Vicevi

[M1los]

Daj, daj!

[zoran845]

VojaM kaže:

Ima i treći deo, povratak u Bosnu.

Objavi ga, molim te!

Ako Voja nema pri ruci završni deo trilogije, molim onog ko to ima da postuje.

[Belfegor]

zasto plavusa lepi markicu na mobilni telefon?
- salje SMS!!!

[steve89]

evo ga povratak...

Povratak u Bosnu

1. septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...
8. septembar:
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.
24. oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općtini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne *****.
24. decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na ****nom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive.
25. decembar:
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se s****li. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje.

[steve89]

31. decembar:
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u *****, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1. januar:
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona *****a sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.
7. januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar:
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

[steve89]

11. januar:
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar:
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar:
Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.
14. januar:
Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15. februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' **** ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28. februar:
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

[steve89]

1. mart:
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart:
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu.

[Simke]

Razgovaraju žena i muž.

Ž: Dragi pogledaj onu česmu što curi.
M: Ma nisam ja vodoinstaler, pusti me sad.
Ž: Nešto struja zeza, hoćeš li videti šta je.
M: Ej, bre ... nisam ja električar, to će majstor.
Ž: Trebali bi one pločice zalepiti u kupatilu.
M: Pazi ti nju, kao da sam ja majstor za pločice.
Ž: Roletna zapinje, ajde to namesti.
M: Ma daj, nisam ja majstor za roletne.

Sutradan kada se muž vratio sa posla a ono sve namešteno, ne može da se čudu načudi, pa pita ...

M: Ženo šta je ovo?
Ž: Bio majstor pa je sve namestio.
M: Koliko je tražio para za sve ovo.
Ž: Ništa, tražio je samo da mu napravim tortu ili da vodimo ljubav.
M: Pa kakvu si mu tortu napravila?
Ž: Nikakvu, nisam ja poslastičar da mu pravim tortu.

[polarnimeda]

dobili djaci zadatak da naprave makete skole od materijala po izboru... i sutradan, ko drugi nego perica, dolazi sa parcetom sperploce i g0vnima na njemu... uciteljica se uzasnu, ali posto je vec navikla na pericu, pokusa ipak da mu izvuce dvojku, pa ga pita:
uciteljica: "eh... dobro, sta predstavlja ovo najvece g0vno u sredini?"
perica: "pa to je skola."
uciteljica... "dooobro, a ova dugacka g0vanca koja idu okolo?"
perica: "to je skolska ograda..."
uciteljica: "a ovi manji g0vancici koji su svuda unaokolo?"
perica: "pa ova malo veca su drvece, a ova manja smo mi ucenici..."
uciteljica: "a dobro, gde smo mi, nastavnici?"
perica: "e, toliko g0vno nisam uspeo da nadjem."

Evo jednog dobrog vica
Sele se muja i hasa na 15 sprat; soliter bez lifta, nosili kauc do stana i na 14 spratu stane hasa i kaze:
"Imam 1 dobru i jednu losu vest-dobra je da smo se popeli na 14 sprat ,a losa da smo promasili ulaz."

[Srlandand]

- Fato, jel' znas ti racunati?
- Znam, Mujo!
- Onda racunaj da cu te nocas je**ti.

Uzeo Mujo kljuc od Hasinog stana da privede Fatu.
Sutradan, pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, kako je bilo sinoc?
- Uh, sjajno, ja tri puta...
- A ona?
- Ma pusti, nije ni dosla.

Ide Mujo a 30m ispred njega ide Fata. Sretne ih Haso i kaze Muji:
"Crni Mujo, zar ne znas da po kuranu zena treba da ide 3m iza svoga muza?!!"
Mujo:"Ma pusti bolan, to je po kuranu, a ovo je po minskom polju!"

U cemu je razlika izmedju ustava SAD i USSSR ?
Oba garantuju slobodu govora,no prva garantuje i slobodu posle govora.

[ForceWare]

Gancipack

Zima 1943
Resile svabe da postreljaju cigane u logoru, pa ih izveli, postrojili uza zid, i naredili da se skinu. stoje tako cige i smrzavaju se, a svaba nikako da repetira automat. CIGA: 'ajde, bato, streljavaj pa da se oblacimo.

Sretnu se dva ciganina! - Gde si poso Radovane? - Idem u radnju da kupim cipele! - Ajde majke ti kupi i meni jedne ako te ne uhvate!

Vozi čovek mercedesa i staje na raskrsnici. U tom trenutku se Ciga zabija svojim kolima u zadnji deo mečke. Taman kad je vozač mercedesa hteo da izadje iz kola začu se cigin glas: "Piči, piči, ja sam!"

[Extreme Player]

Kako se na Bosanskom ili nekom srodnom jeziku kaze:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju recenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo. Kaze se:
- A ?

[Nicolas]

polarnimeda kaže:

fora je valjda da skontas da je marija musko, i to gay

Da da ali ovako bi se znalo ko lupa rukom o sto (ko je musko).
Ili se to u startu podrazumeva?!
Mada nikad se ne zna na koga moze nabasati na tim paradama pa za svaki slucaj.

[Johnny]

Kaže pandur u civilu čobaninu:
Ako pogodim šta si, daćeš mi jednu ovcu.
Čobanin pristane.
Kaže pandur: Ti si čobanin - i uzme jednu ovcu.
Tek će čobanin: Ako ja pogodim šta si ti, vratićeš mi tu ovcu.
Pandur pristane. Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, tek će čobanin: Samo pandur može da izabere šarplaninca među 300 ovaca!

Ulazi pandur u prodavnicu: Koji margarin imate?
"Dobro jutro", kaže prodavačica.
Dobro jutro, koji margarin imate?

Kako se udavio pandur?
Pojeo je žumance iz kinder jajeta.

Čuvar Zooloskog vrta izveštava policiju da im je pobegao slon, a policajac ga upita:
- Možete li reći neko njegovo posebno obeležje?

Kako se zove policajac s' pendrekom?
- Vucibatina.

Kako se zove policajac s toki-vokijem?
- Tužibaba.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuće sediš na kiosku?

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
- Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno protiv vas!

Ulovio pandur zlatnu ribicu koja se pretvorila u prelepu devojku.
Obeća mu da će mu ispuniti 3 želje ako je pusti.
"Imam samo jednu želju, ali tri puta!"

Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?
Polni organ.

[De-Lux]

Priča čovek poznaniku:
-Kad sam bio mali, želeo sam da postanem mornar.
-Pa zašto nisi?
-Previše sam rasejan, zamisli da pogrešno vežem čvor ili odvrnem nešto što ne treba....
-Dobro, a čiime se sada baviš?
-Radim u apoteci!

[Deusdies]

Po ovome je snimljena i skrivena kamera....

Prolazi čovek nekim "traktorskim" putem i pita čoveka koji ima magarca pored sebe koliko ima sati. Vlasnik magarca uhvati magarca za mu*da, pomeri u stranu i kaže "13:15". Prođe neko vreme, vraća se prolaznik, ovoga puta nosi sat, i da proveri čiču "kol'ko ima sati?" Čiča opet uhvati magarca za onu stvar, pomeri ga u stranu i kaže "16:00". Čovek pogleda u sat kad ono tačno u minut!

Treći put opet prolazi stranac, i opet sve ista priča. Kaže stranac "Je li bre, kako to znaš? Kakav ti to magarac? Ajde prodaj mi ga za 10 000€ al' da mi objasniš kako znaš kol'ko je sati!!!"

Pristane čiča, i krete da objašnjava:

"Vidi, uhvati magarca za mu*da. E sad pomeri u stranu. E, vidiš onaj zvonik sa satom na crkvi tamo daleko?"

[Extreme Player]

Bjeze Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skacu u kanalizaciju. Posto je bio mrak, i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi:
Haso, bolan, ajde skoci u ova g****, pa mi onda reci dokle su, da ja znam sta da ocekujem...
I ovaj skoci i dere se:
Muuuuujooooo...Doooo clanakaaaaa su g****aaa!!!
Skoci ti Mujo i zaglibi se do grla.
p**** ti materina, sto si me za****, sada sam se zaglibio do
grla!
E, ****ga kad ne znas da skaces na glavu...
------------------------------------------------
A znate li sta je srpski rulet???
Gurnes prst u steker, pa ako ima struje...
--------------------------------------------
Izvinite ako se neki ponovio

[Extreme Player]

Putuje Mujo avionom. Kako avion poskakuje tako se Muji smucilo. Zove Mujo stjuardesu i trazi nesto da se ispovraca. Dade mu stjuardesa plasticnu kesu i rekne mu neka povraca u to, i nek pazi da mu ne poleti van kese. Sleti avion na aerodrom, otvore se vrata, kad ono bljuvotine na sve strane. Dodje stjuardesa k Muji i kaze: "Pa jel sam rekla da pazite kud bljujete." "Ma pazio sam ja, ali kad sam napunio kesu krenulo se prelijevat. Ja malo otpio da ne zaprljam, a ono svi drugi poceli."

[aerochivija]

Srlandand kaže:

U cemu je razlika izmedju ustava SAD i USSSR ?
Oba garantuju slobodu govora,no prva garantuje i slobodu posle govora.

Razgovaraju Amerikanac i Rus sedamdesetih godina XX veka. Amer kaže:
- Kod vas u komunizmu nema slobode i demokratije! Ja smem da odem pred Belu kuću i da viknem: "Predsednik Nikson je budala!", i da mi ništa ne bude, a kod vas...
A na to će Rus:
- Hoćeš da kažeš da kod nas nema slobode i demokratije? Pa i ja smem da odem na Crveni trg i da viknem, što me grlo nosi: "Predsednik Nikson je budala!", i da mi ništa ne bude.