Vicevi

[DobroslaV]

Evo jednog:
UPOZORENJE!!!Vas komjuter zarazen je crnogorskim virusom!
Ne brinite se,on samo sedi i nista ne radi!

Zasto su Mujo i Haso dobili bruh?
Dizali su tenk u ZRAK!

100-ti post!!!

[Ice-Man]

Bilduje frajer u teretani, pored njega vezba neka plavusica.
U jednom trenutku ona mu pridje i kaze mu:
- Cao, macane! Sta radis u subotu?
- Ledja i ramena! - odgovori bilder

A evo jedan malo bolji, po meni:

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih
doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za
nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta
sta mu je.
- Tebi su, jarane, **** nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga
te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane ****!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema ****
nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor **** i Mujo, cim se
posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on
k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi
sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam
sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u
ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji
broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad,
ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako
budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas
dana neverovatno poceti boleti glava.

[Nash Knight]

Kupa se narkoman i keva mu lupa na vrata:
-Sine, za koliko zavrsavas?
-ZA 400 KINTE KEVO!

Prica nerkoman telefonom i tek ce: -Izvini, imam drugu liniju!
<Sniiiif!>

[Sasa90]

Evo vam koji vic:
1)Kako se zove pametna Plavusa?
Golden Retriever.

2)Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: “Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje”

3)Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio usto hiljada komada.

4)Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

[Dr Zoidberg]

joj sad sam se setio

Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik
Hot = Vruc
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
-Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ***** da upadne...



Fudbaler na samrti moli svoju zenu (koja je inace izuzetno privlacne spoljasnosti) da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Secas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije hteo da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde je li bilo jos toga?
- Secas se da neko vreme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a posle su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Secas li se kad ti je jedno vreme publika stalno zvizdala? Pa su te posle svi obozavali!!!

[Željko]

Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti činiš nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i j****!"


Pričaju dve krave i pita jedna drugu:
- Je si li čula za onu bolest kravlje ludilo?
Druga odgovara:
- Ma briga me ja sam skakavac!

[JovanK]

Donio Piroćanac kondom kod vulkanizera i ovaj čim ga viđe nervozno će, pa dobro koliko misliš puta da ti ja krpim ovaj kondom.
* Ma ne ovaj put sam ga donio na balansiranje, vuče na jednu stranu.

[Sasa90]

Evo joss jedan:
Razgovaraju Suljo i Mujo i kaze Mujo:E Suljo sta bi ti uradio da ides pustinjom u Jeep-u i juri te lav. Odgovori Suljo: Dao bih levi zmigavac i skrenuo bi desno.

[nigrutin87]

Koja je razlika izmedju greha i greote?

Greh je da ga staviš, a greota da ga izvadiš!

[duschan]

Bio Piroćanac sa porodicom na sahrani majke.
Piroćanac: Ženo, je l' si tu?
Žena: Tu sam.
Piroćanac: Sine, je l' si tu?
Sin: Tu sam.
Piroćanac: Ćerko, je l' si tu?
Ćerka: Tu sam.
Piroćanac: Tata, je l' si tu?
Otac: Tu sam.
Piroćanac: Pa zašto onda gori svetlo u WC-u?!

[Sasa90]

Evo jos koji...

Radoznala zena stalno salijece svoga muza da joj nabroji i otkrije tajnu koliko je zena osvojio prije nje. Muz, totalno iznerviran, jednoga dana pristane da joj isprica, i tako on pocne da racuna:
- "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, onda si ti, 10, 11, 12 i 13."

Pitali zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Da Naučitm da igram šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E, Fato, da mi je 2 cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2 cm kraći, bio bi princeza."

[Game fever]

Tip sa punom onilackom opremom zaroni na dubinu od 10-tak metara ugleda drugog tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:
-Vidi ovog sto se pravi vazan...
I zaroni jos deset metara dublje. Nije proslo ni minut, kad evo onog, bez opreme na istoj dubini. Tip sa opremom opet pomisli:
-Ma neces ti mene zezati.
I ode jos desetak metara u dubinu. Nije prosla ne minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi sav u cudu uzme vodootpornu olovku i odgovarajucu podlogu za pisanje i napise:
-Svaka cast, prijatelju! Kako ti uspevas bez ikakve opreme da zaronis tako duboko?
Ovaj drugi uzme olovku i napise:
-UTAPAM SE!

--------------------------------------------------------------------------

Seta zeko sumom isretne mazgu, pa joj kaze:
-Zdravo ja sam zeko, ko si ti?
-Ja sam mazga.
-A sta je to mazfa
-Mazga je kad ti je tata konj a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i nastavi dalje i sretne vucjaka:
-Zdravio ja sam zeko, a ko si ti?
-Ja sam vucjak.
-Sta je to vucjak?
To ti je kad ti tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalj. Nidje konjska muva:
-Zdravo ja sam zeko, a ko si ti?
-Ja sam konjsaka muva.
Zeko pogleda sa lukavim smeskom pa kaze:
-Nemoj me zezat!

[polarnimeda]

marija serifovic odradjuje koncert na USA turneji... i komentarisu dva amera:
- u jbt cime smo ih mi to bombardovali?

[jonathan]

There are 2 types of girls:

1. FAT
2. NTFS

[Stojadin]

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem q*ac o zavesu...

[duschan]

DOdje spiderman u Sarajevo. Skochi on na jednu zgradu, skochi na drugu zgradu. Razgleda levo-desno i kaze: "U je*ote gde cu sad"

[Ice-Man]

Kako Zemunac baca magiju?

-Abrakatebra

[NjegovaWisost]

duschan kaže:

DOdje spiderman u Sarajevo. Skochi on na jednu zgradu, skochi na drugu zgradu. Razgleda levo-desno i kaze: "U je*ote gde cu sad"

Ne znam jel si čitao opis u SK o Spidermanu 3 i trulom vicu iz naftalina?

Kako si me nasmijao, imaš rep od mene
A sad vic iz bukvara: Pitao magarac đaka šta ćeš biti kad neprestano učiš? Znam da ću biti sve samo ne magarac

Šta je sve bilo po našim bukvarima

[aerochivija]

Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!

Takmičili se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće. Amer popije deset viskija i iziđe pred žiri, a oni postave ispred njega jednu stolicu i pitaju:
- Koliko vidiš stolica?
On kaže:
- Dve!
Rus sune petnaest votki i izađe pred žiri:
- Koliko ti vidiš stolica? – pitaju.
- Tri!
Srbin popije dvadesetak čašica šljivke, pa pre nego će izaći pred žiri šine još dve, tri, da se okuraži. Pitaju i njega koliko vidi stolica, a on će:
- U kom redu?

[NjegovaWisost]

Shumuju partizani i chetnici u ratu. Dodje ratar i izbachi ih iz rata.

***********************

Udje covjek u kafanu i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur.

Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kondom.

- OK, dinar, ali zbog cega kondom?

Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve stipse


************************

Koja je e-mail adresa madjarske sove?
hu@hu.hu