Lapsusi i smešne situacije...

[phoenix[illusion]]

Atila kaže:

Осим тога што socket недостаје

Naravno neko je skontao , nego bilo je sve u redu dok je nisam sprzio, pa je pao jedan rucni overclock pa tako sada izgleda.

[zone2403]

Ovo nije bash o kompovima al neka elektronika je u pitanju.
Bavim se prevodjenjem (engleski j.) pa sam pre nekog vremena za jednu firmu koja proizvodi filtere za napon radio prepisku sa izvesnim turskim musterijama (u pitanju je neka njihova prodavnica el. opreme). Stiglo im je nekoliko tih filtera pa su imali milion pitanja itd. E posle poduzeg objasnjavanja na kraju stize pitanje: A kako se otvara kuciste filtera, da li tri dugmeta pozadi treba da stoje okrenuta na gore ili na dole?(ovde valja napomenuti da su bi oni trebalo da budu makar malo upoznati sa elektronikom) Kada sam ovo rekao liku iz nase firme preko telefona, covek je poceo da se kida od smeha, kada je napokon dosao sebi pojasnio mi je: ta tri dugmeta, to su automatski osiguraci!!! Kuciste se otvara pomocu OGROMNIH srafova na uglovima kucista! E, posle toga sam poceo da zamisljam lika koji bezuspesno pokusava sve kombinacije u smislu: jedan gore, dva i tri dole nije... sledeca.
Tek toliko da vidite kako nisu samo nasi prodavci pipnuti ispod skalpa.

[Bond_007]

Pocetkom prosle godine prelazim ja ulicu Ilije Garasanina na uglu s Takovskom i tu na semaforu cige peru stakla, utom na isti semafor nailazi ribetina u nekom chevroletu (slican kao reno espace) i stane na crveno. Cige (svi oko 15 god.) se okupe oko nje i pocnu da joj pevaju "zaklina trazi sponzora" od Sunshine-a, to je ono "ti bi htela lovu, ti bi htela pare, jer takve kao ti za ostalo ne mare ..." a ova jadna poce da crveni od stida u onim kolima, ja gledam ocu da puknem. A uz sve to sam tad imao Mustek Dig. kamericu koju naravno nisam poneo sa sobom a njom sam sve to mogao i da dokumentujem savet: ako imate dig. kameru ili dig. fotoaparat ne odvajajte se od istih jer u zemlji Srbiji svega covek moze videti.

jos jedna:
Pre par dana pred zgradom provalim parkiran Golf I cabrio spusten, spojleri, alu felnice i sveze sprican u ni manje ni vise nego floroscentno zeleno
I malopre idem do radnje a u njemu bleje cige iz obliznje im jazbine mrste se gledaju ga otvaraju-zatvaraju vrata i pustili muziku, naculjim ja usi kad ono novi hit Dzoganija "cekaj me kod kolima"

[Simke]

Bond_007 kaže:

Pocetkom prosle godine prelazim ja ulicu Ilije Garasanina na uglu s Takovskom i tu na semaforu cige peru stakla, utom na isti semafor nailazi ribetina u nekom chevroletu (slican kao reno espace) i stane na crveno. Cige (svi oko 15 god.) se okupe oko nje i pocnu da joj pevaju "zaklina trazi sponzora" od Sunshine-a, to je ono "ti bi htela lovu, ti bi htela pare, jer takve kao ti za ostalo ne mare ..." a ova jadna poce da crveni od stida u onim kolima, ja gledam ocu da puknem. A uz sve to sam tad imao Mustek Dig. kamericu koju naravno nisam poneo sa sobom a njom sam sve to mogao i da dokumentujem savet: ako imate dig. kameru ili dig. fotoaparat ne odvajajte se od istih jer u zemlji Srbiji svega covek moze videti.

jos jedna:
Pre par dana pred zgradom provalim parkiran Golf I cabrio spusten, spojleri, alu felnice i sveze sprican u ni manje ni vise nego floroscentno zeleno
I malopre idem do radnje a u njemu bleje cige iz obliznje im jazbine mrste se gledaju ga otvaraju-zatvaraju vrata i pustili muziku, naculjim ja usi kad ono novi hit Dzoganija "cekaj me kod kolima"

znači priznaješ

[Simke]

moja klinkica kojoj je skoro 5 god. nasledila je od starijeg brata majicu sa likom hari potera sa onim naočaricama i mnogo je vole, pazi kad je majica bila bratova...
e sad pošto je otišla u goste videvši majicu zaleti se jedna gospodja:
■ jao vidi što ima majicu sa slikom džona lenona kad je bio mali...
ma, zamalo je nije muž ubio na licu mesta...

[A M G]

U 2. razredu gimnazije (!) izvede razredni jednog lika iz odeljenja pred kartu i pita ga nesto kao "gde ima najvise padavina u Aziji?"

Doticni pokazuje na zutu povrsinu na karti i ponosno uzvikuje "Gobi!"

[Domacin_Ue]

.... Ne ne ne neeeeee. Najaci je jedan moj profesor koji kaze:
"Marko idi mi kupi cetvrt obogacenog leba i donesi da pojedem"....

[Yugi]

Jednom prilikom dok sam pazario misa ulazi lik u radnju i pita prodavca jel' imaju napajanja ali sa prekidacem za 110V objasnjavajuci kao su mu do sad crkla vec 2 i kako mu je potrban prekidac za 110V. Prodavac ga zacudjen pita sta ce mu predikac za 110V, a lik odgovara:
"Ma kod mene gore u selo mnogo slab napon (160V) pa ja prebacim napajnje na 110V".
Prodavac bez ikakvog objasnjenja mrtav 'ladan odgovara da ima i prodaje mu doticno napajanje. Zamisljam lika kako kupuje i cetvrto napajanje ili reklamira ono trece.

[sasha vukelic]

nije uopste vezano za racunare, ali da ne pravim novu temu:

prekjuce (u subotu) dolazim na pismeni ispit iz kompleksne analize i pitam asistenta da li mogu samo dobiti zadatke, posto nisam ucio. on mi je rekao da sjednem i prepisem zadatke sa table, kao i ostali, jer nije stigao da kopira listove prije roka.

ugl. ja sjeo i prepisujem, a asistent hoda po ucionici. i tako dolazi on do mene, ja prepisujem zadnji zadatak i kaze on meni: "pazite, kolega - niste na vrhu napisali vase ime i prezime i broj indeksa... profesorica vam nece ni pogledati rad!"

ja sam ga samo pogledao i izisao

[Željko]

Letos u Crnoj Gori bio ja u nekom Internet caffeu ali ima i bilijara i sl.
U istom gradu (Tivat) došli na "exkurziju" neki Rusi, i mene je baš interesovalo koje sajtove posećuju i tako... Prilazim ja dok neki lik kuca adresu u MSN mesindžeru u name, hteo sam da mu pojasnim da ne kuca tu već da otvori IE ali ne znam ruski a i nisam nešto sa engleskim...
Koji car!

[hacker_aca]

Prije par dana bili veliki talasi i ja odem sa kumom i njegovim malim bratom da se okupamo. I uzmemo mi, bacamo se na talase, neki veći neki manji i jedan talas me baš dobro bacio i ja ležim na pijesku i da obrišem oči drugi talas naleti... I taj me talas bacio tako dobro da sam udario na jedan veliki blok otprilike malko veće od 17-inčnog CRT monitora. Ustajem ja, gledam sebe jel' ovo normalno... Dobio sam 3 dobre rane: jedna na lijevoj ruci taman iznad lakta (ta je i najjača, gadno izgleda), druga je takođe na lijevoj ruci samo što je od zgloba pa do prstiju (samo širina malog i domalog prsta zajedno) i treća rana je na lijevoj nozi iznad koljena, nije mnogo strašna ali nije ni mala. Ja se držim za ruku koja je u krvi i krenemo mi kući da mi se rane previju. E sad, ja ne bih bio ja kad ne bih izvukao malo komedije (u ovom slučaju tragedija?) iz ovoga pa pošto u blizini moj drug radi na stoni tenis tu se redovno okupljamo i zezamo ja rek'o da se pohvalim "tetovažama". Vidim drugaricu Natašu koja mi je okrenuta leđima. Prilazim iza nje i počnem da vučem levu nogu i da jecam kao da sam na samrti:

"Nataša... Nataša... Ne osećam nogu... Nataša..."
Ona se okreće, gleda me onako krvavog i skoči:
"Aco, jesi dobro? Šta ti se desilo"
A ja se nasmešim i onako kao mangup:
"Ma ništa, samo se zaje*avam... "

A pošto je ona pušač, uze ona pripaljenu cigaretu i krenu na mene a ja šprint... "Samo sam se šalio, ee!"

Posle su mi svi videli zavoj na ruci i kad pitaju šta je to, ja kažem:"Ma ništa, bila pucnjava na Slovenskoj plaži, nekome pravili sačekušu a ja prolazio pa me krznuo metak..."

[hacker_aca]

Pričam ja danas sa drugom, a ja se zaneo u priču i prilazi neki lik i pita druga ima li žvaku. On odgovara da nema a ja samo pričam. Pita lik mene imam li žvaku a ja odgovaram:"Ne, hvala!"

[PeTkO]

A M G kaže:

U 2. razredu gimnazije (!) izvede razredni jednog lika iz odeljenja pred kartu i pita ga nesto kao "gde ima najvise padavina u Aziji?"

Doticni pokazuje na zutu povrsinu na karti i ponosno uzvikuje "Gobi!"

Imam i ja jednu istinitu pricu kada je moja razredna (inace geograficarka) izvela mog druga da na kartu pokaze gde su se koji narodi naselili.Prica on tako gde se nalaze romani, istocni sloveni, zapadni sloveni....I na kraju kada je poceo da nabraja germanske narode, i u te narode ubrao i Srbiju.Pita ga nastavnica posle toga da li smo mi sloveni i da li u ucionici ima neki 'zalutao' sloven, a on 'ladno kaze "Nema" Da se iskidamo od smejanja

[Ice-Man]

Sad sam se setio jednog dobrog:

U skoli prosle godine uveli dezurstvo, i sad ima nekoliko stavki koje ucenik treba da popuni (odnose se na osobu koja dolazi u skolu), medju kojima je bila i razlog dolaska! I sad dolazi jedna gospodja (starija bese) i govori nam ime, prezime, broj licne karte i razlog dolask! Medjutim ona je pricala "malo"
nerazumljivo tako da je moj drug koji ju je trenutno upisivao cuo pogresno:
"Dosla sam kod domara Ljube po sira za slavu...."

[Željko]

Na času Geografije:
Prof: Ajde nam ti Stefane kaži gde se nalazi Beringov Moreuz
Stef(onako ponosan): Levi ili desni?

Objašnjenje: Stefan je neki lik iz mog odelenja... Beringov moreuz je uz sam ćošak karte na vrhu i na našoj škoskoj bio je i sa jedne i sa druge strane...

[huligan]

Bio sam sa par ortaka na Zlataru letos,dogovorili smo se da sidjemo u Novu Varos u diskoteku jedno vece,a posto je bilo nas 6 na jedno kupatilo,prali smo zube po dvoje.Posto je na mene i mog ortaka Jacka dosao red,kaze on meni:
,,Brate,ajde uzmi cetku da *eremo zube"!



Ima jos boljih:
Juce u skoli,pita nova profanka mog ortaka(kome je inace pravo ime Voja):,,Jel ti Voja pravo ime?"
A lik koji sedi do njega kaze:,,Ne,umetnicko!"

[Maladikt]

Profesor srpskog, poznatiji kao Šekspir:
-Sunce našoj planeti daje toliko energije da, kada bi se ugasilo, mi to ne bismo osetili ni za milion godina...
Isti autor:
-Godina ima dvanaest godišnjih doba...

[huligan]

Najjaca fora:
Imamo mi prvi put gradjansko i sad idemo da trazimo kabinet gradjanskog.Trazimo mi jedno 5 minuta,i pitamo mi tetkicu:
,,Jeli,tetka,jel znas gde ovde ima kabinet gradjanskog?"
,,Tako neshto ovde ne postoji"-zena se zacudila.
Mi smo pali u komu,srecom profanka je naishla i razresila situaciju.
poz

[Maladikt]

Ja: To ti je šlagoda na torti...

Profesorka latinskog, koja zahteva da se kontrolni radi na velikim listovima (A4):
Deco, primam samo velike, male necu ni da gledam...

Lik odgovara za dva: Ti hoćeš dvojku, ja hoću novog Jaguara, e pa ne može. Sedi, jedan...

Latinka, inače babetina, nam diktira neku rečenicu koju treba da prevedemo. Rečenica počinje: Učenice, lepa si...
Jedan lik iz razreda nije čuo nastavak pa je pitao profanku: Profesorka, lepa si...?
a mi - koma...

Profesor na casu:
I,srecom je Kovacevic dosao u poslednjem trenutku i izvadio stvar



Profesor istorije na casu pita drugara:
Ko je bio prvi srpski kralj?
ovaj odgovar: Car Lazar.
profesor ne veruje i kaze mu da to napise na table,sto ovaj mrtav ladan cini
: prvi srpski kralj je bio car Lazar