Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Sudeci po statistikama iz sluzbi podrske, 95% gresaka na racunaru ima kod:
ID 10T
Marfijevi zakoni za kompjutere (http://www.murphys-laws.com/murphy/murphy-computer.html)
Kako je biti programer?
1. You work weird (night) shifts...
Just like prostitutes.
2. They pay you to make the client happy...
Just like a prostitute.
3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every
penny...
Just like a prostitute.
4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...
Just like a prostitute.
5. Your friendships fall apart and you end up hanging out with people in
the same profession as you...
Just like a prostitute.
6. When you have to meet the client you always have to be perfectly
groomed...
Just like a prostitute.
7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.
8. The client always wants to pay less but expects incredible things
from you...
Just like a prostitute.
9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain
it...
Just like a prostitute.
10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spend the rest
of my life doing this."
Just like a prostitute.
Stoje Bosanac, Francuz i Amer na livadi i gledaju kravu kako pase sa zadnjicom okrenutom ka njima.
Kaze Francuz: E, sto nije Brizit Bardo pa....
Kaze Amer: E, da je Merilin Monro pa da....
Kaze Bosanac: E, da je mrak.....:Freddy:
Sta pater uradi prvo po logovanju na forum?
Ukuca u "pretrazi" kuzma da vidi da nema nekih novih diskusija na tu temu.
ps No offense pater:ciao: , just a joke:)
Razgovaraju dve udovice. Jedna od njih pita:
• Šta da radimo večeras? Da li da popijemo tablete za spavanje i da idemo u krevet, ili da popijemo antibebi pilule pa da pođemo u bar?
Zena je u zalosti za pokojnim muzem - nosi suknju na pola koplja.
optimus_prime
7.2.2007, 22:26
Ulazi Mujo u Americki caffe bar i glumi da zna engleski. Dodje i dere se kelnerici: Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni giv njemu, overder i deder naplati.:rofl:
Pitali Lalu zašto se oženio ženom niskog rasta.
Znate - reče on - kad se bira zlo, uvek valja odabrati najmanje.
Nokia Mobile Templates - srpska verzija:
1. Upali brzo vesti
2. Upali brzo vesti, ubili _______
3. Upali brzo vesti, poc'o rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, zaustavila me murija
7. Kasnim zesce, murija me drka
8. Nema struje! je**m ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis
12. Jeb'o te ________
13. Gde su moje pare ?!
Nokia Mobile Templates - srpska verzija:
1. Upali brzo vesti
2. Upali brzo vesti, ubili _______
3. Upali brzo vesti, poc'o rat
4. Kasnim, nema prevoza
5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______
6. Kasnim, zaustavila me murija
7. Kasnim zesce, murija me drka
8. Nema struje! je**m ti ______
9. Pobeci cu s posla u _______
10. GOL! GOL! ____ prema _____
11. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis
12. Jeb'o te ________
13. Gde su moje pare ?!
ne kapiram fazon
hacker_aca
9.2.2007, 18:36
ne kapiram fazon
Ako si primetio kad uđeš u poruke pa templates naći ćeš poruke tipa "kasnim na posao", "na sastanku sam" itd. E ovo ti je koje su najčešće poruke u Srbiji. :D
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
U neko doba vikne Lala:
Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Poso Nislija da skace u Nisavu (da izvrsi samoubistvo) sa Nisavskog mosta. Naisli neki cigani tu i kazu mu:
-A bre covece nemoj tu da skaces ima skoljke!
Nislija nista resen on da skoci pa ne obraca paznju sta mu Cigani pricaju.
Skoci on, al kad pade ustade sav krvav i poce da se dere! a Cigani mu kazu:
-Pa rekosmo ti da tu ima skoljke od ficu, od yuga, od stojadina....
-Vozi kamiondžija kroz Nemačku i stopira ga Švabica. Poveze on nju, i posle par stotina kilometara dosadi mu da je gleda i reši se da je opipa. Maši se on za prsa, a Švabica vrisne:
-"Iiii, najn (nein)!"
A šofer se oduševi:
-"Liii, najn (nine)!"
-Gde Cige čuvaju novac?
- Pod sapunom.
- Postrojio lav sve životinje u šumi i redom ih ispituje, sav besan. Zakasnio zeka malo, stao na kraj reda i pita medu:
-"Šta se radi, medo?"
-"Ma kresn'o neko lavicu pa lav pobesneo i traži tog ušatog što mu dirao ženu."
Na to zeka zagladi uši i uzdahne:
-"Ih, al' će magare da nastrada"
Zatraži učiteljica od Perice da kaže jednu rečenicu koja se rimuje, a Perica kaže:
Evo gnjurca, voda mu do kolena.
Učiteljica mu kaže da se to ne rimuje, a Perica odgovori:
Kad dođe plima, doći će i rima.
:to_care: :D :to_care:
Ostao covek bez posla, zene, dece, kuce... ma sve. Onako razocaran sa poslednjim parama odlazi kod gatare da vidi ima li nade za njega.
Gleda gatara dlan, baca pasulj, obrce karte i kaze:
"Gospodine, vi cete biti krivi za smrt miliona ljudi"
Covek gleda onako u neverici baca kiseo osmeh na lice i izlazi napolje. Sav nervozan, odlazi do mosta da se ubije. Vidi decak se davi i pomisli
"Kad cu vec biti kriv za smrt miliona ljudi, daj da bar spasem jednog".
Skace, spasava decaka i odvodi ga kod majke.
A majka kaze decaku:
"Adolfe, sine, zahvali se ciki!"
:rofl:
Ulazi konj u apoteku, i apotekarka mu kaže "Geez, what's with the long face?"
Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student:D
Shang Tsung
24.2.2007, 0:36
Idu 2 programera i naidju na extra ribu.
Veli prvi, jesi joj vido properties, a ovaj drugi kazhe ma dzaba kad je read only.
Muž se vraća kući u zoru...
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!!!
rofl
Jeste mator, ali je najbolji vic koji sam cuo. Mozda ga neko jos nije cuo:
Prvi put u istoriji rešio FBI da zaposli stranca, i posle mnogobrojnih testiranja najpogodniji se pokazu Francuz, Nemac i naravno Srbin. Kako bi se uverili da su navedeni dovoljno dobri, smisle i poslednji test koji svako mora da prođe da bi ga definitivno primili: zadatak je bio da uđu u jednu sobu i da ubiju babu koja je bila unutra.
Prvo Francuzu daju pištolj i objasne mu da treba da ubije babu, on uđe u sobu, izlazi posle pet minuta, baca pištolj i kaže da ne može da ubije babu, jednostavno ne može.
Drugi ulazi Nemac, nema ga deset minuta, petnest, dvadeset, izlazi posle pola sata sav pokunjen, i kaže da je pokušao ali nema srca da povuče oroz i gotovo.
Na kraju ulazi Srbin, nema ga petnest minuta, ni posle pola sata ga nema, četers pet minuta već se zabrinuli šta radi unutra, kad izlazi on posle sat vremena sav krvav i kaže: "J***m mu ***** i ko mi podmetnu ove ćorke, morao sam kundakom da je dokusurim".
Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku.
Zasto ciga ne pije Tuborg? Da ne dobije Tuborg na mozgu!
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Shang Tsung
27.2.2007, 18:22
Zašto slon farba nokte u crveno?
Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Ovo spada u starije fore, tipa:
Zasto slon nosi zelene patike?
-Da bi se lakse sakrio u travi.
A zasto slon nosi crvene patike?
-Zelene mu na pranju...
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!:D :D
Ovo spada u crni humor-
-Kada se Hitler ubio?
-Kada je dobio racun za gas!
Ima i Ovaj....
Pita sin oca programera:
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao nam je za****ni virus.
Kako se ubija plavi slon?
Specijalnom puskom za plave slonove :D
a crveni?
zavijes mu surlu u cvor i on poplavi, pa ga ubijes specijalnom puskom za plave slonove.
sede 2 bojlera na grani i strikaju. dolazi policajac i kaze zabranjeno pusenje. bojler: znao sam da je ovo jednosmerna ulica.
nighthawk
27.2.2007, 23:33
Zasto se policajci ne kupaju
-Zato sto je na bojleru crveno svetlo
Slusajte sad ovo :
"Sta radi pacov od 3 tone"?
"Sta god mu padne napamet"!
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Lomim kevine kosti po kućama!
Šifra: Kevin Kostner
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.
polarnimeda
1.3.2007, 0:00
Skace zaba ko luda po mocvari, prevrce se naglavacke, sljiska i mase nogama... Nailazi zeka i pita je:
-Hej zabo, sta ti je?
A zaba ce:
- Kreeek! :opanachke
zdravkelja
1.3.2007, 13:19
Ulaze 2 kauboja u bar, i jedan kaze:
-Jel ima ovde neki Cile?
Javi se covek, on ga upuca u vugla.Onda kaze:
-A jel ima ovde neki Mile?
Opet se javi neki lik, i njega upuca. Kaze mu ovaj drugi kauboj:
-Brate, sto si ih pobio?
-Pa nema kod mene cile-mile
Ili jasu dva kauboja i vide nekog coveka, i jedan kauboj ga pita:
-E, kolko je 2+2?
-4.
I ovaj ga upuca. Pita ga drugi kauboj:
-Brate sto si ga ubio?
-Znao je previse. :opanachke
Ide plavuša ulicom, sretne zgodnog momka i on je pita:
Da li si udata?
Plavuša odgovori:
Da, udata sam za lekara.
Mladić je ponovo pita:
A da li je tvoj lekar bogat?
Plavuša odgovori:
Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?:dzavo:
polarnimeda
2.3.2007, 5:21
sede dve babe i smaraju se, i dodje treca i upali playstation 3! :)
Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:
Da li postoje časne sestre visoke metar?
Ne postoje - odgovori žena.
Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine.
:rofl: :rofl: :to_care:
Shang Tsung
2.3.2007, 20:33
sede dve babe i smaraju se, i dodje treca i upali playstation 3! :)
Bolja je varijanta "Igraju 2 babe fudbal, i dodje treca i ugasi soni"..
polarnimeda
3.3.2007, 6:36
Bolja je varijanta "Igraju 2 babe fudbal, i dodje treca i ugasi soni"..
heh... bice da je to originalna varijanta sa kojom se moj mozak nesvesno poigrao :)
Vuckovic Veljko
3.3.2007, 10:29
Odavno se nisam ovako nasmejao...:rofl: :tapsh:
Znate zašto je umrla zlatna ribica? Uhvatio je Beograđanin i kad mu je rekla "Pusti me, ispuniću ti 3 želje" on odgovoro sa "Ne s€ri!"
Mislim da si pobrkao.Vic ide ovako: Uhvatio Beogradjanin zlatnu ribicu i ona mu kaze pusti me ispunuci ti jednu zelju. On joj kaze ne s**i a ribica umre od zakrcenja crijeva.;)
Mislim da si pobrkao.Vic ide ovako: Uhvatio Beogradjanin zlatnu ribicu i ona mu kaze pusti me ispunuci ti jednu zelju. On joj kaze ne s**i a ribica umre od zakrcenja crijeva.;)
I? What's the point? Jedna želja je svakako izrečena. Zar je bitno da li su preostale još dve ili ne? :rolleyes:
Just for the record: zlatne ribice uvek ispunjavaju 3 želje!:to_care:
hacker_aca
3.3.2007, 17:42
Upecao Mujo zlatnu ajkulu i kaže mu ona da ga pusti i ispuniće mu jednu želju. On kaže:
- Hoću da mi ona stvar bude do zemlje!
- Nema problema! :dzavo:
I ajkula mu odgrize noge.
polarnimeda
3.3.2007, 18:23
Upecao Mujo zlatnu ajkulu i kaže mu ona da ga pusti i ispuniće mu jednu želju. On kaže:
- Hoću da mi ona stvar bude do zemlje!
- Nema problema! :dzavo:
I ajkula mu odgrize noge.
super je ovaj :D
moze da bude i:
Upecao Mujo zlatnu ajkulu i ova mu kaze:
-ispunicu ti tri zelje ako me pustis...
- Ma ****s 3 zelje, nosim ja tebe u zlataru!
super je ovaj :D
moze da bude i:
Upecao Mujo zlatnu ajkulu i ova mu kaze:
-ispunicu ti tri zelje ako me pustis...
- Ma yebes 3 zelje, nosim ja tebe u zlataru!
:rofl: :rofl: :rofl: ovo definitivno vise prilici Muji.
Evo ga jedan sa pirocancem-
Pirocanac salje pismo sinu studentu>
Kao sto si trazio sine, uz pismo sam ti poslao 1000din.
Samo nije mi jasno, kada ces vise nauciti da se hiljada pise sa 3 nule, a ne sa 4.
Samo 10 miliona ima tu srecu da zivi u Srbiji. Ostali nemaju tu srecu, ali imaju sve ostalo ... :D
Sharpshooter
3.3.2007, 23:41
Nadje informaticar zabu , i zaba odjednom progovara :
-Poljubi me i pretvoricu se u prelepu devojku
Informaticar je samo tutne u dzep , za par minuta ona ce ponovo :
-Pusti me napolje , pretvoricu se u devojku i bicu tvoja ceo jedan dan
Informaticar je opet vraca u dzep , za par minuta ona ce opet :
-Bicu tvoja nedelju dana
On nista opet je vrati u dzep , kad ce ona opet :
-Bicu tvoja do kraja zivota , i ispunjavacu ti sve zelje
Na to informaticar odgovara
-Posto ja ceo dan radim nemam mnogo vremena za zene , ali zaba koja govori ! E to je vec nesto posebno !!!
I vraca je u dzep
:kreza: :kreza: :kreza:
Dođe plavuša u banku grada Njujorka da potaži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu i da želi pozajmicu od 5.000,00 dolara. Službenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog „rols rojsa“ parkiranog na ulici ispred banke. Kada su ljudi sve proverili, banka se složila da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposleni dobro su se nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj 250.000,00 dolara vredan „rols“ kao garancija za pozajmicu od 5.000,00 dolara. Zatim zaposlenik banke odveze „rols“ u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od 15 dolara i 14 cent.
Službenik joj kaže:“Gospođice, veoma smo srećni što smo poslovali s vama, i ova transakcija je protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem 5.000,00 dolara?
Plavuša odgovori:“A gde bih drugo u Njujorku mogla da parkiram kola na dve nedelje za samo 15 dolara i 14 centi!
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
Pa dobro, gde si ti dosad?
Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
Šta ti to znači?
Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Kako dva Crnogorca peru kola?
Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred-nazad.:rofl:
Master Neo
7.3.2007, 14:23
Dođe plavuša u banku grada Njujorka da potaži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu i da želi pozajmicu od 5.000,00 dolara. Službenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog „rols rojsa“ parkiranog na ulici ispred banke. Kada su ljudi sve proverili, banka se složila da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposleni dobro su se nasmejali na račun plavuše jer je iskoristila svoj 250.000,00 dolara vredan „rols“ kao garancija za pozajmicu od 5.000,00 dolara. Zatim zaposlenik banke odveze „rols“ u bančinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od 15 dolara i 14 cent.
Službenik joj kaže:“Gospođice, veoma smo srećni što smo poslovali s vama, i ova transakcija je protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem 5.000,00 dolara?
Plavuša odgovori:“A gde bih drugo u Njujorku mogla da parkiram kola na dve nedelje za samo 15 dolara i 14 centi!
Ovo bi bila bolja fora da je umesto plavuse glavni lik Pirke.
Dajte neke kratke viceve!Pazi sad...
Sretnu se dvije pivske flase kad jedna kaze drugoj "Dje si bolan, aj kod mene vecheras imam praznu gajbu"!
Ne znam da li je vec bio ovaj vic, ali bilo bi steta da ga ovde nema, pa zato po cenu ponavljanja:
Umre jedan geek, zaludjenik za igre i zavrsi pred Sv. Petrom. Na pitanje cime se bavio u zivotu on odgovori: ''Pa sedeo sam pred kompjuterom ceo dan, igrao igre...'' ''Pa sinko, to bash i nije bio zivot ispunjen plemenitim delima i dobrocinstvom, bojim se da ides u pakao!'', odgovori mu Sv. Petar.
Posle par nedelja, kuca neko na vrata Raja, Sv. Petar otvara i vidi djavola kako nosi geeka.
Ubaci ga on unutra u raj i prodera se:''Drzi ovu budalu, prvo je maznuo kosu od Smrti, zatim je istrazio sve budzake Pakla, polomio i ispreturao sve skrinje, serpe, kazane i lonce, pobio sve druge djavole i demone i vec peti put dolazi kod mene i pita me kako da predje na sledeci nivo!''
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
Pa dobro, gde si ti dosad?
Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
Šta ti to znači?
Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
Ja sam čuo verziju u kojoj je obrazloženje:
"I dete se igra, igra, pa se zaigra" :D
che daboli guz
12.3.2007, 0:11
Dajte neke kratke viceve!Pazi sad...
Sretnu se dvije pivske flase kad jedna kaze drugoj "Dje si bolan, aj kod mene vecheras imam praznu gajbu"!
Hocetel da cujete najkraci vic na svijetu...(hocemo)....hocetel jos jedan?!
OPKALADA
Jednog lepog dana u Kanadsku nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila se jedna mala postarija gospodja. U banci je insistirala na tome, kako mora da razgovara s predsednikom banke, da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim recima, "to je puno novca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u kancelariji predsednika banke (klijent je uvek u pravu!).
Predsednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli da polozi. Ona je odgovorila "165,000 $" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov sto. Predsednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, pa je priupita:
- "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gde ste zaradili sav taj novac?"
Gospodja odgovori:
- "Na opkladama."
- "Na opkladama? Kakve su to opklade??" upita predsednik.
Gospodja odgovori:
- "Pa, na primer, kladim se u 25,000 $ da su Vasa jaja kvadratna."
- "Ha, ha, ha", nasmejao se predsednik, "to je glupa opklada.
Gospodja ce na to:
- "Znaci, Vi biste prihvatili moju opkladu?"
- "Naravno", rece predsednik, "kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu kvadratna!" Mala gospodja tada rece:
- "Dobro, ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smem li sutra u 10:00 pre podne dovesti svog advokata kao svedoka?"
- "Naravno!" odgovorio je predsednik sigurno.
Te je noci predsednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred ogledalom proveravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s leva na desno. Proveravao ih je sve dok nije bio potpuno siguran, da nema nacina da njegova jaja budu kvadratna i da ce sasvim dobiti opkladu.
Sledeceg jutra, tacno u 10:00 pre podne, u kancelariji predsednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju opkladu: "25,000 $ da Predsednik ima cetvrtasta jaja!"
Predsednik se ponovo slozio s opkladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da skine pantalone, kako bi svi mogli videti. Predsednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati.
- "No, u redu", rece predsednik, "25,000 $ je mnogo novca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni."
U tom je trenutku primetio, kako je njen advokat poceo u tisini da lupa glavom o zid. Predsednik upita postariju gospodju:
- "Sta se, dodjavola, dogadja s Vasim advokatom?"
Ona odgovori:
- "Nista, osim sto sam se s njim kladila u 50.000 $, da cu danas tacno u 10:00 pre podne, imati u svojim rukama jaja predsednika Kanadske nacionalne banke".
che daboli guz
12.3.2007, 17:12
Sta kaze plavusa kad stavi oba stpala u lavor sa vodom?
Napokon zajedno.
Tražim posao:
- Krecim nebo i pilam vodu povoljno!
Svaki čovjek kada se vrati iz grma ostavi nešto iza sebe.
Sta pita konj zebru kad je vidi?
- "Jel ti to dres?" :rofl: :rofl: :rofl:
Shang Tsung
12.3.2007, 18:44
Ne znam dal je ovaj neko vec ispisao, but....
Doselio se Mujo u Njujork i iznajmio stan. Kad ono stan pun miseva. I uglavnom, objasnjava gazdi sta ga muci a ne zna engleski:
-"Whats the problem? - pita gazda.
-"Do you know Tom and Dzeri"- kaze Mujo.
-"Yes... i know"
- "E pa Dzeri !!!
I ovaj je dobar:
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree,
but also admitted doing it. Now, Louis , do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand .
che daboli guz
13.3.2007, 18:47
Uhvati gladni poljak zlatnu rbicu,i ribica mu se obrati: ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.A poljak kaze : koje 3 zelje! I baci je u usta i pojede je!
Postoji verzija gdje ribica kaze:"ako me pustis...."!On je vrati u rijeku i ribica pobjegne!
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog ****nja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Bush & Hu
Oval Office , White House
George Bush ( President of the U.S.) : Condi! Nice to see you. What s happening?
Condoleeza Rice ( Foreign Advisor) : Sir, I have the report here about the new leader of China.
George : Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That s what I want to know.
Condi: That s what I m telling you.
George: That s what I m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I m telling you Hu is leading China.
George: Well, I m asking you. Who is leading China?
Condi: That s the man s name.
George: That s who s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes , sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes , sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No , sir.
George: Then who is?
Condi: Yes , sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No , thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes , sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China!?
Condi: Yes , sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!
(Condi picks up the phone)
Condi: Rice , here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
par crnjaka
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi Rolex oko struka.
Šta uradi Etiopljanin kad nađe kiflu? Otvori pekaru.
Došao Deda Mraz u Etiopiju,i kaže:"E,pošto niste jeli,nema poklona".
DEO1
Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredati one koje poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!
Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno pitao, "Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?" Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom. Samo nazovite 555-5555.
DEO 2
Staroj gospodi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Otisao je u supermarket praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.
Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 555-5555 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem.
Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo:
"Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu. Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.
Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kako ti je ime, druskane?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda."
"Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Isprasicu ti ****!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam zalupio slusalicu.
DEO 3
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno!
Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa vecernjih vesti.
-----------------------
Prevod sa engleskog: Aleksandar Vukelja.
Srpska imena i broj telefona su naravno izmišljeni.
idu dve plavuše ulicom i jedna kaže:
"e, gledaj onog psa sa jednim okom!!!"
druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"gde, gde?!?!
U Srbiji se duze zivi od side nego od penzije!!!!!
profesor: sperma, između ostalog, sadrži od ugljikohidrata i fruktozu!
na to jedna cura zbunjeno kaže: zašto onda sperma nije slatka?
profesor: zato što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u grlu!
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopljiza.
-Sta ti je bre to nopljiz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLjIZ!
Pricaju dva studenta ETF-a:
- E, slusaj, imam veceras praznu gajbu!
- Blago tebi, mozes naglas da se preslisavas! :eek:
Novi slogan za linux:
"Bolje ista, nego VISTA"
:rofl:
Stigao sam do 22. strane i ne mogu vise. Sorry ako je ovaj vec bio...
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za d**e neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok! Kalif reče:
- Jusufe, ovog da k***š do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio s***e u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da k***š?
http://forum.gamestar.de/gspinboard/images/smilies/atomrofl.gif
mciggzy
Tebi stvarno zanimljivo u zivotu. :D :D :D :D
Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.
Mozak je rekao: "Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef"
Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su hteli da budu Sef.
Najzad je i **** izjavilo da hoce da bude Sef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno **** bude Sef. **** se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da **** bude Sef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a **** samo sedi i ****.
NARAVOUCENIJE:
DA BI NEKO POSTAO SEF NE MORA DA BUDE GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE ****.
che daboli guz
14.3.2007, 0:38
@ ssSss #829:n_klanja: :n_klanja: :n_klanja:
(Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.)
@ mciggzy :Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopljiza.
-Sta ti je bre to nopljiz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLjIZ!
2verzija,radi se o 50 plizavaca.
Sta ti je to plizavac?
Ma to su ti neka mala crna bica koja non stop skakucu pred tobom sa ispruzenom i otvorenim dlanom i vicu pliz pliz pliz pliz!
Razgovaraju dva šišmiša gledajuĆi drugog šišmiša koji stoji uspravno:
-Šta se ovome dogodilo?- Pita jedan.
Susjed mu odgovori: Ne znam, pre pet minuta je sve bilo u redu, ali je odjednom pao u nesvest.
Sinu se blizi 6. rodjendan i otac ga upita: "Šta želiš da ti tata kupi za rodjendan?"
"Always uloške!" vikne sin sav srecan.
"Pa šta ce ti to, sine?"
"Sa njima mogu sve - da plivam, vozim bicikl, igram tenis - a ništa od toga sada ne znam".
nighthawk
14.3.2007, 16:33
Postroio sef policije sve pandure da im isprica jedno vazno saopstenje
-"Policija je propala skroz, ljudi su poceli da se sprdaju sa nama, ali od danas se to menja, od danas ima da budete kao besni psi. Mi moramo da povretimo ugled policiji".
Zavrsi se smena, ode Pera kuci i sedne za sto. Zena ga upita sta hoce da jede, a Pera samo rezi kao besan pas. Zena ga pita da li hoce nesto da pije, a on opet rezi. Zena se ozbiljno zabrine za njega pa pozove komsiku, cije je muz, Mile, takodje pandur.
-"Sta su radili ovim nasim muzevima danas?"
-Zasto pitas, sta radi tvoj Pera?
-Rezi kao besan pas.
-Pa cuti dobro si prosla, moj Mile se zavukao ispod stola i lize m***
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste" i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut" i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
___________________
Odgovor :
Draga gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru, pak, staje u torbicu.
Znaci, ako ste kod kuce i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do sutra, vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav: :D :D :D
Pozvala učiteljica Peričinog oca u školu i žali mu se kako je Perica nacrtao muvu na stolu, pa je ona polomila prst.
Nije to ništa - kaže otac - meni je nacrtao golu ženu u kadi pa sam se sav polomio.:D
Stari ali odlican
Ulazi covek u radnju i unutra situacija: prodavacica place, izvinjava se, a covek stoji pored pulta i vice:
- "***** ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetvrtastu kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili spoljni promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne lepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo americkog, beloglavog..."
- "Molim vas americkog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto pre..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - gov** u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci ***** na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV** MI TREBA WC PAPIRA!"
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
:rofl: :D
Idu dva Crnogorca pored reke.Odjednom sa mosta covek se baci u voodu.
Crnogorci:
-skoci covek.
Skoci.
-Potonu u vodu.
Potonu.
-Udavi se rdja.
Udavi.
-A mi stojimo.
Stojimo.
-Pa sto ne sednemo????
Molio bih korisnike da ovde šalju samo viceve.
Raznorazni komentari i rasprave biće obrisani.
Takođe, moderatori zadržavaju pravo da izbrišu previše vulgarne, uvredljive (na bilo kojoj osnovi) ili gadne viceve ili pak viceve koje je relativno skoro neko već poslao.
Hvala na razumevanju.
Admin
Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:
Da, dušo, odmah!
Kaže lav biku:
Biče, moram da idem - zove me žena!
Na to će bik:
I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!
Lav upita:
A šta bi ti uradio?
Bik odgovori:
Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!
Lav će na to:
Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!;) :D
Malo je ljak! ... ali odlican :tapsh:
Ulazi maskirani čovjek sa pištoljem u banku ... Uperi pištolj u radnicu i kaže "otvaraj kasu" !!
Žena mu odgovori: ali ovo nije prava banka, ovo je banka sperme...
Dobro, onda donesi najvecu posudu napunjenu do vrha!
Žena donese a on joj kaže: sad popij sve..
Žena jadna uplašena otvori i popije cijelu bočicu a on skine masku i kaže: "e vidiš marice da možeš samo nećeš" !!!!
Tri pijanca pužu po pruzi
1:Jooj, kako su duge ove stepenice!
2:Ajooj, kako je gelender nisko!
3:Opustite se, stize lift!!!:busted:
Kuliraju dvije sarme u želucu i leškare u kiselini kad proleti kraj njih
dupli konjak...
Pa drugi dupli konjak...
Pa treći...
Pa četvrti...
Pa još par komada...
Gledaju one zbunjeno, pa odlucile da savataju jednog da ga pitaju sto se to
desava napolju....
Dolazi sledeci konjak...
Sarme: Ej mali sta se to tamo desava???
Konjak: Ludilo... vani je zurka do jaja!!!
Sarme: U ****te ajmo onda svi napolje... :eek:
:D
Tehnicki, ovo nije vic, ali, ili da ga postujem ovde, ili da otvaram novu temu.
Dakle...
Zasto je pile preslo ulicu?
Učiteljica u osnovnoj školi: Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a: Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon: Zbog opšteg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks: To je bila istorijska neminovnost.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane staze): Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli: Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd: Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin: Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn: Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda: Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej: Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton: Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King: Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić (ministar informisanja): Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj: Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković: Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković: Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon: Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica: Mi nismo čuli da se to desilo.
Mojsije: Bog sidje s neba i rece piletu "Ti ces prelaziti puteve".
Fox Molder: Videli ste da prelazi svojim vlastitim ocima. Koliko jos pilica mora preci put da bi poverovali?
Cezar: Da dodje, da vidi, da pobedi.
Gruco Marks: Pile? Koje je poenta price? Zasto, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se zamalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
Salvador Dali: Riba.
Dekart: Mislim. Dakle, pile postoji.
Darth Vader: Pile nije moglo odoleti mocima tamne strane.
A sta nam kazu kompjuteri?
COBOL:
PILE 0001-PILE-PRELAZI IF NEMA-AUTA-NIGDE THEN PERFORM
0010-PREDJI-ULICU VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGU-STRANU ELSE GO TO
0001-PILE-PRELAZI G3 mH PILE Prelazi ulice brze nego bilo koje Pentium pile.
INTEL PENTIUM PILE:
Pile je preslo ulicu 4.9999978 puta.
MICROSOFT PILE (TM):
Vec je na obe strane, i upravo je kupilo ulicu.
OS/2 PILE:
Preslo je ulicu u stilu pre par godina, ali to je bilo tako tiho da niko nije primetio.
WINDOWS 95 PILE
Prelazak vidite na mnogo lepih nacina i sa mnogo razlicitih likova, ali kada sve to skuvate... opet ima ukus istog pileta....
WINDOWS 98 PILE
Uvek ocekujte nesrecu dok prelazi.
WINDOWS 2000 PILE
Ne smem ni pomisliti....
Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
Dobro, bako, naćemo nešto.
Daju baki intelektualca.
Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena.
Šef će na to:
A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?:to_care:
Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života! :mad:
Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa. :dedica:
Sin: Opa, u tom slučaju.... OK :alealeee:
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.
Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK. :aplauz:
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!
Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
Predsjednik: :eek: Opa, u tom slučaju.... OK. :n_klanja:
TAKO SE SKLAPA POSAO! :D :D :D
Dolazi fudbaler u crkvu i pita sveštenika:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju.
• Sinko, gledam te već godinama, za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
:rofl:
Uđe Perica u kuću i zatekne nage roditelje. Pita on oca:
Tata, šta to radiš?
Otac odgovori:
Perice, pravim ti jednog brata.
A Perica će na to:
A što mi ne napraviš i jedan bicikl?:rofl: :D
Ovo nije vic, al' je jako dobro. :rofl:
Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u... :Battered:
:D
1. Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu : -Draga, jesam li te mozda povrjedio? -Nisi. -Pa zasto si se onda pomjerila?
2.Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate...-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svjetu! -Ne vjerujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao? -E, hajmo kod mene pa da se sam uvjeris na licu mjesta! I odu oni kod tog prijatelja koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu: -Mila... mozes li da dodjes na trenutak? -Jel da metnem masku? -Ma jok, necu da te ****, nego samo da te pokazem!
3. Bio jedan covjek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetka milijarderka i ja nasljedim sav novac.
4. Sta muhi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno ****.
5. Jeste li culi za UBISTVENI vic? Isprican je petorici ljudi od kojih su dvojica bili panduri... Trojica su odmah umrli, panduri dvije nedelje kasnije.
6. A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje... B: A jel' vec dugo tamo? A: Nije, sutra odlazi...
7.Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao.
8. U Birou za zaposljavanje: -Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece. Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita: -A osim toga, sta jos znate da radite?
9. - Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, vjerujte mi. - Hvala.I deset godina je mnogo.
10. Kupac ulazi u apoteku: -Mogu li da dobijem malo strihnina? Za svekrvu. -Imate li recept? -Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
11. Neki saljivdzija pridje moleru koji je sjedeci na molerskim ljestvama, farbao plafon. - Drzi se dobro za cetku! Sad cu da ti skloniti ljestve! I stvarno, izmace mu on ljestve. Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku. - Bogamu!!! Kako to izvodis? - Prosto, znao sam taj vic...
12.Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?
13. Razgovaraju prijatelji: -U mojoj firmi traze blagajnika. -Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog. -Jes'. Bas njega i traze.
14. Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao s ljecenja. -...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvjesta kila... -Ali to je nemoguce! Covjek od metar i pedeset, mrsav i dvjesta kila? -Pa jesam li vam rekao da je lud!!
15. Bjezi covjek od psa oko bunara. Naidje drugi i rece: -Pazi , ujesce te pas! -Nece, bjezim mu vec dva kruga!
:)
Baš si kreativan, mogao si bar da probereš, kad si već skinuo gomilu viceva sa nekog sajta...
Nije poenta slati po svaku cenu gomilu viceva, bolje jedna ali dobar.
Šeta plavuša ulicom, a iza nje kaska prase.
Jedan prolaznik upita:
Otkud ti to?
Dobio na lotu! - odgovori prase.:rofl: :rofl: :D
...i to još bosanskog...
Ovaj dio rečenice mi se nimalo ne sviđa...;)
Btw, evo i vica:)
Klinac kaže panduru:
• Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
• Beži, mali, nemoj da te privedem!
• Ali, stvarno to mogu da dokažem.
• 'Ajde, dokaži.
• Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? - upita klinac.
• ****m li ga, tri-četiri.
• Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
• Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
• Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
• Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe...
• Ali, šefe, mogu da dokažem.
• 'Ajde dokaži!
• Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
• Pa... ovaj... pet-šest, ne znam.
• E, ****ga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te za*ebao.:rofl:
itanja australskoj turistickoj agenciji
Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati...
Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.
Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode...
Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Necemo dirati u ovo.
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.
Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju?
Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju.
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako?
Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor: Samo na Bozic.
Mladji brat,oko 5-6 god. je imitirao starijeg u svemu sto ovaj radi...
Jednom prilikom,mali je bio sakriven u gepeku,stariji brat je otisao kolima po svoju devojku,odvezao je na jedno skrovito mesto i posle nekih neznih reci i mazenja,pitao je:"Hoces da mi das?",ona mu je odgovorila:"NE!!",a ovaj ce na to:"E onda izlazi iz kola, i vracaj se kuci peske."
Sutradan,mali je popeo drugaricu na bicikl i odvezao je na isto to skrovito mesto i upitao je:"Hoces da mi das?",ona odgovori :"Hocu!",a mali ce na to:"Dobro,onda evo ti bicikl,a ja moram kuci peske..."
Master Neo
21.3.2007, 16:07
Mozda je bio, ali ajde.
Godina je 2050. Na birou za zaposljavanje vise ne rade ljudi nego roboti.
Dolazi covek da trazi posao:
Robot: Dobar dan
Covek: Dobar dan, hteo bih da nadjem neki posao
Robot: Sta imate od skole
Covek: Pa imam srednju skolu
Robot: Govorite li engleski?
Covek: Pa ne bas:
Robot: Dovidjenja
Dolazi drugi covek sa istom namerom da nadje posao:
Robot: Dobar dan
Covek: dobar dan, ima li kakvog posla za mene?
Robot: sta imate od skole?
Covek: pa imam ekonomski fakultet
Robot: govorite li engleski?
Covek: govorim
Robot: Znate li da radite na racunaru?
Covek: pa ne bas
Robot: Dovidjenja
Malo kasnije eto i cige, resio i on da nadje posao:
Ciga: Dobar dan gazda
Robot: Dovidjenja :rofl:
Šeta Crnogorac sa devojkom i prođu pored kanjona, a on kaže:
Jedna se ljepotica bacila o'đe zbog mene!
Iz depresije?
Ma jok, iz Nikšića!:rofl: :D :rofl:
zdravkelja
22.3.2007, 22:56
Zasto se KING-KONG zaljubio u plavusu?
-zato sto je majmun....
Shang Tsung
23.3.2007, 0:01
Evo jedan medicinski:)
- Sine, kako se zove onaj Švabo što nam krije stvari po kući?
-Sta je to kad si mali veliki ti je, kad si veliki mali ti je?
KREVETAC!
-Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sedi momak i pusi dzoint.
Baba: - Sta radis, dete, tu?
Momak: - Simpu vutra, baba.
Baba: - Sine,mojne na tonbe.
Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju?
1. Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.
2. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
3. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.
4. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
5. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
6. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
7. Skupstinu koju cuvaju dva konja.
8. Pancevacki most u sred Beograda.
9. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina.
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide.
11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
12. 7% policajaca misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
Velebajt.
:rofl:
aerochivija
24.3.2007, 1:38
Onda bi planina 80 puta veća od Dinare bila Evrara...
Evo jedan medicinski:)
I da, ovo sto sledi je mnogo dobro:
"Nsiam vrevoao da zpavrao mgou rzmaueti ono sto ctaim. Zavljahuujci
nobniecoj mcoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nucainka sa
Kmbreidža, njie vžano kjoim su roedsldoem npiasnaa slvoa u rcei,
jdieno je btino da se pvro i psldeonje sovlo nlaaze na sovm msteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu
oloknost, tkest mžeote ctiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što
ljduksi mzoak ne ctia savko slvoo pnaooosb, vec rcei psmraota kao
cleniu. Oavj preomecaj je sljiavo nzavan tipoglikemija."
I sad ja kao znam tacan naziv ovog poremecaja :to_care:
zdravkelja
24.3.2007, 18:18
Pita Delija Partizanovca:
Hoces da ti dam onaj flopi sa svim partizanovim golovima u derbiju...:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
Šta je bilo? Šta tražiš?
Svoje uvo!
Pa šta će ti odsečeno uho?
Ma, imao sam cigaru zadenutu za njega!:rofl: :rofl: :rofl:
nighthawk
24.3.2007, 22:26
Upadne Pirocancu muva u pasulj prebranac
-Pljuj to sto si pojela, ja placam ovaj pasulj.
Popravljao Pirocanac krov na petostpratnici u kojoj je ziveo. U jednom momentu se okliznu s' krova i poce da pada. Srecom, tokom pada je prosao pored svog prozora, pa je zeni mogao da dovikne
"Nemoj da grejes rucak, tje rucam u bolnicu.
Vide se 2 prijatelja i jedan kaze drugom
- Video sam da te je policija uhvatila. Sta se desilo?
- Isao sam presporo...
- Mislis isao si prebrzo?
- Ne, da sam isao prebrzo policija me ne bi uhvatila.
Zasto 2 Hard Diska ne vode ljubav?
Zato sto su previse tvrdi
:)
Dolazi programer do benzinske pumbe i trazi da mu se natoci gorivo.
Prodavac ga pita:
-Hocete 95 ili 98
A ovaj ce njemu:
- Zar nemate XP?
Pita sin oca:
-Tata, reci mi, kako sam se rodio
-Dobro sine, znao sam da ces me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom cuvenom chat-u ICQ. Tata je onda pozvao mamu preko mail-a na sastanak u WC-u jednog cybercafe-a. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Posto je bilo kasno za koriscenje dugmeta delete, 9 meseci kasnije stigao nam je jedan za****ni virus.
:opanachke
polarnimeda
25.3.2007, 5:08
Ulazi covek u ordinaciju sa nozem zabodenim u nogu i vice doktoru:
- "AAAAA DOKTORE, POMAGAAAJ!"
- Doktor, onako polako odmeri lika, i poce mirno: "Ja radim do 19:00, a sada je vec 19:02... Ali evo!" (Cupa mu noz iz noge, i zabija u oko) "Ocni vam radi do 20:00h!"
Duva Knez Lazar na gozbi- vece pred Kosovski boj- i drzi govor...
"Braco junaci... (dim) Sutra moramo da bude odlucni, (dim) i cvrsti, istrajni, (dim) i hrabri kao nikad. (dim) I ti Milose Obilicu, (dim), i vi braco Jugovici, (dim) i ti Vuce Brankovicu, (dim) i vi nindza kornjace....
Duva Sreder u Tehnodromu i dolazi mu Krang:
Sreeeeederuuu... Gde jeee moje nooovooo teeeelooooo?
A Sreder: "(dim)... Telo.... (dim) Teeelo.... (dim) ..... Telo kazes? (dim).... Teeeeelooo vreeeteeenooo, svaki pogled u srce me diraaa!!" :D
Dolazi co'ek u ordinaciju i kaze:
"Doktore, suzi mi oko"
I doktor mu suzi oko...
Izlazi lik na terasu da se malo "relaksira".
Povuce dim, kad odjednom velika zuta lopta preleti iznad njegove glave...
Posto nije bas siguran sta se desilo, povuce jos jedan dim.
Opet velika zuta lopta...
I dalje u nedoumici, povuce jos jedan.
Ponovo lopta...
Totalno izgubljen ulazi nazad u stan, a keva ga pita: "Sine, gde si bio?"
"Malo se odmarao na terasi"
"Pobogu sine, pa zar tri dana???"
Za vreme rata u Bosni, linija rovova bila je nekih 200 metara od Hasine kuce. On i Mujo su, kao dobre komsije, cucali u rovu i drzali front. U jednom momentu kaze Haso: "Ajde bolan Mujo, prepuzi do moje kuce i uzmi od Fate nove cizme, ove su mi prsle, a ja cu te pokrivati"
Mujo: "Vazi jarane" i krene da puzi. Dolazi do Hasine kuce i kaze Fati: "Fato, reko mi Haso da po***** tebe i tvoju cerku"
Fata: "Ma jesi li siguran da je rekao obe?"
Mujo: "Ma siguran sam, eto pitaj ga sama"
Fata (vice): "Haso, jel obe?!?!?!"
Haso (iznervirano): "Pa naravo da obe!!!"
Salje Sosa Lalu na put, pa mu spremi korpu sa hranom i kaze "Ne otvaraj pre Rume"
Seda Lala u kupe, mase Sosi i kad je voz kenuo krene da otvori korpu i na vrhu nadje ceduljicu "Pa jel to Ruma svinjo gladna?!"
Kako se Crnogorac moli u avionu?
Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.
:rofl: :rofl: :D
zdravkelja
25.3.2007, 18:42
Pita uciteljica decu shta im je otac po zanimanju:
Mica kaze:moj je postar
Jovica kaze :moj je policajac
Perica kaze :
- "Moji tata radi kao striper u gay clubu, a ako ima srece neki ga p***r n***i pa donese doma nešto više novaca, zivimo tesko."
Učiteljica se sva zamisli i sažali nad Pericom pa mu kaze da ostane nakon casa.
Poslje casa ona ga pita:
- "Pa Perice tebi treba pomoc, pa nije valjda tako lose?"
A Perica odgovara:
- "Ma ne radi moji tata ko striper samo me bilo sramota da pred svima kazem sta radi."
- "A sta radi?"
- "Igra za Partizan."
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
zdravkelja
25.3.2007, 18:44
Došao pandur u stanicu sav happy i kaže šefu: '' Sefe, saznao sam da mi nismo najgluplji ljudi!''
''Kako to?''. pita ga sef.
''Pa pitam ja jednog tipa koliko je sati, a on mi kaže 5 i 5. Glupak, mogao je odmah reći 10!''
aerochivija
25.3.2007, 21:02
Stoji narkoman pred ogledalom satima i svaki čas razočarano odmahuje rukom i pucka prstima.
U jednom trenutku pozove ga majka:
- Perice, sine, dođi da ručaš!
A narkos se obraduje:
- Perica, Perica, Perica...
- Perice, kada bi morao da biraš, s kim iz kuće bi živeo?
- Ni sa kim! Tata me tuče, mama me tuče, deda me tuče, baba, brat... Svi me tuku!
- Pa s kim bi onda voleo da živiš?
- Sa "Zvezdinim" košarkašima! Oni nikoga ne tuku!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmislja na glas
- Jest tezak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadose. Sta ce tek biti kad se napuni :D
Kako se zovu kocnice na Jugu
Dodatna oprema
Dolazi covek kod doktora i odma sa vrata povika:
- Sin mi je progutao penkalo!
- Nema problema, izvolite moju olovku - rece doca
hmmm, vidim da ce ovo da se polako pretvori u prepucavanje partizan-zvezda...bolje prekinite...:a_whistli
Dolazi stranac kod domaceg prodavca automobila i raspituje se za Juga:
Stranac: Je li, jel ima on servo?
Prodavac:Ima, ima, naravno
Stranac:A jel ima ABS kocnice?
Prodavac:Ima, ima, kako da nema
Stranac:A jel ima automatski menjac?
Prodavac:Ima, naravno, znas, ima i jedno dugme koje kada pritisnes izadju krila i onda moze da leti:dzavo:
Stranac:Stvarno? Ma zaebavas me:confused:
Prodavac:Pa ti si prvi poceo!
zdravkelja
25.3.2007, 22:40
hmmm, vidim da ce ovo da se polako pretvori u prepucavanje partizan-zvezda...bolje prekinite...:a_whistli
Tako smo culi vic :opanachke
Ide baba ulicom, zaboravi da diše i umre.
zdravkelja
25.3.2007, 23:17
Znam da ce ovo nastaviti partizan - zvezda raspravu ali je dobar
Dolazi grobar sa sve dresom,shalom i zastavom kod Svetog Petra.Sveti Petar ga upita:
-Gde si to poshao?
-Pa u raj!
-E chekaj malo grobar,u raj mogu samo da idu oni koji su bili hrabri u zivotu.
-Pa i ja sam bio hrabar.
-Ma nemoj,'ajde dokazi.....
-Pa evo: odem ja na Marakanin sever pred oko 20000 Delija sa sve dresom,shalom i zastavom i viknem najjache:"mnogo smo jaki"
-Ooooo grobar pa to je neshto,a kad je to bilo?
-Pa evo pre tri minuta.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Pita mali ciga svog oca:
- Tatko a kad cemo da jedemo bre svez 'leba?
- Sine, cuti i jedi, sad nemamu svezeg 'leba
Sutradan ce opet mali ciga
- Tatko, smucio mi se bre ovaj pokvareni 'leba. Ocemo li ikad jesti danasnji 'leba?
- Da sine, jescemo ali prekosutra
:D
U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!:rofl:
Sta je sa moderatorima u ovom delu foruma?
Sve je veci i veci haos, vicevi se ponavljaju, neki i po 3 puta, aman ljudi citajte!
Haos je uvek bio u ovom delu foruma. Jedino bi se mogao ovde održavati red da moderator bude u pripravnosti 24 sata, što je nemoguće. Kad naiđem na duplikat i glupost - brišem. Nebrojeno puta je ponavljano članovima:
Ne postavljajte duplikate, bolesne, glupe viceve! A pogotovo ne duplikate!
Ako se ovako nastavi, može i da se zaključa ova tema, nemam ništa protiv, ionako ima x strana... Dakle, pripazite malo...:dedica:
Pomozimo deci!!♥♥♥ (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
polarnimeda
26.3.2007, 22:54
Kaze sudent ETF-a svom Caletu:
-Cale, ja ne mogu vise- odustajem!
A cale ce njemu:
- Kako hoces, ali deda i ja ostajemo!
@ Imzadi
Znam, jeste problematican deo foruma, i ne mozes da budes tu 24/7, mozda bi pomoglo pojacanje u vidu jos kojeg moda.
Zanimljivo je sto neki delovi imaju po 3-4 moda, a ovaj najproblematicniji samo jednog.
Ne kazem da si ti los mod, nikako, nemoj pogresno da shvatis :), samo kazem da je nemoguce da postignes sve sama.
Ne samo ovo, vec i cela brbljaonica...
:offtopic: Znam ja sve to... ali takva pitanja ne rešavam ja ;)
Pomozimo deci!!♥♥♥ (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
Već je veče. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja, ali frka joj. Medjutim, na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv, otpratiću Vas ''. Ona prihvati i žurno krenuše. Negde na pola puta, da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara, ona reče: ''Gospodine, hvala Vam što me pratite, znate, nisam sujeverna, po danu ovde prodjem bar dvaput, nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću...Šta ćete, hvala Vam u svakom slučaju''.
Čovek odgovara: ''Nema problema, potpuno Vas razumem. I ja sam se ranije plašio...dok sam bio živ...''.
Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Da se ne saginje kad mu padne.:rofl:
nighthawk
27.3.2007, 16:10
Dijalog dve zmije:
-Da li smo mi otrovne zmije?
-Ne znam, valjda, zasto pitas?
-Upravo sam se ujela za jezik.
polarnimeda
28.3.2007, 2:49
Mali ciga pita Caleta:
- Tatko, tatko, a ocemo li ovo leto na more?
- Pa vidi sine vako, 60% da ocemo, a 100% necemo! :rofl:
He, ko ćale mom ortaku: "hoću možda, neću sigurno!" (za bilo šta, inače)
Pita mali ciga caleta:
"Tato, ajde mi kupi belu cokoladu"
"Zasto bas belu?"
"Hocu i ja jednom da budem musav" :D
Sarmatian
28.3.2007, 12:40
Nije bas vic ali pretpostavljam da moze ovde...
Pitanje:
Šta je to GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt princeze Dajane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dajana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom verenikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor.
Vozio ga pijani Belgijanac
opijen škotskim viskijem
a pratili su ih italijanski paparaci
na japanskim motorima.
Princezin život pokušali su da spasu američki lekari
upotrebljavajući brazilsku medicinu.
Ovo vam šalje Srbin
koristeći Bill Gates-ovu tehnologiju.
Ovo verovatno čitate na kompjuteru koji koristi tajvanske čipove, a
buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru.
Sve to su transportovali su vozači iz Indije
dok nije oteto u Indoneziji
i iskrcano na Siciliji
a transportovao konačno do vas vozač iz BiH...
Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i upita ga:
Čiko, čiko, mogu griz?
Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!:rofl:
"Čiko čiko, jel' ovo Vaša kapa", pita klinac žandara? "Ne ne, ja sam moju izgubio", kaže pub!
Zasto slon ne koristi kompjuter?
Boji se misa
Grdi policajac svog sina:
- Sine, stvarno mislim da nije u redu da pusis u petom razredu!
- Da, tata, ali pricao si mi da si i ti poceo da pusis u petom razredu.
- Tacno, ali ja sam tada imao 17 godina.
Zaustavila dva pandura automobil. Kaze jedan:
- Ajd da zapisemo broj tablica pa da ga proverimo.
- Vazi! Ja cu prednje a ti ces zapisi zadnje.
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu:
- Ako pogodis kol'ko imam kifli u dzepu dacu ti obe
:rofl:
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj te gluposti da radis! Ajde da trcimo, to ti je ono
pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."
Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema
da izvuce liniju, a oni mu rekose da batali to i da trci sa
njima, jer to je ono pravo! Batali koku!
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u
venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je
fiskultura i dzoging pola zdravlja, batali to njesra."
Meda ih pogleda pa im rece:
"More mars!!! Pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI
mora da trci cela suma!"
:rofl:
Pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI
mora da trci cela suma!"
Ja mislim da je u originalu speed a ne extasee, al' svejedno, dobar vic! :to_care:
Ja mislim da je u originalu speed a ne extasee, al' svejedno, dobar vic! :to_care:
Ne znam ali ja sam ovak cuo vic!:)
Vratio se političar kući i obasuo suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo! Izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne! Sad više nema potrebe.
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!:dzavo:
DNEVNIK - ONA I ON
Njen dnevnik
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja
da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak
minutakasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htela sam se suociti sa
situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.
Kako plavuša pravi duplikat ključa?
Fotokopira ga!:rofl:
polarnimeda
31.3.2007, 22:14
zasto plavusa preskace stakleni zid?
da vidi sta je sa druge strane... :D
zasto plavusa trlja posekotinu satom?
cula je da vreme leci sve rane! :D
Mama (plavusa) i Perica uzivaju na moru... Odjednom, jedna druga mama poce dozivati svoje dete (koje se kupa):
-Miikii, ne idi duboko da te ne uhvati grc!!!
A odma' ce i plavusa:
- Periiiceeee, ne idi duboko, ima grceva!! :rofl:
Cuje se iz kupatila kako dete vristi iz sveg glasa... I brizna majka njegova- ulece unutra i zatice svoga muza (kojeg je poslala da okupa dete) kako drzi malog sina za uvo i umace ga u vodu... Pita ga ona onako izbezumljeno:
- 'Alo ludace, sta radis to!!? Kako bre to kupas svoje dete?!?!?!
- Pa, necu valjda ruke osuriti u vreloj vodi! :rofl:
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.:rofl:
ma vr' je!:D
Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu i ona mu kaže:
-Pusti me, Bosanac, i ispuniću ti tri želje!
A na to će Bosanac:
-A koje?
A gde mi nestade vic o izvesnom kompjuterskom casopisu koji je za 1. april smestio clanovima svog foruma? Mislio sam da je bio dobar...
Nestao je, a nestace i opet, kao i ova moja poruka. :D
Da, nažalost možda"misteriozno nestajanje poruka" ima neke veze sa: tema o 1. aprilu već postoji, ili off topic-om? :)
Brišem sve što nisu vicevi! :)
Thanks in advance ;)
Feudalizam
Imate dve krave. Vas gospodar vam uzima deo mleka.
Cist socijalizam
Imate dve krave. Drzava ih oduzme i stavi u stalu sa ostalim kravama. Morate
da se starate o svim kravama. Drzava vam da casu mleka.
Birokratski socijalizam
O vasim kravama se staraju nekadasnji pilicari. Morate da se starate o
pilicima koje je drzava otela od pilicara. Drzava vam daje onoliko mleka i
jaja koliko propisi nalazu da vam treba.
Fasizam
Imate dve krave. Drzava ih oduzme, zaduzi vas da se o njima starate i
prodaje
vam mleko.
Cist komunizam
Delite dve krave s komsijama. Stalno se prepirete s njima ko ima vise
"sposobnosti" a ko "vecu" potrebu. U medjuvremenu, niko ne radi, niko ne
dobija mleko, a krave crknu od gladi.
Ruski komunizam
Imate dve krave. Morate da se starate o njima, ali drzava uzima svo mleko.
Kradete koliko god mleka mozete i prodajete na crno.
Perestrojka
Imate dve krave. Morate da se starate o njima, ali mafija uzima svo mleko.
Kradete koliko god mleka mozete i prodajete na "slobodnom" trzistu.
Kambodzanski komunizam
Imate dve krave. Drzava ih otme i ubije vas.
Diktatura
Imate dve krave. Drzava ih otme i regrutuje vas.
Cista demokratija
Imate dve krave. Komsije odlucuju kome pripada mleko.
Parlamentarna demokratija
Imate dve krave. Komsije odaberu nekog da vam kaze kome pripada mleko.
Birokratija
Imate dve krave. U pocetku drzava odreduje kada da ih hranite i kada da ih
muzete. Placa vam da ih ne muzete. Zatim ih drzava otme, jednu ubije, drugu
pomuze i prospe mleko u kanalizaciju. Potom od vas zahteva da popunite
formulare za obrazlozenje o nestanku krava.
Kapitalizam
Nemate krava. Banka vam ne da pare da ih kupite jer nemate nijednu kravu da
ulozite kao zalog.
Cista anarhija
Imate dve krave. Ili prodajete mleko po dobroj ceni ili komsije pokusavaju
da ih otmu i da vas ubiju.
Anarhokapitalizam
Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.
Nadrealizam
Imate dve krave. Drzava zahteva da uzimate casove sviranja harmonike.
Posetio Haso zoo vrt i zagledao se u papagaja. Posle nekog vremena,papagaj ga pita:
-Sta piljiš, koji q***?
Haso se prepade:
-Je*o mater, ja mislio ti 'tica!
Kaže Englez : Moja je žena u krevetu ko lavica....
Kaže Francuz : Moja je žena nežna ko' leptir....
Kaže Mujo : Ni moja ne liči na čovjeka ......
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.:rofl:
Takmiče se Srbin, Englez i Nemac ko ima najmanjeg dedu.
- Moj deda je visok 1m - kaže Englez.
- Moj deda je visok 70cm - kaže Nemac.
- A šta je sa tvojim dedom pitaju Srbina ova dvojica?
- Eno ga u bolnici pao sa merdavina dok je brao jagode.
:rofl:
Na pijaci žena kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sveža.
A Piroćanac se zaprepasti:
Kako nisu sveža kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!:rofl: :rofl: :rofl:
aerochivija
3.4.2007, 12:20
- Milojka, 'oćeš prvo da ručamo, pa da se 'bemo, ili da se prvo 'bemo, pa da ručamo?
- Kako god 'oćeš, pa da ručamo!
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros isao sa mnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran, na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Topalovici, anyone? :D
- Milojka, 'oćeš prvo da ručamo, pa da se 'bemo, ili da se prvo 'bemo, pa da ručamo?
- Kako god 'oćeš, pa da ručamo!
Sedi Milojka na drvo a Milojica joj se obraća:
Milojica: Aj, bre sidji sa tega drveta.
Milojka: Ma neću bre, očeš da me jbš.
Milojica: Neću, živ ti ja.
Milojka: Pa, zašto onda da silazim.
novci za sir
Na jednoj od naših pijaca stranac da deset evrića za sir babi što prodaje a ona ih pažljivo gleda i zagleda prema svetlosti ... na što je zapita radoznala komšijka sa susedne tezge:
∙ Bre, što zagledaš te evre toliko?
∙ Ma da me ovaj stranac ne zaje8e.
Uplašeni stranac brže bolje poče da objašnjava:
∙ Ne za jb, ne za jb!!! Dao sam za sir! Ne za jb!
Pošto nisam odavno slao viceve evo i jedna vojvodjanska pitalica:
Kako da locirate jedinu madžaricu u prepunom bazenu zgodnih i lepih ženskih osoba?
∙ Potrebno je obratiti pažnju gde voda ključa.
♥ Kliknite ako želite da proizvedete veće osmehe nego što to bilo koji vic može da učini. (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
Ser Ernest Raderford, predsednik Kraljevske Akademije i dobitnik Nobelove nagrade za fiziku, ispričao je sledeću priču:
Pre izvesnog vremena pozvao me je kolega. Spremao se da nekom studentu da nulu za njegov odgovor na jedno pitanje iz fizike, dok je student, naprotiv, zahtevao najvišu ocenu! Ispitivač i student su se ipak složili da se dovede nezavisni arbitar i ja sam bio izabran.
Pročitao sam ispitno pitanje: pokazati kako je moguće odrediti visinu neke visoke zgrade pomoću barometra.
Studentov odgovor je glasio: ”Odneću barometar na vrh zgrade, vezaću ga za dugačak konopac, spustiću ga do trotoara, a zatim ću ga ponovo podići. Izmeriću dužinu kanapa. Dužina kanapa je visina zgrade.”
Student je zaista imao dobar razlog za visoku ocenu, s obzirom da je dao kompletan i tačan odgovor! S druge strane kad bi dobio visoku ocenu iz fizike, to bi značilo svojevrsno priznanje u ovoj oblasti, što njegov odgovor nije potvrdjivao!
Predložio sam da student još jedanput pokuša da reši ovaj zadatak. Dao sam studentu šest minuta da reši zadatak uz upozorenje da njegov odgovor mora da pokaže bar neko znanje iz fizike! Pri kraju petog minuta student još ništa nije bio zapisao! Pitao sam ga da li želi da odustane, ali mi je on odgovorio da ima jako mnogo odgovora za taj problem; upravo je razmišljao o najboljem rešenju. Izvinio sam se što ga prekidam i zamolio ga da nastavi.
U sledećem minutu on je napisao svoj odgovor koji je glasio: ”Odnesi barometar na vrh zgrade i nagni se preko ivice krova. Ispusti barometar, a štopericom meri vreme dok ne tresne o trotoar. Tada, koristeći formulu X=3D0.5*a*t², izračunati visinu zgrade!”
U tom trenutku sam pitao kolegu da li sad on odustaje od davanja loše ocene! On se složio i dao studentu skoro najvišu ocenu. Dok sam napuštao kancelariju kolege, setio sam se da mi je student rekao da ima još mnogo rešenja za taj problem, pa sam ga pitao: ”Koja su to rešenja?”. ”Pa” – reče student - ”postoji mnogo načina da se odredi visina zgrade uz pomoć barometra.”
”Na primer, možete izneti barometar napolje, pod pretpostavkom da je sunčan dan, izmeriti visinu barometra, zatim dužinu njegove senke, dužinu senke zgrade, i onda običnom proporcijom, uz pomoć Talesove teoreme, izračunati visinu zgrade!”. ”Sjajno” – rekao sam - ”a ostali načini?”. ”Da” – rekao mi je student -” postoji jedan osnovni metod merenja koji će vam se sigurno dopasti.”
”U ovom metodu, uzmete barometar sa sobom i počnete da se penjete uz stepenice. Prethodno, na zidu lupite crtu da označite dužinu barometra. Tako ćete dobiti visinu zgrade u jedinicama dužine barometra!”. ”Veoma direktan metod!” – rekao sam.
”Naravno, a ako želite malo sofisticiraniji metod, možete vezati barometar za kraj opruge, zaljuljate ga kao klatno i zatim odredite vrednost gravitacione konstante – g, na nivou ulice, a onda na vrhu zgrade. Iz razlike za gravitacionu konstantu – g, može se, u principu, izračunati visina zgrade!”
”Takodje, koristeći isti princip, možete odneti barometar na vrh zgrade, vezati ga za dugački kanap, spustiti ga do samog trotoara i tada ga zaljuljati. Tada možete izračunati visinu zgrade prema periodu precesije! Na kraju” – zaključio je student - ”postoje i drugi načini da rešite problem.”
”Verovatno najbolji način je; da ponesete barometar u prizemlje i da pokucate na vrata nastojnika zgrade. Kada vam nastojnik otvori vrata, vi treba samo da kažete: - Gospodine nastojniče, ovo je divan barometar! Ako mi kažete kolika je visina zgrade, pokloniću vam ga.”
U tom trenutku nisam mogao da izdržim i pitao sam studenta da li zaista ne zna konvencionalni odgovor na ovaj problem.
Priznao mi je da zna, ali mi je rekao da je sit asistenata i predavača na fakultetu koji pokušavaju da mu nametnu svoj način mišljenja.
Student se zvao Nils Bor.
Agencija "Beznađe" šalje Vas u zemlju Nedođiju, do koje putujete po olujnom vremenu na besnoj kobili.
Šifra: nezaboravna avantura:rofl:
Ulazi inspektor u mesaru i pita da li imaju pilece kobaje.
Kaze imamo.
Pa jel su skroz pilece ili meshate.
Paaaa...mesamo.
Sa cim?
Pa ...sa konjetinom...
Pa koliko stavljate?
Pa...50-50.
Sta 50kg piletine 50 kg konjetine?
Pa...ne nego jedno pile jedan konj...
Pa vi to pile ne mora ni da stavljate...
Pa....i ne stavljamo....
:to_care:
Evo jednog vica za fotografe (ko je fotkao klasicnim aparatom, skapirace)
Setaju se dva fotografa, jedan zastane pored prosjaka a drugi nastavi dalje....stigne onaj prvi drugog a ovaj ga pita :'Kolko si mu dao?' A on kaze: '2.8 1/100'
:rolleyes:
Pita Perica:
Mama, da li limun ima krila?
Ne.
Auuu, opet sam iscedio kanarinca!:rofl: :n_klanja:
aj objasni u cemu je fora kod ovog vica
Pa ocigledno su to neka podesavanja na fotoaparatu.
Nije mu dao pare nego ga je slikao.
vajda...
aj objasni u cemu je fora kod ovog vica
Blenda 2.8 i ekspozicija jedna stotinka.
Slaba stručnjak
Smuvao Lala Madžaricu pa u samom početku direktnog sukoba na senu počeo da joj brba po vrhima grudi ...
M: Joooj Lala, šta to tražiš njega?
L: Tražim radio stanicu. - reče Lala i nastavi ...
M: Slaba si mi ti stručnjak za veze ...
L: Ta, zašto tako divaniš?
M: Lala, prvo staviš antena pa onda tražiš, tražiš stanicu ...
♥ 13.691,50 - je cifra koju vrlo lako možete da povećate. (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
Ako vam je vec engleski skoro kao maternji... :D
1. Three kids come down to the kitchen and sit around the breakfast table. The mother asks the oldest boy what he’d like to eat. "I’ll have some fu**in’ French toast," he says. The mother is outraged at his language, hits him, and sends him upstairs. She asks the middle child what he wants. "Well, I guess that leaves more fu**in’ French toast for me," he says. She is livid, smacks him, and sends him away. Finally she asks the youngest son what he wants for breakfast. "I don’t know," he says meekly, "but I definitely don’t want the fu**in’ French toast."
2. Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "UN-FU**ING-BELIEVABLE!"
Bosanski Windows (http://img183.imageshack.us/img183/3391/bosanskiwindowslv1.jpg)
OGLAS:
trazim devojku za zenidbu, dovoljno lepu da mi se svidi, dovoljno glupu da joj se svidim?!
Može da ga resetuje :)
Zatekli se neka naša dva lika u društvu sa Bilom Gejtsom u avionu koji se pokvario i u svakom momentu samo što se ne strmoglavi.
1.Lik: Deco, samo mirno čiča ima dva padobrana ništa ne brinite, sve će se sredi ... samo lagano i smireno, važi ...
B.G.: Gospodo, ja sam jedan od najpametnijih i najbogatijih ljudi na svetu, svašta mogu da uradim, ja sam vrhunski programer ... dajte meni jedan padobran.
1.Lik: Na, evo ti padobran jb te on, nemoj bre da smaraš ... koja bre dosada ...
2.Lik: Vidi on iskoči, on je iskočio... pa koji si ti stvor, skote jedan ti nisi normalan, šta sada mi da radimo...
1.Lik: Sine, ništa ne brini, onom stručnjaku sam dao ranac, već će se on snadje do dole, jel nije rekao da je najpametniji od sviju bre ...
Otmićari
Mujo: jb mater ako mi je jasno kako ovi otmićari ukradu ovoliki avion?
Haso: o, jb ti sebe kako ti nije jasno, ne kradu oni njega na zemlji dok je ovoliki već gore na nebu kad je ovoličički ...
Navike
Oženio crnogorac madžaricu i uči je kućni red:
Cg: Vidji, djole, ja sam ti navika svako jutro da popijem kavu i rakiju i za to moraš prvo ujutru da se pobrineš,
pošlje da mi spremiš doručak i odeš po novine, ručak i večeru oću da je uvijek na vrijeme i da ne kasniš štogod, jesi razumjela ...
takodje uveče pre spavanja sam navika da mi se operu noge i to je ođe običaj da žena čojeku noge opere ...
ako što nisi sposobna i ne možeš bogumi ću morati da se snadjem na drugom mjestu ili da dovedem drugu.
M: Nema problema, moja crnogorica ... ja sam navikla prvo ujutru kada se probudim da vodim ljuuubaav, pa sam navikla posle dok kuvam da malo vodim ljuubaav da ne zagori, joooj... a uveče obavezno morala ja da vodim ljubav jer ne bi mogla da zaspim ...
ako ti moja crnogorica nisi sposobna i ne možeš ja morala da se snadjem na druga mesto ili da dovedem, znaš ...
Govorne zavrzlame, razlika u generacijama
Udala se jedna časna, fina i poštena djevojka i posle nekog vremena svratila u rod, pa uzela da prozbori koju sa zabrinutom majkom.
M: Boga ti, šćeri, kako ti je?
Dj: Bogumi, majko, dobro.
M: Paze li te tamo u dom.
Dj: Paze, paze ...
M: Viče li ko na te?
Dj: Ne, vala ...
M: Ćeraju li te što teško da radiš?
Dj: Ne, bogme, ništa posebno ... jedino me muž ćera da pušim ...
M: A neka, djole, ti povuci koji dim pa podaj Djedu on je uvijek volijo da puši...
Dalje se pjeva uz gusle ... :)
jutarnji divan
Udala se madžarica za lalu pa pošto je zaredom bio neaktivan po ko zna koju noć rešila da mu prkosi ...
M: Sanjala sam noćas izložbu muških polnih organa, mogle je da se proba jooj, celu noć sam sanjala ... bilo je puno, puno raznih ... i ovakvih i onakvih i stranih izlagača ...
L: E, jesil videla ... ?
M: Nisam, tako male i neaktivne nisu izlagali ali bilo je ...
Pričala ona tako pričala a lala samo kuva i odluči da joj se osveti.
L: Ta, sanjao sam i ja jedared izložbu ženskih polnih organa, takodje je moglo da se proba ... stvarno je bilo raznijeg i ovakvih i onakvih i domaćih i stranih ...
M: tamo na izložba, jeli bila ...
L: Kako da nije, u njoj se izložba i održavala.
aerochivija
6.4.2007, 13:02
Madžarica: "Moja muž loše j...š."
Sosa: "Kaže se:Moj muž loše j..e."
Madžarica:: "A ne, tvoja muž dobro j...š, moja muž loše j...š."
Salje Mujo Hasi e-mail: www.znamkotizenuje...co.ja
Policajska izjava:
A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li je Miki Maus bio pas ili mačka? :rofl:
- Koliko si platila tu biljku? Pita muž ženu
- Dvadeset eura kaže ona
- A kakva je to biljka?
- To je biljka iz porodice kaktusa
- A? Da si je smesta vratila toj porodici!!!
Ide peščani sat ulicom i vidi digitalni sat pa kaže:
Gle, civilizacija :)
Madžarica: "Moja muž loše j...š."
Sosa: "Kaže se:Moj muž loše j..e."
Madžarica:: "A ne, tvoja muž dobro j...š, moja muž loše j...š."
Gleda Madžar sa Lalom utakmicu, vatreno navija i još se žešće iznervira pa poče da psuje sudiju:
M: Jbm ti ja njega tatu njegova.
L: Ne kaže se tatu nego majku njegovu.
M: E, i njega ... i njega ...
Inače madžari imaju psovke koje su na nivou viceva, bar iz našeg ugla gledano ... mi smo sigurni neprevazidjeni prvaci sveta u toj oblasti.
Jedna od njihovih opasnijih psovki u slobodnom prevodu glasi:
jbš kozu praviš sir. :)
pa vi pretpostavite kakve su ostale ...
dodao bih još da naše komšije, drugari i prijatelji Madžari nemaju tih problema prvo nauče sve naše psovke pa tek onda ostale naše reči ... pomažemo im i mi zdušno, nema šta.
Shang Tsung
8.4.2007, 12:37
... pomažemo im i mi zdušno, nema šta.
Pa nego, zar se dzabe zalazemo za multinacionalnost..:)
aerochivija
8.4.2007, 13:29
Inače madžari imaju psovke koje su na nivou viceva, bar iz našeg ugla gledano ... mi smo sigurni neprevazidjeni prvaci sveta u toj oblasti.
Jedna od njihovih opasnijih psovki u slobodnom prevodu glasi:
jbš kozu praviš sir. :)
pa vi pretpostavite kakve su ostale ...
dodao bih još da naše komšije, drugari i prijatelji Madžari nemaju tih problema prvo nauče sve naše psovke pa tek onda ostale naše reči ... pomažemo im i mi zdušno, nema šta.
A ono boszom oz onyad (ako sam dobro napisao), i tako to, jesu i to od nas naučili?:)
No nije važno, evo vica di nema Madžara.
Izlazi Srbin iz restorana nakon nekog slavlja, zaustavlja taksi i kaže taksisti:
- Molim vas, otvorite gepek.
Taksista otvori gepek.
- Može li ovde da stane činija teleće čorbe, deset sarmi, jedno prase, tri vekne hleba, dve torte, dve kile sitnih kolača, tri gajbe piva, karton vina i pet litara rakije?
- Može, odgovori taksista.
- Bljuuuuuuuvljaaaaaaaljp!
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!:rofl: :rofl:
Šta je to malo, zeleno, živi u vodi i na suvom, skače i viče av, av?
Žaba sa govornom manom.:rofl:
Takvih ima milion... npr.
Sta je to malo crveno i ide gore dole?? (paradajz u liftu)
Sta je to malo zuto i visi na plafonu?? (obesio se smoki)
Sta je to malo zeleno, ispod zemlje i juri 250 km/h?? (krtica na kavasakiju)
Sta je to malo crno, na drvetu i puca?? (mrav sa rucnim topom)
Sta je to malo crno, na drvetu i cuje se rat-tat-tat-tat-tat?? (mravu nestalo municije pa imitira zvuk pucanja)
itd...
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!:rofl: :rofl:
Pokvarila se kanalizacija negde u gradu.
Dolaze majstor i segrt, otvore saht, a ono saht pun do vrha...
Uzme majstor kljuc i bucne unutra, zaroni, nesto zavrce, izroni i kaze segrtu:
"mali, kljuc broj 17!"
segrt mu doda kljuc, ovaj opet zaroni i nakon nekog vremena saht poce da se prazni!
Izadje majstor zadovoljno van, cisti g*vna sa sebe :eek:, gleda segrta i kaze:
:dedica: "uci, mali, uci! Inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"
Zasto Marija Serifovic ide na Evroviziju? :nov_guita:
-Da izbegne sluzenje vojnog roka! :kreza:
Za ovo kažu da je istina.
Magistar sa ETF-a, učio godinama, studenent generacije ... desila se prilika da niko iz distribucije nije mogao da poveže nešto, on se iznervirao i lično popentrao na banderu da to sredi. Uto ispod prolazi keva sa sinom i kaže mu - Uči sine da ne bi morao da se penješ po banderama kao ovaj gore. :icon_scra:
NjegovaWisost
11.4.2007, 0:51
Pita uciteljica Pericu:
Ko su bili partizani?
Oni su nas oslobodili od fasizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepse zivimo...
Bravo, Perice, a je l' znas ko su bili cetnici?
Pa ujka Rade, stric Laza...
Pita uciteljica Pericu:
Ko su bili partizani?
Oni su nas oslobodili od fasizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepse zivimo...
Bravo, Perice, a je l' znas ko su bili cetnici?
Pa ujka Rade, stric Laza...
Ima jedna slicna fora:
Pita uciteljica Pericu:
Ko su bili partizani?
Oni su nas oslobodili od fasizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepse zivimo...
A ko je bio drug Tito?
On je bio njihov hrabri vodja...
Uciteljica mu kaze:Bravo,Perice,sedi 5.
Seda Perica,vadi neku sliku ispod klupe i kaze:Izvini Rambo ali karijera je karijera.:D :rofl: :aplauz:
NjegovaWisost
11.4.2007, 1:21
Bill Gates is making the love when his wife says to him:
" Darling, I don't enjoy this! "
He replies:
"Cancel, Retry, Ignore or Quit?"
NjegovaWisost
11.4.2007, 1:23
Nemac pre drugog svetskog rata razmišljao šta ce se desiti ako ode u rat. I tako on počne, ako ne odem u rat bog bogova, a ako odem imam dva izlaza - da ostanem u pozadini ili da odem na front. Ako ostanem u pozadini bog bogova, a ako ode mna front imam dva izlaza - da budem u zadnjim redovima ili na celu klone. Ako budem u zadnjim redovima bog bogova, a ako sam na celu kolone opet imam dva izlaza - da preћivim ili da poginem.
Ako preћivim bog bogova, a ako poginem imam dva izlaza - da odem u raj ili da odem u pakao. Ako odem u raj bog bogova, a ako odem u pakao imam dva izlaza - da ne sretnem davola ili da ga sretnem. Ako ga ne sretnem bog bogova, a ako ga sretnem opet imam dva izlaza - da me ne proguta ili da me ne proguta. Ako me ne proguta bog bogova, a ako me proguta imam samo jedan izlaz
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.
:rofl: :rofl: :rofl:
Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
• Platite kaznu 100 DM!
• Zašto ?
• Pa petoro vas je u autu !
• Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
• Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
• Pa šta!
• Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
• 'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
• On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
:kreza:
NjegovaWisost
11.4.2007, 1:34
Sta je brzina? - Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!
Sta je "nista"?
Ono sto Bosanac izmisli,
Pirocanac finansira i
Crnogorac napravi.
:rofl:
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
Mujo, nema razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji doktor koji je o***io svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobicajene.
A drugi glas ga je podsecao:
Mujo, ti si veterinar! :)
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:
Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
Alat što dalje od mene!:rofl:
Koji saobraćajni znak nemaju Crnogorci?
Radovi na putu.:rofl:
NjegovaWisost
11.4.2007, 13:22
Isla dva digitrona ulicom i pevaju "Racunajte na nas!"
NjegovaWisost
11.4.2007, 13:27
Zena pita Dragishu Binica: "vrsta povrca, tri slova" Dragisha: "kupus" Zena: "ne moze da stane" Dragisha: "stavi manju glavicu"
Sede dva slona proed bazena, pa kaze prvi drugome: -Popi ovo pa idemo!
Koja je taktika albanske protivvazdušne odbrane? -Videćeš ti svog Boga kad se spustiš!
Moja cura vozi ko grom!!! Najmanje jednom nedeljno udari u drvo!!!
Sreli se dizelaš i pop. Pop: -Hristos voskrese. Dizelaš: -Haos brate.
nighthawk
11.4.2007, 15:33
Kako Crnogorci prave put?
Naprave 10 m i stave znak "ITD"
Gde bogati Etiopljanin nosi sat?
Oko struka.
Od cega zavisi gustina naseljenosti Etiopije?
Od smera i brzine vetra.
Salje Mujo Hasi mail:
www.znamkotisevizenu.co.ja
Ide Perica Knez Mihajlovom i naleti na Svarcenegera.
Perica: Oooo 'de si Svarc! Sta ima? Kako bicepsi, tricepsi?
Svarc. : Ajde bre mali bezi!
Perica: Ma ajde Svarc, ovo-ono, kako je?
Svarc. : Mali skloni se zalepiću te!
Perica: Ajde brate setam sutra neke ribe a ti mi se samo onako javi, znas da ispadnem baja...
Svarc. : Ajde dobro samo prestani da me smaras!
Ide sutradan Perica okruzen najboljim ribama i nailazi na Svarcenegera:
Svarc. : 'De si Perice, brate!!!
Perica: Ma mars u p**du materinu!!!:D
NjegovaWisost
11.4.2007, 16:52
Mujo radi kao lovocuvar i vodi politicare u lov .Presli 10 km i vide
medveda.Mujo povice-Beziiiiiiii.Svi u trk. Umorise se i pitaju zasto ne
pucaju u medveda.Cuti i trciiiiii.Medved za njima.I tako dva-tri
puta.Stade jedan i ubi medveda.Sto to uradi?Sad ga ti nosi 5 km.
NjegovaWisost
11.4.2007, 17:12
Koja su dva najveca uma srpska na bazi elektronike?
-Tesla-struja i Milosevic-izolacija.
Evo jedne extra "pričice", ja sam plakao od smeha...
2x puta sam je skraćivao, ali je uvek ispalo da ima više od 3000 karaktera, tako da se text nalazi u prilogu...
NjegovaWisost
12.4.2007, 1:21
Mama zasto sam ja crn a ti bela.?
Kakva je to zurka bila dobro da jos ne lajes.
Kakva je razlika između policajca i voza?
Voz ima dva razreda.:rofl: :D
Ispituju pandure na konkursu:
Koliko su 2 i 2?
Dvadeset i dva.
Molim, koliko su 2 i 2.
Dvadeset i dva.
Primi ga, tvrdoglav je.:rofl: :rofl: :rofl:
Zaustavlja policajac vozača i kaže:
Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.
A vozač će na to:
Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.:boodala: :D
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu i upita:
Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?:D
Ponoc. Drakula ulazi u neki kafe i seda za sank. Sanker, sav isprepadan, prilazi mu stidljivo i pita: "Sta zelite"?
D: "Molim vas donesite mi solju vrele vode."
Zbunjeni sanker mu stidljivo predlozi: "Ali gospodine, imamo krv".
D: "Ne, hvala, molim samo solju vrele vode".
S: "Ali gospodine, imamo sveze krvi".
D: "Sta je tebi covece?! Donesi mi solju vrele vode kad ti govorim!"
S: "Ali gospodine, imamo svezu krv."
D: "Jesi li ti mombril, imas li ti usi?! Donesi mi tu solju vrele vode napokon!!!"
Zbunjeni konobar donese solju vrele vode i stavi je pred Drakulu... Ovaj lezernim pokretom iz dzepa izvadi tampon, uhvati ga za koncic, spusti ga u solju i rece: "**** te, ne moze covek vise ni caj da popije!"
Istiniti oglasi:
- Koljem po kućama s vlastitim alatom
- Trosed u kvaru
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Umirovljeni penzioner
- Krava, nije luda
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na šibanje
- Mercedes, garavi
- Trokrilni ormar za vešanje
- Zidana vikendica, izvana jos nenabačena
- Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Kože i jariće prodajem i oplodjujem
- Opel Rekord, mrtvački
- Mladi otkačeni dečko traži posao
- Yugo, u očajnom stanju
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- Kuća, sve komunikalije
- Opel Manta, malo lupnuta
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cenkanjem, 2000 DEM bez cenkanja
- Golf, 88. g, švabo
- Kadett, 87. g, trulkast
- Fiat 126 P, cena realna
- Mici buši
- Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije
- Grom na Mirogoju ustupam
- Žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Kadett 1.3, može zamena posle podne
- Vučjak, obučen za patnju
- Kuća 5000 km od Zrenjanina
http://www.vocinelweb.it/faccine/cartelli/28.gif
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"
Ubrzo je starac dobio e-mail sledeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"
Nije proslo ni 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su celi vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.
Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume. Kaže Srbin:
-bre, ajmo to bratski podelit.
a Crnogorac će:
-ajmo rađe popola.
Malo oglasa:
Prodajem poklone.
Šifra: Deda Mraz u dugovima.
Prodajem mlade piliće, skoro jaja!
Prodajem kuću u Bogdanju. Nije puno prešla!
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare ***** bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Prodajem (ili menjam za stan bliži centru) stan u kojem opušteno može da živi sto osoba, bez ulaza, bez prozora, prijatna temperatura.
Šifra: Mrtvak iz masovke.
Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanesta brzina nikad korišćena.
Povraćam po sportskim halama.
Šifra: Krajnje profesionalno.
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo
on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za
stub. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate, dugo smo tu bez žena...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično.
I ode general dalje. Posle mesec dana u pustinji, general više nije mogao da
izdrži i odluči da se malo zabavi s mazgom. Naredi stražaru da je drži,
a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa, gospodine generale, obični vojnici inače zajašu mazgu i odjašu do
najbližeg naselja sa javnom kućom!
Naravnoučenije: i kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži
pojašnjenje jer tvoja logika ne mora uvek da bude ispravna.
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
• Je li, ko si ti?
• Ja sam krava.
• A čime se baviš, čemu služiš?
• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
• Ko si ti, šta si?
• Ja sam svinja.
• A čemu ti služiš?
• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
• Ko si ti, majke ti?
• Kokoš.
• A čemu ti služiš?
• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
"Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
• Ko si ti sad?
• Ja sam konj.
• Čemu ti služiš?
• Skini pidžamu da ti pokažem!
:rofl:
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?
Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje!
Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
• U jj***te, zajj***ne li igre...
:kreza: :kreza: :kreza:
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.:rofl:
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
:)
Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
:D
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• **** majku, nema ga ni pod krevetom!
:rofl:
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
p.s. Ja zamalo nisam umro od ovih viceva :rofl: :rofl: :D
Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Zašto policajci misle da na Mesecu ima života?
Zato što tamo svako veče neko pali svetlo.
:rofl:
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
• Šta je momci, zabavljate se?
• Ma ništa, pričamo malo...
• 'Ajde, 'ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
• Ja!
• Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
• Ja!
• Aha, a Dejan Milenković?
• Ja!
• Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
:rofl:
Igrali dva pandura fudbal, prvi je vodio 5:0, drugi se naljuti i kaže:
• Haj'mo se ponovo podeliti.
Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.
:rofl:
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak:
• Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove - dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić.
:kreza:
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
:rofl:
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.:rofl:
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar da ih gleda.
Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući
da joj je sin već unutra.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: To je lepo.
Dečak: Hoćeš da je kupiš?
Muškarac: Ne, hvala.
Dečak: Moj tata je napolju.
Muškarac: OK, koliko?
Dečak: 250 EUR.
Nekoliko nedelja kasnije, muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam kopačke.
Muškarac: Koliko?
Dečak: 750 EUR.
Muškarac: U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i kopačke, idemo da se igramo.
Dečak: Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.
Otac: Za koliko si ih prodao?
Dečak: Za 1000 EUR.
Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
drugove... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Vodim te u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, smesti ga u ispovedaonicu i za njim zatvori vrata.
Dečak: Mračno je ovde.
Pop: Ne počinji mi opet s tim s**njem.
Sede programeri u kafani i dolazi kelnerica:
- Račun vam je 1000 din.
- Ma, zaokruži na 1024!
NjegovaWisost
16.4.2007, 14:33
Kada ti auto prijede brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadas.
Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Telepatic
16.4.2007, 14:38
Razgovaraju 2 coveka:
-Da postoji takmicenje u nesposobnosti,ti bi bio drugi!
-Sto drugi?
-Zato sto si nesposoban!:n-cc2:
----------------------------------
Ode plavuša u bioskop i kaže:
- Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
- Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
- Ma neeeee, za mene!
----------------------------------
Stari, ali dobar ;)
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturen, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to, čovječe?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo. "Htio sam pecati, ali nisam htio da lovim
glistu golim rukama nego sam uzeo dvije žice, usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga - izlaze gliste."
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu.
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veće žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga – izlaze krtice."
"A odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso.
"Pa, zadovoljan uspjehom, bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju."
"I onda?" pita Haso.
"I onda je izašla treća smjena rudnika Zen'ca i razbili su me ko p***u..."
Stvarno je stari ali dobar. Ali samo kad zamislim tu sliku kako izlaze rudari sa macolama iz zemlje.... :rofl:
Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
:rofl:
Telepatic
16.4.2007, 21:08
Kako dizelas uspavljuje dete?
-Znaci spavaj!
---------------------
Seljak ima nekoliko svinja na farmi i jednog dana dolaze ljudi u zelenom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Pa..ja im dajem neke otpatke od rucka i tako..
-Pa jeste li vi normalni covece?!Zivotinje su isto ziva bica!Platite kaznu 500€
I cica sta ce,plati i oni odu.Sledeci dan dolaze ljudi u belom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Ma ja im dam ceo moj rucak i dobar deo vecere!
-Pa jeste li vi normalni covece?!Ljudi na svetu umiru od gladi,a vi razbacujete hranu svinjama!Platite kaznu 500€
-Cica sta ce,plati i ovu kaznu i oni odu
Sledeci dan dolaze ljudi u crnom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Pa..Ja im lepo dam po 100 dinara,pa nek kupe sta vole:D
Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, ćerka od 22 leta i njena mama.
Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS!:boodala: Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza.
I sad kapetan misli u sebi: :icon_scra "A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.".
Razmišlja i devojka:"Vidi ovog matorog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila".
Misli se i mama:" Sunce mu matoro. I on našao da dira mlade devojke. Može tata da joj bude.:dedica: Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila".
I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim" :boxing:
Došao Piroćanac sa detetom u Beograd i na ž.st pita taksistu, koliko košta vožnja do Banovog Brda.
Ovaj mu kaže šesto din.
Pirke skoči kako je mnogo i nastane cenkanje.
Na kraju taksista popusti:
-Dosta! Vozim te džabe, ali da ćutiš celim putem. Ako samo zucneš, samo pisneš, plaćaš mi duplo više. Važi?
-Važi!
I krenu...krene taksista da lomi auto, prva, druga proleće između tramvaja, na sajmu uleće u gužvu...Pirke stis'o zube i ćuti
Na kraju stigli, auto se raspao, taksista preznojan i kaže: Aman svaka čast! Kako izdrža? Pa kad ti je bilo najteže?
- Ma na onu krivinu kod Ade, kad mali ispade iz kola! :rofl:
polarnimeda
17.4.2007, 3:04
kako pirocanac leci zatvor?
ubaci dinar u wc solju, da mu d*pe zine! :D
Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:
Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
Da, prodajem.
A Lala kaže:
Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!:rofl: :D :)
NjegovaWisost
17.4.2007, 13:44
Situacija u sudnici..
- Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
- Je**ga, navika...
P.S. Što ograničiste na 3000 karaktera poruku?
NjegovaWisost
17.4.2007, 13:49
Pocele poplave u Bosni, pa se Mujo popeo na vrh krova kada je vec
zagustilo. Tako dosla voda do prozora od kuce a on se moli Alahu za pomoc. U to
dolazi camac i u njem Haso vice:
"Mujo bolan uskaci dok jos mozes!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."
Par sati kasnije voda dopre vec do krova a Mujo se i dalje moli. Ponovo
dolazi Haso na camcu i vice:
"Mujo nemoj se z*****vati uskaci!!!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."
Posle jos par sati voda dopre do pojasa Muji a on se i dalje moli. Dolazi
camac i Haso ponovo vice:
"Mujo upadaj ovo ti je zadnja prilika!!!!!!"
"Necu, reko sam ti vec...", rece besno Mujo
I tako naravno Muja se udavi i dodje kod Alaha i kaze:
"Jeli bolan a sto ti mene nespase, a ja tebe tri put pozivo za pomoc!!!"
Otvori Alah jednu debelu knjigu prelista par stranica pa ce:
"Aaaaaa, ti si onaj Muja sto sam triput slao camac po njega!!"
nighthawk
17.4.2007, 15:52
Mujo i Haso ostali bez svog starog i vernog lovackog psa, te oni odlucise da idu u lov bez njega. Dodju tako do jedne omanje rupe, Mujo pocne da laje, istrici zec i Haso ga ubije. Ohrabreni svojim uspehom krenu oni na jednu malo vecu rupu. Ovoga puta se dogovorise da Haso laje posto ima jaci glas nego Muje. Laje on tako, istrci medved i Mujo ga ubije. Malo dalje naidju na ogromnu rupu i odluce da obojica laju. Posle nekog vremena izadje brzi voz za Sarajevo iz tunela i zgazi ih.
Krene jedno go*no da sece drva, usput naidje na drugo go*no koje ga upita gde ide
-Idem da secem drva.
-Jel mogu i ja s' tobom?
-Mozes.
Krenu dalje i posle malo vremena naidju na jos jedno go*no. Opet se ponavlja isti dijalog i treve go*no im se pridruzuje.
Tako bude i sa cetvrtim i petim, sve dok ne naidju na proliv
-Kuda idete?
-Idemo da secemo drva.
-Jel mogu i ja sa vama?
-Ne, trebaju nam samo cvrsti momci.
Zašto u Pirotu više niko ne ide u zatvor?
Uveli im kiriju.:rofl:
NjegovaWisost
18.4.2007, 19:02
Nemoj da ko shavti šta lično, možete da odštampate i poklonite pripadnicama ženskog pola
MANIFEST MUSKARACA
GOSPODJAMA,GOSPODJICAMA,DAMAMA,SUPRUGAMA,DEVOJKA, VERENICAMA, I SVIM DRUGIM ZENAMA, JEDNOM ZAUVEK:
1. Ako mislis da si predebela, onda verovatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim da odgovorim na to pitanje.
2. Kada zelis nesto dovoljno je da to i zatrazis. Da odmah rascistimo: MI smo JEDNOSTAVNI ! Mi ne razumemo suptilna i indirektna pitanja, takve stvari kod nas ne funkcionisu. Cak i ona suptilna i indirektna pitanja koja bi svakoj zeni morala da budu jasna.
3. Kad postavis neko pitanje na koje u sustini i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htela da cujes.
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas hleb, mislim upravo to - da mi dodas hleb ! Time ti ne prebacujem sto hleb vec nije na stolu. Kod nas nema skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI !
5. Mi smo JEDNOSTAVNI ! Nema svrhe da me pitas na sta upravo mislim - 96.5% vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsednuti, nego je sex stvar koja nam pricinjava najvise radosti.
6. Mi smo JEDNOSTAVNI ! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Zato te molim da me ne pitas na sta mislim, ako nisi spremna da razgovaras o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, s****a, g***ma ili automobilima.
7. Petak/subota/nedelja = puno zderati + prijatelji + plus fudbal na TV + pivo = losi maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - neizbezno !!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, ama bas nikad, mi nece pricinjavati zadovoljstvo.
9. Kad treba da izadjemo u grad, sta god da imas na sebi, super ti stoji. CASNA REC !!
10. Imas sasvim dovoljno odece i obuce. Plakanje je ucena. To sto bih sebe doveo do finansijske propasti ne bi bio dokaz moje ljubavi prema tebi.
11. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI ! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu da znam koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod svakog pitanja.
NjegovaWisost
18.4.2007, 19:03
13. Kada imas problem, zamoli me da ti pomognem da ga resis. Ne ocekuj sazaljenje kakvo dobijas od svojih prijateljica. Ocekuj da problem resim, a to sto ga ti neces smatrati resenim ....... Sta ja mogu !!!
14. Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja !! Idi kod lekara.
15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muskarci vide samo 16 boja ! Trula visnja je voce a ne boja !
17. Mi volimo pivoo kao sto vi volite tasne. Vi nas ne razumete - Ne razumemo ni mi vas !
18. Kad te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista, verovacu ti i ponasacu se kao da nista nije bilo.
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kad mi se ne bi svidjala, odavno ne bi bio tu gde jesam.
20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije.
MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI !
Biseri poznatih licnosti
Miroslav Lazanski
"Možda neko voli daskastu ženu, s kojom može da vodi duge intelektualne razgovore"
Miroslav Ćiro Blažević
"Naši dećki se neću predati"
Djole Djogani
"Sladžo, dodži da se mazimo preko farmerica"
"Bilo nas četvoro i ja petoro"
"Ja svoju Sladžu nisam znao ni poznavo dok se nismo upoznali"
"E, nemoj da okrenem ovaj auto za 360 stepeni u rikverc i da se vratimo za Budvu"
"Sladžo, čekam te kod kolima"
"Čuti Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam"
"Najtužniji trenutak u mom životu je kad mi rikno čale"
Milan Milicic
"Pravi je trenutak ovoga trenutka da krenemo sa uključenjima"
"Moramo odmah početi sa kvizom, ali pre toga moramo pogledati reklame"
Dragana Mirković
"Volim da pijem sok od đusa"
Zorica Marković
"Ja sam poliglota, ja volim životinje."
Ceca Ražnatović
"Da, ja imam osećaj za filing."
Dragan Maršićanin
"Pojedinim poslanicima glavobolja je jedini dokaz da imaju glavu."
Goca Tržan
"U Hrvatskoj bi se osećala kao prase u Teheranu"
Ružica Čavić
"Pronalaziću nove talente i raditi s njima. Kao nekada Vuk Karadžić"
Željko Joksimović
"Završio sam muzičku akademiju, mislim, nisam diplomirao, ali evo kažem kao da sam završio".
Kako se dijele apsolutno-neadekvatni vicevi?
1. vicevi 1. stepena
2. vicevi 2. stepena
3. vicevi 3. stepena
Za sve tri vrste viceva vrijedi pravilo da se sastoje od:
1. Uvodnog dijela
2. Osnovnog dijela (glagol, pridjev ili ma koja imenica)
3. Neadekvatnog dijela
1. Vicevi prvog stepena
Vicevi prvog stepena sadrže u svom osnovnom dijelu glagol koji može imati dvojaku funkciju, kao glagol (naslanja se na uvodni dio) i kao imenica (na koju se naslanja neadekvatni dio).
Primjer:
- Idu dva psa ulicom, jedan se ceska, drugi se slovacka.
(uvodni dio), (osnovni dio), (neadekvatni dio)
Kao sto vidite u ovom primjeru, glagol je pravilno upotriyebljen. Tacnije ima dvojaku funkciju. Pas se ceska, od glagola „ceskati se” i Ceska kao naziv države za koju igra Pavel Nedved.
Napomena 1: povratna zamjenica nikad ne spada pod neadekvatni dio.
2. Vicevi drugog stepena
Vicevi drugog stepena sadrže u svom osnovnom dijelu pridjev, koji se odnosi direktno kako na uvodni dio, tako i na neadekvatni dio.
Primjer:
- Idu dvije glave, jedna velika, druga Britanija.
(uvodni dio), (osnovni dio), (neadekvatni dio)
Dakle, velika je u direktnoj vezi sa glavom iz osnovnog dijela, i sa Britanijom iz neadekvatnog dijela vica.
3. Vicevi treceg stepena
Vicevi treceg stepena sadrže u svom osnovnom dijelu vlastitu ili zajednicku imenicu.
Primjer
- Idu dva covjeka sumom, jednom jakna od skaja drugom od CNN-a.
(uvodni dio), (osnovni dio), (neadekvatni dio)
Dakle, osnovni dio sadrzi imenicu koja ima dvojako znacenje, skaj(naziv za materijal) i
skaj (naziv za tv stanicu)
Napomena 2: Važno je napomenuti da se često desava da u osnovnom dijelu imamo tzv. skriveno akcentovanje sto te viceve svrstava u skupinu sofisticiranih, apsolutno neadekvatnih viceva, tako da ih je ponekad teško shvatiti.
Primjer:
- Idu dvije trudnice jedna RADJA, druga Kukoc.
Dakle, radja upotriyebljeno kao glagol (radjati) je dugosilazni akcent, dok je Radja kao imenica, skriveni kratkouzlazni.
Savjet: Da biste uocili razliku, ponovite ovaj primjer u sebi 15 do 20 puta, po potrebi, i vise.
Međutim, u slučaju da se akcenti poklope, takve viceve nazivamo prototipovi i često su dostupni svim generacijama.
Primjer:
- Idu dva listica ulicom, jedan loto, drugi adidas.
Napomena 3: Pri tvorbi apsolutno neadekvatnih viceva ponekad se javlja i ekavska ili ikavska zamjena jata.
Npr. Idu dvi svice, jedna gori druga doli
Napomena 4: Kada se apsolutno neadekvatan vic konstruise tako da se radnja odvija u krug, bez ponavljanja istog, takav vic nazivamo krugostatican, apsolutno neadekvatan vic.
Npr. Krenule dvije laste na jug, jedna leti druga zimi
Dakle, iz uvodnog dijela možemo zakljuciti da je vrijeme vrsenja radnje zima (laste lete na jug), dok se neadekvatni dio nastavlja na uvodni tako da zatvara krug (zimi). takodjer u ovom primjeru imamo i ekavsku zamjenu jata.
Koliko god vam se ovi vicevi cinili jednostavnim oni to nisu! Sve osobine i osobenosti koje ste do sada naucili su adekvatno promjenljive tako da sve zavisi od odredjenog raspoloženja i kreativnosti tvorca vica te od situacije u kojoj se isti nalazi.
Tako se pojavljuju i tzv. varijacije apsolutno neadekvatnih viceva
Npr.
- Idu dvije cesme jedna kapa druga beneton
Idu dvije cesme jedna curi druga dzekson (nek pociva u miru).
Opce je poznato da u svakom pravilu postoje izuzeci, i da isti potvrdjuju pravilo, tako i u apsolutno neadekvatnim vicevima postoje izuzeci koji se nazivaju adekvatne varijacije.
Zašto adekvatne varijacije zakljucite iz primjera:
1. Posle dvije babe na more, jedna da se kupa druga da se piramida. - AQQpsolutno neadekvatan vic bez adekvatne varijacije
2. Posle dvije babe na more, jedna da se kupa druga da se kocka. - Apsolutno neadekvatan vic, odnosno, zavisno od nacina posmatranja, apsolutno adekvatan vic.
U drugom primjeru vidite da se radi o jednom izuzetno sofisticiranom vicu. Razlozimo vic na dijelove:
Posle dvije babe na more - uvodni dio
se kupa - osnovni dio, koji možemo gledati kao glagol kupati se, odnosno kao zajednicku imenicu tj naziv za geometrijski oblik, kupa, i ovdje nema odstupanja od pravila!
kocka - neadekvatni dio, koji možemo gledati kao zajednicku imenicu tj naziv za geometrijski oblik, kocka. Tada je ovaj vic apsolutno neadekvatan vic. Međutim, ako ovaj neadekvatni dio posmatramo kao glagol kockati se, tada on u sebi sadrzi adekvatnu varijaciju, i prelazi u apsolutno adekvatan vic.
Adekvatna varijacija zavisi od osnovnog dijela i skrivenog akcentovanja!
Definicija: Apsolutno neadekvatni vicevi koji u svom neadekvatnom dijelu sadrže adekvatnu varijaciju, zavisno od osnovnog dijela i skrivenog akcentovanja, nazivaju se apsolutno adekvatni vicevi i nisu smijesni.
Zadaca: Uradite analizu dole navedenih primjera i svrstajte ih po stepenima.
- konobar donese racun dvojici mladica, jedan nesta drugi maldini.
- idu dva vodopada, jedan se slijeva drugi se s desna
- sjede dva momka i cura, jedan je bari drugi je juventus
Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita!
:rofl:
Telepatic
19.4.2007, 14:37
Biser Jelene Karleuse u BiH:
"Dobro vjece"
Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita!
:rofl:
A kad se Bosanac stavi u rernu?
- Panj-torta ;)
A kad Bosanca umotaš u bodljikavu žicu?
- Buzdovan ;)
A šta peva Bosanac između dve bukve?
- "Moja generacija" ;)
A šta peva Bosanac noseći jagnje oko vrata?
- "Jedna mala plava na ramenu mi spava" ;)
Pehar za najbolje viceve. Ubedljivo... :D
Buzdovan... :rofl:
Klinac od 5 god . trazi papagaja po kuci ,i seti se da je u frizideru :otvara frizider i kaze koga to moje oci vide .Papagaj mu odgovara :Pingvina pi**a ti materina!
i ovaj je dobar:
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Sta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti ****m japanskog, vi bi samo nesto da radite!
najgluplji vic ikada:
Idu dve plavuse ulicom jednoj padne saksija na glavu , a druga nije imala hemijsku!!!!
aerochivija
20.4.2007, 14:23
Ne diraj lava dok holidej.
Kom opanci tom i džeri.
Kaže ris zeki:
- Zeko, sad ću da te pojedem!
- Ne rise!
- Ne remse!
Priča Fata s jaranicom:
- Eno ide Mujo i nosi mi cvijeće. Moram mu dat' pi.ke.
- Što, bona, jel nemaš vazu?
Pustio Perica vetar na času. Nastavnica čuje i kaže mu da napusti čas. Perica pomisli:
- J..em ti logiku, mene izbacuje na čist vazduh, a oni ostaju u smrdežu!
dosao indijanski klinac kod poglavice i pita kako novorodjenim indijancima daje ime i odakle mu inspiracija...
a ovaj mu kaze: "pa vidis,kad cujem da se rodilo dete,pogledam okolo i prvo sto vidim ,zapamtim i tako deca dobiju ime....a sto me to pitas KUCE KOJE S*RE?" :D
ulazi brus vilis u prodavnicu kompjutera i kaze:
Daj hard!!!
Prolazi zeka ulicom i sretne staru prijateljicu stonogu. Stonoga ga pita:
Imaš koju kintu, brate?
Pa šta će ti?
Ma, bankrotirala sam! Deca mi pošla u školu, pa sam morala da im kupim cipele.:rofl: :D :rofl:
Pita informaticar sina:
-Reci sine, kako se kaze kuca?
-Av,av!!
Bravo, a maca?
Mjau, mjau!
Ma bravo! A mis??
Klik! Klik!
polarnimeda
22.4.2007, 2:42
(mozda vam padne na pamet da editujete, brisete post, pa reko ajde cisto da se zna ono sto se podrazumeva: nemam nikakvu nameru da vredjam cigane, kao sto ne mislim ama bas nista ruzno ni o npr pirocancima, bosancima itd.... ;))
Pocecu mini seriju od onih viceva za koje ste verovatno culi (tj. od onih koji su tu "za svaki slucaj"):
sta radi ciga koji sutira kartonsku kutiju?
- seli se.
cigo, sta cete ako sutra bude smak sveta?
-nista, pakujem kofere i za nemacku....
Vidi sine, ovako oblacis gace: zuto napred, braon pozadi!
Nestala tranvajska sina, u blizini cigine kuce.. dolazi milicija i pronalazi sinu ispod ciginog kreveta... ciga se odmah vadi:
- aaa ma mora da su deca se igrala....
Policija:
- kakva deca- ovo ima preko 400 kila....
- pa, sta zna dete sta je 400 kila!
na bazenu, jedan ciga stoji na vrhu skakaonice. dovikuje mu drugar odozdole:
-aaaa mustafa, pravi si or'o!
ovaj odgovara:
- aaa, to je sigurno zato sto ovako sirim ruke kad skacem?
-ne, nego zbog kandze!
gosn cigo... kako se osecate sada kada je opstina odlucila da vam pokloni bazen?
pa... i dalje se osecamo!
4 cige nose kadu ulicom, kad odjednom neki skins sa prozora snajperom smakne jednog cigu... tek iz one kade ustaje drugi skins i vice:
alo brate, sto mi probusi gumu!?
Došlo vreme da šumske životinje idu u vojsku. Da ne bi išao u vojsku, zeka odseče uvo i na regrutaciji - nesposoban! Vuk odseče rep i on na regrutaciji bude odbijen kao nesposoban. Meda, šta će, misli, misli i odluči da odseče jaja. Na regrutaciji ga oslobode. Dijagnoza: ravni tabani!:rofl:
Bio jednom jedan vrabac i s obzirom da je dolazila zima odlučio je da leti na jug; pošto je bio mali i spor, a tamo gore hladno, zaledio se i pao na zemlju. Da bi stvar bila gora, naišla je krava i pokakila se na njega. Međutim, njemu je tu bilo toplo i ugodno i on se otopio. Bilo mu je toliko lepo i toplo da se čak i raspevao. Cvrkutanje je čula mačka, koja je došla, raskopala balegu, pronašla vrapca i pojela ga.
Naravoučenije: nije ti neprijatelj svako ko se pokaki na tebe, i nije ti prijatelj ni svako ko te iz ****** vadi; ako ti je lepo i udobno, začepi usta i ćuti!:kreza:
zustavi pandur auto, tj coveka koji ga vozi, a ovaj otvori prozor i pocne da laje na njega! pandur tu skoci od auta i kaze: sta lajes, sta ti je? a ovaj: neboj se vezan sam!!!
OFFTOPIC:
Jedno pitanje(pisem ovde jer ne znam koji je mod obrisao post):
Zato ste izbrisali post sa linkom-http://uncyclopedia.org/wiki/Montenegro
???????
Mislim ja nisam tim postom nikog vredjao,mislim to je skoro isto kao i vicevi sa Bosancima,Crnogorcima itd. a oni se ovde tolerisu koliko vidim...
Mislim da sadrzaj nije bio uvredljiv,vec smesan...Sit sam se ismejao dok sam citao...
Mozda linku nije bilo mesto ovde,ali vec mi je receno da je postavljana tema o ovome u zanimljivim web lokacijama pa je izbrisana...Pa rekoh smesno je,stavicu u viceve...
Napominjem jos jednom,nisam hteo nikog da vredjam pa uostalom rekao sam da se pogleda i za nas(srbe)...A ukljucene su mislim i sve evropske drzave,ako ne i sveta....
OFFTOPIC:
Jedno pitanje(pisem ovde jer ne znam koji je mod obrisao post):
Zato ste izbrisali post sa linkom-http://uncyclopedia.org/wiki/Montenegro
???????
Mislim ja nisam tim postom nikog vredjao,mislim to je skoro isto kao i vicevi sa Bosancima,Crnogorcima itd. a oni se ovde tolerisu koliko vidim...
Mislim da sadrzaj nije bio uvredljiv,vec smesan...Sit sam se ismejao dok sam citao...
Mozda linku nije bilo mesto ovde,ali vec mi je receno da je postavljana tema o ovome u zanimljivim web lokacijama pa je izbrisana...Pa rekoh smesno je,stavicu u viceve...
Napominjem jos jednom,nisam hteo nikog da vredjam pa uostalom rekao sam da se pogleda i za nas(srbe)...A ukljucene su mislim i sve evropske drzave,ako ne i sveta....
Izbrisan je iz prostog razloga što nije vic, a ovo je tema o vicevima.
Ovom prilikom bih podsetila članove na jednu stvar: isto kao što ne možete pisati offtopic na drugim forumima, tako ne možete ni u brbljaonici i cvetu kompjutera, jer iako su ovi podforumi malo opušteniji, to ne mora da znači da se ovde može trpati sve i svašta, a pogotovo u ovoj temi o vicevima. Kad sam već kod toga, evo i jednog malog obaveštenja:
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.