicnjak!
- Nema veze, dete moje, meni je pre neki dan polomio asov - takva su porodica.;)
Uhvatio roker zlatnu ribicu, a ona ce njemu:
- Reci sve zelje, reci sta ti treba...
A roker je uhvati za glavu i besno tresne o zemlju i kaze:
- Mars i ti i Sinan Sakic u tri lepe...
hitmanneverdead
12.5.2008, 11:02
Divlji zapad..... pustinja ..... samo jedna prodavnica u sred nedodjije ...
nigde nikog...
Jedne cudne noci cuje se grebanje na vratima
Vlasnik otvara i vidi nekog coveka kako puzi ,poslednji atomi snage
- Covek (proooomuklim glasom) : Imate llli mastila ???
- Vlasnik : Ne
- Covek : Hvala izvinite i nestade u noci...
Posle jedno 2 meseca ista onakva noc...
Grebanje na vratima...
Vlasnik otvara:
Opet onaj isti covek puzi.
- Covek (prooomuklo): Jel vi ono bese nemate mastila?
- Vlasnik : Nemamo
Evo , doneo sam vam mastilo!
:D :rofl:
zidan grobar
12.5.2008, 11:21
#Ko je danas svinja,sutra je sunka.
#Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod:Bilo šta rečeno na latinskom zvuči pametno!
#Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."
zidan grobar
13.5.2008, 9:36
#Koja je slicnost izmedju bebe i politicara?
Oboje s@ru i masu rukama :D
zdravkelja
13.5.2008, 14:12
Pricaju Mujo i Haso i Mujo pita Hasu: "Bolan Haso, kad bi bio u situaciji, sta bi izabrao - da ti zmija popije oko ili da te je*e magarac?" A Mujo mu odgovara: "Paaa, da mi zmija popije oko!"
-"Sto, bre, jado zmiju?"
-"Pa, kad bi me je*o magarac, ispala bi mi oba oka!"
Srlandand
13.5.2008, 20:43
Imao Mujo onu stvar od 50cm, pa je tako velika bila neupotrebljiva. Trazio je pomoc od mnogih lekara i na kraju ga jedan uputi kod neke babe za koju kazu da zna sve. Ode on kod nje, kaze svoj problem, a baba mu odgovori:
-Idi ti sine u jednu pecinu preko 7 mora i dolina, 7 brda i planina. Tamo ces naci zabu. Pitaj ti nju da se uda za tebe i ako kaze ne, smanjice ti se za deset cm.
Ode tako Mujo, nadje zabu i pita je da se uda za njega, zaba odgovori da nece i njemu se smanji za 10cm. Misli se on, pa odluci da to jos jednom uradi i bude sve isto i smanji mu se za jos 10cm. Razmislja on, i odluci da jos jednom to uradi.
-Zabo, udaj se za mene.
-Uuuu, ye6o te sto si dosadan, NE, NE i NE!
Fap_Mashina
13.5.2008, 22:51
Leži pjevač Luis na plaži. I dođu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu... :rofl::rofl:
Red Dragon
14.5.2008, 10:41
Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i ja da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje,
tek malo proslo a njemu se pris*re. Sta ce kuda ce, on po
navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al'
zaboravi gace) i cucne...
O*ere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!"
pogleda iza sebe a ono nema ni gov*eta,
" A i higijenskije !!!":rofl:
Pricaju Mujo i Haso i Mujo pita Hasu: "Bolan Haso, kad bi bio u situaciji, sta bi izabrao - da ti zmija popije oko ili da te je*e magarac?" A Mujo mu odgovara: "Paaa, da mi zmija popije oko!"
-"Sto, bre, jado zmiju?"
-"Pa, kad bi me je*o magarac, ispala bi mi oba oka!"
to pitanje otprilike u originalu ide ovako (u Leskovac) ;)
" koe je bolje, da te zmiče apne il da ti ga magare bapne?"
Sta radi Spajdermen sa ortacima na ulici?
Visi!:opanachke
Dođe Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:
Aaannnnuxxxxjaoi.....Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu.
Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
Aaaauuuuxxxxjaoo....
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo...
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:
J.... ti, kad ne mogu da otvorim teglu!
Izvesni americki bogatas je pozeleo da mu iznad ulaznih vrata na njegovoj novoj zgradi mladi umetnik izradi sliku sa temom bitke na Little Big Horn-u. ''Vidis sinak, hocu da naslikas ono sto je poslednje proslo generalu Kasteru kroz glavu.'' Posle par nedelja rada, mladi umetnik je pozvao bogatasa da pokaze sliku. Kada je otkrio platno bogatas je bio poprilicno iznenadjen. Naime na slici se u glavnom planu nalazilo ogroman prikaz ljudskog ekskrementa (narodski g...o) sa oreolom i andjeoskim krilima a oko njega su bili naslikani brojni indijanci u, da kazemo ''ljubavnom zanosu''. ''EJ BRE, ZVRLJALO, REKAO SAM DA NASLIKAS PATRIOTSKI MOTIV, KAKVA JE OVO PORNOGRAFIJA?!!!'', zaurlao je bogatas. ''Pa, rekli ste da naslikam ono sto je poslednje proslo generalu Kasteru kroz glavu, a ja mislim da je to bilo (ovo moram na engleskom inace nema smisla) Holy s**t, look at all those f****** Indians!'' :opanachke
E otkad nisam postavio ni jedan vic, al evo jedan na fazon Chucka Norrisa, samo o Bati:
Bata Zivojinovic je napravio shutke na koncertu Miroslava Ilica.
zdravkelja
16.5.2008, 13:43
Zamrznuli Busa i Putina!!
Posle 100 godina ih odmrznuli i oni odmah dohvate novine! Bus poce da se smeje!
Putin:Sta je? Sto se smejes?
Bus: Hahaha!! Cecenija slavi 100 godina nezavisnosti!!
Putin onako iznerviran uzme sledece novine i umire od smeha!
Bus:Sta je? Sto se smejes?
Putin: Pise u novinama naslov: Desio se incident na Kanadsko-Meksickoj granici!!!!
:D
Srlandand
16.5.2008, 18:44
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Bermuda - medvjedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje sefa
Bremen - Srbin
cizmica- mala macka koja jede sir
donacija - sjediti u drustvu nacista
fukara - seksualno ugrozena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - macka u bijegu
kreten- skupina od deset zaba
licemjeri - estetski hirurzi
Meksiko - reci nekome da je mekusac
nemati - otac
obala - la i la
pigment- svinja s okusom mentola
ponizeni - darovati supruzi malog konja
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava
antiku
Somalija - tisucu lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plasticna operacija usana
Wolverine
16.5.2008, 18:54
aerobik - bik koji leti
Po ovome, Aerosmith je Smith koji leti...:D
HaveBreak
16.5.2008, 19:00
Zasto WiNDOWS MILLENIUM sluzi kao cuvar zatvora?
Zato jer uvek blokira.
Oko pola noci pisanja frustrirani programer resi da upise"*EBI SE"
Na to ce mu komjuter "Part of hardware missing"
Microsoft je oborio Volkswagenov rekord.VW je napravio svaga 22 miliona Buba(BUGOVA)
hacker_aca
16.5.2008, 23:25
Društvo, samo nemojte sa "crnjacima" i duplim vicevima, pls.
Nastavimo sa dobrim vicevima.
Hvala. :)
Sedi slikar na klupi u parku i odjednom dobije inspiraciju.
• Papir, papir, papir... eh, gde mi je sada papir!
Odjednom se iz obližnjeg žbuna začu glas:
• J*beš papir, briši b*lju lišćem kao i ja. :rofl:
Jedan novinski reporter je cuo da u australskim sumama postoji jedna grupa ljudi koji izolovano zive od drugih, pa je resio da ih pronadje i napise reportazu o njima. Posle duzeg traganja naidje na jednog od njih. Objasnio mu je koje i da je napravio puno lepih fotografija tog mesta i da bi zeleo da nesto napise o njima i zamolio ga je da mu on nesto isprica iz njihovog zivota.
-Sumski covek:Neznam sta bi ti mogao ispricati.
-Reporter:Pa seti se necega sto se ne desava svaki dan.
-Sumski covek: setio sam se. Jednog dana izgobila se Djonova kobila i mi smo se svi skupili i isli smo de je trazimo. Posle tri dana smo je nasli pa smo napravili veliko veselje i svi smo se napili i je*ali kobilu.
-Reporter: Ja to ne mogu da objavim u novinama. seti se neceg drugog.
-Sumski covek:Nema nista vise.
-Reporter:Pa seti se necega makar to bilo davno
-Sumski covek: Setio sam se jednog dana izgubila se Jovanova baba i mi smo je opet svi trazili i kada smo je nasli veselili smo se i svi smo je je*ali.
-Reporter:Pa ni to ne mogu objaviti mora da ima jos nesto.
-Sumski covek: Ima ali mi je nezgodno da ti kazem.
-Reporter:Pa kazi.
-Sumski covek: Jednom sam se ja izgubio........
Wolverine
19.5.2008, 19:52
Pricaju dve bebe:
- Si ti musko ili žensko?
(Beba pogleda u pantalone i kaže):
- Muško
Kako znaš?
Plave calapiceee!!!
Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:
Student: Vi me kaznjavate, razumijete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor: (nakon kraceg razmisljanja) OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor: dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student: odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.
Sin: Mama, zašto se moji zubi zovu mliječni?
Mama: Zato što piješ dosta mlijeka.
Sin: Onda tata ima pivske zube.
Perica i Jovica sjede u kafani i Jovica kaže:
- Dajte mi hibiskus.
Perica: Šta je to hibiskus?
Jovica: To ti je čaj.
Perica: Dajte onda i meni jedan hibiskus od nane.
Mama: Perice, ako ne pojedeš supu, zvaću policajce.
Perica: A šta ako je ni oni ne pojedu?
branko999999999
21.5.2008, 3:11
Best programming jokes :
http://www.devtopics.com/best-programming-jokes/
DragonSlayer
21.5.2008, 11:37
ovaj je jak... Programming is like sex:
One mistake and you have to support it for the rest of your life. :):):):)
Fap_Mashina
21.5.2008, 12:36
Evo malo viceva o Slovencima :D
-Kako slovenac mijenja brzine dok vozi?
prva, druga, treća, četvrta, Austrija :rofl::rofl:
-Zasto Slovenci imaju radar na aerodromu?
Iz za*****cije :D
I jedan od najčešćih viceva na svijetu:
-Koliko treba Slovenaca da bi promjenili sijalicu?
SVI :rofl::rofl:
Idu mujo i haso mostom haso padne s'mosta u vodu, a muji baba bila iz nemacke.:aplauz:
Kosovo Sunrise
21.5.2008, 15:19
Nadam se da ovo nije bilo.
2. sv. rat, Francuska. Spremaju se Englezi da se povuku ka Denkerku. Dolazi vojnik kod oficira:
"Gospodine kapetane, ja nemam pusku"
Ovaj mu da metlu. Pita ga vojnik:
"Sta da radim sa ovim?"
"Uperi je na Nemce i vici "Pu, pu pu puska"
Ovaj razmisli malo izadje i vidi da su Nemci krenuli u napad. Uperi metlu u jednog i vikne "Pu, pu pu puska" i Nemac padne mrtav. Uperi u drugog i isto, "Pu, pu pu puska". Padne Nemac mrtav. Krene on tako da koka Nemce kad uperi u jednog koji se polako primice:
"Pu, pu pu puska"
Nemac nista nego mu se i dalje priblizava. Englez opet: "Pu, pu pu puska". Ma nista, Nemac dolazi.
Kaze vojnik sam sebi:
"Sta je ovo, dal' mi ponestade municije?"
Kad vidi kako Nemac isto drzi metlu i cuje iz daljine kako vice:
"Ten ten ten tenk!"
Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder, ukaza im se jednom bog i rece prvo pijanici: bog:ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah dolazis ovamo kod mene gore! pijanica: ma ok! bog: sto se tebi tice (obrati se pusacu) ako povuces ma i jedan dim odma te pozivam gore ! pusac: nema frke! bog: a sto se tebe tice (obrati se pederu) ako se jos jedanput bude nabo nekoga u du*e sledi ti dolazak gore odmah! peder: dobro! i ode bog… pijanica:ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze da zabrani da pijem! i uze flasicu i cugne i odmah padne mrtav, dok ja padao ispadne mu iz dzepa kutija cigara. peder: ne saginji se leba ti, da obojica ne ginemo!!!!
Q: Sta je uradila plavusa da bi dosla do para za DVD plejer?
A: Prodala TV! :boodala::rofl:
nemanja.m
23.5.2008, 17:18
Zove Perica Jovicu telefonom u 3 sata ujutru. Jovica se javi, a Perica mu reče:
- Izvini što te zovem u ova doba, ali juče su mi uključili telefon pa sam htio da provjerim da li radi.
A Jovica mu odgovori:
- Nema veze, ionako sam morao da se probudim, zvonio mi je telefon.
Zaustavio policajac neki automobil i u njemu prepozna svoju bivšu učiteljicu koja ga je često kažnjavala i reče joj:
- Za kaznu napisaćete sto puta: Ne smije se prolaziti kroz crveno!
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i
dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je
na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi
g*z1mo!".
Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo...u pocetku
nemanja.m
24.5.2008, 14:29
Učiteljica: Perice, reci jednu rečenicu u kojoj je šećer.
Perica: Pijem čaj.
Učiteljica: A gdje je tu šećer?
Perica: U čaju.
Ide Perica ulcom i vodi kozu. Sretne ga neki čovjek i upita ga:
- Kuda ideš sa tim volom?
- Nije ovo vo, nego koza.
- Ma ne pitam ja tebe, nego nju!
Red Dragon
25.5.2008, 11:06
Sastanu se policajci na samitu policajaca!
Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača?
Utvrde da to mnogo ide, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan, neće!
I ode pandur u apoteku i traži 1000 prezervativa, a prodavac će na to:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas j*bu!
A baba iza njega kaže:
- Sine, da dodjem u stanicu ili idete po kućama?
Ušao Mujo u apoteku i kaže:
- Dajte mi sprej za buve!
Apotekarka:
- Za pse ili za mačke?
- Ama, za buve!
Ide Crvenkapa šumom i ugleda vuka na motoru.
-Vuče, Vuče!
-Ma vuče moj *****, vidiš da trokira !!!
Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, razbiće se u neki kontejner i rešen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negde zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaze Haso.
DobroslaV
25.5.2008, 11:37
Kako se kaže bankomat na mađarskom?
Serekeš!
Red Dragon
25.5.2008, 11:38
@DobroslaV:
A pokvareni bankomatneserekes
Pricaju Hrvat i Slovenac, i kaze Hrvat Slovencu:
-Znas da sam nocas sanjao tvoju Ljubljanu, bilo je strasno, kuce gore, krv po ulicama, svuda mrak i dim.
A na to ce Slovenac:
-I ja sam sanjao nocas tvoj Zagreb.Bio je prelep, neka lepa pesma, na sve strane puno ljudi, na ulicama svi veselo citaju plakate....
Na to ga prekide hrvat:
-A sta je pisalo na plakatima?
-Nisam umeo procitat, neznam cirilicu.
branko999999999
25.5.2008, 16:32
Ide Mujo kod psihijatra :
- Pomozite mi, molim vas, zaljubio sam se u konja!
Psihijatar :
- A... u konja ili u kobilu?
Mujo :
- Ih bre, pa nisam toliko nastran.
nemanja.m
25.5.2008, 19:39
Evo još malo i od mene.
Šta ima 300 kg, a nalazi se na grani?
- Dva vrapca od 150 kg.
Šta je to malo, bijelo u pustinji?
- Bijeli konac.
A šta je to malo, crno u pustinji?
- Sijenka bijelog konca.
HaveBreak
25.5.2008, 20:03
Zasto pandur lize sat?
Jer je cuo da TIK-TAK osvezava dah
Policajac vice komandiru:
Gospodine ispred stanice lezi mrtva zena
Komandir:Sta hoce?
Ulazi pajkan u parfimeriju:
Dajte mi jedan gilet
Prodavacica:Ne kaze se "gilet" nego "zilet"
Pu blamage
Gordon Freeman
25.5.2008, 21:13
Da nastavim
Sta je to malo zuto trci po livadi?
Japanac pretrcava minsko polje trazeci mine
Sta je to malo zuto svud po polju
japanac naso minu
Sta je to - umire od smeha kada cita ove pitalice?
ne znam ali ja nisam
hacker_aca
26.5.2008, 2:49
Evo i od mene tri copy/paste vica. Ako je nešto bilo onda brišite... :D
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica. - Broj? - zbunjeno odgovori momak. - Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini. - Paaaa... ne znam... - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate. Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici: - Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Zasto se Crnogorci tek sada odjednom interesuju za odlazak u Nemacku?
Pa skontali da je u Nemackoj kriza, nema sanse da dobijes pos'o.
Dosao Zemunac kuci i kaze majci:
-Kevo, znas ko je umro?
-Ko, sine?
-Shomi.
-Iju, sta je bilo?- upita majka.
A Zemunac skoci:
-Š'a ti meni š'a je bilo, a!?
Sta je to malo braon u pustinji?
- Beli konac koji je pocrneo na suncu.
Sta je to visi na tom koncu?
pola foruma koji hoce sebi da prekrate muke :a_whistli
KiB0rG3000xII
26.5.2008, 13:31
pricaju otac i sin,a sin vec ima zenu i decu.kaze cale:''sram te bilo imas decu koja idu u skolu,a juris devojke''.kaze sin:''pa dobro ako je to problem ispisacu ih iz skole''.
Dolazi Cnogorac kod prijatelja u Beograd i kaze mu:
- Ej prijatelju sin mi zavrsio srednju skolu aj molim te nadji mu neki posao da ne radi mnogo i da ima dobru platu.
- Može, nema problema, odgovara prijatelj. - Evo zaposlicu ga u DB, plata 1500 evra skoro ništa nece da radi.
- Uh prijatelu mnogo mu je to, polakomice se na pare.
- Ok, zaposliću ga kao portira u zgradi vlade, plata 600evra i opet neće mnogo da radi.
- I to je mnogo. Mlad je on ne valja toliko para za njega. Imaš li nešto do 250-300 evra?
- E prijatelju, to nije lako. Za to mu treba fakultet.
Posle burne momačke večeri mladoženja se budi u bolnici.
• Šta mi se desilo? - pita zabrinutog prijatelja kraj svog bolničkog ležaja.
• Ma, pusti. Zapili smo se k'o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš 3 puta obleteti kuću.
• Pa što me nisi zaustavio da se ne polomim ovako?
• Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti! :D
1) Vidi baba u parku kako cure bacaju kondome pa se krsti.
Vidi to jedna pa joj pridje i pita: "Sta je baba zar se nikad nisi je*ala?"
Kaze baba: 'Jesam ceri al mu nisam kozu gulila."
2) Zasto ETF-ovci koriste kondom?
Da ne isprskaju tastaturu!
3) Sta kaze digitron kad vidi ETF-ovca?
Upomoc manijak!!!!!
4) Planovi za nove nastavke Harija Potera:
Hari Poter i Bespotrebni Nastavak
Hari Poter i Tavan Pun Kojekakvih Pi*darija
Hari Poter vs. Hari Mata Hari
Hari Ploter vs. The Skener
Hari Poter i Kamen Za Kupus
Hari Poter i Vatreni Poljubac (staring Milic Vukasinovic)
HaveBreak
27.5.2008, 18:51
Zasto se plavusa vratila nesrecna iz Londona?
Zato sto je saznala da je Big Bens samo sat
Razgovaraju dve plavuse:
1.Kako Bog vidi sta se desava na Zemlji
2.Pa kroz ozonsku rupu naravno
Zasto plavusa stavlja radio u frizider?
Da se pevaci osveze
Otkud plavusa na fakultetu?
Trebalo joj je hitno na wc
U cemu plavusa ostane kad se skine gola?
U radnom odelu
zidan grobar
28.5.2008, 9:36
Sta je to malo belo,sto sedi u cosku i jede g@vna.
WC solja
hitmanneverdead
30.5.2008, 18:47
Sede zemunac i surcinac u autu ko vozi ???
Pandur
zdravkelja
31.5.2008, 17:46
Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...
Blood Raven
1.6.2008, 12:59
Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
* Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
* Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
* Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ti ona Muji:
* Ama, Mujo, ***** te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
* Pa, eto, odakle tebi puuše!
Bio grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:
* Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?
* Šta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!
Zašto malu bakinu kucu zovu Egipat?
Zato što po kući pravi piramide!:dzavo:
che daboli guz
1.6.2008, 13:32
Kako laju beogradski psi?
Av av jbteeee.
Rijetko ko ce se secati ovog vica.
Red Dragon
1.6.2008, 15:32
Kako se prave bebe:
1. One se prave od babica u porodilistu
2. Sramota me da vam kazem jer je to jedan veoma bezobrazan posao
3. Prave se nocu, pa zato zmure kad se rode
4. To je jedan glupav posao za koji se umesto plate prima decji dodatak
5. Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli
6. Bebe se prave kad si dobar, pa ti rode brata, a onda je on glavni, pa si dzabe bio dobar.
Sede dva kauboja u salonu, kad ulaze dve zgodne zenske. A na to ce ti prvi kauboj:
- Vidi sto je lepa moja verenica
- Koja, upita drugi
A prvi opali iz pistolja i kaze:
- Ona koja stoji.
Pozalila se ciganka ginekologu da je boli nesto dolje...
Doktor nema kuda i pristane da je pregleda...
Zaviri on dolje, razmakne malo, i pita gde je boli...
Ciganka: "Dublje gosn' doktor!"
Doktor zavuce dva prsta...
Ciganka: "Malo dublje gosn' doktor!"
Doktor zavuce cetiri prsta...
Ciganka: "Jos malo dublje gosn' doktor!"
Doktor zavuce saku...
Ciganka: "Ma jos malo dublje gosn' doktor!"
Doktor kud ce sta ce, zavuce ruku sve do lakta, kad tamo, zaista napipa nesto tvrdo, uhvati i izvuce predmet, kad tamo - karanfil!
Doktor: "Ma sta je sad ovo?!?"
Ciganka: "Mali znak paznje za vas gosn' doktor!" :kreza:
Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii… Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pisu i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca kajis, skide farmerice do koljena, pridje djevojcici i… cucnu, po##a se i rece:
- “E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!”
-------------------------------------------------------------------------
Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!
--------------------------------------------------------------------------
Evo, izbrisan je offtopic sa prvom porukom koja je sve ovo prouzrokovala. Zamolio bih vas sledeći put da ovde pišete viceve a ove teme možete i na drugom mestu.
next je dao dobar primer i prvi počeo sa vicevima. Sledite ga. ;)
Hvala.
Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
• Pošto ovaj?
• 100 DM - odgovori prodavac.
• A zašto je toliko skup?
• Pa on ti zna celi "Kapital" napamet.
Vidi on manjeg i pita:
• Koliko ovaj košta?
• 500 DM - odgovori prodavac.
• A šta ovaj zna?
• On ti zna svetska prava napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
• A ovaj, koliko je?
• 1000 DM!
• Pa dobro, ***** mu materina, šta ovaj mora da zna?
• Veze nemam - odgovori prodavac - nego ga ova dvojica zovu "Šefe". :to_care:
-Kad Vladan Batic ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
-Vladan je uvek prvi u trci na 100 metara.
-Vladan Batic ne moze da zatvori licnu kartu.
-Vladan Batic ne igra fudbal jer bi uvek bio u ofsajdu.
Pitao Batic svog tatu:
-Tata tata kako sam ja dosao na ovaj svet?
A tata:
-Donela te roda.
Zasto se Lepa Lukic nije udala za Boru Drljacu?
Zato sto bi se zvala Lepa Drljaca!
:rofl:
Evo par dobrih
Zivela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosljedu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi "mame i tate". I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primjeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- "Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćeš vidjeti kako mu se diže."
Dolazi čovjek sa posla na stolu baklava. Pita on odmah nju:
- "Je li imamo goste?"
- "Ma jok ovo je samo za tebe."
Tako on jeo jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i opuca on cijelu baklavu. Legli se oni da spavaju kada u neka doba noći ona njega pita:
- "Je li ti se diže ?"
A on:
- "Ne boga mi."
Domalo ona opet:
- "Je li ti se diže?", on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada domalo budi on nju:
- "Hej ženo", ona sva obradovana:
- "Reci sokole."
- "Ja se usr*o..."
Hemijska analiza žene:
Element: Žena
Simbol: Že
Pronašao: Adam
Atomska težina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.
Učestalost elementa: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine: Površina obično premazana bojom. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijeni odgovarajući postupak. Neukusna ako se pogrešno proba.
Hemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima te dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno poveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznati element za upijanje novca. Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba: Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odlični medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo za čisćenje.
Izvršeni eksperimenti: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni kontakt.
aerochivija
6.6.2008, 20:17
Jedan dobar crnjak, ko razume, shvatiće:
Srbija je Kosovo!
Jedan dobar crnjak, ko razume, shvatiće:
Srbija je Kosovo!
Ah, da. To je kao onaj.
Makedonija je Grčka!
Zaposlio reketaš gluvonemog momka da odlazi po pare u one radnje koje on reketira. Gluvonemi mu je bio potreban da ne propeva policiji ko ga je poslao. I tako momak skupljao 3 meseca reket, kad reketaš zatraži da mu kaže gde je sakrio novac. Ovaj počne nešto da mumla, ali ga reketaš nije ništa razumeo, pa zaposli Milojicu, koji je znao jezik znakova, da mu prevede. Pita Milojica gluvonemog:
• Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.
:biglaugh:
-Impotencija na latinskom:
-VIDI, MENI, VISI :D
-sto je 18 cm dugo, 5 cm siroko i izludjuje zene?!
Novcanica od 500 evra.
-Što se smatra apsolutnom impotencijom?
Kada jezik moraš gurati prstima ! :)
Uhvati siptar nekog lika da j**e.
Siptar:"Oces sa vazeljin ili bez vazeljin?"
Lik:"Ajde sa vazelin"
Siptar:"Dodji, Vazeljin"
Gordon Freeman
8.6.2008, 10:35
Bio neki taksista nije hteo da vozi Siptare i sad svako ko udje ovaj mu zake da izgovori rec lopata(siptari kazu ljopata) i onda bi svakog siptara izbacio...
Ulazi jedan lik u taksi,ovaj mu kaze reci lopata..lik kaze lopata,nista taksista upali kola i vozi ga!
Kad izlazio ovaj lik pita sto si me tero d kazem lopata,!pa siptari kau ljopata,a ja necu da vozim siptare"..a lik odgovara, " auuuu kaki si ti ljisac"!:rofl:
Sedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso:
• Što to radiš ba Mujaga? Sjediš i razmišljaš?
• Jok, ba, samo sjedim. :a_whistli
zidan grobar
9.6.2008, 9:00
Voze se dve plavuse.Odjednom ugledaju trecu plavusu,koja u zitu sedi u camcu i vesla,pa ce ona u kolima:
-Vidi onu tamo sto sramoti nas plavuse,da znam da plivam,udavila bih je! :)
Kako programeri proveravaju kredit?
*0x79#
Sedi Tarzan u shumi i peca kad odjednom zachuje se iz shume: "EJ Tarzane pushi kur@c !!!". Tarzan se napravi lud, kad posle nekog vremena opet se zachuje: "EJ Tarzane pushi kur@c !!!". Tarzan se opet napravi lud kad opet: "EJ Tarzane pushi kur@c !!!". Tarzanu tu pukne film i skochi i ugleda papagaja i zgrabi ga i pita: "Jeli bre, jel se ti deresh". A papagaj mu odgvori: "Nisam ja krokodil je !!!". Tarzan baci papagaja i zgrabi krokodila, nabije mu ruku u usta i uhvati ga za rep i izvrne ga k'o charapu, i nastavi da peca. Kad opet posle nekog vremena chuje se: "EJ zanTar shiPu racKu !!!"
:to_care:
sry ako je bio pre :opanachke
@strajo, evo vic na slicnu foru:
Ide neki celavi tip ulicom i sa jednog prozora se cuje papagaj:
-Celavi, j**** ti mater!
Ovaj se napravi da nije cuo i produzi. Sutradan prolazi on opet, a papagaj ce:
-Celavi, j**** ti mater!
Ovaj ga opet iskulira. Dan kasnije ce papagaj opet:
-Celavi, j**** ti mater!
Iznervira se celavi i otrci do papagaja uhvati ga za vrat i zapreti mu da ako to opet kaze, ubice ga.
Sutradan prolazi celavi, a papagaj ce:
-Celavi!
-Sta je?
-Znas ti dobro sta je... :rofl:
Koji deo zenskog tela je skuplji,gornji ili donji? :D
pa gornji deo...mleko je uvek bilo skuplje od lizalice
Highlander
10.6.2008, 15:29
Sa Sezama:
Srećna vest
Sreću se dva prijatelja:
- Jel' istina da si dobio sina?
- Ooo, pa da, i presrećan sam!
- A supruga?
- Eee, ona još ništa o tome ne zna...
Blood Raven
10.6.2008, 19:35
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izradjuju proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gde se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa odlicnom sposobnošcu zapažanja primetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa... da... tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali je odlicno za posao sa cuclama!:dzavo:
Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covek cesto ne može da upravlja svojim nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen:dzavo:
-Dolazi Mujo u restoran i seda za sto, konobar mu kaze "gospodine morate da ustanete to je švedski sto" a Mujo kaze "ja cu da sedim kad dodju šveđani ja ću da odem":to_care:
Stoji Lala go, kao od majke rođen pred ogledalom, i govori:
• U majčino, al' sam deb'o, pa vidi ovu stomačinu... Pa i nekako sam mali. A i ostario sam. Ta baš sam ružan... Ta Soso, kaži nešto da ne padnem u depresiju!
• Imaš dobar vid! :p
Red Dragon
11.6.2008, 17:13
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.
zdravkelja
11.6.2008, 20:53
Kako objasniti matematicaru cuveni postupak ubacivanja slona u frizider?
Analiza:
1)Diferencirati ga i staviti ga u frižider. Potom ga integraliti u frižideru.
2)Redefinisati meru frižidera (ili slona).
3)Primeniti Banahovu teoremu.
Algebra:
1)Pokazati da je njegove delove moguće staviti u frižider.
2)Pokazati da je frižider zatvoren za sabiranje.
Linearna Algebra:
1)Staviti samo njegov bazis, a potom ga razviti po istom u frižideru.
2)Dokazati da će 1% slona stati u frižider, a onda će zbog linearnosti x% stati u frižider.
Teorija Skupova:
1)Prosto: frižider={slon}
2)Frižider i slon imaju isti kardinalni broj 1.
A kako staviti slona u frizider iz samo 2 poteza???
Naterati slona da pojede frizider, a zatim primeniti inverznu funkciju!
Ovu pitalicu čuh danas i crkoh od smeha.. izvinjavam se svima, s obzirom da je malo "masnija" ;) (ali kako je bila slična za kamion i Optimus Prajma, nadam se da će proći)
Šta se dobija kad ejakuliraš po Arapinu ?
proteinki šejk/šeik :to_care::kreza:
Zakasnio Perica ujutro na prva dva casa, i upita ga profesorica:
- Perica, pa gde si ti bio prva dva casa?, a Perica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam na desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam na levo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje ali nista za videt.
- Pogledam ja dole , kad ono puca meni kur@c za prva dva casa!
Vec dva dana nije bilo novih viceva, mora se to ispraviti! :D
U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i zagleda žene. Uzima jednu skvo i odvodi je u svoj šator. Posle burne noći, poglavica pojasni devojci:
• Slušaj, skvo, ako ti se nešto desi za 9 meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
• Slušaj veliki poglavico, ako ti se nešto desi za 10-15 dana to ti je od tri-pera!:dzavo:
polarnimeda
14.6.2008, 17:36
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:
- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.
podsetio si me na ovaj:
Dodje covjek kod doktora i kaze mu:
- Doktore pomagajte! imam problema...
- Kakvih? recite...
- Pa, ujutro kada se probudim- dohvatim se sa zenom... Jednom pre dorucka, i jednom pre posla...
- Dobro....
- Onda se u liftu dohvatim sa komsinicom, a cim stignem na posao- sa sekretaricom... A dovatim je i na pauzi i pred kraj radnog vremena...
- Auh... Dooobroo...
- Onda pre nego sto se vratim kuci, odem kod svalerke... Pa kod kuce jos jednom sa zenom... I jos jednom posle vecere...
- Hmmmm... Moram priznati da imate zavidne mogucnosti... Ali, u cemu je problem?
- Pa, boli me kad drk@m...
_Maximus_
14.6.2008, 18:00
Ovo je vic iz jednog wc-a (fakultetskog).
Tema je da li je bog planirao homoseksualce!
I tako nakon silne rasprave koje su vodjene na jednom faxu ustade lik kada se doslo na temu biblije. I lepo covek kaze:"Da je bog tako hteo, ne bi stvorio Adama i Evu, stvorio bi Adama i Stevu".:D
Putovao vozom ciga sa violinom i naidje na jednu zenu u crnini.
Da ti nesto odsviram? Pita je ciga.
A ona kaze: "Zalim sinovca Milana, utopio se u drini".
Ciga pocne da svira: "Oj Milane, sate*am ti strini, kog si ku*ca trazio u Drini"...
DragonSlayer
16.6.2008, 9:38
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
• Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• Devedesetosam - reče ona.
• Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživjela sam kučke!
_Maximus_
16.6.2008, 15:52
Dobila vojna kuhinja 30 pilica, te oficir odredi Cigu da ih cuva do "pogubljenja" i rece mu:
MAJOR: Cigo, ovde ima 30 pilica. Budes li neko zdipio za sebe, tesko tebi.
CIGO: Ma ne brinite brigu druze majore.
Prvog dana dode major da prebroji pilice i njih bi 30. Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilica. Treceg dana Cigo pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, nece niko da primjeti". On uze jedno pile, ispece ga i pojede.
Slijedeceg dana dode major te prebroji 29 pilica.
MAJOR: CIGO!!! Gdje je jedno pile?
CIGO: Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja pilice.
MAJOR: CIGO, JEL TI TO MENE ZAJE*AVAS !!! GDjE TI JE JEDNO PILE ?
CIGO: Ma tu su svi druze majore, svega mi.
MAJOR: Eeee... Pa necemo mi tako.- rece major i ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im rece da udu u kokosarnik i da svako uhvati po jedno pile.
Vojnici udjose, i poslije nekoliko trenutaka izadjose iz kokosinjca, svi noseci po jedno pile osim onog posljednjeg.
Major ga upita: Gdje je tebi pile?
VOJNIK: Nema tamo vise pilica druze majore.
MAJOR: E, Cigo sad si moj, ima da te drzim u samici dva mjeseca. VODITE GA!
Dodjose dva vojnika i povedose Cigu u zatvor. Cigo podje, te prolazeci pored vojnika sa pilicima dobaci onom sto nije uhvatio pile:
" E, pic*o jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis"
Ovo je vic iz jednog wc-a (fakultetskog).
Tema je da li je bog planirao homoseksualce!
I tako nakon silne rasprave koje su vodjene na jednom faxu ustade lik kada se doslo na temu biblije. I lepo covek kaze:"Da je bog tako hteo, ne bi stvorio Adama i Evu, stvorio bi Adama i Stevu".:D
Isto ima ona anegdota:
Na nekoj konferenciji za novinare Vladimira Putina pitali kakav stav ima o homoseksualcima, na sta je on odgovorio:
-Moji problemi sa homoseksualcima su cisto demografske prirode.
:to_care:
Izveli plavušu pred sudiju za prekršaje, a on je pita:
• Gde ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog meseca?
• U svom krevetu.
• Imate li svedoka?
• Da. Nekoliko! :D
Dve ves masine prelaze ulicu i jednu zgazi auto.
Ova druga kaze:"Ves masina zivi duze uz Kalgon."
_Maximus_
18.6.2008, 16:51
Pise Cigan sinu u vojsci:
Dragi sine,
ovdi je sve lepo sveje uredu svi smo mi dobro ima mali novosti,
mama i zena ti rodile po malog brata.
Wolverine
20.6.2008, 12:19
Kako se zove prvi mlečni proizvod koji je bio u svemiru?
Jurij Margarin :rofl:
Definicija Interneta:D
"The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents."
Mada, kada bolje razmislim......ovo je tacno:eek:
_Maximus_
20.6.2008, 20:55
Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. ***** svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i ****** u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8. :opanachke
Isak ide na razgovor za novi posao. Probudi se on tako ujutro, istušira se na brzinu, doručkuje i sjedne u kola i krene. Kad je konačno stigao, nije mogao pronaći mjesto za parking. Napravi par krugova, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči da se pomoli Bogu :
- "Bože, ako mi pomogneš pronaći mjesto za parking, obećavam da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Nekoliko minuta kasnije Isak pronadje mjesto za parkiranje i kaže :
- "Ejjjj, Bože, nema veze, oprosti na smetnji, pronašao sam jedno mjesto !"
***
Došao Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim drugom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
- "Eeeeeee, moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!"
Sta prvo Crnogorac radi kada se probudi?
Premeste ordenje sa pidzame na kosulju
Da je lepo biti Crnogorac ne bi ih bilo samo 500000
Jutarnji program u Crnoj Gori:
Ajmo razgibavanje jen dva,jen dva,jen dva
Sad drugi ocni kapak
Ko to kaze da smo mi Crnogorci p*deri,oca mu j*bem
Srlandand
25.6.2008, 15:52
Kako se na crnogorskom kazu tange?
U crnoga oca, ni za gace nema para.
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa!!! :rofl:
Pitali Muju:
Znas li da u Sarajevo dolazi 10000 plavih sljemova?
Boli me kur@c necu ih ja istovarati
Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru:
Daj pivo!
Koje?
Kako koje,pa ja sam Mujo
Bolan Mujo jel bi radie bio pe*er ili naucnik?
Pe*er,jel mi je radije ulazilo u d*pe,nego u glavu
Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb!
zdravkelja
26.6.2008, 12:39
Četiri bogata gospodina počinju igrati golf jednog lepog sunčanog jutra. Jedan se zadržao u klubu, a ostala trojica razgovaraju o svojim sinovima dok idu do prve rupe.
-"Moj sin" kaže prvi, "stvorio je ime u građevinskoj industriji. Počeo je kao tesar, ali sada ima svoju arhitektonsku i građevinsku firmu. Toliko je uspešan, da je prošle godine, dobrom prijatelju poklonio novu novcatu kuću."
Drugi gospodin, kako ne bi bio nadmašen, kaže kako je njegov sin karijeru započeo kao prodavac automobila, a sada ima svoju mrežu.
- "Toliko je uspešan, da je pre šest meseci jednom prijatelju poklonio dva nova automobila."
Sin trećeg gospodina postao je uspešan radom na berzi. A u proteklih nekoliko nedelja dobrom prijatelju je poklonio brdo deonica.
Pojavi se i četvrti gospodin i jedan od trojice mu kaže kako su raspravljali o svojim sinovima i pita ga čime se njegov sin bavi.
- "Da budem iskren, nisam baš zadovoljan sa svojim sinom" odgovara on.
- "Petnaest godina je bio frizer i tek nedavno sam otkrio da je homoseksualac. Ali, na sreću, mora da je dobar u tome, jer su mu prethodna tri dečka poklonili novu kuću, dva automobila i brdo deonica."
Seta lik jednom ulicom u Sarajevu i tako dok je setao iskoci vampir ispred njega. On kud ce, sta ce, izvadi krst i uperi prema njemu.
Kad ce vampir: "Boli mene ku**c ja sam musliman".
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Srlandand
27.6.2008, 15:06
Upravnik dusevne bolnice se zali psihologu:
- Imam jednog ludaka, stalno mi stoji na stolu - umislja da je lampa.
- Pa covece, pa skinite ga, to je bar lako resiti.
- A je li? A kako vi mislite da ja posle citam u mraku?!
_Maximus_
27.6.2008, 20:16
Kako dizelaši idu u krevet?
Uvuku jorgan u pidžamu.
Kako dizelaš peva ''Lane moje''?
• Lane moje ovo ono...
Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene Palma.
aerochivija
27.6.2008, 22:14
Vic:
Došli tata zeka i sin zeka kući. Tata zeka sav us.an, a sin zeka skroz upi.an. Kad ih mama zečica ugleda, zaprepašćeno ih upita:
- Šta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovari:
- Ja se upi.ao od smeha, dok je meda brisao du.e tatom.
Nešto radi sopstvene bezbdenosti:
* Najbrži auto na svetu ima 7 brzina: I, II, III, IV, V, VI i Čak Noris!
* Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!
I par anegdota:
Roberta Koha, bakteriologa i lekara (otkrio izazivača tuberkuloze, "Kohov" bacil), neko je poželeo javno da ponizi, i upitao ga:
- Jeste li Vi lekar za stoku?, na šta je Koh odgovorio:
- Da, a šta Vas muči?
Džordž Bernard Šo na nekom prijemu, malo naćeflejisan, zakači otmenu damu, a ona uzvikne besno:
- Pijana svinja i primitivac!
Šo se pokloni i reče:
- Drago mi je, Džordž Bernard Šo.
Anegdota o Čerčilu:
Na čaju kod vojvotkinje od ... jedna lejdi, zgroženo izjavi
"Da ste Vi moj suprug, stavila bih Vam otrov u čaj!"
"Milostiva, da ste Vi, zbilja, moja supruga, ja bih taj čaj i popio! Odavno.":cool:
Kako se na crnogorskom kazu tange?
U crnoga oca, ni za gace nema para.
ili malo drugačije :)
"u mojega ćaće
para ni za gaće"
Wolverine
29.6.2008, 12:01
Kako se zove ciga koji slusa rok?
Ganc N' Roses
Red Dragon
30.6.2008, 15:16
Dolazi Mujo u bolnicu i na vratima svog lekara vidi natpis:
"Prvi pregled 200 evra
Drugi pregled 100 evra".
Mujo se zamisli, posle nekog vremena pokuca i udje u ordinaciju:
- Dobar dan doktore, evo mene ponovo!:D
Dolazi Rus u Afriku kod crnaca pa ih pokupi oko sebe i kaže
Braćo Crnci mi vama Vagon Žita - vi nama Vagon Srebra
A Crnci na to glasno " TAMBA!!! "
Te će ti Rus ponovo Braćo Crnci mi vama Vagon Kukuruza - vi nama Vagon Zlata
A Crnci na to još jače " TAMBA, TAMBA!!! "
Misli se Rus pa ovi glupi neviđeno!
Kad mu prilazi jedan crnac a njemu ku*** do kolena, te će ti Rus auuu kolika ti je letva bogati!
A crnac na to odgovori nije to ništa da vidiš u našeg Poglavice kolika je TAMBA.
:D
Balaburin
30.6.2008, 19:18
Caskaju 2 cigana:
-Auu sto mi sinoc pusila Sanela...
-I, i, jel si je je*o,
-Pu bre al si odvratan, pa di da je*em sestru...
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza kamena i zvizdi ko kupus...
Sretnu se Mujo i Haso i pita Muja kako je Haso sta ima?Ma pusti bolan bio sam naso super posao u restoranu i danas me otpustili!
Pa sto,sta je bilo?
Ma dosla neka strankinja i ja resim da joj ponudim tufahije i najfinije,kulturno je pitam Want tufahiju?
I oni me otpustise!:confused:
U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu...
• Jaooooooj, Srboooo..!
:boodala:
Pop drzi propoved:
-Pa, ljudi moji, gde to ide nase drustvo. Hodam ja parkom sinoc, kad u jednom zbunu zateknem njega i nju, u drugome nju i nju, a u trecem njega i njega.
Tek ce jedan lik:
-Dobro je sto nije nastavio dalje, u cetvrtom bi zatekao mene i mene.
urial_septim
2.7.2008, 16:17
Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...
Pricaju dva coveka i politicar...
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!
:to_care:
hacker_aca
4.7.2008, 10:13
Društvo. znate da crnjaci nisu dozvoljeni tako da... Nemojte da se svađamo. :)
zdravkelja
4.7.2008, 10:32
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju.
Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret.
Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop kofu vode i ode oprati BMW.
I dok ga je prao, vidi hodžu kako bonsekom seče auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš krstiti mogu i ja svoga obrezati!"
Aleksandar
4.7.2008, 23:11
Question: What do you get when you cross the Godfather with a philosopher?
Answer: An offer you can't understand.
Antony Kidis
4.7.2008, 23:19
Koja je razlika izmedju lava i medveda?
Jelen nema rogove :kreza:
zdravkelja
5.7.2008, 12:39
Mislim da sme ovo, i gori su tolerisani:
Išao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do prvog Jevreja i pita ga:
- Koliko mozes skociti u vis?
- Oko metar i po.
Hitler: Hans daj mu 1.5 hleb.
Ode do drugog Jevreja.
- Koliko mozes ti skociti u vis?
- Oko dva metra.
- Hans dva hleba.
Gleda to sve treci Jevrej i misli - Sto vise kazem da mogu skociti dobijem vise hleba.
Dodje do njega Hitler: Koliko mozes ti skociti?
Jevrej ponosno: Cetiri i po metra!
-Hans ubi ovoga, ovaj moze preskociti ogradu.
Aleksandar
5.7.2008, 23:54
Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?
Because DEC 25 = OCT 31
zdravkelja
7.7.2008, 13:44
Kako se zove ciganski superheroj?
nepisMEN!
:to_care:
Vozi otac sina i njegovu devojku.Sin i devojka sede pozadi i odjednom postane toplo u kolima.Otac resi da spusti stakla na automobilu i priupita sina:
"Jel ti duva sine"
Sin:"Ma ne jos se ljubimo"
:rofl:
Aleksandar
10.7.2008, 1:11
Dobila Milica prvu menstru@ciju i zabrinula se,posto ne zna o cemu se radi.
Pita tatu sta je to,a on kaze:"Ne brini sine,nije to nista strasno,ali meni je malo nezgodno da pricam o tome, pitaj ti mamu."
Ode Milica do mame,pita je,a ona kaze:"Ne brini sine,nije to nista strasno,ali ja zurim na posao,pitaj ti baku,ona ce ti objasniti."
Pita Milica i baku,a ona kaze:"Ne brini sine,nije to nista strasno,ali ja sam stara,davno sam to imala,pitaj ti doktora,on je strucan,on ce ti objasniti."
Krene Milica prema doktoru i usput sretne Pericu,njenog najboljeg druga.
Upita je Perica sta ima,kud je krenula.I ona mu isprica sve.
Kaze Perica:"Mogu li da pogledam,mozda ti ja mogu pomoci?"
Milica odgovori:"Dobro." i popne se na klupu.
Perica zaviri pod suknju i kaze:
"Au Milice,koliko se ja razumijem u medicinu,tebi je neko odsjekao k*tu."
Kupila devojčica picu, i otišla da se šiša, dok je sedela na stolici pica je bila pored nje i dlake su upale na picu, frizerka joj kaze:"imas dlake na pici" a devojčica kaze: "znam i grudi mi rastu!
Nash Knight
10.7.2008, 13:35
Vozi otac sina i njegovu devojku.Sin i devojka sede pozadi i odjednom postane toplo u kolima.Otac resi da spusti stakla na automobilu i priupita sina:
"Jel ti duva sine"
Sin:"Ma ne jos se ljubimo"
:rofl:
Najjaca situacija je bila kad sam se vozio kolima sa nekim rodjacima i njihov klinac koji ima nekih 5 godina isprica taj vic.. Znaci samo tajac u kolima, njegova keva i baba se hvataju za glavu, ja, cale i njegov cale da eksplodiramo suzdrzavajuci se da se ne nasmejemo a mali ce: -Jel van smesan vic? a ja -Jeste, a i tebi ce da bude mnogo smesniji za nekih 10 godina! :)
Ovo sam video kod Benija Hila.
Pored nekog drveća stoje jedan crnac u afričkoj narodnoj nošnji(verovatno iz zemlje koja je sused Južne Afrike) i jedan belac koji po odeći, bradi i brkovima izgleda kao engleski lord.
Lord: Nemojte nam zameriti što prodajemo oružje Južnoj Africi.
Crnac: Bula, bula.
Lord: Oni sigurno ne misle da upotrebe to oružje da ratuju sa vama.
Cranac: Bula, bula.
Lord: Ako nešto i učine naš vojvona od Kenta(ili neki drugi lord) ce da im mahne prstom i kaže "No, no".
Crnac: Bula, bula.
Lord: Možemo li sad da pogledamo tu stoku koju treba da kupim.
Cranac: Naravno, pođite ovuda, samo pazite da ne ugazite u bula.
nadam se da nije bilo....
Razapeli Isusa na krst i ostavili ga da visi na brdu. Isus pocne mucki da vice svog apostola:
"Jovaneeee, dodji ovamo imam nesto vazno da ti kazem!"
Jovan krene ka njemu ali ga uhvate Rimljani odseku mu jednu ruku i vrate ga nazad. Isus opet pocne da kuka:
"Jovaneeee, dodji imam nesto vazno da ti kazem!"
Krene Jovan opet, medjutim Rimljani ga opet uhvate i odseku mu i drugu ruku te ga vrate nazad.
Isus opet zapomaze:
"Jovaneeee, pridji vazno je!"
Odluci Jovan da se zrtvuje za Isusa i krene opet ka njemu. Naravno Rimljani ga opet uhvate i odseku mu jednu nogu. Jovan padne na zemlju i koprcajuci se Rimljanima dodje zao te ga uzese i bacise pred Isusa da vide sta je to tako vazno sto ima da mu kaze.
Jovan mucki pogleda u Isusa, a Isus:
"Jovane... brate.... VIDI TI SE GAJBA ODAVDE!" :kreza:
Insecticide
13.7.2008, 6:53
Najkraci rasisticki vic:
"Idu covek i crnac..."
Sedi čiča čobanin na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
• Čiča, znaš li šta je ovo?
• Znam, kako ne bi' znao.
• Hoćeš da te provozam malo?
• Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
• Ha, čiča, šta kažeš?
• Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazaće mu on malo jaču akrobaciju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• I ovo sam očekiv'o.
Pilot misli: "Ma on mene *****ava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
• Čiča, šta sad kažeš?
• E, ovo nisam očekiv'o!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
• Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dve akrobacije očekivao, a ovo poslednje nisi?
• Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se ****ti - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat! :rofl:
- Kada žena saopšti muškarcu da ga ostavlja...
Ateist: Ne verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u ***** materinu!
Agnostik: Zašto ne bi imala obojicu?
Mormon: Jedna više ili manje...
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma, znao sam šta će da se desi.
Optimista: Ponesi ključ - za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.
Kupuje ciga kondom i pita ga prodavac: Hocete beli, crni, sa mikijem mausom... Uzme ciga crni, obavi ono sto je trebalo ali kondom pukne i napravi on sina. Kad mu sin malo poraste pita ga: Tata, tata zasto sam ja crn?, a ovaj mu odgovara: Cuti mogao si da budes i Miki Maus. :rofl::rofl:
Antony Kidis
15.7.2008, 21:26
Muškarci ga imaju, žene ga primaju, pop ga ne koristi. Šta je to?
Prezime :)
hacker_aca
16.7.2008, 3:26
Pošto sam završio sa brisanjem spama... Zamolio bih vas da se pridržavate pravila teme, tj. da ovde pišete viceve a na nekom drugom mestu da se zezate, vređate i radite neke treće stvari. ;)
Crnjaci nisu dozvoljeni, to još uvek stoji. Takođe, ni dupli vicevi (tj. vicevi koji su već bili, za one koji ne shvataju) nisu poželjni.
Hvala.
Avgust mesec, 38 stepeni, gori svet. Dva dizelaša razgovaraju:
• E, sine, 'ajmo na Adu!
• Mojne, tebra, na Adu, Ganci bre...
• Okej bate, 'ajmo na zenba!
• Mojne na zenba, vlada herpes.
• Aha... - pauza, dugo razmišljanje - E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes? :icon_scra
:rofl:
Aleksandar
16.7.2008, 19:32
Dosadilo ginekologu da bude ginekolog i on odluči da promijeni profesiju.
Ugleda oglas za automehaničara i prijavi se.
Jedan od uslova oglasa bio je i prijemni ispit.
Ode on na prijemni,uradi sve što je trebalo i sačeka rezultate.
Izašli rezultati i na listi ginekolog prvi sa 30 bodova od maksimalnih 20.
Vide to ostali kandidati i pobune se.
Dođu do šefa komisije i pitaju ga da im objasni kako je to moguće,a on im kaže:
najbrže je rastavio motor - 10 bodova
najbrže je sastavio motor - 10 bodova
i sve to je uradio kroz otvor od auspuha - dodatnih 10 bodova.
Thunderman
16.7.2008, 21:45
Sta kaze plavusa kod joj neko kaze da ima lepo du*e?
-Pa,je*i ga
:D :D :D
Message boards -
a place where you can spend hours and hours talking, arguing with and flirting with strangers who in real life, you'd normally cross the street to avoid
:(
Thunderman
17.7.2008, 16:23
Kako zasmejati plavushu u nedelju?
-Reci joj vic u petak
:D
Pitali plavushu koja je razlika izmedju seve i deve.
-Ne znam,nikad se nisam devila!
Idu dve plavushe pustinjom i posle duzeg perioda kaze jedna:
-Ja sam zedna!
-I ja sam-odgovori druga
-Sta cemo sad?
-Hajde da kopamo,pa koja prva nadje izvor neka zove.
-Hajde!
I plavushe se bace na kopanje.Posle duzeg perioda upita prva:
-Jesi nasla nesto?
-Jesam,ku*ac! -odgovori ova razocarano
-Pa sto ne zovesh?
Sta kaze plavusha kad gleda porno film?
-Vidi,ja!
Sta radis kad ti plavusha baci granatu?
-Izvucesh osigurac i vratish joj!
Zasto plavusha drzi zapaljen dzoint izmedju grudi?
-Da bi se naduvale!
Kako se zove dete plavushe i Ronalda?
-Retardo
Zasto King-Kong voli plavushe?
-Zato sto je majmun!
Resava plavusha ukrustene reci i tamo pise:
-Vidi sliku
,a ona odgovori:
-VIDIM
Zasto plavusha stavlja KAPA trenerke u usta?
-Zato sto cita samo cirilicu !!!
:D :D :D :D :D :D :D
HaveBreak
18.7.2008, 11:05
Kakva je razlika izmedju samoubice i device?
Samoubica proba da pogine.Devica gine da proba
Slusajte stos:
Smorio sam se kao prase u Teheranu...:rofl::rofl::rofl:
prudentia
18.7.2008, 16:53
he he, sto mi izbrisaste post?
evo vam drugi vic:
zaposlila se neka zena u prodavnici mjesovite robe. dolazi joj prvi musterija i pita imate li (zaboravila sam sta:), ali nema veze)? ona kaze-nemamo.
i dolazi sef. kaze, ne moze tako da se prodaje, uvijek treba da ponudis nesto kao zamjenu.... ok.
dolazi 2. musterija i pita-imate li toalet papir?
a ona ce: namamo toalet papir... al sto imamo smirgl papir...
O zenama:
Why do only 10% of women go to heaven?
Because if all of them went it would be hell.
How many men does it take to open a bottle of beer?
None. It should be open by the time she brings it.
Why is a Launderette a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to keep you in the manner to which you've become accustomed.
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
How do you know when a woman is about to say something really clever?
When she starts her sentence with "A man once told me.."
How do you repair a woman's watch?
You don't need to. There is a clock on the oven.
Why do men fart more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
If your dog is barking at the back door and your wife is shouting through the letter box, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told.
I married Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 95%.
It's called a Wedding Cake.
Why do men die before their wives?
Because they want to.
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created
Man and rested. Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.
:D
P.S
Vicevi koje sam upravo postavio ne oslikavaju moje misljenje o zenama
O muskarcima:
One day God called Adam to him and said: "Adam, I have some good news and some bad news. Which would you like to hear first?"
"The good news," replied Adam.
"Well, the good news is I gave you a penis and a brain."
"OK.." said Adam warily. "And what's the bad news?"
"I only gave you enough blood to operate one at time."
What does it mean when a man is in your bed gasping for breath and calling your name?
You didn't hold the pillow down long enough.
What is the real difference between men and women?
A woman wants one man to satisfy her every need. A man wants every woman to satisfy his one need.
Why do men like smart, sexy women?
Opposites attract.
Why is psychoanalysis so much quicker for men than for women?
Men don't need to be regressed back to their childhood.
Why are well-dressed men always married?
Because their wife chooses their clothes for them.
What do you call a man with only half a brain?
Gifted.
What do a beer bottles and men have in common?
They are both empty from the neck up.
Why can women never find their way to a man's heart?
Because they aim too high.
How many honest, intelligent, caring men in the world does it take to do the dishes?
Both of them.
Why don't women talk during foreplay?
They don't have enough time.
Why does it take three million sperm to fertilize one single egg?
Because they're too stupid to ask for directions.
How does a man show a woman that he is planning for the future?
He buys ten cases of beer.
Why are most jokes so short?
So men can remember them.
How many men does it take to change a toilet roll?
No one knows because it's never been done.
Why is it so difficult for women to pick up men who are sensitive, caring and good looking?
They're all gay
What do you call a woman who knows where her husband is every night.
A widow.
Why do married women weigh more than single women?
Single women come home and see what's in the fridge and go to bed.
Married women come home, take one look at what's in bed and go to the fridge.
How do you get a man to go down on a woman?
Put the TV remote between her legs.
What is the one thing that all men at singles bars have in common?
They're married.
A man once asked God: "God, why did you make woman so beautiful?"
God answered: "So you would love her."
"But God," the man asked, "Why did you make her so dumb?"
God replied: "So she would love you."
Dosao seljak na grob druga Tita i kuka:
- Dragi druze Tito, dok si bio ziv imali smo i ulja i secera i cementa i deterdzenta...
Tada ga iz vecne straze vojnik udari kundakom, te ce ti on:
- Evo vidis druze Tito, sta ti govorim, nemaju ni municije...
-----------------------
Na jednoj svadbi se desila tuca, tako da je morala doci policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapsenog za zapisnik. Ovaj prica:
- Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplesemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplesemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplesemo treci...
- Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
- Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladozenja, zatrci se do nas i sutne svom snagom svoju mladu medju noge.
- Auuu. To je sigurno bolelo.
- Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Edit : na acin komentar , ma de bre znam , da znam ne bih ga ni postavljao ;)
Napišite mi da sam umro od side!
Tako mi niko neće j..... ženu, a oni koji su je j....., umreće od straha!
Dva frajera razgovaraju u školi:
Da li je tačno da od poljupca može da se oslepi?
O, da! Juče sam poljubio drugaricu iz škole i od tada moja devojka ne može očima da me vidi!
Kako Crnogorca zovu u Holandiji?
Van Kreveta Neide
Šetao Piroćanac buvljakom. Stane kod tezge gde se prodaju naočare, a prodavac mu ispriča kako ima jedne magične naočare koje kada staviš, sve ljude vidiš bez odeće. Kupi on te naočare i krene gradom. I stvarno, svi goli. I tako ti se Piroćanac nagledao lepih devojaka. Dođe on kući, ulazi u dnevnu sobu, kad tamo njegova žena i prvi komšija skroz goli. Skine naočare - goli. Opet ih stavi - goli. Na to će on:
E, buvljačko sr.nje, odma' se pokvari!
Kosovo Sunrise
20.7.2008, 18:26
Nadam se da ovo nije bilo, ovo sam cuo kao "desilo se stvarno".
Mislim da nije preterano smesno ali ako se isprica odgovarajucim tonom stvarno je umiranje, elem:
U nekom selu krenuo pop da sveti vodicu. I dodje do poslednje kuce u selu, udje unutra i vidi samo decu kako jurcaju i prave lom po kuci.
Pop: Deco, gde su vam roditelji.
Deca: Otisli do susednog sela po vodu, trebaju uskoro da se vrate.
Pop: Dobro deco, ja cu da osvetim vodicu jer zurim ali cu da ih sacekam posle.
I tako pop osveti vodicu, zasedne ispred kuce i ceka,ceka,ceka...nema domacina da dodje. Medjutim, ozedni pop i pita decu:
Pop: Deco, ima li u kuci nesto da se popije?
Deca: Nema.
Pop: Pivo, rakija, vino, kisela?
Deca: Ma ni vodu nemamo, nismo je uveli.
Pop: pa dobro, sta imate?
Deca: Imamo kacu sa rasolom u podrumu.
Pop: Odlicno, 'ajde mali pokazi mi gde je.
Krene on u podrum i izme neko cance od plastike da ima cime da zahvati rasol. pokaze mu klinac rasol, kad ono, stvarno jedna velika kaca, puna do vrha. Krene pop da pije, zahvatao on tako jedno 7,8 puta. Obrise bradu i izadje iz podruma.
Pop: Deco, sto ne pijete onaj rasol iz podruma, to je zdravo.
Deca: Pili smo dok se u kaci nije udavila komsijska macka.
Pop da poludi, uzme ono cance iz kog je pio i baci ga u potok. Deca krenu da placu.
Pop: Sta placete deco, nemojte da se plasite, necu ja vama nista lose da ucinim.
Deca: Ma bacio si nam cance, sada nemamo u sta da piskimo, 'ce nas bije mama....
Insecticide
22.7.2008, 2:34
Srceparajuće plačem na sahranama i veselo pevam po svadbama.
Šifra: može i obratno
Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:
Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.-------------------
Prvi čas veronauke, ulazi profesor u razred i, želeći da animira decu, kreće sa lakim pitanjima:
Neka mi neko kaže šta je to: ima dugačak rep, juri sa grane na granu, skuplja orahe...Svi ćute.
Pa znate, deco, on voli i lešnike pa zakopava da ima za zimu...Opet svi ćute.
Postoji i crtani film o tome, dva drugara, jure se, skupljaju lešnike i orahe, imaju dva izbačena zubića napred...Tišina.
Pa, deco, neka barem neko proba.Javlja se Perica:
Pope, znam da je pravi odgovor Isus Hrist, ali meni to tako liči na vevericu.
hacker_aca
22.7.2008, 2:53
Ok, vidim da ovde nema mesta političkim vicevima. Od sada, ako neko napiše neki politički vic računaće se kao da je napisao crnjak. A znate da ovde nisu dozvoljeni crnjaci... :mad:
Hvala.
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Kosovo Sunrise
23.7.2008, 14:33
Pretrazivao sam temu i nisam nasao ovaj, nadam se da sam u pravu:
Vozio Srbina kola kroz Sloveniju. Zaustavlja ga pandur Slovenac i kaze:
"Drugar, migalec vam ne dela."
"Kako bre ne radi zmigavac, radio je kad sam pos'o."
"Ne dela, bum se uvjeril?"
Izadje Srbin da pogleda i stane da obilazi oko gepeka. Obilazi on tako, cuti i krsi se. Opet ce Slovenac:
"Alo, migalec vam ne dela"
"Ma je*o migalec, 'de mi je prikolica?"
U prodavnici automobila dodje covek i krene da razgleda jednog Yugica...gleda ga tako i gleda pa pita prodavca:
kupac: Izvinite, jel ima ovaj yugo dodatnu opremu?
prodavac: Aha, ima. Ima elektro podizace stakala, turbo ubrizgavanje, klimu, parking program a ako pritisnete jedno dugme ubrzavate do 300 km\h, otvaraju se krila sa strane i polecete i
kupac: Jel ti to mene zezas?
prodavac: Pa prvi si poceo!
Kosovo Sunrise
23.7.2008, 15:21
Sastali se Klinton, Jeljcin i Sloba i svadjaju se ko ima hrabrijeg vojnika.
Klinton: Moji marinci su najhrabriji na svetu, pazite sad ovo
"Dzon, popni se na Kip Slobode i skoci na zemlju za svoj narod i drzavu!"
Dzon se popne, pogleda dole, pa i skocio bi ali ima zenu, decu, nema ko da ih izdrzava. Kaze Dzon:
"Gospodine predsednice, ne mogu ja to"
Krenu Jeljcin i Sloba da se smeju, umiru od smeha.
Tek ce Jeljcin:
"Moj Specnaz je najhrabriji na svetu...Vasja, popni se na vrh Kremlja i skoci dole za majku Rusiju."
popne se Vasja...gleda, nije mu svejedno. Kaze on:
"Druze predsednice, ne smem ja to, zao mi je."
Sad se Klinton i Sloba ubiju od smeha. Dodje red na Slobu:
"Meni je i obican vojnik najhrabriji, pazite sad ovo...Milisave, popni se a vrh zgrade CK."
Milisav se popne. Tek ce Sloba:
"Pazi sad, nemoj da skaces."
Milisav ce:
"Ti 'ce mi zabranis!"
fijuuu
DragonSlayer
23.7.2008, 17:01
Bolje zvuči u originalnoj verziji 'milisave, ova dvojica kažu da ne smeš da skočiš" :):):)
Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"
Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."
Na terenu se snima film, kad u jednom momentu pocne oluja. Jedan promatrac pita covjeka do sebe:
"Zasto se ona plavuša duge kose stalno smije kad sijevne munja?"
"Zato sto misli da je slikaju za novine."
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.