Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
[
21]
22
Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokaze prijateljima i da im pokaze sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av ! :D
Srlandand
21.7.2010, 20:29
Deset strana viceva za vise od 7 meseci. :tapsh: za odluke pojedinih, ubili su jednu od najboljih tema na forumu.
da ne bude off
Sta narkomanu najcesce pada na pamet?
FIX ideja.
Budimo iskreni,smarate sa tim da je tema mrtva zbog toga sto nema zahvalnica,ae lepo pogledajte tih 7 stranica i vidite koliko se u tih 7 strana jedan isti vic ponavlja puta,a zamislite tek u celoj temi.Jednostavno sve je ispricano i kad god udjem u temu da vidim neki vic,sve sto vidim je vic koji je bio pre mesec-dva.A sa obzirom da je tema umrtvljena novim clanovima foruma nece biti problem pronaci zanimljive viceve par strana u nazad.Sorry za off-topic.
Don Lazar
21.7.2010, 23:37
onda predlažem da se tema zaključa na određeno vreme i posle toga opet pusti u rad, do kad bi trebalo da se skupi neki matrijal
do duše, posle bi opet nastao period suše, ali veća je verovatnoća da će se do tada promeniti nešto po pitanju brojanja zahvalnica ili postova
a sad jelte, da en bude kako k*njam i ne pišem viceve:
šta je najbitnije da znate u vezi sa opkoljavanjem:Bolje oni oko njih nego mi oko nas
:ciao:
Budimo iskreni,smarate sa tim da je tema mrtva zbog toga sto nema zahvalnica,ae lepo pogledajte tih 7 stranica i vidite koliko se u tih 7 strana jedan isti vic ponavlja puta,a zamislite tek u celoj temi.Jednostavno sve je ispricano i kad god udjem u temu da vidim neki vic,sve sto vidim je vic koji je bio pre mesec-dva.A sa obzirom da je tema umrtvljena novim clanovima foruma nece biti problem pronaci zanimljive viceve par strana u nazad.Sorry za off-topic.
sve si u pravu podrzavam ali i dalje mislim da moze i drugacije
btw nije mi zao za off topic...
ako je adminu smesno tek onda je smesno...:dedica:
Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu.....
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
:D
Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktori Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: Izvolite.
Dir. Heinekena: Jedan Heineken.
Dir. Amstela: Jedan Amstel.
Dir. Guinessa: Kolu.
Dir. Heinekena i Amstela u glas cudno gledajuci: Pa zar neces pivo
Dir. Guinessa: Ako necete vi pivo necu ni ja
:kreza:
Novi BMW stoji na semaforu kad otpozadi naleti fića i zakuca se u njega. Na sal tabli BMW učitava se:
-Found new hardware click here to install-
Sta u Bosni pise na tabli pre ulaska u kružni tok?
- Maksimalno pet krugova.
---------------------------------------------
Pita pacijent doktora:
- "Koliko cu jos zivjeti?"
Doktor:
- "10."
Pacijent:
- "10 cega, godina ili mjeseci?"
Doktor:
- "9, 8, 7, 6, 5..."
----------------------------------------------
Kaže doktor pacijentu:
- Imam jednu dobru i jednu losu vest!
- Prvo losu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.
----------------------------------------------
- Pobogu, Todose, tako si mlad, a već pusis!
- Nije to nista, gospođo, ja sam već radio i one stvari.
- Koja je to "srećnica" bila?
- Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!
-----------------------------------------------
Nakon lude noći pita momak djevojku:
- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona ćuti namrgođena. Nakon dva sata ćutnje on se postidi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi jos ljuta na mene?
- Ćuti budalo, brojim!
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam! :D
Sori ako je bilo (mozda ne ide ovako tacno,iz glave pricam):
Dogovore se Bog, Cak Noris i Isus da predju preko reke al da ne potonu u vodu. I predje Bog ,predje Cak, a Isus zakoraci al' potonu.
Bog(obracajuci se Caku): Jel', ocemo da kazemo Isusu gde je daska da se covek ne muci?
Cak: Koja daska? :kreza:
Davno sam oguglo na viceve o cak norisu al ovaj kad sam cuo ,valjao sam se pola sata
Don Lazar
22.7.2010, 20:46
Šta kaže Vojvođanin kada ga pitaju šta misli o Hrvatima?
Ta manite ih :)
White Ripper
22.7.2010, 23:36
Ide jedna zena ulicom i cera je neki ludak i sve joj govori:
-Dodji da mi pusis k___c.
Sretne ona policajca i kaze mu kako je ovaj ludak progoni a na to ce policajac ludaku:
-Alo ludak,nemoj da ti ja pusim k___c. :D
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me ****ati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se s****
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
Moлим рандом захвалнице.:D
Jedan od znakova zavisnosti od CS-a
kad sa fejsa izlaziš na "`q [tab] enter "
:aplauz:
ANGELDEAD
26.7.2010, 15:48
Jedan od znakova zavisnosti od CS-a
kad sa fejsa izlaziš na "`q [tab] enter "
:aplauz:
ja idem "`q[space] enter", ali isto je to.
da ne bude off
- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
Kako Zemunac kaže Na vrh brda vrba mrda???
Znači, na vrh dabr bavr damr! :D :D :D :D
Dolazi mali Ciga u kućicu GSP-a i pita da li imaju dve kifle?
Kaže mu čovek što radi "Nema bre Cigo ja sam dispečer nema ovde kifle!"
A mali Ciga ga onda pita
"Pa jel mo'š d' ispečeš sad dve?"
:D
Dolazi mali cigo kod policajca i kaže mu:
-Aaa sad ću da te pojedem
a policajac će na to:
-Daj mali ne jedi gov**
:rofl::rofl:
polarnimeda
4.8.2010, 23:37
Dolazi mali cigo kod policajca i kaže mu:
-Aaa sad ću da te pojedem
a policajac će na to:
-Daj mali ne jedi gov**
:rofl::rofl:
ako ovaj nije bio, nista nije bilo... :o
jel se to vicevi trose, il su ljudi generalno sve manje kreativni?
jedini koji sam ja ikad smislio (j*g) je debilni...
sretnu se posle dugo vremena stari prijatelji pera i mile, pa u nadoknadjivanju dodju i do price o svojim lepsim polovinama...
- pera: "uu, ma moja jeca je, znas kako... manekenkica... 170cm, 50kg... zgodnaaa, svi se okrecu za njom..."
- mile (lepo ga saslusa pa nesigurno kaze): "i moja mara je tih dimenzija"...
- pera: "aaa, pa lepo- i tvoja je znaci bomba?"
- mile (potisteno): "ma, nije bomba...... debela je, nego nema ruke......"
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
- Jedem ti mater!
Zašto je Slovan ugasio reflektore tokom utakmice?
Da bi Zvezda što duže ostala u Evropi!
--ComputerBoy--
13.8.2010, 14:28
Jbg, nisam znao gde ću drugde ovo... Alejandro po srpski. :D
"Ja znam da smo mladi,
I ja znam da ti mozda volis me,
ali ja ne mogu poci za te, Aleksandre bre! "
"Ona drzi obe sake,
u svojim dzepovima,
i ne zeli da te pogleda,
ama ne zeli da te pogleda! "
"Ona krije iskonsku ljubav,
u svom dzepu.
Ona kad ti kaze "Alo! Dolazi ovamo"
ti odmah dodjes,
odmah dodjes!"
"Ti znas da te volim, decace,
Vruc kao Meksiko, veselo,
moram sad da odlucim,
nemam nista da izgubim."
"Ne spominji moje ime,
Ne spominji moje ime, Aleksandre!
Ja nisam tvoja beba,
ja nisam tvoja beba, Sepra!"
"Ne zelim da te poljubim, niti da te taknem,
samo dim cigarete i tisina,
Ne zovi moje ime,
Ne zovi moje ime, Radivoje Raco??!! Oo"
"ALEKSANDREEE,
ALEKSANDREEE,
ACO, ACO, ACOOO,
ACO, ACO, ACOOO
ALEKSANDRE,
ACO, ACO, ACOOOO!!!!!!!!"
(Stani stoj. Molim te, Pusti me poc', Aleksandre. Pusti me poc' !)
"Ona nije skrhana,
Ona je samo neiskusna,
i njeni bivsi lice na njenog oca, ama pljunuti otac!
i taj plamen pozude je nestao.
sad ti tuguj da vi's kako je!!"
"Ti znas da te volim, decace,
Vruc kao Meksiko, veselo,
moram sad da odlucim,
nema nista da izgubim."
"Ne spominji moje ime,
Ne spominji moje ime, Aleksandre!
Ja nisam tvoja beba,
ja nisam tvoja beba, Sepra!"
"Ne zelim da te poljubim, niti da te taknem,
samo dim cigarete i tisina,
Ne zovi moje ime,
Ne zovi moje ime, Radivoje Raco??!! Oo"
"ALEKSANDREEE,
ALEKSANDREEE,
ACO, ACO, ACOOO,
ACO, ACO, ACOOO,
ALEKSANDRE,
ACO, ACO, ACOOOO!!!!!!!!"
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs052.ash2/35947_418901639326_655684326_4954570_1052950_n.jpg
Stepski Vuk
17.8.2010, 17:52
q. what kind of bees make milk?
a. boobees
Knock-knock
Who's there?
Dwayne
Dwayne who?
Dwayne the bathtub, I'm dwowning!
Q: What happens when you double park your frog?
A: It gets toad.
Koja je razlika izmedju babe na svadbi i C. Zvezde?
Baba odigra bar dva kola ;)
"У Липовици је управо завршена утакмица између Црвене Звезде и домаћина. Домаћин је сусрет добио са 2-0, а голове за домаће су постигли Храст и Буква..." :kreza:
И ја навијам за Звезду, али, нажалост виц је добар.:opanachke
Došla žena kod ginekologa s problemom:
-Doktore, iz moje p... se stalno čuje pesma.
-A koja pesma?
-"Volim PArtizan crno-bele boje...!"
-Ah, pa ne brinite gospođo. Sve p... tako pevaju.
Stepski Vuk
24.8.2010, 19:21
Lovac pecao, pecao i ulovio....kilo mesa.
Meso kaže: Pusti me,molim te, napuniću ti tri paprike:kreza:
Razgovaraju dve babe o svojim unucima:
-Ovaj moj samo sedi za kompjuterom, postuje po forumima, chatuje...ništa od njega neće biti.
-E moj unuk je drugačiji, od njega će biti ili doktor ili pilot.
-Kako to..
-Svaki put kad dođe do mene on stavi špric na sto i kaže: Baba ´ajde da letimo:kreza:
Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi ju. Ona mu kaže ako ju pusti da ce mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaze joj da godninama želi piti krv samo zenama. I ribica ga pretvori u always
ilic stefan
2.9.2010, 18:50
Zove plavuša dečka na mobilni. Javlja se prijatan glas...
- Mobilni pretplatnik nije trenutno dostupan. Molimo, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
- A tebi je dostupan, kurvetino!
--ComputerBoy--
9.9.2010, 17:05
Kako se zove televizor za slepe?
Filips Višnjić! :rofl:
Kako Španci broje do tri???
Uno, duo, Teo :D :D
polarnimeda
9.9.2010, 17:35
^^
"duo"? nisam poznavaoc spanskog, ali valjda je "dos"?
... ili su se spanci totalno pogubili posle onoga. :D
neko_drugi
9.9.2010, 20:08
Pitaju djaka prvaka : Ako imas 3 jabuke i dodas jos 3, koliko ukupno imas?
A on odgovara : Oko kilogram, zavisi od velicine :rofl:
Statistički, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km na godišnjem nivou.
Također, ako je vjerovati statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara
alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Da se zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km. :)
Ubode sin Edipa i ovaj umirući izgovara: "Zar i ti sine-brate?!"
Budi se decak i vristi,dolazi deda i pita ga sta mu je:
-Deda,sanjao sam da me je silovao jarac.
Deda se gladi po bradi i kaze:
-Jarac,kazes... :kreza:
Kako se zove analni otvor kod muškarca?
Anus.
A kako kod žene?
Bonus!
:kreza:
Pitaju djaka prvaka : Ako imas 3 jabuke i dodas jos 3, koliko ukupno imas?
A on odgovara : Oko kilogram, zavisi od velicine :rofl:
Nesto slicno tome... nije vic, nego mi doslo malo dete da istripujem :D.
Klinac iz zgrade krenuo u skolu, sav nadahnut kako to kod vecine biva i valjda je vec tad bio drugi razred, maturirao sabiranje i oduzimanje :D.
I ja ga pitam, ako imas 10 jabuka, i neko ti uzme 4 sljive, koliko ce ti ostati kajsija :icon_stud.
I klinac se najstrasnije istripuje :to_care:.
--ComputerBoy--
21.9.2010, 12:07
Prijatelji su kao krompir. Ako ih pojedeš - umru.
Uđe društvo u kafanu. Unutra ludnica, pevačica rastura.
Jedan od njih ponudi da joj pantomimom naznače tri pesme, te ako pogodi, duplo će joj platiti svaku od njih.
Ona pristane. Počinje neizvesnost.
Jedan iz društva pokaže kao da rukama drži uzde kočije i ona ko iz topa kaže:
- "Četir' konja debela".
Pljesak!
Drugi pokaže kao da nešto pere, a ona će:
- "Biljana platno beleše".
Delirijum!
Treći ustane, otkopča šlic, izvadi ga, stavi na sto i pokrije ga krajem kafanskog čaršava.
U kafani tajac. Pevačica ne zna.
Ovaj pobjedonosno razglasi:
- "Moj Milenko leg'o je da spava"!
ANGELDEAD
23.9.2010, 18:23
...U kafani tajac. Pevačica ne zna...
Dodaj boldano slovo :D
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Riba: Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje!!!...
Zemunac: Hocu novog audija Q7!
Riba: 'Oces na kredit ili na lizing?
Zemunac: 'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST???
Uhvati žena muža kako gleda pornjave na Internetu i kaže mu: "Ajd' sad dođi da mi pokažeš šta si naučio gledajući to". Uhvati on da je trsi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona: "Šta je bilo sad?" a on: "Buffering..." :to_care:
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
HDD - Hocu Duplu Domacu :D
Sta je Acrobat Reader?
Lik koji izvodi nemoguce poze kako bi preko vasih ledja citao vase novine dok se vozite busom.
PerFeX.007
25.9.2010, 13:40
Prolazi pedofil pored devojcice koja ima 15 god i kaze:
-Al je ova bila *****:kreza:
Pita Eva Adama
-Jel me volis
-Pa koga cu drugog majketi...
Za vreme Adama i Eve bio je raj jer nije postojala tasta:D
Vraća se mladić kasno iz grada jedući burek. Odjedanput iz mraka se začuje:
• Daj to brzo ovamo!
• Šta, burek?
• Ma jok, papir!
:D
Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pecat".
- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.
- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, :" E **** ti pas mater".
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
-To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
Šeta se mamut šumom, kad odjednom odnekud, nailazi grupa slonova. Zatrčavaju se oni na mamuta i počinju da ga gaze, biju, totalno ga urnisaše. Kad su se slonovi zadovoljili, pokupiše se i odoše. Mamut, isprebijan, polako se pridiže na noge i reče:
- Je*eni skinhedsi!
šta je to kuća-kuća, kuća-kuća
Ekrem dobio otkaz
a ša je to poso-poso, poso-poso
Ekrema žena izbacila iz kuće
Predrag Stankovic
27.9.2010, 18:10
Ljubavni ciklus uporedjen sa ciklusom razvoja software-a:
Pre-Alpha: prvi kontakti ,upoznavanje, zaljubljivanje
Alpha: početak veze, izlasci, poljupci...
Beta: Malo ozbiljnija veza, sex, odlasci kod nje/njega kući, upoznavanje Roditelja
RC: Ozvaničavanje veze, veridba,
RTM: početak braka , zajednički život
Final/Retail: Venčanje, svadba, medeni mesec
SP1: Pomirenje posle razvoda
Closed beta mu dodje: ,,Nema seksa do vencanja!" .
Predrag Stankovic
29.9.2010, 15:05
hehe, dobro si se setio, moglo bi tako
ANGELDEAD
1.10.2010, 17:08
Sta pjeva lopov panduru?
Zazmuri broj do 100 to bit ce dovoljno...
http://img823.imageshack.us/img823/2914/photoqep.jpg
:D
MacGruber
4.10.2010, 12:23
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i trazi kroasan.
Pekar: hocete sa sirom, eurokremom, mesom?
Devojcica: svejedno, svakako ce mi ispasti kad izadjem.
Kako Zemunac posti na vodi?
Večera na splavu. :kreza:
Koji je danas dan?
Sreda!
Dobiješ metak!!!
Pa nije petak?!
Pito sam Popa, može i dva dana ranije!!!:kreza:
@todos: Ništa ne kontam :confused:
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.
- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!
Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu.
E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s blinkerom. Kad je uzeo štap, predločio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !
- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu!
- Ma jok, - kaže Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o što ne odeš malo u ribu, svakako nećeš j*bavat ovaj vikend
Bizzare Contact
10.10.2010, 0:11
Kaze mali ciga caletu:
-Cale,ova majica je stara,hocu novu.
-Znas li ti sine sta se sad nosi?
-Ne.
-Nosi se u tri p***e materine!
ANGELDEAD
16.10.2010, 19:23
Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:• Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! :D
Kako Ekrem predaje muzičko? :kreza:
Do re mi fa sola skini mi se gola..
Gradimir
17.10.2010, 16:31
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
...
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
-Koja je razlika izmedju Gradskog trgovackog centra u Skoplju i Svetskog trgovackog centra u Njujorku?
-Ovaj u Skoplju ima tri sprata vise!:D
-Koja je razlika izmedju Gradskog trgovackog centra u Skoplju i Svetskog trgovackog centra u Njujorku?
-Ovaj u Skoplju ima tri sprata vise!:D
ne znam sta je taj svetski trgovacki centar u Njujorku...
da nisi mozda mislio na trgovinski centar ? :D
Silver_Stoleone
17.10.2010, 23:44
Ide sok u tetrapaku ulicom,sretne Čak Norisa i kaže mu:
'de si Norise Čače? a ovaj odgovara: 'de si Soče Tetrapače?
^ To je prepev onog starog: "dobro jutro Josipe Brože, dobro jutro Kinže Konže". :)
GagiPappa
18.10.2010, 10:34
Žali se penzioner prijatelju:
- Moja penzija je kao ženska menstruacija
Prijatelj:
- Kako to mislis?
Penzioner:
- Imam je 5-6 dana posle se mogu je*at!:dedica:
Sta rade gimnazijalci za 20 godina?
Nista. Drugi rade za njih.
zdravkelja
18.10.2010, 15:56
Policija spremila akciju za pijane vozace.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi kuci, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan
da otključa, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po
parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio,
pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, zaseda koja ga je snimala odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac i u neverici i besan kaze:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?!
Vozac odgovara:
Je*i ga, večeras sam ja morao biti mamac....
Sta rade gimnazijalci za 20 godina?
Nista. Drugi rade za njih.
Ne razumem? :confused:
Evo jedan moj;
Idu dva programera, i jedan će:
-E, jel imaš da mi zajmiš 1000 kinti?
-Kolko?
-1000
-Na k*rcu te nosam!
Hihihi :D
hacker_aca
20.10.2010, 2:07
Gimnazijalci su (po narodnom verovanju) rasa koja je iznad drugih rasa (turističari, ekonomisti, tehničari...) i čim izađu iz škole oni su zaposleni kao direktori u firmama. :)
Mlogo glup vic, nije glup, vise truo.
A gimnazijalci mogu da obrisu du.pe sa gimnazijom, ako ne odu dalje na fakultet.
Sto bi rekli : "ko zna zna, a ko ne zna radi kod onog sto zna".
Mislim da je poenta fazona "dabogda bio inženjer a šef ti bio gimnazijalac", kao što reče haker (a ima takvih sa nasleđenim firmama).
JohnnyNT
20.10.2010, 11:55
Ili ono: ko uči-znaće, ko ima vezu-posao imaće :D Original umesto veze-krade, ali ovu verziju sam čuo dok sam čekao bus :D
Hahaha, ja reko ima nešto iza fore. Evo ja sa gimnazijom mlatim milijarde ;)
Za onog ko je postavio vic: Srećno kelnerisanje posle gimnazije :D
Sreli se Amerikanac i Srbin.
Amerikanac: Where are you from?
Srbin: I'm from Serbia.
Amerikanac: That's awesome!
Srbin: Na qrac te nosam.
Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da t...reniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u ****** supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto ***** za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod *****a, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego **** obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni **** stalno žuta! :dzavo::D
Putnik u taksiju je, da bi privukao paznju vozaca, lagano ga lupnuo po ramenu. Uspaniceni vozac je kriknuo, izgubio kontrolu nad vozilom, krivudao po putu i na kraju kola zaustavio tik ispred nekoliko izbezumljenih pesaka. ''Ovaj, izvinite gospodine, nisam znao da cete se toliko uplasiti'', rekao je putnik. ''Ma nije vasa krivica, samo ovo mi je prvi dan da vozim taksi, pre toga sam 20 godina vozio pogrebna kola.''
Gradimir
23.10.2010, 12:15
Ulazi Zemunac u crkvu na Uskrs i pop mu kaze:
"Hristos Voskrese!", a Zemunac njemu:
Cuo sam brate, strasno....!!!
Otišao Mujo u Japan, onako turistički. I obilazi on Tokio i tako on razgleda grad, fotografiše kad pridje mu jedan japanac:
- Turista, ha? Hočeš da ti ja pokažem nešto japansko?
- Hajde!
Kad skoči japanac na njega, prebi ga, ubi Boga u njemu.
Diže se Mujo nakon 15 minuta, trese prašinu sa sebe jedva dolazeći sebi:
- Šta ti ovo bi?
- To ti je Jiu-Jitsu, stara japanska borilačka vještina.
Sutradan opet Mujo šeta gradom kad opet naleti na istog japanca.
- Mujo, hočeš li opet da ti pokažem nešto japansko?
Mujo konta šta li je sad, prošli put me prebi al opet ne odoli - znatiželja.
- Hajde!
Opet japanac skoči i ubi hljeb u njemu.
Diže se mujo nakon pola sata i jedva stojeći na nogama pita:
- Šta ti je sad ovo bilo?
- To ti je Aikido, stara japanska borilačka vještina.
Treći dan Mujo opet obilazi grad kad ugleda istog japanca. Pridje mu i upita ga:
- Ej, japanac, hočeš da ja tebi sad pokažem nešto japansko?
Japanac sa osmjehom:
- Hajde!
Ubi ga Mujo, sve mu kosti polomi.
Ustaje japanac nakon 2 sata, sav krvav.
- Šta ti ovo bi, majke ti?
- Poluosovina od Toyote!
DonCorleone91
28.10.2010, 21:33
Kako se zove ambasador Zemuna! :cool:
Munze Konzul! :boxing:
ilic stefan
28.10.2010, 22:28
Kako se zovu 2 Fermi grafičke u SLI mode-u?
Parno grejanje.
copy/paste sa jednog foruma
Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hoćete nam opisati svojim riječima šta se desilo uveče, prvog Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće,
kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zašto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je da mi trlja grudi.
Odbrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: - Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me sada!"
Odbrana: - Pa je l' nešto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Prvi April". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
Chuck Norris se izvinjava svima koje je probudio noćas u 2h. Ispali mu tegovi dok je vežbao! :to_care:
To ti je sad crnjak vic :p.
Chuck Noris ubica iz nehata :kreza:.
Razgovaraju tri Amera nešto o Ginisovoj knjizi rekorda i nekako dođu do zaključka da bi mogli da konkurišu, jedan kao čovek sa najmanjom rukom na svetu, drugi kao čovek sa najmanjom glavom i treći kao čovek koji ima najmanji qrac na svetu. I dogovore se oni tako da odu na testiranje i da se ponovo nađu kad im stignu rezultati da vide ko je šta postigao. I nađu se oni posle nedelju dana.
Prvi dolazi sav srećan: "Ljudi, uspeo sam, stvarno imam najmanju ruku na svetu"
Drugi isto tako, osmeh od uveta do uveta: "E, i ja sam prošao, stvarno imam najmanju glavu na svetu"
Kad stiže i treći, sav besan i razočaran: "Pa dobro ljudi majku mu, gde se uopšte nalazi ta Srbija i ko je dođavola Boris Tadić"
:)
meni je bolja fora da kze sa justin bieberom :D
Kako su nastale tange???
- Transformacijom trougla u zvijezdu!
:D
Kaže se transfiguracija, ali dobro ;)
HOMER SIMPSON: Kada ne bi bilo televizora, ne bi znali kada se dan zavrsava, a kada pocinje
goranagf
28.11.2010, 22:44
Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi čovek kročio na Mesec, rekao
je svetski poznatu rečenicu:
"Ovo je mali korak za čoveka, a veliki za čovečanstvo."
Nakon toga je sledilo nekoliko rečenica, uobičajene komunikacije sa
ljudima u kontroli leta u Hjustonu.
A kada se nakon šetnje po površini Meseca vratio u Apolo 11, rekao je
nešto zanimljivo:
"Srećno, gospodine Gorski!"
Mnogi su mislili da se rečenica odnosi na nekog rivala sovjetskog
kosmonauta.
Ali utvrđeno je da ni u sovjetskom ni u američkom svemirskom programu
nije postojao nijedan gospodin Gorski.
Godinama su pitali Armstronga, na koga je mislio kada je rekao
"Srećno, gospodine Gorski!", ali bi se Armstrong uvek samo
osmehnuo...
Armstrong je 5.jula 1995. u Tampa Beju na Floridi davao intervju
novinaru koji ga je opet upitao o toj 26 godina dugoj zagonetki.
Armstrong je rekao da je gospodin Gorski nedavno umro, pa je Armstrong
odlučio da otkrije tajnu.
Kada je bio dete, u dvorištu kuće je igrao bejzbol sa drugarima.
Njegov prijatelj je jako udario loptu koja je odletela u komšijski
vrt, u blizini prozora spavaće sobe.
Komšije su bili gospodin i gospođa Gorski.
Armstrong je otišao po loptu i kada se približio prozoru njihove
spavaće sobe, čuo je gospođu Gorski kako viče na muža:
"Oralni seks! Ti hoćeš oralni seks! E dobićeš ga, kada komšijin mali
bude hodao po Mesecu!"
Mali Mrav
29.11.2010, 12:54
Kada je astronaut Nil Armstrong kao prvi čovek kročio na Mesec, rekao
je svetski poznatu rečenicu:
Bila bi dobra fora da je istinito :D
Bila bi dobra fora da je istinito :D
There is a humorous and ribald urban legend that when Armstrong was a child, the wife of a neighbour named Gorsky, when asked by her husband to perform oral sex, had ridiculed him by saying "...when the kid next door walks on the moon!" and then decades later whilst walking on the moon Armstrong supposedly said "Good luck Mr. Gorsky" but nothing about this anecdote is true. In 1995 Armstrong said he first heard the story in California when comedian Buddy Hackett told it as a joke.
http://en.wikipedia.org/wiki/Apollo_11_in_popular_culture
t's a nifty story, but not true. Neil Armstrong denies it and NASA transcripts do not include any record that Neil Armstrong made a reference to a Mr. Gorsky during his lunar excursion. NASA regards the story to as a joke.
http://www.truthorfiction.com/rumors/a/armstrong-gorsky.htm
U svakom slučaju - dobra fora :)
A i bila je jedno 5 puta dosad :D
Djordje Turjacanin
30.11.2010, 22:40
Pita Murinjo Kasiljasa:
"Već 5 puta te pitam gdje je lopta?"
Kasiljas odgovara: "A ja ti već puta govorim da je lopta u golu." :D
Great_Sun_Jester
30.11.2010, 23:22
Najkraci smisleni vic koji sam ikada cuo:
Dosao ciga na biro za zaposljavanje...
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Sta rade pilici za sankom?
Piju,piju,piju,piju,piju.
Bilo.
Kako Ekrem narucuje viski:
Konobarice,viskija case pola,
skini mi se gola,mozes gola
a mozes i do pola...:kreza:
DonCorleone91
11.12.2010, 1:02
Zasto plavuša drži uvo prislonjeno na kuću?
Sluša house!!! :D
Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.
"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide uzivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak.
^Nemoj tako, pogledaj Assangea :D
____________________
Vjenčanje će uskoro izgledati ovako:
Matičar: Da li Vi, bla bla pristajete da promjenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?!
Mladoženja: Da!
Matičar:Molim kumove da priđu i uđu na svoj FB i kliknu LIKE na ovaj status.
Jesu smešne ove fore za fudbalere ali to preraste posle u rat. Sad kada ovo neko vidi ima da napiše za partizan i tako u nedogled. Bilo bi lepo da dobro razmislite pre postavljanja vica.
Ko je glavni sponzor Zvezde?
- History channel.
Partizanu sponzor EPS pa nema struje :D
Mrtvog policajca izvadili iz Save..u dzepu mu našli ceduljicu na kojoj piše:
kupi dva kolača, 1kg šećera i skoči u Savu da vidiš jesuli došle
zimske gume...
Šta su papiri od vrednosti?
Bilo koje novine kad u vozu nema toalet papira.
duva lik kraj bazena ceo dan... i posle nekog vremena potopi se bazen tako da mu samo oci vire...prolazi neki cica i vidi ga, pogleda i nastavi dalje, prolazi drugi, treci put i na kraju zastade i pita:
-sine jesi li dobro, treba li pomoc
a ovaj ce:
-pusti me, ispunicu ti tri zelje
Razgovaraju dve plavuse:
- Vidis, svake godine se sve manje beba radja...
- Da, zato nam svake godine opada mentalitet... :D
Bude se dva prosjaka ujutru, jedan tužan, slomljen, nikakav a ovaj drugi veseo, nasmejan, oblači najlepše prnje koje ima. Pita ga tužni kako može biti veseo tako gladan, a veseli mu kaže da ide u restoran na doručak iako nema para. Tužni ga moli da ga vodi sa njim, a ovaj kaže da može da pođe, ali da sedne za drugi sto i da gleda šta on radi i biće sve ok.
Dođu oni u restoran, sedaju svaki za svoj sto. Prilazi konobar veselom prosjaku, a on naručuje svega, galantno. Tužni gleda, pa sav ozbiljan naruči isto, svega po malo, galantno. Završi veseli, prilazi mu konobar: "Gospodine, mogu da naplatim?" Prosjak odgovori: "Šta da naplatiš?" - "Pa to što ste pojeli" - "Ja sam to platio." I počinje svađa, konobar poludeo, dernja se: "Alo, bre, nisi platio, plati čoveče!" Gleda gazda restorana kako se svađaju, gostima neprijatno. Prilazi i i kaze: "U redu je, gospodine, dođite nam opet, a ti, mali, ako bude manjka, sve ćeš da platiš". Konobar odlepio, prilazi drugom prosjaku za sto da mu naplati pa kaže tužno. "Jeste li videli, gospodine, kakvih sve ljudi ima na ovom svetu, strašno...". A prosjak će: "Ma daj, bre, mali, dosta mi je i mojih problema, nego daj ti meni moj kusur pa da idem!" :kreza: :D
Prica haso devojci:
-Bolan cela evropa primila evro a ti neces mojih 20 centi:D
Da brisem post ? :D
ON TOPIC:
Pitali dedu:
-Deda, kako zdravlje?
-Dobro je.
-A, kako one stvari?
-Ko mladic!
-Sta, bre, ko mladic?
-Ja mu nadjem pos'o, a on nece da radi:kreza:
zdravkelja
10.2.2011, 20:06
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se ljuljao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, koleginicee, što mi padosmo!"
Seljak dosao kod veterinara:
-Pomagaj doktore, krava mi pala, udarila joj pena na usta ne moze ni da jede ni da pije, ne znam sta cu s njom!
Veterinar se pocese po glavi, razmisli trenutak, otseta do fioke i vrati se sa dve crvene tablete u ruci, da ih seljaku i kaze:
-Uzmi tabletu, zadigni kravi rep i gurni je sto dublje mozes, znas vec gde. Ima da skoci na noge i krene da djipa i trci neces moci da verujes.
-E, hvala puno doktore, rece seljak i okrenu se da ode, a onda se seti necega:
-E, doktore, a sto si mi dao dve tablete?
-Pa, mora neko i da stigne kravu posle.
neko_drugi
11.2.2011, 15:17
Pitali Cigu da li zna da broji do 10:
-Znam - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...
Dobro, a jel znas preko 10?
-Znam - kec, zandar, dama, kralj :D
pera82zmaj
14.2.2011, 10:15
Dosao Skot(ili Irac-naravno sa teskim akcentom)u Ameriku,i zateko se oko ponoci u najzaguljenijoj ulici u Bronxu.Prilazi mu lokalna banda crnaca sa lancima, bezbol-palicama,nozevima...
I glavni crnja od dva metra sa zakrvavljenim ocima ubice ce njemu:"You come here to die",a Skot ce njemu:"No,I came here yesterday":opanachke:opanachke:opanachke:rofl:
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski
nepovezani.
Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajući ga upita: - "Zašto baš to", a čiča odgovori:
"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i post'o
najbogatija zemlja u Aziji."
Na to će predsjedavajuči: - "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"
Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad
nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.
Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvacen je slijedeći prijedlog:
Crna Bosna i jos Gora Hercegovina
Zasto su skupi stanovi na Dorcolu.... ?
-zato sto gledaju ka Zemunu....!!! :)
Ulazi baba u taksi:
Baba - Na groblje
Taksista - Staro, novo?
Baba - Nema nista
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi malo da porazgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
- Deco, životinje nikako nesmete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica. :D
Kompjuteraški dlanovi
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Jedna od boljih sa Vukajlije...
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje doktora, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko povrijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce doktor, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
povreda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce doktor, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Doktor nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma za**bavam se. Mrtva je.'
MICROCOMP DOORS
18.3.2011, 17:38
e'o ja da ozivim temu...
Letela tri lika (nije vazna nacionalnost :P)u avionu preko okeana i dodje smrt kod njih i kaze:
"Vreme je za vas da umrete,ali dacu vam sansu da zivite.
Nek svako baci nesto u vodu,i ja ako nadjem taj koji je bacio umrece a ako ne nadjem zivece."
I 1. lik ne zna sta ce,uzme sraf i baci u vodu.
Smrt zaroni u vodu,posle pola sata izroni sa srafom,i ubije lika.
2. lik se seti i iscupa sebi dlaku sa glave i baci u vodu.
Posle par sati smrt nadje dlaku i i njega ubije.
3. lik baci -nesto- u vodu,smrt zaroni,trazi,trazi i ne nadje nista.
Posle ga pita smrt sta je to bacio u vodu,a on kaze:
Tabletu na rastvaranje.
Nije vic,ali je prilicno smesno.
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zakljuci da ih uništi kao što je to vec jednom, pre puno godina ucinio opštim potopom.
I rece Bog Noi:
„Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu,
50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.
Ljudi ništa nisu naucili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i
njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslacu veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih
dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poce padati kiša. Noa je
sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
„Noa“, povika Bog, „Noa, gdje je brod?“
Noa pogleda u nebo i rece: „Gospode, budi mi milostiv!“
Bog ga opet upita: „Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i rece: „Gospode, šta si mi ucinio?
Najpre sam u opštini podneo molbu za gradevinsku dozvolu. Oni su najpre
mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.
Molbu za gradevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konacno našao odgovarajuce mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata,
uredaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slucaj požara.
Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previše, puno više nego što je
potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako cu ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoc ne mogu da racunam, jer je gradonacelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je
objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi
pomoci i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna
sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri
službena jezika EU.
Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme
uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, receno mi je da je
zabranjena seca, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više nece biti nikakve prirode i da je besmisleno
saditi nove biljke i drvece, posetio me po drugi put službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni
sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnicki savjet, koji je
najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili
oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Cime
cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vreme ja sam poceo skupljati životinje.
U pocetku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva
tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja
Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja
prema zakonima EU?
Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem
kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju
transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43
kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudom zastavom, a
plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to
uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto uciniti za mene.
Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i dubre iz štale
ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospode, ja više ne mogu; vec sam sav ocajan! Ne bi li ipak bilo
bolje da na brod uzmem i mog advokata?“
I Noa opet poce plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i
na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.
„Gospode, neceš uništiti zemlju?“
Tada rece Bog:
„O tome više ne razmišljam, jer to ce uraditi vaša državna uprava.“
Ako je bilo brisite
Zasto baba cita bibliju?
Sprema se za prijemni
Normal person: "I'm too lazy to figure it out, I'll just look it up."
Programmer: "I'm too lazy to look it up, I'll just figure it out."
Žašto ste mi s*****li vic?
Znam da je nacionalac ali je vrh.
Evo nekoliko "Prihvatljivih"... :p
Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"
Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
Oladite bre malo ljudi.
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
-Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
-A gde se pušta topla voda?
Kako razlikujes Japanca od Kineza?
Uz pomoć Gajgerovog brojača. :kreza:
Šta kaže ciga kad ga pitaju šta misli o pedofilima?
Pu dete mu ***** :D xD
polarnimeda
12.5.2011, 15:13
mozes najvise jednom da postujes protiv cak norisa.
^ Za Čaka Norisa ne važe pravila foruma, i on nikako ne može biti ograničen na jednu temu, jer će u suprotnom banovati admine i superadmina.
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
-Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
-To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Google je postao troll proof. Ukucajte it is a art:D
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam. :D
Evo jedan aktuelan:
Sin: Tata, tata ja bih da igram tenis kao Novak.
Tata: I Nadal bi sine :D
--ComputerBoy--
21.5.2011, 19:29
Beže 3 devojke iz ludnice, crnka, brineta i plavuša, a da bi preskočile ogradu, moraju da se popnu na drvo iza stražara i onda skoče na drugu stranu.
Kreće crnka. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Mijau!
I on je pusti.
Kreće brineta. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- :cvrkuće:
I on je pusti.
Kreće plavuša. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Muuuuuuuuuuuuuuuuu!
polarnimeda
22.5.2011, 23:50
Beže 3 devojke iz ludnice, crnka, brineta i plavuša, a da bi preskočile ogradu, moraju da se popnu na drvo iza stražara i onda skoče na drugu stranu.
Kreće crnka. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Mijau!
I on je pusti.
Kreće brineta. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- :cvrkuće:
I on je pusti.
Kreće plavuša. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Muuuuuuuuuuuuuuuuu!
pa pazi.. ove prve dve su ti i super za ludace... :to_care:
mozda je logicnije da beze iz zatvora il tako nesto... :)
stef1985a
23.5.2011, 16:31
Zasto ljudi udaraju stvari kada ne rade?
Pa uspelo je sa crncima
Sin kaže mami:
• Mama, ali znaš da ne volim sir sa rupicama!
• Sine ako ne voliš, pojedi sir, a rupice ostavi. :D
Prezivio par majmuna smak sveta. Gledaju oni okolo i kaze jedan drugom:
-Sad moramo sve iz pocetka.
White Ripper
14.6.2011, 23:14
Idu dva programera:
-Da ti se žalim, neće da mi se digne.
-Jesi probo iz safe moda?
-Jesam ali ne funkcioniše.
Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto počne da čupa pamuk – trudna je.
Sta kaze mama akumulator malim akumulatorcicima?
Ako ne budete valjali, odnece vas cigani
Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!:facepalm:to_care:
White Ripper
18.6.2011, 15:50
Zašto Silvester Stalone koristi Bobana Rajovića kao stik?
Zato što mu se istrošio Šaban Šaulić.:to_care:
FrankRibery
18.6.2011, 17:35
Chuck Noris sa 300W Zito pokrece konfiguraciju koja ima Intel I7 i ATI 6970 Cros fire :D
Chuck Noris sa 300W Zito pokrece konfiguraciju koja ima Intel I7 i ATI 6970 Cros fire :D
Zezanje na račun Čaka Norisa je u drugoj temi.:kreza:
http://www.sk.rs/forum/showthread.php?t=8339&highlight=norris
Da ne bude off:
Zašto je pandur otišao na maskenbal sa jednom čačkalicom za zube ali bez odeće na sebi ?
Da imitira ratluk.:kreza:
There was a young man who, in his youth, professed his desire to become a great writer. When asked to define great, he said, "I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!" He now works for Microsoft writing error messages.
Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".
:D
Nash Knight
29.6.2011, 19:35
Ja znam taj vic ali sa drugacijim krajem. Kao dolaze srpski vatrogasci, izlaze iz kamiona i kazu:
-A sad da utvrdimo KO JE OVDE KRIV?
Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!" :D
aha...to je ono po principu:
Uchiteljica da djacima da napishu zadatak gde ce spomenuti 'ananas'.
I tako Marica napishe: "...i dobila sam lep veliki 'ananas'...".
Jovica napishe "...'ananas' u vocnoj salati je bio mnogo ukusan..."
A mali ciga ce "...nash tata ima puno para 'a na nas' nishta ne dava..."
Luka Filipovic
6.7.2011, 22:22
Dobio mali Ivica za domaći da napise sastav pod nazivom: "Samo je jedna
mama".
Drugi dan u školi čitaju sastave. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi
završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja kući, a mama je sa komšijom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po
dve boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.
:D
Sass Drake
7.7.2011, 15:43
^ To je inače bijela verzija tog vica, dok je crna... crna. :D
Deder mi posalji na PM tu crnu:D
Luka Filipovic
7.7.2011, 16:24
Meni takodje :to_care:
Crna je "idi donesi dve flase crnog piva":D
^ To je inače bijela verzija tog vica, dok je crna... crna. :D
Nisam znao da postoji crna... PM :)
pusti i meni "crnu" na PM
Equilibrium
7.7.2011, 22:00
Da nije mozda crna ona sa dve tegle pekmeza :D
Ajde i meni neko na PM da sibne bas da vidim
--ComputerBoy--
7.7.2011, 22:06
Kućna pomoćnica traži povišicu. Gazdarica se jako naljuti:
- Reci mi po čemu misliš da si zaslužila povišicu!?
- Imam tri razloga.
- Da čujem.
- Bolje peglam nego vi.
- Ko to kaže?
- Vaš muž. I bolje kuvam nego vi.
- Ko to kaže?
- Vaš muž. I bolja sam ljubavnica nego vi.
- Ajde mi reci da ti je i to rekao moj muž!
- Ne, nego baštovan.
- Koliku hoćeš povišicu??
White Ripper
7.7.2011, 22:23
pusti i meni "crnu" na PM
i meni.:)
Dolazi perica kod tate i kaze: "Tata,tata,baka se obesila na tavanu"
Otac sokiran pogleda Pericu,a Perica ce: "Ma salim se tata,nije na tavanu vec u kupatilu " :dzavo:
Luka Filipovic
7.7.2011, 23:18
Dolazi perica kod mame i kaze: "Mama,mama stiglo je prolece"
A mama ce,: "Pa kako sine,jos je januar?!"
A Perica ce: "Eno visi baba u kupatilu" :to_care:
Omiljeni zenski stih: "Mili boze uda velikoga" :kreza:
Kaze sin ocu: "Tata,tata,ja bih voleo da igram tenis kao Djokovic"
Odgovara otac: "I Nadal bi sine"
Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
• Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
• Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.
Kaze sin ocu: "Tata,tata,ja bih voleo da igram tenis kao Djokovic"
Odgovara otac: "I Nadal bi sine"
Zaboravio si da dodas da je to sin Federera(Iako irl on ima samo cerke :kreza: )
_Maximus_
20.7.2011, 16:13
Ljubav ne zna za godine, MURIJA zna. :)
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!!!! Zajednoooo!!!!!!!!! :rofl:
Insecticide
24.7.2011, 4:20
Kako znate da bina stoji ravno? Bubnjaru sline cure na obe strane.
Dva nemca ulaze u kafic i narucuju:
- Two martinis
Konobar odgovara:
- Dry?
- Nein, zwei!
Larry Page: I need a new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: Done.
Larry Page: Great, which model?
Employee: Model...?
Ulazi neutron u kafanu i pita: pošto je piće?
Barmen mu odgovara: For you - no charge!
Moj omiljeni u poslednjih par meseci:
Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze:
- Dacete mi jednu plazmu. Joj, cuj mene jafu. Plazmu.
:)
Ulazi neutron u kafanu i pita: pošto je piće?
Barmen mu odgovara: For you - no charge!
:D :D baš je dobar
Igraju Njutn, Ajnštajn i Paskal žmurke.
Ajnštajn prvi žmuri i kreće da broji - 5, 10, 15...
Paskal brzo otrči da se sakrije iza drveta a Njutn nacrta kvadrat na zemlji i stane u njega.
I eto ga Ajnštajn: "...95, 100!" okreće se, vidi Njutna i kaže: "Aha! Pu Njutn!".
- "Eeee nije - pobrkani lončići", kaže mu Isak, "Njutn na metar kvadratni je Paskal"
Cuo fazon: jel znate da je Ajnstajn imao jos dva brata?
Cvajstajn i Drajstajn :kreza:
Larry Page: I need a new phone, can someone buy me Motorola?
Employee: Done.
Larry Page: Great, which model?
Employee: Model...?
Može objašnjenje?
Equilibrium
14.9.2011, 10:27
Može objašnjenje?
Misli se na kompaniju, posto je Larry osnivac Googla koji je nedavno kupio Motorolu, vic ti i dalje nece biti smesan, ali bar da ti objasnim, biti na IT forumu a ne znati osnovne stvari cccc :D
Može objašnjenje?
Kad Larry kaže "Can someone buy me a Motorola", zaposlenik kupuje Motorolu, ali ne mobitel već firmu, i zato mu nije jasno kada ga ovaj pita za model.
Kad Larry kaže "Can someone buy me a Motorola", zaposlenik kupuje Motorolu, ali ne mobitel već firmu, i zato mu nije jasno kada ga ovaj pita za model.
Aaaaaa, ok, kontam :) I dobra je fora :)
NikolaS93
14.9.2011, 19:23
Sretnu se Milka Canic i James Bond.
- Bond, James Bond.
- Vece, dobro vece.
How many blow can Charlie Sheen do?
- Enough to kill Two and a Half Men
Дође шиптар да купи од србина све, и кућу и имање и све, све...
-Кол'ко кошта све ово?
-Па, једно сто хиљада евра.
-Много, много...
-Није много. Треба ми да купим стан у Београду.
-А, онда ево ти двеста хиљада.
-Што сад двеста?
-Па да купиш стан у Москви, да те не селим двапут.
:kreza:
stef1985a
17.10.2011, 23:45
FIFA ponistila utakmicu izmedju Slovenije i Srbije.
Gol Slovenaca je neregularan, jer je postignut iz Austrije.
Pita mama sina:
• Sine, da se ti ne drogiraš?
• Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.
DragonSlayer
30.10.2011, 22:24
Kad Larry kaže "Can someone buy me a Motorola", zaposlenik kupuje Motorolu, ali ne mobitel već firmu, i zato mu nije jasno kada ga ovaj pita za model.
Kao onaj dobri stari:
Pričaju Alija, Tuđman i Sloba za koliko ko može da kupi novu mečku.
I Alija kaže u Bosni radiš 2 meseca i kupiš mercedes.
Tuđman kaže u Hrvatskoj radiš mesec dana i kupiš mercedes.
Sloba kaže: Ja moram da zovem Marka, on se razume u automobile.
Pozove on Marka, javi se ovaj, stavi ga on na spikerfon i kaže: Sine, za koliko mi možemo da kupimo mercedes?
Pa bre ćale, za jedno 3-4 meseca ...
Ovaj pocrveneo, kaže, daj bre sine, nemoj da me brukaš, el može nešto ranije?
A Marko će: Bre ćale, probaćemo, ali velika je to firma .... :D:D:D
Jednog dana, u paklu, Sadam upita đavola:
- "Smijem li samo na minut pozvati Bagdad? Samo da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji, jesu li nas Amerikanci napustili, i to ...?"
- "Može!" - odgovori đavo.
Završi Sadam razgovor, a đavo mu kaže :
- "Ovaj poziv košta milion eura!."
- "Nema problema!" - reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi, pa i on upita:
- "Mogu li i ja nazvati Tripoli? Da vidim kako je sad u Libiji ..."
- Naravno, ali će te to koštati 2 miliona eura - kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
Sve to slušao Slobo Milošević. Upita on đavola :
-" A mogu li ja nazvati svoje u Beogradu, da vidim kako stoje stvari u Srbiji i Crnoj Gori, kako ljudi žive bez mene, ko je na vlasti ..."
- "Naravno!" - reče đavo.
Kad je završio razgovor, Milošević upita:
- "Koliko treba da platim?"
- "Ništa!" - odgovori đavo.
- "Paaa, hvala velika! Ali, čisto me interesuje, kako ova dvojica platila milione, a ja ništa?"
- "Pozivi u lokalu su besplatni!"
Sta kaze matori radovac kada ustaje?
UF!
White Ripper
1.11.2011, 17:26
Krenula tri brata sa Cetinja na gej paradu i pita ih otac:
-Đe idete đeco?
-Na gej paradu.
-E vala, ostaće jedan da je6e oca! :D
Pita mali ciga ćaleta:
- "Tato tato kad oćeš u wc jel` ideš tamo gde piše M ili Ž"?
- "Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M - to je za madam, mi smo sine
žentlmeni!"
--ComputerBoy--
6.11.2011, 2:20
Pita sin oca:
• Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muskarac ne upozna zenu dok se ne ozeni?
• Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.
Kaze Marko Kraljevic Karadjordju: "Karadjordje evo idu Turci".
Karadjordje mu odgovara: "Jel na Pinku ili na Prvoj?"
Sta kaze mama akumulator deci akumulatorima?
"Deco, budite dobri ili ce vas oteti Cigani"
Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
• A je l' na svakom spratu? :D
Kako ciga startuje auto?
Ciga, ciga, ciga.......ciga ciga ciga, ciga, ciga, ciga.....Roooooom, rooom, rom, rom....xD :D
Kaze Marko Kraljevic Karadjordju
http://3.bp.blogspot.com/-QEod3ckcQ4Y/TkpKttrJB5I/AAAAAAAAGzo/B8PYotwScpM/s400/What+the+fuck+am+I+reading.jpg
OT:
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. Reporter:
• Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
Deda:
• Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
• Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
• Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili, mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi *****i.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:
• Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
• Kako da ne! Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg' svi *****i.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
• Dobro deda, a da li je bilo nekih loših moba?
• Au, jašta je...
• Pa možete li nam ispričati jednu?
• Jednog dana izgubim se ja!
P.S. Ako volite crnjake, preporučujem grupu "Crni Humor" sa FB-a. Imaju i svoj sajt (http://www.crni-humor.com/).
Dve svinje jedu go*na,
upita jedna?
Hoćeš malo belog luka?
A ova druga: Jeste pa da mi posle smrdi iz usta!
:to_care:
Pitaju Muju cime se bavi
Kaze on: Ja sam pjesnik
- Amater?
- A mater radi po kuci
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
• Ne, ja sam zubar. :kreza:
ezenkiel
16.11.2011, 23:32
Zaustavi policajac narkomana.
Policajac: Vozačku dozvolu.
Narkoman: Brate plavi, oprosti, ja ne znam 'de sam!
Policajac: Molim?!?!!? Znaš ti ko sam ja?
Narkoman: Sta je ovo, brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si?
ezenkiel
17.11.2011, 10:41
Kog je tipa vaša plata?
"Luk" plata : Vidiš je, uzmeš je... i onda plačeš!
"Kučka" plata : ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje!
"Dijet" plata : Čini da jedeš svaki put manje i manje...
"Ateistička" plata : Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plata : Napraviš nekoliko poteza i “voila”... nestala je!
Olujna plata : Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko ce trajati!
"Crni humor" plata : Smiješ se da ne bi plakao!
Impotentna plata : Kada ti najviše treba, iznevjeri te!
Menstrualna plata : Dolazi jednom mjesečno i traje oko par dana.
"Volt Dizni" plata : Zamrznuta je već 30 godina!
“Prerana ejakulacija” plata : Taman se ponadaš, kad ono - gotovo je!
polarnimeda
17.11.2011, 18:48
Kog je tipa vaša plata?
"Luk" plata : Vidiš je, uzmeš je... i onda plačeš!
"Kučka" plata : ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje!
"Dijet" plata : Čini da jedeš svaki put manje i manje...
"Ateistička" plata : Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plata : Napraviš nekoliko poteza i “voila”... nestala je!
Olujna plata : Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko ce trajati!
"Crni humor" plata : Smiješ se da ne bi plakao!
Impotentna plata : Kada ti najviše treba, iznevjeri te!
Menstrualna plata : Dolazi jednom mjesečno i traje oko par dana.
"Volt Dizni" plata : Zamrznuta je već 30 godina!
“Prerana ejakulacija” plata : Taman se ponadaš, kad ono - gotovo je!
Moja je crnohumorna sa lukom...
Kog je tipa vaša plata?
"Luk" plata : Vidiš je, uzmeš je... i onda plačeš!
"Kučka" plata : ne pomaže ti ni u čemu, od nje samo patiš, ali ne možeš da živiš bez nje!
"Dijet" plata : Čini da jedeš svaki put manje i manje...
"Ateistička" plata : Sumnjaš u njeno postojanje!
Magična plata : Napraviš nekoliko poteza i “voila”... nestala je!
Olujna plata : Nemaš pojma kad dolazi, niti koliko ce trajati!
"Crni humor" plata : Smiješ se da ne bi plakao!
Impotentna plata : Kada ti najviše treba, iznevjeri te!
Menstrualna plata : Dolazi jednom mjesečno i traje oko par dana.
"Volt Dizni" plata : Zamrznuta je već 30 godina!
“Prerana ejakulacija” plata : Taman se ponadaš, kad ono - gotovo je!
Moja je RELIGIOZNA :
Verujem da postoji, ali je nikad nisam video.
ezenkiel
23.11.2011, 14:00
Jedan romski :
Pitali cigu :
- "Jesi li ikad je*o medicinsku sestru?"
On odgovara:
- "Nisam, al' jesam onu pravu!"
Game fever
24.11.2011, 19:41
Jedno veče 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan.
Ujutro su isplanirali sledeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1: Koja guma?
a) prednja leva b) zadnja leva c) prednja desna d) zadnja desna ?
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu. :D
Kaze doktor ciganu , treba mi vasa stolica i mokraca na analizu!
Cigan: Znas sta doktore , evo tebi moje gace pa ti uzmi sta ti treba! :rofl:
Bio malom cigi otac u bolnici i pita ga covek:
C:Je li mali gde ti je otac?
MC:Eno ga u bolnici na aparatima
C: iii? Jel dobija?
:rofl::rofl::rofl:
Ko ima sest nogu dve glave i istu pamet? Kako se postavlja spojler da postavim odgovor, mada mislim da ga vec znate.
političar na magarcu! Izvini magare!
Kako se zove ustaša sa brkovima?
mustaša
Pričaju dva policajca
"Jesi li čuo ima života na Marksu?"
"Kaže se na Marsu i to je samo hipotenuza"
ezenkiel
16.12.2011, 11:57
Lopovi su samo ljudi koji pronalaze stvari prije nego ih neko izgubi :)
zdravkelja
23.12.2011, 17:16
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gde si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Pa popustila pažnja prodavcu....
Dejan Simic
23.12.2011, 17:54
Stara ciganka na samrti,dva sina stoje pored kreveta,doktor je pregleda.Posle pregleda doktor rece:
-"Nema od nje nista,mozete da joj duvate u @uzicu
-"Staaa ceekas sad,jer rek'o doktor da se duva u @uzicu?Rece jedan sin.
-"Paa kak' daa duvam?Drugi #"
-"Paa uzmi trsku pa duvaj"
I ovaj uzme trsku stavi "tamo" i duva,duva,duva....Iiii nista.Ovaj drugi sin besno otima trsku bratu i kaze:
-"Daj to da vi's kako se duva"
Pa izvadi trsku iz @uzice i okrene je,a ovaj drugi kaze:
-"Pa staaa sad okreces trsku,ja kao nisam dobro stavio!?"
A ovaj drugi..
-"Paa necu valjda moja usta da stavljam na tvoja zvalava usta"
- What is the name of this huge bridge?
- Is is called "Bridge over Ada".
- I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
- Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
- Ah, an island named some woman called Ada?
- No, Ada is Turkish for "island".
- So the name is translated as “Bridge over the island”.
- Море једи бре го*на!
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. - okrene se direktor ka sekretarici - Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate...
• Tačno.
Treća čaša...
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
- A je l' sad imam Vodafone?
Iphone kada padne na pod.
Ipod
Uvatio lala zlatnu ribicu a ona obeca da ce da mu ispuni dve zelje ako je pusti:
On je pusti a ona kaze ajde reci prvu zelju, a lala ce "da ovi odu sa vlasti" vazi aj kazi drugu "da ovi drugi ne dodju na vlast"
Каже цига жени:
-Жено, шта ми је ово на руку? Јел' вного или блато? Помириши молим те.
-Бежи бре будало. Ја да ти миришом то...
-Жено, помириши молим те.
-Бежи бре...
-Помириши молим те. Шта је ово?
.......
-Пффф, па вного.
-Па јес', шта ће блато на допету.
Marti Misterija
17.1.2012, 23:36
Posle završene utakmice Rusija-Ukrajina u kojoj je Ukrajina pobedila, Putin šalje čestitku predsedniku Ukrajine: Bili ste bolji. STOP. Zasluženo ste pobedili. STOP. Nafta. STOP. Gas. STOP.
Deda mraze u novoj godini zelim tanak mobilni i debeo novcanik, i pazi - nemoj opet da pomesas ko prosle godine.
Kaže Putin Medvedevu: "Slušaj, sad kad se opet zamenimo na funkcijama moraš da mi rešiš problem sa vremenskim zonama!"
Medvedev: "Što, druže predsedniče?"
Putin: "Kako što? Zove Hilari, kaže dolazi u 9, ja pošaljem delegaciju, a ona stigla pre 3 sata. Blam! Zove Obama, kaže dolazi u 10, 2 sata sam ga čekao na aerodromu! Zovem ove iz Ukrajne da im izjavim saučešće povodom pada helikoptera - kažu JOŠ NIJE PAO!!!"
Gde bi plavuša najviše volela da živi? :)
U Nevadi! :D
Gde bi plavuša najviše volela da živi? :)
U Nevadi! :D
A gde najmanje?
Mali. :kreza:
White Ripper
18.1.2012, 21:45
Mujo: -E moja Fato, kao me izj**a Inter danas.
Fata: -I mene Milan.
Mujo: -A đe ti je tiket?
Fata: -Pojma nemam, nikakav tiket nije ostavio. :D
Chak Noris je otisao u Japan trenirati borilacke vestine, kada je naucio FUS RO DAH, Hiroshim i Nagasaki su ostali samo istorija.
Zove žena muža (koji još nije došao kuci s posla) na telefon: "pa gde
si ***** ti materina?"
Muž: " joj draga znaš onu zlataru u kojoj si videla onaj lepi
lančić u koji si se odmah zaljubila?"
Zena: (sva sretna) "jooj, da dragi!"
Muž: "e pa ja sam ti u birtiji preko puta!"
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u ku.cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
:D
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, VELKOM - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!
Marti Misterija
5.2.2012, 14:32
U stvari rekao je - "Izvini draga sto sam svrsio brze nego sto sam mislio." ;)
-Gleda jedan Rus (sad moze bilo ko)TV ina vestima cuje da je u Sibiru
minus 55°c.
-Naravno ne veruje vestima
-E, bas da zovnem brata da proverim, kaze i okrene telefon:
-Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas?
-Cek' da pogledam... tu negde oko minus 35°c, sto pitas.
-Pa ovi na TV lazu,kazu -55°c
-A, pa mozda napolju
:kreza:
Registrira se Mujo na facebook:
Username: Mujo
Password: Penis
password not long enough! :D
Ulazi u avion advokat i smeštaju ga na sedište pored
Muje.Odmerava on Muju, misli: priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vreme.
Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vreme, pa da igramo
neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam...
Advokat: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako
neznaš ti platiš meni 5 evra, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 evra!
Mujo gleda: - Ajde!
Pita advokat onako siguran u sebe: - Kolika je udaljenost od zemlje do meseca?
Mujo vadi 5 evra: - Ne znam.
Advokat: - Pitaj ti mene?
Mujo: - Sta ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Ovaj misli... Otvara laptop, pa po googlu, pa po raznim
sajtovima... Nigde nema odgovora.
Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on
novčanicu od 500 evra i daje je Muji. Mujo uzme pare i nastavi da spava. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju:
- Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s
četiri?
Mujo mu da 5 evra i kaze: - Nemam pojma.
Prava ljubav - Kad joj pevas serenadu pod prozorom sa kog vise ledenice od preko 5kg!
Nebojsa111
12.2.2012, 3:27
:D
http://www3.vukajlija.com/var/products/posters/201202/423279/i-ajde-sad-ti-njoj.jpg?1328735899
Dodje postar u staracki dom i kaze:
-Gde ste lavovi?
Prolazi neki deda i pita ga:
-Zasto nas nazivas lavovima?
-Pa kad god dodjem neko rikne...
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
Tata, ne mogu da sednem!
markos807
17.2.2012, 18:16
Nova vrsta lutrije u Srbiji: Ocisti sneg i pronadji svoj auto!
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
- "Oženio sam se."
Pop sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije greh."
Mladić odgovara popu:
- "Ja se svejedno kajem."
Која жена је добила највише цвећа за 8. март?
Она која је умрла 7. марта. :kreza:
Kako zemunci kazu zacin CE?
-Znaci CE :aplauz:
Uhapsili Zemunaca negde preko i osudili na gasni komoru.
-Dosao dan izvrsenja kazne, i zatvore ga u komoru i pustise gas na 1/4 i posle 10 min otvaraju da vide jel gotovo,
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se ljudi i probaju opet i povecaju dozu na 1/2 jacine i posle 15 min otvaraju da vide jel gotovo
-kad Zemunac "Napred Zemun!!!!!
Cude se lljudi i probaju opet i povecaju dozu na maximum i posle pola sata otvaraju da vide jel gotovo i kazu "sad je gotov sigurno"
-kad Zemunac "aj dosta vise sa tim suzavcem, jel ima murije negde da se sibamo malo?"
-Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
„Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani...
-Setaju dve ribe zemunom i prilazi zemunac jednoj nabode je ... ova pande onesvescena... on se okrene drugoj i kaze " zasto dama seta sama "
Kako se zovu supermarketi u Zemunu ?
- Air Maxi
-Sta zemunac kaze kada mu je prazna baterija na mobilnom ? Matori low mi battery :'D
Pljačkaju zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih.
U tom kaže jedan od zemunaca: žibe, žibe evo murije
A pandur će:
-stani ŽIBE ZNAM TI IME.
-Kako zemunac vodi ljubav?
Ima svoje ljude za to.
mentolbrebombona
22.3.2012, 15:30
Mesi je jedini fudbaler koji uživo igra bolje nego na Soni Plejstejšnu :dedica::kreza: kakav bre CN
Evo još malo fudbala...
Uhvati Vejn Runi zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti(klasika).
"Prva želja mi je da driblam kao Mesi, druga da dajem golove kao Ronaldo, a treća da budem brz kao Bolt." - reče Runi.
Kad je čula šta traži od nje zlatna ribica ga pretvori u
u rasnog Pantelu! A Stankela koma :rofl::rofl::rofl:
Prolazi Stanojević i vidi Čaka Norisa pa mu reče
- Zdravo Noris Čače
A ovaj će
- Zdravo Genče Šamroče.:n_klanja: znači trbušnjak:kreza:
Dosao uterivac dugova u kafanu kad tamo zgodna konobarica(plavusa)
-Ja sam uterivac dosao sam da uteram dug
plavusa ce na to
-Vise volim debeo al moze i dug
Ulazi bakica u taksi i kaze "sinko na groblje" a vozak pita "staro, novo?" te ce bakica "nema nista"
Došao Mujo Hasi u grad u posetu.
Šetaju oni tako i pita Mujo:
-Jel' Haso, što to tako užasno smrdi?
-To ti je smog - reče Haso.
- Ne znam jel' stvog il smog ali užasno smrdi!
Izvinjavam se ako je bio!
Dos'o lala u El.Distribuciju i kaze :" 'Ocu jedan burek" !
"Ja sam Dispecer, nisam pekar"-rece lik.
"Dobro ondak, dispeci mi jedan" ! -rece lala ! :kreza:
Pita uciteljica Pericu:
-Je li ti tata pomaze da uradis domace zadatke?
-Ne! odgovori Perica.
-A zasto?
-Posljednja jedinica ga je skroz dotukla.
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE. :to_care:
Sa jednog hrvatskog portala:
Priča o malom crvu
Živio u kanalizaciji mali crv, živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati pa zaprepašćeno zapita tatu:
"Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
"Točno je, sine.", odgovara tata.
"A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
"I to je točno, pile tatino".
"A ima ih i u salami?"
"Ima dijete moje, ima".
"Pa zašto mi onda, zaboga, živimo u ovim *******?"
"Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!".
^^
Mislim da je apsolutno primjenjivo i na Crnu Goru i na Srbiju i Bosnu i Sloveniju :)
Da ne bude offtopic :
"Kad sam se vratio u domovinu, shvatio sam da je nostalgija, ipak, bolje rješenje."
Ko svoju domovinu smatra za kanalizaciju, taj i zaslužuje da živi u g*vnima.
Vic je maximalno retardiran. :cool:
Luka Filipovic
4.4.2012, 13:16
Zasto je pile preslo cestu?
UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva, zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste, nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.
ADOLF HITLER
Htjelo je pobjeći od plinske komore.
Ko svoju domovinu smatra za kanalizaciju, taj i zaslužuje da živi u g*vnima.
Vic je maximalno retardiran. :cool:
Baš je dobar vic! :tapsh:
Evo i jednog od mene:
Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace piće. Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica vide.
Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve.
Drugi je zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5.
Posto je Srbin poslednji zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica vidi, a on jedva prelomi preko jezika: "A u kom redu?".
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.