Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama

[zoran845]

Daky kaže:

Nedeljko Bajic Baja: “Obožavam žene i uživam u seksu iskljucivo u njihovom prisustvu!!!”

A kad je sam, onda trenira.

[Daky]

Jos malo bisera nasih estradnih zvezda...i posebna poslastica biseri americkog potpredsednika

Miroslav Lazanski - "Možda neko voli daskastu ženu, s kojom može da vodi duge intelektualne razgovore"

Ružica Cavic - "Pronalazicu nove talente i raditi s njima. Kao nekada Vuk Karadžic"

Mira Škoric - "Koliko god da sam ja privlacna medijima, toliko oni meni nisu"

Tatjana Vojtehovski - "Hvala na vremenu koje ste oduzeli sebi i od sebe"

Boško Jakovljevic - "Nedavno sam pao s bicikla i polizao pod"

Jelena Bacic-Alimpic - "Cekaju vas vredne nagrade: mobilni telefoni, biciklovi..."

Goca Tržan - "U Hrvatskoj bi se osecala kao prase u Teheranu"

Ðole Ðogani:"Sladžo, dodži da se mazimo preko farmerica"

Suzana Mancic:"Kakvi mladici, imaju pune zube osmeha"

Zorica Markovic - "Ja sam poliglota, ja volim životinje."

Dragan Maršicanin - "Pojedinim poslanicima glavobolja je jedini dokaz da imaju glavu."

Den Kvejl (bivsi potpredsednik USA):
- Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam izdao.
- Nedavno sam bio u poseti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju da razgovaram sa tim ljudima.
- Prelepo je biti ovde u velikoj drzavi Cikago. (Cikago je grad)
- Donosio sam dobre odluke u proslosti. Donosio sam dobre odluke i u buducnosti.
- Stvaracemo najobrazovanije Amerikance na svetu.
- Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.
- Kada su me pitali ko je izazvao demonstracije i ubistva u LA, moj odgovor je bio jasan: Ko je kriv za demonstracije? Demonstranti. Ko je kriv za ubistva? Ubice.
- Ako ne uspemo, rizikujemo da izgubimo.

Sakil O`Nil - Nas napad je kao Pitagorina teorema: nema odgovora!

Vinston Cercil:
- Ako prolazite kroz pakao, samo napred.
- Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem.
- Najveca mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja; Najveca vrlina socijalizma je podjednaka podela bede.

Gerald Ford - Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.

[Daky]

Hahahah kako glupa prica...Obavezno procitajte

VAMPIRSKA DJEVOJCICA

«Mamice, mamice!» rekla je Stela «pogledaj kako imam dugacke zube!»

Majka je sa ponosom pogledala u kcerine isturene ocnjake koje su podsjecale na slonovske kljove, ali samo po obliku jer su bile neuporedivo vece.
«Znam sine, tvoji zubici su preslatki! Tako te volim zbog njih!»
«Ali mamice, moje drugarice u razredu mi kazu da sam vampirica!»
«Ma nista one ne znaju. Nisi ti vampirica. Samo ti zavide sto imas ljepse zube od njih.»
«Ali mamice, moji zubici meni malo smetaju. Svaki put kad idem u skolu njima razderem beton!»
«Nije to bitno kceri. Bitno je da ti mozes ljepse da zvaces kasu od mrkve i jabuke svojim zubicima.»
«I da sisam krv - WRAAUUUUUUUUUHGH!!»

[Daky]

Dvadesetdvogodišnji Podgoričanin Marko Lakić jedini je policajac u svetu čiji je koeficijent inteligencije veći od 148. Pripadnik je saobraćajne policije Crne Gore i jedan od 150 registrovanih članova "Mense" Crne Gore, udruženja koje okuplja natprosečno inteligentne.

Interesantno je da su Markovi šefovi, kada su saznali da je član "Mense" Crne Gore, pomislili da je član sekte. On to objašnjava time što malo ljudi uopšte zna kakvo je to udruženje.

- Kao ni većina ljudi kod nas, nisu imali predstavu šta je to. Ali, ni kad su saznali, nisam imao nikakvih povlastica - priča najinteligentniji policajac na svetu.

Marko je svoj visok koeficijent inteligencije otkrio tako što je u podgoričkoj "Mensi" uradio test koji je pokazao njegovu natprosečnost.

[nikola145]

jedan sig sa th3

When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep -- not screaming, like the passengers in his car...

[ledilo]

Evo jedan tekst od mene.
Odvedite zenu u shopping

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takođe, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .

[FooFighter]

ledilo kaže:

Evo jedan tekst od mene.
Odvedite zenu u shopping

...
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
...

Aaah, that was soooo MEAN

Dobar text

[ledilo]

Iskopao sam jos dva teksta. Ovaj sa ispita termo dinamike mi je najjaci.
Stvarni dogadaj sa ispita iz termodinamike na Fakultetu u Madridu.
Profesor je na ispitu dao samo jedno pitanje: "Da li je pakao egzotermican (emituje toplotu) ili endotermican (absorbuje toplotu)? Odgovor obrazložiti".
Vecina studenata je dala odgovor zasnovan na Bojl-Mariotovom zakonu: gas se hladi kada se širi i zagreva se kad se skuplja. Jedan student je napisao sledece:
Kao prvo, moramo da znamo kako se masa pakla menja u vremenu. To znaci da moramo znati frekvenciju po kojoj duše ulaze u njega i frekvenciju po kojoj izlaze.Misljenja sam da možemo pretpostaviti da duše, kad jednom udu u pakao, više nikada ne izlaze iz njega. To znaci da je frekvencija izlazaka 0. Da bi se izracunao broj duša koje ulaze u pakao, imajmo u vidu razlicite religije koje danas postoje na svetu. Vecina tih religija tvrdi da ceš ici u pakao ako nisi njihov vernik. Pošto postoji više od jedne religije i pošto osoba može pripadati najviše jednoj religiji, možemo tvrditi da svi ljudi i sve njihove duše idu u pakao. Uzimajuci u obzir koeficijente nataliteta i mortaliteta, dolazimo do zakljucka da se broj duša koje ulaze u pakao eksponencijalno povecava.
Sada pogledajmo varijaciju mase pakla obzirom da Bojlov zakon kaže da, kako bi temperatura i pritisak u paklu bili konstantni, njegova masa mora da se širi sa dodavanjem dusa. Ovo nam daje dve mogucnosti:
1. Ako se pakao širi brzinom koja je manja od frekvencije ulaska duša, temperatura i pritisak u paklu ce se uvecavati sve dok ovaj ne eksplodira.
2. Ako se pakao širi brzinom koja je veca od frekvencije ulaska duša, onda ce temperatura i pritisak opadati sve dok se ovaj ne zamrzne.
Ako prihvatimo postulat koji je objavila moja koleginica Rosio Lopez na prvoj godini fakulteta i koji glasi: "Pakao ce se pre zalediditi nego što cu ja otici s tobom u krevet", a s obzirom na cinjenicu da još nisam uspeo da je *****em, to znaci da mogucnost pod brojem 2 ne može biti istinita, tako da odgovor glasi: PAKAO JE EGZOTERMICAN.
Student je dobio odlicnu ocenu, a da li je dobio nešto i od Rosio Lopez,
nije poznato.

[FooFighter]

Hehe, ima nešto "Daglas Adamsovsko" u stilu ovog prvog texta, sviđa mi se

[Mrka Kapa]

Hehe, noob

[steve89]

Cak Noris je izgubio nevinost pre svog caleta.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

chak noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

dodje chak noris na devicanske otoke i od tada se zovu samo otoci......

Caka Norisa je jednom ujela i zmija, i posle 5 dana strahovitih bolova....



zmija je umrla.

Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Najbolja stvar kod budjena je saznanje da te Cak Noris nije ubio dok si spavao.

Cak Noris let the dogs out.

Na Cak Norisovom kompjuteru ne postoji control dugme, on uvek drzi sve pod kontrolom.

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mest, jer ga Cak Noris trazi.

Cak Norisova senka je ubila 4 coveka.

Cak Noris moze da pije vodu iz prazne case.

Cak Noris je jednom sutnuo konja roundhouse udarcem u bradu...tako je nastala zirafa.




Chuck Norris zna posljednju cifru broja "PI"

[gorillaz23]

1. Bitno je da negde cusnes loptu.

2. Ako nemozes vise da trcis - padni! Pravi se da si fauliran i odmaraj!

3. Nemoj brzo da trcis! Mozes da se zateknes sam ispred gola i sta ces onda??

4. Ako nisi zadovoljan kako je ispala tvoja fotografija u nekim novinama, sutni loptu ka fotoreporteru koju ju je snimio i potrudi se da mu pogodis fotoaparat - da se nauci pameti!

5. Uvek se buni protiv sudijine odluke!! Sta on koji ku*ac zna o fudbalu??

6. Vracaj golmanu loptu sto vise mozes, da bi mogao da izbegnes trcanje.

7. Pazi da ne isprljas dres, fleke se vide na TV prenosu!!

8. Pazi da ne pokvaris frizuru i to se vidi na TV prenosu!!

9. Uvek se odazivaj pozivu u reprezentaciju, tako povecavas sanse da neko pomisli da znas da igras fudbal.

10. Ukoliko ne postujes ova pravila ne zasluzujes da igras u reprezentaciji.

[gorillaz23]

DESET DIREKTORSKIH ZAPOVESTI

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u sledeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, sem ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u preduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u OOUR-u, tamo gde sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svedoci drugom, cuti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

[gorillaz23]

BiH OGLASI

(oglasi su preuzeti bez ikakvih ispravki, odnosno onako kako su STVARNO objavljeni u raznim novinama)

- Koljem po kucama s vlastitim alatom
- Kupujem kucu od cistog vlasnika
- Trosjed u kvaru
- Kuca u etapama, krov je prodan
- Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
- TV, na pola dnevnika izgubi glas
- Kupujem auto radio, novi ili ukraden
- Umirovljeni penzioner
- Jednosobna vrata
- Gnojna cisterna
- Krava, nije luda
- Mladalacki dvosjed
- Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
- Dvosjed na nerazvlacenje
- Gradiliste s pogledom na okolis
- Ekscentricna presa
- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
- Mazda 626, glasi na mene
- Vrata na sibanje
- Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
- Mercedes, garavi
- Imam samo ono gdje muski pisaju
- Renault 4, ukarbuliran
- Trokrilni ormar za vjesanje
- Neuseljiv stan sa stanarom
- Zmijska torba
- Trokrilni krevet
- Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
- stednjak s cetiri gnijezda
- Zidana vikendica, izvana jos nenabacena
- Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
- Koze i jarice prodajem i oplodujem
- Grobnica za sesteroclanu obitelj
- Uhodani stambeni prostor
- Violina u svirnom stanju
- Jednosoban stan na zemljistu
- Kopcovana kosulja
- Prodavacicu mesnate struke trazim
- Opel Rekord, mrtvacki
- Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
- Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
- Mladi otkaceni decko trazi posao
- sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
- Tri ofucane fotelje
- Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
- Perilica rublja s iskustvom
- Lipicanski pastuh, ergela Ðakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
- Limun u rodnom stanju
- Vrtljive fotelje
- Grdiliste s lokalnom dozvolom
- Peci, 4000 i 5000 kalcija
- Bolja gospoda bi cuvala dijete
- Pec na kruto grijanje
- Yugo, u ocajnom stanju
- Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
- sumadijski sajlaras
- Lada Njiva
- Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom
- Stroj za rezanje uglova-coskalica
- Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
- Civiliziran poslovni prostor
- Cetverouglasto gradiliste
- Brzosivaci stroj
- Yogi krevet za 1.5 osobu
- 100 deviznih maraka
- 350 cehovskih hvati
- kuca, sve komunikalije

[gorillaz23]

RUBRIKE U KOJIMA SE TRAZI OBJAVA OGLASA:

- najobicnija rubrika
- elektricne stvari
- svinje
- zivina za jelo
- zamjena imovine
- veterani
- oglas za mjesovitu rubriku
- oglas za obicne zivotinje
- oglas za zaokruzenu rubriku
- jos jedan oglas za bela tehnika
- rubrika groblje
- rubrika lezeci namjestaj
- rubrika muska prodaja ili prodaja za muskarce
- rubrika crno-bijela tehnika, imam frizider za prodati
- rubrika podrtina

STAMPARSKE GRESKE

- stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca

[gorillaz23]

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije mozete dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za pravi put!
22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."

[steve89]

I swallowed a small piece of aluminum foil.

Well, I was eating a cake my Mom saved for me. It was wrapped in aluminum foil. Somehow I managed to swallow a small piece of foil along with the cake. The piece was a bit smaller than a dime. Is this something I should be concerned about? Like call a doctor? Even if I did, what would they do?

nastavak...

[gorillaz23]

Pismeni radovi učenika I do VIII razreda iz srpskog jezika



• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da ?uvam konja jer mi konj pri?injava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubemica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kućne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.

Tema : ” Žena kojoj se divim”

• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama.

Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”

• Ja ću težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.

• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.

Tema: Dok sanjam i mastam

• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.

Tema: Ćirilo i Metodije

• Kada su bili mali oni su po?eli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. U?enici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.

Sloveni su imali veru, ali pismo ne.

Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao ćirilija i Metodija koji je star od ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.

[gorillaz23]

Tema: ”Razvoj covecanstva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pećnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapšen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.
/profesor/ : Mi se time vremena više nemamo baviti.

[gorillaz23]

Najjaci je bio moj drug kada je na pismenom opisivao kao omiljenu poznatu licnost Stlvestera Stalonea. Sastav mu je pocinjao : Moj omiljeni glumac je Silvester Stalone. On uglavnom igra Rokija a ponekad i Ramba