Vicevi

[Simke]

Vic iz BIH

Vozili se Mujo i Haso u Mečki, najnoviji model ...
Haso je vozio a Mujo je mirno sedeo i posmatrao ...
Gleda on kako Haso onaj menjač nešto drnda, gore - dole, levo - desno ...
Stigli oni oni na neku benzinsku, Haso nasuo gorivo i vraća se u kola ...
Kad ono tamo Mujaga isčupao menjač i sav bitan drži ga u ruci ...
H: Jooj budale, pa šta to uradi matere ti???
M: Vidim jarane da se čitavo vreme mučiš da ga izvališ, pa reko da ti ga ja onda isčupam ...


Anegdota iz BIH
Pričala mi je poznanica kao foru iz autobusa kojoj je prisustvovala

Ušla jedna baba u prepun autobus i pošto nije imala gde drugo sela je na vozačko mesto i sedela sve dok nije stigao vozač ...
Vozač: Ajde stara idi sedi negde drugo treba da krenemo.
Baba: Neću, nema nigde mesta ...
Vozač: Ustani bona, moram tu sesti da vozim ...
Baba: E neću, nego ti uzmi ovaj tvoj točak i nosi, pa ti sedi negde drugo i okreći ga koliko god oćeš ...

[zdravkelja]

Pitali Cigu:

- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni s*ks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- I onda?
- Pa onda se skinemo..
- Aha, i onda?
- Onda ugasimo svetlo...
- Pa dobro bre, sve to, i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!

[Extreme Player]

Žali se jednog dana mlada žena popu:
Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
Šta umeju da kažu - upita pop
Umeju da kažu samo:"Zdravo, mi smo k#r#e, da li ste za neki provod"???
Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti - odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi - ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja - Žiku i Miku - ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
Odlično reče oduševljeno mlada žena - tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
Zdravo, mi smo k#r#e, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene
sory ako se ponovio

[mciggzy]

Kako Iran vrsi nuklearnu probu?

Priprema, pozor, SAD

[mciggzy]

10 najbesmislenijih zakona na svetu!

1 Glava svakog mrtvog kita pronađenog na britanskoj obali zakonski pripada kralju; rep, s druge strane, pripada kraljici u slučaju da joj zatrebaju kosti za korset.
2. U Bahreinu lekar muškarac sme da pregleda ženske genitalije, ali prilikom pregleda ne sme direktno da ih gleda; sme da gleda samo njihov odraz u ogledalu.
3. U Londonu je zabranjeno zaustavljati taksi ako imate kugu.
4. U Vermontu žene moraju da dobiju pismenu dozvolu svojih muževa ako žele da nose protezu.
5. U Boulderu u državi Kolorado ne smete da ubijete pticu na teritoriji grada, niti da imate kućnog ljubimca.
6. U gradu Jorku zakon dozvoljava da ubijete Škota u okviru starih gradskih zidina, ali samo ako nosi luk i strelu.
7. U Česteru Velšanima je zabranjeno da uđu u grad pre svitanja i da ostanu u njemu posle zalaska sunca.
8. Na Floridi neudata žena koja iskače iz padobrana nedeljom može da dospe u zatvor.
9. U Britaniji muškarac koji oseti potrebu da urinira na javnom mestu sme to da uradi samo po zadnjem točku svojih kola, pod uslovom da desnu ruku drži na automobilu.
10. U San Salvadoru pijanim vozačima može se izreći kazna streljanja.
11. U Londonu slobodni građani smeju da pređu sa stadom ovaca preko londonskog mosta bez plaćanja putarine i da teraju guske.
12. U Britaniji svi muškarci iznad 14 godina moraju dva sata dnevno da vežbaju gađanje iz luka.
13. U Indoneziji masturbacija se kažnjava odrubljivanjem glave.
14. U Britaniji trudnica sme da se olakša gde god želi, čak i u policajčev šlem, ako ga zamoli.
15. Zakon savezne države Ohajo zabranjuje građanima da napiju ribu.
16. Po britanskim propisima vezanim za regulisanje poreza za 2006, poreskom službeniku morate da kažete sve što ne želite da on zna.
17. U Francuskoj je zabranjeno prasićima davati ime Napoleon.
18. Ako ste naopako zalepili poštanski marku s likom britanske kraljice, počinili ste akt izdaje.
19. Protivzakonito je umreti u Parlamentu.
20. Taksi u londonskom Sitiju ne sme da vozi besnog psa ili leš

[polarnimeda]

bili jednom davno- ivica i marica.... i jednog dana, marica se nabila na ivicu.....

[A M G]

• Prema tome, vi ste sada potpuno izleceni od grandomanije. - kaze psihijatar mladicu koga upravo otpustaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore sto ste me izlecili od te glupe bolesti. Dozvolite mi da vam urucim cek na sto milijardi evra!

[_RaZoR_]

Kupio deda vijagru i kaže:
- Hajde baba da se seksamo!
Na to će baba:
- Sačekaj sekund, pa ode do sobe i vraća se s kondomom u rukama.
Deda će ljutito:
- Šta će ti to, jadna ne bila, kao da možeš da zatrudniš?!
A baba će na to:
- Pa zar treba da dobijem
salmonelu od starih jaja?!

[Srlandand]

Igraju fudbal BiH i Argentina, i selektor ce Muji:
-Ti si nam najbolji igrac, ti cuvaj Batistutu.
Izvode Argentinci korner i Haso zabije autogol. Posle par minuta drugi korner, i Haso opet zabicje autogol, a selektor ce:
-Mujo, je**s Batistutu, cuvaj Hasu!

Sta su putnici u avionu poslednje culi 11. septembra:
-Mujo, daj ba i meni malo da vozim.

Hvatali MiH guske, ulove jednu, a ona ce:
-Pustite me i dacu vam po jedno jaje. Pozelite sta 'ocete, razbijte jaje i sve ce vam se zelje ispuniti.
Pristanu MiH, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svako krene svojoj kuci. Mujo razmislja:
-Treba mi dvorac pun para i zlata, mnogo riba i novih kola, posluga, bazeni,...
Razbi on jaje i sve mu se to stvori.
Istusirao se Mujo u svom novom kupatilu, navukao bade-mantil...Prilazi mu batler, pali mu tompus i kaze:
-Gazda, uispred je neki odrpanac, kaze da se zove Haso i da ste mu vi kum.
-Uvedi ga.
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
-Sta bi s tobom, sta si pozeleo?
-Ma cuti, sje**o sam se.
-Kako?
-Aj dodji da vidis.
Odvede ga Haso do svoje kuce, a ono stracara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim *********.
-Sta je ovo je***e?
-Ma dok sam razmisljao sta da pozelim, pomislim da mi treba mi hiljadu crnih k***** i ispadne mi ono jaje.

[MareZinjo]

Dele stanove u socijalnom i javi se jedan i kaze dal je pravilno da ja sa dvoje dece zivim u garsonjeri.Nije pravilno evo ti dvosoban,Javlja se drugi i kaze dal je pravilno da ja sa troje dece zivim u dvosobnom.Nije evo ti trosoban.I javlja se ciga i kaze dal je pravedno da ja sa deset dece zivim u baraki.Nije pravilno je u baraci.

[Deusdies]

Razgovaraju dva hakera:

- Znaš li onaj trenutak, kad prosto u devojčinim očima vidiš da želi sex, da hoće da ti se daa... ?

- Ne znam.

- Ni ja.

[huligan]

Zasto Crnogorac drzi stolicu kraj kreveta?
Da se odmori od spavanja.

[zdravkelja]

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• U je***e, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

[mciggzy]

Jednom davno ziveo je srecan i vredan mrav koji je svaki dan dolazio rano
ujutro prvi na posao. Ceo radni dan bio je veseo i odlicne volje i dok je
radio pevusio je vesele pesmice. Bio je srecan dok je radio i njegovi
rezultati su bili odlicni.
No, radio je bez usmerenja, jer uopste nije imao nadredjenog sefa. Zato je
gospodin strsljen, direktor firme, odlucio da takva situacija ne moze da
potraje i zaposlio je bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa
upravljanjem.


Prva briga bubamare bila je da organizuje pracenje dolazaka i odlazaka mrava
na posao/sa posla. Uspostavila je u tu svrhu i sistem prijemnih i odlaznih
dokumenata. Zbog povecanog obima posla oko papira su morali zaposliti
sekretaricu koja bi pripremala papire i izvestaje. Pauk, kojeg su za tu
funkciju zaposlili, je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je
odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.

U medjuvremenu je srecni i vredni mrav samo radio, radio i radio. Direktor
strsljen je bio odusevljen sa izvestajima koje je dobijao od bubamare i
uskoro je poceo da zahteva uporedne studije sa grafikonima, pokazateljima i
analizama trendova razvoja. Zbog povecanog obima posla bilo je nuzno
zaposliti hrcka koji bi bio direktna pomoc direktoru i kupili su mu odmah
nov racunar sa stampacem.
Veoma brzo je srecni i vredni mrav poceo da se zali na svu tu papirnu vojsku
sa kojom je morao po novom da se bori. Direktor je odmah video da je
potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto sefa sluzbe koji
bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio cvrcka koji je odmah po svom dolasku zamenio
celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski
oblikovanu stolicu i nov racunar sa ravnim LCD ekranom.
Posto je broj racunara narastao morao se kupiti i instalirati i mrezni
server. Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred
bio njegov pomocnik i u prethodnoj firmi) za pripremanje strateskog nacrta
upravljanja i proracuna sluzbe. U pozadini cele price mrav je postajao sve
manje srecan i sve manje produktivan.
Sef cvrcak je odusevljeno zakljucio da mora naruciti studiju o socijalnom
raspolozenju i zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Kada je direktor strsljen
pogledao cifre i na osnovu njih shvatio da firma, u kojoj je radio srecni i
vredni mrav, nije vise tako rentabilna kao pre, duboko se zamislio. Unajmio
je najelitnijeg savetodavca, gospodju sovu kojoj je rekao da izvrsi potpunu
dijagnostiku firme i da predlozi resenja za poboljsanje rentabilnosti na
nacin da firma posluje kao pre.

Gospodja sova je po tromesecnom detaljnom analiziranju odnosa u firmi
direktoru predala sledeci izvestaj: "U firmi je previse zaposlenih!"
Direktor strsljen je prihvatio stucnu analizu i odmah otpustio mrava.

[polarnimeda]

sedi zeka u sumi i duva. duva on tako, duva jedno pola sata, sat, dva...
i posle 3 sata, meda ode kuci zadovolja(e)n.

[starx]

Idu dve zmije putem i jedna upita drugu:E jel smo mi otrovnice? A duga ce:Nismo,e dobro sad mi je lakse ujela sam se za jezik.

[starx]

Ljuljao se tarzan na lijani lijana pukne i tarzan nastrada polomio rebra ruku i na jednoj grani otkide muskost.Doktor ga pregleda i zakaza hitnu operaciju i razmislja tokom operacije:rebra hmm... taman od onog tigra sto je uginuo,pa krenu ruku mogu od onog majmuna,sve zavrsi samo osta muskost hmm..... da vidim i doseti se da tu stavi slonsku surlu.Dolazi na pregled tarzan posle mesec dana i doktor ga upita kako je: Dobro-rece tarzan,nego imam problem.Koji-upita doktor.Pa kad prodjem pored zbuna surla mi kida lisce i stavlja u d**e

[steve89]

Isao ti Mujo skoro svako vece na nocno pecanje, ali mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i kroz prozor da se izvlaci napolje.

I, jednom tako on odluci da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izadje kroz prozor, ode u garazu po auto ali nikako ne moze da upali. I vergla ti on tako... ali ne moze i ne moze...
Sta ce, vrati se on polako kroz prozor i zavuce u krevet pored Fate.

A Fata ce ti:

- Je li hladno napolju?

Mujo zacudjen prosapta:
- Ma jasta nego hladno, smrzo sam se skroz!

- A ona moja budala opet otisla na pecanje...

[A M G]

Sede dve plause u piceriji i jedna kaze:
• Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga ce:
• Popij malo mineralne vode, pa ces na usta.

[polarnimeda]

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet. Jedinu nadu nasao sam u igli... Sad heklam i super mi je.

Koja je najomiljenija video igra kod narkomana?
- Need For SPEED.