Vicevi

[mciggzy]

Idite na Google,
ukucajete Google Chuck Norris,
a onda kliknite na I'm Feeling Lucky

[huligan]

Pricaju dva Zemuca o tome gde ce na bazen,kaze 1:Ajmo na Tas,2:Ma necemo tamo vlada herpes...1:Koji herpes,da mu ebem mamu!

[Blood Raven]

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

* Šta radiš, zeko?

* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati lisicu.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

* Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

* A koja ti je tema doktorata?

* Tema mi je Kako odrati vuka.

* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

[Blood Raven]

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:

* Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.

Komšija se pipne po glavi i kaže:

* Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.

[gagi_ns]

Nakon celodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo

jednu ribu. Dogovorili su se da će ribu zadrzati onaj koji zadnji

ispusti glas dok ga drugi j3be od pozadi. Prvo je Bosanac zajašio

Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogavši vise, Slovenac ispusti bolan

krik i reče: "Hajde Bosanac da ja tebe sad j3bem."

Bosanac ga pogleda i reče: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu...j3bala te riba."

[Stevvan]

Kako se zove nevina plavusa?


Novorodjence

[Red Dragon]

Stari fazon, Bog te pita koliko mu ima godina:

Pita uciteljica Pericu na casu seksualnog obrazovanja:

U: Perice, kada bi se ozenio, da li bi vise voleo da imas sexi lepu zenu koja se stalno shvalerishe ili ruznu zenu koja ti je verna?
P: Ja bi profesorka vise voleo sexi lepu zenu!
U: (iznenadjeno) A otkud to?!
P: Pa radije bih jeo tortu sa drugima, nego da pomije jedem sam.

[aerochivija]

- Mujo, je l' znaš kol'ko je jedan i jedan?
- Dva.
- E, i tebi rekli!

Pitaju američkog predstavnika u Ujedinjenim nacijama:
- Imate li dokaze da Irak poseduje oružje za masovno uništavanje?
- Naravno, sačuvali smo sve račune!

Raspravlja učiteljica sa decom kako da okreče učionicu. Perica predloži:
- Ja bih plafon udario belo, i po sredini opičio jednu crvenu liniju!
- Perice, kakvo je to izražavanje? Odmah kod direktora!
Vrati se Perica posle par minuta. Učiteljica ga upita:
- Šta ti je rekao direktor?
- Pitao me koji će mi k...c crvena linija.

Gost naručuje u podgoričkom kafeu:
- Jednu slađu i jednu gorču, molim!
- A što misliš, jado, da ja imam džezvu na pregrade?

U Evropskoj Uniji, 2010, sprovedena opšta anketa da li ima previše stranaca.
- 10% ispitanika odgovorilo je: DA!
- 15% je odgovorilo: NE!
- 75% je odgovorilo: Bolji me briga, to je vaš probljem!

[shrafko]

Pita Tadić Mariju Šerifović zašto je podržavala radikale tokom predsedničke kampanje.

- Kako zašto bre Borise.. pa Toma mi je dao džak para pa računam da sam mu dužna.
- A ono kad te je Šutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?

[Deathclaw]

Posto je priveo amerikanku, zemunac se hvali ortaku:
Tebra, ona stenje, dere se... dipr, dipr, oh dipr!
Kad sam DNOPR tebra, onesvestila se!

[Antony Kidis]

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ku**c o zavesu...

[Pjanovic]

Postoje tri vrste sexa:
- Uzbudljiv sex: Odmah nakon vencanja, kad supruznici jedva cekaju da se bace u krevet.
- Neophodan sex: U narednim godina, vise iz navike nego iz potrebe.
- Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supruznici samo mimoidju u hodniku i caste se sa "Je** se!".


Kako Pirocanac casti muziku?
Provuce kreditnu karticu kroz harmoniku!


Zaustavlja covek pandura na ulici i pita ga:
- Ihizviihite, ggg..gde s.s.se ooovde nnnnalazi s.sss..s.skola za m.m..mucanje?
A pandur ce:
- Šta ce ti škola, super mucas !


Dva pandura pricaju i jedan kaze drugom:
- Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - rece drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza .


Kupao se go crnac u moru, i kad mu je bilo dosta on prebaci ki** preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga videli povikase:
-Uuuuuuuu!
Na to ce on:
-Sta je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi !

[Game fever]

Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac ko ima najveci avion. Na to ce Amer:
-Mi imamo avion sto mu jos ni pistu ne mozemo napraviti!
Francuz ce na to:
-Pa mi imamo avion u koji jos ljudi ulaze i jos se ne moze napuniti!
Makedonac nije imao sta drugo da kaze pa poceo:
-Jednog dana vozimo se s nasim avionom ja i kopilot kad cujemo nesto zuji pozadi. Kazem ja kopilotu da vidi sta je to. On sedne u auto i ode. Vraca se on za tri sata i pitam sta je bilo, a on odgovori: Ma neko zaboravio otvoren prozor pa usao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.

[CyberBoy]

Videla baba devojku kako baca kondom u kontejner. Sta blenes baba, kao da se nikada nisi je*ala. Jesam dete, ali nikome nikad nisam odrala kura*c!!!


Radi plavusa kao pandurka i usred posla dobije menzis. Posto ne sme da napusti radno mesto, pozove centralu, kaze sta joj se desilo i trazi zamenu. Tek posle tri sta dolazi kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
-Pa covece gde si do sad i sto si pijan?
-Joj cuti, kad si rekla da si dobila, prvo je castio sef jednu turu, zatim zamenik sefa, pa nacelnik, pa tuzilac....


Zali se mladic doktorki:
-Znate vec dva meseca ima erekciju. Non-stop mi stoji i ne pada, sta mi mozete dati za to?
-Za pocetak, stan i hranu!!

[ledilo]

Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali gik Slaviša kaže:
- Svetlost.
- Bravo - reče učiteljica.
Mala Milica kaže:
- Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica sva oduševljena:
- Bravo Milice.
Javlja se Perica i kaže:
- Moj tata je još brži.
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami:"Svršio sam brže nego što sam mislio!".

Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perica?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobija bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. Tako mama dobija nov auto.

Pitaju Perica i Marica baku:
- Bako, kako smo mi došli na svet?
- Pa, donela vas je roda.
Okrete se Perica Marici i kaže:
- Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?

Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona od čega se srce sastoji.
- Srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde ti Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
- ... i dve noge - izvali Perica.
- Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
- Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže:"Ajde srce raširi noge".

Pita perica mamu:
- Da li je tatu prošao proliv?
- Kakav crni proliv, dete?
- Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu:"Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje g***o".

Postavi učiteljica pitanjesvojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.
- Iza one stare šupe obrisala baba du*e.
- Pa Perice kad već nisi mogao nište pristojnije da smisliš bar si mogao da gažeš nešto ovako:"Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
- Dobro učiteljice.
- A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje.
- Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku***c v.

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
- Trešnja - kaže jedna devojčica.
- Jabuka - kaže druga.
- Luster!! - odgovara Perica.
- Kako luster crni sine? - pita učiteljica.
- Pa moj ćale sveko veče kaže kevi:"Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".

Pita učiteljica:
- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
Jovica kaže:
- Očigledno je da je ku**c od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
- Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
- Očigledno je da je pi**a uvek vlažna, a neverovatno je da nikad ne zarđa - kaže Tomica.
- Ju i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko je sledeći?
- Očigledno je da je zemlja okrugla... - započe Perica.
- ... Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
- ... A neverovatno je da se je*u na svakom ćošku - završi Perica.

[Belfegor]

uhvati mujo zlatnu ribicu, i ona ce:
-pusti me, ispunicu ti jednu zelju
-ma ajd bona ne ****, i baci je nazad u vodu
i ribica umre od zacepljenja creva

[gagi_ns]

''URRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!!''

Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi ! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

8. april
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce dati prilog crkvi, za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za tolika preterivanja.

12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim..

14. april
I konacno, moj auto je tu ! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli jos jace trubiti..

22. april
Moji susedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMSINICA VOZI !!" i dali su mi najvece parkirno mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi ..!!

30. april
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. maj
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije ?
Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi to pokusavaju reci...

19. maj
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla napolje nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto videla. Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase i poteraju pse ili macke s ceste ? Kakvi cudaci !!!

26. maj
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na kruzni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kruznog toka..
Stvarno bi morali ograniciti voznju u kruznom toku, na samo jedan automobil !

3. jun
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, promasila sam pedalu te pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... van svake sumnje.. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te !.... Oprosti mi Boze, molim te !"

[R.A.B.]

Dolaze sin i tata zec kući, sin upišan a tata us*an, pita ih mama šta je bilo a sin kaže, ja sam se upišao od smeha dok je medved brisao du*e sa tatom .
*******
Pita Muja Hasu šta je matičar i ovaj kaže da je to čovek koji venčava ljude, a Muja mu kaže "E nije tačno, matičar je sudija koji te osuđuje na doživotnu robiju".
*******
Pita učiteljica matematike Pericu "Ako u jednom džepu imaš sto evra a u drugom trista evra šta to znači" stade Perica i pogleda po džepovima i kaže učiteljici " To znači da to nisu moje pantalone" odgovori on.
*******
Pita Hasa Muju kako se zove čovek koji tebi izvuče 100 evra iz džepa i uzme ih, Muja mu odgovori " Mađioničar" trzne se Haso "mađioničar, pa on je lopov tupane" Muja mu kaže " ko meni nađe 1oo evra u džepu on je za mene mađioničar".

[Dusan3]

Evo fazona tipa "zasto je pile preslo ulicu".



Uciteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo ucesnik u saobracaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U prirodi je pilica da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Miloševic (zajednicko saopštenje) - Na taj nicim izazvan akt agresije moracemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan - Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije krocilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama cinjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd - Cinjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što ce da prelazi ulice, vec ce i da leže jaja.

Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na pilice, tako da su oni sada i genetski prilagodeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj dogadaj.

Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pilecu prirodu.

Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obecavam da se ovo više nikada nece ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde ce svi pilici moci slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vucic - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam medu pilicima, time što su javili da ce ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj - Stvani placenici i domaci izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Markovic - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Draškovic - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mic Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

[AkulM]

Ovo je vise fora nego vic:

Kazite "Evo je skola"
A sad kazite isto to samo umesto "skola" da bude "banja" .