Vicevi

[mciggzy]

Ne razumem kako nema mnogo smisla, naprotiv, matematicka logika je u pitanju i ima potpun smisao. Naravno i ovaj drugi, samo sto je gore u pitanju true/false, a u drugom IF.

Prvi vic Sin ili (V) Cerka = true, jer je rodjeno dete ili jedno ili drugo.
Osnovna skola doduse, ne treba biti programer

[Prief Lirator]

Ja se nisam nikad bavio programiranjem, niti znam išta o tome, ali ove viceve kontam, čak su mi i prilično smiješni baš jer su otkačeni.
Pitanje je bilo je li sin ili ćerka, odgovor je da jeste, u pitanju je zaista sin ili ćerka, odgovor je potvrdan.
E sad što ne može biti ništa drugo osim sina ili ćerke je nebitno, vic je programersko/matematične prirode i nema nikakve semantičke povezanosti sa "normalnim" pitanjem tog tipa.
Ima onaj stari vic kad programer traži od kolege 1000 dinara u zajam, a ovaj mu kaže "ajd da mi to zaokružimo na 1024".

[Mare!]

Ma naravno da mi je to jasno, programer sam. Nema mi mnogo smisla zbog odgovara, istinitosna vrednost logickog iskaza moze biti tacno ili netacno. A ne jeste ili nije, uvek jeste, samo nije uvek tacno. Mislim jeste cepidlacenje oko vica, ali mi stvarno zvuci ruzno.

> 1 || 0
> Jeste!

Ajde zbog jel ima malo vise smisla da se odgovori sa jeste, al opet niko nije trazio istinitosnu vrednost. Zanemarite ovo, nije ni bitno

[player1]

Meni je posto ne verovatno koliko ljudi ne kapira taj vic.

Ali dobro, ko nije imao bilo sta vezano sa bulianovom logikom tokom obrazovanja, verovatno nece ukapirati.

[djosha]

Šta peva "Bata" (koga su onomad prebili žandari) kad udje u neki lokal?

"Ko te ima, taj te nema"

[Smooth Operater]

^ Hahaha,napredno tacan -nazalost

[Suad Novic]

Idiotluk iz The Limehouse Golem (2016):

Kako da pojedeš tuce ostriga kad imaš pare samo za pola?
- Kupiš pola tuceta i pojedeš ih ispred ogledala.

[Suad Novic]

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!

Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
• Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
• Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa...


Pita sin mamu:
Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočare i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
- E j**** ti ja ova kineska s****, odmah se pokvare!

Recept za pečeno prase:
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Oprenite krase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Časice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još koju jednu saču.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala da ti skine pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen"!

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili
na bis!

Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:
• Gde letiš danas?
Odgovara druga:
• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušava da dobije dete, i evo, nosim im jednog
dečaka! A ti?
• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu
devojčicu.
Zatim upitaju treću:
• A ti, koga ćeš danas obradovati?
• Ja? Pa, idem u manastir kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ću da ih isprepadam na smrt!

Šta radi kamiondžija kada se razvede?
- Ubaci u drugu.

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?

- Ne mogu da postave živi zid!!!

(Idiotluk)

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!