Vicevi

[gagi_ns]

Hoće crnac da vodi ljubav sa plavušom, a ona će:
- Ne smem. Čula sam da je kod crnaca mnogo veliki.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Mogu samo da ti popušim - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, ****ga, pa to mogu i sam.

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: - Znaš li šta ima novo na Bulevaru? - Šta? - Postavili nove bandere. - E, pa to mora da se zalije!

[Simke]

• Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrošenih kondoma ?

Good Year je Good Year,
a 500 potrosenih kondoma Very Good Year!


• Kletva: Dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade !!!

[MladenIsakovic]

Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata.

[Željko]

Koliko forumaša je potrebno da bi se zamenila sijalica?

1 da promeni sijalicu i da pošalje poruku na forumu da je sijalica promenjena

14 da razmene slicna iskustva pri menjanju sijalica i da diskutuju o razlicitim nacinima menjanja sijalica

7 da ukažu na opasnosti pri menjanju sijalica

1 da temu premesti u sekciju foruma o osvetljenju

2 da se posvadaju i premeste temu na odeljak o elektricnim spravama

7 da ukažu na gramaticke greške u porukama o menjanju sijalica

5 da napadnu ove koji su ukazali na greške u kucanju

3 da isprave ove koji su napali one koji su ukazali na greške u kucanju

6 da se svadaju da li je ispravnije reci "sijalica" ili "svetiljka"...

još 6 da osude prethodnih 6 kao glupe

2 profesionalca da informišu ljude na temi da je ispravan izraz "lampa"

15 "sveznajucih" koji tvrde da su iz branše, i da je "svetiljka" sasvim korektan izraz

19 da kažu kako ovo nije forum o sijalicama i zamole ostale da diskusiju pokrenu na nekom forumu koji se time bavi

11 da brane temu jer je njoj ipak mesto na ovom forumu, govoreci kako svi mi koristimo sijalice pa je stoga diskusija o istima relevantna za ovaj forum

36 da rasprave o tome koji metod menjanja sijalica je superiorniji, gde naci najbolje sijalice, koja marka sijalica najbolje funkcioniše sa odabranom tehnikom menjanja i koje proizvodace treba zaobici pri kupovini

7 da pošalju linkove gde ostali mogu videti razlicite sijalice

4 da ukažu na to da su linkovi pogrešni i onda pošalju ispravne

13 da citiraju ogromne poruke u celosti i da kažu "Slažem se"

4 da kažu "Zar nismo skoro o ovome pricali?"

13 koji ce triumfalno dobaciti "Idi na Google i potraži info o sijalicama pre nego što pošalješ piranje u vezi sijalica"

1 forumaški moljac koji ce citirati prvu poruku posle šest meseci i zapocesti istu raspravu ponovo...


Sve u svemu 171

[polarnimeda]

Heheee Nemanja Vidic (koji je medju izabranih 55 od kojih ce 11 biti proglaseno za njabolju 11-icu na svetu) umesto Chuck Norrisa!! Ima i DOSTA NOVIH STAVKI (mnoge vezane bas za fudbal, a ima i onih konkretno vezanih za Crvenu Zvezdu pa i YU ratove i NATO bombardovanje)! Znaci, primeri Nemanjine opasnosti su... !!
Bacite pogled obavezno, pogotovo sto nije nas sajt pa je sve jos sladje (a i brzo se otvara)
http://www.makenoisemanchester.co.uk...hp/t17388.html

[Patton]

(sledi jedan izuzetno glup)

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?

[steve89]

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.

A žena će:

- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
- Šta ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htela videti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderoberka kaže:

- Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:

- Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu poveruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gacica i pita:

- A ko će mi danas skinuti gacice?

I celi bar se razdere u jedan glas:

- Lojzek!!!

Žena pobesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u taksi gde mu je bila žena. Kad su se smestili, taksista pozdravi:

- Dobar dan gospon Lojzek. Šta vam je danas? Toliko dobrih ku*vi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

[Simke]

Patton kaže:

(sledi jedan izuzetno glup)

Sreli se CD-plejer i gramofonska ploča. Upita CD ploču:
• Ej, stara, jesi još na igli?

(može i gluplje)

• Zašto singlerica svrši brže od longplejke?
Zato što se brže vrti.

[Simke]

Možda sledeće i nije vic, možda je i anegdota u pitanju.

Jedan poznati doktor je svakog jutra dolazeći na odeljenje svoje pacijente pozdravljao sa:
• Dobro jutro, Lavovi.
Jednog dana ga upita jedan čičica za razlog zašto se pacijentima tako obraća a on odgovori:
• Pa svakog dana neko rikne.

[_RaZoR_]

Pita Perica tetku:
• Tetka, zašto ti nemaš decu?
• Nije mi ih roda donela.
• Pa što se onda nisi kresnula sa nekom drugom životinjom?

*********

Sedi Tarzan u prašumi na obali reke i peca. Zamišljen, gledajući u plovak od jednom čuje glas:
• Ej, Tarzane, puši k****!
Tarzan se okrene, razgleda okolo ali nikog ne vidi. Nastavi dalje da peca, kad opet onaj glas:
• Ej, Tarzane, puši k****!
Tarzan se naglo okrene i spazi papagaja na jednoj grani. Krikne, skoči i pojuri papagaja sve dok ga nije stigao. Ščepa ga za pernati vrat i počne da ga davi govoreći:
• Ti meni to da kažeš pernati stvore, tako nešto ti više nikad neće pasti na pamet!
• Nisam ja, to te krokodil zaj***va! Eno ga pored onog gustiša!
Skoči Tarzan sa grane u vodu i počne da juri krokodila, stigne ga, izvuče na obalu, gurne mu ruku u usta sve do repa, uhvati ga za rep iznutra i izvrne ga kao čarapu i baci ponovo u vodu. Sedne i nastavi dalje da peca. Krokodil, sav u čudu, gleda u tarzana i reče:
• Je, Zantar, šipu r***u!

[Srlandand]

Upao Haso u zivo blato, poceo da tone i zapomaga. Naidje Mujo, a Haso ce:
-Bolan, vadi me odavde.
-Ocu ako mi popu**s.
-Mars pedercino!
Ode Mujo, Haso nastavi da tone, nailazi Suljo.
-Bolan, vadi me odavde.
-Ocu ako mi popu**s.
-Mars pedercino!
Ode i Suljo, nailazi Himzo, a Haso ce:
-Bolan, vadi me odavde, popu***u ti.
-Mars pedercino!

[polarnimeda]

Negde na Balkanu, upecali Musliman, Srbin i Hrvat zlatnu ribicu. Posto ribica ispunjava 3 zelje, svako je dobio po jednu:
Hrvat: "Zelim da nestanu svi Srbi!!" ("tako ce i biti", rece ribica)
Srbin: "Zelim da nestanu svi Hrvati!!" ("tako ce i biti", rece ribica)
Musliman: "Jednu kahfu..."

[steve89]

U Americi, jedan vozac se zaustavlja na autoputu na kraju kolone. Kolona se
otegla... Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.On spusta staklo i pita:

- Sta se desava?

- Teroristi su kidnapovali predsednika Busa.Zahtevaju otkupninu od 10 miliona dolara, inace ce ga posuti benzinom I zapaliti.

- Aha - odgovara vozac.

- Znate, ponavlja prolaznik, idemo od auta do auta i skupljamo...

- Po koliko drugi daju?

- Pa, u proseku, 5 litara...

----------

'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah poželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sedite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'

----------

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
Za sta vam sluzi ova mazga?
Vojnik:
Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide...
Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gde ce, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
Vojnik mu odgovori:
Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe...

----------

Okupile se zivotinje na vrhu najveceg vodopada u Africi i gledaju u dubinu, medju njim lav koji rece:
- Onaj koji bude skocio dole, dobice moju najlepsu lavicu da je kresne.
Svi i dalje gledaju dole. Odjednom se zacu nejasan krik i videse kako se nesto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena, videse kako se nesto penje uz liticu, kad odjednom ugledase medu. Sav jos u soku i polako vraca svoju prirodnu farbu. Nakon sto je dosao sebi rece:
- Sad idem da je*em lavicu, a kad se vratim, je*acu mater onome sto me je gurno.

----------

Polaze ciga vozacki i pita ga instruktor:
-Cigo, koji smo znak prosli?
A ciga ce:
-Aluminijumski !

[Belfegor]

sta postane plavusa kad zavrsi ETF?
- BABA!!!

[zdravkelja]

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Tijelo vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.


Na svecanom rucku u Frncuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava,
Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mesto. Stane je odmah, posto je sala bila prazna
ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili
kuci nemoj da mi dolazis." Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita. Tito uze svoj tanjir
i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:"Stane izvadi tanjir".

[Ice-Man]

Sta ispadne kada se pare pudlica i konj?
-Ispadnu pudlici oci!

Hvali se zemunac ortaku:
- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR!
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr!

[Rocker]

Hobotnica na srpski način:

Sastojci:
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
Krompir

Priprema:
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljena. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prospe, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne smaraju dok jedemo.

[polarnimeda]

sta je to sto baka ima izmedju 5i5a, a sto mladje devojke nemaju?
.
.
-pupak

[Simke]

polarnimeda kaže:

sta je to sto baka ima izmedju 5i5a, a sto mladje devojke nemaju?
.
.
-pupak

Kao ona fora:

• Koja je razlika izmedju dobrih i loših ženski grudi?

- Izmedju dobrih stoji lančić a izmedju loših pupak.

ili ona druga:

• Zašto babe ne nose miniće?

- Pa, možete pretpostaviti, zar ne?

[_RaZoR_]

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
Sedam.