Vicevi

[Miloš]

Grafit na jednom obdaništu:
Doje tijanija, smt tetama!
Sećam se jedne stvari koju sam pročitao, ali se ne sećam svih detalja. Valjda je Bill Gates negde rekao da se Microsoft veoma brzo razvija, skoro svaki dan neki patenat, i oni nisu kao npr. General Motors, koji naprave nešto revolucionarno jednom u 25 godina. Za nekoliko dana stigo je i odgovor od GM: Šta bi bilo kad bi General motors bio kao Microsoft (ne mogu svega da se setim):
Odjednom, u toku vožnje bi vam motor ispao nasred puta. Zbog najmanjeg kvara bi ste morali da menjate motor. Odjednom bi volan počeo da gubi kontrolu, i da bi ponovo proradio, morali bi ste da pozatvarate prozore, ugasite motor, izadjete iz auta, ponovo udjete, otvorite prozore, i upalite motor.

[VeNoM]

Mali Mao Ce Tung pita majku:
-Mama, šta ima za doručak?-
-Pirinač s go**ima.-
-NEEEEE! NE OPET PIRINAČ!!!- (rukama za glavu, pravi kose oči)
Ostalo je istorija...

[Adam 007]

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
- Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
- Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
- Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
- Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
- I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
- Pa kad obrišem ***** o zavesu...

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti ****m japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
- Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
- Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
- Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".

Zašto plavuša ćuti dok se se ****?
- Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!

Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
- Kako se napad desio?
- Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjača.

[bone_collector]

Evo da i ja dam svoj doprinos:

Pita unuka dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
- Osamdeset i sest...
- Pa ne bi ti dala.
- Eh, ne bi ja ni mog'o!

[deus[awesome]]

Kako se Crnogorci bore protiv ptichjeg gripa???
--- Istrebljuju FLAMINGOSE!!! ---

[MilanSM]

hacker_aca kaže:

Zaglavili u džungli Amer, Rus i Crnogorac. Uhvate ih Amazonke i zarobe ih. I dolazi glavna kaže:

-Ubićemo vas, skuvati vas za jelo i napraviti od vaše kože bubnjeve. Ali pre toga imate pravo na jednu želju.

Prvi Amer. Kaže on:
-Dajte mi najbolji viski.

Daju oni njemu viski, on se napije, i oni ga skuvaju za jelo i naprave bubnjeve od njegove kože.

Dolazi Rus:
-Dajte mi najbolju votku.

Daju njemu votku, on se napije i isto urade i sa njim.
Dolazi Crnogorac:
-Dajte mi jedan veliki, debeli, oštar ekser.

Ovi se čude šta će mu ekser, ali dobro. Daju oni njemu ekser, a on ga drži, gleda, gleda i samo poče da ga zabada sebi u grudi:
-A, naćete vi od mene bubnjeve pravit!!!....

gde za bold, ubaciti srbin... vise lici na srbina da tako nesto napravi... inat nam je nacionalna karakteristika

[Adam 007]

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba ****.
- Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro, učiteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ***** v.

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac ćuti.
- Je li, a što ih ti ne psuješ?
- A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
- Pa psuj kako si navik'o.
- Dobro. Talijani!!!
- Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!!

Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove!

[VeNoM]

Trci Fata, nosi sina na rukama i kuka:
Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
Ne okreci ga prema meni, j3b0 ti on mater!

[Staronsky]

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

[VeNoM]

Lik oboren u ringu i sudija mu odbrojava a tek ce baba iz publike:
Ma taj sigurno nece ustati znam ga iz autobusa!!!

[phoenix[illusion]]

Staronsky kaže:

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
• Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Evo jos jednog:

Trči klinac za pandurom:
• Čiko, čiko, ja cu da vas pojedem!
• Ma daj klinac, ne jedi *****!

[Nikola Grbic]

Jednom muz i zena igrali golf.I zena razbije prozor u nekoj kuci,i du oni tamo da se izvine.Kad dodju do prozora vide tamo razbijena vaza i neki lik sedi u fotelji.Oni se njemu izvine a on njima rece da je on duh koji je izasao iz vaze kad su je razbili i da ce im dati 2 zelje.Muz pozeli pare i devojke,zena pare i momke itd...Onda duh kaze muzu-mogu ja tebi malo da ***** zenu,znas bio sam u vazi dugo,a ovaj kaze naravno.I **** ovaj **** i onda ih pita kolko imaju godina?Ovi kazu oko 35...A duh ce na to: I josh verujete u duhove?

[Adam 007]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
Sve bi ih spasao.

Pita Perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje *****?".

[VeNoM]

Uciteljica: Deco, znate li neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Ivica kaze: Mamuti! Uciteljica: Dobro, zna li jos netko? Javi se Perica: Sestru ti.

Svadjaju se kamila i nosorog.
Nosorog:Ti imash dve sise na ledjima!
Kamila:Ja barem nemam k**** na glavi.

[BigBadVuk]

Donese mladi rus svoj lap-top na popravku žaleći se na opšti pad performansi...Serviser ga uzme ...Otvori ga odmah na pultu ispred mušterije i na njegovo opšte iznenađenje iz laptopa izleti ogromna bubašvaba i krene da zig-zaguje po pultu...majstor uhvati novine i "oplete" po bubi..A mušterija ga zgrabi za ruku i kaže:Njet ubit mašinistu!

[voodoo_]

[Stefan Maravic]

...GENIJALNO...

Setaju deda i unuk. Unuk vrisne:"BOMBA!!!", a deda instinktivno skoci u kanal. Mali se iskrivi od smejanja. Idu oni tako dalje, unuk ponovo viknu:"PAZI BOMBA!", i deka, naravno, opet u kanal. Unuk vristi. Nastave oni, mali opet:"BOMBA", a deda mu odvali samarcinu. Unuk placuci upita:"A sta je to deda?". A deda ce njemu:"Geleri, pi*ka ti materina, geleri!!"

[striderXIII]

Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
To, Boro, zadavi ga...!!!


Kompjuterska kletva:
Dabogda ti žena bila open source!


Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:
• Hoćemo li košarke?
• Ma ne bih ja - reče Isus.
• Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali...
• Može, ali bez zakucavanja!

[VeNoM]

uduvao se james bond
i kaže
ja sam bond
james din

[priest (of_the_moon)]

Šta se čuje kada plavuša upadne u vodu?
Gluuuuuuuuuuuup!!!

Zašto plavuša nosi kanap kada ide u pekaru?
Na ulazu piše: Uvek sveži burek.