Vicevi

[Keki]

Takmiče se Rus, Amer i Srbin u tome koliko će da izdrže u kanalizaciji. Prvo Rus... posle dva sata izlazi, kaze da ne može više. Amer izdrži tri sata. Uđe Srbin i nema ga ceo dan. Kad je konačno izašao, upitaše ga kako je toliko izdržao, a on reče:
- Airw@ves, lakše se diše.

[crazy_LG]

A chinese family of five brothers Chu,Bu,Du,Fu and Su decided to go to America
in search for better life. In order to get a visa, they had to make their names equal to american standars and so Bu became Buck, Chu became Chuck,Du became Duck, but Fu and Su decided to stay in China

[Packy]

Perspektiva


Ako ste se probudili sa neodređenim osećajem da je ćete zakasniti na posao, odremajte još koji sat... čisto da biste bili sigurni!

Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir s nekom loptastom poslasticom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
• Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
• Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrašnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati. Donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas zabeležiti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija dosta manja u odnosu na onu juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si senjor. Ponekad i bik pobedi.

[NSadian]

Lupaju panduri narkomanu na vrata:

N: Ko je?
P: Policija. Otvaraj!
N: Šta hoćete?
P: Da popričamo!
N: Koliko vas je?
P: Dvojica!
N: Pa popričajte!

[KOLOS]

Sretnu se dva prijatelja crnogorca i jedan će drugom:
-Auuu, cijeli dan sam radio...
A drugi će na to:
-Ma daj, ne lupaj, a đe ti je antena?

[cope05]

Ovo je jedan lik iz mog odeljenja smisljao pre neki dan on inace ima ovakve bolesne ideje...

Nikola Tesla je u stvarnosti preminuo na 33. spratu hotela Newyorker u Njujorku,e sad niko nije znao kako dok ludi Popadic nije to smislio....

Zvoni neko Tesli na vrata,Tesla otvori kad ono portir
Portir: Gospodine Tesla,vas racun za struju....
Tesla: (Baci pogled)AAAAAAAAAAAAAAAAAAA..............

[zdravkelja]

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas poje*e!"

[SirDuck]

Dolazi Obama kod Sv. Petra i pita ga ovaj

-Ko si ti?
-Barak Obama, predsednik USA
-Hahah, crnac predsednik Amerike? daj ne za*bavaj me, od kad?
-Pa od prekjuče

[crazy_LG]

Улази човек у кафану и прилази келнеру за шанком, па му каже:
-Дај ми један тињак.
Збуњени келнер ће њему:
-Мислите на вињак?
-Ех, ја и он смо одавно на ти:d

[Equilibrium]

Vozi se Mujo vozom i pita ga mladic koji je sedeo preko puta njega koliko je sati.
Mujo izvadi sat pogleda i vrati sat u dzep, mladic ga pita zasto mu nije rekao koliko je sati a ovaj kaze: Pa kako zasto da sam ti rekao ti bi mi odgovorio hvala, ja bi ti rekao nema na cemu, ti bi me iz ljubaznosti pitao gde idem ja bi ti odgovorio da idem u Tuzlu, ti bi me pitao koga imam u Tuzli a ja bi rekao zenu i cerku, onda bi me ti pitao koliko godina mi ima cerka i kad bi ti ja rekao da ima 20 ti bi pitao da li je lepa kad bi ti ja rekao da jeste ti bi hteo da je upoznas a kad bi je upoznao zaljubio bi se u nju a ona posto voli momke kao sto si ti i ona bi u tebe i onda bi ti hteo da je ozenis i onda bi te ja oterao u pi*ku materinu jer je*es zeta koji nema sat

P.S. Jer zna neko mozda od moderatora sto meni nema posta od prekjuce, i ako je obrisan bar da me nekako obavestite zasto, znam da ovome nije mesto ovde ali cisto da znam

[hacker_aca]

Vicevi

Sve viceve koje napišete u ovoj temi a već su bili biće obrisani. Jeste da mnogo članova nije ovde od početka foruma tako da i ne zna koji su vicevi bili a koji ne. Ne brinite, nema opomena/kazni/ljutnje/štagod. Vic će biti obrisan i to je to.

Crni humor nije dozvoljen.
Politički vicevi nisu dozvoljeni. Da se razumemo: slobodno pišite viceve "Bili Mujo, Haso, Cigo, Perica, Lala, Srbin, Crnogorac, Amerikanac, Kinez, Vanzemaljac i ostala kompanija" dok vicevi gde se pominju naši političari slobodno zaboravite. Znate i sami kakav smo narod, čim se pomene politika...

Pravila pisanja u Cvetu kompjutera

[Packy]

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"



Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti."

[aerochivija]

Sretne vuk Crvenkapicu u šumi pa je pita:
- Hoćeš li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako da ne, baka-ET-yahoo.com

[MICROCOMP DOORS]

ovo sam cuo malopre:

bio Perica sa tatom na farmi i vidi konja pa pita tatu:
tata,tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je konj sine.
Perica:a tata,tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je zena od konja,kobila.
Preica:a tata koja je ovo zivotinja?
tata:to je sin od konja i kobile,zdrebe.
Perica:a jel ima zdrebe zenu?
tata:ne sine.samo se konji zene.

PS:bez uvrede

[crazy_LG]

Ухватили пандури провалника, а провалник ће њима:
-Ја могу да докажем да сте ви пандури најглупљи, тако што ћу да вам поставим 3 питања. Ако ја добијем, пуштате ме, ако ме ви добијете, признајем све. Може?
Пандури се сложише, па им овај постави прво питање:
-Шта је то мало, црвено на дрвету?
Пандури размишљаше, размишљаше и на крају се предадоше, па им овај каже:
-Две трешње. Ништа, ево другог питања: Шта су то 2 мала,црвена на дрвету?
Пандури опет почеше да мисле и мисле, али не досете се шта би то могло бити, па им овај одговори:
-Две трешње. Задње питање: Које животиње вуку кола?
На то ће један пандур:
-Извините, да нису можда две трешње

П.С. No offence

[A M G]

Došao mali Kinez kao novi u odeljenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bošnjacki kaže on:
- Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
- Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

[Shone_King]

Zašto je skelet otišao na "roštilj"?
Zato što su mu trebala rezervna rebarca! lol

Šta kostur kaže pre nego što jede?
"Bone apetit" lool

[crazy_LG]

Shone_King kaže:

Sta skeleton kaze pre nego sto jede?
"Boun a petit" lool

Ili ''Bone apetit'', mala igra reči,lol

Ko je najbolji golman na svetu?

Spoiler za men's only:

-Ženska p****, jer ona zaustavlja levog i desnog beka, a glavnog igrača tera da povraća

[ezenkiel]

Koliko vidjeh, nije bio, inače - soooooory

Elem

Došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u naselju, i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća po 10$ za svakog majmuna kojega mu donesu.

Seljaci, koji su znali da je suma puna majmuna, pojuriše da love majmune i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je bio objavio. Kad je ostalo malo majmuna i postalo teško da se ulove, seljaci su prestali da ih donose.

Gospodin je tada obećao po 20$ za majmuna, i seljaci su opet potrčali da ih love.

Opet su majmuni ponestali, i gospodin je sada povećao cenu na 25$, i lovci su ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.

Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo ....

On je otputovao, i njegov ortak se uputio seljacima i rekao:

- Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$, i, kad se šef vrati, on ce vam ih kupiti za 50$, što je bila poslednja cena!

Seljaci sakupiše ono što su štedeli celog života, i kupiše hiljade majmuna koji su bili po kavezima, i očekivaše povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. Jedino što su videli su kavezi puni majmuna, koje su kupili životnom ušteđevinom.

Sad imate jasnu ideju kako funkcionišu finansijke berze.

[Nikola95]

Šta rade Piroćanci kada im je hladno?

Spoiler za ?:

-Sednu oko sveće.

A šta rade kada im je mnogo hladno?

Spoiler za ??:

-Onda se bace na trošak pa upale sveću.

Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.