Vicevi

[GagiPappa]

Zaustavio pandur cigana koji vozi kociju i trazi mu dokumenta.
Ciga - Nemoj batko molim te da me vodis, ostala mi kuci dokumenta, pa sad sam izasao na put, evo tu zivim 200 metara odavde, oces da ti ih donesem?
Pandur - Ma nemas ti dokumenta sigurno, aj ti ipak samnom u stanicu
Ciga - Ma nemoj batko sad sam polozio, evo pitaj me sta oces da vidis da znam, molim te
Pandur - Ajde ovako, noc, ide jedno svetlo ka tebi, sta je to?
Ciga - Pa motor bate, sta ce biti?
Pandur - Pa jeste motor, ali koji? Kawasaki, Honda, Tomos...?
Ciga - Nemoj bate molim te, pa tesko ti pitanje daj neko drugo...
Pandur - Ajde dobro... noc, idu dva svetla ka tebi, sta je to?
Ciga - Pa znam sefe, auto!
Pandur - Jeste auto ali koji? Ford, Jugo, Mecka...?
Ciga - A bre sto me pitas ta teska pitanja, kakav si ti to policajac?
Pandur - Najbolji!
Ciga - Kako bre najbolji... ajde onda ti meni reci ako si najbolji sta je ovo... Ides nocu ovim plavim mostom, vidis recimo plavu zensku, dobru, minjak, izbacene sise, smeska se svima...
Pandur - Pa znam, ku*va!
Ciga - Pa jeste ku*va ali koja, jel ti tetka, jel ti mama, jel ti sestra...?:D:aplauz:

[virtuoz pavle]

@Luka Filipovic
ne kapiram samo ovo vezano za Salvador Dalija. The Fish. Riba. :kreza:

[Nash Knight]

@Luka Filipovic
ne kapiram samo ovo vezano za Salvador Dalija. The Fish. Riba. :kreza:

Pogledaj na wikipediji ko je bio Salvador Dali i sve će ti bili jasno :)

[Equilibrium]

Zasto je pile preslo cestu?


Mogao si bar da prevedes ;)

Sve su bile onako ali kad sam za Hemingveja video, pokidao sam se od smeha.

[Luka Filipovic]

Mogao si bar da prevedes ;)

Sve su bile onako ali kad sam za Hemingveja video, pokidao sam se od smeha.

Ja pola nisam razumeo :D

[virtuoz pavle]

Pogledaj na wikipediji ko je bio Salvador Dali i sve će ti bili jasno :)

lol :D znam ko je Salvador Dali, znam da je bio...ekscentrican :kreza: ali pitam jer mozda postoji neka njegova izjava vezana za ovu ribu :kreza:

[todos]

Jedan bosanski!
ČOVJEK ULAZI U ZAVOD ZA ZAPOŠLJAVANJE U SARAJEVU, I VIDI OGLAS ZA UPRAŽNJENO MJESTO 'GINEKOLOŠKOG ASISTENTA'. VIDNO ZAINTERESIRAN, UPITA SLUŽBENIKA ZA ŠALTEROM ZA PODROBNIJE INFORMACIJE O UPRAŽNJENOM MJESTU.

- A, TO... DA, DA... AHA, EVO GA.. - POČNE ČOVJEK ZA ŠALTEROM PRETURAJUĆI PO PAPIRIMA - DOBRO, ZNAČI, VAŠ POSAO BIO BI DA PRIPREMATE PACIJENTKINJE ZA PREGLED ILI OPERACIJU. POMAGALI BISTE IM DA SKINU DONJI VEŠ, DA UDOBNO LEGNU NA STOL, ONDA BI IM OPRALI ODREDJENE DIJELOVE. ZATIM BI NANOSILI PJENU ZA BRIJANJE, I BRIJALI STIDNE DLAČICE, I NA KRAJU UTRLJAVALI BALZAM NA TE ISTE DIJELOVE, KAKO BI ONE BILE POTPUNO SPREMNE ZA ZAHVAT. ZA TO BI DOBIJALI MJESEČNU PLAĆU OD 2.500 EURO. NA KRAJU, AKO STE I DALJE ZAINTERESIRANI, MORALI BISTE OTIĆI DO TUZLE.

- A ŠTO DO TUZLE?
- E, TAMO VAM JE KRAJ REDA!!!!!

[cimston]

Pricaju Bosanac i Japanac sta im je vazno u zivotu..
Kaze Japanac meni je pod jedan Japan,pod dva porodica,pod tri posao..
Gleda Bosanac zbunjeno pa kaze:meni je prvo porodica,pa posao..........pa onda tek Japan:-)

Sent from my HTC Wildfire S A510e using Tapatalk

[cimston]

Rekao doktor Cigi da ce mu umreti najmladji sin...Ciga se prekrsti i kaze ufffff dobro je samo dok ide po redu...

Sent from my HTC Wildfire S A510e using Tapatalk

[Vavilon]

Pricaju Bosanac i Japanac sta im je vazno u zivotu..
Kaze Japanac meni je pod jedan Japan,pod dva porodica,pod tri posao..
Gleda Bosanac zbunjeno pa kaze:meni je prvo porodica,pa posao..........pa onda tek Japan:-)

Sent from my HTC Wildfire S A510e using Tapatalk

A7S8UkbF2OI

:kreza:

[mentolbrebombona]

Ustaje seljak rano ujutro i pita ženu:
-Jes' ti bila da pomuzeš krave il je bio Tadić pre tebe?:kreza:

[NjegovaWisost]

Ustaje seljak rano ujutro i pita ženu:
-Jes' ti bila da pomuzeš krave il je bio Tadić pre tebe?:kreza:

xD Ima i ona, BT na facebooku stavlja status:

.Ljudi, radujte se, stigle plate.

A Mlađan Dinkić ispod:

- Kradem
:rofl:

[mentolbrebombona]

xD Ima i ona, BT na facebooku stavlja status:

.Ljudi, radujte se, stigle plate.

A Mlađan Dinkić ispod:

- Kradem
:rofl:

:rofl::tapsh:
Pored sve ove gužve oko izbora ne mogu da verujem da nisam čuo ovu foru!

Inače, kako i šta obećavaju i šta se dešava...šala je na naš račun.

[todos]

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo da ti ostavimo su 3 bombe i šlem.
- Au, gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako želiš. Dajte cigi još dva šlema!
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"

[ekvi]

Evo i od mene jedan...
Zasto Kineza ima preko milijardu?
Zato sto koriste kineske kondome.

[DonCorleone91]

Ulazi nadrkana svinja na štakama u kafanu i kaže: "Ko je naručio kolenice ***** li mu materina!!!"

[fisfikus]

U gluvo doba noći ulazi policajac u stanicu go k'o pištolj.
Presretne ga komandir smjene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
Bio sam na žurci u jednom klubu. I tek u neko doba ustane gazdarica i kaže "Sad neka se sve ženske skinu".
One se stvarno skinu.
Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja.
Ona opet kaže "Sad gasi svijetlo". Neko ugasi svijetlo.
Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!".
I ja doš'o...

[mentolbrebombona]

Došli baka i Serhio Ramos kod Svetog Petra, i ona prvo kaže:

-Ja sam se puno molila i nisam bila grešna, mislim da zaslužujem raj.

-U redu, možeš ući. A ti?, upita Sveti Petar.

-Ja? Ma ništa, samo sam došao po loptu, odgovori Ramos. :kreza:

[Nestor]

Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек:

- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.

- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?

- Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.

[todos]

Razgovaraju Amerikanac i Kinez, polupijani u nekom baru..

Mi, amerikanci, smo hrabriji od Vas Kineza!... Ja sam se popišao na Bijelu kuću! - tvrdi Amer.
Ha! Pa što onda! Ja sam se posrao na centru Tien An Mena! - hrabro će Kinez.

Malo kasnije, kad se javila ona pijana prijateljska nota, prizna Amer:
- Znaš, nije baš da sam se popišao na Bijelu kuću.. Bilo je to više kao s ulice po ogradi dvorišta i nitko me nije vidio...
- Znaš, - kaže Kinez - Nisam ni ja skinuo gaće!


Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo mjesto?
- Zato što si nesposoban!


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva šljive otpadaju trule šljive muve spopadaju. Krmci jedu da ne propadaju tvoje mi se oči dopadaju. Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće. Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija u duši mi opsesija, hebo mater ako te ne volim!!

[mentolbrebombona]

U Zemunu je sinoć rođena beba od ranije poznata policiji.:D

[todos]

Krene Mujo na put u Francusku ali nema pojma o francuskom jeziku.
Na to došao Haso i Mujo ga pita: bolan jel znaš ti francuski?
Ma to ti je bar lako, samo ispred svake riječi dodaš LA.
I tako došao Mujo na aerodrom i želi pozvati taxi i zadere se LA TAXI,kad zbilja dođe taxi.
Uđe u taxi i kaže LA HOTEL, i ovaj ga zbilja doveze do hotela.
Uđe on u hotel i pošto je bio gladan, sedne za sto i kaže : LA Konobar!
Evo konobara i on počne nabrajati : lA supa, la meso, la hleb, la salata.....
Sve mu to konobar doneo.
Pojeo on i želi platiti, i opet zove konobara : La konobar molim la račun, a ovaj kaže: ZNAŠ ŠTA ,DOBIO BI TI LA K..AC DA JA NISAM BOSANAC!!!

[todos]

Alo!!! Da li je to vodovod?!
Ne, ovo je elektrodistribucija!
Nema veze i vama ***** mater!

TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:

- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

[todos]

Koje su bile poslednje reči zapovednika potonule podmornice ?

ACHTUNG ! DICHTUNG !

Koje su zadnje reči kapetana TITANIK-a????

-****te led...

I jedan crnjak!

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece. Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

[JohnnyNT]

DECKO: Jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DEVOJKA: naravno da NE
DECKO: a za 200 €
DEVOJKA: NE!
DECKO: a za 2000 €?
DEVOJKA: paa dobro, bih.
DECKO: a za 30 €?
DEVOJKA: omg, sta ti mislis da sam ja?
DECKO: to smo vec utvrdili, sad se cenjkamo!!!!

[markos807]

Ciga dosao iz Amerike - from

Najbrzi put do savrsene linije - lenjir

Romkinja koja ide na DIF - Sadifa

Chemical Brothers - drustvo iz teretane

Zasto su uvek bolje ribe u kolicima od ovih obicnih - zato sto su uvek doterane

Najvaznija sprava u teretani - ogledalo

Ciganin kauboj - Talicni rom

Kako je poginuo kapetan Kuka - pocesao se pogresnom rukom

Sef Bosanske tajne sluzbe - Sikret

TDI :love: :D

[mentolbrebombona]

Izlazi Fata iz salona lepote i njen Muja, koji ju je strpljivo čekao na klupici čitajući novine, ustaje, prilazi joj i kaže:
- Hajde idemo, nema veze, barem si probala!:to_care:

[todos]

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?

[kicasd]

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
-Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je op…. svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario.
Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsećao:
-Mujo, ti si veterinar.

[pedjastudio84]

Koje je boje limun?

Prosečan čovek: Žute.

Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žuckaste.

Web dizajner: A je*em li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00,
FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500,
F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.

[todos]

Zagonetka: Svi idu jedan ****-SVATOVI.
Jedan ide svi ****-MUŽ NA PUTU.
Svi idu jedan na****-SAHRANA.
Svi idu svi ****-EKSKURZIJA!

[sale94]

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu:
Koliko si teška?
Druga odgovara:
Sa naočarama - 78 kg!
A bez naočara?
Eh, bez naočara ne vidim vagu:D

[Marko]

World of Warcraft pick up line: Nice pants, baby. What's the drop rate? :kreza:

[todos]

Žena je upitala Konfučija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!!!
ZAŠTO???

Konfucije odgovara:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!!!

[Marko]

wow pick up lines, nije na sprskom ali je kul :kreza:

Your eyes are so blue, they remind me of 24 stam gems.
Do ya wanna grind?
Yeah, that's right... I'm hung like a tauren.
I've heard that you are an Epic mount.
Come on, girl... I have the blessing of protection!
Why don't you seduce me? My resistance is low.
Hey Girl, do ya wanna socket my gem?
Can I raid your molten core?
Wanna take my Swift Pink Hawkstrider for a ride?
You must be whitemane, because you just made my champion arise!
My staff can use a little enchant. I have mats and will tip!
I'm no Kobald, but you can take my candle anytime!
"Looking for Group"
My Heart is BOP and you just rolled Need
Have you ever procced flurry on a Gizmo-tron jackhammer?
Baby, being with me is like a Paladin casting Divine Shield. It'll last about 10 seconds and you won't feel a thing.
You can summon my Imp!
Are you a vendor, because I'd like to browse your goods.

[ezenkiel]

Kada Crnogorac zagrli ženu?
- Kad ide u rikverc :)

[markos807]

Kako se zove teniski turnir u Zemunu?

-Znači Open

[Luka Filipovic]

Sta se dobije kad se spoje hobotnica i crnac?
Nemam pojma, ali bere pamuk u pi*** materinu :rofl:

[ekvi]

Koju slavu slavi kompanija microsoft?
Windowsdan

[todos]

Malo zastareo ali vredi!
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene *****avate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."

[glitch]

- Gde ste lepotice?
- Nismo lepotice!
- Pa niste ni gde ste. :D

[Qoozma]

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im kao što to uvek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo bez puno razmišljanja poželi da duh pretvori čitav ocean u pivo. PUF! Ocean je od piva. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
:kreza:

[Bujosh]

Koju slavu slave Transformersi?

Preobrazenje! :D

[markos807]

Ne znam da li spada u viceve,ali organizatori Olimpijskih Igara i trke na 100m traze da se trka ponovi jer niko nije video Usaina Bolta.

[Zeldaš]

Sva deca u razredu pa i Perica se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
- Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi Perica iz pozadine dobaci:
- A ovo je učiteljica, ona je mrtva. :)

[todos]

Mujo i seksi reinkarnacija
Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse - Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo.... Javi se konačno Mujo: - Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano.. Fata će plačući: - I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara: - Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka, ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan... Fata sva šokirana upita: - Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to: - U raju? Pa Fato, ja nisam u raju! Fata zakuka: - Pa gdje si onda, Mujo moj? A Mujo će: - Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

[todos]

Poznanstvo na internetu:

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- S*r*š?
- Majke mi!

[mciggzy]

Dolazi ciga kod doktora.

- I kakvi su simptomi?
- Simptomi su odlicni. Najvise mi se svidja Bart.

[Qoozma]

Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- Biznismen.
Kaže Englez:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- Džentlmen.
Kaže ciga:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- Nepismen.

[gagi323]

Gde ima da se kupi? :D

[Dekip]

- Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.


-Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa.


-Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Obilazi drug Tito fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede
na dan.
* Pet, druže Tito - odgovori radnik.
* Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
* Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.


Idu dva psa ulicom.
Prvi pas kaže onom drugom:
- "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, to mora da se zalije!"


Dođe pacijent kod zubara i zubar mu kaže:
* Sada vičite najglasnije što možete!
* Ali mene ništa ne boli.
* Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

[ezenkiel]

Zemunac rješava ukrštenicu :
- Luka u Španiji, 7 slova ...... Bojović !!!

[Rainman]

Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo jeftiniju domaću i skuplju stranu.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...

[gagi323]

Debela žena kaže premršavom mužu:
• Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
• A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Tata:
• Sine, gori kuća, brzo napolje!
Sin:
• Čekaj da šerujem na Fejsu!
Tata:
• Taguj meee!

Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče sa prozora:
• Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada!
Perica će na to:
• Pa i napolju pada!

Dolazi tip u banku i krene da proverava po džepovima. Službenica ga pita:
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. – odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio…

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

[gagi323]

Uspavljuje Federer sina, a mali će:
• Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis kao Novak Đoković!
• I tata bi sine…

Programer i progamerka pitaju svoju bebu:
• Šta kaže kuca?
• Av, av!
• Šta kaže maca?
• Mjau, mjau…
• A, šta kaže miš?
• Klik, klik!

Kaže Perica učiteljici:
• Učiteljice, ja kad se kunem u mamu, uvek lažem, a kad se kunem u tatu, onda govorim istinu… Majke mi!

Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
• Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
• Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

[Mali Princ 81]

Opalio drug Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron: Neverovatno - mrtve, a lete.

[_bidon_]

Malo crnog humora:
Cvjećara na Cetinje, i pitaju gazdu: Kako ide posa'? Gazda: Ne pitaj... Dva jedinca me ne bi izvukla. :D

[gagi323]

Perica ulazi u pekaru i pita:
• Je l’ imate hleb od pre 3 dana?
• Imamo.
• Pa što ga onda ne bacite?!

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji:
• Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću.
Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Učiteljica kaže Perici:
• Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
• Tri.
• Kako tri? Zar nije dve?
• Nije, jer već imam jednu kući!

Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Posvađali se Mujo i Fata. I tako prolaze kolima pored nekih svinja. Pita Mujo:
• Fato, bona, je l’ ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
• Jeste, svekar i svekrva.

[Milan1997]

Okuplja se porodica na večeri, odjedanput, baba kaže:
"Meni sve deco toplo oko srca"
a unuk će na to
"Baba ćuti i izvadi s*su iz supe".

[todos]

Pita Haso Muju:
- “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
- “Ne mogu Haso imam polnu bolest!”
Haso:
- “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
- “E, pa Haso boli me k**** za tvoja drva!”


Deda: Sakrij se! Eno ti profesorice, a opet nisi bio u školi.
Unuk: Ti se sakrij, jer sam joj rekao da si umro.

[mciggzy]

Kako se zove Ciga iz Loznice?

Dzej LO

[gagi323]

Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!

U klubu, lepa devojka skupi hrabrost i priđe zgodnom muškarcu, bilderu, pa ga upita:
• Ćao, reci mi, šta radiš u subotu?
• Leđa i noge.

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
• Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
• A šta, onda će kao biti lakši?!

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne…

• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
• Pa šta vam fali?
• Ta potvrda.

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka’ ćeš da častiš?

[Nestor]

Stigo smak sveta u Srbiju i poceo da gleda oko sebe, okrece se, rzvrce se i kaze "a bre ja sa izgleda ovde vec bio"

[todos]

Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.



Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za ****. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svasti

[mciggzy]

Idu tip i devojka u bioskop i kupuju na blagajni:
"Dajte mi 2 karte."
"Jel za Hobita?"
"Ma jok, to mi je riba."

[todos]

Prvi razred u školi, negde u Evropi :
Uciteljica rece djacima da je ona Evropljanka, i zatrazi da svi koji su Evropljani dignu ruku.
Ne znajuci bas šta znaci to „Evropljanin“, ali u zelji da budu kao i uciteljica, svi djaci podigose ruku.
Svi, sem malog Perice.
Uciteljica ga upita:
- Zašto ti Perice nisi digao ruku?
- Zato sto nisam Evropljanin.
- A šta si onda?
- Ja sam ponosni Srbin.
Malo naljucena, uciteljica upita:
- Zašto si Srbin?
- Moj otac je Srbin, majka mi je Srpkinja… tako da sam i ja Srbin.
Vidljivo ljuta, uciteljica rece:
-To nije pravi razlog; recimo, da su ti otac i majka idioti – šta bi ti onda bio?
Perica malo razmisli… i odgovori sa osmehom:
- E onda bi bio Evropljanin.

[ColdBoot]

:rofl::rofl::rofl: Dobar! +1

Jurili lovci zeca kroz celu Srbiju, pucali, pucali... al' sve zeki pod rep. Kad dođoše do Brđana, zeka stane, diže ruke i kaže:

-E vala, i ubijte me, ja u Brđane ne idem!

[Luka Filipovic]

@todos ima jedan slican, meni bolji:
Ulazi mali Perica u gradski autobus i dere se na sav glas:
- “Da mi je mama slonica, a tata slon, ja bih bio mali slon!”
Vozac u pocetku nije obracao paznju, ali Perica je počeo sve glasnije pevati:
- “Da mi je mama kobila, a otac konj, ja bih bio zdrebe,” nabrajajuci tako razne zivotinje, dok se vozaz, vidno popizdio, ne prodere: – “A sta da ti je majka prostitutka, a otac transeksualac, sta bi onda bio?!?”
A Perica mrtav ozbiljan: “Vozac autobusa!”

[voodoo_]

Joj dajte neki smešan za promenu

Ovi Todosovi vicevi su kao oni što ih pričaju pijani seljaci ispred zadruge, pa Kursadžije imaju bolje fazone aman

[Skenderevo]

^ Evo probacu ja jedan po secanju:

Direktor firme koja pravi eksere naruci od reklamne agencije da mu naprave reklamu za firmu. Dobro, kazu oni, sutra gledajte TV u podne i videcete reklamu.

Upali Direktor sutradan TV, saceka reklame, kad ima sta da vidi: Isus prikucan za krst a ispod natpis: EKSERI JANKOVIC !

Covek poludi, pa brze bolje do telefona:
- Sunce vam j**em, pa kakva je ono reklama, smesta da ste promenili to!
-U redu gospodine, sutra u podne nova reklama, nista se ne bojte, promenicemo.

Upali on sutradan TV, kad ono:
Isus bezi preko brda, a ispod natpis - ovo ce vam se desiti ako ne koristite.......EKSERE JANKOVIC !

[Luka Filipovic]

^ http://img9.joyreactor.com/pics/post/jesus-advertising-sandbox-475969.png

---
crnjak
Igraju Perica i Jovica sah i
kaze Perica Jovici:
"Uzmi ti crne, tebi je umrla mama"
:paranoia:

[Mali Princ 81]

Rešio čovek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka... :)))

[todos]

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu službenik kaže: "Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.
... - Nesretni čovjek pokunjen kaže: " Šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči :" E **** ti pas mater".

[Mihajlot]

Kako se zove Albanac tajni agent?
-Sikret.

[voodoo_]

Bosanac, ne Albanac.

[Kusta]

- Dobro veče. Da li je to savetovalište za alkoholičare?
- Jeste. Izvolite, kako mogu da vam pomognem.
- Molim vas posavetujte me, šta da popijem noćas?

[toxic]

Komentari na sajtu za skidanje titlova:

Miloš78: Profesor sam engleskog jezika i mogu reći da je prevod ''Osvetnika'' koji je postavio CrazyRabbit očajan.
SaleFijuma95: Pa ako si profesor koj će ti **** prevod ehehehe, ASAM TI GA ŠUKNO, OPAAA!

Sa Tarzanije.

[mare037]

Pitaju Zemunca :
- Jel možeš da kažeš: ''Na vrh brda, vrba mrda''?
- Naravno tebra! Na vr' dabr, bavr damr!

[ezenkiel]

Pitali ciganina ko su najopasniji ljudi u Podgorici.
- Pa ovi saudijci, brate!
- Kako... Koji saudijci?!?
- Pa ovi, brate, s' A6, s' A8 ...

[SrW1]

Znam da ne pripada ovde i da je kad ovako čitate glupo ali nekome moram ovo da ispričam:
Danas smo na istoriji razgovarali o krstašima i dotaknuli se filmova sa istorijskom pozadinom. Onda je neko pitao:"Da li je Gospodar prstenova istorijski film? :kreza: " I onda mi je taj neko rekao da se pravim pametan kad sam ga pitao da li su orkovi i vilovnjaci živeli u srednjem veku.

[Luka Filipovic]

Gospodar prstenova jeste istorijski film, to je sve bilo, samo sto su vilenjaci i ostali (gandalf, bilbo, frodo, gimli legolas) otisli na zapad u Besmrtne zemlje, a mi smo ostali ovde i smatramo ih samo za legende, orci su vremenom izginuli nakon Sauronovog poraza. Od kraja treceg doba do danas je proslo oko 6050 godina.
Ne moze me niko ubediti durgacije...

[pedjosav]

Samo da dopunim-nisu umrli baš svi Orci, video sam njihovog izvidnika.

46474

[irreal]

Gospodar prstenova jeste istorijski film, to je sve bilo, samo sto su vilenjaci i ostali (gandalf, bilbo, frodo, gimli legolas) otisli na zapad u Besmrtne zemlje, a mi smo ostali ovde i smatramo ih samo za legende, orci su vremenom izginuli nakon Sauronovog poraza. Od kraja treceg doba do danas je proslo oko 6050 godina.
Ne moze me niko ubediti durgacije...

Radivoje, jes' to ti ???

http://www.sk.rs/2003/09/sids01.html

http://gfserbia.blogspot.com/2011/10/egzopoliticki-savet-srbije-pismo-vladi.html

"Radivoj Radivojević
Egzopolitički Savet Srbije"

uvek imas super nove teorije za nas :)

[Luka Filipovic]

Radivoje, jes' to ti ???

uvek imas super nove teorije za nas :)

Ja sam samo njegov klon.

[Ale[x]andar]

Znate li šta uradi lav kad se vrati iz Beča?

Stavi 2 Roma na kapiju.

[tref]

Prelaze dve dlake ulicu, jedna predje, a druga za dlaku! :D

[hacker_aca]

Sinoć mi isključili internet, pa sam veče proveo sa porodicom. Fini neki ljudi.

[Milan1997]

Microsoft podrška, telefon zvoni:
Korisnik: Dobar dan, upravo instaliram Windowse Vistu, šta treba stisnuti?
Podrška: Najbolje da stisnite palčeve!

[tref]

Sinoć mi isključili internet, pa sam veče proveo sa porodicom. Fini neki ljudi.
Razgovaraju dva sk forumasa: Jesi li cuo da ima zivota izvan interneta, drugi kaze, nisam, daj link!- Prvi kaze-Evo ti link ... www.zivotizvaninterneta.com

[Dekip]

-Tajo, odlučio sam. Napušćam fakultet.
-Ti kako 'očeš, ali đedo i ja ostajemo.

[mentolbrebombona]

Babi umro unuk i ona će:

- Ma samo nek ide random.

[mciggzy]

Kako Putin naziva Aljasku?

Ice-Krym

[drNesh]

Dabogda sutra izasao HL3 a ti ne imao na cemu da igras.

[N0mad]

Mujo sa Fatom u Nemačkoj zaustavlja Nemca na ulici i kaže:
-Ajd jarane da nas slikaš
-Was?
-Ja,ja, nas nas koga ćeš drugog

[todos]

Stara verzija pesme:
Ne moras biti bogat i lep, budi dobar, kupi mi cvet!

Nova verzija pesme:
Moras biti bogat i lep, kupi mi auto *ebo te cvet!:qliranje:

[Nikolina Avramovic]

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

[Suad Novic]

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?
***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

[sloba]

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?
***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

Hobotnica, ima krakove al dobro ;).

[Nikola16789]

Hobotnica, ima krakove al dobro ;).

Ima i sipa.

[Bujosh]

Malo je bajato, a i komšijama se izvinjavam.
Šta se dobije kad se ukrste sipa i Leskovčanin?
***** li ga šta je, al' mnogo brzo bere paprike.

Hobotnica i Ariljac? :D

***** li ga, ali bere maline boze sacuvaj...

[wolfgm]

Papriku, jer je iz Leskovac

[mentolbrebombona]

Pa ubiste ga sa tim čoveče, više je to smešno nego sam vic.

U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
- Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noć i jurio sojke, neočešljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se i osećas na rakiju...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

[mentolbrebombona]

Preživi lik brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo sav srećan i zahvalan što se spasao, ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, u očaju uzviknu:
- Au, sad sam nayebao!
Baš tad se začuje neki glas sa neba:
- Ne brini, nisi još nayebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij ga, to je poglavica!
Lik sa novom nadom u sebi nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu, nakon čega glas sa neba reče:
- Ee, sad si tek nayebao! :kreza:

[mentolbrebombona]

Na nekoj proslavi u penzionerskom domu okupilo se dosta starijih ljudi radi upoznavanja, druženja i tako... U jednom trenutku upoznaju se, onako neobavezno, jedna starija korpulentna gospođa i jedan fini čikica, gospodin.
- Izvinite, a čime se vi bavite?
- Ja sam profesor u penziji...
Nakon par rečenica, gospođa otvori srce i požali se finom čikici...
- Zamislite, malopre me jedan prostak nazvao kurvom!
- Ja to razumem, strašno, evo već deset godina ne predajem, a i dalje me svi zovu profesore.

[mentolbrebombona]

Stara je fora, ali sam je zaboravio i ponovo danas pročitao, pa reko da podelim. Ovde izgleda jedino mene ne mrzi da ostavljam viceve ili je to fin način da mi kažete da odyebem i iskuliram malo...

Mlada devojka se poveri majci i kaže joj da je trudna. Iznervirana, majka stane da plače, proklinje i viče:
- Ko je ta svinja? Jel zna koliko imaš godina? Sram te bilo, jesam li te tako vaspitala? Odmah da si rekla ocu, pa neka on sudi šta će sa tobom!
Kad je ostala sama, uplašena i uznemirena devojka je okrenula telefon i nedugo zatim, novi Jaguar se parkirao ispred njene kuće.
Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo je izašao iz auta i ušao u kuću. Pošto su mu zbunjeni roditelji ponudili da sedne, on im se obrati:
- Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s' njom, zbog moje porodične situacije, ali ću svakako preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 svoja butika i 2 stana, vilu na moru i ček na 500.000 evra. Ako se rodi dečak, dobiće 2 moje fabrike i ček na 500.000 evra. Ako, daleko bilo, dođe do spontanog pobačaja ili bilo kakvih komplikacija, budite sigurni ja ću i u tom slučaju...
U tom trenutku, namrgođeni i zaprepašćeni otac, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
- U tom slučaju yebaćeš je opet! :love::rofl:

[JohnnyNT]

^ Good one :D

Prijemni za policajce:

- Koliko je 2+2?
- 5
- Koliko je 2+2?
- 3
- Koliko je 2+2?
- 4

Primljen.
Obrazloženje:Snalažljiv

Sledeći

- Koliko je 2+2?
- 5
- KOLIKO je 2+2?
- 5
- KOOOOOLIIIIKOO je 2+2?
- 5

Primljen.
Obrazloženje:Uporan

Sledeći

- Koliko je 2+2?
- 4
- A da nije možda 5?
- Jeste, 5 je.

Primljen.
Obrazloženje: Poslušan

[Suad Novic]

@JohnnyNT
Ja znam za varijantu kad su rusi raspisali konkurs za vozača...
Prijave se 3 kandidata.
Razgovor komisije sa kandidatima
1) Bratko, piješ li?
- Ne.
Hvala, bićete obavešteni.
2) Bratko, piješ li?
- Pa... ponekad. Slave, rođendani... Inače, slabo.
Hvala, bićete obavešteni.
3) Bratko, piješ li?
- Pijem!
Koliko piješ?
- Kofu votke dnevno.
Hvala, bićete obavešteni.

Primljen 3 kandidat.
Obrazloženje komisije:
1-i kandidat. Ne treba nam lažov u kolektivu. Gde ima rus da ne pije.
2-i kandidat. Kolebljiv, čas hoće, čas neće. Ne treba nam ni on.
3-i kandidat. Pošten momak. Jes' da pije, al' ima si brate merku!

[mentolbrebombona]

Haha, bar ima meru, dobar :)

Dolazi lik kod sveštenika i sav uznemiren kaže:
- Oče, ne znam šta da radim, žena hoće da me ubije, hoće da me otruje, pomozite mi...
Sveštenik mu reče da se smiri i da će razgovarati sa njegovom ženom.
Kasnije tog dana, sveštenik ga bespomoćno pogleda i reče mu:
- Razgovarao sam danas sa vašom ženom, dosta dugo, skoro tri sata, i savetujem vam da popijete otrov. :rofl:

[mentolbrebombona]

- Mama, jel mogu napolje da se igram?
- Slušaj, naravno da možeš, ali samo da znaš ubuduće da ne moraš da me zoveš mama, samo zato što sam sa tvojim tatom.
- Dobro. Kako da Vas zovem?
- Zovi me čika Đura. :rofl:

[mentolbrebombona]

Pričaju dve devojčice:
- Jesi li se igrala doktora sa Pericom?
- Jesam.
- I šta je bilo?
- Ništa, ostavio me u hodniku, čekala sam ga 3 sata. :D

[Ristic G.]

Na jednom prekookeanskom letu koji je trajako skoro celu noc vozila se dva pedera. U neko doba noci kaze jedan - ajde da se karamo! Ma ajde bre nisi normalan izbacice nas iz aviona-rece drugi! Ma vidis da nema nigde nikog svi spavaju. evo gledaj Stjuardeso! Izvinite stjuardeso! I stvarno nema nikog . Pozva on opet Izvinite4 da li mogu da dobijem casu vode! I i nista! Dohvate se pederi i zavrse dogovoreno. Negde pred jutru prolazi stjuardesa od putnika do putnika i kod jedenog sedista zatekne jednog dekicu koji se trese. Pa sta vam je gospodine? upita ona. Ma promrzo sam nocas kolko je bilo hladno! Pa zasto niste zvali da vam donesemo cebe? Ma da - sinoc jedan putnik zatrazi vode pa su ga *****i celu noc!

[Suad Novic]

Čuo sam se na Skajpu sa školskim drugom koji je u Australiji i koga nisam video ni čuo 40 godina, i zaboravih da mu ispričam ovaj vic, mada ga verovatno zna:

Znaš li kako se kuva kengurovina?
- Ne.
Staviš meso u lonac, sipaš vodu i dodaš kamenje, pa na šporet.
- I?
Kuvaš dok kamenje ne omekša, pa baciš meso!

[polarnimeda]

Na jednom prekookeanskom letu koji je trajako skoro celu noc vozila se dva pedera. U neko doba noci kaze jedan - ajde da se karamo! Ma ajde bre nisi normalan izbacice nas iz aviona-rece drugi! Ma vidis da nema nigde nikog svi spavaju. evo gledaj Stjuardeso! Izvinite stjuardeso! I stvarno nema nikog . Pozva on opet Izvinite4 da li mogu da dobijem casu vode! I i nista! Dohvate se pederi i zavrse dogovoreno. Negde pred jutru prolazi stjuardesa od putnika do putnika i kod jedenog sedista zatekne jednog dekicu koji se trese. Pa sta vam je gospodine? upita ona. Ma promrzo sam nocas kolko je bilo hladno! Pa zasto niste zvali da vam donesemo cebe? Ma da - sinoc jedan putnik zatrazi vode pa su ga *****i celu noc!
nikako da se odlucis, a? :D

[Makelele]

Odigraju Raul i Raul Bravo dupli pas posle kog Raul daje gol... Prilazi Raul Bravo i kaže "bravo Raule", a Raul će "bravo Raule Bravo"

[Pinstripe]

Vracamo se milicajcima.



Koliko je pandura potrebno da zameni jednu sijalicu? Trojica.

Jedan da drzi sijalicu a ostala dvojica da vrte stolicu u krug na kojoj ovaj prvi stoji.

[Prief Lirator]

Vracamo se milicajcima.



Koliko je pandura potrebno da zameni jednu sijalicu? Trojica.

Jedan da drzi sijalicu a ostala dvojica da vrte stolicu u krug na kojoj ovaj prvi stoji.Stari fazon, a sa njim ide još puno sličnih: :D

http://www.vicevi.rs/vicevi/sijalice

[Optimum]

Jednog dana resi dzin da podje u svet. Na svom putu sretne dzina dzinovskog i ovaj ga upita jel moze sa njim, na sta dzin odgovori naravno. Krenuse tako dzin i dzin dzinovski i sretose dzina naj dzinovskog. On upita jel mogu i ja sa vama na sta ovi odgovorise naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski i dzin naj dzinovski i sretose patuljka. Upita patuljak jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski i patuljak i sretnu patuljka patuljastog. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak i patuljak patuljasti i sretose patuljka naj patuljastijeg. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti i patuljak naj patuljastiji i sretose muvu. Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji i muva i sretose muvu c. Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva i muva c i sretose muvu cc.Ona upita jel mogu i ja sa vama, a oni njoj naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva, muva c i muva cc i sretose konja. On upita jel mogu i ja sa vama, a oni njemu naravno. Krenuse tako dzin, dzin dzinovski, dzin naj dzinovski, patuljak, patuljak patuljasti, patuljak naj patuljastiji, muva, muva c, muva cc i konj i padnu u sahtu. :kreza:

[Bujosh]

Procitao sam samo zadnjih par reci
Edit: A da, glup je :D

[Suad Novic]

1) Koja je razlika između Kortni Lav i američke zastave?
Pa, bilo bi pogrešno pišati po zastavi.

2) Šta ćeš dobiti ako ukrstiš Sir Eltona Džona sa Sibirskim zubatim tigrom?
Ne znam, ali bolje ga drži dalje od guze!

(Iz filma Entertainment (2015) koji se baš bavi šoumenima koji pričaju viceve po klubovima)

[ZoNi]

Znaš li kako se kuva kengurovina?
- Ne.
Staviš meso u lonac, sipaš vodu i dodaš kamenje, pa na šporet.
- I?
Kuvaš dok kamenje ne omekša, pa baciš meso!
Ja jeo kengurovo meso - odlično, ukusno, posno, baš fino.

***

Naučnici sa Univerziteta Oksford su napravili listu najboljih viceva - ovo su neki od njih:

1. Puž sa stavom: Dok je momak sjedeo kući, neko mu je pokucao na vrata. On otvara vrata i vidi puža na tremu. Podiže puža i baca ga koliko može. Tri godine kasnije, neko mu je ponovo pokucao na vrata. Otvara vrata i ponovo vidi istog puža, a puž će mu na sve to: "Koga si ti to bacio, je li!?"

2. Duh i idiot: Tri momka nasukala su se na pustom ostrvu i odmah ugledala magičnu lampu u kojoj je duh, koji će im ispuniti po jednu želju. Prvi muškarac je želio da ode sa ostrva i vrati se kući. Drugi muškarac je želio isto, dok je treći rekao: "Usamljen sam. Želim da se moji prijatelji vrate nazad".

3. Prava ljubav traje zauvijek: Svjetsko prvenstvo je, a jedan muškarac je tražio slobodno mjesto odmah do terena kako bi mogao sve lijepo da vidi. Kada je sjeo, primijetio je da je sjedište pored njega prazno. Nagnuo se i upitao dječka koji je sjedio sa druge strane da li neko ipak sjedi tu, na šta mu je "komšija" rekao da niko tu ne sjedi. Mladić nije mogao da vjeruje da je sjedište prazno i prokomentarisao da ne može da vjeruje da je svjetsko prvenstvo i da niko nije sjeo tu. A onda se opet uključio komšija: "Pa to mjesto je zapravo moje. Trebalo je da dođem sa suprugom, ali ona je preminula. Ovo je prvo Svjetsko prvenstvo od kad smo se vjenčali a da nismo zajedno". "Oh, pa žao mi je to što čujem, to je strašno. Ali zar niste mogli da pronađete nekog dugog, rođaka, prijatelja, komšiju kako bi sjeo na to mjesto", upitao je znatiželjni muškarac, na šta mu je komšija rekao: "Ne, svi su na sahrani".

4. Kašnjenje na posao: Jedan momak zakasnio je na posao, a kada ga je šef ugledao odmah je počeo da viče na njega zato što kasni. "Trebalo je da budeš ovde u 8 i 30", na šta mu je radnik odgovorio: "Zašto? Šta se desilo u 8 i 30?".

5. Raj je na zemlji: Sid i Irv su poslovni partneri. Oni su napravili dogovor da ko god prvi umre da će kontaktirati živog kada ode na onaj svijet. A, Irv je taj koji prvi umire. Sidu se njegov prijatelj godinu dana nije javio, tako da je pomislio da zagrobni život i ne postoji. Ali iznenada, Sid prima poziv. To je Irv. "Znači postoji zagrobni život. Kako izgleda?", pita Sid. "Pa, spavam do kasno. Ustajem, imam obilan doručak. Onda imam seks, puno seksa. Onda se vratim na spavanje, ali se probudim kada je vrijeme za ručak i onda imam veliki ručak. Onda malo seksa, pa malo odspavam. Slijedi onda obilna večera, poslije čega imam puno, puno seksa. Zatim, odem na spavanje i probudim se sutradan", rekao je Irv. "O, moj Bože. Dakle, tako je na nebu?", dodaje Sid. "Oh ne, ja nisam na nebu. Ja sam medved u Jelouston parku", ističe Irv.

6. Đavo: Umire momak i odlazi u pakao. Đavo ga upoznaje, pokazuje mu vrata od tri sobe i kaže mu da mora da izabere jedna gdje će provesti vječnost. U prvoj prostoriji ljudi su u zemlji do guše, na šta će momak: "Ne, daj da vidim sljedeću sobu". U drugoj prostoriji su ljudi u zemlji do nosa. Opet mu se to nije svidjelo i želi da vidi treću sobu. Đavo mu naravno otvara vrata od treće sobe gdje ljudi stoje u zemlji do kolena, piju kafu i jedu kolače. Kada je momak to ugledao rekao je Đavo da želi tu treću sobu. Đavo naravno ispuni njegovu želju i dok je odlazio poviknuo je: "Dobro je, gotova je pauza za ručak. Svi nazad na vaše glave".

7. Dečak VS. frizer: Dok je dječak ulazio u frizerski salon, frizer je rekao svojoj mušteriji da je on najgluplje dijete i da će mu to i dokazati. Berber stavlja račun od jednog dolara u jednu ruku, a u drugu stavlja lišće i reče dječaku da bira. Dječak prilazi i bira ruku u kojoj je lišće. Kasnije, kada je mušterija vidjela dječaka pitala ga je zašto je izabrao lišće, na šta će on: "Ako uzmem dolar, onda je igra završena".

8. Jedan u milion: U Kini ima oko bilion ljudi. To znači da je vaš tip jedan u milion ali i da postoji na hiljade drugih koji su baš kao i ti.

9. Trkanje s medvjedom: Šumom su šetala dva kampera, kada se odjednom ispred njih pojavio ogroman mrki medvjed, koji ih je odmah spazio. Prvi kamper baca svoj ranac, uzima patike i stavlja ih na noge, dok mu drugi kaže: "Šta to radiš? patike ti neće pomoći da pobjegneš od medvjeda", na šta drugi dodaje: "Nisam obuo patike da bi prestigao medvjeda, već tebe".

[mciggzy]

7. Dečak VS. frizer: Dok je dječak ulazio u frizerski salon, frizer je rekao svojoj mušteriji da je on najgluplje dijete i da će mu to i dokazati. Berber stavlja račun od jednog dolara u jednu ruku, a u drugu stavlja lišće i reče dječaku da bira. Dječak prilazi i bira ruku u kojoj je lišće. Kasnije, kada je mušterija vidjela dječaka pitala ga je zašto je izabrao lišće, na šta će on: "Ako uzmem dolar, onda je igra završena".

Objasni mi ovo, ne razumem bas. Sto bi uzeo racun da plati? I sto je u ikakvom dobitku sto uzima lisce.

Znam za neku varijantu da mu recimo nudi 200din I 2x50din, pa uvek uzima 2x50 da "igra ne bude zavrsena"...ali ovo gore mi nije jasno

[mvasic]

Mislim da je u pitanju loš prevod. Verovatno je upotrebljen izraz "one dollar bill", pa bi tačan prevod glasio "novčanica od jednog dolara". ("Bill" se prevodi i kao račun, i kao novčanica, u zavisnosti od konteksta)

[mciggzy]

Bravo, tako je... znaci resili smo da bill nije racun, ali odakle su dobili lisce:D

[mciggzy]

Nasao sam u engleskoj verziji i sta je lisce....

The boys takes quarters and leaves.

Uzeo i otisao, a neko bas nije znao da prevodi...

[polarnimeda]

i osmi je pogresan, bilion umesto milijarda, a zabrljano je i posle toga. :)

[mihailo.b]

Ja jeo kengurovo meso - odlično, ukusno, posno, baš fino.


Ma podvalili ti mangupi ono kamenje :D

[Suad Novic]

Posle Titove smrti, raspravljaju se Bog i đavo gde će ga, u raj ili pakao.
Bog: On je bio na čelu NOB-e, oslobodio je svoju zemlju, ponovo ujedinio razdvojene narode...
Đavo: Da, i streljao Dražu, osnovao Goli otok, eliminisao svakog mogućeg kandidata svojoj vladavini...
Nisu mogli da se slože, te odluče da Tito sam izabere.
Odvede ga đavo do prozorčeta sa kojeg se vidi raj: zelena trava, bistri potoci, plavo nebo i ni žive duše ne možeš da vidiš.
Odu do prozorčeta za pakao, pogleda i on vidi prave rimske orgije. Vino se lije u potocima, stolovi prepuni hrane, raskalašne žene u naručju mušaraca.
Đavo: Eto, video si i jedno drugo. Biraj gde ćeš.
Tito: Pa raj je lep, ali umro bih od dosade. Hoću u pakao.
Odvede ga đavo u pakao, uđu, a unutra lonci krcati ljudima koji se kuvaju.
Tito: Ali na prozorčetu, ja videh...
Đavo: E moj burazere, to što si video, bio je marketing.

[analayzer]

Mlogo istine ima u tom vicu.

[sale_8]

Kako mogu 15 cigana da stanu u ficu? Dvoica napred, dvoica pozadi, a ostalih 11 u pikslu :dzavo:

[mentolbrebombona]

Mislim da je u pitanju loš prevod. Verovatno je upotrebljen izraz "one dollar bill", pa bi tačan prevod glasio "novčanica od jednog dolara". ("Bill" se prevodi i kao račun, i kao novčanica, u zavisnosti od konteksta)

Sve u svemu, verujem da postoji poseban deo pakla gde će biti oni koji ovako prevode i ostavljaju prevode. :dzavo:

Pa jebte poenta je da klinac uvek uzme manje kinte i kupi sladoled, jer ako uzme veću kintu, ovaj mu više nikad neće ponuditi tako nešto.

Kineza ima milijardu, tako da si i jedan u milion, opet ima hiljadu takvih. Misli se na to da si poseban tip, jedan u milion je fraza, ostalo je zanimljiva matematika.

Prosto ti bude loše kad pročitaš prevod. Nema suštine, niđe veze što bi rekli.

[JamesGoblin]

Startuje pandur plavusu-vozaca (recimo da takvo nesto postoji, za potrebe ovog vica) i pita je: "Gospodjo, radi li vam zmigavac?"

Ova pogleda kroz prozor, pa odgovori: "Radi...ne radi...radi...ne radi".

[jovaš]

Ima ovaj dobar, ne znam dal ga je ko već pomenuo:
Ide ovako:
Vuče ludak konac kroz ludnicu i sretne ga doktor i pita ga:
"Što to činiš mrčo, što vučeš taj konac?"
A njemu ludak odgovara:
"Što ga vučem jel? Aj ga ti guraj ako moš" :)

[Dantheus]

Ovaj bi trebali skontati. :)

Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.

[Suad Novic]

Vic iz filma Mississippi Burning (1988) koji priča Džin Hekmen.

Šta ima četiri oka i ne vidi?
- Ne znam.
Misisipi.

Ne kapiram ga uopšte. Da nije aluzija na Kju Kjuks Klan i kapuljače?

[Dzajo5]

4 eyes = 4 puta I u mississippi

I se.cita "aj" isto kao oko.

[SlobaNBG]

Ovaj bi trebali skontati. :)

Programerova žena kaže mužu: „Idi do prodavnice i kupi veknu hleba. Ako imaju jaja, uzmi 10.“. Programer se vrati kući sa 10 vekni hleba.
Zadala mu pogresnu "instrukciju", video je da imaju jaja i on uzeo deset vekni hleba :dzavo:

[Suad Novic]

4 eyes = 4 puta I u mississippi

I se.cita "aj" isto kao oko.

Hvala. Ni na kraj pameti mi nije bilo. Dobra pitalica.

[ETR1]

Zadala mu pogresnu "instrukciju", video je da imaju jaja i on uzeo deset vekni hleba :dzavo:

To je ta IF naredba, "ako je nešto, onda nešto", ako je uslov zadovoljen, uradi to, a ako ne nikom ništa. :D

[Suad Novic]

Iz filma Our Kind Of Traitor (2016)

Šmrkću kokain i ćaskaju:

Šta predaješ?
- Oh, to je tako dosadno.
Kaži mi.
- Poeziju.
Poezija nije dosadna.
- Jeste kad je proučavaš
pod mikroskopom. (???)

Baš ne kontam.

[ezenkiel]

Iz filma Our Kind Of Traitor (2016)

Šmrkću kokain i ćaskaju:

Šta predaješ?
- Oh, to je tako dosadno.
Kaži mi.
- Poeziju.
Poezija nije dosadna.
- Jeste kad je proučavaš
pod mikroskopom. (???)

Baš ne kontam.

Nisam gledao film, ali mislim da je fora u tome da je on profesor ili nekakav književni kritičar pa ne može uživati u poeziji jer mora detaljno da je proučava i analizira (pod mikroskopom). Jesi li siguran da u filmu neko priča vic, ili je to možda samo razgovor između likova (u kome se neko nasmijao na kraju?) :D

Elem, to me podsjetilo kad sam nekad davno pričao sa drugom o glupim vicevima u američkim filmovima, i ja se tada kao primjer sjetio vica koji sam čuo u filmu par dana ranije, i prepričam mu ga:

"Dva Amerikanca se srela na žurci. Prvi kaže:
- Daj mi cigaru.
Drugi odgovara:
- Nemam više nijedne."

I to je vic. Čim sam ga ispričao, drug počeo da umire od smijeha! Ja ga pitam, šta ti je molim te tu smiješno, a on odgovori: "Čovječe, kako ne razumiješ! Amerikanci nikad ne ostanu bez cigara, a sad su ostala čak dvojica!"

A vic koji ja nikada neću shvatiti:

- "Cigo, koja ti je omiljena životinja?"
- " 'čela!"
- "Zašto?"
- "Zato jer je vredna, leti, pravi đem..."
- "Misliš, med?"
- "Mislim!"

[Suad Novic]

@ezenkiel
Jeste, profesor je poezije, i mislim da si u pravu. Odgledaj film nezavisno od ovoga, dobar je.

[Suad Novic]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga
više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...

"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije,
ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom,
nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo da zovemo El Padrino. (ovo baš ne kontam)

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.

10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom,
kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[Assassinator]

7. Papu ne moramo da zovemo El Padrino. (ovo baš ne kontam)"
Kapiram da je ovo američka ili britanska fora, pošto je El Padrino originalni italijanski naziv za Kuma (Godfather), tako da pretpostavljam da gospoda Anglosaksonci povezuju papu (Italija) sa simbolom moći - El Padrinom. Humor... :icon_scra

[Suad Novic]

Kapiram da je ovo američka ili britanska fora, pošto je El Padrino originalni italijanski naziv za Kuma (Godfather), tako da pretpostavljam da gospoda Anglosaksonci povezuju papu (Italija) sa simbolom moći - El Padrinom. Humor... :icon_scra
Mislim da si potpuno u pravu. I meni je to odmah prošlo kroz glavu, no bolje je pitati, no skitati. Hvala.

[Suad Novic]

Pita Tuđman đavola:

Jel' mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema reče Tuđman, i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel' mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

[Suad Novic]

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

- Zašto?

- Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

- Ma dobro, sve su to *****rije - govori mu Putin.

- Ma kakve *****rije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovek mi kaže da avion još nije ni poleteo.

[Suad Novic]

Sedi Crnogorac na steni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u reci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se deo stene i ubije ženu na licu mesta.

Gleda sve to Crnogorac pa promrmlja:

- ***** ti život, ovo je već treća veš mašina koja mi strada od kamenca.

[banem]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga
više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...

"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.

2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije,
ne grlite je i ne ljubite.

3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.

4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".

5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom,
nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

7. Papu ne moramo da zovemo El Padrino. (ovo baš ne kontam)

8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.

9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.

10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.

11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom,
kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

Stari vic koji se nekada završavao sa:

"... i ne kaže se fajront, već amin!"

[Suad Novic]

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

Tajkun odgovara:

- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!

- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.

- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?

- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

[aco95]

-Ide slon dzunglom,i smije se.
Naidje na vuka, i ovaj ga pita sto se smijes
-A slon se kekece i kaze jeb. sam majmuna
Vuk pa dobro sta je smjesno toliko
-Ala da vidis kako je eksplodirao kad sam svrsio hahahah

p.s. kojt(kursortv) ga skoro u svakom klipu(wot) prica hahahah

[Suad Novic]

Na sudu tužilac pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 god. i upita je:
— Gospođo, poznajete li me?
— Kako Vas ne bih poznavala, gospodine.
Znam Vas još kao dečaka, ali i moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da
ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem!
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:

— A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?

— Da, naravno da poznajem i tog gospodina!

Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. – nastavlja baka dalje – Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznajem…

Branilac samo što nije dobio infarkt.

Sudija pozove obojicu advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:

— Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor…

[Suad Novic]

Nedaleko od manastira kaluđerice nađu iznemoglog stranca, odluče da mu pomognu i unesu ga u manastir.

Sutradan, jedna ode da ga obiđe i proveri kako je, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to između nogu.

- Drvo života, - reče on - uzmeš ga u ruke, masiraš i videćeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuće.

Kad se to završi, ode kaluđerica i sve ispriča drugoj.

-Ala, laže, - veli ona - meni je rekao da je to frula, duvala sam sat vremena, al' nikako da zasvira!

[Suad Novic]

U Severnoj Koreji, tokom višednevne žalosti, čovek zove telefonom nadležne u partiji i pita:

– Izvinite, moram da pitam, da li je dozvoljeno vođenje ljubavi u danima žalosti?

– Jeste, ali samo sa svojom ženom!

– A zašto samo sa svojom?

– Da tuga bude veća…

[Suad Novic]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju… ko je rekao „Sloboda ili smrt“? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrik Henri, 1775. godine, Filadelfija“

„Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao „Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!“?

Suzuki ustane: „Abraham Linkoln, 1863. Vašington.“

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: „Stidite se! Suzuki je Japanac, ali poznaje američku istoriju bolje od vas!“

Tihi glas iz kraja razreda: „Jebite se, posrani Japanci!“

„Ko je to rekao?!“ - viknu nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče: „General MekArtur, 1942. Gvadalkanal i Li Jakoka 1982. na skupštini deoničara Krajslera u Detroitu“.

Razred je u tišini... neverica... iz pozadine se čuje: „Puši k****!“

Učiteljica sva izvan sebe: „Sad je kraj! Ko je to rekao?!“

Suzuki: „Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna kancelarija, 1997. godine, Vašington“

Drugi učenik se prodere: „Suzuki je g****!“

Suzuki: „Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, moto Grand-Pri, Brazil 2002.“

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole i kaže: „U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!“

Suzuki: “ Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom predstavljanja novog državnog budžeta, 2008 godine, Beograd“

[Suad Novic]

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Posle nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

[Suad Novic]

Došle časne sestre kod popa na ispovest.
Kaže prva:"Oče, pipnula sam ga prstom".
- Pop odgovara: "Odmah operi prst svetom vodicom."
"Ja sam ga držala u ruci", kaže druga.
- Pop i njoj, "Odmah operi ruku u svetoj vodici".
Gura se Mara preko reda i kaže: "Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu?"

[Sass Drake]

Koliko Microsoft programera je potrebno da zamene sijalicu?

- Nijedan, oni mrak proglase standardom

[mentolbrebombona]

Došao unuk da poseti baku u staračkom domu. Na ulazu u veliki dnevni boravak, za sve penzose koji se tu nalaze, unuk odluči da zastane i pogleda malo sa strane šta baka radi i kako se ostali ophode prema njoj.
Baka je sedela u invalidskim kolicima, pomalo namršteno i s vremena na vreme bi se blago nakrivila malo na levu, pa kad bi je sestra vratila u prav položaj, onda i na desnu stranu. Unuk posle kraćeg vremena priđe, pozdravi se i baka ga izgrli, nakon čega je on upita za zdravlje i za to kako joj se u domu sviđa i da li je zadovoljna kako se brinu o njoj.
"Ma lepo mi je sinko ovde, samo da si ti meni živ i zdrav, dobro me i hrane, samo ne znam zašto mi ne daju, kad me već dobro nahrane, da prdnem k'o čovek..."

[Suad Novic]

Dođe žena s posla kući sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:

- Ženo, odakle ti ta šubara?

Kaže žena:

- Nećeš mi verovati, išla ja s posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:

- Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču:

- Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo vise od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža:

- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!

[jovaš]

Evo jedan moćan, ne znam dal je bio prije.
Riješio neki čojak koji je ima` oko 50 godina da pođe na nudističku plažu.
Pođe on tamo, iznajmi bungalov na nekoliko dana.
Skine se i ojdne na plažu da se sunča i da vidi što ima.
Naiđe neka zgodna plavojka i njemu se je li normalno pomami ovaj dolje.
A ona njemu: "zvali ste"?
On: "nijesam Vas zvao".
A ona ga ufati za ruku i iza žbuna povede i ...
Posle mu objasni da kad mu se digne to je poziv za žene za ...
On sav srećan legne na plažu, raširio se, sunča i odjednom prdne.
Kad odjednom mu se pomrači iznad glave.
Nestalo sunca.
On se digne kad mu kaže jedan dlakavi, debeli grmalj: "zvali ste?"
A ovaj nesrećnik: "nijesam, nijesam".
Ali bi mu ga džabe.
Povede ga ovaj grmalj iza žbuna i dobro ga razbuca i rastavi od q...
Ovaj sav slomljen, iskrivljen, razvaljen ide do recepcije i kaže recepcionarki:
"ja otkazujem ljetovanje"
Ona: "a zašto gospodine? Nije vi bilo lijepo? Ne sviđa vi se?"
On: "ne isplati mi se brate bogomi nikako. Ja prdnem nekoliko puta dnevno a digne mi se jednom u neđelju dana".

[Suad Novic]

Stari, ali dobar.

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

• PERVERZIJA - izvali Perica.

• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.

• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?

• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.

• Ne! - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

[Suad Novic]

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

- Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

- A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

- Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela.

[Suad Novic]

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.

• A šta ti je to, sinko?

• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 evra.

Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 evra.

• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100?

• Pa to i jeste 100 evra od mene, hiljadarka ti je od babe!

[Suad Novic]

Zašto sam uvek pod stresom?

Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.

Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.

Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade.

Ostaje dakle 87.460 ljudi.

70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.

Prema tome, ostaju samo dva siromaha koji moraju da rade sav posao: TI i JA.

A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!

Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

[MARE GSX R]

Hahaha Suade brate svaka ti cast..... :D

Послато са LG-P760 уз помоћ Тапатока

[ColdBoot]

Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

Znači da kad bih, umesto što vučem bajtove kao zanimanje, počeo da filozofiram o validnosti Hitlerove ideologije, igrao šaha na fejsu i prevodio titlove, BDP bi nam skočio 100%!!! :kreza::ciao:

[Suad Novic]

Znači da kad bih, umesto što vučem bajtove kao zanimanje, počeo da filozofiram o validnosti Hitlerove ideologije, igrao šaha na fejsu i prevodio titlove, BDP bi nam skočio 100%!!! :kreza::ciao:

Ma jel' moguće da si ovo primio lično?
Nemam baš nikakave veze sa vicem, osim da sam ga zatekao na mojoj Facebook stranici, i postovao, kao i par prethodnih. Evo današnjeg, premda je meni baš bajat. Čuo sam ga pre najmanje 15 godina, ako ne i više, u drugoj koreografiji.
http://www.balkanspress.com/index.php/zanimljivosti/doza-optimizma/10384-vic-dana-sudar#

[ColdBoot]

Ma jel' moguće da si ovo primio lično?


Nipošto, delovao mi je kao tvoja lična umotvorina pa sam se nadovezao na zezanje.:D

[Suad Novic]

Nipošto, delovao mi je kao tvoja lična umotvorina pa sam se nadovezao na zezanje.:D
Pa, meni potezanje Hitlera i nije baš za zezanje. Čini se da si i tu ishitreno zaključio neke stvari.

[ColdBoot]

Pa, meni potezanje Hitlera i nije baš za zezanje. Čini se da si i tu ishitreno zaključio neke stvari.

To da bi vic bio jači i nizašta drugo.:D Praštaj ako sam te uvredio...

[Suad Novic]

Opalio Hasu auto, i leži on u bolnici.
Narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla deca u posetu. Jedu deca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča:
"Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi. Biće opet svega. Baciće se babo pod auto čim ozdravi!"

P.S. Težak crnjak, primeren trenutku življenja.

[Suad Novic]

Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u najudaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet, isti dan, vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim telefonom:
- ‘Fato, je l’ stigla mačka?’
- ‘Jeste.’
- ‘Daj mi je malo na telefon ….

[Suad Novic]

Sin nekog arapskog šeika došao da studira u Beograd. Posle mesec dana piše kući:
"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno, kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu, a većina mojih profesora i prijatelja studenata dolazi tramvajem."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
"Nemoj da nas brukaš, kupi i ti tramvaj!"

Dobar!

[Suad Novic]

Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se kresnemo?!"

Fata: "Može, al` da platiš."

Mujo: "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni?"

Fata: "Dobro, hajde."

I tako, završe oni posao, tek će ti Fata: "Daj mobilni!"

Mujo: "Piši, 061......"

[Suad Novic]

Došao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor.

– A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?
– Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi na primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna!
Ciga će na to:
– Aha, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!

[Prief Lirator]

A Polish man goes to the eye doctor.
The bottom line of the eye chart has the letters:
C Z W I S Z N O S T A C Z
The ophthalmologist asks „Can you read this?”
„Read it?”, the Pole replies, „I know the guy!”

[Suad Novic]

Iz filma Two Lovers and a Bear (2016), priča ga Lusi svom momku Romanu, i ne razumem ga.
Bolje da bude u originalu...

413
00:48:23,567 --> 00:48:25,979
Two lovers and
a bear walk into a bar,

414
00:48:26,069 --> 00:48:28,640
and the lovers are
carrying an octopus with them.

415
00:48:28,739 --> 00:48:31,015
They set the octopus down
on the seat next to them,

416
00:48:31,108 --> 00:48:33,145
and the bear sits
down next to the octopus.

417
00:48:33,243 --> 00:48:37,248
And the lovers say;
"This is a really special octopus,

418
00:48:37,347 --> 00:48:40,487
"because he can play
any instrument on the planet

419
00:48:40,584 --> 00:48:42,291
"better than anyone."

420
00:48:42,386 --> 00:48:44,161
The bear's like; "Bullshit!"

421
00:48:44,254 --> 00:48:46,530
So, he goes to the back of the bar,

422
00:48:46,623 --> 00:48:49,001
and he grabs the guitar
that's back there.

423
00:48:50,928 --> 00:48:55,172
And the octopus looks at it,

424
00:48:55,265 --> 00:48:56,505
and he plays it better

425
00:48:56,600 --> 00:49:00,104
than anybody's ever
played the guitar before.

426
00:49:00,938 --> 00:49:03,441
So the bear's like; "All right, fine."

427
00:49:04,274 --> 00:49:05,344
Oh my God!

428
00:49:05,442 --> 00:49:10,118
So, then the bear's like;
"All right, I got ya."

429
00:49:10,781 --> 00:49:13,159
He goes over, and he grabs, um...

430
00:49:15,452 --> 00:49:17,864
the spoons that are
at the back of the bar.

431
00:49:17,955 --> 00:49:19,366
He gives it to the octopus,

432
00:49:19,456 --> 00:49:21,663
and the octopus takes it
in his 8 arms and, like...

433
00:49:22,960 --> 00:49:25,702
plays it better
than any spoon player.

434
00:49:25,796 --> 00:49:27,707
Wow!
- Yeah.

435
00:49:27,798 --> 00:49:29,209
Better than Mississippi Sam?

436
00:49:29,299 --> 00:49:30,744
So, then...

437
00:49:30,834 --> 00:49:33,542
So, then the bear's getting
really pissed off at this point,

438
00:49:33,637 --> 00:49:38,985
so he goes over and grabs
the instrument, the bagpipes,

439
00:49:39,076 --> 00:49:44,048
and the octopus kind of
looks at them and is like, "OK",

440
00:49:44,147 --> 00:49:46,559
and, like, grabs them,
and, like, fumbling with them,

441
00:49:46,650 --> 00:49:48,926
son of, like, not quite sure,

442
00:49:49,019 --> 00:49:52,000
and then just gives up
and puts them down.

443
00:49:52,089 --> 00:49:55,366
And the bear goes;
"Ha! I knew you couldn't play it."

444
00:49:55,459 --> 00:49:58,736
And then the octopus goes;
"Play it? I was gonna...

445
00:49:58,829 --> 00:50:02,504
"I was gonna fuck it
as soon as I pulled the pyjamas off of it."

446
00:50:07,004 --> 00:50:10,110
That's the worst joke
I've ever heard in my entire life.

447
00:50:10,207 --> 00:50:12,118
It's such a good joke!
- No, it's not!

448
00:50:12,209 --> 00:50:14,917
You didn't hear it properly.
- It's 8 hours long.

449
00:50:16,346 --> 00:50:18,724
Six, OK? Six hours long.

450
00:50:18,815 --> 00:50:20,556
It's a good image, though.

451
00:50:20,650 --> 00:50:21,788
It's a great image.

452
00:50:25,188 --> 00:50:27,099
Pyjamas off!
- And its legs!

453
00:50:27,190 --> 00:50:31,297
Must take pyjamas off!

Dobro, gajde imaju više pisaka za sviranje, valjda su to pidžame, no opet ne razumem u čemu je vic.

[Sun Tzu]

Prilično sam siguran da hteo da *ebe gajde, jer liče na hobotnicu sa ovim kracima i svim ostalim.
Samo prvo da je skine. :D

[DeCoy]

Telo gajdi je obično u bojama škotskog tartana, što neupućenom liči na pidžamu ;)

https://thumb7.shutterstock.com/display_pic_with_logo/52310/52310,1263716223,1/stock-photo-bagpipes-44647111.jpg

[Suad Novic]

DeCoy, svaka čast, mislim da si provalio stvar, pogotovu što ti i radnje Romana i Lusi u filmu posle ispričanog vica (simuliranje uvlačenja pipaka nogama) daju za pravo.

[LoneWolf]

Aj što je vic predug, nego što je glup za medalju...

[Suad Novic]

U vezi mog posta The Return of the Soldier (1982)
http://www.sk.rs/forum/showthread.php?p=2130773#post2130773
Da sam mlađi, verovatno bi me ganjali kao Bin Ladena zbog stvari na FSK, ovako ide kao u sledećem vicu...

Kad je Bog stvarao život na Zemlji, dođe red na čoveka, konja, psa i majmuna da im se odredi dužina života.
Bog: 30 godina svakome.
Čovek: Malooooo!!!
Konj, pas, majmun: Mnogo.
Bog -> konju, psu i majmunu: Koliko hoćete?
Konj, pas, majmun: 15
Bog: Šta ćemo sa ostalih 15?
Konj, pas, majmun: Daj ih čoveku.
I tako ti to onda biva u životu: do 30 god. živiš svoj život, sledećih 15 tegliš kao konj, pa sledećih 15 laješ kao pas (a niko te ne čuje), i zadnjih 15 se majmunišeš.

[Suad Novic]

Aj što je vic predug, nego što je glup za medalju...
Možda joj je smešna ona slika kao kad ti pekinezer navali na nogu.

[ezenkiel]

Da malo odledimo temu ...

Spremali Đani i Aca Lukas drva u šumi, i Aca napravi predah da uzme malo kokaina. Odjednom, Aca se uhvati za glavu.
Pita ga Đani:
-ŠTA JE BILO?
-NIŠTA... BOLI ME... NOZDRVA...
-I Đani krene nosit drva.

Idu Džon Teri i Čarli Šin ulicom i ispred njih nekakve džukele.
Neko povika:
-ŠIN, TERI!
I džukele se razbježaše.

Ulazi Žan Klod Van Dam u gej bar, i prilaze mu dvije lezbejke da ćaskaju.
U jednom trenutku, šanker prepoznaje glumca, i uzviknu:
-VAN DAME!
I lezbejke napustiše bar.

[NIx Car]

Programer: Dobio sam dete
Komšija: Je li sin ili ćerka?
Programer: Jeste. :D

[ezenkiel]

Kaže policajac plavuši:
- Mala, izgledaš kao Sandra Afrika!
- Hvala na kontinentu!

Dvije vate se žestoko seksaju u kupatilu. Iznenada upadne tampon, i iznenađeno vrisne:
- VATAFAK !!!!!

[filpan]

U cemu je fora sa tim vicevima o programerima?

[Suad Novic]

U cemu je fora sa tim vicevima o programerima?
Pa nešto je dobio od ta dva, ali nije siguran šta, koliko sam mogao da razumem.

[pedjosav]

U cemu je fora sa tim vicevima o programerima?

‚‚Sa tim vicevima o programerima" ? Pa ovo je kompjuterski forum.
Ili ako konkretno misliš na poslednji vic tj. nisi ga razumeo - stvar je u tome da (nisam programer ali znam) je to kao ono ‚‚0" ili ‚‚1" (u binarnom sistemu) dakle ili jeste ili nije. To bi bilo objašnjenje vica, a da je bezveze- jeste :)

[Mare!]

Vic i nema bas mnogo smisla, bolji je ovaj:

Pošalje žena muža programera u prodavnicu...
- Kupi margarin, a ako ima jaja - kupi 10!
Muž ode u radnju, vraća se kući, stavi na sto 10 margarina i kaže: Ima jaja.

[mciggzy]

Ne razumem kako nema mnogo smisla, naprotiv, matematicka logika je u pitanju i ima potpun smisao. Naravno i ovaj drugi, samo sto je gore u pitanju true/false, a u drugom IF.

Prvi vic Sin ili (V) Cerka = true, jer je rodjeno dete ili jedno ili drugo.
Osnovna skola doduse, ne treba biti programer ;)

[Prief Lirator]

Ja se nisam nikad bavio programiranjem, niti znam išta o tome, ali ove viceve kontam, čak su mi i prilično smiješni baš jer su otkačeni. :)
Pitanje je bilo je li sin ili ćerka, odgovor je da jeste, u pitanju je zaista sin ili ćerka, odgovor je potvrdan. :D
E sad što ne može biti ništa drugo osim sina ili ćerke je nebitno, vic je programersko/matematične prirode i nema nikakve semantičke povezanosti sa "normalnim" pitanjem tog tipa.
Ima onaj stari vic kad programer traži od kolege 1000 dinara u zajam, a ovaj mu kaže "ajd da mi to zaokružimo na 1024".

[Mare!]

Ma naravno da mi je to jasno, programer sam. Nema mi mnogo smisla zbog odgovara, istinitosna vrednost logickog iskaza moze biti tacno ili netacno. A ne jeste ili nije, uvek jeste, samo nije uvek tacno. Mislim jeste cepidlacenje oko vica, ali mi stvarno zvuci ruzno.

> 1 || 0
> Jeste!

Ajde zbog jel ima malo vise smisla da se odgovori sa jeste, al opet niko nije trazio istinitosnu vrednost. Zanemarite ovo, nije ni bitno :D

[player1]

Meni je posto ne verovatno koliko ljudi ne kapira taj vic.

Ali dobro, ko nije imao bilo sta vezano sa bulianovom logikom tokom obrazovanja, verovatno nece ukapirati.

[djosha]

Šta peva "Bata" (koga su onomad prebili žandari) kad udje u neki lokal?

"Ko te ima, taj te nema" :kreza:

[Smooth Operater]

^ Hahaha,napredno tacan -nazalost

[Suad Novic]

Idiotluk iz The Limehouse Golem (2016):

Kako da pojedeš tuce ostriga kad imaš pare samo za pola?
- Kupiš pola tuceta i pojedeš ih ispred ogledala.

[Suad Novic]

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...


Pita sin mamu:
Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E j**** ti ja ova kineska s****, odmah se pokvare!

Recept za pečeno prase:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još koju jednu saču.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili
na bis!

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušava da dobije dete, i evo, nosim im jednog
dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu
devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u manastir kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ću da ih isprepadam na smrt!

Šta radi kamiondžija kada se razvede?
- Ubaci u drugu.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?

- Ne mogu da postave živi zid!!!

(Idiotluk)

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!

[Suad Novic]

Iz filma
Highway Dragnet (1954)...
Momak ima kuću koju je poplavilo Slano jezero, priča curi o njoj:

653
00:59:06,136 --> 00:59:09,425
Mom used to say we owned a five
room house, seven when the tides out

Mama je imala običaj da kaže da imamo kuću sa 5 soba,
čak i 7 kad naiđe plima.

Ne shvatam mu šalu.

[nikola s]

7 soba kada ode plima, znaci kad se povuce voda jos dve sobe oslobodi :)

[shrafko]

Mom used to say we owned a five
room house, seven when the tides out

Mama je imala običaj da kaže da imamo kuću sa 5 soba,
čak i 7 kad naiđe plima.

Ne shvatam mu šalu.

U stvari, tu treba kad nastane oseka.
"Nastupi oseka" zvuči još bolje.

[analayzer]

https://extraimage.net/images/2018/09/05/1fbbc0d4eca7493ec2bb66e76d0ae894.md.png (https://extraimage.net/image/72Be)

[Suad Novic]

Vic koji ne razumem...

Koja je razlika između
advokata i kofe gov***?

Kofa!

Možda je fora sama kofa, jer su i jedno i drugo go***.

[malo blesav]

Pobogu Suade :D
Pa šta tu ima da se ne razumije

[Suad Novic]

Ma prevodim australijsku seriju Dženet King, isp.... sam od slenga i njihovih specifičnosti. To je otuda.
Nikad neznaš šta misle.

[Suad Novic]

Koliko policajaca bude kad treba da se zameni sijalica na plafonu?
- Tri. Jedan drži sijalicu, dvoje okreću merdevine.

[pedjosav]

Koliko policajaca bude kad treba da se zameni sijalica na plafonu?
- Tri. Jedan drži sijalicu, dvoje okreću merdevine.
Mislim da tu nedostaje makar još 1, sa uperenim pištoljem, da tog koji drži sijalicu ne udari struja.

[daimy2017]

Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!

[torivoje]

- Koji je rod vojske Vulin ?


- Tetkista.




:D

(zahvalnost ide Bebi Balašević)

[torivoje]

Stavio bih ja ovo u temu o blamovima,ali ove likove (ALO) odavno nije sramota bilo čega.Zato čitajte naslov "vesti" stare 3 dana o asteroidu :


"Kraj ! Više niko neće morati da radi ! Kreće se ka Zemlji i nosi suvo zlato , svako će dobiti po bilion dolara ! Sam Bog ga je poslao !"



:to_care:


P.S.

Mhm , moja starija komšinica ovo redovno kupuje.

[torivoje]

"Nije peder onaj ko daje, nego onaj ko prima." , Letopisi Rudne Glave, poglavlje prvo (i jedino). :D

[Nestor]

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da ću je jednoga dana naći. Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara. Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom... Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost. Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali sam na kraju zaključio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlučio da nađem devojku koja zna šta hoće. Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao. Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlađe plavuše sa što većim sisama.

[Suad Novic]

Dva o prostitutkama...

1)
Jesi li čuo za kurvu
koja je imala apendektomiju?
- Ne.
Pa, želela je da zaradi
malo novca sa strane.

Ne kontam baš, apendektomija je operacija slepog creva.

2)
Znaš li da su otkrili novu
upotrebu korišćenih tampona?
- Ne.
Čajne kesice za vampire.

Ovaj kontam, i pre je bljutav, no smešan.

Oba su iz filma Working Girls (1986), a evo i trećeg, u originalu, koji baš ne kontam, ili ga kontam ali mi nije smešan.

179
00:15:57,581 --> 00:15:59,291
Hey, did you hear about the blind hooker?

180
00:15:59,375 --> 00:16:01,293
You had to hand it to her.

[polarnimeda]

prvi je u fazonu da su joj uklonili slepo crevo i da ce sada u tu rupu da joj stavljaju prilikom sexa. tako da ce da zaradi vise novca "sa strane" (jer je slepo crevo sa strane).

a ovaj treci je fora sto "you have to hand it to her" znaci da "moras da joj odas priznanje" (jer se slepa bavi prostitucijom), ali moze da se shvati i kao "moras da joj ga das" (jer je slepa, pa ne moze sama da ga uzme).

drugi postoji odavno, ja ga se secam da je isao tako sto je neko video vampira kako pretura po kontenjeru i pitao ga sto to radi, a on odgovori "trazim iskoriscene uloske". pa ga pitaju koji ce mu, i on kaze "da pravim caj". :)

[Laskaris]

Tata morski pas uci sina - malog morskog psa da lovi kupace.
- Kada vidis kupaca pridigni se tako da ti iz vode izviri ledjno peraje pa tako kruzi malo oko kupaca kojeg si odabrao. Zatim zaroni i pridji mu i cusni ga njuskom pa se odmakni. Opet pokazi ledjno peraje pa opet zaroni i cusni ga u rebra. To sve ponovi 4-5 puta pa mu na kraju pridji i pojedi ga.
Mali morski pas pita:
- A mogu li odmah da mu pridjem i da ga pojedem?
- Mozes i tako ali onda ti je pun gov*na.

[Dušan Vićić]

Uči mama morski pas svoje dete da pliva i lovi.

Doplivaju do neke plaže i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže:

"Prvo mu priđeš, pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"

Pita dete morski pas:

"A zašto da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?"

"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa g*****a".

Evo originala, ovo je prepravljen vic...

[Laskaris]

E ne znam, ja sam ga bas ovakvog cuo tj dobio slicicu na Viber. Sustina je svakako ista. :)

[Laskaris]

Megatrend ispitno pitanje.

Izbaci ULJEZA:

1. Koka Kola
2. Marlboro
3. Suzuki
4. Uljez
5. Diskoteke
6. Gitare
7. Buzuki

[Suad Novic]

Megatrend ispitno pitanje.

Izbaci ULJEZA:

1. Koka Kola
2. Marlboro
3. Suzuki
4. Uljez
5. Diskoteke
6. Gitare
7. Buzuki

1. Koka Kola
2. Marlboro
3. Suzuki

5. Diskoteke
6. Gitare
7. Buzuki

Ako si baš zapeo, eto ti.

[Suad Novic]

Idiotluk iz filma
Cabaret Maxime (2018)

Nagazi klinac roditelje kako vode ljubav u spavaćoj sobi.
A otac mu kaže: "Tomi izlazi, izlazi!"
Klinac izlađe i zatvori vrata.
Kad su završili, majka mu kaže: "Možda bi trebalo da odeš da razgovaraš sa detetom, mislim, video je nešto što ne razume."
Otac odlazi u dečiju spavaću sobu, otvara vrata, a klinac š... svoju baku.
Otac urlikne: "Tomi, šta to radiš?"
A on mu kaže: „Šta je, ne sviđa ti se kad ti karaju majku? "

[Suad Novic]

Radim titl za film Stand-In (1937), pa naiđoh na ovo...

282
00:15:29,930 --> 00:15:32,982
Doddsy here is the first guy I ever met
that never made a crack about my name.

Dodsi je prvi momak kojeg sam upoznao
koji se nikad nije našalio na konto kog imena.

283
00:15:33,115 --> 00:15:35,776
What is your name?
- Potts. And I got a window.

Kako ti je ime?'
- Potts. And I got a window.

Potts je možda nešto sa loncem. Ali kakve veze ima sa prozorom. Ne kapiram.

[LoneWolf]

Radim titl za film Stand-In (1937), pa naiđoh na ovo...

282
00:15:29,930 --> 00:15:32,982
Doddsy here is the first guy I ever met
that never made a crack about my name.

Dodsi je prvi momak kojeg sam upoznao
koji se nikad nije našalio na konto kog imena.

283
00:15:33,115 --> 00:15:35,776
What is your name?
- Potts. And I got a window.

Kako ti je ime?'
- Potts. And I got a window.

Potts je možda nešto sa loncem. Ali kakve veze ima sa prozorom. Ne kapiram.


Pots su saksije, "a imam i prozor" = analogija na prozorske saksije za cvijeće, tadašnji i današnji humor su malo više različiti al' eto valjda sam na pravom tragu

[Suad Novic]

Hvala, LoneWolf. Imam igricu June's Journey na telefonu, gde se detektuju stvari na sceni, i na jednoj su pots bili lonci. Smetnuo sam s uma da pots mogu biti i saksije. Sigurno si na pravom (i jediinom) tragu.

[polarnimeda]

samo da si napisao te dve reci (window i pots) na google, odmah bi resio misteriju. :D