Vicevi

[[Imzadi]]

U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoči,i ona udari u pandura sleđa. Ovaj se okrene i već počeo da se vata za pendrek. Žena se samo nasmeši i kaže:
- Inercija...
Pandur pruži ruku:
- Milivoje...

[[Imzadi]]

Radio Ciga u nekom magacinu,kao čuva džakove da ih neko ne ukrade...
I tako jedan dan dođe inspekcija,prebroji sve džakove i kaže :

- A bre Cigo,gde je džak brašna ???
- Pojeli mišovi,drug inspektor !

- A bre Cigo,gde je onda džak šećera ???
- Ma i to pojeli mišovi,drug inspektor...

- A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i džak ljute papričice ???
- Nećes da veruješ drug inspektor JEDU I PLAČU !!!

[[Imzadi]]

ENGLESKO - SRPSKI REČNIK
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je!
Who Plums You = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica

Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
Worked Melissa = Radio Mileva
Small Before = Malopre
New Now = Novi Sad
Small Saturday City = Subotica
Nick was digging = Kopaonik
Nopain wellfaces = Bezbol palica
Calculate on me = Računaj na mene
Sea march = More marš
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Priest singer = Pop-pevac
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Little Rose Little Juice = Ružica Sokić
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosević

[VeNoM]

10 sigurnih znakova da ste hriscanin

10 – Odlučno poričeš postojanje hiljada bogova drugih religija, ali se razbesniš kada neko poriče postojanje tvog Boga.

9 – Osećaš se uvređeno i “dehumanizovano” kada nučnici/e kažu da su se ljudi razvili iz nižih oblika života, ali ti ne smeta biblijska tvrdnja da su stvoreni iz blata.

8 – Podsmevaš se politeistima/kinjama, ali ne vidiš problem u tome što veruješ u Boga Trojstva.

7 – Zajapuriš se kada čuješ sve “strahote” pripisane Alahu, ali ni ne trepneš kada čuješ da je Bog/Jehova poklao sve bebe Egipta u “Egzodusu”, i naredio uništenje celih etničkih grupa u “Jošui” – uključujući žene, decu i drveće!

6 – Smeješ se Hindu verovanjima koja obožavaju ljude, i tvrdnjama starih Grka o bogovima koji spavaju sa ženama, ali ti nije problem da veruješ da je Sveti Duh oplodio Mariju, koja je potom rodila bogočoveka, koji je ubijen, vratio se u život, a onda se podigao ka nebu.

5 – Spreman/a si da provedeš ceo život tražeći rupe u naučno određenoj starosti planete Zemlje (4,55 milijardi godina), ali ne vidiš ništa pogrešno u verovanju datumima koje su zabeležili praistorijski plemenski ljudi, sedeći u svojim šatorima, nagađajući da je Zemlja stara nekoliko generacija.

4 – Veruješ da će cela populacija planete, uz izuzetak onih koji/e dele tvoja ubeđenja – osim onih iz rivalskih sekti – provesti Večnost u beskrajnom Paklu Patnje. Pa ipak i dalje smatraš da tvoja religija prednjači u “toleranciji” i “ljubavi”.

3 – Iako savremena nauka, istorija, geologija, biologija i fizika nisu uspele da te ubede u suprotno, neki idiot koji se kotrlja po podu i bunca u verskom transu za tebe će biti sasvim dovoljan da se opravda hrišćanstvo.

2 – Kada se radi o uslišavanju molitvi, smatraš da je 0,01% “vrlo visok procenat uspeha”. Smatraš da je to dokaz da molitve funkcionišu. I misliš da je preostalih 99,99% NEUSPEHA jednostavno božja volja.

1 – O Bibliji, hrišćanstvu, i istoriji crkve znaš, zapravo, mnogo manje nego mnogi ateisti/kinje i agnostici/kinje – ali se i dalje nazivaš hrišćaninom ili hrišćankom.

[Mrmot]

whoa

[[Imzadi]]

BiH OGLASI

(oglasi su preuzeti bez ikakvih ispravki, odnosno onako kako su STVARNO objavljeni u raznim novinama)

- Koljem po kućama s vlastitim alatom
- Kuća u etapama, krov je prodan
- Umirovljeni penzioner
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Jednosobna vrata
- Krava, nije luda
- Dvosjed na nerazvlačenje
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Vrata na šibanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Koze i jariće prodajem i oplođujem
- Opel Rekord, mrtvački
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Vrtljive fotelje
- Yugo, u očajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- Opel Manta, malo lupnuta
- Renault 5, limarija ko curica
- Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- VW buba, 59. god, kao nova

[VeNoM]

Gospodin doktor,zena mi nesto lose,nit prica,nit se smeje,nista!Ajd pogledaj je ljubim ti dusu!
Provalio doktor da je ciganka neraspolezna zbog manjka seksa,i izbaci on cigu u cekaonicu.
Sedi ciga par minuta,kad cuje on neku vrisku iz ordinacije.Odskrinu vrata,kad ono doktor tuca ciganku,ubi je,ona skici,vristi,grebe ga po ledjima..
Zatvori ciga vrata,i ceka.Za par minuta izadje ciganka,doktor za njom,ona srecna,smeje se!Zahvali se ciga doktoru,ponudi se da plati,doktor ga odbi,kaze on to casti.
Proslo 2-3 meseca,kupuje doktor novine na trafici i vidi cigu kako cisti ulicu.
Zdravo cigo!
Zdravo doktore.
Sto si tuzan cigo?Jel ti zena dobro?
Ma zena mi dobro,nego mi umro tata.
Kad je umro?!Pa jel bio bolestan?
Pa jeste,bio je!
Pa sto ga nisi doveo kod mene da probamo da ga izlecimo?
Ne vredi doktore,ne bi pomoglo! ****li ga ja i burazer nedelju dana i nista!

[Simke]

Imzadi kaže:

U tramvaju stoji intelektualka i ispred nje pandur. Tramvaj naglo ukoči,i ona udari u pandura sleđa. Ovaj se okrene i već počeo da se vata za pendrek. Žena se samo nasmeši i kaže:
- Inercija...
Pandur pruži ruku:
- Milivoje...

Isti pandur u istom tramvaju gleda kako narod drži onu cev, hvata je rukom i komanduje:
Narode!!! Pusti cev!!! Sad ću ja sam da je pridržavam!!!

[Simke]

on je običan ćoškaroš
jedan od meštanskih, vojvođanskih naziva za policajca pozornika

ona je stara gađara
primedba za damu sumnjivog morala

[VeNoM]

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru . Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
-Vid' sad kako ću proći između ova 2 motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
-Kako je bolan?
-*ebeno, Haso, *ebeno. Al' znaš šta? Kad ozdravim, ****t' ću mater onom motoru između što nije upalio svijetlo!

[[Imzadi]]

Kako se psuju programeri?

D****j mi multi-function interface!

[REDisLAW]

Prodajem delove od fiće! Delove tražiti na auto-putu Bg-Niš...

[Simke]

Sigurnosni pojas...

Imali m*** i h*** saobraćajku, m*** nije bio vezan a h*** jeste...

Pa kako su prošli?

m*** razbilo na sve strane, još ga skupljaju...

A kako je prošo h*** ?

A h***, eno ga h*** ko živ.

[Simke]

Pričaju dva bosanca i jedan veli:
- znaš ba imam trilemu
- ma nemere bit, reče se dilema
- nije bolan, ja imam trilemu
- kako trilemu, matere ti
- znaš ba kako, krenem ja do h*** jer mi duguje neke pare i vidim f*** nad koritom a guza se bijeli i ja se priključim, uto se vrati h*** vidi kako se meni bijeli guza i on se priključi...
- pa šta ti je tu trilema
- kako šta je, pa ja odem s vremena na vrijeme tako i razmišljam:

• dal idem zbog para
• dal idem zbog f***
• dal idem zbog h***

i eto ti trileme.

[firefly]

-Sine kako se ono zvase onaj,onaj bre,ONAJ bre Nemac sto nam skriva stvari po kuci !?
-Alchajmer,tata.
Ovaj vic kad sam cuo smejao sam se celih 10min.

[Simke]

Senilnost je jedna od lepših bolesti...

• ništa te ne boli i
• stalno ti se nešto novo dešava

[VeNoM]

Poslije brodoloma jedino se spasio jedan deckic od pet godina, isplivavsi na dasci na jedan pusti otok.
Nakon petnaest godina ponovo se dogodi brodolom u blizini tog otoka i spasi se jedino jedna zena vec u zrelijim godinama.
Kada je dosla sebi, ugleda prekrasnog dvadesetgodisnjeg mladica pored sebe, jedrog, snaznog i preplanulog bez odjece sa zavidno razvijenom skesualnom opremom.
Cim ga je ugledala, odmah je bila osvojena.
Prvo sto ga je upitala da li jos nekoga ima na otoku.
Nema rece, ja sam ovdje vec petnaest godina sam.
A od cega si prezivjeo.
Pa kopam skoljke na pjescanim plazama i tako se hranim a ima na otoku i mali izvor pitke vode.
I za sve to vrijeme nisi upoznao cari zene ?
Ne gospodjo, a i ne znam na sto mislite.
A nisi se niti mazio, onako rukom po tom tvom organu... sam ?
Nisam, a kako to mislite da se radi ?
Poslije toga brodolomnica se vise nije mogla suzdrzati i baci se na mladica i u ludom visesatnom seksu otkrije mu sve cari ljubavi.
Kada je to zavrsilo, ona je ocekivala da ce mladic biti ocaran, ali je on briznuo u plac, tesko ridajuci.
Pa dobro, blesane mali, upita ga njegova instruktorica, zasto places ?
Zar ti nije bilo lijepo ?
Ma je, rece mladic kroz suze, ali sada kada ste mi slomili stap, kako cu kopati pijesak da bih nasao skoljke !

[PhAnToM_LoRd]

Kako I-I4Ck3r klasifikuje ženski rod?

ŽENA INTERNET: Teško dostupna.
ŽENA SERVER: Vazda zauzeta kad ti je potrebna.
ŽENA WINDOWS: Svi znaju da ne funkcionise, ali niko ne može da živi bez nje.
ŽENA DOS: Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi.
ŽENA SCANDISC: Zna se da je dobra i da želi da pomogne, ali niko ne zna šta ona zapravo radi.
ŽENA SCREENSAVER: Ne služi ničemu, a zabavna je.
ŽENA HARD-DISK: Svega se seća.
ŽENA MIŠ: Radi samo ako je tučeš i maltretiraš.
ŽENA PASSWORD: Veruješ da si jedini koji je poznaje, a zapravo je poznaje pola sveta.
ŽENA MP3: Svi žele da je skinu.
ŽENA MONITOR: Uz nju vidiš život u blještavim bojama.
ŽENA CD-ROM: Svakim danom je sve brža.
ŽENA E-MAIL: Od 10 stvari koje kaže, 8 je totalna glupost.
ŽENA VIRUS: Poznata još pod nazivom "supruga", kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, a ako ne probaš, gubiš sve.
ŽENA MULTIMEDIA: Čini da sve izgleda mnogo lepše...
ŽENA BACKUP: Uvek ste verovali da poseduje sve ono što može zatrebati ali u momentu pokaže se da nešto nedostaje...
ŽENA CPU: Sve ima ali je iznutra prazna.
ŽENA DATA-WAREHOUSING: Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima.

Imzadi, ne obracaj pažnju... Odbi mi na glupost...

[MilanSM]

VeNoM kaže:

10 sigurnih znakova da ste hriscanin

9 – Osećaš se uvređeno i “dehumanizovano” kada nučnici/e kažu da su se ljudi razvili iz nižih oblika života, ali ti ne smeta biblijska tvrdnja da su stvoreni iz blata.

3 – Iako savremena nauka, istorija, geologija, biologija i fizika nisu uspele da te ubede u suprotno, neki idiot koji se kotrlja po podu i bunca u verskom transu za tebe će biti sasvim dovoljan da se opravda hrišćanstvo.

koliko sam shvatio ovo je tema sa vicevima i salama. ceo tvoj post nije smesan, nego neumesan...

a ove dve tacke sam izdvojio jer se spominje nauka. a kad smo kod nauke evo ti jedan sajt http://www.cps.org.yu/
ne ocekujem da ces postati najveci hriscanin ali mislim da ce te bar naterati da se zapitas
jedan od osnovnih zakona fizike: samo zivo iz zivog (ne mogu da se setim kako se kaze na latinskom)



i evo jedan vic:
ide zeka sumom i cuje neko suskanje iz zbunja. proviri on kad tamo meda
"opsti" sa drugim medom. vidi njega meda, i znajuci zeku, da je najveca alapaca u sumi, svima ce ispricati da je meda peder i pocne meda da ga juri. zeka levo, meda za njim, zeka desno kod starog hrasta, meda za njim, zeka uskoci u reku, meda istog trenutka zaroni ruku pod vodu i izvuce dabra, a dabar ce: pusti me, bre, pedercino!

[VeNoM]

MilanSM kaže:

koliko sam shvatio ovo je tema sa vicevima i salama. ceo tvoj post nije smesan, nego neumesan...

hehehehe
ovo sam iskopirao kao jedan od vodećih....tako da me njegov sadžaj i ne interesuje....nisam ga ja ni pisao nego samo copy paste iz inboxa....

ali nema veze idemo dalje


Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva.
Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

"Oslobodi me", reče žaba, "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže;
"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta toliko."

"Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba, "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati".
"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

"Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje.

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

"A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno Smile

Ako si muškarac odi na dno stranice...