Lapsusi i smešne situacije...

[Belfegor]

u zadnje vreme uopste ne citam viceve, dovljno je otvoriti oglase:
-trazim coveka koji kopa, kosi travu i cepa drva!!!

-prodajem stablo tresnje sa dosta ploda na njemu!!!

[Sasa90]

Ili prodajem Intel seimpro kompjuter sa 32 MB RAM-a...

[Shang Tsung]

Mrka Kapa kaže:

Možda neko i izvuče pouku iz nečijih gluposti. "Budala uči na svojim, a pametan na tuđim greškama."

Nadam se da se ne povodis previse ovom devizom u zivotu.
Covek moz' biti srecan ako uopste i nauci nesto iz nekakvih gresaka, pa makar to bile i njegove licne. Ipak, tuzno je kako se istorija ponavlja (gde pritom mislim i na greske) i sve to opet ide u zacarani krug, odakle ponekad (tj. bolje reci, cesto) i nema izlaza.

[Simke]

Belfegor kaže:

u zadnje vreme uopste ne citam viceve, dovljno je otvoriti oglase:
-trazim coveka koji kopa, kosi travu i cepa drva!!!

-prodajem stablo tresnje sa dosta ploda na njemu!!!

Znam da je sledeće izmišljeno ali ...

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.




■ Evo jedna situacija od jutros, dok polagano dolazim sebi uz šolju jake kafe i ... dok čitam poruke sa raznih strana neta, zazvonio je telefon i glas mi se učinio nekako poznat, mislio sam da je jedan od ljudi sa posla koji mi obično javi kada nešto ne radi dobro i kada je potrebno da intervenišem ... pa rekoh hoće malo da se zeki ovako rano ...

• Dobro jutro.
• Dobro jutro.
• Kad dolazi voz iz Bara?
• Na koji mislite, da li onaj što ide preko Deronja ili na onaj preko Karavukova?
• E, vala ne znam (pauza) moraću da pitam. (viče nekom tamo: Koji voz mislite onaj preko Deronja ili onaj preko Karavukova ...) Ne znaju ni oni.
• Pa, šta ćemo sada.
• Ne znam reci za oba.

Već sam razmišljao da li da mu kažem kako je uveden novi servis i ako mi ostavi broj da ću mu javiti u toku dana ili pak da izmislim neka kašnjenja recimo po 245 do 350 minuta al' mi ga bi žao ... pa rekoh.

• Gospodine, pogrešili ste broj.
• Oprostite, molim vas, ma vidim ja nešto mi čudno ...

PS.
A geografija?
Deronje i Karavukovo su sela u Bačkoj, sasvim na suprotnoj strani.

[Simke]

Videh gore da se spominju greške ...
sledeće sam negde pronašao a da li pripada kategoriji grafita, viceva ili nekoj sasvim trećoj nemam pojma. Pretpostavljam da će vas nasmejati.

Ucimo na greškama svojih roditelja:
KORISTIMO KONDOM!

[Simke]

Pošto sam na poslu koleginicama prepričao jutrošnji telefonski poziv čuo sam niz anegdota vezanih za vozove i autobuse.

1.
Razgovor izmedju dvoje ljudi u autobusu, koji su upravo doputovali u Novi Sad i promenili autobus sa ciljem da idu dalje u suprotnom pravcu.
- Pa kolika im je ta Fruška gora, kako to da opet idemo preko nje?

2.
Dve sredovečne dame koje su, jelte, malčice kasnile na autobus za Beograd ... videvši da autobus kreće da izlazi sa stanice, krenuše da trče ka delu puta gde ga mogu zaustaviti.
E, sad dok je autobus izmanevrisao po autobuskoj i izašao na put one su nekako stigle i jedva dišući pokušavale da uhvate vazduh, gušeći se ko ribe na suvom.
Šofer ih je naravno primetio kako trče i shvatio situaciju pa je stao, otvorio vrata i pitao ih:
Za Beograd?
Na šta je jedna od njih, totalno se zbunivši a ni sama ne znajući zašto odgovorila:
Samo pravo, majstore! - i pokazala mu rukom pravac u kojem je Beograd.
Druga je bila toliko iznenadjena njenim odgovorom da nije uspela da odreaguje.
Zgranuti vozač je samo zatvorio vrata i nastavio
a njih dve su se vratile u stanicu i sačekale sledeći autobus.


PS:
Ne znam kako će se vama dopasti ali ja sam uspeo da stvorim sliku te žene koja pokazuje rukom i kaže: Samo pravo, majstore!

[GoranSTX]

Moram da napravim mali uvod. U dilersko-serviserskom poslu sam aktivno neke 4 godine i kao sto mozete predpostaviti nagledao sam se kojekakvih gluposti koje su razni korisnici racunara radili. Ali jucerasnji dan je bio vrh.

Dolazi gospodja cca 35. god. sa laptopom i zalbom da joj internet konekcija ne radi. Dobro, uzimam komp, palim i posle dobrih 5 min. ugledam desktop WinXP-a SP1 na nemackom (gospodja je gastarbajterka). OK, vizuelno mogu da se snadjem, a i ona je voljna da prevodi ako negde zapnem. Prvo sto sam uocio je da nigde nema antivirusa.
JA: "Gospodjo, jeste li bili na netu bez antivirusa?"
Gdja: "Pa, samo 5 minuta"
JA: (u sebi) "aha, nekoliko puta po nekoliko minuta..."
No dobro, problem resen. Instalacija i skeniranje antivirusom otkriva 236 komada kojekak'e gamadi. Ocisceno.

I sada vrhunac. Gospodja je pravnik koja je zgranuta nad tolikom kolicinom zgadije koja joj se seta po kompu i umanjuje njenu produktivnost i trazi od mene da joj dam potvrdu da je moj servis izvrsio skeniranje i ciscenje kompa od virusa kako bi ona mogla da tuzi sajtove koji su joj utrpali virus!

NO COMMENT to that...

[GoranSTX]

A sad sam se setio jos jednog lika. Znate kakve se sve gluposti desavaju na IRC-u. E, pa, na kanalu koji redovno obilazim svako vece dolazi lik i postavlja samo jedno pitanje: "Ima li koga iz Bazela?" saceka par minuta i ode. Pre neko vece sam sacekao da se uloguje (znaci lik je redovan i tacan) i pre nego je on stigao ispisem poruku "Nema nikog iz Bazela".
Odmah se izlogovao. LOL

Veceras ga cekam i kad se uloguje saljem poruku "Ima li koga iz Bazela?"
Jeste da cu biti sam kad se budem smejao, ali vredece...

[Ice-Man]

Iso ja sa drustvom na bazen, i sad naravno fora je ko ce interesantniji skok da smisli. Sad neki skacu bombu, na glavu, ovo-ono... I sad doso jedan lik, Dutan, i zatrci se on skoci onako prav kao strela sa levom rukom ispruzenom i sakom sklopljenom u pesnicu (karakteristicna poza za Supermena u letu) i sad umesto da vikne: "Ja sam Supermeeeen!!!", on vikne: "Ja sam Smolviiiil!!!!", i mi naravno padamo u nesvest. Ja sam bio u vodi i zamalo da se udavim!

[nighthawk]

Citao sam danas neku knjigu (pdf fajl) koja je bila napisana u dve kolone tako da sam stavio zoom na 300%. Posle nekoliko sati bacim pogled na tastaturu i krenem da se prisecam kako se povecava font na njoj. Posle toga sam napravio malo duzu pauzu.

[Simke]

U temi ''Grafiti'' M1los kaže:

"Neću žvaku, 'oću svoj kusur!!!"

Ulazi čovek u radnju, uzme odredjeni artikal sa cenom koja mu se uklapa iz rafa pa dodje na kasu ... kada je kasirka otkucala i dala mu račun on je mrtav ladan pred šokiranu trgovkinju istresao gomilu žvaka, okrenuo se i krenuo napolje uz reči:

To ste mi davali zadnjih meseci umesto kusura.

[4th Dimension]

Simke kaže:

Ulazi čovek u radnju, uzme odredjeni artikal sa cenom koja mu se uklapa iz rafa pa dodje na kasu ... kada je kasirka otkucala i dala mu račun on je mrtav ladan pred šokiranu trgovkinju istresao gomilu žvaka, okrenuo se i krenuo napolje uz reči:

To ste mi davali zadnjih meseci umesto kusura.

Imam utisak da je to samo urbana legenda jer je ista priča kolala i ovamo na primorju.

[SirDuck]

Na koncertu pepersa je bilo najjace kada je neki lik (ponet svirkom i atmosferom) resio da glumi zvezdu
Naime, covek se popeo na ogradu (koja deli publiku od bine) i skocio unazad, kao da ga ponese masa. LM kako je skocio svi su se izmakli i on se okupao u blatu Koji biser

[Simke]

4th Dimension kaže:

Imam utisak da je to samo urbana legenda jer je ista priča kolala i ovamo na primorju.

Nije legenda, poznajem sve aktere ove priče a čuo sam je od trgovkinja koje su radile u tom trenutku.

Moguće da je čovek znao za foru pa je primenio.

[Wolverine]

SirDuck91 kaže:

Na koncertu pepersa je bilo najjace kada je neki lik (ponet svirkom i atmosferom) resio da glumi zvezdu
Naime, covek se popeo na ogradu (koja deli publiku od bine) i skocio unazad, kao da ga ponese masa. LM kako je skocio svi su se izmakli i on se okupao u blatu Koji biser

To je uradio svojevremeno i P. Diddy!

[zoran845]

Dva sata i trideset minuta traje ovaj duel, posle koga će na teren izaći, u finalu muškog dubla, Jelena Janković i Endi Marej protiv...

(Nebojša Višković, reporter RTS-a, prenosi meč Federer - Nadal.)

[next]

zoran845 kaže:

Dva sata i trideset minuta traje ovaj duel, posle koga će na teren izaći, u finalu muškog dubla, Jelena Janković i Endi Marej protiv...

(Nebojša Višković, reporter RTS-a, prenosi meč Federer - Nadal.)

A ukoliko Nadal pobedi danas,postace osmoruki levi....Oprostite,ovaj,tek osmi levoruki sampion wibledon-a u istoriji...

[hacker_aca]

Počeli ja i moj drug da se raspravljamo o planetama (a baš puno znamo o tome ) i ja kažem kako sam čitao negde da treba 15 godina da se ode na Mars i vrati na Zemlju. I ovaj se tu pobuni, kako 15 godina kada je Jurij Gagarin (ako sam dobro napisao) došao za 5 minuta na Mars. Ja ga pogledah izbečenim očima:"Misliš Mesec?". A on:"Pa Me... A joj mene!" I tu se smejemo kada se ja zamislih šta je on rekao pre i samo mi izletelo:"Ček' malo. Zar nije Jurij Gagarin prvi mesec u svemiru?"

Kada sam skapirao šta sam rekao počeli smo obadvojica da se valjamo od smeha!

[Daky]

Skolski biseri:

-Nastavnica tehnickog (mom drugu koji drzi lepak u kesici):"Jel ti duvas na mom casu? Hoces da me optuze da vas navodim na narkomaniju?"

-Muzicarka:"Na kom jeziku se izvode katolicke mise?"
Mirko:"Na madjarskom"
Muzicarka:???
Mirko:"Ne na madjarskom, na turskom!"

-"Pa ja sam to zamisljala kao sumu bez drveca..."

-"Profesorice, on je bio sa brkatom ribom"

-"Profesorice, Jagos ce malo kasniti, u WC-u je, ima veliku nuzdu, a nema toalet papira"

-"On je prao **** u lavabou!"

-"Hocu da se prebacim u drugu grupu!"

Informaticar:"Ne verujem da bi kolega zeleo da ima TAKO NESTO u grupi"

-Profesorica fizickog:"Zovu me vestica"

-Direktor skole (onima koji preskacu ogradu sa siljcima):"Hocete li pishu da ostavite na ogradi?"

-"Profesor M. nosi zenske helanke bele boje sa cveticima" (nazalost, to je tacno)

-Profesorica algebre:"Ne znam sad da resim ovaj zadatak, a resila sam ga na odmoru i bas sam bila ponosna na sebe"

--Profesorica algebre:"Na kontrolnom vam necu davati zadatke koje ni sama ne znam da resim, kao na primer ovaj"

-Luka (izlazi na tablu i prepravlja jednacinu):"Profesorka, ovo nista ne valja, sta ste vi to pisali?"

-Ja:"Hocu da se prebacim sa veronauke na gradjansko"
"Posle samo jednog casa? Gresnice!";

-Profesorica:"Zasto nikad ne cujem devojcice na casu?"
"Nisu to devojcice, to su mutanti";

-Nastavnica tehnickog:"E, konacno i ti nesto dobro da uradis"
Nemanja odgovara:"Nebo se otvorilo, andjeli vicu Nemaaanja, Nemaaanjaa"

-Biologicarka:"Nemojte da se napijate kao prosli put"
"Razredni se napio najvise"
Biologicarka:"Da, ali on je bar legao da spava, nije povracao po busu";

-Nastavnica hemije:"Bora Drljaca je matora drtina koja juri maloletnice. Bolje bi mu bilo da sedi kuci i cuva praunucice"

-M. na casu vezuje pertlu oko vrata i kaze:"Obesicu se ako mi ne uzvratis ljubav"

-Muzicarka kaze Dusanu:"Idi kuci da se presvuces, nemoj da dobijes upalu jajnika"

[SK fan]

Sećam se nečega iz srednje
Čas istorije odgovara jedan ne baš najbistri lik naravno ništa nezna posle 10 min
najlakših pitanja(kada je počeo drugi svetski rat,ko je ratovao itd.)
profespr već nervozan pita "ko je bio vođa italianskih fašista i imaš 2"
pola razreda mu govori Musolini a on "Adolf" smeh ali lagan
i on je počeo da se smeje ali nije znao zašto neko je rekao Hitler pa su i ostali počeli to da mu govore a on "Staljin!(i kao da se setio),Hitler Staljin" sada se i profesor smejao i onda šlag devojka koja je sedela iza njega glasno i siguno u sebe "Pa šta se svi smejete,tako piše u knizi" nije imala lagan taj mesec