Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Hoće crnac da vodi ljubav sa plavušom, a ona će:
- Ne smem. Čula sam da je kod crnaca mnogo veliki.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Mogu samo da ti popušim - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, ****ga, pa to mogu i sam.
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: - Znaš li šta ima novo na Bulevaru? - Šta? - Postavili nove bandere. - E, pa to mora da se zalije!
• Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?
Good Year je Good Year,
a 500 potrosenih kondoma Very Good Year!
• Kletva: Dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade !!!
MladenIsakovic
25.9.2007, 22:25
Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.
Koliko forumaša je potrebno da bi se zamenila sijalica?
1 da promeni sijalicu i da pošalje poruku na forumu da je sijalica promenjena
14 da razmene slicna iskustva pri menjanju sijalica i da diskutuju o razlicitim nacinima menjanja sijalica
7 da ukažu na opasnosti pri menjanju sijalica
1 da temu premesti u sekciju foruma o osvetljenju
2 da se posvadaju i premeste temu na odeljak o elektricnim spravama
7 da ukažu na gramaticke greške u porukama o menjanju sijalica
5 da napadnu ove koji su ukazali na greške u kucanju
3 da isprave ove koji su napali one koji su ukazali na greške u kucanju
6 da se svadaju da li je ispravnije reci "sijalica" ili "svetiljka"...
još 6 da osude prethodnih 6 kao glupe
2 profesionalca da informišu ljude na temi da je ispravan izraz "lampa"
15 "sveznajucih" koji tvrde da su iz branše, i da je "svetiljka" sasvim korektan izraz
19 da kažu kako ovo nije forum o sijalicama i zamole ostale da diskusiju pokrenu na nekom forumu koji se time bavi
11 da brane temu jer je njoj ipak mesto na ovom forumu, govoreci kako svi mi koristimo sijalice pa je stoga diskusija o istima relevantna za ovaj forum
36 da rasprave o tome koji metod menjanja sijalica je superiorniji, gde naci najbolje sijalice, koja marka sijalica najbolje funkcioniše sa odabranom tehnikom menjanja i koje proizvodace treba zaobici pri kupovini
7 da pošalju linkove gde ostali mogu videti razlicite sijalice
4 da ukažu na to da su linkovi pogrešni i onda pošalju ispravne
13 da citiraju ogromne poruke u celosti i da kažu "Slažem se"
4 da kažu "Zar nismo skoro o ovome pricali?"
13 koji ce triumfalno dobaciti "Idi na Google i potraži info o sijalicama pre nego što pošalješ piranje u vezi sijalica"
1 forumaški moljac koji ce citirati prvu poruku posle šest meseci i zapocesti istu raspravu ponovo...
Sve u svemu 171
:rofl: :rofl: :rofl:
polarnimeda
26.9.2007, 5:08
Heheee :) Nemanja Vidic (koji je medju izabranih 55 od kojih ce 11 biti proglaseno za njabolju 11-icu na svetu) umesto Chuck Norrisa!! :) Ima i DOSTA NOVIH STAVKI (mnoge vezane bas za fudbal, a ima i onih konkretno vezanih za Crvenu Zvezdu pa i YU ratove i NATO bombardovanje)! Znaci, primeri Nemanjine opasnosti su... :rofl: !!
Bacite pogled obavezno, pogotovo sto nije nas sajt pa je sve jos sladje (a i brzo se otvara) :D
http://www.makenoisemanchester.co.uk/community/lofiversion/index.php/t17388.html
(sledi jedan izuzetno glup) :D
Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
- Šta ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htela videti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderoberka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu poveruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gacica i pita:
- A ko će mi danas skinuti gacice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi gde mu je bila žena. Kad su se smestili, taksista pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Šta vam je danas? Toliko dobrih ku*vi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
(sledi jedan izuzetno glup) :D
Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?
(može i gluplje) :)
• Zašto singlerica svrši brže od longplejke?
Zato što se brže vrti.
Možda sledeće i nije vic, možda je i anegdota u pitanju. :confused: ;)
Jedan poznati doktor je svakog jutra dolazeći na odeljenje svoje pacijente pozdravljao sa:
• Dobro jutro, Lavovi.
Jednog dana ga upita jedan čičica za razlog zašto se pacijentima tako obraća a on odgovori:
• Pa svakog dana neko rikne.
Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?
*********
Sedi Tarzan u prašumi na obali reke i peca. Zamišljen, gledajući u plovak od jednom čuje glas:
• Ej, Tarzane, puši k****!
Tarzan se okrene, razgleda okolo ali nikog ne vidi. Nastavi dalje da peca, kad opet onaj glas:
• Ej, Tarzane, puši k****!
Tarzan se naglo okrene i spazi papagaja na jednoj grani. Krikne, skoči i pojuri papagaja sve dok ga nije stigao. Ščepa ga za pernati vrat i počne da ga davi govoreći:
• Ti meni to da kažeš pernati stvore, tako nešto ti više nikad neće pasti na pamet!
• Nisam ja, to te krokodil zaj***va! Eno ga pored onog gustiša!
Skoči Tarzan sa grane u vodu i počne da juri krokodila, stigne ga, izvuče na obalu, gurne mu ruku u usta sve do repa, uhvati ga za rep iznutra i izvrne ga kao čarapu i baci ponovo u vodu. Sedne i nastavi dalje da peca. Krokodil, sav u čudu, gleda u tarzana i reče:
• Je, Zantar, šipu r***u!
Srlandand
26.9.2007, 17:45
Upao Haso u zivo blato, poceo da tone i zapomaga. Naidje Mujo, a Haso ce:
-Bolan, vadi me odavde.
-Ocu ako mi popu**s.
-Mars pedercino!
Ode Mujo, Haso nastavi da tone, nailazi Suljo.
-Bolan, vadi me odavde.
-Ocu ako mi popu**s.
-Mars pedercino!
Ode i Suljo, nailazi Himzo, a Haso ce:
-Bolan, vadi me odavde, popu***u ti.
-Mars pedercino!
:rofl::rofl:
polarnimeda
26.9.2007, 19:04
Negde na Balkanu, upecali Musliman, Srbin i Hrvat zlatnu ribicu. Posto ribica ispunjava 3 zelje, svako je dobio po jednu:
Hrvat: "Zelim da nestanu svi Srbi!!" ("tako ce i biti", rece ribica)
Srbin: "Zelim da nestanu svi Hrvati!!" ("tako ce i biti", rece ribica)
Musliman: "Jednu kahfu..."
U Americi, jedan vozac se zaustavlja na autoputu na kraju kolone. Kolona se
otegla... Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.On spusta staklo i pita:
- Sta se desava?
- Teroristi su kidnapovali predsednika Busa.Zahtevaju otkupninu od 10 miliona dolara, inace ce ga posuti benzinom I zapaliti.
- Aha - odgovara vozac.
- Znate, ponavlja prolaznik, idemo od auta do auta i skupljamo...
- Po koliko drugi daju?
- Pa, u proseku, 5 litara...
----------
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah poželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sedite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'
----------
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
Za sta vam sluzi ova mazga?
Vojnik:
Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide...
Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gde ce, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
Vojnik mu odgovori:
Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe...
----------
Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu, medju njim lav koji rece:
- Onaj koji bude skocio dole, dobice moju najlepsu lavicu da je kresne.
Svi i dalje gledaju dole. Odjednom se zacu nejasan krik i videse kako se nesto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena, videse kako se nesto penje uz liticu, kad odjednom ugledase medu. Sav jos u soku i polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon sto je dosao sebi rece:
- Sad idem da je*em lavicu, a kad se vratim, je*acu mater onome sto me je gurno.
----------
Polaze ciga vozacki i pita ga instruktor:
-Cigo, koji smo znak prosli?
A ciga ce:
-Aluminijumski !
sta postane plavusa kad zavrsi ETF?
- BABA!!!
zdravkelja
27.9.2007, 20:02
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Tijelo vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.
Na svecanom rucku u Frncuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava,
Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mesto. Stane je odmah, posto je sala bila prazna
ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili
kuci nemoj da mi dolazis." Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita. Tito uze svoj tanjir
i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:"Stane izvadi tanjir".
Sta ispadne kada se pare pudlica i konj?
-Ispadnu pudlici oci!:eek:
Hvali se zemunac ortaku:
- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR!
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr!
Hobotnica na srpski način:
Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
Krompir
Priprema:
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljena. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prospe, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne smaraju dok jedemo. :rofl:
polarnimeda
28.9.2007, 3:14
sta je to sto baka ima izmedju 5i5a, a sto mladje devojke nemaju?
.
.
-pupak
sta je to sto baka ima izmedju 5i5a, a sto mladje devojke nemaju?
.
.
-pupak
Kao ona fora:
• Koja je razlika izmedju dobrih i loših ženski grudi?
- Izmedju dobrih stoji lančić a izmedju loših pupak. ;)
ili ona druga:
• Zašto babe ne nose miniće?
- Pa, možete pretpostaviti, zar ne?
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
Sedam.
Vic iz BIH
Vozili se Mujo i Haso u Mečki, najnoviji model ...
Haso je vozio a Mujo je mirno sedeo i posmatrao ...
Gleda on kako Haso onaj menjač nešto drnda, gore - dole, levo - desno ...
Stigli oni oni na neku benzinsku, Haso nasuo gorivo i vraća se u kola ...
Kad ono tamo Mujaga isčupao menjač i sav bitan drži ga u ruci ...
H: Jooj budale, pa šta to uradi matere ti???
M: Vidim jarane da se čitavo vreme mučiš da ga izvališ, pa reko da ti ga ja onda isčupam ...
Anegdota iz BIH
Pričala mi je poznanica kao foru iz autobusa kojoj je prisustvovala
Ušla jedna baba u prepun autobus i pošto nije imala gde drugo sela je na vozačko mesto i sedela sve dok nije stigao vozač ...
Vozač: Ajde stara idi sedi negde drugo treba da krenemo.
Baba: Neću, nema nigde mesta ...
Vozač: Ustani bona, moram tu sesti da vozim ...
Baba: E neću, nego ti uzmi ovaj tvoj točak i nosi, pa ti sedi negde drugo i okreći ga koliko god oćeš ...
zdravkelja
29.9.2007, 9:00
Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni s*ks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- I onda?
- Pa onda se skinemo..
- Aha, i onda?
- Onda ugasimo svetlo...
- Pa dobro bre, sve to, i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!
Extreme Player
29.9.2007, 10:11
Žali se jednog dana mlada žena popu:
Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
Šta umeju da kažu - upita pop
Umeju da kažu samo:"Zdravo, mi smo k#r#e, da li ste za neki provod"???
Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti - odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi - ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja - Žiku i Miku - ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
Odlično reče oduševljeno mlada žena - tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
Zdravo, mi smo k#r#e, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene
sory ako se ponovio;)
Kako Iran vrsi nuklearnu probu?
Priprema, pozor, SAD
10 najbesmislenijih zakona na svetu!
1 Glava svakog mrtvog kita pronađenog na britanskoj obali zakonski pripada kralju; rep, s druge strane, pripada kraljici u slučaju da joj zatrebaju kosti za korset.
2. U Bahreinu lekar muškarac sme da pregleda ženske genitalije, ali prilikom pregleda ne sme direktno da ih gleda; sme da gleda samo njihov odraz u ogledalu.
3. U Londonu je zabranjeno zaustavljati taksi ako imate kugu.
4. U Vermontu žene moraju da dobiju pismenu dozvolu svojih muževa ako žele da nose protezu.
5. U Boulderu u državi Kolorado ne smete da ubijete pticu na teritoriji grada, niti da imate kućnog ljubimca.
6. U gradu Jorku zakon dozvoljava da ubijete Škota u okviru starih gradskih zidina, ali samo ako nosi luk i strelu.
7. U Česteru Velšanima je zabranjeno da uđu u grad pre svitanja i da ostanu u njemu posle zalaska sunca.
8. Na Floridi neudata žena koja iskače iz padobrana nedeljom može da dospe u zatvor.
9. U Britaniji muškarac koji oseti potrebu da urinira na javnom mestu sme to da uradi samo po zadnjem točku svojih kola, pod uslovom da desnu ruku drži na automobilu.
10. U San Salvadoru pijanim vozačima može se izreći kazna streljanja.
11. U Londonu slobodni građani smeju da pređu sa stadom ovaca preko londonskog mosta bez plaćanja putarine i da teraju guske.
12. U Britaniji svi muškarci iznad 14 godina moraju dva sata dnevno da vežbaju gađanje iz luka.
13. U Indoneziji masturbacija se kažnjava odrubljivanjem glave.
14. U Britaniji trudnica sme da se olakša gde god želi, čak i u policajčev šlem, ako ga zamoli.
15. Zakon savezne države Ohajo zabranjuje građanima da napiju ribu.
16. Po britanskim propisima vezanim za regulisanje poreza za 2006, poreskom službeniku morate da kažete sve što ne želite da on zna.
17. U Francuskoj je zabranjeno prasićima davati ime Napoleon.
18. Ako ste naopako zalepili poštanski marku s likom britanske kraljice, počinili ste akt izdaje.
19. Protivzakonito je umreti u Parlamentu.
20. Taksi u londonskom Sitiju ne sme da vozi besnog psa ili leš
polarnimeda
30.9.2007, 3:17
bili jednom davno- ivica i marica.... i jednog dana, marica se nabila na ivicu.....
• Prema tome, vi ste sada potpuno izleceni od grandomanije. - kaze psihijatar mladicu koga upravo otpustaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore sto ste me izlecili od te glupe bolesti. Dozvolite mi da vam urucim cek na sto milijardi evra! :D
Kupio deda vijagru i kaže:
- Hajde baba da se seksamo!
Na to će baba:
- Sačekaj sekund, pa ode do sobe i vraća se s kondomom u rukama.
Deda će ljutito:
- Šta će ti to, jadna ne bila, kao da možeš da zatrudniš?!
A baba će na to:
- Pa zar treba da dobijem
salmonelu od starih jaja?!
Srlandand
30.9.2007, 18:27
Igraju fudbal BiH i Argentina, i selektor ce Muji:
-Ti si nam najbolji igrac, ti cuvaj Batistutu.
Izvode Argentinci korner i Haso zabije autogol. Posle par minuta drugi korner, i Haso opet zabicje autogol, a selektor ce:
-Mujo, je**s Batistutu, cuvaj Hasu!
Sta su putnici u avionu poslednje culi 11. septembra:
-Mujo, daj ba i meni malo da vozim.
Hvatali MiH guske, ulove jednu, a ona ce:
-Pustite me i dacu vam po jedno jaje. Pozelite sta 'ocete, razbijte jaje i sve ce vam se zelje ispuniti.
Pristanu MiH, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svako krene svojoj kuci. Mujo razmislja:
-Treba mi dvorac pun para i zlata, mnogo riba i novih kola, posluga, bazeni,...
Razbi on jaje i sve mu se to stvori.
Istusirao se Mujo u svom novom kupatilu, navukao bade-mantil...Prilazi mu batler, pali mu tompus i kaze:
-Gazda, uispred je neki odrpanac, kaze da se zove Haso i da ste mu vi kum.
-Uvedi ga.
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
-Sta bi s tobom, sta si pozeleo?
-Ma cuti, sje**o sam se.
-Kako?
-Aj dodji da vidis.
Odvede ga Haso do svoje kuce, a ono stracara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim *********.
-Sta je ovo je***e?
-Ma dok sam razmisljao sta da pozelim, pomislim da mi treba mi hiljadu crnih k***** i ispadne mi ono jaje.
MareZinjo
30.9.2007, 20:07
Dele stanove u socijalnom i javi se jedan i kaze dal je pravilno da ja sa dvoje dece zivim u garsonjeri.Nije pravilno evo ti dvosoban,Javlja se drugi i kaze dal je pravilno da ja sa troje dece zivim u dvosobnom.Nije evo ti trosoban.I javlja se ciga i kaze dal je pravedno da ja sa deset dece zivim u baraki.Nije pravilno je u baraci.
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš li onaj trenutak, kad prosto u devojčinim očima vidiš da želi sex, da hoće da ti se daa... ?
- Ne znam.
- Ni ja.
Zasto Crnogorac drzi stolicu kraj kreveta?
Da se odmori od spavanja.:rofl:
zdravkelja
2.10.2007, 18:56
Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• U je***e, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Jednom davno ziveo je srecan i vredan mrav koji je svaki dan dolazio rano
ujutro prvi na posao. Ceo radni dan bio je veseo i odlicne volje i dok je
radio pevusio je vesele pesmice. Bio je srecan dok je radio i njegovi
rezultati su bili odlicni.
No, radio je bez usmerenja, jer uopste nije imao nadredjenog sefa. Zato je
gospodin strsljen, direktor firme, odlucio da takva situacija ne moze da
potraje i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa
upravljanjem.
Prva briga bubamare bila je da organizuje pracenje dolazaka i odlazaka mrava
na posao/sa posla. Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih
dokumenata. Zbog povecanog obima posla oko papira su morali zaposliti
sekretaricu koja bi pripremala papire i izvestaje. Pauk, kojeg su za tu
funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je
odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
U medjuvremenu je srecni i vredni mrav samo radio, radio i radio. Direktor
strsljen je bio odusevljen sa izvestajima koje je dobijao od bubamare i
uskoro je poceo da zahteva uporedne studije sa grafikonima, pokazateljima i
analizama trendova razvoja. Zbog povecanog obima posla bilo je nuzno
zaposliti hrcka koji bi bio direktna pomoc direktoru i kupili su mu odmah
nov racunar sa stampacem.
Veoma brzo je srecni i vredni mrav poceo da se zali na svu tu papirnu vojsku
sa kojom je morao po novom da se bori. Direktor je odmah video da je
potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto sefa sluzbe koji
bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio cvrcka koji je odmah po svom dolasku zamenio
celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski
oblikovanu stolicu i nov racunar sa ravnim LCD ekranom.
Posto je broj racunara narastao morao se kupiti i instalirati i mrezni
server. Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred
bio njegov pomocnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateskog nacrta
upravljanja i proracuna sluzbe. U pozadini cele price mrav je postajao sve
manje srecan i sve manje produktivan.
Sef cvrcak je odusevljeno zakljucio da mora naruciti studiju o socijalnom
raspolozenju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Kada je direktor strsljen
pogledao cifre i na osnovu njih shvatio da firma, u kojoj je radio srecni i
vredni mrav, nije vise tako rentabilna kao pre, duboko se zamislio. Unajmio
je najelitnijeg savetodavca, gospodju sovu kojoj je rekao da izvrsi potpunu
dijagnostiku firme i da predlozi resenja za poboljsanje rentabilnosti na
nacin da firma posluje kao pre.
Gospodja sova je po tromesecnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi
direktoru predala sledeci izvestaj: "U firmi je previse zaposlenih!"
Direktor strsljen je prihvatio stucnu analizu i odmah otpustio mrava.
polarnimeda
3.10.2007, 14:33
sedi zeka u sumi i duva. duva on tako, duva jedno pola sata, sat, dva...
i posle 3 sata, meda ode kuci zadovolja(e)n. :kreza:
Idu dve zmije putem i jedna upita drugu:E jel smo mi otrovnice? A duga ce:Nismo,e dobro sad mi je lakse ujela sam se za jezik.:D
Ljuljao se tarzan na lijani lijana pukne i tarzan nastrada polomio rebra ruku i na jednoj grani otkide muskost:boodala:.Doktor ga pregleda i zakaza hitnu operaciju i razmislja tokom operacije:rebra hmm... taman od onog tigra sto je uginuo,pa krenu ruku mogu od onog majmuna,sve zavrsi samo osta muskost hmm..... da vidim i doseti se da tu stavi slonsku surlu.Dolazi na pregled tarzan posle mesec dana i doktor ga upita kako je: Dobro-rece tarzan,nego imam problem.Koji-upita doktor.Pa kad prodjem pored zbuna surla mi kida lisce i stavlja u d**e:rofl::rofl::rofl:
Isao ti Mujo skoro svako vece na nocno pecanje, ali mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i kroz prozor da se izvlaci napolje.
I, jednom tako on odluci da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izadje kroz prozor, ode u garazu po auto ali nikako ne moze da upali. I vergla ti on tako... ali ne moze i ne moze...
Sta ce, vrati se on polako kroz prozor i zavuce u krevet pored Fate.
A Fata ce ti:
- Je li hladno napolju?
Mujo zacudjen prosapta:
- Ma jasta nego hladno, smrzo sam se skroz!
- A ona moja budala opet otisla na pecanje...
Sede dve plause u piceriji i jedna kaze:
• Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga ce:
• Popij malo mineralne vode, pa ces na usta.
:rofl:
polarnimeda
4.10.2007, 6:07
Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet. Jedinu nadu nasao sam u igli... Sad heklam i super mi je.
Koja je najomiljenija video igra kod narkomana?
- Need For SPEED.
MareZinjo
4.10.2007, 16:39
Bosanac pita Srbina preko telefona:
-Jel grmilo juce kod vase kuce?
srbin odgovara:
-Ne znam bre bio sam kod komsije!
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"?
Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
-----------------------------------
Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču.
Prvi skoči ''lastu'', drugi ''bombu''... Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.
• Na šta se to jado tako nagrdi?
• Na školjke, bogu mi!
• Otkud školjke u Moraču?
• Od Be-Em-Vea, mercedesa, opela...
-----------------------------------
Rodila fata muji blizance i pita haso muju:E bolan jesu jednojajčani ili dvojajčani?
-Bolan haso neznam jedno je dvojajčano a drugo žensko
-----------------------------------
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."
-----------------------------------
Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, z*****t će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar -, kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti sta ćes sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema viiše Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije niišta, svezo sam ga u štali, dobro je - , kaze Haso.
Sedi Norvežanin sto do stola sa Švedjaninom koji mljacka zvakaću gumu znajući da to nervira Norvežanina. Dok glasno i iritirajuce mljacka pita Norvežanina:
- Šta vi u Norveškoj radite sa korom od jabuke?
- Pojedemo naravno, jer je puna vitamina,- odgovara uljudno Norvežanin.
- A, mi u Švedskoj ih skupljamo na jedno mesto, preradimo u sok od jabuke i prodamo u Norvešku, haha!
- A, šta vi u Norveškoj radite sa koricom od hleba? - pita opet Švedjanin dok celo vreme mljacka?
Norvežanin iznerviran uljudno odgovara:
- Pojedemo, naravno, to je najsladji deo hleba.
- A, mi u Švedskoj to bacamo na odredjeno mesto, sušimo i prodajemo u Norvešku kao prezle za pohovanje.
Norvežanin se nasmeje nervozno i iziritirano, pa upita Švedjnina:
- A šta vi u Švedskoj radite sa korištenim kondomima?
Švedjnin u čudu odgovori:
- Naravno da bacamo, iz zdravstvenih razloga.
- E vidiš, mi u Norveškoj skupljamo na jedno mesto, pravimo žvake i prodajemo u Švedsku !!!
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
Kako se na madjarskom kaže prostitutka - j e b o š nepitaš
Kako se na ruskom kaže grupnjak - Koljektivna razvaljotka
Kako se zove najcrveniji Japanac - Tam Pon
Kako se zove najpoznatiji albanski vremenski prognozer - Azimi Aljeti
ZNAS DA SI SRBIN KADA...
...imas losu ocjenu iz istorije, ali zato znas napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom vencanju jede: supa, sarma, pecenje i torta.
...na sopstvenom vencanju prepoznas samo jednu trecinu gostiju.
...se na tvom vencanju obavezno peva pesma “Danas majka zeni svoga sina”.
...imas koznu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imas na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da ce te ubiti promaja.
...kolicina alkohola u tvojoj kuci uveliko prevazilazi kolicinu u lokalnom kaficu.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji nece da razgovaraju.
...tvoja majka jos uvek namesa tvoj krevet.
...citas i pises cirilicu.
...slusas kako su tvoji roditelji morali, pe nego sto podju u skolu, da nahrane zivinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiras ceo svoj zivot na osnovu gledanja u prevrnutu soljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuce prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoris engeski u rodjenoj kuci.
...tvoji roditelji pricaju kako su do skole pesacili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...zivis sa majkom i ocem sve dok se ne vencas.
...se rakija upotrebljava kao lek, pice i za masiranje.
...se ljubis sa nekim, ljubis se TRI PUTA.
u jeeee pa ja onda nisam Srbin...od svih ovih stavki samo se jedna uklapa.Ortak mi se zove Dragan.
polarnimeda
5.10.2007, 11:07
Bilo:)
Obrisao sam :) Evo onda ovaj; valjda nije bio.
Pricaju 2 programera kako su proveli jucerasnji dan. Kaze prvi:
- Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za racunar, 15h programirao bez prestanka, i... za to vreme popio celo ono pivo!
A drugi će:
- Koja si ti pijandura!
Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i "naduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija...
MareZinjo
5.10.2007, 14:59
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS:
- Ko se nije skrio, magarac je bio.... Ratko Mladic.
1.Nikad ne varaj u igri.
2.Igraj igru barem 5 sati dnevno.
3.Ne budi NOOB.
4.Ako si negdje zastao pokusaj da predjes pa makar igrao 24 sata.
5.Nikad nemoj ostati budan do kasno jer ujutro neces moci da igrash.
6.Ne pricaj puno dok igras.
7.Nemoj ubiti bota svoga.
8.Ljubi svoj kompjuter kao bliznjeg svog.
9.Nemoj igrati BiteFight.
10.Uci svoju decu od malena da igraju video igre.
U seosku birtiju svaki dan dolazio lokalni pijanac, narucio bi tri pive i tri case, pa polako. Tri po tri i tako dokle ne padne na pod.Jednoga dana pita ga konobar:
- Vidim da volite popiti, ne zelim vam prigovarati, ali zasto narucujete po tri pive i tri case? Zgriju se, narucujte jednu po jednu pa uvijek imate hladnu.
Odgovara pijanac:
- Ma imam ti ja dva brata koji rade u inozemstvu i novcano me pomazu. Pa ti se ja u znak zahvalnosti svaki dan sa njima proveselim. Jedna ja za mene, a dvije za bracu.
OK, rece konobar, kad je tako onda u redu. Nastavilo se to tako mjesecima. Kad jednog dana pijanac nije narucio tri, nego dvije pive i dvije case, i sutra opet. Prekosutra ponovo. Dvije po dvije, pa na pod.Konobaru sada neugodno, mozda se jednome bratu nesto dogodilo, ali ipak skupio hrabrosti pa jednog dana ga pita:
- Oprostite, gospodine, neugodno mi je pitati, ali vidim da narucujete po dvije pive i dvije case. Jeli sve u redu sa obitelji? Mislim ono, braca, znate, svi su OK?
Odgovara mu pijanac:
- Ma sve je u redu braca su, bogu hvala, zivo i zdravo. Nego, ja sam iz zdrastvenih razloga prestao piti.
-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!
Zarobe za vrijeme rata Muja i Hasa i muce ih da bi im otkrili svoje polozaje...
kad su istrosili sve metode mucenja bez uspjeha na kraju im zaprijete da ce im ubrizgati virus side...
Mujo popusti i sve priznade pa ga pustise... a Haso ne priznade nista i ubrizgaju mu visrus side pa i njega puste
posle nekog vremena sretnu se njih dvojica pa ga pita Mujo:
- jesi li priznao??
- ne nista.
- pa jesu li ti ubrizgali virus side ?
- jesu ali sam ih za****... stavio sam kurton
Sorry ako se neki ponovio:)
Oba su vec bila ;) Koristi pretragu pre nego sto postavis vic, samo ubacis nekoliko reci i dobijes ovo i vidis da li su bili ili ne ;) :)
http://www.sk.co.yu/forum/search.php?searchid=909816
http://www.sk.co.yu/forum/search.php?searchid=909820
Ja prvi put pre neki dan nisam upotrebio pretragu i vidim vica posle ~30min nema. Kad ono isti nekoliko poruka iznad :o I glupo sam se osecao, ali stvarno :o
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"
---------------------------------
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom razdere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mesec dana."
Prošlo tako i mesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratak minic. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica počne pakovati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
------------------------------
Prilikom poseta psihijatrijskoj bolnici jedan posetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kasicicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumem ...", kaže posetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."
--------------------------------------
- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.
Zucna svadja izmedju Staljina i Molotova... Molotov izlazi iz kabineta i kaze tiho sebi u bradu:
- "Brkato govedo!"
Cuo to neki porucnik koji je stajao blizu i odmah otrci Staljinu:
- "Tovaris Staljin, znate li sta je rekao Molotov?"
- "Sta?"
- "Brkato govedo!!!"
- "Zovi ga ovamo!"
Dolazi Molotov...
- "Reci mi, boga ti, sta si rekao izlazeci iz kabineta?"
- "Rekao sam: BRKATO GOVEDO!!!"
- "A na koga si to mislio?"
- "Pa, na Hitlera, naravno..."
Staljin (okrecuci se porucniku):
- "A reci mi ti, govedo, na koga si ti mislio?!?!"
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.
Najveće svijetske katastrofe
Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...
Svaka cast za ovo. :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Srlandand
7.10.2007, 12:49
Mislim da ce uskoro ova tema pod kljuc, jer ne mogu da verujem da se vicevi u ovolikoj meri ponavljaju. Ispod svakog drugog posta je prepravka od moda sa razlogom da je bilo, a i pored toga, opet vidim mnoooogo ponovljenih viceva. Pretraga cesto ne daje rezultate, ali ljudi, barem pogledajte dve-tri strane unazad.
nighthawk
7.10.2007, 15:19
Nadam se da ovaj nije bio skoro:
Morao ciga da ide u vojsku, a bio zabrinut da ga zena za to vreme ne vara. Mislio on nekoliko dana kako da se obezbedi i na kraju smislio - naredio zeni da se ne pere za sve vreme dok je on odsutan, da bi mogao culom mirisa da utvrdi da li je ona bila verna.
ciganka: "Jel si lud bre, jel znas kol'ko cu da smrdim! Moze samo pod jednim uslovom, kad se vratis iz vojske ima da lizes!"
Ciga pristane na ovaj dogovor. Posle godinu dana ciga se vraca iz vojske, na 2 kilometra od sela drvece uvenulo i raste samo poneka travka, kilometar od sela - nema vise ni jedne zivotinjke, selo pusto. Ulazi on u kucu, a ciganka ga ceka sa rasirenim nogama. Ciga, posto je morao da se drzi dogovora krene na posao, posle minut-dva pocne da menja boje kao semafor, pa kaze ciganki:
"A bre Milevo, ajde prdni malo da uvatim vazduh, cu se ugusim!"
Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore... i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži...
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, 'ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh... A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom
Tabela potrosnje kalorija
| > SKIDANJE NJENE ODECE
| > sa njenom dozvolom - 12 kalorija
| > bez njene dozvole - 2187 kalorija
| > SKIDANJE HALTERA
| > s obe ruke - 8 kalorija
| > jednom rukom - 12 kalorija
| > zubima - 485 kalorija
| > STAVLJANJE PREZERVATIVA
| > s erekcijom - 6 kalorija
| > bez erekcije - 1.315 kalorija
| > POZICIJE
| > misionarska - 12 kalorija
| > 69 lezeca - 78 kalorija
| > 69 stojeca - 812 kalorija
| > pseca - 326 kalorija
| > italijanski luster - 2.912 kalorija
| > okolo sveta - 6.969 kalorija
| > ORGAZAM
| > pravi - 112 kalorija
| > lazni - 1.315 kalorija
| > POSLE ORGAZMA
| > tralala u krevetu - 18 kalorija
| > naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
| > objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
| > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
| > 20-29 godina - 36 kalorija
| > 30-39 godina - 80 kalorija
| > 40-49 godina - 124 kalorija
| > 50-59 godina - 1.972 kalorija
| > 60-69 godina - 7.916 kalorija
| > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
| > OBLACENJE NAKON SEKSA
| > polagano - 32 kalorije
| > u zurbi - 98 kalorija
| > njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
| > tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
:to_care:
polarnimeda
8.10.2007, 6:29
Evo jedne copy-paste, male i brze "Zasto Mujo..." (pitanje - odgovor) serije; za ljubitelje slicnih :)
P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.
P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
O: Da nahrani gusenice.
P: Zašto je mujo sexi?
O: Zato što je glup k'o qra*.
P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovednik im je rekao da dignu tenk u vazduh.
P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svetiljkom
videti da li ga je pogodio.
P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.
P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.
P: Zašto Mujo drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.
P: Zašto Mujo drži dve peći u sobi?
O: Da bi imao parno grejanje.
P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje. P:
+ Jedan (ali vredan) "Kako Mujo..." :)
P: Kako Mujo muči mušicu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govn*.
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcioner:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći put, eto ti opet Muje, pravo na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu kaže tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom!
:to_care:
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
Šta to ima 4 noge i jednu ruku?!
- Srećni pitbul! :to_care:
Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je
u "my documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.
Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...
Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?
Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?
Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.
Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.
Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem
pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...
Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...
Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!
Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...
Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.
:to_care:
http://www1.picturepush.com/photo/a/226554/img/forum/akcija-plavi.png (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
>> Dobro, lose, zlo...
>>
>> Dobro: Vasa zena je trudna.
>> Lose: Rodice trojke.
>> Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
>>
>> Dobro: Zena ne govori sa vama.
>> Lose: Zeli razvod.
>> Zlo: Ona je pravnik.
>>
>> Dobro: Vas sin konacno odrasta.
>> Lose: Spetljao se sa kurwom iz komsijske zgrade.
>> Zlo: Bas kao i vi.
>>
>> Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
>> Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.
>> Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
>>
>> Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
>> Lose: Stalno vas prekida.
>> Zlo: I ispravlja.
>>
>> Dobro: Svako jutro krisom citate viceve na netu.
>> Lose: Sef vas je uhvatio u tome.
>> Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica.
>>
>> Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
>> Lose: To je veza sa muskarcem.
>> Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
>>
>> Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
>> Lose: Radi kao kurwa.
>> Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepašćen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa što to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam hoće li se uzeti na kraju!"
Sorry ako je bio, koristio sam pretragu i nisam našao..
dijalog Zaposleni vs SysAdmin
Eto, nekad biti "prepametan" je takodje problem.
Doveo crnogorac devojku kuci na veceru,pa posle vecere su posli u sobu da vode ljubav,ali posto nije imao kondom ona nije htela! Ode "Mrcho" da kupi kondom,pa kad se vratio u sobu, na njeno iznenadjenje,umesto da se "baci na posao",on poce da njuska i trazi nesto ispod kreveta. Posle 1 minut, on podize glavu i na njoj gas maska. Ona sa zaprepascenjem rece: "Reci mi,sta ce ti ta gas maska na glavi"?,na sta ce on:"E,jadna ne bila,ne znas ti kako smrdi guma,kad se zapali"!!!:boodala::rofl:
Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kilograma, o desno jaje teg od 20 kg, a za „mališu“ u sredini teg od 50 kila, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso mislio, mislio i na kraju kaže da nema pojma, a Mujo će:
- Glasne žice!:kreza:
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Ona: Izvini, imaš li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa šta, da ti pušim sat? On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš i deset minuta.
http://www1.picturepush.com/photo/a/226554/img/forum/akcija-plavi.png (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=12858)
Pilot se obraća kontroli leta Crne Gore:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."
Kontrola leta:
"Molim ponovite..."
Pilot:
"Ma nema veze..."
Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
Kako zovu plavusu koja ne pusi?
Ne zovu je :D
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
:to_care:
Jedan tip od onih sto trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke A i redovno ide u teretanu (gde trci u mestu), primieti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i slijedece jutro on ode na nudisticku plazu i zatrpa se ceo u pesak, osim onog dijela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotace ga par puta stapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon sto su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', rece jedna: "E, bas nema pravde na ovom svetu!".
Druga je upita : "Zasto tako mislis?".
Prva odgovara tuznim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam morala to traziti,
- Sa 50 placati,
- Sa 60 sam molila Boga za to,
- Sa 70 sam zaboravila na to...
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da cucnem!
Moji su drugovi WoWovci zavisni po celom svetu,i ja sam WoWovac pa ih ponekad sretnem na netu,dal je to sudbina il ko zna sta li je,kad god se sretnemo uvek se ratuje,uvek se zavrsi,s nekol'ko novih levela. Da smo zivi i zdravi jos levela sto,da je neta i golda i da nas cuva WoW, da su najbolji itemi uvek pored nas,jer ovaj account je kratak, i nabije racun za cas.
:to_care:
Stvarni natpisi na pakovanjima razlicitih proizvoda.
Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"
Na omotu sapuna "Dial":
"Koristiti kao obican sapun"
Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."
(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"
Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)
Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"
Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"
Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"
Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru"
Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe"
Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."
Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."
Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama."
Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."
:to_care: :to_care: :to_care:
Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze:
• Jao deco, umrecu, jao, jadna ja...
Unuk, da je utesi, kaze:
• Ne brini bako, videces deku uskoro!
A baba ce njemu:
• Cuti sine, ne pogorsavaj!
----------------------------
U srcu sam te zakljucao,
ne mozes izaci,
a kljuc sam izgubio,
i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat...
----------------------------
Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk da ga naguzi. Na to se meda pocne smejati, ali kad mu zeka rece da je vuk naoruzan do zuba, meda se uplasi. Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on za 50 eura cekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazvizdi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Jos kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidis samo kakvu je tuznu melodiju zvizdao dok sam ga guzio!
ForceWare
14.10.2007, 2:26
Stvarno ovi zadnji vicevi... svaka čast za sve koji su ih postovali (bez uvlačenja, svi su vrh) :tapsh:
Sedam cuda komunizma:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. Iako je plan ispunjen preko 100% trgovine su bile prazne
5. Iako su trgovine bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo
Umrle tri zene i otisle Bogu na istinu.
Pita Bog prvu: koliko si gresila?
1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila.
1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?!
B: Da.
Pita drugu: koliko si ti gresila?
2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andeo?!
B: Da.
Pita trecu: a koliko si ti gresila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bela krila.
3: Bela krila! Da budem beli andeo?!
B: Ne, da budes guska.
----------------------------------
one_joke_removed
----------------------------------
Nosis pivo... okliznes se... padnes... ustanes... u mraku vidis lokvu necega.
Umocis prst... liznes i kazes: "Hvala Bogu, krv!"
Upotrebio sam search a ako su bili vicevi roknite mi opomenu :kreza:
Upotrebio sam search a ako su bili vicevi roknite mi opomenu :kreza:
I to je tebi ništa, ono - opomena k'o opomena, jel?:kreza: E blago tebi :)
ForceWare
14.10.2007, 2:58
;361557']I to je tebi ništa, ono - opomena k'o opomena, jel?:kreza: E blago tebi :)
Blago meni.
Ma navikne se čovek na sve. :D
Na opomenu sam mislio kao žućkaste one kartončiće, nikako na crvene (prekršaje). :D
Bio sam ironičan, za tu opomenu gore u vicu. :D
Ucitelj pita đake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."
-------------------------------
Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."
-------------------------------
Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"
-------------------------------
Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"
-------------------------------
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"
-------------------------------
U search-u se ne snalazim najbolje,pa izvinite ako je bio neki...
Upotrebio sam search a ako su bili vicevi roknite mi opomenu :kreza:
Opomena. :D
Bio onaj sa kolima.
zoran845
14.10.2007, 11:24
Dolazi čovek u bar i kaže barmenu: "'Ajde da se kladimo u 100 $ da ću sa dva metra razdaljine da se ispišam u flašu od piva i da neću ni kap da prospem."
Barmen ga pogleda, čisto ne veruje, pa pristane.
Onda stavi flašu na šank, a čovek izvadi vršnjaka i stane da piša svuda okolo, jedva neka kap da je upala u flašu.
Barmen umro od smeha, uzima mu 100 $ i kaže: "Ovo mi je najlakše zarađenih 100 $ u životu. Šta ti je sve ovo trebalo?"
"Je l' vidiš onog sa sombrerom u ćošku? E, sa njim sam se kladio u 500 $ da ću sve da ti izupišam šank, i ne samo da nećeš ništa da mi uradiš, nego ćeš i da se smeješ!" odgovori majstor.
(ovaj vic priča lik koga glumi Kventin Tarantino u filmu "Desperado")
Zasto internet nikad nece moci da zameni klasicne novine(recimo i SK)?
Zato sto internetom nikad neces moci da ubijes muvu!:kreza:
zoran845
14.10.2007, 11:53
Ili da obrišeš zadnjicu... :D
:D
http://theta.zshare.net/thumb/4207693/thumb.jpg (http://www.zshare.net/image/42076939d4afde/)
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav:
Korisnicki servis
---------------------------
Ozenio se Mujo zenom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu. A rodbina ko rodbina pocela da komentarise:
- ma nije nesto...
- pa sto si je ozenio kad je lijena?
- sto si je bolan ozenio kad vala nije ni neka ljepotica ???
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRACI!"
---------------------------
Došao Huso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred Madamme 2000e i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za te novce mozete dobiti najljepšu ženu u Parizu
i pojesti i popiti sta hocete!, kaže Madamme
- Ma nisam se ja poželio seksa, već sam se poželio kuće!
uhvatio roker zlatnu ribicu...
kaze mu ribica : reci sve zelje, reci sta treba???
kaze roker: je*o ti sinan sakic mater i baci je u vodu !
btw. jedna sinanova pesma se zove reci sve zelje reci sta ti treba :D
----------------
Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci...........
koga zanima nastavak vica pm :D, jer bi sigurno bio obrisan :D (boles' :rofl:) ...
'Kao neocekivan nastavak'...:rofl:...nice!!!
-Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"
Global Positioning System познатији као GPS, заснован је на 24 Земљина сателита, који круже орбитом и шаљу прецизне микроталасе који омогућавају GPS пријемнику (модему) да на основу добијених информација одреди свој положај на земљи.
GPS у новије време све више добија на популарности, велику помоћ пружа у саобраћају и навигацији уопште. Услуга GPS је бесплатна, пошто сателити континуирано емитују сигнале где је веза типа broadcast
Приликом срачунавања положаја, ријемник одређује кашњење сигнала које прима са појединих сателита где је грешка у мерењу времена реда 10 нано секунди, што обзиром на брзину светлости (којом се преноси сигнал са сателита) даје грешку у положају од 3 метара. Уз већу брзину (bit rate) емитовања сателитских сигнала, ова грешка се може смањити на 30цм што представља задовољавајућу тачност у одређивању положаја.
Примене су разне. Нпр у војне сврхе, нпр праћење и навођење испаљених пројектила, спашавање полита (авантуриста који се изгубе). Цивилне сврхе, навигација у сабраћају у непознатом граду, мерење брзине кретања, временска синхронизација (обзиром да GPS користи и временску димензију) итд.....
У новије време постоје разне шпекулације о злоупотреби GPSa у циљу глобалне присмотре и нарушавања приватности физичких лица од стране државе или других физичких лица. О овим стварима било је доста речи на православним трибинама а све у контексту новина које доноси глобализација и развој технологије заједно са RF чиповима и осталим системима за "лакше" функционисање појединца и друштва уопште.
Да ово нису само приче можете се и лично уверити (као што сам се ја уверио, и слободно могу рећи запрепастио када сам пронашао сајт на којем се нуди бесплатна услуга надгледања преко мобилног телефона). Наиме, у овом систему се користи google earth технологија у оквиру GISa која омогућава да приликом уношења броја мобилног телефона и одговарајућим просесирањем коришћењем GPSa одредите тачну локацију особе која поседује мобилни телефон са бројем који сте унели (наравно њен телефон мора бити упањен, али може бити утишан).
Систем ради са задивљујућом прецизношћу, испробао сам неколико бројева који су ми били интересантни (особе за које ме интересовало где би могле бити) и ниједном није било грешке, резултати су ме одушевили.
Сајт је
http://sat-gps-locate.freehostia.com (http://sat-gps-locate.freehostia.com/)
да би сте неког лоцирали потребно је да (ако је његов број нпр 064 123 456)
1. Одаберете земљу у којој се он налази, (код нас Yugoslavia)
2. У првој кућици укуцате 063, 064, или ове нове 062, 061, 065 (ради и са њима), чиме већ започиње број особе коју желите да лоцирате (у овом примеру то је 064) (не треба 381 јер је то одређено у тачки 1. аутоматски)
3. У другој кућици куцате остатак броја (у овом примеру 123 456)
4. На крају кликнете Start Searching
http://sat-gps-locate.freehostia.com (http://sat-gps-locate.freehostia.com/)
1/1=3.1415926535897932384...ooops, izvinte zaboravih, ovo je Pentijum.
Promenio bih ja svet, samo da mi daju source kod...
Da li je OS/2 samo polovina operativnog sistema?
>>> POSLANICA
>>>
>>>
>>> Mi mislimo da je nas sadasnji Predsednik pra-
>>> vi domoljub, ali ujedno i iskusni politicki li-
>>> sac, kakvog treba traziti! Zasluzuje da ga pose-
>>> bice pohvalimo i bezrezervno u svemu podupi-
>>> remo. Cak stavise, pozivamo: ustanimo slozno i odje-
>>> nimo svecano ruho, poklonimo mu se smjerno i polju-
>>> bimo ga punim zarom od srca. Neka nam vjecno bu-
>>> de vodja i neka najveci sin kojega je ova zemlja
>>> dala ostane! Dok njega imamo, imamo najveceg ga-
>>> ranta nase sigurnosti i opstojnosti naseg naro-
>>> da. Podignimo mu, zato, veliki spomenik od dre-
>>> vnog naseg kamena, da ponosno stoji dovije-
>>> ka, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo.
>>>
>>> UPUTSTVO : CITAJ SVAKI DRUGI RED
MladenIsakovic
15.10.2007, 22:02
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pi*** mat**inu, ja ću ti pričuvati majmuna.
evo jedan mali copy & paste:
Rešila "Coca-Cola" da malo poveća promet, pa uprava otišla u crkvu do popa i pitaju ga:
• Je l' može u molitvi umesto onog "daj nam Bože, hleb naš nasušni", da bude "daj nam Bože Coca-Colu
našu nasušnu"?
Pop:
• A što?
• Ma... mi mislili da malo povećamo promet, pa došli kod tebe. Možda možeš da nam pomogneš?
• Pa ne znam ja... morate da pitate Sv. Petra.
Otišli oni kod Sv. Petra, objasne mu u čemu je stvar i pitaju ga da izmeni molitvu.
Sv.Petar:
• Moraćete vi Boga da pitate, ja ne znam...
Otišli oni kod Boga i pitaju ga, a Bog:
• Samo sekund da se posavetujem sa Sv. Petrom! - zovne on njega mobilnim i pita ga:
• Je li, Pero, kad nam prestaje ugovor sa pekarom? :odoK:
PCmaster
15.10.2007, 22:52
Pozove otac sina da mu demonstrira svoje letacko umece. Udju oni u avion i krenu. Cim su se malo uzdigli u nebo sin odjednom, iznenada napravi lumping! Pita sta kazes a??? Ovaj odgovara hladno TO SAM OCEKIVO. I na kraju sin odjednom izvede okret, i pogleda oca, ovaj nista ne rece vec samo ostade LADAN ko spricer. Sin sav uvredjen posle nekog vremena stane da ponire i to brzo. Kada je zavrsio sa poniranjem pita oca, sta sad kazes??? Otac odgovara I TO SAM OCEKIVO. Spuste se oni na zemlju i sin sav iznenadjen pita oca kako je ostao onako hladan gore, u vazduhu. Otac odgovara: Sine kada si napravio onaj lumping ja sam se upish*o, to sam ocekivo. Kada si napravio onaj ponor ja sam se us*ao, i to sm ocekivo. Ali nisam ocekivao da cjes sve to da mi sunes za vrat!!!
Verovatno je dosta vas vec culo ovu pricu, ja sam je se danas potsetio,pa posto mi se jako svidja rekoh da je podelim sa onima koji je nisu culi...
Pakao - Teorija
Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na jednom Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Termodinamika pakla-Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Mary sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Mary sinoc vikala "Ah moj Boze!"
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.
Problemi s kompjuterom
Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?"
"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
"Kakav problem?"
"Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve rijeci otisle."
"Otisle?"
"Nestale su."
"Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?"
"Nista."
"Nista?"
"Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam."
"Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?"
"Kako cu to znati?"
"Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
"Sto je C pronto?"
"Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?"
"Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja kucam."
"Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?"
"Sto je to monitor?"
"To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?"
"Ne znam."
"Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?"
"Da, mislim da mogu."
"Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu."
"Jes, ukljucen je."
"Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabla ukljucena pozadi, a ne samo jedan?"
"Ne."
"Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati pozadi i naci drugi kabel."
"OK, tu je."
"Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u zadnji dio kompjutera."
"Ne mogu ga dohvatiti."
"A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?"
"Ne."
"Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?"
"Ma nije to zato sto nemam pravi ugao, nego je mrak."
"Mrak?"
"Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
"Pa upalite svjetla u uredu."
"Ne mogu."
"Ne? Zasto ne?"
"Jer nema struje."
"Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?"
"Imam, drzim ih u ormaru. "
"Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u prodavnicu u kojem ste ga kupili."
"Stvarno? Zar je tako lose?"
"Da, bojim se da je."
"A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?"
"Recite im da ste previse glupi da bi uopste imali kompjuter."
Ukoliko vam je zena nuklearni fizicar, sta je apsolutno najgora stvar koju joj mozete reci kada se vrati sa posla?
- Draga danas prosto zracis!
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Mladi Gavrilović je kao šegrt radio u jednoj mesnici negdje u Hrvatskoj.
Na kraju napornog dana, kada su zaklali podosta krava, svinja,
ovaca, zečeva, kokoši,..., mu je majstor naredio, da mora još sve
pospremiti i očistiti. Tek tada smije ići kući. dok je tako meo na
hrpu sve te papke, uši, repove, kljunove,..., preleti mu
misao:
"PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!"
I tako je sve započelo....
***
treći vic je duplikat. vojam
Krenula dva kostura u grad,
jedan vuce spomenik,
pita ga ovaj drugi:
-Sto bre vuces taj spomenik?
-A zaj*bi ja bez dokumenata nigde neidem.
PCmaster
16.10.2007, 16:54
Evo jos jednog:
Mujo, Haso i ISUS
Bio ti Isus na divljem zapadu, i isao iz kafane u kafanu i pio pivo. Udje ti on tako u jednu kafanu, popije, kada mmu ovi kazu da plati 50din on im kaze nemojte mene ja sam Isus. Aj dobro i ovi ga puste. Tako i u sledece tri kafane. Udje ti on u kafanu kod Muja i Hasa i popije 2-3piva, oni mu kazu da plati 50 din. On im rece nemojte mene ja sam Isus. Na to ce mujo: "Haso donesi cekic i eksere, ovaj se bog otkovo!"
P.S. izvinjavam se sto je vis sa ISUSOM ali tako sam ga danas cuo u odeljenju. Pozz
Ne znam jel bilo, u pitanju je plavusin dnevnik, ja sam se valjao od smeha:D
Dragi dnevniče,
Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu. Sigurno se tip sad oseca kao poslednja budala...
Vozi Crvenkapa sumom bicikl, kad odjednom - otpadne joj pedala, a ona ce:
• Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk dotrci, uzme svajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, i otpadne joj i druga pedala, a ona vikne:
• Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka!
Vuk opet dotrci, uzme svajs aparat i zavari i drugu pedalu. Vozi ona dalje, pa puce volan, pa vikne u sav glas:
• Vuce, vuce, brzo, propade bajka!
Vuk iznerviran dotrci, zavari i to, zatim otrci precicom do kuce i pojede babu. Utom dolazi Crvenkapa:
• Joj bako, sto imas velike ruke?
• To je da te bolje zagrlim.
• Joj bako, sto imas velike crvene oci?
• Kako ne bi bile kad sam vario ceo dan... :rofl:
Postar bakici doneo pismo i kaze:
• Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
• Ne lazi, videla sam te ja, dosao si na motoru! :aplauz:
1.
- Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.
- Cekanje u redu za hljeb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.
- Ko te sljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.
- Ko te sisa.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.
- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.
- Tekuca pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11.
- More bre.
- SEA, BROTHER.
12.
- Voditi racuna..
- TO LEAD THE BILL.
13.
- Samoubica.
- ONLY KILLER.
14.
- Napet sam.
- I'M ON FIVE.
15.
- Hajde da igramo karte.
- LET'S PLAY TICKETS.
16.
- Dijelim vase misljenje.
- I DIVIDE YOUR OPINION.
17.
- On je svjetla tacka.
- HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18.
- Spetljao se s njom.
- HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19.
- Zelim da se naslonim na tebe.
- I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20.
- Sta ti pada na pamet.
- WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21.
- Pucali smo od smijeha.
- WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22.
- Pijan je ko majka.
- HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23.
- On je velika marka.
- HE IS A BIG STAMP.
24.
- Iz cista mira.
- OUT OF CLEAN PEACE.
25.
- Fotokopije.
- FOTO-WHO-DRINKS.
26.
- Upala misica.
- THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27.
- Supruga.
- ARE-RAILWAY.
28.
- Blago tebi.
- TREASURE TO YOU.
29.
- Veni, vidi, vici.
- FADE, SEE, JOKES.
30.
- Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti.
- EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
31.
- Pop-pjevac.
- PRIEST-SINGER.
32.
- Sve je gore i gore.
- EVERYTHING IS UP AND UP.
33.
- *****e kroz gusto granje.
- SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
34.
- Sarajevo
- SARA IS AN OX.
35.
- Dedinje.
- HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36.
- Mali losinj.
- LITTLE BAD CITY.
37.
- Skoplje.
- CASTRATION CITY.
38.
- Neda Ukraden.
- NO YES STOLEN.
39.
- Ruzica Sokic.
- LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40.
- Slobodan Milosevic.
- FREEMAN GENTLEFUCK.
41.
- Alija Izetbegovic.
- BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42.
- Mirjana.
- PEACE I ON.
43.
- Tugomir.
- SADPEACER.
Sedi Mujo i duva vutru. Silazi Isus sa neba, dolazi kod njega i pita:
"Bolan Mujo, šta radiš to?!"
"Duvam malo. 'Oćeš i ti?"
"Aj daj..."
I tako duvaju oni pola sata, tek će Isus:
"Bolan Mujo...znaš li ti ko sam ja?"
"Nemam pojma"
"Ja sam Isus!"
"Ahah...dobra vutra, a?" :)
Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
Ne boj se, bice moj sin nezan!
A mlada:
Ne rise baba, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere! :rofl:
*********************************
Huso i Haso idu kolima i naidju na jednu sto stopira i stanu.
Haso: dokle ides?
Ona: Do Vakufa.
Haso: A sto ces nam dati?
Pretura ona po dzepovima, pa nadje jabuku.
Ona: Jabuku!
Haso: Huso, treba li ti jabuka?
Huso: Ne treba.
Zalupi Haso vrata i krenuse dalje. Malo zatim naidju na drugu stoperku, pa i njoj stanu.
Haso: dokle ides?
Ona: Do Vakufa.
Haso: A sto ces nam dati?
Ona: Redaljku.
Haso: Huso, treba li ti redaljka?
Huso: Ne treba.
Zalupi Haso vrata i krenuse dalje, pa ce
Haso: Huso, a sta je to redaljka?
Huso: Nemam pojma, ajde da se vratimo da je pitamo.
Vratili se oni.
Haso: A sta ti je to redaljka?
Ona: Pa to ti je kad skinem gace, pa dam malo tebi, malo Husi...
Haso: Huso, trebaju li ti gace?
Huso: Ma nek se nosi u pi**u mat**inu!
zalupise vrata i krenuse dalje :boodala:
Srlandand
17.10.2007, 18:28
^ :rofl::rofl::rofl:
Na veceri pred Kosovski boj neko doneo vutru.
Povuce malo Knez Lazar i kaze:
-Ma ja cu sutra pobiti 'iljadu Turaka.
Povuce malo i Milos Obilic:
-Ma ja cu sutra da izbodem onog Murata, naj**o je.
Povce malo Vuk Brankovic:
-Ma ja cu sutra malo iskulirati...
25 nacina kako nazivcirati roditelje
1. pratite ih svugdje po kući
2. zamučite svaki put kada izgovore vaše ime
3. pravite se da imate amneziju
4. pričajte unatrag
5. zabijajte se u zidove
6. kažite im da se nošenje odjeće protivi vašoj vjeri
7. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“
8. zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače
9. govorite sve riječi iz filma
10. iščipajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. nosite naljepnicu “I'm a retard!“
12. pričajte s olovkom
13. imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CELO vrijeme
14. pokušavajte se popeti na zidove
15. vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“
16. zabijte si kolce u nos i oči
17. neko vrijeme palite i gesite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kapiram!“
18. jedite kosu
19. primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“
20. dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“
21. na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“
22. pravite se da ste telefon
23. pokušavajte plivati po podu
24. kucajte im na vrata cijele noći
25. kada kažu riječ iz pjesma koju znate, počnite je pjevati
Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. I tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al kako ti je ime?"
Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"
edan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze
''Znam pravu istinu'' cak i kada nije tako.
Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 din i kaze:
- Ni rijeci o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i
ponovi:
Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 din, uz uslov- samo niti rijeci mami.
Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravi istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu.
Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze:
- Sine zagrli tatu!
U New Yorku je nedavno otvorena prodavnica u kojoj zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posetiti prodavnicu SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu na kom se nalazite, ili se popeti na sledeci.
- Ne mozete se vratiti na sprat ispod.
Jedna zena odluci da poseti ducan i da nadje partnera.
Na vratima prvog sprata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sledeci sprat
Na vratima drugog sprata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole decu
I zena se odluci popesti na sledeci sprat
Na vratima treceg sprata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali oseca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog sprata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprieti da ne udjem, ali nesto
je tera i ode na sledeci sprat.
Na vratima petog sprata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju ode ipak
na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise
Posetiteljica ste br.31 456 012, na ovom spratu nema muskaraca, ovaj sprat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posetili nasu prodavnicu !
Preko puta te prodavnice je otvorena jedna u kojoj muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.
Na prvom spratu su zene koje vole sex.
Na drugom spratu su zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Spratovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSECENI.
:to_care:
Uzeo Mujo da radi naucni rad i subjekt koji je ispitivao je bila muva!
Spusti Mujo muvu i kaze joj: "Leti muvo, leti!" I muva poleti.
Mujo je uhvati nesto zapisa pa joj otkinu jedno krilo i ponovo kaze: "Leti muvo, leti!"
Muva i sad polete, ali dosta teze. Mujo ponovo nesto zapisa pa joj otkinu i drugo krilo. Kaze: "Leti muvo, leti!", muva nista. Mujo ponovo: "Leti muvo, leti!", muva opet nista. Uzme Mujo i pise:
Zakljucak: "Muvi kad iscupas krila, ona ne cuje"
:rofl:
- "Ćao, Haso!", pozdravi Mujo u prolazu.
- "Ćao!", otpozdravi Haso, a zatim počne glasno razmišljati: "Šta mu znači ćao? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mlijeko, mlijeko daje krava, krava ima rogove... **** mater, reče mi da sam rogonja!"
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Nadju se Francuz,Nemac i ciga uraju i pocnu oni da pricaju kako je ko doso u raj.
Prvi prica Francuz:"a vozio mog pezoa udario u drvo i evome ovde"
Drugi je Nemac:Ja vozio moju mecku sudario se i evo me"
Pa ce ciga:"Tato kupio ficu,svi pomrli od gladi'.
Zena - NAJSAVREMENIJE VOZILO
Medjunarodni strucni ziri, sastavljen od strucnjaka svih zemalja, odlucio je da se za najsavremenije vozilo
proglasi "ZENA"
TEHNICKE KARAKTERISTIKE:
1. Trosi sopstveno gorivo
2. Podmazuje se automatski za vreme rada
3. Radi sa jednom svecicom
4. Odgovaraju joj svi klipovi
5. Ima prednju i zadnju vucu
6. Moze dugo da radi u mestu a da se ne pregreje
7. Ne dimi mnogo za vreme rada jer trosi kvalitetno gorivo
8. Radi sa 60 obrtaja u minutu
9. Narocito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
10. Udobna je za vreme voznje jer ima dobre amortizere
11. Vozac moze da koristi vise polozaja za vreme voznje
12. Za vreme rada nocu i po magli ne trebaju joj svetla
13. Koristi samo jednu unutrasnju gumu a i bolje radi bez nje
14. Moze se koristiti vise puta uzastopno bez obzira na vremenske uslove i na kategoriju vozaca
15. Ne pregrejava se ni kad ispusti vodu
16. Zimi radi bez antifriza
17. Sama menja ulje svakih 25 - 30 dana bez obzira na broj vozaca i broj radnih dana i casova
18. Za upotrebu nije potrebna vozacka dozvola
19. Troskovi odrzavanja su minimalni, jer radi bez popravki i vise od 80 godina, zavisno od uslova
eksploatacije
NAPOMENA: Ima samo jednu manu! Brzo amortizuje vozaca i smanjuje cvrstocu klipa.
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
F i z i c k e o s o b i n e:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji
Porokljuca odjednom , mrzne se bez razloga
Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak
Neukusna je ako se pogresno proba
Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju
Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto
H e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom,srebrom,i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike kolicine skupih materijala
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek
ima
N a j c e s c a u p o t r e b a:
Pre svega kao ukras , narucito u skupim sportskim automobilima
Odlican medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje
I z v r s e n i o p i ti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
O p a s n o s t i:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka
Ilegalno je imati vise od jedne,mada se moze posedovati i vise pod
uslovom
da se drze na razlicitim lokacijama,sve dotle dok elementi ne dodu u
direktan kontakt jedan sa drugim.
Evo sad se setih jednog.
Setaju Mujo i Haso ulicom i kaze odjednom Mujo
-Znas bolan Haso sada se vise zene ne okrecu zamnom kada idem ulicom.
-A zasto Mujo?
-Vise ne kradem torbice.
:rofl::rofl::rofl:
Bila tri najbolja druga, sva trojica padobranci.
Trebali oni na skakanje, kad ce jedan:
Ja necu na skok. Ovi ga upitaju, a sto ???
Kad ce on: sanjao sam majku kako mi je rekla da mi se nece otvoriti padobran. na to ce njegovi ortaci, kao, ma 'ajde svi smo profesionalci, zar verujes u to ??? Jedan mu predlozi: 'ajde da se menjamo. On pristane.
Skoci prvo jedan, pa ovaj sto je sanjao majku, pa ovaj sto mu zameni padobran. Otvori se prvi, drugi,......... kad projuri nesto pored njih, i zacu se: Jeeeee*emmmm tiiiiiiii maaaaajkuuuuuu !!!
---------
Gledali deda i baba TV, kad baba prebaci program i vrisne:
"Pa gle, opet seks na tom TV-u!"
Na to će deda:
"Daj stavi naočare,pa zar ne vidis da majmun jede bananu."
:to_care: :rofl:
---------
Peče mlada domaćica prvi put hleb. Drug njenog deteta dolazi do nje i pita je:
-Teto mogu li nešto da dobijem da pojedem?
Ona mu namaže na hleb marmeladu. Posle deset minuta on se vrati i zahvali se na marmeladi i kaže:
- Mnogo vam hvala, marmelada je divna, evo, vraćam vam tanjirić.
:to_care:
---------
Htjeli Mujo i Fata da isprobaju kondom. Navuce ga Mujo i poce:
- "Osjecas li ista", pita Fatu.
- "Ma kakvi", odgovori ona.
- "A sada", ubrza Mujo.
- "Opet nista", odgovori ona.
- "A sada", Mujo najbrze sto moze.
- "Uh, cekaj, negdje guma smrdi."
:rofl: :to_care:
polarnimeda
18.10.2007, 23:21
ciga i njegova zena spremaju se da se malo druze u krevetu... a da bi to malo i zacinili, ciga predlozi zeni da on stavlja kondome, a da ona onda u mraku pogadja kojeg su ukusa... i ugasi ciga svetlo...
...
zena: hmmm... ovaj jeee... banana!
ciga: bravo!
...
zena: hmmm.... a ovaj saaad jeeee.... lubenica!
ciga: jeste. svaka cast...
...
zena: a ovooo jeee... ukus sarme!
ciga: a bre cekaj bre, nisam jos natako novi!
Tri osnovne lekcije o bankarstvu:
Prva bankarska lekcija
Covek ode da se tusira taman dok je njegova zena zavrsavala svoje tusiranje kad neko zazvoni na vrata. Nakon kratke prepirke oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se umota u peskir i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre no sto zausti, Pera joj rece: -Dacu ti 500 eura ako skines taj peskir. Nakon kratkog razmisljanja, zena skide peskir i za trenutak ostade gola. Pera joj dade 500 eura i ode. Zbunjena ali i uzbudena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u peskir i pope na sprat. Udje u kupatilo gde je a muz, stojeci ispod tusa, upita: -Ko je bio? -Pera - odgovori ona. -Sjajno - rece muz - je l' doneo 500 evra sto mi duguje?
Sta smo naucili: Ukoliko vazne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podelite sa svojim kolegama - mozete spreciti moguce rizike.
Druga bankarska lekcija
Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna ude u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre. Casna ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? Svecenik se zagrcnu i izvini joj se, pa skloni ruku. Promenivsi brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? Svestenik joj se jos jednom isprica i rece: -Oprostite, sestro, ali telo je gresno. Stigavsi u zenski manastir, casna izade uputivsi mu zanosan pogled, i udalji se. Stigavsi u crkvu svecenik bruo uze Bibliju i potrazi 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi i trazi, produzi dalje, i spoznaces vrhunac slave.
Sta smo naucili: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.
Treca bankarska lekcija
Prodavac, sluzbenica i direktor odu na rucak i tamo nadu staru uljanu lampu.Protrljaju je a iz lampe izade duh u oblacku dima i rece im: -Obicno ispunjavam tri zelje, ali ´cu svakom od vas ispuniti samo po jednu. - Prvo meni - rece sluzbenica. Zelim da budem na Bahamima i da vozim gliser ne mare´ci ni za sto na svetu. Puf! I sluzbenica nestane. - Prodavac u cudu rece: Ja sam slede´ci! Ja sam slede´ci! Zelim da budem na Havajima, da lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen koktelima, dobrom klopom i seksom. Puf! I prodavac nestane. - Ti si na redu - rece duh direktoru. A ovaj mu rece: - Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.
Sta smo naucili: Uvek pustite sefa da govori prvi!!!
Kada sam se rodio, doktor je dosao do mog oca i rekao mu: "Zao mi je, ucinili smo sve sto je bilo u nasoj moci ali... izvukao se".
Moja majka me nikada nije dojila. Rekla mi je da me voli samo kao prijatelja
Moj otac nosi sliku klinca, koja je dosla uz novcanik.
Secam se kada su me kidnapovali i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio jos dokaza
Posmrtna zelja mog ujke je bila da mu sedim u krilu. Nalazio se na elektricnoj stolici
Proslog bozica seo sam Deda Mrazu u krilo. Slic mu je bio otkopcan... covece, kakav mi je poklon dao...
Zove me devojka i kaze: "Dodji, nema nikoga kuci". Ja dodjem, kad - stvarno nema nikoga.
Jednom me je u baru barmen pitao: "Sta ces", a ja sam rekao: "Iznenadi me". Pokazao mi je sliku moje zene gole.
Tokom sexa, moja zena voli da prica samnom. Sinoc me je bas zvala iz hotela.
Bili smo siromasni... da nisam bio decko, ne bih imao s cime da se igram.
Sastala se 2 matorca, pa jedan pita drugog:
• Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
• Odlično, k'o omladinac!
• Kako k'o omladinac?
• Ma lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Tri crnogorska decaka pricaju ciji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrci i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strci dole pa ga uhvati."
Treci kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a vec u pola tri je kod kuce."
Vozili se muž i žena, kad žena pocne pricati...
- "Dragi ja vec 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzet cu vilu, vikendicu na moru i uštedevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Djeca ce naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesecno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi što?"
- "Ne, draga, ja imam zracni jastuk i to je sve što mi treba."
• Doktore, jel operacija bila uspesna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
---------------------------------
Pericina keva pise pismo direktoru skole:
"Postovani gospodine direktore, nikako ne smete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan, nezan i slabasan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."
---------------------------------
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, sta mi preporucujete?
• Neku drugu prodavnicu.
---------------------------------
Doktor kaze Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će kostati tri hiljade evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude hiljadu evra!
• Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se povećavaju!
• Pa dobro, moze i petsto.
• Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare!
Pokazuje ucitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa naspe alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Pošto je završio sa demonstriranjem pita ucitelj djecu jesu li nešto naucili?
Javlja se Perica i kaže:
- "Ko pije i puši, nema gliste!"
Poradala se Muji žena. Pošto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dode kuci. Stiže doktor sav zahihan:
- "Gdje je žena?"
- "Evo u sobi....", preplašeno ce Haso.
Ude doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci nož?"
Mujo sav pretrnu, kakav nož, kakvi belaji, al' šta ceš, ode po nož i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li možda kakvu polugu, željeznu ili tako šta".
Hasi se želudac u grlo pope, al' šta ceš dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate možda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI cOVJECE, ŠTA MI JE OD ŽENE ! ŠTA TO RADIŠ!"
Doktor:
- "A žena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vaše ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."
Marketinška terminologija
1. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.
2. Vidiš lepu devojku na žurci. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj drug je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.
3. Vidiš lepu devojku na žurci. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.
4. Vidiš lepu devojku na žurci. Ona ti priđe i kaže ti "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.
5. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i ubediš je da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.
6. Tvoj prijatelj ne može da zadovolji devojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.
7. Ideš na žurku i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojaka. Popneš se na telefonski stub i počneš da se dereš iz sveg glasa "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.
:D
----
Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!
:to_care:
----
Narkoman vozi auto,kad ga zaustavi saobracajac zbog prebrze voznje: -"Gospodine,prebrzo ste vozili, molim vas da izadjete da duvate." A narkoman ce: -"Ne se*i da imas?!!"
:to_care:
Ovo je jedan stvarni radio-razgovor koji se podesio izmedju Galicana i Amerikanaca - snimljen od frekvencije spanskog maritimnog urgentnog broja, Canal 106, na galicijskoj obali "Costa de Fisterra" - 16.Oktobra 1997.
Galicani: (brujanje u pozadini)....... Ovdje vam govori A853, molim vas promjenite smjer za 15 stupnjeva prema jugu da bi izbjegli koliziju ..... Vozite direktno prema nama, udaljenost 25 nautskih milja .......
Amerikanci: (brujanje u pozadini)....... Savjetujemo vam da promjenite smjer za 15 stupnjeva prema sjeveru da bi izbjegli koliziju.
Galicani: Negativan odgovor. Ponavljamo: promjenite smjer za 15 stupnjeva prema jugu da bi izbjegli koliziju.
Amirikanci: (drugi americki glas) Ovdje govori kapetan jednog broda Marine Sjedinjenih Americkih Drzava. Mi ustrajamo pri tome: promjenite vas smjer odma za 15 stupnjeva prema sjeveru, da bi izbjegli koliziju.
Galicani: To ne smatramo ni ostvarljivim ni nuznim, savjetujemo vam da promjenite kurs za 15 stupnjeva prema jugu da bi izbjegli koliziju.
Amerikanci: (jedan ljut i naredjujuci ton) OVDJE GOVORI KAPETAN RICHARD JAMES HOWARD, KOMANDANT NOSACA AVIONA "USS LINCOLN" OD MARINE SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA, DRUGI NAJVECI RATNI BROD SJEVERNOAMERICKE MORNARICE, NAS PRATE DVIJE OKLOPLJENE KRSTARICE, SEST RAZARACA, CETIRI PODMORNICE, NEKOLIKO BRODOVA KOJI NAS U SVAKO VRIJEME MOGU POMOCI. MI SE NALAZIMO U SMJERU PREMA PERZIJSKOM GOLFU DA BI PRIPREMILI VOJNI MANEVAR I DA BI GA U POGLEDU NA JEDNU OFENSIVU NA IRAK MOZDA IZVELI. SAVJETUJEM VAM .... NAREDJUJEM VAM DA PROMJENITE VAS SMJER ZA 15 STUPNJEVA PREMA SJEVERU!!!!!! AKO SE NE BUDETE DRZALI TOGA BICEMO PRISILJENI DA PREDUZMEMO POTREBNE KORAKE, KOJI SU NUZDNI DA BI GARANTIRALI SIGURNOST OVOG AVIONSKOG NOSACA I OVE VOJSKE. VI STE CLAN JEDNE SAVEZNICKE DRZAVE, CLAN NATO-A I TAKO OVE VOJSKE ..... MOLIM VAS BUDITE POSLUSNI I SKLONITE SE SA PUTA !!!!!!!!!!!
Galicani: Ovdje govori Juan Manuel Salas Alcantara. Mi smo dvije osobe. Nas prati jedan pas, nase jelo, dvije pive i jedan covjek sa kanarskih ostrva koji trenutno spava. Mi imamo pomoc stanica Cadena Dial od la Corune i Kanal 106 kao maritimni urgenti broj. Mi ne vozimo nigdje zato sto sa vama pricamo sa kopna. Mi se nalazimo u svjetioniku A-853 Finisterra na obali galicije. Mi nemamo pojma koje mjesto zauzimamo u rankingu spanskih svjetionika. Vi mozete preduzeti korake koje smatrate nuzdnim da bi garantirali sigurnost vaseg posranog nosaca aviona, iako ce se uskoro razbiti na stjenama galicijske obale, i iz tog razloga moramo nastojati na tome i zelimo vam ponovo staviti na srce da je najbolje, najzdravije i najpametnije za vas i vase ljude da promjenite smjer za 15 stupnjeva prema jugu da bi izbjegli koliziju ........
(radio-sutnja na americkoj strani).........
@ Zeljko: Cuo sam negde i audio snimak ovog incidenta, samo sto je u pitanju bio Slovenacki (valjda) svetionik i mornarica SAD-a. Nije valjda da su tupavi Ameri imali bliski susret trece vrste sa svim svetionicima ovoga sveta?!? :to_care:
Ja sam ovako našao i iskopirao.. Sa kim su oni ima li bliski susret ne znam, ali znam da su mnogo glupi.. :D
Sorry za OFF.. :D
4th Dimension
20.10.2007, 0:18
@ Zeljko: Cuo sam negde i audio snimak ovog incidenta, samo sto je u pitanju bio Slovenacki (valjda) svetionik i mornarica SAD-a. Nije valjda da su tupavi Ameri imali bliski susret trece vrste sa svim svetionicima ovoga sveta?!? :to_care:
JA sam slušao ali sam dobio utisak da je u pitanju susret Hrvatski svetionik - Slovenački patrolni brod.
E ajd da ja kažem jedan koji pod
1. Možda nije smješan
2. Možda je bio, iako sumnjam.
Došao neki Italijan na naše primorje i padne u more i poče da doziva u pomoć:
Prolazi neki mještanin koji nezna Talijanski te samo čuje nekog kretena kako vrišti izmozga:
-Ajuto, A-ljuto, A-ljuto
Zastane ti on i povika:
-Nije ljuto no SLANO!
JA sam slušao ali sam dobio utisak da je u pitanju susret Hrvatski svetionik - Slovenački patrolni brod.
E ajd da ja kažem jedan koji pod
1. Možda nije smješan
2. Možda je bio, iako sumnjam.
Došao neki Italijan na naše primorje i padne u more i poče da doziva u pomoć:
Prolazi neki mještanin koji nezna Talijanski te samo čuje nekog kretena kako vrišti izmozga:
-Ajuto, A-ljuto, A-ljuto
Zastane ti on i povika:
-Nije ljuto no SLANO!
Ljut vic! :D
Off: Meni nije jasno kako uspevaju da pomesaju kopno i more u dobu kada postoje satelit, radari i ostala navigacijska pomagala?!? :boodala:
Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad u sred ispitnog roka !"
Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- "A šta ce vam još ta 4 Bosanca?"
Crnogorac ce:
- "A ko ce nas istovarit?"
- Izvinite, da Vas pitam... - Koga, bre, ti da vaspitas? :kreza: Cuo sam i jedan crn, mada ce se Kapa ljutiti. ;) Zasto se ubio Hitler? :opanachke
Uciteljica pita Pericu:
- "Reci mi Perice sve što znaš o Vuku Karadžicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo šta sam te pitala, šta znaš o Vuku Karadžicu."
Na to ce Perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Što?"
- "Pa Vuk je Draškovic, a Karadžic je Radovan."
Znam da će te ovo izbrisati, ali eto, morao sam.:ciao:
Teme sa foruma...
-Koliko puta dnevno smem da se ukonektujem na internet, a da mi ne crkne komp ?
-Da li je normalno da ti se di*ne kad gledaš neki strastan film ?
-Imam drugaricu što me stalno hvata za si*u.Jel to znači da je ona veseljak ili se samo zeza ?
-Pišem neki esej iz istorije, pa mi treba pomoć.Šta se desilo ranije, kosovski boj ili kosovska bitka ?
-Zašto se muškarci lako napale na sex ?
-Da li treba stavljati kurton na srednji prst kad ručno vodim ljubav sa mojom devojkom ?
-Da li je virus na kompjutoru opasan za ljude ?
-Treniram košarku već mesec dana i nikako da shvatim sva pravila.Jel može neko da mi ih nabroji uz detaljno objašnjenje.Hvala...
-Djevojka mi je za rođendan kupila kravatu koja se meni ne dopada, a ona želi da je ja koristim.Kako da joj što nježnije rečem da mi kravata liči ko da je neko ispovraćao sve što je pojeo od prije godinu dana ?
-Jel se može nekako sexat, a da me ne boli doli, pošto moje drugarice koje su se sexatale kažu daboli, a ja nešu da me boli jel to ne volem.
-Imam dva druga što su isto drugovi.Jedan mi kaže da je 12.Novembar dan drugarstva i da nisi prav drug ako ne uradiš sex sa drugom.Ovaj drugi kaže da je to nije istina.Koji me laže ?
-Juče sam hteo da popravim moj kompijuter što je prestao da radi, nema sliku.Upalio sam ga i počeo da diram oni kablovi što se nalaze u njega.Slučajno sam oborio čašu s vodu što je bila na njega i pokvasio se.Onda je nešto puklo i počo je da ide neki dim.Sad više kompijuter neće da mise upali.Šta se pokvarilo ?
-Imam dva dečka, jedan što ima 47 godina, a drugi ima 20.Slučajno su saznali jedan za drugog i ovaj što ima 47 godina se razbesnio jer je ljubomoran mnogo.Prvo je hteo da bije ovog što ima 20, ali nije smeo pošto je ovaj što ima 20 veći i jači od njega.Onda je otišo kod njega i ponudio mu pare da se više ne vidi samnom i ovaj od 20 je pristao.Da li to znači da me ovaj od 20 više ne voli ?
:rofl:
Usual working day: Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Day is over.
:to_care:
----------
koga zanima jedan vic neka mi posalje pm, ja sam se valjao od smeha :rofl:
ostavio sam ga ovde ali je brzo nestao :) :D
pocetak :
Zaustavlja policajac auto radi kontrole i nadje majmuna u gepeku. Pita vozaca
-zasto ce ti majmun u gepeku???
itd...
vic je mnogo jak :D
Mnogo je dobar!!!:rofl: Fala Steve...
Ciga:
- Imate li prasak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili macku?
Ciga:
- Imam buve! :kreza:
Dolazi majka kod sina srednjoskolca pa mu kaze:
- Nista sine ti ne ucis, nista sine ti ne valjas...
A sin kaze:
- Valjam kevo, valjam...! :Freddy:
Sretnu se polarni i mrki medved i sad onaj polarni pita onog mrkog:
- e prijatelju, koji ti to sapun koristis, majke ti?! :icon_scra
Prilazi covek saobracajnom policajcu na ulici:"Izvin'te jel mogu i ja malo da duvam u taj vas balon?". Vidi policajac da je ovaj pod gasom i dade mu. Balon pokaze da je covek ne pijan nego patos i rece:"Covece pa vi ste mrtvi pijani,odmah mi dajte vasu vozacku dozvolu i pokazite gde vam je auto!". A ovaj ce:" Ma ne,nisam vozac nego sam bio kod kuma na slavu pa da vidim kol'ko me ispostovao!"
------
Tera seljak traktorom krec na pijacu,nepokriven naravno. Na pola puta poce da pada kisa,krec poce da dimi i pusi,a seljak se okrenu,gleda kako njegova muka gori i kaze:" Majke ti ga,sa cim da te gasim kad te voda pali!!!"
-------
Ceta vojnika otisla na logorovanje u sumu. A stegla zima,mraz,vojnici premrzli,neispavani,pao moral 100%. Resio komandir da ih malo razmrda i da se nasali pa rece:" Ajde ovako,kome se prvom digne dobija 5 dana nagradnog odsustva!" Gledaju se vojnici,mraz je veliki,-10 stepeni,ali ajde da pokusaju,ipak je u pitanju 5 dana odsustva. Posle samo deset sekundi javlja se ciga i kaze:"Evo drug kapetan,gotovo!". Gledaju svi kad ono stvarno,sta ce komandir kaze cigi da ima pet dana odsustva. Posle jedno 2-3 sata padne temperatura na -20,a kapetan opet isto:" Kome se digne sad dobija 10 dana nagradnog odsustva!" I opet posle deset sekundi ciga kaze:"Evo drug kapetan,gotovo!". I dobi jos 10 dana odsustva. Pridvece pade temperatura na -30 stepeni,komandir opet isto predlozi ali sa nagradom od 15 dana odsustva. I opet ciga prvi. Cude se vojnici,cudi se komandir,kako je moguce na ovolikom mrazu da tu uradi i to tri puta prvi. A ciga ce:" Ma ja sam ga samo prvi put digo,posle se zamrzo i kad treba samo ga pokazem!".
Nadam se da nije bilo. Pozzz
^ Vic je vrh... :D
hahaha, izguglao sam na osnovu pocetka LOL bravo stiv :D
Dosao Mujo Hasi u goste i ima sta da vidi: Hasa sedi na fotelji i
grejalicom greje ku*ac.
M: sta to radis, bolan?
H: Ma cuo ja na televiziji da se stvari na toploti sire, a na hladnoci
skupljaju.
M: Dobro, der, a gde ti je Fata?
H: Eno je, hladi se u frizideru.
-------
Naleteo gastarbajter seljaku na ovcu i pregazio je. Kada je video sta je
uradio, bi mu zao pa izdje iz kola i poce seljaku da se izvinjava:
G:...Izvini, nisam video... Evo, pun sam maraka, ako hoces dacu ti
marke...
S: Sta ce meni marke? Nemam ja kome iz ovog sela da pisem...
G: Auuu, sto si ti, bre zaostao.
S: Pa da nisam zaostao i mene bi pregazio.
Razgovaraju Jovica i Perica:
-Perice, čini mi se da si ti peško!
Perica odgovori:
-Nisam ja nego moj dečko!
------------------------------------------
Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici. Kad se vratio nasao je razbijen levi retrovizor i komadic papira ispod brisaca. Na papiru je pisalo:
- "Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."
Ispit na medicinskom, lik dobio pitanje "zenski polni organ", a nije znao i kaze : "profesorice mene je sramota o tome da pricam, jel moze neko drugo..." ?
Ona njemu kaze:
"Dobro kolega, pricajte onda o onome sto vi imate a ja nemam".
Student:
"Mozak" ?
:to_care: :a_bleh:
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo prie vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Medutim, setivsi se sto je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren
ali srecan. Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
:D :kreza: :eek: :p
Šta kaže pripadnik Al Kaide kad ga pozoveš na kafu?
• Možda naletim..
Otvorio neki čovek kafanu, pa uzeo jednog klinca da ide po kafani i da se na sav glas dere: "2 špricera, 10 ćevapa, 3 pljeskavice...", ne bi li tako namamio goste u praznu kafanu. Dečko tako vikao 3 dana, ali od gostiju ni traga ni glasa. Izađe, sada već, zabrinuti gazda na vrata kafane, a klinac se zaleti i iz sve snage ga šutne u ****.
• Ko me to udari?! - dreknu gazda na dečka.
• Nemam pojma gazda, vidiš kakva je gužva!
zdravkelja
23.10.2007, 8:55
Bili Nemac, Italijan i Srbin u nekoj kafani u Parizu.
I vide konobara, pune mu ruke casa, tanjira itd. kako se brzo krece po kafani, svakoga stigne da usluzi, svuda oblece...
I kaze Nemac: Uh, kako je ovaj konobar dobar, kad bi mi imali takve u Nemackoj da nam malo podignu rejting.
Kaze Italijan: Eh kad bi mi imali ovakvog konobara, Rim je mnogo lepsi grad od Pariza i kad bi smo imali ovakve konobare jos vise bi turista dolazilo.
Kaze Srbin: Uh, sto bih ga sapleo
:icon_stud
Pančevački lovci se hvalili ko ima boljeg lovačkog psa. Pijuckaju oni polako rakijicu, jedu čvarke i lažu:
• Idem ti ja tako sa mojom kerom kroz neke baruštine kad najednom kera stane. Stanem i ja. Kera počne da kopa. Ja gledim i punim pušku. Kopa kera, kopa, a ja samo gledim. Iskopa kera veliku rupu i iz nje izvuče veliku šerpu, ja pogledim, kad na šerpi naslikani zecovi.
Sede lovci u Deliblatskom pesku pa razgovaraju:
• Jel' neko lovio medveda?
Svi ćute pa ovaj nastavi:
• Medved je veoma opasna zver. Ako potrčiš - potrči i on. Ako se popneš na drvo - popne se i on. Ako skočiš u vodu - skače i on za tobom.
• A šta ako se sakriješ?
• Ta sakrije se i on.
:aplauz::rofl::aplauz::tapsh:
Sedeo neki lovac u kafani i pričao drugovima svoje doživljaje:
• Juče sam ubio onog velikog bizona! I ja ti uzmem njega, prebacim noge na ramena... Konobar donesi još jednu turu... Gde sam ono stao?
• Noge na ramena...
• Da, da, i kre*em ja nju...
:aplauz::rofl::aplauz::tapsh:
Nastavnik:
• Šta je to vodena para?
Đak:
• Novac dobijen od prodaje vode.
Voze se 2 studenta DIF-a autobusom i vide trećeg napolju kako trči, pa kažu jedan drugom:
• Vidi onog štebera!
• Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna čoveka razgovaraju.
• Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu.
Mladić polaže ispit za mašinovođu parne lokomotive, predsednik komisije ga pita:
• Dobro kolega, kako ćete pokrenuti voz?
• Staviću ugalj.
• A, šta ćete uraditi da bi voz išao brže?
• Staviću više uglja.
• Dobro. Recite mi, kako ćete lokomotivu pokrenuti unazad?
• Pa, izvadiću ugalj.
Student se žali svom kolegi:
• Pre neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se kako nemam novca i da sam završio na ulici. A znaš li šta mi je odgovorio?
• Šta?
• Čuvaj se automobila, sine!
Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.
Došla 2 buduća policajca, Milan i Ivan, da polažu osnovni ispit. Prvo krenu da ispituju Milana. Postavljali su mu razna pitanja, ali on ni na jedno od njih nije znao odgovor. I, na kraju ga pitaju:
• Dobro, šta je za tebe domovina?
On se zamisli, pa kaže:
• Domovina je za mene moja mila majka!
Komisija zadovoljno reče:
• Dobro je bilo, položio si!
Napolju čeka Ivan, pa upita Milana koji je upravo izlazio iz prostorije za ispitivanje:
• Šta bi?
• Položio sam!
• Kako?
• Pa, kad te pitaju ''Šta je za tebe domovina?'', ti reci ''moja mila majka''.
Ulazi Ivan u prostoriju pred komisiju i nakon mnogo, za njega preteških, pitanja, pitaju ga još:
• Šta je za tebe domovina?
A on presrećan, k'o iz puške:
• Domovina je za mene Milanova mila majka!
Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjećam kao novorođena beba."
- "Haj ne se*i, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišo
Došao mali Ivica na ispoved. Pita ga sveštenik:
- "Jesi lagao?".
Mali Ivica:
- "Što? Ne čujem dobro?".
Sveštenik će opet:
- "Priznaj da si krao voće iz mog voćnjaka!"!
Ivica:
- "Ma stvarno ništa ne čujem. Evo, zamenimo se pa ćete videti da se tu ništa ne čuje!"
Sveštenik prihvati i oni se zamene.
Sad će Ivica:
- "Priznajte da ste spavali s mojom mamom!".
Sveštenik :
- "Imaš pravo, ovde se stvarno ništa ne čuje!"
Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
-Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesta dinara za koriscenje camca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni placate zato sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci nismo ni videli.
-Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...
-------------
Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadem na svastici, zaboravim da sidem.
---------
Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako vadis."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
Firma....8 ujutro....sef mora nekome dat otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam - reče crnac.
Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej...
Ubuduće, poruke ("šale"), kao što je ova koju je steve89 ostavio, šaljite jedni drugima na pm, ako već želite da to sa nekim podelite.
Nadam se da je do sad i više nego jasno kakvi vicevi/fore/šale u ovoj temi mogu da se ostavljaju.:ciao:
Obavezno mi saljite pm. Verujte mi necete se pokajati, ja odavno nesto smesnije nisam procitao...
isto misle i svi koji su stigli da procitaju i kojima sam poslao na pm nastavak...
o cemu se radi...
Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenskih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
I veoma bolesne prirode... Devojke namaju pojma sa zivotom... Nenormalno koliko su neobavestene...
Pita Zemunac devojku na prvom sastanku:
- Cime se ti bavis?
- Rezijom - odgovara ona
- UU jeee, jel to ono, struja, voda, komunalije?
:)
iz intervjua nikole nikića, "zanimljivog" nogometaša
Baš vas nije išla matematika?
- U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug.
Kaže mi: Nikola dat ću ti dvicu, ako pogodiš koliko je stepeni ovaj krug? Nisam ja bio na času kad se to učilo i okrenem se oko sebe a moj drug na dlanu napisao 360. Kažem profesoru: Dajte profesore, pa 360 stepeni. Ali onda će on: Dobro Nidžo nemoj se okretati, a ako ti neko bude šapnuo keca ćes dobiti. Joj, on onda unutar onog kruga nacrta još jedan i postavi pitanje: Koliko ovaj ima stepeni. Kažem ja sebi, hajde da malo uključim logiku: Ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje.
Rekoh: Duplo manje. Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha.
Prošle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za večerom im ispričam ovaj slučaj. A šofer koji je dovukao novinare, kad sam to ispričao mrtav ozbiljan me upita: pa jesi li pogodio?
Evo malo naucnih...pa ko razume integrale shvatice prvi, ostalima sry ;)... :)
Sede dva matematicara za stolom, jedan mrzovoljan i pesimistican i jedan optimistican.
Kaze mrzovoljni: "Ma ovi ljudi danas, oni nemaju pojima o matematici, kazem ti ja da oni ne znaju nista".
A na to odgovori optimisticni: "Ma nije istina, siguran sam da puno ljudi zna matematiku".
Mrzovoljni: "Ma nema šanse čovječe, ti ništa ne znaju danas!"
Optimistični: "Pa dobro, idemo recimo pitati konobaricu nešto iz matematike i siguran sam da će znati. No ajde pričekaj malo, moram na wc."
I naravno, umjesto na wc, optimistični se odšeće do konobarice (bez da ga je ovaj drugi video) i kaže joj:"Hoćete, molim vas, kad vas tamo pozovem za sto i kad vas nesto pitam, odgovarati samo sa 'x na trecu kroz tri?'". Kaze konobarica da moze.
I tako vrati se optimisticni sa "wc-a" i kaze mrzovoljnom.
Optimisticni : "Evo, idemo pozvati konobaricu pa cu je pitati nesto iz matematike." I on pozove konobaricu..
Optimisticni : "Mozete li mi molim vas reci koliko je integral od x^2?"
Konobarica : "x na trecu kroz tri"
Pesimisticki matematicar skroz zinuo, gleda i ne veruje, optimisticki nabacio kez i gleda u njega, kad ce konobarica... " plus C" :rofl:
Francuska revolucija, giljotina sljaka ko luda. I tako na smrt giljotinom osudili popa, pijanca i fizicara. I prvo pop. pita ga krvnik kako zeli da mu glava bude okrenuta dok ostrica giljotine leti prema njegovom vratu?Gore ili dole?
pop kaze, zelim da gledam prema gore, da budem blizi bogu u visinama...
i tako i bi....okrenuli oni njega prema gore, krvnik poteze rucicu, giljotina
zviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz i zaustavi se na 16cm ipred njegovog vrata. Ljudi zavikase, pustite covjeka, on je boziji covjek, nevin je, cudo se desilo...
i pustise popa...
Isto pitanje postavili pijancu, i on odabra da gleda prema gore tako da dok giljotina leti prema njegovom vratu u grlo mu curi najbolje francusko vino.I tako i bi, ugurali mu flasu u usta, krvnik poteze rucicu i
zviiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zaustavi se ostrica na 16cm od grla pijanca.
Ljudi zavikase, nevin covjek, pustite ga ... i oni ga puste.
I dosao na red fizicar, isto pitanje kod njega izmami odgovor...zelim gledati prema gore...
tako i bi...i dodje krvnik , uhvati za rucicu i samo sto je nije potegao kad ce fizicar, sa velikim snjeskom :
"Mislim da znam u cemu je problem, i zasto ne radi..."
Na asistenta PMFa, dok je prelazio preko zebre, naleteo je neoprezni vozac, srusio ga, srecom bez ozbiljnijih posljedica i pobegao sa lica mestal...
- Gospodine, jeste li mozda stigli videti registarski broj? - pita policajac asistenta, dok je brisao sa sebe prasinu.
- Nisam, ali sam primietio da je drugi koren tog broja jednak sumi broja sastavljenog od prve dve cifre i polovine broja od dve sledece cifre, ako se ove druge gledaju obrnutim redom...
Napomena: Zadatak ima jedinstveno rjesenje na skupu {1000..9999}. http://degiorgi.math.hr/forum/images/smiles/icon_cool.gif Dakle, trazi se broj abcd t.d. je sqrt(abcd) = ab+dc/2, abcd in {1000..9999}
:D:D:D
Umro Wow-ovac od preteranog igranja i sada izlazi pred Boga, a ovaj ce njemu:
-A pa ti nista nisi radio u zivotu, samo si se igrao,nikakav si hriscanin, ne mogu ja tebe u raj, ti moras u pakao...
Posle nekoliko dana, zvoni Bogu mobilni, zove Djavo:
-E bre covece, sta si mi poslao onog, pobio mi sve sluge, pokupio gomilu oruzja i blaga i sad trazi izlaz!
:rofl::rofl:
Sorry ako je bilo, ja sam skoro cuo i vristao sam od smeha...
Mujo - Bolan Haso jesi cuo da dolazi Deep Purple u Sarajevo
Haso - Ma nabice im Zeljo bar 2 komada......
:D
Ide momak sa devojkom i prolaze oni ispod jedne zgrade.
Odjednom će ti ona njemu:
- Joj, boli me zub!
Na to ti on nju poljubi, a ona će:
- Ne boli me više!
Krenu oni malo dalje kad će ona opet njemu:
- Boli me uho!
Poljubi on nju u uho, a ona će ti opet:
- Ne boli me više!...
Slušao to čiča sa balkona, kad će:
- Momak, momak, lečiš li hemoroide???
Game fever
25.10.2007, 12:10
Otac pita sina: -Dajes li ikad sanke i maloj seki?
-Kako da ne, svaki put kad idemo uz breg
__________________________________________________ ______________
-Da li vegeterijanci stite zivotinje?
-Nikako, pojedose im svu hranu!
__________________________________________________ ______________
-Kako si uspela nagovoriti decu da pokose celi travnjak?
-Rekal sa ima da sam u travi izgubila 500 dinara.
__________________________________________________ ______________
Ide Makedonac u kiosk da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paket primecuje kako pise na kutiji:
-Pusenj uzrokuje impontentnost, i zabrine se Makedonac pa se vraca da zameni cigare. Obrati se prodavcu u koisku:
-Hej momak, jel mogu zameniti ove cigare. Jel mogu dobiti one sto izazivaj RAK.
__________________________________________________ ______________
-Svake noci sanjam, doktore, punicu, koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor...
-Interesantan simbol, primeti doktor.
-Da zamislite, iskezeni zube, zakrvavljene oci, pena u ustima...
-Stvarno zvuci jezivo.
-Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste.
dolaze 4 casne sestre kod popa, kaze prva :"pope zgresila sam, ja sam ga pipnula". kaze pop:"Odmah stavi taj prst u svetu vodicu ". kaze druga:"pope ja sam ga drzala u ruci", kaze pop:"Stavi celu ruku u svetu vodicu", kaze treca:"pope mogu ja da isperem usta pre nego sto ova stavi svoju guzicu unutra "
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.
Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina.
Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese bocu vina za zenin sto i kaze joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!"
Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj
Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"! :aplauz::aplauz:
Engeski za početnike: (for beginners)
... Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata. Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?
…aj, to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
... Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova. Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?
…i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u krajnjem stadiumu: (in the end…)
...Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova. Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?
...i to još na engleskom:
.. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched
swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
:boodala::kreza:
Ajd sad ovo na engleskom (basic):
Koliko bi drva mogao da posece drvoseca, ako bi mogao da sece drva.
How much wood would a woodchucker chuck, if a woodchucker could chuck wood!:kreza:
M.Silenus
26.10.2007, 10:25
GT: How much wood could a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?
W: A woodchuck could chuck no amount of wood since a woodchuck couldn't chuck wood.
GT: But if a woodchuck could chuck and would chuck some amount of wood, what amount of wood would a woodchuck chuck?
W: Even if a woodchuck could chuck wood, and even if a woodchuck would chuck wood, should a woodchuck chuck wood?
GT: A woodchuck should chuck if a woodchuck could chuck wood, as long as a woodchuck would chuck wood.
W: Oh, shut up!
Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi.
Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvorićemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i
radikali."
Nakon što je završio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to
Bože (majku mu Božju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima
tri?!?"
Bog: "Pazi stvarno, baš sam preterao... no Božja se ne menja. Evo kako
ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje. Svakom Srbinu
ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"
I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.
;)
-------------
Bračnom paru dosadila mačka, pa je muž spakuje u kola i odveze podalje... Sutra se mačka vratila. Sledeći dan je odvede na drugi kraj grada, eto je opet mačka nazad posle nekog vremena. I tako, najzad jednom ode u neku bestragiju, ostavi mačku, krene nazad, zaluta... I najzad zove ženu telefonom:
- Da li se mačka vratila?
- Jeste, baš malopre.
- E kad bi mogla da mi je daš na telefon da mi kaže kojim putem da idem...
:kreza:
-------------
Ide pile šumom i naidje na vuka.
- Kuda ćeš, pile? - pita vuk
- Idem kuci.
- Ajde stani malo i odmori. Imam dobru travu pa da smotamo jednu - kaže vuk.
- Ma, ne mogu. Žurim kuci.
- Ma ajde bre. Samo jednu. - ne popušta vuk.
- Pa dobro, ali samo jednu - kaže pile.
I tako smotaju oni jednu, pa drugu, pa treću i četvrtu.
- Dosta mi je. - kaže pile totalno naduvano, digne se i krene kući.
Putem naidje na nosoroga koji ga upita:
- Šta ti je pile, što se tako teturaš?
- Uf, vuk je imao odličnu travu pa smo se dobro naduvali - kaže pile.
- Misliš li da ima još? - upita nosorog.
- Aha.
Nakon par minuta nađe nosorog vuka kako sedi i kaze mu:
- 'Ajde vuče smotaj jednu.
Vuk ga pogleda i kaže:
- E dosta ti je pile, pogledaj se na šta ličiš!
:to_care:
Slomio mujo ruku i cjela mu u gipsu, dolazi kod Hasa i veli:
"Haso, bolan, vidi slomio sam ruku na tri mjesta!"
A Haso ce:
"Joj jarane, ja ne bih vise iso na ta mjesta":ciao:
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaže covek.
A Pirocanac ce:
A gde je kapa?
:to_care:
EGZISTENCIJALNA PITANJA
Zašto ljudi poručuju dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca~colu???
Zašto žene ne mogu da stavljaju maskaru zatvorenih usta?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo da kliknemo na ’start’?
Šta je čovek pokušao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Kako table sa natpisom *zabranjeno je gaziti travu* dospevaju na sredinu travnjaka?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju STERILNA?
Zašto se *odvojeni* piše zajedno,a *svi zajedno* odvojeno?
Kada zadaviš Štrumpfa, kakvu boju dobije?
:D
Sada kada ste se bar jednom nasmešili, na vas je red da širite glupost i da pošaljete ovu poruku nekom koga želite da nasmejete.
- Marija, hajdemo da se igramo Velikog brata, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljno pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Veliki brat. Imaš dva minuta da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
:to_care:
EGZISTENCIJALNA PITANJA
Zašto ljudi poručuju dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca~colu???
Zašto žene ne mogu da stavljaju maskaru zatvorenih usta?
Zašto da bismo ugasili Windows moramo da kliknemo na ’start’?
Šta je čovek pokušao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?
Kako table sa natpisom *zabranjeno je gaziti travu* dospevaju na sredinu travnjaka?
Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju STERILNA?
Zašto se *odvojeni* piše zajedno,a *svi zajedno* odvojeno?
Kada zadaviš Štrumpfa, kakvu boju dobije?
:D
1. Pa kad se već goje od čizburgera i pomfrita onda da bar uštede na coca coli :D
2. Verovatno jer im je pažnja usmerena na šminku kod ociju, i na to da to urade precizno, pa se usta stavljaju van kontrole, i prave smešne grimase :D
3. Pa započinješ proces gašenja ;), na nekim mašinama taj proces dugo traje...
4. Otkrio je kad je video kako krava doji telad ;)
5. Neko sredjuje taj travnjak s vremena na vreme, i kosi, čupa korov, i tom prilikom i gazi po njemu, pa može da stavi znak. Inače, znak se stavlja da ne bi 10k ljudi gazilo, a ne covek koji ga održava.
6. E ovo mi nije jasno :opanachke
7. Jer je *odvojeni* jedna reč, a *svi zajedno* dve reči, logično
8 Ljubičastu
Izvinite na ovome, nešto sam filozofski nastrojen jutros :)
a igla je sterilna jer zakaon tako nalaze :) a uz to, da ne bi mozda doslo do nepozeljne reakcije, sta ako je tu prethodno bio protivotrov lol
Srlandand
29.10.2007, 17:53
Prica deda svojim unucima:
-Za vreme rata, upali Nemci u nase selo i rekli: "Ili cemo da vas streljamo, ili cemo da vas je***o."
-I sta su tebi uradili?
-Mene su streljali.
Znam jedan mnooooogo crn vic, ako nekoga zanima neka me kontaktira na pm. Pocinje ovako:
Sede MiH u rovu za vreme rata i Muji se ide u WC...
Dosao cale od cigana u skolu na roditeljski i proziva razredna njegovog sina:
-Srpski jedan
-Matematika jedan
-Biologija jedan
-OTO jedan
Kaze ciga razrednoj:
Srpski ce da uci,Matematiku ce da uci,Biologiju ce de uci a ovo sto je oto ima da vrati
______________________________________
Imali muz i zena punu kucu dece...
Skroz nezgodna situacija za sexanje..stace, njih dvoje rese da dogovore tajne znakove..
kaze zena: Tebi kad se hoce uhvati me jednom za s*su, a kad ti se nece uhvati me dva puta..
kaze muz: Vazi se. A tebi kad se hoce uhvati me jednom polako za q*ac, a kad ti se nece onda me uhvati 250 puta brzo:)
Sedi :dzavo: i gleda budalu kako se igra bombom i misli se :"Eto, sad će budala da izvuče osigurač i da se raznese, a posle im đavo kriv! A šta sam ja tu kriv?!" :rofl:
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa marmeladom.Dolazi do njega Janez i žvace žvaku.Pita njega Janez:-Ali pa vi pojeste celo žnito hruha?Srbin mu odgovori:-Da.Veli Janez:-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Srbina:-Ali pa vi pojeste celo marmelado?Srbin odgovori:-Da.Janez mu veli:-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a okolo skorelo bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatima
.Janez nastavi žvakati žvaku, a Srbin njega pita:-Da li se vi Slovenci seksate?-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)-I sta radite s upotrebljenim prezervativima?-Je kaj...pa bacimo!-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakace gume i prodamo ih Slovencima!!!
:D
Bedroom Translator
:D
What They Say --------- What They Mean
“Did you co*e?” --------- “Because I didn't.”
“I have something to tell you.” --------- “Get tested.”
“I'm a romantic.” --------- “I'm poor.”
“I'll give you a call.” --------- “I'd rather have my nipples eaten off by wild dogs than ever see you again.”
“Trust me.” --------- “I'm cheating on you.”
“I love you.” --------- “You're a good l*y.”
“I think we should just be friends.” --------- “You're ugly.”
“Haven't I seen you before?” --------- “Nice as*.”
“I want to make love to you.” --------- “Let's scr*w.”
“Was it good for you?” --------- “I'm insecure about my manhood.”
“We need to talk.” --------- “I'm pregnant.”
“I had a wonderful time last night.” --------- “Who the hell are you?”
“I've been thinking a lot.” --------- “You're not as attractive as when I was drunk.”
“I've learned a lot from you.” --------- “Next!”
“I want a commitment.” --------- “I'm sick of my dildo.”
“I think we should see other people.” --------- “I have been seeing other people.”
“Let's get married.” --------- “Now can we scr*w?”
“We don't have to do anything until you are ready.” --------- “Put out or get out.”
“I feel it's time to express our love for each other.” --------- “Give me he*d.”
“I still think about you.” --------- “I miss the s*x.”
“Is there something wrong?” --------- “Is it supposed to be this soft?”
“You're so mature.” --------- “I hope you're eighteen.”
“Yes! Yes!” --------- “Aren't you done yet?”
Žalio se Ciga jednom doktoru da ga boli stomak. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče:
• Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak gow4na. Doktor uze jednu kašiku Cigine stolice a Ciga izbezumljeno gleda pa mu reče:
• Pa tol'ko sam mog'o i sam sa gaća da sastružem!
----------------------------
Šta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaška?
Nobelova nagrada za medicinu.
----------------------------
Gde spava mrav od 533 kg?
Gde god hoće.
------------------------------
Sreo pravoslavac katolika na pravoslavni Božić:
• Hristos se rodi.
• A naš sisa već dvije nedjelje!
:rofl:
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se trojica.
Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu ako
se ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za
decu ako se ne vrati.
Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion za
tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".
branko999999999
31.10.2007, 5:23
ide mali Djokica kuci, ulazi unutra i pita dedu : 'Deda, a bre sta to mirise na mrtvo? Deda, deda bre...
Dimče u švaleraciji...
Dimče radi radnju u najveće kad na vrata kuca muž...
Kud će šta će brže bolje navlači pantalone, oblači košulju, sapliće se...
U orman ne može da stane,ispod kreveta isto,otrči na terasu a preko terase nema kud a muž na vratima se već unervozio i razlupao...i on skoči pa kud puklo.
I padajući tako, na pola puta poče da razmišlja - "Majku mu, šta ti je ovo trebalo...umesto da sediš kući miran, pa te čeka topla supa kad se vratiš s posla, pa gledaš tv uveče sa ženom ko svi normalni parovi...sve si upropastio"
I pade, ali ne na beton nego u neki kamion s peskom...otrese pesak sa sebe pa kaže - "Eto...mala frka Dimče a ti već jedeš go*na"
:to_care:
Bila albanska deca, 8 razred osnovne kad ce nastavnik: "Ajde deco,kolko je 2+2?"
Sva deca se javljaju.
Nastavnik: "Aj ti Suljim". Ustaje djak i kaze 4.
Nastavnik: "Dobro Suljime, aj ko ce 4+4?"
Uglavnom se svi javljaju.
Nastavnik: "Ajde Aljim". Ustaje Aljim i kaze 8.
Nastavnik: "Odlichno Aljim, sedi, ajde ko ce 8+8?"
Javlja se samo Ramadan.
Nastavnik: "Ajde Ramadan". Ramadan kaze 16.
Tek pochnu sva deca:"RAMADAN-KOMPJUTOR,RAMADAN-KOMpJUTOR...
:D :rofl:
ForceWare
31.10.2007, 17:59
Zašto je plavuša prislonila uvo na zid kuće?
Sluša haus.
Kakav god infarkt da je, od srca je:D:dzavo:
Pitanje:
MOJ MUŽ ZASPI ODMAH POSLE SEXA - NE STIGNEMO NI DA RAZGOVARAMO.
Odgovor:
Sex je za muškarce veoma naporan, pa je prirodno da im je posle tih napornih minut - dva potreban odmor. Zapravo, činjenica da je brzo zaspao znači da je bio veoma umoran, tj. da se veoma trudio tokom sexa sa vama, a to je opet dokaz da vas mnogo voli. Nemojte ga zamarati dosadnim razgovorom, već mu kupite lep, skup poklon i pripremite ukusan doručak ujutru.
Pitanje:
NAŠE VOĐENJE LJUBAVI TRAJE SVEGA 30 SEKUNDI.
Odgovor:
Očito vas muž mnogo voli - toliko ga uzbuđujete da se ne može kontrolisati. Zapravo, što taj čin kraće traje to vas muž više voli. Uzvratite mu ljubav nekim lepim poklonom i skuvajte mu ukusno jelo.
Pitanje:
NIKADA NISAM DOŽIVELA ORGAZAM.
Odgovor:
Ženski orgazam je mit, koji su stvorile militantne feministkinje, ugrožavajuci time samu osnovu savremene porodice. Ne pominjite ga više i ne mislite o njemu - umesto toga, razmislite kakav bi poklon vaš muž, koji vas toliko voli, želeo da dobije pa mu ga kupite i uručite uz ukusan obrok koji ste pripremili dok je bio van kuće ...
PITANJA & ODGOVORI NA ŽENSKA PITANJA
U JEDNOM OD MUŠKIH ČASOPISA
Pitanje:
MOJ VERENIK I DALJE POKAZUJE INTERESOVANJE ZA SVOJOM BIVŠOM DEVOJKOM, BOJIM SE DA BI ME MOGAO VARATI.
Odgovor:
Muškarac je sposoban da u isto vreme voli više žena. Štaviše, odlazeći u krevet sa više žena, on jača ljubav prema vama. Najbolje je da mu kupite lep, skup poklon i skuvate mu ukusnu večeru, ne pominjući da ste čuli išta o njegovim kontaktima sa bivšom devojkom.
Pitanje:
MOJ MUŽ PREVIŠE ČESTO IZLAZI SA DRUŠTVOM U KAFANU.
Odgovor:
To je sasvim normalno ponašanje koje bi trebalo da ohrabruje. Muškarac je lovac i on mora uvek da dokazuje svoju snagu, posebno pred drugim muškarcima. Samo pogledajte kako je vaš muž srećan kada se vrati iz kafane. Najbolje je da mu kupite lep, skup poklon i skuvate mu ukusnu večeru, ne gunđajuci zbog njegovog izlaska.
Pitanje:
MOJ MUŽ BI ŽELEO DA VODI LJUBAV SAMNOM I SA MOJOM SESTROM ISTOVREMENO.
Odgovor:
Očigledno je vaš muž veoma zaljubljen u vas. Nikada mu nije dosta vas, pa sasvim prirodno poseže i za sledećom najboljom osobom - vašom sestrom. Na taj način će ojačati porodične veze. Možda biste u taj doživljaj kasnije mogli da uključite jos neku mladu rođaku? Ne zaboravite da pripremite lep, skup poklon i skuvate mu ukusnu večeru koju ćete svo troje pojesti u krevetu posle seksa.
Pitanje:
MOJ MUŽ STALNO TRAŽI OD MENE ORALNI SEX.
Odgovor:
Svakako to radite - ne samo da je ukus 'bele vojske' odličan, već ona predstavlja čiste, najkvalitetnije belančevine i ima svega 10 kalorija po kafenoj kašičici. Ona će vam omogućiti da zadržite vitku figuru i lep ten. Muškarci to dobro znaju i zapravo traže oralni sex isključivo za vaše dobro, iako je za njih same takav sex veoma naporan. Zahtev vašeg muža pokazuje njegovu veliku ljubav prema vama i zato mu kao znak zahvalnosti kupite lep, skup poklon i skuvajte mu ukusnu večeru.
Svadba u centralnoj Srbiji. Pije se i jede tri dana. Odjednom, usred veselja i same svadbe sruši se leteći tanjir i iz njega ispade vanzemaljac, onesvešćen od udara. Skupe se seljaci, tj. svadbari oko njega i razmišljaju šta će.
- Dajte mu malo da mezne, možda se povrati?
Daju vanzemaljcu meze, on malo pomeri glavu levo-desno, oči tu i tamo, ali i dalje onesvešćen.
- Dajte mu sada čorbice, dobra je, pileća...
Pojede onako onesvešćen vanzemaljac tu čorbicu, već mu je bolje, vidi se - otvorio oči, gleda oko sebe...
- Ljudi, dajte sad te sarme, vidite da se budi!
Daju vanzemaljcu i sarme, on pojede pet, šest komada, već je ustao i seo, gleda oko sebe, otvorene oči...
- Šta ćemo sad?!
- Dajte mu pečenje i kupus salatu?
Daju vanzemaljcu i pečenje, krene on da krka - te prasetina, te jagnjetina, umaza se do laktova, već je ustao, bolje mu je...
- Šta sad, šta sad?!
- Dajte mu bre jednu ljutu da zalije...
Daju oni vanzemaljcu jednu ljutu, drugu, treću, šestu...
Odjednom, ustaje vanzemaljac, teturajući se dovuče do muzičara, zagrli pevača i kaže:
- Brate, 'ajde sada onu našu... (i krene da zvižduće temu iz "X files"-a ta-na-na-na-na-na...)
Vozio Cetinjanin iz Bara u PG, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu
iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
- 100 eura kazna zbog prebrze voznje.
- Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozac.
- Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste
prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali
se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze
policajac.
A Cetinjanin ce na to: "Brate, oli mi to narezat' na CD ??
Uciteljica na Kosovu u mesovitom razredu predaje istoriju:
- I tako je deco, najveca tragedija na moru bila 1912.god, brod Titanik je potonuo i 2000 ljudi se udavilo.Ajde sad malo da utvrdjujemo:
-Seljim, jel hoces da odgovaras za 4 ili 5?
-Pa za 5 uc'telj'ce.
-Ok, koje je godine bila najveca tragedija na moru? - Pa 1912.god, uc'telj'ce.
-Odlicno, sedi,5. Hasim, oces da odgovaras za 4 ili 5?
-Pa za 5 uc'telj'ce.
-Ok, kako se zvao brod sto je potonuo? - Pa Titanik, uc'telj'ce.
-Odlicno, sedi,5. Ramadan, oces da odgovaras za 4 ili 5?
-Pa za 5 uc'telj'ce.
-Ok, koliko je ljudi poginulo? - Pa 2000 ljudi, uc'telj'ce.
-Odlicno, sedi,5. Jovice, oces da odgovaras za 1 ili 2?
-Pa ja bih za 2 ako moze uciteljice.....
-U redu....Ajde imena tih 2000 ljudi....
Sede dva ludaka na obali mora. Jedan ubaci kockicu secera, a drugi umoci prst da proba:
- Bljak, ovo je jos slano!
- Cekaj bre, nisam jos promes'o! :busted:
branko999999999
1.11.2007, 13:14
Zali se gostin u restoranu :
'Kelner ! Ovaj tanjir je vlazan !
'To vam je supa, gospodine.
Bilo je to divno, toplo proljetno jutro.
Covjek i njegova supruga su provodili dan u zooloskom vrtu.
Ona je na sebi imala pripijenu ruzicastu haljinicu - bez rukava, na
bretele. On je na sebi imao obicne farmerice i majicu kratkih rukava.
Dok su setali , prolazili su pored ogromnog srebrnastog gorile.
Kad je spazio zenu, gorila je poludio.
Skocio je na resetke, i drzeci se jednom rukom (i dvjema nogama), groktao
je i udarao se po prsima slobodnom rukom.
Ocigledno ga je uzbudila lijepa dama u ruzicastoj haljinici.
Muz je opazio njegovo uzbudjenje, i pomislio je kako je to zabavno.
Predlozio je supruzi da jos malo zadirkuje jadnicka tako sto ce da skupi
usne i zavrti straznjicom. Ona je pristala, tako da je gorila postao jos
vise uzbudjen, proizvodeci zvukove koji bi i mrtvaca probudili.
Zatim joj je muz predlozio da pusti da joj jedna bretela spadne, da pokaze
jos malo svoje preplanule koze. Ona je tako i uradila, a gorila je zamalo
rastrgao resetke.
A sad mu pokazi prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu, rece on. Ovo
je totalno raspalilo gorilu, koji je poceo da pravi brze okrete.
Onda je muz zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza, ubacio
ju kod gorile, i zalupivsi vrata kaveza rekao:
E sad mu reci da te boli glava!!!
I ako vas zanima vic, sudar - ona i on, kako teku pripreme za sastanak i sl. morate da mi posaljete pm :o Mnogo je zesce ;) :D Ostavio sam ovde ali je brzo obrisano...
pocetak:
SUDAR - ONA I ON
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Narodnog. Spustaju slusalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije. Urla na telefon....
:D:rofl::rofl::rofl:ne znam je li ovaj bio???
Napije se jedne noci jedan zec i legne ispod mosta da spava. Nailaze dva vuka i nameravaju da ga pojedu. Ali se stanu svadjati, ko ce da ga pojede. I na kraju se obojica pokolju i umru. Budi se zec, i iz sveg onog mamurluka kaze:"U jbt kada se napijem uvek neko sran*e naparavim!"
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Dragi Deda Mraze,
Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao m**a da mi posle svega ispod jelke ostaviš ****ni YoYo, ****le te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele j****e godine mučio i trudio nizašta, j****i te pokloni. Mene si za****o kao da sam ti najgori neprijatelj, p**** ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se k**a sa šefom pa zaradila, j*** ga... Nemoj slučajno da se za****š pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. S****ću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do ****nog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko na****ti majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
tvoj Perica
:rofl::rofl::rofl::rofl:
^^^ ovo se svojevremeno (za prošlu N.G.) emitovalo na radiju "Bravo" Kragujevac (sada poznat pod imenom "Radio Drugačija Radio Stanica"). Ne znam da li su to oni smislili ili...ali je extra :D
Umro jedan haker i dosao u pakao. Posle mesec dana, djavo dodje sav krvav kod sv. Petra i rece:
- E, Pero, 'leba ti, primi ovog hakera u raj!
- Ne mogu, djavole, pa znas koliko je greha pocinio u zivotu...
- Ma, doduse, radi s njim sta hoces, samo ga vadi iz pakla!
- Sto?!
- Pa, otkad je usao, poubijao mi je sve djavolcice i sve mucitelje, izvrnuo sve kotlove, pogasio sve vatre, porazbijao sve tegle sa ocima i jezicima, cak i ja jedva zivu glavu sacuvah... I kad nije bilo vise nista da sje*e, on stade na sred pakla i uzviknu:
- "Mamu vam je*em, gde vam je drugi nivo?!"
:to_care:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:Bili Zevs i tri ku*ve. I stignu one pred vrata raja i prva kaze Zevsu:"Ja sam ku*va i mene su je*ali!". Zevs joj kaze:"Mrs u pakao!!!". Druga isto kaze i Zevs i nju gurne u vecni oganj. Dolazi treca i kaze:"Ja sam ku*va takodje ali mene nisu je*ali". Zevs:"Dobro evo ti kljucevi i cekaj me u sobu, dok ja ove ostale ispratim".
:tapsh::tapsh::tapsh::tapsh::tapsh:
Jedan mladi Cigo dodje u ured za socijalnu pomoc,pridje salteru i kaze sluzbenici:
„Halo,ne zelim vise ziveti od pomoci,nego zelim ici raditi!!!“
Sluzbenica ga pogleda i kaze:“Imate neverovatnu srecu!Imamo ponudu jednog bogatog gospodina koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci ninfomanku.morate voziti ogroman crni mercedes i 1 do 2 puta na dan poševiti devojku.na raspolaganju su vam odela,kravate i odeca za slobodno vreme .Kako cete raditi puno prekovremenih sati,oni ce vam biti isplaceni.Kako mlada dama puno putuje,vi cete je svuda pratiti.Osnovna plata iznosi 100.000E godisnje...“
Na to ce cigo:“Vi me zafrkavate?“
A sluzbenica:“No,sad!Ko je prvi poceo?!“
Hvalili se amer, svaba i rus ko brze gradi.
- Mi amerikanci u 09:00 pocnemo da gradimo neboder, a u 18:00 ljudi se vec useljavaju! - rece amer samouvereno.
- A mi nemci pocnemo da gradimo most u 09:00, u 15:00 svi preko njega prelaze! - izvali svaba.
- A mi rusi u 09:00 pocnemo da gradimo fabriku vodke, u 09:15 mi smo vec pijani! - pobedonosno ce rus.
:rofl: :to_care:
Sta kaze muskarac ( u odnosu na nacionalne, verske, politicke i mentalne
preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja
zbog drugog:
Ateista: Ne verujem
Budista: Samo da si ti srecna
Katolik: Ja sam kriv
Jevrejin: Vraticu ti!
Pravoslavac: Mars u ***** materinu
Agnostik: Zasto nemas obojicu
Mormon: Jedna manje vise
Melanholik: Ubicu se
Kolerik: Ubicu te
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kada se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata
Skeptik: Si ubedjena?
Romantik: Ali ja te volim
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konacno slobodan
Komunista: Duzan sam da te delim
Zelen: Idi sa biciklom
Klerikalac: Gresila si
Socialdemokrata: Postujem tvoju odluku
:D
Poveo Crnogorac zenu da se porodi.Noc, mrkli mrak, a treba preci planinu...Posao i kum sa njima.I idu oni, idu...kad poce zena da zapomaze.Muzbrzo dade kumu bateriju, a on poce da pomaze oko porodjaja.I - rodi se dijete.On ga umota u kaput.Kad - zena opet jauknu.Kum uperi bateriju, a otac izvadi drugo dijete i umota ga u dzemper.Zena jauknu, a kum opet okrenu bateriju.....
- Ne okreci, jadan, tu bateriju - viknu unezvijereni otac - zer ne vidis da idu na svejtlo.
-----------------------------------------------------------------------------
Zasto plavsa drzi dzoint medju grudima?
- Da bi ih naduvala.
-----------------------------------------------------------------------------
Unuk poklonio baki za rodjendan veliki buket cvijeca.
- Divno je ovo cvjece! Zar si morao toliko da se potrosis? Ja imam isto svijece u vrtu.
- Imala si, bako.
:D:D:D
Braveheart
3.11.2007, 4:05
Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso camcem i kaze: "Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Haso kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti".
Ibro kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
"Ajd' Mujo uskaci u camac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.".
Suljo kaze: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
:D:D
Dosao nas premijer na Siciliju na imanje premijera Italije i ovaj mu pokazuje sta ima i sta je stekao od imanja kad ono 2-3 vile,5-6 limuzina,svaka kuca ima olimpiski bazen ima golf terene itd.Kad ovaj sve to vidi u cudu ga zapita:
-Covece moj radni vek je bar 2 puta veci od tvog a ja imam pa bar 3x manje nego ti kako si sve ovo postigao???
Ovaj mu sa ponosom odgovara
-Vidis prijatelju ja i ti radimo isti posao od koga nema mnogo vajde pa mora i jedan premijer malo da "capi" tj da ukrade od drzave,vidis ja sam dobio zadatak da pravim auto put sirok 40m od severa pa sve do samog juga Italije e pa ja nisam uradio 40 vec 38m i od ustedjenog materijala napravio ovo sto imam
-Ovaj covek sam u bunilu nezna sta da kaze sem da mu se divi i tako prodje njihov sastanak...
Sledece godine iz pristojnosti pozove i ovaj premijera u Sumadiju da vidi on njegovo imanje...
Doceka ga on sa velikim postovanjem i pokazuje mu sta ima kad ono 4 vile sa najluksuzijim namestajem 2 muzicke kuce vikendice oko cele sumadije svoju licnu "kolekciju" limuzina i trkackih auta privatni aerodrom itd
Italijanu samo sto oci neispadnu pa ga upita:
-Covece pa ti ovo nista nisi ima pre samo godinu otkud ti ovo odjednom.
-E pa prijatelju jer vidis onaj autoput?
-Ne
-E pa...
:to_care:
Isao tvor kroz sumu i ne primetivsi jednu strmu liticu, pade sa nje. Pri padu je jako povredio glavu, te stoga je jadnicak izgubio pamcenje toliko da ne zna ko je on uopste. Misli se u sebi da pita nekog u sumi, mozda ce znati. Isao on tako i naleti na liju, pa je upita:
- Lijo, lijo, jel' znas ko sam ja?
- More mars u pi*du materinu! - srdito ce lija. Isao tvor dalje i sretne vuka.
- Vuce, vuce, jel' znas ko sam ja? - sramezljivo ce tvor.
- Ma, goni se u tri lepe, pe*eru mali! - vuk ljutito odgovara. Ide dalje tvor sav u suzama, izgubivsi svaku nadu da otkrije svoj identitet, kad nalete na medu. Gleda on i misli, meda je krupniji i snazniji od ostalih, ali vredi rizikovati.
- Medo, medo... smrc... znas li mozda ko sam ja?
- Hmmm, da vidim... da li smrdis?
<sniff> <sniff> - Pa, smrdim!
- Imas li belo na glavi?
(pogleda tvor gore) - Pa, imam!
- E, onda si siptar!
:cool: :to_care:
Dosao siptar u Njujork. Seta on tako ulicama Menhetna, kad odjednom mu se pripije limunada. Vidi on neki kafic tu, udje, ali ne zna kako da naruci; kad dodje neki amer na sank i kaze:
- Jack Daniels, whiskey! - i ovaj posle par sekundi stvarno dobije viski. Pridje siptar za sank, zakaslje se i samouvereno izusti:
- Fatmir Ljatifi, ljimunad!
:rofl:
Vuckovic Veljko
3.11.2007, 13:25
Ne znam jeli bio ovaj...
Sretnu se dvije budale na ulicu i jedna pita drugu;
"Dje si posao?"
Druga odgovara:
"Ne znam a ti?"
A prvi ce:
"Neznam ni ja, al ajmo ovuda krace nam je..."
:rofl::rofl::rofl:
Kako se zove crnogorski ronilački klub?
Đeronimo.
branko999999999
3.11.2007, 15:30
Polarno mece pita svoju mamu :
'Mama a ti si polarna meca?
'Da, sine.
'A tata?
'I on, sine.
'A baka i deda?
'I oni, sine. A sto se ti toliko raspitujes?
'Pa mama, meni je ovde hladnoooooo...'
Lol sta sam negde nasao:
Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:
- Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim je*eni racun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
- Šta ima tu da se razume, je*em te glupu! Hocu da otvorim jedan je*eni racun u ovoj us**noj banci!
- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.
Slušaj mala, kada budem hteo da opštim sa tobom, reci cu ti kako da se namestiš. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi racun, nemoj me više za****vati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...
Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica preteci prilaze neobicnoj mušteriji:
- Dobar dan, gospodine. U cemu je vaš problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na je*enom lotu i sad hocu da otvorim taj us*ani racun, a...
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa krava Vas za**bava?!
Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita:
"Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori:
"Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece:
"Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa zeljeznom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosjeca odgovori:
"Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga:
"Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!"
Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti,
"Slagao si! To nije tacno!"
Drvosjeca odgovori:
"Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom.I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka:
kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga,i na dobrobit svih!
;)
:cool:
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu vidio.
Ovaj je opazio prodavcevo dvoumljenje, pa mu rece:
-'Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodjici! Slazete li se?'
Prodavcu je laknulo.
U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice..
Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
-Cek slobodno bacite! Vec sam je povalio.....
;)
:D
Dva lika bili na skijanju...
Samo, nekako im se previše sviđao čaj s rumom tako da su cijeli dan proveli nalakćeni na šank.
A kako se počelo smračivati primijete oni da je njihova grupa otišla sa skijališta.
Oni trgnu još po jednu i upute se dolje u selo pješice...
No, kako već mora biti, izgubili se u svoj toj bjelini onakvi pijani , te tek nakon višesatnog tumaranja po snijegu nabasaše na nekakvo malo seoce u kojemu je tek na jednoj vili gorjelo svjetlo.
Oni smrzuti i već napola izbezumljeni pozvoniše na vrata koja malo zatim otvori jedna otmjeno odjevena stara baba.
Oni tu su prenoćili...
A šest mjeseci kasnije zove jedan od frendova onog drugoga:
"Eee, bog...sjećaš li se još one stare babe koju si onako pijan iskar*o tamo u brdima i kojoj si ujutro kad smo odlazili rekao da se zoveš i prezivaš mojim imenom i prezimenom?"
"Ha ha ha -haaaaa kako se nebih sjećao...jooj, otkud ti ona pala na pamet?"
"Pa eto, jutros me zvao njezin advokat.
Umrla je...i sve je meni ostavila...."
:p
:to_care:
Kakva je razlika izmedju plavuse i mobilnog telefona?
Mobilni telefon prvo punis pa zoves, a plavusu prvo zoves pa punis! :to_care:
Dosla plavusa u kviz Sam protiv svih, sela u stolicu da odgovara i voditelj, naravno, da joj ublazi tremu poce da postavlja neka pitanja i kad je vec doslo vreme za onaj takmicarski deo on je pita:
,,Da li znate pravila kviza?''
A plavusa odgovara: ,,Zamena!!!!''
branko999999999
4.11.2007, 15:57
Zasto Cigo boji kontejner crveno-zuto?
Da mu deca misle da jedu u 'McDonalds'.
Srlandand
4.11.2007, 18:19
Makedonska reklama za kondome:
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka.
Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja. Radno vreme dvokrevetno.
Izdajem državu za stan u Beogradu.
Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, ceni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si super ispao!
A zatim pogleda ženu i reče:
• Jbg, ti ćeš morati da se šminkaš! :to_care:
Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice".
Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".:rofl:
--------
Posetio Srbin šeika pa mu se hvali:
Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim.
A šeik će na to:
Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi golf-teren.:to_care:
------
Žene su kao tornado. Kad dolaze, onda su divlje i mokre, a kad odlaze, odnose sa sobom i kuću i auto.:D
Vracao se Mujo iz Nemacke u najnovijem Porsche-u. Nakon sto je usao u Hrvatsku, on opali 200 na sat. Posle par minuta, zaustavlja ga policija.
- Prekoracili ste dozvoljenu brzinu. Platite kaznu od 200 kuna.
- Imas li ti neki dokaz za to?
- Na radaru je pisalo da ste vozili 200 km/h, a dozvoljena brzina na ovom dijelu ceste je 80.
I sta ce, Mujo plati kaznu i vozi 80 na sat. Kad je usao u Bosnu, on opet raspali 200 na sat. I opet ga zaustavila policija.
- Prebrzo si, ba, vozio! Daj 50 maraka za kaznu!
- A imas ti neki dokaz da sam ja brzo vozio?
- Imam. Ibrooo!!!
- Ha, Suljo?
- Kako ide normalno auto?
- Brrrrm!
- A kako je ovaj is'o?
- Vijuuuuu!
:to_care:
------
Kr*se puz slonicu :to_care: , tek ce ona:
"Jao puzu nisam znala da si tako dobar je*ac!
Mislim da te VOLIM!"
A puz ce:
-"Sta je ku*ko, vidis kucu i odmah bi se udavala!!!"
:to_care:
Trci koka u krug i petao je gleda.Razmislja ona:
-Ako stanem j**ace me i ispascu ku*ka, ali ako nastavim da trcim nece me j**ati.Bolje da se slucajno sapletem :to_care:
Izvinjavam se modovima ako je previse mastan :)
Kako od imena 4 drzave sastaviti smislenu rečenicu?
- Mali Niger Česka Peru. :to_care:
-------
Cigo se totalno razbio s autom, pokupi ga hitna i odveze u bolnicu. U bolnici trka, panika, svi se uzmuvali, doktor vice:"Sestro, brzo, instrumente !"A Cigo, onako, u polusvesti:"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
:to_care:
-------
Ovo se stvarno desilo ;)
Pita Jelena Karleusa Dr. Neleta Karajlica da li zna kako su nastali bosanci i on je odgovorio da ne zna. Jelena je rekla " je*o medjed bukvu " i mislila je da ga je zaje*ala... Onda je Nele nju pitao jel zna ona kako je ona nastala, i ona ga pita kako, a on joj odgovori: "Je*o ti ja mater" !
:rofl: :rofl: :rofl: :to_care:
na sve to Minimax je uzvratio recenicom: " vreme je za reklame..."
Kaže zet tasti:
- Vi tako dobro izgledate...
- Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Tasta, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
Zet:
- Pa, oni vole slikati zmajeve...
:cool: :p :D :to_care:
- Kako se zove ciga koji vozi avion?
- Pilot
- Kako se zove ciga koji radi na pumpi?
- Mile
Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
-Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari ne pise u njima,
no cuje glas mladica koji prodaje novine:
-Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i jedna zrtva do
sada !
__________________________________________________ ___
U "Lichnim Oglasima"
Ko ce da se zeza ?
Ja.
Ko ce da pije i da jede ?
Ja.
Ko ce da radi ?
Pa javite se ljudi, ne mogu sve ja
:rofl::rofl:
Carl Jonson CJ
6.11.2007, 15:56
Kako deca u Cernobilju broje do 30?
Ко жели одговор, и још доста црњака, нек' шиље ПП :)
А ево и једног обичног :)
apanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore
vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad do|u ujutru, ako macka unutra
dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo
macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru do|u, ako macka
unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne
dihtuju.
Carl Jonson CJ
6.11.2007, 16:02
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me ****, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne sljivi Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
:rofl:
che daboli guz
6.11.2007, 16:38
Sreli se Mujo i Suljo posle par stotina godina.
I posto se dugo nisu vidjeli odma otidjose u
birtiju....kako si,sta radis itd.
Znas li bolan da sam se ozenio kaze Suljo!
Ma i ja sam ,kaze Mujo.A Suljo ce opet ,ma da
mi vidis zenu prava ljepotica ,prava Seherzada
nema joj ravne.A tek ti da vidis moju ,nemoze
se ni sa jednom mjeriti.I kako to obicno biva
njih dvojca se posvadjase i kako bi rijesili
dilemu otidjose prvo do Sulje.Zena plave bujne
kose ,vitkoga stasa,njegovana kao iz bajke.
Zatim krenuse kod Muje.
Udjose u avliju i poce Mujo da doziva Fatu na
prozor.A Fata se se dere iz sobe :"hocu li s`kesom ili bez kese"(na glavi)???
polarnimeda
6.11.2007, 16:40
Dosao Mujo u jedno selo u kojem ne bese ni jedne jedine devojke. Kako je vreme prolazilo, njega je sve vise zanimalo kako se mestani zadovoljavaju, pa mu ovi objasnise da za to koriste domace zivotinje! Mujo se zgranu, ali vec nakon nekoliko dana-popusti. Odvede on ovce na ispasu i tamo dovati jednu! I, radi mujo radnju, radi.... Kad naidje nekoliko mestana i poce da mu se smeje!
Mujo: "Pa sta je sada; vi ste mi rekli da i sami ovo radite!"
Jedan od mestana: "Pa, da. Ali 'de uze tu najruzniju!!?"
Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Fate. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Fatu. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je*ati."
:to_care: :rofl:
ForceWare
6.11.2007, 17:02
^ u... masno... :D
Izlazi plavuša iz WC-a i pita portira:
- Izvinite, imate li sitno 70e?
- Gospođice, ne postoji novčanica od 70e, to vam je falsifikat.
- U jbt, pa ja sam onda silovana! :D
Sretne Ciga Piroćanca na ulici:
• De si bre, kume, kako je?
• Dobro.
• Bre kume, imaš li 100 evro da mi rasitniš?
• Nemam kod sebe.
• A kod kuće?
• Kod kuće su svi dobro, hvala.
Isus odluchi da svrati na Zemlju i u ponotj on zakuca na wrata od Katolichke crkwe i kad ga pop widi padne u neswest to se ponowi i drugi put i dosadi to Isusu i ode on na Prawoslawnu crkwu u ponotj on zakuca na wrata, otwori pop i kad ga wide samo wikne:"Marko daj exere owaj se odkachio!!!"
Dolazi perica iz shkole saw sretjan i pita ga mama:"Shto si tako sretjan?" a Perica tje:"Uchiteljica me je pohwalila!!!:D" a mama tje:"Kako?" a Perica tje kroz smeh:"Uchiteljica je rekla da smo swi magarci ali da sam JA NAJWETJI!!! "
:D
Zasto - Zato
Seacte li se emisije "Zasto-Zato" na RTV Pink u kojoj je Pile maltretirao ljude po pijacama i autobuskim stanicama? Ovde su "najbolje" izjave dobijene na neka pitanja, a dali su ih, kao sto cete videti, nasi sugradjani tamnije puti (romi ;) :D)...
Q: Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor 1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni
pojas.
Q: Sta je za vas ljubav?
A: Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.
Q: Sta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.
Q: Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
A: Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.
Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Q: Da li ce da dodju vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.
Q: Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.
Q: Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
A: Djudi.
Q: Zasto?
A: Zato sto smo svi djudiste.
Q: Sta radis kad nista ne radis?
A: Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.
Q: Zasto se muskarci ne sminkaju?
A: Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.
Q: Koji je vas hobi?
Odgovor 1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.
Q: Koja je vasa omiljena igracka?
A: Cigancica koja stoji iza: Barbika.
A: Cigancica koja odgovara: cuti ti, Barbika...
I naravno the best of:
Q: Da li su zene emancipovane?
A: aa?!
Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem.
Q: Ko je vas idol
A: Majkl Djekson
Q: A zasto
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt.
Q: sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat
Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oci boje ka pamarandza
Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka
Q: sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradzena, da se tusira svaka tri cetiri dana...
Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!
Q: Da li vam se svidja Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo
:to_care:
Kako druge odvratiti od pričanja viceva!
Sve je to lepo i krasno, pa ćete i Vi, svakako, mnogo puta zabaviti i sebe i društvo pričanjem nekih od ovih viceva... ali kako druge odvratiti od pričanja viceva, zlu ne bi trebalo? Kako obeshrabriti konkurente?
E, pa - bar u tom pogledu nemate razloga za brigu!!! Jer u svetu su već razrađeni efikasni metodi koje možete primenjivati u nepoštednoj borbi za tržište viceva. Treba samo da ih dobro proučite, kako biste primenili neki od tih zahvata čim bi neko u vašem prisustvu pokušao da plasira neke od originala sa prethodnih stranica.
Uzmimo, primera radi, vic o dami čiji sinčić stalno pravi neugodne gafove. I eto, toj dami treba da dođe na večeru neki fini gospodin koji ima ogroman, nabrekao, crven nos. Zato majka od ranog jutra bezbroj puta upozorava sina da ni slučajno ne pomene nos toga gospodina. Tokom večere, domaćica je sve vreme vrlo napeta i nespokojna, u strepnji da se njenom sinčiću ne otme neka reč u vezi sa zabranjenom temom, ali se mali ponaša kako se samo poželeti može. Pred kraj večere, već opuštena, domaćica se obraća gostu, servirajući mu kafu: "Koliko kocki šećera želite da Vam stavim u nos?"
PRVI SLUČAJ: vic vam je poznat!
Ako je neko u društvu počeo da priča taj vic, a vi ga već znate - nemojte mu to reći. Time ionako ne biste postigli bogzna šta, jer bi on, iako malčice zbunjen, samo brže-bolje pribegao pričanju nekog drugog vica, pa ste opet na istom. Bolje ga neko vreme pustite da priča. A onda, primenite jedan od sledeća dva metoda koja vam stoje na raspolaganju:
Direktan metod:
Kad taj što priča stigne otprilike do sredine vica, umešajte se: "A je l' to onaj vic gde domaćica pita gosta hoće li da mu stavi šećer u nos?"
Sadistički metod:
Slušajte ga sa pažnjom, ljubazno nasmešeni. A onda, kad on već stigne do same poente, recite je sami.
Pričalica: "...A onda, domaćica se okrene gostu pa ga upita..."
Vi: "...koliko kocki šećera želite da vam stavim u nos?"
To je udarac koji ne može ostati bez najtežih posledica: pričalica, ponižen, jedino uspeva da vas ošine besnim pogledom, a onda se naglo povlači prepuštajući vam teren.
nastavak...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.