Prikaži potpunu verziju : Vicevi
dr.antrax
17.8.2007, 23:36
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele, Hrvat do prozora će:
- Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu kolu.
Na to će Srbin:
- Nema problema, ja ću ti doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio s kolom, drugi Hrvat će:
- I ja bi isto jednu kolu!
Srbin ode i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati s kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su mu ovi uradili i na to će:
- Pa dokle će ovo bre da traje?! Ovo neprijateljstvo... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?:to_care:
Jedne noći u Bagdadu, u jednoj kafani, sede Amer, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amer uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, izrešeta čašu u paramparčad, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
- Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, ispi svoje pivo, baci čašu u vazduh i izrešeta Amera i Engleza i reče:
- Mi u Iraku imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu piti sa istima pivo dva puta.:ciao::to_care:
Došao Ciga kod frizera:
- Dobar dan, može jedno šišanje?
- Može - reče frizer - kako želite?
- Pa ovako kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi bude neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...
- Pa, ne znam da li ću znati tako da vas ošišam?
-A prošli put si znao, ***** ti materina!:kreza:
Kako bi se zvao film 300 da glumi Svajceneger?
1
Ugledao Mujo dvogledom na livadi mrtvog vojnika sa nekakvom plavom kacigom.
"Haso", rece uzbudjeno, "trci brzo do onog tamo, eno viri mu iz dzepa 100
maraka".
Haso trcao, puzio, i najzad stigao. Uzeo novcanicu, razgledao, prevrtao i
buljio pod raznim uglovima, grebuckao... i pocepao.
Vrativsi se nazad rece Muji:"Aj' bolan, umalo glavu ne izgubih, a ono
falsifikat! Gde jos ima sto maraka sa tri nule..."
Ulazi ciga na prednja vrata od busa i pita sofera :
CIGA - Jel' gos'n sofer, jel' se placa karta za cvece ?
MIæKO - Ne ?!
CIGA - RUZOOO... ulazi !
Sedi mladic u busu, naravno guzva, haos, i prilazi jedna baba. Gleda
ga neko vreme netremice.
Ortak: Hocete li da sednete ?
Baba : Da, da (sva ozarena).
Ortak: (ustaje i gleda po autobusu) E, pa bojim se da nema mesta (i seda
nazad na mesto mrtav hladan)
zidan grobar
18.8.2007, 15:27
Umro tamnoputi čovek,i on ode do raja.
-Da li mogu da uđem u raj- pita on Boga
-Nemate na spisku probaj u paklu- reče Bog
Dolazi on kod đavola i pitaga isto
-Nemate na spisku -reče đavo
-Pa gde ću onda -upita čovek
-Idi u Partizan -odgovori đavo.:dzavo:
@ ZG
Nemoj samo posle da kažeš da ne gledaš "Pink" i neku "paradu" gde (pokojni) Minimaks priča viceve.;)
polarnimeda
18.8.2007, 16:50
došao dorćolac kod zemunca. pita ga zemunac:
Z: "oćeš kafu?"
D: "neka, hvala."
Z: "oćeš možda neki sok?"
D: "ma jok, hvala ti."
Z: "oćeš možda da ti napravim neki sendvič?"
D: "ma neka matori, neću da te maltretiram."
Z: "koga ćeš bre ti da maltretiraš!?
zidan grobar
18.8.2007, 17:59
@ ZG
Nemoj samo posle da kažeš da ne gledaš "Pink" i neku "paradu" gde (pokojni) Minimaks priča viceve.;)
Ja samo gledam kada Minimaks priča viceve.
A čim ti to znaš znači da i ti gledaš to.;)
Extreme Player
18.8.2007, 20:35
Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko košta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko troši ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Troši 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
PR - 2000 DEM
PI - A troši ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kašiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?
----------------------------------------
Bili Srbin i Slovenac u vozu putovali oko dva sata i Srbin odluci da pojede
nesto, te izvadi krusku iz torbe. A slovenac ga pita:
"Jeli Srbin kaj ti je to". Srbin mu odgovori "Kruska". A slovenac ce na to
: "Mi u Fruktal imamo dva puta vece". Srbin nastavi da jede.
Ne prodje dugo kad Srbin izvadi jabuku iz torbe i poce da jede. Kad opet
slovenac : "Jeli Srbin kaj ti je to?". A Srbin mu odgovori da je jabuka. "O
kod nas u Fruktal, dva puta vece". Voze se oni jedno sat vremena kad Srbin
izvadi paradajz iz torbe. Kad Slovenac opet: "Jeli Srbin kaj ti je to?". A
na to mu Srbin odgovori : "RIBIZLA P#ZDA TI M#TERINA".
Izvinite ako se vec neki ponovio:o
Srlandand
18.8.2007, 20:55
^Ponovio se...
Obraca se Crnogorac zeni izvaljen na trosedu:
-Zeno, tesko mi je gledati te kako samo radis i mucis se- molim te, zatvori vrata od kuhinje.
Ne izbacuje ovaj vic u pretrazi.
Red Dragon
18.8.2007, 22:36
Mislim da ovaj vic nije bio, ali spada u kultne(ima malo psovki, ali je cenzurisano...koliko je to moguce)
Dnevnik iseljenika iz Kanade
12. avg.
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom.
14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišce je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11 nov.
Dan secanja Kanadski državni praznik. Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da ce uskoro sneg. Tako je divno.
2. dec.
Nocas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, ocistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12.dec.
Nocas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.
19.dec.
Nocas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je*ena grtalica.
22. dec.
Ovo belo go*no opet padalo celu noc. Dobio žuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coška i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Šupak.
25.dec.
Srecan je*eni i usr*ni Božic. Još malo usr*nog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj pe*er što vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im j**em što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.
27. dec.
Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana sem što cistim sneg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da ce nocas pasti novih 30 cm tih gov**a.
28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio šest lopata cisteci ta go*na sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. jan.
Najzad izašao iz kuce. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te je*ene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...
3. maj.
Odvezao kola kod mehanicara. Neverovatno koliko su zardjala od je*ene soli što je posipaju svuda.
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj je*enoj Kanadi.
Red Dragon
18.8.2007, 22:37
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio us**nu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one us**ne Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kuci imamo klimu. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje poticu još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noc. Žena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih je*enih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrucina.
30. jul
Vrucinski talas je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pic**rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i došao. Poludecu.
31. jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj k**ac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Je*o aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime što znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu pricu susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi**a li mu lepa materina.
Red Dragon
18.8.2007, 22:50
2. avg.
Jedva docekam, da mi dodju popraviti tu kur*evu klimu. A onaj majstor umesto klime sredi mi cerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da majstora verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Je**m ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrucinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu udjem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smeju, a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im j**em, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kucu u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema više krova, još minut dva i nema više kuce. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kažu da imam srecu da sam preživeo Mitcha. Opet je vrucina ko pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta necu da vam kažem...
:rofl:
- Bas dobro sto sam te video - kaze
lekar prijatelju- Tvoja je bila kod
mene na pregledu i imam dobru i losu
vest za tebe.Losa je da tvoja zena
ima polnu bolest.
- A dobra
- Nije je dobila od tebe!
- Ove godine poslao sam zenu da letuje u
nudistickom kampu
- Opa, bato. Otkud to?
- Ma dosadila mi covece! Stalno mi kuka
da nema sta da obuce.
Razvodim se, imam dva svjedoka da me zena vara.
- A gdje si ih našao?
* Jednog pod krevetom a drugog u ormanu.
Extreme Player
20.8.2007, 14:12
Crnogorac na autobuskoj stanici
: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".
------------------------------------------------------
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas. sta pijete!
------------------------------------------------------
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
Opet se izvinjavam ako se neki ponovio:o
zidan grobar
20.8.2007, 21:09
- Zašto policajci uvek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proliv!
kako najlakse ubiti noja?
-uplasis ga na betonu!!!
aerochivija
21.8.2007, 9:10
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Gde si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- U bolnici?
- A što, šta ti je bilo?
Zaustavlja policajac auto i prilazi mu. Unutra sede neki tip, pored njega žena i pozadi svekar. Otvara vozač prozor i pita:
- Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?
Policajac:
- Niste, nego ste danas hiljaditi na radaru, a pošto do sada niste imali prekršaja, dobijate 1000 evra i cveće za vašu ženu.
Vozač sav srećan:
- Super, sad ne moram ni da polažem vozački, odoh odmah da kupim vozačku!
Policajac se zabezeknuo, kad će vozačeva žena:
- Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!
Otpozadi, svekar dodade:
- Eee, moja deco, rek'o sam ja vama, nećemo mi daleko ukradenim autom.
Jednog dana...
Haso: Mujo, kaži "dva".
Mujo: Dva.
Haso: Hebo te ja!
Haso: Mujo, kaži "tri".
Mujo: Tri.
Haso: Hebali te svi!
Haso: Mujo, kaži "pet".
Mujo: Pet.
Haso: Hebo te celi svet!
...
Sutradan...
Mujo: Haso, kaži "sto dvadeset osam".
Haso: Sto dvadeset osam.
Mujo: Pitschka ti materina!
Održavala se Olimpijada u Crnoj Gori. Počela trka na 800 metara, pa jedan trkač strašno zaostaje za drugima. Na tribinama sjede dva Crnogorca i gledaju trku.
Kaže prvi: A viđe onog kilavca šta se vuče!
Kaže drugi: Muči, jadan, to je naš trkač!
A viđe junačine što ih ćera sve ispred sebe! - kaže prvi.
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pitali Crnogorca koja bi životinja voleo da bude.
Zmija - kaže on.
A što, jadan ne bio?
Ležiš a hodaš - odgovori Crnogorac.
12. maj
Stigli smo na Floridu.
:rofl:
Sjajno! Znao sam za onaj prvi deo (Kanada), ali nisam znao da priča ima nastavak na Floridi.:aplauz:
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući k**cem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
- Namesti se, sad ću da te tučem k**cem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
- Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
- Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Dolazi Koštuničin savetnik kod Koštunice:
Savetnik: "Sastali se Amer, Rus i Nemac..."
Koštunica: "I??? i.. ???"
Savetnik: "I ništa, evo čekaju vas u sali za sastanke..." :D
Da, Kostunica kao: "I? Dobar fazon, vec mi se svidja". A savetnik: "Ne, stvarno. Cekaju vas u sali za sastanke". :D Cini mi se da je iz Blica...
ForceWare
21.8.2007, 18:07
:) Kad bi se svet podredio ukusu muškaraca to bi izgledalo ovako:
Na svakog muškarca dolazile bi bar 3 Džesike Albe i (samo) dve Anđeline Džoli da im ne pozli.
Naučnici bi izmislili lek koji trajno ukida mamurluk.
Kuća bi se čistila sama od sebe i to samo onda kada niste u njoj.
Od piva bi trbušnjaci samo postajali čvršći.
Ženama bi bilo zabranjeno da voze automobile, a svaka ulica bi bila autoput bez ograničenja brzine.
Romantične komedije i španske serije bi bile ukinute zakonom.
Fudbal bi bio proglašen za najbolju glavnu stvar na svetu.
Ako se lepša polovina usudi da vam se obrati baš dok gledate utakmicu na TV-u, njena slika bi se pojavila u malom prozoru u uglu ekrana (tehnologija picture in picture).
Kad dođe do seksa (ako se to ikada desi :)) brushalter bi se otkopčavao automatski,
Za dan muškaraca, svaki zaposleni muškarac bi od svake kladionice dobijao dobitni tiket.
Najplaćeniji poslovi bi bili lenčarenje, flertovanje sa lepim devojkama, ispijanje piva sa društvom, pričanje o fudbalu...
zidan grobar
21.8.2007, 18:25
* - Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene slike i gura ih u kompjuter?
- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.
* Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sede, ćute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad reče:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se s##bao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, malopre je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"
Zašto M. Šerifović ide na GAY Parade?
Da nađe dečka!
zidan grobar
21.8.2007, 18:37
Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)
- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo stol.
- Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite nista ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I sta njima da kazem?
- Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!
Jel znate sta pise hipohonderu na nadgrobnom spomeniku?
:icon_scra
- Jesam li vam rekao!!!! :rofl::rofl::rofl:
:ciao:
- A 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to 10 times its size when stimulated?"
- No one answered until little Molly stood up, angry, and said, "You should not be asking 6th graders a question like that! I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, and you'll get fired!"
- She then sat back down.
- Mrs. Parks ignored her, and asked the question again, "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"
- Little Molly's mouth fell open, and she said to those around her, "Boy, is she gonna get in big trouble!"
- The teacher continued to ignore her and said to the class, "Anybody?"
- Finally, Jimmy stood up, looked around nervously, and said, "The body part that increases to 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."
- Mrs. Parks said, "Very good, Jimmy." Then she turned to Molly and continued, "As for you, young lady, I have three things to say:
- First, you have a dirty mind.
- Second, you didn't read your homework.
- And third, one day you are going to be VERY, VERY disappointed.
http://www.stlukeseye.com/images/illustrations/pupil.jpg
sta znaci PDV?
- pola dodjes velji!!!
ide komandir ulicom i vidi dvojicu svoih pozornika kako drze kuce i okrecu ga pa zagledaju na sve strane, kaze im on "sta to radite". a oni: "ma prodje neki klinac malo pre i rece, vidi kera sa dva supka!!!"
sta znaci PDV?
- pola dodjes velji!!!
Ili "Pare Daj Vladi".
VRATITE EDIT
Zašto sa interneta ne možete skinuti slike M. Šerifović?
Pa vaš KAV/NOD32 je prepoznaje kao virus!
Extreme Player
22.8.2007, 10:31
Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo... - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevic na
stražu!", a to nisam ja. - kaže Rus
Extreme Player
22.8.2007, 10:33
IMAGINESSES - LICNOSTI
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Dick Droolfucker = Ðoka Balaševic:rofl:
Edge Except = Ivica Osim
Freeman Gentlefuck = Slobodan Miloševic
Goverments Giant = Vlade Divac
Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka
Happy Account = Radoje Kontic
Hope Big Cannon = Nada Topcagic
Little Rose Little Juice = Ružica Sokic
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic
Sparkwho Dogburn = Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Wishwho Ribswhat = Željko Rebraca
Yes To Little Cannon = Dado Topic
http://www.default.co.yu/~ivan/misc/uplatnica.jpg
polarnimeda
22.8.2007, 18:20
Malom Perici se pripiskilo, pa mama uzela da ga vodi u kupatilo... Ali, mali zacmizdra i objasni kako nece da ga Ona vodi. Zacudjena majka ponudi da ga onda tata odvede, ali jok- mali nece... Ni stariji brat i sestra nisu mu odgovarali... Na kraju, Perica pristade da ide sa bakom... Kada ga majka upita: "pa dobro, zasto bas baka?", on ce stidljivo: "Pa, baki se tresu ruke".
---------
A na foru prvog vica, moze i:
- Zasto plavusa vise voli da ide kod starijeg ginekologa?
- Zato sto mu se tresu ruke.
---------
Mali Perica odlazi kod babe i dede na selo, pa mu majka objasni da bude dobar, da se lepo ponasa i da ne koristi ruzne reci. Imzedjuostalog, objasni mu da nije lepo da baki i deki kaze da mu se "pisa" kada zeli da obavlja malu nuznu, vec da je bolje da kaze da mu se "zvizdi"... I provede Perica lep prvi dan u selu i zaspa u krevetu, izmedju babe i dede... Tek, u pola noci Perica se probudi, i probudi i dedu...
Perica: "Deko, deko- zvizdi mi se"
Deka: "Jao Perice, pa zar bas sada?"
Perica: "Jooooj, mnooogoo mi se zvizdi..."
Deka: "Eh... Dobro, ali onda zvizdi deki na uvce, da ne probudimo baku."
Zašto M. Šerifović ide na GAY Parade?
Da nađe dečka!
Decka ili devojku?
Bice pre da trazi devojku.:kreza:
polarnimeda
22.8.2007, 18:57
Decka ili devojku?
Bice pre da trazi devojku.:kreza:
fora je valjda da skontas da je marija musko, i to gay :)
sharlo_03
22.8.2007, 19:04
Kongres evropskih transplantologa 2005.
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo
mu celu kicmu, i
nakonsamo jedne nedelje provedene u bolnici,zahvaljujuci naucnim otkricima
>> > >Britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca,
>> i vec je vani i
>> > trazi
>> > >posao.
>> > >
>> > > Predstavnik francuskih lekara izvestava: Mi
>> smo u Francuskoj
>> > ucinili jos
>> > >znacajniju stvar! Coveku bez pluca presadili smo
>> samo jedno plucno
>> > krilo,
>> > >i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa
>> polovinom pluca
>> > oseca
>> > >odlicno, vec je vani i trazi posao!
>> > >
>> > > Predstavnik srpskih lekara izvestava:
>> > > Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo
>> cetiri coveka bez
>> > mozga,
>> > >postavili ih na celo drzave, i u rekordnom roku
>> vec je vise od
>> > polovine
>> > >stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica
>> su i dalje bez
>> > mozga, i
>> > >odlicno se osecaju!:rofl::rofl:
An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast
sharlo_03
22.8.2007, 19:21
Periodni sistem alkoholnih elemenata:to_care:
http://img2.imagetitan.com/img.php?image=5_ruskahemija.jpg
Telefonira Bin Laden Bušu:
• Halo, Buš?
• Jes?
• Ovde Bin Laden. Imam dve vesti za tebe - jednu dobru i jednu lošu. Koju hoćeš prvu da ti saopštim?
• Pa, onu dobru.
• Rešio sam da se predam, dolazim do tebe i evo, u blizini sam Bele Kuće.
• Jes! Okej, a kaži mi onu drugu vest.
• Dolazim avionom!
Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.
Kaže medo zecu: "Haj' pitaj kengura đe mu je kapa, ako je ne bude im'o, dobro ga namlati."
Doš'o zeko do kengura i kaže: "Ćao, kengure, đe ti je kapa?"
Kaže ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko vola.
Sutradan opet dođe kengur.
Kaže medo zeki: "Haj' ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im'o, namlati ga."
Dođe zeko do kengura i kaže: "Ćao, kenga, imaš li cigara."
Kengur: "Imam, koji ti trebaju?"
Zeko: "Imaš li Marlbora"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imaš li Drinu"
Kengur: "Imam"
Zeko: "Imaš li York"
Kengur: "Imam"
Zeko: "A đe ti je kapa..."
------------
Ganjala mačka miša, ali ovaj uspije pobjeći u rupu.
Miš se nije pojavljivao jer je mačka povremeno zamjeukala, želeći ga preplašiti.
No, onda se dosjeti i nekoliko puta zalaje.
Miš, misleći da je naišao pas koji je otjerao mačku, slobodno izađe i plati glavom.
Mačka zadovoljino obliže brkove i reče sama sebi:
- Dobro je znati i pokoji strani jezik.
------------
Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši.
Onako dok ih je bujica nosila viče mrav slonu:
- Ja sam lijepo rekao da idemo jedan po jedan.
------------
Bila organizovana fud.utakmica izmedju slonova i mrava.mec se zavrsio,na jednoj strani,normalno,11 slonova, a na drugoj 2-3 mrava,ostali su pregazeni.Vidi to jedan slon pa ce:Izvinite ako smo bili malo grubi.A jedan mrav da sacuva dostojanstvo:Nista,nista i mi smo malo gurali.
zidan grobar
22.8.2007, 19:48
*Žali se student:
-Stalno padam na ipitima.
Proklete stolice!:rofl:
*Posle večere u otmenom londonskom klubu,
pripalivši zadovoljno cigaru,stari džentlmen se
uključuje u razgovor o lovu:
-Eh,kad biste samo znali koliko sam,u svoje
vreme,ulovio tigrova u Africi...
Jedan se mlađi član društva usudi da primeti:
-Ali,u Africi uopšte nema tigrova!
Stari se,nije dao zbuniti:
-Pa naravno da ih nema-kad sam ih sve ulovio!
Isao Haso kod doktora da trazi lijek za zenu.
- "Sta joj je?"
- "Ne cuje dobro."
- "Koliki je stepen gluhoce?"
- "Ne znam tacno, ali cu ispitati."
Vraca se on kuci i jos iz dvorista pita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Nema odgovora.
Kad je bio na kucnom pragu opet upita:
- "Fato, sta ima za rucak?"
Opet nema odgovora.
Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
Opet se niko ne javlja.
Onda udje u kuhinju i primaknuvsi se uhu upita:
- "Fato sta ima za rucak?"
- "Ama krompirusa, tri puta sam ti rekla."
Preuzeto sa sajta http://www.marijaserifovic.net/
IMPORTANT NOTICE On the 01 September 2007, production team „Beoton“ and Marija Serifovic ar eanouncing competition for the best amateur singer.
Winner of thsi compartituion will participate on the festival „Beovizija 2008“ with the song who’s authro will be Marija Serifovic.
Ovo me je nasmejalo vise od ijednog vica u zadnje vreme :rofl:
Trazio mafijas novog coveka da mu skuplja priloge od privatnika koje je stitio. Bojeci se izdaje odluci da uzme gluvonemog za taj posao. Nece nista pricati, a ako dodje do "suda naroda" niko ga nece razumeti. Prve nedelje sakupljac sakupi 50.000 eura. Osladise mu se pare i odluci da ih sakrije na sigurno mesto. Mafijas brzo shvati da prilozi kasne i posalje jednog od gorila da pita za pare. Gorila nije znao kako da komunicira sa gluvonemim pa angazuje Muju, koji je znao "jezik znakova", da preovdi.
Gorila - Pitaj ga gde su pare.
Mujo prevede.
Gluvonemi (jezikom znakova) - O kakvim se parama radi, ja nemam pojma.
Mujo - Kaze da nema pojma.
Gorila, potegne pistolj, stavi ga na uvo gluvonemom i kaze Muji - Potaj ga sad gde su pare.
Gluvonemi - Sakrivene su na Kalemegdanu u supljini trece lipe sa desne strane od glavnog ulaza.
Mujo prevede - On kaze da i dalje nema pojma o cemu ti pricas i da misli da nemas m**a da povuces obarac. :rofl:
Extreme Player
22.8.2007, 22:06
-----------------------------------------
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU MONIKE I SRBA?
Monika prvo p#pu#i, pa se onda ku#či,
a Srbi ......................
Extreme Player
22.8.2007, 22:14
U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i
odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?"
Mujo:"Pa Fata, bolan?"
Vlasnik:"I sta je htjela?"
Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh ***** vec tri mjeseca!!!"
Vlasnik:"I?"
Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!" :rofl:
:rofl:
Sjajno! Znao sam za onaj prvi deo (Kanada), ali nisam znao da priča ima nastavak na Floridi.:aplauz:
Ima i treći deo, povratak u Bosnu.
Ima i treći deo, povratak u Bosnu.
Objavi ga, molim te!:)
Ako Voja nema pri ruci završni deo trilogije, molim onog ko to ima da postuje.
zasto plavusa lepi markicu na mobilni telefon?
- salje SMS!!!
evo ga povratak...
Povratak u Bosnu
1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...
8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.
24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općtini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne *****.
24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na ****nom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.
25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se s****li. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u *****, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona *****a sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.
11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' **** ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu.
:)
Razgovaraju žena i muž.
Ž: Dragi pogledaj onu česmu što curi.
M: Ma nisam ja vodoinstaler, pusti me sad.
Ž: Nešto struja zeza, hoćeš li videti šta je.
M: Ej, bre ... nisam ja električar, to će majstor.
Ž: Trebali bi one pločice zalepiti u kupatilu.
M: Pazi ti nju, kao da sam ja majstor za pločice.
Ž: Roletna zapinje, ajde to namesti.
M: Ma daj, nisam ja majstor za roletne.
Sutradan kada se muž vratio sa posla a ono sve namešteno, ne može da se čudu načudi, pa pita ...
M: Ženo šta je ovo?
Ž: Bio majstor pa je sve namestio.
M: Koliko je tražio para za sve ovo.
Ž: Ništa, tražio je samo da mu napravim tortu ili da vodimo ljubav.
M: Pa kakvu si mu tortu napravila?
Ž: Nikakvu, nisam ja poslastičar da mu pravim tortu.
polarnimeda
23.8.2007, 3:11
dobili djaci zadatak da naprave makete skole od materijala po izboru... i sutradan, ko drugi nego perica, dolazi sa parcetom sperploce i g0vnima na njemu... uciteljica se uzasnu, ali posto je vec navikla na pericu, pokusa ipak da mu izvuce dvojku, pa ga pita:
uciteljica: "eh... dobro, sta predstavlja ovo najvece g0vno u sredini?"
perica: "pa to je skola."
uciteljica... "dooobro, a ova dugacka g0vanca koja idu okolo?"
perica: "to je skolska ograda..."
uciteljica: "a ovi manji g0vancici koji su svuda unaokolo?"
perica: "pa ova malo veca su drvece, a ova manja smo mi ucenici..."
uciteljica: "a dobro, gde smo mi, nastavnici?"
perica: "e, toliko g0vno nisam uspeo da nadjem."
Evo jednog dobrog vica
Sele se muja i hasa na 15 sprat; soliter bez lifta, nosili kauc do stana i na 14 spratu stane hasa i kaze:
"Imam 1 dobru i jednu losu vest-dobra je da smo se popeli na 14 sprat ,a losa da smo promasili ulaz."
Srlandand
23.8.2007, 16:13
- Fato, jel' znas ti racunati?
- Znam, Mujo!
- Onda racunaj da cu te nocas je**ti.
Uzeo Mujo kljuc od Hasinog stana da privede Fatu.
Sutradan, pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, kako je bilo sinoc?
- Uh, sjajno, ja tri puta...
- A ona?
- Ma pusti, nije ni dosla.
Ide Mujo a 30m ispred njega ide Fata. Sretne ih Haso i kaze Muji:
"Crni Mujo, zar ne znas da po kuranu zena treba da ide 3m iza svoga muza?!!"
Mujo:"Ma pusti bolan, to je po kuranu, a ovo je po minskom polju!"
U cemu je razlika izmedju ustava SAD i USSSR ?
Oba garantuju slobodu govora,no prva garantuje i slobodu posle govora.
ForceWare
23.8.2007, 16:48
Gancipack :)
Zima 1943
Resile svabe da postreljaju cigane u logoru, pa ih izveli, postrojili uza zid, i naredili da se skinu. stoje tako cige i smrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat. CIGA: 'ajde, bato, streljavaj pa da se oblacimo.
Sretnu se dva ciganina! - Gde si poso Radovane? - Idem u radnju da kupim cipele! - Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uhvate!
Vozi čovek mercedesa i staje na raskrsnici. U tom trenutku se Ciga zabija svojim kolima u zadnji deo mečke. Taman kad je vozač mercedesa hteo da izadje iz kola začu se cigin glas: "Piči, piči, ja sam!" :rofl:
Extreme Player
23.8.2007, 17:40
Kako se na Bosanskom ili nekom srodnom jeziku kaze:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaze se:
- A ?
fora je valjda da skontas da je marija musko, i to gay :)
Da da:D ali ovako bi se znalo ko lupa rukom o sto (ko je musko).:D
Ili se to u startu podrazumeva?!:kreza:
Mada nikad se ne zna na koga moze nabasati na tim paradama pa za svaki slucaj.
Kaže pandur u civilu čobaninu:
Ako pogodim šta si, daćeš mi jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur: Ti si čobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin: Ako ja pogodim šta si ti, vratićeš mi tu ovcu.
Pandur pristane. Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin: Samo pandur može da izabere šarplaninca među 300 ovaca!
Ulazi pandur u prodavnicu: Koji margarin imate?
"Dobro jutro", kaže prodavačica.
Dobro jutro, koji margarin imate?
Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance iz kinder jajeta.
Čuvar Zooloskog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?
Kako se zove policajac s' pendrekom?
- Vucibatina.
Kako se zove policajac s toki-vokijem?
- Tužibaba.
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
- Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno protiv vas!
Ulovio pandur zlatnu ribicu koja se pretvorila u prelepu devojku.
Obeća mu da će mu ispuniti 3 želje ako je pusti.
"Imam samo jednu želju, ali tri puta!"
Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.
Priča čovek poznaniku:
-Kad sam bio mali, želeo sam da postanem mornar.
-Pa zašto nisi?
-Previše sam rasejan, zamisli da pogrešno vežem čvor ili odvrnem nešto što ne treba....
-Dobro, a čiime se sada baviš?
-Radim u apoteci!
Po ovome je snimljena i skrivena kamera.... :)
Prolazi čovek nekim "traktorskim" putem i pita čoveka koji ima magarca pored sebe koliko ima sati. Vlasnik magarca uhvati magarca za mu*da, pomeri u stranu i kaže "13:15". Prođe neko vreme, vraća se prolaznik, ovoga puta nosi sat, i da proveri čiču "kol'ko ima sati?" Čiča opet uhvati magarca za onu stvar, pomeri ga u stranu i kaže "16:00". Čovek pogleda u sat kad ono tačno u minut!
Treći put opet prolazi stranac, i opet sve ista priča. Kaže stranac "Je li bre, kako to znaš? Kakav ti to magarac? Ajde prodaj mi ga za 10 000€ al' da mi objasniš kako znaš kol'ko je sati!!!"
Pristane čiča, i krete da objašnjava:
"Vidi, uhvati magarca za mu*da. E sad pomeri u stranu. E, vidiš onaj zvonik sa satom na crkvi tamo daleko?" :D
Extreme Player
24.8.2007, 11:45
Bjeze Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skacu u kanalizaciju. Posto je bio mrak, i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
Haso, bolan, ajde skoci u ova g****, pa mi onda reci dokle su, da ja znam sta da ocekujem...
I ovaj skoci i dere se:
Muuuuujooooo...Doooo clanakaaaaa su g****aaa!!!
Skoci ti Mujo i zaglibi se do grla.
p**** ti materina, sto si me za****, sada sam se zaglibio do
grla!
E, ****ga kad ne znas da skaces na glavu...
------------------------------------------------
A znate li sta je srpski rulet???
Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...
--------------------------------------------
Izvinite ako se neki ponovio:o
Extreme Player
24.8.2007, 11:48
Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smucilo. Zove Mujo stjuardesu i trazi nesto da se ispovraca. Dade mu stjuardesa plasticnu kesu i rekne mu neka povraca u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaze: "Pa jel sam rekla da pazite kud bljujete." "Ma pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevat. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi poceli.":rofl:
aerochivija
24.8.2007, 15:44
U cemu je razlika izmedju ustava SAD i USSSR ?
Oba garantuju slobodu govora,no prva garantuje i slobodu posle govora.
Razgovaraju Amerikanac i Rus sedamdesetih godina XX veka. Amer kaže:
- Kod vas u komunizmu nema slobode i demokratije! Ja smem da odem pred Belu kuću i da viknem: "Predsednik Nikson je budala!", i da mi ništa ne bude, a kod vas...
A na to će Rus:
- Hoćeš da kažeš da kod nas nema slobode i demokratije? Pa i ja smem da odem na Crveni trg i da viknem, što me grlo nosi: "Predsednik Nikson je budala!", i da mi ništa ne bude.
Extreme Player
24.8.2007, 16:42
Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je pop*z*io.
Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muza.
Kaze mi ona: ajd' bolan kroz prozor i drz' se za sims.
Uradim ja tako al' njen muz pravo pa na prozor.
Pa jel' si tada p*pi*do?
Ne.
Uze on cekic pa poce tuc' po prstima.
Pa jel' si tada p*p*zd*o?
Ne, ni tada. Zatim on uze sibicu i poce da pali prste.
Pa jel'si tad p*p*zdio?
Ma ne ni tada.
Onda on uze noz i poce da secka prst po prst.
E, mora da si tad p*pi*dio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan p*pi*dio?
Kad sam video da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do
zemlje nema ni 20 centimetra.
Extreme Player
24.8.2007, 16:54
- Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu. ONA: pribio me uz zid! ON:laze. ONA:skino me. ON:laze. ONA:izvadio je k*rci*u od 30 cm. ON:eee,sto jest jest.
---------------------------------------
- S*re Muja u WC-u i stenje: MMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
U tom nestane struje i Muja pocne da se dere :AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Upade Fata u WC sa svjecom i pita onako blijeda Muju: Bolan Mujo, sta se deres, da ti se nesto nije dogodilo?! Tek ce Muja: Ma dobro je, mislio sam da su mi ispale OCI!!!
---------------------------------------
Sta ima u gacama penzionera??? MINULI RAD I DVA STARA SVEDOKA!!!
---------------------------------------
SEX IS LIKE NOKIA(connecting people),like NIKE(just do it),like PEPSI(ask for more)and like Samsung(everyone is invited)...
Extreme Player
24.8.2007, 19:44
Rodilo se dijete i cim je izaslo na svijet odma zatrazi kompjuter da nesto
programira,pravi sajtove... Doktori zabrinuti skinu mu pola mozga. Kad se posle operacije
probudi, dijete zatrazi digitron da racuna prosjeke, racune... Doktori ti njemu onda i drugu
polovinu mozga otklone. Kad se dijete probudi, zacuta pet minuta.Doktori zbunjeni mu pridjose cijelo vrijeme gledajuci ga. Kad odjednom dijete povika:"Sta je, sta buljite?! Vaditee bre svi licne karte brzo!!!
-----------------------------------------------------------------
Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Haso Muji:"Mujo ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".Itako Mujo strazario i od jednom
naidje murjas i pita ga:" Jeli bre sta ti radis ovde?" A Mujo se izgubio i rece:" Pa ucim
pjesme!" A on ce njemu:" pa otpevaj mi jednu" I tako Mujo otpeva iz dna duse jasno i
glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Haso bog te ****...!!!"
Plavusino pismo sinu:)
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
REMIX PSOVKI:
Direktan govor:
---------------
Dosao si mi do luse!
Skini mi se sa sprata!
Skini mi se s kursa!
Nosi se u grcku vjesticu!
Nosi se u Parizu - u Mona Lizu!
Nosi se sa kozom ili skajem!
Nosi se za izlaz!
Nosi se u svecanim prilikama!
Idi u **** na luna park!
Mozes da mi pljunes pod prozor na 22-om spratu!
Mozes da me uhvatis za luda cuda bluda!
Uhvatis me za kuraz!
Nabijem ti ga kao cenu!
Nabijem ti ga s kamatom!
Nabijem ti ga na elektricni pogon!
Nabijem ti ga iz strateskih rezerva!
Indirektan govor:
-----------------
Trista mu gromova s racunom Elektodistribucije!
Trista mu falsifikovanih starih dinara!
Hiljadu trista mu kubika i sedamdeset konjskih raga!
Steram mu ga u stereofoniju!
Nek se nosi u nosnu supljinu i jos suplju joj okolinu!
MALI OGLASI sa stumparskom griskom :)
-------------------------------------
PLA¬ ZA VIKENDICU na idealnom mestu.
TRAZIM garsonjeru u krugu "devojke"
DRAZIM zenu za triput nedeljno
PRODAJE SE samac sa motorom
PRODAJE SE camac sa matorom
KUPUJEM sline naivaca.
Extreme Player
25.8.2007, 12:45
Zasto je Djindjic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi presao iz DOS-a u WINDOWS
------------------------------------
Halo...
- Da?
- Sine, Sta radi mama?
- Eno, j**e se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
BUM,BUM.
- Halo...
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice...
- Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic?
- Ne, Jovanovic.
- Dobro, onda nista. Izvinite! :rofl:
Seta jedan lik, i prilazi jednom coveku:
LIK: Covece, znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaj4?
COVEK: :eek: Auuuu....
I tako nastavi on da se hvali, setajuci od prolazanika do prolaznika...
I tako, naleti on na jednog crnca:
LIK: E, znas ti brate da ti i ja zajedno imamo pet jaj4?
CRNAC: STAAAA???? :confused: Ti nemas ni jedno jaj3???
Sećam se jedne pitalice prilično stare.
Q: Šta može da zaključi lik koji se sagne i ustanovi da ima četiri jaja?
A: Pa, da mu je neprijatelj duboko zašao u pozadinu.
REMIX PSOVKI:
Direktan govor:
---------------
Dosao si mi do luse!
Skini mi se sa sprata!
Skini mi se s kursa!
Nosi se u grcku vjesticu!
Nosi se u Parizu - u Mona Lizu!
Nosi se sa kozom ili skajem!
Nosi se za izlaz!
Nosi se u svecanim prilikama!
Idi u **** na luna park!
Mozes da mi pljunes pod prozor na 22-om spratu!
Mozes da me uhvatis za luda cuda bluda!
Uhvatis me za kuraz!
Nabijem ti ga kao cenu!
Nabijem ti ga s kamatom!
Nabijem ti ga na elektricni pogon!
Nabijem ti ga iz strateskih rezerva!
Indirektan govor:
-----------------
Trista mu gromova s racunom Elektodistribucije!
Trista mu falsifikovanih starih dinara!
Hiljadu trista mu kubika i sedamdeset konjskih raga!
Steram mu ga u stereofoniju!
Nek se nosi u nosnu supljinu i jos suplju joj okolinu!
MALI OGLASI sa stumparskom griskom :)
-------------------------------------
PLA¬ ZA VIKENDICU na idealnom mestu.
TRAZIM garsonjeru u krugu "devojke"
DRAZIM zenu za triput nedeljno
PRODAJE SE samac sa motorom
PRODAJE SE camac sa matorom
KUPUJEM sline naivaca.
al ga je otreso ko cigance balu.
al klizi ko mace niz oluk.
al je leglo ko budali samar.
al je leglo ko noz u rebra.
sta se palis ko cetnik na rambo noz.
besan sam ko leptir. uzrecica jednog mog druga
lud sam ko sareni konj. takodje
al je hladno to babina s***
sta se treses ko gladan vuk na jutarnjem mrazu?!
j**** ti siniju! sta god to znacilo
...
Ne znam da li j bilo ovo:
-Sedi krava na grani i pusi cigaru. U tom trenu prolece frizider (sa sve krilima) pored nje, a ona ce: "Svasta!"
p.s. Vic je super kada se prica sa sve gestikulaciom...:)
Par copy/paste
U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema...
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.
Dosao covek na taksi stanicu i pita taksistu:
- Koliko je voznja do Zajecara?
- 200 dinara
- Ali ja imam samo 150.
- Onda nista.
Razmislja tip, pa kaze:
- A jel ti mene mozes voziti za tih 150, pa dokle dodjemo?
- Moze.
Vozili se oni tako, kad nekoliko kilometara pred Zajecar, taksista kaze:
- Tvojih 150 dinara ovde istice
- Ali pobogu, kisa pljusti, a to je jos samo par kilometara.
- Napolje! - Rece taksista i ode.
Nakon nedelju dana, dolazi covek opet. Ovoga puta je na stanici bilo 8 - 9 taksija, a onaj od prosle nedelje je bio na kraju. Covek ode kod prvog:
- Evo ti 200 dinara za voznju do Zajecara i jos 200 ako mi ga popu*is.
- Mars pedercino! Rece taksista.
Ode on kod drugog:
- 200 dinara za voznju do Zajecara i jos 200 ako mi ga popu*is.
- Mamu ti j***m, tata nek ti ga pu*i...
I tako redom, dodje on do onog od prosle nedelje:
- Koliko voznja do Zajecara?
- 200 dinara, isto kao i prosle nedelje, sta se pravis lud?!
- Evo ti 200 dinara, a evo ti jos 200 ako me lepo polako ovuda provezes i usput budes mahao svojim kolegama.
:rofl:
Srlandand
26.8.2007, 14:03
Ide tip ulicom i naidje na ciganku sa detetom koja prosi:
-Daj pet dinara za Dobrilu.
-Ne dam.
Sutradan opet isto:
-Daj pet dinara za Dobrilu.
-Ne dam.
I tako to traje danima... Opet covek nailazi na ciganku...
-Daj pet dinara za Dobrilu.
-Evo ti pet dinara.
-(pruzajuci dete) Evo ti Dobrila.
-Sta povezuje Tomu Zdravkovica, Elvisa i Kurt Kobejna?
-?
-Podzemne vode.
aerochivija
26.8.2007, 17:57
Lovac nabasa na grizlija i od straha ispusti pušku. Dok mu se grizli približavao, kleknu i poče da se moli:
- Bože, učini da ovaj medved postane hrišćanin!
A grizli podiže šape prema nebu i reče:
- Bože, hvala ti što si blagoslovio obrok koji ću sada da pojedem!
Kaže Piroćanac ženi:
-Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
-I? - upita žena.
-Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.
----
Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru.
Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
-Joj, j..o sam te kad te u'vatim!
:to_care:
----
Bili muž i žena i muž je bio policajac. Pošto je radio u drugoj smeni, nabavio je psa da mu čuva ženu i dresirao ga da mu govori ako dolaze švaleri: ako je ko bio, da kaže "av av av", ako ne, da ćuti. Tri noći zaredom pas ćuti i četvrte noći muž se razdere:
-Je l' ko bio?
-Av av av.
-Šta su radili?
-Aaauuu!
----
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac, i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će Vranjanac:
-Ja ću si naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
-Ja ću si naručim jedenje.
Tek će Piroćanac:
-Ja si idem po svoji.
polarnimeda
27.8.2007, 5:25
usla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju.....
aerochivija
27.8.2007, 9:32
...Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru.
Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
-Joj, j..o sam te kad te u'vatim!
:to_care:
Futur drugi perfektni...
Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru.
Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
-Joj, j..o sam te kad te u'vatim!
:to_care:
Ima nešto slično.
Priča Moravac kako je kupovao prase.
"Dete mu hebem! Kupi' prase, da ga hebem. Heba' ga, ono crče!"
(Prevod (bez psovki): "Kupih prase, a ono crče!":D)
zdravkelja
27.8.2007, 17:49
Prodaje zena cigare na ulici i vice: drina,drava,morava,best,winston!!!
Stoji crnogorac blizu nje prodaje i on cigare i vice: ISTO!!!
Krete lovac u lov na medvede. Vide jednog u sumi, nanisani, ali se
puska zaglavi, i medved ga uhvati.
- 'Oces da te da te koljem ili da te je*em - upita medved
- Je*i me, vaznija je ziva glava - odgovara lovac
Iduceg dana, lovac se naoruza sa 2 puske i pistoljem, te opet krete
u lov. Opet ugleda onog medveda, nanisani, ali mu se obe puske
i pistolj zaglavise i medved ga opet uhvati.
- 'Oces da te da te kojem ili da te je*em? - upita medved
- Je*i me - odgovara lovac.
Narednog dana, lovac se naoruza sa puskama, mitraljezima, bazukama,...
Nadje opet onog medveda, ali mu se svo moguce naoruzanje zaglavi.
Medved ga uhvati i upita:
- Jeli bre, jesi li ti krenuo u lov ili u je*acinu?
Dosao sluga kod komsije svog gazde, pa mu saopstava:
- Mister Morison vas pozdravlja i porucuje vam da je ubio psa
koji vam svojim lavezom nije dao da spavate.
- Prenesite moju duboku zahvalnost gospodinu Morisonu i pitajte ga
da li bi sad bio tako dobar da otruje svoju kcerku ili bar da spali
njen klavir?!
pricaju dve zmije i jedna ce:
-jeli sestro jesmo li mi otrovne
- pa nisamsigurna valjda nismo, sto?
- ma samo da nismo, ujela sam se za jezik
zdravkelja
28.8.2007, 10:52
Kako Crnogorac skida vishak kilograma?
Gleda atletiku!
Hladnoća
● +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
● +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
● +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale.
● 0°C Destilovana voda se smrzava
● -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
● -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
● -10°C Francuski automobili ne mogu da upale.
● -12°C Političari pocinju da pricaju o beskućnicima.
● -15°C Američki automobili ne mogu da upale.
● -20°C Dah se čuje.
● -24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
● -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
● -29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
● -30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.
● -36°C Ruski automobil ne može da upali.
● -39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
● -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
● -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
● -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
● -72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
● -120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato u totalnom bedaku.
● -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.
:rofl:
Jedan prastari fazon...
Zašto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
Zato što im je tamo groblje. :D
Jedan prastari fazon...
Zašto Indijanci sahranjuju svoje mrtve iza brda?
Zato što im je tamo groblje. :D
Aaa, to je slično onom:
- Zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu?
:D
Aaa, to je slično onom:
- Zašto Japanac ide u javnu kuću na biciklu?
:D
Da y*be! :kreza:
Evo jedan stari neznam dal je bio:
Hvali se Mujo Hasi:
M:Haso, treba da se kandidujem za Ginisa!
H:Sto bolan?
M:Ja sam slozio slagalicu za 3meseca a na njoj pise 'za 3 do 6 godina' :D:D:D
Evo ga jedan moj:
Kako se zove ciganka koja mirise?
Aroma
:rofl:
Razgovaraju dvojica: - Ja sam zbog svoje zene postao milioner. - Prvi put cujem da se neko obogatio zahvaljujuci zeni! A sta si pre bio? -Milijarder!
U Bosni postoje profesionalni nazivi sa samokaznjavanje:
mono :boodala:
stereo :n-cc2:
Kako Crnogorac skida vishak kilograma?
Gleda atletiku!
ili resava sudoku.... :aplauz:
Pitaju ekonomistu za koliko bi mogao da nauci japanski:
"Pa mogao bih solidno da naucim za oko 6 meseci"
Pitaju Filologa isto:
"Sa svim izgovorima(slengom) i gramatikom za oko 2 meseca"
Pitaju Arhitektu isto::D
"Sta, to treba za sutra?!?":eek:
:to_care:
U alkoholu mora da ima zenskih hormona jer kad previse popijem ne znam voziti auto i samo pricam gluposti...
Zasto zene ne mogu biti fudbalski komentatori? - Zato sto tako brzo pricaju, da igraci ne mogu tako brzo trcati.
Zasto su muskarci kao delfini? - Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.
Nepobitni dokaz da zena ne moze biti silovana ako to ne zeli: ona brze trci sa podignutom suknjom nego muskarac sa spustenim pantalonama.
Postoje dve vrste zena: One koje puno pricaju i one koje ne zatvaraju usta.
Zasto ciga nosi bele carape sa crnom tackom?
Kada se boja carapa i tacke izjednaci, to je znak da treba da ih promeni.:D
A woman was helping her computer-illiterate husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to choose and enter a password. Something he will use to log on.
The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife that he was keying in, "p..e..n..i..s".
His wife fell off her chair laughing when the computer responded: "Not Long Enough"
:D
Ide policajac ulicom i ugleda cigu kako obija trafiku.
On ga upita: "Jeli bre sta radis to?", a ciga mu odgovori: "Jao nemoj da me apsis moram nekako da naranim zenu i 20oro dece, daj ko boga te molim 20 dinara za leba.", policajac se smiluje i da mu dvadeset dinara.
Sledeci dan policajac opet vidi cigu da obija prodavnicu, ciga mu isto odgovori, i opet mu ovaj da 20 dinara.
Sledeci dan ista situacija, ali policajac je nesto posumnjao, pa kaze: "Cekaj blago meni ti tu, a ja cu da ti kupim hleb!". :D
USA. Dоšao neki belac severnjak, kod rođaka južnjaka i rešili da idu u bioskop.
- Hoćemo li u parter? - pita Jenki.
- Vidi se da nisi odavde. - kaze mu rođa - Samo crnci sede u parteru, idemo mi lepo na balkon.
Popnu se oni, sednu u prvi red balkona, počne film, kad se Jenkiju u neko doba pripiša.
- Idem do WCa. - kaže on rođaku, a ovaj će:
- Vidi se da nisi odavde. Lepo ga izvadi i pišaj u parter.
Severnjaku bilo malo nezgodno, al' šta će, pritisla nužda; otkopča slic, isuče onu stvar i počne da piša, kad se neko razdra iz partera:
- Vidi se da nisi odavde! ŠARAJ MALO, BRE!!!!
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
Poslala zena muza programera u prodavnicu i kaze:
"Idi i kupi kutiju margarina, a ako imaju jaja kupi deset."
Dolazi muz kuci sa deset kutija margarina i kaze: "Imali su jaja!". RROOFFLL!
Posalje baba dedu u prodavnicu i kaze: "Idi kupi hleb i mleko. Zapamti: Dve stvari: Hleb i Mleko.". Deda krene i usput prica: "Hleb i Mleko, Hleb i Mleko...".
Uspot ga sretne komsinica i kaze: "'De ste komsija, sta radite?", on odgovori "Nista evo idem da poslusam babu". Pozdravise se oni, i odjednom deda kaze: "E jbg, sta li sam trebao da kupim? Ma nije vazno, kada udjem u prodavnicu seticu se....". Udje on uprodavnicu vidi promocija cetkica za zube i kaze: "Da, cetkica!".
Ode on kuci sa cetkicom i baba mu ljutito kaze: "Jesam li ti rekla Dve stvari? Gde ti je pasta?":D
4th Dimension
30.8.2007, 23:48
ne ne ne. To mora da se da u originalu:
void kupovina_margarina()
{
if(jajkol()>0)
kupimar(10);
else
kupimar(1);
}
Sigurno sam nešto zabrljao.
Hmmmm.....
Otisao Perica na rekrativnu sa odeljenjem i doslo vreme spavanja.
I sva deca krenula na spavanje ali perica ne sme.
Uciteljica"Perice st se plasis da spavas'
Perica"Ja sam navikao da spavam sa svojom mamom jel mogu svama da spavam"
Uciteljica"Ne perice nije nista strasno'
Perica"Molim vas"
Uciteljica"Ajde dobro"
I leze sada oni u krevetu i kaze perica
Perica"Nastavnice je ne mogu da zaspem ako ne stavim prst u pupak"
Uciteljica'To vec ne moze"
Perica"Molim vas"
Uciteljica'Dobro ajde"-ne zadovoljno prihvati
Uciteljica"Ju perice pa to nije pupak"
Perica"Pa nije ni ovo prst":kreza:
:rofl:
polarnimeda
31.8.2007, 0:17
kupa se mali ciga posle "nekog" vremena... riba se on, riba... i odjednom ce....
- "taaaatkooo, naso sam onu zutu majcu sto sam je izgubio u proslu godinu".
Suncan dan.
Napolju nigde zive duse, samo tri decaka trce.
Prvi trci i majka mu dobaci Marko, nemoj da trcis, pocepaces kacket od 100 evra.
Druga majka:
Aco nemoj da trcis, pocepaces majcu od 500 evra.
Tek ce ciganka kroz prozor Alo' Kumera nemo trcis ce ozednis.
@4th Dimension
Evo malo originalnosti, samo treba da se Debuguje i da se Optimizuje :D:
4th Dimension
31.8.2007, 10:20
A jesi ga zakomplikovao, stvarno.
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
- Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!
Kupio pandur cetku za WC solju i pohvali se kolegi.
Sledeci dan ga kolega pita kako se pokazala cetka, a on ce na to: "Ma, toalet papir je bolji!" :kreza:
Pingvinsko pušenje
Nema nikakve veze sa Linux-om a mnogo, mnogo bolje ga je pričati uz izvesno pokazivanje sitnih pingvinskih koraka ... ali uključite maštu.
Došao tip u javnu kuću ali je imao nešto jako malo novaca, pa pokušava da izvuče bilo što ... na kraju se dogovori za jedno pingvinsko zadovoljstvo.
Pošalju ga u jednu luksuznu sobu, kada tamo jedna više nego zanosna domaćica poče da ga mazi i lagano skida ...
oslobodi ga majice, otkopča mu farmerke i spusti ih ispod kolena, pa potom gaćarone na istu visinu i zatim se izmaknu se na bezbednu udaljenost a on poče da juri za njom po sobi sitnim koracima i moli:
Daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi ...
pricaju francuz, nemac i crnogorac kako se to kod njih radi!
kaze nemac: posto smo mi bogat narod svako ima svoju sobu, zena i ja, kad se to meni radi ja lupim u zid i ona dodje, kad se to njoj radi ona lupi u zid i ja dodjem
kaze francuz:pa vi uopste niste romanticni, mi imamo francuski krevet gde svako spava na svojoj strani, pa kad se meni to radi ja predjem na njenu stranu, a kad se to njoj radi ona predje na moju
kaze crnogorac: pa kod nas ja sedim celi dan pod lovcen, a ona okopava bastu, kad mi se radi ja dunem u dva prsta i ona odmah dotrci
a kad se njoj radi, upitase ovi dvojic
pa onda ona svo vreme trci oko mene i pita: jesi li to zviznuo, jesi li to zviznuo...
idu dve plavuse i jedna kaze: vidi mrtva ptica
a druga podize glavu gore i rece: gde, gde???
dark mesiah
2.9.2007, 11:23
Dosao Hrvat u Bosnu, usao u kafanu i seo za sank. I kaze konobaru
Hrvat: Dajte mi jednu kavu
Konobar: Kako kavu pa valjda kahvu
Hrvat: Ma isti ku*ac
Konobar: E nije ti to isto, da ti zenu pohvalim a da ti zenu povalim
Crnogorci (bez uvrede :)) crkavaju gladni. I vele, bolje da junački poginu - tako što će skočiti sa Lovćena, nego da zaista crknu od gladi.
Popnu se oni na vrh Lovćena i spremaju se da skoče, kad neko viknu: "Stanite ljudi, evo Srbi, donose kukuruz!"
Vladika: "Jel' okrunjen?!"
Neko: "Nije!"
Vladika: "Skači !!"
Sisao Bog na Zemlju i zaputio se u Futog. Na putu sretne lalu i pita ga za put. Lala ce na to:
"Pa ne mogu ti ja to reci."
Bog:"Lalo, reci mi put do Futoga."
Lala:"Ne mogu ti reci, ne zelim."
Bog:"Sta ti je lalo, pa nemoj se zezati sa mnom."
Lala:"Kakogod, mene nije briga."
Bog:"Lalo ne zezaj se, pa neces otici u raj."
Lala:"Pa nes´ ni ti u Futog"
:D
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u
rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- "Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će
izginuti!!!"
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare! On, sav uspaničen, kaže ženi:
- "Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!".
A onaj glasić se opet začuje:
- "Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno
ozlijeđenih.
Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- "Odo' ja biciklom!"
Kad opet onaj glasić:
-"Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!"
Tu Muji pukne film pa reče:
- "'Ko si ti majke ti!"
A glasić odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra Vila."
A Mujo:
- "De, matereti, izađi da te vidim!"
A vila:
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo konta pa kaže:
- "De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te
vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći
joj reče:
- "A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO !!!??!?"
---------
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"
--------
:D
Krenuo Mujo kod Hase da uzme od njega biciklu. I razmišlja usput...
"sad ću ja doć kod Hase, tražiću mu biciklo, on će pitat "a šta će ti", ja ću reć "trebam ić kod majke", on će pitat "a gde ti je majka" ja ću reć "u bolnici" on će pitat "a šta joj je" ja ću reć "ma starost" on će pitat "a što ne ideš peške" ja ću reć "pa umoran sam" on će reć "pa ne znam dal da ti dam..."
Tako razmišljajući Mujo stigne kod Hase i zvoni. Haso otvori, a Mujo se razdra "Ma jeb*ala te bicikla!!"
Dolazi muskarac kod doktora i kaze:
- Doktore, ja imam problem,
ali morate obecati da se necete smejati.
- Naravno da necu! Ja sam profesionalac.
Za vise od 20 godina, koliko radim,
nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu - kaze muskarac i skine gace.
Doktor ugleda najmanju "muskost"
koju je ikad video. Uprkos obecanju,
pocne se smejati, najpre tiho, a zatim
sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko
minuta uspe da se pribere i obrise suze.
- Uzasno mi je zao... - Izvinjava se
doktor - Ne znam sta mi bi, nece se
ponoviti. Dobro, recite mi u cemu
je problem?
Muskarac pogleda doktora tuznim
pogledom i rece:
- Pa, otekao je!
-----------------------------------------
Razgovaraju dva Vranjanca:
- Je li, bre, sinoc si bio sa devojkom?
- A jesam.
- Sta si radio?
- Sam vatao, sam pipao...
- Si j***o?
Tek ce ovaj drugi sebe sakom po celu.
- Uuu... j****e, sam zaboravio!
:rofl::rofl:
Kako saobracajac resava guzvu na raskrsnici? :confused:
Ode na kafu! :kreza:
che daboli guz
3.9.2007, 21:39
Dok ste mladi igrate fudbal!
Oko cetrdesete igrate tenis!
Oko shesdesete igrate golf!
Poenta vica....sto ste stariji to je loptica manja!
kaze vranjanac zeni:
-sutra te vodim u kineski restoran da jedemo sushi
a zena ce:
- ja cu ipak da jedem s usta!!!
Poglavica Dva Pera obljubio indijanku i kaze joj:
"Za devet mjeseci dobit ces sina. To ti je od Dva pera."
A ona ce njemu:
"Za devet dana pocet ce gnojno peckanje.
To ti je od "Tri per-a"...
Dok ste mladi igrate fudbal!
Oko cetrdesete igrate tenis!
Oko shesdesete igrate golf!
Poenta vica....sto ste stariji to je loptica manja!
Ali gledaj ovo, kada si klinac, pre fudbala, igras klikere ;)
Kako saobracajac resava guzvu na raskrsnici? :confused:
Ode na kafu! :kreza:
Ovo inace nije vic vec potvrdjeni lek protiv guzve na saobracajnicama!
Ovo inace nije vic vec potvrdjeni lek protiv guzve na saobracajnicama!
shto bi rekao Homer... "It's funny, 'cause it's true!"
:)
Istrazivanja su utvrdila zbog cega muskarci toliko uzivaju u oralnom seksu.
5% muskaraca uziva u tom osecaju
5% muskaraca uziva u osecaju dominantnosti
90% muskaraca uziva u tisini!
:rofl:
Pitaju ekonomistu za koliko bi mogao da nauci japanski:
"Pa mogao bih solidno da naucim za oko 6 meseci"
Pitaju Filologa isto:
"Sa svim izgovorima(slengom) i gramatikom za oko 2 meseca"
Pitaju Arhitektu isto::D
"Sta, to treba za sutra?!?":eek:
:to_care:
Laze :rofl:, laze ko pas :a_bleh:
Oni... tamo gore, na spratu, imaju tapacirane klupe i klimatizovane sale.
Taj vic se vazi za nas dole u prizemlju.
Notorious B.I.G
4.9.2007, 21:03
Kaže, kupio čovek original XP i hteo da ga instalira i nije mu nesto uspelo te je gontaktirao microsoft i pitao ih koje dugme da stisne na sta su mu oni rekli "Najpametnije je vam je da stisnete palčeve"
kako je nastala preljuba?
pricaju pecinski covek i pecinska dama i kaze on:
-znas zeno ja sam izmislio tocak, zbog toga cu uci u istoriju (uu uuu uuuu uu uuuuuu - na maternjem)
a ona ce:
-a za to vreme je komsia izumeo krevet!
I josh jedan:
Dolazi Mujo u restoran i narucuje jednu tekilu bez limuna.
Konobar mu rece stize za sekund.
Nema konobara sat, dva, tri i nakraju dodje i kaze: "Bolan Mujo, nema limuna jel' moz' bez pomorandze?" :kreza:
Laze :rofl:, laze ko pas :a_bleh:
Oni... tamo gore, na spratu, imaju tapacirane klupe i klimatizovane sale.
Taj vic se vazi za nas dole u prizemlju.
A, i ti si ETF-ovac ;)
Nama su asistenti pričali nešto o tome.
Kao, ono u prizemlju (Elektrotehnički), to je fakultet.
Ono na prvom spratu (Građevinski), to je viša škola.
A ono na drugom spratu (Arhitektonski), to je škola crtanja :D
Kako saobracajac resava guzvu na raskrsnici? :confused:
Ode na kafu! :kreza:
U Kuli, mestu u srcu Bačke, na nepunih sto metara imaju smeštena tri semafora.
Komentar mog prijatelja koji tamo živi je kako jedino nema gužve kada su semafori isključeni.
Pošto sam u kasnijim prolaženjima na to obratio pažnju sklon sam da potvrdim njegovo zapažanje kao sasvim tačno.
U Kuli, mestu u srcu Bačke, na nepunih sto metara imaju smeštena tri semafora.
Komentar mog prijatelja koji tamo živi je kako jedino nema gužve kada su semafori isključeni.
Pošto sam u kasnijim prolaženjima na to obratio pažnju sklon sam da potvrdim njegovo zapažanje kao sasvim tačno.
pa jeste simke, ali vozaci nedovoljno postuju samo pesacki prelaz te je to verujem neophodno zbog pesaka, te je ta guzva samo oportunitetni trosak :D
ajde vracajte se na temu!!!!
Idu dve babe a pogotovo ova levo!
******************************
**NASA javlja:**
*- Nestalo vozilo sa Marsa!**
*TANJUG javlja:**
*- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!**
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini roze materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nežnu roze boju sa cvetićima.
Prodavač: "Koliko da odsecem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Aloooooooo! Ja imam windows!" :boodala:
Vratio se bračni par iz Grčke, sa mora pa ih komšinica srela i ...
• Kako je bilo, jeste li izgoreli?
• Zamalo, jbt ... :kreza:
Igraju dva ludaka bilijar kaze prvi "Sah-mat"
a drugi"Sta ti je ne igramo kosarku igramo fudbal":D
Dosao Crnogorac kod urologa i stavio k**u na sto. Doktor ga pita:
-Da li te boli?
-Ne.
-Da li te pecka?
-Ne.
-Da li te svrbi?
-Ne.
-Pa sto si onda dosao?
-Pa vidju ga kako je lijep.
Sta znaci Windows NT?
Windows Nice Try.
Posvadjala se dva Crnogorca pa u žaru svadje ...
• Muči, jado ne jedi g....
• Ne, no 'š mi ti zabraniti.
Jutarnje pitanje radoznale komšinice i odgovor:
• Boga ti komšija diže li ti se 'vako rano da ideš po ljeb?
• Bogumi ne diže, inače ti ne bi išo po ljeb već bi mijesio kod kuće ...
Sta cekaju Nemac,Zidov i Ukrajinac pred kuplerajom?
-Nemac da dodje na red
-Zidov da pojeftini
-Ukrajinac zenu
Otvorili Mujo i Haso ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti poceli sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci pa poslali jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
-Imam problema sa culom mirisa.
-Haso!, vikne Mujo, -Ljek broj pet!
Donese haso kantu punu gov**a i tutne Svajcarcu pod nos.
-Pisi izljecen!, kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i Hase i kaze:
-Nedavno sam imam nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam.
-Haso!, vikne Mujo, -Ljek broj pet!
-Neee!, ote se Svajcarcu.
-Haso, pisi izljecen.
Danas sto sam procitao...
Sta pise plavusi na tetovazi ispod pupka?
"Aleja neznanih junaka"
:p
Zašto u Crnoj Gori ne mogu da snime Velikog brata?
Pa ne mogu naći dvadeset ljudi koji se ne poznaju.
Dva pandura pricaju:
-Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
-Kako si glup... ne kaze se Marks nego Mars,a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Tip se budi poslije operacije i vidi covjeka u bijelom.
-I , dokore kako je uspela operacija?
-Nisam ja dokor, ja sam sveti Petar.
Sta radi Dzej na teniskom terenu?
- Igra odbojku.
Pričaju tri ludaka i jedan kaze:
-Mene je bog poslao da imam sve zene na svijetu.
Drugi kaze:
-Mene je bog poslao da vodim ovu nasu drzavu!
A treci ce na to:
-Nisam ja nikog poslao!
Dolazi čovek u raj i crkava od smeha. Pita ga Sv. Petar:
"Aman čoveče, šta ti je, šta se smeješ?"
"Pa kako da se ne smejem, kad me ove budale dole još uvek operišu!"
polarnimeda
7.9.2007, 4:25
Kaze mali sin crnac mami belkinji:
- Mama, mama, zasto sam ja crn, a ti bela?
Na to ce njemu mama:
- Cuti sine, kakva je bila zurka, dobro je i da ne lajes!
WhenDarknessFalls
7.9.2007, 9:34
Sretnu se dva coveku u javnom wc-u i nakon nekog vremena posmatranja ovaj jedan kaze drugom:
-E izvini molim te, stvarno mi je neprijatno, ali da li bi nesto pomogao?
Drugi covek gleda prvog, merka ga, i pomisli pa hajde mozda mu stvarno
nesto treba i kaze:
-Hajde
-Daj mi majke ti otkopcaj slic !
Sta sad prihvatio je, iako je cudno posegne i otkopca coveku slic, a na to
ce ovaj prvi:
-E daj sad kad si mi otkopcao, majke ti ga izvadi da se ispisam kao covek,
stvarno mi je jako neprijatno, ako mozes... Nisam peder zivota mi!
Sve cudnije postaje onom drugom, ali hajde mozda i nije peder, a radio je
gore stvari u zivotu pa nista. Izvadi on ku*ac onom prvom, kad ono nesto
zeleno, ljigavo, sluzavo, krastavo, sa ljubicastim pecatima i malim
bubuljicama... bljahhhh. Ali nista ne rece, sad sta je tu je! Zavrsi onaj
prvi i rece:
-Znas sta stvarno si pomogao nenormalno puno. Ako bi ga sad vratio stvarno
bi ti bio neizmerno zahvalan, brate da mi pomognes do kraja kao boga te
molim...
I sta ce drugi mu ga vrati natrag i zakopca slic, kad je sve vec dotle islo,
sta sad na kraju ima veze... Krenu oni tako zajedno napolje, tek onaj drugi
kaze prvom:
-E majke ti da te nesto ja sad pitam kad sam ti sve ovo vec uradio...
-kazi sta god te zanima, toliko si mi pomogao da je odgovor na pitanje
najmanje sto mogu da ucinim da ti se oduzim...
-Ajde majke ti rodjene, reci mi od cega ti je onako zelen, ljigav, sluzav,
bubljicav i krastav ?
-NE ZNAM, ZATO GA I NE DIRAM !!!! :)
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::r ofl:
zidan grobar
7.9.2007, 9:40
Prebacivali lu#ake iz lu#nice u lu#nicu avionom. Kopilot zacuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot rece:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se zacudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - rece ludak.
Pih zaboravio za viceve o l##acima.Sorry:o
Evo ispravih.:ciao:
zasto plavusa nema leda u frizideru?
-nema prepis!!
zasto plavusa nema leda u frizideru?
-nema prepis!!
jel to recept? :)
Pandur objasnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
-Imas 10 ljudi u autobusu. NA stanici izadje 15. Sta to znaci? Na sledecoj treba da udje jos 5 da bi autobus bio prazan.
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora
bolnice na osnovu cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lecenje.
- Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode
i damo mu cajnu kasicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na
najbrzi nacin.
- Aha, razumijem - kaze posetilac - onaj koji je normalan, pocne vaditi
vodu s kantom.
- Ne - kaze direktor - onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade.
Zelite sobu s balkonom ili bez?
Pita učiteljica Pericu:
-Perice, reci kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?
Perica odgovori:
-Fuškin.
Učiteljica će:
-Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin nego Puškin.
A Perica razočaran sede i reče:
-A u fičku materinu!
Mujo izgubio zdravstvenu knjizicu pa veli Hasi :
"Haso bolan, hoces li mi pozajmiti tvoju zdravstvenu knjizicu da odem do lekara ?"
Haso mu dade knjizicu, i ovaj ode do lekara.
Posle cekanja u redu, Mujo ulazi u ordinaciju i daje lekaru knjizicu, nasta ce mu ovaj :
"Dobro ba'. Sta je tebi, Haso?"
A Mujo ce na to :
"Jaran, bolan, jaran..."
Reklame....
Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.
Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare k***c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.
Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"
Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra "hekler".
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti ga digneš, ona sama padne.
Šifra:Crnogorac.
Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P.S. Registracija nije bitna.
Stariji čovek u dobrim godinama, gluv na desno uho, traži stariju ženu koja je gluva na levo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj
Da ne pričam kad je već nacrtano.
U vozu kondukter trazi kartu putniku, a ovaj kaze:
- Ja ne placam kartu, ja sam Srbin.
- Ma ne interesuje mene sta si i ko si, nego pokazi kartu!
- Ja ne placam kartu, ja sam Srbin.
Dodje drugi kondukter [a kada je cuo o cemu se radi pocne da vice:
- Sta ne briga sta si! Pokazuj kartu ili vadi pare ako je nemas!
- Ljudi moji, lepo vam kazem, ja ne placam kartu, ja sam Srbin.
Uhvate kondukteri tipa, pa ga izlemaju i izbace iz voza.
Ubrzo stane cela kompozicija. Izadju kondukteri da vide sta je,
kad vide masinovodju kako im se besno priblizava sa nekom
stanglom. Kada je dosao do konduktera, poce da ih lema vicuci:
- Sto mi izbaciste sina iz voza!
- Joooj, nemoj, Srbooo!
-------------------------------------------
Recepcionar hotela gleda momka koji obicno nosi kofere, i pita ga:
- Sta je sa tobom od jutros? Stalno se ceris ko debil.
- Sinoc sam sobarici stavio u krevet prasak za svrab,
a jutros direktor sve vreme drapa brkove.
Nosi Mujo Hasu za ledjima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
- Cekaj Haso, sidji! Udje mi bre neka riba u d*pe...:kreza:
- Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pricvrstio! :D
Pecala 2 invalida i uhvate Zlatnu ribicu,ona kaze:
-Ako me pustite,i zaronite do dna ispunice vam se zivotna zelja.
Oni je puste,prvi zaroni,zatim izroni i pocne da se dere''Nisam vise invalid!!!!!''
Drugi zaroni i izroni i vrati se na camac i sedne opet u svoja kolica sav srecan.
Ovaj drugi kaze''I Dalje si INVALID??!!!!''
Na to ce ovaj''Da,ali pogledaj mi nove Michelinke!''
Again and again po ko zna koji put...:rolleyes:
;316857']
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
hacker_aca
10.9.2007, 21:07
Evo malo copy-paste. ;)
***********
Dosao mujo hodzi da mu se zali.
Mujo : Moj hodza zena me je prevarila.
Hodza : Razvedi se
Mujo : Ali ipak i ja sam nju prevario
Hodza : Nemoj se razvesti
Mujo : Ali ona me je varala sa gotov svim komsijama
Hodza : Razvedi se
Mujo Ali ipak je jako dobra majka,i divno kuha
Hodza : nemoj se razvesti.
Mujo : Ali me ogovara pred čitavim selom
Hodza : Razvedi se
Mujo : Ali ipak je volim
Hodza : nemoj se razvesti
Mujo : ali me njene price zivciraju
Hodza : Promjeni vjeru
Mujo : A zašto ?
Hodza : Eno ti fratra, pa malo njega za****vaj.
***********
Sto ces to Cigo?
Cigo odgovara: ocu da se objesim!
Prolaznik: pa stavi taj kanap oko vrata
Cigo odgovara: A NE MOGU GUSI ME
***********
Ne znam ima li ga ovdje ali ja se otkinuo os smijeha kad mi je drug prica ovaj vic:
-Lovac kupi nekog skupocjenog lovackog psa i krene s njim u lov, i ispostavi se da kad lovac puca na neku zivotinju pas zbog pucnjave od straha pobjegne u selo.lovac ne zna sta ce,ipak je to skupocjeni ker,odluci da ga vodi na 2-3 svadbe da se pas navikne na pucnjavu. Prve 2 svadbe pas opet bjezao ali vec trecu navikao se i mirno lezi kad se puca
Lovac opet krene s njim u lov, ugleda zeca i zapuca na njega i vikne psu : "drzi gaaaaaaa"
A pas na dvije noge: "Danas majkooo zenis svoga sina,zenis svoga sinaaa"
kada smo vec kod casnih sestara, evo jedan blago masni vic.
Stopira casna sestra...i tako posle nekog vremena stane kamion.
Kamiondzija: Jel vas treba odbaciti
Casna sestra: Molim vas ako bi moglo do obliznje crkve
Kamiondzija: Naravno! Upadajte
I tako voze se oni, kada u blizini crkve zaustavi kamiondzija kamion i kaze:
Kamiondzija: E sada znate, vreme je da se naplati put.
Casna sestra: Pa neznam, nama crkva brani takve stvari.....
Kamiondzija: Ma ne boj se nishta, ko ce znati.
I tako odose oni u sumu i odrade sve, kamiondzija sav ponosan i srecan izlazi iz sumarka zakopcavajuci slic i govori: U ala smo mi kamiondzije lukavi..
Kad na to casna sestra: A tek mi pederi!
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::D:D:D:D:D
Dosao Haso kuci i puta Fatu:
- Fato gdje su djeca?
- Na engleskom
- OK WHERE ARE THE CHILDREN?
Sta uradi Mujo kad zavrsi pravni faks?
Prebaci skelu na medicinski!
Divane dvojica starijih Lala prisećajući se i nasladjujući se nespretnošću komšija ...
• Deder, divani mi jel se sećaš kako su gasiliji sijalicu ovi brdjani kad su stigli?
• Ta kako da se ne sećam Bog te nanin, Crnogorci su stavljali čarapu na sijalicu a Bosanci su duvali u nju ...
zidan grobar
12.9.2007, 14:06
*Izmedju robota i coveka nema razlike. Obojica bolje rade kad se podmazu - ko uljem, ko novcem!
* Dosao turist u Sloveniju, pita ga vodič:
- "Sta cete radit sutra?"
Kaze turist:
- "Sutra bi htio razgledat cijelu Sloveniju."
Rece vodic:
- "Dobro, sta cete radit popodne?"
* Zali se pacijent:
- "Doktore, u poslednje vreme poceo sam da gubim pamcenje, sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unapred."
* Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"
* Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."
:ciao::ciao::ciao:
Pushi shreder dzoint, kad nailazi krang
-Shrederu, gde je moje androidsko telo?:mad:
-Telo? Teeeeloooo vretenooo...
zidan grobar
12.9.2007, 15:37
*Dragi Bože, molim Te:
Daj mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.
*Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
*Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Pricaju dva kondoma i pozali se prvi drugom :-Brate, u poslednje vreme stalno sanjam decu...
A drugi ce njemu:- Covece pa ti si puko! :D
Srlandand
12.9.2007, 21:21
Sta je plavusa uradila kada je cula da se 90% nesreca desi u kuci?
Odselila se.:kreza:
Mladi Lala prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Lala razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo pop****i mami!
zidan grobar
13.9.2007, 19:22
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
- "Nu, vidi soko na nebu."
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
- "Nije ono soko jadan no jastreb."
Prodje dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
- "Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci."
Kaze mujo hasi
"Jesi li cuo da igra fudbal Srbija i Crna Gora i Bosna i Hecegovina?"
A haso"Pa ajde to je citav turnir"
odveo covek zenu prvi put na golf, i objasnjava joj kako da igra, gde i kako da udari lopticu itd. i kad je zveknula (lopticu) ona odleti pravo u prozor obliznje kuce i razbije ga. poce muz da se dere, jesi li ti normalna, pa lepo sam ti objasnio, pa gde gledas... sad ces morati da odez po lopticu i da se izvinis ljudima u kuci, i naravno da im platimo stetu.
odu oni do kuce (koja je licila na dvorac iz bajki, prilicno lepo sredjena) pokucaju na vrata, a ona se misteriozno otvorise i cuje se samo:
-udjite.
pri ulasku, primete da su pored prozora razbili i anticku vazu, na fotelji pored vaze sedi jedan mladji momak i rece im:
-vi ste oni koji su razbili prozor i vazu
naravno odgovorise potvrdno
-e pa moram da vam se zahvalim, ja sam duh koji je bio 1000god zarobljen u toj vazi i vi ste me sada oslobodili. da bi vam se oduzio ispunicu vam tri zelje. ali posto sam zardjao ako moze svakom po jednu zelju. -jednu zeni, jednu muzu i jednu sebi
naravno bracni par pristade, zena kaze da hoce u svakoj zemlji po jednu vilu u kojoj ce da je sluzi posluga, duh rece da je ucinjeno i osim toga bice osigurana od pozara, poplava, obijanja i drugih nepogoda.
muz pozeli svaki mesec po milion dolara, i naravno duh rece da moze i pored toga mu rece i da ce dugo i srecno ziveti.
na kraju duh rece da je njegova zelja da spava sa gospodjom, pogledavse se muz i zena, sagledase sta su sve dobili i pristadose.
odose duh i gospodje na sprat i posle jedno 3 sata radnje on nju upita:
-a koliko vi i vas muz imate godina
-on 35, a ja godinu mladja
-i jos uvek verujete u DUHOVE?!
Sta je to kvalitetan radnik?
Nakon dugog iskustva u trazenju posla, pronadjen je profil "kvalitetnog"radnika, kako ga nas poslodavac voli nazivati.
Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir sta stvarno poslodavci traze, to je sljedeca osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se trazi radnik, a razlog za napustanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (nasim poslodavcima to znanje najcesce ne treba, ali nekako dobro zvuci)
- napredno znanje racunara (ni to obicno ne treba, ali isto dobro zvuci)
- kod zena - da su, ako je ikako moguce, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad nece imati
- kod muskaraca - da imaju dvoje, troje dece, zenu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savrseno zdravlje koje moze izdrzati barem pet godina potpunog unistavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoce i na nacin na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na nacin na koji to poslodavac hoce (samo sto nikad nije objasnio kako to tocno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjecala prema gubavcima
- volja da se sve zrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.
I jos nesto.
-Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog ko je to u stanju i voljan trpijeti.
-Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
-Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako radnik bude radio za trojicu.
-Ulaganje u razvoj radnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje radnicima.
-Ugodna atmosfera znaci da se svi radnici smijeskaju, jer ako se ne smijeskaju dobiju otkaz.
-Rad u mladom timu znaci da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju buducnost.
-Kreativan posao znaci da niko ne zna sta bi i kako bi tocno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rijesiti, pa se nadaju da ce to neko novi napraviti.
-Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne plaće.
zidan grobar
14.9.2007, 19:17
Cas je Njemackog. Profesorica pita Ninu:
- "Kako se zoves?"
- "Nein."
- "Kolko godina imas?"
- "Nein."
- "Kakav si ucenik?"
- "Nein."
- "Jel znas reci ista osim "Nein"?"
- "Nein."
# Domaći zadatak na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učuteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim se###alnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim se###alnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me je#u po cijeli dan."
zidan grobar
14.9.2007, 19:22
Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
- "Koliko vidis stolica?"
- "Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
- "Koliko vidis stolica?"
- "Cetiri"
Poslije litre sljive uvedu Muju.
- "Koliko vidis stolica?"
- "U kojem redu???"
# Sreli se Mujo i Suljo.
- "Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
- "Ne brini, kao da nisam ni čuo!"
Extreme Player
14.9.2007, 23:17
Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove Đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
Cas je Njemackog. Profesorica pita Ninu:
- "Kako se zoves?"
- "Nein."
- "Kolko godina imas?"
- "Nein."
- "Kakav si ucenik?"
- "Nein."
- "Jel znas reci ista osim "Nein"?"
- "Nein."
Nije vic ali evo jedne anegdote koja mi se dogodila u Beču. Kupovao sam poštanske markice za razglednice(kao odgovoran i lepo vaspitan sin, brat, unuk, sestrić itd. :n-cc2:). Devojci koja je radila za pultom sam rekao da želim markice. Ona ih je uzela i počela da cepka. Zatim me je pitala koliko želim (ceo dijalog se odvijao na engleskom). Odgovorih joj na engleskom: "Nine." /nain/. Ona me zatim upitno pogleda. Ja joj ponovih: "Nine" i klimnem glavom. Ona začudjeno odmahnu glavom. Tek posle 4-5 sekundi smo shvatili u čemu je problem. :)
zidan grobar
15.9.2007, 10:06
# Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
- "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?"
- "U svlacionici, vezivala patike."
#Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice.":rofl:
:ciao::ciao:
zidan grobar
15.9.2007, 10:06
#Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u gu#icu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u gu#icu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."
Lokigodofirendlies
15.9.2007, 14:04
Otisli sedam patuljaka u Vatikan i dosli kod pape. Istupi Ljutko i pita:
-izvinite oce ja moram da vas pitam, da li vi imate casne sestre otprilike 90cm visoke, gegaju se i mirisu na ribu?
-Nemamo.
A svi ostali patuljci: Ljutko j..o pingvina.
Ovo sam nasao u blic zeni koju moja sestra redovno cita
Koleginice Maso,
Dok ste bili na moru ja sam koristio vas racunar i bio na internetu.Satima je sve bilo u redu,ali je posle iskakala poruka o nekom virusu a ja sam samo udarao OK.Kasnije je nesto pistalo,pa vise nisam mogao da kucam.Sa vaseg telefona zvao sam brata Peru koji sve zna.On mi je pomogao da obrisem sve sa racunara.Kaze da kod njega u juznoj americi svi tako rade i da ne brinete nista.
Cuvar Mile:):alealeee::aplauz:
Lokigodofirendlies
15.9.2007, 18:50
Vaterpolo utakmica u Nemackom logoru:
-Rusi u plavim a poljaci u cvenim kapicama
-Jevreji u zutim kapicama a krokodili bez kapica
Vraca se engleski lord kuci iz lova i zatice zenu u krevetu sa drugim.Uzim svoj mac,ulazi u sobu, izlazi sav krvav i zove svog batlera:
Dajte gospodinu flaster a gospodji vadicep.
Ulazi Mujo u salun a iz njega svi beze, on nekako zaustavi barmena i trazi pice.
Ma bezi bre nailazi Crni jahac.
Mujo se ne uplasi i sipa sebi pice.Tada u salun ulazi prilika 2 m visoka sa dva topa na kukovima i kaze muji:postedecu ti zivot ako mi po...is.Mujo sta ce baci ponos i pocne.Svo vreme ga prilika ubrzava dok Mujo ne prsne:Pa dobro ubij me sto ce ti brze?
Jesi li ti normalan sad ce da dodje Crni jahac
Seta Dzon Vejn pustinjom i naidje na ogroman znak PAZI OVDE IMA PEDERA
Ide on dalje i naidje na jos veci znak PAZI OVDE IMA PEDERA.
Ide on dlje i naidje na mali znak i sagne se da ga procita lepo sam ti reko da ima pedera :rofl::opanachke:opanachke:opanachke:opanachke
Vlasnik zamka ulazi u salon i zatice sobara kako sedi u njegovoj
fotelji, pije njegov konjak i pusi skupu cigaretu.
- Vidim, Pjer, da uzivas - sarkasticno mu se obraca - samo ti
nedostaje jos moja zena...
- Gospodine - mirno odgovori sobar - pomislio sam ja i na nju,
ali je, nazalost, sofer bio brzi...
:kreza:
Kako je nastao minus?
Plus se oduzeo...
---------------------
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
-Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
-A zar ti nemaš nešto sitnije?
--------------------------
Jutro je. Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac... Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
-Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
-E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena... Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
-Je6i ga, daj mu 200 dinara i eto... a doručak je bio moja ideja...
--------------------------
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Je6o Mujo i na kraju slomi k17u! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
-Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
-Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
Pushi shreder dzoint, kad nailazi krang
-Shrederu, gde je moje androidsko telo?:mad:
-Telo? Teeeeloooo vretenooo...
Pushe Shreder i Krang dzoint, tek ce krang:
-Shrederu, gde je moje androidsko telooo:mad:
-Ma shta ocesh ti mali:icon_scra
-Mali, maalii:mad:. Maaaaaliiiii oglllaaaassssiiiiii
:rofl::rofl::rofl::rofl:
U čemu je fora? :confused: ili veliš dvaput je dvaput ili nas pokušavaš uhvatiti na zaboravnost?! ;)
U čemu je fora? :confused: ili veliš dvaput je dvaput ili nas pokušavaš uhvatiti na zaboravnost?! ;)
vicevi bez poente,kao ono:
Strika krava na drvetu...
Da ne bude off...
Kaže Mujo, Hasi, sav utučen:
-"Znaš li ti, da je moja Fata peder !?"
-"Ma sta lupaš, znaš li ti šta znači peder ?"
-"Šta ?"
-"Pa, onaj što voli muškarce !"
-"E, TO, TO !!!! "
------------------------
Kaže doktor Muji: Mujo, živjećes još godinu dana.
-A od čega to, matere ti?
-------------------------
Na Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- HELP, HELP.
Na obali sjedi crnogorac i dovikne mu:
- Bolje da si učio plivati, nego strane jezike...
ForceWare
16.9.2007, 23:32
Pushe Shreder i Krang dzoint, tek ce krang:
-Shrederu, gde je moje androidsko telooo:mad:
-Ma shta ocesh ti mali:icon_scra
-Mali, maalii:mad:. Maaaaaliiiii oglllaaaassssiiiiii
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Ne kapiram :confused:
vicevi bez poente,kao ono:
Strika krava na drvetu...
Ili ono: Sedi vo na grani.:rofl:
I što reče bokile da ne bude off evo jedan vic
Vraca se ujutro jevrejin kuci i na autobuskoj stanici vidi zgodnog, jos bolje obucenog mladog coveka. To ga zaintrigira. Zakljuci da tako obucen covek ne ide u to vreme na posao. Ako ne ide, onda dolazi. Ali odakle dolazi u ovo vreme? Mora da dolazi od neke gospodje. A u kraju su samo tri gospodje.
- Natasa, ali je ona odavno u Petrogradu.
- Rahela, ali od nje idem ja (misli on)
- I moja zena!
Znam da moja zena ima tri ljubavnika. Svog direktora (prirodno), mog direktora (korisno) i nekog gospodina Abramovica. Tu jevrejin kaze mladom gospodinu:
- Dobro jutro gospodine Abramovicu!
- Ne razumem, odakle me znate?
- ČISTA DEDUKCIJA
Posle mesec dana zabavljanja kaže devojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.
----------------------
Haso: „Vidi Mujo kako moj sin lici na mene!“
Mujo: „Nema veze, bitno da je on zdrav!“
----------------------
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet!
- Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!
Podseti me na ovu staru dobru anegdotu ili možda ipak vic, koje se rado setim kada neko pomene pubertet.
Ovo sam postavio još u martu 2006, pa pošto pretpostavljam da se ne čitaju toliko te starije poruke ponavljam je.
Pubertet :) :) :)
Došla šćer sa troje maloljetne đece iz grada kod majke na selo u goste.
Posle neđelju dana krene razgovor između njih dvije.
■ Boga ti dijete, što su ova tvoja đeca ovak'a... što ti je ona mala onoliko nervozna, sve joj smeta i na sve sikće... što je onaj mlađi stalno ko utučen i ni skim ništa ne priča, đole nije on prije bio taki ... a stariji čas neće da jede a u drugi vakat jede ko sumanut za puk vojske... šta si ti to učinjela od te đece?
■ Ne razumiješ ti to majko, onu malu fata pubertet pa je nervozna... mladji je već u pubertetu pa će on zborit više samo dok ga to prođe... a stariji sad izlazi iz puberteta pa se u njemu sve varda...
Posmatra je majka, ništa ne zbori, ni glasa... pa će u neko doba:
■ Eee, moje dijete, kako je bilo lijepo dok sam ja vas petoro podizala ođe na selu, nije bilo tog puberteta pa ste mi porasli bez ikakvijeg problema.
U čemu je fora? :confused: ili veliš dvaput je dvaput ili nas pokušavaš uhvatiti na zaboravnost?! ;)
Ovaj prvi sam chuo pre 4 dana i otkinuo sam se od smeha. A ovaj drugi sam chuo juche i to mi je reko drugi drug, na koji sam se isto slatko nasmejao.
Oba vica nemaju poentu, al su ipak nekom jako smeshni, kao npr. meni, mada vecini kojima sam isprichao nisu se smejali, a oni koji jesu crkavali su od smeha. NEznam za vas al su meni bash smeshni.Ovaj drugi vic sam pogreshno napisao, trebalo je da ide "maaallliii signaaaliii"
Ovaj prvi sam chuo pre 4 dana i otkinuo sam se od smeha. A ovaj drugi sam chuo juche i to mi je reko drugi drug, na koji sam se isto slatko nasmejao.
Oba vica nemaju poentu, al su ipak nekom jako smeshni, kao npr. meni, mada vecini kojima sam isprichao nisu se smejali, a oni koji jesu crkavali su od smeha. NEznam za vas al su meni bash smeshni.
PS: Ovaj drugi vic sam pogreshno napisao, trebalo je da ide "maaallliii signaaaliii"
Ma, neee ... dobro si napisao, to sa signalima je već sasvim treći vic. :)
Extreme Player
17.9.2007, 14:54
Pricaju muz i zena telefonom:
M-Gde si ti,zeno?
Z-Evo me u Mostaru na Savi.
M-Ali Sava ne protice kroz Mostar!
Z-Ne razumem se ja u to,Evo ti Sava pa neka ti on objasni
----------------------------------------------------------
Kupili Mujo I Haso kravu kaze koliko vode popije toliko daje mleka iz momenta, resili oni da odu do reke da stave kravi glavu u vodu i da muzu, tako i bese, kad posle nekog vremena krava poce da obavlja nuzdu durektno u kantu, a tek ce Muja, Haso, haso,vadi joj glavu , povukla je mulj:D:D:D
---------------------------------------------------------
Otac ulazi u sobu i zatekne cerku sa vibratorom u ruci:
-Kceri...sta to radis?
-Jao,tata,znas i sam;debela sam,ruzna i niko me nece!
Sutradan se cerka vraca sa posla i zatice tatu sa vibratorom u jednoj i pivom u drugoj ruci:
-Tata sta to radis?
-Nista,duso.Druzim se sa zetom:rofl::rofl::):D
Srlandand
17.9.2007, 16:41
Stoji Mujo u Dunavu, voda mu do pojasa. Nailazi Haso i pita ga:
-Sta to radis, bolan?
-Evo, ladim ga u Savi.
-Ovo nije Sava nego Dunav.
-Savo, izadji da te covek vidi.
Muz gundja u kupatilu. Zena ga pita:
- Sta se desilo, dragi?
- Ovaj moj zilet uopste ne sece.
- Kojesta! Pa nije valjda tvoja brada tvrdja od linoleuma?
- Otkad tebe poznajem, vese ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pusim...
- Oh, dragi, zar me toloko volis?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao.
Zaustavi policajac vozilo, a u njemu dva vesela Vojvodjanina:
- Ljudi, presli ste na crveno.
- Ta sta smo mogli... kad belog vise nije bilo!
:rofl::rofl::rofl:
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."
Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
- Kako se zove cigo električar?
- Grom.
Polagao cigo vozacki ispit i pita njeg instruktor:
- "Cigo koji je ovo znak", a on mu zacudjeno rece:
- "Aljuminijski bre."
U kafiću sjedi jedan čovjek i pije kahvu. Priđe mu jedna ciganka i pita ga:
- "Šefe, hoćes da ti gledam u šolju"?
Odgovara čovjek:
- "Ne, vec sam pustio vodu".
- Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
- Roman.
Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki.
- "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan.
I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao.
Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke.
- "Ovde je devet patki cigo!"
- "Ma deset gosn' kapetan."
- "Devet."
- "Dest."
I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki ufati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasani devetorca ufate patke a jedan osta bez.
- "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?"
- "Pa bilo je, sto nije vato?"
KOja je razlika izmedju crne, i bele krave?
Bela kaze Muuuuuuu, a crna Muuu mada faka
PS: Ne znam kako se pishe mada faka na engleskom.
zidan grobar
18.9.2007, 9:24
Koja je razlika između HRVATSKE i SRPSKE krave.
HRVATSKA krava kaže muuu,a SRPSKA kaže muu u pi##u ma#erinu
#Opljačkaju dva
Crnogorca banku,
dođu kući,bace vreću
na krevet,sednu,pa će
jedan od njih:
-Oćemo li brojat il da čekamo dnevnik.
Insecticide
18.9.2007, 15:29
Pricaju Haso i Mujo: -Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Nemackoj? -Kako?
-Pa sa pajserom
:rofl::rofl::rofl:
Evo jedan od onih od kojih se zamislite :D :
"zasto voz ide brze danju nego po sinama?-Zato sto je nocu mnogo hladnije nego napolju"
:kreza:
Evo jedan od onih od kojih se zamislite :D :
"zasto voz ide brze danju nego po sinama?-Zato sto je nocu mnogo hladnije nego napolju"
:kreza:
Zasto je trava zelena?
Zato sto jogurt nema kicmu...
Insecticide
18.9.2007, 20:13
Pobogu zasto ste mi obrisali silne viceve?Pa mislim nisam puno psovao a i kad jesam koristio sam * :D
Evo jedan al nije ceo, za nastavak mi se obratite na pm posto ne smem da ga dovrshim do kraja.
Zove Mujo Hasu telefonom:
-Haso, kako je
-Evo, neshto sam malo bolestan
-Pa shta ti je
-*******************************
PS: odgovoricu svakom, posto je vic strava, ja sam se smejao punih sat vremena
Jedno obaveštenje svima koji postuju u ovoj temi:
Pošto je bezbroj puta apelovano na članove da se pridržavaju pravila foruma kad su u pitanju vicevi/uvrede na verskoj i nacionalnoj osnovi, takvi postovi biće najstrožije kažnjavani poenima (već ste upoznati sa sistemom prekršaja). Takođe i bolesnim, morbidnim, neslanim vicevima nije mesto ovde. Sav offtopic se briše, a uporno ponavljanje viceva tj. postavljanje duplikata smatraće se spamovanjem. Ne planiram da ovde zavedem policijski čas, niti da zloupotrebljavam sistem prekršaja, ali u ovoj temi je neophodno malo zavesti red, jer beskrajno ponavljanje pravila i beskrajno brisanje svega i svačega zaista postaje zamorno...
Hvala članovima koji se pridržavaju pravila i koji ovde unose zdrav humor.
Pozdrav
Ovo pravilo počinje da se pojavljuje na svakoj drugoj ili trećoj stranici ove teme. Ubuduće će se postovi sa "crnjacima" kažnjavati, jer upozorenja očigledno nemaju svrhe.
Ukoliko primetite da vam je obrisan neki post, to je zbog toga što je vic ponovljen. Koristite malo i pretragu teme, vrlo lako se vidi da li je vic duplikat.
Sledeće je kopirano, najverovatnije iako nisam siguran, sa VojvodinaCafe (http://www.vojvodinacafe.com/forum/index.php) foruma.
Definicije braka
1. Religijska:
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu devicu manje.
2. Pravna:
Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja.
3. Zivotna:
U braku nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i nijedan muskarac se ne nada onome sto dobije.
4. Matematicka:
Brak je sabiranje gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti i deljenje love.
5. Ponderalna:
Brak je najbrzi nacin da se ugojis.
6. Vojna:
Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem.
7. Filozofska:
Brak je mesto gde se uzajamno dele i resavaju problemi koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
8. Seksualna:
a/ Pre: 2 puta dnevno
Posle: 2 puta mesecno
b/ Pre: ostavlja te bez daha
Posle: gusi te
c/ Pre: ne prestaj...
Posle: ne pocinji...
d/ Pre: groznica subotom uvece
Posle: fudbal nedeljom uvece
e/ Pre: pitam se sta bih radio bez nje
Posle: pitam se sta da radim s njom
f/ Pre: eroticno
Posle: neuroticno
g/ Pre: juce smo spavali na kaucu
Posle: juce sam (pobegao od nje i) spavao na kaucu
zdravkelja
19.9.2007, 12:06
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!
:rofl: :rofl: :rofl:
Kaže nastavnica učenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?"
Perica će na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite."
* * *
Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"
* * *
Pita policajac policajca:
-"Šta je to, vodom ide ne brćka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
- "Da nije zagonetka?"
* * *
U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.
- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.
- NAPOMENA - kad dvije stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus :dedica: :D
- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.
E, baš 50 puta? :)
Razgovaraju Amer, Rus i Srbin.
Amer: Mi imamo avione koji lete po samom nebu.
Ostala dvojica u glas: E, baš po samom nebu???
Amer: Pa, dobro nije baš po samom nebu ali je samo malčice ispod.
Rus: Mi imamo podmornice koje idu po samom dnu.
Ostala dvojica u glas: E, baš po samom dnu???
Rus: Pa, dobro nije baš po samom dnu ali je samo malčice iznad.
Srbin: Mi Srbi imamo onu rabotu toliku da može na nju da stane devet vrana.
Ostala dvojica u glas: E, baš može devet vrana???
Srbin: Pa, dobro nije baš devet ali može osam i još jedna na jednoj nozi.
Puževi
Jeli Mujo i Haso puževe.
Haso uzme puža, srkne i puž izleti.
Mujo isto tako srkne i nista!
Srkne jedan put, dva puta, tri puta, opet nista!
Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti: "Tooo mi radiii!"
Ulazi baba u taxi, i kaze : "Do groblja!"
taxista : " Staro, novo???"
a baba ce : " Neeema nista..."
--------------------------------
Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
--------------------------------
Kako se zove plavusa lezbejka?
-Steta...
--------------------------------
Kako se kr353 plavusa?
-Odlicno
ForceWare
19.9.2007, 20:56
Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"
Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."
Mislim da nijedan vic ne moze posteno da te nasmeje ako ga ne cujes uzivo.
http://say.expressivo.com/lnvm9wvn
Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!
--------------------------
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?
--------------------------
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste.
- I šta sad kažete na to?
- Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.
---------------------------
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
---------------------------
Sjede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pricaju:
- Je li, jel` me ti vidiš?
- Jok. A jel` vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al` smo se lijepo kamuflirali!!
---------------------------
Pitaju Muju da kaže tri reci na p, a on ce kao iz topa:
- 'tica, 'cela, 'šen'ca!
---------------------------
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
-"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
---------------------------
Mujo priznaje Hasi:
- Haso, spavao sam sa tvojom ženom?
- Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
**************************************************
- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.
************************************************** *****
- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.
Svadjaju se ex muž i žena na sudu, kome će pripasti starateljstvo nad sinom.
Žena- "Gospodine sudija, ja sam to dete rodila, pazila, pružala mu ljubav, uzrastao je uz mene, ja sam mu majka..."
Sudija- "Dobro.... sada je red da se druga stranka izjasni ( pokaže na muža)."
Muž- " Vidite gos'n sudija. I ja sam pazio to dete, pružao mu ljubav i sve to. Ali, gledajte na to ovako. Vi idete ulicom i naletite na automat za sokove. Stanete, ubacite novčić u automat, i iz njega izadje sok. Sada, čiji je taj sok? Vaš, ili automatov?
:rofl::rofl::rofl:
Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.
--------------------------
Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M:CUVAJ DJECU!
F:STA, NE CUJEM!
M:CUVAJ DJECU!!
F:STA?!!
M:MA JE*I SE
F:HOCU HOCU!!
---------------------------
Sto se dogodi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
J36o bi, ali ti se neda!
---------------------------
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino doope; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.
---------------------------
che daboli guz
21.9.2007, 14:48
Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
P.S. Sorry ,ako je vec bio!
Balkansko - Engleski recnik
Dje si, bolan = Where are you, sick
Momci iz kraja = Boys from the end
Stavili su mu lisice = They put him Foxes
Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much
Kama Sutra = Big knife tomorrow
Janjine, janjine = I them not, I them not
Ivica i Marica = Edge and Police Van
Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two
Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes
Jos koliko sutra = More how much tomorrow
Ko te sisa = Who cuts your hair
More, nosi se = Why don't you carry yourself
Udesicu te za Vrbicu = I'll decorate you for Willow day
Zuti zutuju, crveni putuju = The yellows are yellowing, the reds are travelling
Dapace = Yes, little duck
Sio mi ga Djura = It was George Taylor
Dva losa ubise Milosa = Two bad - Milosh dead
Malo sutra = A little bit tomorrow
Paz' da ne bi = Watch out so it shouldn't be
More bre = Sea, brother
Preveo ga zednog preko vode = He translated him thirsty across the water
Na Kukovo leto = On Hook's summer
Pljunuti otac = Spitted father
Natenane = On those mothers
On muva ribe = He fly fishes
Da pojedemo nesto s nogu = Let's eat something from the leg
Blago tebi = Treasure to you
Obrisi se = Erase yourself
Naslon = On-Elephant
Vidi ga kako se prima = Look at him receiving himself
I naravno, neizbezni japanski.
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On se toga plasi - Nemamuda
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu
zidan grobar
21.9.2007, 22:41
Idu dva mrava i odoše.
che daboli guz
21.9.2007, 22:49
Dio37 me bas podsetio na 2 staaara vica jos od pocetka devedesetih.
Kako se zove najzuchi covjek na svijetu?
Liii Moon
Na francuskom se tampon kaze:
Uloo Zzack
Ovo je fora koja opisuje mentalitet odredjenih stanovnika jednog malog vojvodjanskog mesta ali mi je uvek bila baš simpatična.
Otišao čuružanin u JNA (dok je postojala, jel'te):
Odakle si ti vojniče?
Iz Čuruga.
A gde je to?
Utero materi, ne zna 'di je Čurug.
Pita sin tatu Pirocanca:
-Tata, mozes da mi das 300 dinara?
A stari Pirocanac ce:
-Sta si rekao, 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?
------
Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju. Prišunja im se Zeka i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!", oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući. Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu. Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!" kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi. Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske. Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže: "Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!"
------
Ide pandur ulicom kad odjednom dune snažan vetar i obori mu kapu sa glave, on se sagne, dohvati kapu i stavljajući je na glavu promrmlja: "E na ku..c te nabijem!"
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
:to_care:
------
Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
• Znaš šta, Fatima, - kaže njoj Mujo - 'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dolje.
Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
• Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe?
:to_care:
------
Hrabro = Kada dođeš kući usred noći dobro pijan a žena te čeka sa metlom u ruci a ti je upitaš: Čistiš ili se spremaš da odletiš??
Mnogo hrabro = Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po gu*ici i kažeš: Ti si sledeća!?
Mnoogo Hrabro= Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: Što radiš ??, odgovoriš: Želim sediti u prvom redu kada započne cirkus.?
-----
:ciao:
Extreme Player
22.9.2007, 22:20
Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore
vrata, iskljuce ventilaciju itd... Kad dodu ujutru, ako je macka unutra
dise, znaci da kola ne dihtuju dobro,. ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u Zastavi pa resili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo
macku, zatvore vrate, ventilaciju itd... Kad ujutru dodu, ako macka
unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne
dihtuju...
Extreme Player
22.9.2007, 22:27
Pojavi se azdaja u neku pecinu i sad se skuplja narod da je isceraju pricom i tako posalju oni amera, njemca i Saka Polumentu.
I ulazi prvi amer, cuje se buka, vika, , svasta, i izlazi amer, dize ruke:"A ne moze joj se nista, odustajem".
Ulazi njemac, buka opet, tuca neka, izlazi on posle nekoliko, dize ruke:"A ne moze joj se nista, dizem ruke, nema sanse da se uspije"
Ulazi Sako unutra, cuje se buka frka vika neka, kad izlazi azdaja i dize ruke:"kuku majko kakav seljak"
------------------------------------------
:D:):rofl::rofl::rofl:
Dolazi narkoman i kaže:
"Imam dobru i lošu vest"
Aj prvo dobru
"ostavio sam drogu"
Super! A loša je?
"ne znam gde sam je ostavio :confused:"
:D
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.
Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su samo ***** i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negde među zadnjim redovimastolovima sedi Mujo, pijan k'o letva. Muzika trešti i svi pevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
• Mlaadaaaa, popuši mi k****!
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
• Mlaadaaaaa, popuši mi k****! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci, i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smeška:
• Ne vi, bolan, nego mladaaa!
zidan grobar
23.9.2007, 12:09
*- Zasto plavusa svakog jutra ide na biro...
- Zaboravi gde joj je posao.
* - Zašto se bog zove Bog?
- Zato sto je ime Chuck Norris već zauzeto!
*0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
********************(ovo ima nastavak)
Za nastavak mi pošaljite ličnu poruku,ja sam puk'o od smeha kad sam čitao.
Mnogo ima ###%#@#! reči.
Pita vještica čarobno ogledalo : " Ogledalce, ogledalce moje , kazi mi na svijetu najljepši ko je ? "
Ogledalo : " Pa mis svijeta , glupačo! "
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.
Sta rade Srbin i Hrvat na olimpijadi?
Gadjaju se kopljima na 100 metara.
Nashao gavran komad mesa, popeo se na granu i taman da ga proguta naidje lisica.
Lisica, kao i svaka druga lisica u basnama, htede da nadmudri gavrana.
Lisica: Jao gavrane gavrane kako ti imash lep glas, zelim da cujem kako pevas...
Gavran uze komad mesa, stavi ga pod mishku i rece:
Gavran: More mrš jeb* ti Ezop mater!
Ušao Mujo u WC i baš ga priteglo... Napinje se on napinje ... Mhhhhhh pffffffffffffffffffffffff prhhhhh ... i u tom
trenutku nestade struje. Mujo poče da se dere iz sveg glasa...
Utrčava Fata sa svijećom:
Fata: Mujo, što ti je, sto vičeš??
Mujo: Dobro je, ja reko izletele mi oči od napinjanja!!
Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.
HOBOTNICA NA BOSANSKI NAČIN
Sastojci:
1 malo janje (do 15 kg)
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
krompir
Priprema:
Dok se janje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno
vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama.
Janje servirati toplo.
zidan grobar
24.9.2007, 13:48
Evo onog vica kojeg nisam postavio
* 0. Ovako se kaze u svijetu.
0. Ovako se kaze u Bosni.
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
1. Dje si pi*da ti materina
2. Izvini ali malo sam te duze cekao
2. Dje si, je*ote
3. Gospodin je veoma obrazovan
3. On je pe*er
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora
4. je*em te corava
5. Mora da se salis
5. Se*es
6. Ne, nikako niste u pravu
6. Pusi ku*ac
7. Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju
7. Jedes go*na
8. Vasa sekretarica je veoma simpaticna
8. Jel, je*eš ti to?
9. Prijatno
9. Disi malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi
10. Koji je on ku*ac ovde
11. Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti
11. Ko njega je*e
12. Ovaj projekat je lako ostvarljiv
12. To je pi**in dim
13. Ovo je nemoguce
13. Moze al u ku*cu
14. Taj zakon netreba uvazavati
14. je*o zakon
15. Najzad
15. Fala ku*cu
16. Hvala
16. Izraz koji ne postoji
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Malo japanaca:)
-kako se na japanskom kaze lopov?
-Komimako Sako
-Kako se na japanskom kaze brzi voz?
-Toshiba Koludo
polarnimeda
24.9.2007, 18:42
A nevina devojka (na japanskom)?
-Niko Koko.
a sad da predjemo na eskime!
sta prvo roditelji eskimi nauce decu?
- da ne jedu zuti sneg
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedistu.
Dodje Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele.
Hrvat do prozora rece:"Mislim da cu si otic po koka-kolu"
Na to ce Milutin:"Brate, da se ne provlacis,donecu ti ja" i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu.
Posle pet minuta, ista scena, drugi Hrvat, druga cipela.
Slece avion, Milutin se obuva, namrsti se i rece:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost…pljuvanje u cipele…pisanje u koka- kolu?!
A nevina devojka (na japanskom)?
-Niko Koko.
Valjda Niko Tako?
Vozi mujo fatu u Mercedesu a fata se doterala.
Sada mujo pritiskom dugmeta otvori jedan prozor.
Fata isto to uradi.
Mujo opet isto urad.
Ponovo i Fata otvori prozor a na to ce mujo
"Bolan Fato jesi li i ti to prdnula?":D
Nekoliko prevoda srpskih imena...
Andout = Ivan
Apartmentandpeace = Stanimir
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Coaler = Uglješa
Colorado = Bojan
Dearkiss = Dragoljub
Earlywho = Ranko
Gentleis = Miloje
Kissopeace = Ljubomir
Lovelydear = Miodrag
Mildis = Blagoje
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar
Peace I on = Mirjana
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Peacewho = Mirko
Sadpeacer = Tugomir
Standish = Stojan
Warandpeace = Ratimir
Who-what-on = Koštana
Policajac zatekne dvije skitnice u parku:
- Gdje stanuješ? - zapita jednoga.
- Nigdje!
- A ti?
- Odmah do njega!
* * *
Dvije prostituke, nakon bozicnih blagdana.
- Sta si trazila od Djeda Mraza?
- Sto maraka, kao i od svih drugih.
:D
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc.