Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
e a ima i ovo:"smorio sam se ko sumska jagodica":kreza:
moram da priznam da je ovaj najgluplji do sad, ma da postoji takmicenje u vicevima o smaranju:rofl::rofl::rofl::rofl:
kao AMG i SirDuck bez viceva o smaranju???!!!
Ej, pa nismo mi ovo počeli, ja pravim parodiju na prethodne izvale :)
A ti si sam rekao ono sa mravom :D
Smorio sam se ko Voja bez čokolade :p (nemoj ban nemoj ban :D)
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 1:30
Ej, pa nismo mi ovo počeli, ja pravim parodiju na prethodne izvale :)
A ti si sam rekao ono sa mravom :D
Smorio sam se ko Voja bez čokolade :p (nemoj ban nemoj ban :D)
Као Воја без спајалица :D
Немојте мене, банујте Петра Маринковића, ако је учлањен :D
zdravkelja
2.12.2007, 1:30
Ej, pa nismo mi ovo počeli, ja pravim parodiju na prethodne izvale :)
A ti si sam rekao ono sa mravom :D
Smorio sam se ko Voja bez čokolade :p (nemoj ban nemoj ban :D)
ko Voja bez spajalica:D
EDIT: I ja i CJ u isto vreme :D Radimo na istoj frekvenciji :D
Ideja:
A da stavimo sve viceve o "smaranju" u novu temu?
ajd da se kladim da ce tema o smaranju da smori isto kao i ova poruka koja je off i koja ce isto tako da bude uskoro obrisana, isto kao i tvoja ideja.
i da:
...kao DeCoy bez quiza!!!
Као Воја без спајалица :D
Немојте мене, банујте Петра Маринковића, ако је учлањен :D
15197 :D
Ideja:
A da stavimo sve viceve o "smaranju" u novu temu?
dobra ideja!:rofl:
otvoris tu temu i umres od smaranja.
dobra stvar je da tu saljes neprijatelje.:a_bleh:
Smorio sam se kao Džej na basketu
smorio sam se kao frizider na antarktiku
smorio sam se kao ciganski sapun
smorio sam se kao papaja
ajd da se kladim da ce tema o smaranju da smori isto kao i ova poruka koja je off i koja ce isto tako da bude uskoro obrisana, isto kao i tvoja ideja.
i da:
...kao DeCoy bez quiza!!!
Licno mislim da bi bila zabavna tema.
Mada predpostavljam da bi neki mrzovoljni moderator to okarakterisao kao spam (iako bi sve poruke bile On-Topic, ako se premeste iz ove u takvu novu temu).
.
Smorio sam se ko PC gejmer bez misa.
Smorio sam se kao program bez kreka :)
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 1:48
smorio sam se kao papaja
Да којим случајем можда не мислиш на једног... угледног (:to_care:) члана једног нашег великог форума?
Smorio sam se kao program bez kreka :)
Smorio sam se ko torrent bez seedera.
Dodao sam sebi izgubljenu reputaciju, samo nisu zeleni kvadratici :)
Smorio sam se kao mciggzy bez reputacije! ;)
P.S. Stvarno nam treba jedna "smorna" tema gde cemo da smaramo s ovim! :D
Dobro, majkovići, dajte i neki vic uz svo to smaranje.:kreza:
Smaranje dopišite na kraju poruke, kao "my 2 cents"... ;)
Došao mali Ivica prvi puta na venčanje. Pita on mamu:
- "Mama, zašto je mlada sva u belom?"
Mama:
- "Jer je to boja sreće, a to je svim ženama najsretniji dan u životu."
Ivica:
- "Ali mama, zašto je onda mladoženja sav u crnom?" :kreza:
P.S. Smorio sam se k'o Mrka Kapa bez kulturnog nokauta! :opanachke
- Zamisli šta mi se desilo! Juče ufatim mog Miku na gomilu sa nekom kurveštijom!
- Auuuu, sestro! Pa šta si mu rekla?
- Šta nisam! ****m li ti mater ciganjsku, dabogda ti ku*ac otp'o, izedem ti oba jaja na tvoje oči, na grob ću ti igram Miko! A u sebi se mislim - jedi bre gooooovna.
Smorio sam se kao teren Marakane posle koncerta Zdravka Colica :)
Stari kauboj ujasi u grad jednoga dana. Serif pred saloonom obgrlio stolicu i posmatra kako starac silazi sa konja i vezuje ga.
- Dobar dan strance!-
- Dobar dan serife!-
Starac potom obidje konja, digne mu rep i zalepi jedan poduzi poljubac. Zatim spusti rep i krene prema vratima saloona.
-Oprostite gospodine...- kaze serif.
- Da?
- Jesam ja to dobro video?
- Da da, jeste, naime strasno su mi isusene usne.
- Pa, jel' to pomaze?
- Na zalost ne, ali se bar ne oblizujem stalno.
Smorio sam se kao kondicioni trener Barkosa :)
- "Znaš li da svaka tri minuta u New Yorku jedna žena bude pregažena."
- "Uuuuuuuuuu, je*eš joj majku jest` izdržljiva..."
Smorio sam se kao google pretrazivac :kreza:
aerochivija
2.12.2007, 2:53
- Koji margarin imate?
- Dobro jutro!
- Dobro jutro i Vama, a koji margarin imate?
Blood Raven
2.12.2007, 10:41
Išli miš i slon u bioskop, međutim, slon imao kartu, a miš nije... Tek će miš slonu:
* Aj' budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci.:rofl:
Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa.Lekar ga pita:
* Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
* Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
* Da, vidim.
* E pa, ja je ne vidim!:kreza:
Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu sve perje oko nosa i pita ga:
* Je li bolan, što si stavio perje na nos?
* Pa vidiš brate, šmrkam koku!:a_bleh:
zdravkelja
2.12.2007, 11:18
A gde je smor:kreza: Izbacen si:D
Pričaju 3 dečaka čiji je deda bio najbolji. Kaže prvi:
• Moj deda je bio najbolji košarkaš!
Drugi kaže:
• Moj deda bio najbolji fudbaler!
A treći će:
• Svi ste vi sitna boranija... Moj deda je bio najbolji ronilac, pre 5 godina je zaronio i još nije izronio!
Ja sam se smorio k'o........................Nole bez reketa :rofl: (negde cuo)
Dodao sam sebi izgubljenu reputaciju, samo nisu zeleni kvadratici :)
Opasna fora, i ja cu. Ovo vise lici na 'kockice' :D Na svakih 100 zahvalnica cu dodati kockicu :D
Na zavrsnom ispitu policijske skole, upita profesor ispitanika:
"Pazi, u redu za veliko snizenje u MaxiShitu mirno stoji stotinak kupaca. Jedan snagator se gura preko reda ne hajuci na proteste onih koji vec satima cekaju. Sta ces ti uciniti?"
"Uzecu pendrek i razbiti ga 'ko vola, kao sto se to inace i radi ovde."
"Nije u redu, rece profesor. Ti moras covjeka pristojno uveriti da i on mora cekati na red kao ostali, da treba biti strpljiv, i da ce svi doci na red. Idemo sledeci primer:
U mracnom delu parka, vidis trci preplasena devojka, a za njom tri grubijana sa ocitom namerom da je stignu i siluju. Sta ces uciniti?" :boodala:
Smorio sam se kao retardirani majmun u retardiranoj reklami u jos retardiranijoj emisiji bez polomljene jelen tocilice
Kako cigan pali motor??
-gancigancigancigan rom rom rom room rooooooom :rofl:
Slepi covek pipa turpiju 10 minuta a onda sav besan baci i kaže:u životu nisam procitao ništa gluplje!
Plavusa i brineta gledaju vesti u 18 sati. Na vestima je bilo kako se jedan covek sprema baciti s mosta.
Brineta: "Kladim se s tobom u 100E da ce covek skociti s mosta."
Plavusa: "Moze, evo mojih 100 E."
Nakon nekoliko trenutaka vide na vestima kako je covjk ipak skocio i plavusa daje svoj novac brineti.
Brineta: "Ne mogu prihvatiti tvoj novac. Gledala sam vesti u 17 sati i videla da je covek skocio."
Plavusa: "Ne ! Uzmi taj novac, i ja sam gledala vesti u 17 sati ali nisam mislila da ce opet skociti." :kreza:
Smorio sam se kao Fernando Smorijentes i Dzim Smorison :p
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 13:17
Srpsko-makedonski rečnik:
Šok soba - Sobata na kukulele
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez jedno oko
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 13:49
Srpsko-hrvatski rečnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna ku**očekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Tnx to VS.
Stari kauboj ujasi u grad jednoga dana. Serif pred saloonom obgrlio stolicu i posmatra kako starac silazi sa konja i vezuje ga.
- Dobar dan strance!-
- Dobar dan serife!-
Starac potom obidje konja, digne mu rep i zalepi jedan poduzi poljubac. Zatim spusti rep i krene prema vratima saloona.
-Oprostite gospodine...- kaze serif.
- Da?
- Jesam ja to dobro video?
- Da da, jeste, naime strasno su mi isusene usne.
- Pa, jel' to pomaze?
- Na zalost ne, ali se bar ne oblizujem stalno.
Isprichaj to Miroslavu Ilicu!:Dehhehe
Smorio sam se k'o Bananamen bez banana...
zdravkelja
2.12.2007, 14:12
Informaticari razlikuju 15 tipova zena
Internet zena - Morate da platite da biste dobili pristup.
Server zena - Uvek je zaposlena i preopterecena kada vam je potrebna.
Windows zena - Znate da ima mnogo mana, ali ajd' sad zivite bez nje.
Powerpoint zena - Savrsena da je prezentirate na nekom slavlju.
Excel zena - Kaze da stosta moze, ali vi je i dalje koristite samo za one cetiri osnovne radnje.
Word zena - Nema sta, svakim danom sve vise iznenadjuje; ne postoji niko na svetu ko je, zaista, razume.
Office zena - Po potrebi sve moze da radi i sve da bude. Samo kao sto je Njegos rekao da je cud zenska smijesna rabota tako i ova vrsta je uglavnom korisna ali i ogranicena i uvijek joj jos nesto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
MS-DOS zena - Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
Backup zena - Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj nesto fali.
Scan disc zena - Znamo da ona moze da napravi mnogo toga dobrog i da samo zeli da pomogne; u nacelu niko ne zna sta to ona svakako moze.
Screen saver zena - Nema bitne funkcije, i pored toga volite da je gledate.
Hard disck zena - Seca se svega, u svako doba dana.
E-mail zena - Od deset stvari koje vam prica, devet su cista glupost.
Virus zena - Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako pokusate da je deinstalirate mozete da se oprostite od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
SAP zena - Posle dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili svojim potrebama. U medjuvremenu se na trzisu pojavila jednostavnija varijanta.
S njima tesko bez njih nije lako...
Smorio sam se k'o...... neko ko prica viceve o smoru:icon_roll
Kad li ce ova moda prestati.....:icon_razz
zdravkelja
2.12.2007, 14:18
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-engleski rečnik
Tnx to VS.
Ja sam za Helikopter cuo i vrtolet, al ovo je bolje:rofl:
Srpsko-engleski recnik:
To je moja majka jos dok je ona isla u skolu napravila recnik sa drustvom: Engleski po Vuku, sigurno nije jedina. A sad predaje engleski:)
Evo da dodam meni najbolju foru:
Znaju se od malih nogu - They know each other from the little legs
Dva jaja na oko - Two eggs on the eye
Naci cu recnik, jos ga cuva pa cu sve prekucati i postaviti
Carl Jonson CJ
2.12.2007, 14:34
Ja sam za Helikopter cuo i vrtolet, al ovo je boljeОколокућно водопи*ало рулез :to_care:
aerochivija
2.12.2007, 15:08
Ja sam za Helikopter cuo i vrtolet, al ovo je bolje:rofl:
Na ruskom je helikopter верталëт (izgovara se: vjertaljot). Sorry za OT.
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko visi
od onog crnog..."
zdravkelja
2.12.2007, 18:32
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pi*ka!
:D
Otišao covek na letovanje jedan dan pre svoje žene i obecao joj da ce joj poslati e-mail kad se smesti.Medutim, dok je kucao adresu, pogrešio je jedno slovo i umesto da mail stigne njoj, on stigne nekoj ženi kojoj je skoro umro muž.Cim je procitala poruku ona pade u nesvest.Njena cerka, zbunjena, brzo procita poruku:
-Draga, upravo sam stigao.Ja sam se vec smestio, a tvoje sam stvari ostavio na recepciji.Nadam se da ceš još veceras doci da mi se pridružiš, da bi smo ponvo bili zajedno.
Voli te tvoj muž
P.S.Ovde je pakleno!
Pobegli lav i lavica iz zoo vrta.Lavicu uhvate već sledeći dan,a lava tek posle 3 meseca.I razgovaraju oni tako u kavezu...kaže lavica: Kako je moguće da mene odmah uhvate a ti bio u bekstvu tri meseca...a lav joj odgovori: Pa ništa,kada sam pobegao,ja uletim u jednu veliku zgradu i tu se sakrijem...ispostavi se da sam uleteo u neko veliko društveno preduzeće...i tu se ja krio,svaki dan jeo po jednog direktora i niko nije primećivao i niko me nije tražio...i posle tri meseca budala pojedem kafekuvaricu...odmah me otkrili i uhvatili!!!
zdravkelja
2.12.2007, 22:47
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
• Vidiš, bona. kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.
A sto se tice smora ovo je vrh, bravo A M G
http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?p=405727#post405727
Pogledajte poruke 2131 i 2132
:to_care:
takmicila se tri ciganceta ciji je cale crnji.
kaze prvi:"moj tato se juce posekao i crna krv mu tekla"
kaze drugi:"nije to nista moj tato juce pao i polomio ruku,crna kost mu bila"
kaze treci:"ma moj tato je najcrnji,juce mi bili u kuci,on prdno i jos uvek nam mrak u sobi.:rofl:
Maniac Force
3.12.2007, 12:00
Na vicevi.co.yu pogledajte anketu sa romskom populacijom i popadacete od smeha
Dragi Stjepane:
nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao
doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotinametara niz ulicu
i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam se vratila
doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati
ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i
ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12
godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kadsam ga pitala za sminku slomio se i priznao
mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili cu
ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkadsam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim
te, pomozi!
Ivana
Draga Ivana:
Moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan
pritisak injektoru.
Stjepan.
Prica Mujo dozivljaje iz rata:
-Bio ja tako u logoru.I jednog dana postrojise nas logorase u red
a sef logora ide redom i lupa cekicem u glavu.Dodje do mene udari me jednom
meni nista udri mene drugi put,meni nista...Onda uze malj udari me jednom
meni nista udri mene drugi put,opet nista...A mene blam,ljudi cekaju.:o
Q: Sta da radis ako ti plavusa baci granatu? :confused:
A: Izvadis osigurac i vratis joj nazad! :dzavo:
Blood Raven
3.12.2007, 17:16
Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.:dzavo:
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u ****. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
* Što nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
* Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.:kreza:
Idu Mujo i Haso i pita Haso Muju:
-Koliko je sati?
Izvadi Mujo telefon,gleda,ali nista ne odgovara
Pita ga Haso ponovo:
-Pa jesi li gluv pitao sam te koliko je sati!
A odgovara mu Mujo:
Uzmi ti pa izracunaj 15 podeljeno sa 32 i vidi koliko je sati.:rofl:
Mrka Kapa
4.12.2007, 15:54
Guys, temu za grafite imamo ovde (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=3510&page=12).
Evo jedan vic
Dere se otac na sina
Kako se samo usuđuješ da pušiš, u trećem razredu!?!?
Pa i ti si počeo da pušiš u trećem razredu, sam si mi rekao.
Da ali ja sam tad imao petnaest godina!!!!!! :rofl: :rofl: :D :rofl: :rofl:
(jadan otac okinuo, bar jedno deset razreda :rofl::rofl:)
Blood Raven
4.12.2007, 16:27
Guys, temu za grafite imamo ovde (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=3510&page=12).
Hvala na preusmravanju a evo i par viceva:ciao:
Pošao policajac za Niš i došao na autobusku stanicu, kad tamo sve kompjuterizovano, karte izdaje kompjuter, informacije daje kompjuter i hoće on da proveri to. Dođe na informacije i pita:
* Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter odgovara:
* Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Čudi se on kako kompjuter zna da je on policajac i proba da ga zezne i ode pa se presvuče u civilku i opet dođe na informacije i pita:
* Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će ponovo:
* Policajac, autobus za Niš polazi tačno u pola sedam.
Ne može da veruje da ga je opet prepoznao, ode ti on pa se opet presvuče, stavi ovaj put periku na glavu, stavi veštačke brkove, šešir i opet pravo na informacije. Izmeni malo i glas i upita:
* Kada polazi autobus za Niš?
A kompjuter će: * Policajac, samo se ti *****avaj, tvoj autobus za Niš je otišao tačno u pola sedam.:boxing:
Kaže otac Perici:
* Perice daj mi đačku knjižicu!
* Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!:dzavo:
Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
• Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
• Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao...:dzavo:
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas k*rac, imaćete dva tunela!:kreza:
Ovaj je smeshan samo kad se pricha, ali bar probajte da zamislite hendikepiranog retarda koji govori "Zhaba, zhaba"
Pita mali retard tatu:
-Tata, tata, ajd mi prichash onaj vic sa zhabom
-Maaa, daj gde cu sad da ti to pricham
-Ajde, tata molim te, ali zhaabbaa
-Ajde dobro. Idem ti ja tako ulicom, i otvorim vrata od zgrade, i vidim
-Zhabu, zhabu..
-Ma, neee, vidim lift. I otvorim ja vrata od lifta, i
-Zhaba, zhaba
-Ma, neee. I popnem se gore. Otvore se vrata od lifta, i vidim ja
-Zhabu, zhabu
-Ma jok. Vidim ja vrata od stana. Otvorim ja vrata, i vidim
-Zhabu, zhabu
-Ma ne, vidim kutiju. I otvorim ja kutiju, i vidim u njoj
-Zhabu, zhabu
-Ma ne, vidim u njoj josh manju kutiju. I otvorim ja nju i vidim
-Zhabu, zhabu
-Da
-Vauuuuuu:eek:
Sleteo bracni par s Marsa usred noci na benzinsku stanicu, naravno zatvorenu,creva prebacena preko pumpi. Izadje Marsovac pridje i kaze: "Zdravo Dizel,ja sam dosao ovde s Marsa."
Nista. Ode desno,pa redom:
-Zdravo Super, ja sam Marsovac da se upoznamo?
-Zdravo Normal, 'oces li ti pricati samnom?
Vrati se u brod i kaze zeni:
-Zeno ovi zemljani su strasno uobrazeni!
Na to zena odbrusi:
-Bio bi i ti da mozes da ga prebacis preko ledja!!!
Insecticide
4.12.2007, 20:05
Zasto voz ide brze danju nego po sinama?
-Zato sto je nocu mnogo hladnije nego napolju.
:n_klanja:
Rodeo poza
1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju otpozadi i cvrsto je uhvatis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas da ostanes na njoj duze od tri sekunde.
Pita uciteljica Pericu nesto iz istorije a on ne zna kaze da ne razume pitanje.Uciteljica poludi i pita ga Perice kada su se desavala najveca sra*a u Srbiji?A to kaze Perica pa kada je komsija Mita imao proliv...:rofl::rofl:
Raspravlja Ciga sa ocem ko je od njih vazniji:
- Sin je vazniji, jer kad cale ostari, sin ga gleda.
- Cale je vazniji jer je napravio sina - rece otac.
- A ko je napravio struju? upita sin.
- Tesla - rece otac
- Dabome, Tesla, nije njegov cale!
Blood Raven
5.12.2007, 16:46
Dođe Perica kući, a mama ga pita:
* Sine, kako je bilo u školi?
* Napeto!
* Šta to pričaš, kako napeto?
* Tako, spasao sam učitelja!
* Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
* Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
* I ti si ga na to upozorio?
* Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!:dzavo:
Pita učiteljica Pericu:
• Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
• Srna. - odgovori Perica.
• Dobro, ali može biti i meda. - kaže učiteljica, pa ga ponovo pita:
• A šta je to u bari, zeleno?
• Žaba.
• Dobro, ali može biti i daždevnjak. - doda učiteljica.
A Perica će na to:
• Mogu li ja nešto da pitam?
• Pitaj.
• U ustima veliko, a kada izlazi napolje malo?
Opali učiteljica Perici šamar.
• Dobro, - kaže Perica - ali može biti i žvaka.:Freddy:
Ovo mi je malo pre ispričao drug sa faksa.
Zatekao muž ženu sa drugim muškarcem u krevetu, i to sa nekim prosjakom.
Pa, zašto?- pita muž ženu.
Pa, dragi, pokucao čovek na vrata i pitao me da li imam da mu dam neku stvar koju dugo nisam koristila. I ja mu dala...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece(osoba ispod 18god.).Ipak,kako Djed Bozicnjak-Deda Mraz(DM) ne posecuje Muslimane,Hinduse,Jevreje i Budiste,kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%,odnosno sveukupnih 378 miliona dece (prema Uredu za populacijske statistike).Prema proseku od 3,5 dece po kuci,DM mora posetiti 108 miliona domova,ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.DM ima oko 31h za rad,zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i zemljinoj rotaciji,te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad(sto se cini logicnim).Tako dobivamo da DM poseti 967,7 kuca u sekundi.Prema tome,za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom,DM ima oko hiljaditinku (1/1000) sekunde da zaustavi sanke,iskoci,uzme darove,uskoci u dimnjak,napuni carape,nadje bor,ostavi ostatak darova pod borom,popne se natrag kroz dimnjak,uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedeno po Zemlji(samo u svrhe naseg proracuna),govorimo o 1,24km razmaka od jedne do druge kuce;iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona km,ne ukljucujuci DM-ove odlaske na WC ili pauze za jelo-pice.Iz navedenoga proizlazi da je brzina DM-ovih sanki oko 1080km/s (3200 puta veca od brzine zvuka!).Za usporedbu,najbrze ikad stvoreno vozilo,svemirska sonda Odisej,ide "svega" 45km/s (162000km/h),a normalan jelen najvise 24km/h odnosno 0,0066km/s.Teret sanki je takodje jedan vrlo interesantan element.Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jedne lego kockice srednje velicine(oko 860 grama).Tada je ukupna masa tereta na DM-ovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona.Na tlu,normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138kg.Ako uzmemo da DM-ov leteci jelen moze vuci 10 puta vise,DM bi trebao oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke.Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete(broda, ne vladarice).Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080km/s stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu.Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi.Ukratko,taj par bi se,cim krene,pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji,izlazuci jelene iza njih,te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorilo za oko 4,26 hiljaditina sekunde,odnosno tacno na vrijeme da DM dode do pete kuce na svom putu.DM bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080km/s u hiljaditini sekunde,bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g,tj. 175000m/s^2.Djed Bozicnjak mase 115kg(sto je vrlo malo za DM-a)bio bi prikovan za kraj svojih sanki sa 1984906,9 kg sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tecnost.Prema tome,ako je DM ikada i postojao,sada je sigurno mrtav.
Sretan Bozic i predstojeci praznici.:D
Apropo Deda Mraza. Pa lepo je još Noddy provalio da DM koristi specijalan sat da zaustavi vreme i tako odradi sav posao na vreme. DM je inače jedan od čika sa specijalnim moćima pobegao iz serije Heroes.
Dakle, DM ipak postoji :D
polarnimeda
6.12.2007, 11:04
a i irvasi ne lete. :)
a i irvasi ne lete. :)
Onda ti verovatno nisi cuo za novu 2.0 Supercharged Black Edition verziju, razvijenu u laboratorijama u Laponiji za potrebe tog debeljka! :p:to_care:
Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Čim su alunirali, počela je rasprava čiji je mesec. kaže Hrvat:
• Ćujte dečki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne - ubaci se Bosanac - vidite l' da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tačka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.
Blood Raven
6.12.2007, 16:24
Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
* Šta ti bi?
* Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
* Pa šta se uzbuđuješ?
* Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!:boodala:
Shlaymara
6.12.2007, 18:43
Iskrcali se na Mesec...
Ovo me podseti na jedan stari vic, za koji mi se cini da jos nije spomenut.
Takmicili se Rusi, Amerikanci i Srbi, ko ce prvi sleteti na Mesec. Trka je pocela i prvi se spustaju Rusi. Da bi dokazali da su stigli prvi, oboje ceo Mesec u crveno. Nedugo zatim slecu Amerikanci i vide Mesec je crven, i sta ce, veeeelikim belim slovima preko celog Meseca napisu "Coca Cola". I na kraju slecu nasi. Snime situaciju i ispod "Coca Cola" manjim slovima napisu "Proizvodi i puni A.D. Zemun Srbija". :D
Zasto vozaci Juga obavezno idu u raj?
U paklu su vec bili.:kreza:
---------------------------------------
Zasto Mujo ne koristi kompjuter?
Plasi se misa.:rofl:
Ne znam gde ovo da stavim, ali smešno je :D
-Đačka molitva:
"Oče naš koji si za katedrom,
sveta je hemijska tvoja,
da dobre volje dođeš na čas,
ili da uopšte ne dođeš.
Oprosti nam sve neopravdane naše,
kao što i mi zaboravljamo gradivo vaše
i ne izvodi nas na tablu
već nas ostavi na mestu našem .
Amin."
P.S. Knjiga je svetinja,
a svetinja se ne dira. :D :rofl:
Zar nije smešno, jeste da nije vic ali je nešto blizu. :D
Wolverine
7.12.2007, 15:38
Onda ti verovatno nisi cuo za novu 2.0 Supercharged Black Edition verziju, razvijenu u laboratorijama u Laponiji za potrebe tog debeljka! :p:to_care:
Testiraju ih na VojiM:to_care:, ako njega izdrze sve su izdrzali. Sad ce ban na 3 godina, paz.
Voja je car!
Blood Raven
7.12.2007, 19:58
Prica igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlacila, prođu oni ovuda,siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bezali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije . Pa onda naiđu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naiđe i francuska vojska, prođe ovuda i (pogadjate) siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa dobro a zasto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!:love:
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za **** neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, Kalif reče:
• Jusufe, ovog da ka*aš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio *****e u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da ka*aš?:kreza:
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• ****te, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam se svima napio krvi.
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam se svima napio krvi!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!:dzavo:
Evo jedan studentski vic, ne pratim temu otpocetka, pa ne znam da li je bio.
Poenta vica je da ga pricate studentu i u negativnom svetlu pomenente njegov fakultet na kraju.
Baba ima 5 unuka studenata. Svi upisali faks iste godine i dosli kod babe da se pohvale kako su postali brucosi.
Dodje prvi unuk i kaze babi da je upisao medicinu, a baba iskusno: uuu odlicno ti ces da me lecis ako se razbolim.
Dodje drugi unuk kod babe i kaze da je upisao prava, a baba ce: uuu sjajno evo sudim se decenijama sa komsijom oko zemlje, ti ces da me zastupas na sudu.
Dodje treci unuk i kaze babi da je upisao je upisao poljoprivredni, a baba: uuu fenomenalno, ti ces da mi pomognes da mi usevi bolje rode.
Dodje cetvrti unuk kod babe i kaze da je upisao veterinarski, a baba ce: uuu ma sta kazes, pa odlicno taman da mi lecis zivotinje ako mi se porazboljevaju.
Dodje (konacno :)) peti unuk kod babe i kaze da je upisao elektrotehnicki (ili recimo moj saobracajni :)), a baba ce: ma boli te q.rac :rofl:.
Sedi AkulM na času matematike a nastavnica nacrtala neke geometrijske oblike na tabli i pita ga:
N: Je li, reci mi, šta je ovo 15545?
A: Pa krug.
N: Dobro, šta je ovo 15546?
A: Kvadrat.
N: Brvo, i još ovo 15547.
A: Pa naravno portal.
:p
Nije vic, ali je istina...
Definicija konvergentnosti nizova kaže da su nizovi konvergentni ako su istovremeno monotoni i ograničeni.
Moja asistentkinja iz matematike (koja je inače završila ETF) kaže da studentkinje ETF-a lako pamte ovu definiciju jer su svi studenti ovog faksa monotoni i ograničeni...:kreza:
Blood Raven
8.12.2007, 14:34
Natpis na spomeniku:
Ovde leži mazga koja je ritnula 110 agresorskih vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 2 generala i jednu Bojevu glavu.:dzavo:
Doktor preporučuje pacijentu:
• Možete uzeti samo list do dva zelene salate, prepečen hleb i čašu soka od pomorandže ili paradajza.
• Nema problema doktore. Samo mi recite da li da to uzimam pre ili posle jela?:fastfood:
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.:dzavo:
Kako crnogorac pravi drvenu ogradu ?
Zabode jednu i na njoj napiše : itd. :)
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
• Dobro jutro.
• Dobro jutro. - odgovori gospođa.
• Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
• Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti. I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
• Imate li vi pi*ku?
• Imam. - reče gospođa.
• E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne j*b* više moju ženu na poslu!
:rofl:
aj jos jedan o crnogorcima:
Dosao crnogorac kod doktora i zali se da je stalno umoran!
Doktor: -Koliko dnevno spavate?
Crnogorac: -Po 4-5 sati!
Doktor: -Pa to je malo,zasto samo toliko?
Crnogorac: -Pa dobro,uhvatim ja i nocu po 8-9 sati!
Pita majka svoju ćerkicu šta su radili ovih dana u šloli. Ćerkica joj kaže:
Znaš mama, pre dva dana Perici ostala lopta na drvetu i on me pitao da mu je skinem odozgo. I ja se popela i skinula loptu.
Juče opet Perici ostala lopta na drvetu i on mene opet zamoli da se popnem i skinem je. I ja se popnem. A danas...
Pa, crna ćerko, poče da viče mama, zar ti ne shvataš da je on samo hteo da ti vidi gaćice?!
Pa znam, odgovori ćerka, zato sam odlučila da ga danas zeznem, pa sam pre nego što sam se popela na drvo skinula gaćice. :boodala:
-Sta je to africki rulet?
-Sest crnkinja ti p*** q***, a jedna je ljudozder.
Blood Raven
9.12.2007, 12:31
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
* Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.:dzavo:
Bio Perica u školi i nastavnica učenicima za lektiru zada knjigu "Hajduci. Sutra Perica dođe u školu i nastavnica ga upita:
* Ko su bili hajduci?
A Perica joj odgovori:
* Čobanska mafija.:cool:
Piše sestra pismo bratu u vojci:
"Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jeb*li"
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene jeb*li."
Treće pismo: "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...."
Blood Raven
10.12.2007, 19:49
Dođe majka da probudi Pericu za školu, a on sav u suzama. Pita ga mama:
* Sine, zašto plačeš?
* Sanjao sam da je bio strašan zemljotres i da se srušila škola!
* Ne plači, dušo, to je bio samo san!
* Zato i plačem!:dzavo:
Red Dragon
10.12.2007, 20:27
Prilazi naduvani Bond jednoj zenskoj:
Haj, maj nejm is Bond........Dzejms Din.
Da li se seca neko jednog starog fazona o Bondu? Sve cega se secam je da mu ciga (at the very end) kaze: "Dzejmse Dzejmse, juri te mafija"? :)
nije to fazon...to je audio clip..kao neki lik ulazi u bioskop i non stop prica "Djejms bond, pazi mafija" i onda kaze "I djejms se okrene i pobije mafija" i na kraju ga neki iz obezbedjenja (a pritom je debeo) izbaci i on na kraju zakljuci "Onaj debelji, mora da radi za mafija"
Moguce da je nesto tako mada se vise i ne secam a pritom mi nije poznato. :D Da nemas taj klip?
PS: e Petko, znas kako su Iliju Petkovica - Petka bivseg selektora fudbalske reprezentacije prozvali posle debakla od Argentine (6:1 za Gaucose)? Sestko ;).
aj videcu da nabavim pa cu ti dati...
a evo vica na tu forum...samo malo je glup
Mujo u bioskopu viče: Džems, pazi mafija!
Džems se okrene, izroka ih, Mujo odahne
Posle pet minuta, Mujo opet: Džems, pazi mafija!
Džems se okrene, izroka ih, Mujo na kratko odahne...
Kad sledeći put vikne, dođe izbacivač, ko od brega odvaljen, da ga izvede s projekcije... Na izlaznim vratima, Mujo još stigne da dovikne: Džems, pazi! Debeli radi za mafiju!
Nije glup, bre - strasan je! :rofl: To je taj, Peki! To je taj u slovo!
Zasto je Bosancu propao posao sa skolom jahanja na talasima?
Podavili mu se svi konji!
Ulaze dve devojke u kafic.Jedna narucuje hibiskus, a druga, plavusa je pita:
Sta ti je to hibiskus?
Caj.
Dobro meni jedan hibiskus od nane!
• Mama, mama, necu više da se igram s dedom!
• Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.... :kreza:
Ko je izmislio matematiku?
-Pa Srbi!
Saberu se ispred kafane, udju unutra i onda se oduzmu nachisto!
Kako se zove vepar sa tri noge!!?
NEPAR
Razgovaraju japi i plavusa. Kaze japi plavusi:
'Ajde da ja tebe nesto pitam. Ako ne znas, dajes mi 5 evra. Onda ti pitas mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 evra.
'Ajde - pristane plavusa.
'Koje je prvo slovo abecede?
Plavusa razmislja, razmislja, ali nista.
'Daj 5 evra.
Da ona 5 evra.
'Ajd sad ti.
Kaze plavusa:
'Sta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretrazi sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali nista...
'Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 evra.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
'Pa, dobro, reci mi sta je to.
A plavusa uze 5 evra, dade japiju i rece:
'Nemam pojma!
Ne zna ni on
Stoji crnogorac na steni i gleda nepoznatog coveka kako se davi u Moraci.
-Upomoc, upomoc!-Vice davljenik.
-Ne umem da plivam!!
-Muci, rdjo, ne umujem ni ja, no ne kukam!
Maladikt
12.12.2007, 11:24
Šta kaže forumaš kada završi sa molitvom i prekrsti se?
A(d)min.
Mrka Kapa
12.12.2007, 13:41
Guys, o Čaku Norisu i njegovim doživljajima možete u ovoj temi (http://www.sk.co.yu/forum/showthread.php?t=16117&page=6) da pišete.:)
Zasto plavusa puca u auto posle saobracajne nesrece?
Zato sto je cula da joj automobil ima 120 konjskih snaga pa da im prekrati muke.:D
Red Dragon
12.12.2007, 16:45
Nadam se da neki od ovih viceva nisu uvredljivi i da se nisu ponavljali. Sad mi doslo...:D
-Otisao Spajdermen na Cetinje… Skoci na jednu zgradu pa na drugu, i rece:
A de cu sad?
-Srusio se avion i preziveli samo Srbin, Crnogorac i Lala.
Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili.
Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo Lalu:
- "Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak...", a na to ce drugi:
- "Ma nije to nista, ovaj Srbin je tako zilav da me vec 5 dana boli stomak".
Treci krokodil kaze:
- "Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje se**m ordenje i mobilne telefone."
-Slovenac bi da zeza Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Sta radi zena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolac od jabuke!"
Gleda ga Mujo: "A znas li ti sta radi zena kad dobije sljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve, jarane, SVE!!!!!!"
-Dosla plavusa kod casovnicara da joj promeni baterije na satu.
Uzeo on sat i kaze: ''Gospodjice, ovaj sat nije na baterije, nego na navijanje!''
Ona mu se zahvali, izadje iz radnje i pocne da se dere: ''ZVEEEZDA, ZVEEEZDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!''
Lik htio da ima najbrzi auto. Podje u neki salon i kupi "Porsea". Nagazi ga nekom pravinom, da ga proba, ide 280 na sat i sav zadovoljan se okrece levo i desno da gleda kako drvece i objekti pored puta strahovitom brzinom prolaze pored njega, pucajuci od radosti. Odjednom, ne moze da veruje, zamalo da izleti s puta od cudjenja. Na livadi koja se prostire pored puta, konj galopira i pretice ga!!Ne moze cudu da se nacudi, trlja oci, poliva se vodom iz boce...dzaba. I dalje vidi konja koji je vec na nekih 50 metara ispred njega, trci u njegovom pravcu vecom brzinom od njega.
Lik se vrati u salon, i pita da li prodavac ima nesto brze od porsea. Vrati Porsea i kupi Lambordzinija. Nagazi ga 320, presrecan...mnogo bolje lezi nego porse, mnogo bolji osjecaj, zaboravio na sve...ponovo se okrece da uziva u pejzazu i vidi istog konja koji ga pretice!!! Sve isto!Jesam li ja lud, pita se, ovo je nemoguce!
Vrati se u salon, vrati Lambordzinija i kupi Ferarija. Nagazi ga 360, konj mu u
mislima, ne sme da se okrene da vidi, cak i ne zeli. Ipak, djavo mu ne da mira,
okrene se levo i vidi istog konja, koji ga pretice! Pocinje da ludi!!!
Vrati se u salon, ocajan, sludjen i pocne pricu sa prodavcem.
-Ni ovo mi ne odgovara. Daj mi nesto brze!
-Druze, nema nista brze, od toga nema nista brze. Nije se proizvodilo.
-Dobro druze, nego...vidi ovo...ja kupih kod tebe tri najbrza auta na svetu,
nagazim ih do daske i neki me konj stalno pretiche, skroz lagano!
-A, oprosti, da to nije mozda jedan beli konj?!?
-Eeeee, jeste, beli, bas taj, beli konj!!!
*A, doooooobro, znam, ne sekiraj se, taj ti je konj lud!
Sedi mali Perica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
• Šta je, sine, šta se desilo?
• Tata me kaznio zbog nečega što uopšte nisam uradio!
• A šta to nisi uradio?
• Domaći! :D
Zima, zavejalo, a beze dva zatvorenika iz zatvora. I tako preskochili oni zid kad poche murija da ih vija.
-E, murija nam je za petama, da se vratimo, ne vredi nam da bezhimo
-Ma ko ih *ebe, mi imamo lance
Red Dragon
13.12.2007, 21:48
Ne znam da li su ovi bili.... nadam se da ne vredja.... al' naislo :rofl: :
-----------------------------------------------------------------
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam ušao!
Kako se naziva IZUZETNO crn Ciganin?
Cigara!
Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad joj iz d****a izlazi žaba i pita rodu:
- Rodo, na kojoj smo visini?
- Na 15.000 metara!
- Auuu, nemoj slučajno da se*eš!
Spiker na stadionu obraca se prisutnima:
- A sada ce drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO!
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO!
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO!
Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Haos. Prisutni su u transu. Žene pocinju da bacaju brushaltere na Muju, neki padaju u nesvest od odusevljenja, aplauz je potpuno zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapuce mu na uvo:
- Čitaj dalje, idiote, to su olimpijski krugovi.
Mlada zena sedi u avionu pokraj svestenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svestenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svestenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dole?"
"Tamo dole - kaze svestenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmeje i vikne dalje : "sledeci molim...." !!
Blood Raven
14.12.2007, 11:36
Jes da nije baš vic ali može da prođe
Odgovore su davala deca iz vrtića
Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne da izađemo , tamo gde smo se rađali.
Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.
Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno šargarepe, mislim.:n_klanja:
Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.
Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.
Što je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. ,Je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućnim poslovima ?
Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu?
1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli da ih jede .
2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.
Tko je šef u tvojoj kući?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora da radi više nego tata.
Koja je razlika između mame i tate?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš da prespavaš kod drugarice.:cool:
4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lekova.:p
Što bi trebalo učiniti da tvoja mama bude savršena?
1. Iznutra je već savršena. Spolja, mislim na neki oblik plastične
Hirurgije.
Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima stalno neku čudnu ideju da treba da spremim svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih
ima na leđima.
:tapsh:
Deca su cudo! :aplauz:
A sad jedan vic:
Ulazi u kafanu cikica od 65-70 godina i drekne:
• Ima li ko jaci od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kazu:
• Ima!
A cikica njima:
• 'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako. :D
Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
Sudija ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudija: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudija: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija: - "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudija: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"
Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
* Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
* 'Oće tatko, će ti kupi cipelke, al' da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
* Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
* Danas imaš crne gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
* Danas imaš bele gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
* Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...
Blood Raven
15.12.2007, 17:26
Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Škotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska". Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da za*****o još nekog.":dzavo:
4th Dimension
15.12.2007, 19:19
Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Škotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska". Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da za*****o još nekog.":dzavo:
Srpska posla :D
Red Dragon
15.12.2007, 21:50
Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Haso Muji:"Mujo ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".I tako Mujo strazario i od jednom naidje murjak i pita ga:" Je li bre, sta ti radis ovde?" A Mujo se izgubio i rece:" Pa ucim pesme!" A on ce njemu:" pa otpevaj mi jednu" I tako Mujo otpeva iz dna duse jasno i glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Haso otac te je*o...!!!
Sta je to malo crno leti i dok leti cuje se-uz,uz,uz,uz¦PA MUVA IDE U RIKVERC.
Reklama:
SEX is like NOKIA(connecting people),like NIKE(just do it),like PEPSI(ask for more)and like SAMSUNG(everyone is invited)...
-Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro a zadovoljava dvoje...?
-Caj u filter vrecici!:D
-Kakva je razlika izmedju padobranca i kondoma? Razlika je kad padobran ima rupu jedan je manje, a kad kondom ima rupu jedan je vise.
Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas: -Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece: -Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno… Javite mi vas polozaj... -Tu smo na kraju piste.Gdje je cisterna?
Pricaju dve macke,kaze jedna:"Danas ce mi se nesto lose dogoditi"
Druga:"STO?"
Prva:"Ma presao mi crni auto put"
Pita uciteljica devojcicu koja je prvi razred,koliko je 2+2,devojcica kaze 4,bravo kaze uciteljica,i tako ona nju ispituje pola sata,i devejcica sve zna,vadi Perica pistolj i ubija devojcicu,uciteljica place i pita Pericu:"Zasto si to uradio"
Perica:"Mala je mnogo znala"
Blood Raven
16.12.2007, 11:13
Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!:p
Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...
• Može - reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• 'Ajde! - odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
• Da! - reče lija.
• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može - odgovori lija.:a_bleh:
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pok*lju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:
• U jeb*m ti, kad god se napijem neko sra*nje napravim.:kreza:
Belfegor
16.12.2007, 15:00
pobegla tri ludaka iz ludnice i setaju prugom, tek ce jedan:
- kako su cudne ove stepenice?!
na tro ce drugi:
- a tek sto su gelenderi niski
dok treci dodaje:
- ne bojte se, evo ga lift
Kako Znaš Da Si Bosanac:to_care:
You are a Bosnian when:
- you begin most sentences with "j***ga"
- you can not explain what "bolan" means, but you use it all the time
- your mother insists that "promaja" will kill you
- older people call you "sine" although you are a girl
- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
- you tuck your "potkosulja" into your underwear
- your father refers to all politicans with "dubrad", "lopovi" ,and "kriminalci"
- your mother threathens you with "samo cekaj dok ti caca dode kuci"
- you are 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"
- you start your day with a cup of cofee and a cigarette
- your mother won't accept the fact that you are not hungry
- you have "pita" for dinner at least 4 days a week
- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
- a loaf of bread is eaten for lunch every day
- your neighbour comes over every day uninvited, for coffee
- you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
- your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV
- the time is divided into "before" and "after" the war.
Red Dragon
17.12.2007, 12:49
Kad smo vec kod Engleza i Bosne:D:
Dva Engleza piju svoj popodnevni caj:
• So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
• Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
P: Kako se na bosanskom kaze "Druzina prstena" ?
O: Ringe-ringe raja!
Okupio kapetan ljude u salonu Titanica pa im kaze:
Imam jednu dobru i jednu losu vijest.Koju ce te prvo?
Ljudi se malo dosaptavaju pa kazu:
Daj prvo losu.
Udarili smo u santu leda, tonemo nema brodova u blizini da nas spase, SVI CEMO POGINUTI.
Ljudi se uspannicili, nastao urnebes.Jedan putnik se smiri pa pita kapetana:
Koja bi sad to mogla biti dobra vijest?
NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!
Ako je neki vic bio, sorry:)
Evo jedan copy-paste:
Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ.
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Tip spusti slušalicu. Zvoni telefon nakon nekoliko minuta ponovo.
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik!
Tip opet spusti slušalicu. Ne prođe ni minut, telefon opet zvoni.
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ama, čoveče, Milošević nije više predsednik!
• Znam, ali volim da čujem. :odoK:
zdravkelja
17.12.2007, 19:52
E to je stari vic iz tog vremena:)
Samo sam cuo verziju kad Kostunica zove kancelariju, pa se javlja sekretarica :D
E to je stari vic iz tog vremena:)
Samo sam cuo verziju kad Kostunica zove kancelariju, pa se javlja sekretarica :D
Da, bilo pa (hvala Bogu) proslo!
A dobra je i verzija 2.0, vezana za Kostunicu. :D
Da ne bude bas off, evo jos jednog vica:
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• ***** li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz... :kreza:
Blood Raven
17.12.2007, 21:59
Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Boli me k**ac, ja sam pingvin...:paranoia:
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.:kreza:
Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana
joj rece:
M: "Dat cu ti 3000din ako mi das da te..."
T: "Nema sanse!"
M: "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
T:"Hmmm...moram pitat momka."
Zovne sekretarica momka, a on joj kaze:Pitaj ga 5000din, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti pantalone." Sat vremena kasnije, momak zove sekretaricu: Sta se dogodilo? Kaze ona: Gad mi je platio u kovanicama!!
Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran. Panduru je ručak prijao, a posle ručka žena mu kaže:
• Sad kad si sve lepo pojeo, mogu da ti priznam da je sve bilo od konjetine.
• Užas! Zar i kompot?!
- Doktore pomagajte !!! Cujem glasove a nista ne vidim.
- Smirite se gospodine! Najprije mi recite , kada vam se to desava ?
- Svaki put kad telefoniram ...!
Dolazi zena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije..
- to je nemoguce, pa ti si zenskoooooo…Od impotencije mogu da boluju samo muskarci.
- Tacno je . Muj muz boluje , A JA PATIM ….
Blood Raven
19.12.2007, 15:43
Oženio se Mujo devojkom sa Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...
A rodbina ko rodbina počela komentarisati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je ljenja?"
"Što si je bolan oženio kad nije ni neka ljepotica?"
Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI":D
Gordon Freeman
20.12.2007, 22:43
Idu cetiri bakice ulicom Rima i pricaju.
Kaze prva bakica:"moj unuk je svestenik , pa kad ga zene vide kazu ,oce".
Kaze druga bakica:"Moj unuk je kardinal , pa kad ga zene vide kazu , vase svestenstvo".
Kaze treca bakica:"Moj sin je papa pa kad ga zene vide kazu , vase presvestenstvo".
A tek ce cetvrta:"Moj unuk je maneken i profesionalni bodibilder , pa kad ga zene vide kazu O MOJ BOZE".:n_klanja:
aerochivija
22.12.2007, 0:02
Došla baba kod doktora i kaže:
- Imam problema sa sluhom. U poslednje vreme ne čujem sebe ni kad pr.nem!
- Izvolite recept za tablete.
- Hoću od njih bolje čuti?
- Ne, jače ćete pr.eti.
Otišao Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izveštaje šta sve ona radi. Posle šest meseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurv*.
2. Je*ao ju je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurv*.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
Chita Haso knjigu u parku i prilazi mu Mujo:
-Je li Haso, sta to chitash?
-E mujo chitam "Logiku"
-A jeli, a sta ti je to?
-E pa vidish ide baba ulicom i nosi ispod jedne mishke "New York Times", a ispod druge "Eine, zweine, meine", a baba ne zna ni engleski ni nemachki. E, vidish onda je logichno da je baba poshla da *ere.
Ahhh, ne znam Nemački ali znam da nije aine zwaine nego Agellmanezaitung... :dedica:
Ahhh, ne znam Nemački ali znam da nije aine zwaine nego Agellmanezaitung... :dedica:Ma neznam ni ja, al to mi palo na pamet. Uostalom nije ni bitno, jer nas gomila ne zna nemachki, a i da zna opet ce skontati fazon. Zato sam i stavio prvo New York Times da se skonta da su novine
Stao čovek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaleteo Muja. Izlazi čovek napolje, kreće prema Muji, otvori mu vrata od auta i kaže:
- "J383m ti mater seljačku vidiš li šta si uradio? Jel si ti uopste polagao vozački?"
Muja mrtav hladan odgovori:
- "Jesam p3*3ru i to sigurno više puta nego ti." :kreza:
Edip: "Šta se radi Sizife?!"
Sizif: "Ma j*bi si mater!" :rofl:
Zasto vanzemaljci ne prave zurke???
Zato sto nemaju pravu atmosferu!!
Hakeri se dele na crne i bele, crni su jako blizu crackerima a beli odu u
Pentagon, kazu gde je shuplje i onda se cude kada im roknu 100 godina
robije
Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaaajs!!!
Any key will initiate hard drive format.Continue? (Y/N)
*****************************************
- "Znaš da je već sigao PlayStation 3..."
- "Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela."
*****************************************
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
Kako djeluje crnogorski virus: Kladim se da ne znaš upisati c:format.
Pozove zena muzu policiju i kaze daje muz bije.
Policajac kaze:
- "Znate li vi da po zakonu ne smijete da bijete zenu?"
On odgovara:
- "Ja nju nisam bio po zakonu, nego po zasluzi."
Kako djeluje crnogorski virus: Kladim se da ne znaš upisati c:format.
A na to ce srbin:E sad cu ga udarim z'inat!:rofl:
Red Dragon
24.12.2007, 14:50
Dosao cigo kod doktora na kontrolu i doktor mu saopstava:" Ziveces maksimalno jos mesec dana."
-" A od cega doktore?"
Kako se zove sin od alkoholicara!??
samo malo da se sjetim "Sinalko"
Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
From
Kako se zove Cigo koga je stresla struja?
Grom.
Kako se zove Cigo koji se vozi bez karte?
Izbaciga.
Kako se zove jako crn Cigo?
Cigara.
Kako se zove Cigo koji prodaje romane?
Roman
Kako se zove Cigo na motoru?
Kaciga.
Kako se zove Cigo koji ima tešku bolest?
Sindrom.
Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
Gipsi.
Kako se zove jako spor Cigo?
Trom.
Dolazi Mujo kod Hase, kad ono Haso igra šah sa psom. Na to će Mujo:
M: Bolan Haso, imaš mnogo pametnog psa, čim ume da igra šah.
H: Ma pusti ga, glup je kao ku*ac, vodim 5:4!
Došli otac i sin crnci na nudističku plažu.
U neko doba kaže sin tati:
- Tata je'l mogu da se malo igram sa svojim ku**em ?
- Možeš sine,samo nemoj daleko,odgovori tata.
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku , pa je pita :
- Jel` đevojko , jel piše tu kome je najduži ?
Ona: - Piše . Kaže da je Indijancima .
- A jel` piše kome najduže stoji ?
Ona: - Kaže da najduže stoji Mađarima .
- E , pa , đevojko , sad i ja da se predstavim : Ja sam Lajoš Vinetu!!!
BrutaLiS
25.12.2007, 20:48
U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako se glasa kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma bravo, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"
Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.
Prva poslovna lekcija
Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni
Na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori,
zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravoucenije:
Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.
Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludjericino koleno. Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129. psalam. U njemu je pisalo:
Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.
Naravoucenije:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.
Treca poslovna lekcija
Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.
Naravoucenije:
Uvek pustite sefa da govori prvi.
Cetvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
Naravoucenije:
Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko.
-Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
-Nije svaki brod kitolovac.
-Sta je za plavusu SAFE SEX?
-Kada je povucena rucna kocnica.
-U cemu je slicnost izmedju kompjutera i plavuse?
-Ne znas koliko ti znace dok ih ne izgubis!
BrutaLiS
26.12.2007, 22:00
- Sta znaci Windows NT?
- Windows Nice Try...
Mozda ste culi ovaj vic ali ewo :
KAKO SE NA FRANCUSKOM KAZE SHVALER?
Cekam odgovor :rofl:
polarnimeda
27.12.2007, 2:58
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
- "Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio..."
A Bog će zamišljeno:
- "A trojka Đorđevića?"
Gordon Freeman
27.12.2007, 10:42
Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
- "Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio..."
A Bog će zamišljeno:
- "A trojka Đorđevića?"
E ja znam slican :
Davi se pobozni Srbin u jezeru i moli boga da ga spase. Dolazi jedan camac :"Penji se covece spasicemo te", " ne Bog ce me spasiti". Dolazi drugi camac:"Penji se covece spasicemo te","ne mene ce Bog spasiti". I tako covek se udavi.
Stize on pred Boga i upita ga:"Boze za zivota verovao sam u tebe, zasto me nisi spasio?".
Bog mu rece:"Sacekaj..." ,pogleda u svoj tefter ,"zar ti nisam poslao dva camca?".:aplauz:
Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
-------------------------------------
Šta kaže vuk policajcu?
• Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!
-------------------------------------
Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
• Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
• Čuj šta radimo, je63mo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne je63š babune?
Tigar će zbunjeno:
• Je63m, kako ne j63em.
A slon ga upita:
• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?
-------------------------------------
Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala - "ne znam", a Perica je napisao - "neznam ni ja"!
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
Mozda ste culi ovaj vic ali ewo :
KAKO SE NA FRANCUSKOM KAZE SHVALER?
Cekam odgovor :rofl:
Ewo i odgovora
Tuco de Stigo :rofl: :rofl: :rofl:
Pivalica
27.12.2007, 15:06
Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u zivotu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, mirise, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
Kaze mu sekretarica: "Gospodne direktore, cekaju vas stranke".
Veli nasijenac: " Neka udju, nece napolju da drezde".
Udju stranke sjednu.
Veli ovaj nas: " Samo minut me pricekajte, imam neki vazni razgovor da obavim".
Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Kostunica? Dje si Vojo, dje si rode, Bato odje... Cujes, da te zamolim, ako kako mozes da se ne glozis sa ovim mojima dolje.. Ti znas.. Ajd, jesi li mi obecao? Fala, Vojo".
Spusti slusalicu, nasmijesi se strankama, ponovo okrece broj: " Alo, Milo, dje si.. Bato odje.. Vidji da ti recem, ti znas sto sam ja tebi i sto si ti meni.. Ne bi bilo dobro da se kacis sa ovima odje. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije.. Neces, sokole. E vazda ti fala".
Slavodobitno spusta sluslacu pred opcinjenim strankama. Obrati im se: " Izvolite. sta mogu da uradim za vas?
Dize se jedan: " MI smo iz poste, dosli smo da vam prikljucimo telefon."
Bio sam srecan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju smo odlucili da se vencamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku.
Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvek zelela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osecanja koja ne zeli i ne moze da pobedi. Rekla je da zeli da vodi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se ozenim i predam njenoj sestri.
Bio sam u totalnom soku, nisam mogao da progovorim ni reci.
Rekla je: -
"Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je svoje gacice i bacila ih na mene.
Stajao sam na trenutak, onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce.
Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primetih mog buduceg tasta i verenicu kako trce prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla: -
"Mili moj znala sam da si izuzetan.
A moj tast je dodao: -
"Ovaj mali test me uverio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u porodicu."
Pouka ove price je:
Uvek drzite kondome u automobilu !!!!!!!!!!!
Htela plavusha da se baci na pod,
i promashila
PS: Moj prvi spojler :D
Učiteljica govori učenicima:
- "Sutra pišemo test iz matematike, svi morate doći. Nema nikakvog opravdanja, ni od lekara ni od roditelja..."
Perica:
- "A šta ako budem umoran od seksa?"
Učiteljica:
- "Onda ćeš pisati drugom rukom..."
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Je*em li ga, nešto malo, crno i viče: no pliz, no pliz...
Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.
Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Belfegor
28.12.2007, 23:21
dolazi ciga u poljoprivrednu apoteku i kaze:
-imate li sta protiv buva?
-imate li psa ili macku?
-imam buve!!!
-
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je uključen vibrator :D
Sretan mi prvi spoiler i 300-ti post :D:D:D
Kucna trojka
Dogodilo mi se sinoc, nakon posla idem kuci, svratim u kafic i tu na sanku sretnem jednu stariju, ali zivahnu damu.
Mogla je imati nesto vise od pedeset, ali bila je dobro ocuvana, seksi i lepo smo se zapricali.
- Probao si nekad "kucnu trojku", pita me i odmah objasnjava: "To ti je seks sa majkom i cerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona rece:
- Cuj ... izgledas mi kao dobar muskarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj srecan dan. Ajmo kod mene kuci i uzivajmo utroje!
Dosli smo kod nje kuci, nije bilo ni daleko, udjemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li jos budna, mamice?
Belfegor
30.12.2007, 23:08
sta je to dugacko 15cm, a zene to najvise vole da drze u ruci?
- novcanica od 100e
kartaju se dva ludaka, jedan baci karte i rece:
-sah-mat!
a drugi ce na to:
-budalo! pa ne igramo fudbal nego kosarku!!!
Sleteo Marsovac na zemlju i upao u Bosnu. Ide on okolo i sretne Muju. Priđe mu Mujo i kaže:
- Gde si b'a Marsovac?
Na to Marsovac ispruži ruku, dodirne Muju i krene neko Zuuuu
- Nemo' bolan da me treseš strujom!
Marsovac opet pipne Muju i Zuu...
- Nemo' da me treseš odseć'u ti ruku!
Marsovac opet pipne Muju i Zuu... Mujo izvadi ćakiju i odseče mu ruku, ali Marsovcu naravno odmah izraste nova, pruži je on ka Muji, dodirne ga i opet Zuuu...
- Nemo' Marsovac da puštaš struju, odseć'u ti *****!
Na to Marsovac otkopča kosmičko odelo, kad tamo gde bi bilo mesto za ku*ac nema ništa...
- A bolan Marsovac, pa kako ****** kad nemate ku*ac?
Na to Marsovac ispruži ruku, dodirne Muju i Zuuuu...
zidan grobar
31.12.2007, 23:10
Evo mene posle dugog vremena i ovde:
Posle srcanog udara zena dozivljava klinicku smrt.Pored nje se
u tom trenutku stvori njen andjeo cuvar.Ona ga upita:
-Da li je ovo kraj zivota?
-Ne,ti ces ziveti jos 42 godine,11 meseci i 27 dana.
Zena posle oporavka ostane jos malo u bolnici da bi joj uradili estetske
operacije.Racuna,trebace joj,jer ce jos dugo ziveti.Cim je iskoracila iz bolnice,udari je sanitetsko vozilo i na mestu ostane mrtva.
Kada se ponovo srela sa andjelom cuvarom,ona ga upita:
-Dobro,zasto si dozvolio da poginem kada si mi obecao 42 godine zivota?
Andjeo je bolje pogleda i rece:
-E j33333,nisam te prepoznao!
SRECNA NOVA 2008 GODINA!!!
Žene vozači
Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.
Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i j*ja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`Bemti žene vozače...
Notorious B.I.G
1.1.2008, 16:43
Imala zena 3 cerke 2 su bile jako gadne,a treca je isla elektro.
Kakva je razlika između ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: ''Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!''
Ljudi pazite se ako idete u novi Merkator. Može se desiti da vas presretnu dve zgodne devojke. Jedna će kao fol da pere šoferšajbnu, druga će da se nagne kroz prozor i da počne da vam p**i. Za to vreme će ova koja pere šoferku da vam neopaženo izvuče novčanik iz sakoa. Zato budite jako, jako obazrivi! Meni se to desilo u ponedeljak, utorak, sredu i četvrtak. U petak ih nisam našao...
Pismo nesuđenog mladoženje
Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.
Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni!
Gde studenti elektro faksa izlaze vikendom???
-Na ispit :kreza:
Gde studenti elektro faksa izlaze vikendom???
-Na ispit :kreza:
Samo subotom,:aplauz: ne znam da smo ikada imalo ista nedeljom, dok su mi neki drugovi imali na ekonomiji ispite i nedeljom.
zidan grobar
2.1.2008, 16:03
Imao slovenac tri sina:
Prvi je bio glumac.
Drugi je bio muzicar.
A treci je isto bio pe*er.
4th Dimension
2.1.2008, 18:14
Samo subotom,:aplauz: ne znam da smo ikada imalo ista nedeljom, dok su mi neki drugovi imali na ekonomiji ispite i nedeljom.
Ti sinko definitivno ne znaš šta je zabava.
zabava je kada imaš završni ispit u SUBOTU a onda završni iz matematike u NEDJELJU.
Game fever
2.1.2008, 20:57
Nadam se da ovo nije bilo
Htela evropska unija da proveri stanje obavestajnih jedinica:CIA,francuska zandarmerija,KGB. Setili se oni i pustili zeca u sumu i dali zadatak jedinicam da ponadju zeca. CIA je postavil dosunike kroz celu sumu, i kroz 3 meseca pretrage su objavili da zec ne postoji. Francuska zandarmerija je posle 2 nedelje istrag spalila citavu sumu zajedno sa zecom. KGB udje u sumu i za 2 sata izlaze sa medvedom u kavezu koji vice: "ja sam zeeeeec"
Za one koji ne vole Linux!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Linux.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Linux!
- Linux:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Linuxje kao riba bez bicikla.
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Linux.
- Error #152: Linux nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Linux je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Linux igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Linux nije odgovor. Linux je pitanje, a odgovor je ne.
- Da li ste reinstalirali Linux danas?
- Koji je najbolji dio Linuxa? Deinstaller.
- Sto je multitasking na Amigi? Igras igru i jedes sendvic.
- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Linuxu i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Linux!
nemojte se uvrijediti linuxovci. ovo je samo šala
khm...
rekao bih da je ovo izmislio neki ljubomorni windows fan, s obzirom na to da postoje identichne "chinjenice" samo koje pljuju windows... :)
Za one koji ne vole Linux!
- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Linux.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Linux!
- Linux:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Linuxje kao riba bez bicikla.
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Linux.
- Error #152: Linux nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Linux je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Linux igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Linux nije odgovor. Linux je pitanje, a odgovor je ne.
- Da li ste reinstalirali Linux danas?
- Koji je najbolji dio Linuxa? Deinstaller.
- Sto je multitasking na Amigi? Igras igru i jedes sendvic.
- A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Linuxu i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Linux!
nemojte se uvrijediti linuxovci. ovo je samo šala
Nishta ne brini...Sad ce Urke malo da se "nashali" sa tobom....:dzavo:
Da ne bude OF evo jednog vica, Znam da je bio slichan,ali nisam mogao naci nishta bolje a ono gore sam prosto morao napisati....
. Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino ****; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.
khm...
rekao bih da je ovo izmislio neki ljubomorni windows fan, s obzirom na to da postoje identichne "chinjenice" samo koje pljuju windows... :)
Zbog toga sam i prepravio. svi uvijek pljuju po windovsima. da malo okrenem i po konkurenciji.
Zbog toga sam i prepravio. svi uvijek pljuju po windovsima. da malo okrenem i po konkurenciji.
Znachi ti si taj :dzavo:
Pa, još samo da si svuda potrefio padeže i da ti ponegde nije ostalo poneko slovo od starog teksta... ;)
zidan grobar
3.1.2008, 21:49
#Sta kaze pripadnik AL Kaide kad ga pozoves na kafu?
-Mozda naletim...
#Duzina mi je 20cm,imam dlake
po sebi,obicno sam roze boje,
kad me stavis u usta,ja penim
belom bojom i osvezavam ti dah
TVOJA CETKICA ZA ZUBE
zidan grobar
4.1.2008, 21:15
Idu dva zrna peska pustinjom i jedan kaze:
-U,ala je guzva danas.
Posli mis i slon na ljetovanje, ali mis nije imao pasos, te se on lukavo obrati
slonu: Aj daj ti meni svoj pasos, a ti se nekako provuci
Scena - prerija, gluvo doba noci, u daljini zavija kojot, lagana vatrica, tri kauboja: Wyat Earp, John Wayne i Mujo.
U grmu nesto susne, kauboji podignu glave, a Wyat ce prvi: "Idem ja pogledat". Ode iza grma, kad se zacuje tupi udarac. Wyat se vrati sa masnicom ispod oka, sjedne, i nista ne govori. Opet nesto susne i sad John Wayne: "Idem ja pogledat". Ode, zacuje se tupi udarac, vraca se isto sa masnicom ispod oka, nista ne govori i sjedne. Opet nesto zasuska, i Mojo se skoci: "Odo sad ja". Ode, zacuju se dva tupa udarca, vrati se sa dvije masnice ispod oka. Sjede oni tako, nitko nista ne govori, kad nakon par minuta Wyat progovori: "Sve ja mogu razumit, ali kako je Mujo uspio dva puta stat na iste grablje".
Nalazis se u savani. Na tebe juri lav. U ruci drzis jabuku.
Kako ces se spasiti i onda otici u Rim?
Bacis jabuku, jabuka ne padne daleko od stabla i uspuzes
se na stablo. Posto si se spasio, pao ti je kamen sa srca i
ubio lava. Kad si ubio lava, onda si na konju. Kad si na konju,
krenes bilo kojim putem, jer svi putevi vode u Rim.
Evo malo i od mene:
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
-Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
-Neću da kupim kartu!
Kondukter:
-Moraš ili će te panduri prebiti!
Mujo opet:
-Neću da kupim kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
-Mujo, mi ubismo Boga u tebi a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
-Neću, imam mesečnu!
Popio Mujo mnogo vina, odvalio se ko majka!Otvara on sledecu flašu, ali mu ispadne iz ruku. On onako mrtav pijan sedne na ivičnjak i počne pevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i popi sve ono sto je bilo prosuto. Sedne pored Muja pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na zgradi, viče neki stanar:
-Ama sta se deres ovako kasno konju jedan sad cu da ti sidjem dole!!!
Kaže Mujo:
-Ajde dođi, pi*da ti materina, pa da vidis kako musa dere jarca!
A miš će:
-A povedi i mačku!
Nadam se da ne ponavljam!
Kako ces otici iz pustinje ako pri ruci imas samo dinamit, sibicu i makaze?
Upalis dinamit sibicom, kad on eksplodira od njega napravis džumbus i onda od džumbusa makazama odsiječeš džum i odeš busom.
Dolazi Perica sav uplakan u skolu,i pita ga uciteljica posle par trenutaka:
-Perice sto si tuzan,sto places?
-Pa baba mi je umrla!
-Jao bas mi je zao...a od cega?
-Pa od sexa!
-Kako od sexa pobogu dete,sta pricas,kako moze od toga da se umre!
-Pa sj3bala se niz stepenice!!!
Zashto Yugo ima grejache na zadnjim staklima???
-Da vam se ne smrznu ruke kad ga gurate.
Ratuju Nemci i Partizani u sumi i posle nekog vremena dodje sumar i istera ih iz sume! :D
Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično... A tek ona stvar!
• Ju... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!!!
:D:D:D
Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!
:D
Sretne Perica na ulici neku ženu i kaže:Oh, jesi li to ti Tanja? Kako si se samo promijenila od srednje skole! Ona rece:,,Izvini, ali ja se uopšte ne zovem Tanja". Perica:,,Pa to je sjajno! Znači, promijenila si čak i ime!
Koji god moderator da je ovo uradio stvarno je preterao. Sto mi je obrisan vic sa retardom, niti je bio, niti je bolestan, niti morbidan....itd.
A i namerno sam stavio ako neko hoce da me PM-uje za one viceve o Toshetu. Ipak ima ljudi koji ga obozavaju pa da ih ne uvredim - lepo sam upozorio. Zamislite da je ovde na forumu neka komunjara od moderatora i da ti odma obrishe vic ako se u njemu nalaze tito, staljin, ili partizani.:n-cc2::n-cc2::n-cc2:
Ili pak neki idolopoklonik Hitlera,....
Navedite mi neki argument zbog chega mi je obrisan post, molim vas.:icon_scra
Naravno da ocekujem objektivan razlog, a ne nesto tipa "Pa pobogu, to je Toshe Proeski"
Biseri učenika
P: Ko je bio vođa Prvog srpskog ustanka?
O: Karađorđe prvi Petrović Njegoš!
P: Koliko ima do kraja časa?
O: 5 minuta i 67 sekundi.
Diskobola je statua koja pokazuje kako bacač diska baca bacača diska.
Prof. hemije: Koji je najgušći metal?
Ucenici dizu ruke.
Prof. hemije: Hajde ti, kako se zoveš?
Učenik: Platina.
Koji god moderator da je ovo uradio stvarno je preterao. Sto mi je obrisan vic sa retardom, niti je bio, niti je bolestan, niti morbidan....itd.
A i namerno sam stavio ako neko hoce da me PM-uje za one viceve o Toshetu. Ipak ima ljudi koji ga obozavaju pa da ih ne uvredim - lepo sam upozorio. Zamislite da je ovde na forumu neka komunjara od moderatora i da ti odma obrishe vic ako se u njemu nalaze tito, staljin, ili partizani.:n-cc2::n-cc2::n-cc2:
Ili pak neki idolopoklonik Hitlera,....
Navedite mi neki argument zbog chega mi je obrisan post, molim vas.:icon_scra
Naravno da ocekujem objektivan razlog, a ne nesto tipa "Pa pobogu, to je Toshe Proeski"
E sad si se zezno....:o
Koji god moderator da je ovo uradio stvarno je preterao. Sto mi je obrisan vic sa retardom, niti je bio, niti je bolestan, niti morbidan....itd.
Pa eto, ja volim ljude koji su ometeni u razvoju i ne dozvoljavam viceve o njima.:)
A i dogovor, koji važi od početka rada Foruma, je da nema viceva o takvim osobama.;)
Šeta lisica šumom i odjednom začuje kukuriku kukuriku iz grama. zaleti se ona i uskoči kad je u grmu uhvati medo. ha ha ha onaj tečaj stranih jezika se stvarno isplatio
Pa eto, ja volim ljude koji su ometeni u razvoju i ne dozvoljavam viceve o njima.:)
A i dogovor, koji važi od početka rada Foruma, je da nema viceva o takvim osobama.;)
Tako je :)
Nema crnjaka, to smo se već lepo dogovorili, kao što reče Mrka Kapa, a nećemo ni da raspravljamo o tome ovde, ako imate neku primedbu ili predlog obratite se moderatoru ličnom porukom, a sad nastavljamo dalje ON TOPIC :)
Pa eto, ja volim ljude koji su ometeni u razvoju i ne dozvoljavam viceve o njima.:)
A i dogovor, koji važi od početka rada Foruma, je da nema viceva o takvim osobama.;)
Pa, ja volim cigane, i sta cemo sad.
I glupa su pravila !
onda bi se trebalo pola topica brisat mislim glupo je da ne može...
Pa, ja volim cigane, i sta cemo sad.
I glupa su pravila !
Poenta je u tome da osoba ometena u razvoju ne može da dođe na ovu temu i da se odbrani, jer najčešće ne može da shvati da je uvređena, a ostali mogu.:mad:
A za nejasnoće oko pravila se slobodno obrati meni privatnom porukom. Dalju raspravu o pravilima na ovoj temi ću brisati jer se dovljno o njima pričalo.
Ovo nije vic, vec stvarni dogadjaj. Ja sam umro kad sam prochito (ne nije bolestan):
---------------------------------------------------------------------
Radi se o jednom privatniku (zanatlija), koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih troskova.
Sve ovo se desilo u Svajcarskoj gdje se ovaj dogadjaj mogao procitati u
Zuricher Kosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina desavanja te
nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takva
izjava je za SUVI(Svajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bila dosta
neprecizna, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to
malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
Zanatlija odgovara na tu molbu sljedece:
Cjenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vasu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedece
reci: Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao uzrok
nesrece. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim da ucinim.
Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana nalazio sam
se sam na krovu jedne sestokatnice. Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam
250kg crijepova viska na krovu koje je trebalo snijeti.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlucio sam
da ih stavim u veliku kantu. Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje
tereta na visine. Sisao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam
digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini
sestog sprata. Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije
toga sisao dole. Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu
koju sam natovario sa 250 kg crijepova...
Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete da sam u to
vrijeme vagao nekih 75 kg. Veoma iznadjen povodom gubljenja dna pod nogama,
izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim
konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde
ne treba da navodim, da sam velikom brzinom isao prema gore. Otprilike u visini
3. sprata sam se sreo s kantom(uh).. . Taj susret objasnjava frakturu lobanje i
lom kljucne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi
vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu tacku. Bol koji ne mogu
da vam opisem je ujedno zaduzen za lomljenje 3 prsta i dva nokta. Mimo svih
bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu, kojeg ne smijem
da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu. Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na
cilj, pod jacinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpraznjivanja
iste...
Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, vagao sam 75 kg i samim time
znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto vec mozete da zamislite,
poceo je veoma brz silazak. U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put
odozdo dolazeci. Susret koji kao posljedice nosi sljedece: Slomljeni zglobovi
na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put
znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na
izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji nisam ni registrovao...
Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao
kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ostao sam ponovo bez
svoje"duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih
zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.
Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olaksao buduce
razmatranje. U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam
stojim na raspolaganju.
Kazhe Mujo Hasi: "Bolan, video sam ti baba na CNN-u"
a ovaj sav radostan: "A jel, a sta radi?"
Kaze Mujo: "Nista, lezhi".
@Duschan
Ovo za kofu je bilo i u MYTHBUSTERSIMA...
Mit,ali istinit,moguc je...:rofl:
zdravkelja
8.1.2008, 13:07
Mislim da je taj vic najmanje 10 puta.
Mislish na ovaj sa informaticharem
Da.Na taj.
Perica i Jovica se zaglave u liftu.
Perica: Upomoooooc!
Jovica: Upomoooooc!
Perica: Ajmo sad u isto vrijeme.
Perica i Jovica: U isto vrijeeeeeme!
Neki Amerikanac vidio kako Perica i medvjed igraju sah. On se zacudi i upita Pericu gdje je nasao tako pametnog medvjeda i da li mu moze dozvoliti da ga povede sa sobom u Ameriku. Perica mu rece: Vodi bre mene covjece, ja vodim 5:4!
Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.
:rofl:
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada je trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na nekom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi je i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sta, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji niko na svijetu ko ju potpuno razume.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i niko je vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, shvatite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobrog i da samo zeli pomoci, no u nacelu niko ne zna sta to ona stvarno moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.
11. Hard disk zena
Seca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako je pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja saveta prijatelja i skorog proglasenja bankrota, konacno ste je prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
mujo zaboravio tiket kod kuce za Loto, a to vece izvlacenje
Zove on od Hase Fatu telefonom, i zamoli je da nadje tiket, i da mu kaze da li je dobio...
- Fato ima li broja 12?
-Ima!
-Ima li 33?
-ima
-24?
-ima
- 5?
-ima
-32?
-ima i taj
-a ima li 19?
-ima i 19
vec Muju obliva hladan znoj...izvlace poslednji broj, 26 i pita on drhtavim glasom Fatu>
- a fatoo ima li 26ice?
- ma ima i taj Mujo, nego neko ga precrtao
Koja je razlika izmedju plavuse i podmornice?
Nisu svi bili u podmornici.
zidan grobar
9.1.2008, 20:51
Kako se zove zena koja ulazi u muski WC?
Čistačica
Nije vic, ali je nesto najsmesnije sto cuh u mladosti.
"Slinu ti je.em, kol'ka buranija."
To je rekao moj komsija kada je prvi put dosao u Beograd, i prvi put ugledao banane :D.
Partybreaker
9.1.2008, 23:39
Administrator i njegov CD
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, staće lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znači, staće.
- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, daću ti svoj CD... I još plaćam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmiću ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videćete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
- Ma gde ćeš jednostavnije...
- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...
- Dodi, sada ću ti pokazati!
- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću!
http://www.sezampro.yu/pic/1.gif
:D
Malo je poduzi vic... Stvarno gre'ota - prazan cd!
Shetaju 2 pandura, i kaze jedan:
- Ej vidis ovu belu "Zastavu"
- Vidim
- E isto cu takvog golfa da kupim samo zutog
Crnogorac se udvara devojci:
-Kakvo lice...kakva figura...pa tajanstvene oci...zanosan pogled...seksi glas...poljubac ka' u bajci...E,toliko o meni,no kako si mi ti,djevojko?
Blue Phoenix
10.1.2008, 18:44
10 NAJČEŠĆIH IZGOVORA ili ŠTA ŽENE ZAISTA MISLE KAD
KAŽU:
10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlačan si mi isto koliko i Mr. Bean)
9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim da spavam s ćaletom)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u životu)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavaš kod mene, jer bi mogao čuti
telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se
viđam)
6. IMAM DEČKA
(Radije ću provesti veče s mačkom i porcijom
sladoleda, nego da izađem s tobom)
5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izašla s tobom da radimo u istom solarnom
sistemu, a kamoli u istoj zgradi)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ti si u pitanju)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuće, kao što
je moj posao je bolje nego da izlazim s tobom)
2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću da te imam u blizini, kako bih mogla do
najsitnijih detalja da ti pričam o svim ostalim
tipovima s kojima izlazim i spavam)
ISTA TEMA IZ MUŠKOG UGLA
10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ružna si)
9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ružna si)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
(Ružna si)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
(Ružna si)
6. IMAM DEVOJKU
(Ružna si)
5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ružna si)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ružna si)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐEN NA KARIJERU
(Ružna si)
2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ružna si)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ružna, bre!)
Srbin i Slovenac. Slovenac ima dve jabuke, jednu manju i jednu vecu i nudi Srbina. Srbin, naravno, uzima vecu. Kad, tu ciknu Slovenac: "Alo covece, pa zar nisi cuo za bon-ton, kako se to ponasas?" Srbenda vec zagrizao jabuku i onako sa sve punim ustima odgovara: "Sto?" Slovenac: "Pa nije lepo da tako zgrabis vecu jabuku..." Opet Srbin: "Ne razumem, da sam ja tebe ponudio ovim jabukama, koju bi ti uzeo?" Slovenac: "Pa manju naravno." A Srbin ce:"Pa jesi dobio manju? Sta jedes *****!"
We were dressed and ready to go out for the New Years Eve Party. We turned on a night light, turned the answering machine on, covered our pet parakeet and put the cat in the backyard.
We phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and we opened the front door to leave the house. The cat we put out in the yard, scoots back into the house. We didn't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird.
My wife goes out to the taxi, while I went inside to get the cat. The cat runs upstairs, with me in hot pursuit. Waiting in the cab, my wife doesn't want the driver to know that the house will be empty for the night. So, she explains to the taxi driver that I will be out soon, "He's just going upstairs to say good-bye to my mother."
A few minutes later, I get into the cab. "Sorry I took so long," I said, as we drove away. "That stupid bitch was hiding under the bed. Had to poke her with a coat hanger to get her to come out! She tried to take off, so I grabbed her by the neck. Then, I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me. But it worked! I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard!"
The cab driver hit a parked car...
My girlfriend and me
I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she cant overcome.
So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.
What could I say? I was in total shock, and couldnt say a word.
“So,” she said, “Ill go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me.”
I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door. I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugging me he said:
“We are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldnt have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.”
Lesson learned: Always keep your condoms in your car.
Zasto Crnogorac kada ide da spava drzi dva kamena?Jednim da ugasi svetlo a drugim da proveri da li je zatvorio prozor!
zidan grobar
10.1.2008, 22:43
Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse obojene u crno?
-Nema razlike.
Administrator i njegov CD
:D
Malo je poduzi vic... Stvarno gre'ota - prazan cd!
što je najtragičnije ovo se zna dogoditi
Muz:Ovo jelo ni na sta ne lici! Odakle ti recept?
Zena:Pa, s TV-a!
Muz:Pa, nije ni cudo kad nam je TV pokvaren!
Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna
--------------------------------
Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra "Parkins".
--------------------------------
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
--------------------------------
učiTI, učiTI, učiTI.
Šifra: Lenjivac.
--------------------------------
Piroćanac Mane pogine u saobraćajnoj nesreći, pa su prijatelji izabrali jednog od njih da to saopšti njegovoj ženi. Ovaj pristane. Kada je došao pred vrata pokojnikove kuće, on pokuca na vrata, a otvara mu Manetova žena:
• Izvol'te?
• Izvin'te, jeste li vi udovica na Maneta?
• A ne, nisam udovica!
• Da se kladimo?
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
• Kako ste dobili tu drvenu nogu?
• Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
• A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
• U napadu na jedan brod mi je odsečena.
• A kako ste dobili taj povez preko oka?
• Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
• Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
• Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.
Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse obojene u crno?
U boji kose? :to_care:
Thunderman
11.1.2008, 1:34
Stoji baba na ulici i gleda u go*no.Dolaze policajci i pitaju je:
-jeli baba sto gledas u to go*no?
-Sine da ti ispricam jednu pricu:
''Bio jedan car koji je imao 3 sina.Poslao on njih u lov.posao prvo najstariji.Vidi najstariji zeca pojuri ga, zec mu pobeze u pecinu,on pojuri s njim,unutra azadaja i pojede ga.
Sad ode srednji da potrazi najstarijeg,vidi i on zeca,isto ga pojuri,isto pobeze u pecinu,azdaja pojede i njega.Isto sa mladjim,ode on potrazi bracu, zec naice,on ga pojuri,zec pobeze u pecinu,ovaj pojuri s njim unutra azdaja i pojede i njega.sad vitezovi:prvo 5 vidi zeca azadaja jede,10 jure zeca azdaja jede,15,20... i tako baba da 100.
-Pa dobro baba,kakve veze ima ta prica sa ovim go*nom?
-A,to se neko po*rao
Thunderman
11.1.2008, 1:41
Svadjaju se dva coveka:
-Ti si budala!!! Budala i po!!! Ti bi na takmicenju budala osvojio drugo mesto!!!
-A sto bih osvojio drugo mesto???!!! upita drugi
-ZATO STO SI BUDALA !!!
Thunderman
11.1.2008, 12:28
Sede crnogorac i neka zena u automobilu.Zena odjednom prdne.
Zena postidjeno pita crmogorca:
-Izvinite,moze li ovo da ostane izmedju nama?
-Ako ce,je*i mi oca!:)
Dobio trgovac dva miliona evra na lotu,pa ga saleteli sa tv-a i iz novina:
-Cestitamo! Sta planirate sa tolikim novcem?
-Pa znate vraticu dugove...
-Dobro vraticete dugove,a sta cete sa ostatkom?
-E za ostatak ce morati jos malo da sacekaju!
Pacijent:
-Doktore, pre nedelju dana ostavila me je devojka, i to me je toliko potreslo da sam nacisto ostao bez glasa.Mozete li mi pomoci?
Doktor:
-Dobar dan,izvolite?
-Imate li vi teskoca pri odlucivanju?
-Pa... i da, i ne...
Thunderman
11.1.2008, 14:15
OVDE SE NADAM DA CE BAREM JEDAN ZAHVALITI:
Dosli Mujo, Francuz i Englez u restoran, sa zenama. Poceli oni da jedu.
Prvi ce Englez:''Dodaj mi malo meda,medena moja'', i zena mu se onesvesti.[/COLOR][/U]
Sad ce Francuz:''Dodaj mi malo secera,seceru moj'', i njegova zena se onesvesti.[/COLOR][/U]
Pa ce Mujo:''Dodaj mi malo slanine, SVINJO JEDNA!!!
@Thunderman
Nemoj postovati poruku za porukom, to je protiv pravila foruma... Ovo će ti možda sve spojiti ali sledeći put će biti obrisano.. :)
Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaze mu:
- "Da znas da ti je ovo zadnji put!!!"
Thunderman
11.1.2008, 16:48
Vozi se autobus po strmim liticama.Svi se u autobusu boje.Videvsi to,kondukter ih upita:
-Jel' se svi bojite?
-DA!,svi odgovorise jednoglasno
-Pa radite isto sto i vozac
-A,sta on to radi?
-Pa zmuri!
----------------------------
Pricaju dve muve:
-Pa gde si ti bila svo ovo vreme
-Ma,upala u novcanik pirocanca
----------------------------
Trceci doktor zaustavi pacijenta i kaze mu:
-Za vas imam jednu losu,i jednu veoma losu vest
-Kazite mi prvo ovu losu
-Imate jos 24 sata zivota
-Pa sta moze da bude gore od toga!?
-Trazim vas od juce !!!
znate li gde uvek mozete da nadjete jeftine kompjuterske komponente?
kod jefte :D
Thunderman
11.1.2008, 18:33
Zasto plavusa igra loto?
-Zato sto joj majka rekla:Dobices ku*ac!
Sta kaze plavusa kad rodi crnce?
-Svetsko a nase
Zovu Doktora njegovi prijatelji na kockanje.On im odgovori:
-''Odmah dolazim''
-''Pa dragi zar je toliko hitno da moras da ides?''
-''Da draga,tri doktora su vec tamo!''
zidan grobar
11.1.2008, 19:04
Thunderman (http://www.sk.co.yu/forum/member.php?u=12164) nemoj da pozivas ljude da ti daju zahvalnicu,oni ce to sami ucinti bez tvog pozivanja,ako im se svidi nesto sto si napisao eto ti zahvalnice.
#Sta kaze pandur kad' vidi azdaju sa tri glave??
-"Cao, cao, cao."
# Dođe jedan čovjek u Pet shop i naručuje:
- "Molim vas 356 paukova, 27 pacova, 422 mrava i 39 miševa."
Na to mu prodavač kaže:
- "Gospodine, držimo samo pauke i miševe. A što će vam, zaboga, pacovi i mravi???"
- "Ma znate, gazda me upravo izbacio iz stana i rekao mi da ga ostavim u istom stanju u kakvom sam ga i našao!"
Thunderman (http://www.sk.co.yu/forum/member.php?u=12164) nemoj da pozivas ljude da ti daju zahvalnicu,oni ce to sami ucinti bez tvog pozivanja,ako im se svidi nesto sto si napisao eto ti zahvalnice.
Momak je nov, kod njega se trenutno smisao teme svodi na dobijanje zahvalnica. Mozda chak i smisao chitavog foruma ;)
-Zašto se utakmica izmedu Jamajke i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamajke popuše svu travu, a igraci Kolumbije poshmrchu sve bijele crte. :)
DragonSlayer
11.1.2008, 19:30
OVDE SE NADAM DA CE BAREM JEDAN ZAHVALITI:
Dosli Mujo,francuz i englez u restoran sa zenama.Poceli oni da jedu.
Prvi ce englez:''Dodaj mi malo meda,medena moja'',i zena mu se onesvesti.
Sad ce francuz:''Dodaj mi malo secera,seceru moj'',i njegova zena se onesvesti.
Pa ce Mujo:''Dodaj mi malo slanine SVINJO JEDNA!!!
BY THUNDERMAN!!!
Teško, teško da bi muja tražio slanine....
Thunderman
11.1.2008, 20:11
CEj,cek ja na novom forumu nisam trazio da glasate za mene,nego da glasate tako sto cete da zahvalite tome kome ocete da date glas,svejedno reako sam da izbrisu forum,i da znate da nisam noob ili nov posto vi mozda ne znate
Thunderman
11.1.2008, 20:13
Ovah vic ne shvatam nimalo,ali ajde da vam napisem:
Dolazi peder u kasapnicu i kaze mesaru:
-daj mi jednu cajnu kobasicu.
Mesar ga pita:
-Hoces da ti je iseckam?
A peder ce:
-Pa nije ti moje du*e dzuboks!
Prolazi cuvar zoo-vrta pored kaveza zmija i vidi kako im se policajac plezi.
Upita on njega:
-Sta je vama?
-One su prve pocele!
CEj,cek ja na novom forumu nisam trazio da glasate za mene,nego da glasate tako sto cete da zahvalite tome kome ocete da date glas,svejedno reako sam da izbrisu forum,i da znate da nisam noob ili nov posto vi mozda ne znate
Ma nek mi dodje i ban ali...
http://img90.imageshack.us/img90/8674/sirfe1gt9.jpg
Ovah vic ne shvatam nimalo,ali ajde da vam napisem:
Dolazi peder u kasapnicu i kaze mesaru:
-daj mi jednu cajnu kobasicu.
Mesar ga pita:
-Hoces da ti je iseckam?
A peder ce:
-Pa nije ti moje du*e dzuboks!
Potpuno objashnjenje ne bi bilo prikladno za ovaj fini Forum :), ali mislim da cje ti biti dovoljno da razmislish shta cje on da radi sa cajnom, sem shto moze da je jede :eek:.
A argument da nisi nov odmah pobija: tvoj broj poruka, titula koja ti pishe ispod imena i poslednje ali u ovom sluchaju nabitnije, label "Član od: 11.1.2008" koji se nalazi u tvom profilu :) . Mada, nije nishta loshe biti nov, shta je tebi? Svi smo jednom bili novi :) .
I za kraj, jedan vic :)
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, 'ajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'.
Edit:
rudaru ja shvatam vic,ali kakve veze to ima sa dzuboksom?Pa kada se chajna isjeche dobiju se kolutovi ili kako se to cilja u ovom vicu neshto shto nalikuje zetonima. A u jukebox se stavljaju zetoni. ;)
Gledali Mujo i Fata pornić.
Odjednom se na sceni pojavi veoma obdaren crnac.
Uuuu. Vidi koliki mu je Fato. Veći od mog.
Ma ne da je veći od tvog. Takvog u cijelom Sarajevu nema.
Thunderman
11.1.2008, 22:54
:boodala: Aman bre ljudi, u džuboks se stavljaju žetoni, a kad iseckate kobasicu dobijete nešto nalik njima. Ostalo kontajte sami... :boodala:
PA CEKAJ STA TO ZNACI DA NJEGOVO DU*E PUSTA MUZIKU? :)
Sede dva crva kod kuce i gledaju TV.I na TV-u pecanje.
crveva zena pocne da vice:
-Joj,opet pustaju taj horor!!!
Voze se Muja u autobusu koji je vreo.Neko povika:
-Uplaite erkondisn(aircondition)
Tada povika Muja:
-''Ma jok bre,pustite narodnjake!!!
Kladim se da ce se barem pola onih sto procitaju ovaj vic smejati:
Bili Srbi i Bosanci i posto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosnaci toliko glupi,odlucili Srbi da urade nesto glupo.I tako sagrade most iznad vinograda.Setaju tuda dva Bosanca i kaze jedan:
-Jao,gledaj kako su ovi Srbi glupi,sagradili most iznad vinograda.
Kaze ovaj drugi:
-Cuti, bolan,eno nasi vec pecaju :)
Ajde priznajte da ste se nasmejali :)
aerochivija
12.1.2008, 3:19
Novinarska ekipa tražila najstarijeg čoveka na svetu, pa tako stigla na Kavkaz. Tamo im meštani pokazaše neke gudure i rekoše da tamo živi najstariji čovek. Popeše se oni jedva, a na kamenu sedi neki dedusija i plače. Novinari ga upitaše:
- Koliko Vam je godina?
- Sto trideset!
- A što plačete?
- Otac me istukao jer jutros dedi nisam poljubio ruku!
Grk se predstavlja plavuši:
- Hristos Papadopulos!
- Vaistinu Papadopulos!
Wolverine
12.1.2008, 12:20
Sudare se dva svestenika kolima, jedan pravoslavac drugi katolik. Kola ne lice ninasta ali oni bez ogrebotina.
- Pogledao nas Bog, popijmo u to ime. - rece nas pop.
- Neka, ne mogu. - odgovori katolik.
(posle dugog ubedjivanja katolik popi pola flase rakije)
- Sad ti! - rece katolik ovom nasem.
- J bih ipak da sacekamo policiju.:dzavo:
Thunderman
12.1.2008, 12:41
Sta kaze programer kad pocne da mu slabi vid?
-Slabi mi graficka :) :) :)
Thunderman
12.1.2008, 14:35
Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse obojene u crno?
-Nema razlike.
Malo si pogresio vic.Ide ovako:
Koja je razlika izmedju plavuse i plavuse sa crnom dlakom u kosi?
-tracak nade :)
BY THUNDERMAN
Moja greska nisam procitao obojene.Svejedno evo slican vic
Probudio se kondom i on ustao i stao i rece:
-Koji cu ku*ac danas da obucem
Malo je jadno ustao i stao
Veliki putnicki brod prolazi pored malog, pustog ostrva u Tihom okeanu.
Svi putnici na gornjoj palubi gledaju u coveka duge brade na ostrvu, kako skace, urla i dere se iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - Pita jedan od putnika kapetana.
- Nemam pojma, odgovori mu kapetan, al' svake godine kad prolazimo on nacisto poludi! :D
aerochivija
12.1.2008, 15:27
Pita Lala Crnca:
- Izvin'te, a jeste l' vi Crnac?
- Jesam!
- Ta i ja bi rek'o po govoru.
Idu dve babe, dodje treca i donese put.:rofl:
Gordon Freeman
12.1.2008, 18:54
Stoje dva bojlera na grani i razgovaraju ,dodje policajac i kaze im da je ovde zabranjeno pusnje, a jedan bojler drugom :"Znao sam da je ovo jednosmerna ulica"...:kreza:
> Konj se razboleo. Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
> Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
> To cula svinja.
>
> Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
> 'Molim te ustani, moras da ozdravis' ali konj ne ustaje.
>
> Treci dan - konj ne ustaje.
> Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
> Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
> Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
>
> 'Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju :kreza: :rofl:.
>
> Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla!
Gordon Freeman
12.1.2008, 21:03
U znam slican
Zakasnilo jedna lasta da sa svojim jatom ode na jug. Kada se setila da krene ono pade sneg , lastica se zaledi i pade na zemlju , tu prodje krava i po**** se na lastu. Njoj ovako u g****** bilo toplo i lepo pa je od srece zapevala. To pevanje zacu macka pa je pronadje i pojede.
Nije ti neprijatelj svako ko te uvaljuje u go***
Nije ti prijatelj svako ko te iz njih vadi
Kad si u go****a do guse drzi jezik za zubima.
Nista licno, i daleko od politike, samo sala:
Dobili ste Dr. Šešelj virus, vise na displeju necete moci
videti slovo R :D
sasha vukelic
14.1.2008, 3:06
pa, navedeno lice ima problema sa izgovaranjem 23. slova abecede ^
...e sad kome je to smijesno, to je druga stvar
aerochivija
14.1.2008, 3:49
- Koliko je muških šovinista potrebno da zamene sijalicu u kuhinji?
- ?
- Nijedan, neka ku.va kuva u mraku!
- Šta je Bog rekao nakon što je stvorio muškarca?
- ?
- Mogu ja i bolje!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.