Vicevi

[zdravkelja]

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

[Patton]

zdravkelja kaže:

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Kaže nastavnica učenicima:
- "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!"
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- "Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?"
Perica će na to:
- "Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite."

* * *

Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata.
- "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju."
- "Čekajte još samo da ga poljubim."
- "Granata mu raznijela usne."
- "Onda ću u obraz."
- "Nema obraz, raznijela mu granata."
- "Poljubiću ga u ruku."
- "Nema ni ruku."
- "Dobro, pa šta ima?"
- "Ništa, šta ima kod tebe..."

[Patton]

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

* * *

Pita policajac policajca:
-"Šta je to, vodom ide ne brćka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
- "Da nije zagonetka?"

* * *

U ljubavi treba biti istrajan - reče mrav i podiže stonozi prvi par nogu.

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

- NAPOMENA - kad dvije stonoge vode ljubav dobije se: rajferšlus

[Simke]

Patton kaže:

- NAPOMENA - lepo je biti stonoga: možeš izgubiti nevinost 50 puta.

E, baš 50 puta?




Razgovaraju Amer, Rus i Srbin.

Amer: Mi imamo avione koji lete po samom nebu.
Ostala dvojica u glas: E, baš po samom nebu???
Amer: Pa, dobro nije baš po samom nebu ali je samo malčice ispod.

Rus: Mi imamo podmornice koje idu po samom dnu.
Ostala dvojica u glas: E, baš po samom dnu???
Rus: Pa, dobro nije baš po samom dnu ali je samo malčice iznad.

Srbin: Mi Srbi imamo onu rabotu toliku da može na nju da stane devet vrana.
Ostala dvojica u glas: E, baš može devet vrana???
Srbin: Pa, dobro nije baš devet ali može osam i još jedna na jednoj nozi.

[Simke]

Puževi

Jeli Mujo i Haso puževe.
Haso uzme puža, srkne i puž izleti.
Mujo isto tako srkne i nista!
Srkne jedan put, dva puta, tri puta, opet nista!
Iscrpljeno pogleda u puževu kućicu, a puž iznutra vrišti: "Tooo mi radiii!"

[Bokile]

Ulazi baba u taxi, i kaze : "Do groblja!"

taxista : " Staro, novo???"

a baba ce : " Neeema nista..."
--------------------------------

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.
--------------------------------
Kako se zove plavusa lezbejka?
-Steta...
--------------------------------
Kako se kr353 plavusa?
-Odlicno

[ForceWare]

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

Mali Ivica upozorava majku:
- "Ako mi ti ne daš novac da kupim sladoled, čim uđemo u autobus počeću da te zovem bakom."

[Dio37]

Mislim da nijedan vic ne moze posteno da te nasmeje ako ga ne cujes uzivo.

http://say.expressivo.com/lnvm9wvn

[Bokile]

Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!
--------------------------
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta...
- "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?
--------------------------
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste.
- I šta sad kažete na to?
- Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan.
---------------------------
Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman:
- Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
---------------------------
Sjede dva crnogorska agenta mrtva pijana i nešto pricaju:
- Je li, jel` me ti vidiš?
- Jok. A jel` vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al` smo se lijepo kamuflirali!!
---------------------------
Pitaju Muju da kaže tri reci na p, a on ce kao iz topa:
- 'tica, 'cela, 'šen'ca!
---------------------------
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
-"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!"
---------------------------
Mujo priznaje Hasi:
- Haso, spavao sam sa tvojom ženom?
- Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!

[mciggzy]

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

**************************************************

- Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.



************************************************** *****


- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

[Ne$A]

Svadjaju se ex muž i žena na sudu, kome će pripasti starateljstvo nad sinom.
Žena- "Gospodine sudija, ja sam to dete rodila, pazila, pružala mu ljubav, uzrastao je uz mene, ja sam mu majka..."
Sudija- "Dobro.... sada je red da se druga stranka izjasni ( pokaže na muža)."
Muž- " Vidite gos'n sudija. I ja sam pazio to dete, pružao mu ljubav i sve to. Ali, gledajte na to ovako. Vi idete ulicom i naletite na automat za sokove. Stanete, ubacite novčić u automat, i iz njega izadje sok. Sada, čiji je taj sok? Vaš, ili automatov?

[Bokile]

Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.
--------------------------
Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze:
M:CUVAJ DJECU!
F:STA, NE CUJEM!
M:CUVAJ DJECU!!
F:STA?!!
M:MA JE*I SE
F:HOCU HOCU!!
---------------------------
Sto se dogodi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
J36o bi, ali ti se neda!
---------------------------
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.
- Gresio sam? A u cemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino doope; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.
---------------------------

[che daboli guz]

Mujo rješava križaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Zensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za tezinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN

Kokosji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odjelo (4 slova): CRNO

Hladno oruzje (3 slova): TOP

Muzjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA



P.S. Sorry ,ako je vec bio!

[Dio37]

Balkansko - Engleski recnik

Dje si, bolan = Where are you, sick
Momci iz kraja = Boys from the end
Stavili su mu lisice = They put him Foxes
Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much
Kama Sutra = Big knife tomorrow
Janjine, janjine = I them not, I them not
Ivica i Marica = Edge and Police Van
Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two
Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes
Jos koliko sutra = More how much tomorrow
Ko te sisa = Who cuts your hair
More, nosi se = Why don't you carry yourself
Udesicu te za Vrbicu = I'll decorate you for Willow day
Zuti zutuju, crveni putuju = The yellows are yellowing, the reds are travelling
Dapace = Yes, little duck
Sio mi ga Djura = It was George Taylor
Dva losa ubise Milosa = Two bad - Milosh dead
Malo sutra = A little bit tomorrow
Paz' da ne bi = Watch out so it shouldn't be
More bre = Sea, brother
Preveo ga zednog preko vode = He translated him thirsty across the water
Na Kukovo leto = On Hook's summer
Pljunuti otac = Spitted father
Natenane = On those mothers
On muva ribe = He fly fishes
Da pojedemo nesto s nogu = Let's eat something from the leg
Blago tebi = Treasure to you
Obrisi se = Erase yourself
Naslon = On-Elephant
Vidi ga kako se prima = Look at him receiving himself

[Dio37]

I naravno, neizbezni japanski.

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On se toga plasi - Nemamuda
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Svekrva - Wadidushu

[zidan grobar]

Idu dva mrava i odoše.

[che daboli guz]

Dio37 me bas podsetio na 2 staaara vica jos od pocetka devedesetih.

Kako se zove najzuchi covjek na svijetu?
Liii Moon

Na francuskom se tampon kaze:
Uloo Zzack

[Simke]

Ovo je fora koja opisuje mentalitet odredjenih stanovnika jednog malog vojvodjanskog mesta ali mi je uvek bila baš simpatična.

Otišao čuružanin u JNA (dok je postojala, jel'te):

• Odakle si ti vojniče?
• Iz Čuruga.
• A gde je to?
• Utero materi, ne zna 'di je Čurug.

[steve89]

Pita sin tatu Pirocanca:
-Tata, mozes da mi das 300 dinara?
A stari Pirocanac ce:
-Sta si rekao, 200 dinara? Sta ce ti 100 dinara?

------

Jednog dana vraćao se Zeka sa posla i ugleda pored Lijine kuće tri mala lisičića kako se igraju. Prišunja im se Zeka i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!", oni se rasplakaše a Zeka ode mirno kući. Kad je Lija došla kući i videla uplakanu decu jako se naljutila i odlučila da napravi Zeki zasedu. Sutradan opet Zeka prolazi tuda, lisičići se opet igraju napolju a on se opet prišunja i kaže: "Lisičići, lisičići je...u vam mamu!" kad odjednom iza žbunja istrči Lija i počne da juri zeku po livadi. Međutim kako je Zeka brži i spretniji on preskoči neku ogradu a Lija se zaglavi između dve daske. Počne Lija da psuje Zeku i da mu preti a on se vrati preko ograde, raskopča pantalone priđe Liji sa leđa i kaže: "Ne bi ja Lijo ali obećao sam deci!"

------

Ide pandur ulicom kad odjednom dune snažan vetar i obori mu kapu sa glave, on se sagne, dohvati kapu i stavljajući je na glavu promrmlja: "E na ku..c te nabijem!"

[steve89]

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...



------

Fati i Muji dosadilo i hoće nešto da promene u seksu.
• Znaš šta, Fatima, - kaže njoj Mujo - 'ajde sada, bona, ti budi gore, a ja ću dolje.
Tako i urade, kad u nekom trenutku progovara Fata:
• Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe?



------

Hrabro = Kada dođeš kući usred noći dobro pijan a žena te čeka sa metlom u ruci a ti je upitaš: Čistiš ili se spremaš da odletiš??

Mnogo hrabro = Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po gu*ici i kažeš: Ti si sledeća!?

Mnoogo Hrabro= Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: Što radiš ??, odgovoriš: Želim sediti u prvom redu kada započne cirkus.?

-----