Vicevi

[JovanK]

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Mar kakve tabletice, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Kako ćeš znati da je automehaničar imao dobar seks?
Jedan od prstiju mu neće biti prljav!

[NjegovaWisost]

A pazite ovaj poljoprivredni vic:

poljoprivredni:

Te godine su krave bile tako mršave, da smo morali da im vezujemo repove u
čvor da ne prolaze kroz ogradu...
================================


Pricaju sin-crv i mama-crv:
- Sta je ovo?
- Drvo, sine.
- A sta se ovo zeleni, mama?
- Trava.
- A sta ono tamo leti?
- E, to ces sam saznati jednog dana, sine.

========================
A ovo mi je najjači i najgluplji vic

Dva tipa se sretnu u pustinji.

Otkud ti?

A što baš ja?

[NjegovaWisost]

Leze dva debila u ludnici na stomaku i pevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi da peva...
- E, kretenu, zasto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče...

==================================
Q: Kako se psuju biolozi?

A: Ti si virus na bakteriji, u vaski, na ledjima pacova!

==============================

Idu dva ludaka po pruzi, i nailazi voz...

- E, ako uskoro ne naiđe skretnica, izginucemo.

[NjegovaWisost]

Razgovaraju piroćanac i sin:
- Tata, daj mi 10 dinara za ringišpil!
- Rano si ti meni postao rasipan! Sta ce ti kad se zemlja ionako
vrti???

========================================

> Q: Kako se psuju programeri?

P**i mi multi-function interface!
========================================

Razgovaraju dva klinca ispred bioskopa:
- Ala volim kaubojske filmove! Narocito kad dodje ono: tagada, dum,
dum, mljac, mljac, njihihi, dum, dum, mljac, mljac!
- Kako to: mljac, mljac??
- To je kad onaj pored mene jede semenke.

===================================

Doktor pita čovjeka kome se ruke tresu:
- Mnogo pijete?
- Ne. Pola prospem.

====================================

Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, žena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i šezdesetpet.

[Sarmatian]

BMW naglo zakoci na crveno svetlo a iza njega ide fica koje ne uspe i svom silinom se zabije u BMW. Na istrument tabli BMW-a se ispise:

Found new hardware, please insert CD

[zero cool]

Idu dva beduina pustinjom. Jednom nesto upadne u oko a drugi, zagledajuci mu oko, rece: Nisam siguran, ali vjerovatno je pesak!

[zero cool]

Izašao student mašinstva na svoj zadnji ispit. Riješio da završi faks, a bilo je i vrijeme posle 10 godina studiranja. I komisija, eto da mu malo olakša, kaže postavićemo ti samo jedno pitanje.
Zašto točkovi na lokomotivi onako lupaju?

Razmišlja on, razmišlja, prođe tako 15 minuta.
I kolega oćemo li početi.
Pa ovako, ti točkovi imaju oblik kruga.
Tako je kolega, nastavite.
E sada površina kruga je r na kvadrat puta pi. Kako je pi konstanta onda ona ne utiče. Pošto na lokomotivi ima i velikih i malih točkova, onda možemo i da zanemarimo i r (poluprečnik). Dakle ostaje samo kvadrat, a gdje ste Vi vidjeli kvadrat da ne lupa kada se kotrlja.

[JovanK]

Poplava. Mujo seo u čamac i prevozi čeljad na sigurno. Naiđe kraj Hasine kuće, ovaj stoji na vratima, u vodi do kolena i puši.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
Nešto kasnije, opet Mujo prolazi čamcem, voda potopila prizemlje, Haso na balkonu.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
Predveče istog dana, ponovo Mujo prolazi čamcem, kuća pod vodom, Haso na dimnjaku, puši.
- 'Ajde bolan Haso, u čamac.
- Neka, mene će Alah da spase.
I udavi se Haso. Dođe pred Alha, pa će mu prekorno:
- Ja cijelog života bio dobar vernik, redovno se molio, Ramazan postio, Bajram slavio, a Ti pustio da se udavim. Što me nisi spasio?
- Pa zar Ti nisam tri puta slao Muju?



Pricaju dva robota i upita jedan: Druze,jel' istina da ti se roditelji rastavljaju?

[hacker_aca]

Malo copy - paste sa jednog foruma...

Kaze otac budvanin sinu koji je slab u skoli "vala... ako mi panes razred ima da ti kupim golfa peticu pa ce sva djeca da ti se smiju"

----------------------

Georg Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao
>je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali djecak podigne ruku i Georg
>ga pita za ime:
> - Stanley, odgovori djecak.
> - Što želiš pitati, Stanley?
> - Imam cetiri pitanja:
>
> Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
> Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
> Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
> Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca
>kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
>
> Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da
>ce nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
> - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko
>pitanje?"
>
> Drugi jedan djecak digne ruku. Georg ga upita za ime.
> - Steve - odgovori djecak.
> - Što želiš pitati?
> - Zapravo imam šest pitanja.
> Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
> Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
> Trece, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
> Cetvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
>pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
>
> Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta
>ranije nego obicno?
>
> I šesto, gdje je nestao Stanley?

[NjegovaWisost]

Dve prijateljice se srele posle dugog vremena, i jedna
kaze:
- Najzad sam uspela da nesto podignem muzu!
- A sta to? - pita je druga iz fazona
- Spomenik...
===============================


Koja je razlika izmadu prodavca kompjutera i prodavca kola?

Prodavac kola je svestan kad laze.

[JovanK]

Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
• Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno skrenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
• Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednua manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na *****!

[Simke]

Komšije

Jedan čuveni, poznati, slavni Prof. Dr & fr mr i sl. podizao grandioznu i modernu kuću ...
na susednom placu isto to je radio jedan ciganin ali kudikamo skromnije.
Jednog dana po završetku gradnje stoji ciga i posmatra obe kuće, pa kaže:
Ciga: Lepa ti ova kuća, doktore ... šteta što će postigne manju cenu od moje.
Doktor: Ne pričajte gluposti, to je nemoguće.
Ciga: Kako, bre, nije moguće. Ja kada budem prodavao će svima pričam kako će im biti prvi komšija ugledni profesor, doktor, naučnik a šta će bre ti pričaš, da su ti prve komšije cigani što skupljaju staro gvoždje, a?

[dr.antrax]

Idu dve babe ulicom i ugledaju skinheda:
- Jadnichak, ne samo shto boluje od leukemije, nego mora da nosi i ortopedske cipele.

Zashto je Marija Sheriffovic pobedila na Evroviziji?
Zato shto su u Evropi mislili da je to Lordi sa novom maskom.

Kako se zove najzhuci Kinez na svetu?
Li-Mun.

Avion ulazi u slovenachki vazdushni prostor i pilot se javlja kontroli leta:
Ovde let ABC123, trazhimo dozvolu za korishcenje vazdushnog prostora!
Slovenachka kontrola leta odgovara:
Dobrodosli u Slo... Dovidjenja!

Jugoslovensko-italijanska granica 1953, sa jedne strane italijanki vojnici, sa druge jugoslovenski. Psuju jedni druge na sav glas, jedino Pirocanac cuti.
- Je li, shto ih ne psujesh? - upita Pirocanca jedan jugoslovenski vojnik.
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Ma shta te briga... psuj kako znash.
-Dobro. - odluchi Pirocanac.
-Talijani!!
-Che Cossa?!
-Mame vam ga ****** bugarske!!

[JovanK]

Ggdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u ćošak.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stepeni.

Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozac ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče:
- "Gospođo prošli ste kroz crveno."
A žena:
- "Ali ja sam daltonist."
- "Ne brinite, kažnjavam ja i strance

Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "Jeb*m li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."

[Game fever]

Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci": -Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama. Tako, na primer, slabici se trude da postanu vrhunsku atlete, oni koji mucaju bas bi zeleli da postanu dobri govornici, osobe sa slabim vidom teze da postanu umetnici u slikarstvu i dr...
Najednom, njegovo predavanje prekinu neciji glas iz publike: -Izvinite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele da postanu psihijatri?

[B@NE]

Šta radi nilski konj u frižideru?

Pretvara se da je tegla marmelade od kajsija i čeka da ga domaćica izvadi i stavi na tanjir sa čvarcima

[aerochivija]

Poslali policajca na tajni zadatak u jedan kafe, da proveri da li omladina valja i konzumira drogu. Posle mesec dana, podneo je izveštaj:

"Ma kakva droga, kakvi bakrači! Nemaju deca novca ni za cigarete. Motaju neku smrdljivu krdžu, pa puše po trojica."

[nickey]

Takmicili se pop i hodza:

Sagradi pop crkvu, hodza dzamiju,
pop stavi zvono na crkvu, hodza minaret,
pop stavi zlatni krst na crkvu, hodza zlatnu kupolu na dzamiju,
pop kupi bmw-a, hodza kupi bmw-a,
pere pop bmw-a i razmislja sta da kupi a da hodza ne moze da kupi,
pored njega u dvoristu dolazi hodza sa motornom testerom i otseca auspuh svom bmw-u,
tek ce pop - sto unistavas kola,
hodza - ako ti svoja mozes da krstis mogu i ja svoja da obrezujem.

[Simke]

Gleda Dalmatinac Hodžu kako s' vrha minareta viče, pa reče:
· As ti gospe, ća se dereš ... ta sidji kako si se popea.

[Belfegor]

polarnimeda kaže:

Setajuci ulicom, Mujo ugleda popa... Pritrca mu on- ni 5, ni 6- obori ga na zemlju i udri, udri, udri.... Na kraju, stade nadmeno iznad njega i rece:
- "Sta je nindza, danas nisi u formi?"

ako je bio, brisite:
ulazi dzanki u crkvu i kaze:
"nindza dobra ti gajba, ali su ti posteri malo izbledeli!"