Lapsusi i smešne situacije...

[Supremus]

Supreme.50 kaže:

AQ server? (Coily mu je lock, igra i druida ali ne mogu da se setim kako se zove, neko glupo ime u to sam siguran). Da nije on u pitanju?

DA!!!!

[Milan Maunic]

Danas sam je moj kolega imao odvaljenu situaciju na poslu. Ulazi klinac i pita:
Klinac: "Da li je ovo prodavnica kompjutera?"
Kolega: "Naravno".
Klinac: "Prodajate li i delove za kompjutere?"
Kolega: "Naravno, šta vam treba?"
Klinac: "Paaaa....treba mi brzač?"
Kolega: "Brzač???"
Klinac: "Da, kompjuter mi je spor pa hoću da kupim brzač da ga ubrzam, imate li tako nešto?"
Kolega mu je objasnio da je racunar sigurno u kvaru i da ga donese na testiranje i otklanjanje kvara.
Naša zajednička reakcija, naravno, kad je klinac otišao...

[Antony Kidis]

Pre neki dan donela moja drugarica opravdanje razrednoj i onde gde pise od cega je bolovala napise "Consekucio Templorum" (slaganje vremena), a profesorica znala sta to znaci spuca joj 6 neopravdanih.

[JJ92]

Dva lika dosla bez knjige na engleski a profesorica to mrzi.(malo je reci)
Pita prvog:Gdje ti je knjiga?
Prvi:Na kopiranju.
Pita drugog:A tvoja?
Drugi:On uzeo moju knjigu i odnio da sebi kopira.
Prof.:Ako sam ja glupa ne trebate me vi praviti glupom!!!

A mi svi pa onda

[--ComputerBoy--]

Na drugom forumu je tema bila i veliki brat. Evo provala Jadranke iz prve sezone... Ja nisam mogao da se zaustavim od smejanja!

Spoiler za Jadranka:

"Luda sam što sam glupa, pa uvek ispadnem blesava."

Dok je drzala prst sa Savom u vodi:
"Vidi Karla što muti oko Ivana, mamu mu je.em!"

"Nidžo jel ti znaš da zavijaš duvan u toalet papir?"

Na pitanje Velikog brata, da li zna da ima zabranu kuvanja i davanja instrukcija o kuvanju:
"Nisam znala kada to počima da važi."

"Da nije bilo njih dvoga ..."

"Ovde će najbolje da prođu ljudi koji mogu da se dosađivaju, da leže po ceo dan, oni koji su to i kući mogli!"

"Zaitim ladne vode."

"Ne pljuj na podu."

VB: "Jadranka,ti ćeš od danas biti zvezda."
Jadranka: "Nemoj, Bigi, molim te! (počinje da plače) Ja sam se nadala da ću bit' baštovan!"

"Nikad nisam bila protiv vanbračne dece, jer vanbračna deca se pravu samo iz ljubavi."

Obraća se Savi "Jesi ti prirodno smotan ili ti je to tajni zadatak."

VB: "Jadranka?"
Jadranka: "Molim?"
VB: "Na početku proslave oglasiće se fanfare i stanovnici u glas moraju..."
Jadranka: 'Aaa, šta će se oglasiti?"
VB: "Fanfare!"
Jadranka: "Fanfare? Sta je to?"

"Da li je ovo postala ludnica ili *ebaonica?"

Za Sanju: "Devojka se svima uteriva u du*e."

Za Maju: "Pa jaoo zar ne vidi da nam svima ide na pi*kin dim."

"Ja ću još jednu kafu, ne smeta mi, puna sam i nikotina i kafetina." (verovatno je mislila na kofein)

Aleksandri: "Eskuliraj, vidiš kako ja."

Opisuje kako zvuče Ena i Marko dok se ljube: "Kao prasad kad cokću pod krmačom."

Dragana je pita gde je sakrila njene cigarete, a Jadranka odgovara:
"Tamo gde su oni tignjevi!" (tiganji)

"Nećeš samo ti biti na etipeti!"

"Pašću u dilerijum."

Pita Enu: "Da li su tvoji roditelji poznavali Marka pre ulaska u kuću?"

Dok priča vic reče: "... i odlučili oni ćeri da naprave pomoletstvo." (punoletstvo)

Kad je na radio emisiji videla tekst na ćirilici: "Jao divno ćilirlica... joj što sam se ja uželela ćilirice!"

Jadranka: "Ko je taj Morze? Ivan kaže da je spas'o mnogo, mnogo ljudi!"
Saška: "Taj Morze je bio jedan jako... dosadan čovek i..."
Jadranka: " Znaš šta je meni palo na pamet? Da to nije neka azbuka za pedere?"

"Muskarac je stvoren samo da zarađiva i..."

Plače u ispovedaonici: "Joj, deco! Posavetujte me! Pošalj'te mi snage!"

Nikola je isprovocirao, a ona mu odgovara: "Ma teraj se ti bre u pi*ku materinu!! (okreće se i odlazi) E, što mrzim prostake!"

"Nikola,ti udaraš u kost srca!"

[iggy_ZR]

SKINUTO SA JEDNOG SAJTA :

U emisiji “POLARATOR” na trećem kanalu u četvrtak 21. 03. ‘91. u
delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca
vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: “Želeo
bih da kupim kompjuter; čuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da čujem
šta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo
tastaturu i priključio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio
kasetofon?”
Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.
* Compaq razmatra da promeni komandu “Press Any Key” u “Press Return
Key” zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi “Any” dugme na
tastaturi.
* Tehnička podrška firme AST imala je poziv od korisnika koji se žalio
da je veoma komplikovano upravljati mišem sa “štitnikom od prašine”.
Na kraju je ispalo da je “štitnik od prašine” plastična vrećica u
kojoj je miš bio zapakovan.
* Jedan Compaq tehničar primio je poziv od korisnika koji se žalio da
njegov sistem neće da čita tekstualne datoteke sa njegovih starih
disketa. Posle postepenog eliminisanja mogućih uzroka kao što su
magneti ili izvori toplote [kojima su diskete možda bile izložene],
ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete,
a zatim uvukao diskete u pisacu mašinu i otkucao nazive na njima.
* Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da pošalje kopije defektnih
disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama
disketa.
* Dell tehničar savetovao je mušteriju da stavi flopi disketu nazad u
flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehničara da sačeka,
a onda se preko telefona čulo kako je ovaj spustio slušalicu, ustao
i otišao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.
* Drugi Dell korisnik zvao je [tehnicku podršku] da se žali kako
njegov kompjuter neće da pošalje fax. Posle 40 minuta telefonskog
rešavanja problema, tehničar je shvatio da čovek drži dokument
ispred monitora i pritiska [mišem] dugme “send”.
* Još jedan Dell korisnik zvao je da njegova tastatura više neće da
radi. Čistio ju je tako što je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu
i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki
posebno oprao.
* Zbunjeni korisnik IBM računara imao je problem sa štampanjem
dokumenata. Rekao je tehničaru IBM-a da mu kompjuter kaže da “ne
vidi printer”. Onda je takode pokušao da okrene monitor ka štampaču,
ali kompjuter ni tada nije mogao da “vidi” štampač.
* Dell tehničar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu
je njegov kompjuter rekao da je on “bad and invalid” (loš i
nevaljao). Tehničar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme
lično.
* Jedna nova korisnica pozvala je Dell tehničku podršku i rekla da ne
može da uključi svoj novi Dell kompjuter. Posle uveravanja da je
kompjuter pravilno uključen na mrežno napajanje, tehničar je pitao
šta se desilo kada je pritisnula dugme na kome piše “Power”. Njen
odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu nožnu pedalu ali da se
ništa ne dešava. “Nožna pedala” bio je u stvari miš.
* Jedna druga mušterija firme Compaq pozvala je tehničku podršku da
kaže da njen ganc novi kompjuter neće da radi. Rekla je da je
otpakovala kompjuter, ukjučila ga u struju i sedela je pored njega
20 minuta čekajući da se nešto desi. Kada ju je tehničar upitao šta
se desilo kada je pritisnula prekidač na kućištu, pitala je “A kakav
prekidač?”
* Još jedna istinita priča iz Nowell-a.
Halo, je li to tehnička podrška?
Da, kako vam mogu pomoći?
Držac za čaše na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je još pod
garancijom. Je l’ se može popraviti?
Izvinite, jeste li rekli: “držač za caše?”
Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
Molim vas izvinite ako zvučim zbunjeno; to je zato što jesam
zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako
ste dobili taj “držač za čaše”? Ima li on neku oznaku na sebi?
Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam ništa o nekoj promociji.
Od oznaka ima samo “4X” na sebi.
U ovom trenutku tehničar je morao da prekrije slušalicu u napadu
smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao držač za
čaše i onda se ladica odlomila.
* Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao
je podršku.
Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da
stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je
reklo da stavim treći disk – nisam ga čak mogao ni ugurati…
Ovaj tip nije shvatio da “Insert Disk 2″ znači da se prvo izvadi
disk 1.
* U sličnom slučaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju
softvera. U instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota
i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizički otvorio disketu i onda se
čudio u čemu su nastali problemi.
* Na Zapadu se širi strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR.
Medutim, to je tehnički nemoguće jer su ruski virusi programirani na
ćirilici i ne mogu ništa zapadnim računarima.
(www.HaHaBre.Com)

[player1]

^ Steta sto mladja populacija nece da svati neke od tih situacija.

[ilic stefan]

Najjači moj profa iz ekonomije, još u drugoj godini se stalno nešto pravio pametan i uvek je on popravljao kompove i za sve je bio stručan.

Jednom crkne miš, prekidao mu kabl, bio je pričepljen stolom pa je izgudio kontakt. On dođe i baja nešto gleda pomera nervozno mišem, ispituje nekim svojim metodama i izjavi: treba da se reinstalira drajver za miša. A miš običan Logitech.

A još jači slučaj od ovoga je naš administrator mreže koji je isto stručnjak. Zamislite ga kao gojaznu verziju Oskara (medo brundo) i crkne nama net, neko je samo isključio kabl koji ide u zvezdište i niko nema net, zovu oni njega da on to popravi a on dolazi sa kutijom i viče: Gde treba zameniti tastaturu?

Naravno sve ja na kraju kao popravim, a ono bi i najgora budala umela da sredi. Uvek čekam do poslednjeg momenta sve u cilju da što više oduzmem od časa. Ali najslađe mi je da gledam one narkomane navučene na fejs kada nema neta a oni urlaju: što neće net, jao nemogu bez fejsa.

[--ComputerBoy--]

Zena zove korisnicki servis...

Operater: Odakle zovete?
Zena: Iz kujne!

Ili ovo...

Pismo korisnika:


Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem
dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na
disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na
disketu. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na
tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako
cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini
normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca



Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda
u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,
onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod
drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda
sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis

[Sass Drake]

Da se i ja nadovežem. Tokom, sajma knjiga bivši profa me zamolio da budem admin na štandu Gimnazije. S obzirom da smo imali pristup Mreži, prva stvar koju sam uradio je unošenje pojedinih stavki u hosts fajl. Sledeća scena: "Ajd' namjesti mi fejs. Samo deset minuta , nisam bila čitav dan, ajd' molim te" moli me jedna djevojčica onim molećim glasom kao da sam joj ja roditelj , a ja samo .

[veseliburek]

moja profesorka informatike prošle godine nije znala kako da pročita SCSI (skazi)...
objašnjava nam ona šta je šta u control panelu u vistu i sad priča za svaku ikonicu posebno i dođe do iSCSI i kaže: imate i ovo "i"
onda je prešla na sledeću ikonicu

[Geomaster]

Sass Drake kaže:

Da se i ja nadovežem. Tokom, sajma knjiga bivši profa me zamolio da budem admin na štandu Gimnazije. S obzirom da smo imali pristup Mreži, prva stvar koju sam uradio je unošenje pojedinih stavki u hosts fajl. Sledeća scena: "Ajd' namjesti mi fejs. Samo deset minuta , nisam bila čitav dan, ajd' molim te" moli me jedna djevojčica onim molećim glasom kao da sam joj ja roditelj , a ja samo .

I? Jel jesi?

[ilic stefan]

Sass Drake kaže:

Da se i ja nadovežem. Tokom, sajma knjiga bivši profa me zamolio da budem admin na štandu Gimnazije. S obzirom da smo imali pristup Mreži, prva stvar koju sam uradio je unošenje pojedinih stavki u hosts fajl. Sledeća scena: "Ajd' namjesti mi fejs. Samo deset minuta , nisam bila čitav dan, ajd' molim te" moli me jedna djevojčica onim molećim glasom kao da sam joj ja roditelj , a ja samo .

Ih što tu nisam bio da se smejem. Imam i ja takođe jednu drugaricu koja još malo šta na kolena ne padne kada me moli da joj popravim fejs (ne net nego fejs).

[Geomaster]

Jedan lik je hteo da se dopadne curi:

Evo ovako, njoj je neko provalio pass na fejsu i promenio ga (verovatno ostala ulogovana na nekom kompu na informatici) i počeo svašta da piše po njenom profilu i profilima njenih prijatelja.

Tada na scenu stupa taj moj drug koji se predstavlja kao baja koji zna kako to da sredi, nešto u fazonu da je "on ranije i hakovao fejsove ali zna i suprotno". Onda ona njega -- kao što reče ilic stefan -- na "kolenima" moli da joj to popravi, a on kao počinje da radi, pa se folira da ga je neko provalio dok je to radio, pa da može da nastrada, te ovo ono, i on je tako loži nekih 2-3 dana... Ali tek onda priznaje meni da NEMA POJMA o tome i kaže mi da će ona da se razočara i sve to, i ja pristajem da njoj to sredim umesto njega.

Šaljem na taj profil poruku od tzv "Facebook Team"-a u kojoj kažem da je prijavljena krađa naloga itd. U tom trenutku taj što joj je preuzeo nalog se uke**a, ostavi mi pass i bukvalno nestane.

E sad, ja razmišljam, dal' da ostavim onako pa da on ispadne faca, ja reko' ne, i stavim na wall nešto tipa "account saved by geomaster" itd.

On je poludeo i naučio da ne moš' da se praviš važan ako nemaš veze s vezom

[NjegovaWisost]

Iz moje gimnazije, jedan profan se derao jednom liku:

Svi mi donose opravdanja od trenera ili ljekara, a ti redovno od sudije!!!


Taj lik je baš haos pravio, kakva god tuča da je, on je na neki način umješan...

U vezi sa tim, na netu naletjeh (trebalo bi u smešne slike, al mi je povezano sa
Moj idol

[Marko Radonjic]

ilic stefan kaže:

Ih što tu nisam bio da se smejem. Imam i ja takođe jednu drugaricu koja još malo šta na kolena ne padne kada me moli da joj popravim fejs (ne net nego fejs).

Što se desilo mlađem bratu mog druga:
Muva devojčicu, a ona će: Pa nisam te videla na fejsu...

[Nicklord]

Ja sad nebih imao devojku da nema fejsa ...

[--ComputerBoy--]

Jos bisera sa korisnickog servisa Moneta (crnogorski mobilni operater)

- Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

-...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

- Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

- Imate li mogucnost da me prispojite sa brojom u Ameriki?

- Možete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...ahaahahahahahahahahahahahahaha

- Fali mi samo 2-3 feniga da pošaljem poruku...vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste...

- Mene su u školi rekli da ste vi Monet sekretarica i da s vama mogu da razgovaram o cemu god ocu...

- Sekretarica mi preuzima pozive! Ne mogu se nikako javit prije nje...

- Ja sam cuo da ovi novopazarski telefoni gutaju više para no pravi?

- Ja sam cuo da ste poskupljeli poruke za inostranstvo i ostale zemlje?

- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!

[--ComputerBoy--]

Elem, koji je to fazon da se nekom smejes sto ne moze da udje na fejs. I na mom faxu ne daju da udjes na taj sajt (ali, uvek se provali nacin kako uci ). Jel to sad neki novi fazon da mrzis fejsbuk ili sta? Zasto je sad to aut? To je koristan sajt pomocu kog se povezujes sa prijateljima, e, sad sto ga neki koriste za pomodarstvo, to je neto drugo...

[Supreme.50]

--ComputerBoy-- kaže:

To je koristan sajt pomocu kog se povezujes sa prijateljima

I prijateljima tvojih prijatelja, i njihovim prijateljima, i onda krece "tagovanje" i "lajkovanje", pa se pridruze grupi "ja volim cecu" i "pravda za urosa"...... (uh sto bi ih razapeo sve )

E zato ih mrzimo