Vicevi

[hacker_aca]

Zato što onda poruka postaje previše šarena i odvlači se pažnja od teksta. Nije estetski kako treba... U redu je iskoristiti jedan smajli (eventualno dva ako baš mora) posle svake rečenice. Evo, ja na primer koristim gomilu smajlija ali ih uvek pišem po jedan posle svake rečenice. 15 smajlija posle jedne rečenice? Možeš i sam primetiti da nije baš lepo.

[Dekip]

Zar petn'es'?Mozda mu se zaglavio taster,ha-ha-ha.
Moze i baz smajlija.

[hacker_aca]

Pa dobro, i meni se ponekada zaglavi "delete" dugme kada uđem u ovu temu...

Nego, da ne ćaskamo više, natavljamo u duhu teme. Ovaj i nije nešto posebno ali može da prođe:

- Šta je zadnje rekao nemački oficir u podmornici?
- Ahtung dihtung!

[Dekip]

Razgovaraju tri Bila,koji je najbolji od njiih.
-Ja sam najbolji Bil od nas trojice.Ja mogu jednim metkom da ubijem tri bizona.
-E,gde to moze?
-Dajte mi pusku,pa cete videti.
Daju mu ovi pusku,i ovaj jednim metkom ubije tri bizona.
-Koji si ti Bil?-Pitaju ga ova dvojica.
-Ja sam Bufalo Bil.
-Ma,ja sam bolji Bil od vas dvojice.Ja samo stavim prst izmedju tri zemlje i one odmah zarate.
-E,jes',zarate.
-Dajte mi globus pa cete videti.
Zavrti on globus,i nasumice stavi prst na tromedju tri drzave i one odmah zaratise.
-Koji si ti Bil?-Pitaju ga ovi.
-Ja sam Bil Klinton.(stari je vic)
-Ja sam bolji Bil od vas dvojice zajedno.-Rece treci.-Ja mogu,odjednom da iebem tri ribe.
-E to nemoze.Ajd' ovo ,ali to nemoze.-Povikase ova dvojica u glas.
-Nadjite mi tri ribe pa ce da vidite.
Nadju mu ovi tri ribe,kad on skide gace i izvadi tri kurtza,i poieba sve tri odjednom.
-U,svaka cast.A koji si ti Bil?
-Ja ustvari nisam Bil.Ja sam iz Cernobila.



E kada bi moglo....

[Equilibrium]

Dodje cetvrti Bil i kaze da moze da stvori tri katastrofe ko Cernobil, ostali kazu da ne moze, on zatrazi tri kompa i na njih instalira Win 95, Win 2k i Vistu.
Taj Bil je Gates

Sta radi 10 homoseksualaca kad vide Carmen Elektru?
- Pa kaju se.

[NIx Car]

Bili Slon mrav i nosorog i Slon kaze:
Ja sam najveci na svetu
Mrav kaze:
Ja sam najmanji na svetu
Nosorog kaze:
Ja imam najruzniju facu na svetu
I oni odu po potvrde za to sto su rekli. Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se Nosorog ali bez potvrde. Pitaju ga ova dvojica:
De ti je potvrda?
A ovaj ce:
Ma bolje me ne pitajte vec mi recite ko je ta Medlin Olbrajt?

[PAIN]

NIx Car kaže:

Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se slon ali bez potvrde.

Najjaci deo.

[IonX]

NIx Car kaže:

Bili Slon mrav i nosorog i Slon kaze:
Ja sam najveci na svetu
Mrav kaze:
Ja sam najmanji na svetu
Nosorog kaze:
Ja imam najruzniju facu na svetu
I oni odu po potvrde za to sto su rekli. Vraca se slon sa potvrdom,vraca se mis sa potvrdom vraca se Nosorog ali bez potvrde. Pitaju ga ova dvojica:
De ti je potvrda?
A ovaj ce:
Ma bolje me ne pitajte vec mi recite ko je ta Medlin Olbrajt?

E JBG ja čuo verziju sa Isidorom Bjelicom
Realnija je

[crazy_LG]

Jedan viski - taman.

Dva viskija - previše.

Tri viskija - premalo.

[Dekip]

Otvore naucnici,bosancu glavu da vide sta ima unutra,kad tamo samo jedna zica.Gledali oni tu zicu,ispitivali...i na kraju rese da je preseku da vide sta ce se desiti,kad ,ono,otpadose usi.

Zezao sam bivseg kolegu bosanca da ako bude mnogo mislio usijace se zica,puci ce i otpasce mu usi.

[Packy]

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

[Dekip]

crazy_LG kaže:

Jedan viski - taman.

Dva viskija - previše.

Tri viskija - premalo.

Da li case,ili flase?Nisi jasan.

[Equilibrium]

Nadje Crnogorac komsiju kako mu je*e zenu pa kaze
- E jado sto radis tudji pos'a.

Kaze Crnogorac drugom Crnogorcu:
- Jesi cuo da smo u ratu sa Kinezima?
- Da, al ko ce ih sve pokopati.

Umre baba i dodje u raj, i Bog joj kaze da moze izabrati jednu zelju zato sto je bila jako dobra. Baba kaze:
- Ja bi najradije bila ziva.
I Bog je stavi u toplomer.

Kako prepoznati mladozenju na siptarskoj svadbi:
- On je u novoj, Adidas trenerci.

[Dekip]

Ode djavo na cistiliste da pokupi duse onih koji su za pakao,a tamo svaki narod ima svoju sobu i ceka na red.
Dolazi kod Nemaca:-Ja sam djavo sa kofercetom,dosao sam da vam pokupim duse i stavim u njega.
Ovi se prestrase,kivni na svoju sudbinu.Ide tako dalje,dodje do Rusa,Engleza,Italijana...Srba..
-Ja sam djavo sa kofercetom...ma gde mi je koferce...

[VojaM]

Već bilo ranije, s tim što je bilo rimovano:
Ja sam đavolčić što nosi koferčić...

[aerochivija]

crazy_LG kaže:

Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

Ili domaća parafraza: Prva - kao drva. Druga - kao slama. Treća - ide sama!

***
Nadam se da nije bilo:

- Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i coca-colu light?
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
- Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
- Zašto, da bismo isključili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?
- Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
- Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
- Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
- Sigurno ste čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode i avione od takvog materijala?
- Zašto uvek jače pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro prazne?
- Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da smo čisti u trenutku kad se brišemo njima?
- Zašto piloti-kamikaze nose kacige?
- Kad zadavis štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
- Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
- Šta je to čovek pokušavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
- Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to saznati?
- Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?
- Da li i radnici u "Liptonu" (ice tea) imaju kafe-pauzu?
- Zašto se "odvojeno" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
- Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?
- Zašto prodavnice otvorene 24/7 imaju brave i katance ?

[crazy_LG]

aerochivija kaže:

- Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i coca-colu light?
- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
...

Ostalo ti je jedno:
-Šta broje ovce kad ne mogu da spavaju?

[Schnak3]

http://www.2shared.com/file/4823366/e6fed93d/dzeki_vic.html

Original.

U ono vreme kad se vojska nije sluzila 6 meseci nego par godina, Vranjanac ostavio kod kuce mladu zenu, oca, majku i mladjeg brata i otisao u vojsku.
I nakon 7 meseci, dolazi mladji brat kod vojnika i izasli normalno gde nego u kafanu da jedu.
I sad, narucili meze i pita ga vojnik:
-Abe bato, sta ima novo kude kucu?
-Pa - kaze - nista.
-Pa kako be nista 7 meseci?!
-A be nista.
-Ma kazuj bre!
-Ma nista kaze lipsao Dzeki.
-Koj lipsao?
-Pa Dzeki.
-Kako bre lipsao Dzeki mlado kuce? Sta mu je bilo?
-Pa nista, nabola ga šarulja (krava).
-Kako ga bre nabola sarulja? Sarulja bre mirna bre.
-Sutnao se zevko, udario u sarulju a sarulja nabola Dzeki.
-A sto se zevko djipnao?
-Pa pala greda na zevko.
-Koja bre greda?!
-Pa greda od plemnju.
-Kako bre pala greda nova plemnja.
-Pa kad je goreo krov.
-Kad je bre goreo krov?
-Pa kad je uvatila od kucu.
-Od koju bre kucu?!
-Pa od nasu kucu.
-Kad je gorela kuca?!
-Pa zapalila se kuca, od sto bre kaze. Od zavesu.
-Od koju bre zavesu?
-Iz bapsku/spansku sobu.
-Pa kako se bre zapalila zavesa?
-Pa uvatilo od svecu.
-Od koju bre svecu jel si bolestan? Slava mi tek za 2 meseca.
-Pa kad smo zaranili majku.
-Koga smo saranili?!
-Pa majku
-Kako bre majku bre? Kad je majka umrela?
-Pa kad joj prepulo srce za tatka.
-Kako bre za tatka bre?!
-Pa kad smo saranili tatka.
-Kad je umreo tatko?
-Pa tatko je umreo kad je uso u snajkinu sobu i video komsiju v snasku.
-Iiiii?
-Pa kazem, nema nista novo, lipsao Dzeki.

[Pivalica]

- Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?

bachish ga... U KANTU ZA DJUBRE!

[shrafko]

Odgovor na pitanje

aerochivija kaže:

- Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

dobijen iz par izvora je "zato što se tako nekako zategnu obrazi, pa je manja šansa da se umažeš".