Vicevi

[_RaZoR_]

Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore... i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži...
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, 'ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh... A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom

[Ice-Man]

Tabela potrosnje kalorija

| > SKIDANJE NJENE ODECE
| > sa njenom dozvolom - 12 kalorija
| > bez njene dozvole - 2187 kalorija

| > SKIDANJE HALTERA
| > s obe ruke - 8 kalorija
| > jednom rukom - 12 kalorija
| > zubima - 485 kalorija

| > STAVLJANJE PREZERVATIVA
| > s erekcijom - 6 kalorija
| > bez erekcije - 1.315 kalorija

| > POZICIJE
| > misionarska - 12 kalorija
| > 69 lezeca - 78 kalorija
| > 69 stojeca - 812 kalorija
| > pseca - 326 kalorija
| > italijanski luster - 2.912 kalorija
| > okolo sveta - 6.969 kalorija

| > ORGAZAM
| > pravi - 112 kalorija
| > lazni - 1.315 kalorija

| > POSLE ORGAZMA
| > tralala u krevetu - 18 kalorija
| > naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
| > objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

| > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAS)
| > 20-29 godina - 36 kalorija
| > 30-39 godina - 80 kalorija
| > 40-49 godina - 124 kalorija
| > 50-59 godina - 1.972 kalorija
| > 60-69 godina - 7.916 kalorija
| > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

| > OBLACENJE NAKON SEKSA
| > polagano - 32 kalorije
| > u zurbi - 98 kalorija
| > njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
| > tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[polarnimeda]

Evo jedne copy-paste, male i brze "Zasto Mujo..." (pitanje - odgovor) serije; za ljubitelje slicnih

P: Zašto Mujo ima nos pun perja?
O: Šmrkao je koku.

P: Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
O: Da nahrani gusenice.

P: Zašto je mujo sexi?
O: Zato što je glup k'o qra*.

P: Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
O: Zapovednik im je rekao da dignu tenk u vazduh.

P: Kako Mujo lovi zeca?
O: Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

P: Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe KAMEN i SVETILJKU?
O: Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svetiljkom
videti da li ga je pogodio.

P: A zašto ima kamen u krevetu?
O: Za tvrđi san.

P: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što mu nije potrebna voda.

P: Zašto Mujo drži peć na sredini sobe?
O: Da bi imao centralno grijanje.

P: Zašto Mujo drži dve peći u sobi?
O: Da bi imao parno grejanje.

P: Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora?
O: Da čuje vijesti iz zemlje. P:

+ Jedan (ali vredan) "Kako Mujo..."

P: Kako Mujo muči mušicu?
O: Zatvori je u teglicu i ispred nje jede govn*.

[Ice-Man]

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcioner:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći put, eto ti opet Muje, pravo na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu kaže tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom!

[Željko]

Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.

[Rocker]

Šta to ima 4 noge i jednu ruku?!
- Srećni pitbul!

[steve89]

Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj,
molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je
u "my documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati
na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD,
steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi
CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov
laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Necu da pijem
pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da
pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas OpenOffice na njemu, radi to. Jos je bolji taj
Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da
radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD.
Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega
pornica. I pozuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu.

[Corwin]

>> Dobro, lose, zlo...
>>
>> Dobro: Vasa zena je trudna.
>> Lose: Rodice trojke.
>> Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
>>
>> Dobro: Zena ne govori sa vama.
>> Lose: Zeli razvod.
>> Zlo: Ona je pravnik.
>>
>> Dobro: Vas sin konacno odrasta.
>> Lose: Spetljao se sa kurwom iz komsijske zgrade.
>> Zlo: Bas kao i vi.
>>
>> Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
>> Lose: U sobi ste nasli nekoliko sakrivenih pornica.
>> Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.
>>
>> Dobro: Objasnjavate kcerki ono o pcelama i biljkama.
>> Lose: Stalno vas prekida.
>> Zlo: I ispravlja.
>>
>> Dobro: Svako jutro krisom citate viceve na netu.
>> Lose: Sef vas je uhvatio u tome.
>> Zlo: I to bas za vreme citanja ovog vica.
>>
>> Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
>> Lose: To je veza sa muskarcem.
>> Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.
>>
>> Dobro: Vasa kcerka je nasla dobro placen posao.
>> Lose: Radi kao kurwa.
>> Zlo: Zaradjuje mnogo vise od vas.

[Željko]

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepašćen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa što to gledaš?", a baba će njemu: "Ma moj sinko evo već dva sata gledam hoće li se uzeti na kraju!"

Sorry ako je bio, koristio sam pretragu i nisam našao..

[player1]

steve89 kaže:

dijalog Zaposleni vs SysAdmin

Eto, nekad biti "prepametan" je takodje problem.

[gagi_ns]

Doveo crnogorac devojku kuci na veceru,pa posle vecere su posli u sobu da vode ljubav,ali posto nije imao kondom ona nije htela! Ode "Mrcho" da kupi kondom,pa kad se vratio u sobu, na njeno iznenadjenje,umesto da se "baci na posao",on poce da njuska i trazi nesto ispod kreveta. Posle 1 minut, on podize glavu i na njoj gas maska. Ona sa zaprepascenjem rece: "Reci mi,sta ce ti ta gas maska na glavi"?,na sta ce on:"E,jadna ne bila,ne znas ti kako smrdi guma,kad se zapali"!!!

Pita Mujo Hasu:
- Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kilograma, o desno jaje teg od 20 kg, a za „mališu“ u sredini teg od 50 kila, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso mislio, mislio i na kraju kaže da nema pojma, a Mujo će:
- Glasne žice!

[Željko]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."


Ona: Izvini, imaš li cigaretu? On: Nemam, ali imam sat. Ona: Pa šta, da ti pušim sat? On: Pa ne moraš cijeli sat, možeš i deset minuta.

[mciggzy]

Pilot se obraća kontroli leta Crne Gore:
"Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš vazdušni prostor..."

Kontrola leta:
"Molim ponovite..."

Pilot:
"Ma nema veze..."

[VeNoM]

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

[mciggzy]

Kako zovu plavusu koja ne pusi?



Ne zovu je

[rudar]

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

[gagi_ns]

Jedan tip od onih sto trce svako jutro od tacke A do tacke B i zatim nazad do tacke A i redovno ide u teretanu (gde trci u mestu), primieti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i slijedece jutro on ode na nudisticku plazu i zatrpa se ceo u pesak, osim onog dijela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotace ga par puta stapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon sto su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', rece jedna: "E, bas nema pravde na ovom svetu!".
Druga je upita : "Zasto tako mislis?".
Prva odgovara tuznim glasom:
- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam morala to traziti,
- Sa 50 placati,
- Sa 60 sam molila Boga za to,
- Sa 70 sam zaboravila na to...
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da cucnem!

[steve89]

Moji su drugovi WoWovci zavisni po celom svetu,i ja sam WoWovac pa ih ponekad sretnem na netu,dal je to sudbina il ko zna sta li je,kad god se sretnemo uvek se ratuje,uvek se zavrsi,s nekol'ko novih levela. Da smo zivi i zdravi jos levela sto,da je neta i golda i da nas cuva WoW, da su najbolji itemi uvek pored nas,jer ovaj account je kratak, i nabije racun za cas.

[steve89]

Stvarni natpisi na pakovanjima razlicitih proizvoda.

Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"

Na omotu sapuna "Dial":
"Koristiti kao obican sapun"

Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."

(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"

Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)

Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"

Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"

Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"

Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru"

Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe"

Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."

Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."

Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama."

Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."

[Bokile]

Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze:
• Jao deco, umrecu, jao, jadna ja...
Unuk, da je utesi, kaze:
• Ne brini bako, videces deku uskoro!
A baba ce njemu:
• Cuti sine, ne pogorsavaj!
----------------------------
U srcu sam te zakljucao,
ne mozes izaci,
a kljuc sam izgubio,
i sada ko zna koliko ce da mi naplati bravar da mi uradi duplikat...
----------------------------
Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk da ga naguzi. Na to se meda pocne smejati, ali kad mu zeka rece da je vuk naoruzan do zuba, meda se uplasi. Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on za 50 eura cekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazvizdi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Jos kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidis samo kakvu je tuznu melodiju zvizdao dok sam ga guzio!