Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama

[Antony Kidis]

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4.Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5.Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!

[A M G]

Nisam znao gde ovo da stavim, u svakom slucaju, procitati do kraja sledece:

http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

[A M G]

Informatika, romantika i sajber žargon

Uticaj kompjutera na ljubavni život

Haker priča svom drugaru o devojci koju je upoznao. Naravno, u sajber žargonu...

“Haj-tek, druže! Slušaj ovo! Cele prošle nedelje sistem mi je bio preopterećen, pa sam za vikend
rešio da se malo resetujem. Apdejtovao sam garderobu i enterovao se u diskoteku. Tamo sam upoznao jednu devojku od 16 giga! Ono čemu sam se ponadao bili su njeni bajtovi. Kućište joj je bilo malo poveliko, stariji model, imala je TFT grudi, ali joj je monitor bio ekstra! Rekoh sebi - već će
ona da se zipuje. Odmah sam ukapirao koji je šortkat do nje i tako uspostavio konekciju.

Posle par pića ta konekcija bila je ADSL! Rešili smo da izvršimo transfer do moje baze podataka
i tako dođosmo na vrata moje datoteke. Šta da ti pričam! Uz dobru konekciju skidanje ide brzo. Daunloudovala je sve sa sebe. Moj modem je po difoltu funkcionisao kako treba. Sve vreme sam se trudio da moj hard ne postane soft. Ipak, plaši me što kod razmene podataka nismo koristili Avast zaštitu - bojim se da mi nije unela neki virus u sistem. A šta ako sam greškom pritisnuo kopi-pejst? To bi bio overload.”

napisao
Miodrag Stošić (magazin TRIP)

[Packy]

Napredni rečnik srpskog jezika


ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.

AVALA - proždrljivi pas

BALVAN - žurka na otvorenom

BAMBUS - sudar autobusa

BANDOGLAVAC - vođa bande

BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija

BUJANOVAC - hiperinflacija

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi

ČAČKALICA - kozmetičarka

ČIKAGO - nudista

DARKER - nadareni pas

DEKLINACIJA - vađenje eksera

DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)

DROLJA - doktorka Olja

EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus

EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GRMEČ - borba pasa

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

IZNOS - sline

KISELO - osećaj kao da ste na selu

KITOLOVAC - homoseksualac

KULTURA - obožavanje zadnjice

KRAJPUTAŠ - autostoper

KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde

LEŠKARENJE - nekrofilija

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar

ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica

SPAJALICA - mali oglas lične prirode

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)

STOLICA - lukava devojka

SVETLO - pustinja

ŠPRICER - narkoman

ŠUPAK - čovek koji živi u šupi

TABAKERA - žena koja tuče psa

TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu

VEŠALICA - dželat

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

VUCIBATINA - policajac sa pendrekom

[crazy_LG]

Neke od nedeshifrovanih rechi modernog srpskog jezika:

ANALIZA-sestra od Mona Lize

JATAGAN- pishtolj za ubijanje ptica

OPRST- pesma o prstu

ROB ŠNAJDER- rob koji kroji odecu svome gospodaru

P.S

JAKAKI MUSAKI(na japanskom)- Ja volim musaku

[VojaM]

KAKO PREPOZNATI INŽENJERA

Ulazite u sobu i primećujete da slika na zidu stoji ukrivo. Šta ćete uraditi:
A. Ispravićete je.
B. Ignorisaćete je.
C. Kupićete CAD program i provesti sledećih šest meseci dizajnirajući okvir za slike koji radi na solarnu energiju i automatski se podešava, pri čemu ćete često naglas govoriti da je pronalazač eksera bio potpuni moron.

Tačan odgovor je "C", ali se delimični poeni mogu dati svakome ko odgovori "Zavisi", ili jednostavno za celu glupu stvar okrivi "marketing".

DRUŠTVENE SPOSOBNOSTI

Inženjeri imaju različite ciljeve kad se radi o društvenim interakcijama.

"Normalni" ljudi očekuju da ostvare nekoliko nerealnih stvari društvenom interakcijom:
- Stimulativan i zanimljiv razgovor
- Važne društvene kontakte
- Osećanje povezanosti sa drugim ljudima.

Nasuprot "normalnima", inženjeri za društvene interakcije imaju racionalne ciljeve:
- Da se završe što je pre moguće.
- Da izbegnu da budu pozvani na nešto neprijatno.
- Da demonstriraju mentalnu superiornost i poznavanje svih tema.


FASCINACIJA SPRAVICAMA

Za inženjera, sva materija u svemiru može se svrstati u jednu od dve kategorije:
1) Stvari koje treba popraviti
2) Stvari koje treba da se poprave posle nekoliko minuta igranja s njima

Inženjeri vole da rešavaju probleme. Ako nemaju problem pri ruci, stvoriće sopstvene probleme. Normalni ljudi ne razumeju ovaj koncept. Oni veruju da ako nešto nije pokvareno, ne treba ga ni popravljati. Inženjeri veruju da ako nije pokvareno, treba ga još doraditi.

Nema tog inženjera koji neće pogledati u daljinski upravljač, a da se ne zapita kako bi se on mogao pretvoriti u pištolj. Nema tog inženjera koji se prilikom tuširanja neće zapitati da li bi neka vrsta teflonskog odela učinila tuširanje nepotrebnim. Za inženjera, svet je kutija sa igračkama puna nedovršenih igračaka.


MODA I IZGLED

Odeća je na najnižem mestu u listi prioriteta jednog inženjera, pretpostavljajući da su osnovni temperaturni standardi i standardi pristojnosti zadovoljeni. Ako se nijedan deo tela ne smrzava niti se lepi za neki drugi deo, i ako genitalije ne landaraju naočigled svih, onda je cilj odevanja postignut. Sve ostalo je višak.


LJUBAV PREMA "ZVEZDANIM STAZAMA"

Inženjeri vole sve epizode i filmove "Zvezdanih staza". Nije ni čudo, jer su inženjeri na "Enterprajzu" prikazani kao heroji koji čak povremeno imaju i seks sa vanzemaljcima. To je mnogo bolje od stvarnog života inženjera, koji sastoji od skrivanja od svemira i seksa koji ne uključuje druge oblike života.


IZLASCI I DRUŠTVENI ŽIVOT

Izlasci nikad nisu laki inženjerima. Normalna osoba će upotrebiti razne indirektne metode kako bi stvorila lažan utisak privlačnosti.

Inženjeri pak nisu sposobni da stave izgled iznad funkcije.

Na sreću, inženjeri imaju keca u rukavu. Njih smatraju superiornim materijalom za brak: inteligentni, pouzdani, zaposleni, iskreni i korisni po kući. Iako je tačno da većina normalnih osoba u principu ne bi izlazila sa inženjerom, većina normalnih osoba ipak ima jaku želju da bude s njima, kako bi dobili inženjersku decu koja će imati dobro plaćena radna mesta mnogo pre nego što izgube nevinost.

Muški inženjeri dostižu vrhunac svoje seksualne privlačnosti kasnije nego normalni muškarci, pa postaju neodoljivi erotski bogovi u svojim tridesetim i četrdesetim godinama. Samo pogledajte ove primere seksualno neodoljivih ljudi sa tehničkim zanimanjima:
- Bil Gejts
- Itd.

Ženski inženjeri postaju neodoljivi na samrti, i ostaju takvi oko 30 minuta posle kliničke smrti. Duže, ako je topao dan.


ISKRENOST

Inženjeri su uvek iskreni kada se radi o tehnici i ljudskim odnosima. Zato je dobra ideja držati inženjere podalje od kupaca, romantike i drugih ljudi koji ne mogu da podnesu istinu.

Inženjeri ponekad iskrivljuju istinu kako bi izbegli rad. Govore stvari koje zvuče kao laži, ali tehnički i nisu jer im niko neće poverovati.

Sledi potpun spisak inženjerskih laži:

- Neću ništa da menjam bez dogovora s tobom
- Sutra ti vraćam tvoj kabl
- Moram da imam novu opremu za taj posao
- Ne zavidim ti na novom računaru.


... nastavak sledi

[VojaM]

... nastavak

ŠKRTOST

Inženjeri su poznati po škrtosti. To nije zbog loše naravi, već naprosto zato što svaka kupovina predstavlja zapravo problem optimizacije, to jest: "Kako da se izvučem iz ove situacije, a da zadržim najveću količinu novca?"


MOĆ KONCENTRACIJE

Ako postoji jedna osobina koja najbolje definiše inženjera, to je sposobnost da se usredsredi na jednu stvar i isključi sve ostalo u svojoj okolini. Ovo ponekad dovodi do toga da inženjere prerano proglase mrtvima. Neki pogrebni zavodi u razvijenim zemljama počeli su da proveravaju radne biografije pre nego što preuzmu tela. Svako ko ima diplomu iz elektrotehnike, matematike ili iskustvo u programiranju ostavlja se još nekoliko dana u predvorju, čisto da bi se videlo hoće li se povratiti.


RIZIK

Inženjeri mrze rizik. Pokušavaju da ga eliminišu kad god mogu. To je razumljivo – kada inženjer napravi jednu malu grešku, mediji je tretiraju kao da je to bogzna kakva stvar, i slično.

Primeri lošeg medijskog delovanja:
- Hidnenburg
- Spejs šatl „Čelendžer”
- Apolo 13
- Teleskop Habl
- Titanik.

Procena odnosa rizik/nagrada za inženjere izgleda otprilike ovako:

RIZIK: javno poniženje i smrt hiljada nedužnih ljudi.
NAGRADA: plaketa u simpatičnom plastičnom ramu.

Budući da su praktični, inženjeri uvek računaju ovaj odnos rizika i nagrade i odlučuju da rizik nije dobra stvar. Najbolji način da se izbegne rizik jeste da izjave da je svaka aktivnost tehnički nemoguća, iz razloga koji su suviše komplikovani da bi se objasnili.

Ako taj pristup nije dovoljan da bi se stopirao projekat, inženjer će primeniti drugu liniju odbrane: "Tehnički je moguće, ali će koštati previše".


EGO

Što se ega tiče, inženjerima su bitne dve stvari:
- Koliko su pametni
- Koliko finih stvarčica poseduju

Najbrži način da naterate inženjera da reši problem jeste da problem proglasite nerešivim. Nema tog inženjera koji je u stanju da ostavi nerešivi problem nerešenim. Nema te bolesti ili smetnje koja će inženjera sprečiti u tome. Ovakvi izazovi brzo postaju lični - dvoboj između inženjera i zakona prirode.

Inženjeri mogu da izdrže bez hrane i higijene danima ako treba da reše problem (inače, izdržavaju naprosto zato što zaborave). A kada uspeju da reše problem, osete navalu ega koja je bolja od seksa - uključujući i onu vrstu seksa u kojoj učestvuju drugi ljudi.

Inženjeru ništa ne zvuči kao veća pretnja od mogućnosti da neko drugi poseduje veće tehničko znanje ili sposobnosti. Normalni ljudi ponekad to koriste da bi inženjera naterali da više radi. Kada inženjer kaže da se nešto ne može uraditi (šifra koja znači da mu to nije interesantno), neka pametna normalna osoba će ga pogledati pogledom punim sažaljenja i saosećanja i reći nešto poput: "Zamoliću Stevu da reši to. On ume da rešava teške tehničke probleme".

U tom trentuku, normalna osoba ne bi trebalo da se nađe na putu između inženjera i problema. Inženjer će navaliti na problem kao izgladnela čivava na svinjsku šniclu!

[VojaM]

Ima nekih nesavršenosti, ali uglavnom je dobro.
Ja nisam autor, dobio sam mailom. Dakle, po što kupio, po to prodao.

Moji su drugovi WoW-ovci rasuti po celom svetu
I ja sam WoW-ovac pa ih ponekad sretnem na Netu

Da l' je to igrica, il' ko zna šta li je?
Kad god se sretnemo, uvek se ratuje,
Uvek se završi sa nekol'ko novih levela.

Da smo živi i zdravi još levela sto,
Da je kompa i Neta i da nas čuva WoW
Da su najbolji itemi uvek oko nas
jer ovaj account je kratak i nabije račun začas.

Nekad smo bili zdravi i igrali smo lov,
Al' prošlo je to vreme i sad se igra WoW

Da l' je to igrica...

[crazy_LG]

Ovo pesmu je neko napisao u Screenfunu

[Ice-Man]

Ma i taj je verovatno video negde.
U suprotnom, svaka mu cast!

Ako ste inzinjer, kupićete CAD program i provesti sledećih šest meseci dizajnirajući okvir za slike koji radi na solarnu energiju i automatski se podešava, pri čemu ćete često naglas govoriti da je pronalazač eksera bio potpuni moron.

Ono za inzinjere mi je super bilo, a gore navedeni deo teksta me je prosto odusevio!

[crazy_LG]

15 znakova da si navucen na WoW:

1.Kada gledas nekog na ulici,pitas se koji je level.
2. Nije ti jasno sto u banci ne mozes da odlozis mac,oklop i napitke.
3.Nije ti jasno zasto trener tigrova u ooloskom vrtu nece da ti proda mount.

4.Inerviras se kada se ne pojavi balon sa textom iznad glava ljudi i pitas se kada ce popraviti taj bug.

5.Kada vidis kravu, izvadis mac i viknes: ''NAPAD TAURENA''
6.N ides u skolu/na posao to sto cekas da se nakupi vis questova koje bi odradio odjednom.

7.Pokusavas da sakrijes konja u ranac.
8.Zbunjen si sto tvoja kola nece da stanu u torbu.
9.Ako se poseces, sednes na zemlju i popijes sok od grozdja.
10.Kada vecera kasni, komentar ti je: ''Ala laguje!''
11.Pokusavas da se teleportujes kuci grizuci kamen i mislis da je to hertstone.
12.Na casu geografije u skoli otvaras atlas sa mapom Azerotha.
13. Kada si otisao u vojsku, mislio si da su te primili u guild.
14.Pokusavas da preplivas Sredozemno more kako bi stigao u ''CrossRoads''
(Afrika) mislci da posedujes AquaticForm.
15.( and the last) Kad ti keva i cale zvocaju da provodis pevise vremena igrajuci WOW(bla,bla,bla) koristis sunjajuce poteze da bi pobegao iz sobe.

[--ComputerBoy--]

Ljudi, mozda nema veze sa temom, ali evo kako su neki korisnici Moneta (Crnogorskog mobilnog operatera) postavljali pitanja korisnickom servisu. Verujte mi, pascete sa stolice!

312. - No 1 Ja sam dobio poruku: POZOVITE BROJ ZA NEZAVISNU CRNU GORU. Ja sam taj broj nazvao i sad ne mogu vise nikoga da dobijem
- A koji ste broj zvali?
- *33*0000#OK (sifra za zabranu odlaznih poziva)
***. No 2 - Imate li broj Mila Djukanovica?
- Ne.
- A Filipa Vujanovica?
- Ne, ni njegov nemamo.
- NE!?... Mora da su na pripejd...
***. van konkurencije - Mogu li te zamolit` ka` sestru, da mi pomogneš: da mi provjeriš koga je sinoc zvao ovaj broj ........, to mi je momak, znaš, pa sumnjam da me vara...
***. van konkurencije extra - Da vam prijavim uznemiravanje od sekretarice: uznemirava i javlja se kad god neko pozove!
***. van konkurencije extra +- Molim ve da vi saopštim jedno saopštenje: ima jedan broj što me stalno zivka i prica mi svašta bezobrazno, sramotno i vuglarno. Molim ve da mi taj broj skrajnete!
***. van konkurencije extra + + K: Dajte mi broj Predraga Bulatovica, onoga politicara!
O: Nema prijavljen broj.
K: Chu, nema prijavljen broj , ili nece da ga da, jer, ako se boji od svoga naroda... (prekinut od strane operatera)
O: Nema uopste prijavljen broj kod nas. Pozovite 9898 - Promonte, mozda tamo ima registrovan broj.
K: Chu Promonte. Nema on broj tamo, on je iz SNP! (???)
306. -....Ova Vaša reklama me oduševljava ! ... Ovaj «ZATVORENI PROZOR»....Eeee, koliko je TIH MAŠTOVITIH IDEJA KROZ ŽIVOT .... !!! (korisnik oduševljen novom reklamom koja krasi izloge Monet centara )

305. -Bio sam na poštu, i receno mi je da je moj broj NEPLATIV za ovaj mjesec... Jeste li mi to napravili kakav USTUPAK, ili šta ?

304. - K: Dijete je diralo telefon, i sve pobrkalo....
- O: Što ste davali djetetu telefon ?
- K: A, znaš kakava su ti ova današnja deca – nit pitaju, nit traže, no sami uzimaju , moja ti.....

303. - ... Cini mi se da je izmedu mene – kao mene ; i Vas – kao Moneta, došlo do izvjesnih manjih nesporazuma.

302. - Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potroši ?

301. - Moj otac je iskljucen, jer nije placao racune za mobilni..... Po tom pitanju bio je prilicno statican.

300. - Je li moj broj TRAJNO ZALE?EN ? (jeli raskinut ugovor – prim. )

299. - ...Ja sam doša da mi IZVADITE IZVADAK (Izvadak = listing prim.prev.)

298. - ...Ma, ne cudim se ja što sam NAKRKO sto maraka na racun.: ZVR TAMO, ZVR VAMO....NAKUPI SE TO !

297. - K: Ja sam u jedno selo pokraj Rožaja, a telefon mi je blokirat...Šta da radim ?
O: Najbolje da ga odnesete kod našeg «dilera» u Rožaje...
K: A, necu tamo bogomi ! Svaki put mi UZIMLJU po 5 maraka kad mi NAMEŠCU telefon !

296. - Ja bih da vas pitam : IMA LI I?E U MONET LISTINGA SA KODOVIMA I BARINGIMA za moj telefon?

295. -K: ... Vele, da se u moj poziv ukljucuje neko drugi.
O: ...Ne razumijem Vas...kako to mislite – neko drugi ?
O: Eh, kako....Fino! : kad neko zove, razumiješ, mene – ukljuci se nekakva žena i veli da je vaša sekretarica....

294. -....Dodilo mi je da ga bacim !!!!(telefon-prim.) ....Malo, malo, pa se SAM OD SEBE ISTULI, a kad pritisnem DUGME NE – da ga ukljucim, onda - SIMS PRESIMS !!! ( « sim not present » - neispravan aparat prim.prev.)

293. - Imate li VAUCERNO MJESTO PRODAJE NA KONIK?

292. - Eeeee, moja gospodo ! Da je u moje vrijeme postoja OBICNI, ŽICANI TELEFON, a KAMO LI MOBILNI, ja bi danas bio INŽENJER U PENZIJU, a ne ELEKTRICAR U PENZIJU!

291. - Ee, ove vrucine, oci gore... A kako ce mi radit` mobilni ka ni ja ne mogu da radim???

290. - Imate li vi pokrivenost Ade bojane?

289. - Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strašno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!

287. - Dode li mi u taj pak i onaj džoker da mogu da zborim š njim???
("pak" je pripejd paket a "džoker" vaucer)

286. - Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kažnjavao sam sebe da bi platio. A ja, majka rodena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodoh da mi spasite dijete!

285. - Kako mogu da zamracim broj?

284. - Dobar dan, jeli to Promonte?
- Ne, dobili ste Monet.
- Dobro, dobro, pa Monet mi je i trebao...

283. - Jeli to MO aparater???

282. - Ima li još koje preduzece mobilne telefonije u Crnoj Gori?

281. - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko košta 1 minut?

280. - Bi li mogao sa 6 feningi da pošaljem poruku?

279. - Ja sam juce video na televizor da vi davate i kutnje brojeve...

278. - Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene može svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!???

277. - Vi kao mobilna mreža sa preko 100 000 korisnika, treba da imate lokacije u centru, ka što, doduše imate, ali sa 10 000 parking mjesta!

276. - K: Mi imamo vaš broj na Bioce, i on nije u redu pa smo htjeli da pitamo de da to prijavimo?
- O: Ne morate da prijavljujete, donesite telefon ovdje da ga pogledamo
- K: Da ga donesem!? Može li to za 2-3 dana, dok ga iscupamo iz zida? (ruralni telefon)

275. - K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune.
- O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat.
- K: Nemam ja što da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun!

274. - Može li moja žena da prodaje vaše brojeve u našu prodavnicu?

273. - Ovaj mi je "penzionerski" (penzofon) strašan! Pa mi je sa vr stola na plocice i groma nije cuo!!!

272. - Eee, baš vi je fino ovode! Cisto, uredno, moderno a debela ladovina. Taman da se coek malo skloni od ove bože munje! (vrucine)

[--ComputerBoy--]

271. - Nekako sam iskljucio ovi davo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, možda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako što ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku pa me, eto, zovnu da vide jesam li živ ili sam se nede sutura i lipsa...

270. Da nismo "usamljeni" po pitanju "slucajeva" sa korisnicima govori sljedeci clanak o hrvatskoj VIP mrezi.

269. - Ima li kod vas da se kupi PRIPUNA ZA BROJEVE NA VAUCERE?

268. - Možete li mi kazat' jeli moj broj POD ŠIFROM? (zašticen na displeju- prim.prev)

267. - Ima li Monet mogucnost da se zove Srbija?

266. - Možete li mi kazat' kako se PROMJENJUJE GLAS?

265. - Mogu li da PROMIJENIM JEZIK…. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI?

264. …. Kako se UBACUJE KOD ZA RESET?

263. - Jesam li ja ONO O VAMA PROCITAO U NOVINE?

262. - Zašto mi GORI SIJALICA NA TELEFON?

261. …. Mene zanima još koliko brojeva imate na raspolaganju?

260. Treba mi broj ŠERIFE IZ BACA!

259. - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM !?

258. - Mogu li da OGREBEM KARTICU AKO NEMA STRUJE?

257. … Ja sam Monetov korisnik pripejda… Nešto teško dobijam vezu… Jesu li SATELITI U REDU???

256. - Na koji broj mogu da SLUŠAM O HOROSKOPU S JARCOM? (made in Tuzi)

255. K: Možete li ukljucit' ovaj broj te je ZABLOKIRAT?
O:Kako je zablokiran?
K: A, što znam…. JEDAN JE S NJEGA ZVO SEKRETARICU NA 1313, I ZEZO JE, PA GA JE ISKLJUCILA!!!!

254. - Mogu li da POPUNIM TELJEFON PARA?!

253. - Možete li mi vi UBACIT' OVI ?AVO OD DVADESET???

252. - Eeeeee….., kako vi to odma ubacite !…A ja , pritiskam li pritiskam, a ona mi sve veli: ponovite pa ponovite!!!
(naravno, u pitanju je UBACANJE- vaucera, a ONA je, nažalost, samo glas sa automata…prim.prev.)

251. - Može li se kod vas provjerit' IZDUŠUJE LI BATERIJA!?

250. … Ma, moj broj se vodi na trece lice, a ja sam suvlasnik, jer sam, znate, bio podstanar, pa mi ga je taj gazda izvadio, mislim broj, na svoju licnu kartu, jer mi je trebao, jel'…..i bili smo u dobrim odnosima….E, sad mi on (trece lice – prim prev.), veli: Poci cu tamo i iskljucicu te s licnom kartom, ako mi ne platiš kiriju!…. Pa sam mislio ,ako bi ste bili tako dobri, da se oglušite o njega… (Mali, ali sadržajan monolog)

249. - ….. DRUGARICE……DRUGARICE…..!!!!! VI STE POTPUNO POLU?ELI!…. PUŠTATE MI MUZIKU I SVAŠTA ! …. 'OCU DA PRE?EM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!! ( Mali, ali sadržajan monolog II)

248. - Aaaaaaaaaa……. Što mi radi ova sekretarica !!!! … Moš' li mi je, BEZ SVIJA, SKINUT, DA TE NE KUNEM ?!

247. - Kakve su vam to SMS2MAIL poruke?
- To je slanje poruka na email adresu, nekome ko ima kompjuter...
- A koji je broj kompjutera???

246. - Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja žena da bude korisnik cijenjenog Moneta pošto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno...

245. - Hvala, bili ste ljubazni kao i ja sam...

242. - Ne mogu da šaljem poruke
- Promijenite broj SMS centra u +38167100100
- A jeli taj centar u Pljevljima?

241. - (u sred razgovora) Jeste li me to pustili na Internet? (interfon)

240. - Kakve su vam ovo nove poruke?
- Mogucnost da šaljete poruke na Internet.
- Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo?

239. - Koji vam je broj ove nove moderne pošte što ste uveli (SMS2MAIL)

238. - Dobili smo danas od vas poruku, zbog cega - nije mi jasno.

237. - Kakve su ove poruke preko emajlija?

236. - Ja sam jako iznervirana. Skidate mi po 9 feniga a poruke nete da mi stižu kod voljene osobe u Nemacku.

235. - Dobila sam obavještenje za ove simens 2 poruke...

234. - Koji je broj tog Interneta???

233. - Digla se prašina u selo da su poskupjeli impulsi.

232. - Ima li ovaj telefon Internet?

231. - Gdje se nalazite?
- Mi se nalazimo ovde u Jugoslaviju, u Tutin!

230. - Da vas pitam nešto u vezi lansiranja ovog noviteta u vašoj firmi...

229. - Kakve su ovo nove poruke?
- ...slanje poruka na Internet...
- Znaci poskupjele su, e vala vam to ništa nije trebalo...

228. - Šta je ova poruka što mi šaljete, žena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...?

227. - Ja ne znam kako da napišem okruglo a. (@)
- Ukucajte zvjezdicu
- I onda to šaljem na broj kompjutera?

226. - Koliko košta minut poruke?

225. - Mogu li ja da fatam te poruke sa Interneta?

224. - Znaci samo možemo poruke da šaljemo na email a ne možemo direktno da pricamo...

223. -...A što me zovete po cijeli dan: JAVITE SE VAŠOJ MONETI?! Nemam ja para da sve zovem vas!

222. - Vi rekoste da je ovo besplatan broj, a mene evo otkuca telefon punija 2 minuta i 18 sekundi!? E, nemojte tako, ja sam penzioner...

221. - Koji vam je broj za sportska pitanja? (MO BALL 1441, prim.)

220. - Može li se saradjivat sa inostranstvom - sa porukama?

219. - Ne mogu da ukucam TAJNI VAUCER, jer mi dvojka ostane na ekran, pa me vrce isponova...

217. - ... Na ekran mi piše Milic i kljuc pored - što to more da bude?

216. - Mene je juce nesta domet... i ja šcah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju...

215. - Vi ste me iskljucili jer nisam platila racun. A ja sam šcela, i pitala poštara NA VAKAT, no on veli: "A nema veze, oni u Monet te nece još dirat, pa cu ti ga donijet oko dvadestoga, sa penzijom"

214. - Jeli to broj" Mo operator vam želi dobrodošlicu"?

[M.Silenus]

Mathematics V.2.1.2

What’s new in this update?

* Pi now equals exactly 3.

* e now equals exactly 2.

* Fixed problem where division by zero led to undefined results.

* Fixed spelling mistake in description of Pythagorean theorem.

* Various optimisations now mean that all problems can be solved in polynomial time.

* The term “negative number” has been deemed offensive. The term “non-positive non-zero number” is now in use.

* Various optimisations now mean that all problems can be solved in polynomial time.

* Support is no longer offered for Imaginary Number Feature (i).

* Fixed problem where 1 = .999…

* Now compatible with Microsoft products (65536 <> 65535 <> 100000).

* Fixed problem that lead to the Axiom of Choice being undecidable.

* Implemented L’Hopital’s rule for non-indeterminate forms.

* Groups are now required to be abelian; former groups will now be called groupites.

* Fixed the Banach-Tarski cloning glitch.

* Removed the Proof By Contradiction exploit.

* Users may now enter the paradise Cantor created for us for a nominal monthly fee.

* Basic arithmetic is now complete and consistent.

* Fractals have been smoothed out to improve rendering.

* All matrices are now invertible, former matrices are now called matrons.

* Cantor’s dust has been swept from the servers.

* New valid method of proof: Proof by Example.

* All incompleteness theorems are now false. Anything can be proven or disproven.

* The halting problem is decidable.

* Anything can be written as an elementary function if we go far enough in calling something elementary.

* The Riemann Hypothesis is false.

* The Collatz Conjecture is false.

* Calculus now consists of only addition and subtraction.

* Fixed known bug where Fermat’s Last Theorem failed to hold for n=1 or n=2.

* Due to customer complaints about other implementations, the natural numbers now start at -1.

* After a successful beta test in category theory, proof by diagram chasing is now applicable across all of mathematics.

* During extended server downtime, problems will now slowly solve themselves, simulating the progress you would have been making.

* Fixed bug where large cardinals failed to show up in certain models of ZFC.

* Mobius Strip fixed to have two sides.

* Infinity has been nerfed to constant value of 1,000,000.

* Negative numbers now use differently colored numbers to reduce confusion.

* All numbers above 3 are now a suffusion of yellow.

* Subtraction has been removed, however it is still available on special subtraction servers.

* New Axiom: Axiom of Clarity. If after explaining a proof to someone for 5 minutes, if they still do not understand, they may use the Axiom of Clarity to assert the existence of a proof that your proof is invalid.

* In response to demand, elegant proofs of certain theorems have been shortened that they may fit into the margins of books as commentary.

* Research has shown that random numbers along a finite distribution were unfairly biased towards the digit one over other digits. This has been fixed.

* We are proud to unveil a new kind of super-calculus, which requires twenty people to complete even the most rudimentary calculations over a period of hours of collaborative work. We feel this new math will challenge those at the higher-end of the profession.

* New, epic applications of super-calculus have been implemented as well.

* “Proof by Wikipedia” is now a valid form of proof.

* Feature: Uniform probability measure for the real line has been added. Expect support for other spaces in subsequent versions.

* For a small monthly fee, all infinite series can be summed. All users will be allowed to use that 1 + 2 + 3 + … = -1/12 for a trial period of week.

* The math servers are going down soon to make way for the new BioWare math.

* Russell’s Paradox fixed - sets can now include themselves and not include themselves at the same time.

* For usability, numbers of the form a+bi have been made less complex.

* All “maths” not involving numbers has been split off into daughter projects so that Maths 2.1.2 can now fit in one brain.

* Everyone finally understands how abbreviations and number work, and now the singular word “mathematics” is properly abbreviated “math” worldwide.

* For improved security, several composite numbers have been defined as “unfactorisable” for use as RSA keys.

* Probability distributions standardised to all return proven random number “4″.

* 1/0 now equals infinity+1

* All powers of i beyond 7 have been fixed to equal 1, -1, i, and -i where needed.

* Symbol now designated for infinity to the power of infinity.

* Method for calculating roots and fractional powers available as open source code

* Halting problem solved.

* Halting problem of above solver solved.

* Halting problem of above solver solved as well.

* Halting problem of how many halting problem solvers we’ll need solved.

* Paradoxes that arise from above solver’s solution solved.

* Halting problem of… oh god, it’s an infinite cycle!

[urke]

P.C. RANARI

P.C. računare delimo na 2 dela
1- HARDVER (TVRDO) to su oni delovi koji mogu da se opipaju.
2- SOFTVER ( MEKO) to su nedodirljiv delovi nompjutera(programi)

HARDVER - delimo ga na tri dela
1- ULAZNE JEDINICE
2- KUĆIŠTE
3- IZLAZNE JEDINICE

ULAZNE JEDINICE služe za unos podataka u računar.Tu spadaju : tastatura, miš, mikrofon i skener(služi za ubacivanje slika u računara).
KUĆIŠTE – sastoji se iz tri dela:
1- METALNA PLOČA
2- PROCESOR
3- MEMORIJA

METALNA PLOČA
Metalna ploča ima ulogu da objedini sve delove kompjutera u jednu celinu.

PROCESOR
Procesor je srce kompjutera,ima ulogu prevodioca.Prevodi naše komande na mašinski razumljiv jezik.Po procesoru ceo kompjuter dobija naziv (PENTYM 1,2,3,4).Osnovna jedinica za merenje brzine procesora je MHz-mega herc.

MEMORIJA
Memorija je mozak računara,ima ulog skladištenja podataka.Delimo je:
1- RAM-memorija
2- ROM-MEMORIJA

RAM-memorija je brza ili elektronska memorija, služi za čuvanje podataka(dok ima struje).
ROM-memorija ili HARDDISK služi za trajno čuvanje podataka.Osnovna jedinica za merenje memorije je BAJT (B). Postoje i ulazne jedinice(modem,disketa,MP3 plejer...).

IZLAZNE JEDINICE –su sve one koje nisu ulazne ( zvučnici,pojačala...)

sledi nastavak...

[urke]

... nastavak prethodnog posta:

SOFTSVER
SOFTSVER-to su svi programi u računaru.Delimo ga na 2 dela:
1- SISTEMATSKI
2- APLIKATIVNI

SISTEMATSKI SOFTVER-to su programi koji pokreću računar.Delimo ih na 2 dela:
1- OPERATIVNI SISTEM ( OS )
2- DRIVERI (DRAJVERI)

OPERATIVNI SISTEM je skup programa koji služi za lakšu komunikaciju između nas i računara (DOS, WINDOWS,LINUX...)

DRIVERI (DRAJVERI)-su programi tj.uputstva operativnom sistemu (OS) kako radi neki periferni uređaj (štampač,skener,modem,fotoaparat...)

APLIKATIVNI SISTEM-to su svi programi koje mi koristimo za rad( plate,računovodstvo,knjigovodstvo,igrice...)

OS WINDOWS XP
Kada uključimo računar na ekranu se pojavljuje lična karta računara,ako je sve u redu (ispravni svi delovi) računar sa HARDDISKA podigne OS WINDOWS XP.Kada se podigne WINDOWS XP na ekranu dobijamo DESKTUP (DESKTOP)-radno okruženje ili radna površina.na dnu DESKTUP-analazi se TACH BAR.To je linija aktivnih programakoja se sastoji iz 3 dela:
1- u levom uglu je START dugme koje služi za startovanje programa i isključenje računara.
2- srednji prazan deo služi za smeštanje svih pokrenutih programa.
3- u trećem delu je sistemski deo,nalazi se status: štampača,internita,
časovnik,kalendar...
Na DESKTUP-u nalaze se ikonice ili sličice ( SHORTCUT- PREČICA)

ARANŽIRANJE IKONICA ARRAGE IKONS

Kliknemo desnm klikom miša na prazno polje DEKSTUP-a
-bramo ikonicu
-ARRANGE IKONS BY NAME- imenu
(sortiraj ikonice) SIZE - veličini
TUPE - tip
MONDFLED- datumu hronološki
Ako je uključena opcija AUTO ORRANGE nemoguće je pomerati ikonice.

Kliknimo 2 puta na MY COMPYTERS dobijamo ,,prozor,, windows

DELOVI PROZORA

Na vrhu prozpra nalazi se naslovna linija prozora koja je ofarbana u plavo kada je prozor otvoren.Naslovna linija sastoji se iz dva dela:
-U levom uglu je naziv prozora.
-U desnom delu nalaze se tri ikonice:
1- MINIMIZE – služi za minimiziranje prozora na TACHBAR-u
2- MAHIMIZE- služi za maksimiziranje preko celog DEKSTUP-a
Ikonica RESORE služi za vraćane prpzora na predhodnu veličinu.
3- CLOSE- je treća ikonica koja služi za zatvaranje programa.
Ispod naslovne linije nalazi se MENI linija (File,Edit,View,Insert,Format,Tools,window,Help).
Ispod toga se nalaze komande za raspad komande.
Ispod meni linije nalazi se ikonasti meni TOOLBAR.
Ispod TOOLBAR-a nalazi se ADRESSBAR koji služi za unos internet adrese.
Ispod adresbara nalazi se osnovni deo prozora.
Prozor ima vertikalni i horizontalni SCROOLBAR.I na kraju prozor ima i ivice prozora koje služe za ptromenu dimenzije prozora.

IKLJUČIVANJE RAČUNARA
Start/turn of /turn of
Prozor se može pomerati tako što uhvatimo za naslovnu liniju i pomeramo u željenom pravcu.
Prozor može biti otvaran više puta ali samo jedan može biti aktivan.
Prozor aktiviramo tako što kliknemo na ime prozora na TACHBAR-u ili na na bilo koji vidljivi deo prozora.

PROMENA POZADINE
1- Kliknemo desnim tasterom miša na praznu površinu DEKSTUP-a .
2- Izaberemo opciju PROPERTIES
3- Biramo karticu DEKSTUP
4- Izlištajte BECKGRAUND biramo pozadinu koja nam odgovara i kliknemo OK.
OK-služi da zapamtimo promene i zatvorimo prozor.
CANCEL-služi da odustajemo od započetih promena.
APPLY- služi da prihvati promene ali neće zatvoriti prozor.

SCREEN SAVER – Skren Saver
Služi za zaštitu ekrana na monitoru.
1- desni klik na DESKTUP
2- SCREEN SEVER-iz mase izaberemo ono što želimo .
3- PREVIEW-tu treba da kliknemo ako želimo da vidimo promenu na celom ekranu.
U polju WAIT podešavamo vreme nakog kog će se ukljućiti kad ništa ne radimo.
promene potvrdimo sa OK ili sa APPLY.

PIANT-program za crtanje
1- START/ PROGRAMS /ACCESSORIES / PAINT.
Izbacivanje crteža na DACHTUP
1- FILE/ SET AS BACKGRAUND ( CENTERED)/ OK
Ukucamo ime rada i stisnemo taster ENTER.

PROMENA VREMENA
1- Dupli klik na tačno vreme
- u polju DATE podešavamo datum.
- u polju ispod sata na skazaljke u digitronskom satu podešavamo minute i sekunde.

i to nije sve! Sledi nastavak...

[urke]

... treći nastavak:

WINDOWS EXPLOREN

EXPLOREN je program koji služi za manipulaciju FAJLOVIMA I FOLDERIMA.
FILE- program
FOLDER- fascikla ili direktojijum.
I način START / PROGRAM /ACCESORIES / EXPLOREN
II način desni klik na START dugme i biramo komandu EXPLOREN.
Osnovni deo EXPLORENA je podeljen na dva dela: levi i desni.
U levom delu je ,,STABLO,,hijerarhiskog tipa,na vrhu je DESKTUP.U levom delu ekrana selektujemo FOLDERE ili uređaje a u desnom delu vidimo njihov sadržaj.Pod uređajima podrazumevamo:
-FLOPI ( A:)
-LOKAL DISK (HARD DISK)- ( C:)
-DVD ROM (D:) fleš , fotoaparat...
Ako folder ili uređaj ispred svog naziva imaju plus ili minus to znači da taj folder u sebi sadrži još potfoldera.Klikom na plus (+) raširimo granu sa potfolderima a klikanjem na minus (-) skupljamo granu sa potfolderima.

KREIRANJE NOVOG FOLDERA

1- U levom delu EXPLORENA selektijemo folder u kome želimo da napravimo novi folder.
2- biramo komandu FILE / NEW /FOLDER
3- U desnom delu EXPLORENA ukucamo preko tastature novi naziv.
4- Pritisnemo taster ENTER

PROMENA NAZIVA FAJLOVIMA I FOLDERIMA ( F i F)
Selektujemo F i F kome želimo da promenimo naziv,zatim kliknemo desnim klikom miša na naziv F i F-a i biramo komandu RENAMI (promena)
SELEKTOVANJE F i F-a

Jedan F i F selektujemo tako kliknemo na njegovu ikonicu ispred naziva. Sve F i F-e selektujemo selektujemo pritiskom na taster CTRL; levom rukom držimo pritisnut taster CTRL a desnm kliknemo na slovo A.
Selektovanje više uzastopnih F i F-a - Kliknemo mišem na prvi F i F u nizu, zatim držimo taster SHIFT a mišem kliknemo na zadnji F i F u nizu.
Selektovanje više proizvoljnih F i F-a –Kliknemo mišem na prvi F i F, levom rukom držimo pritisnut taster CTRL a mišem označimo F i F-e koje želimo da selektijemo a da ne moraju biti u nizu.

Kopiranje F i F-a Komanda je COPY.
1- Selektujemo F i F-e koje želimo da kopiramo.
2- Biramo komandu EDIT / COPY
3- Biramo folder ili uređaj na koji želimo da prebacimo F i F
4- biramo komandu EDIT / PASTE
Zadnja ikonica na TACHBARU menja izgled i raspored ikonica.

Prebacivanje (isecanje) F i F-a
1- Selektujemo F i F koji želimo da prebacimo.
2- Biramo komandu EDIT / CUT – ( seći)
3- Selektujemo folder ili uređaj gde žilimo da prebacimo F i F i stisnemo komandu EDIT / PASTE

Brisanje F i F-a Komanda je DELETE (obriši)
1- Selektujemo F i F koji želimo da obrišemo.
2- Pritisnemo DELATE na tastaturi.
3- EXPLOREN nas pita dali smo sigurni da želimo da obrišemo tj.da smestimo F i F u korpu.Kliknemo YES i obrisali smo F i F.

UNDO –komanda
Komandom EDIT /UNDO brisanje možemo vratiti (poništiti)nekoliko koraka u nazad tj.dok se EXPLOREN ne zatvori.

To bi bilo to. Za ovaj „priručnik“ sam saznao preko Twitter-a.

[filip fffffff]

Upoznavaju se Tarzan i Mujo:
-Ja Tarzan
-Ja Mujo
-Moja Dzejn
-Moja Fata
-Moja cita
-Moja vala jok. Nepismena.

[Packy]

Pismo iz Toronta (1)


Dragi naši,

Ne možemo još da konfirmamo naš dolazak ovog leta, ali, kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati da kanselujemo tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo skoro kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo da skupimo za prezente svima vama i ostaloj familiji, a bez toga ne ide da dolazimo jer nećemo da nas smatraju za neke bamove, kao što su pričali za Đoleta i njegove kad su svojima doneli po 100 dolara, kako su čip i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Ili dolazimo kao gospoda ili nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sledeći vekejšn.

Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i jos dva part tajma, a Zorica je našla i treći part tajm (preko vikenda), ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Rebeku, ali njoj plaćamo dej ker posle škole, a odatle je uzima bejbi siterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, razume da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora da bude sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to beše pretprošlog) vodili ceo dan na lejk. Kupili smo joj i hot dog i ajs krim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa (katujem travu, čistim atik) i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam.

Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovek hard vorker i ako dobro isplanira skedžual može sve da uradi. Ja sam lepo doterao liniju na 130 paunda, pa mi se neki naši dušmani odavde podsmevaju da sam se osušio zato sto mnogo radim i spavam samo četiri sata, ali to je samo zato sto oni mnogo dželos na mene, a i ne znaju da ja uvek ugrabim bar 45 minuta da dremnem u sabveju. Čoveku više i ne treba, a i to je samo privremeno (25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž) a posle ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target. Čuo sam da Đole i ove godine ide za stari kraj. Može se njemu kad već deset godina čuči na velferu i još vozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile ko nezdrave da rade her kat. Ali, šta im vredi kad ne znaju da invest nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid stvari. Zato će ceo život da budu golje i da rentaju apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banki. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim, ali polako, zaigraće mečka i pred njegovim apartmentom koji renta. Ja sam vec obavestio revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću da ga pitam kako se živi kad bude počeo da plaća taksu za sve ove godine.

[fingerprint]

Najbolji firewall :
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5MB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoi du x 100
000 000 spermatozoida/ ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000
000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan,
odabrani, paket informacija. Time zakljucujemo da je jajna celija
ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti -
blokira sistem na 9 meseci!

(nek' se zna, ovo nije moje delo. Slucajno naleteh na to...)