Vicevi

[VeNoM]

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' đedo umro?

[huligan]

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
Da uštedi cipele.

[nikolafox]

pitali dete da kaze kako govori konj a ono reklo njiha, pa ga pitali sta kaze petao a ono: kukuriku i pitali ga sta kaze mis a ono reklo: KLIK

[VeNoM]

Sastale se tri ***** i raspituju se šta će njihovi sinovi da budu.
• Krojač - kaže prva.
• Kovač - kaže druga.
• Golman - kaže treća.
• Mora da mali ima dara za fudbal, je l' da? - pitaju treću kurvu.
• Jok, nego kad primi gol, da mu svi j*** mater!

[mad_skillz]

Upita jedan programer drugog programera :" Mozesh li da mi pozajmish 1000 dinara ?".Drugi programer mu na to odgovara :"Hajde da zaokruzimo na 1024."

[Simke]

Vrlo dobro znate da ne mogu politički vicevi ...
takodje znate da ne mogu neukusni i bolesni vicevi o deci...
odlično znate šta sve nije dozvoljeno,
prema tome nemojte da budete takvi kakvi ste ponekad, čemu to...
znate da će biti obrisano i da ću morati nekoga da pošaljem na zaslužen odmor ako pretera ili pak napiše neku ekstremnu boleštinu...

Stvarno ne volem da se bavim brisanjem i kažnjavanjem...
možemo mi veoma lepo i korektno da se družimo.

[huligan]

Зашто је мали црв тужан?
Зато што му је мама отишла на пецање.

[Simke]

Sin crv i mama crv su prolazili ispred jedne slaćkare kad iznenadjeno uzviknu

sin crv: Mama, mama vidi grupni sex!

mama crv: Ćuti glupane, to je kesten pire.

[Tetanus]

Sretne obična voda mineralnu i kaže joj: -jbt, kad god te vidim ti si pod gasom!

[VeNoM]

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš, šta hoće od nas?
• Pa, logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa, logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, on je smak'o pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

[flaster]

Lik vec prilicno prorijedjene kose dolazi kod doktora i kaze:
"Doktore mozete li mi dati nesto da sacuvam kosu?"
A Doc ce:"Evo imam praznu kesu od sendvica."

[Sarmatian]

Nisam mogao da citam sve da vidim da li su vec bili ali evo par dobrih po meni

Dolaze turisti posle drugog svetskog rata u zenski samostan u francuskoj i kaludjerica prica o istoriji manastira
Kaludjerica: ... i onda su '41 dosli fasisti i silovali sve nas osim sestre Marije. Onda su saveznici posle iskrcavanja na normandiju prosli ovuda i silovali sve nas osim sestre Marije. Kada je uspostavljena kontrola, francuska vojska je prosla i silovala sve nas osim sestre Marije.
Turista: A sto sve vas osim sestre Marije?
Kaludjerica: Pa ona ne voli te stvari...

Dolazi Papa u posetu SAD i docekuje ga ogromna masa na aerodromu. On izlazi iz aviona i cuje kako masa klice "Frenk Sinatra, Frenk Sinatra!!!"
Papa: "Sta vam je ljudi, nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa!!"
Masa pocne da negoduje i razidje se. Stize papa u hotel i opet masa ljudi uzvikuje "Frenk Sinatra, Frenk Sinatra!".
Papa: "Ma sta vam je ljudi, ja sam papa a ne frenk sinatra!". Masa pocinje da zvizdi i negoduje i razidje se. Papa se ljut penje u sobi, otvara vrata a na kaucu sede dve preterane ribe i kazu: "Frenk Sinatra?"
Papa: "Strangers in the night..."

[Simke]

Sarmatian kaže:

Nisam mogao da citam sve da vidim da li su vec bili ali evo par dobrih po meni

Dolaze turisti posle drugog svetskog rata u zenski samostan u francuskoj i kaludjerica prica o istoriji manastira
Kaludjerica: ... i onda su '41 dosli fasisti i silovali sve nas osim sestre Marije. Onda su saveznici posle iskrcavanja na normandiju prosli ovuda i silovali sve nas osim sestre Marije. Kada je uspostavljena kontrola, francuska vojska je prosla i silovala sve nas osim sestre Marije.
Turista: A sto sve vas osim sestre Marije?
Kaludjerica: Pa ona ne voli te stvari...

Dolazi Papa u posetu SAD i docekuje ga ogromna masa na aerodromu. On izlazi iz aviona i cuje kako masa klice "Frenk Sinatra, Frenk Sinatra!!!"
Papa: "Sta vam je ljudi, nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa!!"
Masa pocne da negoduje i razidje se. Stize papa u hotel i opet masa ljudi uzvikuje "Frenk Sinatra, Frenk Sinatra!".
Papa: "Ma sta vam je ljudi, ja sam papa a ne frenk sinatra!". Masa pocinje da zvizdi i negoduje i razidje se. Papa se ljut penje u sobi, otvara vrata a na kaucu sede dve preterane ribe i kazu: "Frenk Sinatra?"
Papa: "Strangers in the night..."

AIDS in the morning!

[huligan]

Отишли Мујо и Хасо у Лондон да виде колико је напредовала технологија. Шетајући градом запазили су како се људи јављају на мобилне телефоне величине кутије шибица. У излозима продавница видели су малене компјутере у разним бојама, који само што не кувају кафу...
Мујо огорчено гледа све то и буни се што тога нема у Сарајеву. Сине њему идеја:
Ајде, Хасо, да одемо у сауну да видим како ће се јављати на телефоне кад су потпуно голи.
Оду они у сауну, Мујо се лукаво смешка, кад одједном - зазвони телефон. Осврне се Мујо, гледа коме звони телефон и не може да верује очима. Енглез вади телефон из задњице и јавља се. Мујо у још већем чуду. Тако и другом зазвони телефон, па трећем... Мујо побесни, оде у тоалет и стави тоалет-папир у задњицу тако да му вири део папира, а затим уђе у сауну.
Спази га Енглез, приђе му и каже:
Sorry, mister, вири вам тоалет-папир из задњице.
На то ће Мујо:
Е, будало, није то тоалет-папир. Стиже ми факс!

[VeNoM]

Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
- Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
- Domaće goveče, 2 slova: DG.
- Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
• Da?
• Halo, mama, ti si?
• Ja sam, sine...
• Mama, ovde Dragiša Binić...

[Sarmatian]

Kako se pozdravljaju programeri nacisti? - Zip fajl!!!

[Rocker]

Obrati malo pažnju, već je bio jedan i to na ovoj strani!

[Nikola Lavrnja]

VojaM kaže:

Phe, toga ima u raznim varijantama. Recimo:

Idu dva balona pustinjom i jedan kaže:
"Pazi kakstussssssssss"
"Sad mi to kažešššššššš"

Ili idu dva praseta autoputem i jedan kaže:
"Eno ga moSKVIIIIIIč"

Idu dve dlake ulicom jednu udare kola a druga kaze: uf, za dlaku

[Simke]

Jedan od naših članova je dobio dva dana odmora da bi mogao pažljivije da razmisli o upozorenju koje je postavljeno po ko zna koji put u ovoj temi.
http://www.sk.co.yu/forum/showpost.p...&postcount=709

Na žalost primoran sam da odreagujem na ovaj način.
Stvarno me ne zanima da li je u pitanju previd, trenutna nepažnja ili drskost... poruka upozorenja je postavljena samo nekoliko poruka pre problematičnog vica, koji je uzgred dva puta postavljan iako ga je jedan od kolega moderatora već prethodno obrisao.

Problematični vic se zasniva na neukusnoj šali o hendikepiranom detetu.

Nadam se da će kažnjeni član iz ovoga izvući neku pouku i shvatiti da ne mogu da prodju bolesni vicevi, naročito ne o deci.



Izvinjavam Vam se što sam primoran da kvarim ovu temu raznim upozorenjima i ovakvim obaveštenjem.




Zabavljajmo se ali budimo i ostanimo dobri kao što i jesmo, generalno gledano.

[M1los]

C c c... Simke, da nisi ti možda u prošlom životu bio inkvizitor?
Pitam čisto onako... (sad mi ne gine BAN )