Forum Sveta kompjutera  

Nazad   Forum Sveta kompjutera > Ostale teme > Cvet kompjutera

Cvet kompjutera Vicevi, slike, sajtovi i ostale „zezalice”...
(POSTOVI SE NE BROJE!)

Odgovor
 
Alatke vezane za temu Vrste prikaza
Stara 7.9.2017, 14:02   #5441
mciggzy
Starosedelac
 
Član od: 13.3.2006.
Lokacija: 11160 Myryewo Reputacija: ■■■■■■■■□
Poruke: 1.512
Zahvalnice: 602
Zahvaljeno 2.479 puta na 595 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Ne razumem kako nema mnogo smisla, naprotiv, matematicka logika je u pitanju i ima potpun smisao. Naravno i ovaj drugi, samo sto je gore u pitanju true/false, a u drugom IF.

Prvi vic Sin ili (V) Cerka = true, jer je rodjeno dete ili jedno ili drugo.
Osnovna skola doduse, ne treba biti programer
mciggzy je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 7.9.2017, 15:15   #5442
Prief Lirator
Deo inventara foruma
 
Član od: 14.4.2008.
Lokacija: Banja Luka
Poruke: 4.691
Zahvalnice: 445
Zahvaljeno 1.135 puta na 897 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Ja se nisam nikad bavio programiranjem, niti znam išta o tome, ali ove viceve kontam, čak su mi i prilično smiješni baš jer su otkačeni.
Pitanje je bilo je li sin ili ćerka, odgovor je da jeste, u pitanju je zaista sin ili ćerka, odgovor je potvrdan.
E sad što ne može biti ništa drugo osim sina ili ćerke je nebitno, vic je programersko/matematične prirode i nema nikakve semantičke povezanosti sa "normalnim" pitanjem tog tipa.
Ima onaj stari vic kad programer traži od kolege 1000 dinara u zajam, a ovaj mu kaže "ajd da mi to zaokružimo na 1024".
Prief Lirator je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 7.9.2017, 15:23   #5443
Mare!
Član
 
Član od: 22.4.2010.
Poruke: 318
Zahvalnice: 37
Zahvaljeno 49 puta na 41 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Ma naravno da mi je to jasno, programer sam. Nema mi mnogo smisla zbog odgovara, istinitosna vrednost logickog iskaza moze biti tacno ili netacno. A ne jeste ili nije, uvek jeste, samo nije uvek tacno. Mislim jeste cepidlacenje oko vica, ali mi stvarno zvuci ruzno.

> 1 || 0
> Jeste!

Ajde zbog jel ima malo vise smisla da se odgovori sa jeste, al opet niko nije trazio istinitosnu vrednost. Zanemarite ovo, nije ni bitno
Mare! je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 7.9.2017, 20:37   #5444
player1
V.I.P. Test Play
 
Član od: 5.4.2006.
Lokacija: Beograd
Poruke: 14.025
Zahvalnice: 3.843
Zahvaljeno 3.818 puta na 2.476 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Meni je posto ne verovatno koliko ljudi ne kapira taj vic.

Ali dobro, ko nije imao bilo sta vezano sa bulianovom logikom tokom obrazovanja, verovatno nece ukapirati.
player1 je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 7.9.2017, 21:47   #5445
djosha
Član
 
Član od: 28.10.2010.
Lokacija: Surdulica,periferija ..skoro pa centar
Poruke: 440
Zahvalnice: 254
Zahvaljeno 66 puta na 43 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Šta peva "Bata" (koga su onomad prebili žandari) kad udje u neki lokal?

"Ko te ima, taj te nema"
djosha je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 8.9.2017, 0:31   #5446
Smooth Operater
Član
 
Član od: 12.1.2013.
Poruke: 200
Zahvalnice: 166
Zahvaljeno 16 puta na 12 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

^ Hahaha,napredno tacan -nazalost
Smooth Operater je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 17.9.2017, 18:30   #5447
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Idiotluk iz The Limehouse Golem (2016):

Kako da pojedeš tuce ostriga kad imaš pare samo za pola?
- Kupiš pola tuceta i pojedeš ih ispred ogledala.
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 1.12.2017, 13:29   #5448
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...


Pita sin mamu:
Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E j**** ti ja ova kineska s****, odmah se pokvare!

Recept za pečeno prase:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još koju jednu saču.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili
na bis!

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušava da dobije dete, i evo, nosim im jednog
dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu
devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u manastir kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ću da ih isprepadam na smrt!

Šta radi kamiondžija kada se razvede?
- Ubaci u drugu.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?

- Ne mogu da postave živi zid!!!

(Idiotluk)

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!

Poslednja ispravka: DeCoy (1.12.2017 u 19:16)
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 13.5.2018, 11:25   #5449
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Iz filma
Highway Dragnet (1954)...
Momak ima kuću koju je poplavilo Slano jezero, priča curi o njoj:

653
00:59:06,136 --> 00:59:09,425
Mom used to say we owned a five
room house, seven when the tides out

Mama je imala običaj da kaže da imamo kuću sa 5 soba,
čak i 7 kad naiđe plima.

Ne shvatam mu šalu.
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 13.5.2018, 12:39   #5450
nikola s
Veteran
 
Član od: 10.1.2008.
Poruke: 604
Zahvalnice: 905
Zahvaljeno 78 puta na 68 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

7 soba kada ode plima, znaci kad se povuce voda jos dve sobe oslobodi
nikola s je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 14.5.2018, 22:42   #5451
shrafko
Starosedelac
 
Član od: 5.8.2007.
Lokacija: Podunavlje :)
Poruke: 1.799
Zahvalnice: 1.569
Zahvaljeno 1.321 puta na 597 poruka
Slanje poruke preko Skypea korisniku shrafko
Određen forumom Re: Vicevi

Citat:
Suad Novic kaže: Pregled poruke

Mom used to say we owned a five
room house, seven when the tides out

Mama je imala običaj da kaže da imamo kuću sa 5 soba,
čak i 7 kad naiđe plima.

Ne shvatam mu šalu.
U stvari, tu treba kad nastane oseka.
"Nastupi oseka" zvuči još bolje.

Poslednja ispravka: shrafko (15.5.2018 u 0:21)
shrafko je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 5.9.2018, 15:11   #5452
analayzer
Starosedelac
 
Član od: 2.6.2008.
Poruke: 1.676
Zahvalnice: 83
Zahvaljeno 279 puta na 262 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

analayzer je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 16.11.2018, 12:48   #5453
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Vic koji ne razumem...

Koja je razlika između
advokata i kofe gov***?

Kofa!

Možda je fora sama kofa, jer su i jedno i drugo go***.
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 16.11.2018, 13:43   #5454
malo blesav
Veteran
 
Član od: 23.1.2012.
Lokacija: Trebinje
Poruke: 1.058
Zahvalnice: 505
Zahvaljeno 251 puta na 201 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Pobogu Suade
Pa šta tu ima da se ne razumije
malo blesav je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 16.11.2018, 15:26   #5455
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Ma prevodim australijsku seriju Dženet King, isp.... sam od slenga i njihovih specifičnosti. To je otuda.
Nikad neznaš šta misle.
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 17.11.2018, 22:14   #5456
Suad Novic
Starosedelac
 
Član od: 22.10.2007.
Lokacija: Niš
Poruke: 2.160
Zahvalnice: 177
Zahvaljeno 268 puta na 220 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Koliko policajaca bude kad treba da se zameni sijalica na plafonu?
- Tri. Jedan drži sijalicu, dvoje okreću merdevine.
Suad Novic je sada online   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 19.11.2018, 13:04   #5457
pedjosav
Starosedelac
 
Član od: 17.5.2008.
Poruke: 1.358
Zahvalnice: 879
Zahvaljeno 534 puta na 404 poruka
Određen forumom Re: Vicevi

Citat:
Suad Novic kaže: Pregled poruke
Koliko policajaca bude kad treba da se zameni sijalica na plafonu?
- Tri. Jedan drži sijalicu, dvoje okreću merdevine.
Mislim da tu nedostaje makar još 1, sa uperenim pištoljem, da tog koji drži sijalicu ne udari struja.
pedjosav je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Stara 25.11.2018, 19:09   #5458
daimy2017
Novi član
 
Član od: 14.11.2017.
Lokacija: Novi Sad
Poruke: 11
Zahvalnice: 0
Zahvaljeno 2 puta na jednoj poruci
Određen forumom Re: Vicevi

Dolazi lik u biblioteku:
- dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
- Ma da, pa da je ne vratiš!
daimy2017 je offline   Odgovor sa citatom ove poruke
Odgovor

Bookmarks sajtovi

Tagovi
jokes, vicevi, zabava

Alatke vezane za temu
Vrste prikaza

Vaš status
Ne možete postavljati teme
Ne možete odgovarati na poruke
Ne možete slati priloge uz poruke
Ne možete prepravljati svoje poruke

BB kod: uključeno
Smajliji: uključeno
[IMG] kod: uključeno
HTML kod: isključeno


Slične teme
tema temu započeo forum Odgovora Poslednja poruka
Sve što niste znali o Čaku Norisu... millancche Cvet kompjutera 983 30.6.2013 23:25
Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama NjegovaWisost Cvet kompjutera 286 20.2.2010 13:18


Sva vremena su po Griniču +2 h. Sada je 9:47.


Powered by vBulletin® verzija 3.8.7
Copyright ©2000–2018, vBulletin Solutions, Inc.
Hosted by Beograd.com