Vicevi

[Flamel]

Kompjuteraški dlanovi

Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.


Jedna od boljih sa Vukajlije...

[Gradimir]

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje doktora, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko povrijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce doktor, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
povreda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce doktor, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Doktor nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:

Spoiler za ...:

'Ma za**bavam se. Mrtva je.'

[MICROCOMP DOORS]

e'o ja da ozivim temu...

Letela tri lika (nije vazna nacionalnost :P)u avionu preko okeana i dodje smrt kod njih i kaze:
"Vreme je za vas da umrete,ali dacu vam sansu da zivite.
Nek svako baci nesto u vodu,i ja ako nadjem taj koji je bacio umrece a ako ne nadjem zivece."
I 1. lik ne zna sta ce,uzme sraf i baci u vodu.
Smrt zaroni u vodu,posle pola sata izroni sa srafom,i ubije lika.
2. lik se seti i iscupa sebi dlaku sa glave i baci u vodu.
Posle par sati smrt nadje dlaku i i njega ubije.
3. lik baci -nesto- u vodu,smrt zaroni,trazi,trazi i ne nadje nista.
Posle ga pita smrt sta je to bacio u vodu,a on kaze:
Tabletu na rastvaranje.

[RUSuper]

Nije vic,ali je prilicno smesno.

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zakljuci da ih uništi kao što je to vec jednom, pre puno godina ucinio opštim potopom.
I rece Bog Noi:
„Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu,
50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.
Ljudi ništa nisu naucili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i
njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslacu veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih
dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poce padati kiša. Noa je
sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
„Noa“, povika Bog, „Noa, gdje je brod?“
Noa pogleda u nebo i rece: „Gospode, budi mi milostiv!“
Bog ga opet upita: „Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i rece: „Gospode, šta si mi ucinio?

Najpre sam u opštini podneo molbu za gradevinsku dozvolu. Oni su najpre
mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat,
pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.

Molbu za gradevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konacno našao odgovarajuce mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata,
uredaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slucaj požara.
Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previše, puno više nego što je
potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod,
ali da je moja stvar kako cu ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoc ne mogu da racunam, jer je gradonacelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je
objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi
pomoci i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna
sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri
službena jezika EU.

Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme
uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, receno mi je da je
zabranjena seca, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više nece biti nikakve prirode i da je besmisleno
saditi nove biljke i drvece, posetio me po drugi put službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni
sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnicki savjet, koji je
najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili
oni su stupili u štrajk.

Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Cime
cu ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vreme ja sam poceo skupljati životinje.
U pocetku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva
tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja

Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja
prema zakonima EU?
Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem
kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju
transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43
kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zeceve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudom zastavom, a
plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to
uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto uciniti za mene.
Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i dubre iz štale
ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospode, ja više ne mogu; vec sam sav ocajan! Ne bi li ipak bilo
bolje da na brod uzmem i mog advokata?“

I Noa opet poce plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i
na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.
„Gospode, neceš uništiti zemlju?“

Tada rece Bog:
„O tome više ne razmišljam, jer to ce uraditi vaša državna uprava.“

[treci]

Ako je bilo brisite

Zasto baba cita bibliju?

Spoiler za ...:

Sprema se za prijemni

[M.Silenus]

Normal person: "I'm too lazy to figure it out, I'll just look it up."
Programmer: "I'm too lazy to look it up, I'll just figure it out."

[nerro7]

Žašto ste mi s*****li vic?
Znam da je nacionalac ali je vrh.

Evo nekoliko "Prihvatljivih"...

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

[JohnnyNT]

Oladite bre malo ljudi.

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
-Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
-A gde se pušta topla voda?

[NIx Car]

Kako razlikujes Japanca od Kineza?
Uz pomoć Gajgerovog brojača.

[Teva]

Šta kaže ciga kad ga pitaju šta misli o pedofilima?

Spoiler za odg:

Pu dete mu ***** xD

[polarnimeda]

mozes najvise jednom da postujes protiv cak norisa.

[JohnnyNT]

^ Za Čaka Norisa ne važe pravila foruma, i on nikako ne može biti ograničen na jednu temu, jer će u suprotnom banovati admine i superadmina.

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
-Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
-To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

[EpicG]

Google je postao troll proof. Ukucajte it is a art

[NIx Car]

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

[Obtainer]

Evo jedan aktuelan:

Sin: Tata, tata ja bih da igram tenis kao Novak.
Tata: I Nadal bi sine

[--ComputerBoy--]

Beže 3 devojke iz ludnice, crnka, brineta i plavuša, a da bi preskočile ogradu, moraju da se popnu na drvo iza stražara i onda skoče na drugu stranu.

Kreće crnka. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Mijau!
I on je pusti.

Kreće brineta. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- :cvrkuće:
I on je pusti.

Kreće plavuša. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Muuuuuuuuuuuuuuuuu!

[polarnimeda]

--ComputerBoy-- kaže:

Beže 3 devojke iz ludnice, crnka, brineta i plavuša, a da bi preskočile ogradu, moraju da se popnu na drvo iza stražara i onda skoče na drugu stranu.

Kreće crnka. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Mijau!
I on je pusti.

Kreće brineta. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- :cvrkuće:
I on je pusti.

Kreće plavuša. Penje se uz drvo, stane na granu i ide i kako je bila iznad stražara, on povika:
- Ko je tamo!?
- Muuuuuuuuuuuuuuuuu!

pa pazi.. ove prve dve su ti i super za ludace...
mozda je logicnije da beze iz zatvora il tako nesto...

[stef1985a]

Zasto ljudi udaraju stvari kada ne rade?

Spoiler za Odgovor:

Pa uspelo je sa crncima

[A M G]

Sin kaže mami:
• Mama, ali znaš da ne volim sir sa rupicama!
• Sine ako ne voliš, pojedi sir, a rupice ostavi.

[ANGELDEAD]

Prezivio par majmuna smak sveta. Gledaju oni okolo i kaze jedan drugom:
-Sad moramo sve iz pocetka.