Vicevi

[Dio37]

Neke zanimljivosti iz domacih kvizova...

P: Kako se zvao lik iz "Ratova zvezda" sa špicastim ušima?
O: Duško Dugouško.

P: Kako se zove hiljaditi deo kilograma?
O: Kilogram.

P: Kako se zove osoba koja je izmislila Mikija Mausa i pozajmila mu glas?
O: Šilja.

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije.

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja.

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružićemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam.

V: Dobar dan. Da li se čujemo?
G: Ja vas odlično čujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas čula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moraćemo da uključimo sledećeg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne čujete.
G: Čujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Doviđenja.

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad ćemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam.

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas.

P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.

P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.
- Molim?
- Pa popodne!

P: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžiće.

[mciggzy]

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

[mciggzy]

Nego, išla žena buvljakom i vidi tezgu sa kućnim ljubimcima. Na tezgi joj zapadne za oko prelep papagaj. Pita ona pošto je papagaj, a prodavac će:

- "20 EUR gospođo, ali moram da vas upozorim da je prethodni vlasnik bila javna kuća i da papagaj ima mnogo gadan rečnik"

Tu će gospođa:

- "Ma hajte molim vas, kakav gadan rečnik", izvadi pare i plati.

Taman ona krenula sa tezge a papagaj će:

- "Opaaa! Nova madam! Novi kupleraj! Juhuuu!"

Gospođa počne da crveni i ubrza korak prema kući a papagaj nastavi sa bezobrazlucima. Utrči ona u kuću i taman posadi kavez na komodu, kad ulaze ćerke iz škole. Papagaj se oduševi:

- "Jao kakve kurvice!"

Ćerke udare u dreku, počne keva da im objašnjava šta ih je snašlo, kad u pola priče ulazi muž sa posla. Progovara papagaj:

- "Gde si bre Žiko, idi u pi*ku materinu!"

[Rocker]

Ovo sam video na jednom drugom forumu, pola sata sam se Nije baš vic, ali mene je nasmejalo više od polovine viceva sa ove teme!

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikad nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Z: Nešto se otkačilo u kabini.
I: Nešto smo zakačili u kabini.

Z: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa po minuti.
I: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Z: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
I: Tragovi obrisani.

Z: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
I: Zvuk iz DME instrumenta podešen na nivo u koji možeš poverovati.

Z: IFF instrument neoperativan.
I: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Z: Sumnjamo na pukotinu u vetrobranskom staklu.
I: Sumnjamo da ste upravu.

Z: Nema motora broj 3.
I: Vizuelnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

Z: Avion smešno reaguje na komande.
I: Avion upozoren da se uozbilji.

Z: Čudan zvuk iz instrument-table, kao da neki patuljak udara čekićem.
I: Patuljku oduzet čekić.

[GoranSTX]

Moram da se nadovezem na Rocker-a sa jos nekoliko skinutih sa http://www.dclab.com/qantas_mechanics_humor.asp

P=problem, S=Solution

P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.

P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.


Inace, mozda je upravo ovaj humor razlog sto Quantas nikada nije imao incident?

[huligan]

Ide Crvenkapa šumom i odjednom iz žbuna izviri vuku glava.
Šta imaš u toj korpi? - upita vuk.
Spremila mama kolače.
I šta još?
Skuvala mama i supu.
I šta još?
Ispekla mama i meso.
Alo, bre, Crvenkapo, je l` imaš ti WC papira!

[Dio37]

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji.

“Poštovani gospodine ministre odbrane! Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slučaja.

Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci. Imam 24 godine i oženjen sam 44–godišnjom udovicom, koja ima 25–godišnju ćerku. Tom ćerkom oženio se moj otac. Tako je otac postao moj zet jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala meni maćeha.

U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene mog oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak.

Dva meseca kasnije je i žena mog oca dobila sina, koji je moj brat, posto je sin mog oca, ali takođe i moj unuk, posto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac ćerke moje žene, to jest i brat njenog sina. Dakle, ja sam svoj sopstveni deda!

Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre molim Vas, da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.

Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slučaja.”

Krsta Jovanović, Italija

[IonX]

Oslobođen služenja vojske zbog složenih odnosa u porodici.

[Dio37]

Da znas da jeste!
A covek je stvarno inteligentan, stvorio je paradoks koji je potpuno logican. Ispada da je on stvarno svoj sopstveni deda.

[huligan]

Pobegao je pit bul! Crn je sa žutim flekama... Odaziva se na ime Roki! Ako ga neko vidi, neka odmah beži!

[aerochivija]

Lopov ušao u kuću. Mrak je, i on čuje glas:
- Isus te posmatra!
Zastane, pogleda onako po mraku, i nastavi "operaciju". Opet čuje:
- Isus te posmatra!
Ne izdrži lopov, upali svetlo, vidi papagaja i pita ga:
- Ko si ti?
- Ja sam Mojsije, odgovori papagaj.
- Koja te budala tako nazvala?
- Ista ona koja je dobermana nazvala Isus.

[polarnimeda]

Vozi se lala vozom, i na jednoj od stanica ckiljavo pogleda gospodjicu koja je sedela preko puta, priblizi joj se i upita je:
-gospo, biste li mozda pristali da nas dvoje odemo malo medju ove kukuruze dok voz ne krene, da se malo... znate...
Gospodjica mu odvali samarcinu i uvredjeno prokomentarisa:
- Vi ste se ovoga sigurno nadobijali ako se tako uvek ponasate!
A lala ce...
- Jesam gospodjice, jesam... Al' sam se zato i posteno naje*ao!

[mciggzy]

stinita priča:

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta. Kada je čas počeo, bez reči uzima u ruke veliku praznu teglu od majoneza i počinje da je puni kamenicama prečnika oko 5 cm. Onda je upitao studente da li je tegla puna.
Oni su se složili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i sipa ga u teglu. Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrlajući se, popunio prostor između kamenica. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste, uz smeh.
Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hoću da zamislite da je ovo vaš život!" . "Kamenice su važne stvari - vaša porodica, vaš partner, vaše zdravlje, vaša deca - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuća, kola. Pesak je sve drugo. Sitnice.
Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenice i šljunak neće ostati mesta. Isto važi u životu. Ako svo vreme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono što vam je važno. Obratite pažnju na one stvari koje su ključne za vašu sreću. Igrajte se sa decom. Nađite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek će biti vremena za posao, da se kuća očisti, pozovu prijatelji na večeru... Pobrinite se prvo za kamenice, za ono što je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u teglu. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je tegla zaista bila puna.
Pouka ove priče je:

Koliko god da vam je život pun, uvek ima prostora za pivo.

[huligan]

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nememo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.

[mciggzy]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, na primer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

[mciggzy]

Pitanja advokata
Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:

1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje dece zar ne?
-Da.
-Koliko je decaka?
-Nijedan.
-A devojcica?
12. Kazete da stepenice vode dole u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Evropi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.

[mciggzy]

18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
-Kvalifikovan sam od malih nogu.
20. -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
-Ne.
-Jeste li proverili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li proverili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.

[voodoo_]

RECEPT ZA PRASE

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte jos 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.


U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene za*ebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."

[absonic]

Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!


Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".

[aerochivija]

Kaže Perica dedi:
- Šta mi daš ako zakucam glistu u zid?
- Sutra dobijam penziju, daću ti 50 evra!
Perica uzme glistu, prelakira je i zakuca u zid. Sutradan, deda mu da 150 evra.
- Od mene 50, a od babe 100 evra!

Kupio Srbin papagaja od Muje. Svaki put kad bi ga Srbin pojio i hranio, papagaj bi to propratio komentarom: "Šućur Alahu!"
Dojadilo Srbinu da sluša, i kaže papagaju:
- Ako se još jednom zahvališ Alahu, prestaću da te pojim i hranim!
Naravno, papagaj ne posluša, i Srbin sprovede pretnju u delo. Prođe mesec dana, papagaj se osušio, ućutao. Srbin se sažali i da mu da pije i da jede. Kad se najeo i napio, papagaj reče:
- Bezbeli se oduži ovaj Ramazan!