Smešni, interesantni tekstovi o raznim geek temama

[zokocx]

Pa isto joj je lepo rekao kao ona njemu sto je rekla ...

[fingerprint]

SHIT HAPPENS
in various world religions


TAOISM: Shit happens.
CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".
ZEN: (What is the sound of shit happening?)
JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?
ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.
COMMUNISM. Equal shit happens to all people.
CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.
PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.
SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.
ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.
UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.
RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.
JUDAISM: Why does shit always happen to US?
REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?
MYSTICISM: What weird shit!
AGNOSTICISM: What is this shit?
ATHEISM: I don't believe this shit!
NIHILISM: Who needs this shit?
AZTEC: Cut out this shit!
QUAKER: Let's not fight over this shit.
FORTEANISM: No shit??
12-STEP: I am powerless to cut the shit.
VOODOO: Hey, that shit looks just like you!
NEWAGE: Visualize shit not happening.
DEISM: Shit just happens.
EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.
SECULAR HUMANISM: Shit evolves.
CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.
BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.
SHINTOISM: Shit is everywhere.
HINDUISM: This shit has happened before.
WICCA: Mix this shit together and make it happen!
HASIDISM: Shit never happens the same way twice.
THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.
DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.
SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.
JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.
MOONIES: Only happy shit really happens.
HOPI: Corn fertilizer happens.
BAHA'I: It's all the same shit.
STOICISM: This shit is good for me.
OBJECTIVISM: Our shit is good for you.
EST: If my shit bothers you, that's your fault.
REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.
FASCISM: Shit makes the trains run on time.
CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.
EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.
DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.
RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.
CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.
MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.
RED CROSS: Shit happens - send money.

preuzeto sa sajta GNU projekta :
http://www.gnu.org/fun/jokes/shit-happens.html

[Dio37]

Nisam siguran gde cu sa ovim, neka modovi premeste ako treba.

Bata Zivojinovic

Bata Zivojinovic je sa jugom 45 osvojio Formulu 1.

Sta Chuck Norris radi u Srbiji? Sklekove. Pod nadzorom Bate Zivojinovica.

Bati Zivojinovicu su svirali i pevali Betoven i Sopen kad je bio mali.

Bata Zivojinovic je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

Bata Zivojinovic ume da napravi kolac u tiganju.

Jednom se Bata Zivojinovic setao ulicom. Onda je video Chuck Norrisa kako divlja. Bata mu je prisao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: JE L' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?

Bata Zivojinovic ima vrbu na kojoj radja grozdje.

Bog je ljudima omogucio kupovinu iz fotelje. Bati Zivojinovicu je omogucio ubijanje Nemaca iz fotelje.

Bata Zivojinovic moze da napravi sutku na jazz koncertu.

Bata Zivojinovic je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom... Drugom je drzao most na Miljacki da raja moze da se vrati kuci.

Bata Zivojinovic moze da isprzi kajganu pogledom.

Bata Zivojinovic je bio u gasnoj komori, cevi sa plinom su izdrzale 20 minuta.

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije. Svima im j***o kevu.

U Nemackoj su podigli spomenik Bati Zivojinovicu, da Bata slucajno ne bi pomislio da su mu zamerili sto ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemacka bi se opet raspala na istocnu i zapadnu, ali ovaj put fizicki.

Bata Zivojinovic je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to corkom.

Kad Bati Zivojinovicu nesstane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, posto tek onda nastaje picvajz.

Chuck Norris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Zivojinovic.

Bata Zivojinovic moze da nacrta trougao sestarom.

Postoje samo 4 jahaca apokalipse. Bata Zivojinovic voli da pesaci.

Bata Zivojinovic ne obara ruke. On ih lomi!

Bata Zivojinovic moze da napravi musku i zensku spagu. U isto vreme.

Kad je Chuck Norris sutnuo konja u bradu nastala je zirafa. Kada je Bata Zivojinovic sutnuo konja u bradu nastao je pegaz.

Bata Zivojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Dzejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuvise isfeminiziran.

Bati Zivojinovicu se i lezeci policajci sklanjaju sa puta.

Chuck Norris moze da digne planinu. Bata Zivojinovic moze da digne Chucka Norrisa... zajedno sa planinom.

Bata Zivojinovic je poceo da glumi kad su PRESTALI sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo odrzavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.

Bata Zivojinovic moze da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevica Marka.

Bata Zivojinovic ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

Chuck Norris moze da zalupi rotirajuca vrata. Bata Zivojinovic moze da zalupi Chucka Norrisa o rotirajuca vrata.

Chuck Norris pretrci 100m za 9 sekundi. Bata Zivojinovic predje 100m iz troskoka bez zatrcavanja.

Bata Zivojinovic ume da se gadja tramvajima.

Bog na nebu, Bata Zivojinovic na zemlji.

Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato sto Bati Zivojinovicu jos niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

Bata Zivojinovic je znao kako ce se zavrsiti "Odiseja u svemiru 2001" jos u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

Jedini razlog zasto Chuck Norris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj sto slusa naredjenja od Bate Zivojinovica.

Bata Zivojinovic drzi Velikog brata na oku.

Bata Zivojinovic je glumio u filmu Carobnjak iz Oza. Glumio je uragan koji je odneo kucu Doroti Gejl.

Bata Zivojinovic ume da lizne sopstveni lakat.

Bata Zivojinovic je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao posto mu ta uloga nije bila nikakav glumacki izazov.

Bata Zivojinovic je Srbin sa kineskim drzavljanstvom.

Bata Zivojinovic je Drugu Titu isao na sahranu 350km peske! A to je za njega bila setnja!

Ako ti imas 5$ i Chuck Norris ima 5$, Chuck Norris ima vise para od tebe. Ali to nije vazno jer je Bata Zivojinovic kupio obojicu dok si ti ovo citao.

Opasnost nikad ne preti Bati Zivojinovicu - nije luda...

Mala deca gledaju u ormar pred spavanje, da provere da nije Baba Roga unutra. Baba Roga gleda da nije Chuck Noris unutra, a Chuck Noris gleda da nije Bata Zivojinovic.

Bata Zivojinovic prica o sebi u cetvrom licu...

U emisiji 48 sati svadba Bata Zivojinovic se ozenio za sat vremena.

Kad Bata Zivojinovic udje u tramvaj, i kontrola kupuje kartu.

(preuzeto sa drugog foruma)

[A M G]

Evo sta sam pokupio sa jednog domaceg foruma, od tamosnjeg clana cija je firma bila u procesu privatizacije. Tekst je neverovatno lud, tesko je za p[overovati da se tako nesto stvarno i odigralo, ali kako lik tvrdi, sve je istina, preneto iz prve ruke.

Dakle, evo te price:


Dolazio juce neki svaba Johan Herman, bogati bavarac vlasnik nekoliko fabrika u Evropi da pregovara sa nama o kupovini firme. S obzirom da je nase malo preduzece jedini proizvodjac dinamickih ventila za potpritiske i to na celom kontinentu, resili smo da mu izbijemo dobre pare iz dzepa. Uostalom, firma koja dobro posluje na ovim je prostorima prava retkost i moze se skupo prodati. Svaba namirisao nekako da ce zestoko da profitira ako ulozi u povecanje kapaciteta i plasman naseg proizvoda, zagrejao se da nas kupi – ceo dan smo proveli u razgovoru sa njim. Pametan neki covek sa smislom za biznis, uspesan, bogat ali skromnog znanja engleskog jezika. Posto je nas nemacki jos gori od njegovog engleskog, poveo covek prevodioca – svabu profesora slavistike na nekom nemackom univerzitetu.

Sedimo mi tako i pricamo o planovima za buducnost kad poce nesto da urla i grmi iz dvorista. Posto svaba nije mogao daljinski da iskljuci alarm svog auta izadjosmo svi napolje da vidimo sta se desava. U BMW-u kome su sve gume bile ispumpane na sedistu je lezao covek mrtvackog izgleda. Tu se nemac uhvati za glavu i rece nam da je vozac verovatno zaspao u kolima sa ukljucenom klimom, akumulator se ispraznio jer motor nije radio (klima-uedjaj guta struju), sto je uzrokovalo da cela elektronika zajedno sa alarmom poludi. Alarmni uredjaj ove vanserijske mrcine od nekoliko stotina hiljada evra po aktiviranju odmah ispumpava gume na vozilu i ako detektuje prisustvo uljeza u kolima, odmah oslobadja uspavljujuci gas. Dakle otvorismo sva vrata i posle par minuta izvukosmo nesrecnog sofera i potovarismo ga u kola hitne pomoci koju je neko u medjuvremenu pozvao.
Nije bilo struje da se motor startuje, a nismo mogli ni da premostimo akumulatore kablovima jer ovaj “enterprajz” koristi napon od 42V. Paljenje na gurku je bilo nemoguce zbog ispustenog vazduha u gumama. Dogovorismo se da pozovemo “pauka” pa da ga prebacimo u Sremsku ulicu kod mog komsije vulkanizera koji ce da mu nabudzi neke “normalne” tockove kako bi ga upalili slepanjem i tako omogucili da motor sam napuni akumulator.

Vreme za rucak je odavno proslo, pa zaduzismo momke iz tehnicke sluzbe da rese problem sa kolima, da bi mi, kao i svi poslovni srbi otisli – naravno u kafanu. Nas gost je slusao price od ljudi iz ovih krajeva koji rade u njegovim fabrikama kako je dobra klopa u restoranu “Kamiondzije” u Svrljigu i hteo je da tamo ruca. Logicno je da smo se slozili sa predlogom, ko bi odoleo vesalicama od jednog metra ili onim dimljenim seljackim vesalicama u narodu poznatim kao “pruzni pragovi”.
Posle tri aperitva gospodin Johan upita konobara gde se nalazi toalet. Ovaj odgovori da prostorija danas nije u funkciji za “veliku potrebu” jer majstori u njoj trenutno menjaju polomljenu solju. Glupa situacija, coveka priteralo, a mi ga odveli u kafanu bez klozeta. Tada nam kelner objasni da iza objekta postoji poljski klozet, ali da bi trebalo da objasnimo strancu kako se koristi ovaj srpski model sa dascanim podom u cijem je centru trouglasta rupa. Jos nam rece da je sadrzaj koji se nalazi ispod dasaka u zitkom stanju i sve sto bucne u njega moze da isprska okolinu. Profesor na odseku za slavistiku tri puta se preznojio dok je prevodio nasa uputstva kako da se izbegne ovo neprijatno pljuskanje. Tako ti nas Jole ode da izbaci dusmanina. Naoruzali smo ga parcetom kartona koje treba prvo da ubaci kroz trougaoni otvor na zitku masu ispod dasaka. Da bi izbegao pluskanje i prskanje portebno je samo da prilikom “vrsenja radnje” dobro nanisani onaj karton dole i stvar je resena. Nista lakse.
Prvi deo posla Johan je izveo savrseno – karton je pao bas u centar gde ga je najlakse pogoditi. Ali prilikom zauzimanja cuceceg stava karakteristicnog za takve situacije, svabi iz pantalona ispade pasos i novcanik i to direktno u gorespomenutu fekalnu masu.
Tu se opet gospodin Herman uhvati za glavu, poce covek nesto da urla, psuje i kune na nemackom. Istrcasmo mapolje pomislivsi da ga neko bije, ali kad smo saznali u cemu je problem jos vise se uplasismo – sad nemac sigurno nece da nas kupi. U novcaniku su mu bile sve kreditne kartice, kes, slika porodice i neki vazni papiri, a bez pasosa sigurno nece moci da do sutra uvece stigne na vazan sastanak u Bec. Pokusasmo sa nekim motkama i granama da talaskamo po sadrzini nuznika ali bez efekta, osim sto smo neprijatno iznenadili culo mirisa kod svih komsija. Naidje tu cika Bosko poznati svrljiski stolar nadaleko cuven po proizvodnji drvenih civiluka. Videvsi u cemu je problem predlozi nam:
-Deco, a sto ne pozovete Obrada iz Knjazevac?
-A ko ti je cico taj Obrad?
-Kako ne poznajete Obrada, pa on je strucnjak za klozeti i sve ostale smrdljive rabote. Svi ga znaju. Imam njegov telefon.
Potegosmo nase mobilne spravice i zaista sa druge strane veze prijatan glas nas obavesti da ce doci za cetrdesetak minuta. Vratismo se u kafanu i narucismo novu turu jer nismo znali sta pametnije da uradimo. Za nesto vise od pola sata ispred ulaza dodje taze ofarbana Lada special i iz nje izadje uredno obrijan, ocesljan mrsav covek u belom odelu, belim cipelama, beloj kosulji i kravati.Pozdravismo se sa njim i rekosmo mu u cemu je problem.
-To ce vi kosta tries evra i jedno pivo da popijem u kafanu. Spremite mi jednu dugacku letvu, jednu stolicu i pokazite mi gde je taj klozet.......

[A M G]

.......Uzesmo stolicu iz kafane, poslasmo cika Boska da donese letvu i povedosmo Obrada na mesto nemilog dogadjaja. Obrad osmotri situaciju i rece:
-Dobro ajd sad sklonite ove daske.
-Kako bre covece mi da sklanjamo daske, pa tebe smo zvali da resis problem.
-Ja daske ne sklanjam. Il sklanjajte daske il nista od poso!
Nismo imali izbora, izvadismo najpre kartonsku kutiju namenjenu za odlaganje upotrebljenog papira, a onda sklonismo i daske. Obrad uze letvu i izmeri dubinu. Bilo je negde oko dva i po metra.
-Mislio sam da je malo plice. Dajte mi stolicu.
Skinu covek sve sa sebe osim gaca (koje su, naravno bile bele), odlozi na stolicu, stade na ivicu klozeta, udahnu duboko i uskoci unutra.
Povrsina zitke mase blago se talasala, izadje po koji mehuric vazduha, a Obrada nema vise od dva minuta. Izronio je bas u trenutku kad nesrecni Johan promrmlja da ga vise necemo videti. Trazio je da mu pruzimo onu letvu da izadje. Kad ga izvukosmo napolje primetismo da u jednoj ruci drzi pasos i novcanik. Ponosno ih je pruzao nemcu.
Badava, ovaj niposto nije hteo da uzme svoje stvari u “ponuđenom stanju”. Vidno uzbudjen od silnih stresova koje je preziveo za jedan dan seo je na beton, gledao u prazno, a zatim poceo da place.
Setise se tu neki kako da “operemo situaciju”. U blizini je zeleznicka stanica i tamo se nalazi rezervoar za vodu sa velikom slavinom-lulom koji je nekada sluzio za punjenje parnih lokomotiva. Otrcasmo na stanicu, objasnismo zeleznicarima problem i oni pristadose da nam pomognu. Na Obrada koji je iznad glave drzao podignutu ruku sa dokumentima ispustismo desetak tona vode u sirokom i jakom mlazu. Voda se dobro zagrejala na letnjem suncu i ocigledno mu je prijala.

Srecan sto se sve dobro zavrsilo Johan je castio Obrada opranom novcanicom od 200 evra i pozvao ga da nam se pridruzi na rucku. Elem, navalismo na mesiste, a zatim na spricere. Na nase dobro raspolozenje najvise je uticala cinjenica da se prodaja nase firme vise ne dovodi u pitanje. Svaba je cak priznao da bi voleo da za bliske saradnike ima ljude poput nas.
Jedino je Obrad sve vreme cutao i cackalicom vadio zaostale tamne naslage ispod noktiju. Samo je jednom rekao da radi u jednoj propaloj knjazevackoj firmi i da bi bilo dobro da ih neki stranac otkupi i izvuce iz ******.

[Guterill]

U ovim teškim vremenima, često ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:

• Zašto ljudi uz dupli čizburger i veliku porciju pomfrita naruče light coca colu???
• Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
• Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?
• Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
• Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
• Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?
• Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
• Sigurno ste vec čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne prave čitav avion od takvog materijala?
• Zašto uvek jače pritiskamo dugmad na daljinskom kad su baterije skoro ispražnjene?
• Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bi trebalo da smo čisti u trenutku kad se brišemo njima?
• Zašto piloti kamikaze nose kacige?
• Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad dobije?
• Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
• Šta je to praistorijski čovek pokušavao da uradi s kravom, pa je otkrio da krava daje mleko?
• Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?
• Zašto taj stari Noje nije zgnječio par komaraca?
• Da li radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?
• Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
• Ako hoću da kupim nov bumerang, kako da bacim stari?
• Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

[Fap_Mashina]

Navodno istiniti biseri s njemačkih fakulteta...

Usmeni ispit na medicinskom faksu:Profac: "Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

"Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopće možete uspravno hodati?"(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)

Žali se profesor:"Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doći do fakulteta."U tom trenu ulazi student Azijat..."Vi ste ispričani, vaš put je bio stvarno dugačak!"(Privredno pravo, Uni Essen)

Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:"Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključnevažnosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže."A sad vi."Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:"Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

"Profesor trudnici na usmenom:"Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..."(Pravo, Uni Köln)

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice."Koja je ovo ptica?""Ne znam.""Vaše ime?"Student podigne nogavice hlača i veli: "Pogodite."

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno: "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"Student se digne, pokupi tacnu i veli: "OK, onda letim dalje."

[Dio37]

Cekirajte ovaj sajt.

Favorit: http://vukajlija.com/moja%20baba

[HaveBreak]

CIA - Computer Industry Acronyms

CD-ROM: Consumer Device, Rendered Obsolete in Months

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

ISDN: It Still Does Nothing

SCSI: System Can't See It

MIPS: Meaningless Indication of Processor Speed

DOS: Defunct Operating System

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System

OS/2: Obsolete Soon, Too

PnP: Plug and Pray

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity

IBM: I Blame Microsoft

DEC: Do Expect Cuts

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

CA: Constant Acquisitions

COBOL: Completely Obsolete Business Oriented Language

LISP: Lots of Insipid and Stupid Parentheses

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

AAAAA: American Association Against Acronym Abuse.

WYSIWYMGIYRRLAAGW: What You See Is What You Might Get If You're Really Really Lucky And All Goes Well.

Nadam se da vam se svidelo

[Toce]

AMAZINGLY SIMPLE HOME REMEDIES


1. IF YOU'RE CHOKING ON AN ICE CUBE, SIMPLY POUR A CUP OF BOILING WATER DOWN YOUR THROAT. PRESTO! THE BLOCKAGE WILL INSTANTLY REMOVE ITSELF.

2. AVOID CUTTING YOURSELF WHEN SLICING VEGETABLES BY GETTING SOMEONE ELSE TO HOLD THE VEGETABLES WHILE YOU CHOP.

3. AVOID ARGUMENTS ABOUT THE TOILET SEAT - USE THE SINK.

4. FOR HIGH BLOOD PRESSURE SUFFERERS ~ SIMPLY CUT YOURSELF AND BLEED FOR A FEW MINUTES, THUS REDUCING THE PRESSURE ON YOUR VEINS. REMEMBER TO USE A TIMER.

5. A MOUSE TRAP PLACED ON TOP OF YOUR ALARM CLOCK WILL PREVENT YOU FROM ROLLING OVER AND GOING BACK TO SLEEP AFTER YOU HIT THE SNOOZE BUTTON.

6. IF YOU HAVE A BAD COUGH, TAKE A LARGE DOSE OF LAXATIVES. THEN YOU'LL BE AFRAID TO COUGH.

7. YOU ONLY NEED TWO TOOLS IN LIFE - WD-40 AND DUCT TAPE. IF IT DOESN'T MOVE AND SHOULD, USE THE WD-40. IF IT SHOULDN'T MOVE AND DOES, USE THE DUCT TAPE.

8. REMEMBER - EVERYONE SEEMS NORMAL UNTIL YOU GET TO KNOW THEM.

9. IF YOU CAN'T FIX IT WITH A HAMMER, YOU'VE GOT AN ELECTRICAL PROBLEM.

DAILY THOUGHT: SOME PEOPLE ARE LIKE SLINKIES - NOT REALLY GOOD FOR ANYTHING, BUT THEY BRING A SMILE TO YOUR FACE WHEN PUSHED DOWN THE STAIRS.

[Pandemonium]

Ja nisam mogao da verujem svojim očima

[Srlandand]

+18°C Na Havajima uzimaju još jedan pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.
-30°C Nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36°C Ruski automobil ne može da upali.
-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.
-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u autu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu votku

[HaveBreak]

Copy/paste sa jednog blogspota. Sry ako je bilo:

10 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din., ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda, on će je šutnuti.

6. Budućnost
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje viđe nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.

10. Buđenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.

[JohnnyNT]

Rogovi pa osveta

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam ni jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva dana bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Juče si došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dva minuta i legao si pred televizor i odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

Ali koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako Budeš hteo da me tražiš, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo da živimo zajedno u Španiji!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromu čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gde se trebala javiti čekalo je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podneti tvoje večno zanovetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primetio sam juče da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš ništa pozitivno da kažeš.Kad si napravila moje omiljeno jelo verovatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom negližeu imala još etiketu sa cenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat juče od mene pozajmio 200 eura i činjenica da je na etiketi stajala cena od 199 eura.Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam da kupim 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući video sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.

Ali, za sve valjda postoji neki razlog u životu!

Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan ni dinara.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana.Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!

Osveta je najbolja kad se servira vrela!

[Aleksandar]

How to be annoying online

[Aleksandar]

http://blanksheetofpaper.com/

Obratite paznju na FAQ!

[4th Dimension]

A tek ostali produkti:
Premotavanje DVDova: http://rewinddvds.googlepages.com/
Turbo dugme http://turbobutton.googlepages.com/

[Crytek]

Report: IT Admin Locks up San Francisco's Network (PC World)

A network administrator has locked up a multimillion dollar computer system for San Francisco that handles sensitive data and is refusing to give police the password, the San Francisco Chronicle reported Monday. The employee, 43-year-old Terry Childs, was arrested Sunday. He gave some passwords to police, which did not work, and refused to reveal the real code, the paper reported.
The new FiberWAN (Wide Area Network) handles city payroll files, jail bookings, law enforcement documents and official e-mail for San Francisco. The network is functioning but administrators have little or no access.
Childs, who remains in custody, is accused of improperly tampering with computer systems and causing a denial of service, said Kamala Harris, San Francisco's district attorney, on Monday afternoon.
"The bail has been set at $5 million, and the exposure in this case if he were convicted on all counts would be seven years in prison," Harris said.
Harris said it's unknown why Childs tampered with the system. The Chronicle, however, reported that Childs was disciplined recently for poor performance. Childs worked in the Department of Technology for San Francisco, making close to US$150,000 a year, the paper reported.
City officials told the paper that Childs may have caused millions in damage while also rigging the network so that other third parties could monitor traffic, posing a huge data security risk. He is also alleged to have installed a tracing system to monitor communications related to his personnel case.
(Robert McMillan in San Francisco contributed to this report.)

Pouka:
ne zamerati se network administratorima

[iMa_NeKo_PljUgU]

Najzanimljiviji kod koji sam ikad video

PHP kod:

<?php
/**
 * function rambo (first blood)
 *
 * Completely and utterly destroys everything, returning the kill count of victims
 *
 * @param    It don't matter, it’s Rambo baby
 * @return    Integer    Body count (but any less than 500 and it's not really worth mentioning)
 */
function rambo() {

    // Get the victims and initiate that body count status
    $victims = func_get_args();
    $body_count = 0;    
    
    // Kill those damn punks
    foreach($victims as $victim) {
        if($death_and_suffering = @unset($victim)) {
            $body_count++;
        }
    }
    
    // How many kills did Rambo tally up on this mission?
    return($body_count);
}
?>

[fingerprint]

Unix Recovery Legend
http://www.ee.ryerson.ca/~elf/hack/recovery.html

Interesantna horor prica o napadu zlog 'rm -rf *' i pokusaju (i uspehu) iskusnih Unix guru-a da spasu sistem bez i jednog moguceg GNU programa (ls, chmod, cp, mv, mkdir...)