Vicevi

[Srlandand]

Kako se na crnogorskom kazu tange?

Spoiler za Odgovor:

U crnoga oca, ni za gace nema para.

[A M G]

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa!!!

[HaveBreak]

Pitali Muju:
Znas li da u Sarajevo dolazi 10000 plavih sljemova?
Boli me kur@c necu ih ja istovarati

Ulazi Mujo u kafanu i vice konobaru:
Daj pivo!
Koje?
Kako koje,pa ja sam Mujo

Bolan Mujo jel bi radie bio pe*er ili naucnik?
Pe*er,jel mi je radije ulazilo u d*pe,nego u glavu

[mciggzy]

Prosjak:
- Gospodine, molim vas, dajte mi 10 dinara za hleb...
- Mmmm...Dajte da vidim hleb!

[zdravkelja]

Četiri bogata gospodina počinju igrati golf jednog lepog sunčanog jutra. Jedan se zadržao u klubu, a ostala trojica razgovaraju o svojim sinovima dok idu do prve rupe.
-"Moj sin" kaže prvi, "stvorio je ime u građevinskoj industriji. Počeo je kao tesar, ali sada ima svoju arhitektonsku i građevinsku firmu. Toliko je uspešan, da je prošle godine, dobrom prijatelju poklonio novu novcatu kuću."
Drugi gospodin, kako ne bi bio nadmašen, kaže kako je njegov sin karijeru započeo kao prodavac automobila, a sada ima svoju mrežu.
- "Toliko je uspešan, da je pre šest meseci jednom prijatelju poklonio dva nova automobila."
Sin trećeg gospodina postao je uspešan radom na berzi. A u proteklih nekoliko nedelja dobrom prijatelju je poklonio brdo deonica.
Pojavi se i četvrti gospodin i jedan od trojice mu kaže kako su raspravljali o svojim sinovima i pita ga čime se njegov sin bavi.
- "Da budem iskren, nisam baš zadovoljan sa svojim sinom" odgovara on.
- "Petnaest godina je bio frizer i tek nedavno sam otkrio da je homoseksualac. Ali, na sreću, mora da je dobar u tome, jer su mu prethodna tri dečka poklonili novu kuću, dva automobila i brdo deonica."


Seta lik jednom ulicom u Sarajevu i tako dok je setao iskoci vampir ispred njega. On kud ce, sta ce, izvadi krst i uperi prema njemu.
Kad ce vampir: "Boli mene ku**c ja sam musliman".

[Irena 93]

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

[Srlandand]

Upravnik dusevne bolnice se zali psihologu:
- Imam jednog ludaka, stalno mi stoji na stolu - umislja da je lampa.
- Pa covece, pa skinite ga, to je bar lako resiti.
- A je li? A kako vi mislite da ja posle citam u mraku?!

[_Maximus_]

Kako dizelaši idu u krevet?
Uvuku jorgan u pidžamu.

Kako dizelaš peva ''Lane moje''?
• Lane moje ovo ono...

Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene Palma.

[aerochivija]

Vic:
Došli tata zeka i sin zeka kući. Tata zeka sav us.an, a sin zeka skroz upi.an. Kad ih mama zečica ugleda, zaprepašćeno ih upita:
- Šta vam se desilo?
Sin zeka joj odgovari:
- Ja se upi.ao od smeha, dok je meda brisao du.e tatom.

Nešto radi sopstvene bezbdenosti:
* Najbrži auto na svetu ima 7 brzina: I, II, III, IV, V, VI i Čak Noris!
* Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!

I par anegdota:
Roberta Koha, bakteriologa i lekara (otkrio izazivača tuberkuloze, "Kohov" bacil), neko je poželeo javno da ponizi, i upitao ga:
- Jeste li Vi lekar za stoku?, na šta je Koh odgovorio:
- Da, a šta Vas muči?

Džordž Bernard Šo na nekom prijemu, malo naćeflejisan, zakači otmenu damu, a ona uzvikne besno:
- Pijana svinja i primitivac!
Šo se pokloni i reče:
- Drago mi je, Džordž Bernard Šo.

[YBear]

Anegdota o Čerčilu:
Na čaju kod vojvotkinje od ... jedna lejdi, zgroženo izjavi
"Da ste Vi moj suprug, stavila bih Vam otrov u čaj!"
"Milostiva, da ste Vi, zbilja, moja supruga, ja bih taj čaj i popio! Odavno."

[yoshida]

Srlandand kaže:

Kako se na crnogorskom kazu tange?

Spoiler za Odgovor:

U crnoga oca, ni za gace nema para.

ili malo drugačije

"u mojega ćaće
para ni za gaće"

[Wolverine]

Kako se zove ciga koji slusa rok?

Spoiler za eh cigo...:

Ganc N' Roses

[Red Dragon]

Dolazi Mujo u bolnicu i na vratima svog lekara vidi natpis:
"Prvi pregled 200 evra
Drugi pregled 100 evra".
Mujo se zamisli, posle nekog vremena pokuca i udje u ordinaciju:
- Dobar dan doktore, evo mene ponovo!

[dzonihsv]

Dolazi Rus u Afriku kod crnaca pa ih pokupi oko sebe i kaže
Braćo Crnci mi vama Vagon Žita - vi nama Vagon Srebra
A Crnci na to glasno " TAMBA!!! "
Te će ti Rus ponovo Braćo Crnci mi vama Vagon Kukuruza - vi nama Vagon Zlata
A Crnci na to još jače " TAMBA, TAMBA!!! "
Misli se Rus pa ovi glupi neviđeno!
Kad mu prilazi jedan crnac a njemu ku*** do kolena, te će ti Rus auuu kolika ti je letva bogati!
A crnac na to odgovori nije to ništa da vidiš u našeg Poglavice kolika je TAMBA.

[Balaburin]

Caskaju 2 cigana:
-Auu sto mi sinoc pusila Sanela...
-I, i, jel si je je*o,
-Pu bre al si odvratan, pa di da je*em sestru...


Kako pandur lovi zeca?

Spoiler za ...:

Sakrije se iza kamena i zvizdi ko kupus...

[Kisr]

Sretnu se Mujo i Haso i pita Muja kako je Haso sta ima?Ma pusti bolan bio sam naso super posao u restoranu i danas me otpustili!
Pa sto,sta je bilo?
Ma dosla neka strankinja i ja resim da joj ponudim tufahije i najfinije,kulturno je pitam Want tufahiju?
I oni me otpustise!

[Renche]

U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
• Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
• Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu - reče jedan od konduktera.
• Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
• Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu...
• Jaooooooj, Srboooo..!

[Srlandand]

Pop drzi propoved:
-Pa, ljudi moji, gde to ide nase drustvo. Hodam ja parkom sinoc, kad u jednom zbunu zateknem njega i nju, u drugome nju i nju, a u trecem njega i njega.
Tek ce jedan lik:
-Dobro je sto nije nastavio dalje, u cetvrtom bi zatekao mene i mene.

[urial_septim]

Tata, kad si otišao, mamu je posetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' vazduh čist...

[Kisr]

Pricaju dva coveka i politicar...