Vicevi

[Ekiman]

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže k****u od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako k****u od pola metra maže bočicom ulja. U*ere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš, stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

[Dio37]

Operacija uspela, pacijent umro...

10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezina ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, je l' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

[darac_kv]

Dogovore se Vuk Meda i Zec da idu na kampovanje!Krenu oni tako i na pola puta se sete da su zaboravili hleb!sta ce oni moraju da se vrate.Rece zec medi da on ode a ova dvojica ce da ga cekaju...Meda njima rece da budu tu i da ne diraju pivo jel ko bude popio makar jednu flasu prebice ga!Cekaju zec i vuk medu a njega nema pa nema...rece zec vuku:"aj da popijemo bar po jednu flasu nece meda da primeti"...Vuk se slozi...popise oni jednu,dve,tri,i tako i nestade cela gajba!kad su videli sta su uradili pita vuk zeca:"E sta cemo sad kad dodje meda?"...zec mu odgovara:"Kad pita medo ko je popio pivo ti samo reci pffff"...Dodje meda vidi gajba prazna flase pobacane popizdeo totalno!pita on:"Gde je pivo je li bre?sta sam ja rekao?"...Vuk onda medi:"pffff" ...zatim se zacu zec:"STA PFFFF GDE JE PIVO BRE???


ostavi zec flasu vodke u zbun i napise "Ovo nije Vodka"...dolazi sledeci dan vidi prazna flasa i pise"Jez je nije uzeo"!!!

[polarnimeda]

Setaju lav i zeka sumom, kad odjednom- lav nagazi na minu! A zeka ce:
"Love is in the air.... Taa na naa, naa na naa..."

[Belfegor]

Ulazi Mujo u foto-radnju da izradi slike i radnik ga pita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zašto?

[Telepatic]

Kako se zove ciga koji prodaje jaja?
Milorad

[NjegovaWisost]

Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

[NjegovaWisost]

Djetic dosao kasno kuci i ujutro ga zena pita:

- Kad ti ono nocas dodje?

- A nedje oko deset sati.

- E nemoj lagat kad je sat samo jednom otkuca!

- Sto je jadna, oces li i nulu da ti kuca!!!

[NjegovaWisost]

Sreli se Mujo i Haso.

- Bolan, Mujo, jesi li cuo da stize 14000 plavih sljemova?
- Pa sta me briga, necu ih ja istovarat...

[NjegovaWisost]

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. Covek sav zbunjen:

- Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad
cekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da naide neki ludi taksista...

[NjegovaWisost]

Dosao Mujo na Divlji zapad i postao strasan
revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dode
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pride coveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- Serif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...

[huligan]

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda.

[Sevastokrator]

Не знам дал је овај био већ, ипак има 50 и кусур страна, нисам могао све да прочитам....

Знате од када је црногорац лењ?

Од када му је Босанац рекао: ''Седи болан да ти објасним''

[aerochivija]

Izašao oglas:
Bogata naslednica, traži kreposnog muškarca do 35 godina radi braka.

Stigao odgovor na oglas:
32 godine, ne pijem, ne pušim, živim sportski, vredno radim, ne jurim ženske. Za nedelju dana izlazim iz zatvora.

[glitch]

Jedna ekspedicija trazi najstarijeg coveka na planeti. Upute ih u jednu kolibu, u jednom selu i tu zateknu dekicu:
- Koliko imate godina
-120

-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Mleko! Mleko ujutro, mleko popodne, mleko uvece! Samo mleko! Medjutim, cuo sam da u brdima ima jos starijih ljudi...

Ekspedicija krene dalje i nabasa na drugog dekicu:
-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Belo meso! Belo meso ujutro, belo meso popodne, belo meso uvece... Samo belo meso!

-Koliko imate godina
-150! Medjutim, cuo sam da dalje ima jos starijih...

Posle dugo lutanja, nalete na oronulu kolibu u kojoj nepomicno lezi starac duge, sede kose i brade, dugih, zutih noktiju, vidno oronuo:
-Sta je recept za vasu dugovecnost?
-Rakija! Rakija ujutro, rakija popodne, rakija uvece. Samo rakija!

-Koliko imate godina?
-trideset osam...

[Simke]

Dio37 kaže:

Operacija uspela, pacijent umro...

10 stvari koje ne biste voleli da čujete u operacionoj sali:

1. Prihvati žrtvu, o veliki gospodaru tame!
2. Sestro, skalpel! Trebaće nam ovo za autopsiju.
3. Čekaj bre! Je li ovo slezina ili jetra?
4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra!
5. Ups! Sestro, je l' neko uspeo da preživi ovoliku dozu?
6. Sestro, je l' možete da zaustavite to kucanje... nervira me!
7. Dođavola! Voleo bih da nisam zaboravio naočare!
8. Pa, gospodo, ovo će biti eksperiment za sve nas!
9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
10. Sestro, dajte mi nešto za smirenje, tresu mi se ruke.

Preporučio bih ti da upoznaš neku doktorkicu ili medicinsku seku da te malo uputi jer ti nešto ne leži ova medicina ili ti samo hirurgija nije bliska.

Operisao bi pacijenta a nisi ga uspavao što bi moglo da znači:

• Da ti je nestalo sredstava za anesteziju
• Da ti Anestetičari nisu došli na posao
• Da ne pričaš sa onima iz Anestezije
• Da ćeš ga u anesteziju uvesti pomoću toljage

Dalje bih primetio da već kod prve stavke grešiš,
1a) Hirurg se nikada ne obraća gospodaru tame jer zna da je on vrhovni Bog.
pa i kod nekih ostalih:
2a) Na autopsiju se šalje sve u kompletu.
3a) Zar je bitno? Nemoj da si cepidlaka.
4a) Nemoguće! Nema mesta, jer su unutra već upale peane, držač za sklapel, multimedijalni plejer, boca sa infuzijom ...
5a) Dozu?! Ko zna na šta si ga ti priključio ...
6a) Kucanje, hoćeš reći da je prilikom prethodne operacije neko zaboravio sat ...
7a) Nije preterano bitno, videće on to kasnije na Patologiji ...
8a) Misliš upravo otkrivaju nove pristupe u rešavanju nekog problema ...
9a) Nije bitno, svakako to neće nikada saznati ...
10a) Zar je to važno? Nije ti to precizna mehanika.

[Vl@ki]

Pazite sad ovaj.

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaze: "Vidi prodavnica rezervnih delova"

[huligan]

Pitala uciteljica Pericu:
Perice, ajde nam lepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica?
Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!

[NjegovaWisost]

Pitaju coveka u sudnici:"Zasto ste bacili stolicu na vasu suprugu?"
Osudjeni odgovara:"Zato sto nisam mogao da podignem klavir."

U Naci logoru:

- Dragi logorasi, veceras cemo imati koncert za sve vas !
- A ko svira ?

- Hans na mitraljezu.

Dosao klinja kod mame i place
-Maaamaaa meni se piiiskiii
-Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
-Neeecuuu ti da me vooodiiis
-Dobro, onda ce tata da te vodi
-Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
-A zasto bas baka
-Njoj se tresu ruuukeee

Dodje covek u kafanu i pita ljude:
"Ko je ovde Cile"
Javi se jedan i ovaj ga ubije
pita drugi put:"Ko je ovde Mile"
javi se jos jedan i ovaj ga ubije
Dodje kelner i vidi sta se desilo i pita ovog coveka sto to uradi
On samo ladno odbaci:"Nema kod mene cile-mile"

[NjegovaWisost]

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.