Vicevi

[ezenkiel]

ZDRAV ZIVOT


Kažu da svaki dan treba pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu zbog kalijuma. Takođe, i pomorandžu zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja (bez šećera, za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi...Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jogurt da bismo imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion i po tih bakterija, gotov si ...


Svakoga dana po jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, za bolji rad srca. I jedna čaša bijelog, za nervni sistem ... I jednu čašu piva, za bolji rad bubrega ... Ako sve to popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primjetiti ...

Svakoga dana treba jesti vlaknaste materije. Mnogo, mnogo, gomilu vlakana, dok ne posereš ***** veličine pulovera.


Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti, samo za jelo treba 5 sati ...


E da, poslije svakog jela treba oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije vlakana ... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta ...


Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra CD plejer ili TV, jer s obzirom na vodu, vlakna i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra...


Treba spavati 8 sati i raditi preko 8 sati, plus 5 sati za jelo, to je ukupno 21 sat. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju.


Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne kreneš, pola sata postaje cijeli sat).


Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno.


Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dvije dnevne i nekoliko sedmičnih novina, da bi imao kritički stav ...


Treba imati seks svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan. Za sve ovo treba vremena ... Da ne govorimo o tantričkom seksu.


Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-posuđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...


Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:

Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti 2 litre vode.

Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, vježbaj istovremeno
(tantrički) seks s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Evo mjesta i za inovacije - umjesto pranja poda, peri posuđe, ili ubacuj veš u mašinu i uključuj mašinu ...

Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

No ako su ti ostala dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedeš kašiku meda, koja je takođe vrlo korisna.


Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom vlakana, ne znam više šta mi treba, ali moram hitno u WC.

Uštedjeću par minuta istovremeno perući zube ...

[player1]

^


P.S.
Obicno, jedna zahvalnica je dovoljno, ali ne u ovom slucaju.
Pocepao sam se od smeha.

[Princ]

Takmice se tri slepa misa ko ce vise ljudi da ubije.
Odlet prvi slepi mis i vrati se posle 10 min. sav u krvi i kaze drugoj dvojici:
-Vidite li onaj grad tamo?
-Vidimo!?!
-E,tu vise nema ljudi,sve sam ih ubio!
Odleti drogi slepi mis i vrati se za 5 min.,takodje,sav u krvi i kaze:
-Vidite li ono selo tamo?
-Vidimo!?!
-E,pa tu vise nema ljudi sve sam ih poklao!
Odlet treci slepi mis i vrati se za minut,sav u krvi,i kaze:
-Vidite li onu banderu tamo?
-Vidimo!?!
-E,ja je nisam video!!!

[Red Dragon]

Drugi svetski rat. Mujo i Haso beže ispred Shvaba i sklone se u
bunar. Nemci dodju, a Mujo i Haso se dogovore da glume eho.
Nemci kažu:
- Možda su u kući.
Bunar odjekuje:
* Možda su u kući.*

- Možda su u šumi.
* Možda su u šumi.*

- Možda su u bunaru.
* Možda su u šumi.*


- Što je to nedefinsani osećaj?
- Kad ti tasta pogine u tvom novom autu!

-Gluvo doba noći, sede klinci na trafici i cirkaju pivo.
Nailazi dežurni pandur:
- Alo, momak !? Jel ti i kod svoje kuće tako sediš na trafici?



Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac u plivanju na 20 kilometara. Posle 10 kilometara Srbin izusti:
• Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara zavapi Hrvat:
• Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred ciljem Bosanac reče:
• Ni ja ne mogu više! - i otpliva nazad.

[JANISKO]

Kako su nastali vicevi o plavušama

Kako to da sitna stvar kao što je boja kose, sa sobom nosi širok dijapazon značenja i tumačenja? Ponekada se čini da ima više karakterizacija koje se odnose na plavuše, nego vrsta čajeva koji se mogu pronaći u prodavnicama.

Na primer tu su: silikonske plavuše, naivne Barbike sa dečijim crtama lica, plavuše sa kosom boje meda koje su u stvari devojke iz susedstva, ledeni hladni i rezervisani nordijski tipovi koje je promovisao Alfred Hičkok i, na kraju stroge, moćne plavuše čija je predstavnica Margaret Tačer. Ipak, jedna je stvar univerzalna za sve svetlokose pripadnice lepšeg pola-mit o gluposti. Odakle on potiče?

Stari Rimljani su verovali da žene izrazito svetle kose nemaju ozbiljne namere, a u 18. veku u Parizu se verovalo da plave kurtizane ne treba da pričaju ili ako to čine da pažljivo biraju teme. Na osnovu toga je 1775. godine napravljena i jednočinka koja je igrala u tamošnjim pozorištima.

Za razliku od Marlen Ditrih, koju bi ljubitelji viceva o plavušama teško nazvali glupom, rođenje starlete Norme Džin označilo je novu eru. Lepa, seksi i iznad svega dečije nevina, Merilin Monro je postala zaštitni znak osobe koju i dan danas muškarci širom sveta nazivaju klasičnom glupom plavušom, koja trepće, smeši se i ne zna ništa o životu (a o seksu samo ponešto).

M. M. je bila veoma frustrirana zbog činjenice da su je svi doživljavali kao ženu ograničenih mentalnih sposobnosti. Moderna vremena izrodila su nove bebi dol plavuše poput Pamele Anderson i Paris Hilton. Interesantno je da su natprosečno inteligentne žene često plave, a Šeron Stoun kao članica Mense je pravi dokaz za to.

Postoji objašnjenje da su muškarci izmislili mit o glupim plavušama kao odgovor na njihovu sve učestaliju samosvest.

Plava kosa je više od bilo koje druge - način razmišljanja. Bilo da vam se to sviđa ili ne, o svima nama se sudi na osnovu toga kako izgledamo. Ipak, plavuše su napokon shvatile da bi boja očiju i kose mogla da im bude odličan alibi, i da imaju veliku prednost nad svim ženama koje se od prvog trenutka shvataju ozbiljno i pametno. Bar dok muškarci ne ukapiraju da je farba samo farba, a azurno plave oči pitanje gena.

Zašto plavuša drži sveću ispod stolice?
Rekao joj učitelj da mora da zagreje stolicu.

Zašto muškarci vole viceve o plavušama?
Jedino njih razumeju.

[mciggzy]

Vracaju se 2 udate zene kuci,pijane.
Pripisalo im se,pa svrate na groblje da ih neko ne bi video.
Prva se obrise svojim gacicama pa ih baci,a druga stavi svoje gace u torbu i obrise se trakom sa venca.Ujutru pricaju njihovi muzevi.
Prvi kaze:moja zena dosla pijana i bez gaca!
Na to ce drugi muz:em sto je dosla bez gaca i pijana,nego joj iz d....a virila traka na kojoj je pisalo:nikada te necemo zaboraviti-Mile,Pera i fudbalski klub sloga!!!!!

[zone2403]

Sta radi plavusa u basti?
Rekli su joj da joj treba novi look!

[stalker93]

Idu 2 plavuse ulicom i nadju ogledalo. Uzme ga jedna i kaze:
-Vidi moja slika!
uzima druga ogledalo pogleda i kaze:
-Ala, si ruznaaaaa!!!
--------------------------------------------------------------------------
Gde vuk j**e?
- U vukoje**ni
--------------------------------------------------------------------------
Bili Mujo i Haso u zatvoru koji je bio ogradjen sa 100 zidova. Posle 10 godina u zatvoru resili oni da pobegnu. I pobegnu iz celije i krenu da prelaze zidove. Posle 33 zida stade Mujo i kaze:
-E, aj da se vratimo je nemogu vise!
-Nema sanse, ajde jos samo malo!
Dodjose do 66. zida i sad Haso:
-Au, jarane ja crko ajde da se vratimo!
-Kad sam ja hteo ti nisi, e sad ja necu
i nastave.Dodjose do 99. i kase Mujo:
-E, je nemogu vise
-Ni ja! Ajmo nazad!
--------------------------------------------------------------------------
Kaze Perica Jovici:
-Alkohol,kola,cigare i zene to je ubilo naseg Marka
-Znaci, bas se provodio!?
-Ma,ne pregazila ga pijana zena pusac sa meckom!

[zidan grobar]

#
Dve krave na livadi,jedna stoji jedna lezi.
Sta mislite koja je crnogorska.

Spoiler za odg:

Ona koja stoji,mrzi je da legne.

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina

[Blackey]

Udje Brus Vilis U prodavnicu kompjutera i kaze:
-Daj hard.
__________________________________________________ _____
Prolazi krava pored vocnjaka i vidi drugu kravu na tresnji i pita:
-Sta radis?
A druga krava joj odgovara:
-Jedem visnje
-Kako visnje kad si na tresnji?
-Pa ja ponela

[Bokile]

ZIDAN GROBAR kaže:

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina

To su nama rekli drugi ili treci dan obuke u kasarni,a ajde sad ti se nasmej u stroju da te vidim...

[next]

ZIDAN GROBAR kaže:

#ovo sam cuo negde:
Ja od vas trazim samo jedno,a to su dve stvari:
rad,red i disciplina

Chuvena izjava Milojka Pantica, bar sam ja tako chuo...

U fudbalu je vazno jedno, a to su dve stvari, rad red i disciplina...

Ali ochigledno da ima vishe verzija,ko je to rekao,kad,kako i u kom kontekstu....

Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je dobra!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je k##a do zemlje!!!”

btw. El ste chuli da u Makedoniji neki lik tuzio medveda zato shto mu unishtava koshnice, i sad poshto je taj medved ugrozena vrsta,pa jelte pod zashtitom drzave, drzava mora da isplati poveliku odshtetu dotichnom gradjaninu....

[Isko]

Zasto kostur ne skace sa litice ?
- Nema **** !

[Princ]

Perica i Jovica su ziveli u istoj zgradi na istom spratu,i posto nisu imali telefon,svakog dana su se dovikivali kroz prozor,sto je naravno nerviralo ostale stanare.Jednog dana vece zgrade se slozi de njima dvojici uvedu telefon,i tako bude.Sledeceg dana proviri Perica kroz prozor i prodere se:
-JOVICE!Podigni slusalicu,moram nesto da ti kazem!

Sta je to buka?
-To je kada dva kostura vode ljubav na limenom krovu.

Sto kostur nemoze da pliva?
-Zato sto nema misice!:-)

[hitmanneverdead]

@ Princ

Ne moras za svaki vic da postujes novi post...


Ne znam da`l je bilo ali ajde


Idu dva revolverasa i takmice se u gadjanju:

-Vidis onaj list

-Vidim

Bum!!! I list padne

-Nije lose ali vidi ovo:
-Vidis onog komarca
-Vidim...
Bum!I komarac ostane ziv.

-Ha promasaj
-Nije... Pitaj ga cim ce da *e**



Ups nisam vido sorry

[urial_septim]

Zašto panduri ne peru zube?
-Ne mogu da stave sapun u usta!
--------------------------------------
Mama,šta ima za večeru?
-Riža sa g*vnima
-Ne opet riža!





Vozi dete bicikl i viče:
-Mama,mama,ja vozim bez jedne ruke!
Posle nekog vremena:
-Mama,mama,ja bez jedne ruke!
Kasnije:
-Mama,mama,ja bes suba!

[Princ]

Šta radi plavuša na dnu reke?
-J**e se kao štuka.

Kakav je crnac kada izadje iz Crvenog mora?
-Mokar.

Kakav je belac ispod tone uglja?
-Mrtav.

[Princ]

Takmice se Englez,Francuz i Bosanac ko ce vise s**rme da izdrka.
Prvo ide Englez,i on drka,drka,drka i odjednim vikne:
-Bokal!
Oni mu daju bokal i on ga napuni.
Zatim ide Francuz,i on drka,drka,drka i odjednom vikne:
-Lavor!
Oni mu daju lavor i on ga napuni.
Zatim ide Bosanac,i on drka,drka,drka tako jedno 2 dana,i odjednom viknu:
-Mikrofon!
Ovi zbunjeni sto ce mu mikrofon,daju mu,a Bosanac uzme mikrofon i kaze:
-Ko nezna da pliva nek' se skloni!

[mciggzy]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "****"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

[ledilo]

Šta je vrhunac španske serije?

Spoiler za :

Kad Fernando sazna da je sam sebi majka.