Vicevi

[masteri]

Otisao Perica na rekrativnu sa odeljenjem i doslo vreme spavanja.
I sva deca krenula na spavanje ali perica ne sme.
Uciteljica"Perice st se plasis da spavas'
Perica"Ja sam navikao da spavam sa svojom mamom jel mogu svama da spavam"
Uciteljica"Ne perice nije nista strasno'
Perica"Molim vas"
Uciteljica"Ajde dobro"
I leze sada oni u krevetu i kaze perica
Perica"Nastavnice je ne mogu da zaspem ako ne stavim prst u pupak"
Uciteljica'To vec ne moze"
Perica"Molim vas"
Uciteljica'Dobro ajde"-ne zadovoljno prihvati
Uciteljica"Ju perice pa to nije pupak"
Perica"Pa nije ni ovo prst"

[polarnimeda]

kupa se mali ciga posle "nekog" vremena... riba se on, riba... i odjednom ce....
- "taaaatkooo, naso sam onu zutu majcu sto sam je izgubio u proslu godinu".

[nika100]

Suncan dan.
Napolju nigde zive duse, samo tri decaka trce.
Prvi trci i majka mu dobaci Marko, nemoj da trcis, pocepaces kacket od 100 evra.
Druga majka:
Aco nemoj da trcis, pocepaces majcu od 500 evra.
Tek ce ciganka kroz prozor Alo' Kumera nemo trcis ce ozednis.

@4th Dimension
Evo malo originalnosti, samo treba da se Debuguje i da se Optimizuje :

[4th Dimension]

A jesi ga zakomplikovao, stvarno.

[VeNoM]

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
- Ko je ono?
Kažu mu:
- Ban Jelačić.
- Dobro, a koji ga ono junak jaše?

[mciggzy]

Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
- Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

[nika100]

Kupio pandur cetku za WC solju i pohvali se kolegi.
Sledeci dan ga kolega pita kako se pokazala cetka, a on ce na to: "Ma, toalet papir je bolji!"

[Simke]

Pingvinsko pušenje

Nema nikakve veze sa Linux-om a mnogo, mnogo bolje ga je pričati uz izvesno pokazivanje sitnih pingvinskih koraka ... ali uključite maštu.

Došao tip u javnu kuću ali je imao nešto jako malo novaca, pa pokušava da izvuče bilo što ... na kraju se dogovori za jedno pingvinsko zadovoljstvo.

Pošalju ga u jednu luksuznu sobu, kada tamo jedna više nego zanosna domaćica poče da ga mazi i lagano skida ...
oslobodi ga majice, otkopča mu farmerke i spusti ih ispod kolena, pa potom gaćarone na istu visinu i zatim se izmaknu se na bezbednu udaljenost a on poče da juri za njom po sobi sitnim koracima i moli:
Daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi, daj mi ...

[Belfegor]

pricaju francuz, nemac i crnogorac kako se to kod njih radi!
kaze nemac: posto smo mi bogat narod svako ima svoju sobu, zena i ja, kad se to meni radi ja lupim u zid i ona dodje, kad se to njoj radi ona lupi u zid i ja dodjem

kaze francuza vi uopste niste romanticni, mi imamo francuski krevet gde svako spava na svojoj strani, pa kad se meni to radi ja predjem na njenu stranu, a kad se to njoj radi ona predje na moju

kaze crnogorac: pa kod nas ja sedim celi dan pod lovcen, a ona okopava bastu, kad mi se radi ja dunem u dva prsta i ona odmah dotrci

a kad se njoj radi, upitase ovi dvojic

pa onda ona svo vreme trci oko mene i pita: jesi li to zviznuo, jesi li to zviznuo...



idu dve plavuse i jedna kaze: vidi mrtva ptica
a druga podize glavu gore i rece: gde, gde???

[dark mesiah]

Dosao Hrvat u Bosnu, usao u kafanu i seo za sank. I kaze konobaru
Hrvat: Dajte mi jednu kavu
Konobar: Kako kavu pa valjda kahvu
Hrvat: Ma isti ku*ac
Konobar: E nije ti to isto, da ti zenu pohvalim a da ti zenu povalim

[Deusdies]

Crnogorci (bez uvrede ) crkavaju gladni. I vele, bolje da junački poginu - tako što će skočiti sa Lovćena, nego da zaista crknu od gladi.

Popnu se oni na vrh Lovćena i spremaju se da skoče, kad neko viknu: "Stanite ljudi, evo Srbi, donose kukuruz!"

Vladika: "Jel' okrunjen?!"
Neko: "Nije!"
Vladika: "Skači !!"

[Bokisha]

Sisao Bog na Zemlju i zaputio se u Futog. Na putu sretne lalu i pita ga za put. Lala ce na to:
"Pa ne mogu ti ja to reci."
Bog:"Lalo, reci mi put do Futoga."
Lala:"Ne mogu ti reci, ne zelim."
Bog:"Sta ti je lalo, pa nemoj se zezati sa mnom."
Lala:"Kakogod, mene nije briga."
Bog:"Lalo ne zezaj se, pa neces otici u raj."
Lala:"Pa nes´ ni ti u Futog"

[steve89]

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na pos'o, a radio je u
rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- "Mujo, Mujo nemoj ići danas na pos'o, past će okno u jami i svi će
izginuti!!!"
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare! On, sav uspaničen, kaže ženi:
- "Odo' ja busom pomoć' izvlačit' povrijeđene!".
A onaj glasić se opet začuje:
- "Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno
ozlijeđenih.
Sjedne Mujo i počne razmišljati, te na kraju kaže ženi:
- "Odo' ja biciklom!"
Kad opet onaj glasić:
-"Mujo,Mujo nemoj ići biciklom, puče ti guma, pa ćeš podletit' pod kola!"
Tu Muji pukne film pa reče:
- "'Ko si ti majke ti!"
A glasić odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra Vila."
A Mujo:
- "De, matereti, izađi da te vidim!"
A vila:
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo konta pa kaže:
- "De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te
vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo klepi po njoj drugim dlanom i gnječeći
joj reče:
- "A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO !!!??!?"

---------

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

--------

[Deusdies]

Krenuo Mujo kod Hase da uzme od njega biciklu. I razmišlja usput...

"sad ću ja doć kod Hase, tražiću mu biciklo, on će pitat "a šta će ti", ja ću reć "trebam ić kod majke", on će pitat "a gde ti je majka" ja ću reć "u bolnici" on će pitat "a šta joj je" ja ću reć "ma starost" on će pitat "a što ne ideš peške" ja ću reć "pa umoran sam" on će reć "pa ne znam dal da ti dam..."

Tako razmišljajući Mujo stigne kod Hase i zvoni. Haso otvori, a Mujo se razdra "Ma jeb*ala te bicikla!!"

[ssSss]

Dolazi muskarac kod doktora i kaze:
- Doktore, ja imam problem,
ali morate obecati da se necete smejati.
- Naravno da necu! Ja sam profesionalac.
Za vise od 20 godina, koliko radim,
nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu - kaze muskarac i skine gace.
Doktor ugleda najmanju "muskost"
koju je ikad video. Uprkos obecanju,
pocne se smejati, najpre tiho, a zatim
sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko
minuta uspe da se pribere i obrise suze.
- Uzasno mi je zao... - Izvinjava se
doktor - Ne znam sta mi bi, nece se
ponoviti. Dobro, recite mi u cemu
je problem?
Muskarac pogleda doktora tuznim
pogledom i rece:
- Pa, otekao je!

-----------------------------------------

Razgovaraju dva Vranjanca:
- Je li, bre, sinoc si bio sa devojkom?
- A jesam.
- Sta si radio?
- Sam vatao, sam pipao...
- Si j***o?
Tek ce ovaj drugi sebe sakom po celu.
- Uuu... j****e, sam zaboravio!

[Patton]

Kako saobracajac resava guzvu na raskrsnici?

Ode na kafu!

[che daboli guz]

Dok ste mladi igrate fudbal!
Oko cetrdesete igrate tenis!
Oko shesdesete igrate golf!

Poenta vica....sto ste stariji to je loptica manja!

[Belfegor]

kaze vranjanac zeni:
-sutra te vodim u kineski restoran da jedemo sushi
a zena ce:
- ja cu ipak da jedem s usta!!!

[Željko]

Poglavica Dva Pera obljubio indijanku i kaze joj:
"Za devet mjeseci dobit ces sina. To ti je od Dva pera."
A ona ce njemu:
"Za devet dana pocet ce gnojno peckanje.
To ti je od "Tri per-a"...

[SirDuck]

che daboli guz kaže:

Dok ste mladi igrate fudbal!
Oko cetrdesete igrate tenis!
Oko shesdesete igrate golf!

Poenta vica....sto ste stariji to je loptica manja!

Ali gledaj ovo, kada si klinac, pre fudbala, igras klikere