Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Stari, kratak vic koji me uvek nasmeje:
Ulazi tip u pekaru.
Tip : 250 grama bureka.
Prodavačica : Jel za poneti ?
Tip : Jok, tebi ću ga ostavim !
Jedan od mojih omiljenih...
Jaše kauboj i najednom primeti da ga prati nekih 5 indijanaca. Tek što kauboj reče sam sebi "Sad sam ugasio", javlja mu se neki nepoznati glas "Ma nisi, samo ti piči". "Ko je to rekao ?" upita kauboj iznenađeno, a glas mu odgovara "To sam ja, tvoj anđeo čuvar, slobodno ti nastavi...". I nastavi on tako, kad najednom primeti da ga sad prati 50-tak indijanaca i reče opet sam sebi "E sad sam ugasio", kad ponovo onaj glas "Ma nisi bre, šta ti je, samo ti nastavi dalje". Uradi tako kauboj, jaše on, jaše kad najednom primeti da ga sad prati najmanje 100 indijanaca, pa će opet sam sebi "E sad ako nisam ugasio, neću nikad", kad ponovo onaj glas "Ma nisi... siđi lepo sa konja, sačekaj ih, pitaj ko je poglavica, pa kad ti se javi, pljuni ga u facu, opsuj mu majku i reci mu da te poljubi u zadnjicu.". Siđe kauboj s konja, sačeka indijance, uradi sve kako mu je rečeno, tek će ti ponovo onaj glas "E, sad si ugasio."
1005
Ovaj... Hm... Izvini...
E jel ovo sve istina, samo mi to kaži???
A šta ti misliš? :D
Kako pandur sadi krompir?
Baci dzak na njivu, mahne pendrekom i vikne:
-Ajmo svi napolje, necu vam nista!
Ulazi pandur u tramvaj i kaze:
-Prati ona kola!
A šta ti misliš? :D
Pa... :D
Naravno da ne...:opanachke
■ Pošalje žena svog muža programera u prodavnicu i kaže mu "Kupi margarin, a ako imaju jaja, onda kupi 10 komada". Vraća se muž kući noseći 10 margarina i kaže "Evo ženo margarina, imaju jaja..."
■ Našli se hemičar, fizičar i matematičar na pustom ostrvu. Kako su ogladneli, a imali su neku hranu u konzervama, ali nisu imali otvarač, počeli su da se dogovaraju kako da je otvore. Kaže hemičar "Ma treba samo da je spustimo u morsku vodu, i različite hemijske rekacije će da obave svoje, za nekoliko meseci moći će da se otvore golim rukama...". U to se javlja fizičar "Ma, to je presporo, pocrkaćemo od gladi... treba da nađemo nešto što može da posluži kao poluga, i neki kamen, pa ću ja da iskonstruišem mašinu za par dana...", tek će matematičar "Može to i ovako da se reši. Predpostavimo da imamo otvarač..."
■ Ide lija šumom i traži šta će da pojede, kad odjednom čuje iz žbuna kukuriku kukuriku, uskoči ona, kad tamo meda, te uzme on i nategne liju. Završi on tako posao, izvali se, zapali cigaru pa kaže "Hebote, šta ti je obrazovanost, od kada sam naučio ove strane jezike, krešem svaki dan."
I dva aktuelna zbog ptičijeg gripa:
■ Svađaju se životinje koja od njih je najstrašnija i koje se najviše plaše, pa kaže medved "Ja kad zaurlam zaplašim celu šumu". Kaže lav "A ja kad zaurlam zaplašim celu savanu". A kaže petao "Ja kad se nakašljem zaplašim ceo svet"
■ Uleteo jastreb u kokošinjac i poče da nateže kokoške. Na to nailazi petao i kaže "E pa rođače, nećemo tako, to su moje kokoške", tek će jastreb "Ti da ćutiš, nemoj sad da se napravim mrtav, pa da vas sve pokolju"
Evo mog omiljenog:
Ide lala ulicom i šeta dva psa. Ide on tako i naleti na komšiju bosanca. Pita ga ovaj:
- Lalo ovi tvoji imaju baš lepu dlaku. Jel ih ti češljaš?
- Pa, ja ovog desnog češljam...
- A ovog drugog?
- Pa i njega...
- A ko im je sekao repove?
- Ja sam ovom desnom sekao, a što?
- Onako... Aaaaa, ovom drugom?
- Pa i njemu...
- E lalo, jel ti to mene malo ze*ebavaš?
- Ne, što?
- Pa ja šta god te pitam, ti kažeš da, a kad te pitam za ovog drugog, ti kažeš i njega...
- Aaaaaa, pa to je zato što je ovaj desni moj pas...
- A ovaj drugi?
- Pa i on je...:p
Na jednoj utakmici košarkašici Raziji Mujanović (malooo stariji znaju o kome se radi) navijači dobacuju da je muško. Pošto to više nije mogla trpiti dođe kod trenera i požali mu se: treneru, meni stalno dobacuju da sam muško. A on će njoj hladno: ma boli te k****c što ti dobacuju.
aerochivija
7.4.2006, 3:02
Igraju Isus, Mojsije i dedica golf. Isus udari, ode loptica u jezerce. Isus prošeta po površini jezera, udari lopticu i pošalje je u rupu. Mojsije takođe pošalje lopticu u jezero, priđe, razdvoji vodu i onda pošalje lopticu u rupu. Dedica udari lopticu koja ode u jezero. Nju proguta mala riba, ovu pojede veća. Nju pojede galeb, poleti, negde na visini isk.nja lopticu pravo u rupu. Isus će na to:
- Daj, ćale, dogovorili smo se da igramo ozbiljno!
Stopira ti Mujo do Zenice. Kad odjednom poče kiša da lije k'o iz kabla. Ni prst pred okom se ne vidi. Odjednom, Mujo ugleda svetla i uskoči u kola ne pitajući. Sedi on na sedištu i gleda, nema nikoga u kolima. Kola odjednom počeše da se kreću. Muji bi čudno, i on ugleda prevoj, uplaši se, počne da se moli, kad odjednom se pojavi neka ruka i poče da okreće volan. Mujo stoji ukočen od straha i posle nekoliko prevoja izleti on glavom bez obzira u prvo naselje. Ode on u kafanu, naruči rakiju i poče da priča prisutnima šta mu se desilo. Gledaju ga ljudi, nije pijan, sav je uplakan, mora da je istina to što priča. U tom trenutku uđoše Haso i Huso u gostionicu, i kako Haso ugledaše Muju reče Husi: "Huso, bolan, eno one budale koja nam je uletela u auto dok smo ga gurali!":rofl:
Ulazi narkoman u crkvu i obraća se svešteniku:
-Ćao nindža!... Baš ti cool gajba, ali su ti posteri malo izlizani!:to_care:
6am3 Fana71c
9.4.2006, 4:31
Ulazi narkoman u crkvu i obraća se svešteniku:
-Ćao nindža!... Baš ti cool gajba, ali su ti posteri malo izlizani!:to_care:
ima i verzija ULAZI NARKOS U CRKVU, PREBIJE POPA NA MRTVO IME I KAZE: SHA JE NINZDA NISI U FORMI? :rofl:
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
- Pa, otvorim prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
- I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
- MA MOŽE ME ****TI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! :rofl:
Isla Crvenkapa sumom i pita vuka:
-Vuce,vuce zasto su vam tako velike oci?
Vuk na to odgovara:
-Cuti be glupaco zar ne vidis da ser*m!!!
Sedi klinja u autobusu iza vozaca i ulazi ti deda pa kaze:
-Ustani sinko da smestim kosti.
Cuje se glas vozaca:
-Nemoj da ti Kosta glavu slomi!!!
Hm... Evo jednog sam se upravo setio za buljave oči:
Slušao Mujo na radio kako su vanzemaljci sleteli na našu planetu, i imaju velike buljave oči, i zeleni su. Pa ako ih sretnu da ih samo zagovaraju.
I tako ode tu Mujo da ore na njivu... Ore on tako, kad u džbunu čuje neko šuškanje... Vidi on zelen, buljave oči... Pomisli on da je vanzemaljac!
1028
I on poče:
- Ja sam Mujo. Ja sam zemljoradnik. A vi kako te?:D Ja sad orem. Ono su moji bikovi. Ovo je moja njiva. A ono tamo je moja kuća. A... to tu je moj žbun... Tek će ti ovaj:
- Ja sam lovac. I kad se*em je*aću ti mater!!!
aerochivija
17.4.2006, 23:53
Iz sobe u studentskom domu čuje se ženski glas u ekstazi:
- J..i me, j..i me, tako mi i treba kad neću da učim!
Objašnjava pandur sinu negativne brojeve:
- Vidi, ovako: U autobusu je 6 putnika. Na jednoj stanici siđe ih četvoro, a na drugoj troje. To znači da na trećoj stanici treba da uđe jedno, pa da u autobusu ne bude više nijedan putnik.
Доживео информатичар бродолом и нашао се на пустом острву. Дани и месеци су пролазили и види овај да га нико неће спасити, па почне он да гради некакву колибу. Сложио он себи колибу, и оно фино заспао... Кад, ујутру се пробуди, а изнад њега стоји женска, оно плавуша, сисата, витка... и каже она њему:
- "Ајде ти дођи код мене, ја сам ту с друге стране острва."
Дошли они код ње, кад види он: велика кућа, све сређено, шпорет, фрижидер... Пита он њу:
- "Па, откуд ти све то?"
- "Ма, то сам све покупила са брода пре него што је потонуо..."
Уђе унутра, она њега фино нахрани... Каже му да се истушира, кад оно има она и топлу воду... бојлер на генератор... Истушира се он, изађе напоље, а оно женска скине грудњак па гаћице ... и каже му:
- "Е сад ћу ти дати оно што чекаш већ 6 месеци."
А информатичар ће:
- "Не зезај да имаш интернет!!!" :rofl:
Duvaju mirko i Slavko...
Tek ce Slavko:Mirko pazi metak...
A Mirko odgovara:Bolece me qrac..
evo jednog glupog
ee desi
e desi e
svrha vica je u njenoj besmislenosti,ko razume shvatice...
Evo i jednog starog
Putuje Mujo prvi put avionom u Ameriku...avion udari u jednu od bliznakinja...sledeci dan izlazi Mujo iz rusevina i kaze: ''J***m ti aerodrom''
Highlander
19.4.2006, 19:30
Jedna agencija sprovodi anketu na ulici.
Sretnu pravnika i pitaju ga:
- Šta mislite o virtuelnom seksu?
- Kakav seks?
Sretnu ekonomistu:
- Šta mislite o virtuelnom seksu?
- Kakvom seksu?
....
Sretnu informatičara:
- Šta mislite o virtuelnom seksu?
- Virtualni šta...?
Evo i jednog starog
Putuje Mujo prvi put avionom u Ameriku...avion udari u jednu od bliznakinja...sledeci dan izlazi Mujo iz rusevina i kaze: ''J***m ti aerodrom''
Ha ha ha(ne znam kao drugacije da prenesem na ekran).
A evo jednog totalno otkacenog:
Bili Kinez,Amerikanac i Srbin u avionu.Avion pocne da pada zbog tezine i kaze Amer:
-Mora da izbacimo nesto iz aviona.Ja cu da bacim komp jer ih ima u USA mnogo.
Baca Kinez neke papuce i gace:
-Mi imamo mnogo ovoga u Kini.
Dolazi Srbin i baca Kineza i kaze:
-Mi bre imamo kolko oces ovoga u Srbiji.
iMa_NeKo_PljUgU
21.4.2006, 2:03
Mrzelo me sve da citam pa se nadam da nema ovog vica negde (svojevremeno iz jednih dnevnih novina)
Idu gluv i glup
gluv: koliko je 4+4
glup: 6
Gluv: na k***u te nosam!!!!
:boodala:
Vechera pred kosovski boj, svi se skupili i duvaju
kaze jedan: Ja sutra idem u boj i ima chasno da poginem
drugi: Ja sutra idem u boj i ubicu Murata
A Vuk Brankovic sam u coshku duva razvalio se i kaze : Ja cu sutra sve da iskuliram
@iMa_NeKo_PljUgU
Preporučljivo je da čitaš, Forum nije slikovnica...
Plus ne postoji nikakva namera da ovaj Forum bude na nivou nekih forumčića gde niko ništa ne čita i gde se šalju poruke na osnovu vremeske prognoze, zemljine teže ili atmosferskog pritiska u odnosu na atomsku fiziku, Ničeova razmišljanja ili Bodlerovu poeziju.
Znači:
čitati, čitati i samo čitati...
(bar dok je ovako u pisanoj formi)
a po potrebi i ponešto napisati...
ps
probaj,
svima će nam biti lakše i lepše...
pozdrav
ovde gore se ujedno sadrži i odgovor
zašto su ti kolege moderatori
obrisali neke teme i poruke koje si poslao.
evo jednog glupog
ee desi
e desi e
svrha vica je u njenoj besmislenosti,ko razume shvatice...
Pa, kad smo kod toga, evo još jednog glupog...
Išle 2 babe ulicom, dođe treća, i ugasi svetlo...:boodala:
iMa_NeKo_PljUgU
21.4.2006, 13:24
@iMa_NeKo_PljUgU
Preporučljivo je da čitaš, Forum nije slikovnica...
Plus ne postoji nikakva namera da ovaj Forum bude na nivou nekih forumčića gde niko ništa ne čita i gde se šalju poruke na osnovu vremeske prognoze, zemljine teže ili atmosferskog pritiska u odnosu na atomsku fiziku, Ničeova razmišljanja ili Bodlerovu poeziju.
Znači:
čitati, čitati i samo čitati...
(bar dok je ovako u pisanoj formi)
a po potrebi i ponešto napisati...
ps
probaj,
svima će nam biti lakše i lepše...
pozdrav
ovde gore se ujedno sadrži i odgovor
zašto su ti kolege moderatori
obrisali neke teme i poruke koje si poslao.
Chekaj malo, ima 14 strana chitao sam dosta ismejao se bilo super, ali brate 14 strana je mnogo. Zato sam naglasio da nisam chitao da ne ispadne da prepisujem.
Sto se tiche tema i to sto su deleted to je vash posao i ne tiche me se...
Uz beznadeznu nadu da mi ovu poruku necete izbrisati itd. Pozz.
hacker_aca
21.4.2006, 23:05
Evo, tokom ovih dana i ja pokupio neke viceve.... Pa kaže:
Večera pred boj na Kosovo. Jede se, pije se. Kad ustaje knez Lazar i kaže:
-Braćo Srbi, među nama je izdajnik!
Ovi svi poskakali gledaju okolo u neverici kad će Vuk Branković:
-Šta je dečki, šta me gledate?
-Kako je bilo u Guči?
-Ma pusti, truba.....
Ulazi peder u džamiju i kaže:
-Oho ho, švedski sto...
Crnogorac veliki ima sina za ženidbu. Najveći je problem što je devojka Srbijanka. I daje otac sinu savete za prvu bračnu noć pa kaže:
-Prvo je dugo ljubi da vidi da smo pažljivi, onda je dugo mazi da vidi da smo nežni, a onda se sagni i popuši sam sebi da vidi da smo nezavisni.
aerochivija
22.4.2006, 2:27
- Tata, jesam ja Jevrejin ili Srbin?
- Srbin, kao i ja, kod nas se to gleda po ocu.
- Mama, jesam ja Jevrejin ili Srbin?
- Jevrejin, ja sam Jevrejka, kod nas se to gleda po majci. A što pitaš, sine?
- Pa ne znam da l' da se sa Jocom cenjkam za bicikl, il' da mu ga ukradem...
Zašto Dino Rađa, kada je Goran Karan...
aerochivija
23.4.2006, 0:21
Proslava šeste decenije proboja Solunskog fronta...
- Sećaš se ti, Stanoje, kako smo po Solunu 1917. jurili devojke?
- Sećam se, jašta, a što smo ih ono jurili?
Isti povod, razgovor dva:
- Sećaš se ti, Stanoje, kad smo 1917. bez dvogleda videli Bugare na pet kilometara?
- Jašta, al ne može se više, oslabile nam oči...
- A sećaš se kad smo sablje lomili o k..?
- Jašta, al ne može se više, drhte nam ruke.
Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
- Pa kako uspevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!" - gurne prvog.
- "Digni ruke!" - gurne drugog.
- "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, za**** tetris, imaš telefon.". :rofl:
Grimm_SBL
24.4.2006, 19:01
Dolazi Hitler u posetu koncentracionom logoru i krece u inspekciju zatvorenika:
- Ti koliko imas kila?
- 32
- A ti?
- ja 33
- ti?
- 38
- (ustipi ga za obraz) Buci, buci debeli!
Kad ste vec kod njega...
Ulazi Hitler u krematorium, i padne mu prasina na rame, na sta ce ovaj, otresajuci se rukom, da kaze : " Bezi bre covece".
Igrali mravi i slonovi fudbal. I kad se završila utakmica, skor 20 mrava mrtva. Dolazi trener slonova kod ovog drugog:
- Izvinite na "malo" gruboj igri...
- Ma nema veze. Pa dobro, i mi smo se gurali..
Cuva cuvar minsko polje i cuje neki decji glas.
Cuvar : Dete.
Dete1 : Molim
Cuvar : Izadji odatle tu ima mina
I ono izadje.
Posle toga on ponovo cuje decji glas i ponovo
Cuvar : Dete
Dete2 : Molim
Cuvar : Izadji odatle tu ima mina
I ono izadje
Nekoliko minuta kasnije ponovo cuje decji glas
Cuvar : Dete.Dete!!!!
Dete3 : Moljim
Cuvar : Nista,nista.
:dzavo: :dzavo:
ovo nije vic....
Poštovana gospodo iz tehničke podrške,
Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 .
Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:
Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K,
koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.
Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:
Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1,
a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su:
Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.
Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava:
Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.
Odgovor službe tehničke podrške:
Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.
Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajuci
da je Dečko 5.0 paket za zabavu,
dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje,
pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.
Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi;
preporučujem:
Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1.
Kada se koriste zajedno, ovi programi ce učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su:
Opravke po kuci 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.
Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubacice Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0,
koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanje XP, koji se veoma teško brišu
aerochivija
25.4.2006, 2:13
Žali se Crnogorac prijatelju:
- A viđu one moje avetinje, prave proslavu 25 godina mature usred ispitnog roka...
Moj omiljeni vic: Ide crvenkapa sumom i vidi vuka:
-Vuce,vuce zasto su ti velike oci?
-Mala, mislis da je lako sr**i babu!?
zasto flamingosi nisu prosli na evroviziju?
-Luis zaboravio tekst.
:)
Prelazilo pile ulicu, i zgazi ga avion. Koliko onda palačinki staje u telefonsku govornicu? Nijedna, jogurt nema kosti! :D :D :D
Stoji cetnik na rubu sume, kad eto ti, prolazi neki klinja:
Cetnik ga pita: "Mali, koliko imas godina"?
Dete veselo odgovara: " pet, sa'cu sest"
"Neces, sinko, neces... "
Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta! :rofl:
Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo. :rofl:
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu! :rofl:
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva! :rofl:
Zasto Flamingosi nisu prosli na evroviziju?
Zato sto se evropa plasi pticjeg gripa....:D
Sta znaci ABS na Bosanskom?
Ajde Bolan Stani.
Svađali se budista,musliaman i Srbin čiji je Bog najbolji.I odluče da skaču iz aviona pa ko preživi taj bog je najbolji.
Skače budista i moli se
Budo spasi me svemoćni....Padne i pogine.
Skače musliman i moli se.
Alah,Alah,Alah...i zadnjih pet metra zaustavi se i preživi.
Skače Srbin i moli se
Isuse sine Božiji spasi me... i zadnjih pet metra Alah,Alah,Alah....
■ Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
■ Stajala dva kipa stotinama godina okrenuta jedno prema drugome i gledala se tako... Jednog dana Bog se sazali i odluci da ih ozivi na jedno pola sata.
Srecni odmah otrcase do najblizeg zbuna... zbun se mrda, mrda...
za pola sata vracaju se oni srecni sa osmehom na licu, Bog ih gleda i kaze im: posto ste mi bili tako simpaticni evo vam jos pola sata.
To! - viknu jedan kip i kaze drugome - sad ti drzis goluba, a ja mu se*em na glavu!!
GAME MASTER
9.5.2006, 9:25
Davi se žena na moru jedno pedeset metara od obale
i iz obližnjeg kafića istrči neki košarkaš skine se do pasa
i skoči u vodu pliva on pliva i negde na pola puta progutaju ga
talasi.
Posle njega istrčava neki još nabildovaniji vaterpolista skine se
u gaćice i skoči u vodu pliva on pliva i taman da uhvati ženu progutaju
ga talasi.
I u tom trenutku nailazi jedan čičica komplet obučen , tanak kao grana
i skoči u vodu.
Išta je bilo??
Pa šta je bilo gde je skočio odmah se tu i udavio.Tragedija:D :D :D
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega
Znate li sta Vranjanac kaze konobaru kad udje sa devojkom u kafic?
-Za mene pivo a za p***u mi sok.
:tapsh:
Kog je zanra film u kome Crnogorac radi i studira?
Naucna fantastika!
Kako se zove Kinez rodjen u Crnoj Gori?
Lenj-Cuga!
:) :) :) :) :)
:alealeee: :alealeee: :alealeee:
Kako pasu krave na Durmitoru?
Pod rucnom!
Najbrza kokoska je ona kokoska koja uspe protrci kroz Etiopiju i ostane ziva!
Nekada sam bio ljudsko bice....a onda sam dobio modem.
došla lezbejka u policiju da podigne registarske tablice i kad su joj ih dali počne da se buni i protestvuje kod službenika na šalteru:
■ neću bele tablice, ja želim roze, bele ne dolaze u obzir, samo roze i gotovo...
■ ali gospodjice, svi imaju bele tablice, takvi su propisi...
■ ma nemojte, nije istina da svi imaju bele,
kad ste već mogli da date onim pederima što me stalno maltretiraju plave,
onda ja želim roze i tačka...
■ Pita uciteljica decu:
- "Marice kako vi zivite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"
■ Uciteljica na casu pita decu razna pitanja, na tabli napise:
- Zasto hleb izgori?
- Zasto se neki plivaci utope?
- Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
- "Uciteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: zato sto se na vreme ne izvadi."
■ Otišao Perica sa majkom u zološki vrt i upita je:
- "Mama, mama, da li ovde ima roda?"
A majka mu odgovara:
- "Naravno da ima sine. A zašto pitaš?"
- "Pa pitam se da li će me prepoznati."
■ Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"
■ Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica
■ Dodje Perica kuci iz skole i kaze roditeljima kako ga je uciteljica javno pohvalila pred svima. Pita ga otac kako to, a Perica mu kaze:
- "Rekla je: Svi ste vi magarci, a ti si Perice, najveci!!!"
■ Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."
■ Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
- "Moj tata je skinuo avion u ratu."
Kaže njemu Ivica:
- "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."
■ Pitaju mali Perica i Marica baku:
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"
■ Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"
■ Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
■ Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra vratiti
■ Jurili Svabe Partizane i kako ovi nemase kud,oni se sakriju u bunar.Sad da bi svabe proverili da li su Partizani u bunaru poceli da pricaju u buanru da vide da li se cuje eho....Pa pocnu "Da li su partizani unutra" i cuje se eho "Da li su Partizani unutra"..pa kazu "Mozda su u sumi" i cuje se eho "mozda su u sumi"...Pa kazu "Da mi bacimo bombu za svaju slucaj" i cuje se eho " Mozda su u sumi"........
"Kakvo ste danas dobro delo učinili?"
- "Pomogli smo jednoj starici da pređe ulicu!"
- "Bravo, Perice! A ti, Ivice?"
- "Ja sam pomogao Perici!"
- "Jako lepo, a ti Tomice?"
- "Ja sam pomogao Perici i Ivici!"
- "Pobogu, zar im je trebala tvoja pomoć?!"
- "Pa nego šta, starica se toliko otimala pa smo je ja i Ivica vukli, a Perica ju je gurao!"
-------------------------------------------------------------------------
Vraca se Perica iz skole sav sretan. Pita ga otac:
- "Zasto si tako sretan, Perice?"
A Perica ce:
- "Dobio sam jedinicu u skoli."
Tata:
- "Zasto si onda sretan?"
Perica:
- "Pa, drugi nisu nista dobili."
-------------------------------------------------------------------------
Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se pri****lo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se je*u.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"
-------------------------------------------------------------------------
Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."
:rofl:
-------------------------------------------------------------------------
Kaze Perica svom ocu:
- "Tata ti si prava lavcina."
- "A sta ti je to sine?"
- "Ma to ti je pasce samo malo cupavije."
Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi smeli :)
- Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes.
- Nema sanse da te pozovem.
- Ne, necu biti nezan.
- Mrzim tvoje proklete prijatelje.
-------------------------------------------------------------------------
Mujo rjesava ukrstenicu:
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Zenin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska licnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muskarca i žene (4 slova ) STAN
Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
Neizljeciva bolest (3 slova) KAP
-------------------------------------------------------------------------
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put ****v'o. A onde je
stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.
-------------------------------------------------------------------------
. i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se gu*ica nije razradila"
-------------------------------------------------------------------------
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"
Sedi zeka na panju i šilji štap. Naiđe meda i pita ga:
• Šta to radiš zeko?
• Evo, šiljim štap da ubijem vuka.
• Kako si ti hrabar. - reče mu meda i ode dalje.
Ubrzo nakon toga dolazi jelen, upita ga isto pitanje i dobije isti odgovor.
• Kako si ti hrabar, imaš **** da nasrneš na vuka! - kaže jelen i produži dalje.
Posle određenog vremena prilazi vuk i upita zeku:
• Zeko, šta to radiš?
• Ma, evo, šiljim štap i pričam gluposti...:D
aerochivija
15.5.2006, 15:12
Da li mi nije u redu neki setting, ili je i kod vas isto, proverite na:
http://www.privreda.org/index.php?option=com_sifarnik&Grana=19
And:
Upale Švabe u Poljsku, i jedan esesovac uperio pištolj Poljaku u glavu. Ovaj mu kaže:
- Nemoj da me ubiješ, imam velike planove za budućnost!
- Kakve planove?
- Planiram da postanem Papa!
- I šta se to mene tiče?
- Ti ćeš da me naslediš!
Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja! :rofl:
Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, **** ga, tata, i ti svašta ****š! :rofl:
Pita mali ciga tatu:
- Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
- Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon. :rofl:
Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo. Prodavac ga pita:
• Hoćete li 95 ili 98?
A ovaj će njemu:
• Šta, zar nemate XP?
Zašto Windows Millenium služi kao čuvar u zatvoru?
Zato što uvek blokira.
Informatičarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open sors!
Šta kaže haker kada mu oslabi vid?
• Slabi mi grafička!
Šta kaže haker na samrti?
Sistem šat daun.
Zašto 2 hard diska ne vode ljubav?
Zato što su previše tvrdi.
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtualni seks?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa.
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks?
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtualni šta?
• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom Mortal-u.
Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...
Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje dete da priča:
• Kako kaže maca?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako kaže kuca?
• Vau, vau...
• Super! A kako kaže miš?
• Klik, klik...
Wolverine
22.5.2006, 19:09
Idu nocu kroz neku njivu razrok i pijandura i sudare se i kaze razrok pijanome:
-Gledaj bre budalo gde ides!!!
A ovaj:
-A ti idi gde gledas!!!!:rofl:
Kako se zove prastari ciganin?
Romljanin
:D
Bila jednom jedna vestica koja je zivela iza sedam mora,sedam brda,sedam zamaka...I jednom ona izade na dvoriste i kaze sebi:
J****** zivot gde ja zivim!!!
hacker_aca
23.5.2006, 23:18
Optužena tri razroka čoveka za pljačku neke banke i njih stave pred sud gde je pritom i sudija razrok. I govori sudija prvome:
-Kako se zovete?
Kaže drugi:
-Pero Perović!
Sudija:
-Vas nisam ništa pitao!
A treći:
Nisam ja ništa ni rekao.....
Koja je razlika između sportskog i običnog jugića?
Sportski ima tenisku lopticu na kuki! :kreza:
Kako Crnogorac masturbira?
Nabije k**ac u zemlju i ceka zemljotres
VladarTame
26.5.2006, 17:36
■ Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
■ Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
recimo da je ovo sugestija...
bilo bi dobro da se pre postavljanja vica razmisli o dobrom ukusu...
da ne pominjem da nema mesta rasizmu, politici, bolesnim forama...
do sada smo bili koliko toliko dobri, daj da ne kvarimo...
niko nije prozvan!
već sam brisao neke neprimereno glupe i bolesne fore,
pa rekoh da se ne bi nastavilo...
uopšte ne razmišljam o tome šta ko voli
da sluša i priča u svom društvu
ali definitivno nisu svi vicevi baš za ovde...
toliko,
idemo dalje...
hvala na pažnji...
hacker_aca
27.5.2006, 1:09
Dolazi Mujo kod Hase sav nervozan, pita ga Haso:
-Šta je, Mujo? što si nervozan?
-Bio ja u pekaru. I kažem onome što radi:
-Dajte mi burek i jogurt.
-Nemamo jogurt
-Dobro, dajte mi onda kiflice i jogurt.
-Nemamo jogurt.
-Dajte mi onda paštetice i jogurt.
-Čoveče, nemamo jogurta!
-Onda mi dajte perece i jogurt.
I ovaj se izdere na mene:
-Čoveče, slušaš li ti mene, nemamo jogurt!!
Je li, Haso, šta bi ti uradio da si na mom mestu?
-Ja bih uzeo onaj jogurt pa sve po njemu....
Ide Hitler u Ausvic posto nije zadovoljan pogubljenjima.
Postroji on Jevreje i on, i krene licno da ih ubija pistoljem.
Stigne do jedne devojcice. Tek ce devojcica: "Gospodine Hitler, pustite me da zivim jos malo."
"Dobro, idi na kraj reda."
Koja bi bila najsmesnija situacija?
Otvori Ratko Mladic bocu koka kole i dodje po njega helikopter
rogehpelb
27.5.2006, 14:38
Ajd jedan vic koji nije crn...
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
E da i ovo, prvi put da i mi budemo prvi u necemu. Najgora kola na svetu (http://www.cartalk.com/content/features/Worst-Cars/results5.html)
Kad smo vec kod Juga:
- Dosao covjek u auto-radionu i kaze: "Zelim novi straznji brisac za mog Yuga."
Kaze mehanicar: "Pa, dobro, postena razmjena."
- Kako natjerat Yuga preko 100 km/h?
Gurni ga niz provaliju!
- Kako udvostruciti cijenu svog Yuga?
Napuni ga gorivom!
- Sta je to: pola Yuga u pijesku?
Premalo pijeska!
aerochivija
27.5.2006, 23:15
Ako bismo bili malo objektivniji, ipak je Trabant gori od Yuga...
Dodaci za mladog sveštenika...
12. Adam nije ugrizao Evu za sisu, nego pojeo jabuku
13. Ne kaže se "Fajront", nego "Amin"
A propos teme Mikrosoft ili Majkrosoft...
Pitaju Bosanca da li se kaže može ili more.
- Mere i jedno i drugo!
evo jedan stari vic o računarima...
■ najmoderniji, najjači, najnoviji računar nakrcan svim mogućim znanjem je pušten u rad...
dolaze najpoznatiji svetski naučnici, postavljaju mu najteže zadatke i pitanja i vrlo brzo se povlače obeshrabreni njegovom snagom i znanjem...
naravno ulazi u nekom trenutku Mujo i nema ga, nema ga, nema ga...
proviruju unutra radoznali naučnici, ponosni i zabrinuti konstruktori...
kad tamo računar samo što se ne raspadne, trese se, cvrče procesori, pišti para...
pitaju Muju: šta si radio čoveče, kakav problem si mu zadao, da nisi nešto dirao???
Ma, nijesam ljudi matere mi, samo sam ga pitao kad sam ušao:
š'a ima ba?
epicAdrian
28.5.2006, 17:47
k, moram i ja jedan, ovi vicevi su ludilo :)))
Doneo ciga kuci kondome raznih ukusa da mu isproba zhena.
Ugasio on svetlo u sobi, tek ono chujesh zhenu
"kiseli kupus"
"chek zheno bre nisam ih josh ni stavio!"
Sad sam "sam" smislio vic... :)
P: Sta je to paradoks? :)
O: Pa to je kad pijes rakiju iz zamrzivaca, a ne razbolis se :)
aerochivija
29.5.2006, 23:50
Dragi tata,
jako mi nedostaješ, kad mi ti pomažeš u učenju, tad sve ide kako treba. Dosadno je i u slobodno vreme, nemam s kim da se zezam i igram igrice, a ni mama nema za kim da čisti...
■ tata, tata, zašto mama trči u cik-cak???
■ ćuti sine i pucaj!!!
ŽUTI KARTONI (veoma stari vic)
posle bančenja u birtiji Mujo i Haso svrnu kod Hase kući
kad ti tamo hasina hanuma samo što ih ne prebi, besna što su pjani ona ih odma poizbaca iz kuće...
šta će, kud će... oni ti odoše kod Muje...
kad tamo Fata ih dočekuje na vratima ko begove, izuva im obuću, sipa piće, donosi mezu... samo leti i ugađa im...
Haso: Matere ti Mujaga kako to da ti je ova hanuma tako ljubazna i poslušna?
Mujo: Znaš Hasane ja se jednom napijem i dođem kući pjan kad žućo oće da me ujede, laje ko sumanut... ja ti lijepo za džep i pokažem mu žuti karton...
posle nekog vremena slična fela a ja njemu opet pokažem žuti karton...
pa kad se to ponovilo i treći put ja uzmem čakiju, prekoljem ga i fertik...
Haso: Ja, ba... nego kakve to veze ima sa Fatom...
Mujo: Kako ne bi imalo, pa ona ima dva žuta...
ružnija...
pošto se nisu mogli složit čija je žena ružnija Mujo i Haso odu prvo do Hase kući, pogledaju njegovu i veli
Mujo: ma jes ružna, ova tvoja, no ni blizu ko što je moja Fatima ajd bolan da ti je pokažem...
dođu oni do njegove kuće i Mujo doziva ženu da izađe u baštu pred kućom...
Mujo: izađi u baštu Fatima...
Fata: oću li stavit džak na glavu?
Mujo: jok, neću te sad j*****, već izađi tako da te pokažem Hasi...
kalcijum...
pošto je komšija slovenac duže u društvu cimao Muju da je glup ovaj bi mu obično rekao
Mujo: j*** ga ti, komšija, ti mora da nemaš dovoljno kalcijuma...
pa, pošto je jednom prilikom obavio neke lekarske preglede, gde je ustanovljeno da nema dovoljno kalcijuma u krvi odluči komšija da se izvini Muji
K: Prosim vas lepo da me izvinete što sam tak bio nepristojan i provociral vas da ste glupi bosanac... ne vem kak ste pogodili da nemam dovoljno kalcija u krvi...
Mujo: j*** ga ti, kako ne bi znao, krešem ti ženu već po godine a tebi nikako da niknu rogovi...
trilema...
M: Haso imam trilemu
H: Nemoš imat trilemu, reče se dilema... pa...
M: ma ja imam trilemu
H: to ne mere bit
M: pazi vako, Suljo mi je dužan neke pare i ja odem do njega a njegova mlada hanuma pere veš u koritu na sred dvorišta sve joj bljeskaju butine i guza... ja se primaknem i priključim se... kad ti u to stigne malo pjan Suljo vidi moje du*ence kako seva i on se priključi... odem ja tako par puta i sad imam trilemu
H: ništa ti ja tu ne razumijem...
M: Kako ba, ne razumiješ... ne mogu da se skontam da li ja idem zbog para, zbog hanume ili zbog Sulje... vidiš bolan da imam trilemu...
ForceWare
30.5.2006, 15:54
Kako Jevreji planiraju bekstvo iz koncentracionog logora :confused:
Visina dimnjaka x brzina vetra... :rofl:
VladarTame
30.5.2006, 18:07
■ U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!":D
■ Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"
■ Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
VladarTame
30.5.2006, 18:17
■ Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lopoču a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !
■ Igrao se dalmatinac sa pužem, dođe drugi dalmatinac i veli: "O vidi, vidi, a di si tako lipoga puža naša?"
- " A ima san ja i lipšeg, samo mi je uteka"
■ Zašto tako uplašeno trčiš? - pita lav miša.
- Ma, ne pitaj. Netko je silovao slonicu, a slonu
sam ja najsumnjiviji...
Mozda kasnije napisem jos koji sada ne mogu ...:D :D
***
DRINA - ANIRD
Ako Nisi Imao Rak Dobicesh
Pitanje:
koliko inzhinjera Microsofta je potrebno da zamene sijalicu?
Odgovor:
Nijedan!
Usvojicje mrak kao standard
Dosao Muja sa pecanja a hasa ga pita
Gde si bio
Na pecanju
Sta si lovio
Stuke
Koliko si ih ulovio
nijednu
pa kako onda znas da si peco stuke:D
Alexandar
30.5.2006, 21:19
Na jednoj planini zivela jedne srecna porodica, otac, majka i tri sina. U siroj okolini nije ziveo niko tako da su ziveli usamljenickim zivotom i jako skromno, tj imali su jednu kravu i prehranjivali se svim mogucim mlecnim proizvodima.
Ustane jedno jutro majka jako rano i krene da pomuze kravu, kad ono krava mrtva. Pomisli ona kako ce svi sadaa umreti od gladi i ubije se.
Malo kasnije ustaje otac i zatice mrtve i kravu i zenu i ubija se i on.
E sad, ustaje najstariji sin i zatice sve gore pomenuto i krece na jezero da se ubije, jer sta ce mu zivot kad se roditelji ubili a nema se sta ni jesti. Ali iz jezera izlazi lepa vila i obecava da ce sve da vrati kao sto je bilo dok su svi bili zivi ali mora da je kresne 5 puta. "Ma gde cu ja 5 puta u mojih 40 god, ne mogu ja to." Ponuda je tu uzmi ili ostavi. Naravno pokusa on ali ne uspe i na kraju se udavi u jezeru.
Ustaje srednji sin (30 god) i ista prica sem sto je njemu vila trazila 10 snoski i naravno sinko omane i udavi se i on.
Tamo oko podneva ustaje najmladji sa svojih 20 god i zatice sto i braca mu, krene na jezero, naideje na vilu i ona trazi sada 15 skokova a mali ce na to:
"Jeste pa da prodjes k'o moja krava."
Takmice se Nemci, Ameri i nasi, ko ima bolji tenk.
Prvi su Nemci. Ljudi u tenku naciljaju sa 500 metara i pun pogodak. Sledecji su Ameri, jedan covek jedan tenk sve automatizovano stelt i sve. Naciljaju oni sa 1000 metara i BUMMM pun pogodak. Dolaze nasi, guraju tenk na 100 metara od cilja...ostali sa reazvalise od smeha...ciljaju dolazi odborajavanje 3 2 1 i nista ostali planu u smeh jos vise. Tek izlazi nasi vojnici iz tenka, svi crveni u licu i kaze jedan od njih:
Sta je bre??? ko da biste vi mogli bolje da duvate!?
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."
- Kako se zna kada je grafička pokvarena.
- Onda kada imaš dioptriju 20X.
Kaze mrsavi programer debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"
- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?
- Kao Alisa u zemlji cudesa.
- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"
Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Informaticarska kletva:
- "Dabogda ti zena bila open source!"
U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."
Otisla plavusa u posti i pitala zasto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel znas koi ti je password?"
- "6 zvezdica."
- Sto je to Hardware???
- Deo koji podnosi udarce kad software ne radi!
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece
Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"
Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!
U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako se glasa kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma bravo, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows XP: Windows eXpress Problem
- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!
- MS Windows: virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
- Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.
- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
aerochivija
5.6.2006, 4:36
Ide Mrgud šumom i sretne dobru vilu.
- Ispuniću ti jednu želju, reče dobra vila.
- Crkni, p...a ti materina!
aerochivija
5.6.2006, 5:21
Zaposlio se Mujo kao komercijalista u fabrici frižidera i uspeo da proda celu godišnju proizvodnju - na Severni pol. Na pitanje kako je uspeo, on odgovori:
- Lepo sam im rek'o - š'o da se j...te na -40, kad možete na -20!
hacker_aca
5.6.2006, 23:27
Sjede frižider i šporet na drvetu i proleti pegla pored njih. Frižider:
-Ej, vidi, pegla!
-Pa što? Jedna pegla ne čini proljeće.
Otpadne tocak nekom liku bas ispred ludnice, gleda sta ce i kuda ce ali ne nalazi resenje jer ima tocak ali ne i srafove. Gleda sve to ludak iz dvorista i nudi mu resenje koje ovaj odbija (iz razumljivih razloga) ali na kraju pristaje da mu doticni pomogne.
I kaze njemu lujka da skine sa svakog tocka po jedan i onda ce na svakom tocku imati po tri, sasvim dovoljno do prvog vulkanizera. Odusevi se covek ali gleda u ludaka i pita se sta ce ovj u ludnici kad je tako pametan pa ga isto i upita. Tek ce ti lujka: PA JA SAM LUD ALI NE I GLUP!!!
hacker_aca
10.6.2006, 22:33
Vozi se autobus pun ludaka do ludnice (koja slučajnost :)) i jedini u autobusu vozač normalan. Posle nekog vremena vožnje autobus se nešto pokvari, neće da mrdne. Izađe vozač da popravi, kad dolazi ludak:
-Ja znam što mu se dogodilo!
-Šta ti znaš? Ajde, bježi....
Posle pola sata vozač ne može da popravi autobus, ponovo dolazi isti ludak.
-Ja znam što mu se dogodilo!
-Šta ti znaš? Bježi tamo, bre...
Posle još pola sata još se autobus nije popravio, dolazi ponovo ludak:
-Ja znam što mu se dogodilo!
A vozač iznerviran:
-Ajde, šta mu je?
-Pa pokvario se....
Pita Crnogorac ženu:
Koliko je sati?
Za pet minuta bit' će deset.
Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
Glasaju Crnogorci u parlamentu koji će biti neradni dani.
Ko je za to da ponedeljak bude neradni dan? - upita predsedavajući.
Svi digoše ruku.
Ko je za to da utorak bude neradni dan?
Opet svi dignu ruku.
Ko je za to da sreda bude neradni dan?
Svi digoše ruku.
A četvrtak?
Opet izglasaše.
A petak?
Ista priča, sve ruke behu u visini. Odjednom, diže se jedan i reče:
Hej, ljudi, mi izglasasmo sve dane za neradne. Moramo bar jedan dan raditi!
Posle žučne diskusije, izglasaju da sreda bude radni dan. Na to će drugi:
A mora li baš svaka srijeda?
Hvali se Crnogorac kako je bio u Beogradu.
I, šta si tamo video? - pita ga majka.
Vidjeh kako dvojica tuku jednoga.
Jado, a šta si ti uradio?
Bogumi, ne bi ga istukli da im ja nisam priskočio u pomoć
Na času biologije nastavnik upita Pericu:
Znaš li bar jednog sisara koji leti?
Znam: stjuardesu - odgovori Perica.
Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:
Šta si dobio iz matematike?
On odgovori:
Pet.
Mašina zapišti.
Šta si stvarno dobio iz matematike?
Tri - odgovori Perica.
Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:
Šta si stvarno dobio iz matematike?
U redu, dobio sam keca!
Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:
Sine, šta si dobio iz matematike?
Dobio sam tri.
Mašina opet zapišti. A otac kaže:
Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!
Mašina eksplodira.
Kaže Perica:
Mama, mama, dobio sam dva.
Iz kog predmeta?
Iz srpskog i matematike.
Kaže Perica:
Pročitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan čovek na svetu umre.
Krajnje je vreme da počneš da pereš zube - odgovori Jovica.
Priča Jovica Perici:
Ja sam bio pametno dete, prohodao sam sa 10 meseci.
Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine - odgovori Perica.
Zaustavi pandur čoveka i pita ga:
Šta imaš u gepeku?
Pola teleta - odgovori ovaj.
Tek će ovaj:
Je l' živo?
Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže:
Varao si, ajde opet da se delimo.
Zaboravio policajac svoju šifru za e-mail, pa ode da je promeni. Radnik ga upita:
Kako da vam glasi nova šifra?
Policajac razmišlja pola sata. Radnik ga upita:
Da li to može da bude broj sa značke?
Policajac pristane i ode. Međutim, vrati se posle dva minuta i kaže:
Čekajte samo da zapišem broj u blokče.
Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.
Zaustavi policajac vozača:
Da li ste nešto popili?
Vozač će:
Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Ide Mujo pijan kao letva, jedva se drži na nogama. Odjednom ugleda hodžu i odmah počne da ga tuče. Ubije on hodžu od batina. Onako izubijan, hodža leži na zemlji, a Mujo pita:
Šta je, nindža, oslabio si?
Pita Mujo Hasu:
Jesi li gledao film Da Vinčijev kod?
Nisam, ali sam gledao Kod daidže Idriza!
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
A što? - pita Mujo.
Pišao sam na bazenu.
Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".
Pita Mujo Hasu:
Je li, Haso, znaš ti da igraš šah?
Ne, a zašto?
Pa, potreban nam je jedan konj.
Pita sudija Muju:
Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš njih pedeset dvoje?
Otkazale mi kočnice.
Ali, baš toliko njih?
U tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj stanici njih pedesetoro. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih dvoje nego njih pedesetoro.
I kako si ih onda sve pregazio?
Jednog sam pregazio odmah, a onaj drugi počeo da beži među onih pedesetoro.
Kako se zove muška muha?
Muharem.
Šta je to zebra?
Konj u zatvorskoj opremi.
Šta dobiješ kad ukrstiš muvu i slona?
Nobelovu nagradu.
Pričaju ptica, lav i medved. Kaže medved:
Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
Kad ja kinem, svi se ukake!
Povoljno prodajem motiku. Kao nova - prešla samo deset ari.
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
- Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
- Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
- Šta ću kad spavam do zida.
:rofl:
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
:rofl:
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru."
:rofl:
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Šta to radite?
- Et', jesam ti rekla da neće skontat'. - reče Fata švaleru.
:rofl:
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
- 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
:rofl:
Razgovaraju dva Piroćanca:
- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
:rofl:
Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
- Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!
:rofl:
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
:rofl:
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
• Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
• Šta ćeš, zli jezici...
aerochivija
16.6.2006, 0:12
Kaže Mujo Hasi:
- Idem večeras na neki dernek, bil' mi pozajmio tvoje čarape, moja se jedna razbila?
- Uzmi slobodno, eno ih u sobi naslonjene na zid.
Sede tri tipa u kafiću i pričaju viceve o pandurima. Čuje ih jedan, pa im priđe:
- Šta je momci, zabavljate se?
- Ma ništa, pričamo malo.
- 'Ajde, 'ajde, lične karte na sunce! A-ha, Dejan Petrović, Dejan Stojanović, Dejan Miljković? Vidi, vidi! Tri Dejana... Jeste li vi braća?
Leže dvoje u krevetu posle seksa i pričaju, kad devojka upita:
- Da ti nemaš SIDU?
Momak joj odgovori:
- Ne, a što pitaš?
- Ma ništa, ne bih htela da je ponovno dobijem!
I jedna stara fora, al' nije loše ponoviti je (Repetitio mater studiorum est, Reperorum materfaker musicae sunt):
EURO ENGLISH
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will reseive this news with joy. Also, the hard "c" will be replased with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be grown publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replased by "f". This will make words like "fotograf" 20 persent shorter. In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by "z" and "w" by "v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be droped from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to a al ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrinun vil find it ezi to understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru.
Usao Crnogorac u kupe u kome sedi zgodna zenska i cita Erotiku.
Sedeo Crnogorac, sedeo i najzad pita:
- Sta bre pise u tim novinama?
- Pise koji muskarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madari, odgovori devojka.
Sedi Crnogorac posramljeno, sedi pa se najzad opet odvazi:
- Pise li djevojko jos sta?
- Pise koji mogu najduze.
- Koji?
- Indijanci.
Sedi opet Crnogorac, sedi, razmislja pa se seti, ustane i kaze:
- Dozvolite da se predstavim. Istvan Vinetu na sluzbi vam!
Resio mladi davo da se zeni pa otiso kod caleta davola da ga pita gde
da nade devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same *****, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je ***** a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori davo.
Otisao mladi davo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese davo!
Hvale se englez, francuz i crnogorac svojim zenama:
englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se
vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk
uzak!
crnogorac: a moju zenu kad lupim po ****tu, talasa se sve dok se ne
vratim sa posla. Al' ne sto je njoj **** veliko - tako mi radno
vreme!
Kupili Perici bicikl i on, napravivsi jedan krug, kaze:
- Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kucom:
- Mama, vidi. Vozim bez obe ruke....
Malo kasnije:
- Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
- Mama, vidi! Ja bez zubu!
Zasto je kapetan Kuka umro?
-----------------------------
Obrisao je ****(pogresnom rukom)!
zaposlio se mlad novinar u otmjenoj novinskoj kuci
objasnili mu da se niposto ne smiju upotrebljavati neumjesne rijeci i
sl.
jednoga dana dobio zadatak da napise izvjestaj o saobracajnoj nesreci
u kojoj je bila povredjena poznata zvijezda tj njene grudi i...
Danas je u saobracjnoj nesreci povredjena poznata glumica
nije teze ozlijedjena osim sto su joj stradale sise
Umrle tri komsinice i dolaze kod Svetog Petra.
Pita Sveti Petar prvu:
- Jesi li nekada prevarila muza?
- Jesam nekoliko puta za sve te godine...
- Pet godina pakla, tri godine cistilista i posle u raj.
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muza?
- Nisam.
- A pre braka?
- Pa, ovaj, jednom...
- Dve godine pakla, godina cistilista i posle u raj.
Pita trecu:
- Jesi li nekada prevarila muza?
- Nisam.
- A pre braka?
- Nisam to radila ni sa kim drugim.
- A jesi to radila sa muzem pre braka?
- Taman posla.
- Odlicno. Ides pravo u raj. Evo ti i bela krila.
- A sta ce mi krila?
- Pa, sve guske lete!
oginuli Lala i Sosa u saobracajnoj nesreci. Na Nebu dolaze
pred Svetog Petra. Sosa prva ude.
- Koliko puta si prevarila muza?
- Dva puta.
Ovaj je ubode dva puta iglom i pusti. Zatim ude Lala. Cekala Sosa
muza dva sata, pa onda upita jednog andela sta se unutra desava.
Siju ga!
Spasilac izvukao coveka i psuje ga:
- Pa dobro covece sto ides u vodu kad ne znas da plivas?
- Pa da bi naucio.
- A sto si se napio?
- Pa trezan ne smem...
U logoru:
- Dragi logorasi, veceras cemo imati koncert za sve vas !
- A ko svira ?
- Hans na mitraljezu.
Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee
Baba i deda
1. Trci Dzordan za tramvajem, i sav zadihan stize do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
-Baba, baba, je l' ovo trojka?
-Nije sine, nagazio si na liniju.
2. Oseti baba da joj se blizi kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
-Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako:
-Rodjena nevina zivela nevina i umrla nevina.
-Slusaj baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena".
3. Krene deda da **** babu i rece:
-Cekaj bre, pa ne mogu da verujem da si posle toliko godina jos uvek nevina?
-E deda da sam znala da ce ti se dici ja bih skinula najlon carape...
4. Dolazi unuk kod babe i kaze:
-Baba,daj mi sisu da se igram!
-Evo ti, al' nemoj daleko...
5. Razgovaraju baba i deda:
-Je li deda, koliko je tebi godina?
-Devedeset tri.
-E, ne bi ti dala...
-Ne bi ja ni mog'o.
6. Baba se napali da smrsa za dedu i krene na aerobik.
Posle visemesecnog treniranja baba demonstrira dedi sta je postigla.
Pokusa gola da uradi spagu. Naravno posto joj je izmedu nogu kilometraza zabrinjavajuca,
stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokusava da je odlepi ali jok.
Pozove deda parket servis - valjda ce oni nesto da urade.
Dosli majstori, pokusavali satima nesto da urade i nista.
Odjednom majstor poce da gura babu (ne gore ili dole vec u stranu).
Deda i ostali majstori se cude sta koj' ***** ovaj radi. I ovaj onako ocajnicki:
-Ma guram je do kupatila pa nek se *** keramicari da je odlepe!
7. Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
-A sto ti je to sinko?
-To ti je deda, pilula od koje ces se pred babom osecati kao mladic.
-E sinko, ako valjadne sta ova tvoja viagra imas od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
-Deda, pa ovo je mnogo vise, rekao si samo 100 DM...
-Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
8. Stara baka sedi sama kod kuce.
Odjednom neko pozvoni. Ona pride vratima, odskrinu ih malo i upita:Ko je? - pita baka.
Raznosac pica bako! - odgovori zgodan mladic.Udi i raznesi je sinko! - na to ce baka.
9. Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u spicu).
Tek ce jedan klinac:
-Bako, hoces li da sednes?
-Hocu sinko!
-A gde?
10. Ulazi baba kod lekara u ordinaciju:
-Doktore, mene svi ignorisu!
-Sledeci!
11. Sastala se dva matorca.Jedan pita drugog:
-Je li bogati kako te sluzi ona stvar?
-Odlicno, k'o omladinac!
-Kako k'o omladinac?
-Ma lepo, ja mu nadjem posao a on nece da radi!
12. Dosao reporter na selo,posetio ugledno domacinstvo.Najstarijeg domacina pita:
-Deda, kako seks?
Deda poceo svoju pricu:
-Pretprosle godine vrsili otkup psenice, jos mi nisu platili.
Prosle godine uzeli kukuruz, jos nisu platili.Ove god... Umesa se snaha, pa rece:
-Deda on te ne pite za to, pita kako seks?
-Cuti, snajo, ne mesaj se u moje poslove.Ti znas ko tebe ****, a ja znam ko mene.
13. Pitali penzionera, bivseg direktora i poznatog zenskarosa:
-Kako te sluzi ona stvar? Da li jos mozes?
-Ne mogu da se pozalim.Mogu jos kako, i to stojeci!
-Kako stojeci?
-Pa cim legnem ja odmah zaspim!
14. Kaze sincic majci:
-Mama, mama, stiglo je prolece!
-Otkud znas, sine?
-Eno, visi baba u kupatilu!
15. Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, pa kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se zalim...
- A kako ti je muz?
- On je mrtav.
- Stvarno? Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, secam se, bese to pre 2 godine, moj covek je trazio
da mu za rucak spremim grasak. Ja pogledam u spajz, nema, imam samo pasulj.
Ja ga pitam, oces pasulj, jok, nece on, oce grasak i bog.
- A, secam se, bio je tvrdoglav.
- Nego sta! Ja mu kazem, nemam grasak, moze samo pasulj.
Ma ne, hoce grasak i nista drugo.
I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al kako je otvorio vrata,
ubi ga infarkt i sruci se mrtav.
- Ijuuuu... i sta si ti uradila?
- Pa sta sam mogla? Spremila sam pasulj.
Cigani
1. Sretnu se dva ciganina.
-Đe ćeš, Mile?
-Idem u grad da kupim šešir.
-Kupi i meni jedan ako te ne uvate.
***
3. Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...
-Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.
-Cigankooo! Majku ti krvavu ****m, šta je ovo?
-Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
-Kakve to sad ima veze sa detetom?
-Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?
4. Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio *****.
Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima času jogurta i umače ga unutra.
Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:
-Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...
5. Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
-Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
-Cigo, jesi li ti mene čuo sta sam ti rekao? Što nisi napunio flasicu?
-Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al' ne mogu da dobacim ...
6. Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome.
Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama,
karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti.
Kad je sin malo porastao pita on tatu:
-Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
-Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!
7. Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su došli na carinu ciganka će:
-A bre Cigo, znaš da ne sme životinja da se nosi preko granice?
-Znam, ćuti da te ne čuju carinici!
-A bre Cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
-Sakrij ga gde hoces. Turi ga u gaće.
-Jesi normalan, pa to smrdi!
-Nek crke majke mu ga!
8. Vido Ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Je li bre, da ga peremo il' da pravimo drugo?
***
10. Ispunjava mali ciga ukrštenicu i pita starog cigu:
-Tata je l' znaš ime naučnika Volta?
-Sine **** te bog, pa Džontra. - odgovara stari ciga.
11. Otišla ciganka kod lekara i kaže:
-Bre doktore meni je malo što me moj muz j...
-Pa ti nađi švalera.
-Ma imam doktore ali meni je i to malo.
-Pa nađi dva švalera.
-Imam doktore ali meni je i to malo.
-Onda nađi tri švalera.
-Imam doktore ali meni je i to malo.
-Ma ti si bre nimfomanka!
-Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam *****.
12. Šta kaže Ciga diler kad ga pitaju koliko ima godina?
25 - 27.
13. Otiš'o tip da kupi marke od dilera cigana.
-Kol'ko je marka?
-13.
-U bre pa juče je bila 12!
-Ti bato idi pa kupi juče...
14. Vraća se mali ciga iz škole sav uplakan.
-Tataa dobio sam jedinicu!
-Iz čega?
-Iz matematike.
-Pa zbog čega?
-Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
-Pa to ti je 5.
-To sam joj i rekao. A onda me pita kol'ko je 3 i 2.
-Pa to ti je isti *****!
-E to sam joj i ja rekao!
15. Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
-Bre doktore imam strašno problema sa cigankom.
-Kakvih problema?
-Seksualnih, gospodin doktor.
-Kakvih seksualnih?
-Sad ćeš da vidiš doktore.
Ode ciga po ciganku dovede je kod doktora u ordinaciju i skoči na nju.
Cepa ciga cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput...
Zavrsio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigar i puše. Doktor zgranut.
-Jeli bre cigo, pa kakav je to sad problem?
-Bre doktore, pa nemam gajbu.
16. Posle napornog posla (čitaj: radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare),
ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči.
U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-Ej, daso! O's da mi daš 15 dinara da ti pokazem *****!
17. Uleće ciga kod doktora u ordinaciju:
-Doktore,došao sam na KASTRACIJU!
-Štaa?-ne veruje doktor svojim ušima.
-Ma ne pitaj doktore, poslala me ciganka. Ti samo radi.
-Uradi doktor posao i ciga ode kući. Na pragu ga dočeka ciganka:
-A bre, cigo jesi bio na vakcinaciju?
-Joj, to se kaže VAKCINACIJA! -udari se ciga po čelu.
18. Dođe ciganka kod doktora i žali se da je sve boli.
-Idi skini se tamo iza paravana.
Ona ode da se skida i nema je, nema...
-Jesi li se skinula već jednom?
-Jesam, a ti?
***
21. Došao ciga kod lekara:
-Doktore pomagaj poplavelo mi jaje!
-Cigo, gangrena, moramo da ga sečemo. - kaže doktor zabrinuto.
-Jao doktore nemoj, kako cu kući pred ciganku!
-Mora inače će da se proširi.
-Dobro doktore, seci.
Nije prošlo dugo kada evo opet cige kod doktora:
-Jao, doktore, poplavelo i drugo!
-Cigo ovo se proširilo, što si imao dece imao si, sada ćemo da sečemo i drugo.
-Joj, doktore nemoj, ima li nekog leka?
-Nema, samo amputacija.
Posle nekog vremena evo opet cige:
-Joj, doktore poplavela mi noga!
-Strašno, ovo se baš gadno proširilo.
Ciga gleda prebledelo, spreman da se pomiri sa amputacijom, kad će doktor:
-Je li cigo da tebi ne puštaju farmerke?
22. Prosi ciga i prolazi jedan čovek.
-Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I čovek mu dade dinar.
Sutra ista priča. Prekosutra isto:
-Ej, daj jedan dinar da te ne bije MALER
-E, pa sad ti ne dam!
-MALER, ovaj ne da pare...
23. Ciganin oženio mladu ciganku. Posle godinu dana braka ciganka nikako da zatrudni.
Blam. Počele priče da kruže.
I odu oni krišom od komšija kod lekara. Uđu u ordinaciju. Primi ih mladi lekar.
Gleda lekar cigančicu, ***** i po.Mora da je kresne, pa bog. Složi lekar zabrinutu facu i kaže cigi:
-Znaš cigo, posto je ovo težak slučaj, moram ženu da ti podvrgnem posebnom tretmanu.
-Ma gos'n doktor ne pravim pitanje, samo pomagaj!
-Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi". Dok ona prima terapiju ti čekaj napolju.
Izađe ciga napolje. Doktor odmah navali na ciganku.
Cigi se terapija odužila. Izgubio strpljenje, pa reši da uđe da vidi šta se dešava.
'Ajde da bude fin prvo kuca na vrata. Dok on kuca doktor skače i navlači pantalone.
Kalaisani ulazi, vidi žena gola na krevetu.
-A bre dokore, je l' to gotovo?
-Jeste cigo, žena ti je primila kapi.
Gleda ciga otkopčan šlic na doktorovim pantalonama.
-Šta je cigo, šta ti nije jasno?
-Doktore viri ti Hofman.
***
25. Prodaju cigani robu na pijaci...
U trenutku nepažnje neko ukrade bundu. Sad ciganka ne zna kako da to saopšti mužu:
-Cigo bre, otišla nam bunda.
-Po kojoj ceni?
-Po nabavnoj.
27. Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj sa petice pogleda na gore:
-Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
-Što, je l' zbog građe? - Ponosito će Asim.
-Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.
28. Dobila vojna kuhinja 30 pilića, te oficir odredi Cigu da ih čuva do "pogubljenja" i reče mu:
-Cigo, ovde ima 30 pilica. Budeš li neko zdipio za sebe, teško tebi.
-Ma ne brinite brigu druže majore.
Prvog dana dođe major da prebroji piliće i njih bi 30.
Isto uradi i drugi dan i opet prebroja 30 pilića.
Trećeg dana Ciga pomisli u sebi "Ma da maznem ja jedno pilence, neće niko da primeti".
On uze jedno pile, ispeče ga i pojede. Sledećeg dana dođe major te prebroji 29 pilića.
-CIGO! Gde je jedno pile?
-Ma tu su svi, prebrojte opet.
Major opet prebroja piliće.
-CIGO, JE L' TI TO MENE ZA****VAŠ? GDE TI JE JEDNO PILE?
-Ma, tu su svi druže majore, svega mi.
-Eeee... Pa nećemo mi tako.
Major ode, ali se ubrzo vrati sa 30 vojnika, te im reče da udu u kokošarnik i da svako uhvati po jedno pile.
Vojnici uđoše, i posle nekoliko trenutaka izađoše iz kokošarnika, svi noseći po jedno pile sem onog poslednjeg.
Major ga upita:
-Gde je tebi pile?
-Nema tamo više pilića.
-E, Cigo sad si moj, ima da te držim u samici dva meseca. VODITE GA!
Dođoše dva vojnika i povedoše Cigu u zatvor. Ciga dobaci onom što nije uhvatio pile:
E, ***** jedna, jedno pile bre nisi mogao da uhvatis...
29. Izlazi Ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
-Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
-Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
-Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku. Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...
-KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Ciga mrtav ladan odlazi na mesto.
-Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
-Pa prozvali ste drugoga. - kaže mu Ciga.
30. Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dode Ciga do najmlađeg i pita:
-Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese?
-Tatko, donesi mi dva jajca.
-Šta će ti jajca???
-Da kompletiram onaj ***** što ćeš njima da doneseš.
37. Bio lekar kod Cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima
kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.
-Aaa bre Cigo, koliko imaš dece!
-Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?
38. Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
-Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo šala! - Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
-CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti ****m, sad ću te strpati u zatvor!
-Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
-A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
-Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
-CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju,
pa njima objašnjavaj!
-JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
-I baš jedan džak šećera?
-Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
-Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto,
nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
-Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
-CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti ****m, sad si gotov!
-JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze,
kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
3
aerochivija
17.6.2006, 18:04
Žali se Mađarica Sosi:
– Moja muž loše j..eš!
– Ta kaže se: „Moj muž loše j..e!“
– A, ne, ne! Moja muž loše j..eš, tvoja muž dobro j..eš!
Liku u javnoj kući ostala na raspolaganju samo jedna, ali u sobi je pride Crnac, koji drži sveću.
Navali dakle onaj k’o mutav, ali ispod njega nema nikakve reakcije. Skoči on, otme Crncu sveću i kaže mu:
– Aj’ sad j..i malo ti!
I počne Crnac, a ona u ekstazi, vrišti, stenje, sva se topi...
– Je l’ vidiš, nanu ti tvoju, kako se drži sveća!
Kakva je razlika izmedju moralnog i oralnog?
- M se gubi negde u ustima...
55. Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje
i da je vozi na porođaj.
Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni
ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka
da dalje ne može i da je dete već krenulo.
Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki.
Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
-Šta ću sa njim? - Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k'o prvo, ali ciganka viknu:
-Cigo, čekaj ima još!
-Pu, ****m ti mater, gasi fenjer, vi'š d' idu na svetlo!!!
56. Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
-Ćale, šta to radiš?
-Marš napolje vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
-Gde je mama?
-Eno komšija gu leči, nešto je boli grlo.
57. Rešio ciga da **** ciganku, pa kaže:
Ciga : Mileva dođi ovamo da te ****m, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre cigo oću da ogluvim.
Ciga : Ma nemoj, juče nisi onemela?
58. Odlazi ciga na rad u Nemačku.
Na odlasku kaže ženi ženo nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu,
kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča ću te ubujem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
Ciga: A bre ženo, nisi me mnogo varala
Žena: Nisam cigo samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
59. Dosla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
-Crna ženo, ko ti to uradi?
-Ciga mi to mori uradi
-Gde ti je ciga?
-Eno ga napolju
-Zovi ga
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
-Crni cigo šta uradi to ženi svojoj?
-Ma pusti je doktore, samo me tera da radim ono
-Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš ..
-Ma znam ja to doktore ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva
-Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe ti lepo zamisli neku dobru ribu
pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
-Dobro doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
-Šta uradi to opet nesretniče?
-Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo , zamislio jednu dobru ribu,
digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku,
kad mamu joj ****m i ona zažmurela.
2.akon burne noci koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbudenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noci, pa kaže:
• Zbog jedne noci zadovoljstva celoga života moram da joj kopam grob!
Pita Crnogorac Srbina:
• Ðe ceš na ljetovanje?
• U Tursku. - odlucno ce ovaj.
A Crnogorac ce, pomalo uvredeno:
• Zašto u Tursku?
• Imaju lepše plaže, niže cene, a i duže smo bili u zajednici.
Kako se zove boginja reume?
Koštana.
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Uciteljica:
• Šta je napisao Sterija Popovic?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraca kuci sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okrece se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac
11. Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica?
... Nadgrobna.
12. Sta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovica?
... Podzemne vode.
13. Vozi covek Volvo-a, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega
i on se zestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi.
Izvadi covek pistolj i ubije ga da se ne muci.
Cuje nesto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednu nogu dok na rame rukom
pridrzava drugu i veselo se dere:
-Nije mi nista, nije mi nista.
14. Ne postoje nesrecni brakovi jer bi u tom slucaju morali postojati i srecni!
15. Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
-Koliko si tezak?
-12 kila.
-A, ti do njega?
-15 kila.
-A, ti treci?
-18 kila.
-A, buci, buci...
Wolverine
20.6.2006, 10:14
Huligane...mnogo su ti, ne znam, rasisticki vicevi ne znam da li si procitao pravila...:p
Nego je li leba ti 'al ti ovo copy/pastujes od nekud?
ma jok,kuca covek eno keyboard mu riknjava:D
Mario Pavićević
20.6.2006, 10:56
Takodje mislim da su malo u nazzi fazonu
Mislim da je bezveze copy/pastovati gomilu viceva.
Ubije volju za citanjem. Volim da citam viceve, ali ako se u jednom satu pojavi 50-100, onda nema smisla.
Ajd od sad samo kucanje viceva, sem ako je nesto kao onaj bosanski virus ili ono o novom engleskom spelovanju, kad je originalni tekst bitan.
"Takodje mislim da su malo u nazzi fazonu"
Khm,mislim da to nikome ne smeta...
A i bre one sa crncima za****.Neko ce da pomisli da je forum Sveta Kompleksasha...
Sta su pitali igraci selektora posle meca sa Argentinom?
- Kad ce drugi set? :D
Sta urade nasi fudbaleri kad prodju u drugi krug na svetskom prvenstvu?
- Ugase Playstation da se ohladi! :D :D :D
CHKDISK C:\
I've checked it,It's crap.:dedica:
CHKDISK C:\
I've checked it,It's crap.:dedica:
I don't get it...:icon_scra
Koji je pozivni za Argentinu?
-60.
Kako sada zovu Petkovića?
-Šestko.
I don't get it...:icon_scra
Nither do I...:icon_scra
I don't get it...:icon_scra
Pa, daš mu komandu chkdsk (skraćeno od check disk, proveri disk), a on ti kaže "proverio sam, to je sr**e".
Nije nešto duhovito, ali ima smisla.
"Takodje mislim da su malo u nazzi fazonu"
Khm,mislim da to nikome ne smeta...
Loše misliš!
Smeta.
Mislim da je bezveze copy/pastovati gomilu viceva.
to je onda najstrašnije zatrpavanje smećem...
Ubije volju za citanjem. Volim da citam viceve, ali ako se u jednom satu pojavi 50-100, onda nema smisla.
apsolutno se slažem, baš ubija volju za čitanjem...
plus, ne samo što nema smisla već totalno maltretira tolika gomila na jednom mestu...
Ajd od sad samo kucanje viceva, sem ako je nesto kao onaj bosanski virus ili ono o novom engleskom spelovanju, kad je originalni tekst bitan.
kucanje = OK
spelovanje i sl. nije u kategoriji viceva...
a kada je originalni tekst bitan onda citirati ili navesti link ka njemu, normalno u odgovarjućoj temi ...
mislim da je već bilo reči o ovome što ću sada napisati,
znam da je ujedno to isto definisano pravilima ali
primoran sam da ponovim:
vodite računa o upotrebi ružnih reči...
vodite računa kad pišete i da li da pišete viceve koji imaju prizvuk o rasizmu, diskriminaciji, politici...
vodite računa kad pišete viceve o deci, naročito molim Vas nemojte bilo kakve bolesne viceve ( na to sam recimo posebno osetljiv )
vodite računa da ovo nije pričanje viceva za kafanskim stolom ili u užem društvu...
mogao bih navesti još nekoliko stvari o kojima treba voditi računa kad se ovako javno pišu i postavljaju vicevi... ali mi sve znamo, niko ovde nije ni lud ni bolestan ako jeste onda mu nije mesto medju nama...
kad pominjem mesto medju nama u društvu, u sklopu ove teme, na forumu...ponekad imam utisak da se pojavi neko ko je malčice bezobrazan i nevaspitan... ili možda životno zbunjen, tj pobrkao lončiće...
do tog zaključka dolazim ako nekome kolege moderatori pošalju poruku upozorenja o koju se on ogluši i nastavi da se ponaša isto... u tom slučaju rizikuje da bude isključen iz daljeg druženja... ozbiljan sam, skroz na skroz...
nemojte da šaljete gomile prekopiranih viceva, loše prepričanih, punih psovki, rasizma, politike i ostalih nedozvoljenih gluposti...
ne znam šta može misliti korisnik koji pošalje desetine takvih viceva...
jeste da se mi moderatori u startu trudimo da to iskorigujemo, uredimo po meri normalnog sveta ali kad je preterano onda brate, bar ja, pogledam ono dugme gde piše: Delete i udri... za čas se to reši...
ako može neko od nas članova da se ponaša mimo pravila rizikuje da se i neko od nas moderatora, mislim na sebe, malo otkači i da mu pobriše sve poruke u ovoj temi koje je poslao...
pozdrav
uz izvinjenje i podršku svima onima
zbog kojih jednu ovakvu poruku ne bih ni morao da kucam
Wolverine
24.6.2006, 16:06
Lepo receno i sroceno!:tapsh:
jedan prastari vic:
sjede mujo i haso i srču kahvu, kad se začuje plotun
H ∙ mujaga matere ti šta to bi...
M ∙ bolan, došo neki je neki politićar u naše mjesto, pa pucaju...
kad se ponovio plotun
H ∙ ma što je sad...
M ∙ *ebo ga ti, valjda ga nisu pogodili iz prvog puta...
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
:rofl:
Dve plavuše na peronu zaustave železničara i jedna od njih ga upita:
- Izvinite, hoću li stići ovim vozom, što na njemu piše za Beograd, do Beograda?
- Naravno - odgovori železničar.
- A ja? - upita druga plavuša.
:rofl:
Plavuša na ispitu:
- Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
- Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!
:rofl:
George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gde ga doceka dežurni Djavo.
- Ne znam šta cu s tobom. Na spisku si, ali nemamo mesta za tebe, a
ipak moraš ostati ovde. Posto ima tu još par osoba loših
poput tebe pusticemo jednu, a ti ceš preuzeti njeno mesto.Dozvolicu da SAM odluciš koga ceš zameniti.
Bushu se to svidi i Djavo ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka.To mu je bila dosudena kazna.
- Ne. - rece Bush
- Slab sam plivac i ne bih izdržao celi dan.
Djavo ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim tucao kamenje bez prestanka.
- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - rece Bush
- Bila bi to grozna muka
I Djavo otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton,raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao verovati u to što vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.
Djavo se nasmesi i rece:
- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ici! :ciao:
■ sela dva egipćanina u kupe voza u beogradu pa zapalili po cigaretu i
∙ kuda si krenuo
∙ na buvljak u suboticu a ti
∙ ja za niš
sede oni tako pa
∙ al je napredovala ova tehnika
∙ zašto
∙ pa ja idem za suboticu, ti ideš za niš a sedimo u isti kupe
■ žubore dva crnca po travi u jednom parku uz neki poznati objekat,
vidi ih jedan pandur pa viknu:
∙ aj' vi sa televizije skupljajte te kablove i vozi odavle...
Bio ciga gastabajter u nemackoj godinu dana i vraca se on,pozele se svoje žene. Uveče legli u krevt počeli da se hvataju a žena njegova kao pornićarka zna sve fore i poze,ciga kaže "au bre ženo de si naučila tako da se j***š,pre samo raširiš noge i gotovo" a ona kaže "pa cigo gledala sam porniče dok si bio u nemačku" ciga "pa i ja sam bio u nemačkoj gledao bundes ligu godinu dana pa nisam naučio da igram fudbal":rofl: :rofl:
Wolverine
28.6.2006, 11:35
Al sam se seto vica:
Bile dve ciganke na nekoj svadbi i kad se vracale idu one pored nekog groblja, a jos im se i prike*j4 i one ne groblju lepo izvrse nuzdu skinu se gole itt.* I sad nadju nesto da se obrisu neku poruku mrtvima na groblju kad neko naidje a one uhvate sturu kuci!Sutra pricaju muzevi:
Je l' bre kako ti zena dosla kuci sinoc?
Skroz gola, ne pitaj!
Auuu ti si dobro proso moja dosla gola i iz dup*ta joj viri "Nikad te nechemo zaboraviti...":alealeee: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
*itt. je i tako to
Idu dva papira ulicom, jednog pregazi auto a drugi se pocepa od smeha:rofl:
Zašto su dva praseta pobegla od kuće?
Zato što su im roditelji SVINJE!:D
Kako bog stvori pedere?
Ma samo napravi Adama i Stevu:eek:
Šta je to perut??:confused: :confused: :confused:
Rogovi u prahu:ciao: :rofl:
Najveće katastrofe savremenog doba:
Nagasaki 1945:(
Černobilj 1986:(
Windows 2000:dedica:
Sede dva bojlera na drvetu kad prolazi veš mašina,a jedan će:
Vidi ala ova meša!:ciao: :) :D
Čega se cige najviše plaše a počinje na D?
Pa d`umru:dedica: :D
Како две будале деле паре?
-Једна мени, једна себи.
-Једна мени, једна себи.
-Једна мени, једна себи.
-ЕЈ! А једна теби???:ciao: :to_care:
Ulovi čovek zlatnog kita i ovaj mu kaže:
-Ako me pustiš ispuniću ti 4 želje
-Ma jeb*š želje, nosim ja tebe kod zlatara!:aplauz: :D
Ako je svetlost Meseca-mesečina, šta je onda svetlost Merkura???:rofl:
ili:
Kako se zovu mali i veliki Merkur?:aplauz:
(provalite sami:D )
ili:
Kako se zove stanovnik Merkura?
Crnogorci odbili stolicu u ujedinjenim nacijama,
hoce LEZAJ...:D
:rofl: :rofl: :rofl:
Pita crnogorac zenu:
-Koliko je sati?-
-Za pet minuta ce biti deset.
-Nijesam te pitao koliko ce biti za pet minuta,vec koliko je sada...:rofl:
Jedan carinik je trebao da se penzioniše, pa reše njegove kolege da mu poklone nešto lepo za rastanak. Ali šta?
Počeli da padaju predlozi:
Motor!
-Pih, malo je
Kola!
-A to je pa mnogo bolje?
Jahtu!
-Mmm...nije loše, ali opet je malo
A da mu damo da odradi josh jednu smenu?
-UUU mnogo će da mu bude!
Sta je preciznost?
-Preciznost je bokserskom rukavicom uhvatiti mrava za levo jaje!:D
Šta je to malo, plavo leti preko granice?
(Komarac švercuje farmerke):D :D :D :rofl:
hacker_aca
17.7.2006, 19:25
♥
Ulazi covek sa zabom na celu kod doktora i govori zaba:
-Doktore, vidite sto mi je izraslo na gu*ici!
Sta je to VELIKO crveno kad zagrizes tvrdo je.
(Kombajn):rofl:
Vic: Ulazi covek koji nema jednu ruku u prodavnicu i pita: "Izvinite, da li je ovo second hand shop?"
Ulazi crnogorac u "Music shop" i pita imate li konjsku dlaku za gusle. Prodavac odgovara: ne ali imamo svezu kravlju ***** za usnu harmoniku:)
Sta je to? Kada ga bacis u vis zanimljivo je, a kada padne dole cuje se MIJAUUU?
...
...
Svejedno je sta je, ali je bitno da padne na macku.
Shang Tsung
20.7.2006, 10:21
Kako se ubijaju plavi slonovi?
(specijalnom puskom za plave slonove, jel da)
A kako se ubijaju crveni?
Pa.. prvo im uvrces surlu, dok ne poplave.. onda ih sredish
specijalnom puskom za plave.
Shang Tsung
20.7.2006, 10:22
Sta je to malo crno, juri 200 na sat kroz travu?
(mrav na motoru)
Kako znate kada vam je mrav usao u frizider?
(kad primetite motor parkiran ispred frizidera)
Šta je to malo, crveno, ide gore-dole?
Pa paradajz u liftu.:a_bleh:
Sta jedu ljudozderi kad poste?
...
-Ronioce
Prolaze dva ljudoždera pored staračkog doma i jedan kaže drugom:
- Hoćemo na suve šljive?
Šta je Bog rekao kada je napravio crnca?
- Jbg, spalio sam jednog...
Idu ulicom tata i sin ljudozderi i ugledaju rasnu plavusu...
Uh al je dobra!
-Tata, a jel cemo da je pojedemo?
Ne sine, mamu cemo da pojedemo, a nju vodimo kuci.
budite pažljivi prema samima sebi na prvom mestu, zdravije je...
kao i prema nama koji moramo da čitamo i brišemo neke bolesne viceve...
neki bolesni vicevi mogu biti prilično opasni po uporne likove koji insistiraju da ih ovde postave...
vrlo lako se može desiti da prestanu da se druže sa nama i da potom imaju dovoljno vremena za posetu nekoj psihijatrijskoj ustanovi za mentalno neusklađene osobe...
ostanimo normalni,
mrzi me, kao i moje kolege i koleginice da svako nekoliko kuckamo upozorenja i javno i na pm...
budimo uljudni, zdravi i dobri...
kao da Vas je obeshrabrilo prethodno upozorenje...
ne brinite,
upućeno je jednom, dvojici pojedinaca
koji su insistirali na stvarno bolesnim vicevima
koje ni za primer nije moguće pokazati...
nastavimo slobodno i opušteno...
Vuckovic Veljko
30.7.2006, 13:50
:D Pazite ovaj Pita uciteljica Pericu kolko su 2 i 2 A on kaze 4.Uciteljica kaze sjedi dolje 5,sam nego nisam hteo da kazem
o ne, primer nikako ne dolazi u obzir...
ne znam da li se mnogo toga danas može okarakterisati kao bolesno, možda...
ali mi pričamo o vicevima i tu nemam ništa protiv velikih sloboda ali zna se gde i kada nešto može da ide...
kažeš:
где је граница тог
потпуно неприхватљивог?
svi mi to vrlo dobro znamo... pa verujem i ti takodje...
da ne ponavljam kao papagaj opšte poznate stvarčice...
recimo ako se postavi vic sa seksualno izvitoperenom tematikom povezan sa dečjom karlicom to meni više nije slučaj za uput kod psihijatra već direktno obezbedjena hrana i smeštaj u takvoj specijalizovanoj ustanovi na duže vreme... jasno, zar ne...
ali pustimo se objašnjavanja,
kada neki ne bi grešili šta bi onda moderatori radili...
prirodno je da ima po koja zalutala dušica povremeno...
■ popeo se ludak na drvo u krugu ludare i neće da sidje iako su ga molili i pretili mu na razne načine pacijenti i tehničari...
kada je naišao upravnik samo mu je rekao: sidji inače ću da odsečem drvo...
na šta je ovaj odmah sišao...
kada su ga pitali zašto, odgovorio je:
zar ne vidite da je on ludji od mene...
■ pošto se približilo doba za otpust razgovara upravnik ludare sa pacijentom...
U: Šta ćeš raditi kada izadješ?
P: Napraviću praćku i slupaću sve prozore na ovoj *ebenoj bolnici...
U: Odlično, ostaćeš još tri meseca ovde...
Slična priča se ponavljala više puta dok jednom:
U: Šta ćeš raditi kada izadješ?
P: Šetaću, sešću u neki kafić, upoznaću neku cicu, udvaraću joj se pa kada je zbarim vodiću je u hotelsku sobu, tamo ćemo da se mazimo uz muziku pa ću početi da je skidam, prvo cipelice, pa haljinu, pa grudnjak...
U: Mmmm, dobro, dobro...
P: pa kada dodjem do gaćica iz njih ću izvaditi gumu napraviti praćku i polupati sve prozore na ovoj *ebenoj bolnici...
jeste culi ovaj: Idu dva pajkan ulicom u patroli i naslone se ogradu . Ograda pukne i pajkani panu na zemlju. Poenta vica : Pametniji popusta.:rofl:
A ovaj: odu na safari tri grupe pajkana, nemacki, francuski i srpski. Bilo im dosadno pa se dogovore da naprave takmicenje - ko prvi dovede zirafu pobedjuje. Odu Francuzi i dovedu zirafu za 30 minuta, odu Nemci dovedu je za 15 minuta, odu Srbi nema ih 1 sat... 2 sata... Posle 5 sati dolaze Srbi i vode nosoroga svog krvavog. Pitaju Francuzi - pa sta ce vam nosorog. glupani. rekli smo zirafu.
A Srbi ce - cuti i slusaj. Nororog ce ti: "Priznajem, priznajem ZIRAFA SAM !!!!!!"
:alealeee:
vozio mujo hasu kolima pa pošto je posumnjao da mu nešto ne rade žmigavci reče:
- haso matere ti deder izadji vidi radi li mi zadnji desni žmigavac..
izadje haso i uskoro se ču otpozadi:
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
radi ...
ne radi ...
...
Ne znam da li su vicevi koji su malo škakljivi dozvoljeni na ovoj temi...ako nisu, Simke, druže, briši dok me neki tvoj kolega ne "bane".
Ipak, mislim da je u granicama pristojnosti. Moram da napišem, ja sam se kezio k'o besan od ovog:
Zašto kanibali vole device?
-Zato što nisu prskane!:rofl: :rofl: :rofl:
morski fazoni...
■ razgovarju dvojica ...
- brate, reci mi šta ti voliš od morskih plodova...
- pa volim lignje, dagnje, jagnje...
■ i neka druga dvojica...
- e bre da te pitam na nešto, jelj ti voljiš školjke..
- što kažeš, voljem školjke a voljem i srednjoškoljke..
a moram i ovaj nekako mi ide u kompletu (ako je bio javnite da ga brišem, nemam sada vremena da proveravam)
■ otišao jedan na more pa posle priča utiske komšiji uz kafu...
ljepo bre to more, znaš, sve pljaža na voda...
povatam dijeca za ruku i šetamo svaki noć kod more...
naši prodaju krofni i paljačinki i sok...
i kupao sam se, znaš, kupao sam se na more...
ali sam izgubio đemper, znaš, ima da ga je neko ukrao sebi...
posle par godina slična situacija...
opet sam išo, znaš, na ono more, ono dje je pljaža, se sećaš bre...
i povatam dijeca i šetam kod more...
naših još više, cvašta prodaju bre, biznis, znaš...
moram da ti kažem, našo sam djemper... znaš... djemper sam našo...
???
gledaj ovamo, pažljivo, dođem ja na pljaža pa se skidam kaput, pa se skidam prsluk, pa se skidan na košulja i potkošulja ...
kad ono moj đemper...
■ vrće se stari crnogorac s plaže, uz planinu u svoje selo, kad li ga srete komšija...
- što se vrćeš odma, boga ti ...
- vidji ne mogu ti gledat više onu sirotinju, sve neki gologuz, jad i bijeda čoče, nemaju što da obuku...
moram ti reć, vala, ja sam ti bijo najbolje obučen onamo dolje...
Sta kaze godzila kad izadje iz Velike Morave?
Sve cu v izedem!!!:rofl: :rofl: :rofl:
Sta kaze alkoholicar nakon 30 piva,5 flasha votke,pola litre rakije i 2 tekile?
Nishta,mrtav je pijan!
hacker_aca
21.8.2006, 22:02
Paz'te ovo, plakao sam kad sam ga pročitao! :rofl:
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti ****m, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Evo jedan i od mene, ako je slucajno bio ili smatrate da je nepristojan slobodno ga brisite!
Dovikuju se Haso i Mujo:
H: Eeeeee, Mujooooooooo, sta radiiiiis!
M: Evo stigla mi neka drvaaaaaaaaaaa!
H: Pa sta ces sa njimaaaaaa!
M: Da ih seeeeceeeeem, dodji da mi pomogneeeeeees!
H: Ne moooguuuuu!
M: A, stooooooooo!
H: Imam polnu boleeeeeest!
M: A, kakvu polnuuuuu boleeeeeeest!
H: Boli me k.... za tvoja drvaaaaaaaa!
nighthawk
21.8.2006, 22:22
Cigance pita svoju majku, koja slucajno toga dana nije nosila gace, "Mamo sta ti je to?
"tu me tata poseko sa britvu"
-U bre, kako bas po p****u da te posece.
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: • Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: • Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: • Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
Kuliraju dva goluba u parku na jednoj grani i jedan kaze drugom:
"Brate, ovo je moc!"
"sta to?" - upita ovaj drugi.
"Pa pravis se mrtav i pola grada se u*ere u gace!":a_bleh:
Kako je nastala SILIKONSKA DOLINA?
JK raznela BOMBA!
Uh evo ga jedan poduži ali je EXTRA SMEŠAN (Nadam se da nije već bio...)
Ulazi čovek u prodavnicu i
zatiče sledeću situaciju:
prodavačica plače, izvinjava
se,a čovek stoji pored pulta
i viče:
-Pi*da ti materina,nikada više
neću kročiti ovde.Ima da se
žalim gazdi,letećeš s posla,
jesi li me čula?!-i izleti napolje.
Čovek koji je upravo ušao priđe
devojci,a ona počne da briše suze
i uz usiljen osmeh reče:
-Izvolite...
Čovek pita da li joj je potrebna
pomoć,a ona sa osmehom odgovori:
-Neka,hvala,sve je u redu.
Izvolite...
-Mogu li dobiti jednu kovertu?
-Svakako,koje veličine?Imamo
standardne,veće,manje...
-Običnu molim vas.
-A koje boje?Imamo žute,
crvene,bele,zelene,narandžaste...
-Molim vas, dajte mi plavu ali
brzo,pošto autobus samo što nije
krenuo,zakasniću...
-A koju plavu,imamo parisko plave,svetlije,tamnije,
morsko plavu...
-Molim te,običnu plavu ali brzo...
-A koji oblik?Imamo u obliku srca,trougla,
kruga...
-Molim vas običnu kovertu ali autobus već
kreće..
Donese ona plavu kovertu i kaže:
-A da vam,možda,ne treba i markica?
-Treba,daj jednu-i gleda autobus koji odlazi...
-A za unutrašnji ili spoljašnji saobraćaj?
-Unutrašnji,molim vas.
-A koju će te?Imamo sa životinnjama,raznim
prirodnim lepotama,znakovima...
-Molim vas,brže-dajte životinju.
-A koju će te?aImamo sisare,ptice,gmizavce...
-Molim vas,ptice...
-Imamo grabljivice,selice...
-Molim vas,grabljivicu-ali brzo!!
-Imamo orla,sokola,lešinara..
-Molim vas,orla...
-Imamo surog,američkog...
-Molim vas,surog orla...
-Imamo ga kako hrani mlade,kako leti,kako leži
u gnezdu...
-Dajte kako leti,molim vas!
–Imamo kako leti iznad kanjona,iznad mora...
-Dajte bilo koju što pre...
U tom trenutku ulazi čovek sa početka priče,
a u ruci nosi-go*no!Prilazi pultu,pogleda prodavačicu,
baci go*no na pult i kaže:
-Evo pi*ka ti materina,za ovakvo go*no mi treba
WC papir!
Zasto kojot zavija u pustinji?
-zato sto pisa uz kaktus
Znao sam ovaj! Jeste poduži ali je stvarno odličan!
bone_collector
2.9.2006, 0:12
- Sta je to: malo crno u Ferariju, iza tenk, ispred leteci tanjir?
- Ciga na ringispilu :D
-Kako se na japanskom kaze brzi voz?
-To siba ko ludo
-A na srpskom?
-Jedva se krece!!!
-Zašto Sarajevo zovu ''Loto-grad''?
-Svaka kuća ima bar po sedam pogodaka!
Dolazi Nemački Kancelar kod Boga i pita:
-Kada će moja zemlja biti najveća vojna sila sveta?
-Za 100 godina.
Nemački Kancelar sede i poče da plače, jer to neće doživeti.
Dolazi Predsednik Etiopije i pita:
-Kad će u mojoj zemlji svi biti siti?
-Za 300 godina.
Predsednik Etiopije sede i poče da plače, jer to neće doživeti ni njegovi praunuci.
Dođe i Haso kod Boga:
-Kad će u mojoj Bosni svi bit' najpametniji?
Bog sede i poče da plače...
@uros3d
E ovo je :rofl: :rofl:
Kakav vic... Evo ti reputacija.
E ovo je :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Kakav vic... Evo ti reputacija.
Nisi morao da citiraš ceo vic!:n-cc2: Ogroman je! Napišeš lepo @uros3d i daš komentar!:dedica:
Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani,ulazi Keba i kaze:
-Gde ste Sabani!-
:rofl: :rofl: :rofl:
Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani,ulazi Keba i kaze:
-Gde ste Sabani!-
:rofl: :rofl: :rofl:
Najbolji vic koji sam čuo skorije!!!:rofl: :rofl: :rofl: Al' će da padnu prozivke, jaoooo!!! Reputacija od mene!
prvi vic je relativno stara fora ali asocirao me je neki komentar u jednoj temi ...
■ od toga može da se ogluvi...
došao lala kući i divani sa sosom
L: ta soso ja bi tebe, malčice da ... ono, znaš ...
S: dobro si se setio, lalo
L: A 'el znaš, ja bi tebe teo u uvo da ...
S: iijuu, de u uvo crni čoveče, od toga može da se ogluvi...
L: Ta nećeš soso, kad dosad nisi onemela, nećeš ni ogluveti
■ crnački fazoni
posle stručnih konsultacija sa jednim crncem
kako da poboljša svoj seksualni život i saveta da to radi lagano, lagano ...
lala stiže kući i videvši sosu kako pere veš u koritu priključi se sa zadnje strane, jelte...
na to će sosa ne okrećući se
S: Lalo ne majmuniši se, nemoj da mi prodaješ tu sad neke crnačke fazone...
■ jak šor
Kaže prijatelj lali
P: Lalo po selu se priča da ti celi šor sredjuje sosu
L: ta, mani me, jak mi šor, pet-šest kuća...
■ ako čujem
došo lala kući i zatekao sosu da se ku***, pa joj kaže i pripreti, besan...
L: Soso! Bog te materin! Samo ako u selu budem čuo ovo što sam vido ta je**** ti mater!
■ lalin komentar
- ne bi volo da me sosa vara...
- ako me vara, ne bi volo da saznam...
- ako saznam, ne bi volo da se jedim...
Dolazi čovek kod doktora... i žali mu se kako uvek umesto da kaže pivo on kaže Pepsi... kaže mu doktor na to: Pa upravo si rekao pivo... i posle nekih testova i istraživanja oni utvrde da svakih 100 put kaže lepo pivo...
I ide ti taj lik i pre nego što je ušao u kafanu 99 puta je ponovio Pepsi(hteo je da kaže pivo) i kada je to uradio ulazi i kaže konobaru "Daj jedno pivo!" a na to konobar "Šta?" a lik kaže "Pepsi".
Ja kada sam čuo ovaj vic smejao sam se 5 minuta... :)
Šta je to oralni sex?
To je kad ceo dan oreš njivu i traktor te je°e!
:)
Tip seda pored jedne strasno zgodne ribe
-Da li mogu da vas castim picem?
-Pa dobro, ali necete imati nikakvu korist od toga, kaze ona.
posle nekoliko trenutaka
-da li moze jos jedno pice
-moze ,ali neces imati nikakvu korist od toga, opet ce riba.
posle zatvaranje kafane, tip predlozi
-hocemo li do mog stana, zivim tu blizu
-dobro, ali neces imati nikakvu korist od toga
udju u stan, tip pocne sa udvaranjem
-ti si najlepsa devojka koju sam ikada video, hocu te za zenu
- a, tako znaci, moze, daj uvedi zenu.
hacker_aca
7.9.2006, 22:37
Idu doktori u dvorište jedne ludnice da vide pacijente, a tamo jedno veliko drvo i svi ludaci sjede na drvetu (tačnije na grane) i svi tobož kao na motoru:"Vrmm..." dok samo jedan sjedi i čita novine. I onaj glavni "motorista" pokazuje rukom i govori:"Idemo! Vrmm, vrmmm....". Gledaju doktori ovoga što čita novine i kažu:" Pa ti si zdrav! Ovi svi kao nešto voze motore i odoše..." A tek ovaj ludak:"Šta?! Odoše?! Vrmm, vrm, vrmmm......."
Vozi se Crnogorac autobusom, kako nema mjesta on stoji, na stanici ulazi jos putnika
-Kondukter: "Molim vas pomjerite se malo da bi svi stali".
Crnogorcu tesko ali ipak se pomjeri jedan korak u nazad. Na sledecoj stanici ulazi jos putnika
-Kondukter: "Molim vas pomjerite se malo da bi svi stali"
-Crnogorac: "Jeli avetinjo, jesam li ja tebi platio kartu da se vozim ili da idem pjeske".
Otvorila se pekara u sumi i sve zivotinje poranile i cekaju u redu. Zeko dolazi zadnji i umjesto da ceka u redu progura se na prvo mjesto kod medveda, ovaj ga napenali i vrati na kraj. Zeko se opet progura i dodje na prvo mjesto ali medo ga ponovo sutne i vrati nazad. Treci put zeko se probije do prvog mjesta, medo vec bijesan jos jece ga nabije a zeko onako jadan prodere se: "Ma ko vas je** necu vam ni otvarati"!
pošto sam skoro pisao o lalama evo sad nekoliko o crnogorcima:
džentlemen
sedeli u kupeu srbijanac, bosanac, crnogorac i jedna dama sa izvesnim stomačnim problemima, koju je nešto nadimalo...
posle nekog vremena se čuje prigušeni plotun iz pravca gospodje
našta srbijanac odmah odreagova da bi ispao džentlemen:
- Gospodo, to sam ja ... znate, stomak...
nakon nekog vremena gospodja ponovi situaciju sa bombardovanjem te ti se tu bosanac prijavi:
- Bolan, omaklo mi se ... šta ću...
putujući dalje crnogorac odluči da prošeta pa izlazeći iz kupea reče:
- Vidjite ljudi ako ova avetinja jopet prne rečite da sam ja ... da ne ispane da nijesam i ja džentlemen.
običaj
ide crnogorac na konju a ispred njega na dvajes koraka korača mu žena...
vidi ga jedan saplemenik pa mu veli:
S: boga ti, znaš li ti da nijesu naši običaji da žena ide prije čojeka već sve iza njega...
C: znam jadan, pazijo sam ja na to sve dok nijesu one avetinje minirale svuda okolo...
nema lijeka
prema običaju stariji crnogorac je imao mladu ženu koja mu je sve nešto venula, pa pošto ju je odveo kod doktora da mu je pogleda ovaj mu reče:
- Bogu mi ova ti je žena zdrava, nego ti nju seksualno zapostavljaš pa ćeš djole to morati češće da radiš, brzo će ti se oporaviti...
Posle posete doktoru krenu ti oni u selo on nako namrčen naprijed metno ruke na ledja i sve otpuhuje a ona sve za njim jedno deset koraka, pa pošto su se približili u neku krivinu pita ga ona:
Ž: boga ti šta ti reče doktor, jesam li jako bolesna oću li ti umrijeti ...
C: muči jadna, umrijet nećeš ali ti lijeka nema...
6am3 Fana71c
12.9.2006, 4:18
Pricaju dva prijatelja u kafani:
- Idem ti ja tako u lov... Vidim jelena na 100 metara, potegnem pusku, i ubijem ga iz prve, pravo hicem u ochi... Kad ono, pridjem i vidim jelen veci skoro od mene, kako sad da ga nosim? I tako ti ja lepo odsecem jednu nogu, pa prebacim preko ramena, pa odsecem mu i drugu i prebacim sebi preko ramena, i krenem nositi...
*U tom trenutku, zvoni mu mobilni, covek se javlja, malo poprica i zavrsi razgovor*
- Cekaj, gde sam stao sa pricom? - pita prijatelja
- Noge na ramena...
- Da! I ja noge na ramena, i jeb1, jeb1... Da samo znas kakva riba...
:rofl:
Sede gubavac i dzanki u zatvoru.Narkoman radi dzoint, a gubavac se chesha.kako pocesa uvo, odpadne mu, i on ga baci kroz prozor....pocesa nos, otpadne mu nos, on i njega baci kroz prozor,.... Gleda to narkoman i kaze: "Bate, ti jos malo pa ce izadjes...."
Popravlja elekrotehnicar neki aparat u bolnici, i neshto mu ne ide, na to dolazi doktor da ga malo nervira...
Kaze doktor: "Sta je bilo majstore, josh vise si pokvario jel?"
Elekrotehnicar:"eee nebrini samo ti, ja ono shto pokvarim i popravim, a ono shto ti pokvarish samo zakopas !!!"
----------------------------------
evo jedna nova fora sa plavusom:
Koja je razlika izmedju Yeti-ja i Pametne plavushe?
-Kazu da je Yeti vidjen
:aplauz: :aplauz: :aplauz:
Popravlja elekrotehnicar neki aparat u bolnici, i neshto mu ne ide, na to dolazi doktor da ga malo nervira...
Kaze doktor: "Sta je bilo majstore, josh vise si pokvario jel?"
Elekrotehnicar:"eee nebrini samo ti, ja ono shto pokvarim i popravim, a ono shto ti pokvarish samo zakopas !!!"
----------------------------------
evo jedna nova fora sa plavusom:
Koja je razlika izmedju Yeti-ja i Pametne plavushe?
-Kazu da je Yeti vidjen
:aplauz: :aplauz: :aplauz:
Prvi mi se sviđa a drugi znam bar 10 godina. Sećam se, jer mi ga je majka ispričala!:to_care: Nemojte o plavušama, znate ono : Glupi momci pričaju viceve o plavušama a pametni ih smuvaju!;)
...Nemojte o plavušama, znate ono : Glupi momci pričaju viceve o plavušama a pametni ih smuvaju!;)
hehehe, to je stvarno poucna izreka :D :D :D
101st Airborne
14.9.2006, 22:39
Ide UNPROFOR-ac Bosnom i sretne na livadi Muju kako igra sah sa medvedom. Covek se odusevi, krene da se veseli "Ijao, odvescu ga na zapad, zaradicu ogromne pare na ovakvom medvedu..."
Na to ce Mujo - "Sto njega da vodis, pa ja vodim 2:1 u partijama!"
Odvede pandur sina u Zoo vrt.Vidi klinac zirafu i pita: "Tata,tata, zasto zirafa ima onako dugacak vrat???".Na to ce pandur: "Au sine, pa pogledaj gde joj je glava!!!"
Vranje, hladno novembarsko jutro.Vidi Pera svog druga Mileta na motoru i vika: "A be, Mile, neje li ti ladno na toj motorche?"
Mile:"*ebes motorche, ja se smrz'o!"
Nash Knight
15.9.2006, 4:33
Ulaze dva narkomana u apoteku i jedan kaze: -Kutiju bensendina. A ti prijatelju, sta ce popijes? :)
Popravlja elekrotehnicar neki aparat u bolnici, i neshto mu ne ide, na to dolazi doktor da ga malo nervira...
Kaze doktor: "Sta je bilo majstore, josh vise si pokvario jel?"
Elekrotehnicar:"eee nebrini samo ti, ja ono shto pokvarim i popravim, a ono shto ti pokvarish samo zakopas !!!"
na žalost ovo mi je tako realno... :mad: :( :o
inače, mi ne možemo da pokvarimo toliko aparata, niti računara ... oni su mnogo, mnogo efikasniji... :dedica: :)
■
P: Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
O: Pa, doktora... :)
■
P: Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
O: Pa, doktora... :)
Ovo je već crni humor!:rofl: Svaka čast!:tapsh:
...
■
P: Šta možeš da skineš sa gole medicinske sestre?
O: Pa, doktora... :)
Hehehe...ovaj je stvarno dobar !!!....danas je retkost dobra fora...lol
1) ... obrisano
2) ... obrisano
3) ... obrisano
4) ... obrisano
5) Najgluplji vic: Idu dva kauboja, jednom padne saksija na glavu a drugi se zvao Dzo.
@ Nemac
Mislim da će Simke da te :Battered: zbog ova prva 4!:dzavo:
@Nemac
očigledno rizikuješ da pogineš mlad i zelen :) tek 26 porukica a već si krenuo da predješ na crveno... :cool:
Pretpostavljam da si već shvatio iz Rocker-ove poruke ali ću ti ipak ponoviti.
Ovde ne gajimo i ne dozvoljavamo bolesne viceve!
O tome je već bilo reči i da se ne ponavljam prošvrljaj malo po ovoj temi i sve će ti biti jasno kada pronađeš i pročitaš upozorenja koja postoje, ujedno ćeš naići na priličan broj dobrih fora i fazona.
Idemo dalje ...
ps
a da ovo moje kucanje i prethodno brisanje ružnih viceva ne bi bilo džabe,
dužan si nam 4 korektna, dobra vica.
Čekamo.
Izvinite,necu vise.Cim se setim nekih(normalnih),odmah cu da postujem.
Evo jednog, malo podužeg, ali dobrog:
Prekoputa jednog uglednog doktora, doselio se ciga.
Sledećeg dana dolazi ciga kod doktora:
"Zdravo gosn' doktor! Evo, ja se doselijo i imam istu kuću k'o ti! Sad smo isti!"
Doktoru bi krivo što se jedan ciga upoređuje s njim, pa reši da sutradan kupi nov auto. Video to ciga, pa kupi on isti takav i dođe kod doce da se hvali:
"Gosn' doktor, ja kupijo isti auto k'o ti! Sad smo isti!"
Doktoru više bilo muka da se raspravlja sa cigom, pa reče: "Dobro, de, cigo-isti smo! Jesi li sad srećan?!" A ciga se malo zamisli pa reče:
"U stvari gosn' doktor, jas bre bolji od tebe!" Doca sav začuđen :" Kako si ti to sad BOLJI od mene?!" Ciga mrtav 'ladan: "Pa vidiš gosn' doktor, bolji sam od tebe, jer ja za prvog komšiju imam uglednog doktora a ti imaš ciganina"!:to_care:
1.U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja došao na posao.
2.Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
A još si se i isflekala!
3.Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
4.Kaže otac Perici:
'Ajde sine, da pričamo malo o sexu!
Na to će on:
Dobro matori, šta te interesuje?
@Nemac
moram da te pohvalim za ažurnost koju si pokazao ... :tapsh:
ovako je mnogo bolje... :dedica:
Pozdrav i lepo se provodi ovde na forumu :ciao:
a da ne bi opet krenuo kroz crveno pročitaj pravilnik:
http://www.sk.co.yu/forum/faq.php
biće ti lakše da se snadješ.
Nemac, izvuce se ti da ne dobijes ban!!!!!Vicevi su ti odlicni, i ajde za pocetak da ti dam jednu reputaciju!!!!!!
Vicevi su ti stvarno dobri.Ovako se nisam DUGO nasmejao!!!!
Hvala na reputaciji i ostalim stvarima, a ono se nece vise dogadjati.:)
Sto se tice viceva, ne brinite, biće ih još.
Evo malo o pandurima:
1. Zašto pandur liže sat?
Zato što je čuo da TIK-TAK osvežava dah.
2. Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
3. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Vidi, roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur
4. Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
5. Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
J***m ti vešanje, skoro sam se udavio!
6. Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
Pa šta pre naiđe
7.Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo
Pozdrav :ciao:
...
3. Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
Vidi, roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur
...
Mislim da je ovaj već bio ...
inače bolja verzija je:
Šetaju plavuša i pandur i videvši patku:
Plavuša: Vidi galeb, to je ona ptica od koje se pravi čokolada ...
Pandur: Nemaš pojma, to je pelikan od njega se pravi mastilo ...
aerochivija
19.9.2006, 13:04
Radi kauboj sklekove u preriji. Naiđe Meksikanac i kaže mu:
- Gringo, you do it good, but senorita has gone!
Piroćanac uđe u kafić i upita jednu zgodnu devojku:
- Šta si piješ?
- Koka kolu!
- A kude ti je?
Dosao Haso kod Muje, napio se i ne moze kuci. Odluci da ostane da spava, a Mujo ga pita:,,Gde ces? Os kod mene i Fate, kod Bebe ili u kadu? "Razmislja Haso i napokon kaze: ,,Znas sta, beba ce plakati nocu a ja ne mogu tada da spavam a da ne smetam tebi i Fati, ja cu ipak u kadu" Spava Haso u kadi, budi se ujutru kad ulazi zgodna-gola plavusa: ,,Ju, izvinite ja vas nisam videla. Ja sam Beba."
Haso je gleda i kaze: ,,Ja sam Idiot."
Ulazi Lala u stalu i pita Sosu: ,,Jesu li nam svi bikovi na broju?
Sosa: Ta sad jesu.
:rofl:
sta se dobije kad se snezana skine ispred sedam patuljaka?
*******************************************
seven up
Kasno, oko 3 sata nocu, lupa Muji neko na vrata. Otvori on vrata, kad ono neki chovek mrtav pijan i kaze mu:"Ajde da me pogurash!".Muja mu kazhe:"Ajde bezhi budalo pijana." i zatvori vrata. Na to ga Fata upita, ko je bio, a Muja odgovori neki pijandura i da hoce da ga on pogura. Fata ce na to:"Ajde pomozi choveku, jel se secash da mi proshle zime nikada ne bismo stigli kuci da nas oni ljudi nisu pogurali." Muja se predomislio, pa otvori vrata, a poshto nije video gde je ona pijandura, on povika:"Gde si, ajde da te poguram". A ovaj ce na to:"Na ljuljashki."
:rofl:
Koja je razlika izmedju liftova u Evropi i onih u Etiopiji?
Na jednom pise max. 6 osoba, nosivost 700kg,
na drugom pise max. 700 osoba, nosivost 6 kg!
:rofl:
Evo jos jednog o majusnim Etiopljanima:) :
Gde je Etiopija gusce naseljena, na severu ili na jugu?
Zavisi kako vetar duva!
:aplauz:
Ovo su oglasi:
1.Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje
2.Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!
3.Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo
4.Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler"
See ya:ciao:
Ajd' kad pominjete Etiopljane...
· Kako se zove Etiopljanin roker (koji nosi rokericu) - Kost i koža!
· Gde bogati Etiopljanin nosi Rolex? - Oko struka!
evo dodaću i ja jednu foru, da ne kucam novu poruku samo zbog nje...
· Koja je najbrža kokoška na svetu? - Pa, ona koja uspe da pretrči etiopiju.
hacker_aca
22.9.2006, 1:39
Čini mi se da ovakvi vicevi i nisu baš u redu... :rolleyes:
Menjam staru dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Potpis: Kraljević Marko
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pi*da ti materina!?
Evo i jedan od mene ;)
Lezi crnogorac u nekoj hladovini i odjednom poce da zove zenu:
-Zeno, zeno! Jel imamo josh onog protivotrova za zmije?
-Nemamo. A sto? Jel te ujela?
-Ma ne, nego evo krece ka meni...
:)
Evo i jedan novi do mene:
Crnogorci objave rat Kinezima,i kineski car ne zna sta ce i kako ce,brze bolje kaze:
,,Mobilisite mi onaj tamo sprat!"
Wolverine
27.9.2006, 14:52
Bolji je onaj China vs Montenegro i pita car Cg-ce, a iz koje fabrike vi strajkujete!
hacker_aca
29.9.2006, 1:55
Viče jedan čovek na ulici:
- Tahi! Tahi!
Staje taksi pored njega, on ulazi unutra i taksista mu kaže:
- Čoveče, ne kaže se "tahi" nego "TAKSI"!
A čovek se uhvati za glavu:
- Jooj, imam 45 godina i još nisam znao da se zovem Miksajlo!
Ne znam da li je vec bilo ovoga vica a ako jeste brisite post.
Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje mnogo dobra riba.
Prvi kaze: vidi kakve properties ima ova.
Drugi ce na to:dzabe ti ona je read-only.
hacker_aca
29.9.2006, 2:55
Idu tri miša ulicom: jedan poljski, drugi gradski, treći optički!
Šta kaže haker kad počne da mu slabi vid?
-Slabi mi grafička!
Ovo ispod naravno svi znate, ali mislim da nije pomenuto, a trebalo bi:
--------------------------------------------------------------------------
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zaje*ani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne ka*aju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
--------------------------------------------------------------------------
Morao sam da cenzurišem da ne dobijem ban.
Wolverine
6.10.2006, 18:29
Kupao se Perica u Nilu i prilazi neki Aligator(krokodil sta li je vec) i kaze:Sad cu te pojedem! - A Perica odgovara: - Pali bre, La Costa!
Zašto Crnogorac okreće novine ka strani na koju duva vetar?
Da mu lista stranice.
Sprema se Crnogorac da ide u varoš, a žena će:
E, idem i ja, bogumi.
Čula to deca, pa hoće i ona, hoće i baba, a i kuče zavija - svi hoće da idu u varoš. Na to će Crnogorac:
E, neće moći, bogumi! Neko mora ostanut kod kuće da j... oca.
U čemu je sličnost između Crnogoraca i spermatozoida?
Samo jedan od milion radi.
:rofl: :rofl: :rofl:
nebojsa986
7.10.2006, 13:44
Zasto se crnogorac ne proteze ujutru??
Da ne ode u inostranstvo.
Sta kaze plavusa kad joj saopste da ima vakum u glavi??
Bolje i to nego nista.
Kupio Perica novi fon,podigne on slusalicu i kaze:
-Telefonu,telefonu,koje najlepsi na svetu?-
-TI TI TI TI...-
:rofl:
Metaličar
8.10.2006, 18:22
U čemu je sličnost između device i balona?
Jednom probodes i gotovo.
Kako je nastao Break Dance?
Crnac pokusao da ukrade rad kapnu na kolima koja se krecu.
Koja je bila Prva Zapovest?
Je*i me Adame!
Sta je to vodjenje ljubavi?
To je nesto sto zena radi dok je muskarac je*e.
Zasto zene imaju mala stopala?
Da bi blize stala uz sudoperu.
Zasto zena prelazi ulicu?
Koga briga. Zasto je uopste izlazila iz kuhinje?
Lucic Nemanja
8.10.2006, 19:45
Mislim da ovaj vic svi znaju,ali ipak cu da ga napisem:
Idu dva digitrona ulicom i naidju na kompjuter,a jedan ce na to :"Vidi ga streber!":D
Pricaju muz i zena telefonom:
M:Gde si ti,zeno?
Z:Evo me u Mostaru na Savi.
M:Ali Sava ne protice kroz Mostar!
Z:Ne razumem se ja u to.Evo ti Sava pa neka ti on objasni!
Došao Perica iz škole, pa se žali mami:
Mama, danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.
Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari!
Lucic Nemanja
13.10.2006, 23:38
Kako bi se zvala ujedinjena Srbija i Grcka???
SRCKA :rofl:
Kako se zove mužjak ose?
OSIGURAČ:) !
Pisao Perica pismo Deda Mrazu:
Molim te, Deda Mraze, pošalji mi seku za Novu godinu.
Deda Mraz mu otpiše:
Važi, samo ti meni pošalji svoju mamu.
Postoje 4 vrste ljubavi:
1)Komicna-imas s cim,a nemas s kim.
2)Tragicna-imas s kim,a nemas s cim.
3)Socijalna-imas s cim,imas s kim,a nemas gde.
4)Filozofska-imas s cim,imas s kim,imas gde,a zasto?
hacker_aca
15.10.2006, 16:09
Kako se zove Ivica Osim na hrvatskom?
Rub Izuzev. :D
Isao covek dve nedelje kroz pustinju sa kamilom,pa mu doslo,a u blizini nema niceg zgodnog i on odluci da po***e kamilu.
Ali kako god on krene za njom ona se izmakne.Stignu on tako do neke oaze i vidi zavezanu lepoticu:
Molim vas odvezite me, ucinicu sve sto zelite!
Odveze on nju i pita ga ona sta hoce da uradi?:
Jel mozes molim te da mi pridrzis kamilu!?
:rofl: :rofl: :rofl:
optimus_prime
16.10.2006, 21:45
Sta radi pevac kad se popne na tarabu?
Pa drzi se da ne padne!!!
Tata i sin and petao.
S: Tata, tata šta radi naš petao u komšijskom dvorištu?
T: Ma, otišao je da udari pečate na jaja.
Za noćas sam dosta *....
Pošto je mali mačak dugo molio straog mačka da ga povede negde da znate ono sa macama,
stari mačor ga jedne jako hladne februarske noći povede, popnu se oni na neki limeni krov i počnu da mjauču, mjauču ...
i tako oni mjauču negde do pred jutro kada ti skroz smrznut mladi mačak reče:
· Ja sad odoh kući, za noćas sam dosta *...
Zec i lija
Bio zeka kod lije u gostima i uz dobru klopu odvalio se od alkohola, pa kad je trebalo kući ni makac.
Gleda lija šta će pa ga položi na rep i odvuče kući.
Kada je bila lija kod zeca opustila se i otresla se od alkohola.
Zeka gleda, ne može da je stavi na rep jer mu je malen i kratak, pa se seti uze ključeve od kola ubaci liju i odveze je kući.
Naravoučenije, naravno:
Ako vam je mali i kratak, kupite kola.
hacker_aca
17.10.2006, 22:32
Išle dve ruže pustinjom i naiđu na oazu. Dođu one, sagnu se da popiju vode i odjednom izađe duh i kaže da ako hoće da piju moraju da mu daju po jednu laticu. Ova jedna da laticu i napije se vode dok druga neće. Nastave one tako, naiđu na drugu oazu i ista priča. I tako nekoliko puta. Na kraju ova jedna ruža uvene zato što nije imala više latica a ova druga uvene od žeđi.
Naravoučenije: davala ne davala, uvenućeš!
Nash Knight
18.10.2006, 16:47
I ovaj je verovatno bio, ako jeste izbrisite ga:
-Sta kaze Brus Vilis kad udje u prodavnicu hardvera?
-Daj Hard! :)
hacker_aca
18.10.2006, 21:17
Šta kaže Tarzan kad vidi krdo slonova?
-Idu šljive. (Tarzan je daltonista)
A šta kaže Džejn kad vidi krdo slonova?
-Idu slonovi.
Evo jos tri kopjuterska:
-Idu dve babe ulicom jedna IDE a druga SATA!
-Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"New hardware found, do you want to install it?"
-Sta radi ciga za kompom?
Pretura po recycle bin-u. (ovaj je verovatno vec bio, ali nema veze)
Ima veze, znači da nisi čitao ono što smo mi pisali... ovo je otprilike kao kad ne saslušaš sagovornika a uključiš se u razgovor, šta da očekujemo ubuduće :confused: da ćeš da nam prepričavaš viceve koji već postoje. Bolje nemoj.
Pročitaj lepo sve ove viceve kad budeš imao vremena i onda se uključi sa onima koje nismo pominjali.
Bio je, mozda i vise puta na ovoj temi.
Dobio si odgovor.
Pa čak i da nije bio, ne uklapa se najbolje reč koja je sastavljena od slova: c, i, g, o, korektnije je napisati skitnica, klošar ili iskoristiti neki drugi termin koji ne odredjuje nacionalnu pripadnost...
bar su u preturanju po recycle bin svi ravnopravni... ni u kom slučaju nije privilegija jednih nad drugima...
PS
E pa, vidis, bas nisi upravu. Citao sam ovaj topic od prve do poslednje strane. Ali ako ocekujes da se secam sta sam procitao na, recimo, drugoj strani pre mesec dana ili da listam svaki post svaki put kada treba nesto da napisem, moraces malo da izvines. :a_bleh: Toliko zaludan nisam . Plus ima dosta slicnih viceva, a ovo nije jedini topic/sajt o vicevima koji posecujem. Ajde reci mi ti bez listanja da li je ovaj vic vec bio? Ako ti ne znas, ko ce znati?
S' kim se ti svadjaš?
Tvoj je problem što posećuješ više sajtova nego što možeš da popamtiš.
Video si ko će znati, svi sve znaju... imamo ekipno pamćenje.
(ovaj je verovatno vec bio, ali nema veze)
Vidi se da nas ne poštuješ kao sagovornike ...
veći je problem u tom odnosu: ko nas *ebe,
nego što si ponovio vic...
svima se može desiti da ponove neki vic, do sada za to nismo nikoga koknuli ali...
Dobro došao u ekipu ljubitelja fora i fazona,
za ovo trošenje prostora i vremena si nam sada dužan još dobrih viceva...
čekamo.
nema priče, samo vicevi ...
jes ba razumijo :)
Pamćenje
Priveli Muju u istražni zatvor i ćeraju ga da nešto prizna što nije uradio, naravno uz prijateljsko ubedjivanje :boxing: :n-cc2:
pa pošto ništa ne priznaje već danima iako ga ubiše ko vola u kupusu, istražitelj posla pomoćnika da vidi šta Mujo radi u ćeliji ...
a u ćeliji Mujo sve udara glavom o zid i ponavlja:
■ sjeti se, ba, luda glavo, sjeti se ... sjeti se vidiš da će me ubit što nemam pojma...
Mozak
Gleda Mujo nekog stranca kako se pati po ure na plaži da otključa kabinu, pa pridje da mu pomogne...
kako je prišao, tako šišnu onu kabinu glavom a vrata se širom otvoriše...
■ Mozak, mister, mozak a ne mišići, ba. - reče Mujo lupkajući se prstom o čelo.
optimus_prime
20.10.2006, 20:42
Kolko se ja u za****nciju razumem Vicevi su tu da zbijaju salu na racun nekog ili neceg drugog, pa mogu i na racun samog onog ko to prica, tako da nevidim razlog da se stvari kao sto je c,i,g,a ne spomenu, to je isto kao da sam za tebe reko belcu ili za onoga crncu, ili to, to je samo sala i nije uvreda, kad i sami cigani sebe zovu cigani, to im je nacija kao sto si ti srbin. Pa u vicu mora neko da bude prozvan ili nesto inace nema tu draz.
Kaze:
Kupili Mujo I Haso kravu, kaze koliko vode popije toliko daje mleka iz momenta, resili oni da odu do reke da stave kravi glavu u vodu i da muzu, tako i bese, kad posle nekog vremena krava poce da obavlja nuzdu durektno u kantu, a tek ce Muja, HASO HASO, VADI JOJ GLAVU POVUKLA MULJ,
Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
Šta je ovo?
Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.