Vicevi

[Red Dragon]

Mislim da ovaj vic nije bio, ali spada u kultne(ima malo psovki, ali je cenzurisano...koliko je to moguce)

Dnevnik iseljenika iz Kanade

12. avg.
Uselili smo se u našu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom.

14. okt.
Kanada. To je najlepša zemlja na svetu. Lišce je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena. Tako su graciozni. To su najlepše životinje na svetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov.
Dan secanja Kanadski državni praznik. Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da ce uskoro sneg. Tako je divno.

2. dec.
Nocas je pao prvi sneg. Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem. Izgleda kao najlepša razglednica. Izašli smo napolje, ocistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobedio). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec.
Nocas opet sneg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec.
Nocas opet sneg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet je*ena grtalica.

22. dec.
Ovo belo go*no opet padalo celu noc. Dobio žuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coška i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Šupak.

25.dec.
Srecan je*eni i usr*ni Božic. Još malo usr*nog snega. Ako mi ikad padne šaka ovaj pe*er što vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im j**em što ne posipaju više soli po putu pa da se pre otopi.

27. dec.
Nocas opet sneg. Ne izlazim vec tri dana sem što cistim sneg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigde ici, auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je. Kažu da ce nocas pasti novih 30 cm tih gov**a.

28. dec.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio šest lopata cisteci ta go*na sa vrata što ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. jan.
Najzad izašao iz kuce. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. 3.000 dolara štete na kolima. Te je*ene nemani trebaju biti ubijene. Svugde ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj.
Odvezao kola kod mehanicara. Neverovatno koliko su zardjala od je*ene soli što je posipaju svuda.

10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj je*enoj Kanadi.

[Red Dragon]

12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio us**nu Kanadu. Mnogo volim Floridu.

20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one us**ne Kanade. Puno volim Floridu.

12. jun
Vec smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kuci imamo klimu. Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje poticu još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!

30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno. Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.

18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.

20. jul
Kakva noc. Žena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.

21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih je*enih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrucina.

30. jul
Vrucinski talas je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pic**rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i došao. Poludecu.

31. jul
Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj k**ac od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Je*o aligator i njega i njegove konzumente.

1. avg
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime što znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu pricu susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. Pi**a li mu lepa materina.

[Red Dragon]

2. avg.
Jedva docekam, da mi dodju popraviti tu kur*evu klimu. A onaj majstor umesto klime sredi mi cerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da majstora verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Je**m ti Floridu.

12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrucinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu udjem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smeju, a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im j**em, mrzim Floridu, prokleta bila!!

13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kucu u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema više krova, još minut dva i nema više kuce. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kažu da imam srecu da sam preživeo Mitcha. Opet je vrucina ko pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta necu da vam kažem...

[JovanK]

- Bas dobro sto sam te video - kaze
lekar prijatelju- Tvoja je bila kod
mene na pregledu i imam dobru i losu
vest za tebe.Losa je da tvoja zena
ima polnu bolest.
- A dobra
- Nije je dobila od tebe!

[JovanK]

- Ove godine poslao sam zenu da letuje u
nudistickom kampu
- Opa, bato. Otkud to?
- Ma dosadila mi covece! Stalno mi kuka
da nema sta da obuce.



Razvodim se, imam dva svjedoka da me zena vara.
- A gdje si ih našao?
* Jednog pod krevetom a drugog u ormanu.

[Extreme Player]

Crnogorac na autobuskoj stanici
: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".
------------------------------------------------------
Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,
jedan andol, jedan baktisuptil , jedan , i tako nabraja i na kraju doda... i za vas. sta pijete!
------------------------------------------------------
Milicioner baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sta je, u cemu je cudo?
- Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!
Opet se izvinjavam ako se neki ponovio

[zidan grobar]

- Zašto policajci uvek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proliv!

[Belfegor]

kako najlakse ubiti noja?
-uplasis ga na betonu!!!

[aerochivija]

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Gde si rođen?
- Kod kuće, a ti?
- U bolnici?
- A što, šta ti je bilo?


Zaustavlja policajac auto i prilazi mu. Unutra sede neki tip, pored njega žena i pozadi svekar. Otvara vozač prozor i pita:
- Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?
Policajac:
- Niste, nego ste danas hiljaditi na radaru, a pošto do sada niste imali prekršaja, dobijate 1000 evra i cveće za vašu ženu.
Vozač sav srećan:
- Super, sad ne moram ni da polažem vozački, odoh odmah da kupim vozačku!
Policajac se zabezeknuo, kad će vozačeva žena:
- Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!
Otpozadi, svekar dodade:
- Eee, moja deco, rek'o sam ja vama, nećemo mi daleko ukradenim autom.

[zoran845]

Jednog dana...

Haso: Mujo, kaži "dva".
Mujo: Dva.
Haso: Hebo te ja!
Haso: Mujo, kaži "tri".
Mujo: Tri.
Haso: Hebali te svi!
Haso: Mujo, kaži "pet".
Mujo: Pet.
Haso: Hebo te celi svet!
...

Sutradan...

Mujo: Haso, kaži "sto dvadeset osam".
Haso: Sto dvadeset osam.
Mujo: Pitschka ti materina!

[Johnny]

Održavala se Olimpijada u Crnoj Gori. Počela trka na 800 metara, pa jedan trkač strašno zaostaje za drugima. Na tribinama sjede dva Crnogorca i gledaju trku.
Kaže prvi: A viđe onog kilavca šta se vuče!
Kaže drugi: Muči, jadan, to je naš trkač!
A viđe junačine što ih ćera sve ispred sebe! - kaže prvi.

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!

Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.

Pitali Crnogorca koja bi životinja voleo da bude.
Zmija - kaže on.
A što, jadan ne bio?
Ležiš a hodaš - odgovori Crnogorac.

[zoran845]

Red Dragon kaže:

12. maj
Stigli smo na Floridu.

Sjajno! Znao sam za onaj prvi deo (Kanada), ali nisam znao da priča ima nastavak na Floridi.

[mciggzy]

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući k**cem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
- Namesti se, sad ću da te tučem k**cem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
- Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
- Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

[Deusdies]

Dolazi Koštuničin savetnik kod Koštunice:

Savetnik: "Sastali se Amer, Rus i Nemac..."
Koštunica: "I??? i.. ???"
Savetnik: "I ništa, evo čekaju vas u sali za sastanke..."

[glitch]

Da, Kostunica kao: "I? Dobar fazon, vec mi se svidja". A savetnik: "Ne, stvarno. Cekaju vas u sali za sastanke". Cini mi se da je iz Blica...

[ForceWare]

Kad bi se svet podredio ukusu muškaraca to bi izgledalo ovako:


Na svakog muškarca dolazile bi bar 3 Džesike Albe i (samo) dve Anđeline Džoli da im ne pozli.

Naučnici bi izmislili lek koji trajno ukida mamurluk.

Kuća bi se čistila sama od sebe i to samo onda kada niste u njoj.

Od piva bi trbušnjaci samo postajali čvršći.

Ženama bi bilo zabranjeno da voze automobile, a svaka ulica bi bila autoput bez ograničenja brzine.

Romantične komedije i španske serije bi bile ukinute zakonom.

Fudbal bi bio proglašen za najbolju glavnu stvar na svetu.

Ako se lepša polovina usudi da vam se obrati baš dok gledate utakmicu na TV-u, njena slika bi se pojavila u malom prozoru u uglu ekrana (tehnologija picture in picture).

Kad dođe do seksa (ako se to ikada desi ) brushalter bi se otkopčavao automatski,

Za dan muškaraca, svaki zaposleni muškarac bi od svake kladionice dobijao dobitni tiket.

Najplaćeniji poslovi bi bili lenčarenje, flertovanje sa lepim devojkama, ispijanje piva sa društvom, pričanje o fudbalu...

[zidan grobar]

* - Zašto plavuša skida sa zida sve uramljene slike i gura ih u kompjuter?
- Pa, rekli su joj da ima premalo RAM-a.

* Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puše, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sede, ćute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad reče:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrućina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se s##bao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, malopre je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

[wolfgm]

Zašto M. Šerifović ide na GAY Parade?
Da nađe dečka!

[zidan grobar]

Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)

- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo stol.
- Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite nista ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I sta njima da kazem?
- Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!

[dzambo]

Jel znate sta pise hipohonderu na nadgrobnom spomeniku?





- Jesam li vam rekao!!!!