Vicevi

[DragonSlayer]

Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem'o svoj doručak..."

Kakav vic, hebote, pa ne mogu da verujem, pa smejao sam se do suza...

[Simke]

Kada baš hoćete ciganjske fazone, evo par fora po sećanju ...

∙ Šta su to cigani?
∙ Brate, to su ti dimljeni Srbi.


■
Ciganka došla kod ginekologa na pregled a doktor je pogleda i oštro reče:
Dr: Skidaj gaćice i dodji ovamo.
Ciganka: Gosn doktor, zar ne bi mogli prvo malo da se ljubimo ...

■
Ciganka došla kod očnog doktora na pregled i počela da skida gaće a doktor sav zbunjen poče:
Dr: Gospodjo, ja sam očni doktor, nema potrebe da skidate gaće, to treba kada idete kod ginekologa to sa mojim pregledom nema veze ...
Ciganka: Kako bre nema veze, kad god se čupnem dole za neku dlaku krenu mi odmah suze na oči.

■
Ginekolog se sprema da pregleda ciganku i kaže joj:
Dr: Mogli ste malčice da se uredite pre pregleda, znate tuširanje i ...
Ciganka: Vidi gosn doktor, ako tebi nešto ne odgovara ti predji da radiš u cvećaru.

■
Zubar odluči da se malo našali sa cigankom koja mu je sedela u stolici i kojoj je pregledao zube pa reče:
Z: Gospodjo, pa vi nemate gaće.
Ciganka: Kako znate, gosn doktor.
Z: Pa, vidim ja to odavde.
Na to ciganka skoči sa stolice, zavrnu suknju i reče:
Ciganka: Ajde onda gosn doktor zaviri malo ovamo i pogledaj koji mi je zub pokvaren.

[ssSss]

Tri muskarca uriniraju u javnom WC-u. Advokat, biolog i seljak. Advokat prvi završi posao,
nasapunja ruke do lakata sa pola litre tečnog sapuna, potroši poprilicno vode da ih opere i upotrebi 20 listića papira da ih obriše. Vidi da ga ova dvojica gledaju šta radi i kaže:
Nas advokate su na pravnom fakultetu učili da nam ruke uvek moraju biti čiste.

Istog sekunda kad je on to rekao završi biolog, opere samo vrhove prstiju i upotrebi samo jedan list da ih obriše i kaže ovoj dvojici:
Nas biologe su na fakultetu učili da budemo ekološki s(a)vesni.

Potom završi seljak, zakopča šlic i na izlazu iz WC-a se okrene ovoj dvojici i kaže:
Mene je otac još u 5-oj godini naučio da ne pišam po svojim rukama.




Polaze student na Pravnom fakultetu u Kragujevcu... Izvuce 3 pitanja i krene da ih vrati...

Profesor: Pa sta je kolega?
Student: Pa... nisam dovoljno ucio, ne znam...
Profesor: Ma ajde kolega... pokusajte da se setite - sigurno znate nesto.
Student: Ali profesore stvarno nisam ucio, ne znam nista!
Profesor:Ma kolega nemojte da odustajete... ma sigurno znate za prolaz... ma 100% cete poloziti!
Student: Ali profesore ne znam... necu poloziti...
Profesor: Aj da se kladimo u 300evra da cete poloziti.

[jonathan]

ne znam mozel koji prevazić muju i njegov sendvic ali ajd..

na ovaj sam se od srca nasmejao:

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
"Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo će:

"Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati."

[aerochivija]

Sretne Milojka Radosava:
- Radosave što mi ne dolaziš više?
- Ne mogu, Milojka, živa bila. Post'o sam PR!
- Šta ti je to?
- Milosav kupio kamion, a ja idem ispred i vičem: kupus, lukac, krompir!

Sreli se Milojica i Radojica:
- Gde si krenuo?
- U Beograd!
- Šta ćeš tamo?
- Idem na sud.
- Pa koga ćeš da tužiš?
- Nemam pojma, daleko je Beograd, smisliću dok stignem.

Dvojica Lala sede u kafani i jedan kaže drugom:
- Ta ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!

[voodoo_]

Pričaju dva prijatelja, i jedan kaže drugom:
- Moram nešto da ti priznam: ja sam gej.
- A jel slušaš haus?
- Ne.
- Jel pratiš modu?
- Ne.
- Jel se družiš sa Boškom Jakovljevićem?
- Ne.
- Pa ti nisi gej već jedna obična pe*erčina!

[Simke]

Pošto je ciganka često ostajala trudna ginekolog odluči da je posavetuje.

Dr: Gospodjo, šta mislite da vam ugradimo spiralu?
Ciganka: Nikako gosn doktor, moj muž ne podnosi federe još iz doba vojske mnogo se bre nažuljao na njih pa ne bi dozvolio nikako ...
Dr: Možda da probate sa penom ...
Ciganka: Ne može ni to, on penu ne koristi ni kada se brije, alergičan je na penu ...
Dr: Pretpostavljam da ste probali sa prezervativima ...
Ciganka: Kako da ne gosn doktor ... ali deca nam sve pokradu, misle da su baloni pa duvaju okolo ...

Naravno da nikakvo rešenje nisu uspeli da nadju, ali ni ciganka nije više dolazila ... uglavnom doktor je susretne na ulici tek posle nekih godinu i više dana.

Dr: Ooo, pa to ste vi, nema vas ... zar ne ostajete trudni u zadnje vreme.
Ciganka: Ne ostajem, smislila sam patent.
Dr: Jelte, molim vas lepo ... oćete li mi objasniti patent.
Ciganka: Vidiš gosn doktor, pošto je moj ciga niži od mene sad kad vodimo ljubav to radimo stojeći, on se popne na kantu a ja ga gledam u oči i čim počne da koluta sa one njegove oči ja šutnem kantu ...

[NjegovaWisost]

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Pocne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:

- Ma ne moze to tek tako. Moras prvo malo vjezbati. Idi u sumu
nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio šuplje bukve, vježbo i
navježbo i dosao se javiti. Haso mu našao neku žensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u d**e.

- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!


A ZAŠTO OVA TEMA NIJE "BITNA" KADA IMA OVOLIKO VICEVA? mRZI ME DA je stalno tražim... Iako je pri vrhu

[dovla25]

Takmicila se tri slepa misa ko ce vise krvi popiti .Prvi se vraca posle 1 sata krvav do kolena. pitaju ga druga dvojica sto je tako krvav.
jel vidite ono selo e svima sam im krv popio.

Ode drugi vraca se za pola sata krvav do vrata .pitaju ga druga dvojica sto je tako krvav.
jel vidite onaj grad e sve sam ih pobio.

ode treci i vraca se za pet minut ,sav krvav.pitaju ga ovi sto je tako krvav.
jel vidite onu kucu .Vidimo ,a jel vidite ono zbunje.Vidimo ,a jel vidite onu banderu .Vidimo E JA JE NISAM VIDEO!

[Nicolas]

Kako se zove ciga u diskoteci?

IzbaCi ga.

[Ulmawen]

Igrali se žmurke Arhimed, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Arhimed prvi žmuri i ovaj se okrene i počne brojati.
Paskal odmah otrči i sakrije se, a Njutn ostade tu gde je, odmah iza Arhimeda i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega...
Arhimed završi brojanje, okrene se i na svoje iznenađenje ugleda Njutna i reče:
- Njutne, pa vidim te!
A tad će Njutn, odmahujući glavom:
- Aaa, neeee. Vidiš Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal!

[Shang Tsung]

Aj kad smo vec krenuli sa ciganima

Resio ciga da postane skinhed. Obrije on glavu i dodje kuci.
Vidi njega buraz, pa ga pita sto je celav, a ovaj mu odgovori da hoce da postane skinhed. Brat popizdi i prebije ga.
Ode on kod caleta, i kaze mu da hoce da postane skins, i cale, kad je to cuo, ga ubije od batina.
Tek ce ciga, sav onako krvav i prebijen:"Nisam skins ni 20 min, a vec mrzim cigane".

[Belfegor]

izgubi se covek u pustinji, crke mu kamila. nestane vode, a pustinji nikad kraja. Posle nekog vremena naidje na coveka koji prodaje kravate i kaze: vode moolim! a ovaj: a ne ja prodajem samo kravate!
nastavi dalje, ide cetvoronoske, usta mu suvlja od peska i naidje na jos jednog coveka, pa opet: voode moolim! jedva izgovara
a ovaj: ja imam samo kravate!
nastavi dalje i odjednom oaza, sav srecan pokrenu se brze, a u sred oaze veliki hotel sa 5 zvezdica, onako jadan potrca unutra da pije, kad ga obezbedjenje scapi za rame i kaze: a nemoze bez kravate!!!

[aerochivija]

Uvek poštujte sledeća nepisana pravila:
1.
2.
3.


Dve čačkalice vide ježa i jedna kaže drugoj: "Vidi, žurka!"

[Mrka Kapa]

Pericu je otac poslao ranije u krevet, kao kaznu. Pet minuta kasnije.... "Ta-ta...."
"Molim?"
"Žedan sam, možeš li da mi doneseš čašu vode?"
"Ne. Imao si priliku za to. Gasim svetla."
Pet minuta kasnije: "Ta-taaaa....."
"Molim?!!!"
"Ja sam žedan! Jel' mogu da dobijem čašu vode??"
"Rekao sam ti NE! Ako me još jednom pitaš izdevetaću te!!"
Pet minuta kasnije......"Taaaa-taaaa....."
"Šta je?!?!!"
"Kad dođeš da me izdevetaš, jel' možeš da poneseš čašu vode?"

[= IGY =]

Odlucili cigani da se malo obrazuju pa da posete zoloski vrt!
Idu oni tako i gledaju kad odjednom ih napadne krokodil,tek ce jedan:
,,Nemoj Lacosta brate''!!

[Belfegor]

ide crnac pustinjom mrtav umoran, iscrpljen, zedan i od jednom ispred njega mag, i kaze mu: ispunicu ti tri zelje, jer si jak i izdrzljiv!
a ovaj: zelim da budem beo, da na meni bude bar deset p***i dnevno, i da uvek imam vode
mag uze stapic i pretvori ga u WC solju!

[Superbird]

Cigina prica:

- Odem ti ja na pecanje, kad uhvati se zaba na udicu. Taman da je otresem o zemlju, kad ona zavapi: "Nemoj, kad te molim, ispunicu ti tri zelje!" Ajde reko, sta me kosta da probam, kazem joj: eno ona moja stracara ni na sta ne lici, samo sto se ne srusi, dvoriste nikakvo, nemam auto, daj malo da se to sredi. Drugo, zena mi se samo izlezava po kuci, gleda serije i nista ne radi, daj malo da se ona provredni, da kuva, cisti i to... "ok, i treca?" Deca mi propala, sin krade, cerka se *****, daj malo da se dovedu u red... "Vazi Cigo, lezi sad ti odspavaj i kad se probudis sve ce biti sredjeno."
Probudim se ja, odem u malu, kad ono kucerina, fasada, ograda, ispred Mercedes, travnjak sve... udjem u kucu ono mirise sarma, zena s keceljom postavlja sto, cerka strika nesto, reko sta to radis cero, ona kaze "pa ocu tata da se udam, pa strikam nesto za miraz", sin u odelu, nosi aktovku, kaze odo ja cale na posao...
Ispricam ja zeni sta je bilo, a ona ce budalo, sto nisi para nekih trazio.. i tako ja odem opet sutra na pecanje i uhvatim tu istu zabu i trazim jos jednu zelju a ona kaze "moze Cigo, al da me po***es!" Ja gledam, gde cu zabu j**ati, ali ajde sad, sta je tu je, krenem ja kad ono vise nije zaba vec devojcica od 14-15 godina, ko bombonica, uf!




E, tako je to bilo, druze sudija, a ne ko ova k*******a sto prica!

[fingerprint]

Ovo se stvarno desilo (kaze moj ortak):
Pitaju jednog narkica:
Sta ima?
- Nema nista, sve sam popusio.

[NjegovaWisost]

Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

A pogledajte i ovaj sajt. Jednostavno neće novu temu da mi otvori...


Dosadna strana