Vicevi

[huligan]

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
Praviću rakiju - odgovori vuk.
Kako to?
Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

[VojaM]

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar da ih gleda.

Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući
da joj je sin već unutra.

Dečak: Mračno je ovde.

Muškarac: Da, mračno je.

Dečak: Imam fudbalsku loptu.

Muškarac: To je lepo.

Dečak: Hoćeš da je kupiš?

Muškarac: Ne, hvala.

Dečak: Moj tata je napolju.

Muškarac: OK, koliko?

Dečak: 250 EUR.

Nekoliko nedelja kasnije, muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: Mračno je ovde.

Muškarac: Da, mračno je.

Dečak: Imam kopačke.

Muškarac: Koliko?

Dečak: 750 EUR.

Muškarac: U redu.

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i kopačke, idemo da se igramo.

Dečak: Ne mogu, prodao sam i loptu i kopačke.

Otac: Za koliko si ih prodao?

Dečak: Za 1000 EUR.

Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
drugove... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Vodim te u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, smesti ga u ispovedaonicu i za njim zatvori vrata.

Dečak: Mračno je ovde.

Pop: Ne počinji mi opet s tim s**njem.

[VojaM]

Sede programeri u kafani i dolazi kelnerica:
- Račun vam je 1000 din.
- Ma, zaokruži na 1024!

[NjegovaWisost]

Kada ti auto prijede brzinu od 100 km/sat, onda vise ne vozis, nego gadas.

Nije majmun kriv sto je od njega postao covjek.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

[Telepatic]

Razgovaraju 2 coveka:
-Da postoji takmicenje u nesposobnosti,ti bi bio drugi!
-Sto drugi?
-Zato sto si nesposoban!
----------------------------------
Ode plavuša u bioskop i kaže:
- Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
- Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
- Ma neeeee, za mene!
----------------------------------

[VojaM]

Stari, ali dobar

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturen, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to, čovječe?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo. "Htio sam pecati, ali nisam htio da lovim
glistu golim rukama nego sam uzeo dvije žice, usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga - izlaze gliste."
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu.
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veće žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga – izlaze krtice."
"A odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso.
"Pa, zadovoljan uspjehom, bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju."
"I onda?" pita Haso.
"I onda je izašla treća smjena rudnika Zen'ca i razbili su me ko p***u..."

[ACHTUNG]

Stvarno je stari ali dobar. Ali samo kad zamislim tu sliku kako izlaze rudari sa macolama iz zemlje....

[Renee]

Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?


Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

[Telepatic]

Kako dizelas uspavljuje dete?
-Znaci spavaj!
---------------------
Seljak ima nekoliko svinja na farmi i jednog dana dolaze ljudi u zelenom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Pa..ja im dajem neke otpatke od rucka i tako..
-Pa jeste li vi normalni covece?!Zivotinje su isto ziva bica!Platite kaznu 500€
I cica sta ce,plati i oni odu.Sledeci dan dolaze ljudi u belom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Ma ja im dam ceo moj rucak i dobar deo vecere!
-Pa jeste li vi normalni covece?!Ljudi na svetu umiru od gladi,a vi razbacujete hranu svinjama!Platite kaznu 500€
-Cica sta ce,plati i ovu kaznu i oni odu
Sledeci dan dolaze ljudi u crnom:
-Dobardan cica,cime vi hranite vase svinje?
-Pa..Ja im lepo dam po 100 dinara,pa nek kupe sta vole

[mciggzy]

Putuju vozom vojnik, njegov kapetan, ćerka od 22 leta i njena mama.

Ulazi voz u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je voz izašao iz tunela, svi ćute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza.

I sad kapetan misli u sebi: "A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je voz ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na devojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.".

Razmišlja i devojka:"Vidi ovog matorog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila".

Misli se i mama:" Sunce mu matoro. I on našao da dira mlade devojke. Može tata da joj bude. Srećom, moja mala je dobro vaspitana, pa ga je dobro odalamila".

I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sledeći tunel, pa da ga opet raspalim"

[mciggzy]

Došao Piroćanac sa detetom u Beograd i na ž.st pita taksistu, koliko košta vožnja do Banovog Brda.
Ovaj mu kaže šesto din.
Pirke skoči kako je mnogo i nastane cenkanje.
Na kraju taksista popusti:
-Dosta! Vozim te džabe, ali da ćutiš celim putem. Ako samo zucneš, samo pisneš, plaćaš mi duplo više. Važi?
-Važi!

I krenu...krene taksista da lomi auto, prva, druga proleće između tramvaja, na sajmu uleće u gužvu...Pirke stis'o zube i ćuti

Na kraju stigli, auto se raspao, taksista preznojan i kaže: Aman svaka čast! Kako izdrža? Pa kad ti je bilo najteže?

- Ma na onu krivinu kod Ade, kad mali ispade iz kola!

[polarnimeda]

kako pirocanac leci zatvor?
ubaci dinar u wc solju, da mu d*pe zine!

[huligan]

Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:
Je l' vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
Da, prodajem.
A Lala kaže:
Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!

[NjegovaWisost]

Situacija u sudnici..
- Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
- Je**ga, navika...

P.S. Što ograničiste na 3000 karaktera poruku?

[NjegovaWisost]

Pocele poplave u Bosni, pa se Mujo popeo na vrh krova kada je vec
zagustilo. Tako dosla voda do prozora od kuce a on se moli Alahu za pomoc. U to

dolazi camac i u njem Haso vice:

"Mujo bolan uskaci dok jos mozes!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."

Par sati kasnije voda dopre vec do krova a Mujo se i dalje moli. Ponovo
dolazi Haso na camcu i vice:

"Mujo nemoj se z*****vati uskaci!!!"
"Necu, meni ce Alah pomoci..."

Posle jos par sati voda dopre do pojasa Muji a on se i dalje moli. Dolazi
camac i Haso ponovo vice:

"Mujo upadaj ovo ti je zadnja prilika!!!!!!"
"Necu, reko sam ti vec...", rece besno Mujo

I tako naravno Muja se udavi i dodje kod Alaha i kaze:

"Jeli bolan a sto ti mene nespase, a ja tebe tri put pozivo za pomoc!!!"

Otvori Alah jednu debelu knjigu prelista par stranica pa ce:

"Aaaaaa, ti si onaj Muja sto sam triput slao camac po njega!!"

[nighthawk]

Mujo i Haso ostali bez svog starog i vernog lovackog psa, te oni odlucise da idu u lov bez njega. Dodju tako do jedne omanje rupe, Mujo pocne da laje, istrici zec i Haso ga ubije. Ohrabreni svojim uspehom krenu oni na jednu malo vecu rupu. Ovoga puta se dogovorise da Haso laje posto ima jaci glas nego Muje. Laje on tako, istrci medved i Mujo ga ubije. Malo dalje naidju na ogromnu rupu i odluce da obojica laju. Posle nekog vremena izadje brzi voz za Sarajevo iz tunela i zgazi ih.


Krene jedno go*no da sece drva, usput naidje na drugo go*no koje ga upita gde ide
-Idem da secem drva.
-Jel mogu i ja s' tobom?
-Mozes.

Krenu dalje i posle malo vremena naidju na jos jedno go*no. Opet se ponavlja isti dijalog i treve go*no im se pridruzuje.

Tako bude i sa cetvrtim i petim, sve dok ne naidju na proliv
-Kuda idete?
-Idemo da secemo drva.
-Jel mogu i ja sa vama?
-Ne, trebaju nam samo cvrsti momci.

[huligan]

Zašto u Pirotu više niko ne ide u zatvor?
Uveli im kiriju.

[NjegovaWisost]

Nemoj da ko shavti šta lično, možete da odštampate i poklonite pripadnicama ženskog pola

MANIFEST MUSKARACA
GOSPODJAMA,GOSPODJICAMA,DAMAMA,SUPRUGAMA,DEVOJKA, VERENICAMA, I SVIM DRUGIM ZENAMA, JEDNOM ZAUVEK:


1. Ako mislis da si predebela, onda verovatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim da odgovorim na to pitanje.
2. Kada zelis nesto dovoljno je da to i zatrazis. Da odmah rascistimo: MI smo JEDNOSTAVNI ! Mi ne razumemo suptilna i indirektna pitanja, takve stvari kod nas ne funkcionisu. Cak i ona suptilna i indirektna pitanja koja bi svakoj zeni morala da budu jasna.
3. Kad postavis neko pitanje na koje u sustini i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htela da cujes.
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas hleb, mislim upravo to - da mi dodas hleb ! Time ti ne prebacujem sto hleb vec nije na stolu. Kod nas nema skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI !
5. Mi smo JEDNOSTAVNI ! Nema svrhe da me pitas na sta upravo mislim - 96.5% vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsednuti, nego je sex stvar koja nam pricinjava najvise radosti.
6. Mi smo JEDNOSTAVNI ! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Zato te molim da me ne pitas na sta mislim, ako nisi spremna da razgovaras o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, s****a, g***ma ili automobilima.
7. Petak/subota/nedelja = puno zderati + prijatelji + plus fudbal na TV + pivo = losi maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - neizbezno !!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, ama bas nikad, mi nece pricinjavati zadovoljstvo.
9. Kad treba da izadjemo u grad, sta god da imas na sebi, super ti stoji. CASNA REC !!
10. Imas sasvim dovoljno odece i obuce. Plakanje je ucena. To sto bih sebe doveo do finansijske propasti ne bi bio dokaz moje ljubavi prema tebi.
11. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI ! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu da znam koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod svakog pitanja.

[NjegovaWisost]

13. Kada imas problem, zamoli me da ti pomognem da ga resis. Ne ocekuj sazaljenje kakvo dobijas od svojih prijateljica. Ocekuj da problem resim, a to sto ga ti neces smatrati resenim ....... Sta ja mogu !!!
14. Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja !! Idi kod lekara.
15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muskarci vide samo 16 boja ! Trula visnja je voce a ne boja !
17. Mi volimo pivoo kao sto vi volite tasne. Vi nas ne razumete - Ne razumemo ni mi vas !
18. Kad te pitam sta ti je, a ti kazes da nije nista, verovacu ti i ponasacu se kao da nista nije bilo.
19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kad mi se ne bi svidjala, odavno ne bi bio tu gde jesam.
20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije.
MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI !

[Dio37]

Biseri poznatih licnosti

Miroslav Lazanski
"Možda neko voli daskastu ženu, s kojom može da vodi duge intelektualne razgovore"

Miroslav Ćiro Blažević
"Naši dećki se neću predati"

Djole Djogani
"Sladžo, dodži da se mazimo preko farmerica"
"Bilo nas četvoro i ja petoro"
"Ja svoju Sladžu nisam znao ni poznavo dok se nismo upoznali"
"E, nemoj da okrenem ovaj auto za 360 stepeni u rikverc i da se vratimo za Budvu"
"Sladžo, čekam te kod kolima"
"Čuti Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam"
"Najtužniji trenutak u mom životu je kad mi rikno čale"

Milan Milicic
"Pravi je trenutak ovoga trenutka da krenemo sa uključenjima"
"Moramo odmah početi sa kvizom, ali pre toga moramo pogledati reklame"

Dragana Mirković
"Volim da pijem sok od đusa"

Zorica Marković
"Ja sam poliglota, ja volim životinje."

Ceca Ražnatović
"Da, ja imam osećaj za filing."

Dragan Maršićanin
"Pojedinim poslanicima glavobolja je jedini dokaz da imaju glavu."

Goca Tržan
"U Hrvatskoj bi se osećala kao prase u Teheranu"

Ružica Čavić
"Pronalaziću nove talente i raditi s njima. Kao nekada Vuk Karadžić"

Željko Joksimović
"Završio sam muzičku akademiju, mislim, nisam diplomirao, ali evo kažem kao da sam završio".