Prikaži potpunu verziju : Vicevi
Strane :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
21
22
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic primetio da ga starac gleda pa ga upita:
-Sta je stari,zar nikad nisi uradio nesto ludo kad si bio mlad?!
A starac ce:
-Aha jednom sam je*ao papagaja pa se plasim da si mi ti sin!:rofl:
Koja je slicnost izmedju zene i zive ograde?
Ako ih redovno ne kreses preci ce kod komsije :D
Upoznavanje Jamesa Bonda i Jean Claude Van Damme-a:
-Moje ime je Bond ,James Bond.
-Moje ime je Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme
Evo dva ali nisu bas vicevi (ovo je vise IQ pitanje) :
Bio kralj na samrti i imao dva sina. Posto nije znao kako da podeli kraljevstvo rekao je ciji zadnji konj stigne u tamo neki grad nasledjuje celo kraljevstvo. Dva sina su krenula na konjima brzinom kornjace i na putu su sreli jednog mudraca. Nakon kratkog razgovora dva sina su munjevitom brzinom jahali do grada. Sta im je mudrac rekao?
Mudrac im je rekao da zamene konje;)
Covek imao kola i parkirao ih je na parkingu. Aktivirao alarm, zatvorio sve prozore, proverio i zakljucao gepek, vrate zakljucao i u kolima stavio crni kisobran. Nakon 5 minuta drugi covek je prolazio i usput uzeo kisobran. Alarm se nije aktivirao, kola nisu bila obijena a stakla nisu razbijena. Kako je ukraden kisobran?
Kola su bila kabriolet :kreza:
Evo ga CV koji imam u .doc formatu sa sve slikom i podacima doticnog, ali naravno kacim samo tekst. Sad, znam kakvih sve ljudi ima i ne bi me cudilo da je ovo i fejk ali i original ;)
Пријава
~ за радно место благајника ~
Радим радњу, вршим посао, сређујем ствари. Старам се за поверено. Прегалачки изгарам. Бринем бригу. И туђу ако треба. Налазим решење. Једном речју служим сврси.
Ценим себе, људи ме цене још више, а вредим неслућено. Свак би пожелео пријаву једног оваквог младића. Једног заиста наочитог младића. Леп, друштвен, духовит, осећајан, паметан, досетљив, бистар, способан...
Добронамеран али не лакомислен и лаковеран, одмерен али не подозрив и ситничар, бескомпромисан али не искључив.
Поштењачина.
Душа од човека, величина људска, горостас духовни, богатство непроцењиво врлина небројених... човек од идеје, полета, поверења. Красота од красоте на овоме свету.
Шта да кажем?! Ја сам прави избор.
Ја знам;
Ја хоћу;
Ја могу.
Најбољи сам. Ја сам очекивање послодаваца, спокој надређених, узданица сарадника. Џокер који ускаче у све комбинације, прилика која се не пропушта, могућност која се прихвата оберучке.
Све у свему, ја сам добар човек. И што је најбоље од свега, озбиљан сам између редова. И да неко не помисли да се хвалим овим истицањем чињеница које ме красе, не било тога. Ја сам заиста једна изузетна личност и беспрекоран радник.
Добро, можда је све ово требало завити у другачију форму, не давати замаха људској сујети, бити пријемчивији за слух оних који ће читати ово. Можда није требало толико китити, али неке ствари ипак стоје.
Ето, само седам година службовања имам у Народној Банци Југославије у ЗОП-у (Завод за Обрачун и Плаћање) при одељењима платног промета и ЛБТ-а (ликвидатура-благајна-трезор) на пословима:
- трезора,
- благајне и ликвидатуре (динарска и девизна благајна у раду са правним и физичким лицима као и мењачки послови са физичким лицима и овлашћеним мењачима на пријему и контроли стране валуте),
- контроле;
затим, по расформиравању службе, рад у приватним мењачницама
- на шалтерским
- и координаторским пословима;
те рад у приватнoj компанији као:
- референт финансијске опперативе (благајна, ликвидатура и остали послови финансијске оперативе),
- вршиоц дужности шефа финасија (праћење динарских и девизних прилива, распоред средстава, плаћања, контакти са добављачима),
- и на пословима интерне контроле.
То је укратко то. Средњошколско образовање, у почетку рад најједноставнијих послова у области економије, лако савладавање нових задатака, сакупљање и примена искустава старијих сарадника, унапређивање пословања, поверење надређених и напредовање у служби...
Разумевање токова новца.
Рад у великим фирмама и сарадња са великим бројем људи, разумевање потреба и могућности како службеника са једне, тако и странака са друге стране шалтера, праћење прописа, документације, састављање извештаја...
Сад, шта је - ту је. Смелије би ја излазио пред вас да имам нешто више знања енглеског језика него морам овако да се довијам да привучем пажњу некако, мада неке ствари заиста стоје.
А и тај енглески!!! Није ту Бог зна какав ниво потребан. ОК. ОК. ОК. Баш ако неко има посебне жеље: Can you wait the second. И шта?! Увек има ту неко да ускочи.
Не кажем, има још људи који би могли да задовоље ваше потребе и да не размишљате о томе, али би и ја баш могао лепо да се уклопим.
Да. Овај... Ето то сам хтео да кажем, да се пријављујем за радно место благајника. Ту могу у најкраћем року почети квалитетно и самостално да обављам поверене послове. За неко друго радно место како ваше потребе и моје могућности буду дозвољавале. Ето толико.
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E ******, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol\'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
Kako Zemunac jede smoki?
Uzme kesicu, raspali je pesnicom, otvori je iushmrkne..
Equilibrium
3.3.2009, 23:59
- "Statistike su čista glupost!"- kaže mlada žena svome mužu, ostavljajući jutarnje novine.
- "A zasto?"- pita njen muž.
- "Ovde piše da većina žena raspolaže jezičnim bogatsvom od samo 500 reči!"- besni žena.
- "Ne uzbudjuj se zbog toga, dušo! Istina, vaš kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!"- uteši je muž.
Poslao Mujo Fatu u Nemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači
6666 +
-------
9999
=16665
Gdje je 665 eura *****?"
- Lete dva miga, dođe treći i namigne im.
Ko je hipik?
Neko ko izgleda kao Tarzan
hoda kao Dzejn
a mirise kao Chita.
Oglasi koje pisu muškraci:
Tekst oglasa - Tumačenje
U četrdesetima - 55 godina, traži komad od 22 - 26 godina
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno
Dobroga zdravlja - Prdi i podriguje
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Pre svega traži unutarašnju lepotu - Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Slobodnih shvatanja- Pokušaće da spava s vašom sestrom
Pre svega traži prijateljstvo- Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor- Nakon desetak piva, veruje da je zabavan, organizuje takmičenje :
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW
Pošten- Lažljivac
Senzualan- Može podneti dve minute predigre pre penetracije
Zreo- Samo prvih 6 meseci
Poeta u sitne sate - Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina
Vernik- Psuje samo na svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan- U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Pristojan- Traži kad treba da mu dodaš pivo
Zna slušati- Mogu proći dva dana da ne progovori
Oglasi koji pisu zene:
Tekst oglasa Tumačenje
U četrdesetima - 48-50 godina
Slobodnih shvatanja - Većina muškaraca u gradu je vrlo intimno poznaje
Atletskoga izgleda - Nema sise
Pre svega traži unutarašnju lepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna Bensedina i drugih sedativa
Nežna - Dosadna
Romantična- Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha Ne koristi dezodorans
Prakticira veru - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.
strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
plavuša - Sve ostale dlake su crne
senzualna- Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Oseća se dobro sa sobom - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu
pharaon.92.bc
5.3.2009, 14:16
Ljubili se pomfrit i pomfritica i pomfrit je pita:"Aj,mi daj malo....",a pomfritica ce na to:"Ne mogu imam kecap.":rofl:
Uči mama morski pas svoje dete da pliva i lovi.
Doplivaju do neke plaže i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže:
"Prvo mu priđeš, pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga"
Pita dete morski pas:
"A zašto da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?"
"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa g*****a".
Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita:
"Cigo pošto je pesma?
Ciga odgovara: 200 dinara
Gost: Moze li to jeftinije?
Ciga: Pa kako jeftinije, mene košta 150!
Equilibrium
5.3.2009, 22:46
Mujo oplacka banku i uhvate ga i na sudjenju mu sudija kaze:
- Mujo ako vratis pare smanjicemo ti kaznu.
A Mujo kaze:
- Sudija bolan, da sam ja mislio vracati pare uzeo bi kredit.
Misli jednog psa:
- Zivim sa covekom. On me hrani, daje mi topao dom, mazi me i voli me. Mora da je on Bog!
Misli jedne macke:
- Zivim sa covekom. On me hrani, daje mi topao dom, mazi me i voli me. Mora da sam ja Bog!
Trka:
- Sad sam kupio ovog konja. Sta mislis, jel bih mogao da se trkam sa njim?
- A sto da ne?! Koliko je mrsav, mogao bi i da pobedis!
Ovaj zadnji sam malo zeznuo u prevodu.
Na autobuskoj stanici dve buduce mame pricaju:
-Miro, sta ti ocekujes?
-Devojcicu, draga, a ti?
-Decaka.
Sve to slusa jedan sestogodisnjak, kome dosadi prica i primeti coveka sa pivskim stomakom:
-Sta vi ocekujete?
-Autobus.
-U jeb*te...
Zemunac1986
6.3.2009, 18:26
Znate li sta je tuga?
Kad ti zazvoni telefon i javi se nepoznat ,umiljat zenski glas i kaze:
"Gde si ku**njo ......"
a ti moras da kazes
"Pogresan broj"
:)
Pogledajte ovo molim vas:
http://www.youtube.com/watch?v=bqLOaSjQG7A :rofl::rofl::rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=fsy0Njo9Q_8&feature=related :rofl::rofl: :rofl:
:to_care: Covek stvarno zna da isprica vic
hacker_aca
6.3.2009, 20:23
Ovde se ipak pričaju vicevi tako da klipovi mogu da ostanu, valjda neće praviti problem. :)
White Ripper
6.3.2009, 20:40
Da li znate sta je impotencija?
To je kad se mozak k**ci,a k***c filozofira.:D
Nego,jel' znate vi kako Musa dere jarca?
Natakne ga na qrac,pa se sam dere.:)
Nutsbre@ker
6.3.2009, 23:44
Dolazi anti-doping kontrola u stan nekog sportiste ( verovatno neki dizac tegova, itd.) i u stanu u tom trenutku zatice samo babu.
Pita nju glavni kontrolor : " Jeli baba da li tvoj unuk koristi neke nedozvoljene supstance"?.
Baba : "A ne sine on jede samo domacu hranu ,dzem, i sve sto mu ja kuvam".
U tom momentu ulazi unuk i pita babu: " Baba gde su one moje ampule dzema?".:D
Došao Haso da obide Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
Zbog pecanja.
Pa kako si pecao, crni covece?
Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
I šta bi?
Izade treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Za neobavestene Kreka je rudnik u bosni :D
Sta kaze Arnold Svarceneger zeni pre nego sto izadje iz kuce?
ASTAL DA BLISTA!
Zašto žene nemaju penis? Da bi mogle da stoje bliže sudoperi
Šta kažeš ženi sa 2 crna oka ? Ništa, već joj je rečeno .. Dvaput
Zašto žene nisu išle na mesec? Još uvek mu ne treba čišćenje
Kako zovemo ženu sa 2 moždane ćelije ? Trudnica
Koja je razlika između kučeta i žene? Šetanje kučeta je opuštajuče
Zašto ženama ne treba sat na ruci?
Imaju jedan na rerni.
Zašto ženama ne treba vozačka dozvola?
Nema puta između kuhinje i spavaće sobe.
Samo... onaj prvi me je zaista nasmejao.
Otišli srbin, hrvat i bosanac na safari, i u jednom trenutku ugledaju lava koji se stuštio prema njima. Oni šta će, gde će, ne znaju i hrvat od straha uzme pesak u šake i baci lavu u oči a ovaj pobegne uz bolno zavijanje.
Krenu oni tako malo dalje, kad, ugledaju lava koji se stuštio prema njima. Oni šta će, gde će, ne znaju i srbin od straha uzme pesak u šake i baci lavu u oči a ovaj pobegne uz bolno zavijanje.
Nastave oni svojim putem, kad, spaze nekoliko lavova koji trče prema njima. Srbin i hrvat se pogledaju, i, ne znajući šta drugo, dadu se u nebeski šprint a bosanac stoji u mestu i ne mrda.
- "Si normalan bre ti, šta si se ukopao, što ne bežiš?" - pitaju ga ovi, a on im na to odgovara:
- "Boli me qratz da bežim, ja im nisam bacao pesak u oči!"
:]
Bili pop i popadija na pecanju.
Peca pop i kaže:
- U jbt Bog propustih ribu.
Kaže mu žena:
- Ne psuj boga, kazniće te.
- Ma da da...
Ugazi pop u blato i ponovo kaže:
- U jbt Bog ugazih u blato.
- Ne psuj Boga, kazniće te.
- Ma mani se gluposti.
U tom trenutku udari ženu grom.
Kaže Bog:
-U jbt Bog, ja promaših.
Mozda nije nesto, ali me je malo nasmejao. Moguce na nacin koji mi je drug pricao :)
DragonSlayer
8.3.2009, 11:25
Baš tako...
Ja znam bolju varijantu, kada dva lovca idu kroz šumu, i jedan stalno priča ah, je*em ti nišan, ah je*em ti nišan, drugi ga opominje da ne psuje.... I onda zvizne grom, i ubije ovog što je opominjao, i čuješ sa neba:"Ah, je*em ti nišan...."
Equilibrium
8.3.2009, 17:47
Pita Mujo Hasu sta je to dugacko i belo u pustinji.
- Crv.
- Nije.
- Nego sta je.
- Beli konac, a sta je dugacko i crno u pustinji?
- Pa valjda crni konac.
- Ne nego senka od belog konca.
Dolazi muz kuci i hoce da opere majicu i pita zenu:
- Gde se ukljucuje program da operem majicu.
Ona kaze:
- Pa zavisi od vrste, sta ti pise na majici?
On kaze:
- Pa Manchester United.
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo i novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubio ovna, da mu majku..."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Pre nego sto su krenuli, Mujo se kod vodiča raspitao za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da j^*^mo samo one koje kašlju!!!" :rofl:
- Doktore, pomozite mi! Pricam sam sa sobom!
- Pa dobro nije to tako strasno. Mnogi to rade.
- Mozda, ali ja sam jako dosadan!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procjenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
- Sposoban!
- Al` gos`n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes`, gos`n doktor, al` sam zato p i z d a u dušu.:rofl:
Sidje Bog na zemlju, i ode da poseti SAD. Tamo vidi Obamu kako sedi na pragu Bele Kuce i place, pa ga pita u cemu je problem.
- Ma samo pogledaj ovu drzavu!
Bog pogleda, pa da predsedniku razne dobre savete.
Dospe Bog u Srbiju. Primeti da i tu predsednik sedi na pragu i place, te ga pita u cemu je problem.
- Ma samo pogledaj ovu drzavu!
Bog pogleda, pa se i on rasplace. :kreza:
Pijanstvo je kad trojica ubiju po litru rakije, i kad jedan od njih izadje iz sobe, ovi razmisljaju ko je izasao.
Zašto baba gleda pornić do kraja?
očekuje venčanje
Mujo priča Hasi kako je danas
prvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:
-Jutros sam bio na bankomatu...
tražio mi da mu pozajmim 200 evra!
Kad god vlada Srbije saopsti da je dinar stabilan - euro skace od srece :rofl:
Nemam pojma dal je bio ali je dobar :)
Marti Misterija
10.3.2009, 17:00
Cuvali ciga i ciganka kozu, vezanu za ogradu, kad odjednom udari pljusak.
Kaze ciga ciganki "Da gu pustimo zeno u kucu, pocela kisa", na sta ce ciganka "De ce bre koza u kucu - ne ide".
- "Ma da gu pustimo bre u kucu, gre'ota da stoji na kisu".
- "Aman, ne ide bre koza u kucu!"
- "E, al' da gu pustimo, sve ce da pokisne?"
- "Ma ne moze bre koza u kucu, mnogo smrdi!"
- "Ma kuj gu je*e, neka crkne!"
EDIT: A gde nestade prethodni vic sa cigom i vevericom, par postova pre? I zasto?
Equilibrium
10.3.2009, 22:09
Ide Mujo da polaze ispit pred komisijom i kada je izasao pita ga Haso:
- Jel si polozio?
- Pa nisam jarane, a i kako bi kad u komisiji samo jedan nas a dva njihova.
- Pa kako si znao da su dva njihova a jedan nas?
- Pa prva dvojca se krste, a treci mi kaze: Ajde Mujo ne se*i vise Alaha ti.
Dolazi zaludjenik za Call of Duty u pravi rat, pridje vojniku pored sebe i kaze:
- U je*o te koja grafika.
Je*u se Mujo i Fata i Mujo nabija a Fata celo vreme samo lezi, ne mrda, Mujo kaze:
- Ajde bolan Fato mrdni malo.
A Fata ce:
- A sto jel ti smetam?
Za iskusne kladionicare
Kako najlakse izgubiti pare:
1) Kada sastavite tiket "pojacajte" kvotu jos nekom siguricom
2) Pozovite drugara koji svakog vikenda ima poneku dojavu, pa na svoj tiket dodajte i taj mec
3) Dojave obavezno uplacujte u singlu
4) Pozajmite novac, pa kad dojava "dodje" lako cete da vratite pozajmicu
5) Ako promasite prvu utakmicu na tiketu, ponovite sve ostale i uplatite sve ponovo
6) Igrajte proverene sisteme na veliku kvotu, pa ako jednom prodje, bicete u debelom dobitku
7) Kladite se da ce Zoran Tosic nastupiti u Premijer ligi
8) Pogledajte horoskope timova, pa kojoj ekipi Mars bude u prvoj kuci, ta sigurno dobija
9) Kladite se na lige na koje se niko ne kladi, jer to je idealna prilika da prevarite kladionice
10) Prepisite tiket od prijatelja koji je prosle nedelje dobio
A gde nestade prethodni vic sa cigom i vevericom, par postova pre? I zasto? Tamo gde idu svi vicevi koji su već bili.
Госпођа:-Пошто ти овај Вујаклија?
Цига:-Ш'а ти је тај Вујаклија?
Госпођа:-Ова књига ту.
Цига:-Ааа...двеста!
Госпођа:-Их бре, двеста!
Цига:-Госпоџо, кад бисте ви знали како је то лепа књига, не бисте се ви ценкали!:rofl: :rofl:
Equilibrium
13.3.2009, 20:52
Pita uciteljica Pericu:
- Kako prepoznati otrovnu gljivu?
- Po grcevima u stomaku.
Kako se kaze svaler na turskom?
- Ebes-begas.
Krenu Mujo und Haso da kradu jaja. I sad Mujo objasnjava:
-Jer vidis onu rupu u ogradi?
Haso: Vidim.
Mujo: E provuces se tu, maznes jedno dvaes' komada i ja te cekam sa druge strane.
Krene ovaj i taman se jadnik provuce kroz ogradu, kad sa druge strane deda, sa sve lopatom, "raspali" preko ustiju Hasu.
Ovaj jadnik, drzeci se za usta vrati se nazad, kad Mujo pita:
-...i, sta je bilo?
Haso, drzeci se za usta: Idi ti, meni je neshto smeshno.
White Ripper
14.3.2009, 20:59
Doso Bosanac kod doktora i kaze mu:
-Doktore,svako vece sanjam neka vrata koja guram a ona nece da se otvore,i pored toga na njima nesto pise?!
A doktor ce na to:
-PA sta pise na tim vratima?
-Vuci!!!
U stanu jedne zgrade na 13 spratu,vode ljubav dvoje mladih i odjednom neko zazvoni.Djevojka se trgne ode do spijunke i vidi oca.Ona se zaprepasti i rece partneru:
-Oooo,ovo je moj cale.Obuci se i skaci kroz prozor!Odmah!
A on:
-Ali draga na 13-om smo spratu!
-Ne zezaj,nije valjda da si sujevjeran!
- Kad zivotinje oponasaju ljude, to je basna.
- A kad ljudi oponasaju zivotinje,to je Bosna !
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem \$400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od \$800 godišnje.
Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove)
i na kraju su dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA ŠTO NAS ONDA NE J..... NEGO NAS OVAKO MUČITE?"
Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!
A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja"
:rofl:
ro@drunner
16.3.2009, 20:46
Gorka buducnost....
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima...
Equilibrium
16.3.2009, 21:46
U Beogradu najveci problem bili pacovi, sve unistavali i kvarili hranu, i Djilas raspise konkurs ko ukloni pacove dobice 1.000.000 evra, i mnogi pokusavali i dodje lik i samo pusti ljubicastog pacova i svi pacovi podju za njim i odu iz Beograda, i Djilas kaze liku:
- Bravo, evo para, a da li biste voleli da zaradite 10x ovoliko?
Lik pita:
- Pa kako?
Djilas se nagne i sapne mu:
- Pa nabavite ljubicastog Crnogorca.
Advokat klijentu:
- Zasto zelite da se razvedete od zene?
- Pa zato sto vise nije ljudski sta ona radi! Svaki dan iz jedne kafane u drugu...
- Znaci pije?
- Ma kakvi, samo me non stop prati!
U paklu:
Trazi Hitler nedelju dana odsustva od Lucifera, jer zeli da poseti zemlju. Lucifer mu ispuni zelju, ali se Adolfvrati vec nakon jednog dana! Lucifer:
- Sto si se vratio tako rano, imas jos sest dana?!
- Ma bre bolje je u paklu, gore nista ne valja!
- Kako to?
- Pazi, popovi politiziraju, a nikad nisu znali, romi zive ko u loju, arapi su zaboravili svu kulturu, samo detoniraju, a jevreji ratuju dok nemci trguju!
NjegovaWisost
17.3.2009, 4:55
Како гласи талибанска успаванка?
Џихад, џихад четри ноге...:rofl:
Došao Haso kod Muje da vidi frižider i da mu on objasni sve što treba. Objašnjavao je Mujo sve od reda: gde stoji povrce, maslac, pivo itd.
- A gde se stavljaju jaja? - pita Haso.
- Evo ove gore na vratima!
- Reci mi, Mujo, jesi li zadovoljan frižiderom?
- Pa… jesam! Samo da znaš… mnogo boli kada se zatvore vrata.
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
Wolverine
19.3.2009, 19:38
Dolazi lik kod doktora:
-Doktore, imam amneziju!
-Sta imas?
-Sta imam?
:rofl:
Sta je to malo sivo sa 3 noge puze po travi?
(STONOGA 97% INVALID)
:rofl:
White Ripper
19.3.2009, 23:45
Stoje Mujo i Haso na osmatracnici da strazare.Ta osmatracnica gleda na Mujinu kucu.Tako oni stoje i Mujo kaze Hasi koji ima snajper:
-De bolan pogledaj ima li nekog da se tuca s mojom Fatom kroz taj nisan!
Haso uze nisan i pogleda.Vidio je komsiju Ibra kako se skinuo s Fatom go i to prenese Muji.Mujo ljut rece:
-Jednim metkom pogodi Ibra u k***c,a drugim Fatu u glavu!Niko se sa mnom ne zeza.
A na to ce Haso:
-Mujo,za to mi sad treba sam jedan metak,a ne dva.:D
Pitaju jednog coveka:
-Da li vam smeta sto zivite pored klaonice zivotinja?
Covek odgovara:
-Da, smeta mi.
Pitaju jednog coveka:
-Da li vam smeta sto zivite pored klaonice zivotinja?
Covek odgovara:
-Da, smeta mi.
WTF?! Prosvetli nas u čemu je fazon kod vica :D
Highlander
21.3.2009, 1:45
Pa ovo je verovatno jedan od onih "idu dve babe ulicom..." viceva... Ni meni nije jasno... :confused:
Pitaju jednog coveka:
-Da li vam smeta sto zivite pored klaonice zivotinja?
Covek odgovara:
-Da, smeta mi.
???:confused:???:icon_scra. Jer to kao ono "lete dve ptice, a narocito desna"?
Ili mozda kad klinac kaze babi:
-Baba ajd' umiksaj mi slag.
A baba:
-Sh...Sh...Sh...Shlag!
@dallyborr, Highlander, Geomaster i ostali
Da to je jedan od 'glupih' viceva bez smisla. Moji omiljeni :D.
Šta radi programer kad se umori pri seksualnom odnosu?
Desni klik na ženskinju, properties -> always on top.
Juce meni drug:
-Kazi sto
-Sto
-Ide zeka ulicom:rofl::rofl:
najgluplji fazon na svetu
4th Dimension
21.3.2009, 15:35
Nije sigurno gluplji od:
Kaži osam.
Osam.
Nos ti posr**.
hacker_aca
21.3.2009, 15:38
A ovaj je najbolji:
- Kaži 3.
- 3.
- Nazad na temu i batalite sa tom vrstom viceva i bilokakvih komentara. :cool:
:)
Equilibrium
21.3.2009, 16:02
Staje na raskrsnici Zemunac sa X5-icom i prilazi mu mali Cigancic i kaze:
- Molim te daj mi 5 dinara da kupim hleba.
Zemunac ga popreko pogleda i kaze:
- Pa jedi bez hleba.
Zašto ciga jede burek otkopčanog šlica?
Da mu ne idu muve na burek :kreza:
Odlucili magarac i zeka da se kresnu:
I prvo se naguzi magarac i krene zeka a magarac nista ni ne oseti
Zatim dodje na red magarac i zeka se naguzi,magarac mu ga turi:D a zeka ce:
-Ej brate ne vazi se nogom:kreza:
Francesko
21.3.2009, 23:15
slusajte ovaj...:dedica:
Kada bi mali perica napravio neki problem , majka bi ga plasila govoreci,,sada ce doci babaroga,,.
Perici ti dosadi i on ode kod oca i pita.
-Tata,ima li nesto strasnije od babaroge.
-Ima sine, pi*ka malo.
Majka opet pocela pricati perici
-Sada ce doci babaroga.
Gleda on nju ,pa joj se prodere u lice.
:n-cc2: PI*KA MALO:rofl::rofl:
Šta je zajedničko za soju i vibrator?
Oba su zamena za meso :kreza:
Slusajte ovaj sa magrcem i psom:
Dogovore se magar i pas da *ebu jedan drugoga, i pobednik je onaj koji ne vrisne u toku sex-a.
Prvo stane pas da *ebe magarca a ovaj nista, ni glasa da pusti.
Sad se zamene i magarac *ebe psa. Gurne mu ga on prvi,drugi i treci put a pas nista. Stane magarac zacudjen i pita: "PA...sto ne vristis...mislim.....???"
A pas ce na to:"Vristao bih kao *icka kad bi mi ga izvadio iz grla.:rofl:
Koja životinje su informatički najnaprednije?
Pauci, jedino oni imaju vlastite mreže!
White Ripper
22.3.2009, 20:55
Jednog lijepog jutra u Kolasinu izlazi na terasu jedna starija zene i iz mozga se dere:
-Milutineeeee!!!Ulazi u kucu evo te vec sesti put zove neki lou bateri!
Šta radi mrav na banderi?
Umače keks u struju :D
- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat! :dzavo:
Kako razlikuješ tr00 metalca od pozera?
Pomirišeš :)
Sheta mali zemunac sa caletom po Zemunu i vidi letece tanjire. Uplaseno
upita oca:
" E, chale, b'ate mislim sha e ovo, a?"
A otac mu smireno odgovara:
"Vanzemunci sine, vanzemunci..."
iMa_NeKo_PljUgU
24.3.2009, 23:39
Šta je crveno, a miriše kao plava farba?
Crvena farba...
Koliko je potrebno likova iz Dragon Ball-a da zameni sijalicu?
Samo jedan, ali će potrajati oko šest epizoda... :D
da ne bude off:
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Srele se dvoje gaća u veš mašini.
- ćao drugarice, što si nešto preplanula, da nisi bila na moru?
- ma ćuti molim te, ****n dan.:kreza:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja... :rofl:
Equilibrium
25.3.2009, 22:12
Sv. Vizantin lovci na naciste uhvate nekog matorog SS-ovca i kazu mu da ce ga ubiti i on upita:
- Da li imam pravo na poslednju zelju.
Ovi se pogledaju pa kazu:
- Pa uredu, reci.
- Zelim da postanem Jevrejin.
Ovi kazu moze, dovedu rabina, ovaj obavi ritual i kad je sve bilo gotovo pita SS-ovac:
- A hocete li me sad ubiti.
- Pa hocemo.
SS-ovac sav srecan usklikne:
- To, jedan manje.
Razgovaraju ruski i američki pandur. Rus gleda u uniformu na kolegi, pa ga pita:
• A šta će ti ova 3 dugmeta?
• Ovo crveno - kada mi je hladno pritisnem, pa me odelo greje. Plavo - kada mi je vruće, pritisnem, pa mi se uključi erkondišn u odelu i hladi me. A zeleno - kada se umorim jureći za gangsterima, pritisnem ga i uključi mi se sistem za regeneraciju, koji mi daje novu snagu.
Sutradan ponovo, Amerikanac u istoj uniformi, a Rus nosi vrata od lade. Amer ga gleda začuđeno:
• Šta će ti ta vrata?
• To je deo uniforme. Kad mi je vruće, otvorim prozor. Kad mi je 'ladno, zatvorim ga. Kada se umorim od trčanja za lopovima, bacim ova vrata i dobijem novu snagu.
Prodajem sebe.
Šifra: niko me neće
Math Jokes
Teacher: What is 2k + k?
Student: 3000! :D
The math teacher asks his students: "What is 9 times 7?"
He gets several answers - all are either 62 or 65.
"Come on - the correct answer can either be 62 or 65!"
A woman in a bar tries to pick up a mathematician.
"How old, do you think, am I?" she asks coyly.
"Well - 18 by that fire in your eyes, 19 by that glow on your cheeks, 20 by that radiance of your face, and adding that up is something you can probably do for yourself..."
Q: What is the most erotic number?
A: 2110593!
Q: Why?
A: When 2 are 1 and don't pay at10tion, they'll know within 5 weeks whether or not, after 9 months, they'll be 3...
Theorem. A cat has nine tails.
Proof. No cat has eight tails. Since one cat has one more tail than no cat, it must have nine tails. :D
Two math students, a boy and his girlfriend, are going to a fair. They are in line to ride the ferris wheel when it shuts down.
The boy says: "It's a sin for those people to keep us waiting like this!"
The girl replies: "No - it's a cosin, silly!!!"
Mathematicians never die - they only loose some of their functions.
Q: What is sour, yellow, and equivalent to the axiom of choice...
A: Zorn's lemon...
Q: What does the little mermaid wear?
A: An algae-bra.
Q: Why do mathematicians often confuse Christmas and Halloween?
A: Because Oct 31 = Dec 25.
"My life is all arithmetic", the young businesswoman explains. "I try to add to my income, subtract from my weight, divide my time, and avoid multiplying..."
Equilibrium
26.3.2009, 22:01
Na zadnjem kraju slepera pise:
- Ovo je moj kraj, nemojte da bude i vas
Pita vojnika komandir:
- Sta bi uradio na komandu: Avioni?
- Sakrio bi se u sumu.
- Ali ovde nema sume.
- Pa nema ni aviona.
Pricali Mujo i Haso i Haso kaze:
- Mujo jel si cuo da u Bosnu dolazi ova crna recesija.
- Ma cuj Haso u Bosni nikad nista nije uspelo, pa nece ni recesija.
Sta je to malo zeleno i jede kamen?
Mali zeleni kamenojedac
Glodje bosanski pas kost i...
kad je ustao, imao je tri noge
Sta je sibirski wc?
2 štapa - jedan da lomis go*** a, drugi da se branis od vukova. :P
Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!
Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"
Čajna kobasica
Valjda neki od ovih nije do sada bio, a ako jeste :a_bleh:
Marti Misterija
30.3.2009, 21:29
Razgovaraju tri drugara kako zive pa ce prvi - "Moj tata je policajac i mi jako lepo zivimo".
Drugi na to dodaje - "Moja majka je ku*va i mi lepo zivimo",
na sta ce treci - "moj tata je vozac i da nema policajaca i ku*vi i mi bi lepo ziveli".
Marti Misterija
30.3.2009, 22:36
Zasto se pedesetogodisni muskarac puno znoji izmedju dva odnosa?
Zato sto je izmedju njih leto.
White Ripper
30.3.2009, 22:54
Drzalo se predavanje neko o zdravoj hrani i postavlja profesor svim slusaocima pitanje:
-Da li znate koje hrane zalogaj moze da vam cio zivot zagorca?
Javlja se jedan stariji gospodin i kaze:
-Svadbeni kolac,sigurno.
Isao Perica u prvi razred i na casu bila raspravka o tome kako se radjaju djeca i svi dobiju zadatak od uciteljice da se o tome raspitaju kod roditelja.Dosao Perica kuci kod majke koja je gulila krompir i pitao je uporno,ali majka nije htela da mu odgovori.Nakon duzeg i upornog ispitivanja majka se naljuti i baci oguljen krompir n zemlju i kaze mu ljutito:
-Eto ti,tako si ti nastao.
I Perica zbunjen uzme onaj krompir i stavi ga u dzep,pa ponese sjutradan u skolu.
Dosla uciteljica i pita ucenike ko je saznao.Niko se ne javlja osim Perice.
Uciteljica rece:
-Ajde Perice objasni nam sta si saznao.
On se stavi ruku u dzep i rece:
-Ocu li da vadim ili da pricam,ili da pricam pa da vadim?!
-U redu je Perice vidim da znas.:D
(PS ovo nam je profesor na casu ispricao:))
Equilibrium
31.3.2009, 21:57
Majka kaze sinu:
- Posto nisi dobar ne mozes da ides u zoo vrt sa tatom ove nedelje.
A mali kaze:
- Pa uredu ionako ne volim da gledam te gole tete kako plesu.
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
-Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju
Equilibrium
1.4.2009, 21:32
Video lik konobara kako se gega i sporo hoda i pita ga:
- Izvinite imate li vi hemoroide?
- Ne znam, pitacu kuvara.
Razveli se Mujo i Fata i sudija kaze:
- Sud je odlucio dodeliti Fati alimentaciju od 500 evra
Mujo kaze:
- Bas lepo od vas, ako treba i ja cu pridodati.
Kako se zove zena Vini Pua?
Šimi Pu. :D
NjegovaWisost
3.4.2009, 9:47
Ovo sam negdje pročitao....
Prva poruka ikad?
"Evo, vidimo se u 8 kod jabuke."
Highlander
3.4.2009, 13:56
Zašto nije dobro da vam se tašta zove Nada?
Zato što nada poslednja umire. :kreza:
• Baš vam je pametna beba. - obraća se čovek u parku mladoj majci.
• Naravno, išla je sa mnom 9 meseci u gimnaziju.
-Mama, jel mogu da obucem minic?
-Ne moze.
-Jel mogu da se nasminkam?
-Ne, ne moze.
-Jel mogu bar stikle da obujem?
-Ne moze!
-Ali, mama, ja imam 18 godina!
-Znam, Miroslave, znam...
:to_care: CARSKI BRATE :to_care:
Equilibrium
5.4.2009, 11:08
Kako se zvao Zemun devedesetih?
- Dizeldorf.
Isli Perica i njegovi na more vozom, i udje voz u dugacki tunel i kad je izasao Perica kaze:
- Super, doslo je sutra.
Hе знам да л' је био, ал не могу да листам све...:)
Шeтају се лавови шумом кад одједном се чује:
-ПУФФФ хахахаххахах, ПАА хахахах!
Oни кренуше у правцу буке кад опет:
-ПУФФ хахахахахха, ПАМ хахахахха!
Cтигоше они до места, кад тамо - слонови је** мајмуне.
Tек ће лавови:
-Шта радите то?
-Па заp не видиш, је**** мајмуне
-Па добро, и ми их ј*****, ал' шта је толико смешно?
-Е па, вама не пуцају.
Nadam se da nije bio:
Mladi poglavica i ćup
Pre mnogo godina na divljem zapadu živelo jedno pleme indijanaca. Mladi poglavica se oženio, međutim imao je jedan problem. Žena nije htela da spava sa njim. Šta će, ode on u planinu kod starog vrača da zatraži pomoć:
- Vrače, imam jedan problem. Žena neće da spava samnom.
- Ništa se ti ne brini, postoji lek za to. Iza sedam mora, sedam gora ima jedan cvet koji cveta jednom u sedam godina na samo par sekundi. Zapamti moraš biti brz i moraš ga ubrati levom rukom i doneti meni a ja ću onda od njega napraviti čarobni napitak.
Vrati se poglavica u selo, pokupi nekoliko hrabrih indijanaca i ode na dalek put da pronađe cvet. Putovao je tako iza sedam gora, sedam mora, međutim zakasni par sekundi da ubere cvet. Šta će, odluči da ostane tamo i sačeka sledećih sedam godina da cvet ponovo procveta. Prošlo sedam godina, cvet procvetao, ali mladi poglavica nije bio dovoljno vešt i brz, tako da nije uspeo na vreme da ubere cvet. Odluči on da ostane još sedam godina i ponovo pokuša. Ali ovaj put se vežbao, vežbao i samo vežbao, da nebi prošao kao prošli put. Prođe i tih sedam godina, taman je bio spreman da ubere cvet, kad naiđe neka pčela i omete ga u svojoj nameri, tako da ni ovaj put nije uspeo da ubere cvet. Mora još sedam godina da sačeka. Sad je o svemu vodio računa, sve je unapred proračunao i na kraju je napokon uspeo da ubere cvet. (sva sreća pa je cvet ubrao pravom rukom)
Sav srećan odjuri nazad u svoje selo (opet preko sedam mora, sedam gora), ode do vrača i kaže mu:
- Evo doneo sam cvet, oću li večeras moći da spavam sa ženom ?
- A ne tako brzo, sad taj cvet mora da se suši sedam godina. Idi sad, i vratise za sedam godina, pa će mo onda videti.
Ode mladi poglavica, i vrati se za sedam godina pa ponovo upita vrača:
- Oću li večeras moći da spavam sa ženom, a oću li ?
- Kud si navro, mladiću. Sad moram od ovog suvog cveta da napravim čaj. To ću morati da kuvam na tihoj vatri sedam godina. Idi kući i vrati se za sedam godina.
Posluša ga poglavica i ode. Vrati se za sedam godina pa ga ponovo upita:
- Oću li večeras moći da spavam sa ženom, a oću li ?
- Strpljenja mladiću, sad taj čaj mora da stoji sedam godina, da bi imao pravog efekta. Dođi za sedam godina.
Ode poglavica kući, čeka, čeka, i vrati se za sedam godina pa upita:
- Oću li napokon sad moći da spavam sa ženom ?
- Oćeš. Sačekaj samo trenutak. (pa kad je mogao tolike godine može i jedan trenutak)
I uzme vrač jedan stari ćup i u njega sipa čaj. Pa kaže poglavici:
- Vidiš ovaj ćup. Stavi ga pored kreveta sa ženine strane. Uveče kad legnete u krevet, kaži ženi "Ženo dodaj mi onaj ćup", a kad se ona okrene da ti ga doda, a ti nju zguza.
NjegovaWisost
7.4.2009, 9:22
^^^
A ja sam pomislio da je kraj priče da je vrač tih pola vijeka spavao sa njegovom ženom.
Да не буде оф:
"Јаче мало." - оно што ти возач Југа каже кад му уђеш у ауто
malo o zemuncima
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!:cool:
Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci":D
Equilibrium
7.4.2009, 20:31
Evo jedan pred derbi:
Nova reklama za Master Card:
Karta za prvi red na derbiju 10 E
Novi Vertu mobilni od titanijuma i celika 7700 E
Pogoditi njime Partizanovog igraca......neprocenjivo.
Kako Bosanac cuva ovce?
Izvadi pre nego sto svr*i :rofl:
Ko drugom jamu kopa, najslađe se smeje. :opanachke
Zasto Crvena Zvezda nema vaterpolo klub ???
Zato sto cigani ne vole da se kupaju.:D :a_bleh:
Ulazi mladi indijanac kod poglavice "Velikog Oblaka" i upita ga
-Veliki nas poglavico, mene strasno zanima kako mi indijanci dobijamo nasa casna imena
-Pa to ti je jednostavno sinko, kad indijanac napravi dete prvo sto ugleda tako ce se zvati dete, npr. moj otac kad je mene napravio izasao je iz satora i ugledao ogromal plavi oblak, a sto te to zanima probuseni kondomu ???
Zasto Crvena Zvezda nema vaterpolo klub ???
Zato sto cigani ne vole da se kupaju.:D :a_bleh:
Za tvoju informaciju, pogledaj ovo (http://solair.eunet.yu/%7Ewa.zorko/vkcz/).
Za tvoju informaciju, pogledaj ovo (http://solair.eunet.yu/%7Ewa.zorko/vkcz/).
A na sajtu rezultati sezone 2001/2002 :rolleyes:
http://www.vesti.rs/exit/Osnovan-novi-PVK-Crvena-zvezda.html
Kako Dule Vujošević igra igru "skočko" u kvizu TV slagalica?
zvezda, zvezda, karo, karo
Dolazi ciga sa svojom zenom kod doktora i izlaze svoj problem:
Doktore,znate meni i mojoj zeni ne ide bas najbolje u krevetu u zadnje vreme,jer mozete nekako da nam pomognete.Posle kraceg razgovora doktor prepisuje cigi terapiju i kaze dodjite posle mesec dana na kontrolu.Posle nedelju dana vraca se cigina zena kod doktora i kaze mu,a bre doktor sta si dao ovo mom muzu,od kako pije ono svaki dan me tri puta j*** u d***!
Auu,ne brinite vi nista,zvacu ja njega da vidim o cemu se tu radi.Sutradan dolazi ciga i doktor mu kaze,bila je juce vasa zena i rekla da imate sa njom analni seks svaki dan po tri puta,zasto to radite?
Kako zasto doktore,pa tako pise na lek!
A sta to pise?
Pa evo,krka novo mesto tri puta na dan!
-Zasto Bosanac kopa po pudingu?
-Trazi Dr Etkera!:)
E, next nije vic vec deo msg-a koj dobih od ortaka:
...siguran znak proljeca u Bg-u, bosanac na mjesalici:kreza:
sta je metan, etan, propan, butan...?
...pentan, heksan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.
branko999999999
9.4.2009, 16:45
28308
Kako ljudozder psuje?
Jedem ti majku. :)
Kako ljudozder psuje?
Jedem ti majku. :)
Koje to danas slusao TDI.
Koji je najbolji motor
Zena
Svi klipovi odgovaraju, sama se podmazuje i sama menja ulje jednom mesecno
Equilibrium
9.4.2009, 20:59
Pita stariji Zemunac dva klinca:
- E ocemo li na Kosutnjak
Ovi kazu:
- Ma tebra ne smemo tamo vlada kuga.
Tek ce ti ovaj:
- Ajmo do tog Vlade Kuge da mu ja pokazem.
Vazno obavestenje!!!
Postanite vlasnik FK Crvena Zvezda!!!
Posaljite najnizu, jedinstvenu ponudu na 5XXX i postanite vlasnik ovog nevidjenog cirkusa!!!
Srecno!!!:kreza:
Pita Srbin Švajcarca:
- Kako to da imate ministra pomorstva a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
- Pa, i vi imate ministra finansija....
Dosao Mujo kod Srbina i kaze mu:
-Ja bio u Japanu i oni mi rekli da pismenog coveka smatraju onim ko zna preko 1000 znakova
A Srbin ce na to:
-Ziv bio Vuk Karadzic!!!!
Kako se na bosanskom kaže "Alisa u zemlji čuda"?
- Fata u metrou
8 dokaza da je glupa:
1. Zvala te je da te pita koji ti je broj telefona
2. Ostala je zaključana u pekari i umrla od gladi
3. Saplela se preko bežičnog telefona
4. Pokušala je da udavi ribu
5. Pitala je za cenu u "Sve za 95" prodavnici
6. Ponela je lenjir u krevet da vidi koliko dugo je spavala
7. Propustla je autobus 44, pa se dva puta vozila autobusom 22
8. Učila je za test trudnoće
Kletve...
Dabogda te policija crtala kredom po autoputu.
Dabogda djeca ličila na tebe.
Dabogda ti mama rodila brata sa metalnim ušima, i magnetom ga zvala na večeru.
Dabogda te mama kukom po Neretvi tražila.
Dabogda imao ruku u gipsu i dobio svrbež.
Dabogda ti se razlomci ne pokratili
Dabogda dobio boginje na plućima pa se češao kroz usta.
Dabogda te "kanader" ujutro tuširao.
Dabogda ti sin doveo zeta u kuću.
Dabogda ti svaka dala, a nikad ti se ne digo!
Dabogda plaćao Hitlerove račune za plin!
Dabogda ti pankeri po grobu skakali. =))
Vozio me frend autom neki dan i nagazio dosta brzo na veliku rupu na cesti;
'Vozila te tako hitna, dabogda!'
Prosječni ljudi žive i napreduju.Ti samo živiš.
Dabogda ti sveti Ilija uvodio struju u kuću.
Našli te u pašteti, dabogda.
Iz usta ti tako smrdi da se ljudi vesele kad prdneš.
Dabogda ti ***** na čelu narastao
Dabogda mirisao ljubičice odozdo!
Mama ti je tako debela da kad skoči s mosta zaglavi u zraku.
Mama ti je tako debela da joj slika za osobnu izgleda kao jumbo plakat.
Mama ti je tako debela da umjesto obavijesti o potresu na TV-u emitiraju molbu da tvoja mama prekine sa džogingom.
Dabogda ti to na sprovodu sviralo.
Dabogda ti cura nimfomanka bila, a ti patio od impotencije.
Dabogda ti ja na sprovodu govor držao.
DABOGDA TI DJECA IGRALA ŠKOLICE PO MINSKOM POLJU
DABOGDA TI MAJKA U STRUJNOM KOLU IGRALA
Dabogda ti zubić-vila polupala sve zube;
Dabogda ti majka rekla istinu o Deda Mrazu;
Dabogda ti iz očiju rasle dlake;
Dabogda ti lešinar bio kućni ljubimac;
Dabogda ti mama postala muško;
Dabogda te grom udario usred pustinje;
Dabogda ti majka na glavi oštrila motornu pilu;
Dabogda ti vrabac otkinuo glavić zubima;
Dabogda ti se kuća zapalila;
Dabogda našao dva crnca u kući;
Dabogda ti grob bio u krevetu;
Dabogda ti babo bio Ivo-Miro Jović;
Dabogda ti organizam štrajkovao;
Dabogda ti se glava zaglavila u bunaru;
Dabogda ti dijete upalo u kanalizaciju;
Dabogda ti nana bila mjesečar;
Dabogda imao pun džep para, a ne imao čime da ih izvadiš;
Dabogda imao pun džep para, a džepovi ti bili šuplji;
Dabogda ****o svu šolju, a ne imao vode da ispereš;
Dabogda ti na komjuteru pisalo "You must shut down your computer" svaki put kad ga upališ;
Dabogda ti se nana prevrtala u grobu, a ne imala mjesta da se okreće;
Dabogda ti luster pao na glavu;
Dabogda ti sline tekle iz očiju;
Dabogda ti organizam zaštopo;
Dabogda ti se zaglavile noge u glavi;
Dabogda ti izrasla još jedna noga iz uha;
Dabogda ti uho bilo puno smole, a ti ne imao štapića za uši;
Dabogda ti usta bila k'o pekara;
Dabogda ti spale zavjese sa prozora;
Dabogda ti otpali svi nokti;
Dabogda ti dijete imalo pola mozga;
Dabogda ti djetetu nikad ne izrasli zubi;
Dabogda ti sve dlake sa tijela otpale.
Jos 1 post i dosta od mene!:qliranje:
Pita uciteljica Pericu: "Koga je ubio Gavrilo Princip?"
"Gavrilo Princip? Pa on je beshe ubio posledjeg kineskog cara Kenedija!"
Silogizam 1
Bog pomaže onima koji rano ustaju.
Onaj ko rano ustaje, spava danju.
Ko spava danju, ne spava noću.
Ko ne spava noću, ide u zezanje.
Zaključak: Bog pomaže onima koji idu u zezanje.
Silogizam 2
Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.
Silogizam 3
Rekli su mi da nisam niko.
Niko nije savršen.
Znači, ja sam savršen.
Ali, Bog je savršen.
Znači, ja sam Bog.
Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.
Bože, što sam slep.
Silogizam 4
Zamislite komad švajcarskog sira, onog sa dosta rupa.
Što više sira, više rupa.
Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir.
Stoga, što više rupa, manje sira.
Što više sira, više rupa, i što više rupa, manje sira.
Dakle, što više sira, manje sira.
Silogizam 5
Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znači, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.
Silogizam 6
Postoji keks koji je napravljen od soli i vode.
(u Portugalu ima jedan takav, bulachas de agua e sal)
More je napravljeno od soli i vode.
Znači, more je jedan keks.
Silogizam 7
Kad pijemo, napijemo se.
Kad se dobro napijemo, spavamo.
Kad spavamo, ne pravimo *****a.
Kad ne pravimo *****a, idemo u Raj.
Prema tome, hajde da pijemo da bismo isli u Raj.
Silogizam 8
Ovih dana radnici nemaju vremena ni za šta.
Ali propalice... imaju sve vreme na svetu.
Vreme je novac.
Msm da je dovljno:aplauz:
Kako se zove ciganski gradonačelnik?
O'Đilas ;)
Marti Misterija
12.4.2009, 17:13
Lete otac i sin vampiri iznad jednog sela i otac pocne da poducava sina: " Sine, jel' vidis ono selo dole? E sad cemo malo da svratimo do njega da nekolicinin seljana popijemo krv, posle idemo do drugog da i tamo popijemo krv nekolicini seljana, pa zatim idemo u trece...", na sta ce sin: "Tata, a zasto jednostavno ne bi smo popili krv svim seljanima u ovom selu?".
Na to ga otac pogleda i odgovori mu "Sine mi smo VAMPIRI a ne BANKARI.".
DonCorleone91
13.4.2009, 15:52
Evo je jedna izreka :) ko se pronadje, pronadje se :D
Good girls go to heaven,bad girls go to my bad!
Jel znate koje su boje albanski protiv-avionski tenkovi???
Oba su plava!!!
Marti Misterija
13.4.2009, 22:50
Resio covek da se ispovedi i tako dodje do jednog trga gde je sa leve strane katolicka crkva a sa desne pravoslavna i posto dotad nije bio niujednoj od njih resi da ode u katolicku. Udje tamo nadje popa i kaze mu:
- Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio!
- A sta si gresio sine, reci slobodno.
- Je*ao sam nevinu devojku!
- Auu to je strasan greh, ocitaj 5 ocenas i 10 dana na hlebu i vodi.
- Ali oce ja sam jos gresio.
- Reci sine.
- Je*ao sam udovicu.
- Auu to je jos strasniji greh, ocitaj 10 ocenas i 20 dana na hlebu i vodi.
- Ali oce ja sam jos gresio.
- A sta si to jos gresio sine, reci.
- Je*ao sam staricu od 70 godina.
- Auu sine to je jos strasniji greh od prethodna dva, ocitaj 15 ocenas i mesec dana na hlebu i vodi.
Izadje on tako ponovo na trg zastane malo pa resi da ode u pravoslavnu crkvu da vidi sta ce tamo da mu kazu. Udje nadje popa i kaze:
- Oce hocu da se ispovedim mnogo sam gresio!
- A sta si gresio sine, reci.
- Je*ao sam nevinu devojku!
- Bravo sine, pomogao si toj devojci da udje u pravi zivot.
- Ali oce ja sam jos gresio.
- Reci sine.
- Je*ao sam udovicu.
- Bravo sine, pomogao si zeni da lakse preboli smrt voljene osobe.
- Ali oce ja sam jos gresio.
- Reci sine sta si to jos gresio.
- Je*ao sam staricu od 70 godina.
- Bravo sine pomogao si zeni da mozda u zadnjim danima zivota ponovo iskusi tu radost zivljenja.
- Oce da te pitam, ja sam iste ove grehe spomenuo i katolickom popu i on mi je rekao da su to strasni gresi i rekao mi je da citam oce nas i budem do mesec dana na hlebu i vodi a vi mi za to kazete bravo?
- Ma sta zna katolicki pop sta je pi*ka!
"Sta si ti k*nj*o, da sam ja sr*o da je on jeo g**na" :rofl:
Geomaster
13.4.2009, 23:54
Šta kaže Zemunac kad sazna da njegov sin sprema zaveru protiv njega?Zar i ti, sine brate?Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima?Mojne, bre, da vam dođem tamo!Kako se zove kombi sa 4 Zemunca?Marica!Kako se Zemunac moli?Oče, oče, brate, e,
Sveti Duše, tebra,
jesi vid'o ovo tamo,
šta to proleti nebesima?
Oče oče moj, brate tebra,
Sveti Duše, brate, brate,
da to nije vanzemunac?
(znam da je bio vanzemunac, ali ovo je drugačije :))Koliko treba likova iz Bleach-a da se zameni sijalica?
- Desetoro, da budu u openingu
- Dvojica, da se bore
- Jedan, da bespomoćno posmatra
- Jedan, da dotrči i kaže ko je protivnik glavnog lika, koji je po činu i iz kog je squad-a
- Jedan, da uskoči u borbu baš kad pomislite da je sve gotovo
- Dvojica, kao njihovi zanpacutoi
- Jedan, da sa lukavim smeškom posmatra sa neke kule i oseća duhovnu energiju
- Jedan, da promeni sijalicu.
________________________
ukupno 19.
:to_care:
Pobrisao sam viceve koji su vec bili, kao i komentare na njih.
Brisem duple viceve/slike/klipove i sve ostale zezalice sto redovnije mogu.
Desi se da nesto propustim, a ukoliko primetite to, posaljite mi pp sa tacnim linkom do stvari za koju smatrate da je vec bila. Ja nisam bot koji bdi nad forumom i brise duple stvari onog trenutka kada se pojave, imajte razumevanja, molim vas!
A sada...nastavimo sa vicevima. :cool:
Ako ste na poslu pod stresom....
Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka...
Čuje se cvrkut ptica, miriše cvijeće,
duboko udišete čisti, svježi planinski zrak...
Nitko i ništa vas ne moze uznemiriti....
Ovo je samo vase skriveno mjesto....
Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada
koji ispunjavaju šumu....
Potpuno ste oslobodjeni...
Voda je kristalno bistra i čista.....
...jasno raspoznajete lice osobe čiju glavu držite pod vodom.....
Marti Misterija
14.4.2009, 20:01
Kako nagraditi pedofila?
Dati mu vecu parohiju!
Equilibrium
14.4.2009, 20:56
Pita sudija Muju i Hasu:
- Jel istina da ste vas dvojca ukrali cisternu sa 1000 l konjaka?
- Pa jeste.
- Sta ste uradili s njom?
- Pa prodali je.
- A sta ste uradili sa parama?
- Pa zapili ih.
Koliko ima Etiopljana na svetu?
80kg :kreza:
Kako Crvena Zvezda vraća dug?:confused:
Tako što iznajmljuje Marakanu za koncerte naredne dve godine, jedan deo novca od zarade daje za dugovanja, a ostatkom kupuje stadion partizana.:rofl:
Deset stvari koje možeš da uradš dok si u Borg Kocki
1. Daj im da asimiliraju Windows.
2. Ako ih to ne sruši, dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše reci: "Mi smo Microsoft. Vaš sistem će biti srušen. Otpor je uzaludan."
4. Ako koja radilica preživi, dotuci je Solitaireom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bilom Gejtsom.
6. Dok se upoznaju, onako usput spomeni Bilu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Bilovih ratnika advokata.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen da proda kocku da podmiri dugove, a Borgovska kraljica odnosis gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalni Windows da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windows u spejs šatl jer mogao bi proći gore od Vojadžera.
Blah... onako...
Equilibrium
16.4.2009, 12:16
Sedi Pera i crkvi i dolazi Zika i udari se u klupu i kaze:
- E u ku*ac
- Je*o te Bog Ziko u crkvi smo.
(U orginalu je sa Mujom i Hasom ali sta ce oni u crkvi)
Znate kako kazu...
Kosovo je Srbija, sve ostalo je Delta...:kreza:
Krao Mujo drva u Sloveniji.
Kad naiđe Slovenac i viče:Tovariš,tovariš!
A Mujo će:Tovarim ,tovarim,al ćuti čuće nas šumar.
Djordje Turjacanin
17.4.2009, 11:54
Kako se na hrvatskom kaže šljem:
Branimir Glavaš
miša topola
17.4.2009, 15:40
Pricaju dva pandura:
- Nekidan sam kupio četku za WC
- I kakva je?
- Ma šta znam, nekako sam bio navikao na toalet papir
Dolazi perica sa utakmice i kaže:
-Tata, tata, dao sam dva gola!
Tata:
- Bravo, sine, a koji je bio rezultat?
Perica:
- 1:1.
Učiteljica:
-Kada kažem BILA SAM LEPA to je prošlo vreme, a kada kažem LEPA SAM, šta je to, Perice?
Perica:
-To je šala, učiteljice.
Dokazano je da su srednjevekovni Srbi prvi u svetu koristili internet...
u narodnim pesmama, kada majka Jevrosima kaže Marku Kraljeviću "okani se Marko četovanja" :to_care:
Equilibrium
17.4.2009, 17:59
Kako se zove medved koji zna karate?
- Griz Lee!
Marti Misterija
17.4.2009, 18:28
U prostoriji u kojoj su se nalazili Mujo, Svaba i Francuz zaglave se izlazna vrata tako da nije bilo nikakve sanse da se normalno otvore.
Francuz pocne panicno da lupa po vratima i rukama i nogama ali nista se ne desi sa vratima.
Nakon njega Svaba se nekoliko puta zaleti i ramenom udari vrata, medjutim vrata ni da se pomaknu.
Gleda ih Mujo, lagano pridje vratima i kaze im - "Deder bolan sklon'te se malo", nakon cega se zaleti i glavom udari u vrata. Vrata se naravno otvorise iz prve, a Mujo se okrene ka Svabi i Francuzu i pokazajuci na glavu samo im rece "Nista snaga, samo MOZAK''.
Dokazano je da su srednjevekovni Srbi prvi u svetu koristili internet...
u narodnim pesmama, kada majka Jevrosima kaže Marku Kraljeviću "okani se Marko četovanja" :to_care:
:opanachke
Ili ono, ko je bio prvi pilot?
Jug Bogdan, imao je dece (DC) 10. :D
Marti Misterija
17.4.2009, 20:15
Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Mujo kopa, a par metara za njim ide Haso i odmah zatrpava iskopano. Naiđe neki čovek, pa ih začuđeno zapita:
- Šta radite to ljudi, pa to nema logike?
- Ima bolan logike - odgovori Haso, al' nema Sulja da postavlja cevi.
Vozi se web dizajner vozom i chuje:
<td></td><td></td><td></td><td></td>
Vozi se web dizajner vozom i chuje:
<td></td><td></td><td></td><td></td>
Hehe moze i
<td><br><td><br><td></td><br></td><br></td>
Toshiba Koludo voooz
Sta kaze Dziboni kad dodje kod vukanizera.
I ove dvije duse
Equilibrium
18.4.2009, 18:13
Pricaju Mujo i Haso i kaze Mujo:
- Umro mi danas deda.
- Pa koliko je godina imao?
- 93.
- Pa dobro bio je star.
- Ma nije izgledao je 30 godina mladje, danas je bio odveo neke dve u motel.
- Auuu, dve, sta mu je riknula cuka?
- Ma ne zapalio se motel.
- I sta, jadnik izgoreo?
- Ma ne dosli su brzo vatrogasci, i stavili mrezu za spasavanje.
- Pa jel pukla mreza?
- Ma nije nego se odbacio na ogradu.
- I ostao mrtav na ogradi?
- Ma ne odskocio na antenu.
- Sta se, nabo na antenu?
- Ma ne odbacio se i nastavio da leti?
- Pa kako je umro?
- Morali smo ga obarati.
Marti Misterija
18.4.2009, 21:30
U skoli koju je pohadjao mali Perica uciteljica resi da sa djacima igra igru "pogodite sta je iza mojih ledja".
Ode do stola, uze jedan predmet i rece razredu,
- "U redu deco, to sto drzim je CRVENO, OKRUGLO i SJAJNO, sta je to?", na sta Perica kao iz topa odgovori,
- "Znam uciteljice, to je jabuka!"
- "Ne Perice, to nije jabuka, ali svidja mi se kako razmisljas."
Zatim ponovo ode do stola, uze drugi predmet i rece razredu,
- "U redu deco, ovo sto sadadrzim je ZUTO i MEKO, sta je to?", na sta Perica ponovo kao iz topa odgovori,
- "Znam uciteljice, to je banana!"
- "Ne Perice, to nije banana vec je to teniska loptica, ali svidja mi se kako razmisljas."
Tada Perica, malo iznerviran rece,
- "U redu uciteljice ovo pitanje je za vas", zatim zavuce ruku u dzep i rece " Ovo sto drzim u dzepu je OKRUGLO, TVRDO i ima GLAVU, sta je to?"
Nastavnica sva izbezumljena povika na Pericu - "Perice ovo je prevrsilo svaku meru, odmah da si otisao kod direktora, u gadnom si problemu!!!"
- "Zbog cega nastavnice, to je samo novcic, ali svidja mi se kako razmisljate!"
Samo Dule Vujošević zna sta ce biti na kraju serije Lost.
Geomaster
19.4.2009, 13:23
Vozi se web dizajner vozom i chuje:
<td></td><td></td><td></td><td></td>
A kad voz izleti sa šina?
</body>
Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaže:
Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!
NjegovaWisost
20.4.2009, 10:17
Uciteljica: - "Perice tvoj sastav "Moj pas" je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao." Perica: - "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."
++
Nemoj da mi se naljute ETFlije:
Idu dvije cure. Jedna studira elektrotehniku, a druga je još ružnija. :D
++
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: - "Nacrtaj jabuku." Pita ga Mujo: - "Hoces kiselu ili slatku?"
решавање укрштених речи:
- сестрин муж, три слова = Аца
- живониња са кућицом, три слова = Пас
- јунак из Шервудске шуме, осам слова = Шервудин
- Апарат за варење, четири слова = Пајп
Šta je sudbina?
To je ono što Sinana Sakića na put šaaaalje! :to_care:
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
-Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
-Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
-Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
-Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Equilibrium
22.4.2009, 1:18
Klanjali se muslimani za Bajram i udje Mujo u dzamiju i kaze:
- Jel ima neko ovde musliman da dodje da mi pomogne?
Neki covek se javi i odu njih dvojca da kolju vola, i zakolju ga oni tako ali nisu mogli da ga podignu pa ode Mujo opet u dzamiju, dodje on nako krvav i pita:
- Jel ima neko jos musiman?
Jedan lik dobaci:
- Ima hodza.
A hodza zavapi:
- Nemoj mene ja ovde radim za platu.
Ulece pokeras u kuhinji i kaze zeni:
- Kuvaj kafu, dobio sam te nazad.
nemanja.m
22.4.2009, 12:15
Конкурс за пандуре:
- Колико су 2 и 2?
- Шест.
- Молим, колико су 2 и 2?
- Шест.
- Добро, пиши: чврст карактер!
Ко је глупљи од полицајаца?
- Резервни састав полиције.
А да ли знате ко је најглупљи?
- Специјални састав полиције.
Sarmatian
22.4.2009, 16:21
Конкурс за пандуре:
- Колико су 2 и 2?
- Шест.
- Молим, колико су 2 и 2?
- Шест.
- Добро, пиши: чврст карактер!
Imas i nastavak toga. Dolazi sledeci kandidat.
- Koliko je dva i dva?
- Tri
- Molim?
- Pet
- Molim?
- Cetiri
- Pisi: snalazljiv
Sledeci kandidat
- Koliko je dva i dva
- Cetiri
- Pisi: inspektor!
A r e - m y - t e s t
A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour, surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath
Nurse”, he mumbles, from behind the mask. “Are my testicles black?”
Embarrassed, the young nurse replies “I don’t know, Sir. I’m only here to wash your upper body and feet.”
He struggles to ask again, “Nurse, are my testicles black?”
Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.
She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.
Then, she takes a close look and says, “There’s nothing wrong with them, Sir!!”
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, “Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely……
A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?
EDIT: Mora na engleski nema smisla prevoditi.
Nisu vicevi al nisam znao gde da okachim :D
Valjda nije bilo vec...
za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
:D
Equilibrium
22.4.2009, 23:30
Dosao slovenski predsednik u Kinu i pita ga kineski predsednik:
- Koliko vi imate stanovnika?
- 2 miliona
- Pa sto onde niste svi dosli?
Kako narkoman jede smoki?
Istuca ga kamenom i ušmrka!:kreza:
Razgovarale dve gluve babe:
-Je li, a koji je danas dan, je l' četvrtak?
-Ma, jok, bre, danas je četvrtak.
-A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak
Juri vuk Crvenkapu, a ona beži li, beži. Kaže vuk:
Stani neću ti ništa.
Međutim, ona i dalje beži.
Vuk će opet:
Stani, nisam ja običan vuk - ja sam Vuk Stefanović Karadžić.
Crvenkapa stane, a vuk je stigne i pojede je.
Šta je naravoučenije? Ne veruj vuku ni kad je pismen.
Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
• Oh yes, oh yes...
Amerikanke
• Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
• Nemoj nikome reći, matere ti...
Kako se zvala krava Nikole Tesle? Žarulja
Evo jedan citat:
The depressing thing about tennis is that no matter how good I get, I'll never be as good as a wall.
Mitch Hedberg (http://quotes4all.net/authors/mitch%20hedberg/quotes.html)
Sta je to strajk?!
.
.
.
.To je kad vas ****,a vi ocete jos!
Equilibrium
24.4.2009, 11:56
Dali hodzi da proba bezalkoholno pivo i on posle kaze:
- Pa ovo sra*e isto ko obicno.
Dolazi zena kuci i vidi muza sa kako ubija muve, i pita ga:
- Koliko si ih do sad ubio?
- Dve zenske i tri muske.
- Pa kako znas koje su koje?
- Pa tri su bile na konzervi piva, a dve na telefonu.
Dosao zeka jednom u poslasticarnicu i pita prodavca:
-Imate tortu sa sargarepom.
-nemamo.
drugi dan isto:
-imate tortu sa sargarepom
-nemamo
Dogovorise se poslasticari da naprave za zeku tortu sa sargarepom.
Sutradan dolazi zeka:
-Jel imate tortu sa sargarepom?
-Imamo!!!
A zeka ce na to:
-jel da,da je bljak!
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
Dobro došli u Smanji!
_bAD_Boy_
26.4.2009, 12:06
Pođe Perica u Hrvataskoj da radi.Posle 3 godine,dođe Ivica kod njega,da ga posjeti.Kuca na vrata,a Perica pita:
-Tko je?
A Ivica zbunjeno:
-Tja sam?
Marti Misterija
26.4.2009, 12:20
Sarajevo, zima sneg napadao do kolena, Mujo slusa radio kad cuje spikera kako kaze:
- "Mole se vlasnici vozila koji su parkirali vozila sa strane parnih brojeva da preparkiraju ista sa druge strane kako bi se mogao ocistiti sneg sa te strane ulice."
Mujo sta ce, ode i preparkira auto.
Sutradan sneg napadao jos vise, kad ce spiker opet:
- "Mole se vlasnici vozila koji su parkirali vozila sa strane neparnih brojeva da preparkiraju ista sa druge strane kako bi se mogao ocistiti sneg sa te strane ulice."
Mujo ode i preparkira auto ponovo.
Treci dan sneg napadao jos vise, mujo slusa ponovo radio i spiker ce:
- "Mole se vlasnici vozila koji su parkirali vozila sa strane ...", kad nestade struje i Mujo ne cu kraj pa poce groznicavo da razmislja sta mu je ciniti, kad nakon nekog vremena naposletku odluci:
- "Ma ko ga sisa, danas moze da ostane i u garazi.".
Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
- Što radite ovdje?
- Ovdje u blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!
Momci, u poslednja 3 dana izbrisao sam desetak matorih viceva koji su na forumu bili bar triput (neke sam i ja postavljao). Siroma AMG ne može da postigne sve, morao sam i ja da uskočim kao pripomoć.
Potražite, proverite... ili bar budite spremni da vam vic bude obrisan.
Uz to:
- Ako hoćete da izrazite svoje zadovoljstvo vicem, "udarite" zahvalnicu na poruku.
- Ako komentarišete vic, nema potreba da ga citirate celog.
- Komentare tipa "E, a da vidiš šta sam ja čuo..." šaljite ličnom poštom - nemojte četovati putem foruma.
Sretnu se slepac i hrom čovek...
• Kako ide? - pita slepac hromog.
• Eto, kao što vidiš... :D
Дошао Рамбо у банку спер.. и каже
- Ја би хтео да донирам!
- Ево, изволите попуните формулар и иво вам бочица
- ШТА!!! шта је ово, значи ја сам Рамбо нећу бочицу дај ми теглу
- Ево изволите уђите у собу са десна ту имате часописе, филмове... који ће вам помоћи
Уђе Рамбо унутра и оно се чује Ах,БАМ,УФ,БАААМ ломљава, тек Рамбо провирује онако мокар скроз и каже
- Ало ти, дај ми сув пешкир!
Врати се узнутра кад оно још гласније БАААМ, БУУМ,!"##$"#$#3, кршење ломљење, опет првирује мокар цео, полу мртав, и каже
- Ало дај ми мокар пешкир!
Врати се, оно опет БАААМ, АХХ, БУУУМ "#$"#$"& тресе се цела соба, тек он излази напоље и...
-АЛО БРЕ КО ЈЕ ЗАТЕГАО ОВОЛИКО ТЕГЛУ ЈЕБ#$%#$
Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:
Ko je to tamo?
Amerikanac kaže:
Av-av! - i prođe on granicu.
Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:
Ko je to tamo?
Francuz će:
Mjauuu! - i prođe i on granicu.
Ista scena i sa Crnogorcem
Ko je to tamo?
A Crnogorac će:
Ođe leopard!
Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
Peru rublje.:D
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
-Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
-Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu:kreza:
Vozio se Crnogorac u beogradskom gradskom prevozu i na jednoj stanici uđe beogradska dama. Autobus prepun i upita ona Crnogorca koji sjedi:
-Je li bre, je l' ima ovde džentlmena?
Na to će Crnogorac:
-Ima, gospođo, džentlmena, al' nema mjesta.:D
Kako Crnogorca zovu u Holandiji?
Van Kreveta Neide:rofl:
Geomaster
28.4.2009, 13:42
Kako PHP-ovac pljačka banku?Uleti unutra, uperi laptop u prvi slobodan šalter i vikne:<?php require_once("all your money") or die() ?>PS Ovaj kod ne bi davao greške kada se executuje :) Ja mislim, jedino fajl all your money ne postoji :DZašto policajac programer stavlja ceo kod u komentare?1. Brže se kompajluje;
2. Nikada nema grešaka;
3. Sviđa mu se boja kojom IDE boji komentare.Zašto je programer umro dok se tuširao?Na boci šampona piše: "1. Nanesite šampon na mokru kosu i dobro istrljajte 2. Isperite kosu 3. Ponovite postupak" :DKako programer zaustavlja vreme?Kaže: "while (true) {} "
Kako se zove vlasnik nekoliko Xbox 360-ica koje imaju RROD (Red Ring of Death)?
-Lord of the Rings.:D
dark mesiah
29.4.2009, 0:13
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
Što je zajedničko onome koji laže i onome koji krade?
=> Obojicu čeka ministarska penzija.
Sretnu se dve prijateljice:
• Šta to čujem, pozirala si nekom slikaru?
• Da, slika se zove "Eva i zmija".
• Aha, a ko je pozirao za Evu?
Equilibrium
30.4.2009, 19:44
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."
nemanja.m
30.4.2009, 22:57
Tuku se dva mrava protiv slona i slon reče:
- Nije fer, vas je dvojica.
Putovao starac autobusom i stigao do granice. Pita ga carinik:
- Stari, šta imaš da prijaviš od robe?
A starac mu kaže:
- Imam 4 Coca Cole!
- Ne kaže se Coca Cola nego Koka Kola.
- Šta sinko, znači ti ne radiš na carini nego na karini?
Šator za dvoje, samo jednom upotrebljen, menjam za dečja kolica.
žena kaže muu:
• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa... dobra je da ''air bag'' radi!
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za *****, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za *****, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
Marti Misterija
1.5.2009, 10:39
Dolazi Perica jedan dan modar u skolu i uciteljica ga zabrinuto pita:
- Crni Perice sta ti se to dogodilo?
- Tukao me tata.
- Pa zasto pobogu?
- Pa spavamo ja, tata i mama u istoj sobi i on me najednom zapita - "Perice spavas li?", i kad ja rekoh "Ne spavam.", on poce da me tuce.
Sledeci dan Perica dolazi jos modriji i uciteljica ga ponovo upita sta se sad desilo.
- Opet mi otisli da spavamo i otac me opet pita - "Perice spavas li." Ja rekoh "Spavam, Spavam", kad me on ponovo istuce.
Treci dan perica dolazi u skolu sav u modricama i sav naduven. Na pitanje sta se sad dogodilo, odgovara:
- Ponovo smo svi legli da spavamo i otac me pita - "Perice spavas li?" Ja cutim. On tako ponovi pitanje nekoliko puta, ja cutim i nista ne odgovaram. Naposletku cuh oca kako kaze - "Penji se!", i kad ja odgovorih - "Gde da se penjem?", tu bi kraj.
Tašta kaže zetu:
• Sad kad si se oženio nadam se da više nećeš praviti gluposti.
• Neću, ovo je bila poslednja.
Prica Lala prijatelju:
- Vidis, kod mene u kuci uvek je moja poslednja.
- Kako to?
- Pa dodje Sosa, kaze sve kako treba da se radi, a ja onda besan iz sve snage lupim sakom o sto i kazem- TAKO JE!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.
... Ukredes 2 kila mesa i odes pola godine u zatvor, pokrades 10 miliona drzavnih para i odes da budes ministar.
Tu vise ne pomaze ni opcija search.
Ja neke viceve pre nego sto stavim potrazim po kljucnim recima da nisu vec bili ranije i kad ne nadjem nista ni makar slicno postavim ih kad oni posle pola sata obrisani.
Ajd' dobro neka su, al' ko ce ga znati da li su vec bili kad ni pretraga vise ne pomaze, tj. ne kaze da ih bar sada jos ima (mozda i jesu bili pa su obrisani).
jedino da se pretraziva preko google, tipa da se kuca "par rijeci vica site:www.sk.rs/forum".
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
Prošle noći moja žena i ja gledali smo kviz "Ko želi da postane Milioner". Negde na pola kviza okrenuo sam se ka njoj i pitao je: "Hoćes da vodimo ljubav?"
"Ne" odgovorila mi je.
Pitao sam je ponovo "Jel to tvoj konačan odgovor"
Nije me ni pogledala, samo je hladnokrvno odgovorila "Da"
"U tom slučaju ću pozvati prijatelja" odgovorih ja...
I tako je počela svađa...
Equilibrium
2.5.2009, 19:11
Vest na CNN-u 2010.
Danas je svetska javnost konacno priznala najmanju drzavu na svetu S, jer se RBIJA odlucila na otcepljenje.
Sta dizelas uradi kad legne u krevet?
Upase jorgan u pidzamu.
Sta se dobije kad se ukrste majmun i panda?
Manda.
Kako se zove Branko Kockica kad ode na spavanje?
Lego Kockica.
Devilish Soldier
2.5.2009, 23:34
koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?tihi je najgori:)
Equilibrium
3.5.2009, 12:05
Sta je brze od Cigana koji bezi sa ukradenim televizorom?
- Njegov sin sa DVD plejerom.
Sta znavi DNK na bosanskom?
- Da nije komsijino.
Kaze Mujo hodzi:
- Veceras ces il da se napijes il da opsujes Boga il da se najedes cvaraka.
Hodza pocne kao nece, brani mu sve vera, i ode on s Mujom i nagovori ovaj da piju, i ubrzo se napije hodza i vikne na Muju:
- Je*o ti Bog mater, donesi vise te cvarke.
The boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee’s home phone # and was greeted with a child’s whisper
“Hello”
Is your daddy home? he asked.
“Yes.” whispered the small voice.
May I talk with him?
The child whispered, “no.”
Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, “Is your mommy there?”
“Yes.”
May I talk with her?
Again the small voice whispered, “No.”
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the asked, “Is anybody else there?”
“Yes” whispered the child, “A policeman !!”
Wondering what a cop would be doing at his employee’s home, the boss asked, “May I speak with the policeman?”
“No, he’s busy.” whispered the child.
“Busy doing what?”
“Talking to daddy and mommy and the fireman,” came the whispered answer.
Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked, “What is that noise?”
“A helicopter.” answered the whispering voice.
“What is going on there?” demanded the boss, now truly apprehensive.
Again, whispering, the child answered, “The search team just landed.”
Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, “What are they searching for?”
Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle……..
“ME !”
Djordje Turjacanin
3.5.2009, 17:30
@JeSius
Kad već prepisuješ sa engleskih sajtova barem se potrudi da to prevedeš.
Idu dvije djevojke.
Jednoj se momak zove Mrte
a drugu Trte
Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pichka."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PICHKA TI MATERINA!"
Marti Misterija
3.5.2009, 20:04
Zasto su sve zene volele Homeinija?
Zato sto je svaki govor pocinjao recima "JA VELIKI IMAM!"
Equilibrium
3.5.2009, 22:09
@Djordje
Pa mogao bi i ti malo da prevedes kad prepisujes sa "Arhive viceva";)
Marti Misterija
3.5.2009, 22:14
Kako najlakse strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor?
Samo treba postaviti resetke na skupstinu!
Organizovano je takmicenje za najbolje pandure, na takmicenje su se prijavili panduri iz Engleske , Nemacke , i Srbije . Zadatak je bio pronaci slona koji je pusten u grad... Prvi su isli Englezi, kad eto njih za 10 minuta, sa slonom.
Potom Nemci, 5 minuta i nadjose slona..
I najzad nasi, kad ono eto njih za 2 minuta sa isprebijanom , modrom zirafom, vezanom za krov automobila... Clanovi komisije gledaju u cudu, i prilaze nasim pandurima i pitaju : Pa sta je ovo, ovo nije slon.. A tek se javlja zirafa, ma jesam, jesam, ja sam slon !:dzavo:
Marti Misterija
3.5.2009, 23:27
Seo mali Mikica na sred ulice i plače na sav glas. Utom mu prilazi neki covek i obrati mu se smirujucim glasom recima:
- "Nemoj da plačeš, nego mi reci šta je problem?"
- "Izgubio sam se."
- "OK, reci mi sad kako se zoveš?"
- "Mikicaaaaaa buuhaaaa!", odgovori Mikica ne prestajuci da place.
- "Dobro Mikice a reci mi znas li svoju adresu?"
- "Znaaaaam buuaaaaaa!"
- "E pa onda nema problema, reci mi samo koja ti je adresa?"
- "Mikica@yahoo.com".
Otvorio Hitler diskoteku , i dolaze Jevreji, okupljaju se , gledaju, i na kraju pitaju Hitlera "ko svira veceras" ??
A Hitler odgovara " Hans na mitraljezu "
Bacac koplja govori svom klupskom kolegi:
- Danas se moram bas potruditi, tamo je moja tasta i gleda.
A drugi ce njemu:
- Covece, ovde mora da ima preko 100 metara, jesi li siguran da ces je pogoditi?! :kreza:
Otvorio Hitler diskoteku , i dolaze Jevreji, okupljaju se , gledaju, i na kraju pitaju Hitlera "ko svira veceras" ??
A Hitler odgovara " Hans na mitraljezu "
а ако вам се то не свиђа, слободно дођите на ново место, суптилније, нема Ханса, пуштаћемо плоче...
...бетонске
MICROCOMP DOORS
4.5.2009, 15:36
bio mujo u americkoj vojsci i postroji genereal sve vojnike i kaze:
KO NAS JE NOCAS IZDAO,KO JE REKAO GDE SU DOKUMENTA...?!
i on tako seta ispred reda i zgazi Muji nogu i Mujo jaukne
aj! :a_whistli
Kako se zove Ciganin koji se pita?
- Alfa romeo.
A kako se zove Cigan koji prati modu?
- CiganIN.
Marti Misterija
4.5.2009, 16:46
Prenos vaterpolo utakmice za vreme drugog svetskog rata:
" Dragi posetioci u bazenu broj 1 sa plavim kapicama su Nemci a sa belim kapicama su Italijani, u bazenu broj dva sa crvenim kapicama su Jevreji a bez kapica su krokodili."
Kako se zove zurka epilepticara?
Pena party
Ulazi pandur u civilu u kafanu, a tamo jedan tip prica viceve.
- Koja je razlika izmedju pandura i magarca?
Pandur mu prilazi i sav ozaren, strogim glasom upita:
- Pa koja je?
- Pa nema razlike...
- A sad nema razlike, AAAA?
Marti Misterija
4.5.2009, 21:16
Ode ciganka kod doktora na pregled i doktor joj nakon pregleda kaže da dodje sutradan ponovo, ali obavezno sa muzem.
Dodjli njih dvoje sutradan kod doktora i doktor kaze cigi da uđe, a ciganka za to vreme da malo priceka ispred.
Gleda doktor cigu onako ozbiljno pa ce naposletku:
- "Cigo zena ti je zdrava, samo joj treba dobar qrac!"
Izlazi ciga od doktora, onako zabrinut, i ciganka, videvsi ga takvog, sva uzrujana ga pita:
- "Šta je? Jel rak?"
Ciga je pogleda i pokunjeno joj odgovori:
- "Nije rak, ali ti nema pomoći."
Nova turisticka atrakcija Etiopije : dodjite da vidite kako vetar nosi ljude. :dzavo:
Equilibrium
5.5.2009, 22:24
Ulazi sestra kod doktora pa kaže:
- "Doktore, onaj pacijent koji je sad izašao iz ambulante je umro."
A doktor će:
- "Brzo, okrenite ga da izgleda kao da tek dolazi!"
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu. Upitaju Hasu zašto ovaj čovek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- "Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obe ruke, a da vas svrbi guzica!"
Razgovaraju Mujo i Haso o zdravstvenim problemima u svijetu.
I pita Mujo Hasu:
- "Jel bolan, što ti misliš o ovim gripama danas? Oće doći tu kod nas taj svinjski grip?"
- "Ma zaboli me ona stvar, nemam ja svinja kod sebe, nego mene zabrinjava nešto drugo..."
- "A što to matere ti?"
- "Ma mačka mi se omacila, i mačići se rezbolili..."
- "Da i? Kakve to veze ima?"
- "Ma sve se bojim da me ne uvati mačji kašalj."
Poznata teorija u elektrotehnici glasi:
Svaki elektronski uredjaj radi na beli dim,kad beli dim izadje uredjaj vise ne radi
:):D
Šta uradi pe*er posle pušenja?Ugasi cigaretu, a šta ste vi mislili??? :D
ovaj je stari
kaze nastavnica u skoli
-Perice kazi nam ti jednu prosto prosirenu recenicu
-skoci zec iz rupe vidi mu se d*pe...
-dobra je recenica samo si trebao da kazes skoci zec iz rupe vidi mu se d,i mi bi znali o cemu se radi
sutra dan pita nastavnica opet
-perice kazi nam ti jednu prosto prosirenu recenicu
-vetar piri iz gaca mi qrac v
Ovo je moralo na engleskom :)
The lesbians next door bought me a rolex.
I think they misunderstood me when I said I wanna watch!
Antony Kidis
6.5.2009, 21:31
Kako se zove ciga koji prodaje kokice?
Milan. :D
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me ****, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel\' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel\' kad te *****, ja ti stavim ***** u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel\' ti stavim prst u ****?
- Staviš Miko.
- A jel\' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
Marti Misterija
6.5.2009, 23:08
Vodi Mujo psa ulicom i naleti na Hasa koji ga onako znatizeljno upita:
- "Gdje ces bolan Mujo sa tim psom?"
- "Vodim ga kod veterinara."
- "Uf, jel bijesan?"
- "Nije bijesan, ali nije bas ni odusevljen..."
Šta je za Muju stereo uređaj?
- Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Dosao pirocanac na granicu da predje u drugu drzavu i vodi papagaja..i kaze mu carinik:"Za zivog papagaja se placa 10 e da se prenese preko granice,a za mrtvog 5 e"..
Gleda pirocanac papagaja,gleda carinika,gleda papagaja,gleda carinika..razmislja..
a na to ce papagaj:"ajde Mijo,*ebalo te 5 eura"
Sjeverno Kosovo. Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca " Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Podgorici i da ne brinem puno - dve kile u zlatu." Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu." Srbin: - "A Zasto toliko " Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"
Marti Misterija
6.5.2009, 23:26
Zasto je u vreme popularnosti VEP-a u Pirotu pokupovana celokupna kolicina ovih uredjaja?
Hteli su od kobasica da prave salame.
dark mesiah
7.5.2009, 2:04
Sta nijedna zena nikada ne bi rekla:
-Sta nijedna zena ne bi rekla
-Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse da ribam.
-Mislim da je dlakavo d*pe bas sexy
-Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
-Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.
-Sa ovom haljinom mi d*pe izgleda suvise malo.
-Podrigivanje je bas sexy.
-Bezi, ja vozim... volim gradsku guzvu.
-Ta porno zvezda deluje kao fina devojka... bas bih volela da je upoznam.
-Trebalo bi vise da psujes...
-Ne znaci da je ta devojka dr*lja samo zato sto spava sa svim igracima fudbalskog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.
-Ne prljaj noz i viljusku! Jedi rukama, kao ja.
-O, da... u koju god rupu hoces!
-Ne moras da se mucis oko popravljanja WC-a... mogu i dalje da idem u ono zbunje u dvoristu.
^Ajd' što neke stvari nisu tačne, ali ovo je ubedljivo najozbiljniji kandidat za top 10 najgljupljih fora na ovoj temi ikada. :kreza:
@dark mesiah
NHF 2 U. :)
I ovaj je stari al ga mozda neznaju svi
Dosla neka komisija u pericin razred da proveri rad djaka i nastavnika.Nastavnica odluci da rade nesto lako i pocese igru na slovo na slovo.
Pocela nastavnica sa ispitivanjem,al je zent perice da nelupi neku glupost posto je bezobrazan i da je neobruka pred komisijom
-Ajde deco da nam kaze neko rec na slovo P
I sad nesme da pita pericu odvalice nesto bezobrazno 100%,a on digao ruku i uporno se javlja
-Ajde ti Milice nam reci neku rec na slovo P
-Pticica
Odgovori milica i nastavnica odahnula,al ima jos bezobraznih slova
-Ajde deco na slovo na slovo K
Perica dize ruku javlja se al nesme nastavnica da ga pita,obrukace je
-Ajde nam ti Marko reci rec na slovo K
-Kosulja
Odahnula nastavnica,i ispitala tako sve djake i ostavila pericu za kraj, ostavila slovo z,nema nista bezobrazno na z
-Ajde Perice reci nam ti nesto na slovo z
Ustaje perica i rasiri ruke kolko meoze i rece
-Zabac al sa ovoliki ku*ac
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
Zašto su policajcima uvek mokre nogavice od pantalona?Bace cigaretu u WC šolju, pa je onda zgaze ;)Pričaju dva policajca:
- E, jel' si čuo, komandant stavlja četiri ležeća policajca u severni deo grada!
Na to će drugi unezvereno:
- Au jbt, ja sam prvi, on mene mrzi!
- Tata, šta su to diskretna pitanja?
- To su, sine, pitanja na koja ne možeš uvek da odgovoriš.
- E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja!
- Deda, ti zaista nemaš zube?
- Nemam, svi su mi ispali.
- E super, tebi ću dati orahe na čuvanje.
Pita Perica ćaleta:
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- A, znači i ti se pitaš sine!
:D
Oglas:
Prodajem jeftina kola!
Sifra: Hitno, dok se Jefta nije vratio! :D
The European Union commissioners have announced that agreement has been reached to adopt English as the preferred language for European communications, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five-year phased plan for what will be known as EuroEnglish (Euro for short).
In the first year, "s" will be used instead of the soft "c". Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy. Also, the hard "c" will be replaced with "k". Not only will this klear up konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced by "f". This will make words like "fotograf" 20 per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of silent "e"s in the languag is disgrasful, and they would go.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" by z" and "w" by v
During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou", and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech ozer.
Ze drem vil finali kum tru!
црњак
зашто је дошла економска криза у Србију?
дошла кући да умре
Zasto pandur vodi kera u akciju?
Da ima ko da razmislja :D :D :D
Nije svet mali...
nego je srbija velika :D
Equilibrium
10.5.2009, 20:27
Zove Mujo telefonom i pita:
- Jel ovo sarajevska mlekara?
- Nije.
- Pa sto se onda javljate?
Dosao Mujo u apoteku i preda recept da mu naprave lek, apotekar mu kaze da saceka ispred, i ceka Mujo kad ono iz sobe se cuje eksplozija, izlazi apotekar i kaze:
- Recite doktoru da sledeci put napise pisanim slovima.
Pita Haso Muju:
- Sta je vece Mujo osa ili pcela?
- Ne znam.
Cute oni, pa ponovo pita Haso:
- Cije je ***** vece od slona ili od mrava?
Mujo jedva doceka pa odgovara ko iz topa:
- Pa od slona.
- Vidis Mujo nas dvojca mozemo samo o ******* razgovarati.
_bAD_Boy_
10.5.2009, 22:06
Nije svet mali...
nego je srbija velika :D
Tačnije vic ide:
Sretnu se Vojislav Šešelj i Slobodan Milošević u Hagu,pa će Vojislav Šešelj:
-O,Slobo,kako je svet mali!
A Slobodan će na to:
Nije svijet mali,nego Srbija je velika.
Don Lazar
10.5.2009, 22:27
Ovaj vic malo smara ali je na kraju jaaaaaaaako zanimljiv:
P.S.( obavezno čitataj te sve redom jer ako to ne uradite vic neće biti zanimljiv)
Kupio čovek 10 banana i onda
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
dok je on
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
video ga pandur kako je
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
prišao mu pandur i priveo ga sudiji jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
i sudija ga osudio na 10 dana zatvora jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
kada je izašao iz zatvora u kome je bio jer je:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
vrati se on kući i pita ga žena gde je bio a on kaže:
ja ti tako
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
kad me vid'o pandur pa me priveo jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
a sudija me osudio jer sam:
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
i onda kada sam izašao iz zatvora u kome sam bio jer sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
i onda sam došao kući.
I pita ga žena: Pa zašto si ti
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
a on joj odgovara: ja sam
prvu bananu oljuštio,posolio i bacio
drugu bananu oljuštio,posolio i bacio
treću bananu oljuštio,posolio i bacio
četvrtu bananu oljuštio,posolio i bacio
petu bananu oljuštio,posolio i bacio
šestu bananu oljuštio,posolio i bacio
sedmu bananu oljuštio,posolio i bacio
osmu bananu oljuštio,posolio i bacio
devetu bananu oljuštio,posolio i bacio
desetu bananu oljuštio,posolio i bacio
jer:
ne volim slane banane
Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
-Odje lezi moja zenetina a ja u miru pocivam u kuci:D
Koja je razlika izmedju sekire i Crnogorca?
-Sekira i kad je tupa od nje ima neke vajde
Zasto Crnogorac sedi na panju i place?
-Seo na ekser,a mrzi ga da ustane:rofl:
Oglas: Prodajem jednosobnu lampu za dvosobnu
Oglas: Prodajem bubnjeve. Pozovite broj 011-******. Ako se javi dete ne spominjite prodaju bubnjeva :rofl: :rofl:
Bili Mujo i Haso u Spaniji i odu da gledaju koridu.I sad,sednu oni na svoja mesta,kad posle pola sata spiker krene da odabere nekog iz publike da se bori sa bikom.I tako izvuce Muju.
Stane Mujo pred bika.Pojuri ga bik a on bezi ali vidi da ne moze da mu umakne.Kad od jednom se bik oklizne i padne.Mujo brze-bolje pritrci i ubije ga.
Vrati se na tribine i kaze mu Haso:
Haso: -Bolan Mujo,ti si tako hrabar.Ja da sam tamo bio ja bih se usr*o od straha.
Mujo: - Pa sta mislis na sta se bik okliznuo?
_Maximus_
11.5.2009, 14:48
Kako se zove ciganski superhero ?
NepisMen...
Bolje da rusi zatvore gas, nego da ga svabe puste!
Nutsbre@ker
11.5.2009, 19:54
Zacu Fata kako Mujo otvara vrata od kuce, i da je ne bi uhvatio sa svalerom , ona njemu (svaleru) kaze da sedne go na stolicu pored kreveta i izigrava robota.
Ulazi Mujo u sobu i primeti svalera/robota na stolici i besno upita Fatu:
Muja: Fato , bolan govori sta je ovo?
Fata: AAA, to ti je novi kucni robot kupila sam ga da nam radi sve i svasta po kuci i da pomaze deci oko skole.
Muja: Dobro to , ali zasto je go?
Fata: Pa takav stize u pakovanju pa mu vlasnik kupuje odecu.
I posle toga Fata izadje iz sobe a Mujo kaze svaleru:
Muja: Robote , naguzi se hocu da te j...m?
Ovaj gde ce ,sta ce naguzi se i ceka...
Muja krene ali se ovaj od straha steg'o i ne popusta.
Muja posle neuspesnog j.....nja: Ok ako nemas supak, ja sada idem u podrum po busilicu i izbusicu ti jedan.
U tom momentu odgovara svaler/robot metalnim glasom:
-Ne busiti , pokusati ponovo :D.
Marti Misterija
11.5.2009, 22:11
Sisao Sveti Petar na zemlju i krenuo za Futog, pa naiđe na Lalu i priupita ga:
- "Je li, znas li put do Futoga?"
- "Znam, ali ne mogu da ti kazem."
Sveti Petar se malo iznervira pa povice:
- "Kako ne mozes da mi kazes, jel ti znas uopste ko sam ja? Ako mi ne kazes, kad umres, da znas dobro da neces u Raj.", na sta ce Lala mirno,
- "Nek' necu, al' neces ni ti u Futog!"
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaca pa ga zapita:
- "Je li deda, reci mi zasto sedis na klupi bez gaca?"
- "Ma cuti sinko to je ideja ove tvoje lude babe - juce sam sedeo na klupi bez sala pa mi se ukočio vrat!"
Equilibrium
12.5.2009, 12:42
Šta je to veliko, crveno, a kad zagrizeš tvrdo?
- Kombajn.
Idu dva pijanca i kaže jedan:
- "Vidim duplo."
A drugi će:
- "Evo ti one dve hiljade što ti dugujem."
E-mail geeku od ribe:
"Dragi Mišo, znam da sad bleneš u ekran kompjutera iako si mi rekao da ideš u prodavnicu. Samo hoću da znaš da sam kupila roze čipkaste gaćice iako ih ti već sedam noći nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri."
(Tvoja Ceca.)
Jamiroquai
12.5.2009, 20:51
Kako se zove zebrin brat ? Tebra :D
Antony Kidis
12.5.2009, 21:12
Pita Hrvat Srbina:
- "Šta vi Srbi imate protiv nas Hrvata?"
Kaže Srbin:
- "Ništa efikasno!" :kreza:
Po čemu se razlikuju devojka sa sela i devojka iz grada ???
Devojka iz grada u pupku ima pirsing a seoska krpelja ….
Ko je iz NS-a shvatice
Kakve su ribe iz elektrotehnicke skole??
Obe su ruzne:kreza::rofl:
Ko je iz NS-a shvatice
Kakve su ribe iz elektrotehnicke skole??
Obe su ruzne:kreza::rofl:
shto morash da si iz ns??
svaka ETS ima takvu foru...
Partybreaker
13.5.2009, 23:22
Plavuša šalje SMS prijateljici: "Sutra idem na sisanje i satiranje"
P.S. Ovo me je podsetilo na jednog profana koji je za ovakve stvari imao običaj da kaže "Ako ste pomislili isto što i ja, sram vas bilo". :D
E da ovo nije vic nego stvarno se dogodilo.
Idem ja po gradu i prolazim pored jedne zene koja prica sa nekom drugom.Pa joj kaze:"Zvala bih taxi 500-600 ali neznam broj" :D
Off-topic:
U realnom zivotu reci salama i flash-disk se nikada nece naci u recenici koja ima neki smisao.
U vicevima ce uvek imati savrsenog smisla.
Da ne off-topic-im dalje:
Sta uradi vozac kamiona kad naleti na grupu dece na putu?
Ukljuci brisace!
Uhapsili Muju pod optuzbom da je izbo Hasu cakijom. Ispituje sudija Muju:
S: Bolan Mujo objasni nam sta si ti radio tog dana.
M:Pa ja otis'o kod Fatinog ducana da je sacekam, i dok sam tako cek'o ja uzmem jednu bananu iz korpe, oljustim, bacim koru na put, i pojedem bananu.
S: I sta je bilo posle toga?
M: Pa bi mi ondak dosadno, ja izvadim cakiju (veliki noz), i pocnem cistit' nokte.
S: Dalje?
M: I onda naidje bolan Haso, oklizne se na koru od banane i nabode se na cakiju. I tako pet-sest puta...
Zasto je pile preslo ulicu? Da dodje do trafike i kupi nov broj SK.
Osetila baba da joj se blizi kraj, pa resila da ode i uredi sve sto treba oko groblja i sahrane. Zavrsi sve to, pa ode do kamenoresca da naruci spomenik. Dogovorise se oko dizajna i podataka i samo ostade jos pitanje epitafa. Pita je sluzbenik u radnji: "Sta zelite da napisemo pri dnu spomenika?'
'Pa napisite ovako: rodjena nevina, zivela nevina, umrla nevina' rece baba,
'Gospodjo, mislim da bi vam bilo jeftinije da napisemo VRACENA- NEOTVORENA".
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc.