Vicevi

[JovanK]

Dosao covek u prodavnicu i pita:
-Imate li pet tona banana ?
- (???) Nemamo .
-Hvala, dovidjenja .

Dosao sutra i pita:
-Imate li pet tona banana ?
- (???) Nemamo .
-Hvala, dovidjenja .

Tako dolazio nekoliko dana i pitao, a oko 6-og dana zena ga zapamti i
naruci pet tona banana.

Dolazi ovaj sutra i pita:
-Imate li pet tona banana ?
-Imamo, kaze zena.
-E, verujte mi, tesko cete Vi to prodati !

[JovanK]

Dosao belac u Afriku. I kako je to red , proseta se gradom . Dodje do
bioskopa , a ono red crnaca. Vidi on dobar film , razmisli malo , pa
stane u red. Jedan crnac mu se obrati:
-Jesicl' ti novi?
-Da.
-Ovo je red za ulaz na koji ulaze crnci , a tamo je ulaz za belce.
Udje on , kad ono tamo opet neki red. I stane opet on u red i opet mu se
obrati jedan crnac:
-Jesi li ti novi?
-Da.
-Crnci su dole , a vi belci ste na balkonu.
Popne se na balkon , kad ono tamo belci . Sedne on , pocne film , ali mu
se ubrzo pripisa i upita coveka koji je sedeo do njega gde je WC a ovaj
mu objasni da belci sa balkona pisaju dole po crncima.
Dodje covek do ograde i poce da pisa. Cuje se glas od dole :
-Jesil' ti novi?
-Da.
-Pa saraj malo.

[De-Lux]

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i **** te, još mrak u sobu!

[steve89]

mislim da je ovo najbolje mesto za ovako nesto... devojke nemojte da se ljutite (posebno ne one sa velikom reputacijom)

Pošto se očekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni uz puteve, evo nekoliko saveta za njihovo korišcenje:

Procedura za muškarce:

1. Dovezite automobil do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu svotu
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:

1. Dovezite automobil do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Otvorite torbicu, istresite čitav njen sadržaj na suvozačevo sediste i tražite karticu
6. Kada naiđete na kutiju sa šminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat
9. Otvorite vrata automobila kako biste mogli dohvatiti automat
10. Ubacite karticu
11. Ponovo ubacite karticu, ovoga puta sa pravom stranom okrenutom nagore
12. Kada vam bude zatražena šifra, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu poslednju stranu
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu
14. Otkucajte šifru
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj
16. Otkucajte željenu svotu
17. Uzmite gotovinu i potvrdu
18. Ispraznite torbicu kako biste pronašli novčanik
19. Vozite napred dva metra
20. Vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
22. Provjerite šminku
23. Ponovo upalite motor koji se ugasio
24. Vozite 5 - 10 kilometara
25. Spustite ručnu kočnicu

[JovanK]

Da li znate novi naziv za Super Dinar?
KONDOM (KONvertibilna DOmaca Moneta).

Cuje Crnogorac da u Americi ljudi jako gube stvari.I resi da ode u
Ameriku malo da se obogati skupljajuci ih.Spremi se,ode avionom.
Avion je sleteo , on izadje ode na carinu i kad je izlazio iz zgrade
aerodroma vide pored vrata novcanik , pun da se nije mogao zatvoriti.
Pogleda levo , desno i sutne onaj novcanik , pa rece:
-Ne moram odma' prvog dana radit!

U kuci poznatog lekara pukla je vodovodna cev.
On pozove majstora, ali ovom se nije dolazilo, jer je bio na nekom
slavlju.
- Da ste se vi razboleli, rece lekar, ja bih sve
ostavio i dosao da vam pomognem!
- Dobro, doktore, dolazim odmah!
Za cetvrt sata, evo njega. Pregledavsi instalacije, pocne da pretura po
dzepovima, nadje neke tablete, stavi ih u slavinu i rece:
- Ako do petka ne bude bolje, pozovite me...

[JovanK]

Vozi stari profa bajk (kling, klang). Naidje neki mladji tip u belom Jaguaru,
zastatde, pa rece: 'Profesore, secate li me se, ja sam Pera.'
- Aa, jeste, ti si onaj sto nije znao procentni racun.
- Jeste, jeste potvrdi mladic.
- 'Je li, pa sta radis ?', upita profesor.
- Ma, znate, kupujem staro gvozdje za 2 din prodajem za 5 i
zivim od ona 3%


Ide Muja pored reke sa konjskom zapregom i pita Hasu koji je tu
pecao,gde ima neki plitak gaz da predje vodu.
-Tu na 50 m nizvodno,moes da predjes-Kaze Hasa
Ulazi Muja u vodu,konj sve vise tone, i prevrnu se zaprega
udavi se konj,a MUja jedva izvuce zivu glavu.Vraca se on kod Hase
koji i dalj peca i pita:
-Pa el ti ono plitak gaz some jedan?
-Ajde bre,malopre onde prosle Ibrine patkice,a noge im ovolisne...

[JovanK]

Dodje Muja iz nemacke i dotera novog mercedesa.Svi ga pitaju odakle
mu tolike pare.
-Ma izmislio sam novu misolovku.Ima zilet na sredini a sa strane dva
postolja za sir i za slaninu.Dodje mis,stane kod zileta,gleda levo
desno: ima sira,ima slanine,ima sira,ima slanine... i prereze vrat.
Posle 3 godine dodje Muja opet kuci a ispred Hasine kuce tri
mercedesa 600 SLR.Pita sad Muja njega za uspeh.
-A ja ti otiso u Ameriku i usavrsio tvoju misolovku.
-?
-Pa sve isto samo nema ulaganja za sir i slaninu!
-A kako?
-Pa izadje mis i gleda:nema sira,nema slanine... i odsece glavu.

[Johnny]

Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tužbi javnog tužioca da ispita poreklo njegove imovine:
- Gospodine, kažite mi odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?
- Dobio sam na opkladi, inspektore.
- Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
- I to sam dobio na opkladi.
- Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom?
- Pa i to sam dobio na opkladi. Slušajte me pažljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gaćama. Inspektor, ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja.
- U pravu si ispektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuće?
- Vidim, kako da ne.
- E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja.

- Uh, što mrzim pijance!
- Zašto?
- Sinoć kada sam izlazio iz kafane jedan mi je stao na ruku.


Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam. Valjda su mi prijatelji pomogli.


Mladić na nudističkoj plaži iznenada primeti svoju staru, dobru prijateljicu.
- Oh, kako divno izgledaš, srećan sam što te vidim...
- Uđi malo više u vodu, budalo. Ne moraju SVI da vide koliko si srećan !

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
- Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA".

[JovanK]

- Moj tata je bio u Parizu i mami je doneo narukvicu na kojoj pise
"Pariz".
- To nije nista. Moj tata nije nigde putovao, a ipak je kuci doneo
dvanaest kasika i na svima je urezano "Hotel Royal".

[Srlandand]

Vozi Mujo kamion i odjednom se stvori nesto malo zuto ispred na putu. Pita Mujo:
-Ko si ti?
-Ja sam mali zuti patuljak, peder sam i gladan sam.
Nahrani Mujo njega i nastavi. Odjednom se stvori nesto malo crveno ispred njega. Pita on;
-Ko si ti?
-Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zedan sam.
Da mu on da pije i nastavi dalje. Odjednom se stvori nesto malo plavo ispred njega, a on ce:
-Da pogodim, ti si mali plavi patuljak, peder si, samo ne znam sta koji ***** hoces!
-Vasu vozacku i saobracajnu.

[aerochivija]

Srpska nanotehnologija:
"Jbm li ti nanu naninu!"

[Bokile]

Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.

-----------------

Kako Zemunac uspavljuje bebu?
Znači, spavaj!

------------------

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
Kasnim na posao!
Ma, ajde, a šta vi to radite?
Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

[De-Lux]

Novopridošlog "kontroverznog biznismena" dočekuju sabraća u zatvoru:
-Nije valjda da si i ti pao! Kako?
-Glupo: moj mali na pismenom iz srpskog dobio temu "Jedan radni dan mog tate"

[Sasa90]

Dosao kinez u nas kafic i kaze:
-hio miu cin,pepsi
Pita ga konobar:
jednu limenku,cega
____________________________________________

Dere se tata na pericu:
-Zasto pusis u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pusio!
-Da al ja sam imao 15 godina.
____________________________________________

Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

[Sasa90]

Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u bioskop i na večeru.
__________________________________________________ ________________

Došao Mujo u optičarsku radnju:

- Jel' istina da ću, ako se kod vas pregledam i dobijem naočare, sa njima lako čitati?

- Jasno da hoćete, kaže doktor i posle detaljnog pregleda zaključuje:

- Evo, dioptriju smo utvrdili, sad samo dođite po naočare. Nažalost, moraćete da sačekate do sledećeg ponedeljka, dok napravimo...

- Nema veze, kad sam trideset i pet godina mogao bit nepismen, mogu pričekat još i tih pet dana!

[DarkNemos]

Windows je kao klima uredjaj...

Neradi kad otvoris prozor!

[ssSss]

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi
odgovara Suljo:
• Pa, zvuk je brzi.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:
• A kako si to ukapirao?
Suljo:
• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.
Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:
• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno rece:
• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju,
pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.
Profesorica kaze:
• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog
zakljucka.
Mujo kaze:
• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.
Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:
• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

----------------------------------------------------------------------

Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi kremu i maziti picu. Potom,
Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog "malog"!
• Sta to radis? - pita ga ona.
• Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo.

[NjegovaWisost]

DarkNemos kaže:

Windows je kao klima uredjaj...

Neradi kad otvoris prozor!

Ima sličan: Windows je kao podmornica: tone kada otvoriš prozor

[veverica]

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je i vozački položila .
_________________________________

- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.
_________________________________

- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka.
_________________________________

- Sta radi plavusa na ispitu za auto?

- Dvaput je popušla.
_________________________________

- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.
_________________________________

- Zasto Plavusa puca u sat?

- Ubija vrijeme.
_________________________________

- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?

- 7!
_________________________________

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?

- Zato što piše na poklopcu "Rastimo".
_________________________________

[Extreme Player]

Kako pandur s#re ? .............. Izadji necu ti nista !
-------------------------------------------------Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ? ...... Ko ce da sedne do prozora.
--------------------------------------------------
Ne znam da li je ovo vec bilo, ako jeste izvinite...