Vicevi

[Veliki brat]

Bile plavusa i crnka u kaficu.
-Sta cete da popijete?-upita konobar.
-Ja cu hibiskus-odgovori crnka.
-A sta je hibiskus?-upita plavusa.
-Pa caj-odgovori crnka.
-Ok,onda cu ja hibiskus od nane!
**********************************
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Zato sto joj je doktor rekao da pazi na slepo crevo!

[zdravkelja]

Bili Srecko i Nesrecko na pecanju i uhvate oni zlatnu ribicu...
Kaze ribica "Pustite me a ja cu vam dati po 3 jajeta ,1 jaje ,jedna zelja"
Krenuse oni kuci,i tako ide Srecko kroz shumu,vidi svoju staru kucu i kaze " Hocu VILU" razbi jaje i stwori se vila...
zatim ugleda swoju staru zenu,i kaze "Hocu jednu extra plavusu" razbi jaje i stwori se plavusha... prilazi kuci i kaze "Ocu jedan DZIP,a u dzipu milijardu dolara" vidis ono stvara se dzip ... I kaze Srecko zeni "Cekaj me odo do prijatelja"
I tako vozi se on do Nesrecka kad na 100m od Nesreckove kuce TRCE GOLI LJUDI... Od jednom iskace NESRECKO ,ulece Srecku u AUTO i vICHE "vOZI vOZI" ,Srecko taman da ga priupita sta je bilo ovaj opet "MA VOZI BRE"...
odvezose se oni malo dalje,i pita ga Srecko :"Pa dobro bre Nesrecko sta je to bilo"
kaze Nesrecko "Ma nista,idem ti ja kroz sumu,sapletem se na drvo ispadnu mi jaja,a ja rekoh "AMA DA ME J**U 100 ku***a"

[aerochivija]

duschan kaže:

Bio Piroćanac sa porodicom na sahrani majke.
Piroćanac: Ženo, je l' si tu?
Žena: Tu sam.
Piroćanac: Sine, je l' si tu?
Sin: Tu sam.
Piroćanac: Ćerko, je l' si tu?
Ćerka: Tu sam.
Piroćanac: Tata, je l' si tu?
Otac: Tu sam.
Piroćanac: Pa zašto onda gori svetlo u WC-u?!

Umire Jevrejin, oko njega cela porodica. I počne on prozivku:
- Ženo jesi li tu?
- Da!
- Sine, jesi li tu?
- Da!
- Kćeri, jesi li tu?
- Tu sam!
- Zete, jesi li tu?
- Jesam!
- Pa ko je u radnji, p...a vam materina!

[VojaM]

aerochivija kaže:

Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!

Da prostiš, to je instrumental

[VeNoM]

Sunčali se Crnogorci na nudističkoj plaži, kad jedan kaže drugom:
• Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR?
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:
• Čuj, stvarno ti je velik, šta misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
On će na to:
• E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!

[JovanK]

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

[JovanK]

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.


Tange

Pitali ETF-ovca kako su nastale tange...

- Od bikinija, transformacijom trougla u zvezdu!

[Sasa90]

Doveo Mujo sina po prvi put u Sarajevo, pa ušli u tržni centar. Čudili se svemu što vide, a posebno srebrnastim zidovima koji su mogli da se razdvoje i ponovo spoje.

- Šta je ovo babo?

- Nemam pojma, nikad to u životu nisam video.

Dok su buljili, jedna starica dođe do pokretnih zidova, pritisne dugme, zidovi se otvore i stara prođe u jednu malu prostoriju. Zidovi se zatvore i njih dvojica gledaju u male svetljeće krugove iznad zidova. Pale se oni i gase, i najzad se zidovi opet otvore i izađe jedna zgodna gospođica od 24 godine.

- E vala, nek košta karta šta košta, sledeći put dovodim i Fatu i materu.

Evo jos jedan:

Kako si se osećao na poslednjem času u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

A tek ovaj:

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...
Ivica:
- I dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može da ima noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "`Ajde srce, raširi noge".

[zero cool]

Razgovaraju dve plavuse:
- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji?
- Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.


Pricaju dve plavuse. Prva rece:"Nikada se ne bih udala za madjionicara."
"A zasto?"-zapita je druga.
"Zato sto se plasim da ne rodim zeca!"- odgovori joj prva plavusa..

Zbog brze voznje policajac zaustavlja plavusu i trazi njenu vozacku. Ona ce uzrujano: -sredite se, juce ste mi je uzeli, a danas ocekujete da je pokazem!

Plesu frajer i plavusa u disku, pa frajer kaze: - Hoces da te otpratim kuci? - Nema problema, a gde stanujes? - kaze plavusa.

Pitali plavusu: - Jesi li ti Branka? - Ne, Branko je mene!

[aerochivija]

Ušao gost u beogradski klub književnika pa zapita konobara šta ima za jelo:
- Ima pasulj s kolenicu, kupus sa slaninu, pilav s pilećinu...
Na to će gost:
- Izvinite, upotrebljavate li akuzativ?
- A, jok, brale, ovde se sprema s čistu mas'!

VojaM kaže:

Da prostiš, to je instrumental

Jes' vala! Da se ne pravdam objašnjavajući kako & zašto sam pogrešio . Dobro je zbog drugih da neko nadgleda moje brljotine ...

[polarnimeda]

Uciteljica: Hajde deco, neka mi neko kaze dve recenice, i trecu koja proizilazi iz te prethodne dve..
Ana: "Mama mesi neko testo.
...... Mama je ukljucila i rernu.
Dakle- Mama mi pravi kolace."
Miki: "Tata se dere dok gleda tv
...... Tata je sa drugarima.
Dakle- Tata gleda fudbal."
Perica: "Baba je uzela novine.
......... Baba ne zna da cita.
Dakle- Baba ide da ****!"

[zero cool]

Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.
Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!"
Čovek: "Ali ... ja sam programer"
Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?"
Čovek: "Pa ja nemam ni pare ni život"

[JovanK]

Koja planina je osam puta veca od Velebita?



Velebyte.

[Simke]

Nash Knight kaže:

Kupa se narkoman i keva mu lupa na vrata:
-Sine, za koliko zavrsavas?
-ZA 400 KINTE KEVO!

Prica nerkoman telefonom i tek ce: -Izvini, imam drugu liniju!
<Sniiiif!>

Blago vetru, stalno duva.

To sam pročitao na jednom bedžu na kojem je bio naslikan i prepoznatljiv list.

Na nekom drugom bedžu koji sam negde dobio piše:

Pas koji laje ne ujeda
ali zato ne da jb, nego rastura

[Ice-Man]

Sjedi Švarceneger u nekom kafiću i puši cigaru. Mišići mu blješte na suncu, žile bildanke poiskakale, ukratko - faca i po.

Odjednom, u blizini začuje neko dijete kako glasno plače.

Okrene se i vidi malog Ivicu uplakanog. Ode do njega i pita:
"Šta ti bi, momče?"

Ivica odgovara uplakanim glasom:
"Tukli su me!"

Švarceneger problijedi, žile mu se nadule, lice zacrvenilo, zasuče rukave i
zaurla iz sveg glasa: "Ma ko te tukao?!?"

Mali Ivica prostenje još uvijek uplakan: "Chuck. Chuck Norris me tukao..."

Švarceneger kao po komandi sjedne, spusti rukave, uzme sportske i kaže:
"E ****ga sinko. Šta si ga išo za****vat..."

[JovanK]

Žena poslala muža-programera u trgovinu...

- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.

Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:

- Imali su jaja!


A evo i najnovijeg vica koji sam cuo: 1101001011010100101001001000
10101010100101010101010101010101010101101010101010 101011111
10100010111111110100011001101010100100100111111101 010001001




Sta se desi kada se slupate u MicroSoft-ovom automobilu?
Automobil vas pita: "Jeste li sigurni da zelite da se otvore vazdusni jastuci?".

[zdravkelja]

Crnogorac pri vožnji unazad naleti na tezgu na pijaci.Policajac se odmah stvori na licu mesta.
Ime, pita vozača.
Mrkoje Vesović.
Gle,ko ja.A odakle si?
Iz Mateseva.
Vidi,vidi,taman ko ja.Stani malo odma ćemo pričati o dedovini samo da popričam sa ovom budalom što ti se nabila tezgom u prtljažnik.

[VeNoM]

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

[mciggzy]

Ide Mujo pustinjom i naleti na beduina.

M: Koliko je daleko more?
B: Oko 25000 km!
M: Ali dobra vam je plaža!

[duschan]

Ovo mi je prichao profa iz veronauke:

Bili Nemac i Bosanac u liftu. Zaglavi se lift, i sad uzme Nemac da razvaljuje vrata rukama, da ih idara, ali nishta. Kaze mu Bosanac: " De odmakni se da ti pokazem". Zamane on glavom i probi vrata, i kaze Schvabi :" Nihts snaga, mozak (i sebi upire u glavu)