Vicevi

[aerochivija]

Proslava šeste decenije proboja Solunskog fronta...
- Sećaš se ti, Stanoje, kako smo po Solunu 1917. jurili devojke?
- Sećam se, jašta, a što smo ih ono jurili?

Isti povod, razgovor dva:
- Sećaš se ti, Stanoje, kad smo 1917. bez dvogleda videli Bugare na pet kilometara?
- Jašta, al ne može se više, oslabile nam oči...
- A sećaš se kad smo sablje lomili o k..?
- Jašta, al ne može se više, drhte nam ruke.

Sedamdesetogodišnjak leži u bolnici i vrpolji se. Pita ga med. sestra šta mu je.
- E dete, ti si lepa, mlada, zgodna, a ja muško, i bliži mi se kraj...
Sažali se ona na starca, skine se, i doživi neverovatan provod.
- Pa kako uspevate u TIM godinama?
- E, dete moje, ne bira šlog gde udara!

[Adam 007]

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
- "Raširi ruke!" - gurne prvog.
- "Digni ruke!" - gurne drugog.
- "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
- "Adolfe, za**** tetris, imaš telefon.".

[Grimm_SBL]

Dolazi Hitler u posetu koncentracionom logoru i krece u inspekciju zatvorenika:
- Ti koliko imas kila?
- 32
- A ti?
- ja 33
- ti?
- 38
- (ustipi ga za obraz) Buci, buci debeli!

[bobi]

Kad ste vec kod njega...

Ulazi Hitler u krematorium, i padne mu prasina na rame, na sta ce ovaj, otresajuci se rukom, da kaze : " Bezi bre covece".

[REDisLAW]

Igrali mravi i slonovi fudbal. I kad se završila utakmica, skor 20 mrava mrtva. Dolazi trener slonova kod ovog drugog:
- Izvinite na "malo" gruboj igri...
- Ma nema veze. Pa dobro, i mi smo se gurali..

[IceMan]

Cuva cuvar minsko polje i cuje neki decji glas.
Cuvar : Dete.
Dete1 : Molim
Cuvar : Izadji odatle tu ima mina
I ono izadje.
Posle toga on ponovo cuje decji glas i ponovo
Cuvar : Dete
Dete2 : Molim
Cuvar : Izadji odatle tu ima mina
I ono izadje
Nekoliko minuta kasnije ponovo cuje decji glas
Cuvar : Dete.Dete!!!!
Dete3 : Moljim
Cuvar : Nista,nista.

[Wild Boy]

ovo nije vic....

Poštovana gospodo iz tehničke podrške,

Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 .
Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:
Garderoba 12.2, Cvece 9.0 i Nakit 23K,
koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.
Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:
Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1,
a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su:
Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.

Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava:
Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.
Pokušala sam da problem rešim patch-om Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.

Molim vas da mi pomognete.


Odgovor službe tehničke podrške:

Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.

Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajuci
da je Dečko 5.0 paket za zabavu,
dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje,
pošto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.
Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi;
preporučujem:
Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1.
Kada se koriste zajedno, ovi programi ce učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su:
Opravke po kuci 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6.

Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubacice Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0,
koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanje XP, koji se veoma teško brišu

[aerochivija]

Žali se Crnogorac prijatelju:
- A viđu one moje avetinje, prave proslavu 25 godina mature usred ispitnog roka...

[Teva]

Moj omiljeni vic: Ide crvenkapa sumom i vidi vuka:
-Vuce,vuce zasto su ti velike oci?
-Mala, mislis da je lako sr**i babu!?

[MilanSM]

zasto flamingosi nisu prosli na evroviziju?
-Luis zaboravio tekst.

[REDisLAW]

Prelazilo pile ulicu, i zgazi ga avion. Koliko onda palačinki staje u telefonsku govornicu? Nijedna, jogurt nema kosti!

[bobi]

Stoji cetnik na rubu sume, kad eto ti, prolazi neki klinja:
Cetnik ga pita: "Mali, koliko imas godina"?
Dete veselo odgovara: " pet, sa'cu sest"
"Neces, sinko, neces... "

[Adam 007]

Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!

[Teva]

Zasto Flamingosi nisu prosli na evroviziju?
Zato sto se evropa plasi pticjeg gripa....

[nighthawk]

Sta znaci ABS na Bosanskom?

Ajde Bolan Stani.

[Metaličar]

Svađali se budista,musliaman i Srbin čiji je Bog najbolji.I odluče da skaču iz aviona pa ko preživi taj bog je najbolji.
Skače budista i moli se
Budo spasi me svemoćni....Padne i pogine.
Skače musliman i moli se.
Alah,Alah,Alah...i zadnjih pet metra zaustavi se i preživi.
Skače Srbin i moli se
Isuse sine Božiji spasi me... i zadnjih pet metra Alah,Alah,Alah....

[Tetanus]

■ Menjam sobnu lampu za dvosobnu.







■ Stajala dva kipa stotinama godina okrenuta jedno prema drugome i gledala se tako... Jednog dana Bog se sazali i odluci da ih ozivi na jedno pola sata.

Srecni odmah otrcase do najblizeg zbuna... zbun se mrda, mrda...

za pola sata vracaju se oni srecni sa osmehom na licu, Bog ih gleda i kaze im: posto ste mi bili tako simpaticni evo vam jos pola sata.

To! - viknu jedan kip i kaze drugome - sad ti drzis goluba, a ja mu se*em na glavu!!

[GAME MASTER]

Davi se žena na moru jedno pedeset metara od obale
i iz obližnjeg kafića istrči neki košarkaš skine se do pasa
i skoči u vodu pliva on pliva i negde na pola puta progutaju ga
talasi.
Posle njega istrčava neki još nabildovaniji vaterpolista skine se
u gaćice i skoči u vodu pliva on pliva i taman da uhvati ženu progutaju
ga talasi.
I u tom trenutku nailazi jedan čičica komplet obučen , tanak kao grana
i skoči u vodu.
Išta je bilo??
Pa šta je bilo gde je skočio odmah se tu i udavio.Tragedija

[B@NE]

Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega

[Mladja]

Znate li sta Vranjanac kaze konobaru kad udje sa devojkom u kafic?
-Za mene pivo a za p***u mi sok.