Vicevi

[Blood Raven]

Pita mali Ibro svog tatu Muja:

* Tata, šta je to politika?

* E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govni**. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kr*še sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:

* Tata, sad znam šta je politika.

* Pa kaži, sine.

* Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govni**.

[Wolverine]

Sta se dobija kad Chuck Norris (da izvin'te) ejakulira na kamion?

Spoiler za Chuck truck:

Optimus Prime

[Red Dragon]

Stoje Mujo I Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
- Bolan, Haso, kad mu dođe taj koncert?
- Pa jesi pismen? Lepo kaže u dva!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

Piroćanac došao u salon automobila i pita prodavca:
- Koliko košta ovaj lepotan?
- Deset hiljada evra.
- A koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Mnogo skupo! A koliko ovaj ovde?
- Sedam hiljada, troši šest litara na sto kilometara.
- I ovaj je mnogo skup. Pošto je taj malecni?
- Dve hiljade.
- A troši?
Prodavac se iznervirao pa kaže:
- Kašiku na sto kilometara.
- Supenu ili kafenu?

EPITAF:
Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.

- Kako se kaže kada muškarac govori prljave reči ženama?
- Seksualno uznemiravanje
- A kako se kaže kada žena govori prljave reči muškarcu?
- Ovaj poziv košta 50 dinara po minutu, bez PDV-a.

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:
Ajde, Perice, kaži?
Što ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.
Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:
Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!

[aerochivija]

Došao Lala kod doktora i požalio se na "lenja creva". Doktor mu da neke pilule i kaže:
- Popijte odmah jednu, i sve će se brzo srediti.
Posluša Lala doktora, popije lek i krene kući. Posle par sati, zazvoni telefon u ordinaciji. Doca se javi, a sa druge strane - onaj isti Lala:
- Jel' te, doktore, da niste bili artiljerac kadgod u armiji?
- Nisam, što pitate?
- Promašili ste moj WC sa dva'es' kilometara za samo jedan meter!

[gagi_ns]

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga mnogo voli.

Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga mnogo voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga mnogo voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i onda je odlucio.
Ozenio se onom koja je imala najvece sise.

Takvi su muskarci.

POUKA

Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sto da urade s tim.

[zdravkelja]

Mujo i Haso gamizu pustinjom i naidju na lava. Mujo, sav priseban , pocne da zateze patike i da se sprema za trk, a Haso ga pita: ''Je li, budalo, zar ti stvarno mislis da si brzi od lava''.
Mujo mu poslovno odgovara: ''Nemam ja te ambicije. Dovoljno mi je da budem brzi od tebe...

[A M G]

Otišli Šerlok Holms i dr Votson na višednevno pecanje. U neko doba noći probudi se Šerlok i reče Votsonu:
• O, dragi Votsone, pogledaj ovo noćno nebo nad nama i reci mi šta zaključuješ?
• Pa, sa astronomskog stanovišta, vidim nebrojeno mnogo zvezda. Sa meteorološkog stanovišta po čistom zvezdanom nebu vidim da će sutra biti vedar i sunčan dan. A sa religiozne tačke gledišta uviđam koliko je Bog veliki i koliko smo mi sitni pred njim.
Na to će Šerlok:
• Pogrešno, moj dragi Votsone, sasvim pogrešno. Neko nam je drpio šator.

[MICROCOMP DOORS]

zasto ptice lete???
mrzi ih da hodaju

[AkulM]

Ovo sam danas čuo u školi:

Kada Chucka Norrisa udari automobil, Chuck Norris pregazi automobil .

[stalker93]

Sta je to malo, crno na grani i mjauce?
-Macka zaglavljena na grani
A sta je to malo,crno ispod grane i laje
-Macka pala s grane pa ne zna sta prica
--------------------------------------------------------------------------
Pricaju dva policiska komandira i kaze jedan:
-Ovi moji panduri su tako glupi da je to neverovantno.Gledaj ovo!
i pozove jednog od svojih pandura i kaze mu:
-Idi u HAjat i vidi da li sam tamo!
i ovaj ode.A drugi ce:
-Ma nije to nista.Gledaj ovo!
i pozove svog pandura:
-Evo, ti 5 din. idi mi kupi jedna kola na autopijaci
i ovaj od.Sretnu se ova dva pandura i kaze jedan drugome:
-Kako je moj komandir glup. Poslao me je u hotel da ga trazim, a nije mi reko sta da mu kazem ako ga vidim!
-Ma , to je nista ovaj moj mi dao 5 din. da mu kupim auto, a nije mi rekao ni koju marku ni koju boju hoce!!
-------------------------------------------------------------------------
Pricaju dolar, marka i dinar na koju zivotinju pocecaju. Kaze dolar:
-JA sam kao kengur.Ja uvek skacem!
kaze marka:
-Ja sam kao anrilopa.Kad skocim ja skocim gracijozno!
a dinar ce:
-JA sam kao LAV!!!
a na to ce ove dve:
-JESTE, SAD!!! Kako ti ko lav?!
-PA kad vi skocite ja riknem!
--------------------------------------------------------------------------
Pita nastavnica decu koliko duga je Drina
Jovica:
-256km
-Zamalo Jovice
Marica:
-270km
-Zamalo Marice
Perica:
-25cm bez filtera!

[ivanxxxxxxx]

Gleda se malo crnce,gleda,gleda pa pita mamu:
Mama mama zasto sam ja ovako crn a ti si tako bela?

Mama odgovara: E moj sine, kakva je bila zurka cudo i nelajes!!!

[JANISKO]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"
__________________________________________________ _______________

Pita decak svoju mamu:
-Mama, kako se prave glupa deca
-Ne znam sine, idi pitaj oca.

[Isko]

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!


Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo! - odgovore ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo ***** bio.

[A M G]

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
• A šta je to Majo?
• To je Mesečeva sonata.
• Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
• To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
• Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku k*tu.
• Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
• To je Za Elizu.

[Blackey]

Prica profesorka Pericinom odeljenju:
Ako kazem "Nekad sam bila lepa" to je proslo vreme.
A ako kazem "Ja sam lepa" sta je to Perice?
To je dobar vic - kaze Perica

[mciggzy]

Putnik na zadnjem sedistu je prvi put u gradu i svidela mu se neka gradjevina pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac:

"Slusaj, da to nisi vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se ziv."

Na to ce putnik: " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verovatno cesto pljackaju!

Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Protekle 2 godine vozio sam mrtvacka kola!








Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz i unutra veliki red a on se dere sa vrata saČuvaj mi broj 56!
ooobAvEzno da mi sačuvaš broj 56

"dobro bre cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš"

i on došao na red, i uzeo loz broj 56
i na izvlačenju dobije ciga premiju - milion evra
dolazi on u lutriju srbije da inkasira dobitak i pitaju ga: "kako ste znali da će da dobije loz broj 56"

ciga: "pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju"

"sledeću noć ja sanjAo sedam beli' konja kako trče"

" ... i ja pomnožio!"

[shrafko]

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.

Kada je čas poceo, bez reči uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem prečnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Složili su se da jeste.

Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajući se, popunio prostor između kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se složili da jeste.

Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale šupljine.

"A sada" - kaže profesor, "hocu da zamislite da je ovo vaš život!"
"Kamenje predstavlja vašu porodicu, partnera, vaše zdravlje, decu, prijatelje - sve ono što bi vaš život činilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao sto je posao, kuća, auto.
Pesak je
sve ostalo. Sitnice.

Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i šljunak nece ostati mesta.

Isto važi u životu. Ako sve vreme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono sto vam je važno.

Obratite pažnju na ono što je ključno za vašu sreću. Igrajte se sa decom. Nađite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Družite se sa prijateljima.
Uvek će biti vremena za posao, spremanje kuće, opravku auta...

Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista važno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i natoči konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Kakvo naravoučenije ima ova priča ?

Spoiler za Naravoučenije:

Koliko god da vam je život ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

[Red Dragon]

Posle lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Mili, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš švalerku!


Ulazi gazda u štalu i pita Lalu:
- Jesu li svi magarci tu?
- E sad jesu...


Rodio se Hasi sin s tri glave. Zove ga Muja telefonom i pita: "Kako ti je sin, Haso, bolan?". A Haso odgovara: "Ko zmaj!"


Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi:
- Donesi mi pivo.
Na to će ona:
- A šta je s magičnom reči na „p“?!
- Požuri!

Dođe Mujo na granicu, a carinik ga pita:
-Alkohol?
- Ne.
-Cigarete?
- Ne.
-Kafa?
-Eee, kava bi baš sjela...

-Zasto u Kini nema komaraca?
-Svaki Kinez je ubio svog.

[Marko069]

Prica prijatelj prijatelju:
-Znas li ti da je moj deda za vrijeme II svetskog rata spasio 100 partizana.
-100 partizana spasio,kako?
-Zaplela mu se brada u puskomitraljez.

[Blackey]

Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricati joj vic u petak.

Zaustavlja policajac pijanog vozaca i kaze:
-Presli ste na crveno.
A vozac mu odgovara:
-Jesam,od belog mi je muka.